бывшие отношения

Совсем не обязательно, что он с вами поступит так же, поэтому рвать отношения только из-за появивишихся подозрений неразумно. Но все же, вам следует проявить осторожность и хорошенько проверить и ваши чувства с этим человеком, и его самого на предмет ответственности по отношению к вам и будущей семье. Хочется добавить, что танго танцуют двое, и мы должны воспитывать друг друга, взаимно вкладываясь в отношения, а не ждать себе идеальных принцев и разбрасываться кандидатами, чуть они нас чем-то не устроили. Свое счастье надо выковать своими руками. ))

Он "думает о бывшей жене как о сестре, заботится" - подумайте, разве это плохо его характеризует? Скорее наоборот, хорошо. Примерьте ситуацию на себя - ведь если бы ваш мужчина оставил вас ради другой женщины, может вы бы тоже хотели, чтобы он относился к вам хотя бы как к сестре, помогал в чем-то? Или лучше было бы, чтобы забыл к вам дорогу и делал вид, что вы никогда не были знакомы? В каком случае мужчина поступает более порядочно? И если он поступает порядочно по отношению к людям, значит он просто такой. А вы какого хотите - непорядочного? В вас говорит ревность. Так часто бывает, когда строишь отношения с человеком, у которого уже есть прошлое. Всегда кажется, что он может опять в этом прошлое уйти, а нас бросить. Но это глупо - подумайте, ведь он сам это прошлое оставил! Он выбрал вас и хочет с вами семью - это же его решение. А значит, зачем ему возвращаться в прошлое, с чего? Единственное, что может к этому подвинуть и разрушить ваши с ним отношениям - это ваше постоянное недовольство ситуацией, страхи и "пилежка". Ну не хочет он руки мыть - не назидайте ему - он же не ребенок! Позвольте взрослому мужчине быть взрослым и самому принимать решения, самому завершить свои прежние, еще незавершенные отношения. В таком отношении к мужчине больше настоящей любви. а это самое ценное, что мы, женщины, можем им дать. От этого не уходят. Вам нужно внутренне принять ситуацию, без страхов и недовольства, а внешне вести себя правильно. Тогда она в положенное время сойдет на "нет" и вы обретете свое семейное счастье.

Вы исповедовались, значит, верующая? Но исповедь, судя по всему, вам не очень помогла - наверное потому, что веры в Бога, на самом деле, маловато, нет полного понимания того, что такое Его Абсолютная любовь и прощение. Секс вы сейчас воспринимаете как табу - но это должно касаться того, промискуального секса, без любви, без нравственности. Это и должно быть табу - это нормально. Секс же по любви - это совсем иное. Я бы все-таки порекомендовала вам индивидуальную терапию - поверьте, психологи встречали всякое и работали со всяким. Вы стесняетесь ровно потому, что боитесь, что терапевт может не принять вас с этим прошлым, а значит, сама себя и не принимаете, и поддерживаете в себя это непринятие. Но это обязательно нужно преодолеть! А пока попробуйте почитать книжки С.Н. Лазарева.

Если говорить о причинах: она манипулирует им (и во время брака и после развода) - его мыслями, чувствами и поведением для собственной выгоды. Использует запугивание, унижение, внушает ложное чувство вины, также использует насмешки, обман и обвинение в качестве оружия, чтобы разрушать его самооценку для лучшего контроля над ним. Все эти повторяющиеся унизительные для него разговоры и ситуации, оскорбления наносят ущерб Вашему мужчине. Он может "держать" (или "носить") бывшую жену в своей голове, ее критику. Поэтому развод ничего не решил. Она желает контролировать, он все больше разрушает себя, ощущая неуверенность, угнетенность, потерянность. В результате он живет в путанице и в отчаянии. Он не может изменить свою бывшую жену, но он может защитить себя (и Вас), развивая в себе новое мышление, ориентированное на самоуважение. Все это должно помочь ему воссоединиться с его потребностями и чувствами и обозначить свои личные границы. Прекратить эмоциональное насилие, говорить: «Я знаю, что это то, чего ты хочешь, но это не то, что хочу я, и не то, что я готов сделать». Это такие простые слова, но такие сложные для него после стольких лет. Сейчас у него нет решительности, его воля подавлена. Теперь вопрос: стоит ли быть с этим мужчиной. Это только Вам решать. Проблем в данном случае предостаточно, и готов ли он пересмотреть происходящее, никто не скажет, кроме него. В ином случае дальше стресс и напряжение будут только накапливаться, в том числе и у Вас. Его воля сейчас подавлена. Вы не можете стать его волей. Вы не можете стать им. Поэтому не надо никуда и ни на что опускаться, иметь с ней любого рода контакты. Он должен сам изменить их отношения.

Вам надо подумать о последствиях своих поступков. Получите тактильный контакт, дальше что? Будете страдать еще больше? Будете разводиться? У него, и у Вас, я так предполагаю, есть дети. Каким Вы видите будущее, если вы расстались много лет назад, то сейчас ситуация намного сложнее.

Вы не сможете быть любовницей мужа, это Вам не подходит. Другой вопрос, почему у Вас вообще возникла мысль согласиться на это, да еще и ради сына? Обида, одиночество? Что? Это Ваша личная жизнь, сын что получает от этого? Моя мама любовница моего папы? Вы еще молоды, оставьте мысль, что прошло мимо Вас что-то, зарегистрируйтесь на сайтах, скачайте приложения и знакомьтесь, изучите статьи, как надо и где знакомиться. Возьмите ситуацию в свои руки. Не унижайте себя.

Не только секс, привязанность могла сыграть роль, желание Ваших чувств к нему. Возможно, в тот момент он верил в то, что говорил. Но Вы рисковали, когда откликнулись на его предложение встретиться. Очень удобно прикрываться тем, что "не могу разобраться в себе", звучит прилично и надежду дает. И всегда можно пригласить посмотреть фильм. Подумайте, стоит ли все это Ваших душевных мук. Ведь Вы только накапливаете боль и удерживаете иллюзии.

У вас разрывается сердце, потому, что вы боитесь, что ваш молодой человек из-за ребенка может уйти к бывшей девушке. Но ведь он сказал, что она ему не нужна - почему не верите? Без доверия отношений не построить. Вы ревнуете, что чужого ребенка будет любить, а возможному вашему любви не хватит? Но это не так! Любовь - необычная субстанция, ее чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Жадничать любовью нельзя, можно потерять последнее... Подумайте - ведь готовность молодого человека помогать ребенку характеризует его с хорошей стороны. Наверное, это лучше, чем если бы он сказал, что судьба ребенка его не интересует? Что, если бы вы с ребенком оказались на месте той девушки?

Ваш случай - это классический пример психологического переноса. Страх может возникать из-за того, что ситуация, которая тревожила Вас в прошлом (бывший муж, сложные отношения с ним и пр.) вроде бы забыта, но эмоции и ожидания переносятся в настоящее по сходству, как говорится "обжегшись на молоке, дуете на воду". Что с этим делать? - Осознать связь своих эмоций с прошлыми отношениями; - Попрощаться с ними; - Открыться новой жизни. И в этом случае хорошо работает пятиступенчатая модель прощания с потерей, разработанная Ф. + Я бы поработала над разделением образа мужчины (потенциального нового партнёра) и образом бывшего мужа, используя технику "пустого стула".

Люди иногда ведут себя с нами совершенно нелогично, особенно в любовных отношениях. Любовь нельзя поверить логикой, ее надо чувствовать сердцем. Я думаю, этот мужчина все еще испытывает к вам какие-то чувства, и именно поэтому сигналит - он вас не забыл. И то, что испугавшись гнева матери, спровоцировал на аборт, было испытанием, как для него, так и для вас. Вы не смогли принять всей той боли, что он вам причинил и разорвали с ним все отношения. Но это не значит, что в душе этого сложного человека нет и никогда не было ничего к вам. Постарайтесь его простить и отпустить, не только внешне, но и внутренне. Ведь своей неприязнью и обидой за все произошедшее вы его до сих пор при себе держите.

Дело в том, что люди не всегда понимают сами себя. Я думаю, ваш молодой человек не уверен, что любит эту бывшую - скорее всего, он еще разбирается в своих чувствах. Иногда попытки понять, кого же ты любишь на самом деле, длятся годами (и даже десятилетиями). Вам легче - вы знаете, что любите этого молодого человека. Вот за это и держитесь - ваша любовь (если она настоящая) способна побудить и его на ответные чувства. Что называется, не слушай, что человек говорит - смотри, что он делает. Раз хочет быть с вами, значит, зачем-то ему это нужно.

Вы не обманывали мужа. Вы полюбили и развелись. Это были отношения после брака. Вам не за что себя винить, даже если отношения после развода оказались неподходящими для Вас или прошли чувства, разочаровались в мужчине. Вы решили вернуться к мужу. Вы поступали честно, никого не обманывали. Возможно, мужу будет неприятно узнать, что у Вас были отношения после развода, но это не повлияет на его желание сегодня быть с Вами. Ваши отношения с другим мужчиной были после брака, а не во время. Сейчас Вы можете находиться в состоянии повышенной тревожности (из-за совокупности причин, необязательно из-за любовника только), что и мешает Вам корректно справиться с эмоциональными нагрузками. Посетите невролога и желательно психотерапевта, чтобы получить консультацию и он мог Вам выписать препараты при необходимости. Читайте также статью на моем сайте "Тревожные расстройства", там есть ряд рекомендаций.

Он пытается перевести все в шутку и просто воспоминания, но скорее всего, у него все еще есть притяжение или чувства к Вам. Он пытается Вас "притянуть" к совместным ощущениям, напоминая о каких-то местах. Возможно, он хочет воссоединения.

Попробуйте сейчас пока не мучиться мыслями о "закате лет", до которого вам еще далеко, и просто радоваться тому, что есть. Не крадите у себя счастье, тем более, что женщина, которая умеет быть счастливой, никогда не остается одна. В любом случае, у вас есть дети. Не судите о своей судьбе, вы ее не знаете, не программируйте сама себя на неудачу и грустный финал. А вину перед бывшим мужем можно смягчить, если общаться с ним в братско-сестринском, дружеском формате (если ему это нужно, конечно). Или хотя бы честно и открыто сказать: "ты хороший человек, но твоей женой я быть не могу, прости!" Пожелайте ему найти себе другую женщину и обрести утешение, просите судьбу, чтобы он это получил. Искренние просьбы выполняются, поверьте!

Этот мужчина эмоционально возбуждает Вас, что скорее всего, говорит о том, что выбор мужа был рационален, и не было достаточного опыта в общении и понимании себя. Ваш брак не раскрывает Вас как женщину. Произошло зацикливание. Вам нравится игра, соперничество, нравится побеждать, удерживать, быть значимой, спасать. При этом Вы никогда не чувствовали себя уверенно. Возможно, еще также некоторая незрелость, инфантильность, Вы расставили приоритеты (или Вам их так поставили родители), что Вы должны делать в жизни, когда, как и с кем. Данный мужчина - это тайная жизнь настоящей женщины Ангелины. Это, конечно, не любовь. Вы могли никого еще не любить. Остаетесь с мужчиной, потому что хотите победить. Только что это за победа, что за игра, что она Вам принесет, с чем Вы останетесь? Будете уверены в себе? Нет. Истинная победа всегда внутри. Вам надо поработать с психологом. Его поведение эгоцентрично, с его стороны это просто использование в угоду своих слабостей и неспособности выстраивать отношения.

Ваша проблема не в том, что вы потеряли любящего вас человека, а в том, что вы все время хотите вернуть назад прошлое. На самом деле, если бы этот парень вернулся, вы, хотя и жалеете о нем, не смогли бы и сейчас построить с ним отношения. Вам желательно пройти индивидуальную терапию и разобраться с собой - почему вы боитесь своего настоящего и не умеете здесь и сейчас быть счастливой? Почему то, что безвозвратно ушло, кажется вам намного лучше, чем то, что есть сейчас? Когда вы научитесь опираться на саму себя, на свой безграничный внутренний ресурс, ваши чувства придут в порядок, и вы будете адекватно относиться и к канувшему в Лету прошлому, и к текущему настоящему, сможете построить гармоничные отношения и стать вполне счастливой.

Заставить мужчину сделать вам ребенка, если он не хочет иметь с вами отношений, вряд ли возможно, и психолог тут не помощник - мы не волшебники! Более конструктивный путь - это разобраться в своих чувствах, отпустить прошлое и жить реальным настоящим. Обратитесь к психологу за индивидуальной консультацией.

Нет никакой обязанности в данном случае здороваться, вы не работает вместе, он Вам не коллега, вас не связывают никакие условности. Вы можете не здороваться. Неформальные ритуалы и общение должно быть искренним. В данном случае оно будет вымученным и фальшивым.

Очень вам сочувствую, что ваш парень постоянно меняет свои решения и не может определиться. В этой ситуации вы чувствуете себя как на качелях - то резко вверх и душевный подъем, радость, а потом сильнейший провал в болезненные переживания отверженности, ненужности, одиночества.. Это все очень выматывает.. И провалы, и пиковые состояния.. Вам бы хотелось стабильности и ощущения себя спокойной, уверенной в том, что вы любима и желанна. К сожалению, этот парень вам дать этого не может. Его кидает из крайности в крайность. И именно эти пиковые состояния создают ощущение "сильной влюбленности", потому что по отношению к нему вы постоянно испытываете ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ чувства, о которых я сказала в начале. Вот эти самые чильные чувства и держат вас привязанной к нему. И освободиться от них сразу не так то просто. Для этого и нужна работа с психологом. Для вас это будет опыт совершенно других отношений, которые помогут вам исцелить эту свою болезненную привязанность. Обращайтесь ко мне, я готова вам помочь в этом. И небольшая рекомендация. Обратите внимание, что в этих отношениях вы заняли пассивную позицию. Все управление вы передали своему молодому человеку. И вы ждете, пока он примет решение встречаться ему с вами или нет. Моя вам рекомендация - пробуйте возвращать активную позицию в отношениях себе! Что это значит? Вы можете позвонить ему, предложить встретиться, задать и прояснить вопросы, который вам важны.. Екатерина, понимаю, что для вас это будет очень нелегко сделать. Поэтому обращайтесь ко мне, и мы вместе поработаем над тем, что вас ограничивает, что мешает вам проявлять себя и свою волю, что держит вас в сценарии изолированности и одиночества. Вы поверите, что для вас возможна совершенно другая реальность, наполненная счастьем, принятием и стабильностью.

Из Вашего письма неясно, общаетесь ли Вы с детьми, принимаете участие в их воспитании, оказываете ли финансовую и иную помощь. Если нет, то скорее всего ей просто тяжело с детьми, несмотря на то, что она была инициатором развода. Тяжело самой воспитывать и обеспечивать.

Вернуть его вы уже вряд ли сможете. Наверное, не стоит тратить время и душевные силы на эти попытки. Лучше потратьте их на то, чтобы поработать над собой, измениться. Научиться любить так, чтобы одновременно не становиться навязчивой, научиться строить гармоничные отношения. Тогда появится другой кандидат и будет шанс, что с ним все получится. Есть смысл поработать с психологом индивидуально.

К сожалению, я не вижу никаких шансов на развитие отношений и создание семьи, тем более мужчина принял решение и обручился с более подходящей для его страны, культуры девушкой (я так предполагаю, что местной). Ваше откладывание свадьбы тоже повлияло на такой исход, и скорее всего Ваши родители были против (или мама), и Вы бессознательно не решились идти против их воли.

Теперь уже она сама будет решать, оставляет ребенка или нет. Отцом он себя может не признавать, надо еще доказать, что ребенок его. Вопросы посещения ребенка и финансирования будут решаться либо в суде, либо по договоренности. Помочь Вы ничем не можете. Но для начала пусть родит и пройдет экспертизу на установление отцовства. Потом уже можно решать, что делать дальше.

Расстояние – серьёзное испытание для отношений, далеко не все люди способны его выдержать. Но это не делает их плохими. Похоже, Вы сами не до конца разобрались, отчего произошел этот разрыв: то ли Вы устали, то ли надоело. Однако решение было принято. На тот момент Вам казалось, что так будет лучше. Но, похоже, сейчас, спустя время, Вы сомневаетесь. Судя по всему, эти сомнения Вам уже знакомы: Вы пишете, что расставались раза 4, и что-то побуждало Вас возвращаться. Кроме того, могу предположить, что в новом для себя месте Вы особенно остро ощутили нехватку близкого человека и заботливого друга. Для меня Ваша история остаётся не совсем понятной. Вы пишете, что хотели расписаться, то есть, у Вас с молодым человеком были какие-то общие планы на будущее. Мне хотелось бы понять, какую роль в произошедшем расставании сыграл молодой человек. Как он отреагировал на Ваше решение? Было ли оно обоюдным? Удалось ли вам как следует поговорить и попрощаться? Была ли у вас возможность поблагодарить друг друга за всё хорошее, что было между вами? Одним словом, действительно ли завершились ваши отношения? Если этого не произошло, то, на Вашем месте, я бы не лишала себя этих возможностей. Вы говорите, что совесть не позволяет ему написать. Но, в то же время, Вы чувствуете себя виноватой, и судя по всему, это чувство Вас не отпускает. Бывает вина, которую уже невозможно загладить. Но в Вашем случае ничего не потеряно. Если у Вас есть контакт с человеком, Вы всегда можете попросить прощения и открыто пожелать ему счастья. Необходимо только набраться решимости. Прислушайтесь к своим чувствам, может быть, это стоит того? Вы говорите, что стали невольно думать о том, каким замечательным человеком является Ваш бывший парень. Похоже, что Вы ещё не расстались с ним эмоционально, на уровне чувств. Поэтому Вы невольно сравниваете с ним других людей. Совершенно естественно, что парни вокруг – не такие. Ведь это другие люди. В общении с новым парнем, попробуйте отметить, что именно привлекло к нему Ваше внимание? Какие особенности Вы за ним замечаете? Попробуйте не оценивать то, что видите. Просто обозначьте это про себя как некую данность. Напомните себе, что перед Вами другой человек. И глядя на него сквозь призму положительных качеств бывшего, Вы рискуете не разглядеть его собственных достоинств. К тому же, такое сравнение не вполне справедливо, ведь с новым знакомым у Вас нет опыта столь продолжительных отношений. Проявите интерес к новому человеку, узнайте какой он. Вполне вероятно, Вам откроется что-то, что окажется просто несравнимо ни с кем другим. Ведь каждый по-своему уникален. И тогда необходимость сравнения отпадет сама собой.

Вы встречаетесь с мужчиной, который много лет любит другую женщину, с которой он был в близких отношениях ранее. При этом он обесценивает свои чувства, называя их "просто слова, виртуальная любовь". Возникают вопросы: что такое любовь в представлении этого мужчины и можно ли ему доверять? Вы полагаете, что его "виртуальные отношения" сойдут на нет сами по себе, не будут влиять на ваше партнерство с ним и семью? Почему именно сейчас через год Вы задались этим вопросом (как быть)? Вы согласны были на такие условия и желание быть с ним перевешивало все? Что произошло сейчас?

Мужчина не понимает или не желает понимать то, что ему выставляют границы. Вы просите не говорить, а он продолжает, это сам по себе нехороший признак. Если он для Вас очень важен и есть сильные чувства, попробуйте несколько раз жестче поговорить с ним, поставить ультиматум (встречи, только если он не будет рассказывать о прошлых победах). Если же это не принесет результата, возможно, это не те отношения, которые стоит развивать и в которые стоит вкладываться.

Смею предположить, что Вы не мусульманка. Для него же действуют законы касательно брака и выбора жены, которые он не может переступать. Его женитьба на другой была в рамках их культуры и религии, я так полагаю. Отношения с Вами это, скорее всего, настоящие чувства и привязанность. Тем более есть общий ребенок. Конечно, он будет приходить и будет его тянуть к Вам и ребенку.

Может срабатывать страх по аналогии: я женился = семья разрушилась = меня обманули, предали. Поэтому сложно снова настроиться на официальный брак. Необходимо время. Если отношения с мужчиной Вас устраивают, есть доверие, чувства, согласие, общие планы, совместимость, тогда надо помогать себе видеть истинные причины. Он не женится сейчас вовсе не потому, что думает уйти от Вас к бывшей жене. Он не женится, потому что пережил тяжелый и неудачный опыт.

Скорее всего, его отношения с бывшей женой еще эмоционально не завершены. Поэтому его может качать от желания начать новые до возврата к старому. Не принимайте на свой счет, просто наблюдайте за ситуацией. И если он Вам все же нравится, может не стоит спешить и говорить резкое "нет" - мало ли что?

Опираться желательно на истину в своей душе и здравый смысл. Что связало Вас с этим человеком? Что Вы вкладываете в понятие "хотелось узнать поближе" и какое отношение это имеет к любви - тому единственному, что и должно по-настоящему связывать мужчину и женщину? Вы несвободны. Что связывает Вас с мужчиной, с которым Вы сейчас? Замкнутый круг разорвется, когда Вы ответите себе на эти вопросы. Для чего Вам желательно воспользоваться индивидуальной помощью психолога. (Возможно по скайпу.)

Шансы всегда есть. Отношения и чувства людей - это очень сложная область, и никогда не стоит быть категоричным. Если так все стало происходить, значит есть притяжение. И он тоже не забыл Вас и чувства могут быть. Не дико, и не глупо. Это жизнь. Пробуйте.

В этой ситуации многое зависит от его реакции, поведения. Поэтому поговорить, узнать его мнение Вам все равно придется. Неизвестно, что он решит. Он будет участвовать в жизни ребенка, воспитывать, помогать финансово, какие ожидания у матери его ребенка, если на сообщила ему о беременности, значит у нее есть пожелания, надежды на его помощь или участие. Как это повлияет на ваши отношения, зависит от того, как и почему он расстался с бывшей девушкой и какие отношения успели сложиться у Вас с ним сейчас, насколько они близкие, доверительные, прочные, насколько вы подходите друг другу, какие планы на будущее. Поэтому возвращаемся снова к тому, отчего Вы хотите сбежать, - надо обсуждать все эти вопросы с молодым человеком.

Интерес, видимо, у него к Вам есть, и отношения он бы мог восстановить (как пара), но заходит он издалека, это может быть связано с неуверенностью. Зависит также от причин расставания в прошлом, было ли это для него слишком болезненным или унизительным.

А каких отношений с этим мужчиной Вы хотите для себя? Хотите ли Вы создать семью, иметь детей от него? Хочет ли этого он? Говорили ли вы об этом? Просто если вы только встречаетесь, не планируя семью, то он вполне может относиться к бывшим девушкам так, как Вы описываете. Потом так же будет относиться к Вам, когда Вы станете бывшей. P.S. А если ссылается на бывших, что среди ночи прибегут, когда он будет при смерти, спросите: зачем тебе звать их, когда я рядом тобой? Интересно, что он ответит.

По видимому, Вы для него пока еще не "бывшая", а "настоящая", с которой он пытается построить отношения, несмотря на обиды.

Это результат предыдущих отношений, травмированность. Ревность, которая основана на реалистичных обстоятельствах, может служить для защиты отношений, но одержимость ревностью разрушительна. Деструктивные формы ревности могут быть связаны с низкой самооценкой и отсутствием чувства безопасности (в данном случае Вашего бывшего мужчины). Все это может усугубляться реальной или воображаемой угрозой потери объекта любви. У иррациональной ревности основной мотив не сохранение отношений, а контроль. Иногда ревность является проявлением повышенной тревоги или личностных расстройств (ПТСР и прочих), у человека могут развиться бессонница, навязчивые мысли. В любом случае такое поведение уничтожает доверие, интимность. В результате отношений с таким партнером Вы можете чувствовать тревогу, гнев, панические состояния, страх, даже когда отношения закончены. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Единственное, что Вы можете сделать - это сохранить само чувство любви в душе. Любовь живет и тогда, когда нет отношений. И любовь сама по себе - счастье. Кто теряет в себе способность любить, тот вряд ли может быть счастлив. Есть такое понятие: "тренажерные отношения". Они могут не состояться, не реализоваться в семью, но на них мы учимся любить. Заканчиваются они тогда, когда мы выполняем задачу. Предлагаю Вам поработать со мной индивидуально - у меня большая практика именно с такими случаями.

Дело не в принципах. Вы все еще испытываете обиду, злость, и расставание было спросвоцировано не вахтами по полгода, а в большей степени неодобрением со стороны ее родителей, видимо. Также ее чувства были не столь сильны, чтобы выдержать это испытание, и она бессознательно была согласна оказаться под "давлением" родителей. Можно предположить, что женились Вы в отместку, и чувства Ваши к первой девушке на тот момент еще не завершились. Сейчас все это мешает вкладываться в отношения с женой, что как раз и позволило бы Вам испытывать к ней не менее сильные чувства. Уход в фантазии происходит во время конфликтов с женой, что говорит скорее о Ваших незрелых (детских) способах справляться со стрессами, негативными переживаниями. Также этому могут способствовать Ваши амбиции, ожидания от собственной жизни (в 25 лет у меня должно быть...), если они не реализованы или реализованы в недостаточной степени, или если Вы проигрываете на фоне нынешнего избранника бывшей девушки. Вам стоит поработать индивидуально с психологом очно или заочно по скайпу.

И что ему даст эта правда? Нервничать, переживать из-за Вас и из-за себя? Не справляться с этой информацией, мучиться ревностью? Будьте мудрее. Надо экологичнее относиться к тому, что привносить в отношения. Это Ваше прошлое, и то, что Вам тогда принесло боль или разочарование, Вы сами должны справиться с этим. Настоящее - это ваши отношения сейчас. Все. Нет никаких третий, четвертый, пятый. Есть он и Вы. Все. И себя простите, все люди совершают ошибки, иногда из-за одиночества, депрессии, неуверенности в себе, тоски мы можем быть рядом с не самыми достойными людьми. Будьте терпимее и снисходительнее к себе. И отдайте прошлому прошлое. Закройте дверь. Теперь у Вас все хорошо.

Потому что эти отношение и его поведение травмировали Вас. Вы не можете забыть не чувства к нему, а чувства в прошлом прикрепились к травмированному состоянию, которое, конечно, вызывает сильные, волнующие, болезненные эмоции. И это не дает Вам покоя. Он Вас оставил, потому что не любил, продолжает появляться, потому что не заботится о Вас, следует своим желаниям переменчивым, не думая о последствиях для Вас. Вы его любили раньше, но не любите сейчас. Возможно, Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Вероятно, расставание произошло совсем недавно, 2-3 месяца назад, в таком случае Ваше состояние ожидаемо, у Вас уже образовалась зависимость от негативных переживаний, страданий, боли, дискомфорта. Потребуется время для реабилитации и коррекции ожиданий Вашей психики от общения с молодыми людьми. Постарайтесь проговаривать свои мысли, переживания с кем-то, кому Вы доверяете, кто может Вас выслушивать. Общаясь с новым молодым человеком, пробуйте делать вместе то, что заведомо приносит Вам радость, например, сходить в кафе (еда), сходить в кино (комедия или приключенческий фильм), на каток или в бассейн, словом,это должно быть времяпрепровождение, которое Вам нравится априори. В результате у Вас начнется постепенное привыкание к положительным эмоциям, и Вы все меньше и меньше будете думать о бывшем мужчине.

Вы в письме написали причину его поступка: "Он говорил одно, а происходило другое". Могу предположить, что он ненадежный человек и безответственный, непорядочный в отношениях. По крайней мере, в отношениях с Вами. Это очень тяжело для Вас - переживать подобное. Но развивать фантазии на тему, какой он интересный мужчина и какая бы замечательная оставшаяся жизнь была бы с ним - не стоит. Он предал Вас. Значит, это не тот человек, который должен быть в Вашей жизни. Надо пережить это и оставить в прошлом. Присмотритесь к мужу, к другим мужчинам, подумайте о втором ребенке, судя по всему, Вы хотите второго ребенка в любом случае.

Начинать отношения со страха потери - это заведомо не суметь их построить. Отбросьте этот страх, смотрите не на то, что человек говорит, а на то, что он делает. Доверяйте жизни и чувству любви, которое зарождается в вас обоих.

Полагаю, Ваши чувства к нему не так сильны, Вы не вернулись к нему и прошло три года. Возможно, у Вас образовалась пустота после него, после такого удушающего поведения, когда для кого-то Вы были центром и кто-то боролся за то, чтобы Вы принадлежали ему полностью. Это нормально. Вы это увидели как тоску и обозначили как любовь. Но это другое. Это не Ваш человек, но Вас будет притягивать такое захватничество потенциальное по отношение к себе, это последствия травмирующего партнерства. Также могу предположить, что личные отношения с кем-то другим у Вас пока не сложились, что заставляет Вас обращать свой взгляд на прошлых партнеров. Не возвращайтесь в прошлое. Вы не найдете там ничего стоящего.

Я думаю, что Вам сейчас стоит подумать не о том, как вернуть молодого человека, а как сделать так, чтобы он сам (возможно) захотел вернуться. Я имею в виду Ваше собственное внутреннее состояние. Поймите - мужчина уходит не от того, что мы что-то сделали или сказали, а от того, что в нашей душе накопились негативные чувства, которые лишили нас энергии жизни, любви, способности быть счастливыми и давать счастье другим. Сначала нужно вернуть себе СЕБЯ, свою душу, свою радость и гармонию, а потом уже думать, что да как с молодыми людьми делать. Да, в этом случае они и сами набегают, как правило. Я советую Вам начать индивидуальную терапию - это Вам поможет решить многие жизненные вопросы.

У вас обоих есть семьи и обязательства, уже есть отношения с другими людьми. Что сейчас можно вернуть? То, чего не было, но могло быть, и тогда бы Вы прожили по-другому эти десять лет? Но история не имеет сослагательного наклонения. Вы прожили именно так, как прожили. И это уже не изменить. С преподавателем у Вас нет ничего общего, никакой истории. Возможно, Вас так эта история задела, потому что Вы не слишком удовлетворены результатом последних нескольких лет жизни, переживаете кризис, переоценку.

Даже если бы она была свободна, отношения по другим причинам расстроились. Поэтому у нее другой мужчина, а у него есть Вы. Чувства, связи, привязанность в прошлом может сильно притягивать, это часть жизни человека и довольно существенная, это то, что ему дорого, но это не значит, что он любит ее или хочет развивать с ней отношения. Конечно, для Вас это болезненно, но будет лучше, если Вы не станете делать подобные выводы (если ложь, то надо уходить). Вы вместе всего два месяца, подождите, наберитесь терпения, ваша история только начинается, и чем больше в ваших отношениях будет значимого, позитивного, тем сильнее будет это настоящее, а не то - прошлое. Старайтесь не настаивать постоянно на завершении его общения с той девушкой и на том, что Вы следите или ловите его на обмане. Дайте ему время и время вашим отношениям. Все наладится.

Быть вместе возможно и после 20 лет расставания, дело не в сроке. Дело в том, что прежде, чем решаться покинуть мужа, с которым Вы вместе 25 лет, и связать свою жизнь с человеком, который вряд ли (судя по его судьбе) способен взять на себя ответственность за вашу совместную жизнь, нужно очень хорошенько подумать! Страстное влечение к человеку отнюдь не является показателем настоящей любви, а скорее (в Вашем случае) - наоборот. Я склонна предположить, что у Вас к нему чувство сродни материнскому, в котором больше жалости, чем, собственно, любви. Советую Вам позаниматься с психологом индивидуально, чтобы прояснить своя чувства и принять более взвешенное решение. Можно со мной по скайпу.

По поводу доли мужа в квартире и невыполнения его финансовых обязательств проконсультируйтесь с юристом, подумайте заранее о своей безопасности, чем потом иметь последствия. Что касается другого мужчины, он так и будет приходить к Вам, кушать и жить с мамой. Ее уход из жизни ничего не изменит. Если не получается расстаться, надо проанализировать, что Вас еще держит, какие страхи, убеждения и т.п. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Он просто использует Вас. Хороший секс, поддержка словом, советом. Почему нет? Только для Вас это уже не просто приятное общение, но и удар по самооценке. Вы слишком выкладываетесь в этом альянсе. Стоит сокращать это общение, переоценить его мотивы.

Вы сейчас испытываете стресс из-за новых данных, скажем так. В Вашем письме ключевые слова - "недавно узнала". Вы оцениваете свои возможности и ситуацию отношений с мужчиной, исходя из интенсивности эмоциональных реакций, которые неизбежны в первый острый период. Дайте время своему сознанию, своему мировоззрению, произойдет адаптация, и этот ребенок займет определенное место и в Вашем восприятии, и в вашем совместном будущем с этим мужчиной. Ваш общий ребенок значительно уравновесит Ваше положение. Настройтесь положительно. Все будет хорошо.

Запрет ни к чему. Наоборот - говорите, обсуждайте, собирайте больше информации, давайте ему возможность быть откровенным с Вами, открытым, делиться любой информацией. Только так у Вас есть шанс ситуацию контролировать. Давление и закрытие, запрет Вас оставят без понимания ситуации. Отношения с бывшей девушкой, возможно, еще не определились, пока нестабильны, но это вопрос времени. Если бы она стремилась завоевать его снова, Вас бы там не было. То, что Вы рядом с ним, говорит о его выборе, который он уже сделал. Поэтому не паникуйте. Вкладывайтесь в ваши с ним отношения, чтобы было больше того, что ценно между вами, это будет ваш опыт совместной жизни, вашей семьи, и это и будет Ваша сила.

Посмотрите на ситуацию по таки углом: у него с той девушкой НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. И никогда уже не получится, поэтому бояться того, что он к ней переметнется - не стоит. А с вами уже получилось, у Вас преимущество. Но душа человека многослойна, поэтому отблеск чувств, которые были сильными и яркими, может сохраняться много лет. Только надо понимать, что сильные и яркие, но поверхностные чувства и настоящая любовь - это разные вещи. Это примерно как конфета или хлеб - вкус первой человек запоминает надолго и иногда до одури этого хочет, но питаться каждый день конфетами никто не сможет. А хлеб нужен всегда и всем. Я предполагаю, что Ваш муж был склонен к ярким импульсивным чувствам, испытал их, и, как бы, зацепился. Но на таких "высоких энергиях" длительные и стабильные отношения как правило не строятся - что мы и видим. Зато у Вас есть все шансы! Помогите своему мужу научиться питаться "правильной пищей" - дайте ему любовь дружественную, понимающую, прощающую и не ревнивую - такие чувства, на поверку временем, оказываются гораздо более прочными и привязывают к себе партнера вернее. Не требуйте от него уверений в любви и разъяснений о том, что он чувствует сейчас к той даме, чего хочет и т.п. - по-настоящему, он и сам этого не знает! Не заставляйте его думать и придумывать, лишний раз концентрироваться на мыслях о ней. Будьте терпеливы и верьте в лучшее - со временем это пройдет и забудется, а ваш с ним, совместно съеденный "пуд соли", только еще сильнее вас сблизит.

Дело уже даже не в том, интересуете ли Вы его лично, здесь вопрос в том, что с Вами связана история подавления личности, история зависимости, и очевидно, он вполне может не упустить возможность испытать власть над Вами, подчинять себе, приносить боль или вызывать сильные эмоции страха, ему может нравится этим питаться, чувствовать. Такие люди вовсе не озабочены судьбой другого, даже если говорят, что они любят. Они одержимы, но не партнером, а ощущением власти. Вам надо быть осторожной, но сейчас Вы уже не одна, в Вашем интимном пространстве есть будущий муж. Когда будете находиться рядом с мужчиной из прошлого, визуализируйте будущего мужа, укрепляйте свою силу. Даже если будут атаки, Вы справитесь.

В данной ситуации важно понять, что Вашему парню дает общение с бывшей девушкой. Какая-то его часть полагает, что это что-то может дать только она. Но это вполне может быть ошибочным представлением. Очень часто советую своим клиентам разговаривать со своими вторыми половинками и Ваш случай не исключение. Доверять можно только в близости, а ее нужно выстраивать обеим сторонам в том числе через искреннее общение. Второй момент - предыдущие отношения психологически еще не завершены. Чтобы это произошло Вашему парню нужно окончательно осознать это и в идеале пережить несколько универсальных этапов (по Перлзу), связанных с переживанием любой потери, в том числе и разрыва отношений. Но сделать это он должен сам, независимо от Вашего желания.

Он может испытывать подавленное состояние после встреч, тревогу, бессмысленность, бесперспективность отношений, ему может быть сложно перестраиваться после близости с Вами на общение с женой. Встречи дают надежду на какие-то желаемые для него изменения в жизни, и в то же время отнимают надежду, демонстрируя еще большую запутанность.

Вам нужно поработать со своим надеждами. Мужчина предлагает секс, а Вы соглашаетесь не столько на секс, сколько на поддержание своих чувств к нему, сюда же добавляется некоторая компенсация (после расставания он возвращается) и вложение в перспективу отношений. При том, что он говорит, что оставим как есть, его возвращение в Вашем понимании противоречит простоте ситуации, Вы бессознательно воспринимаете это как привязанность, чувства, интерес с его стороны. То есть для Вас получается, что отношения еще есть на чем развивать. Но на самом деле это не так. Он пользуется Вашим телом, он не заботится о Вас, не несет ответственность, нет ничего объединяющего для партнерства. Этот мужчина ненадежен для благополучия Вашей жизни, Ваша любовь пошла неверным путем, возможно, это был нужный опыт, но не более того.

Достаточно один раз сказать. Все остальные разговоры - это выжимание из Вас эмоций, пусть даже негативных, но он их получает. Вы переживаете, говорите, пытаетесь донести, думаете и т.д. Прекратите разговоры. Тогда ему нечем будет "питаться". Уходите от объяснений, максимум: Я уже все сказала, мне нечего добавить. Извини, я не хочу больше говорить на эту тему.

Не усиливайте давление на него, говорите одно и то же одинаковым тоном, не уговаривайте его успокоиться, смириться и т.п. Я понимаю, мне очень жаль, я замужем, я не буду встречаться, это непорядочно по отношению к своей семье, к мужу. Через некоторое время он потеряет интерес.

Кроме секса, что еще есть в вашем общении с ним? То, что он не готов теперь к отношениям, это Ваш вывод или вы обсуждали перспективы, намерения, ожидания друг от друга? Через год таких отношений что Вы испытываете, Ваши чувства изменились, возможно прибавились горечь, разочарование?

Сегодня это общение унижает Вас не меньше, чем жесткий разрыв. Вы откликнулись не только из-за надежд, но и потому, что бессознательно стремитесь к компенсации, справедливости. Он Вам этого не предоставит, Вы только рискуете добавить себе еще травм. Для чего ему это нужно - возможно, ему нравится владеть Вашим вниманием, привязанностью, боль запоминается сильнее, развивает поведение жертвы. Если необходимо психологически завершить отношения, обратитесь лучше за индивидуальной консультацией к психологу.

Фактически это сексуальные отношения с бывшим партнером. Что он реализует через этот секс? Может быть, ряд причин. У него может быть потребность быть близким с кем-то, кого он хорошо знает, кому он доверяет, это похоже на родственные чувства. Это может быть средством манипуляции, чтобы получить обратно власть над Вами, он это потерял, когда вышел из отношений, а в новых мог так и не приобрести. Также это может быть просто удовлетворение своих сексуальных желаний, которые не реализуются должным образом с новым партнером. Секс с Вами может повышать его самооценку и давать гарантии, что Вы все еще привязаны к нему, желаете его. Секс с бывшим партнером это не лучшая идея. Такая близость стирает границы, приостанавливает процесс отсоединения, все это не дает возможности каждому двигаться дальше в своих новых отношениях. Секс в данном случае также приносит ложные надежды, удерживает в том, что уже осталось в прошлом, в отношениях, которые закончились.

Могу предположить, что результат, проявляющийся во взрослой жизни, связан с более ранним периодом формирования некоторых установок по отношению к себе. У ребенка под влиянием внушенных ему установок, под влиянием отношения к нему других, жизненных обстоятельств складывается подсознательное отношение к самому себе. В Вашем случае это связано с тем, что Вы не заслуживаете любить. Родители могли передавать такие посылы как: ты должен соответствовать нашим ожиданиям, если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество, если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, не совершенство, ты расстраиваешь нас, и ты недостойна нашей любви. Свою тревогу Вы могли успокаивать и избегать страх неудачи и страх успеха за счет передачи ответственность за свою жизнь другому - нелюбимому, нежеланному.

Нет никакого Толика, это все и есть этот мужчина, нечестный, истеричный, манипулятивный, отношения выстроены вокруг игр, обмана и эмоциональных встрясок и шантажа. Вы слишком в этом погрязли. И новый молодой человек не сможет стать тем, кто заменит, наполнит пустоту. Вы стали зависимы от этой всей феерии, в которой нет ничего настоящего, стоящего. Поработайте с психологом очно или заочно, если хотите себе помочь.

У человека есть сознание, а есть подсознание - душа. Я думаю, что Ваше сознание говорит Вам что-то одно, а душа - совсем другое. И очень Важно понять, что именно? У меня такое чувство, что Вы разлюбили мужа не душой, а именно сознанием. Как будто была какая-то причина, по которой Вы решили его разлюбить! Понимаете, душа так никогда не делает - не принимает четких решений. Чувства - вещь гораздо более сложная, чем сознательные решения. Я бы посоветовала Вам поработать со специалистом индивидуально.

Вернутся не только яркие моменты, но и все то, что привело к разрыву. Только теперь риск еще и усугубляется расставанием со своими нынешними партнерами. Вам решать, но прогноз неблагоприятный.

Вы мыслите ситуативно, локально. Вам сейчас плохо, мучает чувство вины, Вы хотите это прекратить, чтобы стало хорошо, и все, что Вам видится, какой способ - это просто убить свое тело. И что будете делать, если психическая энергия останется, не будет тела, а мучения продолжатся? Только влиять Вы уже не сможете ни на что, у Вас же нет тела, через которое можно жить в этой жизни. Или Вы так манипулируете? Мне плохо, видите, насколько плохо, кто-нибудь, найдите мне решение, сделайте так, чтобы мне стало хорошо, а то я себя уничтожу. Чтобы у всех вас было это чувство вины. Ваше чувство вины перед подругой может провоцироваться чем-то другим, это зависит от опыта переживания вины и взятия на себя ответственности в Вашей жизни в различных отношениях. Вам стоит поработать с психологом.

Ваши отношения только начались, и дело не только в том, что он недавно расстался с девушкой, при том что психологически отношения не завершены для него, но и в том, что и его интерес к Вам недостаточен, Вы можете терять с ним время, несмотря на то, что он веселый и общительный, Ваша самооценка может пострадать.

Не стоит. Вероятно, он так и не смог справиться с тем, что отношения так завершились, возможно есть все еще привязанность, но это только лишь удерживает разрешение отношений. Возможно, так Вы сами стремитесь поддерживать его интерес к себе (могу приехать - передумала), манипулируете, чтобы скрыто что-то продемонстрировать ему.

Зачем Вам эта благотворительность? Он не может разобраться со своими чувствами, и Вы верите в то, что можете это сделать за него? Это положение унижает Вас, к чему травмировать добровольно саму себя, тем более ситуацию это никак не изменит к лучшему. Отношения после всех его откровений невозможны. Заботьтесь о себе, берегите себя.

Это говорит о том, что вы оба частично все еще в прошлом, и есть застревание, возможно, связанное с пережитыми аффективными реакциями на отношения, разрывы, конфликты, которые, казалось, Вам дали необходимую информацию, чтобы переработать этот опыт, но при этом осталась часть вытесненных аффектов, которые и не позволяют прервать работу чего-то патогенного внутри и мужчины, и Вас. Драматическая реальность отношений столкнулась с реальностью внутри Вас. Кроме разочарования, чувства вины, что еще Вы вынесли из этого опыта, как Вы себя оценили, кроме как сожалеющую, это и многое другое важно для завершения ситуации. Вам стоит очно или заочно (скайп) поработать с психологом.

Говорить о бывшей жене - не значит любить ее или быть привязанной именно к ней. Это значит, что о так и не завершил те процессы, которые были в их отношениях, не разрешил гнев, обиды, разочарование не прошел и т.д. Где здесь любовь? Вы ищете для себя подходящие причины, почему именно в Вашей жизни так произошло, что в 21 год Вы второй раз разводитесь, и теперь уже с двумя детьми на руках. И бывшая жена мужа - удобная мишень для того, чтобы покидать в нее дротики под названием "мое личное разочарование в себе и моем браке".

Можно попробовать восстановить отношения, однако многое зависит от деталей, которых нет в письме. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Вы три раза употребили слово "террор". Описание этих отношений демонстрируют человека (Вас), который формировался в симбиотической или запутанной семейной системе, где каждый член семьи должен быть созависимым с каждым другим членом этой семьи, и где есть главный отрицательный герой - тот, кто проявляет террор (нарушает Ваши границы, унижает, подавляет, оказывает психологическое давление и т.д.). Такой тип симбиотической семейной системы поощряет убеждения, ценности, суждения и мифы, которые обеспечивает фасад, выставленный для других. Попытки стать независимым от этой системы, как правило, пресекаются физическим наказанием, унижением, стыдом, угрозами отказа в любви и т.п. Симбиотическая система предполагает потерю каждым членом семьи собственной идентичности. В подобной системе обычно нет места для самостоятельности. Возможно, Вы воссоздаете ту проблематику или систему, в которой есть террор по отношению к Вам. Также часто может идти речь о несформированном представлении о себе (Я-Концепция), заниженной самооценке. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно.

Вам надо сохранять отношения. Обиды, ревность и нагнетание "работают" против Вас. Начните играть с его сыном, когда он дома с Вами, приобретите игры в интернет-магазине, с учетом интересов и развития ребенка, сделайте все, чтобы мальчик радовался Вам, - это будет Ваша лучшая тактика. Как бы мальчик не был настроен к Вам, он все равно остается ребенком, который будет идти навстречу, если к нему проявляют внимание и с ним хотят поиграть. Ваш мужчина уже два года как развелся с бывшей женой, живет с Вами и выстраивает отношения с Вами, помните об этом, а не о том, у кого какие могут быть планы или месть или что-то подобное. Работайте на себя, на свои отношения.

Вы сделали все, что могли, для того, чтобы вы были ближе, лучше узнали друг друга, Вы шли навстречу. С одной стороны. С другой стороны, Вы ничего не пишете о своих чувствах к нему, возможно, здесь есть какие-то сложности, также как и с его стороны. Ваши отношения напоминают удаленный брак по договоренности на некоторое время. Чувство ревности может возникать вне зависимости от того, какие были чувства к партнеру, особенно, если Вы чувствуете, что это Вас отвергли. Но, может быть, это Вы его отвергните? Есть другой мужчина, который будет желать Вас видеть, не будет сидеть на сайтах знакомств. Его надо найти, и к этому сейчас начать прикладывать усилия. Вот этот неизвестный пока Вам мужчина - он для Вас интереснее. Перепишите в своем восприятии произошедшее и начнет меняться то, что Вы чувствуете.

Еще прошло слишком мало времени. Наберитесь терпения. Вам надо рассказать кому-то, как больно Вам было, и как Вы теперь относитесь к ней - и это не только злость и обида. Возможно, Ваши чувства любви и привязанности еще не ушли, но постепенно они будут снижаться и оставят Вас, если Вы будете давать идти этому процессу расставания у Вас в душе. Мало перестать видеться, слышать человека, сказать "прощай", надо выйти из его поля, выйти из поля отношений - это то, что Вы назвали привычкой. Для этого отражайте свои состояния, пишите кому-то, рассказывайте. И создайте свою версию того, что произошло. Чтобы с этой версией Вам можно было идти дальше без мучительного остатка.

Если бы Вы его настолько любили и так были близки, то Вы бы не смогли оставить его. Значит, есть что-то, что приоритетнее для Вас, скажем так, к чему-то Вы испытываете большую любовь и привязанность, чем к этому мужчине. Что-то Вам дороже. И здесь нет правильного или неправильного решения. Есть то решение, которое отражает Ваши приоритеты.

Именно потому, что Вы соглашались на его такие появления после расставания, это и затянуло процесс расставания, в психологическом смысле Вы словно только вчера с ним закончили отношения, поэтому Вы все время находитесь в состоянии "только что". По возможности, начните работать с психологом очно или заочно (скайп).

Вы не отпустите его, независимо ни от чего. Не думаю, что Вам нужны мои комментарии. Этот роман для Вас больше, чем просто роман. Это бегство от возраста, страхов, невостребованности в чем-то, невозможность быть вместе подогревает иллюзии и позволяет фантазировать о самых благоприятных отношениях, если бы не... Роды ничего не изменят. Он не сможет уйти.

Предпосылки создать семью? С этим мужчиной? Если только предпосылки внести в его список третий развод, да и то, судя по всему, Вы бы даже не дошли до статуса жены. Вы жалеете не об этой потере, потому что это освобождение, а не потеря каких-то важных, ценных, перспективных отношений. Вам жаль себя. Все Ваши отношения с поклонниками, вероятно, не приводили к тому, чтобы Вы могли предполагать брак, семью. Здесь это все забрезжило, но на самом деле абсолютно иллюзорно. Вы ничего не потеряли, потому что у Вас ничего не было.

Мне жаль. Но он использовал Вас. У него были и есть отношения с бывшей женой. Необязательно секс, как раз, скорее всего, с сексом там сложно все. С Вами он играл, отдыхал, реабилитировался отчасти, но вышел за дверь, как только ему так стало удобно и нужно. Будьте внимательны с мужчинами, которые недавно развелись или все еще воюют по поводу чего-то с женами. Эти войны имеют другую подоплеку.

Нет в Вашей голове хаоса. Вы желаете быть в отношениях, желаете решать все спорные вопросы, а он просто отворачивается и игнорирует, не бережет отношения и ничего не решает. Вы для него как перевалочный пункт, место отдыха. Он с Вами проводит время между походами в горы. Мне очень жаль, перспектив я не вижу.

Ожидание не имеет смысла. Отношений не будет, по крайней мере тех, которые могли бы привести к браку, но полагаю, что их вообще никаких не будет больше. Это связано не с Вашим возрастом, не с Вашей личностью. "Такая красивая девушка, как я, не будет с ним рядом всю жизнь, а максимум 10-15 лет, а в дальнейшем он перестанет устраивать меня как мужчина, и я от него уйду к другому", - его страх говорит о том, что он, скорее всего, пережил развод своих родителей или измены в родительской семье, его доверие к близости было разрушено. В любом случае, это его история, Вам нужно жить своей жизнью, оставить прошлое прошлому.

Очевидно, в этих отношениях было немало рисков, с которыми Вы по каким-то причинами соглашались, Вы могли быть патологически зависимы и поглощены этими отношениями, что привело к такой развязке. Вам необходима индивидуальная консультация психолога.

Привязанность абсолютизирована только у ребенка (например, к родителю, няне), для взрослого человека привязанность к партнеру и то, как она проявляется, преобразуется, завершается и т.д., зависит от индивидуальных свойств психических процессов этого мужчины (его памяти, мышления, восприятия...), от его социального опыта, от его личностной направленности, иерархии идеалов, интересов, желаний, убеждений. Таким образом на его решения и поступки влияет совокупность причин, и только лишь приобретенный значимый опыт отношений и привязанность не являются чем-то превышающим все остальное.

Недостаточно информации. Его отношения с другой могли быть спровоцированы Вашими медицинскими проблемами, так как поддержка и близость с мужем не отрицают того, что он мог переживать подавленность в связи с этим, внутреннюю тревогу, с которой он не справился. В таком случае партнерство с Вами для него остается открытым и незавершенным, и он будет держать с Вами связь. Могут быть и иные причины. В любом случае, Вам не стоит пока намеренно отдаляться от него, наоборот, старайтесь обсуждать с ним не только дела, в какой-то момент он выдаст Вам то, что его беспокоит, это поможет Вам разрешить отношения, или дозавершить их.

Человек в течение жизни может изменить и свои принципы, и свой образ жизни, и свои взаимодействия с окружающими не один раз. Но это не случай Вашего мужа. Только ради того, чтобы он сидел с ребенком, пока Вы ходите в институт, не стоит ставить на кон свою жизнь и жизнь своего ребенка. Страхи по поводу новых отношений естественны в данном случае, поскольку Ваша самооценка пострадала из-за семейной жизни и присутствия в квартире запойных алкоголиков, у Вас после родов появилось немало трудностей, ответственность возросла, Вам не на кого опереться. Поэтому надо принять это как данность, что новые отношения Вас пугают, но ориентируйтесь на дела, поведение этого молодого человека, а не на слова или свои страхи. В любом случае, возврат к мужу - это не решение, а, наоборот, усугубление ситуации.

Вас это цепляет, потому что отношения закончились "резко, больно, обидно". Это все Вас будет "держать" с прошлым, Вы по-прежнему несвободны. Поработайте с психологом над этой ситуацией.

Вам обидно, что Вы не удержали человека, который не желает беречь Вас? Ему не хватает секса, и это главное, чем Вы, видимо, его привлекаете, но как только он не стал получать секс в нужных ему количествах, он нашел другую девушку. Вы потеряли плохого парня, Вам не о чем плакать.

Даже если Вы его спросите, он ничего не скажет. Поступать можно по-разному, лично для Вас такое расставание неприемлемо, для него - вполне. Это просто, удобно для него, никакой ответственности за Ваши чувства, за отношения. Такая ситуация неизбежно приносит стресс, причиняет боль для того, кто испытывает чувства, не готов был, не понимает, почему так произошло. Вам стоит написать ему письмо, в котором Вы можете написать все, что думаете, чувствуете. Его ответ Вам не нужен. Иначе обида и досада не смогут себя реализовать и отдать свою силу.

Зависит от того, как вы расстались и по чьей инициативе. Возможно, Вы не получили ответы на свои вопросы, либо это произошло слишком неожиданно или унизительно, то есть, настолько Вас травмировало, что Вы застряли в этом. Нужно мысленно вернуться в то время и снова пройти этот период, но так, что это Вы сами выбираете расставание, и что оно Вам нужно, чтобы встретить другого человека. Можете даже написать рассказ или нарисовать этот сюжет, словом - отобразить доступными Вам способами. Смоделируйте другое расставание, иначе, чтобы это все происходило насколько возможно мягко, корректно. Через некоторое время прошлое оставит Вас, Вы это почувствуете.

Отношения иногда завершаются. Значит, ему больше нечего дать Вам. Это не связано с тем, что Вы не заслуживаете этого. Это не значит, что Вас предали, обманули, выбросили, это только Ваша интерпретация, Вы желаете мщения. Чувство обиды и несправедливости скрепило Вас с ним сейчас, а приятные моменты, которые вспоминаются, "помогают" Вам удерживаться в роли жертвы и оправдывают страдания. Вся жизнь вокруг него, своего мнения не было, своих желаний тоже. Он должен Вам за эти жертвоприношения, но он взял и ушел, ему не нужно слияние, или же он из него вырос, ему тесно, тяжело в таких отношениях. Вам надо увидеть то, что произошло, иначе, но это нелегко, потому что для Вас важна власть через манипуляции. Я знаю, что все, что я напишу сейчас, Вы отвергните, поэтому прочитайте это еще раз через полгода, год. Следующие отношения Вас ждут проблемные, нужна работа с собой.

Почему бы не сменить номер телефона? Они в разводе? Ее материальные претензии должны быть юридически обоснованы. Вашему мужчине нужно обратиться к адвокату, чтобы найти способы защитить себя от преследования.

Развитие событий показывает его, как ненадежного партнера. Ностальгия не сможет восстановить отношения, к тому же, сами отношения ему не нужны. Ответ очевиден.

Он сам чувствует себя виноватым за то, как отношения завершились. Сегодня его личная жизнь его по-прежнему не удовлетворяет. Через колкости и издевки он вымещает свой дискомфорт. Очевидно, Вы выбрали неверную политику реагирования, и в итоге позволяете ему нарушать Ваши личные границы. Начните защищаться.

Вы пишете бывшей жене смс, потому что Вам одиноко, Вы чувствуете себя подавленно, в глубине души Вы считаете, что у нее есть "долг" перед Вами, и Вы заслужили его "возврат", если Вам, например, понадобились поддержка, участие, общение. Но Вы пошли дальше: стали считать ее игнорирование предательством. Конечно, все эти ожидания отлично прикрываются ее изменой в прошлом, факт, которой Вы, можно сказать, практически зафиксировали. Дополнено все это еще ее слабыми попытками оправдаться в связи с изменой. Таким образом, у Вас "полный набор" для обид и требований получать от нее "поглаживания". Брак - это союз свободных в своих чувствах людей. Любовь, привязанность могут завершаться. В этом нет преднамеренности, нет предательства именно по отношению к супругу(супруге). Если отношения остались в прошлом, также как и чувства связанности, родственности, это нормально, это надо признать, принять. И жить дальше. Но Вы все еще там. Вы живете в том времени. Вас сейчас нет.

Отношения нежизнеспособны. С бывшей женой многое не разрешено и не завершено. Скорее всего, он стремится быть с женой, но по каким-то причинам не может это реализовать.

Вы считали его мужем, но он Вас женой не считал. Он не стремился отделяться от родителей, и полгода вашего совместного проживания ясно показали, что его с Вами нет, физически - да, но и то его хватило только на несколько месяцев. И это не его вина, это его выбор, его право. Вы обижены не на него, а на отвержение своего желания. Но разве кто-либо обязан следовать Вашему желанию, партнерство это осознанный выбор, сделанный каждой из сторон. В то время как Вы активно односторонне пытались создать это партнерство, Ваша зависимость от этого патологического стремления и от молодого человека все укреплялась, теперь это уже как навязчивая идея, теперь не Вы владеете своей жизнью, собой, а идея, зависимость. Возможно, Вы когда-то будучи ребенком, испытывали отчуждение, равнодушие, "зарабатывали" интерес, любовь значимых людей, Вы были обесценены, словом - что-то повлияло на формирование предрасположенности к подобным личным отношениям.

Независимо от того, собирался он тогда уходить от жены к Вам, или нет, он, действительно, Вас тогда любил. Ваша инициатива разрыва сильно его обескуражила. Сейчас он просто щадит свои чувства. Он боится, что, снова войдя в близкие отношения с Вами, привяжется, а потом снова получит боль.

Не реагировать. Как только следующая попытка Вами манипулировать с помощью погибели пьяным на диване провалится, он начнет искать другую жертву. И найдет достаточно быстро.

Он нужен Вам, но отношения не сложатся. Вы уже один раз приняли решение и не поехали за ним, этому были причины, которые сейчас преобразуются в самобичевание благодаря привязанности, воспоминаниям к прошлому и нескольким годам в эмоциональном холодильнике мужа. Все способствует тому, чтобы Вы именно так все воспринимали - у меня есть выбор, я не хочу его терять, я уже один раз ошиблась, ведь с мужем не те отношения, а здесь свой человек. Разговор может ничего не принести, потому что позиция молодого человека - думай сама, а там как получится (Бог на душу положит). У Вас дочь, Вам надо думать теперь не только с точки зрения женщины, но и с точки зрения матери, даже в первую очередь ради интересов ребенка спешить не стоит. Должны произойти реальные ситуации, где проявится истинные намерения и отношение молодого человека, сейчас пока что Вы в эйфории своего полета после застоя в браке. Возможно, что ни муж, ни этот мужчина - не подходящие партнеры.

Не надо переставать любить. Кроме того, он не уверен в своих чувствах, поэтому расставание было преждевременным. Начните снова с ним общаться. Не спешите с выводами, говорите больше с ним по возможности о разном, а не об отношениях, возможно, причина его таких слов в чем-то другом, не всегда слова означают то, что Вы слышите.

В том, что он так с Вами поступил - нет никакой Вашей вины. Почему он так сделал, знает только он сам. Сделайте выводы, как Вам строить отношения с мужчинами, и отпустите его. Будут другие, и от Вас зависит, какими они будут (т.е. - кого Вы выберете).

Мне очень жаль, но он использует Вас. Вы можете хранить, уважать свои чувства к нему, но не стоит ломать то, что есть в Вашей жизни сейчас, отношения, которые Вам дороги.

Вы можете поделиться тем, что отношения длительные не складывались, но через какое-то время, когда мужчина Вас уже начнет узнавать, сближаться с Вами. Не придумывайте ничего, просто говорите: я не хочу это обсуждать сейчас, извини. На начальном этапе часто срабатывают предубеждения, к этому надо отнестись как к данности, а не как к тому, что Вас не понимают, Вас обижают. Устоявшиеся представления помогают человеку ориентироваться в общении, но иногда они мешают, происходит это неосознанно.

Думаю, что всему причиной Ваша идеализация своего бывшего парня. Очень просто любить "на расстоянии", в "виртуале". И совсем нелегко выстраивать реальные отношения. В мечтах все мы "белые и пушистые", понимающие, романтические и сексуальные, а это будоражит фантазию и толкает на мнимые подвиги. Мне кажется, что "навязываться" больше не стоит. "Отпустите" ситуацию и доверьтесь судьбе.

Вы желаете жить. Вы не желаете жить в таком психоэмоциональном состоянии, очевидно, самостоятельно справиться не удается. Выход из этого затянувшегося противостояния с самой собой и с бывшим молодым человеком в том, чтобы проработать причины, по которым Вы решили его оставить в свое время и почему затем снова захотели вернуться. Ситуация может быть не в том, что Вы сожалеете о разрыве, а в том, что Вы чувствуете себя слишком одиноко, потерянно в жизни, Вам нужен кто-то рядом, кто бы наполнял Вас, но другие люди никогда не могут наполнять нас постоянно. Есть и другие личностные проблемы, которые приводят к таким состояниям.

Я не знаю, какие чувства Ваш парень испытывает к своей бывшей девушке, но точно могу сказать одно - ссоры и постоянное выяснение отношений не оказывают положительного влияния на Ваш союз. Возьмите себя в руки и попробуйте создать эмоциональный комфорт для Вашего мужчины. Даже если он и сравнивает Вас со своей бывшей девушкой, то пусть сравнение будет в Вашу пользу, а не наоборот. А для снятия нервного напряжения я могу Вам посоветовать легкий препарат, который не вызывает дневной сонливости и привыкания - «Тенотен для взрослых». Он успокаивает, снимает раздражение, но при этом сохраняет работоспособность и позволяет лучше концентрироваться на текущих задачах.

Попробуйте описать ситуацию более конкретно. В чем Вас обвиняет любимый мужчина? Жили ли Вы вместе с этим мужчиной? Кто принимал решение о рождении ребенка? Есть ли у Вашего партнера уверенность в том, что ребенок от него? Каковы Ваши жилищные условия? Кто сидит с ребенком? Помогает ли финансово Вам этот мужчина? Видите, сколько вводных необходимо знать, чтобы проанализировать происходящее?

Думаю, что Вам просто стоит поехать в этот город, прийти к любимой девушке и обо всем серьезно поговорить. Это будет серьезный поступок зрелого мужчины, который поможет все прояснить. И для нее. И для себя.

Замужество и переезд в перспективе было бегством от чего-то, и сейчас новые старые отношения с одноклассником - это уже бегство обратно. Есть что-то, что стоит за всеми этими отношениями с мужчинами, слишком мало информации. Обратитесь к психологу очно.

Забыться - это не значит преодолеть ситуацию и оставить ее в прошлом. Вы, вероятно, продолжаете "тащить" на себе этого мужчину и все, что произошло, что, несомненно, интуитивно чувствуют другие потенциальные партнеры, и потому избегают Вас. Судьба ничего и никого не найдет, если Вы психологически "несвободны".

Скучал - это не означает, что у него есть чувства. Вы сами пишете о том, какой он хороший манипулятор. Его может привлекать Ваша зависимость, преданность, сильное чувство. Но не более того. Отдаваясь этим отношениям, этому человеку, Вы себя растрачиваете, теряете. Сейчас Вы ищете какое-то приемлемое объяснение отношениям (я была с ним, несмотря на... но он все же ко мне испытывает чувства, ведь спустя полгода он захотел со мной встретиться..). Вы разочарованы, устали.

Мудрее было бы предоставить ему самому решать этот вопрос. Ваши запреты, борьба только будут мешать вашим отношениям и будут создавать благоприятную почву для воздействий его мамы и бывшей жены. Если отношения завершены и у него благополучное партнерство с Вами, эти поездки ничего не изменят. Несомненно, это добавит Вам волнений, но поступайте гибче и хитрее в хорошем смысле.

Это зависит от того, насколько Вам дорог этот человек, готовы ли Вы ради отношений с ним, ради того, что есть ценного в этих отношениях, отнестись с пониманием к его привязанности к этим девушкам. Возможно, Вам стоит объясниться с ним, чтобы он признал и понял Ваши переживания. При этом надо быть готовой к тому, что это общение (с девушками) еще будет, но так или иначе оно завершится со временем.

Очень просто. Он же испытывает боль от того, что Вы его отвергли. Великодушия не хватает справиться с этой болью, вот он и компенсирует ее тем, что пытается, по мелочам, делать больно Вам. Делает вид, что у него кто-то еще есть, и т.д. Не обижайтесь на него, простите. Все имеют слабости. Ведь ему больнее, чем Вам, Вы же его отвергли.

Расставание Вы не пережили, застряли в ситуации, поэтому на все, что связано с бывшим мужем, реагируете весьма остро и не можете оставить надежды, которые ничем не оправданы. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом, чтобы преодолеть стресс двухгодичной давности.

Он теперь желает с Вашей помощью решать свои сложности. Использовать Вас. Он сделал свой выбор. Он должен уважать и свой выбор, и тех людей, которым он дал общения - свою жену и своего будущего ребенка. Втягиваться в эту семейную историю - это значит не только подыгрывать ему в этом неуважении, но и также невольно помогать ему сохранять равновесие в его семье. Интерес к Вам, Вы - это инструмент для балансирования. Стоит ли им быть?

Если отношения были не закрыты, то есть как бы были разорваны, неожиданно, резко, и при этом были сильные чувства, привязанность, близость, планы, то неотработанная, незавершенная энергия "блуждает", влияя в дальнейшем на личные отношения с другими людьми, и в какой-то момент может себя проявить, вырваться, особенно при явном напоминании (встрече с человеком из прошлого, например).

Видно, что Вы очень хотите измениться и научиться любить по-настоящему. Хотите встретить хорошую девушку и создать с ней семью, быть счастливым. Вам просто нужно поработать со специалистом на очных консультациях, убрать из бессознательного следы негативного опыта, заменить на позитивные установки.

Эта дружба, скорее всего, связана с тем, что он не уверен в своем выборе и желает сохранить с Вами контакт. Здесь вопрос в том, готовы ли Вы оставить этот призрачный шанс для себя или полагаете, что это мешает новым возможным отношениям, знакомствам в Вашей жизни.

Эта мучительная привязанность показывает неразрешенность ситуации, отношений. Вы не можете освободиться от того, что психологически все еще продолжает существовать, поскольку не было в свое время завершено корректным образом (не отображенные гнев, ярость, обиды и т.д.). Посетите психолога очно или заочно.

Скорее всего его волнует не только секс с Вами. Что-то шло вразрез в вашем общении, в интересах, и его уход - это был знак несогласия. Но он все еще подсознательно надеется на перемены. Почему Вас так пугают семья, дети?

Давайте рассмотрим факты, которые Вы приводите: "не хочет возвращать отношения, несколько девушек, не хочет разговора". Совместная жизнь: "всегда конфликты, ревность, недоверие (поводы!), банальное желание поругаться". Вот это, последнее, что такое? У любящих друг друга людей не должно возникать "банального" желания поругаться. Это патология, простите. Вернее, отсутствие подлинного чувства любви, причем с обеих сторон. Отсутствие элементарного понимания того, что это такое. Поймите, любовь - это не вздохи на скамейке, как сказал поэт, и не безумное желание обладать человеком, быть с ним рядом! Это еще и огромный труд. Причем прилагать его надо правильно, а не как получится. Сейчас, потеряв его, Вы, кажется, начали испытывать что-то похожее на настоящее чувство. Радуйтесь, что с Вами это произошло. В боли и потерях способность любить очищается, кристаллизуется, закаляется. Не концентрируйтесь на боли, не мечтайте обладать, концентрируйтесь на самом чувстве любви. Очистите свою способность любить от всякой шелухи. Потом встретите свою настоящую судьбу, и все будет хорошо.

Чувства могут возникнуть и спустя очень много лет, другой вопрос, это чувства к прошлому, к тому мужчине в прошлом или к этому мужчине в настоящем. Люди за 14 лет меняются.

Переждите свои первые реакции. Вы в смятении, сейчас не можете объективно оценивать свои состояния, чувства. Пока что общайтесь с ним, наблюдайте за собой, будет лучше, если Вы начнете вести дневник (главное, чтобы доступ к нему был только у Вас), записи помогут Вам через время оценивать свои эмоции, переживания. Посетите психолога очно, стоит разобраться с причинами, по которым произошел столь мощный виток чувств.

А на что Вам не хватает сил? И какие варианты действий Вы считаете наиболее вероятными в данной ситуации?

Думаю, что в Вас говорит не любовь, а униженное самолюбие. Проще всего "любить" того, с кем находишься на расстоянии, а Ваш молодой человек рядом. Его не надо добиваться, выстраивая воздушные замки. Он доказывает любовь сам. Ведь у Вас уже был печальный опыт. Вы уже "ругались, мирились, расстались". А пришел он к Вам на фоне беременности жены и сокращенного ритма половой жизни. Вы завидуете его женщине? Вы тоже хотите так? И не питайте иллюзий, что с Вами будет по-другому. Чудес не бывает!

В моей "аптечке" нет такой таблетки, которая в одночасье поможет Вам забыть свое прошлое. Да, в этом и нет необходимости. Только наш прошлый опыт позволяет нам стать теми людьми, которыми мы являемся в настоящем времени. Мне кажется, что образ вашего бывшего молодого человека – это попытка «откопать» в прошлом то, чего Вам не хватает сейчас. Думаю, что надо разбираться с вашими нынешними отношениями. Какие-то события вашей жизни вызывают или тревогу, или неприятие, или агрессию, или нечто иное. Что это может быть, я не могу сказать заочно. Для этого требуется личная встреча, а может быть, и не одна. Для стабилизации Вашего эмоционального состояния я могу посоветовать Вам препарат, не вызывающий дневной сонливости, успокаивающий и одновременно сохраняющий Вашу работоспособность. Например, препарат «Тенотен». Это уникальный препарат, не имеющий аналогов на российском рынке. С ним Вы почувствуете, как уходит раздражение и одновременно повышается сосредоточенность на текущих задачах.

Слишком мало информации. Обычно после 25 лет совместной и достаточно благополучной жизни мужья все же сильно привязаны к своим женам и неспособны психологически справиться затем с новым партнером. С другой стороны его партнер - женщина примерно его возраста, что нетипично, также ее беременность может показывать то, что муж либо страстно мечтал о втором ребенке, либо ранее чувствовал себя недостаточно значимым, нужным в семье, возможно, была неудовлетворительная сексуальная жизнь. Муж может начать проявлять к Вам повышенное внимание и заволноваться, если Вы начнете встречаться с другим. Это поможет Вам понять, есть ли у него еще чувства к Вам и думает ли он вообще о возвращении.

Вы его снова будете оставлять. У него есть причины, почему он не хочет больше отношений с Вами. Вам стоит подождать какое-то время, несколько месяцев, возможно, чтобы разобраться в себе, почему так происходило. Это было влияние родителей или что-то иное. Вы могли прикрываться их мнением, чтобы объяснять себе, почему Вы не оценили своего партнера. Нужно время. Сейчас забывать и возвращать бессмысленно. Вы еще можете соединиться, но позже.

Для чего Вам романтические отношений с мужчиной, с которым нет искренности, понимания и влюбленности? Дружить в таком случае тоже весьма проблематично.

Его поведение показывает, что он совсем не настроен на отношения с Вами, несмотря на все его речи. Возможно, у него сложности в построении личных отношений, и он тянется к Вам, поскольку в Вас он видит стабильность или искренний интерес к себе. Словом, у него есть его собственный узкий интерес, и здесь для Вас все бесперспективно. Вас используют. Посетите специалиста очно, если не можете психологически завершить эти отношения для себя.

Ваше напряжение, которые Вы пережили тогда, сейчас отразилось в связи с предстоящей свадьбой. В своем анализе Вам надо опираться на ваши с ним отношения, насколько они удовлетворяют потребности вас обоих, на чувства, заботу, факты, стабильность и т.д. То, что его ситуация сложилась таким образом с бывшей девушкой, это не повод его бросать и думать об этом. Или это в некотором роде отмщение? Вы так и не простили ему того, что он в свое время был с Вами, будучи с другой?

Вас мучает то, что психологически отношения все еще не завершены, Вы не знаете, что Вы должны вынести из этого, и пытаетесь взять на себя вину, чтобы объяснить произошедшее. Вам стоит очно посетить психолога, чтобы переработать этот опыт и быть готовой для новых отношений.

Он до сих пор не пережил ситуацию ее измены. Наоборот, давайте возможность ему говорить, обсуждать это, со временем боль начнет утихать, и он скорее всего сможет принять эту ситуацию, переработать. Этому помогут ваши с ним благополучные, доверительные отношения. Чем больше будет накапливаться позитивного в вашей паре, тем быстрее он справится.

Вы не были настроены на реально близкие отношения с ней, как бы все это романтично и красиво ни звучало (история отношений), эта девушка весьма гармонично с Вами сочеталась именно на расстоянии, как только она приехала, нужен был повод, чтобы ее отвергнуть. И повод нашелся, и довольно быстро. Сейчас у Вас есть замечательная, душещипательная причина, почему Вы в 36 лет один, без семьи и детей - "у меня была девушка, но я сам все разрушил, семья не сложилась, и теперь я навеки люблю ее". А значит - не буду ни с кем. Только мимолетные непродолжительные отношения. Ваша подсознательная задача выполнена - быть одному.

"Как мне избавиться от этой любви?" - спрашиваете Вы. Избавляться надо не от любви, а от патологической привязанности к человеку, отношения с которым уже невозможны. А любовь, как счастье от общения с другим, как способность чувствовать, и теряя и приобретая, как ощущение себя живым - любовь надо оставить при себе. Из каждой жизненной ситуации нужно извлекать урок и идти дальше. Проанализируйте ситуацию и оттолкнитесь от нее. Вряд ли девушка любила Вас по-настоящему. Об этом свидетельствует тот факт, что она не простила и скоропалительно отказалась от Вас. Значит, если бы не это испытание, расставившее все на свои места, то, поженившись, скорее всего, вы бы столкнулись с другими проблемами. Просто, они начали бы проявляться позже. Поймите, ничто не бывает случайно. Судьба зачастую мудрее нас. И, если Вы поверите в себя и в свою судьбу, и пойдете дальше, неся в душе свою замечательную способность любить, Вы обязательно получите подарок в виде счастливых, гармоничных отношений с другой женщиной.

Как часто Вы называете его именем мужа? И в каких ситуациях? Возможно, осталось что-то незавершенное в отношениях с мужем, недоговоренность, невысказанность, обиды, разочарование. По возможности посетите психолога очно.

Этот молодой человек не настолько Вам близок, Вы используете его как образ любви, гармоничных отношений, которые Вы достраиваете в своем воображении, чтобы возвращаться к этой картинке при очередной любовной неудаче или при очередных завершенных отношениях. Таким образом Вы не его не можете забыть, а свои собственные ожидания от мужчин, которые визуально сконцентрированы в этом молодом человеке. Что касается реальных отношений с ним, то они Вам не нужны, Вы его не выбрали.

Как Вы представляете "борьбу за свое счастье"? Вы приставите ему пистолет к виску и заставите его снова встречаться с Вами? Вы достаточно были вмести и достаточно изучили друг друга. Ваши ошибки, как Вы их называете, были скорее всего: 1. Вашей индивидуальностью (и ее не надо исправлять). 2. реакцией на сложности в общении. Но если с его стороны начались манипуляции Вами, в таком случае весь конструктив завершился, не начавшись. Отношения развивать и поддерживать в гармоничном состоянии было невозможно, и в этом Вашей вины, вероятнее всего, нет. Вы продолжали быть с тем, кто Вами пользовался, это показывает Ваше отношение к себе, насколько Вы себя цените, уважаете.

Это могут быть воспоминания о чувствах, и ревность, и чувство отверженности, поскольку он Вас не любил, как Вы пишете. Такие отношения негативно влияют на самооценку и могут дестабилизировать (перепады настроения и т.д.). Лучше быть с тем, кому Вы дороги.

Вы верите в то, что это с Вашей стороны чувство, любовь к нему, но скорее всего это потребность в заботе и привязанность. Вернувшись к нему, Вы снова уйдете. Кроме того, он уже устал и не способен удовлетворять Ваши эмоциональные запросы. Сожалею.

Вы вложили очень много своих надежд в эти отношения, вероятно, у Вас были и до него личные проблемы, которые назревали, не разрешились, и они так раскрылись в этом партнерстве. Вы пишете: «Отношения были простыми, но почему-то мне казалось, что все сводится только к сексу, никаких разговоров о чувствах, только дружеские беседы и тихие обнимашки-целовашки». И сейчас Вы ожидаете, что "правильными" темами и разговорами Вы сможете создать с его стороны иной интерес и иной уровень общения, будучи на расстоянии? Весьма сомнительно. Все ваши попытки стать другом будут ясны для него, ясны мотивы, это будет игра в одни ворота. Ваша болезненная привязанность основана на другом, и с этим надо разбираться очно с психологом.

Вы общались с мужем последние годы, он участвовал в воспитании детей? Как часто Вы видели мужа? Почему неожиданно возникла необходимость приехать к нему на каникулы? Перед этой встречей все Ваши переживания возобновились - чувство несправедливости, обиды, боль, страдания, все то, что Вы испытали ранее в этом партнерстве, ничего не разрешено и не завершено, поэтому и появился страх. Вам стоит проговорить с ним свои чувства, которые были в прошлом, и определиться для себя, какие отношения, какое общение Вы хотели бы с ним видеть, а также, насколько они возможны.

Вам лучше дать ему самому разобраться в своих чувствах к бывшей девушке. Попытки выразить недовольство или перетянуть его на свою сторону принесут временный результат и неустойчивый. Если их отношения еще не завершены, это все равно себя проявит.

Что заставляло Вас оставаться рядом с таким мужчиной? Вы зависели от него, любили, надеялись на что-то? Вы доверяли ему, когда решились на совместного ребенка? Шесть месяцев это еще очень небольшой срок, Ваше прошлое пока что настоящее, психологически Вы в настоящем со всем тем, что было, словно это все еще происходит сейчас, не переработали, слишком много вопросов осталось без ответов. По возможности, посетите психолога очно.

Вам не стоит отвечать на его письма. У него могут быть сейчас сложности, и он может пожелать их начать решать за Ваш счет (получить с Вашей стороны внимание, жалость, поддержку и т.д.). Для чего Вам "работать" на чужие отношения и на чужую семью? Со временем воспоминания не будут приносить Вам страдания.

Вы любите подлеца, потому что Вы сами этого хотите. Это чувство дает Вам, быть может, надежду на справедливость, или это бегство от одиночества и взрослой жизни, Вы не столько любви его хотите, сколько ощущения, что есть кто-то рядом, кто о Вас позаботиться, и разлюбить его - это как разлюбить родителя, Вы не можете себе этого позволить, разрешить. Вы общаетесь со своей семьей?

Вы не смогли должным образом психологически завершить прошлые отношения, они Вас держат и закрывают возможность соединиться с кем-то еще. Вам стоит очно посетить психолога.

Если бы это было то, что Вам нужно, Вы бы это поняли, не волнуйтесь. Иногда человека влечет к тому, чтобы написать несколько сценариев и проиграть несколько ролей, но это мир игр и фантазий, реализация которого может принести ущерб, стоит ли рисковать, проверять, если "никого не любит и ничего мне не должен". Вы сделали выбор, и не жалейте об этом.

Женщина может быть счастлива и без постоянного мужчины рядом. Вы можете встречаться с кем-то, хорошо общаться, получать положительную энергию. Но Вы находитесь все еще в травматических последствиях ухода мужа и потому не сфокусированы на том, чтобы чувствовать себя хорошо. Словно Ваша задача - подтверждать миру, что муж Вас обидел и Вам плохо. К сожалению, я не нашла по поиску в Сарове психологов, попробуйте заочно пройти терапию (по e-mail или скайпу), подберите себе психолога, который вызывает у Вас доверие. Вам нужно совместно со специалистом преодолеть последствия разрыва с мужем и разрешить себе быть довольной жизнью, получать удовольствие.

Вы расстались из-за пораненной руки? Или все же с Вашей стороны были не оправдавшиеся ожидания? Он играет до сих пор? Насколько часто он выпивает? Ваше решение зависит от Ваших собственных представлений, ЧТО Вы ждете от брака и от будущего, например, через 5-10 лет. Если Вас устраивает такой партнер и гостевой брак, в таком случае можно постепенно налаживать с ним контакт, он может поддаться. Но другой вопрос - что дальше. Если Вы желаете видеть его мужем, отцом, иметь с ним семью, свой дом - насколько его интересуют подобные планы и как он представляет себе в дальнейшем ваше общение - это надо будет обсуждать со временем. В целом, конечно, сомнительная партия, но решение за Вами.

Его бывшая жена ничего не смогла бы сделать, если бы он сам этого не хотел. Вероятно, он сам нуждается в общении с ней, но Вам безопаснее думать, что это давление бывшей, и стоит только его устранить, и все будет хорошо. Ребенка он не хочет выделять из бывшей семьи, чтобы было как раз вот это связующее звено ребенок-бывшая-он. Их отношения скорее всего так и не были завершены должным образом, также он может быть не уверен в том, что ваши с ним отношения продлятся достаточно долго, разница в возрасте все же существенна. Немалую роль играет и влияние его матери. Все, что Вы можете делать, это создавать максимально комфортные, устойчивые отношения в вашем с ним пространстве, доме, то есть работать на укрепление ваших отношений и не акцентироваться на сложностях. Это позитивное накопление будет помогать Вам удерживать позиции, сохранять брак.

Что он не может простить? Вы говорили ему о том, что у Вас были другие отношения, другой мужчина? Он снова будет искать причины и даже то, что как он говорил, он хотел сделать предложение, не стоит воспринимать уверенно. Он мог так и не сделать предложения или вообще и не думать его делать, но ситуация удачно для него сложилась, чтобы он теперь имел официальное оправдание перед Вами. Для чего Вам его решение под давлением? Если бы Вы не хотели замуж и на Вас бы оказывали такое давление, как бы Вы к этому отнеслись? Он не готов создавать семью. Такое решение должно быть действительно созревшим и продуманным.

Что Вас притягивает в бывшем мужчине? Возможно, он настолько Вас морально подавил в свое время, что этот интерес к нему основан больше на психологических последствиях от эмоционального насилия, когда человек начинает оправдывать своего мучителя, желает продолжать ситуацию насилия, то есть присоединяется к мучителю.

Поговорите с мужем откровенно, как он представляет общение с ребенком, желает ли он этого, что его беспокоит, возможно - чувство вины перед женой за что-то или перед ребенком. Говорить с его бывшей женой именно Вам бессмысленно. В данной ситуации надо стремиться к максимальной честности и открытости с мужем, тогда Вы будете владеть правдивой информацией и сможете регулировать, помогать ему решать эти вопросы.

Нет никакой уверенности, что его с женой связывают только обязательства по отношению к ребенку, и если бы она настолько была ему безразлична, неприятна, не нужна, он бы: 1. не встречался бы с ней до того как она забеременела 2. не женился бы на ней несмотря ни на что. Вам хочется верить, что есть возврат в прошлое, но вы оба сделали свой выбор, и этому были весьма веские причины. Не разрушайте те отношения, которые у Вас сейчас есть.

Навряд ли. Скорее всего, она испытывает стресс от перемен, ей нужна поддержка, она привыкла к Вам, знает, как с Вами общаться, что она Вам небезразлична. Можно назвать это отчасти использованием с ее стороны Вас, ситуации. Она получает внимание, моральную помощь, Вы получаете надежду.

Вернуть? Нет, он может вернуться на некоторое время, но только, чтобы снова использовать Вас, продлить Ваши беспочвенные надежды. Несмотря на то, что он не живет с женой (хотя мог и приезжать к ней и иметь секс и т.д.), он не хочет развода, у них своя история с женой, которая продолжается и которая Вам неизвестна. Конечно, Вы желаете все видеть иначе, возможно у него были чувства к Вам, но не настолько для него значимые и сильные, если он решил оставить Вас без объяснений. Его планы создать с Вами семью, жить вместе - это были фантазии, которыми он мог кормить не только себя, но и Вас, возможно, в периоды охлаждения с женой или противоборства с ней. Эти отношения для Вас мучительны и бесперспективны.

С его стороны похоже на осторожное, боязливое желание быть с Вами, он предложил Вам переехать под предлогом Ваших проблем с квартирой, и если бы он абсолютно боялся этого и не желал с Вами сближения, такого предложения никогда не поступило. Ему нужна поддержка, словно подстраховка в его словах, поступках, кто-то из Вас двоих должен быть более гибким, терпеливым, и скорее, конечно - это Вы. Почему Вы отказываете ему в сексуальной близости? Возможно, стоит уже делать шаги навстречу в этом и проявлять к нему интерес.

Вы попытались на него надавить, воздействовать, чтобы он оценил, прочувствовал Вашу ценность для него и пошел навстречу Вашим планам (создание семьи), но для него это стало прекрасным и удобным поводом сделать Вас виновницей расставания. Теперь он может себе спокойно говорить: она сама захотела расстаться, я тут не при чем. Конечно, если он так быстро этим воспользовался и настаивает на этом предложении-решении, значит он искал возможность отношения завершить. Сожалею.

Ваши слова отрезвили его и напомнили ему, что как он претендует на Вашу зависимость от него, также и он становится зависимым от Вас, но все это стало слишком опасным для его семьи, которую он оставлять не собирался. Сожалею.

Иногда так бывает, что люди совершают в жизни поступки, о которых потом сожалеют. Это нормально, все мы не идеальны. Напишите письмо своему прошлому, тем отношениям, по которым до сих пор горюете. Скажите то, что ещё не сказано, простите себя и молодого человека. Простить - это значит извлечь опыт и пойти дальше.

Отношения с этим мужчиной - это завуалированная причина, оправдание, которое Вы себе создали в виде сценария жертвы и негодяя, который до сих пор над Вами издевается (как Вам кажется). Почему Вы так и не смогли пока создать других устраивающих Вас отношений и почему та ситуация из прошлого так Вас держит, причины этому в другом, возможно - болезни, стрессы, травмирующие ситуации, отношения с родителями и т.д. С этим необходимо разбираться, стать активным участником, владельцем своей жизни. Вы же выбрали позицию "пожалейте меня", Вам нужно осознать СВОЮ ЛИЧНУЮ ответственность за все, что с Вами происходит. ВЫ ЛИЧНО это все и делаете. И только ВЫ ЛИЧНО можете это изменить, прекратить. Необходима очная работа с психологом.

Вы сейчас бежите от воспоминаний, это неверно. Надо, наоборот, повернуться к ним, встретиться с этим молодым человеком, проговорить свои чувства, переживания, послушать, что скажет этот молодой человек. Не бойтесь себя и своего прошлого. Только так вы сможете справиться со своими эмоциями.

Вы не одиноки. Вы не знаете будущее, а только прошлое и настоящее. Вы встретите другого мужчину. Что касается этого молодого человека - сомневаться не в чем, его могло мучить чувство вины (распутье - вернуться или уйти совсем), а Вы это приняли за возможность компенсации для своего состояния, так как Вас сильно задело такое развитие событий. Он не предал Вас, это просто не тот человек, который должен был остаться рядом с Вами. Ушел тот, кто Вам не нужен. Сейчас после эмоционального взрыва наступит облегчение и Вы это осознаете.

Сейчас Вас мучает то, как ведет себя бывший молодой человек, таким образом заставляя Вас чувствовать боль, вину, это помогает ему давить на Вас, воздействовать, чтобы достичь цели - возврата. Ситуация с ревностью, подозрительностью, когда Вы вышли на работу, лишь проявила, усугубила те сложности в характере молодого человека, которые уже были (истерический характер), Вы испытали отторжение и несоответствие его внутреннего мира, установок, ожиданий от Ваших, что и привело к новому знакомству и разрыву отношений с бывшим. Сейчас стоит постоянно говорить ему одно и то же: мы расстаемся, потому что так лучше для нас, не потому, что ты плохой или я плохая, мы изменились и сейчас нам трудно быть вместе. Что-то спокойное, нейтральное и желательно, чтобы он ничего не знал о том, что у Вас есть молодой человек, новый знакомый с работы. Через некоторое время интенсивность давления на Вас начнет снижаться, он будет успокаиваться, надо набраться терпения, пережить этот период.

Если Вы в этой ситуации отстраните СЕБЯ от него, Вы увидите, что этот поступок, предательство, его поведение имеют отношение только к нему, но не к Вам. Он оставил отношения, которые он, возможно, не может переживать, существовать в них в силу своих личностных особенностей - например, когда кто-то из партнеров слишком открытый, слишком добрый, слишком много может отдать, дать, а второй партнер не может вернуть равноценное обратно. Это дисбаланс, конфликтное состояние. Вас никто не оставил. Он ушел из несоответствия "брать-отдавать", из-за иных несоответствий, но это не маркер Вашей значимости, ценности, Ваших возможностей. Он освободил место для другого мужчины, которого Вы встретите, но Вы еще пока об этом не знаете, Вы живете настоящим опытом и полагаете, что то, что было, это предел, это максимум чувств. А это не так.

Отношения с бывшим не завершены, нынешние отношения выполняют роль заместителя, что тоже усугубляет состояние подавленности. Вам надо предпринять попытку поговорить с бывшим молодым человеком, сказать ему открыто все, что Вы чувствуете и думаете. То, что Вы несете в себе, держите, должно быть отдано ему.

Отношения с бывшим навряд ли смогут развиваться. Он либо выбрал себе такую удобную позицию, обозначив себя "одно-двухразовым", либо это сценарий, по которому он живет с детства "меня нельзя любить, я ненастоящий". Если Вас держит в этой ситуации только то, что он Вас оставил в свое время, то оставил он не ВАС лично, а подтвердил СВОЮ политику, которой он следует.

Шанс минимальный. У него были возможности и было время, чтобы вернуть Вас, но он предпочел отдаться своей обиде, значит она для него значит намного больше, чем Вы и его чувства к Вам. Сожалею.

Стоит выбрать нейтральный вариант - общаться удаленно пока что. Встречаться вы оба не готовы, совсем не иметь контакт тоже. Вам обоим не хватает опыта, мудрости, потенциал у отношений есть, но он не используется, а только, видимо, растрачивается, губится. Общение письмами, например, поможет налаживать контакт и учиться понимать друг друга. Подумайте над этим.

Вы, несмотря на то, что с ним расстались, все еще продолжаете надеяться на изменения с его стороны, но если бы он действительно желал быть с Вами, испытывал сильные чувства, он бы не говорил "очень любит меня но не хочет больше причинять мне боль, говорит, запутался". Конечно, не хочется принимать, осознавать этого, но его отношения и чувства слабы, их недостаточно. Для него проще уйти, нежели разрешать сложности в партнерстве с Вами.

Он не ребенок, чтобы заниматься его воспитанием. Кроме того, он сказал, что ему сложно совмещать учебу и работу. Вы же тоже не работаете, Вам надо понять его. Если Вам так дороги эти отношения, необходимо набраться терпения, пока он встанет на ноги и сможет обеспечивать Вас. Но совершенно не факт, что это будут достаточные средства, чтобы сделать Вашу жизнь легкой и беззаботной, как Вы пишете. Вам стоит подумать над собственным заработком и карьерой.

Навряд ли он вернется. И даже если это произойдет, отношения не будут восстановлены, поскольку он не пытался решать сложности внутри семьи, сразу отвернулся в поиске других женщин, есть чувство ответственности перед Вашим ребенком, но и это может вскоре прекратиться. Почему так происходит, надо разбираться на очной консультации с психологом. Возможно, что была не пережита ситуация с бывшим мужем (измена), и теперь Вам подсознательно надо себе доказывать, что все мужчины так поступают, соответственно - находится подходящий герой для таких потенциальных действий с его стороны. Когда происходит застревание в травме, не удается привлекать других людей.

Предполагаю, что подобные перемены в Вашем психологическом самочувствии могут быть связаны не столько с этими отношениями в прошлом, надо рассматривать проблему в контексте Вашей жизни в целом - воспитание, родители, окружение, здоровье, работа, финансы и т.д. Есть еще что-то важное, что привело Вас к такому упадническому состоянию. Рекомендую посетить психолога очно.

Вы можете помириться до поездки, дать надежду вашим отношениям, и эти три месяца могут сыграть положительную роль - вы оба можете пересмотреть причины конфликтов, оценить значимость друг друга, это будет полезный период.

Тут уже нет вариантов. Он ушел не из-за скандала по поводу его ночевок, он искал повод, повод был найден, нет у него желания продолжать ваши отношения. Вам надо пережить это, оставить прошлому и настроиться на новые отношения, другого человека в своей жизни. И он обязательно появится.

Ненависть, обида и презрение, и уверенность в своей правоте. Это противоборство работает только против Вас. Не будет той справедливости, которая Вам видится справедливостью, не будет того развития событий или поведения людей, которое Вы считаете допустимым, исходя из своего представления о мире и мироустройстве. Все, к чему Вы пришли, это к самоуничтожению. Вы не пережили расставание два года назад - то, с чем Вы вышли из этих отношений, усугубляется и будет постоянно проявляться в подобных ситуациях, как Вы описывали (Ваша подруга, молодой человек, Вы). Необходима очная работа с психологом.

Вы напрасно переживаете. Если она четыре года играет в эти игры, в таком случае это уже не изменится, она не уйдет от своего мужа, выбор она свой сделала, и подобные разговоры и доставания - это с ее стороны не лучший способ справляться со своими сложностями, но все это в любом случае не несет для вашей пары никакой опасности. Вам надо переоценить эту ситуацию и снизить в своем восприятии значимость, степень влияния этой девушки на Вашего мужчину. То есть ничего нет, есть только Ваша реакция, которая, возможно, тоже нужна этой девушке. Паразитирование в некотором смысле, она "поедает" Вашу энергию.

Не должны, но уже давите. Ваше самолюбие унижено, Вы чувствуете, что сейчас его позиция слаба и Вы можете вернуть ему свою обиду. Он сделал свой выбор, и если он стал таким, как Вы описываете, это его может устраивать больше, чем Вы думаете, даже если он говорит обратное. Вы пытаетесь их отношения контролировать, чтобы иметь возможность влиять на него и на развитие ситуации. То, что Вы приняли за кризис в ваших с ним отношениях, могло оказаться их завершением, и то, что он ушел сразу в другие отношения, говорит о том, что он поставил точку и рисковал Вами и для него этот риск был оправдан. При вашем с ним повторном воссоединении прогноз неблагоприятный.

Вы можете общаться с ним как друзья пока он в армии, пока что рано говорить о возможных иных отношениях с ним. Сейчас Вам тяжело, потому что вы с ним близки и эта близость не требует постоянно общения, контакта, вы оба давно знаете друг друга, есть что-то в этом родственное уже. Все наладится, Вы адаптируетесь к переменам.

Конечно, стоит разговаривать. Вы имеете право на то, чтобы знать, что происходит, какие у него планы, принял ли он какое-то решение и т.д.

Устал от отношений? Сомневаюсь. Он не хочет быть кому-то в чем-то обязанным, для него это бремя, вот на расстоянии "как бы друзья", "как бы остаюсь ночевать", "как бы близки" и тому подобное - это его устраивает. Будете Вы давить или не будете, Вы не измените его установки на партнерство, по крайней мере сейчас. Возможно, он слишком молод, у него есть другие, более важные задачи, которые для него приоритетнее (работа, бизнес, финансы, учеба, карьера, спорт и т.п.). Вы готовы отдавать ему слишком много, но он не желает это все от Вас забирать. Есть несоответствие, дисгармония, и это в какой-то момент разрушит отношения, или отношения вынуждены будут перейти на другой уровень. Вам придется дожидаться этого времени с надеждой на второй вариант развития событий.

Разлюбить это не та задача, которую нужно ставить. Вам необходимо разобраться в своем прошлом и в решениях, которые Вы принимали в прошлом, а также отношения с любимым человеком надо завершить в психологическом смысле. То, что сейчас, это уже патологическая зависимость от гипотетически возможного варианта "быть вместе". Если бы вы оба этого действительно хотели и действительно нуждались в этом, вы бы были сейчас вместе. Но это не так.

Вы сохранили беременность? Такие отношения стали для Вас серьезной травмой, и для того, чтобы проработать ее, необходимо пройти терапию у специалиста. Рекомендую Вам очное посещение психолога.

Полагаю, что у Вас слишком много времени, свободного, неструктурированного, чтобы думать о нем и развивать эту тему. Далее того, что у Вас было с бывшим парнем, ничего бы уже не произошло. Это осталось в детстве, ранней юности, как приятное воспоминание, как прошлое, в которое уже снова не войдешь (и не нужно). Есть настоящее, есть муж, отношения с ним Вас устраивают? Какие у Вас лично планы на ближайшее время, на год-два? Вы работаете, учитесь?

Да, иногда так происходит, что супруги после развода даже через продолжительное время пересматривают отношение друг к другу. Также возможно, он сильно скучает по дочери или нуждается в Вашем внимании, испытывает к Вам интерес как к женщине. При этом воссоединение семьи может быть невозможным по многим причинам. Если Вы считаете, что для Вас это слишком тяжело эмоционально - ехать вместе на море, в таком случае ради собственного психологического равновесия, комфорта откажитесь от этого предложения.

Быть друзьями с тем, кого когда-то любил и с кем отношения завершились, могут далеко не все. Для некоторых это слишком болезненно, для других дружба с бывшим партнером вообще невозможна, так как такой человек в статус друга для него никогда не переходит. Его нежелание дружить объяснимо. Почему Вы не можете его забыть - потому что остались какие-то незавершенные ситуации с ним, чувства, переживаниям, недоговоренности и т.д. Вас гнетет то, что не было должным образом переработано в этих отношениях и осталось открытым для Вас. Необходимо очное посещение психолога, можете обращаться ко мне.

Это уже все больше похоже на зависимость, которая с одной стороны причиняет Вам боль, с другой стороны у Вас есть потребность в том, чтобы быть настолько привязанным и был выбран подходящий объект, с которым отношения устойчиво не складываются. Чем больше Вы к ней тянетесь, тем быстрее или сильнее идет потом отторжение с ее стороны. Возможно, Вы нарушаете границы партнера, к которому испытываете чувства, то есть отношения выстраиваются патологически. Необходимо очное посещение психолога. Можете заочно обращаться ко мне.

У него есть отношения сейчас, у него есть ответственность перед этой девушкой, как бы Вы посмотрели на то, если бы кто-то писал Вашему молодому человеку, с которым Вы живете вместе, в надежде возобновить с ним личный контакт? Разве это достойное начало/продолжение ваших с ним отношений? Возможно, Вы так тянетесь к нему, потому что после него никто не смог относиться к Вам хорошо, или по крайней мере настолько хорошо, но это не означает, что прошлое можно вернуть. Тем более таким не самым честным образом.

Нет, он не изменится, ему нравится его жизнь. При этом он может обещать иное и даже пытаться, но эти попытки обречены. Ваша сложность, вероятно, в том, что Вы все же не завершили отношения с мужем и поэтому все остальные шансы познакомиться с другими мужчинами обходят Вас стороной. В глубине души Вы все еще надеетесь на изменение мужа.

Есть много важного в ваших с ним отношениях и много ценного, что вы оба не хотите терять. Ваши сложности могут быть связаны с возрастом, с тем, что это довольно сложный период, противоречивый, полный активности, действий, ошибок, изменений, общения (15-25 лет). Возможно, что все же ресурс достижения гармонии не исчерпан, в таком случае подумайте над тем, чтобы начать просто встречаться без каких-либо обязательств, ожиданий с каждой стороны. Возможно, вы оба потеряли в какой-то момент возможность видеть друг друг со стороны, не приобрели более адаптивные, взрослые навыки общения друг с другом, оставаясь в том детском пространстве, в детском времени ваших отношений. Нужны новые ситуации, новая деятельность, словом, нужно привносить изменения в то, как происходит ваше общение, а также по возможности посетите очно семейного психолога.

Это может быть не то чувство любви, о котором Вы пишете, о котором думаете. Расставание заставило Вас почувствовать зыбкость отношений, познать, что такое потеря того, что казалось столь близким, понятным, привычным, и разрушение, такое изменение как равнодушие, оно Вас ранило, и Вы готовы теперь на все, лишь бы не поверить, что ВАС можно РАЗЛЮБИТЬ. Вы воспринимали этого молодого человека на уровне Ребенка, которого любит Родитель, и Вы никак не можете теперь принять то, что произошло, потому что Родитель НЕ МОЖЕТ разлюбить, никогда. Вам надо пересмотреть ту ситуацию, те отношения. Эти отношения были, они в прошлом, и в этом прошлом был молодой человек, который смог быть рядом с Вами только тот период времени, и вы оба еще не были мужчиной и женщиной, и так как существовал ваш союз, он не мог бы прожить долго, а на другой уровень вы перейти не смогли. Это был потенциал тех отношений, они завершились. Когда Вы проанализируете и сможете пересмотреть это прошлое, Вы откроете дверь для новых отношений, для другого человека, с которым Вы будете женщиной.

Лучше будет, если Вы поговорите с ним. Но не для того, чтобы высказать претензии, обиды, ревность. Расскажите ему, что Вы чувствуете, что Вам больно, что Вы очень переживаете за отношения, что Вы хотите знать, что происходит.

Скажите, если Вам он нужен, зачем Вы всем своим видом показываете ему обратное? Вы его отталкиваете, а потом удивляетесь, почему он стал холоден и "подкатывает" к другим. Ни один, даже очень любящий человек не выдержит постоянного отвержения. Такое ощущение, что Вы его дразните: то пряник, то кнут. Мариш, в первую очередь, Вам нужно для себя решить, кто он для Вас, нужен ли он Вам по-настоящему или это просто попытка вернуть то, что некогда Вам принадлежало. А когда вернете, не оттолкнете ли Вы его вновь? Если Вы решите для себя, что действительно хотите быть с ним, что он тот, кто нужен Вам постоянно, а не только в моменты отчуждения или по настроению, то тогда можете постараться его вернуть. Но дело в том, что он уже "научен" Вашим отношением, и вполне вероятно, что он боится Вам вновь довериться и открыться. Раны долго заживают. И бередить их очень трудно, не каждый решится. Важно, чтобы он увидел, что Вы искренне настроены, что действительно поменяли свое отношение к нему, что Вам можно доверять. Вполне возможно, что вначале вы будете просто друзьями, и через дружбу Вы уже можете попробовать раскрыться ему по-новому, показать, что научились на своих ошибках и готовы начать серьезные, честные и уважительные отношения. Ведь то, что Вы несколько раз его бросали (причем, судя по Вашим словам, Вы не всегда сами не понимали, зачем), показывает, что Вы подчас демонстрировали свое превосходство в отношениях, Вы знали, что он готов простить, и испытывали его на прочность. Если Вы хотите вернуть этого молодого человека, в первую очередь, важно, чтобы он увидел и поверил в то, что Вы готовы сотрудничать, идти на компромиссы, что Вы не превозносите себя над ним, а готовы к открытым партнерским отношениям. Кроме того, безусловно, каждый человек хочет получать от любимого ласку, тепло, заботу, внимание и понимание. Если Вы сумеете показать свою готовность все это ему дать, причем бескорыстно, без требований получить от него то же самое, то, наверняка, он, как любящий мужчина, это оценит и простит Вам Ваши немного детские капризы и прошлые обиды. Удачи Вам!

Ее чувства к тому молодому человеку со временем будут угасать, особенно если ваши отношения с ней не будут поднимать эту тему, а будут приобретать свой опыт, свои воспоминания, свои приятные моменты, то есть ваши отношения по насыщенности и по времени начнут перекрывать те предыдущие отношения. Так что перестаньте плакать и начните действовать. Продумывайте программу, куда вы будете ходить, где гулять, продумайте также все праздники, компании, посещение различных интересных мероприятий, дарите ей подарки, даже небольшие, недорогие, общайтесь с ней больше. И все наладится. Верьте в свои силы. Все будет хорошо.

Те отношения оказались травмирующим опытом, и психологически Вы их продолжаете переживать, Вам стоит обратиться очно к психологу и завершить те отношения. Те переживания теперь не позволяют Вам доверять, чувствовать любовь, Вы боитесь повторения боли. И все это актуализировалось перед таким решающим шагом как замужество.

На Вашей стороне несколько фактов: - он не хочет подавать на развод; - он приезжает к детям довольно часто (три раза в неделю); - он может расслабиться даже в такой ситуации, но только в том случае, когда Вы добры и сдержанны. Таким образом, есть шансы проанализировать отношения, начать их корректировать. Вы пишете, что не жили для себя из-за детей. То есть был выбор жизни ДЛЯ детей, в то время как надо рассмотреть такой вариант: жизнь С детьми. Возможно, Вы уделяли внимание своим сложностям в процессе ухода за детьми, и отдалились от переживаний, забот мужа - его профессиональная реализация, карьера, друзья, увлечения, зарабатывание денег, а также все это могло негативно повлиять на ваши сексуальные отношения. Сейчас тот период в ваших отношениях, когда Вы можете снова быть друг для друга, больше говорить, обсуждать, общаться, получать удовольствие. Необходимо накапливать сейчас положительные эмоции, радости друг от друга. Подумайте над этим.

История не имеет сослагательного наклонения. Если бы он не был женат тогда, он бы... но "у него семья, о которой он говорил с большой любовью". Как бы ни были сильны те чувства, они - чувства к этому мужчине - способны дать только пропуск в мир фантазий, но не реального мужчину, реальную семью, отношения, материнство. И Вам необязательно не думать о нем, эти мысли возникли, они были Вам нужны, так же как и сейчас, но они не будут навязчивой идеей, если Вы начнете реальные отношения с мужчиной, с которым Вы сможете создать семью. Не упускайте свои шансы жить, а не только мечтать.

Отношения с отцом ребенка уже не складываются, он не готов к такой ответственности, к новой роли, и раздельное проживание совершенно не способствует позитивным изменениям между вами. Что касается бывшего молодого человека, то могут сложиться дружеские отношения, Вы можете получать от него поддержку, но сможете ли вы создать семью, сможет ли он стать отцом этому ребенку, сейчас сложно сказать. Вы раньше не были уверены в своих чувствах к нему, в то время как он говорил Вам, что любит Вас и хочет быть с Вами. Сейчас, возможно, лучше всего будет поддерживать и дальше отношения с ним, но не строить далеко идущих планов, потому что для определенности нужно время, а скоро Вы будете слишком заняты ребенком, ролью мамы. Полагаю, что не стоит пытаться решить вопрос, который еще не готов к решению (отношения с бывшим молодым человеком). Что касается ребенка, то любовь отца к ребенку рождается в процессе общения, ухода, воспитания этого ребенка, но никак не потому, что кто-то является биологическим отцом, а кто-то нет. Ребенок будет благополучно развиваться в атмосфере любви, гармонии, и если при этом отец будет неродной, это неважно. Важны отношение, забота, любовь.

Будет мудро, если конфликт будет погашен в самом начале. Вы можете корректно ответить, что Вы не говорили и не поступали подобным образом, далее обсуждение смысла не имеет. Не стоит передавать это мужу. Он должен сам разбираться со своей бывшей женой. Вам по возможности надо избегать этих выяснений.

Почему отношения с ней вынуждают Вас делать выбор между нею и друзьями? Каким образом она могла сохранить свои чувства к Вам, пройдя через отношения с другим со столь печальным их завершением, как Вы полагаете? Возможно, она нуждается в поддержке и защите в такой сложный момент, и именно потому Вы так для нее сейчас привлекательны. Стоит подождать, прежде чем начинать отношения как пара. Надо убедиться, что ее желание восстановить с Вами отношения не связано только с тем, что ей сейчас нужна Ваша поддержка. Для этого нужно время, не стоит спешить соединяться как пара.

Я сожалею. Даже если он создал семью из мести, в чем Вы не можете быть уверены на сто процентов, он вступил в зону ответственности перед другим человеком - своей женой. И их связь так или иначе все равно основана на взаимном интересе, отношения начались, они развиваются, в то время как ваши с ним отношения закончились на неприятной ситуации. Вы можете его не забывать, но пытаться разрушать его отношения с женой непорядочно. Вам нужно время, чтобы смириться с тем, что произошло. и перестать себя обвинять. У Вас были основания для того, чтобы начать отношения с другим, когда вы были вместе.

Ваше состояние можно понять. Такое ощущение, наверно, что Вас окунули в что-то теплое и сладкое, а потом резко заставили оказаться на морозе, среди снегов и вьюг. Вероятно, Вы себя чувствуете покинутой, брошенной, преданной. Вы оставили свой родной дом, близких и друзей, чтобы быть с этим человеком, а он так небрежно отнесся к Вам и Вашим чувствам. Судя по тому, что Вы с ним развелись, Вы были готовы поставить точку на этих отношениях, но пока это не очень получается. И раз Вы это для себя решили, то нужно отпустить наконец-то его и начать жить своей, новой, жизнью. Во-первых, серьезно мешает отпустить эту ситуацию и этого человека тот факт, что он периодически звонит Вам. Причем, опять делает только то, что хочет сам, не думая о Ваших чувствах и переживаниях. Есть настроение любить и быть добрым, звонит и говорит, что любит. Нет настроения, что-то случилось, к примеру, на работе, - звонит и говорит, что Вы ему не нужна. И самое обидное, что Вы вновь это все проглатываете, пропускаете через себя. Вы просили его больше не звонить и не беспокоить Вас? Если да, а все без толку, то придется самой принимать решение: хотите ли Вы еще мучиться не известно сколько, слушать его издевательства или ложные слова любви (по настроению) или же готовы открыть дверь в новую, счастливую жизнь без него, но с новыми перспективами, радостью и желанием жить. Если Вы выберете второе, то, видимо, надо будет предпринимать что-то по поводу этих его звонков: не брать трубку, когда он звонит, игнорировать любые его поползновения внедриться в Вашу жизнь. Если Вы все еще в глубине души надеетесь вернуть его и возобновить отношения, то для начала хорошенько подумайте: 1) разве по-настоящему любящий мужчина так себя ведет? 2) нужен ли Вам рядом человек, от которого в любой момент можно ожидать подлости и бесчувственности? Елена, безусловно, в первое время (если Вы все же решите поставить жирную точку на этих отношениях и выкинуть его из своей жизни, головы и сердца) Вам будет нелегко. Разрыв отношений - это всегда больно, но не закрыв одну дверь, нельзя открыть другую. У меня сложилось впечатление, что Вы боитесь больше никогда не испытать подобное чувство, боитесь, что Вас больше никто никогда не полюбит и Вы никого. Но это может произойти только в том случае, если Вы всю свою жизнь будете цепляться за эти отношения. Подумайте, стоит ли свою жизнь на это тратить и разрушать. Вам 22 года, Вам стоит поблагодарить судьбу, что она дала Вам шанс в столь юном возрасте узнать, что Вы способны на такую любовь и такие чувства. Теперь же было бы неплохо обратить хоть капельку этой Вашей способности любить к самой себе. Вы заслуживаете огромного счастья. Так не позволяйте мужчине, который так небрежно поиграл Вами и вашими отношениями, лишать Вас возможности стать по-настоящему любимой женщиной, женой, матерью. Если что, обращайтесь. Буду рада с Вами поработать.

Нормальное чувство. Ослабеет со временем, главное - не поддавайтесь на провокации этого собственнического состояния. Возникло оно, потому что Вы привыкли считать его "своим", ведь он признавался, что любит Вас, и сейчас Вы воспринимаете ситуацию так, словно любовь украли, отдали сестре, но любовь как будто принадлежит Вам. Переориентируйте свое видение. Если бы он так и продолжал мучиться от своих чувств к Вам, к чему бы это могло привести? К депрессии, страданиям, одиночеству. Вы же не желаете ему такой участи? Разговаривайте со своей ревностью. Таким образом Вы сможете ее контролировать.

Можно попробовать не брать трубку, когда она звонит, или игнорировать все ее фразы и слова. То есть не реагировать. Обычно такие особы ждут реакции: ссоры возлюбленных, скандала и т.д. Не давайте ей такой радости. Наоборот, она должна увидеть, что Вас и Вашего мужчину это все абсолютно не трогает, что Вам очень жаль ее, ведь Вы понимаете, как ей трудно без такого прекрасного человека, как Ваш мужчина. Но он теперь Ваш, и она сама виновата, что не смогла его удержать. Думаю, если вы с Вашим молодым человеком будете держаться вместе, сообща, то она сама скоро отстанет, увидев, что все ее ухищрения и пакости проходят бесследно. Другой вопрос, что Ваш молодой человек начал "грузиться" по этому поводу. Может быть, стоит с ним открыто поговорить на эту тему? Что его так задевает, какие мысли у него из-за этого, как он предлагает вам справиться с этой ситуацией? Важно, чтобы он видел, что Вы рядом, что он Вам дорог, что Вы его любите, и все слова этой женщины вздор и чушь. Он должен ощущать Ваши заботу, тепло и поддержку. Видимо, он начал в чем-то сомневаться. Лучше узнать у него, в чем именно. Чтобы не дать той женщине одержать победу, вывести его или Вас из равновесия и подорвать ваши взаимоотношения. Она этого и ждет.

Ваше поведение это было реакцией на то, что он отдалялся от Вас, Вы не были уверены в нем, и на то были основания, Вы пытались как-то себя защитить и завершить с ним отношения, но не справлялись и снова напоминали о себе. Я не думаю, что Ваши действия принципиально повлияли на отношения, возможно - у него не было настолько сильных чувств к Вам.

Возможно, он боится, что Вы подойдете к нему и начнете выяснять отношения, такой страх появляется после уже имеющегося опыта подобных расставаний и последующих конфликтов, а также если у молодого человека есть чувство вины, то есть таким образом он убегает не от ВАС, а от САМОГО СЕБЯ, своих чувств, которые у него возникают, когда он Вас видит.

Его реакции, возможно, говорят о том, что он хочет защитить эти отношения, и они для него важны, а также то, что он, вероятно, чувствует себя виноватым перед Вами, он понимает, что это не совсем порядочно - так себя вести. Вряд ли ему понравилось бы, если бы Вы общались со своим бывшим молодым человеком, он понимает, что подобное общение будет неприятно партнеру, может приводить к конфликтам, ревности. Вам стоит попробовать откровенно с ним поговорить, желательно, чтобы была подходящая атмосфера, ситуация, и вы оба были расслаблены, и разговор должен строиться не вокруг Ваших замечаний и упреков, а вокруг вообще бывших партнеров, бывших отношений. Вы можете рассказать о том, как у Вас это происходило, как завершались отношения, уходили чувства, это может привести к его откровенности, Вам надо стремится лучше понять его, почему он все еще стремится с ней общаться и стараться привнести то, что ему недостает, в ваши отношения. Замечания же будут только разрушительно действовать на ваши отношения.

Мне показалось из письма, что Ваша голова как раз прекрасно понимает, какой это человек. Единственное, что, видимо, Вы не понимаете, это то, что наркомания - это болезнь, и ее надо лечить. Вы описываете типичную ситуацию и реакцию наркомана (ложь, скрытность, резкие изменения планов и настроения). Если Вы действительно хотите ему помочь, то в первую очередь, ему нужно лечь в наркологическую клинику. Но проблема в том, что без его желания вылечиться и согласия на лечение, толку никакого не будет. А он, видимо, доволен своей жизнью, и женщина, которая рядом с ним, принимает его таким, какой он есть. Еще один момент: есть такое понятие, как созависимость (это реакция партнера на зависимость партнера, то есть как бы зависимость от зависимости партнера). Видимо, Вас этот удел также коснулся: Вы играли в отношениях роль некоторого спасителя. Но дело в том, что спасти себя может только тот человек, который в беде. Да, ему можно помогать, направлять, давать информацию, но без его желания ничего не изменится. А Вы же, в свою очередь, губите свою жизнь, находясь рядом с таким человеком. Каждый раз после расставания с ним Вы испытываете что-то наподобие ломки, только не от наркотиков в прямом смысле слова, а от отсутствия рядом человека, у которого эта проблема (отсюда и плохое настроение, упадок сил, апатия). Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от роли спасателя, созависимого. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Если Вы решили поставить точку в этих отношениях, решили вылезти из этой трясины, то не ищите путей отхода. Не пытайтесь "жить" его жизнью: не изучайте, с кем и как он живет, не ворошите прошлого. Настройтесь на изменение себя, на реализацию собственных планов и желаний, на излечение от ненужного гнета. Это не Ваши проблемы и беды. И поэтому их решать не Вам. Конечно, было бы неплохо Вам обратиться к психологу лично. Для поддержки, анализа сложившейся ситуации, для разработки путей ее преодоления. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

У него было достаточно времени, чтобы проявить свое желание отношений с Вами как с женщиной, а не только как с другом. И если этого не произошло за все эти годы, значит, Вы тешите себя иллюзиями и приятными воспоминаниями.

Вы ничего не пишете о ваших с женой отношениях. Как они начинались, почему вы решили создать семью, все ли вас устраивает в семейных отношениях. Возможно, с ее стороны это бегство от брака, от решения задач, проблем или от того, что она не удовлетворена только ролью матери, а также, возможно, что не была готова к семье. Любит ли она Вас, любите ли Вы ее, как Вы полагаете, вы подходите друг другу, нравится ли ей заниматься ребенком, считает ли она Вас хорошим отцом?

Вы замужем уже почти три года, значит отношения с бывшим молодым человеком завершились достаточно давно. Возможно, Ваши мучительные мысли сейчас больше связаны не с теми отношениями, а с тем, что Вы осознали, что стали взрослой, что Вы теперь несете ответственность за своего ребенка, а также то, что семейная жизнь может отличаться от того, когда встречаешься с молодым человеком, Вам может не хватать спонтанности, внимания, ухаживаний. Сейчас роль матери превалирует, и возможно Вы были не готовы морально принять это. Можно подумать над тем, чтобы брать няню на вечер или договариваться с родственниками и уделять время отношениям с мужем или себе. Также Вам надо проговорить все те сложности, из-за которых Вы расстались с бывшим молодым человеком, можно встретиться с ним, обсудить прошлое, это принесет облегчение, определенность.

Вы не даете ей принимать ее собственные решения. Вы желаете, чтобы все было так, как Вы хотите. Преследуя ее, Вы не сможете заставить ее любить Вас, быть с Вами. Вам стоит проявить усилие и оставить ее. Хотя бы на время.

Даже если Вы его вернете, надолго ли его хватит. Судя по всему, он не намерен останавливаться в своих поисках и приключениях. Вы уверены, что за две недели так хорошо его узнали, что он для Вас стал почти идеалом? Как в образ идеала вписывается то, что он не способен пока на прочные, длительные отношения?

Если отношения так завершились, значит это не тот человек, который достоин быть рядом с Вами. Вы пишете, что все еще любите его. Это, может быть, уже не то чувство, которое было раньше, Вас ранило то, что произошло, и то, что предпочли другую, Вы не можете пережить, пройти ситуацию, и это все "держит" в Вас то, что Вы называете "люблю и не могу забыть", но это не любовь уже, это обида, боль, непринятие, жалость к себе. Постарайтесь избегать встреч с ним, при возможности посетите психолога очно.

Мне жаль, но убедить его Вы не в силах. Я понимаю, что Вам хочется верить в то, что Вы можете изменить ситуацию, но это его ВЫБОР. И если он поддался влиянию секты, значит он подсознательно ЖЕЛАЛ этого, стремился к этому. В силу разных причин иногда людям необходимо оказаться в роли жертвы, это что-то компенсирует в них, выполняет какие-то функции и т.д. Работать с человеком помимо его воли, желания невозможно. Такими людьми можно только манипулировать. Сожалею.

Он сам использует ее в качестве метода манипулирования Вами. Та девушка чувствует то, что есть слабые места в вашем партнерстве, и предпочитает напоминать о себе. Но с другой стороны, сколько это может продолжаться? Она может в итоге найти себе молодого человека у себя дома, начать с ним отношения и потерять интерес к этой переписке. Также важно и то, что она не может приезжать в Н.Новгород, а это значит, что опасность, исходящая от нее, для ваших отношений минимальна. С Вашей стороны лучшим решением будет, полагаю, перестать на нее обращать внимания и не поднимать эту тему в общении с молодым человеком. Тогда она сам перестанет пользоваться ею для того, чтобы на Вас воздействовать, и сам потеряет к ней интерес.

Вы хотите его вернуть? Или хотите его забыть? Хотите проанализировать ошибки? И нужен Вам кто? Ребенок или этот мужчина? Определите собственный запрос. Но не вините во всем случившемся только себя. Похоже, Вы в его жизни появились для того, чтобы выполнить определенную функцию. Мне сложно сказать какую, для этого мне нужна более подробная информация о его прошлом, но очевидно, что он просто использовал Вас в своих целях. Возможно, даже не осознавая этого, пытаясь забыться. Вероятнее всего у него есть личные проблемы, связанные с прошлой жизнью, с прошлыми отношениями. И потом, Вы упоминаете про запой. Одно это говорит о том, что проблемы прошлого будут влиять на отношения вне зависимости от ваших стараний. Ведь семейная жизнь состоит именно из того, что упомянуто Вами в самом начале письма: работа, ужин, уборка, стирка, готовка, и все это ежедневно. Если он выдержал совместную жизнь без особенных осложнений только полгода, то можно себе представить его реакцию на происходящее в случае рождения ребенка.

Вы поторопились с принятием такого серьезного решения. Знали человека всего три месяца, не были уверены в его чувствах, но уже бросаете мужа, не удостоверившись в том, что второй мужчина настроен на серьезные отношения. Похоже, Вы сами не совсем представляете, что хотите от жизни, какой человек Вам нужен. То, что Вы решили уйти о мужа - это ваша проблема, ваше решение, и ваш молодой человек вовсе не обязан быть рядом, он тоже имеет право на собственное видение ситуации, собственные желания и собственную жизнь. Он не считает нужным продолжать эти отношения и имеет на это полное право. Он не должен чувствовать ответственность за принятое вами решение, так как не просил Вас расставаться с мужем и ничего не обещал. Заставить любить невозможно, Вы должны об этом помнить, предпринимая безуспешные попытки восстановить прошлые отношения.

Как ее возможно вернуть, если она сама этого не хочет? Для чего Вам такой постоянный стресс - иметь отношения с девушкой, которая не настроена на постоянство, в которой Вы не может быть уверены? Если Вы любите, Вы дружите с ней, общаетесь, Вам надо набраться терпения. Есть шанс, что она оценит Вас и пересмотрит ваши отношения. Но это будет возможно скорее, если Вы будете более самостоятельны в проявлениях к ней, то есть она не будет чувствовать, что Вы принадлежите ей, что Вами руководит чувство, что Вы страдаете. Не отчаивайтесь, все еще возможно.

Он работает по ночам не назло Вам и не для того, чтобы это мешало вашим отношениям. Очевидно, это его заработок, и у него иного выхода, по крайней мере сейчас. Попробуйте обсудить с ним, как он видит в будущем свою работу, есть ли иные варианты работы в такси, но без ночного графика. Как он считает, мешает ли это вашим отношениям. В ситуации ночной работы может оказаться любой человек, но это не повод с ним расставаться. Подумайте над этим.

Пока что Вы "питаете" только собственные иллюзии, а не чувства. Вы не общаетесь реально со своим "любимым", а живете какой-то виртуальной жизнью. Вы его бросили, видимо, для этого были определенные причины, хотя, как Вы пишете, он был идеальным. Из письма следует, что Вы выбрали достаток и "другие страны". Но этот парень тоже оказался плох, и теперь Вы опять полюбили первого. Видится мне, что у Вас нет чувств ни к одному из перечисленных молодых людей. Вам надо определиться в собственных мотивах и потребностях. Понять, что надо лично Вам для счастья. И что способны дать Вы сами для счастья любимому.

Он мог запутаться в своих чувствах, но скорее всего, он пытался забыть свою бывшую девушку, и искренне верил, что любит Вас. Что он вкладывал в эти слова, трудно сказать, возможно, что любовь к Вам это выражение потребности в нежности, внимании, заботе, то есть чувство как человека, а к бывшей у него чувства мужчины. Если Вы не готовы расстаться с ним, Вам надо набраться терпения. Ему нужно время, чтобы разобраться в себе.

Возможно, Вы не до конца прошли с ним отношения, то есть есть что-то, что Вы должны передать ему, а он - Вам. Чувства, переживания, отношение, привязанность и т.д. Подумайте над тем, чтобы встретиться и проговорить все, что не было досказано, все, что Вы чувствуете. Будьте честной с ним.

Вам не надо ему звонить. Это будет только поводом для скандалов. Смените своей девушке номер, купите другую сим-карту (или отдайте свой номер на время). Ее номер оставьте временно у себя, чтобы бывший молодой человек попадал все время на Вас. Через какое-то время он перестанет звонить.

Вы были ослаблены после беременности и родов, не только физически, но и психологически. Вам требовалась хотя бы какая-то поддержка, надежда, что все наладится, что Вы не одна, что Вас НЕ СОВСЕМ вроде и бросили. Сейчас наступило время, когда Вы уже истощены этим двухлетним состоянием. Вы обманываете себя, кормите ложными надеждами, но заслуживаете ли Вы и Ваша дочь человека, который может в любой момент через Вас перешагнуть, который не уважает Ваши чувства? Достоин ли он внимания? Достоин ли он того, чтобы закрывать дверь перед другим мужчиной, который ждет, чтобы узнать Вас, полюбить, заботиться, воспитывать ребенка, который Вас никогда не бросит? Не слишком ли дорога цена за двухлетнюю утопию?

Не волнуйтесь. Ваш молодой человек повел себя порядочно при такой ситуации, признал свою ответственность, не отказался от помощи и участия. Сейчас в период беременности этой девушке особенно тяжело, она испытывает различные физические, эмоциональные нагрузки, происходит перестройка организма, гормональные изменения, ее настроение может меняться постоянно в течение дня, она может требовать внимания, осознавая, что с молодым человеком не совсем подходящие отношения для таких ожиданий с ее стороны. Сейчас надо пережить это время, при этом стараясь быть терпеливым, и в разумных пределах стараясь поддерживать ее. Когда родится ребенок, ее внимание переключится на малыша, ситуация должна стабилизироваться. Молодому человеку надо договориться о встречах и некоторых правилах (когда он приходит, сколько времени проводит и как, финансовая помощь - в каких размерах, воспитание ребенка, его участие, помощь в вопросах посещения поликлиники и т.д.), иначе если это будет хаотично и без какой-либо четкой договоренности, это может негативно отразиться на ваших с ним отношениях и будет тяжелой нагрузкой для молодого человека. Старайтесь быть лояльной к беременной девушке, ее ребенок ни в чем не виноват. Держитесь, все будет хорошо. От Вашей мудрости многое зависит.

Почему Вы хотите к нему вернуться? Вы писали, что все еще любите своего бывшего мужа. Вам необходимо завершить эти отношения в голове, стать готовой к новым, пока что этого не произошло. Этот молодой человек встречается теперь с другой, это его выбор. Даже если Вы поговорите с ним, и он вернется к Вам, это покажет, насколько легко он переходит от одной женщины к другой.

Вероятно, есть какие-то принципиальные разногласия между вами, если Вы все же ушли после двух лет совместной жизни, а потом вы оба стали искать другие отношения. Да, Вы продолжали близкие отношения, встречались, но это может быть нежеланием отпускать друг друга, ревность, вы привыкли друг к другу, к тому же здесь могли большую роль играть гармоничные сексуальные отношения, но только на этом партнерство удержать не удалось. Вероятно, стоит подумать о том, чтобы расстаться на некоторое время, дать возможность друг другу понять, что вы оба ищете.

С его стороны не слишком порядочно, ведь он встречается с девушкой, и в то же время продолжает оказывать Вам знаки внимания. Вам надо стараться держать себя в руках и не позволять показывать ему свои переживания и зависимость от него. Добиваться его не имеет смысла, ведь чувства, отношения должны быть осознанными и добровольными. Дружить с ним Вам будет слишком тяжело, надо минимизировать контакты с ним. Он должен сам выбрать, готов ли он начать с Вами отношения и завершить новые отношения с другой девушкой. Вы можете сказать ему о том, что даете ему еще шанс вернуться. Если Вы начнете его добиваться, он так и будет метаться между вами двумя, и даже выбрав, это будет решение под давлением, что потом негативно скажется на отношениях.

Я вспоминаю, что Вы уже писали. Он рассказывал, что у ее друзей были ключи от ее дома и все могли к ней приходить, и его это восхищало. Так? Он борец за чистоту, и Вас приучил к порядку в доме. Так? Он не прерывает с Вами отношения и не хотел их прерывать, при том, что желал - чего? Я сомневаюсь, что это любовь. Он может хотеть своего ребенка. Или это кризис - жизненный, профессиональный, кризис ваших отношений. Надо понять, что его привлекло в этих отношениях, чем он восхищался, при этом надо затрагивать темы реализованности, востребованности, как себя себя чувствует в своей жизни, кем? Старайтесь больше с ним разговаривать, это поможет Вам понять его мотивы и как можно восстановить ваши отношения. Шансы, конечно, есть.

Если в ваших отношениях все еще присутствует страх, значит еще не пришло время настоящей близости. В ином случае Вам не надо было бы ничего спрашивать, все было бы ясно без слов. Не торопите события. Покопайтесь в своих ощущениях, возможно, Вы принимаете за любовь желание физической близости. Время все расставит на свои места. Если отношениям суждено продолжаться и перейти на новый уровень, то пусть это случится вовремя.

Во-первых, не берите ответственность за принятие решения на себя. Ваш любимый - взрослый человек, пусть в первую очередь он сам разберется в отношениях с семьей. Во-вторых, с его стороны очень безответственно свою любимую женщину, у которой впереди вся жизнь, держать в статусе любовницы женатого человека. Ваш мужчина сам должен определиться, что ему важнее и дороже. Потом, Вы пишите, что он женился через месяц после того, как Вы предложили «подумать и подождать». Сложно представить себе серьезные отношения, которые через месяц после расставания приводят к свадьбе с другой женщиной. Посмотрите на ситуацию немного с другой стороны, можете ли Вы доверить свою жизнь человеку, который поступает так безответственно. Поговорите с ним серьезно, как он видит совместное будущее, как он представляет вашу дружбу, что он готов сделать для того, чтобы Вы были рядом и в качестве кого. Может случиться так, что, прекратив попытки "убежать от самой себя", Вы остановитесь, оглянетесь вокруг, и тогда сможете в спокойном состоянии увидеть много такого, что само приведет Вас к решению сложившейся ситуации.

Что-то Вы недоговариваете. Вдруг неожиданно проснулись чувства к человеку, с которым Вы были полтора месяца три года назад. Либо Вы о нем вспомнили, потому что все остальные отношения после него были неудачными, либо Ваше финансовое положение пошатнулось, либо Вы его увидели случайно (или нет), и он Вам очень понравился (он мог измениться в лучшую сторону, либо просто из-за того, чтобы Вы его давно не видели, он мог показаться другим). Тут нечего возвращать. Можно только снова попытаться познакомиться с ним.

Не совсем ясно - он видел ее последний раз в младших классах? И с тех пор любил? То есть с 7-10 лет? Почему он женился, если любил другую? Как он перенес развод? Общается ли он со своим ребенком? Возможно, он скрытный, замкнутый человек, недоверчивый. С таким человеком сложно налаживать отношения, добиваться доверия. Почему Вы его любите? Что Вы в нем любите?

Он говорит только о том, что было. Он чувствует себя виноватым за то, как вы расстались, хочет реабилитации в ваших глазах. Но ведь и тогда уже были сомнения (то да, то нет) с его стороны. Дважды в одну реку не войдете. Не стоит рисковать нынешними отношениями.

Если для Вас это все слишком мучительно, Вам надо объясниться с ней. Не пытаться задавить, выставлять условия, а поговорить, объяснить свои чувства, переживания. Если она не хочет говорить о нем, Вы можете говорить о себе, о том, что Вас беспокоит и что Вы имеете право на ответы с ее стороны, ведь если бы Вы встречались со своей бывшей девушкой, ее бы это волновало и еще как, не так ли?

Скорее, это зацикленность от неуверенности, так как он все-таки подавил Ваше сопротивление, волю, чувство собственного достоинства своими постоянными параллельными партнершами. Вам пора уже разрубить этот узел, иначе еще 2-3 года, и Вы завязаны будете настолько, что готовы будете всю жизнь быть жертвой. Семью создать, встретить кого-то другого при таком положении невозможно. Отношения с ним не будут иметь развития.

Возможно, что это привычка, привязанность, что-то Вас в нем устраивало. Также возможно, что Вы избегаете подсознательно секса и страсти, любви. Поэтому Вас тянет обратно в эти отношения.

Ключевое слово "пьян". Как можно верить мужчине, если он выпил, рассказал эти девять пунктов и потом пропал? То есть протрезвел, и девять пунктов растворились? Полагаю, что надо Вам перевернуть эту страницу и оставить прошлое прошлому. Прогноз отношений с этим молодым человеком неблагоприятный.

Я могу только предположить, что ему нужно было завершить те отношения, вероятно - они остались незакрытыми. И этим "гадким поцелуем" он поставил точку. Любой человек может ошибаться, надо всегда давать шанс. И иногда нужно вернуться в прошлое, чтобы что-то для себя прояснить.

Отношениям не более полугода (с иностранцем), учитывая, что он уезжает, видимо, не первый раз (на полтора месяца), прошло слишком мало времени, чтобы Вы разобрались в своих чувствах, узнали лучше этого человека. Надо продолжать дальше общаться. При этом постараться выяснить его намерения относительно Вас, попробуйте задать ему этот вопрос, какие у него планы, где бы он хотел жить, когда хотел бы создать семью и т.д., возможно сделать это по эл. почте. Что касается бывшего молодого человека - любовь к выпивке исключительно редко прекращается, и зайди Вы снова в эту реку, Вы можете ощутить большое разочарование. То, что Вы оказались в таком подвешенном положении, скорее всего - следствие Вашей неуверенности в себе, Вы отдаетесь любому вниманию со стороны мужчины ("из-за одиночества и из-за отсутствия теплого и нежного отношения ко мне"), надо работать над собой, иначе Вас в жизни все время будут раздирать на куски ситуации выбора и принятия решения и самостоятельных шагов.

Как Вы это представляете? Насильно? Или какими-то манипуляциями и давлением? Личная жизнь имеет свободу выбора, сейчас он встречается с Вашей бывшей подругой, и мешать их отношениям, встревать в них - это непорядочно. Подождите, посмотрите на развитие их отношений. Возможно, потом Вы получите шанс начать все сначала с ним, но только после того, как они расстанутся (если это произойдет).

Как он сам объясняет эту переписку, ласковые слова? Возможно, отношения с той девушкой не были завершены должным образом в свое время, поэтому у него появилась потребность снова начать общение с ней. Полагаю, Вам стоит доверять ему. Эта переписка должна будет завершится естественным образом.

Вы можете повлиять на ситуацию только в пределах ВАШИХ отношений с мужем. Когда семья удовлетворяет все потребности, ожидания реализуются. Ваш вклад в безопасность это концентрация на собственной семье и ваших отношениях. Для того, чтобы завершились прошлые отношения, необходимо от полугода до года, это зависит от того, насколько повлияли на личность мужчины эти отношения, их история, сколько по времени они длились, как прекратились, есть ли общие дети. Вкладывайте свою энергию и свои мысли в мужа, а не в соперницу. Все будет хорошо.

Скорее всего, его желания нестабильны и подчинены либо настроению, либо переменам в личной жизни. Если он один, он вспоминает о Вас, если у него не получается создать отношения с другой девушкой, а у Вас в личной жизни наоборот, появляется любящий человек, он может начать ревновать. И так далее. Ему еще надо повзрослеть.

Есть предположение, что это бег по кругу. Вы, вероятно, пытаетесь скрыться от брака, которому всего три года. Недостаточно информации, чтобы проанализировать проблему. Желательно очное посещение психолога. Семью берегите.

Ваши переживания совсем не смешные. Вы пишете: "он продолжает ей звонить, продолжает её любить, а со мной живет только потому что он ей не нужен". Эта информация откуда? Муж вам говорил или Вы сами додумали? Надо разобраться. Вероятно, что не к первой любви его тянет, а к тем воспоминаниям, к чувству беззаботности в молодости, к юношеской романтике.

Вы написали ответ. Повода не давал. Накручиваю очень много. Отношения прекрасные. Проблема скорее в этом: "я не могу понять почему такая необходимость постоянного общения". ВЫ не можете понять, потому что как бы то ни было, но Вы два отдельных человека. Для НЕГО это понятно, у него есть потребность в этом общении не для того, чтобы сделать Вам больно, тревожно, не для того, чтобы разрушить ваши отношения и не для того, чтобы уйти (или быть "уведенным", словно он котенок). Вам надо научиться доверять ему настолько, чтобы тревоги было меньше, а доверия больше. Это как минимум. И это работа для Вас.

А что такое любовь с Вашей точки зрения? И уверены ли Вы, что это глубокое сегодняшнее чувство, а не печаль по юности? Вы пишете, что "нас все не отпускает", то есть Вы продолжаете общаться и встречаться? Его тоже "не отпускает"?

Собственно, Вы ответили на свой вопрос. Вам надо закончить эти отношения, а они прервались и остановились, вот это Вам и не дает покоя. Нет окончания. К тому же, это очень больно, когда тебя без причины оставляют. Вы не пережили эту боль. Вы можете все-таки пересилить себя и написать, позвонить ему и объяснить, что Вы не хотите делать ему неприятно или высказывать обиды, просто для себя и своей будущей жизни Вы хотите узнать, почему так случилось, что отношения резко прекратились. Есть шанс, что он ответит. Или же пройдите курс у психолога, что психологически завершить ситуацию.

Я думаю, проблема кроется в Вашем понимании любви. Дело в том, что очень часто за любовь принимаются желание наслаждаться обществом человека, чувственное счастье, получаемое от него, и все такое. Настоящей любви - прощения, принятия, умения решать конфликты - у вас с первым мужем, очевидно, не хватило. Вы не смогли построить отношения, а теперь чего-то друг от друга хотите. Ваша ностальгия понятна, но Вы вряд ли построите отношения второй раз. Зато судьба дала вам другого мужчину. Любовь - ведь это не только болезненно-счастливая чувственность. Не только духовное единение и понимание друг друга без слов. Желание и возможность заботиться о партнере, принятие его таким, какой есть - это тоже немаловажная составляющая любви. Вам не хватает желания оценить все, что Вам дает Ваш теперешний муж. Если бы Вы сконцентрировались на этом, разглядели бы другие грани любви, Вы смогли бы полюбить его по-настоящему. И перестали бы страдать по своему экс- ....

Видимо, Ваш молодой человек не понимает, насколько неприятно слышать такие сравнения - "а у моей бывшей грудь была больше", "а та меня сильней возбуждала". Может быть, он специально придумывает эти "победы" в виде большей груди и более сильного возбуждения, чтобы перед Вами казаться эдаким мачо. Не надо ссориться, надо сказать раз и навсегда, что Вы такое слышать не желаете. Прекращайте споры и доказывания (при этом отчаянно доказывать, что такого страстного секса как со мной у него никогда не было и я у него идеальная).

Алена, за скукой очень часто скрывается злость. Она же иногда прячется и за чувством вины. Может быть то, как вы его бросили - "мерзко", как вы написали - это ваш способ показать ему, что вы злитесь на него? Конечно, это мои догадки. Более подробно нужно разбираться вместе с психологом (если хотите поработать с этой ситуацией - мои координаты в профиле на этом сайте, чтобы туда попасть нужно нажать на мою фотографию). Алена, что произошло перед тем, как вы начали вспоминать этого парня? Что дало толчок воспоминаниям? Что именно вы вспоминаете? Чего вам хочется, когда вы вспоминаете этого парня? Ответив для себя на эти вопросы вы сможете чуть лучше понять себя.

Я понимаю, что Вы можете испытывать боль от того, что муж чрезмерно, как Вам кажется, внимателен к своей бывшей жене. Другой вопрос, почему Вам от этого больно? И уж тем более, что, как Вы пишите, жить так больше не можете. Возможно, Вас раздражает ее способ существования, но что тут поделать: многие люди живут по своим законам и правилам, и нам это может не нравиться. Но какое нам до этого дело? Мы же не можем перевоспитать их, да и зачем, это их выбор. С другой стороны, Вас может раздражать то, что муж тратит деньги не на Вас, а на нее. Тогда это несколько иная история. И еще один момент: возможно, Вы видите некоторую опасность в том, что муж озабочен жизнью бывшей жены, предполагая, что она сможет перетянуть его обратно. Трудно судить, что на самом деле происходит, но, как я думаю, Ваш муж человек не безразличный и добрый, и если исходить из того, что его прошлая жизнь к Вам не имеет никакого отношения, и позволить ему поступать так, как он считает нужным в этой ситуации, я думаю, что Вам может стать полегче. Ведь, насколько я понимаю, Вам он не безразличен, да и к Вам он, наверное, тоже хорошо относится. Вот из этого и надо исходить. И вообще мне думается, что это весьма неплохо, когда человек ответственно относится ко всему, что имело место быть в его жизни.

К сожалению, советами вам вряд ли поможешь. В подобных случаях, нужно попытаться разобраться в себе. Вопрос не только в том, почему вы хотите "вернуться в прошлое", а почему вас не устраивает настоящее! Попробуйте вспомнить, чего вы ценили тогда, и чего вам не хватает сейчас. Чем первая любовь вас до сих пор манит к себе. Возможно, вам удастся перестроить свое настоящее, и стать счастливее. Удачи!

Юлия, Вы ничего не пишите о СВОИХ собственных чувствах к этому молодому человеку. Любите ли Вы его до сих пор, со школы? Нужен ли он Вам? Интересен ли он Вам как личность? Что, кроме раздражения от разговоров о жене, Вы к нему чувствуете? Где Ваша собственная инициатива в отношениях, а не только инициатива ваших мам (с обеих сторон). Впечатление, что ваши мамы все за вас с ним решили - может быть отсюда и растерянность и у Вас, и у молодого человека. Возможно, ему от Вас нужна поддержка, сочувствие, что бы Вы поняли, пожалели как ему с женой "тяжело" живется. Так же эти жалобы могут быть спровоцированы его подсознательным чувством вины за желание развода и новой жизни. Решиться за него на развод, Вы, понятное дело, не можете, и повлиять на это решение тоже. Это должна быть исключительно его ответственность. Что Вы можете сделать для себя - так это разобраться в своих чувствах к нему и понять, какую роль этот человек играет в Вашей жизни - возможно, он всего лишь заполняет временную пустоту вокруг Вас - но решить это Вы можете только сами.

Думаю, что Вы сами себе ответили: счастливая беззаботная юность, солнечная и радостная; и взрослая жизнь, где много забот, ответственности, решений. Но ведь и здесь тоже есть место счастью, только оно скорее более осмысленное, и во многом зависящее от Вас самой. Иными словами, тогда это было как нечто доставшееся Вам просто так, а сейчас Вы сами можете и делаете себя счастливой. Штука хлопотная, но именно так можно считать себя личностью.

Вроде бы как ответ на поверхности, если разговоры о бывшей девушке доставляют вам обоим мало удовольствия, то зачем их заводить? Тем более, что это и излишний повод для невольного сравнения, и что самое неприятное - Вы таким образом в ваши отношения привлекаете третьего человека. Если молодой человек говорит, что любит именно Вас, зачем Вам не верить ему, вызывая к жизни то, что уже ушло в небытие (я имею ввиду прошлые отношения с другой). И тот самый второй план, о котором Вы говорите, занят в такой ситуации той девушкой, которая при таких разговорах незримо с вами обоими. Кстати верный способ свести отношения на "нет" - это расспрашивать и заводить разговоры о прошлых отношениях. Думаю, что вам есть о чем поговорить и без этих отголосков прошлого!

Если Максим вам дорог, почему вы этого не проявляете?? В первую очередь ему. Вместо этого Вы делаете вид и ведете себя так, как будто он Вам не нужен. Я думаю, что, конечно, он человек, наверное, догадливый, но видя то, что Вы демонстрируете, надо прикладывать массу усилий, чтобы за Вашей безразличностью разглядеть глубокое чувство. Зачем Вам нужно так хитро все маскировать, вместо того, чтобы выстраивать спокойные, честные отношения. Без истерик, фиктивных измен, показного безразличия. Думаю, что человек тогда заинтересован в другом человеке, когда видит хорошее, любящее к себе отношение.

Необдуманные поступки всегда приносят боль и разочарование. Когда выходишь замуж, по любви или нет, нужно отдавать себе отчет в том, что с этим человеком придется вместе жить, и за этот шаг нести ответственность. Если не сложилось с любимым - так бывает - некоторые женщины остаются в одиночестве, воспитывают ребенка, хранят это чувство в душе. Другие выходят замуж, и чувство благодарности к новому мужу со временем перерастает в любовь. Старое чувство забывается. Я не знаю, какой вариант Вам ближе, загляните в себя. Постарайтесь принять свою судьбу с благодарностью за то хорошее, что она Вам дала.

Складывается впечатление, что Вы все-таки любите его, да и он Вас тоже. Вопрос: почему вы тогда разошлись? Что для вас обоих значило это "не готовы"? Советую Вам поразбираться в этом вопросе, желательно со специалистом-психологом (очно). А не то вы оба рискуете всю жизнь потратить на эти топтания вокруг да около друг друга.

Скажите, а зачем так цепляться за БЫВШЕГО парня, который говорит Вам гадости, да и просто ненавидит? Вы что, мазохистка? Скажете: "Я его люблю"? Нет, девочка, это не любовь. Полюбите, в первую очередь, себя! Мужчины очень уважают, и хотят быть вместе с женщинами, которые чувствуют свое достоинство. Если он действительно Вас ненавидит, пусть идет куда-подальше, зачем он нужен! Ну, а если это просто ссора двух вспыльчивых, но любящих друг-друга людей, тогда, остыв, он вернется. Но в любом случае, достоинство нужно сохранить!

А почему вас так интересует его мнение? Не впадайте в фантазии! Или лучше представьте и посмейтесь. "Вы так возмущены несправедливым отношением, что напекли пирогов, и с улыбкой возникаете на пороге у бывшего мужа, и еще просите взять вас к ним на работу домработницей (бесплатно, чтобы доказать...)". Только зачем это надо? Ведь причины, по которым он сплетничал, так и останутся скрытыми, да и бог с ними и с ним тоже!

Не знаю, есть ли что-то в нашем мире, что помогает забыть. Скорее всего, только в фантастических романах или сказках. Зато широко распространен известный феномен, чем старательнее люди пытаются забыть, затолкать поглубже, тем сильнее оно пробивается на поверхность. Психология предлагает более гуманное и действенное решение. Исследовать то, что так страшно помнить. Когда человек открывает глаза и не тратит силы на избегание, как правило, проблема поддается разрешению.

Я думаю, самое главное, определиться, окончены ли для Вас самой эти отношения. Прекратили ли Вы его воспринимать как своего молодого человека. Мне кажется, еще не совсем, ведь так или иначе Вас задевает то, что он с другой. Ведь романтические отношения абсолютно посторонних людей обычно мало волнуют. Это означает, что Вам нужно какое-то время, чтобы сформировать новый взгляд. Это нормально, ведь как бумагу ножницами чувства не отрежешь, их нужно пережить. Возможно, то же самое чувствует и он. И все эти встречи случайны и неслучайны одновременно. Я думаю, Вы понимаете, наше бессознательное иногда выкидывает удивительные фокусы. Как вести себя? Ну, так, как Вам кажется, Вы вели бы себя с ним, не будь он когда-то Вашим близким другом. Не ищите встреч сами (если не хотите их), не ждите, выстраивайте отношения сами. Дружеские - так дружеские, деловые - так деловые. Попробуйте построить границы для себя - их будут соблюдать и другие.

Полагаю, у вас имеется зависимость от бывшего мужа. Зависимость возникает по многим причинам, самые распространенные из них - это, в первую очередь, неуверенность в себе, острое желание нравиться людям, преследуют мысли "что обо мне подумают" и подобные им. Кроме того, человек, зависящий от другого, подсознательно черпает в этом другом то, чего ему очень остро не достает. Подумайте, что такого давал ваш муж, чего вам сейчас так остро не хватает. Он давал вам что-то, ведь вы терпели море негатива: распускание рук, отсутствие заработков с его стороны. Кроме того, возможно, вы что-то не прояснили в отношениях с ним, вам осталось что-то неясно. Распишите для себя на листе бумаги: что давал вам ваш муж, где причинял боль, что осталось невыясненным и непонятным для вас. Вообще зависимость от другого - очень сложное эмоциональное состояние, от которого самостоятельно избавиться очень сложно. В Вашем случае вполне уместным будет ряд консультаций с психотерапевтом. При выборе специалиста постарайтесь руководствоваться наличием у него не только психотерапевтической практики, но и медицинского образования.

Три года - очень большой срок для отношений. Неудивительно, что Вам так трудно забыть своего парня. Если чувства были глубокими, с момента разрыва до полного восстановления может понадобится два года. Думаю, что проблема в том, что чтобы Вы не делали: уехали ли в другой город, завязали ли новые отношения - Вы не прекращаете с ним внутреннего диалога. Он как бы все время с Вами, он живет в Вашем сердце. Выгнать его не просто. Пока Вы не выскажете ему все то, что хотите, Ваше чувство будет с Вами. Скорее всего, у вас любовная зависимость к нему. Победить такое состояние самостоятельно очень сложно. Возможно, вам понадобится помощь психолога. Самостоятельно можно сделать следующее: 1. Напишите ему письмо. Озвучьте в этом письме все хорошее, что у вас с ним было. Поблагодарите его за это. Напишите в этом же письмо, все плохое, что у вас было. Что делать с этим письмом? Можно отправить по адресу, а можно сжечь и развеять по ветру со словами: "Спасибо за то, что ты мне дал! Отпускаю тебя!". 2. Другой способ. Поставьте напротив себя пустой стул, мысленно усадите на него Вашего возлюбленного. Говорите ему все, что накипело, все, что вы чувствуете. "Слушайте", что он Вам отвечает. Гораздо эффективней такой прием работает, когда посредником выступает гештальт-психолог. Если с момента вашего расставания прошло меньше полугода, вполне естесственно, что ваши чувства еще не остыли. Вам еще предстоит горевать и печалится. Но, если вместе с этим, Вы будете жить полноценной жизнью: встречаться с друзьями, плодотворно работать или учиться, чувство может уйти на задний план. Но будет возвращаться, до тех пор, пока вы не скажете этому человеку все, что вы хотите ему сказать. Еще раз оговорюсь, что в паре с психологом, это будет гораздо эффективнее.

Я думаю. что 8 лет это достаточно большой срок, чтобы успеть осознать Ваши с ним отношения причины их краха. То, что он погиб, конечно, добавило специфический оттенок Вашим чувствам к нему, но это не значит, что Вы должны вечно хранить память о человеке, который, по сути, занимал в Вашей жизни не так уж много места. Поэтому встает вопрос - зачем Вам самой нужно постоянно "пережевывать" эту жвачку? От чего она Вас спасает или, наоборот, куда уводит? Что Вам дает это бесконечное возвращение в прошлое, почему настоящее для Вас менее важно, чем прошлое? Ответы на эти вопросы сложны, потому что требуют честности к себе самой. Но даже осознание смысла вопроса откроет Вам путь к освобождению. Ответив, Вы сможете понять, как и куда двигаться по этой дороге.

Я думаю, что не стоит спешить с самобичеванием и обвинениями. В том, как и почему складываются отношения, участвуют ДВОЕ. Если один из них не смог или не захотел продолжать эти отношения - это не значит, что другой обязательно виноват. У Вашего парня очень странное объяснение - Вы слишком хороши для него в постели, поэтому он не смог узнать Вас как личность. Но что реально заставило уйти, это не объясняет. Ведь ничто не мешало ему общаться с Вами и помимо постели. Если Вы хотите возобновить с ним общение, можете предложить это сама, в той форме, которая позволила бы полнее раскрыться вам обоим не только физиологически. Удачи!

К сожалению, больно Вам уже сейчас и будет больнее, но только вытащив занозу можно избавиться от нарыва на теле. И только разобравшись до конца с этой ситуацией можно убрать душевную занозу. Истерики? А что это даст? Действительно, очень хорошо, что Вы задумываетесь об уважении, прежде всего, к себе. Диалог, уважение к выбору человеку, озвучивание своих чувств - вот что позволит Вам действительно уйти с гордо поднятой головой. Постройте разговор так, чтобы он понял, Вы зрелая умная женщина, дающая ему право выбора и не держащая его. Тогда Вам будет за что уважать себя. Удачи!

Я думаю, придется учиться жить без него самой. И не только без него, но, возможно, с другим человеком. 4 месяца вполне нормальный срок для переживания тяжелого стресса. Позвольте себе поплакать. пожалейте себя, это можно и иногда нужно, выговоритесь другу, в дневник. Это поможет сделать переживания не болезненными, прожитыми. Сейчас у Вас наступает период, когда Вы можете отпустить Его, чтобы сделать шаг навстречу новой жизни, новому счастью. Удачи!

Почему вам не все равно ,что девушка вам пишет? Например, на мою почту приходит много спама, и я его не читаю, а просто удаляю и мне совершенно все равно, его прислал. Если представить себе, что прошло 10 лет, ваши жизни совсем разошлись, у нее может муж, дети, у вас жена, дети, вы вообще с ней не общаетесь. Как вы тогда будете смотреть на сложившуюся сейчас ситуацию? Как вам кажется, что было бы правильно сделать сейчас?

Из Вашего письма не очень ясно: Вы хотите поставить точку, то есть закончить отношения или веруть своего молодого человека? И в том, и в другом случае Вы должны определиться, что этого именно и хотите. Уверенность в том, что все делаете правильно найдет отражение в Ваших словах и делах, Ваш друг не сможет это не почувствовать. Не бойтесь Сказать ему сама о том, что чувствуете, о том, как видите свое настоящее и будущее с ним или без него.

Я думаю, что если непреодолимо тяжело с ним, и это вредит Вашей работе, то обратиться на фирму есть смысл. Но, поскольку, причина замены куратора - не его деловые качества, то нужно это обязательно подчеркнуть. Не стоит вмешивать личные отношения в сферу бизнеса.

Я не понимаю, какое отношение к это имеет ВАш бывший? Строить отношения или нет могут решить только те, кто в них непосредственно принимаете участие, то есть Вы и этот друг.

Я сейчас читаю одну умную книгу по психологии, в которой рассматривается вопрос (наряду с прочими) о влиянии эмоциональной сферы на жизнь и поведение человека. Так вот получается, что человек очень часто руководствуется чувствами и эмоциями, когда что-то решает и делает. То, что ВЫ рассказали, как раз это иллюстрирует. Вы действуете очень эмоционально. Мой ВАм совет: попробуйте немного абстрагироваться от ситуации, включить разум и послушать, что скажет он. Может его идеи будут ценными.

Конечно, на 100% отношение прежним быть не может, но Вы можете сами ему подать пример. Может быть, он чего-то опасается, например, что Вы будете на него претендовать, если он расслабится? Ведите себя так, как Вам хочется, как было ДО ваших встреч, если напрягается - так и скажите, по-приятельски, что Вы к нему не в претензии и т.п., что Вы считаете нужным, чтобы убедить его. Покажите ему, что Вы действительно вполне спокойны и готовы просто общаться, то есть именно то, что ждете от него. Я думаю, если Вы будете естественны, он поверит и не будет дуться.

Чувство вины, опустошенности и одиночества, своей плохости, грусти, тоски нормально, когда люди расстаются. Ваши чувства вполне понятны. Как это легче пережить я не знаю, просто надо пережить... А какие уроки Вы не усваиваете? Представьте себе, что Вы их усвоили, кто это заметит первый? Как Вы будете относиться к девушкам, что будете делать, что им говорить и как расставаться или не будете расставаться? "Более серьезно подходить к отношениям" это как?

Первое. Можете обратится в милицию и написать на него заявление. Сходите к юристу, проконсультируйтесь. Второе. Старайтесь не вызывать его агрессию - не хамите, не кричите и т.п. НЕ давайте ему никаких надежд и намеков. Вы с ним расстались и никогда не вернетесь. Если Вы никак не будете реагировать на него (с учетом, что он психически здоров), то это прекратится, ему просто надоест, он найдет другую. Если же он психически болен, тогда Вам может помочь только милиция, он может быть опасен.

Попробуйте пройти по ниже описанным этапам, каждый раз беря в работу одну ситуацию, или одного человека. Этапы прощения. 1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько), т.е. осознай, в чём ты обвиняешь себя или другого и определи, какие переживания это у тебя вызывает. 2. Возьми на себя ответственность – это значит осознать, что у тебя есть выбор ( реагировать с любовью или страхом). Чего ты боишься? Может ты боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого. 3. Пойми другого человека и сними напряжение (для этого поставь себя на его место и почувствуй его намерения). Возможно, он боится, как и ты, винит себя и тебя в том же, в чём ты винишь его. 4. Прости себя. Дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя такой, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние. 5. Почувствуй желание попросить прощение. Это подготовка к этапу 6. Представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, обвинял, критиковал, если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу. 6. Встреться с человеком, у которого ты хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях, и попроси прощения._Это необязательно делать в жизни, можно представить себе этого человека мысленно или взять его фото, или как во сне, закрыв глаза, пофантазировать. 7. Установи связь, или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию с человеком, представляющим власть, авторитет – родители, учителя и т.д. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения. Если эмоции направлены против тебя самого, то пройди этапы 1,2,4и7. Прощение полезно делать каждый день перед сном, чтоб не копить и не нести годы свои обиды, так как они разрушают наше тело и душу. Если возникнут вопросы, пишите. Обязательно проработайте эту ситуацию, так ка она уже влиет на Вас,Вы начинаете закрываться от новых отношений.

Вы пожертвовали свою личную жизнь ради здоровья своей мамы. Как Вам это далось, Вы переживали? Что Вы при этом чувствуете? Вину, обиду, злость, разочарование, тоску...? А он? Вы всегда делаете все ради благополучия своих близких, даже если цена этому собственное благополучие? Прошлые воспоминания сами оставят Вас со временем, если Вы разберетесь со своими чувствами.

Конечно, ситуация непростая. Когда целью той женщины стало навредить своему бывшему мужу, к ней сложно применять какие-либо меры, кроме официальных. Тут Вы можете только действовать через милицию и официальные органы: заявления, суды и прочее. Так можно, по крайней мере, отсудить право встречаться отцу с ребенком, а если его лишают такого права, то поступать соответствующим образом. Конечно, это очень сложно будет для мужа, тем более, что он так боится причинить Вам боль уже только своими разговорами с бывшей женой. Если Вы ревнуете, объясните ему это, ведь ревность может причинить гораздо большую травму, чем ругань с женой по телефону. Если Вы хотели бы просто знать, о чем он с ней «секретничает», то об этом тоже надо поговорить. Или хотя бы попросить хоть раз разрешить Вам присутствовать при разговоре, чтобы Вы сами решили, надо это слушать Вам или нет. Увы, с этой женщиной ничего не поделаешь, но при этом ее поведение играет как раз на пользу Вашей семье. Ведь, чем больше она вас обоих атакует, тем крепче вы держитесь друг за друга, крепче ваша коалиция против нее. Вы самостоятельные взрослые люди, вы можете жить вопреки ее желанию. Главное, чтобы существование семьи не строилось только на противостоянии одному человеку. Рождение ребенка, конечно, стало бы огромным счастьем для Вас и мужа. Но вряд ли могло бы остановить его первую жену, так что постарайтесь сама не ставить в заслугу ей то, чего у Вас пока нет, ей повезло с физиологией, ну, а Вам – в любви. Не стоит отчаиваться, раз врачи до сих пор не поставили на Вас крест. Иногда за бесплодием стоят психологические причины, попробуйте проконсультироваться с психоаналитиком в своем городе, и, конечно, продолжайте попытки решить эту проблему любыми доступными способами.

Давайте прямо по тексту: 1. "…обманывает, что болен ребенок, срочно заставляет приехать…". В этом случае Вы ничего не сможете сделать, потому что в какой-то момент, ребенок действительно может оказаться больным. И этот вопрос должен решать муж со своей бывшей супругой. Как он это сделает, я не могу сказать. Судя по всему, есть какие-то внутренние проблемы, которые не дают ему возможности раз и навсегда решить свои отношения с бывшей женой. Но эти вопросы он должен решать либо сам, либо с помощью психолога. 2. "…подкладывает "заговоренные" ножи в машину…" Во-первых, с чего Вы решили, что они "заговоренные"? Но, даже, если это так, то могу сказать следующее: Палео-психология исследует и, так называемые, "магические" действия, которые бытуют в народной культуре. Одна ведунья-бабуленька мне рассказывала, как избавляться самому от подобных вещей. Я поняла, что это "чистейшей воды" психология, работа с сознанием. Бабуля мне сказала, что порчу можно, конечно сделать, но ее можно взять или не взять. И это зависит от самого человека. Если нет "крючков" (проблем, страха), за которые порча может зацепиться, так она и "не сядет" на человека. :-) Эти мудрые слова точно отражают механику нашей психики. С нами всегда происходит то, чего мы больше всего боимся. Мы просто "притягиваем" отрицательные события, соответствующие нашим проблемам. Самая лучшая защита - отсутствие страха. Если сами не справляетесь с этим, то отработать страхи можно с помощью специалиста-психолога. 3. "… звонит ему на трубку в то время когда он точно со мной - после 22 или в выходные в 9 утра…" Ну, во-первых, откуда она знает расписание вашей жизни? Если просто логически высчитывает, то кто мешает Вам отключить в этот момент телефон, сделав все необходимые звонки заранее? Я бы вообще поменяла номер телефона или узнала бы на АТС возможность блокировки этого номера. Поставьте телефон с определителем номера (я точно не знаю, но, кажется, даже есть телефоны с фильтрацией номеров - это надо узнать у специалистов). В конце концов, если эти звонки носят хулиганский характер, то владелец телефона может пригрозить или реально обратиться в соответствующие органы с заявлением на нарушителя покоя. А мужу надо приобрести сотовый телефон, который показывает входные номера. (Это для информации о ребенке). Либо ввести в практику самому звонить в определенное время, чтобы узнать, как живет ребенок. 4. Мне показалось по письму, что вы оба как-то "размякли" под напором этой дамы. Ее поведение можно понять - видимо она не может справиться с обидой или рассчитывает вернуть мужа. Ну, надо принять, что не все женщины способны "благородно", с достоинством встретить такое испытание. Может быть в какой-то степени, если не пожалеть ее, то, по крайней мере, просто принять тот факт, что ей больно. Если Вы это примите, то Вам же будет легче переносить ее выходки. Она пользуется Вашей "мягкотелостью". Это те "крючки", за которые она обоих Вас цепляет. Пропишите, в чем вы оба конкретно слабы перед ней. Попробуйте избавиться от этих слабостей или призовите на помощь профессионала-психолога. Очень важно, чтобы вы не таились с мужем друг от друга, а держались в этих вопросах единым целым. Тогда Ваша сила - два против одного - сразу почувствуется. Его бывшая жена чувствует, где между вами слабинка и бьет именно туда. 5. "Меня это выводит из себя. Я прошу прекратить общение с ней при мне… Я устраиваю скандалы, не могу с собой справиться, трудно терпеть такие издевательства" . Во-первых, скандалы - не в Вашу пользу. Надо доброжелательно (сделайте перед разговором с мужем "слив" по методике в "Школе народной психотерапии") поговорить с ним, что Вам пока очень трудно принять их общение, поэтому Вы просите его поберечь Ваши нервы и ваши с ним отношения. Во-вторых, Вам необходимо отработать проблему ревности и страхов потерять мужа. Это по сути проблемы Вашей неуверенности в себе. Для этого самостоятельно можете прописать то, чего вы боитесь, какие чувства это у вас вызывает. Если этого будет недостаточно, то обратитесь к специалисту. Так как проблемы могут лежать очень глубоко в Вашем сознании. 6. "Он и так часто у нее бывает…" А Вы пойдите его отцовским чувствам навстречу (кстати, этим Вы мужа "привяжите" еще больше к себе и покажете себя с лучшей стороны в противовес его бывшей жене). Предложите мужу брать ребенка к Вам на день. Чтобы он общался с ним на Вашей территории. Ваше отношение к общению мужа с ребенком, очень важно в укреплении ваших собственных отношений. Если муж - хороший отец и любит малыша, то это надо поддерживать, ведь он отец и Ваших будущих детей. Нельзя своим поведением, ревностью ставить мужа в положение выбора между вами и ребенком. Выбор может оказаться не в Вашу пользу. То же самое нельзя делать, когда у вас появится малыш. Оба ребенка должны занимать одинаковое место в сердце и в заботах отца. 7. "..и также может пообщаться во время работы…" Если они работают вместе - это не очень, конечно, хорошо. Может быть, именно этот факт заставляет его быть покладистым и не применять твердых форм общения с ней. Но настаивать на смене работы Вы не должны - это либо не возможно в наше время. Либо муж должен решать сам. Либо его психологическое состояние, благодаря Вашей благоразумности, должно быть настолько устойчивым, что ее присутствие не повлияет на его чувства. 8. "Он несколько раз говорил ей об этом, она затаивается на месяц, потом опять начинается". Здесь у Вас только один выход - вести себя разумно и быть ей противоположностью. Чем больше она его дергает, тем спокойнее ему должно быть с Вами. Потому что мужчины, увы, больше ориентируются не на любовь и страсть (которая проходит очень быстро в силу природы мужчины), а на комфортность. Мужчина никогда не уйдет из дома, где ему удобно :-) Горько об этом говорить, но, увы, это так. 9. "..и, вообще, хочу жить одна. Он меня обманул, сказав, что договорился раз и навсегда, что она будет звонить только в рабочее время. Если ему так нужны ее звонки, что он боится даже выключить телефон и просто сказать: я не буду с тобой разговаривать. может, пока не поженились прекратить всю эту пытку и расстаться с любимым, но слабым человеком". Может быть и так. Но принимать такое решение надо взвешенно, без эмоций. Обязательно надо поговорить откровенно с ним, о том, что подобное положение приведет к постоянному напряжению в вашей семье и, в конце концов, к ее развалу. Возможно это разумное решение, Ваш спокойный тон в момент разговора, покажет ему всю серьезность ситуации и он, наконец-то, должен будет принять твердое решение и пересмотреть свое поведение. Ну, а, если он не пойдет на изменения, тогда и жалеть нечего. Все равно семьи не получится. Не будет бывшей жены, появится еще что-то, где его мягкотелость проявится в более нетерпимой форме. 10. "Или попробовать к ней применить какие-нибудь меры? Предупреждаю: слов она не понимает, совести у нее нет, гордости тоже и воспитанности подавно!" Подобные люди обычно боятся силы. Но тут у вас проблемы, как я понимаю. Поэтому единственный выход стать более комфортной, и противоположной ей. Это Ваше преимущество.

Скорее всего, ваш бывший муж просто не готов к серьезным, ответственным отношениям. Просто приезжать, встречаться - это возможно, но жить вместе, воспитывать ребенка - уже нет. Если вам такие отношения не нужны, так и скажите. Единственное что - ни в коем случае не запрещайте отцу видится с ребенком. Наоборот, поддерживайте это его желание. У ребенка должен быть папа, даже если родители в разводе. Ваши отношения не должны влиять на отношения отца с ребенком. Всего доброго!