измена

Больно быть в подвешенном состоянии. Ценно, что вы ищете решения. Начать стоит с ясности и осознания реальности. Почему вы не заключали брак? Насколько осознанный этот выбор или сомнения, мой ли это партнёр, были с двух сторон все эти десять лет.  В ситуации измены часто хочется целиком осудить другого или целиком виноватостью себя. Истина посередине. Если только он не всегда был Казановой и на заре вашего романа, есть что-то, что в отношениях не выдерживают оба. То есть любовница как будто нужна обоим, чтобы компенсировать что-то. Будь то отсутсвие эмоциональной близости, доверия, сексуальных сложностей или чтобы мужчина был всегда виноват, а вы с этой вины что-то имели.  Попробуйте безоценочно исследовать ситуацию: в паре есть трудности. Что трудно мне? Что ему? А что у нас получается хорошо? Важно, чтобы ценность пары признали оба. Не получится сказать «все дело в тебе!» Остаётесь ли вы, потому что вы его любите? Или дело лишь в финансовой зависимости. Ответ приходит, стоит женщине сконцентрироваться на карьере, дополнительных источниках дохода или даже признать, лучше я буду снимать любое жильё и не иметь какое-то время возможностей на отпуск и платья, но так продолжаться больше не может. Часто, помимо финансовой зависимости, проблема лежит в страхе быть одной. «Он не уходит» всего лишь значит, вы не настаиваете. То есть вам важно его присутствие или даже вы находите болезненную ценность в этих качелях: по итогу он всегда выбирает вас. Попробуйте начать с наблюдением за своими чувствами. Вероятно, вы блокируете гнев. Или даже радость. Что вы чувствуете на самом деле, когда он рядом? Когда узнаете об интриге? Когда ссоритесь? Когда остается? Когда вы обсуждаете ваше будущее или смотрите телевизор? Когда он уходит на работу?  А что вы выражаете? Как вы поддерживаете себя, если принимаете решение расстаться?  А как поддерживаете себя, если принимаете решение продолжать дальше? И в той, и в другой ситуации Вам больно и тревожно. Но похоже, пока Вам страшнее остаться наедине с собой. Отсюда, кстати, может быть мысль, что вас не очень-то можно любить. Тогда с одной стороны, за партнёра хочется вцепиться. С другой, нет веры, что он может вас выбрать на самом деле. И тогда настоящей близости не получается. В конце концов, начать стоит с отношений с самой собой. Назначьте себе времени на решение. Например, девять месяцев. Которые вы будете строить отношения с ним и делать что-то для своей финансовой независимости и самооценки. Тогда через эти месяцы можно будет взглянуть на ситуацию иначе и принять честное решение. Хотите ли вы остаться, если измены продолжатся? Хотите ли вы остаться, потому что отношения стали лучше? Готовы ли вы уйти, несмотря на то, что любой разрыв болезнен.

Вам стоит ориентироваться на то, хотите ли вы отношений с ним, ведь они будут такими же, как и были до вашего расставания. Вы пишете, что ссорились и расставались, а это сильные эмоции, к которым привязываешься вместо любви. Что вы испытывали с этим парнем, когда были вместе, что он делал для вас, как вы проводили время, о чем мечтали, почему расстались... это главные вопросы, на которые стоит ответить. Он был с другой в ваше расставание - вероятно, он пробовал строить жизнь заново, вам же больно и обидно, потому что по какой-то причине вы не позволили себе этого - начать какие-то отношения с другим мужчиной, вы чувствовали себя еще в плену у этих отношений.  Если этот мужчина вам нравится и вы готовы бороться за счастливую жизнь с ним, то думайте не о том, что он изменил, а о том, что он остался с вами, что вы выиграли эту конкуренцию.

Вам не забыть нужно, а обесценить то, что произошло, тогда оно и перестанет мучить. Вы слишком большую значимость придаете тому эпизоду с разовой изменой вашего молодого человека. Придайте бОльшую значимость его раскаянию и вашим последующим хорошим отношениям, тогда все станет на свои места. Переставьте акценты.

Мне представляется очень важным, что он все честно вам рассказал. Для вас сейчас это выглядит как "все испортил", но ведь вы могли и ничего не узнать? Тогда бы не "испортил"? Многие пары живут, иногда изменяя друг другу, "по дурости", что называется, но никогда не сознаются в этом партнерам - "не портят" отношения... Посмотрите в себя, что для вас в данной ситуации самое болезненное? То, что муж нарушил верность и целостность вашей семьи, ваши идеальные представления об отношениях любящих друг друга людей? Да, наверное, любящий муж так не должен поступать. Но, в то же время, он честно признался - это значит, что он доверяет вам и чувствует близость между вами. Наверное, это чего-то стоит?

Я искренне вам сочувствую, вы проходите сложный этап потери целостности, предательства, боли и отчаяния. Это сложный этап, в котором очень хочется закрыть глаза на реальность и очевидность, по-прежнему возвращать старое, которое невозвратимо. На этом этапе возможно лишь пройти трансформацию и создать новое. Итак, давайте вместе разберёмся, что произошло в вашей семье, в ее внутренней психической части. Вы с мужем очень близки, эта близость помогла ему найти в себе силы и помочь вам восстановится в течение 4 лет. В течении этих последних лет, а может быть и до, эта близость поглотила сексуальность и ваши естественные границы как женщины. Вы для мужа перестали быть обожаемой женщиной, рядом с которой усиливается его потенциальность, сексуальность, а стали или "маленькой девочкой", которой он привозит продукты и чувствует материальную ответственность, но при этом не испытывает влечения, либо «мамой» - тоже асексуальным объектом. При этом все эти изменения произошли в психике, в реальности вы можете быть роскошной женщиной. Что же делать? Нужно начать себя вести ровно противоположно прошлому поведению. На этом этапе я всегда рекомендую обратиться к психологу, заняться своим душевным развитием, вернуть внутреннюю сексуальность, восстановить целостность и разрушенную самооценку. Исследуйте, что превалирует в вас больше - маленькая девочка или мама? Попробуйте возродить в себе сексуальную часть, зажив своей жизнью и своим интересом, тогда вы вернёте интерес мужа к себе! Если ваша сексапильная интригующая часть будет весомой, то сможет победить любовницу. Попробуйте подумать, смогли бы вы принять вашего мужа обратно? Если да, то на каких условиях. Действуйте, у вас есть время. Приглашаю вас на онлайн-консультацию для подробного решения вопроса. С верой в вас и вашу любовь!

Предполагаю, что к Вам у него привязанность, чувство дома и все же семьи (думаю, что и своих детей он любит), с любовницей не сложились отношения настолько, чтобы жить вместе (и не только ее ребенок мог сыграть роль, конечно). Он может вернуться к Вам, но будут ли это близкие отношения мужчины и женщины, супругов, большой вопрос. Зависит от того, что привело к такой развязке, какие между вами были отношения в последние годы. Поскольку Вы не предоставили этой информации, сложно анализировать. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом (в поиске наберите "каталог психологов, Краснодар").

Ценность и сила, на самом деле, не в семье, а в том, ради чего семья создается: чувстве любви в наших душах. Любви не страстной, сексуальной, любви не к человеку, а любви в своей душе, как состояние, понимаете? А человек, близкий - это лишь возможность эту любовь испытать. И все радости жизни с близким человеком - это следствия любви, а не ее источник. Источник же находится в нас самих. За годы жизни в браке любовь между мужем и женой проходит трансформацию. Начинается она как восторг и восхищение, подкрепленные молодостью и энергией, предназначенной на обеспечение рождения здорового потомства. А потом переходит в иную фазу - дружескую, тепло-родственную. Должна переходить, понимаете? Продолжать же концентрироваться на восторгах, свойственных молодости, поддерживать высокую сексуальную планку в отношениях - может стать губительным для семьи, ибо это неверное направление. То есть, не стоит этого ждать от мужа и расстраиваться, если этого нет - не это есть та любовь, которая крепким узлом связывает двоих! Мужчина может увлечься кем угодно, пытаясь прожить какие-то свои незавершенные сценарии из молодости, но останется он с той женщиной, которая способна принять его таким, как он есть, со всеми потрохами. И это и есть настоящая любовь, против которой бессильно любое зло.

Доверие - не главное в отношениях. Главное - это любовь, которая связывает двоих так, что становится понятно, что изменять друг другу ни один, ни другой не хочет и не будет. То есть доверие - это уже следствие такого состояния отношений между мужчиной и женщиной. Но такую любовь еще необходимо выстроить и такие отношения создать. А это годы труда, в первую очередь, над собой, и также и над тем, чтобы разобраться в отношениях с тем, кого-то выбрал себе в партнеры. Тот ли это человек или не тот, возможна ли здесь такое чувство или нет, и т.д. Сложно посоветовать вам сейчас что-то практическое - мы не можем повлиять на то, как ваш муж поведет себя в поездке. Не бойтесь так измены - бойтесь сделать ошибку длиною во всю жизнь. Постарайтесь внутренне отпустить мужа - в смысле, что если уйдет, значит и не ваш человек. А если ваш - то вернется. А чтобы разобраться в этих вещах подробнее, лучше поработать индивидуально.

Вот попробуйте абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Обидевшись на мужа, вы сразу стали делать ему пакости, злиться, наказывать, то есть, лишать своего доброго отношения, своей любви. Вопрос: а была с вашей стороны любовь к мужу до того, как случилась измена? Ведь тот, кто способен легко начать делать гадости близкому человеку, не вмиг к этому приходит - это ведь зреет внутри в течение времени. Процентов 90 нашего общения с близкими людьми идет на подсознательном уровне, и лишь остальное - на внешнем, осознаваемом. А подсознательно близкий человек всегда ощущает, что у нас внутри, какие глубинные чувства мы к нему испытываем. Если там накоплен негатив, претензия, недовольство - это ощущается. Ощущается наша готовность сделать гадость, если что не так. Он вряд ли мог бы это объяснить, но чувствовал. И отсюда происходят измены. Мужья просто ищут отдушину - женщину, которая не моложе и красивее, как многие полагают, а женщину, которая не имеет в душе негатива к нему, но имеет мягкость, прощение, понимание - любовь. Смотрите - ведь муж не ушел сейчас к той женщине, но лишь перестал разговаривать с вами. А значит, в душе надеется еще на то, что отношения в семье можно поправить. Это ваш шанс пересмотреть свое отношение к мужу, к мужчинам вообще, к жизни, к тому, что у вас внутри, в душе. Поработайте над собой - переучите свои мысли и чувства! Уберите претенциозность и агрессивность, станьте мягче, научитесь прощать. Только помните, что любовь к мужчине и желание обладать им - это не одно и то же...

Он хочет жить с Вами и изменять Вам. И Вас по каким-то причинам это все не останавливает, Вы по-прежнему с ним.

Я думаю, что, конечно, не стоит ничего говорить сестре, чтобы не вносить смуту в ее отношения с мужем. Когда муж изменяет жене, она, как правило, и сама об этом догадывается, и отношения там и так довольно проблематичные. Рано или поздно они сами во всем разберутся. Но вот со своей мамой поговорить вы имеете полное право. Наедине, без свидетелей. Скажите что-то вроде: "Мама, я тебя очень люблю и не хочу, чтобы ты совершала такие грязные поступки. Если у тебя есть что-то с твоим зятем - прекрати это немедленно, иначе я перестану тебя уважать. Я никому ничего не скажу, но ты должна прекратить."

Вы выбрали не того человека, с которым можно не переживать за травмирование самооценки. Никакого уверенного будущего он Вам не предлагает, это просто потеря времени, Вашего невосполнимого ресурса. Для того, чтобы работать над собой, надо понимать, что из себя представляли предыдущие отношения и почему Вы выбрали этого человека, почему начались измены и у Вас образовался сильный страх. В ином случае нет универсального рецепта. Это индивидуальная работа. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Не надо ничего скрывать. Вам больно и тяжело, напишите ему письмо, если сложно разговаривать. Пишите много писем. Наговаривайте аудиосообщения. Чтобы была возможность Вам сказать в первую очередь. Без его ответа. Вам нужно высказываться, выговариваться. Старайтесь день планировать так, чтобы Вам было чем занять себя, делать что-то полезное для ребенка, потому что сейчас Вы уже не одна и нет только этой ситуации с мужем, а есть уже Ваше родительство, оно уже началось, хотя ребенок еще не родился. Контроль за мужем только будет усиливать стресс и тревогу. Вы обязаны сейчас быть на шаг впереди своих эмоций, потому что Ваше состояние и Ваше тело несет в себе жизнь. Проконсультируйтесь также с врачом, какие успокоительные препараты Вам можно принимать.

Это личное решение. Жить с мужчиной, который изменяет, интересуется/общается с другими женщинами, бывшими любовницами, проститутками. Вам надо определиться, что вы хотите дать своему ребенку. Какую семью. Что он будет видеть. Как понимать заботу, любовь, преданность. Клятвы и слезы ничего не стоят, если за ними не стоят дела. И Вы это прекрасно знаете.

Семью, конечно, лучше постараться сохранить. Конечно, нелегко со всем этим справиться, но сейчас, к сожалению, эти явления - загулы, измены, весьма распространены. Лично я проблему вижу в том, что современное общество утеряло морально-нравственные ориентиры. Сейчас во главу угла ставятся такие ценности как комфорт и удовольствие, исполнение собственных желаний. Послушайте только слоганы в рекламе - они очень точно отражают современные ориентиры! Поэтому ваш муж и его друзья так и стараются жить - в "своем мире по своим правилам", "брать от жизни все" и тому подобное. Но, судя по всему, любовь и преданность друг другу между вами еще есть, поэтому есть что спасать. Как именно вам это лучше делать - вопрос, требующий индивидуального подхода.

Может быть, вам легче будет понять и простить мужа, если вы поймете, что физическая верность не является главной ценностью в браке. Главной ценностью является любовь, как раз такая, которая предполагает принятие и прощения близкого человека со всеми его недостатками и ошибками. И для того, чтобы испытать нас на умение вот так любить, и дает судьба подобные ситуации. Ваш муж изменил вам, но не отказался от любви - остался с вами и туда уходить, как я понимаю, не помышляет. Вы же, узнав об ошибке, почувствовали разочарование и желание расстаться. Так кто из вас сильнее любит? Кто готов предать любовь и разорвать связь?

Чтобы разрешить эту ситуацию, вам с ним нужно серьезно поговорить, возможно, поставить ультиматум. Но вы говорите "люблю и не хочу потерять", а значит, на ультиматум вряд ли решитесь. Знайте, ваше чувство - скорее привязанность, чем настоящая любовь. Вы зависите от него, а уверенности в себе и самодостаточности маловато. На самом же деле, ультиматума не следует бояться, потому, что если между вами все-такие есть серьезное чувство, то это он не захочет вас потерять и изменит свое поведение. А если ему безразлично - зачем вам мужчина, который лжет и вас не любит?

Вы с ним семь лет вместе. Надо разобраться в ситуации, постараться отношения сохранить. Он признал, что измена была его ошибкой, и он не готов и не желает создавать семью с этой женщиной, даже если это его ребенок. Неизвестны также ее настоящие планы, вполне возможно, что после родов ее интерес изменится. Так что рекомендую подождать.

Есть два важных момента. Он изменил один раз или это были отношения, он встречался, был интерес, чувства? Второе - он может не желать жить с девушкой и создавать с ней семью, но его обязанность теперь принимать участие в воспитании ребенка и оказывать финансовую помощь. Конечно, он может этого и не делать, но это покажет его не с лучшей стороны. Надо отвечать за последствия своих действий. Ваши отношения с ним надо сейчас корректировать, с этой ситуацией можно справиться, проговорить все задачи и возможные проблемы и как вы оба видите ближайшее и отдаленное будущее в связи с новыми обстоятельствами. Честный диалог будет помогать продвигаться. Подумайте о том, чтобы посетить семейного психолога.

Стоит доверять своему молодому человеку. Вы его знаете семь лет, эту женщину Вы не знаете вообще. Если его связь была ошибкой и недолгой (или одноразовой), он признал это и раскаялся, то скорее всего, по сроку беременности он лучше может понять, что этот ребенок не от него. Не бойтесь ничего. У Вас будут свои дети и своя семья.

Отношения с этим мужчиной не были удовлетворительными, гармоничными, надежными, но Вы все равно их возобновили. Значит, у Вас были причины. Возможно, привлекают его чувства к Вам, и Вы словно "вырезаете" страницы с отвратительным и подлым поведением, бывшей женой, другими девушками, и оставляете его чувства изолированно для себя (которые есть у него на данный момент, завтра могут уже и не быть), - это компенсация вследствие предыдущих отношений/измен/предательства в Вашем браке. Ваш мужчина в 36 лет не уверен в себе, у него раздрай и метания за счет травмирования близких, семью не сохранил, детей нет, полагаю, он многое старается скрыть от Вас о себе, чтобы удержать. У него снова будут срывы. Отношения долго не продержатся. Кроме того, все это наносит ущерб Вашей самооценке и пониманию здоровых отношений.

Пытаться изменой лечить измену - самое разрушительное, что можно сделать для отношений. Если не можешь простить измену и любить этого гуляку таким, как он есть, и не мстить ( а желание мстить указывает на отсутствие настоящей любви, между прочим), то лучше просто уйти и искать верного "ботаника". А если по-настоящему любишь человека, то терпи его и воспитывай, но не мсти. Женщина, которая готова на измену из мести, от обиды и т.п., сама измену и заслуживает, потому ее и получает. У нас внутри всегда есть то, что мы про себя не знаем, но партнеры это чувствуют. Не важно, в какой временной последовательности происходят измены и кто первый начал - важно, кто способен на измену, а кто нет. И если вы тоже легко ложитесь в постель с другим потому, что "не удовлетворена" и "очень хочу", так чего вам ждать от вашего парня?

К сожалению, он использовал Вас. Вы были фоном для отношений с бывшей женой, служили даже в чем-то катализатором и вдохновителем невольно. Ваши сильные чувства, скорее всего, не дадут сделать самостоятельный шаг и выйти из отношений с ним. А ему, возможно, комфортно быть в такой именно ситуации, когда он живет с Вами и встречается с бывшей женой. Здесь либо она прервет этот замкнутый круг, либо Вы.

Вы пошли не по тому пути. Свои травмы Вы пытались реабилитировать другими травмами (собственными изменами). Переживание измен мужа, предательства близкого человека иногда похоже на последствия ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Нет никаких перспектив в борьбе за благополучный брак, если муж не проявляет сострадания к Вашей боли из-за его поступков, если он оправдывает свои измены, если он нивелирует влияние измен на брак, если он продолжает обманывать Вас. Потенциал для пары есть только в том случае, если муж раскаивается и сопереживает Вашему состоянию опустошения и боли. Если он берет на себя ответственность за последствия своих измен. Если он готов обсуждать свое предательство открыто и честно. Если он прекратил изменять. К сожалению, Вы прощаете и "соглашаетесь" с такой формой брака и отношений. В моей практике было немало случаев и заражения венерическими заболеваниями, ВИЧ, СПИД, когда муж был переносчиком от других женщин. Это очень опасно для здоровья на самом деле. Кроме того, Вы испытываете симптомы ПТСР - чувство пустоты, агедония, эмоциональное онемение (потеря способности получать удовольствие), сверхбдительность (ненавижу всех мужчин), когда идет перенос негативных переживаний из-за одного человека на всех. Вам стоит индивидуально поработать со специалистом.

Во-первых, еще неизвестно, изменяет ли вам жена на самом деле - возможно, эти ваши мысли обусловлены боязнью измены, но не имеют под собой реальных оснований. Во-вторых, брак - это не только секс, но, прежде всего, теплые и близкие отношения, забота, надежное партнерство. Когда-нибудь ваша жена тоже постареет, и, даже если у нее были любовники, то со временем, и для нее эти игры закончатся. А отношения с действительно близким человеком, который способен принять и простить, останутся. Оставайтесь этим самым близким и надежным мужчиной для своей жены, давайте ей то, чего не дадут мимолетные связи (если они и есть), и тогда у вашего брака будет смысл и будущее.

Очень жаль, что ваш парень поступил так с вами. Правда, очень тяжело узнать о предательстве близкого человека. К сожалению, он не ценит ваши с ним отношения. И чтобы он начал их действительно ЦЕНИТЬ, вам нужно научиться ставить ему СВОИ условия, на которых ВЫ будете продолжать с ним отношения. Как вижу, ваше состояние резко поменялось - словно разделилось на ДО и ПОСЛЕ того события, как вы узнали об измене. Ваше поведение с момента этого события стало резко другим. Обратите внимание, вы стали следовать ЕГО условиям. Вы сделали шаг к нему навстречу, сказали ,что готовы попробовать простить его, а он в ответ - взять паузу и подумать, нужно ли ему это!!! И теперь вы словно поменялись с ним местами, как будто это ВЫ провинились перед ним и стали ждать пока он вас простит и захочет с вами быть... Конечно же, вам тяжело дались эти дни ожиданий. Парень просто сбросил ответственность и переложил эту вину ну вас. И ведет себя с вами так, словно он еще не "потеплел" - отстраненно и холодно... Это ОН манипулирует вами, может даже не специально, но вы должны это ВИДЕТЬ и понимать. Елена, у вас прекрасно развита интуиция! Вы почувствовали что-то неладное и оказались правы! Ваша интуиция оказалась права. Поэтому вам обязательно нужно прислушиваться к себе и ВЕРИТЬ... Не пытайтесь его вернуть, не нужно его понимать и стараться быть для него хорошей. Это будет только поддерживать его такое надменное поведение по отношению к вам. Ведите себя так, как хотите. Мысленно представьте себя ДО ситуации с изменой. Вспомните ТО свое состояние и попробуйте оставаться в нем. А парню не бойтесь ставить условия. Поверьте, никуда он от вас не денется. Когда он увидит, что вы НЕ боитесь его потерять, устанавливаете свои правила, на которых готовы с ним быть, тогда он начнет ценить вас. Всего вам хорошего!

К сожалению, не все мужья сейчас реально понимают, насколько важна супружеская верность и любовь в семье. Сейчас идет такая пропаганда удовольствий и индивидуальной свободы, что размывается понятие ответственности за чувства близкого человека, за того, "кого ты приручил". То, как ведет себя ваш муж, вовсе не означает, что он вас разлюбил. Скорее он просто не понимает, что делает, когда пытается жить так, как ему приятней. Сейчас многие стараются так жить - как легче и приятней. Таких мужей надо воспитывать, продолжая любить. Разбрасываться же семьей, предлагая сразу развод, тоже не дело. Танго танцуют двое, и за семейное счастье надо бороться и над ним трудиться. Советую вам поработать с психологом индивидуально (можно со мной по скайпу).

Сейчас все чаще мы встречаемся с проблемой мужской незрелости, а также с проблемой абсолютизации секса как доступного и "полезного для здоровья" удовольствия. Даже некоторые психологи говорят, что детская мастурбация, например, не причиняет вреда ни здоровью, ни психике ребенка. Но про то, что потом из этого ребенка вырастает взрослый, для которого секс по первому позыву - это удовольствие, от которого он не хочет и не может отказаться, разрушая при этом свои отношения и семью - никто не говорит. Измены стали нормой жизни, и, судя по всему, ваш муж стал жертвой подобного мировоззрения и образа жизни. Это тяжело для семьи, но если есть любовь, то такого незрелого партнера можно перевоспитать. Начинать это духовное перевоспитание близкого человека нужно с самих себя, ибо танго танцуют двое. Могу предложить вам поработать индивидуально (возможно по скайпу). Шансы сохранить семью и наладить в ней гармоничные отношения у вас есть.

Вашему мужу не хватает зрелости и нравственности. Сейчас это не редкость - наше современное общество давно к этому катится. Секс понимается как невинная потребность, удовлетворять которую можно и нужно как угодно, лишь бы хорошо было. Что же такое настоящая любовь и семейная жизнь, многие просто не хотят знать. Я думаю, вам нужно поговорить с мужем (желательно в спокойных тонах, удержаться от слез, упреков и претензий) и прояснить эти вещи. На чем основан ваш брак, для чего вы вместе, как вы оба смотрите на жизнь и семью, на будущее. Если сложно, возможно подготовиться к этому разговору, позанимавшись с психологом индивидуально.

Возможно, вам было бы легче перенести измену мужа, если бы вы перестали относиться к ней как к предательству. Вы же не на войне и он не выдал вас фашистам! Брак строится на основе любви и потерять любовь друг другу мы боимся. И правильно делаем - любовь надо держать, хранить. Но надо и правильно понимать, что такое любовь, на каком уровне взаимодействия она проявляется. Сексуальная измена, особенно немолодого мужчины, может совсем не означать потерю любви к жене. Ведь секс и любовь - не одно и то же. Любовь - это гораздо больше. Это когда ты связан с человеком настолько, что внутренне, на уровне души, вы уже представляете почти одно целое. И вам уже ничего не страшно. А слабости есть у всех - ну захотел ваш стареющий муж почувствовать себя молодым, тряхнуть стариной. Ну и тряхнул, испытал вспышку энергии. Ведь для мужчин сексуальность - это признак молодости и сил. Никто ведь не упрекает нас, женщин, за то, что красим волосы и делаем макияж, чтобы выглядеть моложе? А это ведь тоже, в некотором смысле, обман - мы же там, под краской, седые! Судя по поведению вашего мужа после измены, он вас любит. И если хотите сохранить это - простите его и успокойтесь. И если у вас это получится, его любовь и благодарность к вам вспыхнет с новой силой.

Ваши чувства достаточно глубоки к мужу, и видимо, Вы преданный человек, было осознанное решение и доверие к мужу. Несмотря на реальность, открывшуюся правду, Вы так и не готовы признать, что семья не состоялась, и даже в конце письма Вы пришли к самобичеванию, самообвинению. Принятие необоснованной вины часто служит средством, чтобы получить власть над ситуацией, как это странно ни звучит. "Я неправильно действовала, я виновата, сейчас я исправлю свои поступки и все будет хорошо". Однако отношения это двое людей. Ваш муж всего через полгода после женитьбы начал другие отношения. Когда он мог выбрать, он ничего не выбрал, продолжал манипулировать Вами, возвращая Вас в это танго втроем. Как и не проявил ответственность в отношениях с другой женщиной. Это все уже говорит не в пользу брака с ним в будущем, он ненадежен, у него нет достаточно сильных чувств ни к кому, он не готов отвечать за происходящее (потому и не нужен ему психотерапевт, но преподносится это как "я не готов к терапии").

Судя по всему, сознательно и подсознательно, своим отношениям с мужем вы придавали наивысшую степень в вашей иерархии ценностей. Теперь, когда это пошатнулось, вы чувствуете, что полностью лишились точки опоры. Поэтому вам не хочется ничего делать, даже работать или заниматься с детьми. Похоже, вам хочется медленно умереть? Дело в том, что высшей ценностью в нашей внутренней иерархии должна быть сама наша жизнь, данная нам судьбой! А смысл жизни - это научиться любить и постоянно проявлять эту любовь. Только любить не потребительски, а щедро, отдающе. Неужели вам некому отдавать любовь, несмотря на измену мужа? А дети - кто их полюбит, кто вырастит, кто научит жить и переносить трудности? Муж лишил вас своей любви, а вы в отместку хотите лишить любви не только его, но и его детей, и себя саму? По-моему, совсем несимметричный ответ. Возьмите себя в руки, сделайте усилие. Вставайте и живите - все как-нибудь наладится, а вашу ответственность за собственную жизнь никто не отменял. Посмотрите фильм "Любовь и голуби" и постарайтесь отнестись хоть немного с юмором к тому, что с вами произошло.

Семейные отношения строятся далеко не только на сексуальном разнообразии. Ваш муж пока этого не понимает, поэтому ему хочется пробовать что-то новенькое. Но подсознательно он ощущает нелепость этих доводов - все-таки семья, особенно когда есть ребенок - это что-то большее, чем секс. Но Вы, похоже, тоже этого пока не знаете - я имею ввиду, на чем строится семья и отношения. Вы так легко разбрасываетесь мужем, отцом Вашего ребенка - "иди, уходи"? Семья строится на любви, которая предполагает совместный труд по выстраиванию отношений. Это труд длиною в жизнь и включает в себя как радости, так и потери, конфликты и прощение, и много чего еще.

Вас мучает чувство вины. Это оно создает "дыру в биополе", через которую утекает ваша энергия и идет ощущение, что проникает грязь. Чувство вины имеет двоякое свойство. С одной стороны оно способно вот так осложнить нашу жизнь, с другой стороны - оно необходимо нам для того, чтобы мотивировать перестать совершать те ошибки, из-за которых оно появилось. Просто скажите себе: "Я все поняла. Я не буду больше спать с кем попало, я вижу, чем это заканчивается." А дальше подумайте о том, чтобы позаниматься с психологом и разобраться в своих отношениях с мужем, а также в своих отношениях с сексуальной жизнью. Ваши семейные проблемы надо решать, но не такими способами, которыми Вы это делали до сих пор. Тогда со временем они решатся и Вы найдете удовлетворение.

Просто поймите, что измена - это еще не конец любви и семьи. Да, неприятная ситуация, болезненная. Но это болезнь вашего мужа, которую нужно переждать. Он никогда не уйдет к этой женщине и не будет с ней жить, а страсть со временем утихнет. Если вы его любите - пожалейте, как больного. Самое дорогое, что у вас есть - семья - сохранится.

Психолог не может посоветовать Вам "сделай так или этак, скажи ему то-то..", чтобы после этого у вас наладилась жизнь. Психолог может помочь разобраться в своих чувствах, чтобы Вам самой стало ясно, что Вам лучше говорить и делать. Ваш муж сделал выбор в пользу Вас - остался. А Вам, оказывается, это не так уж нужно? Похоже на то, что Вам нужен не сам муж, именно этот человек, а идеальные отношения с ним. Отношения, в которых никогда не будет стрессовых ситуаций. По крайней мере, таких стрессовых, как вот эта. Но кто может гарантировать, что другой мужчина не поступит так же? Вам желательно разобраться в себе: что Вы чувствуете к своему мужу? И что Вы ищете в отношениях с мужчиной? Никто за Вас не сможет наладить отношения с мужем, и никто не сможет решить, оставаться Вам с ним или уходить. Обратитесь к специалисту очно, так будет вернее.

Вам можно посоветовать постараться хоть немного изменить свое отношение к браку. Не предают того, кто не ждет абсолютной верности. Не изменяют тому, для кого секс не является основной составляющей брака. Не уходят от того, кто не считает партнера своей собственностью. Семья - это любовь и прощение, воспитание и совместное развитие, испытания и их преодоление. Женщина, которая не может преодолеть свою душевную боль, перестает быть привлекательной и желанной. Перестаньте цепляться за Ваше идеальное представление о браке, отпустите все и сумейте снова возрадоваться жизни. Тогда у Вас пойдет энергия, и муж, возможно, снова обратит на Вас внимание. А не обратит, так и без него уже будете счастливы - ведь Вы же живете!

Надо выяснять причину, это индивидуальная работа со специалистом. Возможно, у Вас был пример нестабильной мужской фигуры, когда Вы были еще ребенком, или же это были первые отношения, в которых узнали боль и потери. Вполне возможно, что Вы выбираете отношения, которые повторяют разрушение, отвержение, а Вы в некотором смысле ищете комфорт в этом знакомом сценарии - ведь чем чаще этот цикл повторяется, тем больше это влияет на самооценку и достоинство, и тем сложнее увидеть, что это все становится уже образом жизни, чем-то привычным, приемлемым. "Я жду, после они ко мне возвращаются", - это тоже важная часть сценария, но их "повреждения" личности и поведения - это и отражение Ваших "повреждений". Сейчас надо отвлечься от знакомств и начать изучать свой шаблон, свои навязчивые повторения.

Я думаю, тут дело в том, что голова, сознание, привычка жить этим, а не чувствами, является для Вас приоритетом. Вы простили на уровне сознания, на уровне сознания же и продолжаете сомневаться. Голова подсказывает Вам, что раз была одна измена, значит может быть и вторая, и т.д. Душа дрожит от этих мыслей, потому, что никогда не была сильной, никогда не была в приоритете, всегда подавлялась сознанием, логикой, очевидностью. Душа и любовь - вещи таинственные, а сознание и логика - очевидные. Настоящая любовь сильнее всего на свете и побеждает всякое зло, но в это надо верить, не головой, а всем своим существом. Этим надо жить постоянно, не давая сознанию и грубой материи убедить Вас в своей необратимой реальности. Другими словами, постарайтесь начать отрешаться от своей работы, успеха, карьеры, интеллекта, просто ставьте все это на второе место. Больше бывайте на природе, слушайте музыку, займитесь фитнесом - научитесь чувствовать и слышать свои чувства. Тогда Вы увидите, что Вас с мужем связывает любовь, а ей ничего не страшно.

Сколько ей лет? Есть ли дети, какой у нее социальный статус? Маловероятно, что он рискнет кардинально изменить свою жизнь и выйти из семьи, в которой он почти 20 лет. Вероятность выше, если он достаточно богат, чтобы иметь выбор. У вас есть совместные дети, у каждого из вас свои дети? Что вас обоих объединяет, держит в браке? Как вы оцениваете вашу сексуальную жизнь?

Могу предположить инцестуальные влечения мужа, которые нашли подходящую почву в виде родствеников - мать (Ваша тетя)/дочь (племянница)/двоюродная сестра (по отношению к племяннице), которые в свою очередь по другим причинам согласились на сексуальные отношения с Вашим мужем (обычно связано с конкуренцией, местью, а также отсутствием моральных норм, установок, границ). Вероятно, Ваш муж мог бы и дальше находиться в этой ситуации, но произошло разоблачение или конфликт, из-за которого вся схема разрушилась, поэтому ему надо было полностью выйти из нее. То есть исключить все возможные контакты с этой группой - Вы и Ваши родственники. Это помогает психологически справиться с осознанием, точнее с нежеланием осознавать свои поступки, и тогда эта часть жизни просто удаляется (я этого не вижу, я не хочу этого видеть = значит этого никогда не существовало). Если следовать моему предположению, то инцестуальные устремления мужа могли реализовывать его потребность в лидерстве, когда он воспринимает всех этих женщин как свою группу, и чтобы сохранять исходную групповую структуру, ему необходимо вступать в сексуальные связи со всеми членами группы. Чтобы не позволять появиться чужаку. Для Вас последствия этой личной трагедии разрушительны, Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Я неоднократно комментировала подобные коллизии в жизни моих клиенток, посмотрите по рубрике мои ответы. Длительные наблюдения психологов приводят к выводу о том, что судьба часто устраивает женщине перед рождением ребенка такое испытание на крепость любви к мужу, на ее абсолютность. Дело в том, что любовь и верность - это не одно и то же. Любовь-привязанность не выдерживает испытания изменой, любовь истинная выдерживает - она выше этого. И дается это зачастую именно в период беременности как закладка в душу, в бессознательное будущего ребенка. Со временем, с каждым последующим поколением наши привязанности растут, а любовь абсолютная вырождается. Если вы сейчас не примете испытания на измену, ваш ребенок не примет и подавно и скорее всего, вообще не сможет построить отношения с противоположным полом - посмотрите, сколько сейчас разводов, одиноких, брошенных людей, женщин. Если с трудом получается простить - желательно поработать с психологом индивидуально. Техники работы над собой в подобных ситуациях существуют.

Я не думаю, что Вы сможете поверить мужу, что этого больше не произойдет - никто не может дать Вам такой гарантии. Я думаю, что опираться в данной ситуации нужно не на доверие, а на любовь в душе и здравый смысл. На свете множество супружеских пар, в которых мужья немножко изменяют. Просто не всегда жены об этом узнают, или не всегда хотят узнать - Вы меня понимаете? И если любовь, дружба и теплые отношения друг к другу, ощущение родства, единства с мужем и детьми для жены будет важнее, чем информация о его верности/неверности, то со временем это проходит. Гулянки заканчиваются, а семья остается.

Слова близкого человека могут сильно ранить, снижать самооценку, делать человека нерешительным и неуверенным. Вам нужно делать ставку не на свои сомнения и ревность, а на то время, когда вы с ним вместе и можете говорить ему подбадривающие комплименты, приятные слова (во время секса или после, в течение дня). Напоминайте себе об этом регулярно. Это и будет Ваше оружие против и собственных негативных переживаний и нестабильности в вашей паре. Потребуется терпение и время. Ни к чему разрушать ваш союз, он вполне может быть продуктивным и позитивным. Все наладится. Берегите друг друга.

По Вашему письму у меня сложилось впечатление, что для вас показатель успешности брака - это именно секс. Но если это так, то тогда Вы должны понимать, что со временем стареющая жена неизбежно проиграет более молодой любовнице и брак либо распадется, либо станет "треугольником", в котором жена и дети останутся семьей, друзьями, близкими людьми, надежным тылом и уютным домом, и пр., а средоточием секса станет другая женщина, более молодая и свежая. Если считать, что в браке важнее всего секс - тогда именно так должен развиваться брак, переваливший за свой экватор. Подумайте, может Вас устроит такая ситуация? Но в этом случае Вы должны ее принять и отпустить мужа, т.е. позволить существовать этой любовнице. Перестать тянуть его назад к себе за сексом - (ведь он ему от Вас не нужен, увы), но создать атмосферу дружбы и душевной близости. Перестать упрекать его и демонстрировать свое уныние и недовольство, что не способствует сближению. Но возможны и иные сценарии развития зрелых браков - когда не в сексе дело, а в любви, которая умеет развиваться и сохраняться между супругами любого возраста. Поймите - "самый близкий" человек не предает. Если это происходит, значит близость была утрачена и вы жили в иллюзии. Когда и как Вы впали в эту иллюзию? Куда делась настоящая близость? Как возможно ее вернуть? Рекомендую Вам поработать с психологом индивидуально и разобраться во всем этом. Шансы восстановить семью еще есть.

Вам надо помочь самой себе пережить этот период. Не время принимать решения. Время позаботиться о себе и оказать себе поддержку. Начните понемногу заниматься спортом, это хороший антидепрессант и помогает при снижении самооценки, которая неизбежна в подобной ситуации. Питайтесь хорошо, принимайте витамины, если это возможно при кормлении грудью, самое главное - не голодайте. Сосредоточьтесь на тех хороших вещах и людях, которые есть в Вашей жизни. Сознательно фокусируйтесь на этом. Обязательно слушайте музыку, можете посмотреть что-то на youtube, либо у Вас есть свои любимые группы, желательно - умиротворяющая, спокойная музыка. По возможности обратитесь к психологу заочно по скайпу, необязательно в своей стране, можно найти в любой другой и русскоговорящего, смотрите по поиску "каталоги психологов" и выбирайте. Хороший знак, что муж дорожит отношениями и не идет на открытый конфликт и развод. Еще не конец. Держитесь.

Не стоит терять отношения, которым 15 лет. И, по всей видимости, отношения обоих удовлетворяли. Мужчины могут изменять по многим причинам. Одна из них - чтобы почувствовать себя увереннее. У мужчин за 50 лет - это потребность доказать, что они все еще ​​могут привлечь и сексуально заинтересовать другую женщину. По возможности купите другую кровать и смените полностью постельное белье, можно даже переставить кровать. Психологически станет немного легче. Сфокусируйтесь на том, чтобы донести до мужа свои чувства, что то, что он делал, может приносить сильную боль и разрушать отношения. Наберитесь терпения, сложный период, но все можно изменить и наладить.

Предполагаю, что причины со следствием спутаны. Сначала муж стал реже бывать дома, что было вызвано, скорее всего, его новыми отношениями вне семьи, затем Вы уже отреагировали давлением, попытками "по всякому его вернуть". Озвученная причина "делаю тебе назло" - неплохой ход с его стороны. Но в реальности он это делает, потому что у него есть влечение к другой женщине и Вас он терять не хочет, поскольку Вы его семья, в Вас он уверен, есть множество рисков в начале других отношений и т.д. Обозначая причину как "назло Вам" он взращивает в Вас чувство вины, единоличной ответственности за происходящее (ты сделала что-то, что заставило меня действовать назло тебе, это ты виновата, ты и есть причина моего поведения). Его решения не будет. Вы сами для себя должны решить, сколько Вы еще готовы терпеть такую ситуацию, способны ли поставить вопрос ребром и быть готовой к тому, что может произойти разрыв с мужем. Оцените все риски и последствия. Как и в ситуации, что все остается как есть, так и в ситуации, что Вы инициируете разрешение.

Возможно, у него есть сексуальная зависимость, также возможно влияние семейной модели, когда жена не может быть объектом для реализации сексуальных желаний. Сексуальная зависимость - это прогрессирующее заболевание, которому характерны компульсивные сексуальные мысли и поступки. На развитие заболевания влияет совокупность биологических, психологических и социальных факторов. Это может быть результатом изменений химических процессов в головном мозге на определенных участках. Психологические факторы риска развития сексуальной зависимости включают в себя депрессию, тревогу и обсессивно-компульсивное расстройство. Наличие зависимостей в прошлом (алкогольная, наркотическая) предполагает больший риск в дальнейшем образования других зависимостей (сексуальной). Страдающие этим расстройством, как правило, социально изолированы, импульсивны, нестабильны в отношениях и в близости, обладают низкой способностью переносить разочарования, эмоционально неустойчивы. Вашему мужу необходимо признать наличие проблем и обратиться к специалисту, чтобы помочь себе и вашим отношениям.

Нет, рассказывать не стоит. Нет, это не измена. Вы имели право на попытку новых отношений (или секса с новым партнером). Вы сочли это ошибкой, в таком случае Вы должны учиться себя понимать, прощать. Все могут ошибаться, этот эпизод оставьте в прошлом.

Готовы ли Вы быть с мужчиной, который и далее будет иметь другие отношения вне семьи под названием "ничего такого"? Через год, пять, десять лет? Имея детей от него? Если нет, то в таком случае придется принять тяжелое решение. И предоставить себе шанс встретить другого мужчину, который не нуждается в "ничего такого".

Если для него обманывать привычно, в таком случае что может прекратить эту ситуацию? Отвержение мужа или борьба за его отношение? Человек может только САМ решить, что он не желает обманывать. Любое давление приносит только временные результаты. Как он может сам перестать врать и возможно изменять (если измены имеют место быть)? Если у него будет сильный мотив. Например, потеря отношений с Вами, потеря семьи. Готовы ли Вы так рискнуть и продемонстрировать решимость? Что самоуважение для Вас дороже, чем страх остаться без него? Или все же быть с ним это главное, несмотря ни на что. Любой человек реагирует на те границы, которые мы выставляем. Подумайте над тем, чтобы проконсультироваться у психолога очно или заочно по скайпу. Проанализировать, что является причиной такого поведения мужа.

Я думаю, что муж на самом деле любит Вас, но завел любовницу, потому что подсознательно хочет ослабить свою сильную привязанность к Вам. Видимо он склонен к патологической привязчивости, поэтому и чрезвычайно ревнив. Вряд ли он собирается уходить из семьи, потому и не говорит любовнице всей правды. Я думаю, Вы за годы жизни, хорошенько подогрели эту его привязанность, да и сама тоже слишком сильно внутренне "прилепились" к мужу. Для того, чтобы отношения в браке были долгими и гармоничными, смотреть нужно не друг на друга, а в одну сторону, как говорится. А у Вас, похоже, мир сомкнулся на муже... Это негармоничная ситуация, прежде всего для Вас и для будущего вашей семьи, поэтому муж вот так, через измену, Вас и "лечит". Попытайтесь отпустить ситуацию, и уж точно - не стоит никого ненавидеть и мстить! Успокоитесь внутренне - муж почувствует это, поверьте. И тогда внешняя ситуация тоже сможет измениться. Можем поработать с Вами индивидуально для лучшего результата.

Идеально ничего не бывает. Просто потому, что мы люди, и мы несовершенны. Поэтому у нас не могут быть идеальные чувства и идеальные отношения. Для мужчины напиться с горя и с кем-то вступить в одноразовые сексуальные отношения часто ничего не значит. Это необязательно говорит о том, что ему нельзя доверять, что он всегда выпивает и идет к другим женщинам, когда расстроен. Подумайте над тем, что есть в ваших отношениях и почему Вы с ним вместе, - значит, он достойный человек. Вы сделали свой выбор неслучайно. И то, что было в прошлом, к тому же в ситуации, когда вы расстались, это уже прошлое. И это не отражает его отношение к Вам.

В Вашем письме прозвучало странная фраза: "Ходила к психологу два раза, но на тот момент я не знала, хочу ли сохранить брак". Такое впечатление, что Вы ждали от психолога конкретных советов по вашему конкретному запросу. На самом деле, к психологу как раз и ходят для того, чтобы разобраться в своих чувствах, в своих желаниях, в своей душе, а не получить указания, что и как делать. По всей видимости, между Вами и мужем есть настоящая любовь и душевная близость, но Вы просто немного запутались в иллюзиях и идеалах. Любовь и близость супругов не предполагает 100%-й мужской верности - в жизни бывает всякое! Верность - это хорошо, но ЛЮБОВЬ важнее. Вам нужно попытаться понять своего мужа, увидеть его мотивы, его соблазны, его слабости - любовь предполагает прощение недостатков друг другу. Увидеть свои недостатки, которые привели к тому, что муж увлекся на стороне - они тоже, наверняка, имеются, односторонних проблем в отношениях супругов не бывает. Найдите себе другого специалиста и придите к нему с другим подходом - с желанием найти истину и вернуть любовь. А развод - это крайняя мера, жесткая и болевая. Разрушить легко, но последствия будут необратимы - лучше попытаться сохранить.

Каждая живая душа боится потерять ЛЮБОВЬ. И правильно боится, ибо человек - это сначала душа, а лишь потом тело, и это чувство в душе, это состояние, является основой нашего существования. Но ЛЮБОВЬ - это совсем не то, что принято понимать под этим словом в отношениях мужчины и женщины, но гораздо больше того. И уж конечно, ЛЮБОВЬ гораздо больше, чем секс! Если женщине изменил муж, а она считает, что он ее ПРЕДАЛ, и не может простить, это значит, что она сама, внутри себя, давно ЛЮБОВЬ сменяла на секс и поставила между этими вещами знак равенства. Но на самом деле эти вещи не равны! И дальше только Ваш выбор - продолжать цепляться за кусочек сексуального удовольствия, который прошел мимо Вас, и тем разрушать окончательно отношения с мужем и портить свою жизнь, или вернуться к состоянию подлинного счастья - ЛЮБВИ, которая ни от чего не зависит.

С таким отношением мужа спасать уже нечего. В определенном мысле развод уже состоялся. "Говорит, что я ему неинтересна, дома его ничего и никто не держит". И слова, и поступки его говорят сами за себя. Иллюзия отношений, иллюзия брака. Унижение, боль, страдание для Вас и ребенка, который чувствует, но не знает. Ребенок чувствует Вашу боль.

Он не собирается уходить из семьи. За 26 лет второй раз подобная ситуация, это еще не повод записывать его в предатели. Он не стремится к отношениям вне брака, но очевидно у него были какие-то причины, почему он стал нуждаться в другом внимании, эмоциях, мыслях. Возможно, потребность в сексуальных экспериментах, эмоциональная неудовлетворенность в браке, ссоры, отсутствие чувств, кризис в бизнесе, работе, карьере, потребность в самоутверждении и т.д. Надо понять, какие потребности он пытается реализовать вне брака, готовы ли Вы отношениям помочь, стремиться понять их, а не погружаться в обиду, ревность, злость.

Вам не в чем винить себя. Иногда люди ошибаются, обманывают нас, но это не значит, что мы обязательно были тому причиной. Полагаю, это была игра с их стороны, но игра нечестная, подлая, и в то же время интригующая, захватывающая. Кума не признается в своих намерениях, поскольку не перешла черту, однако она все равно вторгалась в вашу семью. Насколько этого желал муж, очевидно, что да, но не решился пойти дальше. Такое поведение близкого человека ранит, подрывает доверие к нему, но если он Вам действительно дорог и важны отношения, то, конечно, шанс все исправить у него должен быть. С кумой лучше постараться не контактировать, не сближаться больше.

Боль от измены не преодолима, если для нас любимый человек и все наслаждения, связанные с ним - цель и смысл жизни. Мы не можем терять то, на что полностью опираемся - это нас убивает. Но такие ситуации для того и даются судьбой, чтобы мы могли понять, насколько мы заблуждаемся, живя ради обладания любимым человеком. Мы должны жить ради любви как состояния, а муж, дети, близкие люди - лишь средство для этого. Все-равно мы когда-нибудь их потеряем, а значит - не стоит слишком привязываться. Судьба дает нам моменты отрыва от того, к чему мы так сильно привязаны и ждет, сумеем ли мы сохранить саму любовь - состояние нашей души, которое у нас отнять никто не может, если только мы сами не разрушим его. Муж всего лишь изменил, но он не ушел и не умер, а Ваша любовь уже пошатнулась - началось уныние и упреки, отчаяние. Попробуйте сейчас забыть об этой измене, но постарайтесь вернуть себе состояние любви и внутреннего покоя. Не важно, что происходит - важно, что мы чувствуем, в каком состоянии наша душа. Придет душа в гармонию - наладится и внешняя ситуация. Если захотите поработать индивидуально - можете обращаться ко мне.

Поддерживать здоровье? Другая женщина вместо Вас занимается сексом с Вашим мужем? Заботится о нем? И в чем ущерб карьере? Эта женщина - его начальница, она его уволит, если он ей откажет? И поэтому можно поставить на карту отношения с женой? Свою семью? Вам надо сейчас стараться больше общаться с ним, что происходит, задавать вопросы, говорить ему о том, что Вы испытываете, что Вам не нравится. Если занять пассивную позицию, это будет воспринято как знак согласия на происходящее.

Если он не хочет сознаваться, и ваши отношения восстановились, значит он осознает свою ошибку и дорожит Вами. Стоит ли просить сказать правду? Учитывая еще тот факт, что на момент ситуации вы не были вместе, расстались. Возможно, ему будет потом намного сложнее справиться с самим собой, если детали, эмоции, связанные с изменой, актуализируются для него. Если для Вас важен ваш союз, берегите его. Все ошибаются. И делайте выводы относительно подруги. Будет ли он еще изменять? Если за шесть лет это было только однажды, вывод напрашивается сам собой: для него это исключение из правил. И он с Вами. А не с подругой или с кем-либо еще. Он выбрал Вас.

Черная магия в жизни существует, к сожалению, и я с этим сталкивалась. Для того, чтобы определить это, мне нужно видеть фото человека. В данной же ситуации могу сказать только одно - даже если есть воздействие, первопричина этого в самих людях и в их отношениях, в их внутреннем состоянии. Мужчина начинает искать другую (или она его ищет и находит) только тогда, когда внутренняя связь с женой из ЛЮБВИ превращается в ПРИВЯЗАННОСТЬ. Судя по всему, у вас это произошло - Вы слишком сильно стали считать его своей собственностью, разучились прощать за несоответствие Вашим ожиданиям. У Вас пошла подсознательная программа самоуничтожения в случае, если события пойдут не по вашему - отсюда страх и боль. Все это сложилось внутри Вас еще до начала этой ситуации. И вот, для того, чтобы дать Вам понять, что с Вашей душой и с вашими отношениями не так, появляется противовес - другая дама, которая может нарушить стабильность вашего мира - мира, в котором надо срочно разбираться! Для начала постарайтесь успокоиться и понять, что еще есть возможность все исправить. Рекомендую Вам индивидуальные консультации. Можете обращаться ко мне - я работаю и по скайпу.

Вы хотите сохранить то, что есть между вами, и в то же время мстите и рушите, потому что ситуация с другой женщиной заставляет Вас пересмотреть свои убеждения, взгляды, расширить понимание вещей. Но Вы по-прежнему не хотите. Вы сейчас требуете от него невозможного - изменить прошлое, в контексте которого Вы бы оставили себе свое комфортное видение мужа и любви, измен, отрицания измен и т.д. Но прошлое уже есть, и оно произошло по каким-то причинам, к которым Вы также имеете отношение, даже если поступки совершал Ваш муж. Вы желаете с ним остаться, но это как одну руку протягивать, а другой рукой душить. Сколько так сможет продолжаться без последствий для отношений или здоровья? Вам стоит пройти терапию, разрешить для себя ситуацию изменений, адаптироваться к ней.

Секса могло и не быть. Не все привязанности, зависимости включают в себя сексуальные отношения. Она его чем-то сильно задела, обидела. Возможно, у него были чувства к ней и он пытался ее добиться через общение, дружбу, рассказывал что-то слишком личное, она могла дать болезненные для него комментарии, либо пожелать прекратить общение. И сейчас он считает себя уязвленным и поверженным. Это не дает ему покоя. Предложите ему обратиться к психологу, он может проконсультироваться по e-mail, например, если ему так комфортнее.

То, что муж отрицает интерес к общению с девушками вне семьи, хотя есть основания сомневаться в этом, говорит о том, что он не желает терять Вас, он дорожит семьей. Однако это также показывает, что у него есть сложности. Возможно, эмоционального, психологического, сексуального характера. Разлуки по полгода могут наносить серьезный ущерб отношениям. В данном случае важно отношение супругов к такой ситуации, стремление повлиять, скорректировать, придти к тому, чтобы разлуки не были столько долгими (если это одна из причин разлада, напряжения), а также важно то, как происходит общение на расстоянии. Вам стоит проконсультироваться индивидуально у психолога очно или заочно по скайпу.

Человек несовершенен. Все ошибаются. Это происходит не назло Вам и не потому, что Вы чем-то это заслужили. Вы тоже можете сделать что-то, о чем будете жалеть. И Вы хотели бы, чтобы Вас поняли и простили. Такова природа человека. Подумайте, отношения, которые длились полгода, не стоят того, чтобы его простить? Что перевешивает?

Нет универсальных ответов, что делать в подобной ситуации. Необходима индивидуальная консультация у психолога, чтобы, исходя из большего количества данных, выстраивать подходящую стратегию поведения, обратитесь к специалисту очно или заочно по скайпу.

Жизнь не так категорична. Люди ошибаются, изменяют, страдают. Делают выводы и снова могут ошибаться. Прощать очень сложно, но этому надо учиться, если прощение оправдано. А в данном случае он сделал выбор в Вашу пользу и прекратил общение с любовницей, даже если потом все еще переписывался с ней. Отношение резко не всем удается прервать, иногда нужно проговорить многое и морально действительно быть готовым расстаться. Почитайте "Поединок с изменой". Берегите отношения. Разрушать в жизни очень просто, легко, а ваши отношения достойны, чтобы их сохранять.

Вы не будете ему уже доверять. Его слова остаются только словами, и он продолжает наносить удары в спину, он не делает ничего, что бы помогло Вашему доверию. Измениться может каждый человек, на то он и человек, что может владеть собой, направлять себя, но на то должно быть истинное желание, волевое решение, работа над собой, мотивы. Очевидно, что для него важнее все то, что он получает от вереницы женщин в его жизни, на подобный выбор может влиять множество причин: характер, родительская семья, идеалы, приоритеты, страхи и т.д. Однако не причины определяют жизнь человека, а его воля, осознание, его усилия на то или иное, что он желает от своей жизни. Мне очень жаль. Прогноз неблагоприятный.

Вы боитесь совершить ошибку в чем? Что теряете прекрасного, любящего Вас, преданного семье супруга и заботливого отца для своих детей?

Вы не простили, Ваш гнев слишком силен и потому пытается найти разрешение, выход через фантазии о мести другой женщине. На самом деле Вы не испытываете к ней настолько мощные желания, сила относится скорее к молодому человеку, но поскольку Вам же пришлось как бы "простить" его, чтобы остаться с ним (непрощение означало бы начало конца, расставание, а Вы этого не хотели), а гнев остался, как ему себя реализовывать? Вам стоит посетить очно или заочно психолога, чтобы найти адекватные способы реализации гнева.

Вам надо начать самой регулировать время общения с мужем. Начните через раз не отвечать на телефонный звонок, записывайте, сколько времени Вы потратили на общение с ним по скайпу или через смс сегодня, завтра, и послезавтра начните снижать это время на 10-20 минут, потом на большее время. Он использует Вас, Вы сейчас "работаете" на его отношения с той девушкой. И что бы он ни говорил, его действия показывают другое. Вы тратите себя впустую, делаете себе хуже и продлеваете страдания. И не можете освободиться от психологической зависимости от него. Вы не должны "работать" на его отношения, даже если при этом он говорит, что Вы самый близкий человек. Так он манипулирует Вами, чтобы почувствовать свою силу, и потом идти к другой девушке.

Мужчины не прощают измены. Если "прощают", это искажает партнерство, либо есть потребность в боли, страданиях, в унижениях. Почему Вы изменяли, мне сложно предполагать, поскольку недостаточно информации. Если Вы боитесь личной консультации, Вы можете воспользоваться консультацией по скайпу, но я не думаю, что Вы и на это пойдете, потому что не настолько пока для Вас болезненна ситуация, либо Вы даже в ней находите бессознательные выгоды. Словом, поиск ответов очень слабо выглядит, неубедительно.

Вероятно, есть мужчины, которые могут прощать измены. Я не знаю ни одного (среди моих клиентов и среди тех, с кем работала кратковременно, удаленно). Инстинктивно для мужчины неестественно принимать женщину, которая оказалась ему неверна. Вероятность, что отношения будут разрушены, слишком велика. Делайте выводы.

Вы описываете свое партнерство с мужем, как "хорошие отношения", но, вероятно, нет чувств, притяжения, страсти. Вы не реализуете какие-то свои потребности в браке, Ваш другой мужчина испытывает страх перед семейными отношениями, ему необходимо, чтобы постоянно что-то было между ним и его женщиной, например, ее муж или ребенок, которого он обозначает, как совместный проект. Так для него безопаснее, точнее, так он это воспринимает. В результате каждый находит способ существования в рамках своих тревог и неосознаваемых мотивов.

Если Вам так плохо, почему Вы не обратитесь к психологу очно? Отношения бывают разными, есть те, кто живут в насилии, унижениях, боли, это выбор человека, согласие, пусть и молчаливое. Нормальная семья та, в которой удовлетворяются все жизненные потребности мужа и жены, но не за счет унижения, потери любви, заботы. Семья – это не брак двух людей, а брак двух культур, и, например, если в его семье изменять, ходить по проституткам было нормой, а для Вашей нет, в таком случае вам не достигнуть компромисса без диктата и прессинга Вашей личности. Вам нужен верный пес, Вы его получили, неважно, что пес может Вас загрызть насмерть в один день.

Эти отношения нужны, чтобы сохранять брак, по крайней мере, с его стороны. Для Вас ситуация, наоборот, становится все более напряженной, поскольку Вы желаете развития, но боитесь с ним об этом говорить, потому что это позволяет избегать реальность. Вы понимаете, что любовник останется в своей семье. Вы пишете, что муж не хочет Вас понять, затем Вы уже пишете, что не можете найти положительные качества в муже. Однако Вы сами не расстаетесь с мужем. Что Вас держит?

Любовь - это очень непростое понятие. Скорее всего, она Вас любила, но что она под этим понимала? Если человек понимает под любовью только возможность получать удовольствия от общения со своим партнером и не готов ни на какие жертвы, ни на какой дискомфорт, ни на какую работу души - о настоящей любви речь не идет. Настоящая любовь - это готовность получать не только счастье и наслаждение, но еще и воспитывать дуг друга, принимать недостатки, жертвовать и заботиться, несмотря ни на что. В следующий раз будьте более внимательны при выборе невесты, а также учитесь воспитывать будущую жену в правильном духе - это придется делать в течение всей жизни! И еще: девушка, которая занимается оральным и анальным сексом, девственницей (в подлинном смысле этого слова) - не является!

Вы на автомате ухаживаете за мужчиной, который Вас унижает? Вас ТАК воспитали? Или Вы все же пытаетесь так его привлечь к себе, понимая, что хотя бы это Ваш козырь, а он придет, покушает, оденет, останется, потом снова пойдет к любовницам и будет говорить, что может быть ни с Вами, ни с ней, еще не решил. Будьте честны с собой.

Все ошибаются, отнеситесь к нему, как к своему ребенку. Вы бы простили свою дочь, если бы она совершила ошибку? Прощение - это процесс, над которым нам самим надо работать внутри себя. Если Вы видите, что он действительно намерен сохранить отношения, быть с Вами, надо поддерживать его в этом, любые сомнения, если их в себе не останавливать, будут подтачивать союз. Сейчас Вам сложно еще и потому, что любовницу он видит и они работают вместе. Но если она достаточно молода, подождите, она переключиться на другого мужчину, сейчас надо вытерпеть первые несколько месяцев, понимая, что Ваше непрощение - это отчасти и ревность, и борьба за своего мужчину, Вы словно готовы к бою и атаке. Поэтому еще и смешались все эти чувства, состояния. Любить никогда не бойтесь, тем более своего мужа, с которым Вас связывает целая жизнь и совместный ребенок. Просто любите. Это окупится.

Предательство - это на войне. В супружестве - измена - имеет много причин. Муж ведет себя так, как подсознательно чувствует себя жена. Если у жены агрессивное подсознание, она ревнива, привязчива, привыкла к контролю, ощущает превосходство над мужчиной, то мужчина вынужден будет либо уйти, либо начать унижать жену изменами. Должен быть восстановлен баланс - женщина должна больше концентрироваться на чувстве любви, а не на правоте, порядочности. Брак - это, прежде всего, ЛЮБОВЬ, принятие другого человека со всеми его недостатками. Правота и порядочность - для деловых отношений. Если подсознание женщины неагрессивно, если в ней больше любви, чем требовательности - тогда муж, либо перестает изменять, либо женщина понимает, как можно повести себя, чтобы его воспитать. Приходит понимание того, какие меры принять, как поставить его в такую ситуацию, чтобы ему изменять расхотелось, что сказать, что сделать, какую сцену разыграть. Любящая душа дает подсказки разуму. )))

Пока что выбор только гипотетический, поскольку есть большие сомнения, что мужа устроит роль отца ребенка от любовника жены. Вы же так и не развелись, значит не намерены оставаться с любовником, не доверяете ему. Для начала поговорите с мужем. Это многое прояснит.

Полагаю, Вы не готовы с ним расставаться. Не готовы отпустить. И, скорее всего, это правильное намерение. Сейчас надо сформировать свое отношение, адаптироваться к ситуации, проконсультироваться со специалистами индивидуально, чтобы психолог помог Вам справиться со своими переживаниями, выработать политику, эмоционально себя научиться корректировать, выстраивать отношения с мужем с учетом этих новых данных, скажем так. Прогноз благополучный, сохраняйте семью. Верьте в себя.

Это было уже два года назад. Недолго. И этот период важнее, ценнее, сильнее всех четырех лет ваших отношений? Которые Вас устраивали, которые желали бы сохранять, оберегать. Почему же Вы готовы сейчас партнерство губить обидой к прошлому? Ненависть питается за счет Вашего восприятия ситуации, измените его. Вы вместе не один год, и это главное.

Не падайте духом. Вернется муж. Секс с ним продолжайте (молчаливый). Не интересуется ничем не потому, что дети и Вы его перестали волновать. Он вынужденно создал такую информационную и эмоциональную блокаду, поскольку не способен сейчас выдержать близость с Вами и детьми, его сломает чувство вины. Не выясняйте отношения сейчас, не плачьте, будьте спокойны, наблюдайте за ним. Девушка родит, через некоторое время наступит кризис в ситуации. Поддерживайте тот же режим, дети не должны иметь бонусы оттого, что теперь учеба не так важна, потому что папа ушел. Воспитательный процесс должен быть такой же, как обычно. Все будет хорошо, верьте в себя. Вы ему очень нужны.

Стоит попробовать отпустить просто потому, что у Вас нет другого варианта. Вы не можете заставить его вернуться насильно. Если же говорить непосредственно об измене, то начать надо с того, что поиск «связи на стороне» при наличии постоянного партнера невозможен в тех парах, где оба чувствуют себя в психологически комфортном состоянии. Измена происходит в той паре, которая уже находится в состоянии внутреннего кризиса, поэтому сейчас самое время проанализировать, какие обстоятельства совместной жизни спровоцировали его появление. Не надо стучаться в «запертые двери». Сделайте выводы и продолжайте свой путь уже с использованием «полученных знаний». Попробуйте найти свой смысл в случившемся. Не надо «отпускать» этого мужчину только затем, чтобы потом «позволить» ему вернуться. На невербальном уровне Вы транслируете свою установку партнеру и тем самым «отпугиваете» его еще сильнее. «Отпустите» просто потому, что уважаете его выбор. Вы не можете стать счастливой с человеком, который несчастен рядом с Вами. Теперь о Вас. Любые неприятные ощущения переживаются нами сильнее и острее тогда, когда мы позволяем им захватить все наше внимание и не желаем переключаться на что-то приятное. Выйти из состояния растерянности и страха перед будущим Вам поможет переоценка собственных возможностей. Проведите «инвентаризацию» собственных ресурсов и найдите новые способы для получения удовольствия от жизни. Не расценивайте измену своего партнера как причину для снижения собственной самооценки. Еще для стабилизации психоэмоционального состояния могу порекомендовать Вам курс успокаивающего препарата Тенотен, который поможет справиться с вегетативными проявлениями стресса. Его стресс-протекторное действие обусловлено уменьшением эмоциональной реакции, что поможет справиться с напряжением и изменить отношение к переживаемой ситуации.

Думаю, что Вы поступили правильно, учитывая, что Ваш молодой человек не пытался сохранить отношения. Вспомните слова из песни: "Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло". Это как раз про Ваш случай. Хорошо, что все открылось сейчас. Было бы хуже, если бы Вы "случайно" вышли замуж за этого мужчину по беременности, и все случилось после рождения малыша. Думаю, что Вам было бы гораздо хуже. Диктатор, без любви, без ответственности, без чувств. Считайте, что Вы «отделались легким испугом». И помните, что все, что нас не убивает, делает нас сильнее!!!

Не думаю, что какое-либо наказание "застрахует" Вас в последующем от подобных выходок мужа. Сложно что-то советовать в данной ситуации. Если Ваш муж считает возможным для себя общаться с девушками за деньги, и даже в ситуации "купли-продажи" он не ведет себя честно, расплачиваясь фальшивыми купюрами, то нет никаких гарантий, что в дальнейшем Вы не столкнетесь с подобными историями. И есть еще одна сторона, которую нельзя не учитывать в данной ситуации - это опасность заражения инфекциями, передающимися половым путем, включая ВИЧ и СПИД. Именно поэтому ответственность за принятие решения лежит только на Вас.

Вы испытываете совершенно объяснимый комплекс чувств. Семья – это замкнутая система взаимосвязей, и любое внешнее вмешательство нарушает функционирование этой системы. Нам, женщинам, трудно бывает допустить, что супружеские отношения действительно иногда охладевают, и мужчинам нужны какие-то стимулы, эмоциональные встряски, чтобы почувствовать себя более уверенно. А от женщин требуется много усилий и терпения, чтобы удержать сексуальный интерес собственного мужа и через много лет супружества оставаться для него желанной. Из вашего письма становится понятно, что муж любит вас и дорожит вашими отношениями. Поэтому ваша гордость в данном случае не ущемлена, а наоборот, получила хорошие бонусы и укрепила свои позиции. И рассматривайте эту ситуацию с другой стороны, ваш муж еще раз выбрал ВАС из миллиона женщин, он предпочел ВАС всем, так неужели это не любовь? Вы остались рядом, Вам дорого то, что Вы имеете. И это означает, что любовь не умерла. Она только немного приболела. Хотя, опять повторюсь, позвольте себе чувствовать то, что Вы чувствуете. Пусть ваши эмоции позволят Вам правильно расставить приоритеты. Позволю себе добавить, то Вам не помешает и легкая успокаивающая терапия - растительные или гомеопатические препараты. Превосходно зарекомендовал себя препарат Тенотен (для взрослых). Он поможет справиться с тревогой, беспокойством, внутренним напряжением, и при этом не окажет «тормозного» влияния на организм.

Вас будет такое положение мучить все больше и больше, и в один момент произойдет взрыв. Лучше сейчас начать не выяснять отношения, а начать завоевывать жену, возможно, она по каким-то причинам не чувствует Вашей любви, внимания к ней, интереса, что-то заставило ее искать утешения в других отношениях, возможно, какие-то сексуальные сложности между вами и т.д. Подумайте над тем, чтобы очно или заочно обратиться к психологу за индивидуальной консультацией. Для того, чтобы проанализировать, что именно является сложностью между вами, необходимо больше информации.

Это был возврат ситуации трехгодичной давности, речь не идет о преднамеренности или мести, мужчина бессознательно ищет компенсации, стремится уравновесить пережитое отвержение. Вы влюбились и уходили к другому, он тайно искал одноразовых встреч с другим девушками. То, что это произошло во время Вашей беременности, не означает удара в самое уязвимое место и время, просто не было другой возможности, он был всегда с Вами, здесь же он оказался в другом городе. Можно предполагать, что это одноразовый акт, ситуация болезненная, но не отражающая его отношение к Вам, в семье и детям. Он Вас любит, привязан к Вам. Берегите друг друга.

Может быть несколько причин, почему не разводится. Возможно, ему необходим статус женатого, чтобы девушки, с которыми он встречается, не могли рассчитывать на брак с ним, также на него могут влиять родители, для которых важно, чтобы сын был женат, поскольку не хотят других невесток. В данном случае он и женат, и неженат. Это удобно.

С большой вероятностью можно сказать, что он не будет уходить, а как раз будет сценарий, когда его высказанные намерения, поступки должны заставлять страдать близких ему людей (мне плохо, и поэтому ты должна это почувствовать, тебе должно быть еще хуже, и тогда мне, может быть, станет легче). Вам стоит обратиться очно или заочно к психологу, чтобы выдерживать эту нагрузку и влиять на стабилизацию ситуации.

Этого и следовало было ожидать. Игра в честность ему была нужна для чего-то другого, возможно, чтобы себе сказать "я же пытался, но...", снизить чувство вины. Отношения уже утвердились в виде разорванных границ партнерства, куда "приходят" другие люди (любовница, любовник), и простой договоренностью это не изменить. Если Вы готовы обратиться к психологу, поработайте индивидуально очно или заочно.

Нельзя разделить то, что получает ребенок от него как от отца, и то, что получает ребенок, "снимая" и впитывая Ваше подавленное, тяжелое состояние при попытках разрешить неразрешимое - простить мужчину за то, за что Вы простить не можете. Здесь и страх перед выбором, и ответственностью (многое менять необходимо, вплоть до переезда в другой город), и неуверенность в себе (измены сдавили Вашу самооценку), и непережитая боль. Ребенок растет и воспитывается в этой эмоциональной атмосфере, даже если Вы пытаетесь это скрывать, не показывать. Достаточно просто это чувствовать. То, что муж твердит, что Вы его бросаете, тем самым он пытается нивелировать свою вину и переложить ее на Вас, учитывая, что Вам и так тяжело, и он не дал шансов разрешить бремя измены, но еще и добавляет новое бремя. Вам нужна поддержка, обратитесь очно или заочно к психологу. Можете писать мне.

Страх парализует и сильно ограничивает в действиях. Открытого разговора Вы боитесь, он это чувствует и выдает Вам "все это бред, я тебя люблю", в принципе, Вы боитесь что-либо сделать вообще, потому и выжидали три года, собственно, и наличие кода на телефоне что Вам дало? Устранить любовниц, унизив их тем, что каждая не единственная? Придут другие, а в ситуации Вашего вмешательства муж обозлится, может начать проявлять агрессию, в итоге Вы будете себя чувствовать ложно виноватой и все так же будете далеко не одна в постели и в личном пространстве мужа. На самом деле самая действенная тактика - это полностью дистанцироваться от мужа, перестать его контролировать, задавать ему вопросы, вот это может его действительно задеть и по-настоящему взволновать, заставив обратить свое внимание на ваши отношения, но для Вас будет сложно самостоятельно придерживаться такой тактики, Вам стоит очно или заочно (скайп, видео-скайп) обратиться к психологу, чтобы он Вас сопровождал в этой ситуации.

Если Вы узнали, Вам тяжело от этого и Вы не можете справиться, лучше будет поговорить с мужем сейчас. То, что у него будет возможность лично объясниться и попросить прощения, поможет Вам справиться с последствиями ситуации.

Не надо делать вид, что ничего не происходит. Разговаривайте, рассказывайте о своих чувствах. Для того, чтобы отношения мужчины и женщины находились в гармонии, необходима обоюдная работа, обоюдный вклад в отношения. И мужчина, и женщина должны быть заинтересованы в развитии друг друга, в психологическом комфорте, который невозможен без диалога. Ваша попытка "замолчать" проблему может привести к тому, что Вы так же молча и разведетесь. Но ведь сейчас еще можно все наладить, для этого надо только узнать, надо ли это Вам двоим? А в качестве легкой лекарственной помощи для выхода из этой стрессовой ситуации я рекомендую Вам стресс-протектор Тенотен. Он успокоит, вернет способность "трезво мыслить", поможет снизить эмоциональный накал и перейти к дальнейшим "действиям".

Изменить надо немногое - только собственное отношение к себе! Почему Вы позволяете так унижать себя? Что заставляет Вас представляться бухгалтером или коллегой по работе? Почему Вы делаете вид, что ничего не знаете? За что Вы любите этого человека? За то, что он не считается с Вами и использует Вас в качестве "непонятно кого"? Откуда такая низкая самооценка? Почему его любовнице приходит в голову жаловаться Вам на Вашего собственного мужа? Почему Вы постоянно подчеркиваете, что "выяснения отношений происходит без крика и истерик"? Вы думаете, что это характеризует Вас с хорошей стороны? Делает понимающей и любящей? Нет, это не так. Это говорит о другом. Либо Вы по какой-то причине боитесь, что этот мужчина окажется в Вашей жизни последним, либо хотите сохранить свой статус, или еще по какой-то причине, не имеющей ничего общего с любовью. Попробуйте разозлиться, сильно разозлиться. Дайте выход накопившейся агрессии. Осушите то "болото", в котором Вы сейчас завязли. Поймите, что если этот мужчина сейчас не думает о том, что Вы чувствуете, а что будет после рождения ребенка? Вы думаете, что он "будет умирать от любви"? Займитесь собой. Фитнес, массаж, подруги, косметолог, прогулки, поездки. Вот то, что Вас сейчас необходимо. А еще советую Вам для стабилизации эмоционального фона и приобретения внутреннего спокойствия курсовой прием препарата Тенотен. Этот препарат является стресс-протектором, он поможет Вам приобрести уверенность в себе, и даст силы для дальнейших действий. УДАЧИ!!!

Зависит от того, почему Вы прощали измены. Если Вы ожидали, что он осознает, поймет, изменится, это одна ситуация, если Вы предполагали, что мужчина в партнерстве может изменять, хотя это и нежелательно, но допустимо, это другая ситуация. Дело не в этом мужчине, а в том, что Вы считаете для себя приемлемым. Оставаясь с ним, Вы соглашались на то, что человек может так поступать (изменять).

В этом случае Вам следует обратить внимание на препараты, помогающие расслабиться, для того, чтобы в попытке обрести спокойствие не притупить все остальные чувства и не сделать свою жизнь плоской и черно-белой. Препаратом выбора должно быть что-нибудь легкое, не вызывающее дневной сонливости, успокаивающее и одновременно сохраняющее Вашу работоспособность. Например, препарат «Тенотен», который можно принимать на протяжении длительного периода, так как он не вызывает привыкания.

Какой совет Вы хотите услышать? Вы хотите получить опровержение тому, что было домогательство со стороны мужа к дочери? Вы хотите, чтобы психолог дал "таблетку от мучений"? Или просто желаете услышать слова поддержки в свой адрес? Думаю, что в этом письме скрыта злость на себя за ощущение зависимости от того человека, который использует Вас для каких-то определенных целей. Кажется, что лучше "плохонький, но свой"? Думаю, что это неверный путь. За ним идет потеря должной самооценки, неверие в свои силы, муки ревности, страх за будущее.

Может быть, Вам будет легче простить его, если Вы подумаете о том, что он НЕ ХОЧЕТ уходить к ней. Наверное, это что-то значит? Оступиться может каждый, но одно дело - измена, а другое дело - нежелание жить с семьей, а жить с другой женщиной. Из того, что Вы написали, ясно, что такого нет... Значит, он хочет быть с Вами, а Вы хотите быть с ним, так в чем же дело? Может быть, стоит отбросить свои представления о сказочно-идеальном браке, с абсолютной верностью, с абсолютной гладкостью отношений, и взглянуть в глаза реальной жизни? Поймите, нет идеалов, но есть любовь...

Как себя вести - зависит от причины его измен, что он реализует в этой связи - самоутверждается, ищет внимания, подтверждения своих мужских способностей, новизны, другого секса и т.д. Для того, чтобы понять истинные мотивы, нужна открытость, откровенность с его стороны, и если Вам удастся найти с ним контакт таким образом, чтобы он не был убегающим, а Вы догоняющей (он неправ, Вы правы и т.п.). Это сложно, но пока не удастся это выяснить, все Ваши ответные действия будут нецеленаправленными, хаотичными. Кроме того, он должен понять, что если он позволяет себе отношения с другими людьми вне семьи, значит автоматически это разрешение дается и его партнеру (то есть Вам). Согласен ли он на такую ситуацию? Это не должно быть шантажом с Вашей стороны, здесь важно не переступить грань между честностью и попыткой надавить на него, ведь Вы испытываете унижение, обиду, боль, и Вам легко перейти эту грань. Тема измен не так проста, как часто представляется. Далеко не всегда вообще есть кто-то виновный (изменник или как в данном случае Вы чувствуете себя виноватой). По возможности обратитесь к психологу очно или заочно.

Он может любить Вас и искать решения проблем на стороне. Это зависит не от чувств, а от воспитания, принципов, установок человека. Судя по всему, Вы важны для него, и он хочет сохранить и улучшить отношения, но не умеет этого делать, не знает - как. Вам надо стать ведущей в ситуации кризиса в отношениях, Ваши действия помогут ему понять, переориентироваться - как можно влиять на отношения изнутри. Также обратите внимание на ваши сексуальные отношения, вероятно - он нуждается в Вашем сексуальном внимании к нему.

Не стоит рисковать, слишком высоки ставки. Вы можете остаться ни с чем ради одного приключения. То, что у Вас появилось в принципе такое желание, может говорить о том, что в жизни образовалась пустота, возможно, переоценка жизненных ориентиров, взглядов, возрастной кризис. И вот этот "взрыв" - это попытка разрядить внутреннее напряжение. Посетите психолога очно.

Вернуть чувства - это все равно что добровольно отрубить себе голову, Вы перестали чувствовать, потому что больше не можете не защищать себя. Вы приспособились, но отплатили за это потерей эмоциональной близости, открытости, доверия. Это обмен за материальное обеспечение, за страх. Что касается ребенка, то отцом муж не перестанет быть даже при вашем раздельном проживании. Вам надо брать свою жизнь под свой контроль. Пока что правила игры были прописаны только мужем, что привело к Вашему ослаблению, с каждым годом все больше и больше, а ребенок впитывает все те принципы, по которым живет семья, потом он вырастет и будет в таких же зависимых отношениях в своей собственной личной жизни.

Вам стоит очно посещать психолога. Попробуйте обратиться в центр психологической реабилитации Содействие: г. Минеральные Воды, ул. Советская, 46/8 тел. 3-07-80.

Не надо пытаться не думать, этим Вы будете только заталкивать тяжесть переживаний еще глубже. Вам стоит посетить психолога очно, чтобы психолог оказал Вам поддержку и помог переработать ситуацию с минимальными потерями.

Измена может быть отправным пунктом к переосмыслению вашей совместной жизни, это повод посмотреть на себя со стороны. Мысленно, пройдите весь путь, от вашего знакомства до сегодняшней сложной ситуации, и проанализируйте, что могло привести к этому эмоциональному разрыву. Осознайте, что ответственность несут оба супруга. Проанализируйте свои достижения, ошибки и постарайтесь извлечь уроки. Доверие восстановить очень сложно, это большая работа двух людей - Вас и мужа. Очень часто эмоциональная рана бывает глубока, в этом случае необходима психологическая консультация или семейная психотерапия, чтобы пережить последствия измены, извлечь опыт и найти силы развивать супружеские отношения.

Очевидно, ему необходим постоянный партнер или у него есть какие-то иные выгоды от вашего союза. Остальное - флирт, одноразовый секс на стороне, новые знакомства, ему необходимы так же, как и отношения с Вами. Вопрос только в том, согласны ли Вы на такое положение.

Любовь - чувство позитивное. Сконцентрируйтесь на том счастье, которое испытывали тогда, когда были рядом с ним. Время проходит, ситуации меняются, люди уходят, но ощущение счастья, испытанное однажды, можно сохранить с собой навсегда. Сделайте это! Вы не хотите жить без него? А Вы подумали, хочет ли Ваш ребенок жить без Вас? У Вас еще есть шанс найти другого мужчину, а у Вашего ребенка есть шанс найти другую маму? У Вас разрушилась ситуация, но любовь сохранить Вы можете. Живите ради любви, а не ради ситуации. Потом судьба даст Вам другую ситуацию, в которой все будет хорошо.

Эти вопросы "за что и где не увидела" показывают, что Вы были застигнуты врасплох, не ожидали совершенно такой ситуации. И сейчас больше страдания именно из-за полной психологической неподготовленности к такому положению даже больше, чем от того, что муж ушел. Надежды на возвращение - Вы уверены, что готовы быть с человеком, который сделал свой выбор не в пользу ваших отношений? Стоит быть с тем, кому Вы нужны, а не с тем, кому Вы не нужны. Сейчас надо боль перерабатывать внутри себя, пересматривая свое отношение к случившемуся. Когда что-то завершается, начинается новый этап, в котором есть свои новые возможности. Кто знает, ведь Вас может ждать впереди встреча с другим важным мужчиной в Вашей жизни.

Сложно сказать, каковы причины его нестабильного поведения по отношению к Вам. Возможно, он не готов к постоянным отношениям или он должен вкладываться во что-то важное сейчас, принимать какие-то решения, у него мог пропасть сексуальный интерес. Словом, не имеет смысла поддаваться его настроениям, все будет слишком переменчиво. Вам надо определиться, хотите ли Вы сами к себе такого отношения. Тем, что Вы снова и снова пытаетесь с ним соединиться, говорит о том, что отчасти Вы уже согласны. Но это будет Вас изматывать, и все придет к концу.

Полагаю, что шансы, что отношения мужа с другой девушкой сложатся благополучно, невелики. Вы внешне согласились играть роль благородной и всепрощающей, но внутри Вас боль, обида, злость, гнев - и все это подавляется, попытки задавить и полностью контролировать таким образом эти чувства, реакции отражаются в виде душевных мучений и невозможности переработать и принять ситуацию. Ее и не нужно принимать. Ситуация еще неясна.

Вам, действительно, надо разобраться именно в себе, в своих чувствах. Вы пишете, что не любите мужа. И тут же, что семья неплохая. Позвольте задать Вам вопрос : а что для Вас хорошая семья? Семья без любви может быть хорошей? Или хорошим здесь является чувство защищенности, стабильности, отсутствия одиночества? И это настолько хорошо, что отказаться от этого ради любви Вы не согласны? А может, это и есть любовь? Страсти маловато, рутина присутствует, но любовь во всем этом есть? Вы пишете, что любите любовника. И тут же: "страшно, есть сомнения, он может оказаться хуже мужа..." Простите, но настоящая любовь таких мелочных сомнений не имеет. Вам надо глубоко и откровенно заглянуть в себя, и честно ответить на эти вопросы. А умеете ли Вы любить по-настоящему, вкладываться в отношения без остатка, принимать человека таким, какой он есть? Когда Вы поймете, каков Ваш потенциал в этом смысле, Вы сможете решить, что же Вам делать. И сможете (при желании) познать сильную, настоящую любовь.

Муж пытается вернуть любовницу? В таком случае речь уже идет не о подозрениях, а о фактах. Он не может быть в отношениях только с Вами. Что изменится потом? Ситуация в том, готовы ли Вы жить в браке, где в постели между Вами и мужем всегда будет лежать еще одна женщина. Если нет, то развод - это вопрос времени.

Чем дольше Вы будете просить прощения и чем ниже падать перед ним на колени, тем меньше шансов на воссоединение. Вы словно бы больше и больше доказываете ему, что виноваты, а муж схватился за это, чтобы на Вас перевести ответственность за проблемы в отношениях. Он оскорблен, но выгодно сейчас показывать пальцем на Вас, в то время как отношения стали таковыми ДО этого мужчины, и ничего не решалось. Сейчас ему удобно сбежать и покарать Вас. Разводиться он не пойдет, но Вы должны мучиться и не знать, что он сделает. И мужу не хочется верить, что не было близости с ним, его устраивает "верить", что Вы изменяли. В целом ситуация взорвалась после вскрытия Вашей переписки с тем мужчиной, но подготовка к такому исходу было задолго ДО. Вам стоит взять себя в руки и дождаться, пока муж сам сделает шаги навстречу.

Эта тревога связана не той ситуацией в прошлом, а с Вашими личностными особенностями. Беременность и рождение ребенка вскрыли в Вас глубокое чувство неуверенности в себе, страх потери контроля, представление, что Вас нельзя любить просто. Как тревожный человек, Вы можете быть озабочены своими недостатками и формировать отношения с другими, только если уверены, что не будете отвергнуты (поэтому слова "я тебя не люблю, не хочу жить с тобой" имеют такие пролонгированные последствия для Вас). Потеря и отвержение очень болезненны могут быть для Вас. Также есть: гиперчувствительность к критике или отказам, застенчивость в социальных ситуациях, хотя есть сильное желание близких взаимоотношений, чувство неполноценности, чрезвычайно низкая самооценка, недоверие к другим людям, легко возникающее смущение/застенчивость, чувство "второсортности" по отношению к другим людям. Вам стоит очно посещать психолога.

Ваш вывод не может быть верен хотя бы потому, что Вы не можете проверить всех мужчин этой планеты, верны они или нет. Фильмы создаются, чтобы влиять на наши чувства, захватывать нас, а что может больше нас цеплять, уязвлять, чем предательство, боль - это все не менее сильно, чем любовь. Фильмы - это не только самовыражение режиссера и актеров и других его создателей, это еще и заработок, на Ваших чувствах, реакциях зарабатывают. А Вы принимаете все это за чистую монету и делаете такие глобальные обобщения. Другой вопрос, что если Вы САМИ ХОТИТЕ верить в то, что все мужчины неверны и неважно, так это или нет, тут уже дело в том, что Вам так спокойнее, надежнее. Спросите себя, почему Вам выгодно верить в их тотальную неверность.

Вас никто не предавал. Мужа Вы выбрали сами и оставались с ним, даже когда он угрожал Вашей жизни, не говоря уже о том, что он травмировал Вас психологически, Вы прощали и соглашались с этим. То, что он ушел к матери и она его приняла, говорит о том, насколько он способен так перевернуть ситуацию, что можно поверить во что угодно, вплоть до того, что он жертва, а Вы его избивали. Мир тем более не против Вас, мир вообще не против кого-либо. Вы сами создатель своей жизни, и надо осознать свою ответственность в том, что Вы позволяли в своей жизни быть всему тому, что было в Вашей семье, видимо, Вы получали какие-то бонусы, свои выгоды, и не готовы были от них отказаться до последнего, пока у Вас просто не кончились деньги платить за мужа.

Его поступки похожи на поведение маленького мальчика, который обижался на маму за то, что она перестала уделять ему достаточно внимания, и в итоге решил убежать из дома, но как только выбежал на улицу, испугался, заплакал, и дальше двух кварталов не хватило душевных сил отбежать, мальчик возвращается обратно к маме и кричит ей, что он гадкий, глупый, чтобы она его пожалела, простила и поняла, как он ей нужен и как она ему нужна, и еще чтобы наказать ее, хотя уже даже страшно мальчику от такого наказания, переборщил что-то. Вы пишете: И вдруг... за одну ночь опомнился... и понял, что любит только меня и никакая другая ему не нужна... Разве так бывает??? Да, бывает. Все, что касается таких экстремально эмоциональных ситуаций, могут быть совершенно резкие и непредсказуемые повороты, неожиданные. Вы рассуждаете как зрелый человек, ответственный за свои поступки. Муж - вероятно, нет. И я бы даже не назвала это изменой или как говорят Ваши подруги "гуляет". Он, вероятно, очень привязан к Вам и у него происходили какие-то внутренние конфликты, стрессы, он так попытался это разрешить. Словом, ему нужна Ваша помощь, но не как "мамы", а как женщины. Надо обсуждать с ним, давать ему выговариваться, стараться максимально отойти от нравоучений, объяснять, рассказывать, что именно ВЫ чувствуете, выйти на какой-то новый уровень взаимопонимания. Эта ситуация может дать новое дыхание Вашему браку. Не отчаивайтесь. Если будут вопросы, пишите.

Даже если человек любит, он может изменить. Потому что это человек, он несовершенен, он ошибается, у него есть свои слабости, кроме того - все люди очень разные, Вы же опираетесь на СВОИ представления о том, как ведут себя любящие и что они могут себе позволить, а что нет. Вы сможете простить его, если переформулируете свою проблему. Муж не изменил ВАМ и ВАШЕЙ любви, измена показала Вам, что мир неидеален, и вот уже год, как Вы не можете это принять. Уберите слово "измена". Оставьте объяснение: он "вышел" из семьи в какой-то момент, этому были причины, но он вернулся, и я хотела, чтобы он вернулся, поскольку тогда это была его ошибка, на которую каждый человек имеет право. Поставьте точку. И закройте дверь. Это прошлое.

Довольно сомнительное объяснение - некая сила его заставляет как запрограммированного идти к любовнице, при этом он как любящий муж думает о жене, находясь у любовницы, а вернувшись к жене, опять ужасная неземная сила притягивает его обратно. Нет, это даже не сомнительно, это нелепо. Он несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все свои действия, он не находится под действием наркотиков или таблеток, его не гипнотизировали, не приставляли пистолет к виску. И сейчас неподходящее время для подобных кульбитов, Вы беременны, Вам надо беречь себя. Примите решение. Возможно, Вам стоит сейчас в спокойствии побыть с детьми, а муж пока поработает над своей мифической тягой в другую сторону.

Вы не можете повлиять на его переоценку ситуации. Не эта измена повлияла на то, что он решил расстаться. Это был повод, которым он воспользовался, но не сразу. Если бы ему нужно было "вернуть" долг (изменить тоже), он бы вернулся после непродолжительного романа с другой, тогда равновесие было бы восстановлено. Но он этого не сделал. Более того, он уже говорит, что не знает, любит ли Вас все еще или нет. Но при этом выбирает остаться с другой. Возможно, Вы идеализируете отношения с ним в прошлом, либо у него произошли изменения, и он иначе оценивал ваши отношения, не так положительно, как Вы.

Вернуть для чего? Чтобы она снова играла в свои игры, а Вы страдали? Она преследовала свои цели, неизвестные Вам, и все, что произошло - это то, что Вы узнали, что нет такой идеальной картинки и сказки в Вашей жизни (одна любовь на всю жизнь). Ваши представления, ожидания не совпали с реальностью. И девушка может обманывать, поступать подло, никто от подобных ситуаций не застрахован. Надо пережить это, переболеть, оставить в прошлом. Значит, это не Ваш человек.

Вы готовы родить только для того чтобы его удержать? Возможно, его новые отношения - это поиск выхода из кризиса (жизненного, возрастного, личного). Вам стоит набраться терпения и поставить его перед вопросом, готов ли он к тому, что Вы тоже будете думать о том, желаете ли Вы быть с ним или нет. Пока что он в положении ведущего, Вам тоже надо встать в равную с ним позицию.

У меня есть другие предположения: он встречался с этой девушкой одновременно с Вами, она забеременела, он не знал, что делать. С одной стороны, это предполагает ответственность, отцовство, обязанности и вероятно - женитьбу, но с другой стороны, или первое, или второе (или и то, и другое одновременно) его совсем не привлекало. При этом он решил Вас попридержать, так как не знал еще, как завершится ситуация или как она будет развиваться. Потом он все же склонялся к тому, чтобы с Вами расстаться (может быть, из-за того, что ему придется жениться на беременной подруге), взял недельный и далее затянувшийся "отпуск", вынудив Вас принять решение с ним расстаться подобным своим поведением, затем он Вашим решением сразу же воспользовался и обвинил Вас во всех смертных грехах. Это облегчило его подавленное психологическое состояние за Ваш счет и дало разрядку, ощущение, что ОНИ ВСЕ НЕПРАВЫ, а со мной все в порядке.

Из Вашего письма я могу предположить, что Вы не хотите разводиться, и с чем Вы сильно не согласны и чего действительно желаете, это освободиться от переживаний из-за измен и отношения мужа. Вам надо подумать над своим временем, как вы можете его разнообразить, внести что-то увлекающее Вас, например, заняться каким-то небольшим бизнесом на дому (handmade) или предлагать какие-то услуги (даже раз в неделю), возможно - спорт, посещение курсов, и это то, что будет развивать Вас и снижать Ваш уровень тревоги и больше привлекать мужа в семью, в отношения с Вами. Что касается его агрессии по отношению к детям - четко, однозначно и ЖЕСТКО пресекать - возможно, даже пригрозить обращением в опеку. Детей надо защитить и сделать все абсолютно для этого.

Любой человек имеет право на ошибку. Возможно, это действительно было глупостью, о которой он сожалеет. Сейчас у Вас самый пик эмоционального, болезненного восприятия этой ситуации. Не спешите, через некоторое время Вы сможете более подробно с ним поговорить, выслушать его, дать ему шанс снова завоевать Ваше доверие.

Вы уже простили его один раз, и что это принесло? Впрочем, как и каждый раз. Проститутки - это повышенный риск венерических заболеваний (не только), от нее он потом идет к жене, и если Вы кормите, то через молоко - к ребенку. Его походы происходят в здравом уме, он отдает себе отчет в том, что он делает, и в том, что он УЖЕ не один несет последствия и риски его поведения - психологические, моральные, эмоциональные, последствия для брака, для семьи и для ребенка. И после этого он говорит о любви? О какой? К себе и своим проституткам? Как он отнесется к тому, что Вы будете посещать мужчин, предоставляющих подобные интимные услуги? После этого Вы будете заверять его в своей любви к нему. И кормить, и воспитывать вашего ребенка.

Вы пишете, что не сможете себя содержать, но полтора года Вас обеспечивали мама и тетя, они Вас не оставят одну с ребенком, это так? Если Вы расстанетесь, муж не будет обеспечивать ребенка? Вы можете рассчитывать на алименты? Вы работали до декрета? Если Вы считаете себя ответственной будущей мамой, почему Вы думаете только о себе и своей боли и ревности и фантазируете о смерти? Возможно, Вам стоит на время переехать к маме, начните ходить на курсы по подготовке к родам, сейчас не лучшее время для принятия личных решений, надо менять фокус на ребенка.

Вы выставляете счета другим и забываете о собственном участии, ответственности (и даже стремитесь полностью ее снять с себя), возможно, что обида - это первое и главенствующее состояние в Вашем мировосприятии уже давно. Все остальное это уже месть, в круговороте которой Вы так далеко ушли, что потеряли все ориентиры. Вам нужно много мужчин и ни один не должен подходит слишком близко. Ситуация, когда Вас оставил первый муж, актуальна до сих пор, Вы не смогли это пережить, переработать. Вам стоит пройти очный курс у психолога. В нынешнем жизненном состоянии отношения с мужем восстанавливаться не будут, партнерство будет только в виде борьбы или мщения.

Решение вернуться в дом, где живет муж, связано, скорее всего, с тем стрессом, который Вы переживали в течение последних лет, а также в связи с разводом. Несмотря на то, что детям понравилось у Вашего отца и есть немало плюсов в том, чтобы все же переехать туда, Вам сложно решиться. Быть свободной, довольной жизнью, удовлетворенной - этому теперь надо учиться после столь длительного периода унижений и негативных переживаний. Если муж не против переезда детей, в таком случае Вам стоит это сделать, это поможет налаживанию Вашей жизни и атмосфере внутри семьи, это также важно будет и для детей, независимо от некоторых сложностей, которые вполне преодолимы (детский сад, школа и т.п.). Все будет хорошо.

Вам жалко оставить то, во что Вы столько лет вкладывались, Вы еще не готовы морально принять завершение отношений, хотя все уже говорит именно об этом - неопределенности нет, есть только нежелание признаться себе в том, что уже произошло.

Решение говорить или нет мужу надо принимать, исходя из того, видите ли Вы себя с ним через 10-20 лет, устраивают ли Вас ваши отношения, а также исходя из того, способны ли Вы хранить эту тайну. Если Вы осознаете, что груз слишком для Вас тяжел, и жить в страхе Вы не сможете всю жизнь, надо решаться на откровенный разговор с мужем и это и будет шаг к сохранению семью, потому что чувство вины будет искать выход, чтобы "прокричать" о себе и Вы были "наказаны". Вы можете проконсультироваться очно с психологом, чтобы подготовиться к разговору с мужем.

У Вас остались чувства разочарования, неудачи, боли, отчаяния, Вы только начали восстанавливаться, но видимо, оставались чувства, поэтому случилась вторая попытка. Если Вы посмотрите на происходящее так: бывший муж искренне верил в то, что отношения возможны и возможны на качественно ином уровне, это была его ошибка, но намерения были честными, он не смог быть тем, кем Вы или даже он ожидали. Не смог - это не значит не захотел, это не означает его негативное, неподобающее отношение лично к Вам, возможно - он не способен на доверительные, устойчивые отношения в принципе. Двойного удара муж не наносил. Это было продолжение все еще незавершенных отношений, и Вы в них такой же участник, как и он. Если Вы чувствуете, что не справляетесь, посетите психолога очно. Напоминать о себе муж обязан, так как вы оба родители, помимо того, что вы бывшие супруги. Он общается с ребенком, платит алименты?

В Вашем вопросе о гарантии есть другая сторона: Вы не хотите расставаться с мужем, Вы любите его, и эти вопросы для Вас одно из оправданий, которое Вы уже начали себе создавать, ответ на "почему я простила его и осталась с ним". То, что произошло, взорвало Ваш внутренний мир, положение пошатнулось, и надо создавать новые принципы, видение, чтобы продолжать быть в этом партнерстве. Почему ему нужны были эти измены? Почему Вы не интересуетесь другими мужчинами? Как относиться к этому - проступок, ошибка, предательство? Что делать с этой болью, чувством униженности, даже отвергнутости? Можно ли любить того, кто так поступил? Имеет право любовь БЫТЬ после этого, можно ли семье БЫТЬ после этого? Виновата ли я в том, что он изменил? Много вопросов встает перед Вами. Появляется также страх, нет уже того безмятежного, спокойного доверия мужу. В ситуации измены все зависит от того, желаете ли Вы быть с этим человеком, если ЧЕСТНО себе сказать. Полагаю, что Вы все же желаете. И муж тоже. Как сейчас поступить? Надо остаться наедине, без мужа, он должен быть сейчас с тем, что он сделал и что он может потерять - Вас, семью. Мужу стоит подумать над таким вопросом: что бы он сделал, если бы он обнаружил подобную Вашу переписку с другими мужчинам и понял, что Вы изменяли ему. Что ему дали измены? Новые тела, новые ощущения? И чем он рисковал? Стоило ли это того? Если вы любите друг друга и дорожите своими отношениями, в которых было и остается много важного, ценного, Вы сможете преодолеть эту ситуацию и выйти из нее с пересмотренными правилами, принципами, которые помогут Вашей семье избегать подобных ударов. Посетите психолога очно, если почувствуете, что не справляетесь.

Он давал Вам обещание не изменять? Вы обсуждали эту тему? Измены происходят по очень многим причинам (при этом с постоянным партнером может быть вполне гармоничный и устраивающий секс): новый опыт, поднятие самооценки, месть, способ отделиться от постоянного партнера или "бегство" из отношений, желание нравиться многим, случайная связь и т.д. От помощи отказываться не стоит, этот шантаж ничего не принесет, теперь он уже прежде всего ОТЕЦ совместного ребенка, и только потом уже Ваш мужчина, к которому у Вас есть претензии и ожидания. Ваше решение (простить или если простить, то каким образом, с какими последствиями) зависит от Ваших намерений и планов относительно этих отношений, а также истории отношений. История показывает, что сейчас Ваши ожидания от него завышены, неуместны. Подумайте над тем, чтобы обратиться очно к психологу.

Измена - это не то, что делается намеренно, назло Вам, чтобы Вам было больно и плохо. Измена, по крайней мере в данном случае, это сигнал для Вас, для семьи, что надо что-то менять, произошло накопление нерешенных задач, и измена - это как взрыв. И Вам надо задавать вопрос не "за что", а "для чего". Да, иногда люди изменяют, и Ваша вина может быть только в том, что было ДО этой ситуации (не уделяли внимание, злоупотребляли алкоголем). И если Вы простили, то оставьте все это в прошлом, почему же Вы тащите это на своих плечах и дальше. Оставьте это. Берегите свою семью, свою жену. Все обязательно наладится.

Не надо доказывать, что Вы изменились. Если он не готов принять Ваши ошибки, Вы будете всю жизнь ему доказывать, что Вы хорошая, и Ваше чувство вины вырастет до вселенских масштабов, что в итоге разрушит отношения. ВСЕ ЛЮДИ ОШИБАЮТСЯ, нет ни одного человека в мире, который безгрешен абсолютно. Нет. И Вам нужно для себя это принять и оставить прошлое в прошлом. Также и его разговоры пресекать четко и без обсуждений. Он сам должен переработать свою ревность и свои ожидания от Вас, это не Ваша работа, а его.

Вы ничего не натворили, Вы попытались выйти из того "плена", который уже стали представлять отношения с женатым, и это новое влечение, новые чувства - прорыв, Вам нужны какие-то поводы вне отношений с женатым (например, интерес к другому мужчине или чувство вины, отношения с его другом можно даже рассматривать как подсознательное желание отомстить ему), чтобы начать разрешать ситуацию. Говорить об этом с женатым нет необходимости. Какие Вы видите для себя перспективы дальнейшие? За шесть лет если отношения никак не развивались, оставались в одном сценарии, нет смысла ожидать перемен. И, конечно, женатый добровольно не готов отдать Вас, расстаться с Вами, но при этом у него есть семья, дети, а что есть у Вас? Положение любовницы, которой регулярно изменяет мужчина с собственной женой, состояние зависимости и потерянности.

С его стороны это выгодный и удобный возврат, передача Вам чувств вины и ответственности ("Говорит, что я в его похождениях виновата, что не понимала его никогда и прочее"). Вы были слишком уязвимы, поэтому выбрали позицию всепрощающего мечтателя, но как Вы видите, эта позиция только усугубила Ваше положение, поскольку ситуация дошла до критической точки, а Вы все еще продолжаете питаться иллюзиями ("А вдруг он изменится... Как мне поступить, посоветуйте, как вернуть его уважение и любовь..."), Вы все еще надеетесь и Вы не хотите разводиться, слово "развод" звучит как что-то из другой жизни и не про Вас. Вы в отчаянии не столько от ситуации, сколько от того, что Ваши внутренние резервы быть этим изгоем, быть в унизительной позиции - на исходе. Вы уже не можете представить, как Вы будете так жить всегда, но и принять решение Вы тоже не хотите. Этот мучительный раздрай уничтожает Вашу личность, самооценку, и Вы сейчас своим бездействием пишете сценарий для своих детей - им все это предстоит пережить в своей жизни в будущем. Решиться на развод - это изменить свою историю, а также будущее своих детей. Подумайте над этим.

Ни страсть, ни качественный секс с мужем уже не появятся. Либо Вы соглашаетесь на это до конца, либо нет. Учтите также и то, что при наличии общего ребенка с мужем Вам сложнее будет и с ним расстаться и сложнее будет найти нового партнера. Удерживать любовника тоже достаточно сложно, сейчас ему 25 лет и наступит момент, когда он захочет семью, открытых и честных отношений, развития отношений, уход любовника будет первой жестокой потерей и драмой, которую Вам может предстоять пережить. И мысли о разводе тогда появятся. Также Вам все равно нужен будет любовник, Вы будете искать другого в последующем. И так до конца. И с возрастом все сложнее и сложнее. Любовниц предпочитают молодых. И с возрастом тяжелее открываться, адаптироваться, привыкать, рисковать. Подумайте над этим.

Вас не как будто подменили. Вы сомневались, Вы не были уверены после пяти лет в своих чувствах и намерениях. Сейчас Вы хотите вернуть обратно то, что было, но не то, что МОГЛО быть, хотя сейчас Вы готовы поклясться в чем угодно, только, чтобы вернуть ее. Но в реальности на тот момент отношения пришли уже к такому этапу, когда можно было говорить о браке, и вот как раз его Вы и стремились избежать, поэтому нашло затмение, Вас "подменили" и случилась измена. Она не сможет к Вам вернуться. И Вас, вероятно, впереди ждет другая женщина. Сейчас Вы пока не готовы это осознать.

К сожалению, он испугался (поэтому "вовремя" встретил бывшую), но у него остается шанс принять на себя ответственность за своего ребенка. Сейчас стоит продумать разговор с мамой и попросить ее о помощи. Совместно с мамой проанализировать все финансовые и иные вопросы, встать на учет в ЖК, начать готовиться к рождению ребенка. Надо набраться смелости, уже нет пути назад. Держитесь. Ваш малыш будет самый любимый и для Вас, и для Вашей мамы. С отцом ребенка - пока неизвестно.

Вы его выгнали, а потом просили, чтобы он вернулся (желали этого), наступил внутренний конфликт (вернись/люблю - уходи/ненавижу), Вам нужно продумать свою линию поведения, сейчас Вы изматываете себя и полностью подчинены его состоянию, его отношению к Вам. Возможно, влияет также некоторая изолированность, если Вы сейчас не работаете и нет иного общения, помимо дома. Было бы эффективнее мужа отпустить, чтобы он свои другие отношения решал самостоятельно, на данный момент вас все равно трое, дома муж или нет, и пока он сам не определиться, борьба бессмысленна и может уничтожить Вас. Но не восстановит отношения между Вами и мужем. Оставив мужа, у Вас появится шанс. Пока что он не знает, что это такое - потерять Вас. Пока что у него две женщины.

Тяжело переживать измену, Вам поможет осознание того, что все люди ошибаются, никто в мире не застрахован от этого. Один раз муж оступился, при том, что вы столько лет вместе и у вас двое детей, за эти годы было немало хорошего, ценного, важного. Один проступок не может перечеркнуть всего этого. Должно пройти время, Вам станет легче. По возможности, посетите с мужем семейного психолога очно.

Почему Вы хотели покончить с собой? В чем Вам помогали мысли о самоубийстве? Вы думали при этом о своей матери, об отце? Что бы Вы сказали своей дочери, если бы она решила умереть, что бы Вы чувствовали? Об изменах - возможно, Вам необходимо, чтобы Вас потребляли или подтверждали Вашу невысокую ценность, желание принадлежать всем, в любом случае это проблемы с само восприятием, с границами своей личности. И почему Вы решили, что когда он вернется из армии, Вы будете ему не нужны?

Мужчине сложно простить измену. Эта связь с другой - ответный удар, скажем так. Отношения восстановить возможно, Вам надо обратиться очно к семейному психологу, сначала посещать его самостоятельно, затем уже по возможности вместе с мужем.

Как бы ни было больно и тяжело, но Вам надо сказать ему о том, что Вы знаете, что происходит на самом деле. Как бы он отнесся к тому, что Вы встречаетесь с другим мужчиной? Ваш страх открыть ему правду, возможно основан на том, что Вы боитесь, что он может поставить Вас перед фактом (разводом), Вы с маленькими детьми, хотите учиться, нет профессии. Но у меня есть подозрения, что эта связь станет постоянной частью его жизни, так как он полагает, что все под его контролем и Вы ни о чем не догадываетесь, а в это время Ваше психологическое состояние будет неуклонно ухудшаться, что не позволит Вам ни учиться, ни даже нормально себя чувствовать. Надо решаться.

Сколько мужу лет? Клясться здоровьем ребенка не стоит. Все люди ошибаются, и Ваш муж тоже. Вы не можете гарантировать, что с Вами в жизни не произойдет ситуации, где Вы совершите глупость или сделаете неверный шаг и будете потом себя корить за него. Вы дали мужу шанс, даже, возможно, простили, но не можете себе объяснить, почему вообще это произошло. Люди изменяют по множеству причин, вероятно, ему сложно было адаптироваться к новой роли отца, внешне это могло никак не проявляться, но это стресс, ответственность, страх. Измена в таком случае могло быть бегством. По возможности посетите семейного психолога очно.

Такие ответы с его стороны и будут. "Не знаю" это очень удобно. Что спросить с человека, у которого НЕТ ЗНАНИЯ по вопросу? Может быть только ПОЧЕМУ? Почему не желаешь знать, почему к 29 годам и за десять лет совместной жизни ты все еще не знаешь? Впрочем, и на это можно отвечать "не знаю". Вы пишете, что у Вас разные с ним приоритеты, но почему Вы задумались об этом только сейчас? До этого момента все эти годы Вас устраивала эта разность?

Вы переживаете нормальные состояния в такой ситуации. Не надо пытаться избавляться от этих мыслей, их надо проговорить, их надо проработать, иначе они Вас не покинут и будут Вас терзать и дальше. Вам необходима очная терапия, посетите семейного психолога.

Вы ничего не пишете о ваших сексуальных отношениях с мужем. Для него важна семья прежде всего, но у него есть потребность узнавать других женщин, при этом не обязательно вступая с ними в контакт (близость и т.д.), удаленная переписка компенсирует невозможность удовлетворения этого интереса. Также это может быть связано с сексуальной неудовлетворенностью в браке. Проживание на расстоянии могло сыграть решающую роль в этой ситуации. Может помочь отдельное проживание (временно) и выстраивание отношений, в которых есть откровенность. Видимо, с честностью в общении у него были сложности и ранее, и ему будет сложно перестроиться, но если ему дорога семья и он готов вкладываться в то, чтобы ее сохранить, придется приложить усилия. Также Вам необходимо найти семейного психолога и пройти терапию вместе с мужем очно. Можете обращаться ко мне.

Вы полагаете, что он сделал это, чтобы разрушить семью и чтобы Вам было плохо? Полагаю, что нет. Его отношения с другой женщиной не были чем-то намеренным ПРОТИВ Вас, детей и семьи, и то, что он так и не уходит, говорит о том, что он сомневается в своем решении и не желает идти в неизвестность, терять Вас и принимать на себя ответственность за последствия. На самом деле лучший способ дать ему шанс вернуться в семью - это отпустить его сейчас. Пока перед ним не захлопнется дверь в его семью, он не сможет осознать все то, что происходит, и переоценить ваши отношения. Пока он дома и ситуация в подвешенном положении, ничего не разрешается, нет ни малейшей возможности на кардинальные перемены, и даже более - силы уходят, наступит момент полного истощения и безразличия. Подумайте над этим.

Он может желать, чтобы Вы с ним разорвали отношения, может бояться делать первый шаг. Также он может вызывать Ваше внимание, и в таком случае ненависть с его стороны - это перевернутая любовь к Вам. Есть какие-то накопившиеся, нерешенные проблемы в вашей паре. Желательно очное посещение психолога. Заочно можете обращаться ко мне.

Доверие к нему вернется еще нескоро, если он не будет больше давать поводов. Также этот процесс зависит от Вашего характера и Ваших взглядов. Сейчас важно то, желаете ли Вы быть с мужем, сохранять семью. Измена вслед мужу с Вашей стороны не принесет облегчение, а наоборот - может развиться чувство вины и окончательной потери контроля над ситуацией. Сейчас Вы испытываете большую нагрузку из-за маленького ребенка, и подобные переживания надо стараться компенсировать тем хорошим, что есть между Вами и мужем. Если он стал заботливым, уделяет внимание ребенку, надо стараться, чтобы это было почаще и приносило радость вам ОБОИМ. Не стоит намеренно вызывать его ревность, но понимание того, что его жена может интересовать других мужчин, поможет ему иначе посмотреть на близкого человека, которого можно потерять из-за своих действий. Обратите больше внимания на ваши сексуальные отношения. Накапливайте побольше позитивных эмоций с мужем (поездки, кино, секс, общение...). Это поможет пережить ситуации, которые разрушительно повлияли на брак.

Вам не надо скрывать то, что Вы знаете, и то, что Вы подозреваете. Это будет Вас изматывать, а ситуация останется в таком подвешенном положении. Он, вероятно, не желает Вас терять и потому все скрывает. Вы боитесь узнать правду, поэтому готовы идти на такие "уступки". В конечном итоге это не поможет сохранить отношения, потому что если личное пространство пары нарушено, оно УЖЕ нарушено, закрыли вы оба глаза на это или нет. То, что Вы можете сейчас сделать - это говорить ему правду о том, что Вы чувствуете (ревность, переживания, ночные просыпания, страх). Это очень важно, даже более, чем Вы можете предположить.

Развестись всегда успеете. Сейчас надо попытаться сделать все, чтобы отношения восстановились, важно не только то, что у Вас ребенок, но и то, что Вы, полагаю, любите мужа и хотите быть с ним. И то, что он сам рассказал об измене и раскаялся, говорит о том, что он отчаянно нуждается в Вашем внимании. Это не было предательство, это был поступок мальчика, который очень хочет Вашего времени для себя и который сложно переживает изменение отношений, в том числе и сексуальных (с Вами). У вас все может стать хорошо, надо лишь приложить усилия к этому. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу (можно вдвоем с мужем).

Вам надо разобраться в собственных чувствах к мужу - любовь это или привычка, что вас связывает с мужем, видите ли Вы себя рядом с ним через 10, 20 лет. Также надо проанализировать, почему муж сознался в измене, для чего ему нужно было - предоставить Вам эту информацию, мог ли он таким образом желать разрешения каких-то накопившихся сложностей в ваших отношений или он желает завершения отношений?

Любви нет - это не осадочек. Это отношение. Почему Вы готовы быть с человеком, который говорит, что Вы ему нужны, хотя его поведение не слишком располагает к тому, чтобы верить и рассчитывать на будущее этих отношений? Возможно, Вы так сильно хотите счастливое будущее, что готовы на все, только чтобы сохранялась видимость и мнимая надежда на это прекрасное будущее? Вы не желаете видеть реальность, принимать ее, реальность не соответствует Вашим ожиданиям.

Дело не в том, что Вы поставили ему условие (угрозы), чтобы создать семью. Вероятнее всего, то, что произошло (его отношения вне семьи) связано с тем, какие у роли у каждого в вашем партнерстве (неверное соотношение, которое вызывает желание избегать интимности,целостности семьи), а также той неприятной историей, подробности которой Вы не раскрываете. И Ваши измены это месть ему, которая ничего не принесет позитивного, а только сильнее будет раскручивать обратные удары по отношениям. Обратитесь очно к семейному психологу.

Сохранение брака - это тоже движение с двух сторон. Невозможно насильно заставить это делать. Сейчас не стоит на нее давить, предлагать идти к психологу, возможно, что ей нужно некоторое время побыть одной, затем можно предлагать не столько встречаться и обсуждать проблемы, сколько сходить отдохнуть куда-либо. В более расслабленной и спокойной обстановке она может раскрыться, дать какие-то объяснения.

Вы можете написать, но это может ни к чему не привести, в таких ситуациях всегда все очень индивидуально. Прежде чем соглашаться на все, подумайте. Это "всё" может оказаться непосильным грузом, который будет давить на Вас каждый день и которым он Вас может потом неоднократно попрекать. Ведь Вы согласились на любые условия возвращения.

Вы обсуждали с ним ваши отношения? Как он объясняет то, что у него есть другие женщины, пытается ли он скрывать это от Вас? Что есть ценного и важного в ваших с мужем отношениях? У вас есть дети? Вас устраивает брак, где муж изменяет, но при этом не уходит из семьи, Вы сможете так прожить всю жизнь? Желательно очное посещение психолога.

Чтобы справиться с последствиями сложной семейной ситуации, Вам необходимо очное посещение психолога. Простить человека можно, когда есть для этого внутреннее желание, и если простить не удается, значит непрощение нужно, чтобы воздействовать на него, отдать ему свою боль, выразить свое отношение, ситуация не развивается, она застыла на одной точке - гневе.

Для того чтобы эти воспоминания перестали Вас мучить, надо оставить их прошлому. Никто в мире не безгрешен. Кто-то одни ошибки совершает, кто-то другие. Вы, так же, как и другие люди, когда-то в чем-то ошиблись, но это давно осталось позади, Вы сделали выводы, расставили приоритеты. Почему Вы волнуетесь, что эта ситуация может стать известной мужу, есть какие-то предпосылки для этого?

Почему Вы хотите быть с человеком, который не готов быть только с Вами, не готов быть честным в отношениях и который, вероятно, не испытывает к Вам глубоких чувств? Когда он говорил о браке, детях, он мог желать поставить перед собой цели, иметь определенность, но его ПОСТУПКИ, его ДЕЙСТВИЯ показывают его настоящие цели, его настоящее Я и совершенную необоснованноть и неустойчивость его пожеланий иметь семью, детей. И Вам надо ВИДЕТЬ то, что он делает, Вы же опираетесь на то, что он Вам говорит, и на свои ожидания, которые в целом ничем не подкреплены.

Его устраивает такое положение. Он обвиняет Вас, снимая с себя ответственность за то, что обманывает Вас, с другой женщиной он ищет утешения и решает какие-то иные задачи, которые он не может реализовывать с Вами или даже не желает. Для него очевидна Ваша зависимость от него, впрочем, он не осознает, вероятно, что стал также зависим от этих негативных эмоций, конфликтов, ссор, напряженной обстановки, когда отношения между вами накаляются, доходят до предела, и затем он находит выход этому напряжению, получает разрядку в общении с другой женщиной, это в некотором роде садомазохистское удовольствие, паразитирующее поведение. Но почему Вы согласны на мучения, только чтобы он был рядом? Что Вам дают эти отношения? Вы боитесь остаться одна? Что Вас пугает?

Вы не можете бороться или не хотите, боитесь? Пока Вы соглашаетесь негласно, своим поведением, своими реакциями на то, что происходит, это никогда не разрешится. Он уже понял, что можно это делать и дальше, он будет общаться, встречаться с ней, когда он захочет, а Вы будете прощать и принимать. Бороться с собой не надо, надо понять для себя, готовы ли Вы прилагать усилия, проявлять волю, чтобы защищать свое право на честность в отношениях, на доверие, на то, чтобы в Вашем личном интимном пространстве не присутствовал третий человек. Вам нужно себе ответить честно, готовы ли Вы на то, чтобы откровенно говорить с мужем, ставить СВОИ условия, защищать СЕБЯ как личность, как женщину.

Вам тяжело переживать эту ситуацию, и тем более тяжелее, чем непонятнее его поведение. Вы находитесь в отношениях только с этим мужчиной, и очевидно, у Вас нет в недавнем прошлом развода с мужем и оставленных с мужем детей, Вы смотрите на то, что произошло, только с точки зрения своего личного жизненного опыта и соответствующих ожиданий, исходя из своего опыта, ожиданий от отношений, от поведения гражданского мужа. В то же время муж переживает все последствия травматичного разрыва с его бывшей женой, и соответственно, такой же разрыв и перемены в общении, во взаимоотношениях с его детьми. Если Вы хотите сохранить ваши с мужем отношения, Вам, как ни парадоксально это звучит, надо встать на сторону мужа, оказать ему поддержку и выразить понимание, но при этом надо договориться, что вы оба будете отныне честны друг перед другом, и что каждый имеет право на ошибки, за исключением подобных, когда он не мог удержаться от секса, а потом не мог разрешить ситуацию шантажа. Вероятнее всего, эмоциональные отношения с женой не были завершены, по крайней мере корректно, и вопрос с детьми является оружием в руках оставленной женщины, с помощью которого она может контролировать, влиять, управлять своим бывшим мужем, учитывая также, что она его достаточно хорошо знает (его характер, слабые стороны). На данный момент отношение к жене, его чувства надо проработать очно с психологом, и их контакты с женой, с детьми надо отрегулировать. Если Вам удастся сойти с позиции обманутой, обиженной, с позиции негодования, Вы сможете наладить отношения с мужем и понять, принять, переосмыслить то, что произошло. Это даст шанс будущему ваших отношений.

Вы ищете отношения, человека, который бы заменил Вам родителя, продолжил бы им быть или компенсировал те потребности, которые не были удовлетворены. Эти поиски хаотичны, находятся в состоянии недостижения удовлетворения (как вечная жажда) и неудовлетворительны (не могут привести к чувству удовлетворения). Возможно, произошли нарушения объектных отношений между Вам ребенком и матерью, эти нарушения могут быть как качественные, так и количественные. Количественные — мать прекращает общаться с ребенком по каким-то причинам (смерть, болезнь и др.). Качественные — неправильные отношения со стороны матери по отношению к ребенку. В результате меняются, искажаются условия развития ребенка, возникают сложности в формировании базового отношения к миру - это базовое доверие, уверенность в поддержке, активное и доверительное отношение к миру и т.п., позволяющее ребенку ощущать эмоциональный комфорт и уверенность в любом акте его отношений с миром. Необходима очная работа с психологом.

Вы потеряли свои иллюзии и идеалистические ожидания от других людей. Он имеет право на то, чтобы быть с тем, с кем ему комфортно, какой бы ни был этот партнер. Это не предательство, это не мерзость. Это Вы так определили, Вы дали этому название, потому что в Вашей картине мира был определенный сценарий и определенные роли ("он первый и на всю жизнь" и т.д.), а он посмел это нарушить. Если Вы не переоцените и не преодолеете эту обиду, Вам будет сложно выстраивать гармоничные отношения с мужчинами, Вы навредите только себе, а не ему и не миру. Подумайте над этим.

Вашему малышу всего шесть месяцев, Вы испытываете большие нагрузки, теперь Вы ответственны не только за себя, но и за малыша, изменился режим, образ жизни, произошли гормональные изменения в организме. Если Вы еще кормите грудью, это дополнительная нагрузка. В таком положении Вам очень сложно справляться с ситуацией неопределенности со стороны мужа, но своими метаниями Вы не решаете ситуацию, только невольно помогаете мужу так себя вести и питаетесь ложными иллюзиями, не в силах расстаться с надеждой на восстановление семьи. Когда Вы решитесь развестись, это как раз и даст еще один шанс Вашему мужу, поскольку у него появится возможность пересмотреть свое отношение к Вам, к семье. Пока Вы в надеждах и в нерешительности, Вы поддерживаете то, что происходит, а это путь разрушительный.

Проявлять интерес к другим - это нормально, вопрос только в том, что Вас начало это беспокоить, Вы стали слишком много интереса испытывать к этому мужчине, и это может негативно влиять на ваши отношения с мужем. Вам не нужно стремиться обмануть себя и использовать какие-то приемы для того, чтобы научиться владеть собой, управлять собой и ситуацией, необходимо понять, почему у Вас есть интерес, что Вам приносит этот интерес, для чего Вы разрешаете себе испытывать волнение, возбуждение, возможно - это флирт, по которому Вы соскучились, что-то новое, возможно - Вам нужно отвлекаться, расслабляться, и даже не решать что-то другое важное в своей жизни (или другие задачи), и эта ситуация занимает Ваше внимание, мысли, отвлекает. И т.д. Подумайте над причинами и бонусами.

Вероятно, отношения с другой женщиной - это попытка разрешить собственные внутренние противоречия, конфликты, он не хочет менять ничего, уходить, ему нужна семья, стабильность, уверенность, но его поведение - поведение незрелого мужчины, инфантильного, желающего, чтобы другие люди помогали ему, решали за него. Вам не нужно учиться его ненавидеть, эти моральные издевательства не принесут ничего, кроме новых проблем. Вы его любите. Любовь поможет Вам, но не ненависть. Начните с ним сейчас не выяснять личные отношения и говорить ему "я отпускаю тебя, уходи", а о том, что для него важно в жизни, что бы он хотел достичь в целом, не только в семье, в отношениях, это разговоры, общение и о работе, профессии, реализации, увлечениях, будущем, проговаривание всех страхов (возможно, он испытывает различные страхи, в том числе и страх смерти, например). Слушайте его. Отнеситесь к нему как друг. Это даст шанс. А шансы очень большие - на то, чтобы остаться вместе и преодолеть то, что произошло, происходит.

Пока Вы не можете быть уверены в том, что эти отношения действительно были, не стоит спешить расставаться. Возможно, что у этой девушки свои планы относительно Вашего молодого человека, и она намеренно спровоцировала ссору. Вы вместе полтора года, Вы должны ему верить, а не девушке, которую Вы не знаете и у которой есть свой интерес.

Он может переживать жизненный кризис и искать поддержки, которую в Вас не находит, по крайней мере - на данный момент. Вы пишете о нем достаточно жестко. Описывая так называемые фикции, сложно увидеть в них что-то, кроме достоинств. Возможно, в Вас говорит обида, желание унизить его, чтобы уменьшить его значимость для Вас. Вы, скорее всего, испытываете к нему чувства, привязаны к нему и хотели бы продолжить отношения, но в этих отношениях назрел ряд проблем, и очевидно, что они - отношения - не развивались, потому и произошел коллапс в виде непонятной истории с замужней девушкой с ребенком. Также актуальна для него тема будущих детей. Возможно, он очень хотел бы детей, но у Вас другие планы. Вы видите себе с ним через 10 лет? Что для Вас важно в отношениях? Вы могли бы совместно поработать над отношениями, если все же примите решение быть вместе.

Вам больно оттого, что он изменил, но и Вы не были честны с ним. В отношениях Вы во многом или точнее - почти во всем были ведущей, при этом нельзя сказать, что Вы хорошо узнали своего партнера, скорее у Вас есть определенные фантазии, мечты, план, и Вы это пытаетесь реализовывать, молодой человек выступает как некий пазл, который должен четко встать на нужное место, но оказалось, что и человек намного сложнее, и отношения это не игра, все вышло из-под Вашего контроля, все превратилось в хаос, в котором Вы окончательно запутались. Возможно, Вам стоит побыть одной некоторое время, пересмотреть свои ожидания, представления от отношений.

Его поведение может говорить о том, что в вашей паре назрели серьезные проблемы, но решать их внутри вашего союза у молодого человека, по крайней мере, не получается, он встает в позицию обвинителя. Таким образом, он выходит за пределы семьи, и образуется ситуация с другой женщиной с ребенком. Но если намерения соединиться с этой женщиной так быстро разрушились, значит, их - намерений - в реальности и не было, а была провокация, отправленная Вам информация от него таким путем. Эти проблемы могут быть связаны с его желанием иметь детей (но страхом, что они могут не быть у него), также с желанием привлечь к себе внимание, изменить соотношение (если Вы лидер в отношениях), создать семью официально (признание его как мужа и отца) и т.д., словом - это было для Вас, и Вам необходимо разобраться, что именно он ожидает от ваших отношений, чего не происходит.

Не надо их выбрасывать, эти мысли. С ними нужно проговорить ситуацию, понять, что отношения до Вас у мужа были, очевидно, завершены не до конца в эмоциональном отношении, то есть он может еще испытывать привязанность и даже зависимость от этой женщины. Вы сейчас испытываете стресс от того, что кто-то вторгся в ваше с мужем личное пространство, Вы были не готовы к этому, не знаете, что делать. Во-первых, не паниковать. Все имеют право на ошибку. Во-вторых, ничего не произошло между ними, он женился на Вас, он любит Вас, он хочет быть с Вами, а эти отношения остались в прошлом, и намерений изменять у него могло и не быть вовсе, в смс-переписке он мог в некотором смысле забыться, поддаться воздействию прошлых чувств. Вам нужно акцентироваться на настоящем, на том, что есть хорошего и важного, ценного между Вами. Не провоцируйте выяснения отношений. Если будете не справляться со своим состоянием, посетите очно психолога.

Он не завершил свои отношения с бывшей девушкой, поэтому Вы оказались включенной в этот болезненный процесс. Если Вы останетесь с ним, это так и будет продолжаться. Сожалею.

Сожалею, что такое произошло, Вам, конечно, очень тяжело это принимать и осознавать, тем более Вы должны ухаживать за двумя маленькими детьми и, вероятно, зависимы от мужа - от его помощи, обеспечения. Возможно ли временное отдельное проживание от мужа? Вам также необходимо подумать о своем заработке, о своей реализации, чтобы сохранять свою самооценку (или повысить ее). Помогают ли Вам родители? Если Вы понимаете, что не готовы терпеть измены мужа, Вам надо перестать его прощать, он должен ЗАСЛУЖИТЬ право быть с Вами и заслужить доверие с Вашей стороны. Он должен снова добиваться Вас и Ваших чувств к нему. Подумайте над этим.

Потому что мужчины другие. Они мыслят иначе, чем женщины. В его представлении предательством было бы, если бы он ушел, оставил Вас, бросил семью. Осознает ли он, насколько больно понимать, что тот, кому доверял, изменил? Нет. Осознает ли он, как это бьет по самооценке? Нет. Есть ли у Вас возможность хотя бы небольшое время пожить отдельно от него? Есть ли у Вас друзья-мужчины? Вам нравится внимание других мужчин? Желательно очное посещение психолога, надо сохранить свое достоинство в этой ситуации, а также проработать план действий, иначе самоедство, жалость к себе будут Вас только уничтожать и ни к чему не приведут. Можете обратиться заочно ко мне, если не можете пойти очно к психологу.

Описанная в письме ситуация говорит о том, что проблемы в ваших взаимоотношениях возникли не в «январе», а гораздо раньше. Сейчас Вы видите уже следствие нарушенной гармонии. Ваша «слежка» за мужем, выяснение «правды» ни к чему хорошему не приведут, а только усугубит и без этого сложную ситуацию. Зачем Вы хотите знать правду? Представьте, что после «разоблачения мужа» Вы будете вынуждены предпринимать «ответный ход», и может случиться так, что ситуация повернется к вам невыгодной стороной. Вы готовы к этому? Сейчас ваша задача не докопаться до истины, а выяснить, что надо сделать для того, чтобы гармонизировать свою супружескую жизнь. Возьмите себя «в руки», постарайтесь не обвинять, а поговорите о том, чего ему не хватает, что бы он хотел изменить в существующих отношениях, чего он ждет, какие потребности не удовлетворяет в браке. Расскажите о своих страхах, тревогах, ревности. Совместными усилиями ищите компромиссы. Другого выхода нет. В ином случае вы утонете в потоке взаимных обвинений, тем самым спровоцировав вероятность дальнейших измен.

Вы не первый раз изменили, почему Вам необходимы отношения на стороне? Почему Вы стали признаваться другой девушке в любви, Вам нужно разобраться в себе. Сейчас Вы готовы на все слова и признания, чтобы вернуть свою девушку, но какая может быть уверенность, что такое больше не повторится. Вы пишете: "Я действительно очень раскаиваюсь, не знаю, почему так вышло". Вы ЗНАЕТЕ, почему так вышло, но Вам удобно, выгодно говорить сейчас, словно Вы были в невменяемом состоянии и не могли нести ответственность, понимать свои действия, на которые у Вас были ПРИЧИНЫ. Поймите, проанализируйте себя, и тогда девушка почувствует, что за Вашими словами стоит настоящее решение.

Я не сказала, что измену надо терпеть. В письме Вы написали о том, что это случилось один раз, что Вы любите мужа, и он переживает из-за случившегося. И совсем другое дело, если это происходит из раза в раз, повторяется по одному сценарию, доставляя нестерпимую боль близкому человеку. Измена - это не благо (!!!!), а кризис семейной жизни, который переживает не всякий семейный союз. Если это произошло один раз, сделаны выводы, пережит негативный опыт, тогда есть надежда на то, что подобное не повторится. Многоразовые измены в свою очередь говорят о том, что это внутренняя установка изменяющей стороны, или глубокое недовольство партнером, и бороться с такой изменой будет крайне тяжело, а главное – бессмысленно. И теперь можете решать только Вы, сохранять ли семью, отношения, сможете ли Вы удержать любовь, ради чего стоит это сделать и т.д. Если у Вас все «умерло внутри», тогда никакие советы не смогут вернуть Вам покой и уверенность в завтрашнем дне.

Очень важно в этом случае понять себя. Вы не хотите, чтобы он уходил, так как боитесь остаться в одиночестве? Вас до сих пор соединяют с мужем чувства? Или Вы испытываете стыд перед собственными детьми за то, что были «слепы» все эти годы? Попробуйте расценить эту ситуацию, как урок, который Вам преподнесла жизнь для того, чтобы Вы смогли поменять свои взгляды, отношения, приоритеты. Вы прожили долгое время в браке, и, судя по всему, были счастливы, не замечая ничего странного в поведении мужа. И если бы не вмешательство детей, возможно, Вам не пришлось бы встретиться с этой проблемой лицом к лицу. Я не берусь судить, хорошо это или плохо, жить в неведении, доверяя мужу-изменнику, но, так или иначе, Вас все устраивало. А теперь дети НАСИЛЬНО ПОСТАВИЛИ ВАС ПЕРЕД ВЫБОРОМ. Что делать? Не выгоняйте мужа. Оставьте все так, как есть. НО (!) постарайтесь заняться собой, почувствуйте в себе женщину, позвольте себе те слабости, которые не позволяли в течение всей жизни с супругом. Позвольте себе потратить деньги на удовольствия, сделайте курс массажа, посетите SPA. Переключите свое внимание на удовлетворение собственных потребностей. А спустя некоторое время, подумайте о том, каким Вы видите собственное будущее. Может случиться так, что муж вновь увидит в Вас не только мать своих детей, но и привлекательную женщину, и супружеская жизнь заиграет новыми красками.

Вы можете попробовать промежуточный вариант, пока что не доходя до полного воссоединения. Начните с ним встречаться (пока не живя вместе), снова строить отношения, общаться, говорить, стараться лучше понять друг друга, и получать удовольствие от того, что Вы проводите вместе время. Если сразу перешагнуть этот период, Ваша обида и ревность проявятся и начнут уничтожать то, что еще возможно восстановить. Также и с его стороны полное воссоединение должно быть продуманным и серьезным шагом. Надо понять, почему отношения после родов испортились, почему друзья для него стали важнее, а также вы оба сможете проанализировать свои ошибки. И таким образом в таком промежуточном варианте сможете оценить, насколько вы оба хотите и готовы к браку.

Я не поняла. Стыдно кому? Вам? Мужу? Или перед окружением стыдно, что муж уходит? От вашего ответа будут зависеть мои комментарии. Потом еще очень важно понять, что связывает мужа и ту женщину, которая он выбрал? Как Вы узнали о факте измены? Какой состоялся разговор между Вами и мужем после этой истории? Только после вашего подробного ответа можно проанализировать эту ситуацию.

Есть такая вероятность, что "разлюбили" Вы из-за отсроченной реакции на псевдоизмену. То есть ситуация (переживание) на Вас сильно повлияла, мысль об измене словно бы запретила внутри Вас чувствовать. Не спешите расставаться (это всегда можно успеть сделать), попробуйте какое-то время не встречаться с ним, попросите его об этом, а также действительно простите эти поцелуи. Вы ТОЖЕ можете ошибаться. Надо представлять это как картинку: Вы, Ваш молодой человек словно бы объединены в одно поле (комнату, пространство), и там Вы "чистите" все те мрачные и тяжелые мысли, переживания. Потренируйтесь над этим изображением. Вдохните в это пространство тот цвет, который Вам нравится. Это такое упражнение. Делайте раз в день минут по 10 в течение месяца. Проследите за результатами (через 3-4 недели).

Вы испытываете совершенно объяснимый комплекс чувств. Семья – это замкнутая система взаимосвязей, и любое внешнее вмешательство нарушает функционирование этой системы. Нам, женщинам, трудно бывает допустить, что супружеские отношения действительно иногда охладевают, и мужчинам нужны какие-то стимулы, эмоциональные встряски, чтобы почувствовать себя более уверенно. А от женщин требуется много усилий и терпения, чтобы удержать сексуальный интерес собственного мужа и через много лет супружества оставаться для него желанной. Из вашего письма становится понятно, что муж любит вас и дорожит вашими отношениями. Поэтому ваша гордость в данном случае не ущемлена, а наоборот, получила хорошие бонусы и укрепила свои позиции. И рассматривайте эту ситуацию с другой стороны, ваш муж еще раз выбрал ВАС из миллиона женщин, он предпочел ВАС всем, так неужели это не любовь? Вы остались рядом, Вам дорого то, что Вы имеете. И это означает, что любовь не умерла. Она только немного приболела. Хотя, опять повторюсь, позвольте себе чувствовать то, что Вы чувствуете. Пусть ваши эмоции позволят Вам правильно расставить приоритеты.

Надо на некоторое время прекратить с ним общение (договоритесь с ним о тайм-ауте). Вам нужно самостоятельно сначала пройти этот путь принятия ситуации, в конце Вы можете простить или решить, что Вы не готовы общаться с человеком, который Вас обманывал. Здесь все индивидуально, нет точных прогнозов.

Это очень тяжело, больно, Вы можете согласиться с этим: "любит ее, а не меня, а со мной живет, как с соседкой"? Вам легче сейчас жить с ним вот так или не жить с ним вместе? Отталкивайтесь от того, что сейчас Вы можете перенести с наименьшими потерями. Невозможно восстанавливать отношения в одностороннем порядке. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне.

Возможно ли встретиться с этой девушкой? Если да, то Вы в разговоре можете сами почувствовать, есть ли еще какие-то отношения между ними и какие у нее намерения. Что говорит муж, какие отношения у них были, сколько лет девушке?

Тяжело пережить измену, Вам для того, чтобы сохранить отношения нужно: 1. желание (уверенность, что Вам это нужно). 2. время. 3. вернуть ему эту измену и передать эту ситуацию тем другим отношениям, то есть, чтобы это вышло ЗА пределы Вашей семьи, отдать. Пока она будет в Вас, и Вы будете считать ее историей, частью истории ваших семейных отношений, это будет груз, боль, все это разрушает. Конечно, если Ваш муж так же это будет желать, как и Вы. Это результат работы пары - восстановление отношений. Необходимо очное посещение психолога.

Говорите о том, что Вы чувствуете - с подругами, мамой, на форумах, заведите дневник (онлайн), говорите с мужем. Просите его отвечать этой девушке, пусть он сам с ней разбирается, не Ваше это дело. Если Вы приняли решение сохранить семью, так и будет. Надо все для этого делать. Найдите в городе семейного психолога, больше общайтесь с мужем. Простите его, никто не святой, все люди имеют право на ошибки. Если Вы верующая, идите в церковь, надо искать силы для прощения. Также надо понять, почему это произошло. Может быть, это связано с сексом или с проблемами в отношениях между вами, или у него какие-то сложности, постарайтесь поговорить с ним. Также обсудите ситуацию: Вы измените мужу, как он на это отреагирует, что он скажет, задайте ему эти вопросы. Ему надо почувствовать то, что чувствуете Вы, но не для того, чтобы отомстить, а для того, чтобы вернуть, расстаться с этой болью. Эта ситуация и та девушка не должны быть Вашим грузом и не должны быть частью отношений с мужем. У Вас все получится, но надо постараться. Все будет хорошо. Пишите.

Думайте о ребенке. Будьте сейчас с ребенком. Разбираться, что происходит, надо после того, как ребенку станет лучше. Надо для начала выяснить, правда это или нет. Кому Вы верите - мужу или знакомой, которая вот так, мимо проходя, на улице, говорит жене такие вещи, при том, что у ее ребенок в реанимации?

Почему Вы боитесь его потерять? Что Вы теряете? Хамство, грубость, измены. Где при таком раскладе может быть любовь? Уважение, забота, уверенность. Будущее. Он живет без оглядки на Вас, ему все равно, ЧТО Вы чувствуете. Но Вам не должно быть все равно на себя, на свою жизнь. Почему Вы держитесь за такое отношения? Что в нем прекрасного?

Ребенок не виноват в том, что произошло. Надо сейчас позаботиться о себе, своем здоровье. Насчет измены - Вы не можете быть уверенной в измене только по смс и звонку. К чему эти проверки. Объяснитесь с мужем, Вы сказали ему о беременности? Вы планировали ребенка?

Измена была один раз или это был роман? Почему она произошла, что муж объяснил? Вы хотите сохранить семью? Простить Вы можете только сами, это процесс, на который влияете только Вы. Простить - это принять факт, это произошло и это уже не изменишь, но можно изменить настоящее и будущее, к чему носить груз, боль, прошлое нужно отдать прошлому и выйти из этой ситуации свободной внутренне. Никто не должен негативно влиять на Вашу самооценку. Она должна быть стабильна, ее нужно повышать, сделайте что-то новое, экстремальное, неожиданное, встряхните себя. Езжайте в другую страну на 3-4 недели. Подумайте, что Вы можете себе сейчас позволить, что можете привнести нового для СЕБЯ. Надо немного отойти от этих страданий.

Очень мало прошло времени. То, что с той женщиной не получилось у него, говорит о том, что он подсознательно выбрал партнера, с которым не могла сложиться совместная жизнь, не должен был получиться уход. То есть он не осознает этого, думая, что готов был к разрыву с Вами, но на самом деле нет, он не готов, он все же хочет остаться в семье. Другой вопрос - его чувства, с ними ли проблема или проблема в том, что роман на стороне все вытеснил и затмил собой, закрыл. Он не думал, что Вы его так любите, может быть, он не был уверен, что Вы любите его вообще, и этим романом вызывал Ваше внимание к той проблеме. Ему нужны чувства, он нуждается в них. Сейчас у Вас тяжелый период, наберитесь терпения, постарайтесь больше говорить с мужем - не о той женщине или о вас как о паре, а вообще говорить, уделяйте ему внимание, но не постоянно и со страданием, просто оказывайте знаки внимания. Дальше необходимо смотреть по его поведению, реакциям, ему нужно время, чтобы отойти от тех отношений, образовалась пустота, которую надо заполнить и желательно восстановлением ваших с ним отношений. Пересмотрите сексуальные отношения, может быть, дело в них еще. Вам также нужно время, чтобы принять эту ситуацию. В целом, сейчас не ситуация для резких действий. Пишите, если будут вопросы.

Вам могут быть не нужны настолько близкие отношения, чтобы желать быть вместе, создавать семью (как установка в жизни или страх), и поэтому Вы установили определенную границу с ним, нет такого глубокого, эмоционального восприятия - женского, нет ревности, поскольку изначально Вы его к себе не подпустили. Нет чувств - нет боли. Для чего-то Вам так нужно.

Доверие уже полностью никогда не восстанавливается. Можно адаптироваться, смотря какие планы у Вас относительно мужа и брака. А также многое зависит от того, какие отношения в вашей паре, принято ли у вас все обсуждать, быть откровенными друг с другом, есть ли у вас дети, какие у вас сексуальные отношения, какие проблемы в партнерстве и как вы оба их решаете. Для меня мало информации, чтобы я могла дать больше комментариев. Желательно очное посещение психолога.

Вам в первую очередь стоит пересмотреть эту позицию "история не про нас". Изменяют, уходят, обманывают любых мужчин и женщин - умных, глупых, красивых и не очень, сильных и слабых. Любых. Это жизнь, и ни от чего нельзя зарекаться, потому что нет прописанного заранее сценария, исходя из Вашего видения - как все должно быть. Вы можете отвечать за себя и поступать так, как считаете нужным, важным, но Вы не можете отвечать за других людей, даже если это Ваш муж. Другой вопрос, что Вы зависимы от ЕГО поведения. Но и здесь есть Ваше право выбора - как Вам реагировать. Вы можете прощать, но он ведет себя так, как ему удобно, выгодно. Он видит, чувствует, что Вы зависимы от него и пользуется этим. Вы пластилин в его руках. Сегодня он ходит к Вам на праздники, занимается сексом, а завтра его новая подруга родит - поменяет правила - начнет им манипулировать, и он перешагнет через Вас. Свое отношение к Вам он уже показал. Считаете ли Вы достойным к себе такое отношение? Такие чувства? Такое поведение? Вы верите ему? Вы видите будущее с ним? Вы можете представить себя с другим мужчиной - не обязательно будущим мужем, просто с ДРУГИМ мужчиной? Подумайте над этими вопросами. И решение принимайте, исходя из СВОИХ интересов. Потому что ОБЩИХ с ним интересов больше нет.

Конечно, тяжело такое узнать, должно пройти время, чтобы принять этот факт. Полагаю, что стоит дать ему шанс, ведь люди имеют право на ошибки. Почему он встречался, зачем ему нужна была эта связь - возможно, что он нуждался в подтверждении своей значимости как мужчины, подтверждении своих возможностей, ему могло не хватать секса или это было бегство от чувства возраста, возрастных изменений. Конечно, можно и допустить, что это были чувства. Но сейчас он просит Вас простить его. Поговорите с ним, выскажите все свои чувства, переживания. Дайте себе время на раздумья, скажите ему об этом. И через некоторое время снова обсудите свою дальнейшую жизнь.

Печально читать такое, но действия мужа - это на ЕГО совести, Вы же для себя должны признаться, что так же участвовали в этом фарсе, как и он, к сожалению. "Горечь обиды проглотила молча, думала, все в прошлом, поймет свою ошибку, ведь мы с ним столько вместе, и нельзя так просто все перечеркнуть. Ушла с головой в детей, работу, ремонт, обустройство и другие хлопоты". Вы на тот момент для себя избрали, как Вам виделось, оптимальную реакцию - спрятаться, сделать вид, что ничего не было, Вы не пытались защитить не только свое достоинство, но и спасти отношения, дать мужу шанс, но шанс открытый, честный. К чему это сейчас привело? "Осознавать, что живешь с человеком десять лет, и пять из них прошли в бесконечной лжи - невыносимо тяжело... чувствую себя потерянной, обманутой... теперь оказывается, что у меня ничего нет". У Вас есть. Есть Вы, Ваша жизнь, Ваши дети. Но личная жизнь, семья построена из песка. Вам все равно пришлось повернуться и посмотреть в глаза реальности. Но только пять лет Вы закрепляли своим молчаливым согласием, сокрытием эту ситуацию. То есть это не было пятилетней работой над отношениями, это было пять лет работы на разрушение. Что делать сейчас - Вы можете либо сделать над собой усилие и начать честный разговор с мужем о дальнейшей вашей жизни с ним, либо продолжать так же жить, только надо признать, что это уничтожает Вас как личность, как женщину. Если бы Вы могли так жить дальше, Вы бы не писали сейчас здесь. Наступил какой-то предел возможностей, пришло время перемен. Выбор все равно делать Вам.

Попробуйте поговорить с бывшем молодым человеком, чтобы он встретился с Вашим мужем, позвонил ему. Возможно, он верит Вам, но обижен и ревнует. Надо подождать, пока эмоции спадут у него.

Он позволил, чтобы Вы узнали правду, я все же вижу, что он не хочет Вам изменять, или это кризис (возрастной) или он хочет что-то донести до Вас, но не может сказать, не может сделать это иным образом. Попробуйте поговорить, предложить ему рассказать, зачем ему отношения на стороне. Предложите ему вариант, что Вы тоже сможете иметь такие отношения, но жить Вы будете вместе с ним, посмотрите на реакцию, обсудите этот вариант (корректно, без нападок). Такие разговоры требуют выдержки, потому что очень сложно не скатиться в обвинения, высказывание обид. Но надо пробовать. Потому что сама по себе ситуация не разрешится. Вы всегда успеете разойтись, к чему спешить, я полагаю, что надо сделать все, чтобы сохранить семью, тем более, что он Вас устраивает в очень многом и Вы любите его, у вас дети и их еще надо воспитывать. Близость у Вас стала лучше последнее время, подумайте, может быть, ему нужен такой "разогрев" на стороне, все-таки обратите внимание на свою интимную жизнь (переместить разогрев в вашу интимную жизнь). И полагаю, что как раз лучше было бы сейчас иметь сексуальные отношения, возможно, какие-то необычные. Надо развернуть его на себя, что он здесь, с Вами может решить свои задачи.

Не спешите ничего разрушать. Он может и любить, и уважать Вас, но, возможно, у него прорвалось накопившееся напряжение. Если бы он хотел подло за спиной встречаться с кем-то, разве он стал бы так себя подставлять, выпивать и все рассказывать? К тому же, близости с той девушкой не было, насколько я понимаю? Почему Вас страшит жизнь без него (помимо мнения окружения)? Думали ли Вы некоторое время пожить отдельно от мужа, возможен ли такой вариант? Вы работаете?

У Вас есть дети? Возможно, что Вы не настроены или не можете вкладываться в отношения с одним мужчиной, желание все время переключаться на новые отношения, новые связи может показывать и завышенные ожидания от брака, и личностную незрелость, несформированность (словно Вы еще молоденькая девушка, которая встречается с разными молодыми людьми и выбирает), и нежелание иметь эмоциональную привязанность (бегство от глубины чувств, отношения) и т.д. Почему только сейчас возникло желание "полноценно и с удовольствием жить именно с мужем"? Возраст беспокоит? Или есть другие причины?

Вы изменяете, он изменяет. Вы делитесь с ним, он делится. И что ждать от таких отношений? Кто кого и за что должен прощать? Вы не обманывали почти год, и Вам можно доверять, а ему нет? В чем выражается Ваша любовь к нему? Как Вы с ним планировали свои отношения, говорили ли Вы о будущем? Желательно очное обращение к психологу.

Вы знаете об этом, но молчите. Вы дали согласие. И как определить нормальные рамки измены? Одна девушка в месяц это норма, а три не норма? КАК? Он просто живет, как хочет, словно у него нет семьи, детей, жены. С Вашего молчаливого согласия.

Ключевая фраза "я как ребенок мечтаю о встрече с другой". Вероятно, есть потребность, как в детстве, в новых впечатлениях, новых людях, в изучении, в стремлении быть независимым исследователем. Брак имеет некоторые рамки, ограниченность, это неизбежно. Не все могут в этом постоянно жить. Если не было секса с другой, а была такая возможность, значит секс не был задачей, скорее всего, не было сексуального влечения, подтекста. Ожидание, когда "пройдет эта страсть" слишком мучительно при таком отношении. Страсть в данном случае выполняет роль подпитки, некоего энергетика. "Боюсь говорить с женой", "стыдно" - нет необходимости ни ставить под удар брак, ни разрушать его. Надо научиться понимать свою природу, свои потребности. И не всегда это будет понятно другим, даже самым близким, и тем более жене (в этом случае). Следует принять свое несовершенство, противоречивость как данность и научиться с этим жить. При давлении идеального Я (морали) это будет нелегко, но возможно. Главное, не делать резких движений. И пересмотреть роль таких страстей. В них есть полезное для Вас, я полагаю.

Вы не виноваты. Вы можете его любить и бояться остаться одной одновременно. Обед, чистота дома и красота жены - это еще не гарантия того, что мужчина будет счастлив и ему не нужны будут отношения вне семьи. Также мужчина может быть склонен к тому, чтобы увлекаться разными женщинами постоянно, при этом желая сохранять семью. Я бы рекомендовала Вам очное посещение психолога.

Отношение "Он меня предал" надо пересмотреть. Вы доведете себя до невроза, и брак может оказаться под угрозой. Какая разница, какой Вас считают окружающие. Они живут своей жизнью, не Вашей. Вы нормальный человек, который может быть и слабым, и сильным. Вы пишете: "разрушил наше счастье, наши надежды". Это не так. Ситуация показала Вам, что люди не идеальны. И Вы не хотите с этим смириться. Вы переживаете не предательство, а изменение своих принципов, своего взгляда. То есть Ваше соотношение с окружающим миром теперь должно быть иным, и пока Вы воспринимаете себя как жертву, Вы будете на пути самоуничтожения, которое потянет за собой и возможный разрыв в семье.

Во-первых, жить. Вы - мать. И должны помнить это прежде, чем то, что Вы женщина. Вы несете ответственность перед своими детьми. Помните это всегда. Во-вторых, Вам незачем себя винить, муж изменял Вам, у Вас не было секса три года, какие могут быть претензии и обиды со стороны мужа? Никаких. Вся Ваша жертвенность, как я полагаю, основывается на патологической привязанности, зависимости от мужа. Также я думаю, что Вам нравится "тонуть в его ненависти", потому что это дает Вам чувство связанности с ним, он испытывает сильное чувство (как и любовь). То есть Вы вызвали в нем то, что хотели - страдания и интерес. Что Вам делать? Идти к психологу на очную консультацию. Уверена, что в Брянске Вы найдете специалистов. Берегите себя, пожалуйста.

Он может общаться с ней для чего угодно. Необязательно секс или развитие отношений. Это могут быть флирт, самоутверждение, игра, развлечение. А с Вами, видимо, он и не собирался расставаться. Другой вопрос, что этим он ставит под удар отношения с Вами, и, похоже, не понимает или не хочет понимать Ваше состояние. Начните тоже с кем-нибудь общаться по интернету. Поставьте его в свое собственное положение.

Относиться к мужу также, как и раньше. Вы его любите, хотите с ним быть дальше? Вы хотите его наказать за боль, отомстить? Вы уверены, что он с ней флиртовал? Я полагаю, что у Вас недостаточно информации и недостаточно фактов, чтобы делать выводы.

Сейчас у Вас очень сложное и ответственное время, Вам ребенок еще очень маленький и беззащитный, он требует много сил, также и Вы еще не восстановились после родов. Вам лучше переключиться на роль родителей вместе с мужем. Вы пишете, что ребенка он очень любит. В чем это проявляется? Вероятно, он помогает? Вместе купайте ребенка, занимайтесь массажем, гимнастикой, привлекайте его к приятным обязанностям, Вам нужны положительные эмоции. Отложите пока что на некоторое время разбирательства на тему ваших отношений, отложите свои обиды, говорите ему, что он хороший отец, отмечайте все, что у него получается, подбадривайте его, тогда Вы в роли мамы и папы сможете найти точки соприкосновения и это поможет Вам через несколько месяцев начать преодолевать все сложности в отношениях как пары. Конечно, это непросто, но сделайте это ради ребенка и ради будущих позитивных изменений в семье.

Можно сказать, что он изменяет Вам со своей женой тоже. Важно скорее - какая у вас была договоренность. Вы обсуждали вопросы безопасности (вопрос здоровья, вопрос различных партнеров одновременно)? Как он к Вам относится? Какие у него планы? почему он изменяет и имеет отношения вне семьи? Вы хотите оставить все как есть, но не нести никаких рисков. Так не получится. Даже если сейчас он не имеет больше ни с кем отношений (помимо жены), только с Вами, это не гарантирует, что такая ситуация продлится год, два, долго, сколько?

Вы разговаривали после того как вернулись домой? Почему он ушел? Вы поставили ему какие-то условия? Как он сейчас общается с ребенком? Пытался ли он с Вами объясниться? Если Вы решаете, что хотите сохранить семью, надо будет работать в этом направлении. Если с его стороны есть такое желание.

Вероятно, сработала прошлая "программа" Вашей личности. То есть не столько Вы не можете не изменять физически, сколько Вы не можете по-другому себя ощущать, БЫТЬ (как женщина). Как БЫТЬ другой, этому еще надо учиться. Если Ваш муж не ушел после этой ситуации, значит, еще есть шанс спасти семью. Что он говорит, Вы обсуждали с ним ваше будущее? Он знал о Вашей прошлой работе? Самое лучшее было бы пройти очный курс у психолога (надо найти того, кому Вы будете доверять, кто Вам понравится). Не отчаивайтесь, Вы можете повлиять на свою жизнь и изменить ее.

То есть Вашей любви и желания жить с ним больше и это сильнее, чем унижение, которое Вы испытали. Вас растоптали, но не настолько, чтобы Вы захотели расстаться с ним. Судя по всему, и он не хочет рисковать и уходить, он не уверен в своей связи и в этой девушке. И к Вам у него есть чувства, привязанность. Вероятно, Вам надо поставить условие - он прекращает общение и остается в семье и Вы восстанавливаете свои отношения, предложите ему принять решение (то есть Вы не выгоняете его, а предлагаете условия, на которых он остается). Поставьте срок, когда он должен определиться. Полагаю, что одного-двух дней ему будет достаточно.

Для чего он Вам рассказывал такие подробности? ("даже то, как они занимались сексом, как стонала та девушка"). Если это произошло по его инициативе (обсуждение интимных подробностей), возможно, он провоцировал Вас на пересмотр Ваших взаимоотношений ("мы живём в разных городах и видимся раз в месяц и реже"). Слишком редкие встречи, сложно строить в такой ситуации отношения.

Сочувствую Вам. Справиться с этим сложно. Если муж продолжает общаться с любовницей, тем более. Лучше всего было бы пройти курс у психолога. Здесь одной консультации совершенно недостаточно. Но жизнь свою нужно будет наладить, вопреки или несмотря на. Вы еще так молоды. Удачи Вам!

Вы не уверены, что брак можно сохранить, но спустя три года все еще вместе с мужем. Значит, мужа и Вас держит, связывает что-то. В чем отношение мужа стало хуже? Если бы оно стало лучше, Вас бы это успокоило, устроило? Лучшим выходом было бы пройти курс у психолога (можно без мужа). Удачи Вам!

Такое забыть сложно. Вы пережили огромный стресс, отношения с мужем были подорваны в своей основе. Но если Вы его любите, это поможет Вам. Я бы рекомендовала Вам пройти курс у психолога, желательно вдвоем с мужем. Если Вы замените слово "предатель" на другое (например, "он ошибся"), если Ваш муж будет доказывать свое отношение к Вам заботой, нежностью, если все, что Вы хотели бы выразить прошлому и той ситуации, Вы выразите, Вы сможете начать новую главу в ваших отношениях с мужем. Но это процесс, достаточно долгий. И, как я написала, лучше пройти его вместе с психологом. Держитесь, пожалуйста! У Вас все наладится!

То, что муж "не хотел и не знал" о ребенке, не освобождает его от обязанности платить алименты на содержание ребенка. И тем более по какой причине наказывать эту женщину? Вы вместо суда будете ей выносить приговор? И за что? За то, что она Вам неугодна. И мужу тоже. Любовница Вашего бывшего мужа не изнасиловала, не совершила ничего противоправного. Мужу придется платить алименты, Вам придется смириться.

Она даже объяснила, за что мстит, а уже кто попадется под удар, для нее неважно. Где гарантия, что она говорит правду? С такой предысторией я бы сомневалась в ее словах. Фотографии с объятиями и поцелуями еще не говорят об измене, человека всегда можно подставить под такие ситуации. Как жить дальше - чтобы не доводить себя до нервного истощения, сходите на очную консультацию к психологу, может быть, она направит Вас и к неврологу (как у Вас со сном, с работоспособностью?) Воображение можно научиться контролировать, но для этого надо поработать над собой и желательно в сопровождении психолога. Из этой ситуации есть выход. И надо сохранять семью, восстанавливать отношения. Поэтому не плачьте, не мучайте себя безрезультатно, а действуйте, у Вас же малыш, думайте о нем, ради него возьмите себя в руки, и не отчаивайтесь!

Вам сложно будет самостоятельно справиться с таким открытием. Даже если раньше Вы догадывались, это была другая ситуация. Вы объяснялись с мужем? Ваши сексуальные отношения устраивали мужа? Когда начались Ваши подозрения?

Просил прощения и Вы простили? И так полгода? После этого Вы ожидали, что уходы мужа прекратятся? Когда Вы их сами закрепляли тем, что прощали. Надо изменить свое поведение по отношению к мужу. Поставить условия. Готовы ли Вы в случае завершения его ночных гуляний на восстановление отношений с мужем?

Конечно, не надо рассказывать. Все ошибаются. Ничего страшного, в следующий раз будьте мудрее.

Почему он говорит, что оправдываться не будет? Как он это объясняет? Есть ли у Вас какие-то версии? Он может мстить за что-то, то есть если он чем-то оправдывает себя и это связано с Вами. Возможно, Ваша излишняя привязанность к нему ограничивает его моральную свободу, а физическая измена лишь способ "сбавить петлю на шее". Зачем Вы делали распечатки его звонков?

Расставаться не надо. Вы не хотите, он тоже. Доверять после такого очень сложно. Понимает ли Ваш муж это? Готов ли он работать над восстановлением открытости в Ваших отношениях? Как он отнесется к тому, что Вы "с горя" начнете отношения с другим мужчиной, сможет ли он Вам доверять после этого и что бы помогло, как он думает? Пусть подумает над таким развитием событий. Жизнь втроем, только с Вашей стороны третий. Желательно посетить психолога очно и работать над отношениями, над ситуацией. Не отчаивайтесь.

Вам надо обратиться к психологу очно.

С одной стороны то, что муж рассказал вам о измене, говорит о том, что он стал к вам ближе, почувствовал необходимость раскрыться. С другой стороны, измена делает больно вам. У вас есть два варианта: 1. продолжать бояться измены, стать задерганной, нервной (в общем, вариант не слишком удачный) 2. понять, что в вашем поведении привело мужа к измене. Да, Анна, как не печально, но, пожалуйста, задумайтесь, возможно, 4 года назад вы чего-то "недодали" своему мужу, за этим он пошел "налево". Если вы поймете это - муж будет верен вам всегда. Поговорите с ним, спросите, что побудило его изменить, как это произошло. Если это для вас важно, найдите в себе силы это сделать. Как только вы поговорите, вам станет легче, ему тоже. Сейчас у вас задача - сделать вашу семью крепче, наладить отношения, а в этом поможет только взаимная открытость. Вы не можете вернуть прошлого, нет смысла переживать. Направьте силы на то, чтобы предотвратить будущие измены, а для этого узнайте своего мужа ближе.

Причина того, что Ваш молодой человек принял решение расстаться может быть и в новых отношениях и в том, что он так и не смог простить измену. Но я все-таки склоняюсь к тому, что причиной является измена. И в том, что молодой человек думал так долго, нет ничего странного. Видно он действительно Вас любит и хотел продолжать отношения, но понял, что постоянно думает об измене, и это не дает ему жить спокойно. Иногда можно простить человека, но не всегда после этого можно продолжать отношения, скорее всего, так произошло и в Вашем случае.

Период беременности и рождения ребенка зачастую становится испытанием для семейной пары. Меняется жизнь, меняются взаимоотношения, меняется картина мира и ваша, и вашего мужа. Не все пары переживают это гладко, не удалось, к сожалению и вашей. Но при этом у вас есть огромный ресурс: желание и стремление сохранить семью и восстановить нормальные отношения. Умение прощать, особенно, когда человек осознал,что оступился и стремится исправить это, как мне кажется, очень важное и часто необходимое качество для гармоничных отношений.

Очень трудно предполагать, о чем думает и чего хочет Ваш муж. Да, и вряд ли это самое главное в Вашей ситуации. Мне кажется, что важнее Вам самой понять для самой себя, что Вы хотите? Если восстанавливать отношения с мужем, то для этого необходимо время и Ваше твердое на то решение. Если Вы хотите строить новую жизнь, то независимо от того, на чьей площади Вы живете, Вы имеете на то право. В любом случае Вам необходимо определиться со своими желаниями, и в этом ключе поговорить с мужем.

Я Вам очень сочувствую: не просто жить после того, как узнаешь об измене. И Ваше нынешнее отношение к мужу тоже вполне понятно, когда Вы не можете разобраться, что Вы чувствуете к нему, да и времени прошло немного. Мне кажется несколько нерациональным беспокоиться сейчас о том, что будет в будущем: будут ли новые измены. Наверное, лучше, если все-таки Вы попытаетесь разобраться с тем, что в данный момент с Вами происходит, что же Вы чувствуете, что переживаете. Отреагирование чувств - это хорошее дело, оно помогает не застревать на переживании, а двигаться вперед. Старайтесь больше говорить о том, что с вами происходит, но не в терминах обвинений в адрес мужа, хотя, возможно, он их и заслуживает, а именно о том, что Вы чувствуете, о чем думаете. И эти разговоры лучше вести именно с мужем, также попробуйте понять и его переживания.

Не надо ей ничего доказывать. Эта женщина ведет себя как психологический вампир. Ей не нужны никакие разумные доводы и объяснения. Единственное, что ей нужно от Вашего мужа и от Вас, Это ваша энергия, жизненная сила. Когда вы тратите свое время на переговоры с ней, не важно, в каком ключе они проходят, вы "сливаете" на нее свою энергию. Чем сильнее ей удается вас разозлить, вывести из равновесия, тем больше она получает этой эмоциональной энергии. Единственный выход из этой ситуации - избегать общения. Не брать трубку, когда звонит, не вступать в разговор, если подошла на улице, и т.д. Поймите, объясняться с этими людьми бесполезно! Им не нужны слова, им нужен сам факт общения. Сумеете удержаться, не вступать в контакт,- избавитесь от проблемы.

Вам просто нужно понять, что любовь - это одно понятие, а верность - другое, и не слепливать их в одно. Ведь Вы же сами ему изменяли, продолжая его любить при этом, не так ли? Почему же Вы не допускаете, что для него тоже такое возможно? Любовь - это чувство, которое однажды входит в душу, и остается там надолго. Порой, навсегда. Любовь мотивирует человека на какие-то поступки, но также он может быть мотивирован и другими обстоятельствами, не имеющими отношения к любви. Как бы не сложились обстоятельства, любовь, если она есть, не должна от них зависеть. Любите, и будьте счастливы!

Смотрите, что получается. Муж изменил, ушел, потом вернулся, и Вы окружили его заботой и вниманием. Проходит время, он опять изменяет, возвращается, и снова вы живете душа в душу. Сейчас опять грозит что-то подобное. У Вашего мужа уже может сформироваться условный рефлекс, как у собаки Павлова: изменил, жена узнала, простила, стала больше заботиться, холить и лелелять, изменил, вернулся, снова душа в душу. Получается, что для того, чтобы получить любовь и заботу ему надо почаще уходить из семьи... Таким образом, он как бы "освежает" отношения, вносит в них нотку разнообразия, и самое главное, получает вполне очевидный положительный для себя результат. Попробуйте проявить твердость относительно его метаний. Договоритесь, что больше терпеть не намерены, и будьте стойки в этом решении. И если муж реально откажется от отношений на стороне, "закрепите" это проверенным способом: хольте и лелейте его!

Путь к счастливой любви труден. Люди совершают ошибки, иногда бросаются в объятия других. Только потом становится понятно, кто кого любит на самом деле. Если он Вам небезразличен - дайте ему шанс. И еще - учитесь строить свои отношения так, чтобы поменьше ссориться. Поменьше амбиций - побольше желания услышать и понять друг друга. Если возникает конфликт - решайте его на уровне разумных доводов, а не на уровне эмоций и личных упреков. Желаю удачи!

Понимаю, как Вам тяжело. И поэтому Вы считаете, что разом исчезло Все. Я не думаю, что исчезло теплое отношение к Вам. Да, у него возникло более сильное чувство на стороне, но это не значит, что исчезло то чувство к Вам, которое у него было. Самое удивительное, что из того, что было по отношению к Вам, - все так и осталось, но в его жизни произошло "пополнение": новое чувство к другому человеку, но это не обкрадывание Вас. Это то, что касается ответа на Ваш невольный вопрос о том, что как могло так случиться, что все исчезло. Что же касается того, что будет дальше - это уже несколько иная история.

Ситуация не простая. Причем сочувствие вызывает не только Ваше положение, но и Ваш муж. Видимо, описывая его, Вы довольно тепло относитесь к нему, что не могло не сказаться в тексте Вашего письма. Попутно замечу, что я не нашла лжи в тех фразах, которые он говорил Вам по поводу 20 лет вместе и ей, про годы без любви. Дело в том, что, безусловно, жизнь с Вами очень много значит для него, в этой жизни было много всего: и борьба за здоровье детей, и выстраивание жизни в противоречивых условиях, и радость, конечно. И когда он говорит о том, что прожил столько лет без любви, скорей всего, он имеет в виду некую беззаботность, спонтанность, легкость, отсутствие боли и забот. Мне очень симпатично то, как Вы обо всем пишите, про Вашу любовь к нему в том числе. Я не думаю, что тут надо вести речь про то, чтобы смириться с ситуацией. Смириться - это значит никак не реагировать, вырезать ее из жизни. Думаю, что может быть, будет полезно думать об этой ситуации как о том, что к Вам лично и Вашим детям не имеет НИКАКОГО отношения. Мне кажется, что Вы нужны Вашему мужу, что он не хочет расставаться с Вами, что Вы много значите для него. А эта история - это его история. Она никак не затрагивает Ваши интересы. Я понимаю, что это может звучать для Вас по-другому, и Вы можете привести тысячу примеров, как это затрагивает Вас, но это может быть верным только, если Вы сами считаете, что эта история имеет отношение к Вам.

По Вашим словам, для Вашего же покоя Вам необходимо обсудить проблему, так почему Вы в этот раз избегаете этого? Аргумент, что муж не станет объясняться - не выдерживает критики, ведь Вам же плохо, а с другой стороны - многое зависит от того, как поговорить. Если наезжать, то, конечно, муж не станет говорить. А если - про свои чувства и переживания, про себя, - то это Ваше право. Другой вопрос, что Вы узнали о желании мужа не совсем "законным" путем, как я понимаю. И поэтому разговор о девушке может вызвать протест у мужа. Попробуйте поговорить с ним не про эту гипотетическую девушку, а про ваши отношения, про то, как вы живете, про то, что Вам дорога семья, что Вы хотите улучшить ваши отношения, сделать их более свежими. Говорите про себя, про него, про вашу жизнь, и, думаю, это будет эффективно и в плане снижения Вашей тревожности, и в плане ваших отношений.

Хорошо звучит : "...вместе проводим досуг..., ходим за руку, целуемся. Помогите!" Чего Вы переживаете? Муж и так с Вами. А что живет отдельно - ну, здесь может быть несколько причин. Возможно, он боится, что сильно обидел Вас той изменой, и Вы его не пустите. Возможны еще какие-то его переживания, это не главное. Главное, что между Вами существуют отношения, и они хороши! Вот на этом и сконцентрируйтесь! А дальше, жизнь сама все расставит по местам.

По Вашему письму мне показалось, что Вы ждете перемен в первую очередь от своего мужа, предполагая, что он откажется от измен. Я понимаю, что мириться с фактом измен дело тяжелое, и в этом смысле я сочувствую Вам. Но пока Вы сами твердо и четко не определитесь, что Вам надо, и на чем настаиваете Вы - ситуация так и останется такой, какая она есть сейчас. Вы же, как мне кажется, ждете от него решения. А как же Вы сами? Думаю, что Вам надо определиться с Вашими условиями дальнейшего существования вашей семьи, твердо поговорить об этом с мужем, детально объяснив, что Вам лично надо, и исходя из этого решать, что будет у вас в семье дальше.

Ну, во-первых, с чего Вы взяли, что Ваш муж собирается от Вас уйти? 10 лет у него эта любовница, и он до сих пор не ушел к ней? Если бы хотел уйти - ушел бы раньше. У меня от Вашего рассказа такое ощущение - Ваш муж не считает идеальными ни отношения с Вами, ни отношения с той женщиной. Но у Вас преимущество - Вы законная жена. В силу инерции, хотя бы, он скорее останется с Вами. Но все-таки, поработать над тем, чтобы с Вами ему было лучше, чем в другом месте, придется. Как доказать что Вы его любите - любить! Создать дома приятную атмосферу, без скандалов. Сделайте вид и ведите себя так, как-будто любовницы и не существует. Как будто Вы счастливая жена любимого и любящего мужа. Сыграйте это, все женщины актрисы! Вы увидите, как его удивят перемены, произошедшие с Вами. Поймите, важно не то, что человек говорит, а то, что человек делает. Если жена ведет себя как стерва и изменница, от нее хочется сбежать.(Обратите внимание, Ваш все-таки не сбежал, значит любит!) А если жена ведет себя как любящая женщина, мужчине хочется остаться с ней!

Как-то непонятно из Вашего письма, как Вы относитесь к этому мужчине, что Вы испытываете к нему, насколько Вам он нужен. Я думаю, что самый главный критерий в действиях при разрыве любого порочного круга - это собственное отношение к происходящему, собственные чувства, собственные желания. А из письма складывается впечатление, что основной индикатор - это он и его действия. А где же Вы? Перестать видеть плохое можно тогда, когда понимаешь, что происходит в себе самом, определяешься со своим личным отношением к человеку. И если Вас держит в этих отношениях его желания, квартира, то Вам и дальше придется терпеть боль.

Такая острая реакция на произошедшее может быть частично объяснена гормональными изменениями в результате беременности. Поэтому здравое беспристрастное восприятие ситуации у Вас сейчас может отсутствовать. Я понимаю, что Вам горько, и то, что было, Вы видите как прихоть мужчины, который не смог устоять и пошел на поводу своего желания. С одной стороны так оно и есть, но, я думаю, что не все так банально. И вряд ли в тот момент он знал, что Вам будет больно, вероятно, он рассчитывал, что, если для него это было незначительное событие, то и Вы воспримите это так же. И уж точно сомневаться в любви к Вам, как мне кажется, здесь нет смысла. Вы пишите, что Вам трудно понять его в том плане, что он не хотел ребенка, отсюда и то, что Вы пишите, Вам трудно было пускать его внутрь по психологическим соображениям. Думаю, что Вы продолжаете обижаться на него за его легкое отношение к Вашей беременности, и Ваша реакция на измену в виде истерики и слез - это скорее всего невыплаканная обида именно за нежелание ребенка в данный момент времени. Я думаю, что Вам надо поговорить с мужем именно по поводу того, как Вам важна Ваша беременность, что Вы хотите ребенка, как будет по-новому складываться ваша общая жизнь, когда родится малыш. Что это новое качество вашей жизни. Иными словами сместить акценты. Если муж присоединится к Вам в вопросах ожидания родов, в вопросах новых событий, проникнется ожиданием, это станет для него важным также как и для Вас, ведь ребенок - это дело двоих. Во всех смыслах.

Боюсь, что никто не сможет Вам дать конкретный рецепт действий в Вашей ситуации. Его просто не существует. Хочу сказать о другом. Дело в том, что "случайно" такие совпадения не происходят. (Я имею ввиду включившийся телефон). Возможно, Ваше подсознание подает Вам сигнал о том, что Вам не очень-то нужно замуж за этого человека. Поэтому, бессознательно создали ситуацию, которая разрушила планы на замужество. Подумайте об этом!

Может быть, и не надо "закрывать глаза" на то, что Вам очевидно не нравится? Одно дело сохранять семью, и совсем другое - подавлять в себе какие-то чувства. Если Вам реально плохо, то почему бы не поговорить о Ваших чувствах с мужем. Думаю, что сообща можно найти решение. А прятать голову в песок, на мой взгляд, только усугублять ситуацию.

Несмотря на ситуацию, поведение Вашего мужа вызывает уважение, хотя бы в том смысле, что он не стал ловчить, а откровенно обо всем рассказал. Хотя позиция сидеть одной попой на двух стульях: и с Вами не разводиться, и там поддерживать отношения - эта позиция вызывает обратные чувства. Вы пишите, что хотите сохранить семью, но вроде как и муж Вам это предлагает, не собираясь уходить к другой женщине. Что в Вашем понимании "сохранить семью"? Попробуйте разобраться в себе, чего же Вы на самом деле хотите, как представляете себе дальнейшее желаемое для Вас развитие событий. Именно в контексте того, как Вам это хочется. Исходя из этого и поговорите с мужем, насколько это может быть реально для вашей семьи. Только попытка стать "самой-самой" - это обманчивая вещь. Это невозможно и не нужно. Это значит перестать быть самой собой, а зачем Вам это? И вообще, как мне кажется, Вы излишне виноватите саму себя. Муж Вам изменил не потому, что Вы плохая. Что-то его могло в Вас не устраивать, вы оба можете это обсудить, и если это "что-то" не означает тотальную перемену в Вас помимо Вашего желания, то почему бы это не поменять. Конечно, если речь идет о том, чтобы, предположим, стать мулаткой или взобраться на Эверест, и тогда муж станет верным и любящим - не думаю, что есть смысл идти на такие жертвы.

Конечно, Вам было бы легче, если бы он попросил прощения. Но дело в том, что Ваша обида разрушает Вас. Человек, носящий внутри обиду, становится слабым, может заболеть. Простите его, не дожидаясь, пока он попросит. Не держите в себе обиду, она Вам не нужна. А любовь предполагает прощение.

В Вашем письме несколько раз повторяется слово "верить" по отношению к Вашему мужу, но ни разу я не встретила слово "любить". А ведь отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на любви, разве нет? А что такое любовь, как Вы думаете? Если Вам соврет Ваш ребенок, Вы перестанете его любить и расстанетесь с ним, потому что не сможете больше верить? Если тоже самое сделает Ваша мама? А Вы сами, что, никогда в жизни не врали? Ольга, любовь выше веры, надежды и многих других высокодуховных ценностей. А еще, любовь предполагает ПРОЩЕНИЕ!

Ну что случилось, то случилось и винить Вас в произошедшем я не буду, тем более, что этими обвинениями делу не поможешь. Думаю, что Вам надо разобраться с собой по поводу того, действительно ли Ваша жена - это человек, которого Вы любите и с которым Вы хотите быть. Ведь весьма возможна ситуация, что ошибка заключается не только в том, что Вы изменили жене (а Вы пишите, что были влюблены в тот период в другую), но и в том, что Вы сейчас любите жену. Это ведь может быть обманом? Если же Вы твердо уверены в том, что ошибкой была измена, и готовы надолго остаться с женой (можно сказать навсегда), то только от Вас зависит, сможете ли Вы восстановить отношения с женой. Это не просто, но реально, тем более, что, как я понимаю, она испытывала к Вам чувства. Но для этого нужно время и много желания и усилий. Если Вы готовы к этому, то своим отношением, теплотой, заботой, решимостью Вы можете исправить положение. Если же нет, то надо потихоньку втягиваться в новую для Вас жизнь, в которой наверняка будут новые встречи и отношения. Главное - принять для себя решение.

Обычно где-то лет через 7 после начала семейной жизни начинается очередной кризис семейных отношений, (именно на фоне полного благополучия и стабильности), который может проявляться и в том, что одному из супругов может "наскучить" такая благополучная жизнь, где нет стрессов, нет волнений, где все пристойно и предсказуемо. Не случайно некоторые психологи считают, что небольшие семейные бури укрепляют семью. Но если все тихо и размеренно, то это рождает скуку, отношения могут казаться пресными, и тогда могут возникнуть измены. Думаю, что это событие, действительно, потрясло Вас, и Вам непросто принять все это. Может задевать фраза "позволяющая любить", но ведь это совсем не обидная фраза, она синоним фразе "принимающая любовь", и я думаю, что Ваша жена не может не ценить Ваше отношение к ней: об этом говорит то, что она стала более внимательной к Вам. Думаю, Вам стоит поговорить с женой о том, как вы живете, что у вас происходит, чего бы хотела и та и другая сторона, как вы планируете жить дальше, что вам стоит изменить в ваших отношениях.

Понимаю Ваши чувства. В Вашем письме сразу несколько вопросов, попробую что-то сказать по этому поводу, хотя часть из этих вопросов могут рассматриваться как риторические. Любить и изменять одновременно можно. Хотя бы потому, что это происходит и довольно часто. Мужчины сильно отличаются от женщин в вопросах отношения к изменам. Вы пишите, что, если бы он честно обо всем рассказал, Вам было бы легче. Не думаю. Тем более, что Вы сами пишите, что постоянно прокручиваете в голове все подробности, а если бы Вы их еще и услышали из первых рук, то почвы для дум у Вас стало бы гораздо больше. Вы говорите, что жить без него не можете. Я вполне допускаю, что Вы его сильно любите, но вот формулировка, что жить не можете без него - это, я думаю, преувеличение. Но, если Вы будете муссировать именно этот тезис, что Вам без него - никак, то Вы еще глубже погрузитесь в зависимость. Не в любовь, а в зависимость. Подумайте сами: так ли уж на самом деле Вам без него не вздохнуть? Ведь жили же Вы до того, как встретили его. Я не пытаюсь девальвировать Вашу чувство, я пытаюсь помочь Вам привести ситуацию к адекватному восприятию. Искать ответ на вопрос почему это произошло - бесплодное занятие. И пытаться вычеркнуть из памяти это - тоже невозможно. Чем сильнее Вы будете стремиться забыть, тем острее будете помнить. Да и надо ли забывать? Это часть Вашей жизни, как ни странно, точно такая же, как и все остальные, где была радость. Научиться преодолеть боль, и даже извлечь из нее пользу - задача куда как более продуктивная. Вы пишите, что отношения были простые и понятные. Может, в этом соль? Может, в силу этой упрощенности и предсказуемости и возникают столь "бодрящие" ситуации, как сигнал к тому, что отношения, как впрочем и жизнь в целом, нам дается, чтобы мы наполняли ее самым разнообразным смыслом. Я думаю, что в первую очередь необходимо принять эту ситуацию как данность - что произошло, то произошло. И если Вам важны и дороги отношения с мужем, попробуйте обсудить с ним, что можно поменять в Ваших с ним отношениях, а не пытайте его, зачем и почему он изменил.

Мне кажется, что Вы во многом уже определились, но решиться на столь серьезный шаг Вам, действительно не просто. Если отвечать на Ваши конкретные вопросы, то тема, что дети останутся без отца - не слишком правомочна, в первую очередь потому, что отца-то они как раз и не теряют; это Вы остаетесь без мужа, но никак не дети без отца, и уж точно Вы не отнимаете у них именно отца. Потеря материальной поддержки - это, пожалуй, наиболее существенный фактор в данной ситуации, как мне кажется. И как он будет решен, зависит от Вас и Вашего мужа. Смогут ли дети понять - это зависит от того, как вы оба им преподнесете факт развода, а вот будут ли предъявлять претензии в будущем - этого никто не знает, и даже если это произойдет, то, я думаю, вряд ли так уж ВСЕ, как Вы пишите, могло бы в их жизни сложиться по-другому: что-то да, но никак не ВСЕ. Это если отвечать на Ваши вопросы. Но я бы Вам посоветовала подумать несколько в другом ракурсе: как Вы пишите, достаточно долго Вы мирились с изменами мужа, и даже научились относиться к ним философски. И сейчас вдруг все изменилось. Почему именно сейчас? Возможно, Вы скажите: накипело, терпение кончилось. Может, и так, а может, с Вами что-то произошло, Вы стали как-то по-другому относиться к СЕБЕ, к ситуациям измен, в чем-то стали крепче, раз перестали бояться остаться одной. Вот с этих позиций "другой женщины" я бы и порекомендовала поговорить с мужем, мне кажется, что муж, хоть и чувствует себя виноватым, но его устраивает Ваша терпимость, и он не догадывается, насколько Вам это больно и неприятно: Вы же молчите о своих подлинных переживаниях.

Давайте попробуем разобраться почему у Вас боль и безысходность? Я могу понять, что факт измены мужа - вещь на самом деле весьма неприятная и обидная. Но почему боль? Почему до сих пор Вы с незаживающей раной, и более того, ненависть разрастается. Какие Ваши чувства, ощущения, представления оказались задеты изменой мужа? Попробуйте подумать, поразмышлять не о подробностях измены, не о муже вообще, а о себе: какие Ваши личностные особенности оказались под ударом. Возможно, поняв что-то про себя, Вам станет легче, и Вы сможете посмотреть на ситуацию уже под другим углом. И еще я не понимаю аргументации: "из-за детей". Не думаю, что детям лучше наблюдать мать, ненавидящую их отца (а это не может быть незаметным). А с другой стороны, мне кажется, что, как ни странно, Вы и не хотите разводиться с мужем в принципе. И занимаетесь самоедством, растравляя свою рану. Иногда так бывает, чтобы наказать неверного супруга, быть постоянным живым укором у него перед глазами, чтобы вызывать у него чувство раскаяния и стыда. Мне кажется, что Вы уже достаточно настрадались, и пришло время иных действий.

Велик соблазн уточнить, почему Вы изменили Вашей подруге, при этом любя ее, но не буду этого делать, тем более, что Вы, как это ясно из Вашего письма, раскаялись и хотите помочь Вашей подруге и отношениям. Только Ваша настойчивость, забота, терпение могут что-то изменить в отношении Вашей подруги к Вам. Здесь ускорение не сработает, нужно время. Попробуйте понять, насколько ей нелегко, то, что Вы больше подобного не допустите (ведь так?) ясно только Вам, а она находится в сомнениях. И я не думаю, что есть смысл пытаться забывать, тем более, что это и вправду не удастся. Из песни слов не выкинуть, но изменить в какой-то степени отношение к ситуации возможно. И для этого нужно время и Ваши усилия.

Видно, что Вы обижены, подавлены, рассержены, и хотите от этого избавиться. Вот только способ избавления от этих чувств путем мести не самый удачный. Можно, конечно, попробовать забивать гвозди пинцетом, но вряд ли это будет эффективно. Так и Ваш метод восстановить отношения затратный и бесполезный. Если для налаживания ваших с мужем взаимоотношений Вы будете привлекать бывшую любовницу мужа (а как иначе назвать то, что Вы посредством планируемой мести, невольно бередите ситуацию, напоминаете и себе и мужу о ней), то тем самым она постоянно будет с Вами. А Вам это надо? Плохая погода закончилась, правда, зонтик и одежда еще мокрые, но очень скоро все просохнет, и жизнь пойдет дальше.

По Вашему письму чувствуется, что Вам действительно больно и вместе с тем, мне показалось, что Вы еще и сильно рассержены. Попробую детально по Вашему письму пояснить, что возможно происходит. С одной стороны, Вы пишите, что простили его, и вместе с тем говорите, что Вас очень мучает, что он не просит прощения. И вроде как Вас задевает, что, по вашим словам, он считает, что Вы должны радоваться, что он не ушел. А как на самом деле? Вы рады, что он выбрал Вас? Если Вы хотите и дальше быть с ним, то Вам должно быть приятно, что он не ушел от Вас, а по письму видно, что это не совсем так. По Вашим словам слышится, что муж принял решение остаться с Вами, и видно, что это решение далось ему не просто, тем более, что как Вы говорите, у них была сильная эмоциональная близость и видно, что ему важна именно эта составляющая этих отношений. Совершенно верно, что вы оба изменились, причем не только то, что исчезла, как Вы пишите, радость жизни, - изменились в целом ваши взаимоотношения, вы оба вступили в другую фазу отношений и их теперь надо выстраивать с учетом нынешней ситуации, а в конце Вашего письма Вы пишите, что хотите, чтоб было так как было раньше. Но это невозможно, необходимо определяться со своими чувствами с учетом реалий сегодняшнего дня. Более того, мне показалось, что очень многое в Вашей жизни было связано с его отношением к Вам: "Его любовь позволяла мне делать очень много, сейчас опустились руки. Не могу думать, ни о чем другом." Это называется зависимыми отношениями, и именно поэтому, когда такой уровень отношений неизбежно претерпевает изменения, возникает досада, боль, злость. Далее Вы пишите, что муж считает, что его поступки "(кофе в постель, прогулки, забота)" - говорят сами за себя. Но Вам непременно надо услышать именно слова. Что же важнее: слова или поступки? Мне кажется, что Вы загоняете себя в ненужные клише того, что может Вам казаться любовью. Любовь на самом деле может проявлять себя по-разному, в том числе и в искреннем понимании того, что каждый человек может сойти с накатанного и уже предсказуемого пути. И кстати я совсем не услышала, а как Вы относитесь к нему, что вы испытывает к нему: весь текст шел только в контексте того, что он должен любить, заботиться и совершать романтические поступки. Я совсем не хочу Вас обидеть, Вы достаточно настрадались, так может именно поэтому выход из страдания может заключаться в том, чтобы самой определиться, что Вы ощущаете по отношению к нему, что Вы можете предложить, чтобы Ваши отношения стали удовлетворяющими в первую очередь Вас.

Вот как раз поговорить и надо. И именно о ваших чувствах, не о Ваших подозрениях (даже, если Вы уверены на 100 %). О том, что Вы чувствуете к нему, о том, как Вам важно то, что Вы испытываете к нему. И еще: Вы пишете, что Вам обидно, попробуйте разобраться, что стоит за этим ощущением. Слово "обидно" - в этой ситуации немного по-детски звучит. И что Вам важнее: то, что чувствует Ваш муж по отношению к Вам, то, что говорит, или то, что Вы сами обнаруживаете.

Вопрос доверия не простой: оно либо есть, либо его нет. Другой человек, в частности ваш муж не сможет вам доказать то, во что вы не хотите больше верить. Вера - это ваше личное дело. Вы просто принимаете решение - верить и доверять - и живете дальше исходя из веры. Про поиск доказательств его измены (новой) - подумайте, что будет если вы что-то найдете? Вам от этого легче будет? - Убедитесь, что были правы, но в чем? Добра, взаимопонимания в отношения это не прибавит! Самое опасное, что если вы не найдете доказательств - вы их сами придумаете, (бывают случаи, когда жены сами подбрасывают, а потом третируют мужа). Подумайте, что для вас "измена" вообще? Физическая, духовная, причины измены и т.д. Вам нужно определить свое отношение к этому понятию, свои ценности! Потом то же сделать с "любовью"! Возможно для вас одно исключает другое? Если чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуаций - рекомендую личное обращение к психологу вместе с мужем.

Насколько я понимаю, речь идет об отношениях с Вашем мужем. Удивительным образом Вам удалось никак не наименовать его в рассказе, как будто Вы уже не можете назвать его мужем. Как будто его нет в Вашей жизни. При такой сильной обиде тяжело сохранить отношения. Ваш супруг живет на два дома. Есть женщины, которые взвешивают все "за" и "против" и сохраняют такое положение вещей. В такой ситуации важно понимать, для чего это делать. Это может быть любовная, материальная или иная зависимость. Чего совсем не стоит делать, так это сохранять брак ради ребенка. Детям нужны здоровые любящие родители. И лучше пусть они живут отдельно, чем осознавать, что они живут вместе и мучаются ради тебя.

Действительно, получился двойной удар по отношениям, и пережить такое очень тяжело. Серьезная ссора с разъездом, а как только кажется, все налаживается, факт измены. Сейчас у Вас сложный период, боль от измены не дает поверить в слова мужа. И множество вопросов мучают: почему он это сделал, может ли это повториться, как вернуть доверие... Попробуйте найти слова, чтобы рассказать ему, что Вы чувствовали вдали от него, обсудите, что стоит обоим сейчас делать, чтобы восстановить хотя бы часть утраченного. Серьезны ли отношения с другой и повториться ли снова - зависит от вас обоих. Возможно, стоит обратиться за помощью, все-таки случай не рядовой.

Я думаю, что самое главное сейчас для Вас - почему этот сон или факт вызвал именно такую реакцию? Какие чувства родились, ведь пять лет срок немалый, вы очень близки и вот теперь в ответ на честный рассказ о том, чего, возможно, и не было, проявилось недоверие. Явился ли рассказ причиной или всего лишь поводом к тому, чтобы пойти на разрыв с Вашим другом? Вы говорите о том, что нет способа узнать, было или нет. Возможно, есть смысл разобраться и понять, что дороже для Вас: отношения и, соответственно, доверие к Нему или предполагаемая измена.

Это была н статья, а ответ на один из вопросов, чуть ранее. Измена - это стресс, который не проходит в один день, нужно время, иногда и полгода и более. Но самое главное правило такое же, как с ранами на теле: если поранился - нельзя это игнорировать, закрывать глаза, надо лечить, если рану нанес близкий человек - то лучшая помощь будет исходить от него. И, конечно, рану нельзя бесконечно раздирать, иначе не затянется. Переживание - естественный процесс, именно оно и лечит, но нельзя доводить его до абсолюта, когда ощущение собственной несчастности приносит удовольствие. Да, так живут очень многие, и счастливы этим. Счастливы ли те, кто рядом? Судя по Вашему возрасту, отношения с будущим мужем сложились еще в раннем школьном возрасте. Почему так случилось, можно только предполагать. Обязательная полигамия мужчин - такой же миф, как "волос длинны - ум короток" и прочие. Поэтому не стоит искать оправданий, что сделано - то сделано. Вы пишете, что он "совсем не ведет себя как извиняющийся человек", а как должен вести себя извиняющийся человек? Что из этого особенно хочется видеть Вам? Почему именно это? Для чего нужные Вам его страдания, как Вы написали? Знает ли он, чего именно Вы ждете? А что делать? Любить, быть вместе, разговаривать, чувствовать и делиться этим с другим. Расскажите ему, что Вы чувствуете, если словами невозможно, ведите дневник, но в нем не лукавьте сама с собой, изливайте чувства на бумагу и обязательно потом их анализируйте. Удачи!

Возможно, Ваша супруга такой человек, что склонна к длительному переживанию, пережевыванию. Вы прочли мою предыдущую консультацию, где я сравнивала душевную рану с физической. Попробуйте поговорить в этом ключе с женой. Ведь расчесывание, раздирание раны бесконечно не позволяет ей затянуться. И, в свою очередь, помогайте врачевать. Внимание и забота, совместное времяпрепровождение, те же танцы, почему бы не вместе? Сейчас лето, прекрасная пора для прогулок и поездок за город, главное - вместе, главное - чтобы видеть друг друга, вместе чувствовать и переживать. Давайте побольше поводов для радости, ведь это приятно и самому! Поскольку Вы искренне хотите помочь жене, я думаю, все получится. Конечно, шрамик на память останется, но в Ваших взаимных интересах залечить рану в душе.

Простить измену действительно очень сложно. Это боль, это рана. Как и ране на теле, душевной ране тоже нужно время, чтобы она затянулась. В этом может помочь муж, своей любовью, своим вниманием и заботой. Душевные раны затягиваются быстрее, если их не запускать, лечить. Само по себе, конечно, тоже "срастется", но не так быстро и, и точно также, как и физические раны оставляют шрамы, так и в Вашей душе не может не остаться след от принесенных страданий. Попробуйте поговоить с мужем, пересмотрите привычный образ жизни, добавив немного разнообразия. Это сблизит вас, поможет вернуть утраченное доверие, излечит Вашу боль.

А что он должен делать, чтобы Вы выкинули это из головы? Вы делились с ним подозрениями? Или Вы держите все в себе? Не думаю, что Вы относились к изменам философски. Видимо, это философское отношение было до той поры, пока измена не коснулась непосредственно Вас. Проблема даже не в измене или ее возможности, проблема в том, что в Вашей семье нарушено доверие - основа любой семьи. Если Ваш муж - разумный человек, поговорите с ним. Озвучьте свои чувства, переживания, тревоги. Попросите его о помощи. Можно сходить на консультацию к семейному психологу или пригласить арбитром человека, которому Вы оба доверяете. Арбитром могут выступить и логические доводы. Распишите на листе бумаги вместе с мужем, или в одиночестве, почему у Вас появилась уверенность в его измене, когда она появилась, какие у Вас аргументы к тому, чтобы не доверять мужу. Если все же муж признается в измене, самое главное, пожалуй, это то, что как уверяет Вас муж, он любит Вас. Т.е. измена была физического толка. Захотелось разнообразия, сменить партнера. У мужчин это не редкость. Что для Вас измена? Когда сексуальный контакт с другой женщиной перерастает в измену и предательство для Вас?

Надо это делать или нет - это только Ваш выбор. Для того, чтобы принять решение, нужно представить себе последствия того или иного решения. Что Вы намерены делать, после того, как уличите мужа? Будете ли Вы продолжать жить с ним? Насколько он Вам дорог? Какого рода эта измена (только физическая или основанная на чувствах) Сколь серьезна его привязанность к сопернице? Задайтесь этими вопросами. Так же желательно спросить себя, что Вы будете делать, если не будете уличать мужа? Будете ли Вы с ним так же искренне? Быть может, Вам просто стоит сообщить ему о Ваших подозрениях. Лучшее разрешение всех спорных моментов, недомлвок, подозрений и конфликтов - это разумный диалог с озвучиванием Ваших чувств по отношению к случившемуся и Вашему мужу.

Да. Действительно, это будет Вас мучить. Если эмоциям не дать выход - они как-бы загнивают внутри Вас, мешая Вам жить полноценной жизнью. Поэтому очень важно проработать и проговорить беспокоящее Вас. Это можно сделать на приеме у психолога. Относительно лидерства Вашего жениха. Если он не терпит возражений, иными словами, не считается с Вами до свадьбы, то, представьте себе, что будет после свадьбы. Вы хотите быть рядом с человеком, который не учитывает Ваше мнение и все решения принимает сам. Об этом стоит задумываться. Если есть неоспоримые доказательства измены, говорить или нет, выводить на чистую воду или нет - решать только Вам. Если Вы решитесь на диалог, Вам нужно обязательно контролировать Ваши эмоции, строить диалог, основанный на взаимном уважении. Вам необходимо, при возможном диалоге, сказать о своих чувствах, но не его вине. Я чувствую себя униженной, мне плохо. Я никогда не думала, что со мной так могут поступить. Можно задавать вопросы. Но не допустимо, если Вы не хотите скандала: Как ты мог так поступить? Никогда не думала, что такой и т.д. Озвучивайте свои чувства и слушайте его. Надеясь на положительную развязку,

Восстановить доверие очень тяжело, но возможно. Для этого нужна взаимная работа вас обоих. В первую очередь для себя Вам стоит проанализировать, как изменились отношения, какими они будут, если Вы простите измену. Будут ли отношения такими, как прежде, ведь перспективы Вы строили еще до измены, и теперь у них появились дополнительные пути развития.

Наталья, похоже вы перепутали разные желания и потребности. Желание командировки, секса и семейная жизнь-это разные потребности или ценности, которые Вы вправе удовлетворять, как вам хочется. А менять в семейной жизни Вы не собираетесь ничего, потому что с мужем вас связывают, видимо, не только удовлетворение сексуальных потребностей, но и какие-то более ценностные вещи. Вы не знаете, во что выльются ваши отношения с этим мужчиной. Просто дайте себе время. Я поддерживаю Вас в том, чтоб сохранить ваши отношения с этим мужчиной, только для Вас двоих, если Вы этого хотите. Никто третий здесь ни причём.

Вам тяжело пережить измену мужа? Больно? Обидно?Вы ему больше не доверяете? Хотите сохранить семью? В каком виде Вы хотите, чтобы были Ваши отношения? Просто жить под одной крышей? Вернуть доверие? Что-то еще? Если Вы себе представите (в воображении) то, что Вы хотите. Возможно ли это получить? Что Вам следует делать, чтобы это получить? И еще один момент. Если ВЫ поймете, почему он так поступил, что эта женщина значит для него, это поможет? Если Вы его об этом спрсите, Вы ему поверите?

А обязательно что-то делать? Может ничего не надо делать? Что Вам поможет облегчить Ваши чувства и терзания? Если бы она не приезжала, ВЫ бы так не мучались? Почему? Что Вам говорит Ваша вина? Если бы этой вины было, что бы Вы тогда делали? Представьте на минуту, что вины нет, что Вы тогда решаете делать?

"так с ними нужно?! да?!" сложно ответить, Вам видней. Ведь решения принимаете Вы и ответственность потом несете Вы. А если я Вам скажу, что делать, то потом виноватить можно меня: "Мне так психолог сказала". Больно, тяжело, обидно, грустно и тоскливо. К сожалению, мы не всегда получаем то, что хотим больше всего в жизни, на данный момент. Чего хотите Вы? И если Вы это не можете получить, что тогда делать?

А какая разница, ПОЧЕМУ? Если Вы поймете, почему, Вам станет легче? Разобраться в причинах человеческого поведения довольно сложно и их много. А оправданий и подавно. Но с моей точки зрения это ни к чему не ведет. Другое дело думать о настоящем и о будущем, как Вы можете это пережить, что Вам может помочь. Что стало с Вашим будущим, как Вы его себе ТЕПЕРЬ планируете? Готовы ли Вы его простить? Какова компенсация за причиненную Вам боль и т.д.

В книги Лиз Бурбо «Твое тело говорит: Люби себя!» очень хорошо описаны этапы прщения, которые Вы самостоятельно можете пройти. Вот этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами: 1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает. 2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у тебя есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека. 3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя – в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты. 4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние. 5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу 6, представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу. 6. Встреться с человеком у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал и ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит. 7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет – с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения. Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4, 7. Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой – год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени. Если этап 6 окажется трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» - это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире и сострадании к другим. Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и, к своим собственным. Помни: простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами его сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения. Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства. Желаю Вам всего хорошего.

Есть тип людей, который никогда в жизни не пойдет к психотерапевту, по крайней мере, они так думают. Фантазии обычно сводятся к тому, что психологи зомбируют или меняют личность на какую-то идеальную и универсальную. Как правило, вопрос конфиденциальности имеет меньшее значение. Есть несколько способов х убедить в том, что никаких бесчеловечных манипуляций с психикой терапевт не производит. Во-первых, снять страх можно, узнав, что ТАМ делают. Либо из литературы, либо из фильмов. В фильмах, увы, часто показывают какие-то ужасы, не имеющие отношения к реальности. Из книг могла бы порекомендовать Ирвина Ялома, его эссе о работе можно найти и в Рунете. Во-вторых, на примере значимого человека, проходившего терапию. Может быть, кто-то из его друзей или родственников имеет такой опыт? Ну, и конечно, Вы сами можете пойти на прием к семейному психологу, проконсультироваться об обстановке в семье, и о том, как лучше поговорить с мужем. Увидев, что Вы не стали другой, иной, он может несколько изменить свое мнение. Я еще хотела бы добавить, что кроме СПИДа бывает уйма других болезней, например, от некоторых видов герпеса могут увеличиваться лимфоузлы. Если он такой тревожный. то проверяться стоит более обширно и тщательно. Возможно, придумать можно и свой, подходящий именно для вашей семьи способ. Он есть наверняка, жалаю удачи!

Попробуйте почувствовать то, что вы " все время прокручиваете в голове". Может быть это обида, или злость... Позвольте себе переживать это чувство, поговорите с подругами, мамой, близкими людьми. Не поможет - идите к психологу (что еще может сказать семейный психолог).