Алла Дмитриева

Муж не возвращается, но и не уходит

     Не очень приятно это говорить, но вы, похоже, стали жертвой манипуляции вашего мужа. В его защиту скажем, что эта манипуляция, скорее всего, бессознательная, то есть нарочно он ничего не рассчитывал. Но это дела не меняет. Если посмотреть на результаты его действий, не на слова, то многое становится ясно.
     Сложившаяся ситуация позволяет вашему мужу и иметь семью, и не связывать себя совершенно никакими обязательствами. Он уходит, когда хочет, приходит, когда хочет, у него есть секс, когда ему это нужно, домашний уют, дети. А если начинаются какие-либо сложности или ему это надоедает, он исчезает. Неопределенность дает ему совершенно уникальную возможность – получать все радости без каких-либо обязательств: иметь отношения, но не вкладываться эмоционально, не учитывать интересы другого при построении жизни, не давать никаких гарантий вам насчет вашего будущего. Неудивительно, что он избегает определенных решений, ведь при любом варианте (совместность или расставание) эта сладкая свобода закончится. И (повторюсь, вероятнее всего, не сознательно, а интуитивно) он пускает в ход и ревность, и жалобы на старость, и обещания, то есть все, что угодно, чтобы сохранить такое уникальное положение.
     Отсюда совет – не идите на поводу у чужих проблем с ответственностью. Твердо решите для себя, что нужно именно вам, и поговорите с мужем. Если он согласится – у вас есть шанс. Если начнет тянуть и совершать противоречивые поступки, дайте ему четкий, определенный срок на принятие решения. Если решения в срок не будет – понимайте это как отказ. Это будет означать, что полноценным партнером он быть не готов. И тогда, возможно, вам стоит вернуться к мысли о том, чтобы с кем-то другим построить счастливую жизнь.

Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

Молодой муж избегает брачной ночи

Разумеется, что подобная ситуация может приводить в замешательство, ведь такие отношения для молодоженов нетипичны. Но, тем не менее, подобное встречается, и по самым разным причинам.

«Причины» здесь – слово ключевое. И их обязательно стоит выяснить, ведь полученная информация так или иначе повлияет на вашу будущую семейную жизнь. Как это сделать? Просто сказать, что вам нужно серьезно поговорить, выделить для этого время и задавать прямые вопросы. В такой ситуации мужу будет сложно уйти от ответа. Но обязательно постарайтесь, чтобы тональность разговора была открытой и доброжелательной, возможно, в духе «у нас есть проблема, давай подумаем, как ее вместе решить».

Если причина отсутствия секса вполне невинная (например, вы у него первая, и он очень волнуется; или у него инфекция, полученная неполовым путем, и он еще лечится; да мало ли что еще в этом духе), то такой разговор только укрепит ваши отношения, создаст новый уровень доверия.

Если же причина настолько серьезна, что и в будущем исключает сексуальные отношения между вами, то, боюсь, вам придется принимать нелегкие решения. Потому что, сколько бы ни велись рассуждения, что могут быть удачные браки без секса, на самом деле это не так. Бессознательное недовольство, неудовлетворенность не только сексуальная, но и эмоциональная, будут непрерывно расти, пока не разрушат отношения окончательно. Это вовсе не та счастливая жизнь, которую представляют себе люди, вступая в брак. Они хотят быть счастливыми, а для этого нужны полноценные любящие отношения. И вы этого вполне заслуживаете.

Ирина, Россия, 25 лет

Что делать, если мать сильно раздражает?

По вашему короткому письму довольно сложно понять, что именно происходит в ваших отношениях с матерью. Зато, если посмотреть внимательно, вырисовывается отчетливая картина, что происходит лично с вами, и становится понятно, что тут, похоже, есть конкретная проблема. Смотрите сами – мать вызывает у вас очень много эмоций, пусть и негативных. Вы пишете о том, что она сильно раздражает вас, а потом вы испытываете ненависть к себе из-за чувства вины. И одновременно, в вас до сих пор живет обида на то, что вам доставались упреки, но так не хватало ласки и материнского отношения. Для психолога это типичная картина не преодоленной вовремя эмоциональной зависимости от матери. И нет, зависимость - это не когда вы во всем слушаетесь маму. Это когда мамины поступки или эмоции, в прошлом или настоящем, определяют эмоциональный фон вашей жизни.
Что с этим делать? Во-первых, стоит принять реальность такой, как она есть. И это будет очень трудно, потому что это означает принять то, что, скорее всего, ласки, одобрения и материнского отношения в том виде, как вам хотелось бы, вы, очень вероятно, так и не получите. Вам ведь сорок? Значит маме за 60? Или под 70? В таком возрасте люди крайне редко меняются кардинально. Она останется такой, как есть. И вам придется научиться принимать ее такой, как она есть, ценить моменты ее хорошего отношения (а они тоже есть, это, например, ее готовность помогать материально, вероятно, есть еще что-то). А вторая задача еще сложнее – это перестать хотеть большего, чем она может вам дать. Здесь, скорее всего, самостоятельно справиться не получится, но с помощью специалиста работа с зависимыми отношениям часто дает хорошие результаты. Проблема решается, напряжение и раздражение спадают, формируются эмоциональная самостоятельность и независимость, а это как раз то, что вам нужно.

Настасия, Владивосток, 40 лет

Мама хочет, чтобы я добавила своего парня в черный список

Вы попали между двух огней. Ситуация складывается так, словно вы должны выбирать между мамой и парнем. Но нет, это только так кажется, что должны. Дело в том, что вы пока еще только привыкаете к тому, что вы – взрослый человек, который сам принимает решения по поводу свой личной жизни и сам же потом справляется с последствиями. И ваша мама тоже пока не привыкла. Поэтому, похоже, ваша задача не в том, чтобы убедить маму, что ваше решение помириться с парнем - правильное. А в том, чтобы установить с мамой отношения на новом уровне, как у взрослой дочери с матерью. Это когда мать может, если хочет, высказывать свое мнение, давать советы, но вмешиваться в ваши решения – уже нет. Отсюда первый совет – поговорите с мамой. Но не о том, надо ли вам с вашим парнем мириться. А о будущем, о том, что вы уже выросли. И что вам пора самой принимать решения. Что вы, как все люди, имеете право на ошибки. Что будете слушать ее советы, но жить-то вам, поэтому решения вы будете принимать сами. Разговора на тему «Мама, я уже взрослая» вам все равно не избежать, а сейчас как раз подходящий повод.
 

И еще один небольшой совет. Не стоит подробно обсуждать то, что происходит в паре, с другими людьми. Под влиянием негативных эмоций можно наговорить лишнего, эмоции пройдут, а вот мнение о вашем партнере как о не очень приятном человеке у собеседников может и остаться. И вам самой же будет неловко объяснять, что на самом-то деле он хороший, просто так вот вышло… У любой пары есть свои секреты, не предназначенные для посторонних ушей. И это правильно.

Вероника, Херсон, Украина, 19 лет

Отношения с условием

     Судя по вашему письму, вы оказались в очень непростой и неприятной ситуации – ваш партнер вроде бы и не против отношений с вами, но только на определенных условиях. Его позиция, похожее, состоит в том, что отношения с вами ему особенно не нужны, но, если они нужны вам, можете продолжать, но с условием: не выходить за рамки, не требовать большего.
     Стоит ли соглашаться с таким условием? Решать вам. Но имейте в виду, что соглашаться на подобные условия – это сильно рисковать. Первый риск состоит в том, что вы никогда не будете удовлетворены отношениями. Будет постоянно не хватать ласки, внимания, любви, то есть, всего того, ради чего отношения и строятся. Второй - в том, что уже сейчас партнер предлагает вам жить одним днем, не планировать будущее. А что будет, если появится та, с которой ему захочется и отношений, и планов? Где окажетесь вы? И как вы будете вспоминать время, потраченное на эти полуотношения?
     Вы правы в том, что прекратили крики и слезы. Действительно, криком, слезами и ссорами вы все равно не заставите его относиться к вам так, как вам хотелось бы. И уговоры тут тоже не помогут. Сейчас все зависит от вашего парня. Он либо найдет в себе понимание, что вы важны ему и дороги, либо нет. Если найдет (а это возможно, вы сами пишете, что он уже меняется), то все будет хорошо. Если же нет, подумайте, зачем вам все это нужно. И не лучше ли будет попытаться найти того, что захочет быть с вами без подобных условий.
     Вероятно, вашему парню, чтобы разобраться в своих чувствах, понадобится какие-то время. И это нормально. Но, чтобы ожидание его решения не превратилось в образ жизни, я бы предложила вам поставить для себя конкретные сроки. Несколько месяцев, полгода. И посмотреть, сможет ли он изменить свое отношение к вам, к тому, что между вами есть. Вполне может быть, что у него все получится.

Дарья, Красноярск, Россия, 24 года

Не понимаю, почему я притягиваю таких людей?

Мне кажется, в вашей непростой ситуации самое важное вы уже сделали. Вы проанализировали оба ваших брака, выделили повторяющийся момент (то, что вас и ваш вклад в брак обесценивают). И решили что-то изменить, начав с себя, что совершенно правильно. По такому короткому письму невозможно точно сказать, что конкретно и где именно пошло не так в обоих ваших браках, но некоторые предположения все же сделать можно. Когда вы описывали первый брак, вы говорили о том, что муж не работал, а вы работали, то есть его содержали. Во втором браке вы делали «все, что надо» - готовили, убирали, приносили в семью деньги. В ответ от мужа получали игнорирование ваших проблем и обесценивание. Может, в этом и есть ответ, что с вами происходит? Вы стараетесь быть хорошей женой настолько, что не замечаете: а вам отвечают тем же? Чтобы брак нормально работал, нужно, чтобы обе стороны двигались навстречу друг другу, обе делали инвестиции в свой брак. Путь неравные, важен сам факт, что они идут с обеих сторон. Если же старается только одна сторона, то ее усилия неизбежно начинают обесценивать и принимать как должное. Похоже, с вами именно это и произошло. И отсюда совет – не старайтесь слишком, пока ваш партнер не покажет, что тоже готов стараться. И еще – в случаях, подобных вашему, не помешает помощь психолога. Важно ведь не только понять, что происходит, но и добиться изменений, которые позволят вам в новых отношениях поставить себя совсем по-другому.

Марина, Украина, 32 года

Как разобраться с приоритетами молодой семьи?

Я прочитала ваше непростое письмо, мне в первую очередь захотелось немного отстраниться от деталей и попытаться выделить главное – что же происходит между всеми вами. Думаю, вам тоже пора попытаться посмотреть на ситуацию со стороны. Итак, что мы имеем? Вы с мужем любите друг друга, расставаться не хотите, но договориться, где вам жить, не можете из-за того, что отношения с родителями с обеих сторон сложились не лучшие. Раз так, то имеются две проблемы. Первая – это то, что вы с мужем, кажется, пока еще не состоялись как полноценная пара, цельная единица с общими целями, задачами, взаимной поддержкой. И со способностью защищать себя от посторонних влияний, даже со стороны близких. Решить эту проблему можно просто, научившись вырабатывать более-менее общую позицию по любым семейным вопросам, которая в первую очередь будет учитывать ваши и его чувства, желания, потребности. Ну и время будет работать на вас, если вы ему позволите и поможете. Вторая проблема в том, что и он, и вы еще разрываетесь между новой семьей, вашей, и прежней, родительской. Вы оба явно путаете нормальную любовь к родителям с необходимостью смотреть на вашу личную ситуацию частично их глазами, смешивать свои и их жизненные приоритеты. Если вы хотите иметь нормальную собственную семью, то вашим основным приоритетом будет именно ваша новая семья. Значит, все, что на пользу вашей семье – хорошо. То, что работает на расставание – плохо. И все. Если ваши родители любят вас, то они хотят, чтобы вы были счастливы. Поэтому они смирятся с вашими решениями, даже если они им не понравятся. Если же они какое-то время пообижаются, то это не страшно: им ведь тоже нужно время, чтобы принять вашу взрослость и отдельность. И, знаете, ваша ситуация, хотя и трудная, вовсе не выглядит безнадежной. Ведь есть главное - вы с мужем любите друг друга и хотите быть вместе. Ну так и начните все заново, самостоятельно и оставив все обиды и все родительские влияния в прошлом. Определитесь с отдельным жильем, которое устроило бы вас обоих, тем более что варианты есть. Договоритесь не обвинять друг друга в поступках и словах родителей. Начните разговаривать честно и продуктивно по всем трудным вопросам, находить решения. Это не просто, но вполне возможно. И тогда у вас все сложится.

Алина, Красногорск, 30 лет

У меня нет личной жизни из-за мамы и сестры

К сожалению, вы правы в том, что ваша жизнь, похоже, принадлежит не вам. И, поскольку согласия на такое вы не давали, у вас появилось ощущение, что жизнь у вас украли. Точнее, не украли, а, скажем так, кража находится в процессе, ведь ваша жизнь еще вовсе не определена. Что же делать человеку, у которого что-то украли? Наверное, нужно попытаться вернуть украденное, верно? Или, если кража в процессе, остановить тех, кто покушается на его личную собственность. Думаю, смысл этой метафоры очевиден. Если вы не хотите потратить всю свою жизнь на совершенно бесполезные попытки исправить жизнь вашей сестры и матери, то нужно что-то менять. Вам ведь 28? И у вас есть работа? Это значит, что вы взрослый человек. Ну так и начните самостоятельную жизнь. Найдите способ переехать от матери с сестрой. Может быть, и работу стоит поменять, так, чтобы быть отдельно от сестры. Научитесь говорить матери и сестре нет, не берите на себя ответственность за других взрослых людей. Стоит понимать, что жизнь и поведение вашей сестры – это ее выбор. И постоянная тревога матери – тоже своего рода ее выбор. В жизни за свой выбор каждому приходится платить, но платим мы самостоятельно, а у вас сложилась ситуация, когда выбор делали они, а платите вы. Вы можете помогать близким, сочувствовать им, но отказаться из-за их выборов от своей жизни вообще – это, честно говоря, слишком. Отсюда совет: подумайте, что вам в жизни нужно для счастья? А что нужно, чтобы этого достичь? Ответили? Ну так и начинайте строить свою самостоятельную и в будущем счастливую жизнь, в которой, вероятно, найдется место и вашим близким, но только при условии хорошего и уважительного отношения к вам.

Оксана, Украина, Харьков, 29 лет

Парень решил честно уйти...

Мне искренне жаль это говорить, но ваш парень поступил правильно. Он выбрал честность и ответственность, не став продолжать отношения, в которых для него нет чувств. Вам сейчас больно, но вам было бы куда больнее, если бы он сказал такое потом, когда вы бы уже считали, что у вас серьезные и стабильные отношения. Что же касается того, что говорят ваши общие друзья… Что ж, возможно, они и правы, и он просто испугался серьезных отношений. Или, возможно, он сказал правду о том, что чувств к вам у него нет. Для вас разница невелика – он не готов (в настоящее время) с вами встречаться. И вы вряд ли что-то можете с этим поделать. Вы пишете, что хотели бы все исправить. Наверное, вы можете еще раз поговорить с ним, чтобы убедиться, что его решение расстаться – окончательное. Но это на всякий случай. Вы и так, мне кажется, сделали все, что могли. Вы вывели его на серьезный разговор, который привел к тому, что вы попытались встречаться (хотя у него были сомнения с самого начала). Для вас это сработало, для него – нет, как ни жаль. И жизнь привела вас к болезненному, но очень важному уроку: мы не можем управлять чувствами других. Не можем заставить других людей нас любить, не можем вернуть чужие чувства, если они угасли. Это несправедливо и очень обидно, но это так. И ваша нынешняя задача – это найти свой способ переживать такие удары, научиться обеспечивать себе поддержку в трудные моменты жизни, а также не терять веру в себя и в то, что в будущем все будет гораздо лучше.

Соня, Москва, 19 лет

Муж позволяет себе отдыхать от семьи

Хорошо, что вы внимательно отслеживаете все, что происходит между вами и мужем, чтобы избежать проблем между вами. Это ценный навык. Но в данном случае, мне кажется, тревога в связи с возможным разводом – ложная. И, если в вашей семье начнутся неприятности, то, похоже, вовсе не из-за того, что ваш муж от вас якобы устал. Вы обижаетесь на мужа за то, что он время от времени привлекает на помощь других людей (родителей), чтобы взять паузу и заняться тем, что он любит, или тем, что нужно сделать. И вам кажется, что это как-то угрожает вашим отношениям, хотя, похоже, дело обстоит в точности до наоборот. Умение брать такие паузы – лучшая гарантия того, что в человеке не накопится усталость от быта, от невозможности поделать что-то для себя, от раздражения из-за несделанных дел. Вы пишете, что муж любит вас и что, когда помощи нет, делает все, что нужно. Если вы хотите сохранить такое отношение, стоит, думаю, пересмотреть свое отношение к его выходным и… поучиться у него. Потому что вам, мне кажется, такой навык точно не помешает. Вы пишете, что тоже хотите отдыхать. Но не позволяете себе этого, придумывая оправдания своему личному запрету. Примеры? Пожалуйста. Вы пишете, что не можете оставить ребенка надолго. Но зачем надолго? Можно ведь и на пару часов, тоже даст вам отдых. Или вы пишете, что не хотите вмешивать родителей. Но почему? Кажется, они рады помочь. Другими словами, вы запретили отдыхать себе, и вас раздражает, что он себе это позволяет. А вот это уже повод для беспокойства. Ничто так не утомляет в отношениях, как постоянные упреки от человека, который сам себе запрещает что-то, и требует того же от других. Это очень опасный путь, вы пока едва ступили на него, и лучше всего будет осмотреться, переоценить ситуацию и развернуться в обратном направлении. Не попадайте в распространенную ловушку женского мазохизма, когда женщина вначале сама взваливает на себя слишком много, потом придумывает кучу оправданий, почему по-другому никак было нельзя, потом упрекает других либо за то, что они не делают того же, либо за то, что не ценят ее жертв. Но ценить не будут. Будут только раздражаться, и не исключено, что действительно устанут: от упреков, от накопившегося раздражения, от неприятной атмосферы в доме. Отсюда совет – даже с маленьким ребенком не забывайте о себе. Ищите и находите способы брать маленькие выходные для себя. И тогда у вас обоих будет достаточно сил и настроения, чтобы пройти нынешний непростой период, не повредив главное – ваши отношения.

Ксения, Москва, 32 года

Что делать, если родственники оскорбляют?

Конечно, находиться в такой ситуации, как вы описываете, очень тяжело. Вы спрашиваете, как поступить. Думаю, вам стоит вспомнить о том, о чем вы сами писали в письме: что вы взрослый, самостоятельный человек, с семьей, образованием и финансовой независимостью. А взрослый человек имеет полное право не ездить туда, где его оскорбляют и унижают. Даже если близкие считают, что так правильно. Вы пишете, что боитесь, что, отказавшись ездить туда, вы лишитесь папиной поддержки. Но что вы называете поддержкой? Насколько я поняла по вашему письму, отец не пытается остановить свою жену и мать, когда они на вас нападают. Он оказывает вам материальную помощь? Что ж, здесь только вам решать, стоит она всего того, что вы теряете, продолжая подставлять себя под оскорбления. А теряете вы немало. Во-первых, самоуважение и нормальную самооценку. Во-вторых, ощущение себя взрослым и компетентным человеком, поскольку пока не решаетесь себя защитить. В-третьих, отношения с мужем, который сначала слушает все те неприятные вещи, которые о вас говорят, а потом еще и оказывается виноватым, что не защитил вас, хотя в этом случае ваша защита – это ваша задача. Может быть, пора последовать тому принципу, о котором вы писали? Предоставить другим право думать и говорить все, что они пожелают, но тогда и себе предоставить точно такое же право не слушать все это и поступать так, как лучше для вас?

Леся, Киев, 24 года

Послеродовой захват, или мать перехватывает инициативу

Вы попали в очень распространенную и, одновременно, психологически очень опасную ситуацию. В целом вы верно описали то, что происходит: мать действительно пытается прожить вашу жизнь за вас. В ее оправдание можно сказать лишь то, что делает она это бессознательно, на сознательном уровне она, разумеется, считает, что делает все для блага вашего ребенка и вашей семьи. Но бессознательно, похоже, мать просто хватаются за иллюзорный шанс сделать свою жизнь лучше, полнее, исправить прошлые ошибки, чувствовать себя важной, нужной, главной. И на пути одна помеха – это вы. Отсюда такая резкая критика (вы недостаточно хорошая мать, жена, хозяйка, то есть свое место вы занимаете не по праву). И отсюда же посыл – вы должны забыть о себе, то есть сделать вид, как будто вас вообще нет. Разумеется, если рассуждать логично, вы никуда не денетесь, но ведь мы говорим не о разуме и логике, а о тех бессознательных желаниях, которые тем сильнее, чем менее они рациональны. Почему все это происходит именно сейчас? Дело в том, что «подготовка» к сложившейся ситуации началась не сейчас, она длилась всю вашу жизнь, когда вас контролировали и давили на вас. Часто бывает так, что на протяжении жизни такое давление кажется хоть и тяжелым, но все же выносимым. Но в периоды стресса и больших перемен (при появлении ребенка, например, это очень распространенный случай) женщина становится особенно уязвима, ее личные границы порой слабеют (особенно у тех, у кого они и так регулярно нарушались родителями). А влияние матери возрастает, так как она может оказать помощь, а может и отказать. Так что момент для захвата самый что ни на есть удобный. Но сдаваться вам нельзя ни в коем случае. Психологические последствия для вас, вашего ребенка и вашей семьи в целом могут быть очень драматичными. Для вас последствием прежде всего может быть падение (вплоть для разрушения) вашей самооценки. Вам придется внутренне принять мамино мнение о вас, и вы действительно будете постоянно ощущать себя слабой, ненужной, плохой матерью и женой. А так и до настоящей депрессии недалеко (что часто и происходит в подобных случаях). Тем более что склонность к депрессиям у вас, видимо, уже имеется. Для вашего ребенка ваше подчинение матери означало бы спутанные роли в семье: мама вроде бы есть, но ее как бы и нет, потому что есть еще одна главная мама, которая даже главнее папы… Кого слушаться? Кого не надо? На кого пытаться быть похожим? Эта психологическая путаница может серьезно нарушить формирование важных психологических аспектов вашего ребенка. Для семьи же в целом постоянный стресс из-за вашей мамы, ваши слезы и страдания тоже не на благо. Если несчастны вы – ваша семья вряд ли будет счастливой. Поэтому стоит постараться стать счастливой и свободной, а для этого вам придется принять несколько неприятных фактов. Первый факт: ваша мать внутренне не изменится. Не помогут ни разговоры, ни крики, ни выяснение отношений. То, что она считает извинения унижением, говорит о том, что у нее просто нет психологической возможности меняться и отступать, то есть, возвращаемся к началу: внутренне она не изменится. Факт второй: ее поведение с вами не изменится до тех пор, пока у нее есть возможность так себя вести. А возможность у нее есть, ведь ваши разговоры, извинения, даже крики для нее ничего не меняют, она может вести себя так, как считает нужным, ничего не теряя. И пока вы не поставите жесткую границу такому поведению, оно будет продолжаться. Третий факт: вы уже частично поддались на ее манипуляции. Считаете, что без ее помощи вам не обойтись, что ваша задача – не принимать ее грубости близко к сердцу, то есть, вы спрашиваете: как вам не страдать, позволяя маме вести себя по-прежнему. Ответ - никак. Это невозможно. Если мама будет вести себя по-прежнему, вы будете мучиться. Ваша реальная задача – прямо противоположная. Перестаньте воспринимать мамино поведение как приемлемое, поставьте ей условия, на которых вы готовы с ней общаться, и придерживайтесь своих правил. Например, таких, что мама может думать про себя что угодно, но кричать на вас и унижать в вашем же доме, а также при вашем ребенке она не имеет права. Или общение прекращается. Дайте ей выбор – менять поведение или нет. Пусть сама выберет, что ей важнее, иметь возможность давить и унижать или отношения с вами. Если, читая это, вы сразу же думаете, как все это невозможно, что у вас ребенок, что вам нужна помощь, что маме вы многим обязаны, и так далее… что ж, тогда, увы, приходится говорит об элементе зависимости в ваших отношениях с мамой, которые не дают вам делать самостоятельный взрослый выбор. Подумайте сами. Да, без помощи остаться трудно, но ведь растят же пары детей и без помощи от старших? Чем вы хуже? И да, мама помогала вам. И что? Если она попадет в трудную ситуацию, вы тоже ей поможете, верно? За помощь платят помощью, а не унижениями и подчинением. Так что от внушенной вам идеи, что без помощи вы пропадете и будете плохой дочерью, придется отказаться. Да, ставить границы очень трудно и порой больно, приходится принимать сложные и неприятные решения. Но результат будет того стоить. Вы начнете чувствовать себя не униженной и обиженной, а взрослой, компетентной, независимой. Иногда поставить границы удается самостоятельно, но у вас ситуация довольно острая, и я посоветовала бы обратиться к психологу. С профессиональной помощью процесс пройдет легче. В общем, стройте, укрепляйте и защищайте свои границы, и вы сможете перестать страдать и начать радоваться всему хорошему, что у вас уже есть – семье, малышу, работе, учебе, просто свой собственной жизни.

Юлия, Россия, Кемерово, 22 года

Когда терпение - враг

Ваша ситуация трудна не только тем, что вам приходится терпеть постоянные измены мужа, но еще и тем, что, в подобной ситуации, всегда есть риск потерять контакт с реальностью и начать воспринимать то, что происходит, как почти нормальное и терпимое. Вы заметили, что связи вашего мужа вы называете «это», «оно», «опять началось»? Вы уже бессознательно избегаете встречи с тем, что такое «это» на самом деле – измены. Чтобы принять решение, всегда лучше исходить из реальности, какой бы она не была, даже если признавать ее очень горько. Итак, что мы имеем? Вы вышли замуж за человека, который, похоже, испытывает некоторого рода зависимость от промискуитета – внебрачных сексуальных связей. Это похоже на зависимость, так как муж явно не хочет терять вас, терять семью, понимает, что такое поведение ставит под удар ваши отношения, но все равно продолжает. (Здесь сразу оговорюсь, что даже если это зависимость, не стоит относиться к этому как к болезни, перед которой человек бессилен. Это вовсе не так. У зависимых всегда есть выбор: поддаться своей зависимости или попытаться победить ее). Вы пишете, что вам страшно, что и дальше все будет так же. Что ж, страх пришел к вам вовремя. Он пытается подтолкнуть вас к действию. Пока вы терпите и все равно «пускаете мужа обратно», создается ситуация, в которой муж, в принципе, может продолжать изменять вам, потому что все равно сможет уговорить вас простить его. Он ничем, практически, не рискует. А вот вы рискуете потратить всю жизнь на проблемы вашего мужа. Если вы этого не хотите, принимайте решение, как будете жить дальше. Базовых вариантов действия у вас, похоже, три. Первый – последовать совету друзей и терпеть. Этот вариант я порекомендовала бы в последнюю очередь. Вы несчастны уже сейчас, и дальше не станет лучше. Наоборот, произойдет неизбежное падение самооценки из-за унизительной ситуации, могут начаться попытки приукрасить реальность, убедить себя, что все не так плохо, а это в будущем грозит серьезными разочарованиями и душевным одиночеством. Да и у детей подобные отношения в семье могут сформировать не лучшие представления о жизни и о любви. Второй вариант – довести до конца то, что вы уже как-то раз начали и развестись. Да, развод – это всегда тяжело, но рано или поздно раны заживут, и вы начнете все заново. Для детей развод это, разумеется, не радость, но, при грамотном подходе хотя бы одного из родителей, можно избежать большинства из травм, связанных с разводом, и сохранить ребенку отношения с обоими родителями. Третий вариант – поставить мужу ультиматум. Это трудный путь, но, если все получится, возможно, удастся сохранить то, что еще осталось от ваших отношений. Правда, здесь не все зависит от вас. Необходимо, чтобы для мужа вы и ваша семья были достаточно важны, чтобы искренне захотеть измениться. Если этого нет, то тогда, увы, придется вернуться ко второму варианту. Если же он и сам искренне хотел бы, чтобы все было по-другому, не пытайтесь договориться с ним, взять с него слово, а просто отправьте его не психотерапию. Там ему помогут разобраться в себе и, очень вероятно, преодолеть его навязчивую склонность к промискуитету. Что бы вы ни решили, не сидите и не ждите, принимайте решение и следуйте ему. Не только ради семьи и ребенка, но и для того, чтобы сохранить свое Я, уважение к себе и веру в то, что вы заслуживаете любви и верности.

Юлия, Россия, 28 лет

Муж, который не готов быть мужем

Конечно, вам сейчас горько и страшно, ведь это первые ваши серьезные отношения. Но постарайтесь все же не терять голову, хотя это и трудно, и попробуйте серьезно разобраться в сложившейся ситуации. Вы спрашиваете, как вам сохранить брак. По вашему подробному письму мне показалось, что, хотя вы и официально замужем, то, что между вами происходило, трудно назвать зрелыми отношениями, а уж тем более нацеленным на будущее браком. То, как вы описываете поведение мужа, говорит о том, что он пока еще к стабильным семейным отношениям просто не готов. Смотрите сами: при внутренних проблемах (когда плохо и ничего не радует) он скандалит с вами, причиняет боль грубостью и «хочет на ручки». Так при стрессе ведут себя дети. Идем дальше. Он захотел завести семью и детей потому, что у его папы в этом возрасте уже было двое. Но взрослый мужчина перестает гнаться за отцом! Это удел подростков или людей не вполне зрелых. Далее ваша сцена с пропущенной годовщиной свадьбы. Честно говоря, бывает, что люди забывают или игнорируют важные даты, особенно мужчины. Но вот последующая реакция опять была совсем не взрослой. По-взрослому и по-мужски было бы просто извиниться, возможно, подарить цветы. Потому что взрослые люди принимают свою ответственность за свои поступки, а не пытаются настаивать на своей правоте даже вопреки очевидному. Для чего я это перечисляю? Просто чтобы показать вам – кажется, ваш муж пока совершенно не готов к тому, чтобы стать половиной стабильной пары, не готов быть мужем в полном смысле слова. Вы пишете, что любите его. Тогда надо, мне кажется, задаваться вопросом не о том, как сохранить брак, а о том, как заново построить с ним отношения, если такое возможно. Он явно не в той стадии свой жизни, когда стоит воздавать настоящую семью, но ведь встречаться с вами он может? Если вы действительно любите его и расставаться, несмотря ни на что, не готовы, может, стоит предложить ему начать все заново? Если у него не осталось чувств к вам, вы все равно ничего не сможете поделать – он уйдет. Если же он еще любит вас, он согласится. И, возможно, у вас появится шанс постепенно построить такие отношения, где не только вы хотели бы сделать его самым счастливым, но и он – вас.

Мария, Москва, 21 год

Пьющий муж: куда идти?

Вам определенно не позавидуешь – вы живете с пьющим человеком. Пьющие, рано или поздно, начинают вызывать у близких, особенно у супругов, те чувства, о которых вы пишете: отвращение и даже омерзение. А также невыносимую усталость, так как вам приходится быть взрослой и ответственной за двоих, смотреть за тем, чтобы его действия не принесли вреда ни ему самому, ни другим. Но что вы имеете в виду, когда спрашиваете, как ему это сказать? Вы же писали, что уже говорили ему об этом. И его ответ тоже был – иди, куда хочешь. Вы рассчитываете найти какие-то правильные слова, чтобы до него дошли ваши чувства? Чтобы его ответ был каким-то другим? Чтобы он испугался и взялся за ум? Увы, скорее всего, этого не будет. Он все слышал, и ответил так, как мог. Что вы можете идти, куда вздумается, а он будет продолжать пить, потому что иначе не может. Поэтому гораздо важнее другой вопрос. Что вы будете делать, когда примете ответ мужа как реальность? Основных пути у вас два. Первый – продолжать жить, как живете. В этом случае стоит понимать: то, как вы живете сейчас – это и есть ваше будущее. Другого, вероятнее всего, не будет. Если от такой перспективы вам становится страшно, подумайте о другом варианте – разойтись. В этом случае вам придется пойти на большие трудности (например, все же найти способ поделить жилплощадь; так не бывает, чтобы совсем ничего нельзя было бы разменять, или продать, или снять). Вам будет непросто, потери будут, но у вас появится будущее, нормальное будущее. Вы будете жить так, как сами хотите и можете, уже не растрачивая напрасно силы, здоровье и годы своей жизни на человека с зависимостью. К тому же, бывает и так, что, столкнувшись с реальной перспективой потерять семью, пьющий человек останавливается и пытается прекратить пить. Правда, далеко не всегда, это зависит от того, насколько далеко зашла его проблема. Сейчас вам предстоит непростое время – нужно обдумать свое положение, взвесить все и принять решение, как жить дальше. Кажется, время слов и разговоров для вас прошло. Искренне желаю вам, чтобы решение, которое вы примете, было для вас правильным.

Наталья, Новокузнецк, 44 года

Испытываю чувство вины после смерти бабушки

Примите соболезнования в связи с вашей утратой, терять близких – это очень тяжело, особенно если к чувству горя примешивается сильное чувство вины перед покойным. Первое, что надо сказать – чувство вины перед тем, кто умер, в той или иной степени испытывают все близкие умершего. Просто так устроена человеческая психика. Близкие умершего начинают вспоминать, что они сделали не так, в чем обидели, что не доделали для покойного. Так что вы тут – совсем не исключение. Понимаю, что ваша ситуация сильно осложняется ссорой с покойной бабушкой и ее словами. И здесь я предлагаю вам постараться рассудить не эмоционально, а рационально. Инсульт – это результат гипертонии, которой ваша бабушка страдала, скорее всего, уже довольно долго. И вовсе не вы устроили так, что она стала жертвой этой болезни. Это просто возраст, общее состояние организма и условия жизни. А вовсе не вы. Да, к сожалению, у гипертоников бывают инсульты, порой фатальные. Но крайне редко бывает так, чтобы какое-то строе переживание (вроде ссоры, например), вызвало инсульт. Если вообще бывает. Общий психологический фон может на это повлиять, но разовое, острое событие… сомнительно. Скорее всего, инсульт у вашей бабушки случился просто потому, что так текла ее болезнь, а не из-за вашей ссоры. Что касается ее слов… Люди много чего неприятного говорят друг другу, если они разгневаны, обижены, испуганы. Возможно, своими словами бабушка пыталась показать вам, насколько сильно она сердита. Пожилые люди прибегают к таким доводам довольно часто. Думаю, бабушка действительно была на вас обижена, но подумайте сами – разве можно прожить с кем-то рядом долгие годы и ни разу не поссориться, не обидеть друг друга? Так просто не бывает. Все мы иногда бываем неправы в ссорах, а потом чувствует себя виноватыми. И это нормально. Если есть возможность – потом просим прощения. Если такой возможности нет, потому что человек умер – просто живем дальше с чувством вины, которому ни в коем случае нельзя позволять разрастаться до размеров, угрожающих даже вашей жизни. Потому что ваше чувство вины ничего не исправит и никому не сделает лучше – ни вам, ни покойной бабушке, ни вашей маме, ни тем важным и любимым людям, которые обязательно появятся в вашей жизни в будущем. Вы ведь уже про себя раскаялись в ссоре? Ну и достаточно. Пообещайте себе быть более сдержанным с близкими в ссорах (которые все равно будут, а как иначе?) и живите дальше, стараясь поступать так, чтобы не слишком сильно жалеть об этом потом. И все у вас будет хорошо.

Кирилл, Запорожье, Украина, 20 лет

Любящие отношения с интимным «но»

Вы совершенно правы в том, что не опускаете руки и пытаетесь исправить ситуацию, сложившуюся в вашей интимной жизни. Неудовлетворенность в сексуальном плане может бросить тень даже на самые близкие и любящие отношения. Вы пишете, что главное в вашей паре уже есть – вы любите друг друга и оба искренне хотите доставить друг другу удовольствие. Но не получается. Давайте подумаем, в чем же именно состоит проблема, и, в зависимости от этого, наметим пути ее решения. Судя по вашему письму, версий может быть две. Первая и самая простая – ваш мужчина просто не знает, что от него ожидается, что считается нормальным в близости, что нет. Если постоянных отношений у него не было, такая неосведомленность вполне возможна даже в 50 лет. Если проблема в этом, я бы посоветовала совместный визит к сексологу. Не для того, чтобы что-то лечить. Просто такая встреча может стать для вашего партнера способом «открыть глаза» на многообразие возможностей в близости. Как и на то, что считается нормальным и уместным, и на то, что возраст тут вовсе не причем. Если же проблема не в неосведомленности, если ваш мужчина все понимает, но испытывает скованность и стеснение в близости, если сам накладывает на себя некие ограничения даже в ущерб вашим отношениям, то тогда вам стоит обратиться к психологу. В этом случае речь идет о его личных психологических сложностях, которые находят свое отражение в его сексуальном поведении. К счастью, большинство таких сложностей вполне решаемы, и работа со специалистом вполне может помочь в том, чтобы близость стала радостной для вас обоих.

Инна, Оренбург, 46 лет

Начало отношений без продолжения

По вашему короткому письму сложно понять, что именно произошло (поэтому и конкретный совет дать сложно). Я поняла только, что у вас была близость с мужчиной, что вы испытываете к нему сильные, страстные чувства, но эти чувства вы не можете больше реализовать. Сразу же напрашивается вопрос – почему не можете? Вы пробовали? Вы говорили с этим мужчиной о том, что хотели бы продолжения? Что хотели бы большего? Если не говорили, то, возможно, имеет смысл поговорить. Если выяснится, он так же заинтересован в вас – отлично. Если же по каким-либо причинам вы получите отказ, у вас, по крайней мере, будет ясность в том, какова ваша дальнейшая задача: это пережить разрыв. Переживание разрыва – это непростая внутренняя работа, которая состоит не просто в том, чтобы забыть, а чтобы перестать жить безответными чувствами. Если речь идет об отношениях, которые распались, даже толком не начавшись, может помочь следующее. Попробуйте думать о том, что произошло, как о страстном приключении. Приключении в хорошем смысле, которое помогло вам понять, на какие яркие чувства способны вы сами, подарило вам пусть недолгую, но все же радость. И напоминать себе, что долго приключения не длятся, как правило, это просто яркие эпизоды, и все. Если же (по прошествии полугода, например) ваши чувства не слабеют, не затухают, обратитесь к психологу. В этом случае речь может пойти об элементах зависимости, которые лучше не оставлять без внимания и которые могут помешать вам строить личную жизнь дальше.

Светлана, СПб, 46 лет

Всю жизнь молчать и подстраиваться под мужа?

Вы попали в трудную, но, к сожалению, довольно часто встречающуюся ситуацию. Прежде, чем планировать, как из нее выйти, давайте разберемся, что происходит между вами и вашим мужчиной с психологической точки зрения. Первое, что бросается в глаза касательно вашего мужчины – это его манипуляции. Он выдает за факты то, что фактами вовсе не является, подменяет понятия. Да, вы молоды, но разве молодость мешает понять, что с вами обращаются неправильно? Он говорит, что у вас все хорошо, что так и должно быть, но разве может быть хорошо в семье, где принято рукоприкладство? Он заявляет, что вы еще мужчин не видели, но разве вы действительно не видели примеров других отношения? У ваших родителей, подруг, соседей? Разве все живут так или даже хуже? У подобных манипуляций простая (и не всегда осознанная манипулятором) цель – подавить партнера, заставить подчиниться полностью. К сожалению, не все люди способны поддерживать качественные и уважительные отношения. Некоторым, чтобы чувствовать себя «на коне», необходимо подавлять и унижать другого. За этой потребностью лежит неосознанный страх, что, если партнер будет самостоятельным и с чувством собственного достоинства, то он подавит самого манипулятора. Этот страх, разумеется, не реалистичен и бессознателен, но он очень острый и способен подтолкнуть к самым неприглядным поступкам. Плохо еще и то, что конца у процесса подавления нет, ведь цель такого подавления не осознается, и, значит, не достигается никогда. То есть, даже если вы будете стараться изо всех сил угодить вашему мужчине и подстроиться под него, он все равно будет дальше и дальше давить на вас. Вы спрашиваете, что делать? Первый совет – послушать ту часть вашей личности, которая настаивает на том, чтобы вышли из этой ситуации. (Временно или постоянно – зависит от вас и вашего мужчины). Эта ваша часть права: то, что происходит с вами – не нормально и не приемлемо. Никто не заслуживает того, чтобы его подавляли и унижали. Вам, если вы хотите жить нормальной и достойной жизнью, нужно научиться говорить «нет» тем отношениям, которые вполне могут разрушить и вашу самооценку, и надежду быть счастливой в паре. Если ваш мужчина любит вас и готов меняться, он, вероятно, попытается вас вернуть. И тогда у вас будет шанс заставить его пересмотреть и свои взгляды, и ваши отношения. Если же ему нужны не вы лично, а просто молодая девушка, которую можно держать в повиновении, он попытается найти себе другую, ту, которая не окажет сопротивления. И тогда вам станет ясно, что на этого мужчину не стоит тратить время своей жизни. Вторая же часть вашей личности, которая боится уйти, остаться одной навсегда, никого не найти – это та часть, которая уже поддалась на манипуляции и давление, поверила всему, что говорит ваш мужчина, думает, что не надо ничего менять, а то хуже будет. Боюсь, эта часть толкает вас к тому, чтобы вообще не брать на себя ответственность за качество собственной жизни, не замечать своих чувств, не пробовать нового, то есть вообще не жить в каком-то смысле. Стоит ли эту часть слушать? Ведь вам всего 19, у вас впереди вся жизнь, стоит ли сейчас отказываться от всего хорошего, что может дать вам будущее, ради отношений, которые уже сейчас делают вас несчастной? И напоследок: сейчас вам непросто, поэтому постарайтесь заручиться поддержкой близких вам людей – подруг, родственников, родителей. Если рядом есть кто-то, на кого можно положиться, многие проблемы решаются гораздо легче.

Маргарита, Россия, Благовещенск, 19 лет

Как простить мужа за приставания к маме?

Вы прошли трудное испытание. И, надо сказать, прошли его достойно. Вы сами определили, где наступает предел вашей терпимости, и, когда муж его превысил, действовали решительно. И, как мне кажется, очень правильно. Есть отношения, которые нет смысла сохранять, те отношения, в которых один из партнеров совершенно не уважает другого. Как ваш муж, например. Он ведь не просто изменил вам (или пытался изменить), он поступил так, как будто вас вообще не существует или вы не имеете никакого значения. Отсюда вопрос – почему вам так важно его простить? Если ради него, то он навряд ли нуждается в вашем прощении. Его поступок говорит о том, что чувство вины ему не очень знакомо, а в прощении нуждаются лишь тот, кто чувствует себя виноватым. Если вы полагаете, что вам нужно простить его ради собственного душевного спокойствия, то, мне кажется, вы торопите события. Вероятно, вы сейчас испытываете гнев, боль, обиду. Порой, это не самые приятные чувства. Но пока что они нужны вам, чтобы быть решительной и стойкой, чтобы не обратиться к уже привычной для вас модели постоянного «прощения» и «закрывания глаз». Эти вроде бы неприятные эмоции пока что оберегают ваше чувство собственного достоинства. Они будут уходить по мере того, как новые события и люди в вашей жизни начнут казаться важнее того, что произошло. И с течением времени все произошедшее перестанет иметь большое значение. Конечно, это не совсем прощение. Прощение – это когда вы почувствовали, что случившееся между вами в прошлом больше не имеет никакого влияния на ваши нынешние отношения. Сложно сказать, придете ли вы когда-нибудь к такому пониманию того, что произошло между вами. Но, мне кажется, сейчас гораздо важнее другое – начать строить собственную, отдельную, приносящую позитивные эмоции жизнь. И тогда прошлое начнет уходить все дальше и дальше. А вот с мамой стоит поговорить и попытаться наладить отношения. И попросить ее в будущем быть с вами более откровенной. Ее поддержка сейчас вам совсем не помешает.

Елена, Минск, 30 лет

Во время ссор муж не сдерживается

По вашему письму трудно сказать наверняка, что происходит с вашим мужем, но похоже на то, что у него серьезные проблемы с контролем над агрессией. Признаками такого плохого контроля являются: - проявление физической агрессии (вы пишете что муж распускает руки в отношении вас, даже беременной); - обильные, порой нелогичные и абстрактные обвинения (вы пишете, что он называет вас «плохой женой» и говорит о том, что жалеет о вашем браке, и это после 10 лет супружества); - угрозы (о них вы тоже писали); - временное отключение от реальности (например, угрозы просто вас «вышвырнуть с позором», на что у него нет никаких прав юридически). Кажется, большая часть признаков налицо? Если так, что самое важное, что вам нужно понять – то, что это не ваша проблема, это проблема мужа. Поэтому, как бы вы себя ни вели (отвечали, молчали, плакали) его неконтролируемый гнев все равно будет выливаться в ссорах. Ваш характер тут совершенно не при чем. И виноватой вам чувствовать себя не в чем. А существующую проблему надо решать в корне. И решить ее может только сам муж. Поэтому я бы посоветовал поговорить с ним, когда он будет в нормальном настроении. Многие из тех, кто страдает от проблем с гневом, часто про себя жалеют о своем поведении и хотят изменить ситуацию. Если ваш муж из таких, уговорите его пойти к психологу. Самостоятельно проблемы гнева решаются редко. А грамотная психологическая работа с агрессией может дать хорошие результаты. И еще совет. Возможно, им лучше будет воспользоваться не сейчас, когда вы беременны, а позднее, когда вы придете в себя после родов. Вы пишете о своем чувстве вины после ссор и о том, что всегда его прощаете. Казалось бы, это должно способствовать миру в семье, но практика показывает, что эффект такого поведения будет обратный. Плохо контролирующий свою агрессию человек бессознательно «читает» такое поведение как своего рода разрешение вести себя так и дальше. Так вот, не берите на себя вину за чужие проблемы. И постарайтесь донести до мужа, как больно вас ранят такие ссоры и как плохо они действуют на ваши отношения и на психику детей. Не поддерживайте в нем иллюзий насчет того, что якобы вы оба в чем-то виноваты или что так можно жить до бесконечности. Только поняв, что так больше нельзя, он может начать что-то менять. Вы пишете, что он любит вас? Ну так пусть докажет это, признав проблему и сделав попытку изменить свое поведение, которое угрожает всему хорошему, что есть в вашей паре.

Асель, Казахстан, 33 года

Уйти к любимой женщине или остаться с женой?

Вас можно было бы просто поздравить с тем, что вы нашли «своего» человека, если бы эта встреча не привела вас к необходимости сделать трудный выбор – уйти или остаться. Знаете, по вашему письму у меня сложилось впечатление, что на самом деле выбор вы уже сделали. Смотрите сами: в письме вы называете свою любимую «мой человек», говорите, что «любите ее безумно», а жену определяете как «нелюбимого человека», с которым очень не хочется прожить всю жизнь. По-моему, все уже расставлено по своим местам. И теперь вам просто хотелось бы убедиться, что на такой выбор вы имеете право. Конечно, имеете. И в пользу такого выбора есть немало соображений. Во-первых, вы поженились очень молодыми, вероятно, тогда сами плохо понимали, чего хотите и кого любите. А такие браки, увы, часто бывают или несчастными, или короткими. И порой они заканчиваются тем, что один из супругов встречает «своего» человека. Вы оба молоды, у вас многое впереди. Если вы считаете, что с браком совершили ошибку, возможно, стоит попытаться ее исправить, пока для вас обоих с женой не стало поздно. К тому же, стоит помнить: для ребенка развод – это, разумеется, тяжелый момент, но расти в семье, где родители едва терпят друг друга – не менее тяжело. Однако, в вашей ситуации важно проявить не только упорство в стремлении к счастью, но и ответственность, иначе велика вероятность того, что чувство вины не будет давать вам покоя. Например, из-за дочки, которую вы любите. Стоит помнить, что развод вовсе не означает, что вы перестанете быть отцом. Крайне важно, и для дочери, и для вас, чтобы вы поддерживали с ней постоянный, полноценный контакт, уделяли ей время, заботились о ней. В разводе быть хорошим отцом труднее, но все равно вполне возможно. И еще – вашим отношениям с любимой еще меньше полугода. Может быть, перед тем, как решиться уйти из семьи, стоит дополнительно убедиться в том, что ваша любовь – это всерьез и надолго? Что это не вспышка влюбленности и страсти, которая может быть очень яркой, но короткой? В вашей ситуации было бы очень горько оставить уже сложившиеся отношения ради иллюзии. Но, если вы совершенно уверены, что нашли «своего человека», то тогда я просто пожелаю вам удачи. Вам, конечно, придется непросто, но любовь и счастье в паре очень помогают в преодолении трудностей.

Роман, Россия, Петрозаводск, 32 года

Если мама с бабушкой вызывают отвращение…

Ваша реакция на подобное «открытие» вполне естественна, и вот почему. Во-первых, не случайно принято так, чтобы дети не были в курсе подробностей сексуальной жизни родителей. То есть, взрослые дети, разумеется, знают или догадываются, что у родителей есть личная жизнь. Но так уж устроена человеческая психика – непосредственное предъявление родителей в интимных ситуациях будет для ребенка, даже взрослого, в той или иной степени травматично. Во-вторых, вы не просто случайно получили излишнюю информацию. Вы узнали, что ваши близкие нарушают одно из важных общественных табу (запретов) – запрет на инцест, то есть на сексуальные отношения между близкими родственниками. И такая информация о близких вполне может вызвать чувство отвращения и желание их избегать, почти на инстинктивном уровне. И подобное отвращение и отчуждение внутри семьи может переживаться очень тяжело. Давайте посмотрим, что в подобной ситуации можно предпринять. Первый совет может прозвучать немного абсурдно, но на самом деле это не так. Подумайте, не могли ли вы ошибиться касательно того, какие у них отношения? Если вы что-то увидели, уверены ли вы, что правильно истолковали ситуацию? Что это не было, например, попыткой осмотра медицинской проблемы или массажем, и так далее? Если вы что-то услышали, уверены ли вы, что это говорилось всерьез? И именно о них двоих? Если вы однозначно уверены, что полученная вами информация верна, то тогда, наверное, вам стоит послушать свою интуицию и начать увеличивать дистанцию между вами и вашей семьей. И дело даже не в том, как с моральной точки зрения относиться к таким связям. В инцестуальных семьях одной из главных проблем бывает полная спутанность семейных ролей и психологических границ. В принципе, семейные роли включают в себя определенный набор неписанных прав и обязанностей каждого члена семьи. А если эти роли перепутаны, ни у одного из членов семьи нет никаких гарантий, что его права будут соблюдаться, а нормальные ожидания (в самых разных отношениях) оправдываться. Из безопасного и уютного пространства семья превращается в нечто непредсказуемое, хаотичное и психологически не безопасное. Одновременно, часто происходит нарушение личных границ всех или отдельных членов семьи. Ведь табу на определенные отношения – это тоже границы, и очень серьезные. И, если в семье они свободно нарушаются, можно предположить, что и другие неписанные границы будут нарушаться, что может сильно и негативно сказаться на других членах семьи. Отсюда совет: если вы уверены в правильности своей информации, начинайте работать над собственной самостоятельностью и независимостью. Не стоит размышлять о том, что там происходит у старших. Да, если вы правы, у них серьезные проблемы, но вы не можете ничем им помочь и не можете ничего изменить. Поэтому переключайтесь на себя. Вам ведь 17? Может, стоит найти учебное заведение в другом городе? Или даже одновременно с учебой пойти работать, чтобы в перспективе начать жить отдельно? Самостоятельность и независимость позволят вам занять ту дистанцию от семьи, которая будет вам психологически комфортна, к тому же, живя своей жизнью, вы просто будете меньше думать о том, что происходит у старших поколений, это станет для вас куда менее важным и будет переживаться намного легче.

Рита, Москва, 17 лет

Он то уходит, то возвращается - что делать?

Очень похоже, как ни грустно, что вам встретился молодой человек специфической психической структуры, которая характерна тем, что ему сложно поддерживать стабильные отношения в паре. Такие люди в отношениях чаще всего ведут себя по принципу «шаг вперед – два назад». На практике это выглядит примерно так: только-только пара нашла общий язык, или помирилась, или определилась в отношениях, как он тут же либо исчезает, либо пытается порвать отношения. Дело в том, что некоторые люди просто бессознательно боятся близости. И одновременно хотят отношений, тепла, любви. Желание заставляет их искать отношений, возвращаться после разрыва, но, как только все приходит в норму, страх начинает выигрывать, причем с такой силой, что порой заставляет людей совершать совершенно, казалось бы, неадекватное поступки, например, писать сообщение о разрыве ни с того, ни с сего. Иметь дело с такими людьми очень трудно, хотя иногда возможно. Но нужно понимать, что одного вашего желания создать нормальные отношения может быть недостаточно. Если страх близости умеренный, у ваших отношений есть шансы. Если слишком силен, то длительные отношения будут невозможны в любом случае. Что вы можете сделать? Думаю, стоит поговорить с ним и спросить у него, почему он уходил. А также – почему возвращался. Если он скажет, что вернуться его заставляли чувства к вам, то у вас есть шансы. Шансы на то, что он сможет преодолеть страх и оставаться в нормальных отношениях. А дальше я бы посоветовала попытаться с ним договориться. Дело в том, что людям, испытывающим страх близости, важно знать, что они могут, если им станет совсем трудно, ненадолго выйти из контакта, побыть наедине с собой, успокоиться, чтобы потом вернуться. Поэтому полезно бывает сказать такому человеку, что вы не против таких перерывов, но категорически против того, чтобы он каждый раз обрывал ваши отношения навсегда. Если это условие для него приемлемо, вы можете попытаться построить с ним что-то хорошее. И еще – не думаю, что вам стоит бояться такого прямого разговора. Если ваш молодой человек дорожит вами и не испытывает непереносимого страха, он пойдет вам навстречу. Если же нет, то, возможно, он из тех, что способен только на короткие периоды отношений. И тогда вам стоит задуматься, может ли сделать вас счастливой тот, кто бросает вас примерно раз в год. И не лучше ли будет попытаться найти того, кто сможет стать вашей надежной парой.

Елена, Москва, 35 лет

Стоит ли быть запасным вариантом?

К сожалению, вы во многом правы – отношения, в которых вы сейчас находитесь, действительно, не ведут вас ни к чему хорошему. Давайте попробуем рассмотреть мотивацию всех участников подробнее, возможно, так вам будет легче принять решение, как быть дальше. Насчет своих мотивов вы пишете открыто и честно – вы любите его и не хотите его терять. А вот чтобы понять мотивацию вашего любимого человека, стоит попробовать представить себе и мотивацию его «мадам». Вы, вероятно, правы, она догадывается, или слышала, или даже точно знает о вашем существовании. Почему она все это терпит? Вероятнее всего, по тем же причинам, что и вы – любит и не хочет терять его. Тем более что он открыто говорит, что любит ее и связан с ней обязательствами, то есть у нее есть основания думать, что она для него важна. То есть мы имеем двух влюбленных девушек, готовых мириться с наличием соперницы, чтобы не потерять мужчину. А что же сам мужчина? Знаете, то, что происходит, имеет название – манипулятивные отношения. Это когда мужчина (сознательно или бессознательно) использует соперничество женщин чтобы, например, держать их обеих под контролем. Или (а таких мужчин не слишком много, но они есть) чтобы постоянно подпитывать за счет женщин свою самооценку – для таких людей просто счастье, когда их тянут в разные стороны две влюбленные женщины. В любом случае, речь идет об использовании других для решения своих личных проблем. А для вас это означает, что, если вы не измените ситуацию, то, скорее всего, так и останетесь «запасным вариантом». Ведь, хотя он и говорит, что без вас он не может, живет он не с вами и бросать другую не собирается. Так стоит ли тратить свою жизнь на человека, который не готов ответить вам тем же? Может быть, стоит серьезно поговорить с ним и предложить ему все же сделать выбор? Она или вы? Если он выберет вас, потому что действительно без вас не может, у вас будут все шансы построить с ним нормальную жизнь, где никто ни для кого не будет «запасным вариантом». Если же выберет ее… тогда вы будете знать цену его словам о чувствах к вам.

Марина, Москва Россия, 27 лет

Отпускать ли изменившую жену?

Измена – это всегда тяжелое испытание для пары, тем более когда изменившая сторона пытается, но никак не может решить, с кем быть дальше. К сожалению, легких и простых выходов из такой ситуации не существует, а ваш выбор вариантов поведения невелик. Давайте рассмотрим их по очереди, с плюсами и минусами, может быть, так вам будет проще определиться. Во-первых, сразу скажу, что ваша идея «заставить ее забыть его» или искусственно «возродить чувства» не сработает. Нельзя заставить кого-либо любить или не любить. Второй вариант – это переждать. Плюс этого варианта в том, что, если жена просто увлеклась, ее чувства к другому могут быстро погаснуть, и у вас появится шанс начать все заново. Минус тоже есть. Практика показывает, что, если занять в вопросе измены пассивную позицию, есть вероятность повторения подобных историй. Третий вариант, наверное, самый разумный, хотя и трудный. Можно поставить жене четкий срок, за который она должна определиться, с кем она будет дальше. Если выберет вас, настаивайте, чтобы она оборвала все связи с тем человеком, и неважно, какая у кого компания и где они учатся. Всегда можно перевестись в другое место. Если выберет его – отпускайте. Вы не хотите разрушить семью, но разве то, как вы живете сейчас – это хорошая семья? Вы уже сейчас «выносите друг другу мозг», и, если так будет продолжаться и дальше, постепенно вы начнете ненавидеть друг друга. И для ребенка нет ничего хорошего расти в семье, где родители страдают и ссорятся. Еще, наверное, стоит напомнить о том, что это очень хорошо – понимать и учитывать чувства других людей. Но не стоит забывать и о своих. В вашем случае – о том, что на мужской самооценке и самоуважении такая ситуация, как у вас, скажется крайне отрицательно. И чем дальше, тем больше. Поэтому не стоит ее затягивать. Какое бы решения ни было принято, это все же будет лучше, чем мучения и неизвестность.

Иван, Пинск, 28 лет

Если отец пьет, а мать страдает

Ваша ситуация очень тяжелая, в особенности потому, что вы практически ничем не можете помочь свои родителям. Вы и так сделали две важных вещи. Во-первых, вы стали жить отдельно, что было совершенно правильным решением, пусть хотя бы один человек спасется из этого кошмара. Во-вторых, судя по вашему письму, вы серьезно продумали ситуацию, поняли, почему мама вышла за папу, почему так долго терпит его алкоголизм. И это уже не мало. Понимание дает возможность принимать разумные решения. Казалось бы, разумным решением для вашей мамы было бы расстаться с отцом, тогда нагрузка на ее здоровье и нервную систему была бы намного меньше. Но она не делает этого, и, поверьте, общее жилье – не основная причина. Если женщина не хочет терпеть мужа-алкоголика, она всегда найдет, куда уйти – продаст или разменяет жилье, уйдет к родителям, снимет квартиру, в общем, сделает что угодно, но не останется. У вашей мамы было 25 лет на то, чтобы решить этот вопрос. И, если она остается с отцом, значит, она приняла (может, даже неосознанно) решение жить с ним, несмотря ни на что. Да, это был невротический выбор, продиктованный травмами детства, но все же это ее выбор, и никто на свете не может его изменить, вы в том числе. Вы не сможете ни защитить ее, ни помочь ей, если она сама не хочет ничего менять. Как я поняла из вашего письма, она еще пытается ждать от отца чего-то хорошего: помощи, поддержки, понимания. Она ждет напрасно. Алкогольно зависимый человек не способен ни стабильно поддерживать, ни улучшать отношения в семье. Ваша мама, похоже, еще на что-то надеется, поэтому каждый раз каждый раз обижается и разочаровывается. Отсюда крики и ссоры. Пожалуй, единственное, что вы можете сделать для мамы – это попытаться объяснить ей, что ее попытки получить что-то хорошее от мужа безнадежны, что ее желание, чтобы он помогал ей, никогда не осуществится, и что и дальше ее жизнь будет такой, как сейчас. Может, такой разговор подтолкнет вашу маму к действию. Но шансов на это немного. Так что оказывайте маме моральную поддержку, выслушивайте ее, помогайте, чем можете, но не пытайтесь взять на себя ответственность за мамину жизнь. Из этого все равно ничего не выйдет. А вот для себя вы не только можете, но и должны кое-что сделать: перестать чувствовать себя виноватой перед мамой, которая осталась с отцом вдвоем и «еще больше поблекла». Вы не виноваты ни в том, кого выбрала ваша мама в мужья, ни в том, что она так и не развелась с ним, хотя могла бы (хотя бы ради вас), ни в ее проблемах со здоровьем. Очень жаль, что она пришла к такому результату, но вашей вины тут нет. Ваша задача – построить свою собственную жизнь так, чтобы в ней вообще не было бы темы алкогольной зависимости, которая портила бы жизнь вам и вашим будущим детям. Пусть поколенческий сценарий алкогольных браков остановится на ваших родителях, а ваша жизнь сложится совсем по-другому.

Юлия, Хмельницкий, Украина, 23 года

Как заставить себя полюбить мужа?

Вы спрашиваете, как заставить себя полюбить мужа. Но заставить себя полюбить кого-то – это невозможно. Так уж устроена наша психика. Можно, конечно, заставить себя жить с человеком, который вам неприятен, а в сексе даже отвратителен… и ради чего? Ради ребенка? Но в семьях, где мать несчастна, не вырастают счастливые дети. Мне кажется, сейчас для вас важнее не вопрос о том, как изменить свои чувства, а о том, как в них разобраться. И, возможно, начать с того, чтобы ответить себе на вопрос – как на самом деле вы относитесь к мужу? Это будет довольно сложный вопрос, потому что нередко бывает так, что женщина вдруг начинает видеть в муже одно лишь плохое и даже порой испытывают к нему отвращение, если ее захватило чувство к другому человеку. Но если роман на стороне перегорает, отвращение и враждебность исчезают почти без следа. Но бывает и по-другому. Если, например, когда вы выходили замуж, вы были очень молоды и не очень понимали, зачем вам этот человек. Просто поступили как все – вышли замуж, родили дочку, дом, работа, машина… И только потом поняли, что этого недостаточно для того, чтобы быть счастливой. И что есть другой человек, которого вы можете любить. Тогда уже речь идет не о временном охлаждении, а об ошибке в выборе партнера. Если есть ощущение, что ваше раздражение и отвращение временны, есть смысл взять паузу и посмотреть, не изменятся ли ваши чувства. Если же вы действительно ошиблись в выборе, то не стоит мучить ни себя, ни мужа, ни ребенка жизнью в несчастной семье. Вы оба молоды, у вас многое впереди. Вы вполне можете быть счастливы, нужно только верно определить, что именно вам нужно для счастья, и добиваться этого.

Елизавета, Тюмень, 21 год

Муж не прощает бесплодия

Большинство из нас привыкли представлять себе счастливую семью как «родители + дети», и невозможность иметь детей - это тяжелое испытание для пары, испытание на прочность ваших отношений. Вы это испытание прошли, вы сумели сохранить любовь и понимание по отношению к мужу, он нужен вам сам по себе, а не только как потенциальный отец ваших детей. А вот ваш муж – нет. Вы пишете, что перестали чувствовать себя женщиной, и это не удивительно. У женщины в жизни много ролей, и роль матери – лишь одна из них. А ваш муж сводит все, что вы собой представляете, всю вашу личность, все ваши чувства к одной простой функции – можете вы родить или нет. Остальное вроде бы даже значения не имеет. Чувствовать себя женщиной в такой ситуации трудно. Но почему он так себя ведет? Казалось бы, если для него самое главное – дети, причем непременно свои родные, он должен был бы просто уйти, несмотря на ваши возражения. Но нет, он остается, требует невозможного, оскорбляет, пытается поднять руку. И это говорит вовсе не об остром желании детей, а о желании использовать любой повод, чтобы вас унижать, подавлять, заставлять чувствовать себя виноватой (даже там, где никакой вины нет). Другими словами, обрести над вами полную власть и пользоваться ею просто потому, что это доставляет ему удовольствие. Вам действительно нужны такие отношения? Вы уверены, что хотите жить с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту? С тем, кто будет уничтожать ваше женское и человеческое самолюбие? Может, пришло время пересмотреть свое отношение к мужу? Кстати, в вашей ситуации может быть полезно сходить на прием к психологу лично – если вы пока терпите такое отношение, у вас, мне кажется, есть проблемы с самооценкой, которые мешают вам лучше позаботиться о себе в трудной ситуации. Кстати, у психолога можно будет поговорить и о том, как построить вполне счастливую жизнь без детей, это тоже вполне возможно.

Инна, Россия, 32 года

Девушка встречается с другим, а хочет меня

Судя по вашему письму, бывшая девушка хочет от вас вовсе не помощи. Похоже, она хочет восстановить отношения с вами. Иначе зачем ей рассказывать бывшему парню об отсутствии у нее сексуального влечения к нынешнему партнеру? Или говорить вам о том, что она хочет только вас? Вероятнее всего, это приглашение восстановить отношения. Так что, судя по всему, ваша «помощь разобраться» ей не нужна, она уже пришла к решению, кто ей нужен. А вот вам, возможно, стоит решить - вы хотите возобновить с ней отношения или они для вас уже в прошлом? Если хотите, тогда остается только пожелать вам удачи, кажется, сейчас удачный момент. Если же вы больше не хотите этих отношений, то, думаю, вам не стоит брать на себя роль ее доверенного лица, поскольку девушка явно надеется на большее. В этом случае, возможно, лучше сделать шаг в строну, чтобы не подавать ей ложных надежд. И чтобы самому не запутаться в уже отживших отношениях.

Олег, Беларусь, 29 лет

У мужа несерьезное отношение к деньгам

Мне кажется, что, несмотря на трудную ситуацию, вам сейчас важнее всего сохранять здравый смысл и решительность. Вы пишете, что из-за вашего партнера проблем у вас стало больше, а это означает, что вы, так или иначе, берете на себя его проблемы. А вот этого делать ни в коем случае не нужно. Знаете, безответственное поведение человека возможно лишь до тех пор, пока он не сталкивается с последствиями своей безответственности. А если рядом есть кто-то, кто готов смягчить или убрать эти последствия, никакого взросления у безответственного члена семьи не произойдет. Например, ваш партнер не приносит домой денег, но он же регулярно получает от вас еду, живет в оплаченной квартире, не так ли? Может быть, вы даже помогали ему с выплатами по кредиту… Всем нам хочется помочь близкому человеку. Но в случаях с людьми, у которых плохо развита ответственность, наше желание помочь и поддержать только усиливают безответственную позицию: а зачем им что-то менять, если и так все нормально? Отсюда совет: вначале серьезно поговорите с ним. Четко скажите ему, каковы ваши финансовые ожидания. И не стесняйтесь о них напоминать. (И не принимайте как аргумент невыплату зарплаты. Ведь он работает вахтенным методом? Значит, есть возможность для подработок). И разумеется, не стоит соглашаться платить за него кредит, выступать поручителем, и так далее. Поставьте его в условия, когда ему просто придется «повзрослеть». Пусть его «проблемы» в финансовом отношении перестанут быть «вашими проблемами». Если получится, и он станет морально взрослее и увереннее в себе, и вы сможете вздохнуть свободнее.

Ольга, Россия, 36 лет

Как делить мужа с бывшей семьей?

У вас на двоих пятеро детей, а это уже непросто. Тем более непросто, поскольку это не общие дети, а у каждого свои. В этой ситуации вам обоим неизбежно придется идти на компромиссы, уступки, заключать договоренности, иначе не получиться сохранить отношения. Мне кажется, стоит выделить те области, в которых можно попытаться улучшить ситуацию. По тому, как вы описываете ситуацию, складывается впечатление, что хорошие отношения у вас с мужем есть, а вот семьи в полном смысле слова – нет. У вас нет общего бюджета, нет общего отношения к тому, кто и как проводит время, и дети не стали общими – свои у каждого. Если вы хотите сохранить свои чувства к мужу, то эту ситуацию лучше поменять. В тактичной форме поговорите с мужем, расскажите о своей ревности, о чувстве обделенности. И предложите поменять подход к семье так, чтобы он вас хотя бы минимально устраивал. Ваш муж, вполне возможно, будет сопротивляться. Я говорю это потому, что по вашему письму очень похоже, что он не просто ответственный и любящий отец, а еще и человек, испытывающий острое чувство вины за то, что не живет вместе с детьми. Это чувствуется в том, как он слишком жестко следует правилам, которые сам установил для общения с детьми. Ночевать у вас – нельзя, домой отвезти вечером – нельзя, пропустить выходные тоже нельзя… Так ведут себя люди, которые усиленно пытаются загладить собственное чувство вины. Поговорите с ним об этом, а если не поможет, подумайте о консультации психолога. Что же касается ваших негативных чувств, то они частично оправданы – вы ведь не получаете от семейной жизни того, чего ждали. И, думаю, вам стоит прежде всего сосредоточиться не на том, как перестать чувствовать негатив, а на том, как хотя бы немного изменить ситуацию в семье таким образом, чтобы она вас устраивала. Иначе разочарование и ощущение «одиночества вдвоем» могут разрушить ваши отношения с человеком, которым вы искренне дорожите.

Оксана, Санкт-Петербург, 37 лет

Боюсь изменить свою жизнь после развода с мужем-алкоголиком

Вы пишете о кризисе среднего возраста так, как будто это такое временное затмение разума, которое пройдет, и все вернется на свои места. Но это совершенно неверный подход к кризису. Кризисы наступают, когда один период жизни закончился, а другой начался. Они нужны для того, чтобы человек смог правильно адаптироваться к новому периоду жизни, сформулировал для себя новые приоритеты, новые задачи, а также тут путь, которым он пойдет дальше. Иногда кризисы бывают довольно мучительны, но, если результатом кризиса станет четкое понимание человеком, кто он теперь такой и чего хочет от жизни, мучения того стоят. По-видимому, вы сейчас действительно переживает кризис, и важно воспользоваться им, чтобы правильно построить свою жизнь. Вы пишете, что понимаете – никто не может принять решение за вас. И это верно. Ни один ответственный психолог не станет советовать вам, какого мужчину выбрать, ведь все обстоятельства и чувства известны только вам. Поэтому я просто предложу вам несколько вопросов для размышления, ответив на которые вы, возможно, сможете принять верное решение. Итак: • Представьте себя через пять лет, где-нибудь на отдыхе на море… или даже дома, уютно устроившись у телевизора. Кого вы видите рядом с собой? Бывшего мужа или вашего нового мужчину? • Вы боитесь менять свою жизнь. Чего именно вы страшитесь? Есть ли способы снизить эти страхи? • Что будет, если вы вернетесь к мужу, а он снова начнет пить? • Что будет, если вы уедете к любимому, а отношения не сложатся? • В каком случае сожалений будет больше? • Какая фраза вам больше нравится: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» или «Лучше сделать что-то и потом пожалеть об этом, чем жалеть о том, что ничего не сделал»? • Какой из мужчин вызывает у вас больше чувств? В том числе сексуальных? И последнее. Никому еще не удавалось построить дающие радость отношения на основании того, что «надо помочь», или «я ему нужна». Сейчас гораздо важнее, кто нужен вам. Что же касается вашего страха перемен, то есть известная цитата: «Большая любовь и большие достижения всегда сопровождаются большими рисками». И только вам решать, на какие риски вы готовы пойти, на какие – нет.

Наталия, Россия, 45 лет

Чем кончится приступ ревности?

Вы спрашиваете, будет ли конец этой неизвестности? Ответ простой: это зависит от того, какие отношения были у вас с этим мужчиной и от того, является ли он патологическим ревнивцем. С последним все просто - если мужчина патологически ревнив (проверяет ваш телефон на звонки и смс, переспрашивает у близких и знакомых, были ли вы на самом деле у них в гостях, устраивает громкие сцены ревности без повода), то вам вряд ли удастся до него достучаться. Если же патологической ревности за ним не водится, то здесь все сведется к тому, как он к вам относится. Мне кажется, есть смысл еще раз связаться с ним (звонком, письмом по почте, при личной встрече, как угодно)и повторно объяснить, как было дело. Возможно, стоит попросить того приятеля позвонить ему и сказать, что ничего не было. Если у него есть чувства к вам, он так или иначе, скорее сего, откликнется. Однако бывает и так, что люди пользуются двусмысленной ситуацией как предлогом для того, чтобы расстаться. Тогда все доказательства и уговоры будут бесполезны, останется лишь принять отказ.

Виктория, Белгород, 44 года