ссоры/конфликты

Описанная вами ситуация непростая. Даже читать нелегко, возникает много разных эмоций. Видно, что не простроены отношения мужа с дочерью от первого брака, от чего вы много переживаете и, вероятно, переживает девочка. Непонятно, как складываются отношения мужа с другими детьми. Слышу, что в отношении вас много пренебрежения, нет душевной близости, и очень смущает, что мужчина способен на агрессию. Что случилось, что год назад вы приняли решение о разводе? Какие такие важные и ценные для вас вещи были порушены в тот момент, что вы такого поняли тогда про ваши с ним отношения? За вашим страхом начать самостоятельную жизнь, не теряйте это осознавание, в нем есть что-то очень важное, на что вы можете и должны опереться. О воспитании детей можно договориться, если есть хоть капля нежных чувств у супругов. Если есть теплота, значит, порог любви не пройден. Но брак не спасти, если кто-то в паре начинает обесценивать отношения, становится равнодушным к стараниям и страданиям другого, агрессивно реагирует на все действия партнера. И тут вы должны оценить ситуацию сами. Трезво. Понимаю, что страшно изменить жизнь, тем более с тремя детками. Когда-то я и сама осталась на улице в чужом городе, преданная мужем, с 6-летней дочкой на руках. Меня поддержало желание показать ей пример независимости от чужих криков, обвинений. Это было, как вырваться из плена зависимости, в которой были деньги и полный холодильник, но не было тепла и понимания. Заставлять себя что-то делать, тем более развестись, не считаю эффективным. Надо как-то синхронизировать вашу голову с сердцем, чтобы вы себя потом не загнобили. Начинать новую жизнь можно с волнением и страхом, но непременно должен быть драйв и чувство гордости за саму себя. Я бы посоветовала вам одной походить к психотерапевту, поисследовать ваши страхи, поосознавать ваши ресурсы, помочь глубже осознать, в чем ваш интерес и способности. Знаете, нам часто кажется, что мы в тупике и нет сил выйти из него, но, поверьте, это не так. Просто мы в данный момент не видим свои сил. Вот такой парадокс. Удачи, пишите.

Вы долгое время молчали, сдерживали себя, “и я тоже закрылась”, “словно стена” между вами. Давайте подумаем вместе, что значит длительный период с партнером молчать и “не доводить разговоры до конца, откладывая их на потом”? Это значит, что вы научились сдерживать собственные импульсы и искренний интерес к другому человеку! Ваши силы стали уходить на сохранение собственной же энергии в себе самой, насиловать свои естественные желания взаимного общения – как это часто мы делаем... Так постепенно полноценное общение сходит на нет, а редкие разговоры, которые случаются, закономерно выливаются в формат “выяснений”, с большим количеством эмоций, крика, потому что так много накоплено и сдерживаться сложно. Вы пишете, что поговорили, но между вами что-то не так все равно. Это и понятно. Ведь хорошо поговорить – не значит вернуть взаимопонимание. Вы провели один откровенный разговор, но взаимопонимание - это процесс, который постоянно разворачивается в паре. Не думаю, что одним разговором, каким бы он ни был глубоким и протяженным во времени, можно вернуть доверие, полноценно поделиться собой. Это хорошо, что вы пробили стену, теперь нужно заново учиться делиться собой в моменте, не накапливать и не откладывать вопросы и чувства на потом. Мужу полегчало, вам стало полегче, но в вас так много сдерживаемой энергии, что ей нужно время, чтобы развернуться. Вас догоняют сейчас вопросы, разные чувства, которыми хочется делиться. Попробуйте это осознать и дать им место. Главное, постарайтесь делиться ими не в формате предъявления претензий или упреков. Говорите о себе, о ценности пары, о ценности для вас искренности. Мне думается, когда вы познакомились, вы “жили для себя” и это мужу понравились. Не кажется ли вам, что он тогда выбрал женщину, которая знала себе цену? Естественную, которая разрешает себе быть самой собой и не стесняется задавать любые вопросы и делиться чувствами, несмотря на свое подавленное состояние. Подумайте об этом. Понимаю, что не все, что вы услышали от мужа было приятно, такова реальность, но ведь он был откровенен, делился собой, и это - ценный результат вашего разговора! Что вам делать теперь? Продолжать быть откровенной тоже, не замалчивать никакие свои импульсы, закрепляя этот опыт. Трудно, понимаю. Но другого пути для выстраивания глубоких доверительных отношений нет. Вы уже пожили “со стеной”, учитесь жить и любить друг друга без стены. Удачи!

Какие бы причины у нас не были для расстройства, прежде, чем кричать на кого-то, поверь, мы думаем, что нам в ответ может обратно прилететь. Человек соображает с кем и что он себе позволяет, потому что такова наша природа. Задевая другого, если мы делаем это грубо, мы пробиваем, продавливаем чужие границы, подтверждая тем самым свою силу, главенство. Сдерживать свои эмоции, переводить их в корректную форму человек будет там, где он будет видеть либо опасность, либо если он будет беречь, ценить человека, уважать его границы. Мы часто даже не осознаем как это механизм работает, как будто автоматически. Из твоего письма видно, что ты сдерживаешь много своих чувств, не позволяя себе отвечать свекрови. Как будто из постулата уважения к старшему, возможно, из уважения к ней как близкому человеку. Но какими бы ни были эти хорошие причины, они удерживают тебя от полного общения с этим человеком. Когда мы не выражаем всего, чего нам бы хотелось в контакте с человеком, этот контакт ломается, разрушается. И вы обе не можете что-либо корректно донести до друг друга, поделиться переживаниями, о чем-то договориться. Получается какой-то слив эмоций с ее стороны и твое отмалчивание, которое непонятно как она интерпретирует для себя. Возможно, она считывает его как-то негативно и еще больше заводится. Гадать не будем. Пока вы живете на территории свекрови и нет возможности разъехаться - с твоими сильными чувствами нужно что-то делать, чтобы как минимум не заболеть. И пока ты будешь молчать, ничего не изменится. Понимаю, что тебе сложно, поэтому искренне хочу поддержать. Твое право называть вещи своими именами никто не отбирал. Давай ты попробуешь начать говорить об очевидных вещах для начала. Без обвинений, придирок, а как есть. Найти для этого время, спокойно заговорить. Очевидно, что вас две семьи на одной территории, и вы должны договариваться о правилах, порядках/ ты уважаешь ее и не хочешь ее ранить, когда она кричит/ тебе тоже неприятен факт, что муж выпивает и ты ее хорошо понимаешь/ когда она кричит на тебя, ты сильно ранишься, поэтому что для тебя крик – это насилие / ты готова выслушивать ее переживания, даже обвинения, потому что ты хочешь с ней общаться, но только в формате заинтересованного двухстороннего разговора…… и другое. Возможно, в ответ на это свекровь начнет делиться с тобой тем, что стоит за ее раздражением. Как бы там ни было, мой совет – разговаривать. Не все сразу будет услышано, но твоя цель пока другая - начать формировать новый опыт, стать уже видимой.

Что вы хотите наладить и зачем? Вы все устали, не видите ни любви, ни уважения, одни оскорбления, агрессию и игнорирование. Не похоже, что эта любовь и уважение могут появиться в принципе. Ведь исходно вас выбрали, потому что с вами перспективнее с точки зрения хозяйства - это ваши же слова. Не потому, что любовь, не потому что с вами хочется жить, а потому что хозяйство. А вы, видимо, при этом хозяйстве служанка. Обращение соответственное. Зачем вам все это? Вы еще совсем молодая женщина, зачем вам остаток жизни проводить в навозе и физически, и морально? Представьте, как хорошо вам будет, когда в доме будет тихо и мирно, и как хорошо будет вашим детям жить в безопасности вместо постоянной агрессии. Налаживать можно только свою жизнь без агрессора в доме, а с ним это сделать, к сожалению, невозможно.

А какого совета вы хотите? Как справиться с хамом и тираном? Как перекрыть ему канал, по которому он высасывает вас, как апельсин? Как слезть с крючка, на который он вас прицепил и на который всегда притягивает вас обратно, стоит вам лишь ненамного ослабить леску и отползти? Или вы хотите советов, как вам научиться терпеть еще больше, стать немой и бесчувственной? Как еще больше заковать себя в оковы и влезть повыше на дыбу? Я, простите, голосую за первый блок вопросов. Мазохистам помогаю только слезть с дыбы, а не залезать еще больше. Зачем вам все эти мучения? Нравится страдать? Боитесь остаться одна? Так вы и так одна. Хотите всю жизнь провести в таком формате? Мучительно, зато не скучно 😊 Или хотите нормальную семью, детей, любовь, уважение и прочие скучные штуки? 😊 Решайте. Исправить его нельзя. Исправить можно только свою жизнь. Если решите расстаться - заблокируйте его везде, где можно. Он вас легко не отпустит. Зачем терять бесплатного донора и девочку для битья? Так что держитесь. Попросите близких не давать вам снова сходиться. Потерпите. У вас будет ломка, да. Но если ее перетерпеть - скоро начнется нормальная жизнь. Если снова сдаться - путь на дыбу вам уже известен.

Чувства они как люди – рождаются, живут и умирают. А еще иногда они болеют, и не всегда выздоравливают. Из вашего письма мне сложно сказать, что произошло с вашими отношениями и с чувствами вашего мужчины. Но, когда я читаю или слышу про неземную любовь у взрослых людей, то сразу настораживаюсь. Дело в том, что чувства, действительно, могут быть очень сильными, и желание быть вместе тоже очень сильным. Но ведь чувствам и отношениям надо куда-то развиваться. А если в самом начале уже было столько переживаний, то не каждый человек это выдержит в буквальном смысле этого слова. Потому что, когда страсти начинают идти на убыль, то спокойствие и размеренность жизни часто начинают восприниматься как охлаждение отношений. В душе начинает образовываться пустота, которая раньше была заполнена суетой и страстями, а теперь ее как будто нечем наполнить. Т.е. вместо страсти не приходит просто радость и удовольствие от совместной жизни. А иногда и приходит, только человек не воспринимает это как что-то положительное в своей жизни. Он, как наркоман, хочет впасть в измененное состояние сознания, чтобы получать удовольствие от жизни. К сожалению, довольно часто страстные романы заканчиваются оглушительным по своей разрушительной силе расставанием. Одному партнеру или сразу обоим хочется удержаться на пике страсти или вернуться именно в тот страстный период. Но в одну воду нельзя войти дважды. И в этом нет никакой трагедии. В жизни много разных сильных чувств, которые помогают чувствовать вкус отношений. И страсть – это только одно из таких чувств. Мне было бы жаль, если бы вдруг выяснилось, что ваш мужчина не столько вас разлюбил, сколько хочет опять слишком страстных отношений (неземная любовь), и не знает, как их вернуть. Земная любовь – это тоже очень приятно. Главное, не обесценивать ее самому. Потому что в погоне за этой самой неземной любовью можно упустить обычное человеческое счастье. Кстати, иногда и беременность не наступает именно потому, что вы оба слишком много придаете значения этой теме, слишком сильно на этом сосредоточены. Счастье и напряжение – это плохие соседи, они вряд ли до чего-то путного договорятся. Я думаю, что сейчас хотя бы одному из вас надо успокоиться. Если вы не успели наговорить друг другу каких-нибудь ужасных слов, и чувства, действительно, остались, то они прорастут, как трава сквозь асфальт. И захочется попробовать пообщаться снова. И у вас будет шанс сказать друг другу какие-то слова и про счастье, и про ваши отношения. А дальше уж что будет, то и будет. В любом случае, я желаю вам спокойного счастья и обычной удачи.

Ей не нравится, что моя мама ей иногда делает замечания, не нравится ее тон и отношение В принципе, ваша жена имеет право отстаивать свою территорию. А почему другой человек, не являющийся хозяином дома, приходит в дом и делает там хозяйке какие-то замечания? Это, по сути, насилие - навязывание своих представлений, своих мнений, своих решений и по сути попытка вашу жену обесценить. Ведь ее решения, мысли, способ ведения хозяйства подвергаются непрошеной критике. Непрошеной - ключевое слово. Каким бы тоном она ни была сказана - ваша жена имеет право не выслушивать ничьи замечания в собственном доме, и ее реакции в этом плане вполне можно понять. Живем с родителями отдельно, но они приезжают иногда в гости и очень много нам помогают. А ваша жена в этой помощи нуждается? Она могла бы без нее обойтись? Возможно, могла бы. И тогда выходит, что эту помощь ей навязывают, а потом принуждают еще и быть благодарной за то, что ей было не нужно. Подумайте, так ли это. Возможно, это поможет вам взглянуть несколько иначе на ситуацию. С другой стороны, Потом жена постоянно мне говорит гадости про маму. Даже когда не видит ее полгода-год, при каждом удобном случае напоминает. А вот тут вы уже имеете право ее спросить, зачем она вспоминает это позднее и чего хочет добиться. Иногда помогает простой вопрос - "зачем ты мне сейчас об этом говоришь, чего бы ты хотела от меня, какой реакции?" Возможно, ваша жена так и не получила от вас никакой поддержки, а вы вместе с мамой ее осуждали. Возможно, она чувствует себя преданной вами, считает, что вы предпочли мнение мамы ее мнению, жены. Так ли это или нет - можно выяснить только в диалоге, спросив ее прямо. Она уже и обещала, что не будет вспоминать про нее, но все равно делает это. И, похоже, это не исправить. На самом деле это довольно легко исправить у психолога, если разобраться толком, какая там невыплеснутая энергия стоит за этим вспоминанием, какая внутренняя проблема вашей жены подливает масла в огонь. Если она сама захочет этого - не вижу здесь никакой серьезной проблемы, такие ситуации многие психологи успешно помогают разрулить. Плюс частые бытовые ссоры по мелочам. Ссор по мелочам не бывает. Мелочей вообще нет, точнее - на мелочи человек никогда не будет эмоционально реагировать. Мелочь - то, что нас НЕ раздражает. Если вас раздражает или жену - то для вас это уже не мелочь. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на клео) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - там подобные вещи (про мелочи, бытовые ссоры, основные сценарии конфликтов и их решения) описаны подробно. Можете почитать, многое возможно станет яснее. Не могу понять - почему она видит, что это приводит к ссорам, и не может поменять мелочи какие-то? Возможно, ссоры ей для чего-то нужны на бессознательном уровне. Пример: если вы на нее мало реагируете эмоционально, не обращаете на нее внимания, не проявляете чувств, то человеку порой хочется хоть каких чувств, и сам факт ссоры все еще говорит, что вам на нее не наплевать, что вы еще не равнодушны к ней. Такие вещи, как правило, человеком делаются бессознательно, а не от какого-то злого умысла. В каждой ссоре она не слушает мои претензии, а сразу перекидывается обвинять меня и моих родителей. Т.е. конструктивной беседы не получается. Ее задача - побольнее меня уколоть. А вы уверены, что ваши "рациональные замечания" и претензии не воспринимаются ею как попытка побольнее ее уколоть, на что следует реакция защиты нападением? Вы у нее спросите - как она воспринимает ваши претензии? Об этом, кстати, тоже есть в статье... Почитайте вместе, возможно, вы научитесь проходить через конфликты иначе.

Из вашего письма не совсем понятно, почему ваши друзья не хотели с вами общаться, когда вы болели. И реакция вашего парня, его слова о том, что он все равно вас любит, выглядят очень достойно и благородно. Однако потом вы начали перечислять ограничения, которые ваш парень выдвигает, как условия сохранения ваших отношений. И этих ограничений и условий как-то очень много. Приводят в замешательство даже не сами эти условия, а именно их количество. Похоже, что вашему парню просто нравится вам ставить разные условия или заставлять вас выполнять его требования. И основное слово тут «ВЫПОЛНЯТЬ». Потому что, если ваш парень вдруг обнаруживает даже небольшое невыполнение (как с прозрачным лаком для ногтей), то он начинает злиться, кричать и оскорблять. А еще может занести вас в черный список и угрожать расставанием. И все из-за того, что вы накрасили ногти прозрачным лаком для ногтей? Или все-таки что-то еще в момент ссоры происходит между вами, что провоцирует такую остроту конфликта? Со стороны это выглядит как-то немного странно. Какой-то странный перебор в желании заставить любимую девушку соответствовать ожиданиям парня. Неужели это своеобразная плата за его участие в период вашей болезни? Или ваш парень просто хочет, чтобы вы беспрекословно делали так, как он говорит? А ваше мнение, ваши предпочтения, чувства и переживания его просто не интересуют? Как-то в этом смысле в вашем письме не все однозначно. Сначала пишете про хорошего парня, который готов прийти на помощь и поддержать в трудную минуту. А потом рассказываете про тирана, который жестко и манипулятивно строит девушку под себя. Это все-таки не про любовь, а про что-то другое. Возможно, что-то еще выпало из поля вашего внимания. Или, возможно, ваше собственное поведение постепенно что-то обостряет или дает повод вашему парню опять идти в атаку, защищая какие-то ваши договоренности. Но, в общем, картинка ваших отношений выглядит настолько грустной, что есть повод задуматься о том, какие же плюсы прямо сейчас есть в этих отношениях, чтобы продолжать сохранять их.

Существуют люди, которые склонны к ревности. Хочу сразу Вас предостеречь - это называется эмоциональным насилием, и оно, как правило, ведет к физическому. Такие люди действительно могут беспочвенно обвинять в измене с другом или коллегой, запрещать Вам видеться с ними. Зачастую такое поведение ошибочно считается романтичным. Склонность к подобному поведению может выражаться не только в ревности, но и в попытке контроля других областей Вашей жизни - финансы, общение с родственниками, подругами, жесткие методы воспитания детей, агрессивное поведение в обществе - насилие является их способом решения проблем. Как правило, они оправдывают свое поведение, обвиняя другого человека, говоря, что они "были спровоцированы", "она мне изменила" и т.п. Если супруг не делает Вас счастливой, если Вы и Ваши дети не чувствуете себя в безопасности в собственном доме или даже существует угроза вашей жизни, обратитесь за помощью, отнеситесь к себе бережно. Помощь можно получить и удаленно. «Горячая линия» центра психологической помощи МЧС России 8(495)926-37-07.

Просить прощения, что же еще? Если вы оскорбили человека, нужно извиниться перед ним. Если он просто оскорблен, тогда, возможно, он быстро успокоится и вы сможете вернуться назад. Но если у него, правда, все перегорело и ваше оскорбление стало последней каплей - тут уж вряд ли что-то можно поделать... вернуть чувства - дело практически безнадежное... но извиниться стоит в любом случае. И дать мужчине остыть, не все можно простить сразу...

Вы попали в трудную, но, к сожалению, довольно часто встречающуюся ситуацию. Прежде, чем планировать, как из нее выйти, давайте разберемся, что происходит между вами и вашим мужчиной с психологической точки зрения. Первое, что бросается в глаза касательно вашего мужчины – это его манипуляции. Он выдает за факты то, что фактами вовсе не является, подменяет понятия. Да, вы молоды, но разве молодость мешает понять, что с вами обращаются неправильно? Он говорит, что у вас все хорошо, что так и должно быть, но разве может быть хорошо в семье, где принято рукоприкладство? Он заявляет, что вы еще мужчин не видели, но разве вы действительно не видели примеров других отношения? У ваших родителей, подруг, соседей? Разве все живут так или даже хуже? У подобных манипуляций простая (и не всегда осознанная манипулятором) цель – подавить партнера, заставить подчиниться полностью. К сожалению, не все люди способны поддерживать качественные и уважительные отношения. Некоторым, чтобы чувствовать себя «на коне», необходимо подавлять и унижать другого. За этой потребностью лежит неосознанный страх, что, если партнер будет самостоятельным и с чувством собственного достоинства, то он подавит самого манипулятора. Этот страх, разумеется, не реалистичен и бессознателен, но он очень острый и способен подтолкнуть к самым неприглядным поступкам. Плохо еще и то, что конца у процесса подавления нет, ведь цель такого подавления не осознается, и, значит, не достигается никогда. То есть, даже если вы будете стараться изо всех сил угодить вашему мужчине и подстроиться под него, он все равно будет дальше и дальше давить на вас. Вы спрашиваете, что делать? Первый совет – послушать ту часть вашей личности, которая настаивает на том, чтобы вышли из этой ситуации. (Временно или постоянно – зависит от вас и вашего мужчины). Эта ваша часть права: то, что происходит с вами – не нормально и не приемлемо. Никто не заслуживает того, чтобы его подавляли и унижали. Вам, если вы хотите жить нормальной и достойной жизнью, нужно научиться говорить «нет» тем отношениям, которые вполне могут разрушить и вашу самооценку, и надежду быть счастливой в паре. Если ваш мужчина любит вас и готов меняться, он, вероятно, попытается вас вернуть. И тогда у вас будет шанс заставить его пересмотреть и свои взгляды, и ваши отношения. Если же ему нужны не вы лично, а просто молодая девушка, которую можно держать в повиновении, он попытается найти себе другую, ту, которая не окажет сопротивления. И тогда вам станет ясно, что на этого мужчину не стоит тратить время своей жизни. Вторая же часть вашей личности, которая боится уйти, остаться одной навсегда, никого не найти – это та часть, которая уже поддалась на манипуляции и давление, поверила всему, что говорит ваш мужчина, думает, что не надо ничего менять, а то хуже будет. Боюсь, эта часть толкает вас к тому, чтобы вообще не брать на себя ответственность за качество собственной жизни, не замечать своих чувств, не пробовать нового, то есть вообще не жить в каком-то смысле. Стоит ли эту часть слушать? Ведь вам всего 19, у вас впереди вся жизнь, стоит ли сейчас отказываться от всего хорошего, что может дать вам будущее, ради отношений, которые уже сейчас делают вас несчастной? И напоследок: сейчас вам непросто, поэтому постарайтесь заручиться поддержкой близких вам людей – подруг, родственников, родителей. Если рядом есть кто-то, на кого можно положиться, многие проблемы решаются гораздо легче.

Здравствуйте. Я хочу предложить вам иной взгляд на происходящее, хотя вы об этом и не спрашивали. Взгляд снаружи, а не изнутри. И, отвечая на ваш вопрос - думаю, ни то, ни другое. Думаю, накопилось просто, как в скороварке. Больше не умещается, поэтому начало выходить наружу. А, поскольку продолжает подогреваться, то и не заканчивается. Теперь про видение. Вы оба создали эту ситуацию. И он, и вы тоже. Вы видите себя жертвой, его агрессором, но в паре так не бывает - один плохой, другой хороший. Отношения создают двое. И оба отвечают за нее. Не знаю, что конкретно вы делаете, но понимаю, что точно вносите какой-то вклад в то, что муж стал таким жестоким. Хотя... Могу предположить :-) Посмотрим на факты - у него брак первый, у вас третий. Понятно, что у него мало опыта отношений, ему сложно в паре, он привык быть один. Поэтому с ним непросто. А что насчет вас? У вас опыт большой, но очень однообразный. Два развода уже было, третий не за горами. А что там случилось? Прежние мужья тоже оказались через какое-то время страшными монстрами? Вы об этом, похоже, не задумываетесь. А почему? Выглядит так, что вы не умеете делить ответственность и признавать СВОИ ошибки. Хорошо умеете видеть ошибки других и указывать на них, а саму себя, похоже, считаете безгрешной. Во всяком случае - письмо ваше на 100% такое. Там нет ни тени сомнений, что вы что-то делали или делаете не так. Ни одного вопроса к себе и про себя. Или про отношения. Виновник уже найден, суд скоро начнется... "Жертва", как известно - самый лучший способ манипуляции. Один объявляется страдальцем, другой тираном. У первого позиция максимально безопасная и комфортная. Любое "не так" - сразу можно заливаться слезами, вспоминать все былые ошибки и сожалеть о напрасно прожитых годах и тяжелом характере партнера. Второму остается только заткнуть свой "пар" и смиренно просить прощения, поскольку любое иное телодвижение воспринимается как "ну вот, я же говорила..." Но рано или поздно пару больше негде скапливаться, и он начинает выходить. Примерно как в вашем случае. И поскольку терять этому человеку уже нечего - он "плохой", что бы ни делал, его в этом убедили, то он и ведет себя соответственно. И все это развивается до точки невозможности. Или существует годами. Психологи иногда говорят в таких случаях, что второй является отщепленной агрессией первого. У первого проблемы с ее выражением, и он провоцирует второго на нее. А у второго проблемы с самооценкой. Его убедили, что он плохой, еще давно. Такие пары существуют иногда вполне успешно, терроризируя всех окружающих - один своей агрессией, второй - своей "несчастностью". С первым все давно разругались, а второго устали бесконечно жалеть. Но это, похоже, история не про вас. Лично ваша выглядит, как "все мужики гады и сволочи". И задача - найти как можно больше подтверждений этому. Обычно такое бывает, когда отец был жестоким, и агрессия к нему так и не нашла выхода. Тогда нужно найти как можно больше примеров того же самого, чтобы подтвердить гипотезу. Тогда и папа будет выглядеть не столь ужасно, а, может, даже и прекрасно. И агрессию будет куда приложить. И так далее... Простите, увлеклась, тема уж очень интересная и актуальная. Если вернуться к вам - когда вы в последний раз говорили "Прости меня"? Искренне? Когда говорили "я была не права?". Или "со мной тоже непросто"? Или "я злюсь"? Когда вы думали о том, почему распались два предыдущих брака, в чем ваша за это ответственность и чем нынешний брак и ваши действия напоминают предыдущие? В таких историях всегда жалко детей. Родители взрослые люди и играют во взрослые игры - сознательно или бессознательно, неважно. А дети становятся пешками в этой игре. Особенно если ими манипулируют, чтобы они заняли чью-то сторону. "Мама хорошая, папа плохой". Для них это ужасно. Они любят обоих. Пожалейте своих детей. Примите свою ответственность. Так страшнее, но, на самом деле, проще: "Если я за что-то отвечаю, я могу что-то изменить. А если я жертва - то ничего не могу". В первом варианте силы намного больше.

Спасибо Вам за вопрос. Ссоры возникают, потому что мужчина хочет утвердиться в Ваших глазах, хочет глубокого от Вас уважения к своим решениям и действиям. Но иногда он только начинает учиться жить, иногда он с жизнью играет в свои игры. А у Вас свое мнение на жизнь, на то, как лучше делать, и Вы говорите и обсуждаете это. И это правда, что Вы ему нужны в этой учебе – учиться строить с женщинами отношения. Почему- у Вас возникает желание скандалить – что-то вас в этом мужчине не устраивает, а вернее сутевые его подходы к жизни не устраивают, поэтому нет сил закрывать глаза на его учебу, на его ошибки. Он также учит вас – как жить с ним, как вообще жить. И если он прав, то конечно вас будет тянуть к нему. А грубость мужчины – нужно время на то, чтобы этот мужчина получал от вас женской энергии столько сколько ему нужно и даже чуть больше. И потом происходит наполнение мужчины женской энергией и такой мужчина становится наоборот, очень чутким к своей женщине. Желаю Вам самостоятельно практиковать или проходить курсы, тренинги как повышать свою женственность, чтобы наполнять своего мужчину глубже и шире. Вы конфликтуете так как не умеете давать свою женственность тому мужчине, которому она очень нужна – вам будут попадаться такие отношения, чтобы Вы прошли этот урок жизни, чтобы ваша жизнь стала глубже и насыщеннее.

Подобных писем приходит очень много, сразу оговорюсь, что причин может быть множество, с конкретным случаем лучше всего разбираться индивидуально на семейной терапии. Но одной из распространенных причин может быть запрет на близость у Вашего мужа. Психологический бессознательный запрет на теплый физический контакт. Если это так, если эта тема является травматичной для супруга, попробуйте не "требовать" близость, а очень тактично, мягко приближаться к нему. Не обижайтесь, ревности тут может быть не место. Ревность - это ведь про неуверенность в себе, а дело тут может быть действительно не в вас. Удачи Вам в сохранении Вашей семьи!

Здесь есть три варианта: либо вы слишком обидчивы, либо Ваш муж таким образом прикрывает свою агрессивность по отношению к Вам, либо и то, и другое одновременно. Если у него в действительности добрые шутки или конструктивные замечания, то проблема здесь в Вашей самооценке. Нужно над ней поработать. Если Ваш муж намерено зло шутит, позволяет себе сарказмы, черный юмор, высмеивает некоторые Ваши способности или недостатки, то это говорит о том, что он подавляет свои негативные эмоции, что внутри себя он агрессивен. А эта агрессия направлена или на Вас, или на кого-то другого. В любом случае нужно выяснить в чем там дело и помочь ему адаптировать его эмоции к Вашим отношениям.

Любить себя - значит не обижать и не обижаться на себя, не злить и не злиться на себя. Любить себя - значит не давать другим людям злить и обижать себя, так же как и не злиться и не обижаться на других людей. В вашем случае вы слишком серьезно относитесь к этим мужчинам, слишком много значения им придаете, расслабьтесь. Вы уже перестарались. Также вам нужно понять, что именно притягивает таких мужчин к вам, и что именно привлекает в них вас. Когда избавитесь от этих качеств в себе, сможете двигаться дальше, тогда и начнете встречать более подходящих себе мужчин.

По вашему письму трудно сказать наверняка, что происходит с вашим мужем, но похоже на то, что у него серьезные проблемы с контролем над агрессией. Признаками такого плохого контроля являются: - проявление физической агрессии (вы пишете что муж распускает руки в отношении вас, даже беременной); - обильные, порой нелогичные и абстрактные обвинения (вы пишете, что он называет вас «плохой женой» и говорит о том, что жалеет о вашем браке, и это после 10 лет супружества); - угрозы (о них вы тоже писали); - временное отключение от реальности (например, угрозы просто вас «вышвырнуть с позором», на что у него нет никаких прав юридически). Кажется, большая часть признаков налицо? Если так, что самое важное, что вам нужно понять – то, что это не ваша проблема, это проблема мужа. Поэтому, как бы вы себя ни вели (отвечали, молчали, плакали) его неконтролируемый гнев все равно будет выливаться в ссорах. Ваш характер тут совершенно не при чем. И виноватой вам чувствовать себя не в чем. А существующую проблему надо решать в корне. И решить ее может только сам муж. Поэтому я бы посоветовал поговорить с ним, когда он будет в нормальном настроении. Многие из тех, кто страдает от проблем с гневом, часто про себя жалеют о своем поведении и хотят изменить ситуацию. Если ваш муж из таких, уговорите его пойти к психологу. Самостоятельно проблемы гнева решаются редко. А грамотная психологическая работа с агрессией может дать хорошие результаты. И еще совет. Возможно, им лучше будет воспользоваться не сейчас, когда вы беременны, а позднее, когда вы придете в себя после родов. Вы пишете о своем чувстве вины после ссор и о том, что всегда его прощаете. Казалось бы, это должно способствовать миру в семье, но практика показывает, что эффект такого поведения будет обратный. Плохо контролирующий свою агрессию человек бессознательно «читает» такое поведение как своего рода разрешение вести себя так и дальше. Так вот, не берите на себя вину за чужие проблемы. И постарайтесь донести до мужа, как больно вас ранят такие ссоры и как плохо они действуют на ваши отношения и на психику детей. Не поддерживайте в нем иллюзий насчет того, что якобы вы оба в чем-то виноваты или что так можно жить до бесконечности. Только поняв, что так больше нельзя, он может начать что-то менять. Вы пишете, что он любит вас? Ну так пусть докажет это, признав проблему и сделав попытку изменить свое поведение, которое угрожает всему хорошему, что есть в вашей паре.

Спасибо Вам за вопрос. Вы носите его ребенка, и он Вас оскорбляет. Это совсем не полезно ни Вам, ни будущему ребенку. Вы пишете, что сил нет. Нужно принимать решение о своей жизни и жизни будущего ребенка. Нужно искать возможность уйти от мужчины, который стрессирует и Вас и будущего ребенка. Нужно идти туда, где не будет опасности ни Вам, ни будущему ребенку.

Вы прямо себе сами посоветовали - "В надежде, что я пообижаюсь и все снова станет как прежде". Такая игра между вами. Екатерина! У Вас жизненная задача – повысить уровень творчества. В основе женского творчества находится сексуальная энергия. Когда женщина начинает направлять свою сексуальную энергию на творчество, мужчина начинает не опускаться вниз, а стремиться к завоеванию авторитетных позиций в карьере. У меня на сайте почитайте статью "Женские архетипы" – вы увидите, как можно глубоко и широко строить семейные взаимоотношения. На сайте есть много материала для раскрытия женского творчества. Желаю Вам шире и глубже раскрыть свое женское творчество.

Хорошо, что вы написали – вы словно позволили себе быть собой и говорить то, что на душе у вас. Полезность даже не в том, что вы психологам написали. Полезность в том, что вы позволили своей душе излить то, что у нее наболело. Вы знаете, в чем парадокс? В том, что Вы против своего чувства или голоса души поступаете. Вам сердце ваше, нутро ваше говорит громко – вы слышите свое нутро, соглашаетесь с собой, что - да, так больше нельзя жить, и потом снова против себя поступаете. Вы словно себя на две части разрываете. Ваш мужчина вам показывает двойственность – он словно ваше зеркало. С одной стороны, он заботится о вас, а с другой стороны вы в его неволе. У вас это внутри. Вы с одной стороны хотите, чтобы о вас заботились, а другая ваша часть заставляет себя быть с ним. Ваши отношения на уровне дисгармонии единства. Выход в обретении единства. А вот с какой своей частью вы объединитесь – вам решать. Либо с душой и сердцем, либо по принуждению. Одно могу сказать, Юлия, Вы молоды, и свобода быть собой, свобода принимать свои решения и нести за них ответственность, свобода ходить в гости или не ходить - в этом жизнь. Жизнь в свободе быть собой, говорить то, что на душе, а не по неволе или обстоятельствам. Посмотрите видео на канале у меня: Элена Гамаюн «Программы и установки, мешающие женскому счастью» и разберитесь со своими установками, негативно сказывающимися на вашей жизни.

Судя по вашему описанию, вы сейчас переживаете некий кризис отношений, и ваш молодой человек боится вас потерять и пытается сохранить ваш союз путем манипуляций и подавления вашей личности. Если вы будете потакать ему в этом, то здесь два варианта исхода событий. Первый: он действительно уйдет от вас к кому-то другому. Второй вариант: он останется с вами, поддерживая свою жизненную стабильность, но заведет себе минимум одну любовницу, так сказать, для души. Выбирать вам. Если решитесь отстаивать свою позицию, свое право на личную свободу, тогда учитесь выходить из конфликтов конструктивно, так как конфликтов и попыток манипулировать будет огромное количество в будущем. Ознакомьтесь с книгами по конфликтологии и защите от манипуляций.

Вам надо решить - хотите вы, чтобы он вернулся, или нет. Если хотите - позвоните и позовите его обратно. Но, как я понимаю, даже если он вернется, проблем ваших это не решит. Вопрос надо ставить иначе - хотите ли вы ОБА строить нормальные, мирные отношения. Или вы хотите жить на войне. ОБА. Вот об этом стоит разговаривать и этот вопрос решать. Потому что если мира хотите только вы одна - ничего не выйдет. Если вы, конечно, его хотите. Потому что жить на войне - тоже вариант. Главное, чтобы его разделяли обе стороны. Так что решите, чего вам хочется, и поговорите об этом с партнером.

Вы хотите что именно исправить? Вашу голову? Внушить ей, что как будто все хорошо? Научиться заставлять себя встречаться и заниматься сексом с тем, кто Вам не нравится и делает Вам больно? Иными словами, саму себя насиловать? Простите, но так не бывает. Если Вам не нравятся ухаживания Вашего мужчины, прямо скажите ему об этом. Если Вы не желаете тем или иным образом заниматься сексом, объявите об этом и не поддавайтесь на убеждения. Прислушивайтесь к своим чувствам, проговаривайте их, доверяйте им и тогда Ваши отношения будут здоровыми и гармоничными прежде всего с собой, а потом уже и с другими людьми. Относитесь к себе бережно.

Такое ощущение, что вы просто не решали конфликты все это время. Ваш брак, скорее всего, был поначалу построен на страсти (и на ней же держится до сих пор во многом), а страсть создает иллюзию, что конфликты можно не решать, "мы же и так любим друг друга, пройдет, рассосется". Однако, с годами, даже несмотря на хороший секс, обиды накапливаются, и многие проблемы надо решать целенаправленно, упорно, долго, не в один подход. И это работа, которая ведет к стабильным отношениям. А вы, скорее всего, предпочитали "мириться", не РЕШИВ проблему. А просто сказав друг другу "мы же любим, давай забудем, прости и т.д.", и загладив это хорошим сексом. Так бывает. И это нормально, просто в какой-то момент пара все равно приходит к необходимости начинать решать конфликты по-серьезному, проясняя свои потребности и другого, выражая чувства, добиваясь РЕШЕНИЯ проблемы, а не просто замалчивания.... На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Прочтите ее, там есть конкретные рекомендации, как разговаривать, как выяснять, как РЕШАТЬ конфликты, а не превращать их в скандалы.

Ситуация, в которой оказалась Ваша семья, достаточно сложная. В Вашей семье произошли кардинальные изменения – родился ребёнок. Вы оба, а женщина особенно, вынуждены изменить привычный образ жизни и свои привычки, это вызывает много разных чувств – обиду, раздражение, злость. К этому добавляется усталость, которую испытывает любая мама с маленьким ребёнком. Поговорите со своей женой о том, что её тревожит, беспокоит, попробуйте вместе найти способы, как поддерживать и помогать друг другу, проявите терпение. Со временем на смену этим чувствам придёт принятие изменившейся ситуации, появятся новые способы взаимодействия в семье.

О том, что вообще затягивает людей в интернет в плане виртуальных романов, я подробно писал в своей статье, посмотрите на моем сайте в разделе "истории" статью "виртуальный роман - измена?" Вероятнее всего, вашему мужу не хватает какого-то внимания, острых ощущений, сильных переживаний, связанных с сексом или флиртом. Первое, что имело бы смысл сделать - не устраивать сцены ревности, а спросить, чего бы он хотел? Не "что ты там ищешь?", а "что ты хочешь, чтобы у нас было?" Постарайтесь такие темы вообще не строить на его увлеченности интернетом, а сосредоточьте все вокруг себя: "быть может, нам вместе провести вечер"? (и организовать его так, чтобы с ребенком мог кто-то посидеть). Или "быть может, раз в неделю хотя бы нам стоит куда-то выходить вместе?" и т.д. Постепенно вы сможете вернуть его в реальность и заодно понять, чего ему не хватает. Но упреками и ревностью это сделать нельзя.

Вы поставили вопросы в целом правильно и умно - действительно, конфликтов порой не избежать, а потому приходится думать не только о том, как не конфликтовать, но и о том, как конфликтовать правильно. И, что интересно, в вашу пару подобрались как раз люди (и вы, и муж), которые склонны избегать конфликтов, боятся их. Вероятно, ваш муж считает, что развод родителей - следствие конфликтов. Но это не вполне так. Развод - не следствие самих конфликтов, а следствие неумения их правильно проходить (или нежелания проходить вообще). О том, зачем конфликты нужны и какие правильные выводы из них можно сделать, я писал в свей статье "искусство скандала" (она есть на моем сайте, почитайте). Там подробно написано во-первых о том, почему возникает такое поведение (страх конфликтов, желание их избежать любой ценой), а во-вторых, как извлекать из них позитивный опыт. Второй момент. Вы пишете о том, что если муж проявляет к вам внимание (обнял, поцеловал) - вы чувствуете себя счастливой. А если нет, то возникает, по сути, эмоциональный дефицит. Который должен быть заполнен. И по идее, вы можете дать мужу ключи управления своим состоянием. Объясните ему, какие его жесты, действия, ласки заставляют вас "цвести". Спросите о том, какие проявления важны для него самого. Договоритесь с ним давать это друг другу как можно чаще и посмотрите на результаты. Любовь - это не то, что само приходит и само уходит по независящим от нас причинам. Это можно сказать про влюбленность. А вот любовь - это осознанный акт воли двоих людей. То есть двое ВЫБИРАЮТ любить друг друга. И, соответственно, ежедневно делать друг к другу какие-то шаги. Третье. Не бывает ни в каких семейных конфликтах "правых" и "виноватых". И выяснять "кто прав" - дело бесполезное и неблагодарное. У вас есть одни ожидания от ситуации ("он поступит так-то, если любит меня"), у него - другие. И не всегда эти ожидания могут совпадать. Что совсем не говорит об отсутствии любви с чьей-то стороны. Просто у каждого свои представления о ней. Как и о том, что правильно в семье, а что - нет. Эти ожидания надо прояснять друг другу. И лучше договориться делать это в спокойной и даже игровой форме. Например, каждый может написать свой "список ожиданий" (что он ждет от супруга, что было бы для каждого из вас проявлением любви супруга) - а потом сравните, обсудите эти списки. Что каждый из вас в ожиданиях другого считает реалистичным, а что нет, и почему? С учетом того, что такая беседа может вырасти не из ссоры, а просто быть способом интересно и содержательно поговорить - вряд ли она будет такой уж напряженной. Постарайтесь объяснить мужу, что замалчивание - это не способ построить комфортные отношения. Как и постоянно кричать друг на друга. Можно договориться спокойно разговаривать. Как только вы ощутили нехватку тепла - говорить об этом СРАЗУ же, пока ваше раздражение не перешло в крик или тревогу, напряженность. Предложите и ему ту же политику - высказывать свои чувства сразу, пока еще они не накопились и не стали разрушительными. Обсудите также то, как кто из вас реагирует на критику, что она такое есть для каждого из вас. Можете ли вы оба принимать, что партнеру не всегда и все в поведении другого должно нравиться? Или каждый ждет, что другой будет им постоянно восторгаться? (к вопросу об ожиданиях, опять же). Четвертое. Защищаться от мужа - только углублять пропасть. Равно как и контролировать эмоции - это практически одно и то же, что давить их. Отчуждение и разного рода защиты - не выход. Действительно комфортные отношения можно построить только на искренности. Но можно высказывать свои переживания в разных ключах. Одно дело говорить "ты виноват потому что..." (и тем самым рождать сопротивление), другое - говорить "мне стало больно/неприятно от того, что ты...." Говорите о своих чувствах, не ставьте ему оценок. И его попросите говорить о его чувствах, а не выносить суждения о вас. Болезненные эмоции в отношениях всегда будут, по крайней мере на этапе их построения, и отворачиваться от них (защищаться, контролировать) нет смысла. Лучше принимать их, проживать, высказывать от своего лица и пытаться понять, что вам самой эти эмоции хотят сказать о вас и о партнере. Вообще, говорить на тему построения отношений можно долго. Но эффективнее делать это на ваших примерах, а не в теории. А это уже вопрос личной работы. Возможно, вам стоит выбрать себе специалиста для более углубленной консультации и тренинговых форм работы, чтобы именно научиться на практике.

Для начала стоит помнить, что вашего ребенка никто не может у вас "отобрать" и запретить воспитывать. По суду в крайнем случае можно добиться права видеть ребенка и принимать участие в его воспитании. Это так, к слову. Для того, чтобы вы не чувствовали себя жертвой манипуляции. А в остальном - посмотрите на ситуацию еще раз. Как вы думаете, вы действительно нужны этой женщине? А возможно, ей нужно повторение вот этого сценария: выгнала, почувствовала свою власть над вами, потом позвала обратно - вы пришли, она еще раз почувствовала свою власть над вами... Что это, как думаете? очень похоже на неосознанную месть мужчинам вообще. А вы просто оказались готовым к такому "битью", потому что, видимо, подспудно чувствуете себя в жизни в чем-то виноватым. Вина всегда ищет наказания... Реальным выходом была бы семейная терапия, или хотя бы работа с вами. Через вас можно было бы многое подробно выяснить. Ведь возможно, жена на самом деле в вас нуждается, но внутри нее какая-то сильная рана со стороны мужчин. Да, вы не обязаны расплачиваться за чужие ошибки. Но и она, видимо, не отдает себе отчета в происходящем. Кто-то из вас должен начать осознавать происходящее, чтобы построить разговор в нужную сторону. Видимо, если хотя бы вы всерьез поработаете с этим, то сможете правильно задать ей вопросы, для того, чтобы наконец выяснить, что стоит за ее попытками выгонять вас из дома и кому за какую обиду она на самом деле мстит. Как только в семье будет хоть какое-то осознание процесса, то и климат может измениться. Вот только на основе такого небольшого описания сложно делать предположения более точные, чем те общие контуры, что я описал. Видимо, нужна более серьезная работа.

Наверняка знаете поговорку – «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Рискну предположить, что проблема в вашей семье не с алкоголем, а с тем, что у вас есть нерешённые проблемы, которые вы не знаете, как решить, или боитесь это сделать. Вместо того, чтобы обсуждать, говорить и решать с мужчиной все нюансы совместной жизни, Вы и он предпочитаете их замалчивать и хранить в себе. Не знаю, по какой причине, возможно, вы не умеете друг друга услышать в разговоре или вам страшно, что возникнет конфликт, или есть иные причины придерживания эмоций и переживаний. Суть в том, что в трезвом состоянии всю информацию каждый из вас контролирует, не выпуская наружу. Алкоголь же столь сильно расслабляет, дарит ощущение эйфории, при котором кажется, что всё возможно. И именно в этом состоянии то с Вами, то с Вашим мужем происходит выплеск ранее накопленных эмоций, недовольства, возмущения. Что с этим делать? Думаю, прежде всего, признать, что между вами есть нерешённые проблемы, которые требуют участия и внимания каждого из вас. Попробовать найти их в трезвом состоянии, если сложно, то вспомнить, какие были поводы для ссор во время нетрезвости. Проанализировать, быть честными и открытыми друг для друга. Удачи!

Мне бы хотелось Вас удержать от эмоциональных решений о разводе. Я понимаю, что Вам сейчас сложно и эмоционально и физически. Понимаю, что Вы рассчитывали на поддержку мужа, на его заботу и понимание. Сейчас Вы этого не получаете. Это горько, но попробуйте хоть на минутку задуматься о том, что далеко не все мужчины хотят быть папами. Далеко не все из них готовы эмоционально и психологически пережить девять месяцев от зачатия до рождения. Ведь не только Ваша жизнь изменилась, его тоже. Вы стали больше заботиться о себе и малыше, сексуальная жизнь совсем не такая как раньше. Более того, у Вашего мужа совершенно очевидно есть проблемы психологического характера, связанные с восприятием беременности. Иначе объяснить его стеснение Вашим положением невозможно. Он не может Вас понять или не может прочувствовать всё то, что испытываете сегодня Вы, только потому что у него не произошло гормональных изменений в организме, потому, что он не чувствует связи с ребёнком, он не может прочувствовать отчасти таинство зарождения новой жизни. Всё это происходит с ним рядом, но не в нём! И к тому же есть ещё и свои психологические трудности. И вполне вероятно, что всё сильно изменится с появлением малыша на свет, и у Вашего мужа родятся чувства и эмоции по отношению к Вам и ребёнку, он почувствует свою причастность к процессу, свою ответственность в нём. Поверьте, статистически не редки случаи, когда к мужчинам осознание отцовства, ощущения ответственности и желание заботиться о семье приходит только после рождения ребёнка. Именно поэтому, я бы пожелала Вам сейчас уделять время себе, заботиться о себе, не настаивая и не обижаясь на мужа за его нежелание Вас сопровождать на прогулках. Семья строится на взаимопонимании, между вами его пока нет. Но в Вашей власти попробовать его построить. Удачи!

Я обратила внимание на то, что ваши ссоры по поводу съеденных конфет или яблок случаются не так уж и часто. Скорее всего,эти ссоры вызваны не только желанием вашего мужа постоянно делить всю еду пополам. Видимо, к началу ваших ссор на эту тему уже накапливаются и другие причины. И то, что ваш муж оставил ключи и ушел, дав понять, что насовсем, уж точно говорит о серьезности всех причин по совокупности. Поэтому, скорее всего, ваш дележ яблок и конфет - это только самая вершина айсберга каких-то более глубоких причин, которые вы либо оба не хотите поднимать и обсуждать более открыто, либо вы сами не слышите что-то важное, о чем заводит разговор ваш муж. Очень часто в семейной ссоре каждый партнер слышит только себя, или часть слышит, а часть не слышит, может даже выхватывать что-то из речи партнера и давать свои собственные субъективные оценки этим словам. Таким образом ссоры разрастаются вглубь и вширь. В ссорах очень важна форма общения. Если жена слишком назидательно пытается донести до мужа его неправоту, то мужчина практически всегда проявляет агрессию и перестает слышать смысл слов жены. А потом все может понестись как снежный ком. Женщина обижается, что ее не слышат, мужчина в гневе хлопает дверью. И в результате ссора уже напоминает скандал, причем, совершенно неконструктивный, в котором никому уже не хочется искать разумных и взаимных путей примирения. Обычно в таких ситуациях каждому из супругов важно, чтобы поняли и уступили именно ему. Итак, вы просили комментария и совета по поводу вашей ситуации. Я думаю, что в первую очередь вам стоит дать понять мужу насколько вам небезразличны любые мелочи в ваших отношениях. И будьте готовы к тому, что он начнет вываливать на вас целую кучу претензий. Попробуйте для начала просто выслушать все, что он вам скажет без каких-либо комментариев. В любом случае, у вас будет время подумать над его словами. Возможно, часть его претензий будет высказана просто на эмоциях, но эти эмоции тоже важны, как и сами претензии. В семейных отношениях бывает много разных субъективных претензий. И если вы начнете от них отмахиваться, то это рано или поздно приведет к разводу. И еще один очень важный момент. Чем однозначнее ваша оценка поведения вашего мужа ("считаю его поведение недопустимым"), тем агрессивнее ваш муж может защищать себя и свою позицию, причем, не зависимо от того, насколько эта позиция разумна и объективна.

Я думаю, если вы обратились к психологу, то развод — это не единственный вариант выхода из сложившейся ситуации. Значит, у вас есть причины, которые удерживают в этом союзе, будь то любовь к партнёру или страх одиночества в будущем. Для того, чтобы как-то корректировать отношения, вам важно понять, что заставляет вас ссориться и конфликтовать. Попробуйте провести самостоятельный анализ ваших отношений, ответив на следующие вопросы, — 1. Что вас изначально привлекло в мужчине? Какие его качества, черты привлекли ваше внимание? По какой причине вы дали согласие на замужество именно вашему нынешнему мужу — это была любовь или стереотип о том, что пора замуж; страх не получить больше предложения или побег от родителей во взрослую жизнь? 2. Всегда ли ваши отношения строились на противостоянии друг другу или был период, когда вам было комфортно вместе и вам не приходилось отстаивать свою позицию, доводя ситуацию до конфликтного противостояния? Если это так, то обязательно найдите ту точку, в которой начались ежедневные ссоры, найдите причину, отчего ситуация изменилась? Отчего вы с мужем потеряли понимание друг друга, отчего каждому из вас важнее доказать правоту позиции, нежели найти компромисс? Что стало причиной нежелания услышать партнёра? Возможно, кто-то из вас сменил работу, подрос в социальном плане, быть может, кому-то из вас недостаёт внимания и заботы другого или же поменялись интересы, увлечения? Если всё же отношения такими были всегда, то важно понять, отчего вы до какого-то момента терпели и принимали вашу связь в такой форме, а теперь не хотите этого? Т.е., возможно, когда-то вы надеялись на то, что муж изменится со временем или под воздействием вашего влияния, а теперь вдруг осознали, что ждать будете всю жизнь. Или же просто прошло влечение к нему. Найдите свои ответы на вопросы, они должны прояснить вам самой, что происходит в вашей жизни и зачем. 3. Ваш ультиматум мужу относительно пива и сигарет не очень понятен. Муж только начал пить и курить или же какое-то время вы не обращали на это внимания, а теперь решили, что для вас это неприемлемо? Какова ваша мотивация в этом ультиматуме? Вы хотите «прогнуть» мужа под своё желание, доказав ему и себе, что у вас есть власть в вашем союзе? Или же ищете повод прервать ваши отношения, если муж не выполнит того, чего вы просите, и при таком раскладе именно он будет виновником разрыва? Или это нужно, чтобы начать очередную ссору, доказывая свою правоту? Ощущаете ли вы, что, расставляя ультиматумы, вы занимаете позицию «родителя» по отношению к мужу? Судя по тому, как он это не принимает, ему «родитель» не нужен, возможно, вам стоит попробовать партнёрские отношения, из позиции равных друг другу. Попробуйте поэкспериментировать с тактиками общения. Например, в течение трёх дней соглашайтесь со всем, что говорит муж, несмотря на то, что у вас есть собственное мнение, попробуйте его не афишировать, а просто принимать и понимать то, что говорит муж без дискуссий и контраргументов. Следующие три дня сократите общение до необходимости, т.е. попробуйте помолчать в его присутствии. Следите за его реакцией, что с ним будет происходить, что будет происходить с вами. Возможно, вы найдёте методом эксперимента удобный для вас механизм общения. Если нет, то попробуйте сесть за «стол переговоров» и найти компромисс в общении, т.е. вы выдвигаете просьбу о том, чтобы муж прекратил пить пиво, он в свою очередь имеет право на свою просьбу к вам. И так вы решаете проблему за проблемой посредством этого метода. Что же касается детской темы, то вы можете весьма долго прождать и в конечном итоге не дождаться сильного желания мужа родить ребёнка. Крайне редки случаи, когда мужчины мечтают о детях заранее, обычно родительский инстинкт у них запускается только после зачатия, а в основном уже после рождения малыша. Поэтому, если вы хотите ребёнка, возможно, вам стоит быть более настойчивой в этом направлении. Если всё же вы поймёте, что у вас нет влечения к мужу, нет желания налаживать контакт, искать компромиссы и учиться понимать мужа, то вероятно, пришло время перемен. Но сначала проанализируйте всю ситуацию в деталях, чтобы не принимать необдуманных поспешных решений. Удачи!

Инна, а в какой момент муж вдруг стал демонстрировать своё положение в семье? С чем вы связываете перемену в его поведении? На это должны быть какие-то причины, не просто же так он проснулся однажды и решил, показать, кто в доме хозяин. Я не знаю, насколько вы подходите или не подходите друг другу, но совершенно очевидно, что слаженного взаимодействия и общения в вашей семье нет. Вопрос - почему? Было так всегда и вы на это закрывали глаза или всё же что-то произошло? Тем, что муж купил авто в кредит на фоне того, что вы потеряли работу — это весьма провокационно и самостоятельно, учитывая то, что скорее всего бюджет у вас общий. Более того, видимо, мужу принципиально видеть рядом с собой не домохозяйку, а самостоятельную женщину, раз он у вас всё время уточняет, что полезного вы сделали. В таком случае, вам стоит прислушаться к себе и понять, к чему вы готовы и чего хотите в жизни. Если вы хотите его уважения, то вам необходимо искать работу, повышать профессиональный уровень и уровень заработка. Если вы не готовы к этому, то стоит учиться искать безопасную для вас зону в общении с мужем, и спокойно без нервов воспринимать его давление. Ведь пока он действительно обеспечивает семью и имеет право знать, кто чем занимался и что сделал в течение дня, т.к. такую свободу обеспечивает именно он. Относительно того, что ваши эмоции стали влиять на физическое состояние, так и хочется вам сказать: «Осторожнее!» Такого рода заболевания потом лечатся не одним специалистом, а несколькими. Поэтому попробуйте определить, на что вы способны, чего хотите, что готовы для этого сделать и таким образом найти и принять вашу модель жизни, в которой вы будете счастливы. Удачи!

Вера, а зачем вы ушли от мужчины? Это было обдуманное решение или попытка привлечь его внимание к вам, желание, чтобы он осознал, что потерял вас, попытался вернуть? Чтобы вы делали, если бы он не пытался вас вернуть, а принял ваше решение о расставании? Ответив на эти вопросы честно для себя самой, вам будет проще прояснить ваше отношение к мужчине, к отношениям в целом. Вам не в чем упрекнуть мужчину, вы 4 года провели вместе, за это время он не раз говорил вам, что не любит; демонстрировал его отношение к вам как удобному многофункциональному человеку в доме — и порядок навести можете, и оскорблять позволяете, при этом обеспечиваете интимную жизнь стабильную. То есть вы действительно крайне удобны, и вас можно даже не любить, потому что вы к себе так и относитесь. Вы себя сами не любите, позволяя мужчине пользоваться собой так, как ему удобно, при этом полностью ущемляя свои желания и ожидания. Вы это сознаёте? Если нет, то подумайте над вышенаписанными словами. Вы позволяете мужчине так к вам относится, вы соглашаетесь сами жить без любви и романтики, вы соглашаетесь быть оскорбляемой. Это ваш выбор на сегодня, мужчину он устраивает. Решите и вы для себя наконец, если вас устраивает такой формат отношений, то принимайте его таким, какой есть. Если нет, то найдите прежде любовь и уважение к себе у себя самой, а потом примите решение, как жить дальше. Удачи!

Как поступить в данной ситуации? Вы для себя прежде всего проясните, готовы ли вы жить и общаться с молодым человеком, если он будет практиковать такой стиль общения, то есть определите для себя самой честно, насколько для вас это принципиальный вопрос. Если он из критичной области, т.е. вы понимаете, что не сможете строить доверительные любовные отношения с мужчиной, позволяющим вас оскорблять, то примите это знание для себя, как и возможный обратный вариант, т.е., если выясните, что вы готовы время от времени его прощать или закрывать глаза на его «пассажи». После этого, если будет желание, можете сделать первый шаг, позвонить и объяснить, зачем вы это делаете. Например, «звоню тебе, потому как мне плохо, от того, что мы в ссоре, мне тебя не хватает, и мне очень важно сказать тебе об этом, ровно также, что я не готова принимать от тебя оскорбления, хочу, чтобы ты знал, что, если это повторится вновь — это будет последней нашей ссорой» или же иной вариант «я готова прощать твою словесную несдержанность, но для меня важно, чтобы ты после этого извинялся и просил прощения за это». Понимаете? Т.е. вы чётко обозначаете свою позицию и отношение к мужчине и его поступкам. Это также позволит вам понять его отношение к вам, он либо прекратит вас оскорблять, понимая, что может вас потерять, либо будет понимать после ссоры, что вы ему не позвоните, и ему нужно попросить прощения. Т.е. таким шагом вы упростите ваши взаимоотношения, чтобы не мучаться догадками. По поводу того, что мужчина возьмёт себе за норму такое поведение, если вы позвоните первой — не соглашусь. Вероятность 50/50, он может также оценить ваш первый шаг и услышать ваше обращение относительно того, насколько вас ранит его поведение и что-то поменять в себе, такое тоже может случиться. Поздравлять ли его с грядущим праздником? Это уже вопрос к вам, прислушайтесь к своим чувствам и побуждениям. Если захочется сделать что-то приятное, то сделайте. Удачи!

Я поддерживаю поведение вашего мужа в ситуации ультиматума. Отчего вы решили, что можете делить его жизнь пополам? То, что он ваш муж, ещё не значит, что он ваша собственность. Он имеет право общаться со своими друзьями, как, впрочем, и вы. Просто ваше положение сейчас этого не позволяет, вы физически привязаны к ребёнку. Хотя многих женщин совсем не сковывают дети, они позволяют себе ходить в гости, встречаться с подругами в кафе, покачивая рядом ребёнка. Потом, почему вы решили сравнить себя и друга? Вам же наверняка не приходит в голову сравнивать яблоко и мандарин, даже несмотря на то, что они имеют похожую форму и относятся к фруктам. Вы — это вы, а друг — это друг, думаю, вы понимаете, что вы находитесь в разных категориях. Также не стоит переоценивать вашу роль в рождении ребёнка. Это не подвиг, это ваше обоюдное решение и желание, и малыш вам был нужен не меньше, чем мужу. То, что ваши отношения изменились после рождения ребёнка, тоже вполне объяснимо. Во-первых, муж наверняка знает и понимает вашу зависимость от него, уверен, что вы никуда теперь не денетесь. К сожалению, не всем мужчинам дано благородное поведение, некоторые пользуются своим приоритетным положением и женской зависимостью от них. Во-вторых, ваше состояние после родов насколько изменилось? Вернулись ли вы в прежнюю форму? Каково ваше эмоциональное состояние? Многие женщины чувствуют себя подавленными и начинают требовать от мужчин большего внимания. Быть может, вы возлагали слишком много надежд на совместное времяпрепровождение с мужем после родов? Быть может, вы думали, что он будет так же трепетно относится к ребёнку, как и вы? Я понимаю, что малыш требует много внимания и заботы, но поддержание интереса мужа к себе, как женщине, также требует усердия. Попробуйте разнообразить свои будние дни, распределите внимание между ребёнком, мужем и самой собой. Возможно, вам станет проще переживать его отсутствие. Семейная жизнь — это не те месяцы романтики, которые были до брака. Это ежедневный энергоёмкий труд. Учитесь строить вашу семью, работайте над вашими отношениями. И не пытайтесь контролировать или ограничивать мужа, это его ещё больше будет раззадоривать и подталкивать делать назло. Удачи!

Михаил, держитесь! Во-первых, совместная жизнь чаще всего так и начинается, каждый из вас привык жить так, как привык со всеми привязанностями, обычаями, и.т.д. Условия совместной жизни требуют компромиссов, вы уступаете в одном, она в другом. Здесь и кроется первая проблема — каждый из вас не готов уступать, у вас ещё эти навыки не развиты. Каждый пытается уместить привычную для себя жизнь в рамки новой совместной. А это зачастую невозможно. Так что первое предложение — обсудите с девушкой всё, что для вас обоих важно в повседневной жизни, и договоритесь, как вы её будете строить. Прямо по пунктам, например, с 20:00 до 22:00 я буду проводить время за компьютером, мне важно, чтобы ты меня не отвлекала. В свою очередь, она вам пусть озвучит свои условия. Именно так вы будете договариваться, пока компромиссы не войдут в привычку, и вы не начнёте ими пользоваться по умолчанию. Поговорите также о ваших личных интересах, объясните, что каждый из вас отдельная личность со своими интересами, которые необязательно разделять с партнёром, если он того не хочет. Обсудите, о чём вы можете говорить друг с другом, а что каждому из вас слышать неинтересно или не хочется. Это тоже снимет часть проблемы общения. Обсудите также, что никто из вас не должен жертвовать собственными интересами ради партнёра, и если кто-то из вас не хочет разделять интерес другого, это означает лишь то, что интересующийся будет меньше уделять времени тому, кому неинтересно, занимаясь своими делами. Также объясните девушке, что у вас нет будущего, если она будет опираться на чужой ум, а не на собственный. Объясните, что вам крайне неприятно, когда все вокруг знают подробности вашей личной жизни, что вас это унижает. И логично, если между вами возникают проблемы и ссоры, решать их между вами обоими, а не с друзьями и родственниками. Ну и подарите вашей паре самую классическую и простую книгу Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Думаю, вы найдёте в ней массу доступных примеров, очень схожих с вашей новой совместной жизнью. Попробуйте учиться не на своих ошибках, а на чужих. Удачи!

Да, он хочет, чтобы было именно так: чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы ему не делали никаких замечаний, чтобы никаких возражений на его поступки не было. Или вы принимаете эти правила игры, или начинаете пытаться найти какие-то компромиссы. Дело это довольно сложное. Каждый раз, когда вы видите его в нормальном и адекватном состоянии, стоит терпеливо доносить до него, что вас не устраивает и почему. Если даже он в адекватном состоянии будет сводить все к агрессии, стоит подождать, и начинать разговор снова, пользуясь аргументами "я ведь говорю с тобой спокойно, ты можешь мне нормально, обоснованно ответить, почему у тебя такая реакция?" и т.д. Стоит дать ему посмотреть на свое поведение со стороны. Опять же, когда он трезв и спокоен, расскажите ему, как он себя вел, как это выглядело со стороны, причем не в форме упрека, а просто рассказывая о своих переживаниях - что вам было страшно, обидно и почему. Подчеркивайте, что готовы строить диалог, но он не может происходить в форме "делай, как я скажу", показывайте, что ваше мнение не принимается в расчет, но опять-таки без упреков. Настаивайте на том, чтобы он вас как минимум выслушал. Возможно, на время действительно стоит переехать к маме. Опять-таки лучше делать это не на фоне скандала, а сказать, подробно объяснить, почему вы не готовы это терпеть (расскажите подробно, что вы чувствуете в вашем положении, добейтесь того, чтобы это было выслушано, опишите свои страхи за себя и за ребенка, подчеркните, что по-прежнему любите его, но не можете себя подвергать такой опасности), и потому даете ему время подумать. Перехватите инициативу хотя бы в этом вопросе. Тогда у него будет больше шансов задуматься всерьез.

Есть такая пословица «Критикуя, предлагай!». Пусть ваш парень расскажет вам, что для него значит ваша поддержка, как вы должны это делать. Объясните ему, что несмотря на вашу взаимную симпатию, вы всё же люди разные, и каждого из вас могут радовать разные события и вещи. В связи с этим, чтобы вы не ходили по «минному полю», взрываясь каждый раз, когда не найдёте ключа к хорошему настроению друга, пусть он подробно перечислит всё, что его радует. Например, чтобы поднять ему настроение, вы должны: рассказывать ему анекдоты, танцевать сальсу, приготовить вкусный ужин, спеть колыбельную:))) Потому как сейчас его укор выглядит, как передача собственной ответственности за своё настроение другому человеку, т.е. вам. Я сам не знаю, как себе помочь, а ты старайся. Не стоит поддерживать его в данной позиции. Для него важно понять, что его радует, чего он хочет. Удачи!

При всей скрытности вашего молодого человека, он всё же был честен с вами, объяснив свою позицию. Открыто заявив, что устал от вашего прессинга и эмоций. Вы пишите, что сейчас вам обоим сложно, а вы дополнительно «подливаете масло в огонь». Ваш мужчина имеет право на желание побыть в одиночестве, пожить так, как ему хочется. Я думаю, вы можете поддержать его хотя бы в этом, просто из уважения к нему. То что вам сейчас плохо и вы постоянно возвращаетесь к уже прошедшим событиям или пытаетесь выбить из мужчины решение о совместном будущем понятно, но нерезультативно. Задумайтесь на минуту, что изменится в вас, если вы будете знать, что вашу пару ждёт совместное будущее или наоборот? Вы перестанете страдать без него сейчас? Вряд ли. Ева, если вы не можете коренным образом изменить ситуацию сейчас, то попробуйте адаптироваться к её условиям. Самый лучший способ приглушить боль и страдания — это различные виды деятельности. Загрузите свой мозг и тело делами. Работа, спорт, встречи с друзьями, просмотр фильмов — всё это отвлечёт вас от навязчивых мыслей. Дайте молодому человеку то, чего он просит. Позвольте ему «подышать свежим воздухом свободы и отсутствия проблем», только так он сможет понять, хочет ли он продолжать совместные отношения или нет. Удачи!

Для того, чтобы понять, что вам делать, важно понять, чего вы хотите. Из всего письма создалось впечатление, что вы отправляете весьма требовательные запросы в окружающий вас мир, а там никто их слышать не хочет. Если бы такое непонимание у вас было только с одним из близких, можно было бы предположить, что вас не слышат. Но конфликт интересов прослеживается со всеми родственниками, а это скорее говорит о том, что вы не умеете доносить информацию или требуете слишком многого и не умеете договариваться. Предлагаю разнести центральные темы на пункты. 1. Отношения с мужем. Могу предположить, что муж начинает кричать и не желает обсуждать или решать проблемы по одной причине, вы его всё время в чём-то обвиняете. Ваши недовольство и требования — это обвинения в том, что он плохой муж, плохой отец. Мужчины весьма болезненно воспринимают такие разговоры. Чувствовать себя вечно виноватым не хочется никому. Это демотивирует мужа и лишает желания обсуждать что-либо, всё равно вы найдёте ещё какой-нибудь повод для недовольства. Сначала, разберитесь в том, чего вы действительно хотите от него, если внимания, то как он должен его транслировать? Разберите по мелочам, по действиям. Например, пришёл домой, поцеловал вас, ребёнка, поиграл с ребёнком 10 минут или 3 часа, в общем, для себя определите точно, как муж должен себя вести, чтобы вам было комфортно. Потом примите как данность, что отношения — это сообщающийся сосуд и не может долго продолжаться так, один отдаёт, а второй забирает. Нет! У мужа наверняка есть претензии к вам, и собственные желания и интересы. Поэтому попытайтесь с ним поговорить не в ракурсе выяснения отношений и взаимных обвинений, а в формате переговоров. Не надо начинать с мужа, начинайте с себя и фразы стройте по принципу от себя, в частности: «Мне не хватает твоего внимания, я хочу, чтобы ты об этом знал. Я решила тебе рассказать, как ты можешь себя вести, чтобы я чувствовала, что ты меня любишь, и я для тебя важна». Далее предложите ему рассказать, чего он хочет от вас, какого поведения, отношения, тоже по действиям. После разговора должно стать ясно, можете ли вы оба идти на компромиссы или нет. Иногда выясняется, что один хочет чего-то от другого, а тот категорически не может или не хочет этого давать. Такое знание также полезно, т.к. обладая им, у вас будет возможность решить, сможете вы так дальше жить или нет. P.S. Если поговорить всё же не удастся, напишите ему письмо и попросите ответить в том же формате. Иногда слова на бумаге доходят более точно и конструктивно, нежели в пылу эмоций. 2. Отношения с родителями. Тот инцидент с сестрой, который вы описали, вовсе не является показателем отношения ваших родителей к вашему ребёнку. Я слышу здесь вашу обиду на родителей. Но по сути из того, что вы написали, упрекнуть их не в чем. Они принимают своих детей взрослыми и самостоятельными личностями, и не вмешиваются в их личное взаимодействие с другими людьми, пусть даже родными. Если вы хотите какого-то особенного отношения к ребёнку и себе, то скажите родителям об этом прямо. Мне не хватает от вас того-то и того-то, я бы почувствовала вашу заботу, если бы вы делали то-то и то-то. Схема такая же как с мужем. Чёткое осознание собственных желаний принесёт четкие формулировки, которые вы сможете озвучить другим. Но в любом случае не стоит забывать, что у окружающих вас людей могут быть собственные желания, потребности, собственное видение отношений, они могут не желать давать вам то, чего вы хотите. И это их право. В такой ситуации, у вас нет другого выхода, принять как данность ситуацию, или же менять своё окружение и искать людей, с которыми у вас будет возможность строить взаимовыгодные отношения. И последнее, уточните для себя, зачем вам важно чувствовать себя постоянно кем-то обиженной? Что вам это чувство даёт или отчего защищает?

Из вашего послания поняла только то, что вы хотите вернуть жену, но кроме уговоров и просьб о прощении ей предложить ничего не можете. Сергей, решите уже наконец для себя, хотите ли вы жить вместе с ней и воспитывать вашего ребёнка. Если да, то езжайте к ней, будьте рядом, когда родится ребёнок, доказывайте своё отношение и желание быть вместе не словами, а делами. Примите для себя знание, что семейная жизнь — это постоянные компромиссы и переговоры, если вы хотите гулять с друзьями, то договаривайтесь об этом с женой. Например, два раза в неделю, вы проводите вечера с друзьями, а остальное время посвящаете ей и ребёнку. Сейчас это особенно важно, учитывая, что в ближайший год жене будет сложно вживаться в новую роль мамы, ей нужны будут ваши забота, внимание и поддержка. Удачи!

Я могу предположить, что Вашему мужчине проще уйти и отмолчаться, хотя в душе в этой ситуации Вы оба будете переживать и себя терзать. Попробуйте подходить к нему первой, начинать мирный разговор, стараться уладить возникшие размолвки. Скорее всего, он просто такой человек и не умеет по-другому. Вам не стоит переживать, что детки не его родные, он ведь взрослый человек и понимал все прекрасно, когда с Вами начал жить. Главное в этой ситуации не обижайтесь на любимого, Вы ведь сами знаете его характер и то, что ему и так не просто. Относитесь к этому снисходительно и будьте просто счастливы! Всего Вам доброго!

Ваш молодой человек устал выдавать вам кредиты доверия. Все сделки всегда совершаются на определённых обеими сторонами условиях, которые обговариваются заранее. Сейчас у вас есть, наверное, последний шанс исправить ситуацию. Выждите неделю, взятую на «подумать и остыть», не нарушайте договоренностей. Подумайте и дайте себе честный ответ, готовы ли вы меняться, менять своё поведение и идти на компромиссы ради этого молодого человека? Меняться в данном случае означает контролировать привычное поведение в каких-либо ситуациях. Если вы четко понимаете, что готовы к этому, то есть не делаете одолжение, а именно хотите этого сами, то после вашей разлуки поговорите мирно, объясните ему, что ваш крик — это привычная форма поведения в конфликтных ситуациях, но сейчас вы это осознаёте и готовы взять её под контроль. Попросите помощи у молодого человека, если он вдруг заметит, что вы начинаете повышать голос, пусть он вам об этом скажет. Или выработайте ритуал, если вы повышаете голос, он бросает в вас мягкой игрушкой или включает музыку погромче. Что-то особенное понятное только вам двоим. И после этого вы должны будете вернуться к обычному тону разговора. Заключая такой договор, вам важно осознавать, что это последний инструмент, и если вы нарушите правила, то за этим последует окончательное расставание, это знание будет помогать вам не сорваться. Ещё вопросы для самостоятельного анализа. Почему вы повышаете голос? Что это вам даёт? Вы этим добиваетесь какой-то определённой нужной вам реакции со стороны близких? Таким образом вы физически освобождаетесь от переполняющих вас эмоций? Что происходит с вами, когда вы начинаете кричать? Зачем вы это делаете? Возможно, отыскав ответ на эти вопросы, вам будет легче строить отношения с близкими и решать конфликты менее резкими инструментами, нежели крик. Удачи!

У вас есть возможность поговорить с женой, спросить, что её так в вас раздражает. Объясните ей, что вам важно сохранить отношения, вы готовы над ними работать. Уточните, как вы можете практически ей уделить внимание и показать свою любовь? Не на словах. Пусть она подробно расскажет, что вы по её мнению должны делать, как себя вести. Например, каждый день забирать её с работы, кормить мороженым, дарить цветы, по выходным вывозить на культурные мероприятия, и.т.д. Когда она опишет все ритуалы, которые нужно осуществлять, чтобы доказать ей свою любовь и заботу, тогда у вас будет возможность выбора. Вы поймёте, сможете ли вы ей дать то, чего она просит или нет. Удачи!

Вы должны осознать свои ошибки и не повторять их. Любой человек, которому врут, перестанет доверять и будет относиться с опаской. Если Вы хотите исправить ситуацию, не врите, ждите его из армии и попросите прощения за свои поступки, объяснив, что все осознали.

Из Вашего рассказа я увидела связь общения со сводной сестрой и совместным проживанием. На мой взгляд, подобной связи не стоит устанавливать. Так как можно жить вместе, но общаться как родные люди, а не подруги. В Вашем случае так и должно быть. Либо стоит выбрать общую компанию, тогда Вам всегда будет вместе интересно. А пока Вы в разных социальных группах, так и будут возникать не понимания и конфликты.

Для того, чтобы понять поведение близкого Вам человека, стоит просто с ним поговорить. Всегда можно спросить, попросить объяснить ту или иную ситуацию или поступок. Вам нужно быть более ближе друг к другу, если Вы хотите в будущем создать семью. Научитесь разговаривать и решать непонятные для Вас поступки друг друга. Чтобы в итоге это не накапливалось и не приводило к большим конфликтам. В любом случае, все зависит только от Вас обоих, как дальше будут развиваться отношения.

В вашей истории радует то, что Вы уже в молодости можете получать опыт, который в будущей жизни Вам очень пригодится. Период влюбленности, когда человек стремится показать себя в лучшем свете, к сожалению, проходит, и тогда начинается время, когда мы сталкиваемся не только со светлыми сторонами нашего партнера, но и с теми, которые нам малоприятны и порой даже пугают. Имеет смысл продолжать отношения и развивать их, если в них присутствует взаимное уважение. Это значит, что каждый из партнеров может учитывать интересы другого. И ваш молодой человек тоже способен к этому! Скорее всего его просто никто этому не научил раньше. Очень хорошо действует на мужчину знание того, что за неконтролируемые эмоции он должен отвечать. И извинение поступком бывает гораздо весомее, чем извинение на словах. Может быть, это будет какой-то дорогой подарок, который он вам дарит, если вел себя несдержанно. Может быть, эта будет сумма, значимая для него, и он ее будет откладывать на совместное с вами путешествие. Или можно будет найти какой-то еще вариант, который больше всего подойдет в вашей ситуации. А по поводу юбок выше колена - конечно, он боится Вас потерять, поэтому появляются такие условия. И здесь в ваших интересах понять, каким еще образом, кроме как отказом от одежды, которая вам нравится, Вы можете показать ему верность вашим отношениям. Успехов Вам!

В вашей семье нет согласия и взаимопонимания. Попробуйте решать проблемы вместе, искать компромиссы. Старайтесь со своей стороны не доводить до недельных разногласий. Всегда можно подойти и поговорить с мужем, предложить варианты. Хотя бы просто понять, например, почему он хочет, чтобы жила его мама с Вами. Может быть, и вправду это будет той причиной, когда маме лучше жить с Вами, а не где-то отдельно. В любом случае, можете объединить Ваше и мамино жильё, на более большую квартиру и тогда будет больше места. Ищите варианты, старайтесь понять действия других людей, тогда будет все намного проще, чем это кажется. Выход всегда есть - главное его найти.

Напомните своему молодому человеку о том, что Вы ему изначально сказали о той нехорошей ситуации. И разве Вы это сделали, если и вправду у Вас с ним были бы интимные отношения. По логике, конечно, Вы бы промолчали. Попробуйте просто с ним откровенно поговорить обо всём, что случилось. Что стоит доверять только друг другу, а не тем людям, которые занимаются шантажом. Если Ваш молодой человек адекватный, он должен сам понять ситуацию и наладить отношения.

К сожалению, молодой человек не в состоянии найти других причин, чтобы удержать Вас. Поэтому он выбрал пугать Вас суицидом, раз получилось, а теперь это в порядке вещей. Вы должны ему показать, что подобным путём удержать Вас нельзя, что Вы с ним не из-за его мыслей о суициде, а потому что любите его.

Если не можете изменить ситуацию, то измените своё отношение к этой ситуации. К сожалению, Вы не указали, какого характера Ваши претензии, видимо бытового плана. Если это так, попробуйте разделить обязанности, выпишите на двух листках для себя и мужа, кто и что делает. Не обязательно все делать самой, просто попросите или напомните мужу, что нужно сделать. От лишнего слова и напоминания спокойным тоном, ничего не случится, а скандала точно можно избежать. Если Вы любите друг друга, меняйте своё отношение к ситуациям и к тому, как к ним Вы относитесь.

Для девушки это очень сложная ситуация. Не забывайте, она сейчас в очень волнительном положении для каждой женщины, мировоззрение может меняться каждый день. Ей нужна поддержка, забота, уважение. Вы должны делать ВСЕ, чтобы ей и будущему ребёнку было комфортно. Подобным поведением она ждёт от Вас действий, решений... Вы не женаты, как понимаю, может, стоит подумать об этом? Это достаточно неплохой вариант доказать девушке, что она для Вас не пустое место.

"за неделю до расставания он практически "насильно" привез знакомиться с родителями". Из того, что Вы написали, у меня есть предположение, что родители как-то повлияли на своего сына, в итоге он принял решение о расставании. К тому же версии, в которых он объясняет свой поступок - разные. Значит в чем-то другом причина расставания. Попробуйте поговорить с молодым человеком и выяснить реальную причину его действий. Это должно помочь разобраться в этой ситуации.

В Вашем случае прослеживаются одни и те же проблемы из раза в раз. Однажды уже муж уходил, но все удалось вернуть. Это наводит на мысль, что кто-то из Вас или, может быть, оба, постоянно наступаете на одни и те же грабли в своей жизни. Обоим нужно понять свои ошибки и не обижать другого, который рядом. Ведь любого человека можно довести до ухода из дома. "Как в дальнейшем вести себя?" Вы сами ответили на свой вопрос - "Я понимаю, что я не подарок, что мне надо сдерживать свои эмоции". Досчитайте до 10 или вспомните, что бывает, когда Вы выходите из себя. Думаю, вряд ли Вам захочется выплёскивать все свои эмоции. Проще отойти и придти в себя, а уж потом спокойно обсудить проблему. С мужем пытайтесь поговорить, не опускайте руки. Обсудите все именно с ним, что обсуждали мы с Вами тут. Вам обоим обязательно нужно измениться хоть немного, ради друг друга и своей семьи.

А как должен был поступить мужчина, которому собрали вещи? Вы его сами подтолкнули к уходу из дома. Ждать, ждать, ждать... а в это время осознать, нужен в Вашей жизни этот человек и своих ошибок. Нужно обоим переоценить весь совместный год жизни, который Вы провели в скандалах.

Когда отношения подходят к первому году, возникает много ситуаций, который приводят к переоценке. Вы уже достаточно узнали друг друга, появились какие-то недовольства, разногласия. Это кризис первого года отношений. Если пара выдерживает проблемы и разногласия, то обычно все приходит в норму. Попробуйте вместе стараться улаживать возникающие проблемы, ведь это нужно Вам обоим. Если один будет стараться, а другой уходить от проблем, то удачи в отношениях можно не ждать.

У меня сложилось явное впечатление, что Вы оба запутались и уже забыли, с чего все началось. Муж бросился в свободные отношения, во флирт и то, что ему запрещали в семейной жизни. Этим самым он, возможно, пытался вызвать у Вас отрицательные мысли и действия. Вы, в свою очередь, начали искать доказательства измен мужа, потом обиделись и подали на развод. Вам бы поговорить друг с другом, как мудрой женщине. Вы понимаете и сами не отрицаете, что все произошло глупо. Не нужно винить только себя, наверняка во всей ситуации Вы оба совершили глупость. Пока еще не все потеряно, нужно попытаться все изменить.

Ваш муж не сказал лишь по одной причине - из-за страха, что будет не понят, и не хотел скандала дома. Для него проще было скрыть этот факт, чем самому рассказать. Заказ был сделан для друга, ничего страшного не произошло. Тем более, если мужчина захочет изменить, то он это сделает, и никто даже не узнает. Главное своей ревностью не толкать мужа на измену.

А если бы Ваш муж перестал работать в такси, а нашёл бы себе новую работу, где тоже много клиентов, Вы перестали бы ревновать? Я думаю, что Ваше отношение к работе мужа вместе с доверием вряд ли вернулось бы. Каждый человек может оступиться и сделать ошибки, а если мужчина захочет изменить, то не важно, где он работает. Мы живём в социуме, огородиться от людей нельзя. Я Вас понимаю, что Вы утеряли прежнее доверие к мужу из-за измены, но, если Вы хотите жить с ним дальше, нужно совместно работать над доверием. А если Вы и дальше будете искать измены, видеть в каждом звонке любовницу, то это испортит окончательно Ваши отношения. Только общими усилиями и желанием Вы сможете вернуть былые отношения в семье.

Молодой человек, видимо, устал любить без взаимности, когда он был для Вас всего игрушкой. По вопросу я не увидела любви к первому молодому человеку, подумайте, может, не стоит бороться за того человека, который на самом деле не нужен. Ведь этим только Вы принесёте больше расстройств молодому человеку, а себе проблем.

Имеет ли смысл быть с тем человеком, который не может столько лет принять Ваше ПРОШЛОЕ и жить НАСТОЯЩИМ? Только любящий по-настоящему человек никогда не будет заострять на этом внимание.

У меня возник другой вопрос, а хочет и нужно ли молодому человеку Ваше внимание? Со стороны выходит, что в большей степени это нужно Вам больше, чем ему. Ведь кто хочет, тот находит время на своего любимого человека. Конечно, возможно Вы не в курсе всех дел своего молодого человека, может быть, и вправду задействован в каких-то важных делах. Поговорите с ним, попросите объяснения. "А мне даже на встречу с друзьями запрещает выйти". А Вы разве не свободный человек, который может сам решать за себя, куда ему ходить и с кем. Прав запрещать Вам что-то у молодого человека нет. Вам не стоит настолько подчиняться этим отношениям.

В Ваших отношениях много нетерпимости и эгоизма по отношению друг к другу. Начните с себя, избавьтесь от своих плохих черт, заставьте себя жить по-другому, а именно так, как хотите. Не зря есть пословица: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Конечно, стоит также определиться с отношениями, пора переходить на другой уровень, то есть создавать официальную семью. В этом кроется достаточно много проблем. Так как, может, и неосознанно, но подсознательно чувствуете тупик в отношениях.

Начните в этой ситуации с себя, со своих эмоций и претензий к мужу. Если хотите изменить ситуацию, нужно идти друг к другу на компромиссы, пытаться понять суть недовольств и возникающих в Вашей семье ссор. Хотя бы ради ребёнка, это очень плохо для психики, Вы должны понимать всю ответственность за свои действия. Если Вы не в состоянии все же будете сами решить данную ситуацию, советую посетить психолога очно.

Найдите начальную проблему, с которой начались все Ваши ссоры и беды. Постарайтесь не скандалить и тем более не обзывать мужа. Решайте все вопросы спокойно, обсуждая все возможные выходы и идя друг другу навстречу. Возможно, Вам стоит пожить отдельно, понять, насколько Ваши чувства настоящие.

В Вашем случае Вам нужно восстановить прежние семейные обязанности. То есть мужу выйти на работу. Ведь вся проблема в Вашей семье началась именно из-за этого. Мужчины все разные, просто чаще всего женщина сама подсознательно каждый раз выбирает один и тот же тип мужчин.

В Вашей жизни все только начинается, это одни из первых шагов навстречу взрослой жизни. Опыт, который не будет лишним никогда. Что такое измена? Для одних людей это интимные отношения на стороне, а для других - банальная встреча в баре. Возможно, подруга тайно влюблена в Вас, могла наговорить Вашей девушке разных глупостей, которых, и не было на самом деле. Выход один - настаивать на своих чувствах по отношению к любимой девушке, показывать поступками, что она небезразлична Вам, при случае - поговорить по душам.

Возможно, он и в правду эгоист и собственник. Либо все-таки есть какие-то скрытые личностные проблемы, которые заставляют его так вести себя с Вами. Может, позиция родителей, их схема жизни. Трудно угадать, с этим нужно работать, чтобы понять, что происходит. Главное, уважайте себя, свои чувства, женственность. Очень трудно жить будет с таким человеком, который делает такого рода запреты. А они только будут расти с каждым годом, пока Вы будете позволять ему собой манипулировать и командовать. Не бойтесь отстаивать свои позиции, лучше закончить сегодня отношения, чем всю жизнь терпеть унижения. Но решать только Вам!

Для каждого мужчины даже долгожданный ребёнок - это стресс. Так как в жизни с появлением ребёнка очень много меняется. Точно никто не может сказать, одумается он или нет. Если любит, то обязательно будете вместе. Часто бывают из таких мужчин хорошие отцы. Берегите себя и ребёнка, увидев это чудо, вряд ли сможет оставить Вас одну. Во всяком случае, я хочу в это верить.

Ваш муж устал от предсказуемости, оттого, что его постоянно выгоняют из дома. Согласитесь, Вам было бы на месте мужа тоже тяжело. Он решил Вас отучить от этого, дать Вам понять, что однажды Вы сможете его выгнать навсегда. Вам обязательно нужно избавиться это этого "пунктика", ведь это рушит Вашу жизнь и семью.

Конечно, не стоит позволять близким людям смотреть на Вас и тем более делить, подобно вещи. Скажите об этом с уверенностью, докажите, что Вы личность, самостоятельный человек, способный отвечать за свои слова и поступки. Выдвинете тоже ультиматум, хотят общения с Вами, тогда пусть находятся между собой на нейтральных отношениях.

Вам сейчас нужна помощь и поддержка кого-то из близких, желательно взрослых женщин, (хотя, может быть, у вас это могут быть мужчины) которым вы доверяете. Мама, бабушка, тетя, мама подруги или старшая подруга. Желательно узнать мнение нескольких человек. Вопрос о сохранении ребенка и вопрос отношений с женихом, который ведет себя подобным образом - это два разных вопроса. И их надо решать по отдельности. Про ребенка - оцените, хотите ли вы его наличие в вашей жизни или нет, если вы будете воспитывать - ну или хотя бы рожать его, одна - независимо от мужчины. Хотите? Будете? Как будет устроена ваша жизнь дальше в связи с наличием ребенка? Это раз. А два - ваши отношения с отцом ребенка. Попробуйте оценить, насколько он вам необходим? Зачем? Почему вы ему должны что-то доказывать? И как вы бы относились к человеку, который повел бы себя подобным образом, ну, скажем, с вашей подругой? Как вы думаете, каким этот человек будет мужем? И отцом?

Что Вас так беспокоит? Он Вас действительно не держит: хотите живете с ним, не хотите не живете. Дело вовсе не в маме. Смысл его слов такой: "ты сама выбрала такую жизнь, если тебе что-то не нравится, ты вольна это прекратить путем физического расставания. Мне надоело и стало все равно". Вот и думайте, что делать, а чего не делать, чтобы любимому мужу было не все равно.

Для начала предлагаю разделить отношения с мужчиной и отношения с сыном. Это не одно и тоже. Ваши отношения с мужчиной не касаются вашего сына. Ребенку несомненно важно, как вы себя ведете, что вы делаете, как реагируете, он у вас учиться (или уже научился), как общаться с людьми. Теперь он научиться скрывать важное, но неодобряемое, делать тайны из каких-то событий своей жизни, как вы это делаете сейчас)). А еще он поймет, что имеет над вами власть, он сказал, что не хочет видеть мужчину, вы его скрываете - это то, что вы хотите в отношениях с сыном? Пока вы принимая решение о мужчине, думаете о сыне, это будет не ваше решение и не про вашу жизни и не вы будете нести ответственность за это решение, а ваш сын - хотите? мне кажется не хотите. Ребенок примет, приспособится, адаптируется к мужчине, если вы правильно его "преподнесете", представите, обсудите его полномочиями (может ли проводит время вместе, давать деньги, наказывать и т.п.) по отношению к ребенку и т.п. Теперь что касается мужчины. То что между вами происходит - вы сближаетесь, вам хорошо вместе, все устраивает, потом вы сближаетесь еще больше и еще больше, в какой-то момент уровень близости становиться невыносим, ваш мужчина как более чувствительный в этом плане, уходит первый, на расстоянии вам становится плохо, горько одиноко друг без друга, он идет на сближение, вы прощаете уход и все начинается сначала - сближение, близкая дистанция, уход. Так вы ходите по кругу 3,5 года. Так можно прожить всю жизнь. Что же делать в такой ситуации... Если вы хотите сохранить отношения, то вам следует остановиться в момент сближения на дистанции, которая обоим комфортная, имеется ввиду частота и интенсивность встреч, обсуждаемые темы и т.п. Довольно сложно засечь момент, когда следует остановиться и сохранить этот баланс близости - не дальше, не ближе, именно в этой точке. С помощью психолога сильно проще, так что рекомендую.

Доверительные отношения подразумевают, что Вы не будете читать его аську, а ему нечего от Вас скрывать. Однако, получилось совсем наоборот - Вы прочитали его переписку, а он скрыл от Вас свои намерения "гульнуть на три дня". Если Вы хотите вернуть доверие, которое было утрачено, стоит раскрыть карты и признаться, что Вы прочитали и Вы в курсе. Тогда будет возможно поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию.

Конечно, нужно верить, что люди меняются. Я верю, иначе не работала бы психологом, а Вы мне не писали бы. Можно ли ему доверять, я не знаю. Может быть, он изменился и больше не будет скандалов. Может быть, нет, все останется, как прежде. Опыт подсказывает мне, что люди меняются, но это процесс долгий и требующий усилий. И очень часто обещания, данные, чтобы партнер вернулся в отношения, так и остаются обещаниями.

Интересно, почему Ваш муж не защищался, тем самым он позволяет брату с собой так поступать, следовательно, поддерживает ситуацию, которая сложилась. Надо давать отпор и не позволять себя бить. Часто люди пытаются понять, почему близкие ведут себя так-то и так-то. И порой понять это невозможно. Можно найти тысячу причин, но ни одна не будет верной. И часто, найдя причину или придумав ее, мы многое прощаем им, а правильно ли это? То, что непозволительно делать всем другим, можно делать близким, потому что мы понимаем, что ими движет. Может просто надо не давать себя в обиду никому, в том числе и родным людям. И тогда они будут по-другому относиться, больше беречь и уважать. И еще одно замечание: защищать себя, не давать в обиду старшему брату - не значит не помогать ему, не пытаться понять, если это нужно.

Чем сильнее любовь, как вы говорите, тем сильнее ожидания и требования к партнеру. Слишком мало информации для какого-либо комментария, помочь найти компромисс всегда проще на очной консультации - вместе с молодым человеком.