Друзья/подруги

Напишите на листе или напечатайте все, что Вы помните об этой ссоре. Как она началась, что Вы чувствовали, что сказали, как отвечали, реагировали. На другом листе напишите, что могли чувствовать Ваши друзья, какие причины их могли побудить так разговаривать с Вами, что разозлило, расстроило, с чем они не справились, с какими эмоциями. Это поможет увидеть две стороны медали, а не только помнить об оскорблениях. Это также поможет найти к ним подход и нужные слова, ведь если Вы всегда были душой компании, значит, на то были основания. Значит Вы интересная, дружелюбная, общительная, привлекательный собеседник, может быть, Вы веселая и любите шутить. Словом, Вы хороши для компании. То есть Ваши достоинства никуда не исчезли вдруг, все осталось. Внутри себя договоритесь со своей обидой (а это очень обидно, конечно, когда важные и близкие люди тебе такое говорят), ведь нужно не с обидой носиться, а понять причины, проанализировать и сказать каждому другу по отдельности искренне, но продуманно. Если что-то пошло не так ненамеренно с Вашей стороны, извинитесь, но не унижайтесь, не выпрашивайте ничего. Просто извинитесь. Также можете объяснить, почему Вы так себя вели, что за этим стояло. Не плачьте и будьте доброжелательны, но настойчивы в том, что они друзья и важны для Вас. Может, не в тот же день получится помириться, но обязательно это произойдет.

Я думаю, ваше письмо адресовано моему коллеге Антону - это он отвечал про однополую семью. Он увидит это письмо и тоже сможет прокомментировать его, а пока я хотела бы высказать свою точку зрения. Лично я не считаю, что однополая семья (тем более, гомосексуальная)  - это норма. Нормальная семья - это мать и отец у ребенка, воспитание в ситуации целостного взаимодействия с обоими полами. Энергетика и психологическое устройство мужчин и женщин различается, и необходимо с дества учиться строить отношения с тем и другим полом, одновременно воспитывая в себе самом качества, присущие своему, данному от рождения, полу. Это норма и здоровье, и к этому нужно стремиться. К сожалению, в наше время далеко не всегда возможно это осуществить, - семьи распадаются. Мужчины и женщины, не научившись любить и строить отношения друг с другом, расходятся, зачастую оставляя ребенка в "однополой" семье. И тогда деформации, вызванные вот таким ущемленным воспитанием, приходится выправлять уже во взрослом возрасте. Желательно, конечно, с терапевтом. Вас сейчас больше тянет к мужчинам по нескольким причинам. Во-первых, по той, что вы сама указали - прежнее общение, только с женщинами, было не слишком приятным. Во-вторых - вы находитесь в детородном возрасте, и вам естественно искать общения с мужчинами, строить отношения, рожать детей. Вас тянет к этому, осознанно или бессознательно. В-третьих - вы просто интересуетесь и хотите узнать, что же это такое, мир мужчин. А возможно, где-то, подсознательно, хотели бы сама стать мужчиной (ну, или как-то уподобиться), как бы, сбежать в их мир от того мира женского, в котором пребывали до сих пор и где вам не понравилось. Думаю, что вы не совсем осознаете в себе эти интенции и было бы неплохо с этим поразбираться, индивидуально, со специалистом. Еще хочу сказать, что, на самом деле, мир мужчин не идеален, а мир женщин - не так уж плох. Есть мир человека, вообще, и при всех различиях между полами, норма всегда одна, а патологии тоже -  в своей основе одни и те же, у обоих полов. Желаю вам найти своего специалиста, который поможет во всем этом разобраться!

Подумайте, может ли быть такое, что подруга в чем-то завидовала вам? Может быть, это была какая-то с первого взгляда мелочь... может быть, вы обладаете творческими данными, талантом, что-то делаете лучше нее, может быть, в вас влюблен парень. Фильм "Гарри Поттер и кубок огня" иллюстрирует ссору Рона и Гарри (если вы не смотрели - посмотрите), возможно подберете точные слова для восстановления дружбы. Спроите напрямую, что произошло, спросите про зависть, если подруга ценит ваше общение, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНЕТСЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Но может быть и так, что вы ошибались в ней, сделайте несколько попыток и все. Конечно, это больно терять близкого человека, но значит, что скоро придет новая дружба. Желаю вам обрести счастье!

Мне очень жаль, что вы чувствуете отвержение, остались будто одна в капсуле, не понимаете причину, из-за этого еще больнее. Возможно, что вам поможет время, которое придется выдержать.

Отношения у Вас продолжатся. Надо переждать сейчас острый период, сделать выводы. Вы можете гулять и хорошо учиться, а Ваша подруга, возможно, нет. Мама выполняет свою работу как родитель, это ее обязанность - следить за тем, как дочь учится, поэтому здесь нет негативного отношения именно к Вам (она может Вас вообще не знать как человека), не принимайте близко к сердцу. Просто поймите причины поведения родителя. И постарайтесь, чтобы когда это все успокоится, у мамы подруги не было больше поводов, чтобы разъединять вас как подруг. Но подруга у Вас есть и останется, общение будет, не переживайте.

Ответы на ваши вопросы вытекают из самих вопросов. Если вам нужны друзья, то нужно их заводить. Если вам трудно найти общий язык со сверстниками, то надо этому учиться. "А с кем я хочу подружиться, уже нашли своих лучших друзей." Это совсем не мешает дружить еще и с вами. По всей видимости, есть некоторые особенности вашей личности или собственные трудности, мешающие вам находить друзей и строить с ними отношения. Из содержания письма не ясно, что именно вам трудно.

Если Вы общаетесь по-другому (из-за чего Вам и другим может казаться, что с Вами сложно), это не значит, что Вас не любят. Мама и папа заботятся о Вас? Что они делают каждый день? Говорят ли Вам: Доброе утро, Катя, как твои дела? Готовят ли завтрак, обед, покупают ли все необходимое - одежду, для учебы, игры (игрушки), телефон и т.п., поздравляют с праздниками, помогают с домашним заданием или может быть у Вас есть репетиторы, которых оплачивают родители и т.д? Напишите на листе, что для Вас делают родители, какое общение у Вас с ними было за последнюю неделю. Вы увидите, возможно (даже скорее всего), что Вы нужны и любимы. И когда есть еще сестра, брат, мы сравниваем, ревнуем, оцениваем внимание и время родителей, это естественно. Но все это не говорит о том, что Вас не любят. Любят. Просто Вам нужен свой друг (или подруга), своего возраста, чтобы общаться и делиться тем, что иногда не скажешь и родителю. И Вы пробуйте, ищите такое общение. Например, на сайтах по интересам, в школе, посмотрите различные мероприятия в городе, курсы, там Вы будете знакомиться. И у Вас обязательно будет друг. Все будет хорошо у Вас.

Вы должны сами определиться, она Ваш друг или нет. Если друг, то Вы будете дружить, но при этом за Вами остается право соблюдать все те принципы воспитания, распорядок дня и т.д., что требуют от Вас родители, поскольку они несут за Вас ответственность.

Вы помиритесь. Сейчас как раз дайте ей время, таким импульсивным людям нужно приходить в состояние покоя и расслабления, затем уже она снова будет нуждаться в Вас, как и Вы в ней. Подождите еще несколько дней и напишите ей. Все будет хорошо.

У Вас с подругой разный образ жизни, она зависима от детей, их состояния здоровья, занятий, сада/школы/домашних заданий, также от графика мужа, поэтому она может и хотела бы никогда не отказываться от Ваших предложений, но жизнь вносит свои коррективы. Вам не стоит обижаться на нее и придавать ее отказам персональное значение (что именно Вам она отказывает), просто предлагайте, в какой-то раз все сойдется удачно и вместе проведете время. Если подруга Вам дорога, будьте снисходительнее к ее отказам, смотрите на это с другой стороны.

А кто назначил этого человека вам в "лучшие подруги"? Наверное, все же, вы сама? По всей видимости, вы испытываете к ней чувство благодарности за прожитые вместе, значимые для вас моменты, чувствуете душой, что она интересный человек. Но при всем этом вы с ней можете оказаться людьми разного круга интересов, разного формата. Это не умаляет важности того, что вас связало когда-то, но вы вовсе не обязаны теперь становиться лучшими подругами в обыденном смысле этого слова - общаться каждый день, вместе проводить время, постоянно ходить друг к другу в гости и т.п. Она, может быть, и навсегда останется в вашей жизни важным человеком, но ежедневные отношения выстраивать лучше в том варианте, что для вас приемлем. Излишнего и принужденного общения лучше под благовидными предлогами избегать.

Вы можете общаться и дальше, если нуждаетесь друг в друге. Просто сейчас переждите некоторый период, чтобы все успокоилось. Бабушка может настаивать из-за того, что сейчас она несет за нее ответственность (за подругу), решения принимает, исходя из своих личных представлений о воспитании, влиянии (история с кровью из вены не совсем понятна, будьте аккуратны с кровью).

Вы пишете: "Вроде и хочу поменяться, но в то же время мне плевать на это". Как можно влиять на то, на что Вы не хотите влиять?

Психолог не гадалка, но могу вам сказать, что из длительных дружеских отношений иногда вырастают и настоящие чувства.

Она имеет право на то, чтобы быть собой. Так она реагирует на стресс, на боль. Вам надо научиться уважать ее право. Просто будьте рядом, даже молча. Пишите и звоните, показывайте, что Вы рядом с ней и она Вам важна и то, что с ней происходит. Говорите о чем-то другом.

Сбавьте темп. Вы слишком давите. Сейчас она привыкла, что Вы добиваетесь ее внимания, а Вы резко прекратите это делать. Через 3-4 месяца задайте какой-то вопрос (словно по делу, по учебе). Надо подойти к воссоединению по-другому, не напрямую.

Когда она так говорит, представляйте ее маленькой девочкой, как бы она выглядела, а Вы Родитель, Вы утешаете, обнимаете или просто выслушиваете (прочувствуйте это взаимодействие внутри), но не считаете, что то, что сказано, имеет значение для ваших отношений. Она чем чаще так говорит, тем больше нуждается в Вас. Это крик души.

А с мужчинами у вас отношения есть? Складывается ощущение, что вы переносите свою внутреннюю потребность в отношениях с мужчиной на женщину. И из-за этого предъявляете к этим отношениями больше претензий, чем того заслуживает женская дружба, ищете там большей близости, чем это возможно.

Я думаю, ты чувствуешь себя так, как будто все твои друзья тебя не любят, поэтому предъявляешь к им претензии. Но ведь не всегда твои претензии объективны, поэтому не воспринимаются ими. А когда к тебе предъявляют претензии, постоянно в чем-то упрекают, трудно дружить... Попробуй пересмотреть все ситуации, которые тебя заставили поссориться с друзьями, и почувствовать, что ты не хочешь никого ни в чем упрекать, но принимаешь реальность такой, как она есть. Пусть твои друзья дружат с теми, с кем хотят, а ты уважаешь их выбор. Если мальчик не отвечает на чувства - не надо за ним бегать, гораздо благороднее оставить его в покое и остаться друзьями. Другими словами, учись не продавливать жестко свои желания и амбиции в отношениях с людьми, но больше позволять им быть такими, как они есть, и принимать их такими. Когда любишь людей - принимаешь их, а не давишь, больше желаешь отдать, чем получить. И тогда друзья будут чувствовать твое искреннее отношения к ним, и любить и поддерживать в ответ.

Не стоит обижаться на подругу. Она беспокоится о Вас, задает формально верные вопросы. Конечно, никто не хочет делить что-то с родственниками, но, к сожалению, такое происходит часто. Уверена, что подруга порадовалась за Вас. Будьте терпимее к людям, вести себя идеально невозможно.

У вашего мужа могут бы различные причины терпеть этого "Ваню", о которых вы не знаете. И это вовсе не означает, что ваш муж безнадежная тряпка и ничтожество - быть может, он вполне способен в нужный момент победить этого "нехорошего человека" и избавиться от его влияния. Но именно вы не оставляете ему такой возможности, вынося приговор, что он - тряпка. А в любимого мужчину нужно верить - у хорошей жены муж завсегда герой (старинная поговорка). И вообще, данная ситуация - она не про вашего мужа и "Ваню", она про вашего мужа и вас! Вы хотите, чтобы ваш муж был сильным и независимым, но одновременно пытаетесь его сделать зависимым от себя, критикуя его и навязывая желательный вам образ действий. Но дело в том, что если мужчина сейчас вот начнет слушать жену и прогибаться под ее критикой, он сильнее не станет - это знает каждый нормальный мужик. Вы же видите, что ему самому не очень нравится вся эта ситуация, а значит, он, рано или поздно, сам и найдет из нее выход. А женское дело - больше доверять мужчине, давая ему тем самым поддержку в том, что он - МУЖЧИНА, а значит, способен решать проблемы. Если женщина будет пытаться управлять мужем, последние остатки его мужественности улетучатся - это называется "подкаблучник". Ну, или она будет все время нарываться на жесткую реакцию, что вам уже и было продемонстрировано. Вам это надо? Любите мужа и доверяйте ему и он сам во всем разберется!

Напишите ей в соцсетях, удобно использовать праздник (поздравить) или написать комплимент под фотографиями, пригласить на какое-то мероприятие.

Вы не заслужили обвинений и обид со стороны подруги. Очевидно, что отношение к дружбе у вас разное. Кроме того, подруга, можно предположить, не удовлетворена своим статусом, личной жизнью, Вы оказались в невыгодном для нее положении, в диссонансе с ней. Иначе говоря, вы обе пошли разными дорогами и имеете разные приоритеты. Пытаться сохранять дружбу не стоит.

Во-первых, это Вы имеете право дружить с тем, с кем считаете нужным, как и Ваша подруга. Что значит сестра запретила? Вы любите смеяться, замечательно. Скорее всего, сестра ревнует подругу к Вам. Общайтесь на здоровье. Сестра скоро родит и ей будет не до всех этих запретов.

Чтобы перестать ревновать подруг, нужно стать более самодостаточной. Общение с близкими людьми - это большая ценность для каждого, но оно не должно становиться единственной ценностью, потеряв или уменьшив которую, мы испытываем непреодолимую боль. Поймите, самый главный человек в вашей жизни - это вы сама! Развивайте себя, больше читайте, учитесь чему-то, становитесь добрей и интересней. Верьте в то, что те, кто вам действительно нужен, никуда не денутся - и это будет так. На постоянное внимание близких не претендуйте, но оставляйте другому человеку его жизненное пространство и возможность общаться с кем-то кроме вас. Ведь и вы этого захотите когда-нибудь.

Вам надо придерживаться одной политики, Вы же, судя по всему, то игнорируете, то возражаете. Вам надо регулярно игнорировать вопросы и его поведение, когда он переходит границы дозволенного. Тем самым Вы ему даете понять, куда ему закрыт вход. И он это будет понимать, но не оставлять попыток. Также напишите ему о том, что у Вас есть молодой человек и отношения с ним серьезные и полностью Вас устраивают. Все это будет до тех пор, пока ему не надоест и он не переключит свое внимание на кого-то другого. В его возрасте (если он Ваш ровесник) его навязывания хватит максимум на несколько месяцев.

Это напряжение Вы будете постоянно чувствовать, я бы Вам рекомендовала наладить отношения, но близкого друга/подругу искать дальше, присматриваться, с кем бы Вы могли поладить, найти общие интересы и доверие. Потому что с этой подругой может быть общение, но не будет той близости, в которой Вы нуждаетесь.

Скорее всего, Вы затронули тему, которая для нее весьма болезненна, и все не так в этом плане, как она пытается представить (сколько денег выделяет муж, как, почему и т.д.). Учитывая, что подруга сейчас на 6-7 месяце беременности, она может себя чувствовать еще более уязвимой, или чувствовать, например, что она не может контролировать свою жизнь так, как ей необходимо, и зависима от мужа. Если она для Вас значимый человек в жизни, даже несмотря на вопрос денег и статуса, стоит написать ей и объяснить, что не желали никак ее обидеть. Возможно, она тоже извинится. Потребность в общении друг с другом у вас есть, поэтому ее будет тянуть к Вам, но нужно помочь этому.

Похоже, Вам бы очень хотелось влиться в компанию Вашей подруги и проводить с ней больше времени. Может быть, Вас даже немного обижает, что подруга предпочитает быть со своей компанией вместо того, чтобы больше общаться с Вами. Обычно люди общаются и дружат, когда у них есть общие интересы, когда они чем-то схожи между собой. Судя по всему, между Вами и Вашей подругой есть что-то общее. В то же время, что-то объединяет её и ребят из этой компании. Получается, что и у Вас может быть что-то общее с ними. Подумайте, что их объединяет? Как люди из этой компании проводят время? Какие темы обсуждают? Если Вам это нравится, и Вы действительно хотели бы к ним присоединиться (не ради подруги, а ради себя, чтобы обзавестись новыми друзьями, приятно и интересно проводить с ними время), то стоит просто начать общаться. Если Вы не знакомы с другими людьми из этой компании, Вы можете даже попросить подругу Вас представить. Ведь она там «свой человек». Если Вы уже вошли в эту компанию, но общение пока не ладится – понаблюдайте, как общаются другие ребята. Это подскажет Вам как быть. Постепенно и Вы сможете включиться в общение. Например, поддержать интересный для Вас разговор. Но если эта компания на самом деле Вам не особо нравится, и Вы хотите попасть туда только ради подруги, то, на мой взгляд, стоит ещё раз подумать: действительно ли Вам нужно туда «вливаться»? Возможно, имеет смысл развивать вашу дружбу с подругой отдельно от её компании. Даже если от этого вы будете общаться меньше, чем хотелось бы. Ведь у Вашей подруги есть полное право на общение в «своей» компании. Но вы с ней вполне можете продолжать дружить и при этом иметь свой собственный круг друзей. Желаю удачи!

Похоже, Вас задевает, что Ваш новый знакомый считает Вас недостаточно взрослой. При этом он чем-то привлекает Вас, как друг. И Вам очень хотелось бы больше с ним общаться. Конечно, 14 и 17 – относительно большая разница, учитывая, как стремительно люди взрослеют за это время. Но, совершенно точно, никакая разница в возрасте не является преградой для дружбы. Вы пишете, что ещё мало знакомы. Скорее всего, парень сделал о Вас поспешные выводы. К сожалению, попытки его переубедить, также, как и навязать общение, скорее приведут к противоположному эффекту. Изменить своё впечатление он сможет, только узнав Вас получше. Вы говорите, что боитесь всё испортить. Давайте посмотрим, а что именно может «испортиться»? Сейчас мнение парня о Вас – не такое, как Вам хотелось бы. Но вы гуляете в одной компании, а значит, регулярно получаете шанс для общения в группе. Попробуйте воспользоваться этой возможностью, проявите Ваш реализм. Дайте ему понять, что по-прежнему не против общения. И если парень проявит к Вам ответный интерес – остальное в Ваших руках! Удачи!

Такое общение уже может быть вредным для Вас, опасным. Если девушки выбирают таких партнеров как любителей алкоголя и наркотиков, Вам с ними не по пути. В данном случае надо уже безопасность свою поставить выше притяжения к подругам и теплоты воспоминаний о прошлом. Возможно, Вас мучает чувство отверженности. Совершенно напрасно. Нет никакого отвержения, с возрастом каждый выбирает то, что ему близко - деятельность, досуг, интересы и т.д. Вы не выбираете то, что привлекает их. Поэтому общение завершается. Это грустно, но такова жизнь. На самом деле у Вас будут еще хорошие подруги, потому что потребность и внутренняя нацеленность на общение привлечет к Вам людей, близких по духу. Просто будьте открыты для новых знакомств. Все будет хорошо.

Она за счет Вашего психологического здоровья самоутверждается, переступает границы личные. Это все травмирует Вас. Общение с такой подругой для Вас опасно.

Иногда люди так поступают по бытовым, практичным причинам, например, если неудобно приглашать друга, у которого нет денег, который далеко живет, который слишком эпатажно выглядит, любит выпить, побуянить и т.п. Или же Вы сами недостаточно инициативу проявляете, не предлагая варианты встреч, мероприятий. Поскольку информации слишком мало, мне сложно предположить, что в Вашем случае могло послужить причиной. Посмотрите какое-то интересное мероприятие на сайтах (по поиску "мероприятия в Москве") и пригласите, попробуйте сами что-то организовать, что заинтересует друзей.

Ревность - это нормальное чувство, оно необходимо человеку, чтобы реагировать на опасность потери контроля над ситуацией в отношениях, потери своего статуса, достоинства и т.д. При этом Вы должны учиться оценивать адекватность именно проявлений своих ревностных чувств. Иначе говоря, испытывать мы можем что угодно в силу разных причин, и это нормально, но управлять, регулировать внешние проявления своих чувств мы должны уметь ради себя и окружающих. То есть с Вами все в порядке. Главное, чтобы ревность оставалась при Вас и Вы ее не проявляли, дружбе тогда ничего не будет угрожать.

Прогнозировать сложно. Есть люди, которые не прощают вообще ошибок, запоминают на всю жизнь один эпизод обмана и больше доверять не могут. А есть те, кто способен прощать, с пониманием относиться к проступкам близких. С Вашей стороны не стоит делать одного: постоянно просить у нее прощения. Это не приведет ни к чему, кроме как к еще большему отторжению со стороны подруги. Если Вы искренне раскаиваетесь, Вы можете написать ей письмо и подробно описать, почему Вы так поступили, и как Вы сейчас, спустя годы, относитесь к этому. В письме можно также выразить свои чувства к подруге. Теперь на Вашей стороне только время. Дайте ей время.

Единственное, что могу посоветовать - это сконцентрироваться на том, что подруга добрая и отзывчивая. Общение по духу - это еще не дружба. Ведь когда вам будет плохо и нужна будет какая-то помощь, не все ли равно, какие идеалы или какие проблемы в личной жизни у того, кто отзовется и поможет? Тем более, не все ли равно, какая внешность у этого человека?

У него есть какие-то сложности/страхи по отношению к девушкам, он не стремится сближаться с ними, поэтому ему все не такие. В отношениях с Вами он компенсирует эту пустоту, вы близки, но он не переходит в область слишком личную, интимную. Поэтому отношения такие, переходить на другой уровень он не готов, к тому же неизвестно, есть ли у него чувства к Вам как к девушке. и если есть, то достаточно ли их на подобные подвиги. Ситуацию Вы никак не проясните, в этом плане он не будет откровенен с Вами. Скорее можно говорить о перспективах. Возможны ли с ним иные отношения? Маловероятно.

Нам всегда жалко терять то, к чему мы привязаны. Но удержать все, что хочется, при себе, не всегда в нашей власти. Это надо принять. Вы можете постараться сохранить отношения с подругой, проявив понимание к ее проблеме. Она не может справиться с завистью - это ее беда. Когда видите, что ее накрывает волной претензий к вам, можно искренне спросить: "Чем я могу тебе помочь?". Проявите неподдельное сочувствие и желание помочь, тогда она, возможно, перестанет вам завидовать и дружба приобретет новую окраску. Если же не перестанет - отпустите ее на волю. Может быть, рано или поздно, она справится с этим и вернется.

Ничего специально не делайте. Если она захочет, сможет дружить с Вами, это произойдет само собой, естественно. Не надо волноваться, что-то делать, будьте с ней позитивно настроены и улыбайтесь, когда встречаетесь, спрашивайте, как у нее дела. Доверьтесь жизни, все встанет на свои места.

Благими намерениями устлана дорога в ад. Вы ничего не должны своей подруге, тем более что касается личной жизни, она потому и называется "личная". Только Ваша. Никого это не касается. Вам надо защищать и оберегать свою частную территорию (в психологическом смысле). Ваше мнение существует ВНЕ зависимости от того, признает ли это Ваша подруга и согласна ли с этим другая подруга. Эта ситуация показывает, что на Вас легко оказывать давление. И, в общем-то, не имеет значения, по какой теме. Поэтому Вам надо помогать себе укреплять свои позиции, убеждения, доверять себе, ограждать себя от такого общения, где нет уважения к Вам.

Напишите ей, что всегда о ней помнили, что она хороший друг и Вы нуждались в ней, что Вам было тяжело, что Вы не могли быть с ней на связи, и что будете счастливы ее увидеть, пригласить к себе домой.

Не делайте ничего специально. Если можете провести время дома с подругами, проводите. Если найдете кого-то, с кем можете поехать в центр и провести время активно, делайте это. Интересы могут расходиться, каждый обозначает свои приоритеты, и они могут не сочетаться, но если вы дружите достаточно давно, то терять связь не стоит, надо давать шанс отношениям, поддерживать контакт. При этом не ожидая, что эти друзья могут быть так же активны, как и Вы.

Вам стоит тщательнее подходить к выбору друзей, людей для общения. Чтобы снизить риски, с самого начала рассказывайте о том, что для Вас несвойственно слишком тесное общение, интенсивное. Это будет помогать сориентироваться другим в том, на какое общение с Вами можно рассчитывать. Также обращайте внимание на достаточно занятых людей, им некогда названивать по много раз на дню и часто встречаться. Например, если девушка работает или у нее достаточно много увлечений, требующих времени, сил, необходимости быть в одиночестве. С нынешней подругой измените количество встреч. С Вами все в порядке, Вам надо учиться контролировать изначально интенсивность общения и не доводить себя до срывов. Также помните, что иногда бывают навязчивые люди, такое знакомство может случиться с каждым.

Когда мы чего-то или кого-то "безумно" хотим, мы не замечаем, как наше желание становится навязчивым. Мы становимся утомительны для наших друзей или любимых, если "безумно" хотим общаться только с ними и ни с кем больше. Возможно, в ваших отношениях с подругой произошло нечто подобное. Попробуйте немного отрешиться от этого общения, раз уж так сложилось, и сконцентрируйтесь на своих личных интересах. Ведь есть же у Вас интересы, которые не зависят от подруги - что-то, что важно лишь для Вас самой? Почитайте интересные книги, посмотрите фильмы, расширьте свой кругозор - станьте чуть более самодостаточной. А потом, глядишь, и подруга соскучится и придет сама...))

Видимо, она слабый, внушаемый человек. Конечно, очень жаль, что такая ситуация произошла. Вам надо смотреть на это не как на личное отношение к Вам, а как на то, что человек не может справиться с довольно сомнительной информацией, и пытается защитить себя от страха. Она не с Вами не общается, она избегает собственный выдуманный страх.

Вам лучше искать другое окружение. Они не заинтересованы в Вас, поскольку Ваш образ жизни противоречит их приоритетам, Вы оказываетесь в диссонансе с ними. Поэтому нет такого желания общаться. Это не говорит ничего плохого о Вас. Лучше не звонить, не настаивать, присмотреться к другим ребятам, с которыми можно общаться.

На самом деле здесь вопрос больше не в подруге, а в Вашей склонности становиться слишком зависимой и привязанной к определенному человеку, который, видимо, должен заполнить брешь, пустоту в Вашей душе. Это делает Вас уязвимой, и Вы становитесь заложником поведения, отношения человека, в данном случае - подруги. Каждый из нас свободен в том, с кем проводить время, с кем общаться, кого любить. Ни подруга, ни Вы не обязаны быть другом всегда, только потому, что были друзьями в прошлом. Только если для нее это прошло безболезненно, то для Вас это воспринимается как отвержение, как предательство, как то, что отображает Вашу ценность (я неинтересна, я не нужна, меня не любят, значит я не значима для людей, для мира). Вы привязали свою самооценку к поведению другого человека, оттого и не можете оставить в прошлом эти отношения. Процесс вот этого "раскрепления" довольно длительный, поскольку связан с основами Вашего самовосприятия. Рекомендую почитать книгу Розенберга Маршалла "Язык жизни. Ненасильственное общение", ее можно скачать в сети.

В этом нет Вашей вины. По каким-то причинам она могла решить, что ей сейчас с Вами не нужно общение. Возможно, она использовала Вас только для приезда, и ей нужна была тогда помощь. Это весьма неприятно и обидно, но такое происходит. Люди ведут себя не всегда порядочно, честно, открыто. Я сожалею, что так произошло, но Вам лучше не настаивать на контактах с ней и не пытаться выяснить что-либо.

Не все люди умеют забывать неприятные сиатуации в общении, кто-то может легко оставить инциденты в прошлом, а кто-то будет копить и потом предъявлять претензии, называя все это предательством. Очевидно, эта подруга - не Ваш настоящий друг. Бессмысленно пытаться удержать такого человека, все равно будет разрыв отношений. Ваши невыполненные обещания - это нормальная часть жизни, все люди время от времени не выполняют того, что пообещали сделать, во что сами искренне верили. Человек - существо несовершенное.

С Вами все так. У Вас уже были друзья, а то, что они иногда могут предавать или оставлять нас, это далеко не всегда зависит от нас. Не делайте выводов так быстро. Улыбайтесь, предлагайте какую-то помощь, тогда другие обратят на Вас внимание и будут тянуться к Вам. Проявляйте инициативу сами (даже на уроках), обязательно найдется кто-то, кому захочется с Вами дружить.

С возрастом даже некогда близие друзья могут все больше и больше отдаляться друг от друга, это связано с тем, что меняется наше мировоззрение, наши убеждения, интересы, и иногда это все начинает слишком контрастировать с личностью друга. Таким образом, можно сказать, что Вас раздражает необходимость быть с человеком, который перестал быть Вам ментально, духовно близок, и в этом нет ничьей вины.

Вам стоит установить ограничения, чтобы не вызывать излишнего напряжения и ревности. Когда Вы общаетесь с одной подругой, жизнь другой подруги оставьте за дверью. Это другая часть Вашего общения.

Стоит понять, почему это стало происходить через год, если общение было вполне комфортным ранее. Просто запрет на общение ничего не решит для дочери. Надо обучать ее тому, как справляться с теми, кто посягает на ее личную территорию. Научите ребенка нескольким фразам, например: «Я не люблю, когда ты так говоришь!» или «Пожалуйста, прекрати, иначе я пойду к учителю». Это содержит в себе личное сообщение и выражение своих чувств. Ребенок выражает то, как он себя чувствует, то, что заставило его чувствовать себя таким образом, и что он хотел бы изменить. Ребенок должен научиться смотреть правде в глаза, говорить четко и использовать при этом вежливый тон. Напоминайте ребенку: Ты можешь справиться с этим. Поощряйте ребенка думать о том, что он может сказать себе, когда его дразнят. Например: А правда ли это? Чье мнение важнее – мое или того, кто дразнит? Хороший способ – игнорировать. Проявления гнева или слез часто возбуждает желание другого ребенка еще больше дразнить. Можно делать вид, что обидчик невидимка и вести себя так, как будто ничего не произошло. Однако надо отметить, что игнорирование не может быть эффективным способом реагирования при длительности ситуации. Многие дети хорошо реагируют на визуализацию реакций, например, представляя как слова «отскакивают» от них или попадают в воду и растворяются. Другая эффективная визуализация - притвориться, что вокруг ребенка щит, который удерживает плохие слова и отбрасывает их обратно обидчикам. Можно использовать переворачивание. Когда на то, что дразнят, например, из-за очков, ребенок говорит: «Заметил мои очки? Спасибо!» Это путает обидчиков, потому что нет реакции гнева. Полезно использовать юмор. Смех может переводить неприятные ситуации в забавные. Иногда необходимо искать помощи взрослых, особенно если ситуация стала постоянной.

Вы не меньше способствуете отдалению. Вам невыгодно выделять себя и привязывать только к общению вдвоем. Лучше будет учиться приспосабливаться и развивать общение втроем. Вами может управлять ревность или неуверенность в себе, но это Вам вредит. Будьте умнее своих эмоций.

Можно любить и простить, но это не значит, что отношения будут гармоничными, удовлетворяющими. С чистого листа ничего не начинается, потому что это все тот же человек, который может смеяться над Вами, делать больно, обманывать и говорить неприятные вещи. И материнство не создает другую личность. Возможно, Вас это так тронуло, потому что Вы неуверенный в себе человек, чувствительный, ранимый, и мечтаете о своем ребенке. Вам стоит оставить эти отношения в прошлом.

Это Ваш праздник, Ваш дом. Вы имеете право желать видеть или не видеть кого угодно. Но также и приглашенные имеют право согласиться или нет с условиями. Здесь скорее неуместна обида подруги.

А почему Вы считаете, что большинство людей Вам в подметки не годятся? Может быть, Ваши знакомые просто чувствуют в Вас это горделивое и пренебрежительно отношение и реагируют на это? Знаете, есть такой закон жизни: люди к нам относятся так же, как и мы к ним относимся. Попробуйте увидеть в Ваших знакомых больше достоинств, чем недостатков, полюбите их. Тогда и они полюбят Вас, вот увидите!

У Вас нормальные требования к дружбе. Значит надо искать свой круг общения. Иногда это не так просто, как кажется, особенно когда мы видим, сколько друзей у тех или иных людей, мы можем начать думать, что у нас ничего не получается, но это не так. Много друзей не бывает. Кому-то хорошо в шумной компании, где разговоры совсем не о литературе и музыке, а кому-то нужен один человек в мире, и с ним он может обсудить все - и это и будет настоящий друг. У всех разные притязания. Возможно, Вам нужно проявлять активность в поиске творческой среды, например, начать посещать какие-либо курсы, занятия в различных клубах.

Каждый раз, когда Вы говорите "ДА", в то время как на самом деле это "нет", спрашивайте себя - почему я это делаю сейчас? Меня учили никому не отказывать или что настоящая дружба, отношения не могут сочетаться с моим несогласием, другим мнением? Или я боюсь, что я никому не нужна, неинтересна, не представляю ценность и потому готова на все, лишь бы доказать человеку свою преданность, только бы он позволил быть рядом с ним? Почему я это делаю, какие неосознаваемые цели я преследую, ведь я на самом деле что-то получаю от этого или пытаюсь получить для себя? Первое - это нужно понять, что именно Вы реализовываете через такую покорность и когда Вас потребляют. Затем меняется идеология - где границы моей личности, что я могу позволить делать другим по отношению ко мне, а что нет, в чем моя значимость, ценность. Одновременно с этим надо нарабатывать практические поведенческие навыки, новые навыки, когда Вы учитесь ограничивать других людей в том, когда они наступают на Вас, на Ваши интересы, на Вашу территорию. Это процесс. Рекомендую почитать книгу Клауд Г., Таунсенд Д. Дети: границы, границы. Она больше для родителей, но в ней Вы найдете достаточно ценной для Вас информации, что такое вообще психологическая территория и границы личности. Научитесь это чувствовать.

Для начала не пытайтесь быть сильной для своей подруги, взвалив на себя нагрузку, переживания, поиск решений, помощи. При слишком сильной вовлеченности Вы испытаете разочарование из-за попыток вселить уверенность и оптимизм в подругу, и направляя ее в то, что она должна делать или не должна. Не присоединяйтесь к депрессии подруги - помните, что ее чувства - не Ваши чувства. Что Вы можете сделать как друг: поддерживайте теплые, заботливые отношения, которые не будут сфокусированы на напряжении и тревоге. Давайте ей говорить так, как она чувствует, без попыток воздействовать на нее. Научитесь сами справляться с трудностями, которые часто связаны с депрессивными людьми и могут привести Вас к критике и рассуждениям о пассивности подруги. Помогает делать акцент на таких выражениях: Ты не одинока в этом. Я рядом с тобой. Сейчас ты не можешь поверить в это, но то, как ты себя чувствуешь, изменится. Я, может быть, не в состоянии понять, что именно ты чувствуешь, но я забочусь о тебе и хочу помочь. Ты важна для меня. Твоя жизнь важна для меня. Скажи мне, что я могу сделать, чтобы помочь тебе. Постарайтесь избегать таких фраз: Это все только в твоей голове. Все проходят через такие трудности, времена. Посмотри, сколько всего интересного в жизни. У тебя есть так много причин, чтобы жить, почему ты хочешь умереть? Просто не думай об этом. Тебе разве не лучше? Тебе должно быть лучше. По возможности предлагайте ей обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Эта ситуация, возможно, связана с периодом формированием ранних объектных отношений (мать-ребенок). В начале отношений мать доминирует, и ее личностные нарушения влекут отклонения в развитии ребенка. Какие это могут быть нарушения объектных отношений между ребенком и матерью: например, когда есть колебания между нежностью и враждебностью матери, колебания настроения матери, когда период внимания, ласки, заботы, затем период, когда мать кричит, относится к ребенку с отвращением или злостью, агрессией. Это не то, что сейчас кричит, а через 5 минут нет. А так, что один месяц так, а другой противоположно. Такой родитель не умеет контролировать свои эмоции, свою агрессию. Вы пишете, что "не можете определить свое отношение к этой девушке", Вы ищете возможность достичь кого-то, кто "выше" Вас, сильнее, он (она, точнее) впереди, это вполне может быть фигура Родителя. Бессознательное, скрытое во внутреннем мире, продолжает доминировать над Вашими чувствами и поведением. Сохраняется путаница между "внутренней матерью" из прошлого (внутренний объект) и новой подругой, девушкой - объектом из внешнего мира в настоящем. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно.

Вы ему говорили, что Вам от этого дискофмортно? Возможно, он живет в таких условиях или воспитывался родителем, когда он вынужден вести себя незаметно и узнавать то, что делает его близкий, только таким обходным способом, без прямых вопросов, диалога.

Вы оказались слишком внушаемы и общаетесь с человеком, который идет вразрез с Вашим образом жизни, со стилем мышления. Вы будете постоянно испытывать давление в таком случае, что Вы можете сказать, а что нет, в чем Вас упрекнут или осудят, а в чем нет. Вы отличаетесь в плане восприятия жизни, и не настолько тревожны и ограничены страхами, как подруга. Возможно, Вам стоит расширить свой круг общения, чтобы Вы не были замкнуты только на этой подруге.

Ваши чувства понятны. Вы можете пригласить фотографа и дать ему задание фокусироваться только на Вас и муже. Также подумайте над тем, чтобы сделать что-то необычное, например, временную татуировку хной на руках, на шее, словом, чтобы внимание притягивалось к Вам за счет не просто данной внешности, а креативного подхода, чего-то нестандартного. Подумайте под таким углом.

Это зависит от отношений, которые были до ситуации. Также от того, способна ли подруга понимать, прощать. Некоторые люди очень жестко поступают в таких случаях. Поэтому прогноз давать сложно. Переждите какое-то время, напишите ей письмо. Но будьте готовы к тому, что отношения могут так и не восстановиться. Сделайте выводы из произошедшего.

Судя по всему, по настоящему близкой эта подруга Вам и не была - это Вы хотели ее таковой видеть. Иногда мы от одиночества вступаем в отношения не с теми людьми, с которыми нужно, а потом обижаемся на них, что не соответствовали наим ожиданиям! Я думаю, Вам будет легче простить ее, если Вы это поймете - она такая, какая есть, но Вы ее сама не разглядели. Найти настоящих друзей действительно непросто, но что же делать? Остается только самим быть искренними, честными, способными на жертвенность и отдачу, на прощение. Никогда не надо мерить - сколько я отдала в дружбе, сколько получила? Отдавая, получаете больше, прощая другого, зарабатываете прощение себе. Живите так, и тогда скорее появится настоящий друг.

Чужой, пусть даже и бывший муж, - притягательная добыча для подруги, вероятно, таким образом она что-то стремится компенсировать (соперничество, конкуренция, месть и т.д.). Вы можете быть с этой компенсацией не связаны, это не отношение подруги лично к Вам. Но поскольку Вы оказались словно заблокированы такой расстановкой, отношения с подругой стали невозможными. Вы не можете успокоиться, потому что не можете выразить свои чувства, например, гнев, злость, обиду, чувство несправедливости. Для Вас важно мнение окружающих, это подавляет истинные реакции, чувства. Это Вас и гнетет, скорее всего.

Вы соскучились по тем отношениям, которых уже нет. Доверия, которое требуется для истинной дружбы, уже не будет. Часто так происходит, что дружеские отношения изменяются или даже прекращаются из-за изменения статуса одной или обеих сторон (замужество, материнство, карьера, должность, финансовое положение и т.д.). Вы все еще переживаете обиду, и здесь немаловажную роль сыграл эффект неожиданности и то, что объяснения так и не произошло. Подруга так поступила не по отношению к Вам, Вы все восприняли лично, Вы идеализировали дружбу и, возможно, людей, это был крах Ваших ожиданий от тех, кому Вы доверяли, и от кого Вы ждали удовлетворения своих потребностей в общении. Подруга поступила так, на что она была способна. Это уровень ее возможностей в сохранении, поддержании отношений. Это была подруга детства. В периоде детства, в этих воспоминаниях она и должна остаться.

Нет, не стоит. Никакие обиды не оправдывают и не объясняют скрытые пожелания ребенку смерти. Держитесь от нее подальше.

Ваши ожидания от дружбы - это Ваше право, также как и то, что Вы желаете сохранить конфиденциальность сведений о себе, которые Вы предоставляете подругам, другим людям. Вы скучаете по тому хорошему, что было в этих отношениях, и поэтому у Вас возникают сомнения, правильно ли Вы поступили. Вы поступили честно по отношению к самой себе. И да, несмотря ни на что, мы можем потом тосковать по тем людям, с которыми добровольно прервали отношения, но из этого не следует, что эти отношения стоит возобновить.

Не надо никому быть только жилеткой, иначе Вы сами будете потворствовать тому, чтобы Вами только пользовались, ничего не давая взамен. Когда в следующий раз подруге будет грустно, остановите себя. Начните уважать свои интересы. Друзей приобретать и общение находить можно не только в колледже, не всегда во время учебы складываются отношения.

Ее прошлое не оправдывает неуважения к Вам, к Вашей личной территории. Оскорбление - это агрессия, нападение, которое Вы сами позволили ей. Вы не выставили границы - и это и есть Ваша уже проблема. То, что у нее было в жизни, это ее задачи, не Вам их решать. Учитесь говорить "Нет", останавливать посягательство на Вас. Видимо, это понимание и эти навыки у Вас слабо развиты, есть тенденция к неоправданной жертвенности.

Полностью исключите общение с ней. Это уже перешло в какую-то навязчивую манию жертвоприношения. Если начнете придумывать причины, почему не можете прекратить с ней общение, не можете перестать знакомить ее со своими друзьями или, встречаясь случайно, не можете не выслушивать ее, - в таком случае у Вас образовалась зависимость от негативного соперничества с ней, возможно, она Вам кого-то напоминает, она как проекция другого человека, других взаимоотношений. В таком случае поработайте с психологом над этой проблемой индивидуально.

Родителей пугает такая привязанность 19-летней девушки к ребенку, все же в 13 лет девочки часто еще совсем дети. Вам все же стоит отойти в сторону и принять желание родителей.

Родителей Вашей подруги можно понять. Сейчас так сильно упала нравственность, а у вас с подругой еще и разница в возрасте существенная! Наверное, ее родители совсем мало знают Вас и не очень понимают, что вас может связывать с их дочерью? Если Вы хотите вернуть подругу, было бы хорошо Вам поговорить с ее родителями. Например, прийти к ним домой, с цветами или конфетами (для мамы), познакомиться поближе. Показать, что, несмотря на разницу в возрасте, вы, по настоящему, близки, и что никаких двусмысленностей в ваших отношениях нет.

За 6 дней успеть переосмыслить? Ваш гнев был накоплен, просто в ситуации с праздником и с проблемами на работе это актуализировалось, стало очевидным, сильно мешающим. Вы нуждаетесь в друзьях, общении, но вам тяжело видеть несправедливые вещи, и, скорее всего, это связано с тем, что Вы поставили для себя высокий уровень ожиданий, притязаний, чего Вы должны достичь к 30-ти годам, и эти ожидания не оправдались. Вы переживаете внутренний конфликт, и Вам невыносимо видеть тех, кто получил по правду рождения желаемое (квартиру, например). Вы можете создать для себя план действий на ближайшие 3-5 лет, у Вас есть серьезные мотивы, чтобы двигаться, реализовываться, используйте это. Тем, кто сидит тепло и мягко на своем месте в своей квартире, весьма тяжело себя мотивировать, брать от себя по максимуму. Акцентируйтесь на себе, важно то, что получается у Вас, а не у других, что Вы еще можете в своей жизни изменить, Вы еще очень молоды.

Ваше описание слишком рационалистично, роботизировано, возможно, у Вас достаточно высокие требования, ожидания от людей, с которыми Вы общаетесь, проводите время, и Вы можете себе в этом даже не сознаваться. В таком возрасте молодые люди ищут прежде всего легкость, спонтанность, веселые компании, интересные места. Попробуйте посещать танцы, например, спортивные мероприятия, где эмоции объединены и находятся в едином порыве. Это поможет Вам расслабляться и находить контакт.

Не поддавайтесь на ее злость. Вы имеете право общаться с Юрой. Подруге придется смириться. Просто не пытайтесь с ней объясниться еще и еще раз, Вы уже все сказали. Также не надо извиняться или чувствовать себя виноватой за ЕЕ негативные реакции. Сохраняйте спокойствие, не реагируйте на провокации с ее стороны. Учитесь дипломатии, это пригодится Вам в жизни.

Развивать свои контакты, расширять круг общения, поскольку подруга, пусть даже и самая лучшая и близкая, в любом случае не сможет удовлетворять всегда Ваши эмоциональные запросы на должном уровне. Так или иначе, каждый стремится создать свою семью и "вкладывать" энергию именно в нее. Возможно, Вам лучше уделять больше внимания личным отношениям с мужчинами. Это может помочь сохранить дружбу с подругой, поскольку Вы не будете настолько ею поглощены.

Вы можете с подругами договориться одинаково реагировать на ее критику - молчанием. То есть, ничего не отвечать и тему не продолжать. Таким образом вы все не будете закреплять такое поведение подруги, она будет чувствовать, что таким образом только отталкивает и интереса не вызывает. Постепенно желание критиковать начнет снижаться. Критика чаще всего демонстрирует сдерживаемую агрессию человека, чувство бессилия, чувство собственной неполноценности.

Мне жаль, но подруга будет предана родителям, и это не потому, что Вы в чем-то были неправы или заслужили такое отвержение. Это связано с тем, что родители, скорее всего, почувствовали Ваше влияние на подругу, они не заинтересованы в том, чтобы она была активной и худела. Полного и закомплексованного ребенка удержать рядом с собой гораздо легче.

Ваш опыт еще слишком мал, чтобы делать выводы, тем более такие глобальные. Уверенность - это не что-то зацементированное раз и навсегда, в течение жизни мы можем сомневаться во многом в себе, в других людях, в отношениях, это нормально. Надо вставать и идти вперед. Какой смысл опускать руки? За Вас Вашу жизнь никто не проживет, никто за Вас не сможет найти близкого друга, мужчину, компанию. Мне к 17-ти годам тоже никто не признавался в своих чувствах, и поверьте, мне это совершенно не помешало в будущем.

Откуда столько надрыва? Обсуждать действие и непосредственно действовать - это, согласитесь, разные вещи. Вы совершаете очень распространенную ошибку. Она состоит в том, что Вы приписываете свои собственные мысли и чувства другим людям. В психологии этот механизм называется проекция. Не надо завышенных ожиданий. Ведите себя с подругой так, как прежде. Звоните. Предлагайте встречу. Спокойно реагируйте на отказ. Будьте открыты для дружбы. Но в то же время будьте готовы к тому, что отношения будут претерпевать изменения. Принимайте это как данность. Ведь все люди со временем меняются. И счастливая совместная жизнь состоится только в том случае, если супруги принимают изменения внутреннего мира своей второй половины с пониманием и терпением.

Если характеры у вас "не сошлись", то дружба постепенно исчезнет. Не надо тревожиться и предвосхищать события. Дружите. Общайтесь. Не бойтесь открыто показывать свои чувства. Жизнь все расставит по своим местам.

А дружба ли это? Может быть, Вы просто боитесь остаться одна? Но я не думаю, что эти страхи обоснованы. Оглянитесь вокруг. Вполне может быть так, что рядом с Вами ходит человек, который так же, как и Вы, нуждается в доверительных отношениях?

Вы ищете не друга, Вы ищете волшебника. Показываете "друзьям", что Вы ждете от них (Если они просят о помощи, я бросаю все дела). Вы не можете простить им, что они вполне могут обойтись и без Вас (потому что Вы не можете обойтись, но не без них, Вы не можете обойтись без сказочного Родителя). Вы бы с радостью приковали их наручниками к себе, заставив их "работать" на свою мечту - не о дружбе, а об опекуне, добром, заботливом, преданном волшебнике, которого Вы так ждали все свое детство, но так и не дождались. Вместо эмоциональной привязанности, защищенности, близости Вы получали в семье что-то иное, в итоге вынесли свои потребности за пределы семьи и стали ожидать их реализации от друзей, людей, которые не способны и не должны это давать. Но Вы не хотите этого принимать, упорно презентуя им желаемое поведение, ожидаемое (смотрите, как Я делаю, вот что вы должны делать для меня!).

Такая ревность возникает из-за чувства неуверенности в себе, низкой самооценки, например, либо если Вы привыкли в своей семье быть центром внимания, быть единственной, и Вы болезненно реагируете на ситуацию конкуренции, что есть еще кто-то, кроме Вас. Есть и другие причины. В любом случае лучше контролировать свою ревность, понимать, что она отображает Ваши сложности, но никак не сложности в отношениях с подругой. Поможет расширение общения, идите намеренно на разные контакты, развивайте свой круг общения.

Друг не бывает бывшим. Если она перестала быть Вам другом, значит по-настоящему она им никогда и не была. Сейчас она нашла причину об "обиде", чтобы объясниться с Вами по Вашему настоянию. Вы будете ей доверять после всего этого?

Он может встречаться со своими друзьями самостоятельно. Необязательно ему должны нравится Ваш друзья, а Вам - его друзья. Это нормально. Чтобы поддерживать беседу или чувствовать себя комфортно, не нужно пить, курить как все. Достаточно слушать людей, расспрашивать. Все люди любят, когда ими интересуются, когда им задают вопросы. Также Вы можете принимать участие, например, в приготовлении вкусной еды, находить себя в чем-то полезном и приятном в любом обществе. Но для этого Вам надо самой проявить внутреннюю активность и подумать, что это могло бы быть - какая-то помощь, просто слушание или еще что-то.

Именно потому, что Вы избегаете, она этим пользуется. Критика это проявление агрессии, возможно, что она и не имеет ничего против Вас лично, но Вы оказались подходящей мишенью, потому что испытываете сложности в выставлении своих границ и защите этих границ, а у нее есть потребность в том, чтобы освобождаться от своих агрессивных состояний. Ставите ограничители, барьеры для подобного обращения. Объясняете, как с Вами можно разговаривать, каким голосом, каким тоном, какими словами. Это лучше сделать при свидетелях и заранее продумать свой монолог, что бы Вы хотели сказать. После того как скажете ей все это, не слушайте доводы, оправдания, иные попытки вызвать Вас на диалог, уходите, выходите из комнаты - этим Вы берете под контроль ситуацию. Никому ничего больше не объясняйте и не оправдывайтесь. Отрепетируйте это перед зеркалом. Вам это пригодится и в дальнейшем в жизни.

А она действительно Вам подруга? Вас многое связывает? Может быть, Вы заблуждаетесь? Подумайте об этом хорошенько, действительно ли вы близки с ней, или придумали себе эту дружбу от одиночества? Если поймете, что все-таки близки, продолжайте дружить, но не пытайтесь ее жестко переделывать. Будете капать на мозги: "не пей, не кури!" - она все равно будет делать по своему. Перевоспитывайте примером - не пейте и не курите сама. Если вы с ней действительно близки, глядишь, она захочет исправиться, глядя на Вас!

Иногда так происходит, если Вы сильно отличаетесь от группы, например - статусом (финансы, уровень, обеспеченность), либо знаниями (слишком слабые, слишком сильные). Также возможно, что Вы ищете равноправные отношения общения, а Вам стоит обратить внимание на того, кого бы Вы могли опекать, помогать, стать ведущей в отношениях - более слабая, мягкая девушка, например. Вам еще три года учиться, надо ситуацию менять.

Создался дисбаланс. Вы сконцентрированы только на подруге, а у нее, помимо общения с Вами, появилось новое окружение. Вы не стали ее прошлым, но в ее настоящем появились новые люди, которые на нее влияют. Это нормально. Вы можете облегчить Ваше состояние, если будете тоже искать новый круг общения, новых друзей. Иначе ревность и переживания могут совсем испортить ваши отношения с подругой.

Вы уже извинились, и если подруге этого оказалось недостаточно, в таком случае ваши отношения никогда и не были на самом деле крепкими, близкими, и сложная, неоднозначная ситуация лишь проявила это. Ваше чувство вины поддерживается чем-то другим, не совсем имеющим отношение уже к этой девушке.

Лучших друзей не возвращают, лучшие друзья не уходят. Эти отношения перестали быть тем, чем были, и желание вернуть подругу может исходить больше от обиды с Вашей стороны. Шансов на благополучное общение я не вижу.

Лучше не давать взаймы людям, которые просят столько, сколько Вы не можете одолжить, а также даже если берут по 1-2 тысячи, не возвращают вовремя и ставят Вас в унизительное положение. Учитесь защищать себя. Всегда в жизни будут люди, которые почувствуют Ваши слабости или чрезмерную доброту/понимание и будут пытаться бессовестно эксплуатировать Вас. Говорите: Нет, извините. Нет, не могу.

Это ее слабость, она может обещать Вам, например, не рассказывать что-то никому, а потом не может сдержаться, ей хочется поделиться, узнать, что об этом думают другие, или еще по каким-то причинам. Расходиться из-за того не стоит, вероятно, - надо просто быть аккуратнее в том, что именно Вы ей доверяете, рассказываете. У Вас в жизни еще может быть немало таких ситуаций, когда надо быть осторожнее с информацией личного характера, тем более в наш век интернета, когда все может стать быстро достоянием общественности. Для Вас в таком случае эта подруга - возможность учиться правильно делиться личной информацией. Не обижайтесь на подругу, она могла не со зла это делать.

Всё Ваше о письмо о том, что происходит с подругой, а не с Вами в этой ситуации. Подруга обиделась, Вы не оправдали её ожиданий, и что с Вами в этом месте происходит? Вы имеете право не только на отношения с подругой, но и на свою личную жизнь. Дружба - это не значит, что всегда вместе, это и возможность жить своей жизнью. Иначе - это не дружба, тюрьма. Поэтому прежде всего внутри себя определите, какие отношения подходят именно Вам, чего вы хотите и возможно ли это получить в отношениях с подругой.

А зачем Вам такая странная дружба, которая доставляет неприятности при отсутствии взаимопонимания? Вы спрашиваете, что делать? Подождите, когда она "проявится" сама и захочет поговорить. В конце концов, со временем люди меняются, расстаются, ссорятся, мирятся, проясняют конфликты, принимая недостатки друг друга. Возможно, для возобновления Ваших отношений просто требуется определенное время.

Вашей вины в этом нет, хотя несомненно, Вы себя чувствуете ужасно в этой ситуации и чувствуете себя как раз виноватой. Ненависть подруги не относится к Вам, несмотря на то, что это так выглядит, она ненавидит не Вас, а ту боль, потерю ребенка, те страдания, которые она пережила. И как часто это происходит, чтобы избавиться и найти причину (кто виноват или что виновато), переживший потерю транслирует это тем, кто менее всего защищен или кто каким-то образом участвовал, был рядом в ситуации. Вы не должны принимать ее горе, отдайте ей это обратно образно, представьте, что Вы с состраданием, сопониманием, с пожеланием пережить все это достойно кладете эту душевную тяжесть в лодку, отталкиваете ее от берега и лодка плывет к подруге. Стойте рядом с берегом и смотрите, как лодка уплывает. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение, значит лодка переправилась по назначению. Берегите себя.

Вам стоит попробовать поговорить с ним о вашем личном пространств пары, что должны быть встречи, где только вы вдвоем. Если он не заинтересован в том, чтобы ваши отношения принадлежали только вам, возможно, он еще не осознает важность такого перераспределения. Наберитесь терпения и пробуйте снова. Если он Вас любит, и Вы в этом уверены, и в целом Вас удовлетворяют отношения с ним, не стоит этим так разбрасываться.

Вполне возможно, что с возрастом подруга стала чаще оценивать свои и Ваши успехи, достижения, способности, и это выдвинулось на первый план, затмив опыт близких, дружеских, доверительных отношений между вами. Также она могла испытывать жесткость со стороны других людей, когда переехала в Москву, это могло на нее повлиять. Вам тяжело принять эту ситуацию, но так случилось не потому, что Вы этого заслужили, или потому, что подруга намеренно хотела сделать Вам больно. У Вас сейчас высокая потребность в поддержке, Вам надо создавать новые контакты, отношения, новое окружение, а не перебирать воспоминания прошлого, а отношения с подругой остались в прошлом.

Ее отторжение было предсказуемо. Ваши потребности (в ней, ее чувствах к Вам, отношении) не соответствовали дружбе. Ваша боль показывает, что Вы отчаянно нуждаетесь в близости и принятии, безусловной любви, но подруга дать Вам этого не может, не должна. Это роль для родителя или для кого-то из семьи. И очевидно, Вы чувствуете себя или одиноко в своей семье, или отверженно. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу.

Вы слишком сконцентрированы на ней. Это будет всегда мешать Вам в отношениях с ней и в отношениях с другими. Начните общаться с разными людьми, посещать больше мест, пересмотрите Вашу гиперпривязанность к этой подруге. Не нужно стремиться быть ей незаменимой, Вы хотите от нее отношений, как в семье, но она НЕ семья.

Вам нужно развивать другие контакты, общение, создавать себе больше пространства, после школы иметь занятия, увлечения, в интернете заводить больше друзей. Пока Вы слишком привязаны к этой подруге, она будет этим пользоваться и "наказывать" Вас своим общением с другими, а Вы будете ощущать себя потерянной, недостойной, что совершенно не соответствует реальности. Вы изменить себя не сможете и не должны, Ваши привычки, слабости, достоинства должны оцениваться и приниматься, иначе это уже не дружба, а манипуляции и использование. Пытаться постоянно бороться за подругу - это подрывать свое чувство достоинства. Есть очень много людей, которым Вы можете быть интересны и которые бы с Вами с удовольствием общались бы.

Вам надо стараться сохранить дружеские отношения. Делать вид, что Вам все равно, не стоит, и тем более убивать свои чувства. Постарайтесь чаще по возможности встречаться или общаться с ним. Очень важно быть в курсе и интересоваться тем, что происходит каждый день в жизни человека, это поможет поддерживать контакт.

Важно то, сколько это занимает времени. Если он с друзьями оба выходных с утра до вечера, это одна ситуация. Если Вы в принципе против, чтобы он на 2-3 часа, например, уходил пить пиво с друзьями, это уже другая ситуация. Надо найти какой-то компромисс. Например, в субботу он с Вами и ребенком, а в воскресенье с друзьями.

Есть что-то большее, что ее не устраивает в отношениях с Вами, и Вы можете так и не узнать что (это может быть даже зависть, ревность, которые она не может подавить, справиться). В попытках ей угодить Вы можете зайти как угодно далеко, но это не спасет положения. Мне очень жаль. Вам надо отступить, набраться терпения, преодолеть свою обиду. Настоящий друг всегда будет рядом или вернется, когда осознает свою ошибку. Все остальное - это наши иллюзии, что этот человек - наш друг. Тогда Вы не потеряли ничего ценного. В любом случае это причиняет душевную боль, но все преодолимо.

Для чего Вы хотите с ней подружиться? Что Вам это дает? Вы желаете "присоединиться" к ней, стать ее частью, идентифицировать себя с ней, чтобы почувствовать себя более уверенной в партнерстве с женихом, избавиться от собственной неуверенности, ревности?

Возможно договориться о времени, которые Вы проводите отдельно со своими друзьями, он - со своими, а также чтобы было ваше совместное время. Можно быть гармоничной, хорошей парой, но при этом иметь разные компании и разные интересы отчасти, это необязательно должно препятствовать вашему союзу. Вопрос только в том, как вам удастся сотрудничать и проявлять лояльность друг к другу. Не надо высказывать претензию, надо подходить с намерением ДОГОВОРИТЬСЯ, найти компромиссы. И каждому придется в чем-то уступать.

Вы не простушка, Ваши чувства, реакции вполне нормальны, Вы дружили с ней, а в итоге получили неадекватное отношение и поведение с ее стороны. Проблема в том, что Вы не можете объяснить это, и Вас все еще удерживает эмоционально эта ситуация, а также то, что Вы считаете себя в чем-то виноватой (хотя вины никакой нет) и потому все еще ожидаете, что это изменится и она осознает, пересмотрит свое отношение. Со временем люди меняются, интересы, приоритеты, ожидания, у нее могли произойти подобные перемены, и это НЕ связано с Вами, но общаться ей с Вами стало неудобно. Опять-таки это никак Вас лично не характеризует, это у нее что-то изменилось, а не у Вас. Что именно - нет смысла гадать, Вы можете никогда точно не узнать, но в целом причины они обычно одинаковые (описанные выше). Она могла бы объясниться, но это не так просто, как кажется. Не все могут, умеют, хотят так честно, открыто говорить о таких проблемах, пожеланиях. Вам не нужны тренинги и книги, Вам нужно посмотреть на происходящее с другой стороны. Также переключайтесь на других людей, которые ХОТЯТ с Вами общаться, на дела, занятия, которые Вам интересны. Выходите уже из этой зоны мазохизма.

Вероятно, Вы слишком сильно выделяетесь на их фоне и учебой, и возможностями (отдых, покупки), часто людям тяжело это переживать, так как невольно они ощущают себе неудачниками, не такими востребованными, значимыми и т.п. Вам стоит искать друзей определенного социального положения, подумайте над тем, чтобы начать поиск по интересам в интернете, затем можно с новыми друзьями встречаться. Интересы должны быть такие, которые предполагают большой интерес и внимание к учебе, а также, например, возможность, выезжать куда-то отдыхать.

Это довольно частая ситуация. Меняются интересы, образ жизни, режим, когда рождается ребенок. Вам больше для общения подойдет общество таких же молодых мамочек, начните с форумов по материнству (например, http://forum.materinstvo.ru/). Вы даже можете встретить в инет-пространстве тех, кто живет рядом с Вами, гулять вместе с детьми. Не отчаивайтесь, начните действовать, чтобы обеспечить себя приятным общением.

Дружба - это когда два человека хотят быть в чём-то вместе, сохраняя при этом личные границы и пространство. Зависимость - это когда жить невозможно без другого человека, это как наркотик, когда его нет рядом, начинается ломка. Если Ваша подруга действительно решила закончить отношения с Вами, заставить её насильно не получится. Для Вас это прекрасная возможность выйти из привычной ситуации и начать строить новые, другие отношения, опираясь на себя. Если ваше самоощущение будет так сильно зависеть от другого человека, тогда Ваша жизнь будет очень неустойчива, так как окружающая среда очень переменчива.

В данных отношениях получилось смещение ролей, подмена. Вы ждете от нее то, что она не может Вам дать, у нее есть семья, и она находится в желаемых Вами подобных близких, постоянных отношениях именно в своей семье, а не с Вами. И это нормально. К тому же в вашем общении уже сложились определенные ритуалы, традиции ("периодически она просто меняется, перестает мне звонить, делает вид, что меня нет, я всегда первая предлагаю помириться, и она всегда соглашается, после этого мы опять не разлей вода"), изменить их уже практически невозможно. Если Вы скучаете по ней, звоните, и пересмотрите свое видение предательства (можно ли все-таки говорить о том, что она Вас предала или это обычное течение вашего с ней общения).

Вам можете найти друга, а затем, может быть, и более, чем друга, в группах по интересам, поищите в поисковой системе (например: http://hobbies.meetup.com/). Если Вы будете ходить на подобные групповые встречи, занятия по интересам, изучению чего-то, Вам проще будет сблизиться и легче начать общаться. Вы достаточно молодая женщина, вполне можете найти себе близкого человека, мужчину, надо пробовать разные варианты и не останавливаться в своих поисках. Кроме того, Вы можете испытывать психологические последствия развода, это может Вам мешать в налаживании личной жизни, рассмотрите возможность прохождения терапии очно у психолога, если позволяет страховка (или финансы).

На примере одной дружбы нельзя делать выводы обо все женщинах и их способности быть настоящими друзьями. Вы были вместе еще детьми, и так часто происходит, что когда дети вырастают, их принципы, мировосприятие, коммуникации могут настолько измениться, что для дружбы уже не остается ничего объединяющего. Тем более она переехала в другой город, у нее новые знакомые, новая компания. Вам, конечно, обидно, и кажется, что она Вас предала. Но это не так. Ей пришло время уйти из Вашей жизни. Это ВАМ она больше не нужна, не подходит. Вы же остались в воспоминаниях прошлого, которого уже нет и нет тех отношений с подругой, по которым Вы скучаете.

Переверните наоборот. Вы встречаетесь с молодым человеком, увлечены, влюблены, у Вас планы, у Вас изменилась жизнь, появилось свое личное, интимное пространство. Ваша подруга переживает, так как, желает возвращения детских отношений и внимания в том объеме, в котором ее устраивало. Вы не можете повернуть время назад и изменить ситуацию ПОД НЕЕ, Вы желаете создать семью, родить ребенка и осознаете нереалистичность подобных ожиданий. Что Вы скажете своей подруге в этой ситуации?

У него нет достаточных чувств к Вам, чтобы отношения развивались. И невозможно за него создать эти чувства, как бы активны Вы ни были и как бы ни желали этого. Сожалею.

Значит, все, что ей было нужно, это факт примирения. И больше возможностей для дружбы нет. Вам будет плохо некоторое время (потом наступит адаптация и облегчение), так как Вы не ожидали такого поворота событий, но Вам поможет пересмотр этой ситуации: 1. Вашей вины нет 2. Вас не отвергли, просто закончились отношения 3. в Вашей жизни должны быть верные друзья, а не те, кто может вот так легко завершить общение. Вам надо пережить это, сделать выводы и оставить в прошлом. У Вас еще обязательно будут друзья. Никто не застрахован от того, что некоторые друзья оказываются только на время.

Его девушка ревновала обоснованно. В их отношениях не было их двоих, всегда были вы оба с другом и она, в итоге ей пришлось уйти, для нее не нашлось места. Ваши отношения с другом, скорее всего, разовьются в любовные, Вы для него слишком много значите, он привязан к Вам, другой девушке в его жизни будет появиться сложно, и она никогда не сможет соревноваться с Вами, то есть изначально она проигрывает конкуренцию с Вами.

Это было импульсивное решение. Подруга Вас понимала, поддерживала, не стоит терять друга, тем более Вам очень нужны близкие люди. И то, что она с Вами - это ее желание, ее решение, никто не заставляет ее общаться с Вами, значит есть в Вас и ценное, важное, интересное для нее. Вам надо поработать над самооценкой.

Делайте выводы. Пытаться устроить личную жизнь подруги - это все равно играть в русскую рулетку, в любой момент Вы можете оказаться под ударом, как в Вашей ситуации. Ее личная жизнь - это ЕЕ дело. Что касается ее претензий к Вам - они, конечно, не имеют никакого смысла и никакого основания. Это просто обида, горечь, осознание своей неудачи, боль, все это досталось Вам, так как Вы сами предоставили ей такую возможность. Ваша дружба рассыпалась как песочный замок, к сожалению. Впрочем, настоящая дружба никогда не заканчивается, а эта "дружба" значит таковой никогда и не была.

Значит не настолько ВЫ для нее дороги. Если она без особых проблем смогла Вас вычеркнуть из своей жизни. Вы потеряли человека, который не был Вашим другом. То есть Вы потеряли иллюзию, что у Вас был друг.

Это Ваша квартира и Ваша подруга. И только Вам решать, какие "отношения" Вы с ними будете выстраивать. Что Вам мешает открыто сказать подруге, что можете предложить ей снимать квартиру только с сентября? Ведь это же она просит Вас об услуге, а не Вы ее. Вы в полном праве распоряжаться своим жильем так, как считаете нужным. Тем более, раз Вы не хотите оставлять подругу одну в квартире, значит, у Вас есть на то основания. Вероятно, Вы боитесь и не хотите обидеть подругу своим отказом. Но тут два варианта: либо она действительно Ваш друг, который поймет Ваши опасения и с уважением отнесется к Вашему решению, и тогда она сможет подождать до сентября или подыщет себе другую квартиру, либо ее в большей степени волнуют собственные желания и комфорт, и она может обидеться, что Вы ей этого не предоставили. Тогда стоит подумать, а нужны ли вообще подобные, не совсем уже и дружеские отношения, Вам. Безусловно, не стоит заводить с подругой разговор с нападками или перспективами на упреки. Просто спокойно и откровенно поделиться какими-то своими переживаниями по поводу квартиры в Ваше отсутствие. Можете вообще уклониться от объяснений, почему не хотите, чтобы она жила там без Вас, но постарайтесь сделать это мягко, доверительно и доброжелательно (к примеру, фраз типа "да ты там все сломаешь в мое отсутствие" или "ты неряха и недотепа, боюсь, спалишь мне ее", конечно, говорить не стоит). И если подруга ценит Ваше мнение, она обязательно Вас поймет и примет Вашу позицию. Удачи!

Вы действительно можете преувеличивать, быть слишком чувствительной к любым переменам в друге. У каждого человека бывают дни неудачные или настроение плохое, Вы можете принимать все его эмоции на свой счет, но это все необязательно адресуется Вам. Подумайте над этим.

У Вас есть близкий человек, друг, Вы можете быть открытой, естественной перед ним, также как и он перед Вами. Такие отношения это большое счастье, благо. Вы поддерживаете, понимаете друг друга. Остальное все образуется.

Полагаю, что не стоит. Скорее всего, ей важно говорить и говорить много, таким образом она привлекает к себе внимание, справляется со своей тревогой, с переживаниями и т.д. Изменить это уже практически невозможно. И даже если бы у нее была интересная жизнь, она бы и эти события рассказывала так же подробно и объемно. Вы можете ей задать вопрос, как ОНА считает, мешает ли ей такая страсть к разговорам в реализации ее задач (общение с людьми, работа, личная жизнь и т.д.). Если она сама попросит Вас сказать свое мнение по этому вопросу, в таком случае можно корректно и кратко это мнение отразить, но не более.

Это не конец. Надо подождать еще какое-то время. Возможно, он желает Вам таким образом (молчанием) показать, что не намерен развивать близкие отношения с Вами и что это была ошибка. Оставьте пока эту тему (секса с ним), начните писать ему на нейтральные темы, постепенно все вернется на прежний уровень.

Ваша привязанность связана с потребностью в иных отношениях, нежели дружеских. Вы желаете, чтобы подруга стала Вашей мамой, или возможно, кем-то еще, кто для Вас важен с рождения, но чье внимание и чью заботу Вы не получаете в достаточном количестве. Вы ожидаете от нее больше, чем она может Вам дать (например, Ваше желание, чтобы она была только с Вами). Чтобы постараться смягчить такую зависимость, надо целенаправленно начинать общаться с другими девочками, проявлять активность, словом - контролировать свою жизнь. Пока что Вы находитесь во власти Ваших неуправляемых детских чувств.

Отношения с подругами часто повторяют отношения со значимыми женщинами в детстве (мама, бабушка, сестра, тетя...), словом, те, кто формировал, оказывал наибольшее влияние на наше восприятие женщин в целом. И если были неблагополучные отношения или иные сложности, в таком случае Вы можете, будучи взрослой, отчасти отторгать близкие отношения с женщинами. Но это не обязательно несет за собой проблемы. Проблемой это становится только тогда, когда Вы воспринимаете это как проблему. В конце концов можно дружить с мужчинами, можно дружить с женщинами удаленно и т.д.

Дружат с разными людьми, для того, чтобы быть привлекательным для общения, внешность не важна. Главное - Ваша доброжелательность, открытость людям. Но если Вы боитесь и словно спрятались, как же окружающим наладить с Вами контакт? Подумайте, что Вы можете сделать для тех, кто рядом с Вами учится, возможно, им нужна помощь, поддержка, внимание? Проявляйте инициативу постепенно, учитесь этому, и все будет у Вас.

Отношения с подругами несут непосильное бремя - вы все трое выполняете друг для друга роль семьи, родителей, и это приводит к завышенным ожиданиям, к требовательности и ссорам. Возможно, вы трое достаточно одиноки по разным причинам и пытаетесь через эти дружеские отношения решать проблемы, которые не в состоянии разрешиться посредством общения друг с другом. Желательно очное посещение психолога.

Обращайтесь к психологу чаще, он не страшный черт. Что касается Вашей подруги, то у Вас есть большое преимущество - Вы человек более стабильный, не такой конфликтный, резкий, и поэтому Вы стабилизируете своим характером эти отношения. Единственная Ваша проблема в том, что Вы пугаетесь ее поведения и неверно его воспринимаете. Подруга, несмотря на внешнее благополучие, может испытывать множество проблем, в том числе и в семье, но справляться, регулировать, контролировать их ей удается не так эффективно, как Вам - свои проблемы. Таким образом, Вам стоит проявлять понимание, гибкость, снисхождение по отношению к подруге, и это поможет удержаться вашим отношениям.

Значит, Вас многое не устраивало в этих отношениях. Мириться никогда не поздно и признать свои ошибки - в этом нет ничего страшного, унизительного. Также, возможно, Вы таким образом провоцировали подруг (ссорами), желая получать больше их внимания, признания.

Посетите психолога очно и проговорите все то, что Вы чувствуете, проанализируйте сны. Есть предположение, что не подруга является причиной такой реакции, а влияние установок родителей (иных значимых людей), то есть чувство вины обязано было возникнуть, так как Вы оставили кого-то, ушли, бросили и т.д. С подругой говорить не стоит, это Вам ничего не даст, может даже ухудшить Ваше состояние, так как она может усугубить чувство вины, проявив агрессию, обиду.

Ваше общение могло занимать все то пространство, которое должно было более гармонично разделяться, распределяться (то есть роль подруги в Вашей жизни и Ваша роль в жизни подруги), и конфликты могли лишь отражать готовность этой ситуации взорваться. Возможно, Вы воспринимаете ее не столько как друга, сколько как члена семьи, произошло слияние, образовались слишком близкие, симбиотические отношения, нарушились психологические границы, и ссоры позволяют эти границы устанавливать и регулировать отношения. Сейчас не стоит пытаться с подругой идти на контакт, надо подождать некоторое время, подумать над тем, могли ли эти отношения мешать Вам в реализации различных жизненных задач, в установлении других контактов, в общении с другими людьми.

Ваш статус изменился. Вы учитесь в колледже, она в школе. В таком возрасте это воспринимается как то, что она в чем-то Вам уступила, это момент соперничества. И ее недовольство и уязвленное самолюбие через какое-то время стало настолько сильным, чувствительным, что даже годы вашей дружбы уже не смогли сдержать ее, и потому она нашла повод, что якобы Вы изменились. Ей нужна была ссора и обида, чтобы перестать с Вами общаться, она не могла Вам прямо сказать, что было настоящей причиной (она может даже не до конца эту причину осознавать). Она может скучать по Вам не меньше, чем Вы, но у Вас нет негативных эмоций и неприятных сопутствующих состояний, а у нее есть, поэтому она не может с Вами общаться. Сожалею. Реальное решение - подождать еще полтора года, пока подруга закончит школу, и потом можно попробовать снова начать общаться. Но прогноз не слишком благоприятный: очевидно, подруга все же Вас воспринимает как в чем-то более успешного человека, и это будет постоянно как пороховая бочка, готовая взорваться в любой момент.

Почему Вы решили, что если два человека так поступили, то значит так поступают ВСЕ? Люди очень разные. И от Вас зависит, с кем Вы начинаете отношения, кого Вы выбираете. Чтобы найти друга, надо постоянно идти на контакт, ведь для этого необязательно сразу сближаться, быть друзьями, но только в общении, в дела совместных Вы можете увидеть, достоит ли этот человек, чтобы ему доверять, чтобы желать его дружбы. Ваш страх будет только отдалять Вас от возможностей, научитесь им управлять, разговаривать с ним, отстраняться от него, когда он - страх - мешает. Сейчас он Вам мешает. Вам нужны друзья.

Сложно создать большее, если изначально с его стороны было предложение только о дружеском сексе. За таким предложением стоит то, что он не хочет развития отношений мужчины и женщины, возможно, он не желает создавать семью, не видит Вас в роли жены. Если у Вас есть планы на свою собственную семью, в таком случае эти отношения могут стать потерянным временем. Вы рискуете, к тому же - насколько я понимаю, у Вас нет к нему любви.

Но из-за чего у нее могла быть ревность, ведь Вы не давали повода? Иногда девушки могут болезненно воспринимать интерес других к своим подругам или удачу, везение подруг, может возникнуть и соперничество и даже агрессия, ненависть. Что происходило в последнее время? Какие события? Возможно, ее окружающие оценили в чем-то ниже, чем Вас. В любом случае разговоры навряд ли помогут, ей нужно время, чтобы переосмыслить, принять решение. И если оно будет не в Вашу пользу, значит, она уже не Ваш друг. И что тогда возвращать? Прошлое, которого уже нет. Понимаю, как Вам тяжело сейчас, но лучше будет, если Вы оставите ей право самой обдумать все. Напишите ей письмо, как Вы цените ваши отношения, как относитесь к ней. Это все, что Вы можете сделать.

Напишите ей письмо, расскажите ей о том, что Вы скучаете по ней, что дорожили общением с ней, что она интересный, хороший человек. Далее напишите о том, что у Вас были страхи, переживания, что, возможно, они были из-за неуверенности в себе, и что Вам тяжело иногда было переносить честные мнения подруги о Вас, что у Вас была такая проблема (возможно, и есть до сих пор), и что Вы переживаете, что из-за этого потеряли общение с ней, но надеетесь, что это можно изменить, что можно снова начать общаться. Будьте искренни, подруга оценит это и обязательно ответит. Тогда Вы сможете узнать, есть ли шансы на восстановление дружбы.

Зависит от причины ссоры. Многое можно простить, особенно со временем. Но если потеряно доверие к Вам, его сложно восстановить. А без доверия нет дружбы. Вам нужно сделать выводы из этой ситуации. Не отчаивайтесь. Значит, впереди Вас ждет встреча с новым человеком, у Вас обязательно будет еще подруга.

Бойкоты - это попытка Вас контролировать, это ревность, желание обратить ВСЕ Ваше внимание только на одного человека - на подругу. Не стоит поддаваться на это и как-то реагировать. Иначе она поймет, что бойкоты действуют. Полагаю, что ей надоест это делать через какое-то время, наберитесь терпения.

Вы достаточно кратко описали Вашу ситуацию. Не совсем понятно, из-за чего подруга не хочет общаться и чего никогда Вам не простит. В любом случае, друзья на то и существуют, чтобы понимать друг друга и поддерживать. Если у Вас произошло какое-то недопонимание или Вы нечаянно, не со зла, обидели свою подругу, лучше открыто и искренне поговорить с ней. Если Вы не правы, то извиниться и объяснить, почему Вы сделали или сказали то или иное. Если подруга Вас ценит, понимает и готова наладить отношения, то у вас все разрешится, и, возможно, ваша дружба станет от этого еще крепче, так как вы откроетесь друг перед другом, научитесь идти на компромиссы и признавать свои и прощать чужие ошибки. Если же разговор не поможет, то, возможно, ваши отношения изжили себя, а это была не совсем дружба, а некое товарищество. В любом случае, ситуация более или менее прояснится. Удачи Вам!

Наоборот, лучше не абстрагироваться. Во-первых, это нормально, что подруг интересуют мальчики, и если они постоянно будут чувствовать Ваше безразличие на эту тему, скоро Вы можете потерять подруг, что Вам вряд ли будет приятно. Во-вторых, Вы можете таким образом набираться опыта. Сейчас Вы не готовы к отношениям, но придет время, когда Вам это будет тоже интересно и необходимо. Таким образом, разговоры подруг могут сослужить Вам хорошую службу. И подумайте над возможностью дружить с ребятами (помимо девочек), обычно у них гораздо больше тем для разговоров, возможно - Вам будет интересно.

По рассказу Вы слишком стремитесь контролировать подругу. Если это так, надо дать ей возможность самой сделать первый шаг навстречу перемирию, ей надо самостоятельно расставить приоритеты. Иначе мир продлится недолго.

Вы правильно написали: Вы ничего не можете с этим поделать. Воспитанием занимаются родители. А друзья общаются, дружат. Если Вы не готовы поддерживать ее в таком поведении, Вам стоит поискать новых друзей.

Начните с малого. Для того, чтобы друг стал другом, необходимо время, и сначала люди просто общаются. Подумайте над тем, чтобы пойти на какие-то курсы (языковые или спортивные...), где есть группа и общение необходимо априори. Следующий шаг - волонтерство. Поищите в своем городе организации, которые ищут волонтеров, таким образом Вы можете 1-2 раза в месяц выезжать на помощь другим людям, в детских домах и т.д., и Вы начнете общаться с такими же волонтерами, как Вы. В любом случае, чтобы найти друзей, надо действовать.

Возможно, что это от недостатка внимания, близости со стороны мужчин или проявление желания зависимости. Также это может быть проявление Вашей бисексуальности. Надо понаблюдать за собой, не пугаться никаких реакций, постарайтесь записывать их в дневник. Потом при прочтении через 2-3 месяца Вы сможете более полно и объективнее оценить происходящее.

Вы относитесь к подруге ревностно, как маленький ребенок к маме. Подруга имеет право общаться со всеми, Ваши ожидания неоправданны и завышены. Возможно, Вам или не хватает внимания и опеки родителей, либо этой родительской любви было всегда слишком много, Вы привыкли к таким отношениям и переносите этот опыт и на общение с подругами. Желательно очное посещение психолога.

Если она не захочет снова общаться, как Вы сможете ее заставить? Дружба - дело добровольное. Не пишите ей 2-3 недели. Потом снова сделайте попытку. Напишите, что скучаете и сожалеете, что так получилось, и что надеетесь на перемирие.

Стоит попробовать выбрать наиболее щадящий вариант - примкнуть к группе, где Вы чувствуете себя более-менее комфортно. Отношения в таком возрасте довольно изменчивы, поэтому не стоит заранее делать долгосрочных прогнозов. Сейчас подруга ехидничает, завтра у нее это пройдет. Смотрите немного дальше, чем сегодня.

Вероятно, она впадает в панику, развивается недоверие, когда нет постоянного подтверждения ее нужности. Попробуйте, если не звоните, отправлять ей смс хотя бы. Ее нужно успокаивать, повторять чаще о том, как много она значит, как она нужна.

Она БЫЛА таким единственным человеком. Теперь это в прошлом. Это первое. Второе - жизнь на этом не заканчивается, и другие люди, которые могут быть друзьями, тоже никуда не исчезают. Ситуация в жизни сегодня одна, завтра другая, не надо думать, что то, что есть сейчас, это все, что только может быть. Будут другие друзья, но их надо искать, проявлять активность.

Есть ли смысл возвращать человека, который не считает Вас другом? Она показала свое истинное отношение к Вам. Предположим, она еще вернется, но потом такое может повторяться не раз, когда Вы ее чем-то не устроите, и она снова перебежит к какой-нибудь Насте. Не спешите снова сходиться с ней, подумайте над тем, чтобы начать дружить с кем-нибудь другим в классе.

Предложите ей общение только вне этой компании. Поддержите ее, скажите, что Вы понимаете, как это неприятно и незаслуженно (насмешки), пригласите ее в гости, пообщайтесь вдвоем, договоритесь о том, куда вы можете вместе ходить и приятно проводить время.

А зачем Вам такая подруга? Я не могу понять. Не хочет, ну и не надо. Вы не пишете, что связывает вас двоих, таких разных? Почему эти отношения Вам так дороги? Это привычка? Тогда от нее лучше избавиться сейчас, т.к. эта привычка не доставляет Вам ни радости, ни пользы. Это какие-то обязательства? Тогда какие? Вам неудобно перед окружением? Почему? Поэтому на вопрос "что делать?" ответить можно только тогда, когда Вы сами для себя проясните ответы на поставленные вопросы.

Думаю, что Вы напрасно волнуетесь. Если подруга и её парень уже расстались, то с вашей стороны не будет предательством начать отношения с этим молодым человеком. Они уже закончили отношения и расстались. Так в чем предательство? Вы же не можете заставить парня ничего не чувствовать по отношению к себе, и себя не можете заставить ничего не ощущать по отношению к нему. И скажите, если взрослые люди уже определились в своей привязанности, кому будет лучше, если отношения не будут иметь продолжения? Вашей подруге? Не думаю. Если она является настоящим другом, то она будет рада за Вас. А если это не так, то зачем Вам такая подруга?

Не знаю, конечно, что с парнем подруги, но Вы действительно рассуждаете, как ребенок. Покопайтесь в себе. Что в Вас говорит? Зависть? Неумение заполнить личное пространство? Неуверенность в себе? Эгоизм? Или что-то другое? Если Вы считаете эту дружбу настоящей, то должны позволить своей подруге делать собственный выбор: где, когда, как и с кем ей хочется проводить время. Ведь дружба подразумевает не постоянное нахождение в одном пространстве, а внутреннее единение людей, схожесть интересов, мировоззрения, предпочтений, а главное - желание сделать жизнь близкого друга наиболее комфортной. В вашем случае я вижу совершенно обратное. Вы пишете только о своих ощущениях, совершенно не опираясь на желания своей подруги. И еще. Позвольте ей самой разобраться в отношениях с молодым человеком. Ваше вмешательство возможно только в одном случае - если она Вас очень попросит об этом.

Согласитесь, что продолжение описанной ситуации было вполне логичным. Каждый из вас сделал свой выбор и отыграл в этом "спектакле" свою роль. Но в нашей жизни нет ни плохих, ни хороших сценариев, просто потом за каждый из них выставляется своя цена. В вашем случае цена понятна. Хотя, осмелюсь предположить, что не настолько Вам были дороги эти отношения, если они были выставлены на кон. Попробуйте поговорить с подругой. В жизни "просто так" ничего не случается. Возможно, каждому участнику этой истории жизнь хотела "дать знак" и определенный опыт, за которым предположительно последуют соответствующие выводы. Ведь почему-то каждый из вас сделал именно такой выбор? Теперь очень важно понять, почему?

Во-первых, Вам надо покопаться в себе - любовь ли это или послевкусие совместно проведенной ночи. Но в любом случае, советую начистоту поговорить с молодым человеком, в конце концов, он тоже несет ответственность за принятое решение (имею в виду переход к близким отношениям). Если окажется так, что он ждал первый ход от Вас, то все прояснится, и отношения будут иметь продолжение. Хотя будьте готовы к тому, что ответ Вас может разочаровать. Если это действительно будет так, то в дальнейшем подобный опыт пригодится в построении отношений с противоположным полом. Расцените это, как знак, как подсказку судьбы.

Сколько Вам осталось учиться? Это школа или колледж? И почему Вы слишком гордая, чтобы начать дружить заново? Попробуйте быть не гордой, а мудрой, гибкой. У Вас есть все шансы наладить отношения и получать удовольствие от этого времени, которое вы проводили вместе. И обсудите, почему Эля ненавидит Аню. Может быть, дело в зависти или каких-то мелочах, которые ничего не значат. Попробуйте найти что-то в Ане интересного для Эли. Если Вы будете действовать, а не только переживать молча, только тогда будет что-то меняться. И не отчаивайтесь. Жизнь штука полосатая, сегодня - так, завтра - иначе. Все будет хорошо.

Что дает Вам гордость в данном случае? Отношения подразумевают, что кто-то из двоих будет мудрее, гибче, почему бы Вам не стать такой? Это поможет и в жизни, в будущем, а не только в этой ситуации. Попробуйте. Приобрести друга сложно, но потерять очень легко.

Вашей вины в этой ситуации нет. Вы можете подождать, пока она остынет, успокоится (после окончания сессии). Но если и через какое-то время она не пойдет на контакт, на примирение, значит она ждала удобного момента, чтобы перестать общаться с Вами по каким-то причинам, не связанным с этим инцидентом.

Так бывает, что отношения не складываются, и в этом нет ничьей вины. Если Вы чувствуете себя одиноко, Вы можете найти себе какое-то увлечение, например, шить, вязать, делать что-то руками, рисовать в Фотошопе, посмотрите, какие есть возможности, кто чем интересуется (задайте поиск в интернете, например, форумы по интересам, хэнд-мэйд и тому подобное), и войдя в какое-то сообщество, Вы сможете приобрести друзей, подруг, хотя многие не буду проживать в Вашем городе, но это уже будет начало общения. А потом найдется кто-то и поближе. И не бойтесь пробовать, искать, может не получаться сразу, но не отчаивайтесь, кто ищет - тот всегда находит.

Вам сложно выйти из дружеских отношений в любовные, Вы привыкли к тем отношениям с ним, которые у вас есть сейчас. Вы оба пытались устраивать личную жизнь, значит, не находили отклика друг в друге как мужчина и женщина. Только как друзья. Теперь ситуация изменилась, и не стоит этого бояться. Поговорите с ним откровенно на тему ваших чувств друг к другу, иначе замалчивание будет создавать напряжение и пагубно скажется на отношениях, на их развитии.

Вам всего 20 лет, а Вы уже разочаровались в жизни? Что же она Вам такого сделала? Как Вы сами полагаете, НА ЧТО в своей жизни Вы можете влиять, чтобы качество этой жизни повысилось и она приносила Вам радость?

Поговорить, конечно, можете. Но отношения восстановить, скорее всего, не удастся. Это было большой ошибкой - даже по просьбе подруги вступать в их отношения путем этих проверок. К тому же потом у Вас с этим молодым человеком начались отношения. Конечно, отношения, которые так создались, будут испытывать прессинг из-за чувства вины и переживания от потери подруги, что негативно скажется на потенциале вашей пары, как итог - пара распадается.

Подождите, пока она успокоится. Не общайтесь пока по возможности. Потом еще раз извинитесь. Но больше не стоит извиняться. В жизни все бывает, никто не идеален. Надо прощать людей. И Вы также заслуживаете прощения.

Без Вашей активности это само не изменится. Попробуйте заняться спортом, пойти на курсы, в секции. Туда, где есть люди и эти люди заняты делом. Это поможет Вам познать свои способности, начать налаживать общение.

Это может быть и ревность, и непонимание, надо стараться наладить отношения. Также надо понимать, что иногда требуется время, чтобы человек проанализировал, осознал свои действия. Проявляйте терпение к подруге. Старайтесь с ней при любой возможности общаться, только не о проблемах, не о ее поведении, а о чем-то, что вас СБЛИЖАЕТ. Надо больше позитива привносить, будет легче справляться с трудностями характера.

Конечно, надо сказать, обязательно поговорите со своим молодым человеком. Со стороны его друга это очень некрасиво, непорядочно так поступать, тем более уже один раз он вас разлучил. Разговор надо начать с того, что Вы считаете, что он должен поговорить со своим другом, а также стараться ограждать Вас от его участия, присутствия, встреч с ним. Что это вредит, мешает вашим отношениям.

Жить дальше, это несомненно. Подруги появляются, уходят, приходят, так что теперь, каждый раз умирать, что ли? Посмотрите, кто в классе одинок, и пробуйте завязать отношения. Будьте активной, не ждите, пока дружба придет к Вам в руки. Проанализируйте также свои ссоры в прошлых отношениях, Вы могли быть в чем-то неправы.

Надо идти. Это будет порядочно по отношению к подруге и порядочно по отношению к памяти ее матери. Что бы ни было, но человека надо проводить в последний путь. И даже если подруга будет неадекватна, может быть, и будет груба и т.п., надо пережить, ведь она потеряла свою мать. Будьте терпимы и снисходительны.

Возможно, кто-то наговорил на Вас, предположим - сказали, что Вы про него некрасиво отзывались и т.д. Могут быть и неожиданные для Вас причины, например, во время общения с ним Вы что-то сказали, что он очень болезненно воспринял, Вы же этого не заметили и забыли. В любом случае, с его стороны это не по-дружески, и некорректно так себя вести. Он мог бы хотя бы объясниться. Попробуйте узнать причину через общих знакомых. Дальнейшее общение с ним я Вам не рекомендовала бы.

Смс была не такая уж и обидная. Ведь она даже хотела познакомить Вас с сестрой Жени. И как раз подруга была обижена, раз даже сама себя назвала сволочью. Полагаю, что Вы сильно ревнуете ее ко всему. Эта ревность портит отношения, общение, сбивает обеих. Пойдите первой навстречу. Поговорите откровенно, скажите даже, что да, Вы ревновали, что не считаете ее сволочью, что дорожите ею, что она лучшая подруга. Берегите отношения. Их сложно построить и легко потерять.

Говорить с подругой нет смысла. Она просто бойкая, энергичная, быстрее бегает, как говорится. Но ничего страшного. Вы же с ней не 24 часа в сутки. Вы наоборот, учитесь у нее. Посматривайте с пользой.

Вас заклинило на этом случае. Она не нуждается в общении с Вами, иначе бы за год воспользовалась Вашими извинениями и начала бы общение. Очевидно, она и до случая в баре относилась к Вам таким образом, что могла спокойно вычеркнуть Вас из своей жизни. Это желание близости с подругой говорит о Вашей собственной проблеме. Вероятно, Вы одиноки (несмотря на то, что замужем), Вам не хватает общения, признания, внимания. Постарайтесь переключиться на других людей. Эта ситуация - растрата себя впустую.

Друг познается не только в беде, но и в сложностях. Ваша подруга проявила себя пока что не слишком достойно, чтобы искать общения с ней. Подождите, пока она не изменит своего мнения и не извинится перед Вами. Ваша инициатива бессмысленна.

Подождите некоторое время, Катя успокоится, простит. Периодически предпринимайте попытки с ней сблизиться. Не просите больше прощения. Достаточно одного раза было. И будьте осторожны в следующий раз. Найти друга сложно, а потерять его можно очень быстро и легко.

Подождите. Переступайте эту черту, когда поймете, что думать Вы больше не можете, когда чувств станет БОЛЬШЕ, чем разума. Пока сомневаетесь, не делайте ничего.

Очевидно, что окружающие Вас подруги не готовы поддерживать Ваши новые принципы. Насколько это важно, не идти на поводу у подруг? В чем это заключается?

Попробуйте начать общаться в различных чатах (есть чаты по интересам), выберите наиболее посещаемые и начинайте разговор сами, не ждите, пока кто-то начнет беседу. Может не сразу получаться, но надо пробовать. Также друзей проще всего (и легче) заводить на работе и в институте (университете), поскольку люди проводят в деятельности больше всего времени и в процессе этой деятельности общаются, узнают друг друга.

Вам надо простить себя. Вы думаете, та подруга, которая не хочет Вас даже слышать, она никогда ни в чем не ошибалась? Все люди совершают неверные действия периодически. И мы должны себя понимать, так же как мы и понимаем других людей, если они оступились, сделали глупость и так далее. Никто не совершенен. Оставьте эту ситуацию в прошлом, выводы Вы сделали. Отдавайте свои силы и энергию для своих нынешних близких подруг, друзей, им это нужнее, чем ушедшему прошлому.

Вам никак не быть. У Вас нет выбора. От того, что молодой человек подруги смотрит на Вас, когда с ней целуется или что он смотрел на Вас, когда Вы с подругой танцевали и тому подобные моменты - совершенно не значит, что у Вас есть выбор начинать или не начинать отношения с ним. Надо уважать их отношения. Вы можете на что-то рассчитывать и пробовать, если они расстанутся.

Вы рассуждаете или забыли задать вопрос?

Видимо, для нее Вы уже не столь близкая подруга, поэтому она и не спешит мириться. Даже если Вы используете все возможные средства и на некоторое время вернете подругу, все может повториться очень быстро. Снова будет спровоцирована ссора. Это будет мучительное хождение по кругу с нулевым результатом. Надо искать новое общение.

Поговорите с подругами. Если Вы знаете, что виноваты, извинитесь перед ними. Если не считаете себя виновной, объясните, почему произошло то, что произошло. Действуйте, а не обливайтесь слезами.

В 16 лет подруга уже может решать, с кем общаться. Тем более, что воровство было опровергнуто. Обратитесь к ее маме напрямую. Быть может, у мамы есть другие причины препятствовать общению ее дочери с Вами.

Тяжелая ноша - зависть. Я бы рекомендовала Вам прекратить общение с подругой и поискать мам, которые имеют схожие с Вами проблемы. И в быту, и с ребенком, и с финансами. Такое общение не будет Вас тяготить, по крайней мере, не должно. Посмотрите форумы, где общаются мамы, пообщавшись, Вы поймете, кто Вам ближе, и встречайтесь в реальной жизни, получайте удовольствие.

Если четыре года ее устраивало такое общение с Вами, ей будет трудно принять изменения. Возможно, и Вы сами к ним не готовы. Вы можете рассказать подруге о том, как с Вами вдруг стала откровенна некая девушка (выдумайте персонаж), и что Вы не знали, как реагировать, и не знаете, хорошо ли быть открытым в общении и обсуждать те или иные темы. Словом, расскажите подруге эту выдуманную ситуацию, закончив вопросом - что она думает по этому поводу? Об откровениях, открытости в общении между друзьями. И у Вас появится шанс узнать ее мнение.

Может быть, она такая "идеальная дочка" как раз потому, что мама такая контролирующая? Общение в школе не считается общением? Подруга может записаться на какие-то курсы после школы (вместе с Вами). И полезно будет, и общение будет дополнительное, и мама будет спокойна.

Извиниться. Переждать, пока утихнет ее обида.

Я хочу задать вам встречный вопрос. Мы постоянно испытываем разные эмоции по отношению к различным людям. Из-за чего вас беспокоит то, что вы ощущаете к подруге? Мне кажется, вы считаете, что не имеет права злиться на подругу и потому стараетесь оправдаться в собственных глазах. На самом деле любая наша эмоция - это маркер того, что мы чего-то хотим, нам что-то нужно. Может быть вы не хотите, чтобы подруга уезжала, вы чувствуете, что будете скучать без нее и потому злитесь. Но чтобы точней разобраться в этом лучше, конечно, обратиться к психологу лично.

Так уж бывает, что близкие нам люди между собой таковыми не являются. Жаль, конечно, ведь так хочется, чтобы гармония была во всем. Попробуйте объяснить каждому из них, что они Вам дороги, что Вы переживаете за каждого из них в отдельности. И вместе с тем, дайте ясно понять, что Ваши взаимоотношения с каждым - это Ваши взаимоотношения, что Вы принимаете право каждого жить так, как это получается у них, не старайтесь "обелить" одного в глазах другого, но и попросите не доставлять Вам неприятных ощущений, в виде осуждения образа жизни другого человека.

Я думаю, стоит поговорить с подругой и выяснить у нее причину ее такого странного поведения. Возможно, ее в самом деле что-то не утраивает в ваших отношениях, и не исключено, что она и раньше пыталась сказать тебе об этом, но вероятно ты ее не слышала или не воспринимала всерьез. И этот шаг, на который она решилась, стал своеобразным криком души, который ты наконец-то услышала и заметила. Я не думаю, что подруга хочет порвать с тобой, скорее всего, это такой способ привлечь твое внимание, для того чтобы вы с ней могли поговорить о ваших отношениях. Так что, я думаю, стоит предложить подруге поговорить и обсудить то, что ее не устраивает, я думаю она согласится и вы помиритесь.

Как по-Вашему, что такое дружба? По-моему, это отношения, в которых каждый находится по доброй воле, и делает это потому, что данные отношения приносят удовольствие, взаимно обогащают и дополняют. Читая многие письма на тему дружбы (не только Ваше), я вижу следующую картину: собрались два человека, и давай "дружить", предъявляя друг другу какие-то необоснованные претензии и осыпая упреками! Причем, как правило, один в этой паре более независим и является лидером, а другой зависимый и ведомый. Страдает от необоснованных упреков "друга" чаще, конечно, ведомый. Вопрос - как решать эту проблему? Ответ очевиден, и он единственный - становиться более самодостаточным и независимым. Что плохого может с Вами случиться, если Вы лишитесь этой подруги? Не с кем будет общаться? Общение с подругами можно заменить общением с книгами, с тренажерами в спортзале, с еще каким-нибудь интересным занятием. Заняться самопознанием (йога, медитация, другие духовные практики). Поймите, если Вы будете оставаться столь сильно зависимы от общения с другими людьми, Вам не избежать проблем с так называемыми "друзьями", которые будут пользоваться Вашей зависимостью. Человек, который умеет быть самодостаточным, и общаться умеет так, что к нему притягиваются настоящие, интересные друзья, с которыми по-настоящему хорошо.

На любом тренинге всегда существует требование конфиденциальности: то есть на самом деле то, что там происходит не подлежит разглашению, т.к. зачастую там поднимаются очень личные вопросы и, люди весьма откровенны друг с другом. Поэтому это было бы несправедливо, если совсем посторонние люди об этом узнают. После хорошего тренинга результаты и должны быть хорошими. :-) Что касается стоимости, то они могут стоить и гораздо дороже. Средняя стоимость двухдневного тренинга в Москве 5-6 тысяч рублей. Если про опасения насчет секты или "пирамиды", то там как раз ради привлечения людей не существует правила конфиденциальности. Но, с другой стороны, случаи бывают разные, поэтому Вы можете узнать у подруги, какая организация проводит данный тренинг, чему он посвящен - это вполне открытая информация.

Жаль вашу подругу. Похоже, она действительно попала под влияние сильной, негативной личности мужа, и Вы ей помочь ничем не можете. Встречаться с ней, или нет, решать Вам самой. Если решитесь на встречу, просто будьте осторожны. Не уступайте никаким просьбам, если их выполнение покажется Вам неприятным, трудным.

Если честно, то я не думаю, что речь идет именно о врагах: слово-то какое-то военное! Недоброжелатели - это как-то более подходяще. И вот если говорить именно о недоброжелателях, то по отношению к Вашей подруге они как раз могут быть доброжелателями, потому она с ними и обнимается. Было бы странно, если в ответ на их хорошее отношение к ней, она бы их отвергала. Она Ваша подруга, но не Вы сами, а тут получается, что Вы как будто слиплись с ней в одно целое, а это ведь не так. Хорошая дружба (как впрочем и любовь) не предполагает растворения в другом человеке. Вы скорее слегка ревнуете ее, да? Попробуйте поговорить с ней, обсудить ситуацию с Вашими недоброжелателями, может, Вы сможете немного иначе относиться к этой ситуации

Если Ваши попытки объясниться, снова подружиться не находят ответа, а Вы при этом приложили все усилия, то это может означать, что другой человек просто не хочет с Вами общаться. Не потому, что Вы что-то не так делаете, а потому, что Вы перестали ему быть нужной. Так бывает. Думаю, что надо сделать окончательную попытку прояснить свою позицию, свое отношение и спросить подругу, что она об этом думает. Если она не пойдет Вам навстречу - подумайте, насколько Вам это нужно, может, Вы переросли эти отношения?

Вы очень тепло написали о Вашей подруге! Думаю, что она, услышав все то, что Вы написали здесь, вряд ли Вам откажет. Главное - не стесняться сказать ей о своем теплом отношении, о том, как Вам важно все то, что вас связывает. Это очень хорошие слова, и Вашей подруге будет очень приятно и ценно Ваше отношение, так что вперед - вот так прямо все и скажите!

Похоже, что в ваших отношениях с подругой она доминирует, а ты подчиняешься. Ты дорожишь ее мнением, а она твоим - не очень. Она гордая, а ты? Ты уверена, что хочешь таких отношений? Не лучше ли иметь такую подругу, с которой общаешься на равных?

Из Вашего письма не очень понятно, что же сближает Вас с подругой Олей, если вы постоянно ругаетесь, если готовы уводить мальчиков друг у друга. Может быть, стоит послушать себя - что же именно Вам в ней дорого: она Вам нужна для чего - как близкий человек, которого ценишь и не хочешь потерять, или как партнер по прогулкам, по общим развлечениям. Приставания мальчиков и ей, и Вам легко прекратить, лишь сказав твердое "Нет!", но хотите ли Вы этого? Конечно, в этом возрасте сложно разобраться, какие отношения важнее и хочется поддерживать. Но раз так сложилось, что Вы стоите перед выбором: Оля или Руслан, то надо выбирать, с кем бы Вы хотели быть в дальнейшем: через месяц, через год и т.п. Вполне возможно, что удастся сохранить и подругу, и быть вместе с Русланом, но это виднее Вам лучше, чем мне.

Конечно, у Ваших друзей могут быть различные, в то числе и непредсказуемые мотивы для такого поведения. Если Вы хотите наверняка знать, почему они так делают, поговорите. Не стоит придумывать причины такого поведения, нужно их выяснить. И уже на основе услышанного решать, продолжать или нет эти отношения.

Помочь другому человеку можно, если он сам этого хочет. Вы уверены, что подруга примет вашу помощь, обращалась ли подруга к специалистам? К сожалению, не зная подробностей, трудно давать конкретные рекомендации по аутогенным тренировкам, да еще "через третьи руки". Если подруга захочет получить профессиональную психологическую помощь, то специалисты нашего центра ее окажут.

Да, действительно, в чем-то Вы правы, если парень любит Вашу подругу, он навряд ли легко переметнется к Вам. Но, дело в том, что для того, чтобы кто-то кого-то полюбил, нужно время. Скорее всего, Ваша подруга выглядит более тихой по сравнению с Вами. Вполне возможно, что для того, чтобы влюбится в нее, важно разглядеть ее. Вы, как это не грустно, просто не даете возможности разглядеть подругу молодым людям. Доверие подкрепляется фактами. Факты говорят против Вас - после встречи с Вами, Ваша подруга становится не интересна молодому человеку. Для того, чтобы заслужить доверие, дайте возможность подруге проявить себя. Проявите выдержку и понимание. Зачем Вам нужны парни, с которыми она встречается? Пусть встречается, не встречайтесь с Вами. Более того, скажите, что Вы решили не встречаться некоторое время с возможным молодым человеком, чтобы не обижать ее чувств. Это позволит подруге понять, что Вы действительно дорожите отношениями с ней. Это в свою очередь вызовет доверие.

Я думаю, что сейчас в Вашей подруге много чувств, особенно негативных по отношению к Вам. Скорее всего, ее слова - это только формальное выражение этих чувств, а не правда по сути. Отношения с этим молодым человеком Вы сами оцениваете как серьезные, и нужно в первую очередь слушать себя, свои чувства. Не имеет никакого значения его образование, прошлые Ваши победы и пр. Имеет значение только то, что Вы любите его или нет. У Вашей подруги было время самой разглядеть и пообщаться с ним, у него - с ней. Они оба сделали свой выбор, как сейчас придется сделать Вам: сделать так, как хочет подруга или так, как Вы сама чувствуете. Это не означает выбора между подругой и мужчиной. Скорее всего, с ней стоит поговорить, или, например, написать письмо, рассказав о своих чувствах и отношениях настолько, насколько сочтете нужным. Будут ли долгими отношения с Ним - зависит от вас двоих. Будут ли отношения с подругой - тоже от вас двоих. Вы не в ответе за чувства, слова и поступки других! Вы можете что-то делать и решать только за себя. Я желаю Вам счастья!

Возможно, что бы Вы ни делали, подруга все равно так и не будет доверять, потому что это ее привычное отношение ко всем людям. И есть большая вероятность, что она сама бессознательно провоцировала тех людей на такое отношение к себе. Я предлагаю Вам вести с ней себя так, как вели бы в аналогичных ситуациях с любым другим человеком. Конечно, надо учитывать ее особенности, но не стоит под них подстраиваться, ведь Вы уверены в том, что Вы не придаете, не ведете себя бесчестно по отношению к ней. Такая уверенность и открытость в поступках будет лучшим доказательством, чем любые слова.

Когда у человека горе, он испытывает сильную душевную боль. Настолько сильную, что она может перейти на телесный уровень. Поэтому лучшая помощь - разделить боль. Попытайтесь сделать так, чтобы его боль вышла наружу. Говорите с ним о несчастье, пусть плачет, злиться, бушует. Когда вытаскиваешь занозу из тела - больно. Но еще больнее, когда она разлагается и начинает гнить. Будьте рядом с ним и поддерживайте его.

Думаю, в зависимости от того, как складывается ситуация, Вы можете поддерживать ее, приободрять, отвлекать. Может, приглашать с собой куда-то погулять. Но долго это продолжаться не может, ей все равно придется принимать решение, либо это решение примет муж. Разберите с ней ситуацию: есть ли ей куда пойти, может, стоит проконсультироваться с юристом. Молодая здоровая женщина может и должна проявлять активность. Дочка не виновата в том, что у нее такой отец, она ждет, что мама будет всегда с ней. Нет сил делать серьезные шаги для себя, нужно их делать для дочки.

Мне честно говоря не очень понятно, зачем Вы хотите ему это объяснить. Он сам может решить с кем ему дружить. Почему Вы думаете, что "пытается разрушить наши отношения"? Как он может это сделать? Разрушить отношения могут только те, кто непосредственнвый участник, то есть Вы и Ваш молодой человек.

"Я уверена... она опять станет общаться со мной". На чем основана эта уверенность? Какой Ваш опыт, что в истории ваших отношениях подтверждают это. Если сейчас Вы решите быть "с ней в приятельских отношениях", то это навсегда, то есть дружба опять не сможет возникнуть? Что значит "пытаться сохранить нашу дружбу"? Вы пишите, что разговаривали с ней о ваших отношениях, что она ответила? Они также ценны для нее как и раньше? И еще один вопрос, возможно, Вам покажется странным. Что подразумевается для Вас под словом дружба. Это какие отношения, кто что в них делает? В любом случае решаете Вы, что делать. Мне единственное, что интересно: что будет, если Вы не будете ничего решать по поводу этих отношений, и вообще перестанете по этому поводу думать и переживать? Как тогда изменится Ваше поведение и как изменится ее поведение?

Ваши подруги "накосячили" на Вашем же Дне рождения, то есть фактически сами сделали так, а никто их не заставлял. Они взрослые люди, сознательно (алкоголь - не оправдание) испортили отношения с Вашим другом. Зачем им это надо было? Теперь они требуют сделать выбор: они или Ваш молодой человек. Но почему Вы должны исправлять то, что они натворили? Почему Вы вообще должны выбирать? Пусть эта Ваша подруга сама поговорит с МЧ и пригласит в гости. Это было бы справедливо. Раз она провинилась, она должна и повиниться, а не обижаться.

Вам видней. Без шуток. Кто как не Вы знаете своего друга, точно лучше, чем я. Кто как не Вы знаете себя. И точно никто лучше Вас не знает ваших отношений. А универсальных рецептов "счастья" увы еще не придумали. Я могу сейчас пуститься в пространные рассуждения, почему вы спорите, и что Вам делать, но вряд ли это будет полезно. Психологическая консультация - товар штучный, а Вы поведали слишком мало.

Да, так иногда бывает, что подруги стновятся на какое-то время роднее сестер, но со временем люди меняются, меняются и отношения. И тогда либо отношения переходят на другой уровень, либо подруги расстаются. Если Вы чувствуете, что не нуждаетесь в отношениях с ней также, как и раньше, значит, это Ваш собственный путь таков. Следует ли отказаться от него и оставаться в рамках все тех же, отчасти детских отношений с давней подругой - решать Вам. Я думаю, что с подругой следует подробно и всерьез все обсудить. Не только рациональные мотивы Ваших чувст и поступков, но и неосознаваемые. Вполне возможно, что и у нее сейчас есть подобные сомнения, и она тоже боится разрыва, потому и обижается. Вы обе - взрослые люди, поговорите теперь уже как женщины, а не как подростки с подростковым представлением о девчоночей дружбе. Я думаю, вы с ней вполне можете оставаться друзьями еще долгое время, но немного по-другому, чем раньше. Несколько больше свободы вам обеим нужно теперь.

Все, что Вы можете сделать - поговорить с ней, внимательно послушать ее. Ничего более существенного сделать невозможно, пока подруга сама не захочет изменить свою жизнь. Невозможно сделать человека счастливым против его воли.

Каждый по-разному переживает своё горе. Кто-то закрывается и уходит в себя, кому-то важно поделиться и получить поддержку. Поэтому Вы, если хотите можете подойти к своей знакомой и предложить свою помощь. Она может её принять или отказаться. Не стоит фантазировать про то, как она отреагирует лучше спросите. И попробуйте ответить себе на вопрос как смерть её мамы повлияла лично на Вас? Какие вызвала чувства и обострила переживания? Как это связано с Вашей жизнью? Действительно очень непросто быть в горе с другим человеком. Это бывает очень больно. Поддерживаю Вас и желаю всего хорошего.

Каждый человек имеет право вести себя определённым образом. Это его выбор. И разные люди по разному оценивают свои действия, исходя из своей личной позиции. В этом случае я бы больше сфокусировалась на Вашей реакции. "... По-моему это мерзко! ... просто взяла и подлизалась, что она просто купила сокращение своего испытательного срока." Почему именно Вас так всё это сильно задевает? Разве Ваша подруга должна соответствовать Вашим ожиданиям и потребностям, только потому, что Вы дружите? Такое ощущение, что за строками Вашего письма скрыто ещё много непроявленных эмоций и чувств. С этим необходимо разбираться более подробно, чтобы понять откуда тянутся корни такого самоощущения и восприятия. Тогда возможно будет что-то изменить.

в карьерном росте нет места дружбе это всегда здоровая конкуренция и если это воспринимать как естественный отбор природы то это будет переносом на личные отношения и может им повредить ! вам лучше всего стать партнерами в вашей работе тогда и появятся новые возможности установления личных отношений ! подруга для тебя протоптала дорожку а ты в свою очередь сделай ответный ход ! не будь жопой !

Если тебе не нравится, что о тебе говорят за глаза сама этого никогда не делай. Подумай, чем для тебя отличается друг от просто человека с которым ты проводишь время. Может с человеком, которого так легко переманить на другую сторону и не стоит дружить? Какой ты извлекаешь для себя урок из этой ситуации? Сделай выводы и постарайся в следующий раз вести себя по-другому.

Люда, если честно, то не знаю. Из твоего короткого сообщения про это очень трудно понять. Могу только фантазировать. Хотя понимаю, что ты наверное очень расстроена и тебе больно, ведь ты ей верила. Погрусти немного - это нормально, а после попробуй с ней поговорить, чтобы прояснить для себя что к чему. Это лучше, чем тягостное неведение. Ведь только проходя через трудности мы взрослеем, без этого никак. Желаю тебе хорошего настроение. Пиши.