Живу в сером и неприметном городе. Столько попыток, чтоб исправить что-то в жизни, а ничего не получается(( неудачница во всем! У меня нет ни мужа, ни ребенка, я не могу устроиться на работу. Мне стало все безразлично. Хочу уже покончить с этим навсегда - НО опять же доподлинно знаю, что это не выход, потому что мы все живём одновременно во многих мирах, и поэтому со смертью ничего не кончится и не улучшится, а только станет намного хуже - ПРОСТО ЗАМКНУТЫЙ круг. Сколько можно терпеть всё это? Если бы суицидники не отправлялись в ад, я бы давно убила себя. Ибо мне за своё существование стыдно, и я не вижу пути, по которому мне следует идти. Не могу сама справиться со страхом перед жизнью. Да, звучит глупо, но я больше, чем смерти, боюсь жизни. Очень сложно доверять людям, потому что многие предавали меня. Я социофобка. Моя жизнь пошла как-то не так, и чем дальше, тем только хуже. Я стала ужасной, беспринципной, мне плевать на себя, и я чувствую, как постарела лицом и душой. Хотя мне только 25 недавно исполнилось. Чувствую безысходность и боюсь будущего. Очень боюсь. Нескончаемая черная полоса. Я застряла в самой себе. И не могу ничего сделать. С каждым прожитым днем я хочу все больше встать на крышу, и "взлететь вниз". Там спокойно, я просто уйду в вечный сон, моя история закончится, и мои страдания тоже. Я труслива, я боюсь даже умереть, мне страшно сделать шаг. Но с каждым днем страха все меньше, я надеюсь, что скоро я смогу. В моей жизни нет ничего светлого. Пожалуйста, помогите, подскажите, отругайте... Сил больше нет. Смерть - не выход, но и в жизни смысла не вижу. Сомневаюсь, что с моими проблемами буду кому-то нужна. Боюсь, что не смогу себя прокормить. Смотрю на себя и понимаю, что ничего не добилась в жизни. У большинства людей в моем возрасте уже есть образование, работа, семья и появляются дети. У меня же нет ничего. Совершила уже много ошибок и боюсь совершить еще. Пожалуйста, помогите. Молю о помощи вас. Я не хочу просыпаться по утрам, для новый день как мучение. Я попала в ад при жизни. Не знаю, куда идти, как жить вообще. Никакого просвета. Существую скорее по инерции. В будущем я не вижу никаких перспектив. Если все будет идти так, как идет сейчас, меня ожидает постепенное безрадостное старение в одиночестве. Мысли о суициде у меня появились давно. Я даже не могу точно сказать, когда именно. На фоне бесконечного ужаса медленного угасания быстрая смерть иногда кажется не самым плохим вариантом... Меня останавливает то, что самоубийство - это однозначная капитуляция, "белый флаг". Как-то не хочется к этому прибегать. Кроме того, есть мысль, что с моим "везением" я, скорее всего, не умру, а просто изувечу себя на всю жизнь. И это будет сущим адом. Что же делать? Неужели нет выхода из этого тупика? Да, жизнь прекрасна. Я восхищаюсь ею, люблю ее. И мне очень хочется жить! Но такое чувство, будто меня в ней никогда не было. Я не умею жить, я не чувствую себя живой. Я почти никак не помогаю по дому маме, просто нет сил. Могу сесть и залипнуть в одну точку. Или делать что-то и залипнуть случайно. Могу месяц не выходить из дома. Я всегда была погружена в себя, но сейчас, с учетом отсутствия сил, я не могу вылезти оттуда. Я как живой труп. Умоляю, помогите мне. Вы моя последняя надежда.
С уважением, Альбина Никитина