подозрения

Теперь я переживаю, может, я его не устраиваю? Хотя секс у нас по несколько раз в день. То есть, вы видите реальное доказательство желания мужа, но при этом продолжаете зачем-то переживать? Исходя из чего? "На всякий случай"? Или в силу убеждения (подумайте - откуда оно у вас такое?), что "если мужчина вообще смотрит на других женщин, это означает, что его не устраивает своя"? Но кто сказал, что это - правда? Тем более - правда о вашей конкретной семье? Подскажите, что это может значить? Многое. Но это "многое" далеко не всегда связано с недовольством семейными отношениями. На моем сайте (ссылки в профиле здесь на Клео, вам нужна ссылка на сайт "Зеркало души") есть статья "мужчины на порносайтах". Там очень много описано того, почему, зачем, для чего, в каких случаях это норма, в каких - не очень, и чем одно от другого отличается. Так что если вам будет важно найти ответы на эти вопросы - вы их там найдете. Может, у него была зрелая и ему понравилось? Может. Может, это была учительница в школе и никакого секса у них не было. А может, это была какая-то подруга семьи, и он, будучи подростком, сильно возбуждался, сидя на семейном торжестве рядом с ней. А может, она была у него и правда тогда, когда он уже вел половую жизнь. Но даже если человека что-то когда-то впечатлило, это не означает, что он будет подобное искать всю жизнь и тем более строить с кем-то еще отношения на почве того, что его обуяли какие-то фантазии. Зрелые люди умеют отличать фантазии от реальности. Иногда фантазии - это просто фантазии для разогрева своего воображения и сексуального тонуса. И они есть у всех. Просто про свои мы в основном знаем, что они - "просто фантазии" и безопасны для нашего партнерства. А в фантазиях других легче, конечно, увидеть угрозу. Иногда человек не может никак вообще контролировать свои фантазии. Они иногда возникают как стихи - "из какого сора растут стихи, не ведая стыда..." - вот так и фантазии. Они могут вырасти из любого случайного эпизода. И рассуждать о психологии мужчины по содержанию порнороликов, которые его могли заинтересовать - занятие очень бесперспективное. Есть такой механизм - фиксация. Он хорошо объясняет нелогичность некоторых фантазий и то, почему порой фантазии остаются исключительно фантазиями - и не более. Об этом тоже есть в статье.

Сложно что-то сказать точно, не поговорив с самим молодым человеком. Но вариант, что он просто общается с разными девушками, вполне реален. Разным типам людей нужно разное количество общения: кому-то больше, кому-то меньше. Как минимум существуют интроверты и экстраверты, а они в свою очередь еще подразделяются на типажи с разными потребностями. А если человека начать силой ограничивать в чем-то, то он либо станет очень несчастным и больным (психосоматические болезни никто не отменял) либо, что более вероятно, сбежит. Опять же, что является для Вас изменой? Общение, флирт, секс реальный, виртуальный? Некоторые люди флиртуют на сайтах знакомств и обсуждают какие-то интимные темы, но в реальности не имеют многочисленных интимных связей и верны одной девушке. Так же можно найти в этом и плюсы. Он может спрашивать советы у девушек как сделать приятное именно Вам, какие подарки дарить, какие комплименты говорить и перенимать некоторые "фишки" в постели, что может Вам понравиться. Что касается семейной жизни, не нужно на него давить. Возможно, для него это большая внутренняя перестройка, смена привычной обстановки, многое нужно будет поменять в повседневной жизни, большая ответственность упадет на его плечи сразу, он может быть к этому не готов сейчас. Это для Вас съехались, поженились и все хорошо. А на мужчину сразу сваливается ответственность не только за себя, хорошо еще, если он за себя в состоянии отвечать, а еще и за Вас, и за будущих детей. Моральная ответственность за ваше счастье и финансовая ответственность, так как принято считать, что за материальный достаток семьи отвечает мужчина. Попробуйте не делать резких изменений, а перейдите к этому плавно. Старайтесь чаще оставаться у него и проводить сначала пару дней в неделю, потом три дня, потом четыре и так далее. Или оставлять его у себя по той же схеме. Так постепенно и начнете жить вместе.

Не хотите. Ведь это вы сами выставили себе условие "если муж смотрит порно - это значит ему чего-то не хватает со мной". Но это - исключительно ВАШЕ убеждение, с которым вы не хотите расстаться. Ведь муж вам открытым текстом говорит - он так снимает напряжение. И да, это - реально возможно. И к вам и вашей ценности, важности и привлекательности это не имеет никакого отношения. Секс с партнером - это контакт, в котором нужно думать не только о себе, но и о вас. А бывает такое состояние усталости, когда нет сил думать о ком-то еще. А напряжение снять хочется. И у вас дальше всего 2 варианта. Или принимать это как факт и перестать относить это на свой счет, поверить мужу. Особенно если секс вас в целом устраивает - о чем переживать? Или не принимать. Что будут означать обиды с вашей стороны, попытки контроля, попытки вторгаться в личное пространство мужа... К чему это приведет? К тому, что он начнет многое от вас скрывать, противостоять вашему контролю, врать вам, уставать от вашего непонимания... Дальше подумайте сами - насколько долго при таком раскладе продержатся хорошие отношения в вашей семье и вообще сама семья. А чтобы помочь себе принять этот факт - почитайте на одном из моих сайтов ("Зеркало души", ссылка есть здесь в профиле на Клео) статью "Мужчины на порносайтах". Думаю, вам многое станет понятнее.

Если есть интерес к гей-сайтам и он там знакомится - то, получается, что есть интерес и к этой тематике. Я исхожу в дальнейших рассуждениях из того, что факт знакомства его на гей-сайтах - вещь установленная, и вы точно это знаете. В противном случае еще нужно разбираться - что на самом деле с ним происходит. Бывает так, что человек чувствует в себе эти склонности в каком-то "сыром", плохо осознанном виде, и подавляет их в относительно раннем периоде. Потому что страшно себе в этом признаваться. Ведь у нас довольно гомофобное общество, изгоем никому не хочется быть... Потом знакомства с девушками, вроде бы, все ничего, идет как у всех, и кажется, что вот она - "нормальность": дом, семья, жена, и все в порядке. И в первый период страсти-влюбленности может быть действительно так. А потом, когда страсть угасает, то постепенно на первый план может выйти склонность, подавленная очень давно и очень глубоко. Но, тем не менее, если она была внутри и требовала какой-то реализации - вряд ли от этого можно уйти совсем. Вообще, все мы от природы в той или иной степени бисексуальны. Но у большинства это скрытая бисексуальность или никак не проявляется, или проявляется только в виде платонических влюбленностей в учителей и старших друзей/подруг своего пола. У меньшинства - проявляется в открытом виде, когда человек может иметь отношения с обоими полами. И еще у некоторой части уже с подросткового возраста возникает стойкое чувство, что они - гомосексуалы. И это, как правило, невозможно изменить. Бисексуальность же, если она относительно открытая - может привести к чему угодно: сложно сказать, на каком варианте партнерства остановит выбор человек. Это не всегда вообще зависит от него. Но в любом случае, если есть склонность - бесполезно ее подавлять и "контролировать", все равно человек не может пойти против того, что записано в его природе. Ведь аспекты ориентации не являются каким-то сознательным выбором человека, и психотравмой, от которой можно "вылечить" - ориентация не является приобретенным феноменом, равно как и соотношение, сколько в человеке бисексуальности, в какой пропорции и т.д. Проблема, конечно, не в вас. Видимо, муж не готов вам признаться в том, что испытывает интерес к гей-тематике, потому что полагает, что вы его осудите. А чтобы застраховаться от этого - начинает обвинять вас. "Лучшая защита - нападение". Сможете ли вы принять факт его бисексуальности - это вопрос к вам. Но в любом случае самое простое пока - пробовать говорить с позиции "я тебя могу понять, и мы вместе решим, что делать, я - твой близкий человек и не буду тебя осуждать". Если, конечно, вы готовы к такому разговору. А если нет - то стоит обращаться к психологу, выяснять все нюансы ваших отношений, работать со своим принятием/непринятием мужа и уже потом делать какие-то шаги. В любом случае, вашей общей задачей все равно будет выяснение того, что реально происходит и какие потребности у каждого из вас сейчас есть, а также обсуждение возможностей согласования этих потребностей. И только после этого, как правило, выясняется, могут ли люди дальше быть вместе и как.

Я не то чтобы не люблю разные гадания, но отношусь с особой осторожностью к желанию узнать свое будущее. Не каждый человек может правильно распорядиться этой информацией. Правильно – это в смысле не во вред себе. Часто, когда человек идет к гадалке, ему хочется услышать хорошие новости. Из этих соображений не все гадалки говорят о скорых плохих новостях. Или говорят с чрезвычайной осторожностью, чтобы человек сам себя не запрограммировал на неудачу или несчастье. Так ведут себя хорошие добросовестные предсказательницы. А некоторые гадалки намеренно бессовестно пугают своих клиентов, чтобы удержать. В испуге человек часто хочет подробнее узнать все про надвигающуюся беду. И приходит к гадалке чаще. А если гадалка еще и как-то может отвести эту беду, то такой человек «с проблемами» может стать ее постоянным посетителем. И главное, в будущем все сойдется: беда миновала, гадалка вовремя все предсказала и помогла. Вы можете даже и не понять, что с самого начала вам ничего и не угрожало. Самое грустное, что и проверить-то это объективно никак нельзя. Не буду сейчас вас убеждать, что будущее только в ваших руках, но я бы посоветовала вам сходить, как минимум, еще к паре гадалок, которые точно друг с другом никак не связаны. Поскольку даже самые известные и самые честные люди этой профессии тоже могут ошибаться.

Ваши подозрения были уместны, даже, если бы Вы не нашли смс с обращением «любимый». Правда, муж ведёт себя, как хочет, относится к Вам как к домработнице, женщине, которая вынашивает и воспитывает его потомство. Не ночует дома, позволяет себе грубости. Да ещё получает такие смс! Но дело совсем не в том, есть у Вас основания для ревности или нет. Проблема состоит в том, отчего Вы так относитесь к себе? Муж позволяет себе многое, потому что замечает, что Вы ему это позволяете. Вы ревнуете от того, что не уверенны в себе, от того, что не чувствуете себя любимой и нужной. Если задуматься, то можно обнаружить замкнутый круг. Мужчине не интересна та женщина, которая сама себя не любит и не уважает, он стремится проводить с ней как можно меньше времени, он не готов прояснять с ней отношения, потому что для него это неважно. Он не понимает, почему он должен к жене относиться лучше, чем она сама к себе относится. С другой же стороны рождается женщина–жертва, женщина-ревнивица, которая украдкой просматривает телефон мужа, чтобы сохранить хоть какую-то иллюзию контроля над ним. Этот процесс бесконечен до тех пор, пока кто-то из вас не решит его прервать. Вы задаётесь вопросом, любите мужа или нет? Попробуйте подумать и честно ответить себе на вопрос, что Вас удерживает в семье? Не могу не заметить, что у Вас есть все шансы стать привлекательной и интересной для мужа, найти те инструменты, благодаря которым он будет стремиться быть рядом с Вами. Для этого Вам стоит найти причины для уважения себя самой. Если не найдёте, то реализуйте в своей жизни что-нибудь, чем будете гордиться. Найдите собственные интересы и цели в жизни, независимые от присутствия мужчины в ней. Когда Вы поймёте, что роль мамы и домохозяйки — это не единственные роли, которые Вы можете исполнять в жизни, думаю, у Вас прибавиться и уверенности в себе, и оптимизма, и на отношения с мужем взглянете иначе. В конце концов, у Вас есть дети, которым вряд ли стоит демонстрировать образ жертвы в семье. Удачи!

Вы не находите, что вполне закономерно уточнить у девушки, что происходит в ваших отношениях? Объяснить ей, что вас смущают её регулярные ночёвки без вас, её отказы вам на этом фоне. Вы имеете на это полное право, прояснять ситуацию и отношение к вам, если вы находитесь в статусе встречающейся пары. Почему бы вам не составить ей компанию в поездке к подруге? Та ситуация, которую вы описали, может провоцировать ревность и неуверенность в отношениях, попросите девушку, чтобы она как-то объяснила происходящее между вами. Удачи!

Вы пишете о том, что муж может не забрать ребёнка из садика, так легко, что создаётся впечатление, что это нормальная для вас ситуация! Вы осознаете, что прощая ему его пристрастие к алкоголю и все его последствия, позволяете ему вести себя так, как он это делает? Вы чувствуете хоть немного собственной ответственности за происходящие в вашей семье события? Очевидно, если привязанность к алкоголю возросла в последнее время, значит на то есть причины. Зачем-то вашему мужу нужно это забытье, такой уход от реальности. Важно, чтобы вы это понимали. Более того, относительно ваших подозрений в его отношении к другим женщинам, вы сами как считаете, есть у вас основания полагать, что его могут интересовать другие? Вы не забываете о своей роли женщины рядом с мужчиной? Держите ли вы себя в хорошей форме? Ухаживаете ли за собой? Поддерживаете ли его мужской интерес к вам как к женщине? Или же, став мамой, вы забыли, что у вас есть другие роли? Любой человек, будь то мужчина или женщина, не имея мотива, не пойдёт на сторону, не будет смотреть на других людей противоположенного пола, не будет пить. У вас в отношениях есть проблемы, и нужно их прояснить, пока они не стали фатальными и труднорешаемыми. Подумайте, что вы даёте мужу как женщина, чем вы можете привлекать, когда он начал чаще пить, после какого события, возможно, проблемы на работе, в которых вы его не поддержали. В целом, не отпускайте ситуацию на самотёк! Удачи!

Анна, а как в такой ситуации можно поступить, если вы уверены, что он вас любит и ему никто кроме вас не нужен? Наверное, продолжать жить дальше, принимая интерес молодого человека как данность. На вопрос «зачем ему это?» может быть множество ответов. Например, вы слишком отдаёте себя ему. В отношениях отсутствует интрига, когда очевидно, что кто-то из партнёров готов на практически всё ради другого партнёра. Возможно, ему не хватает «перчинки», и таким образом он пытается её найти в интернет-общении. Возможны и другие варианты, но о них вы можете узнать только от него самого. Если же для вас это крайне неприятно, объясните ему об этом. Скажите, что это задевает ваши чувства, рождает в вас сомнения относительно того, зачем он регулярно ищет секс за деньги. Только не обвиняйте его в этом, просто объясните то, что вы чувствуете, осознавая его интерес. Удачи!

Лиля, я не знаю, как происходит ваше общение с мужем, но так, как вы описываете его в письме похоже на отношения мамы и нашкодившего маленького сына. Вы априори занимаете позицию, в которой муж вынужден что-то вам объяснять или оправдываться. Зачем вам обязательно знать или доказать, пил он энергетик или нет? Что от этого изменится? Что это знание лично вам даст? Или ваш вопрос «Что это?» о порно на его компьютере; вас интересует, почему оно там или зачем? Или вы не знаете, что это? Или вас возмущает, что оно там? В чём суть вашей позиции? В основе вашего стремления контролировать даже мелочи уже лежит недоверие к мужу. Хорошо бы осознавать, что брак это не слияние двух людей, а полноценное взаимовыгодное партнёрство, в котором каждый волен оставаться личностью со своими привычками, желаниями, убеждениями и личным пространством. Похоже, вы забываете об этом. Чтобы не было мелкой или крупной лжи, прежде всего, вам нужно работать над укреплением доверия между вами и мужем. Договоритесь о том, что у каждого из вас в месяц остается часть бюджета, которую каждый из вас может потрать, как хочет, без порицаний или осуждения с другой стороны. Если вы замечаете порно на компьютере, то можете тактично его не заметить, или присоединиться в просмотре или в конце концов задуматься, а что привлекает мужа, возможно, ему чего-то не хватает в реальной жизни?

А для чего Вам такие отношения? Если девушка не желает понимать и меняться, то значит Вам обоим не по пути. Очень похоже, что с Вами она из-за материальных соображений, а не из-за искренних чувств. Так как любящий человек, скорее всего, вёл бы себя по другому, в отличие от поведения, которое есть у девушки по отношению к Вам. Советую Вам задуматься серьезно над дальнейшими отношениями с этим человеком.

Советовать Вам что-либо в такой ситуации было бы не очень разумно. Но Вы можете сами помочь себе разобраться в том, что происходит, честно отвечая на вопросы: Как бы Вы жили, если бы у Вас не было вашего молодого человека? Если бы Вы были одни? В вашем письме есть пропущенное звено: в какой именно момент Вы перестали ему доверять? Какое его поведение способствовало этому? Интересно, где Вы научились такой модели поведения и взаимодействия? Как бы Вы могли еще реагировать на те мысли, которые приходят Вам в голову, помимо устраивания скандалов и сцен? Это первый шаг для того, чтобы начать изменять ситуацию. Успехов Вам!

Измена в любом своём проявлении - ненормальное явление. Только Вы можете знать, что случилось с Вашими отношениями, почему он перестал с Вами общаться. Согласитесь, что не бывает дыма без огня. Попробуйте преподнести информацию, которая Вас беспокоит, по-другому, найти доказательства Ваших слов по отношению к его нечестности. В один день не могли так резко измениться Ваши отношения, значит нужно искать причину в прошлых действиях и поступках по отношению друг к другу.

Двоякая ситуация с Игорем, очень тяжело угадать, что завтра он еще вновь Вам скажет и какие возникнут причины еще ждать. Предложите ему помочь найти выход из этой ситуации, скажите о нежелании больше ждать. Можно жить временно где угодно, главное, чтобы вместе. Ведь когда есть настоящие чувства, то ничего не может помещать быть вместе. Вы должна сами поставить в этой истории точку, так как сидеть и ждать нет смысла. Тем более в Вашей ситуации, живя с нелюбимым мужем.

Возможно, Ваш муж и вправду с этой девушкой общается только как коллеги, то, что он угощает её обедом, еще ни о чем не говорит. Бывает, между людьми вспыхивает не любовь, а тяга, нечто вроде дружеской. Когда с человеком просто интересно общаться, много общих тем. Я понимаю, что Вас как женщину подобное не устраивает и даже задевает. Стоит попробовать поговорить с мужем издалека, не делая из этого скандала. Обсудите этот момент, узнайте мнение мужа. Может быть, он сам с удовольствием объяснит, что связывает его с этой девушкой.

Ответьте себе на вопрос: "А что меня держит в этих отношениях"? Отношения как будто стоят на одном месте, нет никакого развития, со стороны молодого человека нет ничего, что могло бы удержать рядом с ним. Попробуйте выяснить, что за комплексы с юности, помогите их побороть. Прикладывайте усилия, если он Вам дорог. Поставьте вопрос по-другому: не «как ты ко мне относишься», а «какие у нас с тобой планы на будущее»? Бывают пустые отношения, планов нет, чувств тоже, как говорят: "Есть кто-то рядом, и то хорошо".

Я как женщина могу понять Вашу обеспокоенность и желание, чтобы муж носил обручальное кольцо. Но, увы, бывает и вправду, что человек не может носить украшения, это сложно объяснить, но подобное существует в действительности. Тем более Вы пишете, что он вообще предпочитает ничего не носить из ювелирных украшений, это подтверждает, что он не врёт. Подвоха, честно говоря, не вижу, если человек захочет скрыть факт, что он женат, тогда он, выходя из дома, просто снимет кольцо и положит в карман до вечера. Не накручивайте себя, доверяйте своему мужу, и это важнее любого кольца на пальце.

Вы, наверно, из тех женщин, которые не готовы ни под каким предлогом простить измены. Это, конечно, только Ваши личные взгляды, но разве Вам не надоело так жить? 2 года - это немалый срок, когда все приходит в норму, и нет ситуаций, которые наводят на мысли об измене, все само собой забывается. Попробуйте простить мужа, каждый человек может оступиться, дайте ему шанс быть вместе с Вами и дочерью. Не изводите себя, ведь этим Вы только делаете свою жизнь не выносимой.

До этого результата все было у Вас хорошо, наладилось. Я не думаю, что Вы хотите повторения того, что когда-то между Вами было негативное. Тем более сейчас важнее не воевать, а ждать рождения ребёнка. Попробуйте пересдать анализ в другом месте, к сожалению, подобные ошибки не редки. Если все-таки окажется, что у мужа кто-то был в тот перерыв в Ваших отношениях, то должны сами понимать, что тогда была другая ситуация. Важнее ведь то, что сейчас есть у Вас, а не ошибки, которые Вы уже пережили. Просто если правда муж не при чём тут, то поймите и его, какие могут быть откровенные разговоры, что он может сказать, кроме того, что у него ничего ни с кем не было. Не стоит его заставлять говорить неправду, лишь бы только Вас успокоить. Должны быть доверчивые отношения и понимания друг друга. Главное, говорите ему о том, что Вы написали в консультацию. Не бойтесь выражать свои чувства и то, что Вам очень нужен этот разговор. Муж обязательно Вас поймёт.

Для начала советую поговорить с мужем, а не принимать не обдуманных поступков. Явных доказательств измены мужа нет, остальное - только догадки и подозрения. Может быть, муж боится причинить Вам боль, так как Вы беременны. Или вправду на работе сильно устаёт.

Из Вашего рассказа, у меня сложилось впечатление, что девушка не равнодушна к тому молодому человеку. Возможно, когда они расстались, он был инициатором разрыва, а у неё были чувства. Потом в её жизни появились Вы, а с бывшим наладились дружеские отношения. Он, может, и хочет с ней отношений, но она уже боится довериться ему вновь + есть у неё Вы. Подозревать в измене или нет, честно говоря, не буду ничего комментировать. Так как для кого-то измена - это мысли о другом человеке, а для кого-то действия интимного характера. Я не знаю Ваших рамок в этом отношении. Единственное, это стоит откровенно поговорить с ней, рассказать о своих чувствах и том, что Вы написали мне. Это может помочь расставить все на свои места.

В начале было бы неплохо найти Вам причину подобного поведения мужа. Если он заводит на стороне роман, значит что-то не устраивает и не хорошо дома. Он может искать там чего угодно, Вы должны проанализировать совместную жизнь, поговорить с мужем и сделать для себя вывод.

Не стоит отрицать факта изменения его жизни из-за работы. Конечно же, появляются новые знакомые и подруги. Но это вполне нормально, если все это происходит в рамках приличия. Поговорите с ним откровенно, расскажите о своих подозрениях и фактах. Научитесь доверять, ведь когда этого нет, появляется ревность. Вести себя как обычно, страшного ничего не случилось. Но что делать дальше, это решение должны принять только Вы сами. Так как из одного письма трудно ответить на такой сложный вопрос.

Если он Вам по прежнему дорог, можете подождать немного времени, правда в любом случае проявится. Трудно сказать точно, что происходит с ним, может, дела какие появились дома, а Вы не в курсе, а может и вправду остыл, но страшно в этом сознаться. В любом случае, у Вас всегда есть право, чтобы закончить эти отношения в любой день.

Возможно, была не любовь, а просто страсть. Так как: - через полгода все изменилось - требовать от меня подчинения - отдалился - стал грубым и оскорбляющим - были рукоприкладства - скандалы - упреки об измене Вы просто к нему привыкли, с ним было легче в некоторых моментах, например, в материальном плане. Вы не написали, что Вы его любите и точно в этом уверены. Сейчас Вам нужно стараться найти выход из этой ситуации, чтобы было жить лучше и легче, чем с ним вместе. Встать на ноги, поверить в свои силы и увидеть радость в жизни. Есть поговорка: "Лучше быть одной, чем жить непонятно как и непонятно с кем". Я больше придерживаюсь именно этого пути.

Нет людей, которые никогда в своей жизни не соврали. Но вранье бывает разное. Бывает совсем безобидное, вроде сказал, что пошел на футбол, а сам пошел пить пиво с другом. И то, и другое про развлечения, но, возможно, к футболу жена более лояльна, чем к пиву с другом. А вот, если муж говорит, что вечером срочно вызвали на работу, а на самом деле это дружественная компания пригласила на корпоратив, то это уже не такое и безобидное вранье, особенно, если жене нужна помощь мужа. И ревность тут, как вы понимаете, совершенно ни при чем. В существование Деда Мороза со Снегурочкой не верят даже дети, но ведь иногда эти персонажи прямо-таки необходимы. И это вранье никому не делает плохо, а также никто не страдает от вранья про подарки от Санты, и их волшебное появление под елкой тоже никого не смущает. Я думаю, что вам надо попробовать посмотреть на поведение вашего мужа не с точки зрения того, сколько времени он проводит с вами, а с точки зрения динамики ваших отношений. Для взрослых людей, которые находятся не в самой острой фазе романтического периода отношений, не так уж и важно количество времени, проведенное вместе, гораздо важнее качество. Если ваш муж к вам хорошо относится, если вам нравится проводить с ним время, то это самое главное в ваших отношениях. И не точите их до совершенства. Супругам вредно все время проводить вместе, они в конечном счете устают друг от друга и не получают никаких новых впечатлений от внешнего мира. На этом фоне повышается раздражительность, и ссоры растут, как грибы после дождя. А к удовольствию от общения с внешним миром и другими людьми ревновать вредно. Пусть лучше ваш муж несет в дом положительные эмоции, а не стресс и негатив.

В близких отношениях довольно опасно стремиться к идеальности. Часто желание сделать семейную жизнь абсолютно безоблачной приводит к невозможности конструктивно обсудить неудовлетворенности или недовольства друг другом. И любые отклонения от утвержденного идеала в таких семьях могут восприниматься как неизлечимая катастрофа. А какие бы замечательные отношения ни были, у пары все равно время от времени будут возникать моменты, которые следует обсудить, честно глядя правде в глаза. Боязнь разрушить идеальность представлений друг о друге и об отношениях, показаться плохой девочкой или плохим мальчиком разрушила не один брак. Что же делать в таких ситуациях? Основная причина страха - поговорить о своих недовольствах или небанальных неудовлетворенных потребностях - лежит именно в боязни резкой критики со стороны партнера, его полном или частичном непринятии нормальности какой-то потребности. Это обычная боязнь разрушить мир и покой, пусть даже уже существующий чисто формально, например, только за счет замалчивания. По сути такие ситуации провоцируются обоими партнерами и укладываются в некую схему: "Если ты так думаешь или делаешь, то скорее всего ты уже меня не любишь или ты просто извращенец". И вы представляете себе мужчину, который почувствовал, что жена о нем так думает, все-таки решился ей открыться? Да, он до последнего будет отпираться и отнекиваться. Хотя, впрочем, если перевернуть эту ситуацию, то вряд ли вы сами бы захотели, чтобы вашим неожиданным интересам давали однозначную нелицеприятную оценку. И вместо принятия ситуации как она есть и поиска разумного компромисса ваш партнер пустился бы в пространные рассуждения о возможных ужасных последствиях ваших мыслей или действий. В такие моменты супруги перестают быть партнерами, и один из них невольно начинает играть роль родителя, которому можно с высоты своего опыта и положения судить о том, что хорошо, а что плохо. Разумеется, с правом запретить и наказать. А второму ничего не остается как превратиться в подростка, который листает втихушку порно журналы ночью под одеялом, в тайной надежде, что строгий родитель так ничего и не узнает. Я смею предположить, что ваш муж вас любит, но очень боится расстроить какой-то своей откровенностью, связанной с его неожиданными интересами. Он банально боиться быть плохим мальчиком в ваших глазах, боится вашего осуждения, вашей критики и поиска логики и взаимосвязей там, где их, возможно, и нет. А вот уж почему так получается, однозначно сказать сложно. И в первую очередь задайте этот вопрос себе.

Горько, больно и тяжело быть обманутой, униженной изменой. Вступая в любые отношения мы рискуем оказаться в таком положении. И раз уж такое случилось вопрос о доверии возникает очень остро. Могу ли я доверять этому человеку? Не сделает ли мне он больно? Если Вы говорите себе, я буду ему доверять, я ему верю, то Вы рискуете быть обманутой (как в любых других отношениях). Если же Вы говорите себе, нет, я не готова доверить ему опять, то Вы остаетесь одна. Итак, Ваш выбор: риск или одиночество...

"Даже не знаю что думать, посоветуйте пожалуйста" В такой ситуации можно много, о чем подумать. Например, верите Вы ему или нет, верить Вам ему дальше или нет? Или, люблю его или нет? Или, простить ему это или нет? Или, было ли мне больно, обидно, горько или нет? Любит он меня или нет? Повторится такое или нет? И т.д. и т.п. Такие эпизоды проверяют отношения на прочность, любовь, взаимоуважение, доверие и т.д.

"Недавно ездила к родителям, и у нас зашел разговор об изменах, доверии и т.п. И моя мама сказала, что если бы она ревновала, проверяла, не доверяла, то они бы не прожили всю жизнь вместе. А потом она меня спросила: "Те женщины, которые ищут доказательства измен мужа, зачем они это делают, чтобы что, развестись?" И у меня не было ответа. А она сказала: "Разрушить всегда проще, чем сохранить и наладить"." цитата http://www.kleo.ru/consult/familyconsult/question_168.shtml

Сразу же хочу вам напомнить, что информация никогда не бывает лишней. Поэтому, прежде чем играть в шпионские страсти, подумайте хорошенько, зачем вы хотите получить эту информацию, и что вы будете с ней делать. Очень часто, идя на поводу у своего любопытства, женщина выясняет нечто такое, с чем потом в полной растерянности выпадает в прострацию, и вместо того, чтобы бороться за свое собственное женское счастье, начинает делать одну глупость за другой. Давайте рассмотрим два возможных варианта исхода событий. Первый вариант кажется совершенно безобидным. (Т.е., если девушка из другого города окажется просто приятной девушкой из другого города и не более того). Но тем не менее ваша подозрительность не пройдет бесследно для вас и вашего мужа. Это как в анекдоте про пропавшие серебрянные столовые ножи. Все знают, что вы ничего не брали, но осадок все равно остается. Второй вариант и того хуже. Потому как на данный момент вы пишете, что любите друг друга. А вы представляете какой удар по вашей самооценке и самоуверенности нанесет известие об измене. Я вас, как семейный психолог, хочу предупредить, что к этому никогда нельзя подготовиться заранее. Когда человек оказывается внутри такой ситуации, все переворачивается с ног на голову, уже не говоря о душевной боли, которую он несомненно будет испытывать. Подумайте еще раз, нужно ли вам такое испытание, если в конечном счете вы все равно вернетесь к одной единственной проблеме: "Хотите ли вы быть с этим человеком и хотите ли вы бороться за сохранение отношений с ним, или нет". Может быть будет проще, если вы уже сейчас ответите себе на этот вопрос, и начнете что-то делать, не дожидаясь и не выуживая никакую дополнительную информацию.