Крайер Наталья Владимировна

Может действительно стоит развестись?

Вы можете последовать любому совету, но с последствиями Вашего выбора только Вам придется иметь дело. Из Вашего письма складывается ощущение, что Ваш супруг призван на исполнение всех Ваших желаний. "В принципе, человек он хороший, НО не совсем соответствует моим интересам". Цена вопроса, если он Вам не интересен?! Возьмите белый лист бумаги формата А4, поделите его на две части. С одной стороны пропишите все плюсы совместного проживания, с другой, все минусы. Сведите дебет с кредитом и Вам станет понятно, стоит оно того, или нет.

Леся, Украина, 24 года

Люблю, не могу!

Сейчас Вам ничего не остается, как принять тот факт, что Ваша девушка в Вас разочаровалась. Дайте ей время это пережить. Очень понятен Ваш мотив непременно загладить свою вину во, что бы то не стало. Но! Важно научится переживать ответственность за свои поступки самостоятельно. Дайте ей время остаться со своим разочарование один на один.Это очень важно.Впрочем, и Вам тоже надо учится уважать потребность другого. Не приближайтесь, если Вас просят отойти. Иначе это будет похоже на психологическое насилие. И потом, воспользуйтесь ситуацией для внутреннего роста. Переживите достойно случившееся. В вашем вранье нет ничего такого, за чтобы вы могли себя так долго корить. Девственность дело времени и благоприятного стечения обстоятельств.

Александр, Москва, Россия , 20 лет

Муж меня больше не любит, но я для него самый дорогой человек

Очень обидно за Вас. И даже сейчас в своем обращении Вы описываете то, что чувствует Ваш муж, что с ним происходит. А у меня, как у специалиста большее беспокойство вызывает отсутствие Ваших переживаний. А что Вы по этому поводу чувствуете, думаете, как переживаете то, что Вас отвергли. Смею предположить, что это очень больно. Я полагаю, что настолько больно, что Вы не можете в это даже поверить, что как это так?! Вы думаете, что может он запутался, может ему нужно время, хотя с ваших же слов, ваш муж дал Вам прямо сказал, он больше Вас не любит. Стоит или не стоит вопрос, на мой взгляд, очень странный. ВЫ готовы создавать иллюзию Счастливой семьи? Осознаете ли чего Вам это будет СТОИТЬ? Я понимаю, что пока сложно принять ситуацию, пройдет немного времени и вы отойдете от "шока" и по-тихоньку начнете осознавать. Но ловушка здесь в другом, положение усложняется еще и тем, что Ваш муж дает Вам двойное послание.(Что это такое и как оно на нас влияет.) Он говорит:"Я тебя больше не люблю,но ты самый дорогой для меня человек и давай все таки будем жить вместе" Непонятно как к этому относится? Потому как в этом есть явные противоречия. Не любишь - уходи! Иначе я не понимаю, каким таким образом я при этом остаюсь самым дорогим человеком. Для того, чтобы не "сойти с ума" Вы вынуждены игнорировать одно из этих сообщений. На практике всегда это терзания между он меня не любит и я самый дорогой для него человек. Если говорить про адекватную реакцию на такие послания - то это бешенство. Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, так для Вас будет экологичней.

Ольга, Москва, 30 лет

Развод или продолжать терпеть?

Ситуация, которую Вы описываете, вызывает много сочувствия. Подобные отношения могут продолжаться долгое время пока один из партнеров не примет решение из них выйти. Вы пишете, что устали, что не получаете поддержки, и тогда мне Вас хочется поддержать в намерении развестись. Нет ничего хуже жить в семье, где приходится столько терпеть. Ваша мама, конечно, переживает, ее "лепта" вполне понятна. Она пытается Вас оградить от неправильного решения. Но его все равно принимать Вам. Ребенку нужна психологически здоровая мама, только тогда, когда Вы "вернетесь к себе" у вас появится достаточно ресурсов чтобы поддерживать себя и своего малыша. Брак, который держится ради ребенка - не является благоприятной почвой для развития ребенка, как бы мы не пытались скрывать от детей свою боль, они все равно ее чувствуют. Конечно, принять решение о разводе- выбор не из легких. Но решение только за Вами. Обычно на развод в подобной вашей ситуации женщины решаются попадая в отчаяние. Не пугайтесь, если Вы разрешите себе достойную Вашим потребностям жизнь - это возможно. Во время развода - можно воспользоваться поддержкой специалиста-психолога, который поможет найти ресурсы начать новую жизнь.

Наталья, Москва, 28 лет

Я запуталась, не могу принять решение

Спасибо, Вы очень ясно описали ситуацию в которой оказались.Похоже что Вы запутались, потому, как Ваше влечение( второй ребенок) ставит перед Вами нелегкую задачу, а именно - сделать выбор. И выбор в этой ситуации между желанием и"долгом". Вы с мужем находитесь в браке, у вас есть общий ребенок и еще и еще множество всяких гласных и негласных взаимных обязательств. За 10 лет Вы успели и хорошо узнать друг друга и привязаться и что неизбежно в длительных отношениях, в чем-то разочароваться. На другой "чаше весов" молодой энергичный, хочет Вас, детей. И в этом похоже Ваши желания совпадают, что и делает Вас рядом с ним счастливой. Есть и ряд сомнений - и этому тоже есть место быть.Новые отношения - это всегда риск. Нет никаких гарантий. Есть вина - это про долг, что-то может быть чрезмерно надуманно, что-то действительно является Вашим обязательством.Здесь нужно разбираться со специалистом-психологом, отбрасывая надуманное. В подобной ситуации у вас есть три варианта развития событий: Первый, откладывать принятие решения, оставаясь в "треугольнике". Второй, остаться с мужем. Третий, мужчина, который хочет от Вас ребенка. И в этом смысле в каждом из этих вариантов есть свои плюсы и ограничения. Но только Вам решать, какое из данных вариантов для Вас наиболее верное. Но об "правильности своего решения Вы можете узнать только опытным путем. Если, Вам нужна будет моя поддержка с тем, чтобы разобрать Ваше чувство вины и проанализировать наиболее лучший для вас ход событий, звоните, я готова Вам помочь.

Лиза, Москва, 34 года

Парень ставит мне условие, чтобы муж не приходил в дом к ребёнку

Ваша ситуация вызывает много возмущения. Давайте попробуем разобраться, что за этим стоит. В данном случае его слова можно было бы расшифровать как – «я боюсь, что ты бросишь меня и вернешься к своему мужу, и мне будет очень тяжело жить без тебя». Но при этом его попытка контролировать отношения ребенка с его родным отцом является неадекватной. И в этом случае Вам необходимо отстоять интересы своего ребенка. И потом, его ультиматум звучит на уровне ребенка. Взрослый мужчина должен понимать, насколько эти отношения важны. Если вы не хотите разжигать ревность – избегайте таких фраз как – «что за бред ты придумал…», «это ерунда…» То есть не отмахивайтесь от переживаний партнера, а постарайтесь выяснить, что именно он хочет вам сказать, когда говорит, что Вас бросит. Возможно, когда он проговорит, его отношение к этому поменяется.

Ирма, Москва, 31 год

Моя ревность все портит в наших отношениях

Ситуация, которую Вы описываете, очень часто встречается в семейных отношениях, многие партнеры через это проходят. Карина, давайте попробуем разобраться с тем, что это за чувства, с которыми Вам пришлось столкнуться. Но в любом случае уходить или оставаться, решать Вам. Возможно понимание себя и своих чувств поможет Вам принять правильное решение. Что такое ревность, из чего она «сделана»? Ревность – сложное чувство, состоящее из нескольких компонентов-переживаний. Первый ее компонент – это гнев. Гнев направлен на партнера и вызван тем, что ему может быть хорошо где-то еще, помимо общих отношений, что он получает удовольствие «с кем-то другим, помимо меня». Второй, логично вытекающий из первого, компонент ревности – это страх. Страх происходит из фантазий, что это самое вышеописанное «хорошо» превзойдет по количеству и качеству испытываемое в данных отношениях, и партнер уйдет. Соответственно, лишив ревнующего любви, заботы, присутствия и пр. Ревность невозможна без любви – как ни парадоксально, ведь только того, кого мы боимся потерять, мы ревнуем. Поэтому ревность, собственно, происходит из любви – больше ей неоткуда взяться, даже если любовь от этого становится приносящей больше страданий, чем радости. Что же до доверия, которое в контексте разговора про ревность выступает ее противоположностью, то оно касается как раз страха потери, страха одиночества, отсутствия поддержки и всего прочего, чем богата совместная жизнь. Если в основе вашей ревности лежит (невротическая) привязанность к партнеру, замешенная на страхе потерять его, повышение самооценки тоже не помешает, но в этом случае стратегия мышления должна быть несколько иной. Вы должны отчетливо осознать свое одиночество в этом мире (одиночество, наиболее четко описанное Буддой), а связь со своим сексуальным партнером следует рассматривать как временный этап личностного роста. Да. В настоящий период времени вы любите этого человека, и любите очень сильно, но был период, когда вы совершенно не знали о его существовании, и тем не менее нормально жили без него. Не исключено, что когда-нибудь вы охладеете к нему и вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы вам предназначено жить вечно? Есть вид ревности, замешенный на эгоизме, самый сложный (нарциссический), так как человек, страдающий этой разновидностью ревности, фактически низводит своего партнера до уровня вещи, а точнее — части своего тела. Он не допускает даже мысли о том, что другой человек может любить еще кого-то, кроме него, ведь не имеет же права на принятие самостоятельных решений рука или нога… Карина, я надеюсь, мой ответ поможет Вам принять правильное решение.

Карина, Кемерово, Россия, 22 года

Хочу быть мужу не только подругой, но и женой

В описываемой вами ситуации во главе угла стоит важная тема. Это женская идентичность. Определяется она поведением по отношению к мужчине, в вашем случае к вашему мужу. Если вы ведете себя как подруга, то, соответственно, в ответ получаете все бонусы, связанные с такими отношениями. В каждом отдельном случае - это что-то свое, например, можно открыто, по душам, часами что-то обсуждать и т.д. Тогда когда у вас возникает потребность получить любовь, комплимент, по идее вы должны по отношению к партнеру поменять свое поведение, тем самым давая понять, что для вас важно в определенный момент. Как женщины соблазняют мужчину? Способов огромное многообразие, у вас наверняка есть свой. При этом вам совершенно не нужно навсегда отказываться от тех отношений с мужем, в которых вы как друзья. Наше поведение определяют наши потребности, прислушивайтесь к себе и в зависимости от того, что для вас в каждый момент времени актуально, определяете свою идентичность. Станьте для своего мужа любовницей. Соблазняйте его :) если возникают сложности, записывайтесь на консультацию. Тема очень интересная. Будем тренироваться.

Екатерина, Москва, 26 лет

Мы хотим пожениться, но моя мама против наших отношений

Возможно, протест Вашей матери - это способ предупредить Вас о возможных сложностях, с которыми Вы можете столкнуться в браке. Для родителей мы очень долго остаемся маленькими детьми. Молодые супруги, только что заключившие брак, оказываются перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и сфер ответственности. Вообще, в этот период им необходимо очень многое обсудить и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть и сексуальные проблемы — как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: “Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?!" А что касается формы, в которой можно сказать родителям о свадьбе, так это наши традиции, традиции семьи. Спросите, как это было у Вашей мамы, это будет хорошим поводом вступить в разговор.

Мария, Украина, 19 лет

У меня нет интереса к выбранной отцом профессии

Очень много сочувствия к Вам. Ситуация в которой Вы сейчас находитесь очень сложная. Ведь вы подвергается психологическому и физическому насилию со стороны отца. И в этой связи ваши неуспехи и нежелание заниматься образованием являются защитной реакцией организма. Вы имеете право защищать себя и свои интересы. Но прежде чем начать борьбу с отцом за право быть нетронутой, девушка должна найти себе союзника, которому бы она доверяла. Но самое главное, этот союзник должен ей помогать и защищать от "тирана". Таким союзником может быть мама. Хорошая и заботливая мать сможет защитить даже свою уже повзрослевшую дочь. Но если родительница отмахивается от своего чада и говорит, что нужно потерпеть, ведь семье идти некуда, тогда стоит поискать союзника среди близких людей. Это могут быть: бабушка или дедушка, тетя, дядя, старший брат или сестра. Если у девушки есть друзья, с родителями которых она в хороших отношениях, то возможно именно они помогут ей разобраться с ситуацией избиения отцом. Кроме того, они обязательно подскажут, куда можно обратиться за помощью. Есть еще несколько вариантов хотя бы частично избежать отцовских наказаний. Например: можно устроиться на работу. Так встречи с отцом значительно сократятся, а потому моменты его агрессии будут пропущены. Старайтесь избегать моментов, когда он готов наброситься на вас. Лучше уйти из дома в такие моменты и вернуться лишь тогда, когда отец заснет или успокоится. Даже самый отпетый двоечник не заслуживает физического наказания. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации.

Екатерина, Россия, 20 лет

Муж разлюбил и ушел, а я хочу сохранить семью

Вы оказались в непростой ситуации. От Вас ушел любимый муж. Я не знаю, как можно сохранить семью в вашем случае, потому как брак – это свободный и равноправный союз мужчины и женщины, связанных друг с другом материальной и моральной общностью жизни, оказывающих друг другу взаимную помощь и поддержку. В своем письме вы ссылаетесь только на взаимные претензии, за которыми, я могу сделать предположение, скрывается взаимная неудовлетворенность. И тогда мне не очень понятно, что вы хотите сохранить. Претензия - это сообщение о том, что я не получаю то, что мне нужно. Попытайтесь сформулировать свои желания. Составьте список того, что Вам точно необходимо получать от вашего партнера, при этом хорошо бы понимать, что вашему мужу важно получать от Вас. Обсудите это либо вдвоем, если это невозможно, либо обратитесь за помощью к семейному психологу.

Натали, Россия, 31 год

Стоит ли сохранять семью, если муж не слышит?

Ваше письмо похоже на крик души. Неоправданные ожидания, попытки сохранить семью, декретный отпуск, ограничивающий вашу независимость. Я не могу вам сейчас дать однозначного ответа, сохранять Вам семью или нет. Это решение принимать вам. В свою очередь, хочу обратить ваше внимание на то, что для Вас означает семья? Это "был бы милый рядом" или кроме этого, может быть, для вас важно наличие общих целей, доверие и т.д. Попробуйте ответить себе на вопрос: что для Вас важно в семейной жизни и является ли Ваш муж тем партнером, который разделяет ваши ценности. Сохранять семью в надежде, что другой человек изменится - путь сомнительный. Я бы вам рекомендовала направить все ресурсы на себя, на то, как вам выйти из кризисной ситуации, в которой вы оказались, сама того не ожидая.

Мария, Россия, 30 лет

Я совсем не доверяю своему молодому человеку

Ситуация, которую Вы описываете, сложная. Вы хотите остаться со своим молодым человеком, но Вы не доверяете ему. Как будто Вы хотите вычеркнуть из жизни вашей пары тот сложный период, что у вас был. Вы пишете, что отношения прояснили, но у Вас осталось много вопросов о том, почему так случилось. Попробуйте прояснить с Вашим молодым человеком то, в чём он изменился, как у него изменилось отношение к Вам, как он видит ваше общее будущее и видит ли он его общим. Расскажите ему о своих чувствах, подозрениях, о своей боли и недоверии к нему. Чем больше Вы проясните, тем легче Вам будет принимать решение.

Лейла, Москва, 23 года

Как найти мужество поставить точку в отношениях?

Из Вашего письма следует, что период острой влюблённости в вашей паре прошёл, и сейчас Вы разумно оцениваете то, что происходит между Вами и Вашим молодым человеком. И теперь Вы можете вести себя так, как считаете нужным, реагировать на поведение Вашего молодого человека так, как хотите. Продолжайте это делать. Перевоспитать взрослого человека невозможно. Человек может измениться сам, если только этого захочет, по-другому не бывает. Чтобы изменить отношения, Вы можете начать меняться сама, менять своё поведение, говорить о своих желаниях, высказывать своё неудовольствие или восхищение. У Вашего молодого человека будет выбор, как реагировать на Ваши изменения. Попробуйте ответить себе на вопрос: «Почему Вы боитесь закончить отношения?». Возможно, после этого Вы поймёте больше про своё мужество.

Юлия, Россия, Москва, 22 года

Мы в разных городах и с разными социальными статусами

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения в повседневность. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Разные города, разный социальный статус, разница в возрасте - конечно, все это с одной стороны добавляет некоторую искру в отношения, с другой стороны, эти разности значительны в том, что кто-то из Вас должен взять на себя смелость и сделать шаг навстречу в несколько сотен километров и отказаться от уже налаженной жизни в своем городе. Ваш молодой человек отказался. Готовы ли Вы переехать и жить с его семьей? Достаточно ли Ваших чувств, чтобы пойти на такой шаг? Будет ли Вам куда вернуться в случае неудачи? Или ждать три года, пока Ваш МЧ встанет на ноги? Стоит ли продолжать эти отношения, решать Вам. Однозначного ответа нет. Ведь, как и долгий роман может завершиться крахом, так и короткие, казалось бы, встречи могут стать браком на всю жизнь. Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия.

Алёна, Москва, 24 года

Он постоянно общается с какими-то знакомыми девушками

Важно понимать, что в силу того, что человек устроен нерационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, невозможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства, а также говорить о своих переживаниях и чувствах. Евгения, вы говорите, что Ваш молодой человек о Вас почти не заботится. Он стал Вас меньше любить? А что для Вас это означает? Как бы вы хотели, чтобы о Вас он заботился? Говорите ли Вы ему о том, что для Вас важно? Что чувствуете, когда он в переписке с другими женщинами? Вы злитесь? Вам больно? Вы боитесь его потерять? Это тот маленький список вопросов, на который Вам нужно себе ответить. И, конечно, поговорить со своим молодым человеком, напрямую сказать ему о своих переживаниях, о том, чего боитесь, о том, чего бы вам хотелось. Открытость и доверие в отношениях позволяют заботиться друг о друге.

Евгения, Москва, 22 года

Муж находится в отношениях со своей школьной любовью

Добрый день, Оксана! Ваша ситуация вызывает очень много сочувствия в связи с потерей ребёнка. Мне кажется, что сейчас важнее всего для Вас восстановиться физически и эмоционально. Не спешите с принятием решения, дайте себе время погоревать о потере ребёнка. Потом попробуйте разобраться со своими чувствами к Вашему мужу. Сможете ли Вы ему снова верить? Хотите ли Вы жить с ним? Готовы ли Вы снова родить от него ребёнка? Как только Вы сможете честно ответить себе на эти вопросы, Вам будет понятно, как поступать в этой ситуации.

Оксана, Москва, 26 лет

Не знаю, как принять решение о расставании...

Добрый день, Яна! В своём письме Вы задаёте вопросы и сами на них отвечаете. Похоже, что решение Вы уже приняли. Возможно, Ваш муж - неплохой человек, но страшно и опасно жить с человеком, который бьёт Вас, и это нельзя терпеть. Никто не имеет право поднимать на Вас руку, и это Ваша ответственность - защищать себя и своих детей от физического насилия, подумайте об этом. Научитесь любить и уважать себя, прислушайтесь к своим желаниям. Можете ли Вы доверять своему мужу?

Яна, Москва , 32 года

Муж против того, чтобы мама жила с нами

Добрый день, Елена! Ситуация, в которую попала Ваша семья, очень сложная. Всегда тяжело, когда болеет близкий человек. Вы втроём ухаживаете за больной женщиной, мамой и сестрой. У каждой из вас есть уважительные причины, почему вы не можете это делать постоянно. У каждой из вас есть своя жизнь, другие заботы и обязанности, и вы устаёте. При этом невозможно оставить без ухода больную женщину. Выход из этой ситуации только один - разделить обязанности по уходу с учётом возможностей каждой из вас. Или объединить ваши финансовые возможности и нанять сиделку. Положительным фактором в этой ситуации является то, что вас трое, и вы можете помогать друг другу. Одной бы Вам было многократно сложнее ухаживать за мамой. Желаю Вам терпения.

Елена, Луганская Народная Республика, 29 лет

Я понимала, что кроме чувства жалости ничего больше не осталось

Вы описываете историю непростых отношений со своим молодым человеком, с которым общаетесь несколько лет. Сложно советовать Вам что-то делать или не делать. Попробуйте определить и честно признаться самой себе, какие чувства Вы испытываете к молодому человеку. Если только жалость, как Вы описываете, то этого недостаточно, чтобы построить долгосрочные отношения. Молодой человек – взрослый человек, и только он несёт ответственность за свои эмоции и за способность их контролировать. Вызывает опасение тот факт, что он ударил Вас. Несмотря на его раскаяние, существует очень высокая вероятность того, что это повторится. И это уже Ваша ответственность - мириться с этим фактом или простить. Вы молоды, и у Вас есть время, чтобы подумать и понять, каких отношений Вы хотите и какой жизни в будущем.

Олеся, Нарва, Эстония, 21 год

Я слышу от своей жены постоянные претензии

Ситуация, в которой оказалась Ваша семья, достаточно сложная. В Вашей семье произошли кардинальные изменения – родился ребёнок. Вы оба, а женщина особенно, вынуждены изменить привычный образ жизни и свои привычки, это вызывает много разных чувств – обиду, раздражение, злость. К этому добавляется усталость, которую испытывает любая мама с маленьким ребёнком. Поговорите со своей женой о том, что её тревожит, беспокоит, попробуйте вместе найти способы, как поддерживать и помогать друг другу, проявите терпение. Со временем на смену этим чувствам придёт принятие изменившейся ситуации, появятся новые способы взаимодействия в семье.

Роман, Москва, 27 лет

Нет желания одной строить семейный уют

Добрый день, Юлия! Ваша жизненная ситуация вызывает много сочувствия. Сложно одной воспитывать двоих детей, но Вы справляетесь с этим. Но у Вас есть образование, работа, жильё и родители, которые Вас поддерживают. Этого достаточно, чтобы самостоятельно справляться со многими жизненными ситуациями. Не сложилась семейная жизнь с этими мужчинами, может, это и к лучшему. Опасно и страшно жить с человеком, который бьёт Вас и Вашего ребёнка, и это нельзя терпеть. Никто не имеет право поднимать на Вас руку, и это Ваша ответственность - защищать себя и своих детей от физического насилия. Как юрист Вы хорошо знаете свои права и способы их защиты. Попробуйте начать всё по-другому. Научитесь любить и уважать себя, прислушивайтесь к своим желаниям, и попробуйте строить свою жизнь так, как Вам хочется.

Юлия, Россия, 33 года

Мама совсем не дает карманных денег

Очень Вам сочувствую. Понимаю, как сложно жить совсем без карманных денег. Скорее всего, всё необходимое у Вас есть, и Вас беспокоит, что мама не покупает Вам то, что очень хочется. Возможно, Ваша мама не догадывается, как сильно Вам хочется иметь свою пудру и тушь. Вы юная девушка и хотите нравиться, объясните своей маме, как это для Вас важно и, возможно, она Вас поймёт.

Таня, Россия, 14 лет

Я влюбилась в своего женатого коллегу

Очень сложно что-то посоветовать в Вашей ситуации. Вы прекрасно описали свои принципы, жизненную позицию и Ваши желания. Что сильнее и важнее, решать только Вам. Попробуйте поговорить с этим мужчиной, рассказать ему о своих чувствах, прояснить его отношение к Вам, его видение ситуации и возможного варианта развития событий. Если разговор получится, то у Вас появится больше информации, чтобы принять решение. В любом из вариантов развития ситуации есть свои плюсы и минусы, и только Вам решать, что для Вас важнее и предпочтительнее.

Анна, Лондон, 35 лет

Моя жена полюбила другого мужчину

Ситуация, которую Вы описываете, неприятна и вызывает много переживаний, а Ваше поведение - уважение. Вы нашли в себе мужество признать свои ошибки и делаете всё, чтобы исправить ситуацию. Ваши отношения с женой продолжительны по времени и, наверно, за это время в Вашем браке много чего происходило как хорошего, так и плохого, и у Вас с женой есть свой опыт разрешения разных проблем. В настоящее время Вы живёте вместе, будущее, несмотря на то, что говорит Ваша жена, неопределённо, и как будут развиваться события через несколько месяцев, покажет время. Вы любите Вашу семью и заботитесь о ней, Вашей жене это нравится. Продолжайте делать то, что Вам хочется делать для жены и дочки, а придёт время, и всё расставит на свои места.

Виталий, Россия, 31 год

Мой муж разговаривает с бывшей женой несколько раз в день

Здравствуйте, Ирина! Ситуация, которую Вы описываете, достаточно сложная в своем разрешении. Вы живёте с мужчиной, которому не доверяете, несмотря на 9(!) лет знакомства. Общение между Вашим мужчиной и его женой может означать что угодно, выяснить Вы это сможете, только открыто поговорив с ним. Вы хотите честного разговора? Тогда будьте готовы признаться ему в том, что всё это время Вы следили за ним. Вы готовы к этому? Если Вы готовы к искреннему разговору, то поговорите с ним и спросите обо всём, что Вас беспокоит. После этого Вам будет легче принимать решение о том, что делать. Без разговора по душам Вы будете продолжать строить свои догадки и тревожиться.

Ирина, Москва, 53 года

Совместное проживание стало на меня давить

Вы оказались в непростой ситуации. В Вашем доме живёт девушка, на длительное проживание которой Вы не давали своего согласия. Вы имеете полное право попросить её уехать или чётко оговорить сроки, когда она это сделает. Девушка, которую Вы описываете, взрослый человек, имеет работу, сама принимает решения о своей жизни, Вы совсем не должны заботиться о ней, если не хотите этого.

Михаил, Москва, 27 лет

Он много работает и потому не проявляет инициативу

Попробуйте ответить себе на вопрос: «Зачем Вам мужчина, у которого нет времени на общение с Вами?». Работа, проекты – всё это очень здорово, но при чём тут Вы? Вы находитесь в самом начале ваших отношений, это, так называемый, «конфетно-букетный» период, когда люди стремятся показать друг другу свои лучшие качества, вызвать интерес, привлечь и удержать внимание друг друга. Возможно, у мужчины есть желание общаться с Вами, но оно, видимо, не настолько сильное, чтобы он принял решение изменить свой образ жизни ради Вас.

Жанна, Алматы, 33 года

После рождения ребенка меня все раздражает

Ваше состояние, которое Вы описываете, вызывает много сочувствия. Мне кажется, очень тяжело жить, испытывая только злость и разочарование. Когда в жизни происходят изменения, в частности рождения ребенка, женщина вынуждена расстаться со своими бывшими привычками, отказаться от своих интересов в пользу ребенка, а это вызывает сильные чувства: злость, гнев, ярость. На смену этим чувствам приходит принятие изменившейся ситуации. Попробуйте заметить то хорошее, что у Вас есть. У Вас есть любящий муж и маленький ребёнок. Это то, что может доставлять удовольствие. У Вас есть семья, родные и друзья, которые Вас любят. Рождение и воспитание ребёнка – это тяжёлый труд. Возможно, Вам нужно обратиться за помощью к Вашим близким, чтобы Вас поддержали и помогли Вам ухаживать за малышом на этом этапе, чтобы у Вас появилась возможность больше отдыхать и проводить время с мужем. Вы пишете о том, что до рождения ребёнка у Вас с мужем были хорошие отношения, попробуйте начать делать для мужа то, что Вы делали раньше, вспомните, как Вы проводили вместе время, чем интересовались. Поговорите друг с другом о том, что вас беспокоит и тревожит. Теперь вас трое, всё изменилось, а значит, должны измениться и отношения между вами. Для этого нужно время, терпение и забота друг о друге.

Настюша, Казахстан, Алматы, 23 года

Не могу окончательно отшить бывшего парня

Ситуация, которую Вы описываете, действительно, неприятна. Попробуйте сначала сформулировать для себя, какие чувства Вы испытываете к своему бывшему молодому человеку, может быть, это злость и обида за то, что он прекратил ваши отношения или симпатия и благодарность к нему за что-то, а может быть, и то, и другое вместе. Может быть, после этого Вы захотите встретиться с ним и рассказать ему о своих чувствах, рассказать о том, что сейчас у Вас есть отношения, которыми Вы дорожите, есть молодой человек, которого Вы любите, и попросить своего бывшего молодого человека не беспокоить Вас. Важным будет и то, если Вы также сможете выслушать его. Может быть, честно рассказав о своих чувствах и переживаниях, вы сможете закончить ваши отношения и расстаться по-дружески.

Дарья, Московская область, 23 года

Мой муж - патологический врун

Ситуация, которую Вы описываете, очень неприятна. Такому человеку, как Ваш муж, сложно доверять и рассчитывать на его поддержку, особенно в каких-то непростых ситуациях. Получается, что Вы никогда не можете быть уверенной в том, что он говорит, это нестабильная ситуация и тревожная для Вас. Попробуйте спокойно поговорить с ним, спросите его, почему он врёт, для чего он представляет ложные факты своей жизни. Расскажите ему о своём беспокойстве, тревоге. Ваш муж может изменить свой характер и поведение только в том случае, если он сам этого сильно захочет, Вы можете его об этом только попросить. Вам придётся принять тот факт, что все ситуации с участием Вашего мужа нужно прояснять и проверять. Находясь постоянно в ситуации неопределённости, Вам нужно понять для себя, на чью помощь из родных и близких людей Вы можете рассчитывать.

Ольга, Марокко, 31 год

Муж-неудачник и страх одиночества

Страх одиночества - это один из базовых страхов, который переживает человек. Часто мы вынуждены поддерживать отношения с окружающими нас людьми, в планы и возможности которых совсем не входит удовлетворение наших потребностей, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. И тогда нам ничего не остается, как бесконечно сетовать на то, что близкие люди тем или иным образом не оправдывают наших ожиданий. Как же быть? Неужели все оставшуюся жизнь возмущаться на присутствие другого, который не хочет или не в силах дать мне то, что мне необходимо для удовлетворения от совместного жития-бытия. Алеся, я думаю, Вам неизбежно придется ответить себе на вопрос "Чего бы вы хотели от отношений с близким мужчиной?" это совместные походы в кино? поездки? После того, как у Вас будет ответ, у Вас и появится некий внутренний портрет мужчины, которому ваши ценности будут близки. Я не знаю, есть ли смысл ждать от человека того, чего он не в силах нам дать? Возможно за Вашими отношениями стоит какая-то другая очень важная тема, раз Вы в течении 8 лет продолжаете в них оставаться, но это требует более глубокого исследования (при желании это возможно в рамках очной психодиагностической сессии). Страх упустить счастье? Я считаю, что это невозможно упустить, так счастье является результатом определенных усилий. С наилучшими пожеланиями и всегда к Вашим услугам.

Алеся, Москва, Россия, 24 года

ЗАГС меня почему-то пугает

Часто возбуждение, которое возникает в предвкушении чего-то нового и неизведанного переживается человеком, как чувство страха. Вы наверняка слышали выражение "Страшно интересно". Как правило, что-то одно побеждает, например, преобладание интереса над страхом подталкивает нас к действию в сторону неизведанного. Ну, и потом, я считаю, что брак - это возможность получать от жизни двойное удовольствие. Потом, если Вы не уверены в том, что ваш выбор правильный, то что Вам мешает пожить некоторое время вместе, и утвердиться в том, что вы действительно хотите стать мужем и женой.

Анастасия, Москва, 22 года

Боюсь быть отвергнутой, и дружить дальше просто нет сил

Действительно есть риск того, что Ваши любовные отношения с Андреем могут не сложиться. И тогда вы рискуете потерять и друга в том числе. Но об этом можно узнать только, если сделать шаг навстречу и сказать о своих чувствах. А возможно, что здесь уместнее женское искусство соблазнения, что Вы по этому поводу думаете? Соблазнить и возбудить мужчину может женщина, которая вызвала хотя бы его минимальный интерес. В этом случае, женские секреты и приемы соблазнения окажутся эффективными, ведь соблазн и обольщение – это игра и театр для двоих. Любовные отношения могут начаться и по прошествии длительного времени после знакомства.А как гласит известная мудрость, что лучшие мужья выходят из друзей :) Я желаю Вам успеха.

Светлана, Москва, 32 года

Управление гневом

Гнев - это защитная реакция организма на действия, угрожающие Личности. Если человек в силу разных причин не может сказать "нет" неподходящей ситуации или не может дистанцироваться от неподходящего объекта, а продолжает с ними контактировать, то обрушение внутренних опор такого человека неминуемо. И тогда защитная реакция (гнев) приходит на помощь, чтобы спасти Личность от разрушения. Поэтому, чтобы сохранить себя, когда разрывает от гнева - нужно разрешить себе гневаться. Но здесь важно постараться найти адекватный способ выражения сильной злости, чтобы не пораниться самому и не порушить окружение. Если позволяют обстоятельства и хватает силы духа, можно прямо сказать Другому, насколько сильно Вы на него злитесь, что готовы сделать то-то. Иногда даже обозначение намерения (без его воплощения) способно снизить внутреннее напряжение. К тому же открытое предъявление таких сильных чувств позволяет изменять отношения между людьми (если Другой важен, и эти отношения ценны). Если контакт с человеком невозможен или нежелателен, то можно поискать подходящий именно для Вас способ высвобождения энергии гнева. Например: поехать куда-нибудь покричать, побить подушку кулаками или ремнем, покидать мягкие игрушки в стену или даже разбить тарелку, разорвать стопку газет, покрутить педали, пострелять в тире и т. п. Выбор способа зависит от того, где в теле Вы больше всего чувствуете напряжение - соответствующие группы мышц и желательно задействовать. А если не выпускать наружу (в социально приемлемой форме) эту мощную энергию, которая требует выхода, то появляется ощущение, что "сейчас разорвет от гнева". Правда, бывает, что никакой способ не помогает до конца излить гнев, тогда остается плакать от бессилия. Мне жаль, что Вам приходится столько терпеть.

Екатерина, Москва, 35 лет

Созависимые отношения с пьющим мужчиной

Действительно, очень страшно уйти от пьющего мужчины и встретить другого пьющего мужчину. Или вовсе остаться одной. Сложно представить, какая из этих ситуаций более страшная, более того, нет никаких гарантий, что Вы встретите "непьющего нормального мужчину". Второй вариант - не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться. Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта. Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу — никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!» Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить? Глупый вопрос: "Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо." Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми. «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей». В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: например, алкоголь. Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей: Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший» Зависимый – разрушает, созависимый – спасает Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству. Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству? Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам. Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости. Путь избавления от зависимости поэтапный: 1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости) 2. Работа зависимого с психологом. 3. Работа созависимого в группе для созависимых. Терапия созависимости - сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого? Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

Marisa, РБ, 29 лет

Послеродовый период: как сохранить семью

Здравствуйте, Сергей! Нет ни одной пары, которая бы не ссорилась и не скандалила. Ссора – это один из способов разрешения противоречий, который помогает понять друг друга и прийти к одному мнению. Другой вопрос, что "сейчас" ссоры для Вас стали, похоже, сложно переносимыми, и это можно объяснить тем, что в Вашей семье некоторое время назад появился еще один человек, У Вас родился сын. Полагаю, что и для Вас и в особенности для Вашей жены - это новый, довольно непростой этап в вашей жизни. Вы теперь не только муж и жена, Вы стали родителями. Когда мы приобретаем новый социальный статус это переживается как некий кризис. Старый привычный стиль жизни уже не вписывается в семейную систему, а как по-новому жить, еще непонятно. Также хочется обратить Ваше внимание на то, что у женщины происходят гормональные изменения после родов что вызывает значительные сдвиги в физической и психической сфере женщины. Организм женщины перестраивается на новый лад. Грусть, страх, тяжелые мысли - все это чувства, которые омрачают радость рождения ребенка. У некоторых матерей это проявляется в довольно легкой форме и исчезает за несколько дней. Другие же проходят через серьезный кризис. Роды - это серьезная встряска для организма любой мамы. Сколько бы они не длились, несколько часов или дней, результатом будет кардинальная перемена в жизни женщины, перестройка всех систем и органов для последующего кормления и воспитания малыша. И эта перестройка не может произойти мгновенно, а иногда без сопровождения врача не обойтись. лучшим доктором в подобных ситуациях является фармакотерапия, но только по назначению врача-специалиста.

Сергей, Харьков, Украина, 20 лет