Амвросимова Татьяна Игоревна

Не могу забыть умерших людей

Здравствуйте! Похоже, вам так и не удалось смириться с тем, что эти люди умерли. Что вы получаете от мыслей о них? Вероятно они играли в вашей жизни какую-то роль, которую теперь никто не играет из вашего окружения. Может быть, это поддержка, помощь, защита... Скажите, а что вы чувствуете, когда вспоминаете о них? Вы считаете себя виноватой в их смерти или обиженной за то, что бросили вас? Ваши непрожитые эмоции в их адрес и заставляют вас постоянно их вспоминать. Почитать статьи о психологии, узнать о личной консультации можно на моем сайте (нажмите на мой портрет и вы попадете на мою страницу).

Татьяна, Вологда, 27 лет

Не знаю, кого люблю!

Скажите, а что произошло в ваших отношениях с женихом перед тем, как вы встретили этого мужчину? Может быть, у вас накопились какие-то претензии к нему, нерешенные вопросы, которые вы по каким-то причинам не высказываете ему или вообще не замечаете? Лично вас все устраивает в ваших отношениях с женихом? О возможности личной консультации можно узнать на моей личной странице (достаточно нажать на мою фотографию).

Татьяна, Россия, Москва, 24 года

Я его люблю, а он меня нет

У меня сложилось такое впечатление, что вы ничего не решаете. "Он отбил", "он бросил", "он шутит, что женится на меня"... А вы? Тата, скажите, вам нравится когда вами играют как мячиком? Вы хотите таких отношений в своей семье? Я говорю сейчас банальности, но вы себя не уважаете и не любите. Ах, как это приятно - ждать с замиранием сердца - останется или бросит? изменит или позовет замуж? Тата, зачем вам нужны такие отношения? Неужели вы себя настолько не уважаете?

Тата, Россия, 20 лет

Не люблю мужа, но сказать ему об этом не могу

Света, я вам советую перестаю брать ответственность за мужа и обратить внимание на себя. Да, вы его не любите, но почему бы его не уважать? А пока что ваши отношения напоминают мне маму и сына. Вы его опекаете - он цепляется за вашу юбку (любовь).

Света, Днепропетровск, Украина, 25 лет

Забыть или бороться?

Представляю как вам больно и обидно. Вы ждали его из армии, ждали год, когда он жил в Москве. Скажите, Настя, а мужчина вкладывал в ваши отношения столько же, сколько и вы? Отношения всегда создают двое: если один человек гребет, чтобы лодка плыла, а второй просто сидит в лодке - ничего хорошего из этого не выйдет. Второму скоро станет скучно и неинтересно, а первый со временем начнет злиться. Мне кажется, что ваши отношения были чем-то похожи на описанную метафору. Как вы думаете?

Настя, Смоленск, Россия, 26 лет

Как объяснить мужу, что он несет ответственность

Знаете, после прочтения письма у меня осталось ощущение каши в голове. Такое ощущение, что вы очень-очень хотите, чтобы я вас поняла. Ира, скажите, пожалуйста, что вы хотите в сложившейся ситуации? Вы говорите о том, что ваш муж поступает и мыслит не так, как вы. Ваше описание семьи довольно грустное: муж укоряет вас, называл приживалой... Скажите, вам нравится форма гостевого брака когда муж живет отдельно, вы живете отдельно, раздельный бюджет. По сути получается, что муж каждый раз поступает так, как ему удобно. Вам это не нравится, но вы соглашаетесь. Ира, мне кажется, что муж не сильно обращает внимание на ваши чувства, пожелания... Пока что получается ситуация из серии "мне это не нравится, но я хочу чтобы он исправился". Это называется зависимыми отношениями. Рекомендую вам подумать над работой с психологом. Вам нужно разобраться - зачем вы забываете о себе, как строить границы, обращать внимание на свои чувства, на свои потребности. Если действительно хотите изменить свою жизнь - мы можем поработать вместе. Мои контакты есть в профиле на этом сайте, чтобы их увидеть, вам нужно кликнуть на мою фотографию.

Ирина, Москва, 26 лет

Я очень сильно ревную своего мужа

Да, действительно в основе вашего контроля, похоже, лежит страх. Скажите, а чего вы боитесь? Исследуйте свой страх - о чем он вам говорит? Что может произойти такого страшного если вы перестанете контролировать? От чего вас защищает контроль? Вы молодец, что замечаете свои чувства. Скажите, может быть в вашей жизни была какая-то история в которой из-за потери контроля вам было очень-очень плохо? Вспомните ее. Похоже, вы сделали из нее какие-то выводы. Судя по всему, у вас глубинные чувства. Такие вещи лучше прорабатывать с психологом. Если готовы - мы можем поработать вместе. Мои контакты есть в профиле на этом сайте, чтобы попасть туда, вам нужно нажать на мою фотографию.

Катя, Москва, 30 лет

От меня ушел муж

Развод сложен даже для человека, который его долго обдумывал. Если же для вас это случилось неожиданно - вам в несколько раз тяжелей потому что вы не успели подготовиться внутренне. Сочувствую и очень хочется вас поддержать. Скажите, в реальной жизни у вас есть люди, которые вас поддерживают? Подумайте, оглянитесь вокруг. Конечно же, вам сейчас очень нелегко. Вам приходится собирать себя сейчас по кусочкам. Слезы, нервы - это ваши эмоции, которые клубятся внутри вас запутанным шаром. Попробуйте по чуть-чуть разбирать их. И самое главное - каждую минуту делайте акцент на себе. Хвалите себя, жалейте себя, но не "какая я несчастная", а "Вика, солнышко мое, я тебя так люблю, тебя сейчас так тяжело, я знаю, я рядом". Вам нужно найти точки опоры в других и в себе. Балуйте себя по мелочам, спрашивайте - ты хочешь покушать вот это или вот то? Сходите к массажисту - тактильные ощущения помогают. Я не знаю, что произошло в вашей семье, как строились отношения, но судя по тому, что муж ушел к другой женщине - что-то было не так. Нужно разбираться - как вы строите отношения, как вы относитесь к себе, к другим людям. Советую вам обратиться к психологу. Если готовы - мы можем поработать вместе (координаты в профайле на этом сайте, чтобы в него попасть - нажмите на мою фотографию).

Вика, Москва

Постоянное чувство вины

Чувство вины по сути это стыд. Вам стыдно, что вы такая вот, не оправдали ожиданий. Скажите, чьих вы ожиданий постоянно не оправдывали? Это чувство идет из детства. Сейчас вы взрослый человек. Как вы думаете, возможно ли оправдывать ожидания всех людей? Советую подумать над этими вопросами. Рекомендую поработать с психологом. Такие личностные особенности не решаются за один разговор. Но начало решения вы уже положили, осознав все что вы мне написали! Поздравляю!

Анна, Новосибирск, Россия, 21 год

Я хочу изменить своего мужчину

Дочитав ваше письмо, я даже забыла о том, что вы живете вместе как пара. Показалось, что вы говорите о сыне-подростке. Анна, ведь это вы хотите изменить его привычки. А он что думает по этому поводу? Вы говорите, что правила и устои, которые вы соблюдаете – необходимы. Да, они необходимы для вас. Но, это не значит, что они необходимы для всех. Кроме того, если постоянно человеку указывать на ошибки – это приведет к тому, что ему будет не комфортно находиться рядом с вами. Вы этого хотите? Анна, за что вы любите вашего мужчину? Я вам советую обращать внимание именно на эти его особенности. Мы разные, и принимать наши отличия это значит – увидеть человека, с которым вы живете. Пока что, мне кажется, вы пытаетесь обтесать его, втиснуть в некий образ, который живет у вас в голове.

Анна, Новосибирск, Россия, 21 год

Я хочу или боюсь отношений?

Судя по вашему письму, у меня сложилось ощущение, что вам нужны не сами отношения, а подтверждение того, что вы нравитесь мужчине, что он вас хочет. Тогда уровень страстных поцелуев как раз и выполняет эту задачу: вы понимаете, что мужчина вас хочет и, по-видимому, на время успокаиваетесь. Конечно, это только одна ниточка из запутанного клубка. Из-за чего вы поступаете именно так, как можно это изменить – нужно разбираться на личной терапии. Если вы настроены работать, мы можем решить проблему вместе. Мои координаты есть на этом сайте в профиле (чтобы увидеть его, нужно нажать на мое фото).

Мария, Москва, 37 лет

После рождения ребенка распадается семья

Семья - это сложная система, которая старается держать себя в равновесии. У вас изменилась семейная система - появился ребенок. И тут же изменилось поведение мужа. Может быть такое, что вы изменили свой стиль поведения став мамой? В некоторых случаях мужья неосознанно начинают ревновать к ребенку: перед свадьбой и сразу после нее муж для вас был главным человеком. Теперь его семейный статус резко понизился и главным теперь стал ребенок. В этом случае я бы вам стандартно рекомендовала уделить больше внимания мужу. Выделить время для общения с ним без ребенка - скажем, пару часов вечером или в выходной день. Похоже, что такими ссорами-уходами муж привлекает к себе ваше внимание. Вы начинаете переживать, больше думать о нем, ваше внимание перемещается с ребенка на мужа чего собственно тот и добивался. Психологи советуют не акцентироваться на плохом поведении, чтобы не закреплять его. То есть не вступать в ссоры, конфликты (вы ведь согласны, что для ссоры нужно как минимум двое?), зато в случаях когда муж улыбается, помогает и т.п. - активно показывать свою радость, благодарность. Возможен вариант когда вышеописанный способ поведения вам по какой-то причине не подходит - вы обижены, устали и так далее. В таком случае я рекомендую вам обратиться к психологу. Идеальным решением было бы поработать с психологом вам с мужем вместе. Если хотите, можете обратиться ко мне (мои координаты есть в профиле, чтобы в него попасть достаточно нажать на фотографию рядом с ответом).

Юлия, Москва, 27 лет

Я злюсь или ревную?

Я хочу задать вам встречный вопрос. Мы постоянно испытываем разные эмоции по отношению к различным людям. Из-за чего вас беспокоит то, что вы ощущаете к подруге? Мне кажется, вы считаете, что не имеет права злиться на подругу и потому стараетесь оправдаться в собственных глазах. На самом деле любая наша эмоция - это маркер того, что мы чего-то хотим, нам что-то нужно. Может быть вы не хотите, чтобы подруга уезжала, вы чувствуете, что будете скучать без нее и потому злитесь. Но чтобы точней разобраться в этом лучше, конечно, обратиться к психологу лично.

Лера, Москва, 30 лет

Отец против моей девушки

А что вы хотите? В вашей жизни не один раз будут встречаться люди, которые будут не согласны с вашим мнением, выбором, поступками. Вам нужно учиться слушать себя, других и выбирать лучшее для себя. Вопросы отношений с родителями часто бывают сложными. Вам нужно решить - вы уже взрослый или еще нет? В первом случае вы полностью берете на себя ответственность за свою жизнь. Более подробно поработать над этим вопросом лучше всего у психолога. Если вы готовы - можете обратиться ко мне (координаты есть на этом сайте в профайле, попасть в который можно нажав на фото).

Александр, Москва, 20 лет

Может быть я плохая мать?

Что конкретно вас беспокоит? Единственный вопрос который я прочитала в письме: "может быть я плохая мать"? Кажется это как раз главный вопрос. Похоже поведение дочки не соответствует вашим представлением о том, как она должна вести себя. Вы берете на себя ответственность за то, что ребенок по вашему мнению "не так хорош" как нужно. А, значит, вы виноваты. Я вам советую учиться смотреть на ребенка как на отдельную личность. Пока что маленькую, которая исследует мир: пробует, смотрит. Она уже отделяется от вас, учится в мелочах быть самостоятельной. Помните, как она ругалась когда была маленькой - я сама! и долго не могла одеть штанишки? Теперь она сама хочет принимать какие-то свои небольшие решения. Вы говорите, что у вас не действуют слезы, просьбы, уговоры и ремень. Я вам советую начать договариваться с ней. Начать уважать ее мнение, желание. Или же немного хитрить - переводить ее внимание ненавязчиво на что-то другое, более интересное. Мне почему-то кажется, что вас больше всего волнует именно тот факт, что дочка НЕ слушается вас. Если это так, то разбираться с этим лучше всего у психолога на личной терапии.

Анна, Москва, Россия, 23 года

Вспоминаю парня, которого мерзко бросила

Алена, за скукой очень часто скрывается злость. Она же иногда прячется и за чувством вины. Может быть то, как вы его бросили - "мерзко", как вы написали - это ваш способ показать ему, что вы злитесь на него? Конечно, это мои догадки. Более подробно нужно разбираться вместе с психологом (если хотите поработать с этой ситуацией - мои координаты в профиле на этом сайте, чтобы туда попасть нужно нажать на мою фотографию). Алена, что произошло перед тем, как вы начали вспоминать этого парня? Что дало толчок воспоминаниям? Что именно вы вспоминаете? Чего вам хочется, когда вы вспоминаете этого парня? Ответив для себя на эти вопросы вы сможете чуть лучше понять себя.

Алёна, Москва

Не могу начать отношения

Знаете, ваш вопрос оставил у меня ощущение какой-то сумбурности. Может быть ваши размышления по поводу отношений так же сумбурны? Вы пишите: "мне жалко тратить время на кого-то, с кем вряд ли что-то получится". Скажите, пожалуйста, по каким признакам вы определяете - получится что-то с человеком или нет? Женя, смотрите. Вы, похоже, останавливаетесь еще на этапе вопроса "готова ли я к отношениям". То есть до собственно начала отношений вы даже не доходите. Что означает для вас "готовность к отношениям"? По каким критериям вы эту готовность меряете? Как вы узнаете, что - да, вот с этого момент вы готовы к отношениям. И еще один вопрос. Женя, а как вы решили, что вообще сейчас хотите отношений? Женя, я бы вам советовала поработать над этими вопросами с психологом. Ведь раньше вы могли начинать отношения - что изменилось в вас, когда. Как закончились прошлые отношения. Мне кажется, что это очень насыщенное эмоциями точка. Если хотите, мы можем поработать над этими вопросами вместе. Мои координаты есть в профайле на этом сайте, чтобы их увидеть, достаточно кликнуть на мою фотографию.

Женя, Москва, 25 лет

Я постоянно реву

А когда это началось? Что произошло до того как вы начали так эмоционально реагировать на происходящее? Без ответа на эти вопросы, к сожалению, ничего конкретного я сказать не могу. Можете ответить мне на почту (адрес есть в моем профайле, чтобы в него попасть достаточно кликнуть на мою фотографию). У женщин эмоциональное состояние связано во многом с гормональным фоном. Я бы вам посоветовала кроме обращения к психологу сходить к гинекологу-эндокринологу и проверить уровень гормонов.

Гость, Самара, 20 лет

Как поговорить с мужем о разводе

Мне кажется, что вы сейчас хотите получить от меня рецепт: как сделать так, чтобы муж понял то, что я его не люблю и как уговорить маму и папу смириться с моим разводом. Кристина, мы в прошлый раз говорили о том, что вы, похоже, сбежали от папы к мужу, который по сути выполнял те же функции, что и папа. Сейчас вы "наделили" взрослыми функциями меня. Желание, чтобы нас поняли идет родом из детства. Вам нужно быть готовой к тому, что у вашего оппонента - будь то родители, муж или друг, начальник - может быть свой собственный взгляд на проблему. С этим тоже нужно учиться жить.

Кристина, Россия, Невинномысск, 19 лет

Не могу его забыть

Скажите, пожалуйста, неужели мужчина, который параллельно с вами встречался с другой девушкой, заигрывал при вас с другими, спал с вами, не считая секс отношениями – это ваш идеал? Мне кажется, что у вас есть свой придуманный идеал мужчины, который вы «навесили» на вашего бывшего друга. И закрывали глаза на все несовпадения. По сути, вы не видели мужчину, с которым встречались. И теперь, когда объект, которого вы для себя назвали «идеал», ушел, – вы не хотите с этим смириться. Попробуйте сесть и написать на листочке все черты характера и привычки, которые проявил этот мужчина. Затем перечитайте и… подумайте, насколько он совпадает с придуманным вами идеалом? На будущее я вам советую учиться видеть человека, с которым вы общаетесь. Мы привыкли жить среди шаблонов: мужчина – благородный, друг - верный, жена – хозяйственная. Но, для того, чтобы чувствовать себя комфортно в жизни, нам нужно учиться видеть реальных людей сквозь призму привычных шаблонов.

Алиса, Владивосток, Россия, 20 лет

Сын не хочет учиться

Ира, а чего хочет ваш сын? Вы об этом разговаривали? Как он представляет свою жизнь? К чему его влечет? Что ему интересно? Кто выбирал место учебы - вы или он? Я не совсем поняла вашу фразу: "Он конечно понимает, что мне тяжело одной, но видимо не может побороть себя". Вам тяжело одной, а он должен учиться... чтобы зарабатывать деньги? Или для того, чтобы оправдывать все, что вы в него вложили? Ира, вы не пытались у него узнать - по какой причине он изменился. Может быть у него что-то случилось в колледже? А может, он понял, что не хочет там учиться, но боится вам сказать, чтобы не обидеть? Вы видите - как много вопросов. Для того, чтобы разобраться в ситуации нужно общаться с вашим сыном. Вам бы я посоветовала как можно чаще повторять сыну фразу: я люблю тебя, доверяю тебе и твоим решениям.

Ирина, Москва, 43 года

Как перестать беспокоиться

Ира, что значит "нервная"? Вы чего-то боитесь? Вас страшит то, что не все зависит от вас? Получается, что вы постоянно живете в будущем. Переживаете о том, что еще не произошло. А что произойдет если вы НЕ будете переживать? Попробуйте каждый раз, как только вы ловите себя на переживаниях оценить - сейчас, в данный конкретный момент, происходит что-то страшное? Нет? Ну так я же живу сейчас, в будущем жить невозможно.

Ирина, Россия, Тюмень, 23 года

Не могу развестись из-за отца

Кристина, смотрите. С одной стороны "муж считает", с другой - "папа начнет орать". А между ними вы... Маленькая девочка, которая боится, что ее будут ругать взрослые. Мне кажется, что вы убежали "взамуж", чтобы уйти от строгого родителя, но выбрали себе мужа-папу, который ведет себя очень похоже на поведение вашего отца. Кристина, если вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью, своим временем - вам нужно взрослеть и брать на себя ответственность за себя.

Кристина, Россия, Невинномысск, 19 лет

Ни я, ни муж не можем решиться

Ира, вы не хотите брать ответственность за свою жизнь на себя. Почему ваш бывший муж должен брать ответственность за вас на себя? Такое ощущение, что вы перебрасываете эту ответственность друг другу как мяч: вы не можете решиться, хотите, чтобы он решил и он не может решиться. Что прячется за вашим словом "люблю"? Вы боитесь одиночества? Боитесь ошибиться? Ответьте честно себе на этот вопрос. Мы привыкли прятать за словом "люблю" все что угодно, словно это индульгенция. Очень удобно, но совершенно не помогает разобраться в ситуации. Отношения, которые сложились у вас, похожи на созависимые. Зачем вам это нужно и как менять ситуацию, лучше всего, конечно, решать с психологом на личной терапии. Если настроены работать - можете связаться со мной по телефону в профайле на этом сайте (чтобы попасть в профайл, вам нужно нажать на фотографию).

Ирина, Москва, 29 лет

Начало любви

Я рекомендую не бежать впереди паровоза. Присмотритесь, почувствуйте отклик. Слишком много "противоречий" в ваших отношениях: то он говорит, вы его, то не знает звонить или нет, и еще "его Маша". Возможно молодой человек еще не расстался в душе с бывшей девушкой. Мы можем только предполагать. Подумайте лучше о себе, о том что вы к нему чувствуете, проявляйте себя, исходя из своих желаний и решений. Что важно для вас в отношениях и получаете ли вы это от него?

Екатерина, Эстония, Нарва, 21 год

Ревную к "призраку"

Вы сами не заметили, как попались в эту игру! Сами с ней разговаривали, слушали, сравнивали, потом узел затянулся. Вы сами наделили эту женщину "властью", она уже воплощает образ роковой любви, далекой мечты, счастья за тридевять земель. Оглянитесь вокруг, почему звонка этой женщины было достаточно, чтобы пошатнуть уверенность, посеять сомнения в ваши отношениях. Значит почва была благоприятна? Я думаю, вам нужно присмотреться к вашей ситуации, где между вами и вашим партнером страсть, понимание, нежность и забота?

Ирина, Киев, Украина, 26 лет

Когда я нервничаю, меня трясет

Перед тем как начать лечить что-то, нужно понять причину. Почему вы нервничаете, что запускает механизм? Обычно дрожь сопровождает внутреннюю тревогу или страх. Ну нужно понять, чего именно вы боитесь и какие ситуации заставляют вас нервничать. Для этого рекомендую обратиться за личной консультацией к психологу.

Гульназ, Москва, 32 года

Была ли любовь?

Знаете, очень позитивно, что вы хотите эти отношения проанализировать, как-то для себя обозначить и закончить в душе. Это очень правильно с точки зрения психического здоровья. Для этого подумайте, на что ваши отношения были похожи? Придумайте какой-то образ, метафору, можно написать историю про неприступную -принцессу Люду и про грубого рыцаря. Подумайте, что в этих отношениях было важно? Что притягивало? Со стороны ваши отношения выглядели как игра: "догони, если сможешь". И когда вы приблизились слишком близко ("спокойная идиллия") то оба так испугались, что сразу опять разбежались. Еще подумайте о каких отношениях вы мечтаете, что ищите в партнере: вспыльчивость, напор, влась. Или что-то еще? Любовь - это не натиск, не атомная война, где после ничего живого не остается!

Людмила, Россия, Ставрополь, 26 лет

Пропало доверие

Вопрос доверия не простой: оно либо есть, либо его нет. Другой человек, в частности ваш муж не сможет вам доказать то, во что вы не хотите больше верить. Вера - это ваше личное дело. Вы просто принимаете решение - верить и доверять - и живете дальше исходя из веры. Про поиск доказательств его измены (новой) - подумайте, что будет если вы что-то найдете? Вам от этого легче будет? - Убедитесь, что были правы, но в чем? Добра, взаимопонимания в отношения это не прибавит! Самое опасное, что если вы не найдете доказательств - вы их сами придумаете, (бывают случаи, когда жены сами подбрасывают, а потом третируют мужа). Подумайте, что для вас "измена" вообще? Физическая, духовная, причины измены и т.д. Вам нужно определить свое отношение к этому понятию, свои ценности! Потом то же сделать с "любовью"! Возможно для вас одно исключает другое? Если чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуаций - рекомендую личное обращение к психологу вместе с мужем.

Александра, Ногинск, Россия, 25 лет

Меня предали?!

Да сложная ситуация, придется вам ее пережить, причем одной, без подруги. Знаете, особенность женской дружбы именно в том, что пока нет соперничества, "камня преткновения", "общего объекта желания" - дружба есть, а как есть, что делить, тут уж девчонки, каждая за себя. Но подумайте лучше о том, что значит для вас любовь к этому мужчине? На мой взгляд она какая-то фантазийная. В течении 3 лет все на грани. Он флиртует с вашей подругой, вы им угрожаете, потом вы расстаетесь, он женится, вы вдруг опять его любите, потом его роман с подругой. Это не предательство - это сценарий фильма! Разве это можно любить? Разве это любовь? Татьяна, мы живем в реальной жизни, не в кино! Зачем вам такие страсти и травмы? Вы как будто притягиваете эти эмоции, создаете -"...я сказала что если узнаю что между ними что-то есть или будет, то они оба перестанут для меня существовать", потом все эти тайны с смс и встречами за вашей спиной. Вам нужно учиться строить свою жизнь исходя не только из эмоций, но и из здравого смысла. Вы сами себя затягиваете в этот круговорот: в ваших тройственных (нет вас четверо, есть же еще жена) вы как-будто играете в догонялки, или в "поддавки" или может "в страсти Шекспира"? Заканчивайте эту историю, если понадобиться ищите новую работу (чтобы разорвать круг этой игры). Возможно вам потребуется личная поддержка психолога на этом жизненном пути. Подумайте над моими размышлениями и напишите, что думаете, поменялось ли что-то в представлении об этой ситуации?

Татьяна, Барнаул, 22 года

Слезы на новой работе

Кристина, попробуйте не думать о том, что вы исключение из правил и только у вас так складывается "начало карьеры". Все мы когда-то были "молодыми специалистами", без опыта, но с желанием работать. А как у вас с желанием работать? Почему вы попали на эту страшную "работу-каторгу"? Сами нашли? И каковы все-таки причины "моральной тяжести"? Проанализируйте (вы ведь не всегда плачете) подумайте, что именно не устраивает в работе, что пугает, что все-таки нравится и радует (хоть пауза на обед). Постарайтесь сделать ваши переживания более предметными. Например, "мне тяжело на работе, так как я не совсем понимаю свои обязанности и круг ответственности или мне тяжело учиться и работать одновременно" и т.д. Когда вы обозначите реальные сложности в новой работе - вам станет понятно, как с ними справится. Только после таких размышлений вы сможете принять решение оставаться на работе - расти, получать опыт или уволится. А раздражение можно снять в спорте на дискотеке, а радость найти в творчестве! Напишите обязательно, как выполните задание. Это будет полезное упражнение для снижения стресса.

Кристина, Россия, Барнаул, 19 лет

Я перед выбором: любовь к ребенку или к девушке!

Мне не понятно, что вам мешает жить с любимой девушкой и строить отношения, общение с вашим ребенком. Я так поняла, никто вам условий не ставит: либо "ребенок", либо "она". Знаете, я еще подумала, что ваша ситуация - просто праздник для мужского самолюбия: девушка любимая есть, жена готова принять, как бы уговорить их жить всех вместе?! Не думали об этом? Определитесь со взрослыми отношениями: с кем вы хотите жить, а не готовы и должны. Ведь если вы будете строить свою жизнь из "я готов ради.., я все сделаю для..." - это будет ваша жертва. А такие отношения заканчиваются обидами, разочарованиями и чувством вины и ребенку лучше от этого не будет.

Сергей, Владимир, Россия, 25 лет

Бывший муж сплетничает обо мне...

А почему вас так интересует его мнение? Не впадайте в фантазии! Или лучше представьте и посмейтесь. "Вы так возмущены несправедливым отношением, что напекли пирогов, и с улыбкой возникаете на пороге у бывшего мужа, и еще просите взять вас к ним на работу домработницей (бесплатно, чтобы доказать...)". Только зачем это надо? Ведь причины, по которым он сплетничал, так и останутся скрытыми, да и бог с ними и с ним тоже!

Татьяна, Россия, 24 года

Предсказание судьбы - верить или нет

Странно то, что у вас уже было решение, а вы почему-то пошли его проверить. Были не уверены? Но знаете, сколько экстрасенсов - столько и мнений. Можно например еще сходить к 2, чтобы разные пророчества столкнулись между собой и все осталось так, как вы решили! Бесполезно проверять свои решения у кого-то другого, это ваш путь, вам по нему идти и вам пожинать плоды. Помните, как в сказках - Царевич стоит на перепутье - и идет самым опасным путем (кстати, там три дороги), но его интуиция подсказывает, что верным. Если вы чувствуете, что страх перед "нарушением предсказания" не проходит, рекомендую книгу В.Л.Леви "Приручение страха". Книгу легко найти в интернете, я сама ее перечитываю периодически - там много практических советов, рекомендаций. Наталья, побольше уверенности и в путь!

Наталья, Спб, 25 лет

Может это переходный возраст?

Валерия, зачем вы крадете у себя юность? Вы в 15 лет думаете уже о карьере, и о себе как о 35 летней женщине, с детьми и мужем. Подумайте лучше о том, что вокруг вас и кто вы? Вы добрый человек, но зачем-то хотите стать эгоистом... (многие бы эгоисты поменялись с вами местом)! С собой бороться не надо - надо себя принять и полюбить, а потом только совершенствовать, развивать, заниматься самоанализом. А вы делаете наоборот - нагромоздили на себя кучу комплексов, депрессий, размышлений и сделали вывод, что никому не нравитесь и никто вас не любит! А кто вас полюбит, если вы себя не любите? А любить себя - это не значит быть эгоистом (как смею предположить вы думаете). Любить себя - значит совершать те поступки, которые вы хотите, проявлять себя, не бояться, уважать себя, принимать себя. Вы такая как есть и других таких нет - вы в этом смысле уникальны... Рекомендую вести вам дневник, если вы его уже ведете, попробуйте писать смешные или трагические рассказы или волшебные сказки о себе, своих друзьях - пусть туда уходят ваши фантазии и не высказанные слова и эмоции! Будьте собой. Если вам хочется погрустить - грустите, если хочется радоваться - радуйтесь, если хочется сказать правду - скажите (начните с подруги). Тогда и "двуличность", в которой вы себя подозреваете, куда-то исчезнет, а останется хорошая и милая девушка по имени Валерия, такая как она есть!

Валерия, Россия, 15 лет

Стоит ли ждать "женатого мужчину"?

Да, Мария, ваша проблема часто встречается, и от этого грустно. Я конечно могу порекомендовать вам расстаться с женатым мужчиной (но сделаете ли вы это уже другой вопрос - вы уходили, но опять вернулись, только вот куда?). Не надо тешить себя мыслью "Жить они в дальнейшем все равно не будут" - вы не можете это гарантировать, и год который вы прожили уже подтверждает обратное! Я предлагаю вам подумать вообще о романах и связях с женатыми мужчинами. Почему это происходит и что так привлекательно в таких отношениях: во-первых романтизм и таинственность. Но как долго? После 2-5 лет женатый мужчина будет и к "любовнице" относится как к должному и приходить без цветов! Во-вторых, "гордыня и жертвенность любовницы". Согласитесь, приятно думать, что "я лучше его жены, секса у него с ней нет, со мной ему лучше и т.д. Я все выдержу, выстою, и получу приз!" Но почему он не уходит? Когда интересно ребенок подрастет (10, 20 лет)? Знаете, я убеждена, когда двое взрослых, зрелых человека влюбляются, находят друг друга, то для их счастья и "совместности" не мешают ни бывшие мужья, ни жены, ни дети, берут чемодан, зубную щетку и уходят и строят свою жизнь дальше! А когда отношения: муж - любовница затягиваются, становятся "резиновыми", то и смысла в этих отношениях нет. Надежда в этом смысле служит как тормоз или болото, вы надеетесь и надеетесь, и самое смешное, что надежда, как известно умирает последней... Вот, что я думаю по теме "связь с женатым мужчиной", а вы теперь, что думаете? Подумайте, почему для вас эти отношения так притягательны и важны? Какие риски вас ожидают? Как вы себя чувствуете в этих отношениях? Думайте больше про себя, свои желания и стремления!

Мария, Нижний Новгород, 26 лет