Альбина Никитина

Я ничего не чувствую по отношению к мужу

Начну сразу с главного, что увидела. Во-первых, хочу обратить ваше внимание, что сложность в бытовых придирках - это НЕ причина ваших проблем в отношениях с мужем – это СЛЕДСТВИЕ. И даже не важно, КТО ПЕРВЫЙ начинает ссору – ваш муж бессознательно считывает ваше состояние и отражает вам его в том числе. Возможно, вы не можете пока разговаривать с ним на сложные темы конструктивно с «трезвым» умом – слишком много эмоций захватывает вас обоих, и таким образом в конфликтах вы оба хоть как-то получаете разгрузку и выход этим накопившимся негативным переживаниям. Конечно, это не самый лучший способ, но вы как пара пока можете только так, это не хорошо и не плохо – это просто ваш такой способ. Каждый из вас влияет друг на друга в эмоциональном плане. Ваши эмоции перетекают друг в друга как в сообщающихся сосудах. Пока вам сложно сохранять свою отдельность, так как есть момент СЛИЯНИЯ. И вот с этим слиянием и нужно разбираться. На данном этапе вы хотите выйти из слияния путем развода. Ваше желание быть одной на самом деле – стремление к этой естественной ОТДЕЛЬНОСТИ, когда ваши эмоции – это ваши эмоции и в вас не погружается чужих состояний. Только сейчас вы БУКВАЛИЗИРУЕТЕ это желание тем, что хотите развестись с мужем. Пока у вас не сформирован навык сохранять свою отдельность ВНУТРИ отношений, вы вряд ли в новых отношениях сможете чувствовать себя лучше. Это то, что нужно наработать – ваши личные границы, которые будут давать вам ощущение стабильности и опоры. И этим можно и нужно заниматься будучи в отношениях. А пока же ваше стремление к разводу – это такая попытка бегства из того состояния, где вам плохо и тягостно. Но как только вы осознаете, что за это состояние отвечаете вы сами, а значит этим можно управлять, то возможно родятся другие стратегии решения ваших проблем в отношениях. Итак, возвращусь к началу. Так в чем же кроется корень проблемы? Здесь я вижу вашу давнюю глубинную установку. Когда-то вы решили для себя, что «мне будет невыносимо больно, если эта любовь когда-нибудь умрет». И вот, словно самосбывающееся пророчество, это состояние активизировалось внутри вашей психики. Вы как будто обязательно ДОЛЖНЫ убить вашу любовь, чтобы вам стало больно. И тогда вы сохраните ВЕРНОСТЬ этой установке. Это, конечно же, бессознательный процесс – вы не делаете это намеренно! Когда вы описываете свое состояние: «А теперь мне все равно. Я поняла, что хочу быть сама, жить с детьми. Это результат размышлений не одного года. Но я все чего-то жду», то я вижу, как эта установка пришла в действие и теперь состояние отчаяния, упадка сил, безысходности доминирует в вашей душе. Далее вы пишете: «Мне сложно решиться на развод, но и дальше так жить невыносимо. Я все больше погружаюсь в состояние непроходящей грусти». То есть по факту вы не готовы к расставанию, вам будет больно. Но и так, как сейчас, вам жить невыносимо. Это состояние ТРАВМЫ. Именно она не позволяет вам чувствовать что-то ХОРОШЕЕ по отношению к мужу. Так действует негативный жизненный сценарий. Посмотрите, как складывались судьбы, отношения в вашем роду, как жила ваша мама или бабушка. Вполне возможно, что эта боль и тоска – то, что чувствовали и переживали ОНИ. А вы, как преданный вашей семейной системе человек, также переняли этот образ мыслей и чувств. И, таким образом, вы сохраняете связь с этой системой, вы преданы ей, и тогда вы не одинока в этом мире. Это все глубоко бессознательные механизмы, которые происходят в психике человека помимо его воли. Если бы все было так просто, все давно были бы счастливы. Поэтому так важно начать разбираться в себе, своей душе, движимыми изнутри динамиками – ведь они могут сильно разрушить вашу жизнь. Очень важно, чтобы ваши решения, действия были ОСОЗНАННЫМИ, поскольку на фоне эмоций и стрессов можно пойти на поводу травматичного сценария. Сейчас вы устали, вас вымотали каждодневные ссоры и скандалы, вас обессиливают ни к чему не приводящие выяснения отношений. Попробуйте пока на время отпустить ситуацию. Не старайтесь что-то менять извне. Идите вглубь себя. Первая моя вам рекомендация - это анализ сценариев отношений в вашей семейной системе, в роду вашем, и возможно мужа – они дадут сильные подсказки. Вторая рекомендация – это начать МЕНЯТЬ установку. Прямо сейчас скажите себе: «Что если моя любовь будет жить долго-долго? Что если мне будет чрезвычайно РАДОСТНО от того, что моя любовь сильна и жива». Повторите это несколько раз. Прислушайтесь к себе. Возможно поднимется возмущение и даже протест. Какие-то части вас будут возражать – и это очень важный материал для дальнейшего исследования. С этими частями можно и нужно встречаться и взаимодействовать, с ними можно договариваться, их можно исцелять и освобождать себя от их власти. Это очень важный момент! На это направлена глубинная личная работа, и я вам очень ее рекомендую. Приходите ко мне на индивидуальные консультации, чтобы выйти из-под влияния негативных динамик и перейти в состояние спокойствия, уверенности и радости.

Карина, Россия, 31 год

Прекратила отношения с женатым и теперь жалею

Давайте вместе посмотрим на то, что происходит в вашей ситуации с точки зрения реальной реальности (в жизни) и внутренней реальности (в вашей душе). Если смотреть на реальную реальность, то в конечном итоге, выбор этого мужчины - НЕ ДЕЛАТЬ выбор, а точнее предоставить РЕШАТЬ тем женщинам, с которыми он находится в отношениях - вам и своей жене. Жена остается с ним - это ее выбор. И здесь не так важно, знает она о вас или нет - бессознательно, конечно ЗНАЕТ. Но сознательно может предпочитать НЕ ЗНАТЬ. И тогда вам решать, готовы ли вы принимать его вот таким - с ДРУГОЙ женщиной. Вы достаточно долго ждали этого мужчину, пока он созреет для того, чтобы решиться на развод. Но он НЕ МОЖЕТ принять такое решение. Ведь он вам так и сказал: подожди еще год. Другими словами, он вам сообщил таким вот образом, что выбор делать НЕ будет. Эта его невозможность выбрать говорит о его внутреннем расколе. Такому мужчине нужно ДВЕ женщины, каждая из которых отвечает его жизненно важным потребностям. Поразмышляйте, что давали ему вы и как вам кажется, что он получал от жены. Это важный момент, на основании которого можно увидеть пути обретения ВАШЕЙ целостности. Теперь посмотрим на вашу внутреннюю реальность, на то, что происходит у вас ВНУТРИ. Этот мужчина отражал и ваш раскол тоже. Внутри вас есть ДВЕ части. Одна часть понимает, что подобные отношения не имеют будущего и готова идти дальше, для нее правильнее - расстаться. Она понимает, что и дальше будет продолжаться то же самое, что ничего не изменится, поэтому она готова решиться на расставание, несмотря на то, что это не так просто и даже больно. Но вот больно КОМУ? А больно ДРУГОЙ вашей части, которая ВЕРИТ в те обещания, которыми ее кормят, НАДЕЕТСЯ, что когда-нибудь этот мужчина выберет ее, готова ЖДАТЬ и дальше. Она НАИВНО думает, что мужчина остался с женой в отместку, чтобы вы страдали и мучались. Эта наивная часть готова ОБМАНЫВАТЬСЯ, ради того, чтобы чувствовать себя нужной. И она готова принести в жертву свое счастливое будущее, собственное семейное счастье. Вся эта жертва во имя того, чтобы чувствовать себя нужной, любимой... И теперь, лишившись этого, ваша Наивная часть ЖАЛЕЕТ, что победила ТА, другая часть, которая решила расстаться. И эта наивная часть чувствует себя так, словно ее НЕ спросили, НЕ послушали, чего ОНА хочет, что для НЕЕ важно? Очень важно, чтобы вы увидели внутри себя ОБЕ эти фигуры. Какие они у вас вызывают чувства? Как бы вы их назвали? В каких взаимоотношениях они находятся друг с другом. Между этими вашими внутренними фигурами есть связь. И эта связь наполнена какими-то переживаниями, чувствами и состояниями. Как будто он НЕ ВИДЯТ и НЕ СЛЫШАТ друг друга - словно не хотят взаимодействовать друг с другом. И в то же время между ними есть напряжение и борьба, в которой побеждает то одна, то другая. Это и есть ваш глубинный внутренний конфликт, который терзает вас и раздергивает в разные стороны. Когда вы начнете СМОТРЕТЬ вглубь себя и видеть эту драму, вам станет понятно, что вы ОТЫГРЫВАЕТЕ в реальной реальности свой внутренний конфликт, который пока еще не разрешился. Очень важно увидеть и услышать ОБЕ эти части. И построить между ними мост доверия, любви и понимания. Тогда это напряжение уйдет. И тогда обе части трансформируются в нечто большее. Вы начнете слышать ГОЛОС СВОЕЙ ИНТУИЦИИ и видеть образ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ, которой нужно тепло, понимание, поддержка. И когда у вас будут силы и ресурсы поддержать свою Маленькую девочку и довериться голосу вашей Интуиции и вам НЕ ПОНАДОБЯТСЯ никакие жертвы. Довериться вашей Интуиции и успокоить, напитать Маленькую девочку помогут личные консультации. Обращайтесь, если решитесь на эту внутреннюю работу. И тогда изменения в реальной реальности не заставят себя ждать.

Карина, Россия, 30 лет

Боюсь жизни больше, чем смерти

Очень тяжелые у вас переживания. Вам невыносимо больно внутри. Вы находитесь в состоянии отчаяния. Вам кажется, что ваша жизнь не имеет смысла. Все вокруг вас окрасилось в мрачные цвета. Ваша жизнь не приносит вам радости. Вокруг тоска, безысходность и уныние. Вам кажется, что жизнь - сплошные страдания, и поэтому смерть будет как облегчение… И в то же время я чувствую луч надежды! Ваше письмо как крик души и мольба о помощи. В глубине души вы сохраняете желание жить. Вам страшно покончить с жизнью - это не значит, что вы трусливы - это значит, что внутри вас ЕСТЬ система самосохранения, есть ЗДОРОВАЯ часть вас, и это очень важно. Хочу, чтобы вы понимали - ваши мысли о самоубийстве не стоит воспринимать буквально. Вы правда хотите покончить с жизнью, и я вас понимаю... Вы хотите уйти из этого НЕНАВИСТНОГО ТЯЖЕЛОГО СОСТОЯНИЯ... Вы можете покончить с жизнью СО СТРАДАНИЯМИ... Пусть закончится тоска и уныние... Вы можете начать жить по-новому... Суицид - это буквализация смерти, когда человек воспринимает это желание за чистую монету и дошел до той стадии, когда его энергия жизни иссякла. Он как бы путает желание выйти из мрачного состояния с желанием покинуть жизнь вообще. Если рассматривать смерть как метафору, то она означает завершение и переход. В колоде Таро есть 13 аркан - Смерть, его внутренний смысл может означать следующее: - обновление личности; - перемены, переход, перерождение, возрождение; - расставание с прошлым; - завершение очередного этапа развития; - освобождение; - закладывание нового образа жизни; - обретение силы. Данная карта символизирует перемены, переход, перерождение и возрождение. Это означает, что вы вступаете в период перемен и что вам необходимо расстаться со своим прошлым. Вас призывают посмотреть в лицо будущему с обновленной надеждой, уверенностью и знанием того, что перемены, которые вам предстоит пережить, будут для вас к лучшему. Пусть на смену страданиям придет НОВАЯ ДРУГАЯ жизнь, наполненная радостью и теплом! Жизнь, наполненная смыслом и энергией для действий! Я понимаю, что у вас мало сил... Но это не значит, что их нет вообще. Весь вопрос в том, куда уходит жизненная энергия. И потому нужно ее высвобождать. Вы носите внутри себя очень много боли - именно на ее удержание и контейнирование и тратится энергия. И раз нет энергии действовать (тем более весь ваш опыт говорит о том, что все равно ничего не получится), то вы приносите в жертву ваш потенциал, вы не реализуете то, о чем мечтали, чего хотели. Постепенно отказываясь от собственных желаний, вы теряете вкус жизни и поэтому для вас она превратилась в унылое существование. Жизнь для вас стала тупиком. Но из этого тупика есть выход. То, что вы по вашим ощущениям остановились на месте, означает, что вы идете НЕ ТУДА. Ощущение ТУПИКА помогает сделать остановку и взять ПАУЗУ. Чтобы осмотреться... чтобы перевести дух... понять, чего вы хотите… Чтобы отдохнуть и набраться сил для дальнейшей дороги в НУЖНОМ для вас направлении. Вы пишете, что жизнь прекрасна. Вы восхищаетесь и любите ее. И вам очень хочется жить! Это в вас говорит ваша СУТЬ, ваша Истинная живая часть. Она правда жива... И это здорово! Вы слышите ее, несмотря на ваши переживания. И дальше вы пишете о таком чувстве, что вас будто не было в вашей жизни. "Я не умею жить, я не чувствую себя живой". Все это происходит с вами от того, что внутри вас есть МЕРТВАЯ энергия. Она как черная дыра всасывает в себя ваши жизненные силы. Могу сказать, что это можно и нужно ИСЦЕЛЯТЬ - т.е. делать вашу психику ЦЕЛОЙ, латать дыру. Ваш детский сценарий был очень травмированным - вас предавали, вы не получали любви и признания, вы не отражались в глазах вашей мамы любимой девочкой... Ваша мама была для вас МЕРТВОЙ. И именно этот образ сформировался у вас внутри. Мне очень жаль, что ваш опыт такой. Отсутствие другого, позитивного опыта и заставляет вас верить в то, что от вас нельзя ожидать ничего хорошего... Что для вас нет места в этом мире... Именно поэтому свою подпись вместо имени вы назвали «Не важно, кто я»… Я хочу сказать вам обратное – это очень ВАЖНО. Вы – это Вы, которая ИМЕЕТ ПРАВО жить и получать от этой жизни, чего вы хотите. Поэтому я очень рекомендую вам начать индивидуальный анализ. Вы сможете изменить ход вашей жизни, выбраться из этой ямы страданий в реальность, которая будет вас удовлетворять. Во-первых, перестаньте верить в то, что вы - неудачница! Вы слились с образом плохой себя, и чтобы ему соответствовать, вы достигаете "неуспеха". Вот такая кривая логика, к сожалению, но именно так срабатывают бессознательные установки человека о самом себе. Я уверена, что вы можете очень много. Что вы способная и уникальная. Да, вам будет непросто сменить представление о самой себе на 180 градусов, ведь вы привыкли жить с представлением себя неудачницей. И тем не менее, я обращаю ваше внимание, на то, что это всего лишь установка вас о себе и ее МОЖНО заменить на другую, хорошую. И в этом очень помогают личные консультации с психологом - вы будете получать совершенно новый опыт принятия себя через ДРУГОГО человека (психолога), который вас понимает и принимает. Найдите мои контакты в описании "обо мне" и напишите мне, если решитесь на этот опыт.

Не важно, кто я, Москва, 25 лет

Бывший парень предложил встречаться

Очень вам сочувствую, что ваш парень постоянно меняет свои решения и не может определиться. В этой ситуации вы чувствуете себя как на качелях - то резко вверх и душевный подъем, радость, а потом сильнейший провал в болезненные переживания отверженности, ненужности, одиночества.. Это все очень выматывает.. И провалы, и пиковые состояния.. Вам бы хотелось стабильности и ощущения себя спокойной, уверенной в том, что вы любима и желанна. К сожалению, этот парень вам дать этого не может. Его кидает из крайности в крайность. И именно эти пиковые состояния создают ощущение "сильной влюбленности", потому что по отношению к нему вы постоянно испытываете ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ чувства, о которых я сказала в начале. Вот эти самые чильные чувства и держат вас привязанной к нему. И освободиться от них сразу не так то просто. Для этого и нужна работа с психологом. Для вас это будет опыт совершенно других отношений, которые помогут вам исцелить эту свою болезненную привязанность. Обращайтесь ко мне, я готова вам помочь в этом. И небольшая рекомендация. Обратите внимание, что в этих отношениях вы заняли пассивную позицию. Все управление вы передали своему молодому человеку. И вы ждете, пока он примет решение встречаться ему с вами или нет. Моя вам рекомендация - пробуйте возвращать активную позицию в отношениях себе! Что это значит? Вы можете позвонить ему, предложить встретиться, задать и прояснить вопросы, который вам важны.. Екатерина, понимаю, что для вас это будет очень нелегко сделать. Поэтому обращайтесь ко мне, и мы вместе поработаем над тем, что вас ограничивает, что мешает вам проявлять себя и свою волю, что держит вас в сценарии изолированности и одиночества. Вы поверите, что для вас возможна совершенно другая реальность, наполненная счастьем, принятием и стабильностью.

Екатерина, Санкт-Петербург, 34 года

Отец всегда на меня орал...

Вы очень стойкий и сильный юноша! Понимаю, как вам тяжело, когда отец не помогает в трудной ситуации, а наоборот еще больше причиняет боли... К сожалению, ваш отец не может вас поддержать так, чтобы вам стало легче, чтоб к вам пришло понимание, что вы справитесь. Ведь самое главное что вам нужно - это ошущать его признание вас, его поддержку, мудрый совет, сильное плечо, на которое вы можете опереться как его сын. Но ваш отец не может всего этого вам дать не потому что не хочет, поверьте.. внутри себя он сам страдает.. Его самого растил так его собственный отец (или кто выполнял эту роль). Поэтому первое что вам нужно сейчас, это понять, что с вами все в порядке! Вы способный умный мальчик, который может справится с уроками. Поверьте, то, что на вас находит "отупение" - это от страха.. Это нормально! Естественно, что когда человек чувствует эмоциональное подавление, ему сложно сосредоточиться и он теряется!.. Но ваш папа об этом забыл, скорее всего.. Вероятно, что когда-то в далеком своем детстве и он чувствовал себя точно также.. Было бы здорово если бы вы могли спросить его про его детство, поговорить с ним, как ему было в школе, как ему давались предметы..где ему было трудно и как он справлялся.. Может быть эти воспоминания, помогут ему понять вас, своего сына. Вы также можете сказать ему, что вам становится очень страшно, когда он на вас кричит и вы теряетесь.. И вам было бы спокойнее и надежнее, если бы папа говорил с вами спокойным голосом.. Предложите ему как вариант организовать для вас дополнительные занятия с репетитором. Или обратитесь за помощью к учителю, чтобы вам объяснили темы, где у вас пробелы. Вы ничего не написали про маму.. Можете ли вы с ней поделиться вашими переживаниями? Вашими страхами? Тревогой, что не сдадите экзамен.. Попросите ее помочь вам, может быть она повлияет на отца. Виктор, ваш отец кричит не на вас! Он кричит на самого себя, которого видит в вас - беспомощного и неудачливого.. Поэтому, когда ваш отец будет на вас кричать - держите это понимание в у себя внутри, вам это поможет сохранить себя в порядке. И представляйте, что кричит не папа, а некий монстр, который вселился в него.. и этот монстр хочет кушать..он очень голодный.. и вы можете корить его мясом с кровью.. поить молоком.. Проделайте это и понаблюдайте за состоянием отца.. Вы большой молодец, Виктор! Я верю, что все у вас получится! И от всей души желаю вам этого!

Виктор, Санкт Петербург, Россия, 15 лет

Рассталась с женатым мужчиной. Плохо ли я поступила?

Похоже вы себя очень вините за то, что встречались с этим мужчиной. И переживаете, что он может поссориться со своей женой из-за вас. И вы думаете, что поступили плохо. Это не так. Проблемы в отношениях с женой были у этого мужчины и до вас, иначе он бы не стал вступать в отношения с вами. Меня больше волнует другое. Во-первых, почему вы в первую очередь беспокоитесь о его жене, об их отношениях? Вы хотите, чтобы у них все было хорошо и вам это правда важно. Почему-то вы совершено не думаете о себе. Хотите ли вы, чтобы хорошо было все у вас? А если бы вам разрешили прямо сейчас представить себе самое заветное желание и осуществить его так, чтобы никто-никто не узнал, то что бы вы пожелали лично для себя? Я призываю вас думать о самой себе в первую очередь. Хорошо должно быть именно ВАМ! Решение о расставании с этим мужчиной - действительно то, чего вы хотите? Во-вторых, вы отпустили, поблагодарив за все, без единого упрека и слез. А ведь он выбрал НЕ ВАС. И это больно. Он оставался в отношениях с женой и даже убеждал ее, что расстался с вами, хотя это было не так. И поэтому возникает ощущение, что вы держите свою боль внутри и прячете ее настолько глубоко, что даже сами о ней не подозреваете... А ведь именно УПРЕКИ и СЛЕЗЫ прорываются наружу.. а вы держите их внутри и на это уходит много сил. Если бы вы у вас была возможность все-все ему сказать, что бы вы сказали, на что бы обратили его внимание? Ваше решение расстаться с ним с одной стороны здраво, т.к. этот мужчина не смог дать вам то, чего вы хотите, но с другой стороны, остались ваши подавленные чувства... которые вам приходится держать в себе... оставаясь невыраженной, невыслушанной, непонятой.. Моя вам рекомендация: не нужно молчать в отношениях с мужчиной - иначе вам сложно будет построить глубокие доверительные отношения с ним. Обязательно говорите, о том, чего вы хотите и выражайте свое недовольство или печаль. Тогда ваш мужчина сможет вас понять и объясниться. А за этого мужчину и его жену не волнуйтесь. Их отношения - их рук дело и если захотят поругаться, найдут повод и найдут кого обвинить. Если же захотят наладить отношения, то будут вместе несмотря ни на что. Не думайте о них, думайте и живите про себя. Если будут вопросы, пишите мне на имейл.

Аноним, Неважно, 35 лет

Что мне делать с этим отношением к себе?

После прочтения вашего письма хочется вами восхититься! Какая же вы молодец! Вы просто умничка! Вы вышли замуж, родили детей, не побоялись освоить новые знания и получили профессию! Больше всего меня потрясает, что вы это сделали, несмотря на то, что несете в себе всю свою жизнь убеждение "Я ПЛОХАЯ и НЕДОСТОЙНАЯ". Да, это последствия ваше психологической травмы. Будучи маленькой девочкой, вы получили сексуальный опыт, о котором пришлось молчать потом очень долго... и в вас поселилось ощущение себя "порочной", "грязной" и "недостойной". Разве можно к такой девочке относиться хорошо? И в результате вы чувствовали себя естественно и нормально, когда получали соответствующее к себе отношение: не быть любимицей для учителя, придирки и нелюбовь родных людей. Ваш энурез - это последствия этой травмы. Также усугубляется ситуация разводом родителей, пьющим отцом. Все это повлияло на формирование внутри вас этого гадкого ощущения самой себя и чувства недостойности. Вы совершенно правильно задумываетесь о психотерапии. То, что вам нужно делать - менять эту внутреннюю установку отношения к самой себе. Для этого существует личный анализ, в ходе которого и будут происходить изменения и стойкие закрепления на новое восприятие себя ЦЕННОЙ, НУЖНОЙ, УВЕРЕННОЙ, а главное ДОСТОЙНОЙ той самой жизни, о которой вы мечтаете. Поверьте, у вас есть много талантов. Вы УЖЕ можете выступать публично. Вам мешает только эта негативная установка. Как только вы от нее освободитесь, ваши таланты раскроются, и вы сможете блистать вашими навыками и способностями. вы начнете выстраивать свою жизнь из НОВОГО убеждения о самой себе, а значит станете ПОЗВОЛЯТЬ себе то, чего запрещали глубоко внутри все эти годы.

Светлана, Новосибирск, 41 год

Бывшая жена моего мужчины меня оскорбляет

Вы абсолютно верно увидели, что у бывшей жены вашего мужчины взыграло чувство собственности. Она пытается манипулировать ребенком, бывшим мужем, вами. Печально то, что ваш друг ведется на эти провокации. Это говорит о том, что отношения у них НЕ завершены, несмотря на то, что прошел уже год после их развода. Вы имеете полное право ответить его бывшей жене так, как считаете нужным. Самое главное, чтобы вы ощущали свое ПРАВО на этого мужчину. А вы как будто отдаете его БЫВШЕЙ жене. Этот мужчина ВАШ. Прямо так и можете сказать его бывшей. Я вижу, что вам СТРАШНО с ней контактировать. Что вы чувствуете себя как бы ниже ее, словно она сильнее вас, раз у нее уже были отношения и есть общий ребенок. Ощутите, что это НЕ так. Теперь ВЫ с этим мужчиной. И это у нее НЕТ прав на него. Вот каким должно быть ваше состояние. Почувствуйте его. Как только вы вернете эту силу, вы будете общаться с ней совершенно по-другому. Вас не будут задевать ее нападки и оскорбления. Также попробуйте поговорить с вашим мужчиной об этой ситуации. Узнайте, почему он продолжает общаться с бывшей женой и какую цель преследует от этого? Может быть он боится, что она запретит ему отношения с ребенком? Или у него остались к ней какие-то чувства? Может быть, ему зачем то нужно чувствовать, что бывшая жена неравнодушна к нему. Это нужно исследовать и далее обсуждать с ним. Поделитесь и своими чувствами. Скажите, что вам неприятно, что она влезает к вам и пишет гадости. Попросите вашего мужчину помочь вам. Пусть он скажет бывшей, чтоб она не писала вам, чтобы вам было спокойно с ним в отношениях. С его стороны будет правильным, если он будет вставать на ВАШУ сторону. Не НАПАДАТЬ на вас за то, что вы написали его бывшей жене, а защищать ВАС перед ней. И сохранять таким образом границы ваших с ним отношений от вмешательства бывшей жены. Если он заинтересован в отношениях с вами, то обязательно услышит вас. Если же он будет игнорировать ваш дискомфорт, задумайтесь, нужен ли вам такой человек рядом. Действуйте в этом направлении и у вас наступят хорошие перемены в жизни. Если вам сложно даются какие-то вещи самостоятельно, например, трудно справиться со страхом бывшей жены или поговорить конструктивно с мужчиной, пишите мне на имейл, сможем поработать индивидуально.

Евгения, Россия, Алексин, 27 лет

Хочу разобраться в отношениях с мужем-алкоголиком

Разворот вашей семейной жизни произошел после рождения сына. Предположу, что в родительской семье вашего мужа, когда ему было столько лет, сколько сейчас вашему сыну - один год, происходило что-то подобное.. Может быть, пил его отец или агрессивно себя вел. Возраст детей активирует подобные травмы - это как напоминание из прошлого. Узнайте у вашего мужа о его детстве. И как все развивалось дальше. Конечно же, эти причины не являются оправданием разрушительного поведения вашего мужа. И вам нужно думать о том, как защитить себя и детей от его зависимости сейчас. Вы продолжаете смотреть на его образ, каким он был в начале ваших с ним отношений. Но ваш муж стал другим. Того человека уже нет. К сожалению, такова реальность. Вы правы, что размышляете о том, как вам быть дальше. Правда, вы словно одна с этой проблемой. Попробуйте начать говорить с мужем о том, что происходит между вами. О том, что вам плохо жить так. Выслушайте и его. Терпеть пьянство мужа однозначно не стоит. Вы не обязаны это делать ни ради детей, ни ради того, чтобы выглядеть правильной в глазах общества, ни ради большой квартиры. Жизнь в семье с алкоголиком - это травма для всех близких и в том числе для детей. Как правило, дети алкоголиков, вырастая, имеют сильные затруднения, чтобы реализовать себя в социуме, для женщины - это проблема личных отношений, т.к. в мужья попадается тоже алкоголик. В вашем детстве не было ли пьющих мужчин рядом? Отец или родственники? Оставаясь в семье с пьющим мужем, детям будет закладываться такой вот негативный сценарий жизни. Если дети любят отца, они смогут встречаться с ним и общаться, даже если вы разойдетесь. Ваш муж не перестанет быть отцом для них. Более того, он будет обязан помогать вам финансово алиментами. У вас есть своя квартира - вы можете переехать туда. Да, вам придется выйти на работу - пусть вас возит ваш муж. Но вы не будете с ним жить, пока он пьет. Или будете приходить к нему, когда захотите. А уходить, если он будет пьяным. Это может быть вашим условием. И пусть он дает вам деньги. Посмотрите, как он начнет за вами бегать потом! И тогда вы будете хозяйкой положения. Пока вы не ставите ему никаких условий, с его стороны изменений не будет. Поэтому подумайте, какие условия вы можете ему поставить, чтобы он начал выходить из "зоны своего комфорта". Что касается развода, то нужно быть к этому готовой, иначе развод будет способом манипуляции. Говорить о нем с целью напугать или заставить изменить поведение - не стоит. Это решение должно озвучиваться, когда вы это на самом деле готовы сделать. Сейчас в первую очередь вам нужно подумать о себе. Почему вы остаетесь в подобных отношениях? Терпите унижения, всплески неконтролируемой ярости? Задайте себе этот вопрос. Что вас держит с ним? Кроме детей? Кроме материального положения? Лично вас? Может быть, вы верите, что он бросит пить ради вас? Может это страх менять свою жизнь? Страх, что будет больно и одиноко.. Страх, что будете никому не нужны.. Очень важно выйти на эти причины.. потому что в них заложен ваш выход из болезненных переживаний. Ответив себе на этот вопрос, вы поймете истинную причину, над которой можно будет работать дальше. еще раз скажу, не обязательно расставаться. Но с чувствами, которые держат вас рядом с ним, нужно работать. Их нужно исследовать и прорабатывать. Только тогда возможны ваши изменения. Это могут быть изменения этих отношений в лучшую стороны или же вы легко сможете от них отказаться без ущерба и боли для себя.

Ольга, Краснодар, Россия, 39 лет

Хочу, чтобы не было этого человека в моей жизни

Чувство, которое вы испытываете к этому человеку, называется ярость. Возникать она может по разным причинам. Если человек принес вам негативные переживания, предал вас или обманул, то вы вправе решить, что его не должно быть в вашей жизни. Вы можете перестать с ним общаться и поддерживать какие-либо отношения. Если же облегчения не происходит или нет возможности разорвать отношения и сильные негативные чувства вас не отпускают, имеет смысл исследовать их корни. Ярость может переходить в ненависть и возникает в ответ на очень сильную неудовлетворенность. Вы хотели удовлетворить какую-то свою потребность через этого человека, но не смогли получить это от него. И тогда ненависть - это обратная сторона любви... И здесь важно посмотреть, что именно это была за потребность... и как ее можно все-таки реализовать. Может быть, вас не понял человек, может, не захотел, т.к. не увидел своего интереса.... Возможно, вы восприняли какие-то вещи болезненно... И тогда это вопрос о том, как наладить такой контакт, чтобы он был для вас взаимообменом, взаимосотрудничеством... Ненависть к человеку своего пола является маркером вашей Тени. Это значит, что вы видите в другом человеке те качества, которые не принимаете в себе. Это необязательно плохие качества. Это могут быть ваши скрытые таланты и способности. Ваши сильные стороны, которые вот таким вот "кривым" способом хотят до вас достучаться. В любом случае, это интересная тема для анализа, которая может вас вывести на новые уровни самой себя. Обращайтесь ко мне, если решите исследовать эти свои чувства и преобразовать ненависть в любовь, а ярость - в силу! Всего вам доброго.

Вера, Междуреченск, 20 лет

Спустя 2,5 года отношений с парнем узнала о его измене

Очень жаль, что ваш парень поступил так с вами. Правда, очень тяжело узнать о предательстве близкого человека. К сожалению, он не ценит ваши с ним отношения. И чтобы он начал их действительно ЦЕНИТЬ, вам нужно научиться ставить ему СВОИ условия, на которых ВЫ будете продолжать с ним отношения. Как вижу, ваше состояние резко поменялось - словно разделилось на ДО и ПОСЛЕ того события, как вы узнали об измене. Ваше поведение с момента этого события стало резко другим. Обратите внимание, вы стали следовать ЕГО условиям. Вы сделали шаг к нему навстречу, сказали ,что готовы попробовать простить его, а он в ответ - взять паузу и подумать, нужно ли ему это!!! И теперь вы словно поменялись с ним местами, как будто это ВЫ провинились перед ним и стали ждать пока он вас простит и захочет с вами быть... Конечно же, вам тяжело дались эти дни ожиданий. Парень просто сбросил ответственность и переложил эту вину ну вас. И ведет себя с вами так, словно он еще не "потеплел" - отстраненно и холодно... Это ОН манипулирует вами, может даже не специально, но вы должны это ВИДЕТЬ и понимать. Елена, у вас прекрасно развита интуиция! Вы почувствовали что-то неладное и оказались правы! Ваша интуиция оказалась права. Поэтому вам обязательно нужно прислушиваться к себе и ВЕРИТЬ... Не пытайтесь его вернуть, не нужно его понимать и стараться быть для него хорошей. Это будет только поддерживать его такое надменное поведение по отношению к вам. Ведите себя так, как хотите. Мысленно представьте себя ДО ситуации с изменой. Вспомните ТО свое состояние и попробуйте оставаться в нем. А парню не бойтесь ставить условия. Поверьте, никуда он от вас не денется. Когда он увидит, что вы НЕ боитесь его потерять, устанавливаете свои правила, на которых готовы с ним быть, тогда он начнет ценить вас. Всего вам хорошего!

Елена, Украина, 21 год

Как мне познакомить будущего мужа с семьёй подруги?

Прежде всего хочу вас успокоить - ваш молодой человек совершенно не обязан соответствовать ожиданиям вашей подруги. И вы абсолютно правы, что с ее стороны подобное поведение - это наглость. Понимаю, что вы хотите, чтобы между вашими семьями сложилась дружба. Однако дружеские отношения предполагают уважение к границам другого человека. Поэтому если ваша подруга хочет, чтобы ваш молодой человек выполнил ее просьбу, она может к нему обратиться, но с пониманием, что делать это он не обязан. И дальнейшая ее реакция обиды - это ее зона ответственности. Обида - это детская реакция на неудовлетворенные ожидания. Ваша подруга - не ребенок и вполне может сама себе купить сигареты. Люди не могут быть для всех хорошими и выполнять просьбы и нужды других - ведь у них могут быть свои на то причины или обстоятельства. Ваш молодой человек спешил к вам, для него было важнее встретиться с вами, а данная просьба вашей подруги внесла некоторую сумятицу в его планы. И тем не менее он сделал это, и вместо благодарности получил еще претензии. Это уже повод больше не отвечать на ее просьбы. И ваш мужчина абсолютно прав, что обозначил свою позицию - "пусть сами ходят". Именно таких людей, способных сказать НЕТ, способных выразить свое мнение, и уважают люди. Поэтому будьте спокойны, если ваш мужчина не будет удобен для ваших друзей - им некуда будет деваться, кроме как принять его таким, какой он есть и считаться с его мнением. В противном же случае, ему просто сядут на шею. Стоит обратить внимание на то, что для вас важно, как оценит вашего мужчину подруга, что она о нем подумает, как он будет выглядеть в ее глазах. Как будто вам обязательно нужно получить ее одобрение за ваш выбор. Вам кажется, что хорошие отношения предполагают выполнение любых просьб, и вы обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Заверяю вас, это не так. Вы можете быть самой собой, не делать того, что вы не хотите, не соглашаться на то, что вам не нравится и т.д. Если у вас есть сложности в этой сфере отношений,можно поработать индивидуально на эту тему - для этого пишите мне в почту. Всего вам доброго!

Елена, Москва, 25 лет