общение с другими детьми

Думаю, что к вопросу нужно подойти комплексно. Рекомендую очную консультацию педиатра, невролога, детского психолога. Решение вопроса предполагает длительную работу с психологом.

Из письма видно, как Вы сопереживаете дочери, стараетесь помочь ей адаптироваться в детском коллективе, преодолевать возникающие препятствия и сложные ситуации. Ваши рассуждения и советы дочери в отношении сложившейся ситуации логичны и продуктивны. Структурируем их. Какие виды ресурсов и помощи может привлечь малышка. 1) Помощь взрослого. Всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к воспитателю. Когда Ваша дочь чувствует, что ее интересы игнорируются, а границы нарушаются, и она самостоятельно затрудняется дать отпор кому-либо, нужно просить помощь у взрослого (воспитателя). Возможно, Вам стоит заранее предупредить воспитателя о ситуации, которая Вас беспокоит. 2) Ваша дочь старается обозначать свои границы, не нарушая границ окружающих. Вы поддерживаете ее в этом. Вы советуете, а она старается говорить в какие игры играть не хочет, с кем хочет играть, а с кем - нет. 3) Формирование личностных границ. Быть в контакте со своими эмоциями, желаниями. Проанализируйте, как в семье разрешаются похожие ситуации? Получается ли у девочки отстоять свои интересы дома? Какой у нее опыт? Какой пример старших она видит? Нет ли крайностей в вопросах воспитания: слишком идеальные условия также могут затруднять взаимодействие ребенка с миром. Следует поощрять девочку решать вопросы, которые ей по силам решить (это касается не только конфликтов, а самостоятельности в целом), давая понять, что она всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Обратите внимание на способы проявления эмоций дочкой. Всегда ли она готова проявлять их? Весь ли спектр переживаний (и позитивных, и негативных) она свободно может выражать? Проговаривайте с ней ее переживания в различных ситуациях, переживания других людей. А также обсуждайте эмоции различных персонажей сказок в разных ситуациях. Проводите параллели с ее переживаниями в жизни. Помогайте ей увереннее опираться на свои внутренние ощущения относительно различных ситуаций.

Думаю, что в Вашей ситуации целесообразно разделить темы «третий лишний» и «занятия гимнастикой». Вы задаете вопрос: стоит ли водить дочь на гимнастику? Но о самих занятиях информация отсутствует. Что это за занятия? Нравится ли девочке заниматься гимнастикой? Получается ли у нее? Хочет ли она посещать занятия? Ответьте себе на эти вопросы, и станет понятно: нужно ли водить ребенка на занятия гимнастикой. Тему «третий лишний» рассмотрим с разных сторон. • Предположу, что ваши отношения с дочерью теплые и близкие, между вами прочная связь. Вам комфортно в компании друг друга. Вопрос: а как папа участвует в жизни дочери? Как выстраиваются ваши взаимоотношения втроем? Проанализируйте эту сторону вопроса. Соотнесите со своими способами взаимодействия с окружающими. • У детей трех лет игра только начинает формироваться, до этого момента они играют рядом. Это возрастная норма. Ваша дочь выбирает, с кем ей играть «как-то по-своему». Позвольте ей получить свой опыт. Также актуально Ваше наблюдение о том, что дети трех лет чаще играют с теми детьми, с чьими мамами дружит или общается их мама. Лучше понять процесс формирования детской игры, а также различать игры, в которых требуются партнеры, а в каких – нет, Вам поможет книга Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника». • Как Вы верно отметили, процесс воспитания детей заставляет родителей встретиться со своими детскими переживаниями и травмами. Выход один - решить их в работе с психологом. Рекомендую Вам очную работу с психологом.

Взрослых зачастую пугает проявление агрессивных эмоций детьми. При слове «агрессия» воображение рисует страшные картинки. И тем не менее, чтобы ребенок рос активным, любознательным, мог свободно отстаивать свои границы, ему просто необходим навык взаимодействия со своими агрессивными чувствами. Важно разрешить ребенку и научить его обходиться с этой самой агрессией. Запреты следует накладывать не на возможность испытывать агрессивные эмоции и их выражение, а на способы проявления. Из письма складывается впечатление, что Вашим малышом граница извне и вовне воспринимается по-разному. Во внешний мир она непроницаема. А из внешнего мира в его сторону практически отсутствует. Даже в небольшом письме видны моменты, способствующие такому развитию ситуации. Думаю, в жизни их гораздо больше. Проявление агрессии вовне: кусался в 10 месяцев (что соответствует возрастной норме). Целесообразнее в подобной ситуации не просто запретить себя кусать, а предложить кусать, например, прорезыватель для зубов. Одобрить попытки сына. Проявление агрессии извне и взаимодействие с ней: важно рассказать и показать, что сын может не делиться своими игрушками с другими детьми, если не хочет. Целесообразнее не участвовать в перетягивании игрушки, а побеседовать с детьми. Спросить у сына: хочет ли он поделиться своей игрушкой. В случае отказа пояснить другому малышу, что сейчас он получить игрушку не может. Но он может попросите эту игрушку позже, когда Ваш сын уже поиграет ею; может попросить у Вашего сына другую игрушку; может поиграть своей игрушкой; может попросить поменяться и другие варианты. (Оптимально, если помогать справиться с эмоциями другому малышу будет его мама.) То есть, Вы находитесь не «в ситуации», а «над ней». Вы видите ситуацию гораздо шире, чем дети, ее участники. Дети же, находясь в ситуации, с Вашей помощью учатся конструктивно общаться и не только защищать свои границы, но и видеть границы собеседника. Ситуация с самокатом аналогична, но уже Ваш сын является инициатором взаимодействия. Помогая ребенку выстраивать понятную симметричную в обе стороны границу, Вы создаете вокруг него спокойную обстановку. Для исследования темы границ и выражения агрессивных эмоций рекомендую работу с детским или семейным психологом.

У детей имеются периоды, когда присутствие мамы особенно важно. У родителей эти моменты вызывает непонимание. Вроде вчера ребенок готов был отпустить мамину руку и бежать исследовать мир, а сегодня плачет и не отпускает маму от себя. Такие периоды приходятся приблизительно на 8 месяц и после двух лет. Дело в том, что развитие ребенка - скачкообразный процесс. И ребенок словно проверяет, не денется ли куда-нибудь мама, если он проявит больше самостоятельности. Эти этапы развития следует иметь в виду, относиться с пониманием, поддерживать ребенка. Это в теории. В жизни же все ситуации уникальны, нужно учитывать еще и влияние текущих событий на развитие ребенка. Ваша малышка испугалась родственника в возрасте 6 месяцев. И даже если Вы объективно понимаете, что опасности для нее не было, она почувствовала испуг. В любой страшной для малышки ситуации уместнее принять ее переживания, озвучить их, поддержать дочку. Возьмите ее на руки, расскажите об источнике ее страха, продемонстрируйте ей свою уверенность, готовность взять ситуацию под контроль. В случае же, если часто обесценивать переживания ребенка, то формируется ощущение, что ее не принимают (или принимают только жизнерадостной, послушной), не понимают, не защищают. Проживание отдельных эмоций со временем может сместиться в психосоматику, частое переживание тревоги.  Еще немного теории. Совместная игра появляется у детей после трех лет. До этого времени они играют рядом, что мы и наблюдаем у Вашей дочери. Чтобы глубже понять мотивы поведения своей дочери рекомендую к изучению пирамиду потребностей Маслоу. Удовлетворение физиологических потребностей и потребность в безопасности лежат в ее фундаменте, на котором базируются другие потребности (социальные, познавательные и другие). Важно! Пока не удовлетворены более фундаментальные потребности, удовлетворение следующих либо не представляется возможным, либо они удовлетворяются частично. Опираясь на эти знания, Ваша ситуация выглядит следующим образом. Малышка не чувствует себя в безопасности в полной мере, так как у нее недостает ресурса справиться с пережитым испугом. От Вас она тоже не может дополучить этот ресурс, так как Вы ей пытаетесь объяснить, что нет ничего страшного и стремитесь ее социализировать. Ее страх усиливается, одновременно усиливая и Вашу тревогу, и ощущение беспомощности. Получается, что чем больше Вы стараетесь, тем сильнее усугубляется ситуация. Необходимо разомкнуть круг. И сделать шаг в сторону из этой колеи предстоит именно Вам, как человеку, имеющему возможности и ресурсы разрешить ситуацию. Для этого посмотрим на ситуацию под другим углом зрения. Читая Ваше письмо, складывается впечатление, что вопрос общения, коммуникации дочери чрезвычайно важен для Вас. Вы везде носили ее с собой с мыслью о социализации, Вы переживаете из-за реплик других мамочек на площадке, хотя они (реплики) выглядят уместно в данной ситуации. Исходя из этого рекомендую обратить внимание на следующие моменты. • Исследовать с семейным психологом свои установки в отношении коммуникации, общения. Найти контакт с гармонией и спокойствием внутри себя. • Проконсультироваться с педиатром. Найти для дочери оптимальный баланс взаимодействия с окружающими, исходя из ее возраста, темперамента, черт личности, свойств нервной системы. • Не настаивать на ситуациях, которые пугают Вашу дочь. Выкажете ей больше принятия, поддержки. Опираясь на Вашу поддержку и принятие, ее психика преодолеет имеющийся страх, и малышка сама начнет проявлять инициативу.  

То, что Ваша дочь обсуждает с Вами свои переживания, просит помощи, говорит о теплых и доверительных отношениях между вами. У нее хорошая поддержка. В описанной Вами ситуации и в том, как Вы характеризуете свою дочь, имеются некоторые противоречия. С одной стороны, она общительная и веселая девочка, легко находит общий язык с другими детьми, с другой стороны, ее никто не слушает и не берет в игру. Думаю, что здесь может помочь педагог или школьный психолог, которые наблюдают ситуацию со стороны и могут дать объективную обратную связь Вам: что именно происходит в детском коллективе, кто и как себя проявляет, выявить возможные причины такой ситуации. Кроме того, школьный психолог посредством групповых занятий в классе сможет помочь детям лучше адаптироваться в данном коллективе. Рекомендую побеседовать с учителем и школьным психологом, поделиться своими тревогами с ними, попросить оказать содействие ребенку в этой ситуации.

Чувствуется, что такие действия дочери вызывают у Вас много различных чувств, но каких именно, Вы не пишете. Что может скрываться за неловкостью? Из текста письма складывается ощущение, что Ваши отношения с дочерью теплые и близкие, поэтому она такая открытая. То, что ребенок имеет в своем опыте такие отношения в детстве, является большим ресурсом в дальнейшей жизни. Вашей дочери сейчас 2 года, и она начинает контактировать с социумом. Ваша задача - помочь ей в этом. Одним из аспектов взаимодействия в коллективе является умение выстраивать личностные граница. То есть ребенок должен чувствовать свое личное пространство и не нарушать чужого. Вы можете начать мягко обозначать свое личное пространство в простых бытовых ситуациях. На площадке можно проговаривать дочери ее действия. (Например: девочка тоже хочет с тобой покружиться; давай спросим, можно ли взять чужой совочек; ты разрешишь Маше взять свою куклу? и др). Ситуации со взрослыми комментируете аналогично. (Например: ты хочешь, чтобы тетя Таня с тобой поиграла /походила, посидела/? Тетя Лена сейчас занята своим малышом. и др.) Если на площадке обстановка доброжелательная, то обучение пройдет весело в игровой форме.

В текущем учебном году Вы перешли в новую школу, в новый коллектив. И то, что Вы пока воспринимаете одноклассников, как знакомых, вполне естественно. Ведь люди не становятся друзьями сразу, и только потому, что они оказались в одном коллективе. Вы присматриваетесь к одноклассникам, стараетесь общение с уровня «знакомые» перевести на уровень «друзья». Вероятно, что они поступают аналогично по отношению к Вам. У них в коллективе между собой уже сложившиеся дружеские (приятельские, прохладные, нейтральные) отношения, а Вам только предстоит эти отношения выстроить, на это нужно время. Из письма следует, что Вы человек общительный и, вероятно, не испытываете дефицита в дружеском общении за пределами школы. Не обязательно искать близкую подругу в классе. Может так случиться, что отношения с одноклассниками так и останутся приятельскими, добрыми, но не очень глубокими. В этом нет ничего страшного. Вам сложно понять, почему одноклассница отреагировала на Ваше признание именно таким образом. Возможно, она именно так справляется с собственными проблемами и поделилась с Вами действенным способом преодоления трудностей. А, может быть, она (как, кстати, и Вы) не готова пока считать Вас настолько близкой подругой, чтобы обсуждать очень личные проблемы или давать советы. О причинах мы можем только догадываться. Думаю, что эта ситуация – хороший повод задуматься над тем, кто, из находящихся рядом с Вами людей, по-настоящему Вам близок. Близок эмоционально! Таких людей, не смотря на большое количество приятелей и друзей, всегда очень мало! То есть, для себя решить: кто - приятели, кто - друзья и подруги, а кто - близкая подруга, и в соответствии с этим установить комфортные для себя дистанции общения с различными людьми. Если так получилось, что в данный период близкой подруги у Вас нет, то проблемы можно обсудить, например, с мамой. Мамы гораздо сильнее сопереживают своим детям, чем они (дети) могут себе представить. Если с мамой не хочется делиться своими секретами, то можно обсудить с ней возможность посещения психолога. Специалист сможет оказать Вам надежную поддержку в сложной ситуации.

Из Вашего письма следует, что у Вас в классе все же есть одна подруга. А одна настоящая подруга – это очень много. Особенно если учесть, что класс у Вас не дружный. Подумайте, стоит ли гнаться за количеством друзей, или важнее обращать внимание на качество дружбы. Вопросу об уважении в коллективе, я думаю, стоит уделить отдельное внимание. Подумайте, за какие достижения, умения, навыки Вы сами себя уважаете, чем гордитесь. Поощряйте и развивайте эти навыки, преумножайте достижения. Как только почувствуете, что лично для Вас эти достижения значимы, Вам есть чем гордиться, вопрос с уважением в классе перестанет Вас беспокоить.

К сожалению, невозможно предугадать поведение и поступки других людей, даже когда это очень близкие люди и есть ощущение, что знаешь человека так же хорошо, как себя. Имея общие интересы и проводя много времени вместе, складывается впечатление, что любимый человек думает и чувствует так же. Но в действительности все люди уникальны, даже будучи в чем-то (или даже во многом) схожими. Можно строить множество догадок: почему Ваш друг именно таким образом отреагировал на признание и, возможно, все равно мы не угадаем причину. Сейчас вы очень сильно переживаете: злитесь, обижаетесь и вините себя одновременно. Думаю, что к переживаниям по поводу потери друга прибавляется чувство досады и вины из-за инициативы признания. Почему молодой человек повел себя таким образом - неизвестно. Но, думаю, что это ни в какой мере не касается Ваших личных качеств. Вы интересны и симпатичны этому однокласснику, иначе бы он не проводил с Вами столько времени, разделяя общие интересы, не заботился бы о Вас. Но по каким-то, только ему известным причинам, Ваше признание сделало для него невозможным ваше дальнейшее общение. Нужно постараться принять ситуацию, разрешить себе прочувствовать к молодому человеку все те чувства, которые «рвутся» наружу (злость, обиду и другие). Очень рекомендую обратиться к психологу на очную консультацию. Вы удивитесь, но, дав выход своим чувствам, освободившись от этих переживаний, Вы будете готовы с интересом смотреть в будущее, заводить новых друзей. И вопрос о том, чтобы никого и никогда не любить, отпадет сам собой.

Человек, с которым у Вас оборвалась духовная связь, был Вашим лучшим другом на протяжении какого-то промежутка времени (возможно, достаточно большого). Дружба сама по себе предполагает присутствие некоего спектра эмоций и чувств. Например: радость, доверие, симпатия и другие. Сейчас этой связи нет, и не просто нет, она оборвалась, пропала, потерялась. Ваши переживания и поступки соответствуют переживанию потери. Здесь присутствует и гнев, и тоска, и грусть и другие. По-видимому, Вам сейчас очень бы хотелось отстраниться от своих чувств, но они (чувства) все равно находят выход, например, через несвойственные Вам модели поведения. Думаю, что потеря друга – это достаточно серьезный повод для грусти и печали в жизни каждого человека. А переживаемые Вами чувства важны (в первую очередь для Вас) и заслуживают того, чтобы разрешить им быть. Позвольте своим чувствам быть принятыми и прожитыми. Только приняв и прожив их, можно оставить ситуацию в прошлом. А, следовательно, строить дружеские отношения с другими людьми.

Из Вашего письма следует, что Вы с одноклассником дружили, а сейчас, возможно, ваши чувства начинают перерастать во что-то большее. По крайней мере, Вы чувствуете, что для Вас это именно так. Не стоит форсировать события. Дайте своим чувствам и чувствам молодого человека «прорасти и окрепнуть» самостоятельно. Вы общаетесь, вам интересно вместе: получайте удовольствие от текущей ситуации, ведь в ней есть своя неповторимая прелесть. Предоставьте инициативу в прояснении ваших чувств молодому человеку.

Вероятно у Вас с дочерью очень сильная эмоциональная связь. Вместе вы проводите много времени, ей интересно в Вашей компании, так как Вы ее постоянно чем-то занимаете, развлекаете, являетесь инициатором совместного времяпрепровождения. Вы как-будто одно целое с дочерью и ей очень комфортно. Вы воспринимаетесь ею, как некое продолжение ее самой, частью ее, которая организует комфортное пространство вокруг нее. Но дело в том, что для развития ребенка нужен и иной опыт. Это опыт самостоятельности. Самостоятельности не только в плане выполнения каких-то действий, но и в плане познания мира, осознания своих возможностей, своих желаний, своих границ. Ребенок должен выйти из зоны комфорта, чтобы сделать собственные ошибки, быть чем-то недовольным, принять какие-то решения самостоятельно. Преодолевая трудности, соответствующие своему возрасту, ребенок развивается. Родители, конечно, должны быть рядом, поддерживать, ободрять и одобрять ребенка. Рекомендации: • Прочитать книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника». Стараться организовывать игру дочери в соответствии с тезисами книги. • Создать условия для формирования личностных границ у ребенка. А именно, соблюдать режим дня, разрешать принимать самостоятельные решения (в пределах ее компетенции). Хвалить за любые самостоятельные достижения. Говорить о том, что Вы какое-то время поиграете вместе с дочкой, а потом будете заниматься другими делами. При этом не чувствовать вину за то, что не развлекаете дочь каждую минуту. Выделять каждый день некоторое время только для себя и не чувствовать за это вину. • Создать условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). В различных ситуациях обсуждать переживания дочери. Позволить ей не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читая ей книги, обсуждайте эмоции героев и ее собственные в той или иной ситуации. • Дать почувствовать ребенку свои потребности: жарко - холодно, голодна - сыта и т.д. Учитывайте их, относитесь к ним уважительно. • Говорите о своих нежных чувствах к дочери, поддерживайте с ней эмоциональный контакт.

Родители дают детям множество нужных установок: «девочек бить нельзя», «если тебя обижают, нужно дать сдачи», «девочек нужно защищать», «дружи только c…», «не дружи с…» и еще множество других. В критических ситуациях ребенок должен выбрать установку, в соответствии с которой он в данный конкретный момент должен действовать. Но дело в том, что некоторые из этих установок могут вступать в конфликт друг с другом в конкретной сложившейся ситуации. Порой даже сами взрослые не могут придти к согласию о том, как именно следует поступить в конкретном случае. Примером для подражания всегда является поведение родителей. Если у Вас в семье не принято неподобающее отношение со стороны папы (или других мужчин в семье) по отношению к маме (или другим женщинам в семье), то уважительное отношение вашего сына по отношению к девочкам и женщинам не ставится под сомнение. Вы, то есть семья, для него лучший пример. В ситуации конфликтов между одноклассниками родители всегда смотрят на ситуацию глазами своего ребенка (так и должно быть), поэтому у каждого ребенка (соответственно, и у родителей) - своя правда, свое видение конфликта. Учитель может посмотреть на ситуацию объективно. Поэтому в любых конфликтных ситуациях целесообразно поинтересоваться мнением учителя. В случае необходимости учитель проведет беседу с родителями того ребенка, чье поведение объективно спровоцировало конфликт. Важно ведь не только, кто спровоцировал конфликт, но и насколько ответная реакция соответствовала ситуации. Вы со своей стороны провели беседу со своим сыном, подтвердили приверженность своим установкам. Возможно, Вам стоит чаще его хвалить за одобряемое поведение, чаще доверять его собственному выбору из тех установок, которыми он уже владеет. В Вашем письме чувствуется много тревоги, связанной с взаимоотношением сына с девочками. Возможно, что и другие сферы его жизни также вызывают у Вас тревогу. Может быть, такая повышенная тревога переносится Вами на ребенка из каких-то других областей Вашей жизни. В таком случае необходимо заняться этими вопросами непосредственно.

Вы очень подробно описали отношение к жизни Вашей подруги, ее отношения с другими людьми, ее переживания, а также Ваши предположения в отношении ее детства. Все письмо пропитано очень сильными эмоциями, Вашими эмоциями. Юлия, Вы объясняете наличие именно такого мировоззрения у подруги какими-то событиями ее детства. Дело в том, что детский период в значительной степени влияет на формирование личности, мировоззрение человека, его характер и поведение. «Детский период» - очень обширное понятие, включающее и взаимодействие с родителями (в целом), и с каждым из них в отдельности, и сложные ситуации, с которыми ребенок столкнулся, и как смог их преодолеть (или не смог), и насколько взрослые поддерживали ребенка и многое другое. Все это актуально и для Вашей подруги, и для Вас, и для всех остальных людей. У каждого человека этот опыт уникальный. Опираясь на него, люди каким-то индивидуальным образом взаимодействуют с миром, контактируют с окружающими. Поэтому мы все такие разные, поэтому нам интересно друг с другом, а порой люди абсолютно несовместимы. Выбирая друзей и людей для общения, каждым человеком движет его собственная потребность в определенных качествах и чертах характера у визави. По различным причинам рядом с девушкой, о которой Вы пишите, другим людям некомфортно, и они избегают ее общества, но Вас она чем-то привлекает. Не смотря на то, что вы с ней часто ссоритесь, Вы стремитесь быть не просто рядом с ней, но и сильнее сблизиться, хотя для Вас это общение сопряжено с таким понятием, как «терплю». То есть, что-то в Вашем мировоззрении удерживает Вас рядом с такой подругой и в таких взаимоотношениях. К сожалению или к счастью, но человек может понять и изменить только свое поведение, мировоззрение (мотивы, причины и т.д.). Читая Ваше письмо, возникает ощущение, что все те вопросы, которые Вы адресуете подруге и стремитесь помочь ей в их разрешении, в большой степени значимы для Вас. Вероятно, это очень важные и актуальные для Вас вопросы, и Вы ищете на них ответы, глядя на другого человека, словно в зеркало.

Чтобы эффективно корректировать агрессивное поведение ребенка, нужно выяснить причины этой агрессии. Причины агрессивного поведения могут быть различными, и их можно установить, углубленно и подробно анализируя историю развития Вашего сына. Рекомендую Вам получить очную консультацию педиатра и психолога клинического (медицинского). Думаю, что Вам нужно рассмотреть возможность очной пролонгированной работы с психологом для сына.

Хотя Вы сильно тревожитесь, из рассказа можно заключить, что Ваш сын самостоятельно справляется со сложившейся ситуацией. Он с удовольствием идет на тренировки. Занятия и мнение тренера для него важнее, чем мнение всего двух мальчиков-учеников. И это для него, возможно, более позитивный опыт самостоятельности и преодоления трудностей, по сравнению с вариантом, когда все проблемы за него решает мама. Это один взгляд на Вашу ситуацию. Другой вариант. Спокойно и вежливо обратитесь к родителям мальчиков, которые дразнят более слабых детей, с просьбой прекратить обзывания. Все дети, пришедшие в спортивную секцию, имеют различную физическую форму. Это естественно. Родители привели своих детей в спортивную секцию для того, чтобы они эту самую форму улучшили. Через год занятий дети более или менее сравняются в своей подготовке. Об этом можете поговорить с родителями мальчиков, которые дразнятся. Ваша цель: оградить своего ребенка от нападок, а не воспитание чужих детей. Поэтому беседы с родителями будет достаточно, чужим детям не нужно ничего объяснять. Обратите внимание на то, как другие мамы реагируют на то, что дразнят их детей. Еще один вариант. Если, по Вашему мнению, ситуация критична, можно поговорить с тренером и спросить, как он видит ситуацию. Его мнение будет наиболее объективным. При необходимости он расскажет детям о «спортивном поведении» (нельзя обижать более слабых и другое). Мнение тренера для всех мальчиков авторитетно, его наставления все дети будут готовы принять. Прежде, чем пытаться объяснять сыну, почему его дразнят, спросите, что думает и чувствует в сложившейся ситуации он сам. Возможно, ему обидно, что он не такой подготовленный, как некоторые другие мальчики, но это и является стимулом тренироваться больше, стараться. Вы можете поговорить с сыном о том, что мальчикам, наверное, хотелось бы похвастаться своей лучшей подготовкой, Вы можете поговорить об их поведении, но не «навешивать ярлыков», не переходить на личности. Поддержите своего сына: тренируясь, он станет сильным, ловким, быстрым.

Вытеснение живого общения перепиской в интернете – отличительная черта нашего времени! В случае Вашей дочери возможны различные причины такого общения с мальчиком, следовательно, и относиться к этому следует по-разному. Возможно, она стесняется общаться с мальчиком лично, так как боится, что одноклассники начнут обсуждать или осуждать ее. Для подростков важно мнение сверстников, и с этим нужно считаться. В этом случае следует обсудить с ней, чье именно мнение играет для нее большое значение, почему важно мнение этих ребят. Поддержите свою дочь. В целом, полезно хвалить и поощрять ее начинания для повышения самооценки. Другой вариант: а раньше как складывалось соотношение живого общения Вашей дочери с друзьями, одноклассниками и общения в социальных сетях? Если и раньше виртуальное общение преобладало над общением живым, то стоит уделить дочери больше внимания. Заинтересовывайте ее чем-то очень реальным (смотрите и обсуждайте фильмы, читайте и обсуждайте книги современные и классику, посещайте театры и выставки, поддерживайте интересы дочери, поощряйте живое общение со сверстниками). Еще один вариант: такой глобальный уход в общение по интернету связан именно с этим мальчиком, а с подружками и одноклассниками она много общается лично. Может быть, такое поведение не очень современно, но как же оно естественно и романтично! Не нужно подталкивать и торопить дочь. Она постепенно переживает богатый спектр чувств, сопровождающий влюбленность. Вспомните свою первую любовь и чувства, которые Вы испытывали. Наверное, в присутствии объекта обожания Вы тоже краснели и смущались. Расскажите дочери о своих юношеских переживаниях. Подберите ей для просмотра фильмы о первой любви (среди отечественных фильмов 70-х, 80-х годов много трогательных картин). Пусть она знает, что стесняться в период влюбленности естественно. Разделите с ней ее чувства, если она, конечно, хочет ими поделиться. Возможно, что все перечисленные предположения в той или иной степени актуальны для Вашей дочери, поэтому Вам следует проявить такт и гибкость в отношении ее чувств. Если Вы еще не побеседовали с дочерью о половом созревании и воспитании, сейчас можно деликатно осветить эти вопросы.

Пригласите в гости ребятишек, с которыми Ваш сын хочет дружить, и понаблюдайте за ними вблизи. Возможно, Вы поймёте, в чем дело, или после этого мероприятия у него появятся друзья.

Не волнуйтесь! Ваш сын примеряет на себя различные модели поведения. Такое бывает со многими мальчишками в его возрасте. Подыграйте, пошутите с ним. Мой сын обожал в этом возрасте "быть Снегурочком": заворачивался в одеялко и всячески "украшался", а затем томно расхаживал по квартире. Играет с девчонками, возможно, потому, что у них широкий спектр развлечений и побогаче воображение (да простят меня мужчины!), не всем мальчикам нравится оружие и машинки, и это здорово... Бить тревогу не от чего, беацлаха, удачи!!!

Такое впечатление, что в данной ситуации вы больше обеспокоены доказательством правильности своей позиции, а не социализацией своего ребёнка. То есть, идёт спор мам на детской площадке, а мальчишки рыдают. Забавно! Думаю, правильнее всего в данной ситуации вести себя естественно! Не в угоду принципам и воспитательскому стажу, а довериться интуиции и способности наблюдать. Вы пишите: "я не выдержала". Незачем было "выдерживать" и стараться не вмешиваться, если Вы чувствовали, что происходит нечто несправедливое, Вам следовало озвучить свои мысли (я бы сказала: "У-у-у, мне это не нравится! Если тебе нужно пройти, попроси, чтобы он отошёл. Скажи словами! Вы можете договориться и подружиться"), одновременно приобняв сына и показав, что Вы на его стороне. Можно было увести сына в сторону, попутно объяснив обидчику, почему Вам бы не хотелось, чтобы они общались (в формулировках "неприятно", "опасно", а не просто "плохо", "невежливо" - здесь нужны чувства, проживаемые детьми, а не принципиальные понятия, которые доступны взрослому, зрелому человеку). Ведь что получилось? "Не выдержав", вы произнесли никому не нужную фразу, и ругали Вы в этот момент не мальчика, Вы сердились на маму, плохо его воспитавшую, не так ли? Воспитывая своего сына в духе пацифизма (я "с Вами"), Вы не можете требовать этого от других ("неужели она не должна была..." - к сожалению, нам не дано повлиять на мнение чужих людей), однако в Ваших силах "разрулить" ситуацию с самими детьми, как воспитателю, другу, заинтересованному человеку, старающемуся разобраться. Надо или не надо мальчишкам драться - вопрос неоднозначный, у каждого своя нервная организация, и в таком возрасте всё-таки главным защитником и опорой является взрослый. Да, Вы можете не вмешиваться, если Вы приняли такое решение - но только до конца, без "срывов", - и обязательно потом, наедине, объяснить сыну свои чувства и поддержать. По-моему, модель поведения мальчика-драчуна - изжитый стереотип, такой же, как обязательная юбочка на девочке и скрипочка в руках у еврейского юноши. Ваш сынишка - не среднестатистический модуль, это живой человечек. Поступайте так, как велит Вам сердце и воспитание. Несите культуру "в массы", не оглядываясь на других. Удачи!

Такой уж склад у Вашего ребёнка, помогите ей сами. Поощряйте, не ставьте оценок, любите, как говорится, "безусловно". То, что она всё-таки поехала в лагерь, говорит о том, что не настолько она "одиночка", какой могла бы быть (Вы ведь её не заставляли, поехала по собственной воле?) Возможно, Вам было бы полезно пообщаться с психологом очно.

Знаете ли Вы сами выход из ситуации, говоря о том, что драться нехорошо? Попробуйте углубиться в проблему и обсуждать ситуации более детально, понять, кто именно, отчего, почему и в какой момент позволяет себе оскорбить Вашу дочь, проговаривая свои варианты ответного поведения и слушая варианты ребёнка. Возможно, эти разговоры помогут ей выработать линию поведения, сообразную социальным нормам. "Обзывательства" - это провокация, дети вызывают друг друга на негативные действия... Возможно, удастся объяснить ребёнку, что действие по их плану только раззадорит обидчиков. Гораздо эффективнее будет "разорвать шаблон" и отреагировать по-новому. ...А Вам, Ирина, никогда не приходилось в детстве хватать в сердцах учебник и замахиваться им над головой парня, который уже все границы перешёл? Дети эмоциональны, импульсивны. Драться опасно, однако "нехорошо" не больше, чем материться... Хотя, конечно, слово действию не равно, и это необходимо напоминать детям постоянно, особенно в таком возрасте...

Вы знаете, по Вашему эмоциональному письму видно, что именно Вас в первую очередь не устраивает окружение дочери. Постарайтесь прислушаться к ней. Возможно, действительно не всё так страшно, и её гораздо меньше Вашего печалит данная ситуация. Правильно или неправильно Вы полагаете (это по поводу единственного верного друга), по-моему, не главное: это Ваше мировоззрение. Возможно, у дочери другие приоритеты. Вы удивитесь, но часто наши дети учат нас! Присмотритесь. Прислушайтесь. Не стоит обострять...

Послушай, ты всё-таки маме расскажи всё, и конкретно о каждой ситуации, в которой тебя унижали. Она тоже была тринадцатилетней девчонкой и поймёт тебя. Может, переходить в другой класс не надо и всё решится постепенно, но выработать линию поведения тебе будет легче с помощью взрослого, правда! Ты не один, держись, парень. Очень многие ребята сталкиваются с непониманием одноклассников. Скорее всего, ты не человек "толпы", тебе непросто. Поговори с мамой.

Скорее всего, малышка ещё не дозрела до общества. "Не тяните морковку за ботву, чтобы скорее выросла" (Л.Виноградов, музыкальный "малышовый" педагог). Из Вашего письма становится ясным, что Вы немного давите на ребёнка, навязывая ему свои жизненные принципы. Другие тоже имеют право на существование! К примеру: "надо делиться" - да, но это уже после того, как человек учится охранять своё собственное имущество. Не прожив ситуацию самостоятельно, ребёнок не научится. Попробуйте чуть-чуть "отпустить" её, предоставить самой себе. Возможно, все её убегания не настолько опасны и недопустимы, как Вам кажется? Если у вас есть возможность погулять в каком-то безопасном огороженном пространстве, попробуйте понаблюдать за ней со стороны, не направляя. Второе правило для ускорения социализации малышей: делайте так, как хотите, чтобы делала она. То есть сами ковыряйтесь в песочнице с малышами, разговаривая с ними и сотрудничая. Принесите, к примеру, мыльные пузыри для всех, организуйте игру. Она посмотрит несколько минут/дней/недель (у каждого по-разному) и "включится" в действия. Малышу интересно то, что интересно его маме. Главное, не работать по программе "все дети как дети, а моё..." Наблюдайте! Спрашивайте, чего ей хочется. Двухлетний возраст сложен ещё тем, что любое предложение может быть встречено в штыки, так дети проверяют границы и самоутверждаются. Здесь главное - не передавить. Работайте не на необходимость, а на интерес. Удачи Вам! P.S. А мне нравятся не-такие-как-все!!! С этими детишками гораздо интереснее работать, и вырастают они Личностями... Это не значит, что социализация не нужна, однако позволяет использовать щадящий подход к этой задаче.

Приглашайте детишек в гости, пусть он пробует общаться на своей территории. Да, это пройдёт. Не обостряйте, не подталкивайте его насильно. Дайте ему время для социализации. Не думайте о будущем, развитие, в том числе и социальное - дело постепенное и у всех проходит в индивидуальном темпе. "Ровесники и чуть постарше" сами непредсказуемы в общении, у Вашего сынишки есть основания их опасаться! Попробуйте "свести" его с большими ребятками: девчушками лет шести, которые обожают возиться с малышами и трепетно к ним относятся. Не волнуйтесь. Всё идёт по плану!

Мой совет такой: не ругайте, однако пресекайте такие действия сразу, не дожидаясь. пока это случится. Крепко берите за руку, удерживая, или на руки. Не объясняйте, как нельзя, а "разверните" её в сторону "можно": посоветуйте обнять, погладить встречного ребёнка по руке, покажите, как это делается. Будьте предельно лаконичны в оценке такого поведения ("за шейку - неприятно") и поощряйте и хвалите её в том случае, если согласится действовать мягко. Она радуется детям, однако не умеет ещё общаться.Когда её переполняют эмоции, порадуйтесь вместе с ней,похлопайте в ладоши, подпрыгните - может, это станет альтернативой крику и хватанию. Корректируйте,не думайте о том, как всё будет в садике. Всё своим чередом!

Ваша система воспитания абсолютно правильная. В первую очередь ребенок должен чувствовать, что в собственной семье в нем уважают ЛИЧНОСТЬ. Относитесь к своей дочери так, как, с вашей точки зрения, должны к ней относиться другие люди. Спрашивайте её точку зрения, прислушивайтесь к её мнению, обсуждайте промахи и недостатки без унижений и оскорблений, доверяйте своему ребенку и верьте в него. Только при таком демократическом стиле воспитания в девочке сформируются именно те качества, которые позволяют взрослому человеку чувствовать себя гармоничной личностью, испытывающей доверие к внешнему миру, но при этом умеющей в нужный момент постоять за себя должным образом.

В том случае, если девочка хорошо включается в совместную игру с близким взрослым, эмоционально откликается на контакт, значит волноваться не стоит. Описанное поведение является вариантом нормы, это индивидуальная особенность вашей дочки.

Застенчивость - это сложный симптом, это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие. И как следствие - Вы предпочитаете оставаться в тени, избегая оценки своих действий окружающими. Что стоит за этим симптомом? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни. Образ себя - застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой. Человек считает себя недостаточно интересным и недостойным внимания. Образ другого - Вы не решаетесь на контакт лицом к лицу, потому что этот другой воспринимается как опасный. Взаимодействие с другими людьми - застенчивость социальна по своей природе, она возникает там, где два человека вступают в контакт. А вместо радости общение вызывает страх и тревогу. Так что же делать? Избавиться от этого состояния возможно, для этого Вы попробуйте разработать свою персональную тактику поведения. Подготовьте для себя несколько определенных вариантов (темы разговора, конкретные фразы и т.п.) для каких-то определенных ситуаций. Ситуацию знакомства можно проиграть дома перед зеркалом, телефонный разговор можно набросать на листе бумаги, а зная, что с прогулки будете возвращаться со спутником, предварительно, допустим, прочитать что-нибудь интересное, и пересказать это. Пусть вашим жизненным кредо станет известная фраза: "Лучший экспромт — тот, который хорошо подготовлен". Для закрепления «практических навыков», можно завязывать беседу с прохожими на улице - то есть сразу, "без подготовки", перейти к практическим действиям. Например, Вы подходите к женщине с малышом и говорите: «Какой у Вас милый малыш. А сколько ему лет?» и начинаете развивать данную тему. Или можете заговорить в магазине с консультантом о содержании книги, которая лежит на полке. Придумайте несколько «заготовок» и на случай отказа, и на случай продолжения разговора. Отрицательный результат тоже пойдет на пользу. А главное – не забывайте, что люди достаточно эгоистичны по своей природе, и первое, что их беспокоит – это то, как выглядят они сами, и в последнюю очередь они обращают внимание на ваши промахи в общении. Удачи.

Трудно заочно решить такую проблему. Если у вас есть в школе психолог, подойди к нему на консультацию. Или выйди со мной на скайпе на очную консультацию. Мое и имя в skype kriskoasoniya

Конечно, таких тренингов очень много в Санкт-Петербурге. Зайдите на городские сайты и вы найдет очень много информации. Я, к сожалению, работаю в Москве.

Это серьезная проблема. Лучше перевести в другую школу и класс. Скорее всего все таки ваш сын спровоцировал такое к нему отношение. В большинстве случаев на моих консультациях выявлялось, что ребенок не уважает, не полюбил одноклассников и как-то явно выразил это своими поступками. После этого начинается издевательство над ним. Спрашиваешь такого ребенка: "Как он относится к своим обидчикам? Прошу назвать качества этих ребят. Обычно звучит критика в их сторону." После таких ситуаций дети переходят в другую школу и входят в класс с любовью, в каждом находят хорошее и становятся лидерами среди одноклассников.

Любой ребенок нуждается в общении и интуитивно ищет возможности сближения с другими детьми. Если в садике кто-то из детей дразнит вашу малышку – это говорит о недостатке воспитания того ребенка. Хорошие родители с раннего детства объясняют своим чадам, что смеяться над физическими недостатками нельзя и на собственном примере учат милосердию. Попробуйте сблизиться с другими детьми и их родителями, почаще приглашайте их в гости. Пускай у дочки появится несколько друзей, которые не будут относится к ней как к «особенной», а будут принимать ее как обычную девочку. Это придаст ей уверенности в себе и облегчит дальнейшие контакты с детьми.

Конечно, возможно в ее возрасте. Сначала он появляется воображаемый, а затем в реальности. Именно так мы себе все материализуем. Просто никто об этом не рассказывает, а она вам рассказала.

Ревность дочери может объяснятся тем, что они с братом погодки, т.е. она в отличии от старшей дочери не получила опыт длительной приоритетной любви родителей, в особенности матери. Это травматический опыт. Ребенок может воспринять ситуацию так, как будто ему "предпочли" другого, и этот другой ребенок "лишил" его положенного ему внимания. В психотерапии ребенок может восполнить свое ощущение дифицитарности и разрешить тягостные переживания.

У вашей дочери идет подростковый возраст и половое созревание. Но обязательное приобретение парня совершенно лишнее. Тут дело в групповом инстинкте подростка. Видно все девочки говорят о своих парнях, которых вполне возможно и нет, вот и ей хочется похвалиться. Придумайте вместе с ней парня и пусть рассказывает девочкам. А вообще в этом возрасте это совершенно не нужно. Необходимо ходить в кружки, развиваться в этом возрасте.

Существует несколько способов, чтобы отучить ребенка бить других детей. Наряду с общепризнанным мнением, что пороть детей нельзя, многие родители все-таки прибегают к этому наказанию в пылу горячности. Однако такой метод действует короткий срок, так как потом ребенок привыкает к этой мере наказания и понимает, что бить и быть битым – это нормально. Основным способом, который поможет решить эту ситуацию – это сформировать представление у ребенка о том, что делать хорошо, а что плохо. Совет «используй слова вместо кулаков» в большинстве случаев не дает нужного результата. Лучше всего встать на сторону своего ребенка и понять, что чувствует ваш ребенок в этот момент. Зачастую дети, которые обижают других детей, сами чувствуют себя обиженными в чем-то. Если вы поймете и примете его обиду, он может перестать обижать других детей. Объясните, что чувствуют другие дети, когда их обижают, так вы начнете воспитывать в нем сочувствие к другим. Обыгрывайте с ним различные ситуации, помогая описать словами свои чувства на собственном примере. Однако в некоторых случаях, когда проявления гиперактивности являются ярко выраженными, никакие слова не действуют на ребенка. Неуправляемость и отсутствие контроля за своими действиями – это признаки импульсивности. Сочетание этих проявлений может потребовать медикаментозного лечения. Отечественные ученые разработали безопасный успокаивающий препарат специально для таких детей – Тенотен детский. Благодаря сочетанию успокаивающего и ноотропного действия, Тенотен детский поможет исправить поведение ребенка и повысить концентрацию внимания, улучшив процесс запоминания и обучения. Препарат не оказывает побочного действия, он создан с учетом особенностей детского организма.

Детям легче открыться, когда они знают, что не смотря ни на что - мама меня любит. Найдите время, когда Вы будете спокойны и не будете торопиться. Поговорите о том, что двигало в этом поступке девочкой? Какие чувства были и сейчас? Как она сама видит такие поступки ребят со стороны? О своих чувствах и сожалении сказать Вам тоже надо. Есть такие занятия для детей - тренинг "Давайте жить дружно" в Санкт Петербурге и Москве.

Вполне может быть такое, что другие дети не хотят общаться с девочкой из-за "зазнайства". Вы правы, уметь общаться и взаимодействовать с другими людьми - важно для любого человека, живущего в обществе. Проблема в том, что хочет ли сама девочка с кем-то дружить и кого-то слушать, кроме себя. Насильно тащить к психологу, конечно, плохо. Но почему именно насилие? Авторитетный родитель - это не тот, кто проявляет силу, а чьим мнение дорожат. Можно обсудить с дочерью, считает ли она, что у нее есть трудности общения с одноклассниками. Если она согласится, сообщите, что такие трудности решаются на занятиях с психологом. Я рекомендую Вам групповые занятия со сверстниками, где тренируются социальные навыки. Если дочь не разделяет Ваше мнение о трудностях, можно сообщить, что она может интересно заниматься и общаться с детьми на этих занятиях.

Отношения человека с социумом закладываются в родительской семье. А дети дошкольного возраста так вовсе копируют многое из семьи. Отвечает ли поведение девочки Вашим требованиям в семье? Не боится ли она кого-нибудь в семье? Приходится ли ей "прогибаться" под агрессора в семье? У кого она могла научиться откупаться от противника?

У меня большой опыт работы с детьми. Самым поразительным было, что приходят дети с проблемами в общении - те, кого учат давать сдачи и быть агрессивным в ответ на агрессию. Тогда я их учу любить детей, в каждом найти хорошее. Мы рисуем рисунки, посвященные каждому ребенку, и пишем хорошие качества этих детей. Отношения начинают меняться в лучшую сторону сразу, как по волшебству. ЖИЗНЬ СОЗДАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ.

Мне очень жаль, что мой терапевтический и психологический опыт показывает, что так себя ведут обычно с теми детьми, кто сам не любит одноклассников, презирает из-за разных недостатков, с их точки зрения. Обычно на мою просьбу рассказать об одноклассниках такие дети начинают перечислять недостатки одноклассников. Поэтому все просто. Составьте список одноклассников и посвятите маленькое доброе сочинение о каждом и ваши отношения начнут меняться, как по волшебной палочке!!!

Дружба детей зависит очень от многих факторов. Ваш ребенок скорее всего активный, любит привлекать к себе внимание, быть в центре. Другие тоже это любят. Вот и идет борьба за лидерство. Чаще побеждает тот лидер, кто обладает качествами, максимально удовлетворяющими данный коллектив. Поэтому читайте книги о лидерстве и учите ребенка понимать группу и её интересы. А он ведет себя и будоражит класс, думая, что таким образом завоюет уважение, внимание, любовь других. Но это им не нравится. Поэтому изучайте эту проблему и говорите с сыном. Постепенно зерно, заложенное вами, породит плоды.

Необходимо, чтобы ребенок учился с ровесниками. В этом возрасте это имеет большое значение. Необходимо для налаживания отношений в классе привлечь школьного психолога. И чаще спрашивать дочь о школе, о ее друзьях. Приглашайте друзей к себе домой. Адаптация ребенка к новой школе в таком возрасте - очень сложный процесс.

Сходите к его отцу. Сначала скажите ему о том, что вы чувствуете от контакта с его сыном. Потом скажите о своем уважении к ним. И третье - попросите помощи. УСПЕХОВ!!!

Это последствия её общения со взрослыми. У неё не выработалось навыка общения с детьми. Если она сама не страдала бы, то все нормально. А в вашем случае хорошо бы пригласить друзей к себе в дом на чай, на день рождения, подарить детям сувениры. Во дворе придумать для них совместные игры и поиграть. Посмотреть изнутри, как ведет себя дочь. Может, она показывает свое высокомерие, так как со взрослыми общение другое, а дети это не любят. У них своя иерархия.

Дети рождаются уже с определенной нервной системой. Девочки повторяют чаще тип нервной системы отца. Общение формируется внутри утробы и до полутора лет. Дальше придется формировать нравственные категории, любовь к людям, но это будет позже - после 14 лет. А пока разговаривайте, дети все понимают. Неустанно объясняйте другие способы общения с детьми - принятия их такими, как они есть, любви к ним и т.д.

То, что вы переезжаете, конечно, постоянно заставляет ребенка адаптироваться к новой обстановке. И это хорошо, что у неё такой нрав, что она без конфликтов с другими детьми, отлично, что наблюдает, короче, вся в папу дипломата. А плакать со временем перестанет.

Бывает по-разному. Во-первых, вполне возможно, что в вашей семье это принято, быть очень аккуратным с игрушками, вещами. Ему об этом говорили, и он стал таким, как этого требовала семья. Ну, и ничего страшного. Начнет подрастать и будет понимать, когда лучше этого не показывать. Он уже пытается, как вы называете, подкупить ребятишек подарками. Но сила любви к вещам пока перевешивает коммуникационные интересы. Скорее всего в подростковом возрасте он пересилит себя, и коммуникации возьмут свое. Второе, он может расти уже личностью с определенными наклонностями - любви к аккуратности, порядку, систематизации, любви к собственности и т.д. Т.е. растет будущий бизнесмен. У таких детей наблюдаются такие качества, а потом будет собирать деньги, марки, все систематизировать и анализировать. Ничего с этим не поделаешь. Прислушивайтесь к тому, какие ваши дети. Сейчас дети с рождения демонстрируют свои качества, по которым будут потом работать и развивать мир.

Дети почти все пробуют такой способ поведения с другими детьми, когда у них исчерпаны другие доводы. Ничего страшного, просто терпеливо объясняйте ей, что жизнь творится любовью, а зло приносит только зло. Покажите ей решение её ситуации, тут же в песочнице, мирным путем. И в лет 6-7 она вам выдаст плоды вашего терпеливого воспитания и личного примера.

Это нормально. Просто ваш ребенок очень разумен, и у него хорошо развито чувство самосохранения. Дети постарше ведут себя адекватнее, и их учат не обижать младших. А маленькие без правил ведут себя, поэтому ей трудно. Все нормально с вашим ребенком.

Дети тоже испытывают агрессию и необходимость защищать себя. Другого способа, как кусаться, они не знают, поэтому и применяют. Поэтому скоро это пройдет. А пока старайтесь, чтобы он не был в ситуации необходимости защищать себя, и говорите ему, что лучше не кусаться, а позвать меня и попросить помочь разрулить ситуацию. Покажите ему, что укус - это больно. Научите решать конфликтную ситуацию в песочнице мирно.

Поймите, все дети разные. Это ничего не значит, что он не может отстоять игрушку. Он такой, спокойный. Он похож на вас, и мальчики всегда похожи на маму, даже если у них есть папа. Учите его любить людей, быть гибким. Это лучше, чем отнимать игрушки. Жизнь создается любовью. Любить человека - это утверждать его неповторимое существование. Утверждайте неповторимое существование вашего сына.

Безусловно, для ребенка операция - это серьезный стресс. И операцию делали мужчины, поэтому он может бояться взрослых людей. С возрастом пройдет. А в песочнице, конечно, помогайте. Просто подходите и мягко учите их гармоничному решению конфликтов. Это будет правильным.

Обычно пристают к ребенку, который испытывает недоверие к детям, внутренне критикует их или не любит. Поэтому необходимо вместе с ребенком находить положительные черты в тех детях, с которыми конфликт, и учить уважать их и ценить, тогда эти дети перестанут приставать и обижать его.

Это её манера завоевывать авторитет, обращать на себя внимание. Если вы не научите её, чем и как иначе можно его завоевать, она может перенести этот стереотип и в школу.

Срочно переведите к другому учителю, а лучше - в другую школу. Это проблема учителя, что он не знает особенностей левшей. У них почти всегда плохой почерк и много других особенностей в обучении, он не трус. Просто он другой, и учитель не сумел остальных детей приучить воспринимать других как норму, а не как изгоев. Я всегда могла помочь детям в общении, если они начинают работать с собой, и не в направлении агрессии к одноклассникам, а в направлении любви ко всем. Необходимо сесть с ребенком и нарисовать портрет каждого одноклассника, особенно тех, кто обижает его, и рядом написать все хорошие качества, которые есть у них. Каждый день перебирать этот список и дописывать положительное качество. И все исправится. Если не сможет, то пусть переходит в другой класс с любовью к детям.

Я очень хорошо чувствую, что с вами происходит. Но должна сказать, что что-то не то в вашем общении с одноклассниками. Мой опыт показывает, что такое происходит, когда у человека неадекватная самооценка, и он, чтобы понравиться людям, одевает защитную маску. Маску "жертвы", "обвинителя" или "флюгера", или "робота", есть еще маска "сумасшедшего". Другие люди не могут объяснить, но их бесит человек, который психологически защищается. И чем больше вас унижают, тем больше вы пользуетесь этими масками, вызывая неприязнь. Очень трудно в вашем положении полюбить себя. Но вам необходимо это сделать, только тогда все закончится. Я бы на вашем месте перешла в другую школу и другой класс. Вошла бы туда с любовью к себе и людям. И каждый раз повторяла бы слова своей любви как молитву перед сном и утром: "Я люблю Бога, я люблю себя, я люблю - и имена всех одноклассников". Страх притягивает как собак, так и людей. Всем хочется укусить такого человека.

У вашего ребенка уже сложился до полутора лет определенный стереотип общения с вами и детьми. Теперь он его применяет во дворе на других детях. Необходимо продолжать объяснять, что это неприятно детям. И попросить другого ребенка толкнуть его. Спросить, что он чувствует при этом. Объяснять, что если он хочет, чтобы его любили во дворе, ему необходимо любить самому детей, а когда любят, то гладят, целуют, делятся игрушками и т.д. Терпеливо объяснять и показывать своим примером.

Понимаете, если проблема в общении есть, значит она не только у других. но и у вашей дочери. Обычно, опыт показывает, что такое бывает с детьми, которые очень критично относятся к другим детям. Они могут это не показывать внешне, но внутри ощущать нелюбовь к одноклассникам , критиковать их за что-то, осуждать. Этого достаточно, чтобы к ребенку относились плохо и даже обижали. Дело не в том, что она отличница, или дети других родителей более обеспечены. Необходимо менять отношение к одноклассникам. Буквально работать над тем, чтобы у каждого найти те качества за что полюбить их и проговаривать про себя хорошие слова о них. Постепенно позитивное мышление заполнит вокруг неё пространство и дети отзовутся и будут сначала хорошо относиться. а потом любить. Иногда такое только получается у детей в новом коллективе. Необходимо заметить, что стереотип поведения девочки берут у отцов. Поэтому обратите внимание на себя. Как вы относитесь к людям, не слишком ли критичны? Меняйтесь сами и девочка изменится.

Конечно, в этом возрасте это серьезная разница.Особенно у девочек. Придется заполнять это пространство друзей за счет девочек из кружком Дома творчества и двора. Это даже лучше. Пусть общается с теми, кто по интересам к ней подходит.

Так зреет ваша душа. Учитесь на жизненных уроках с любовью. Он встречается с вашей подругой, вы уступили его ей. Так будьте до конца благородны. Несите свое чувство и спокойно наблюдайте, как развиваются у них отношения. При этом посмотрите вокруг - сколько прекрасных мальчиков рядом. В этом возрасте простительно влюбляться и менять друзей и любимых. Именно в этот период вы тренируете свою чувственную сферу в отношениях. Хорошо, что вам нравится мальчик, а теперь поробуйте найти по одному прекрасному качеству у каждого вашего одноклассника!!!

Скорее всего у вас чувствительный. недоверчивый к людям ребенок. Это закладывается до полутора лет. Так что, если он проявляет такую реакцию, то этому он научился у вас и тех, кто с ним был рядом все это время. Откройтесь в семье для других людей, больше доверяйте и тогда ваш сын станет тоже более доверчивым к другим людям и детям. Продолжайте водить на прогулки, пусть сталкивается с жизнью, только будьте рядом.

Забирать или нет, вы решайте сами. Но общение может быть действительно травматичным настолько, что принесет с собой последствия на всю жизнь. Поэтому посетите лагерь и посмотрите как сын выглядит, как он общается, поговорите с воспитателем и если почувствуете сильный его дискомфорт - забирайте, а если это сиюминутное настроение, то оставляйте.

До полутора лет формируется психологическая функция - ОБЩЕНИЯ. Поэтому, действительно, она срисовывает поведение с тех с кем общалась, если с ней был другой ребенок, который бил её по лицу, когда ему что-то не нравилось, то естественно - это записывается как способ самонаказания. Вот и все. Повзрослеет - пройдет.

Такое поведение вашего сына может быть связано с разными причинами. Лучше, если бы вы обратились к школьному психологу. Но я не уверена, что он есть в школе. Поэтому могу только предположить. Если он ходил в детский сад и там имел друзей, и вы никогда не сталкивались с этой проблемой, то в классе возникли какие-то обстоятельства, которые провоцируют его защитные механизмы и ответную агрессию. Для этого необходимо каждый день интересоваться тем, как прошел день в школе, слушать его рассказы, просить рисовать рисунки на темы: "Моя школа", "Мой класс", "Мои школьные друзья", "Моя первая учительница", "Мой лучший друг", "Я и класс" и т.д. Не все темы сразу, а постепенно. Расспрашивайте о том, что нарисовал, кого. Смотрите, кого или что он изобразил черным цветом, коричневым или серым, какого размера, в какой части листа и т.д. Рисунки проективно покажут вам проблему. Из моего опыта, обращающихся детей с этой проблемой, часто бывает, что ребенок агрессивно отреагировал в начале обучения на кого-то во время перемены или урока. Не ожидая толчка или грубости от других, ребенок отвечает тем же, этот стиль поведения становится доминирующим в общении. Так как в такой атмосфере он впервые, необходимо очень внимательно выслушивать рассказы о школе, о переменах, помогать подружиться с другими ребятами, приглашать на совместные прогулки и домой. Другая причина может быть в том, что он был лидером в саду, а тут на него не обращают должного внимания и он, таким образом, пытается его получить. Помогите ему занять свое место в классе. Объясните, что внимание можно завоевать по-другому, а не толчками на переменах. Еще одна причина - ребята в этом возрасте так выражают симпатию, стараясь задеть предмет своего внимания. Прививайте ему любовь к одноклассникам, старайтесь находить совместно хорошие качества в других, тогда автоматически его отношение гармонизируется. Главное, чтобы помочь как можно быстрее, так как, если такое его положение затянется, станет доминирующим, придется переводить в другой класс, обучив предварительно входить в коллектив с любовью к одноклассникам. Успехов вам с сыном.