Зависимости

Ольга, я согласна с вами в том, что сосед здесь ни при чем. Дело не в соседе, а в алкоголе. Очень похоже, что ваш муж, пройдя стадию бытового пьянства, перешел или переходит в стадию хронического алкоголизма. И это, согласна, большая проблема, тем более, что алкоголики, как правило, свой алкоголизм отрицают. Пока это первая стадия, с ней проще справиться. Но начинать нужно уже сейчас. Если вы твердно намерены не жить в такой ституации, стойте на своем. Не возвращйтесь, пока муж не признает проблему и не начнет лечиться. Если не начнет - значит, дело серьезно и возвращаться вообще, может быть, не стоит. Потому что дальше будет только хуже. Почитайте в гугле про стадии алкоголизма, про то, что происходит с детьми и женами алкоголиков. Поймите серьезность проблемы для всех. И настаивайте на том, чтобы и муж тоже это понял. Удачи вам и твердости.

Тот неравномерный подход к еде, о котором Вы пишете, встречается чаще всего. Успеть перехватить что-то за завтраком, потом за обедом перекусить каким-нибудь бутербродом, по дороге купить ту самую газировку, а потом вечером, наголодавшись, съесть первое-второе-третье-компот на ночь. Потом винить себя за набранный вес и ничего не есть, «сев на диету» из одной воды. Такой смешанный тип пищевого поведения. Их всего четыре. Ограничительный – это приверженцы ЗОЖ. Множество ограничений в еде, осознанное питание. Есть риск орторексии, анорексии. Диетический - идеологи профессионального подхода в еде, соблюдение диет. Ограничение в еде, неосознанное питание. Есть риск булемии, компульсивного переедания. Эмоциогенный, экстернальный - заедание проблем, еда "за компанию", каждый раз при виде еды. Нет ограничений в еде, приём пищи неосознанный. Есть риск ожирения, избыточного веса. Здоровый - гармоничное адекватное питание, ограничений нет при осознанном подходе к еде. Последний тип – тот, к которому все стремятся, то есть рационально спланированное питание с двумя завтраками, обедом, полдником и ужином в одно и то же время, адекватными порциями в зависимости от строения и типа тела, без ограничения в ассортименте. Назначьте себе такое время, почитайте профессиональную литературу, установите объем своих порций еды и следуйте намеченному плану. Спокойно позволяйте себе говорить «Нет» на предложение друзей сходить в Макдональдс и выпить пива. Ваше питание станет осознанным, а чувство вины уступит место гордости! Будьте здоровы!

Неужели онанизм так резко "срезал" отношения?  Нет. Вся прежняя жизнь была, скорее, подготовкой к этому "срезанию". Давайте посмотрим в глаза фактам. От героиновой зависимости он не вылечился, не разобрался с ней, а просто "пересел" на другое. Алкоголь, потом психоделики, потом игры, дальше - химические стимуляторы... Это невозможно назвать здоровым состоянием. Увы. Это вам скажет любой врач, психолог, все те, кто каким-то образом имеет отношение к человеческому здоровью. Вы вольны верить или не верить, но я не могу сказать вам другого. И это значит, что вы, находясь в отношениях с зависимым, сами являетесь созависимой. И налицо типичные признаки этого состояния, которое называется созависимыми отношениями. я терплю и ненавязчиво пытаюсь контролировать, чтобы он совсем не пропал (если я пускаю его на самотек - то потом виновата, что не помогла ему, с его же слов) Как говорят в некоторых случаях - "классика жанра". Увы. Я не буду пересказывать весь этот механизм, на обоих моих сайтах есть цикл статей о созависимости, думаю, будет логичнее перенаправить вас туда за подробностями. Но это - и правда типичная картина, жена выполняет в большей степени функции "мамы", мужчина, как ребенок, обижается на то, что ему "недостаточно помогают", перекладывает ответственность за свои действия на женщину, а она старается, контролирует (как угодно - навязчиво, ненавязчиво - это не имеет значение, ведь контролируют только детей, ко взрослым, по идее, может и должно быть в здоровом варианте иное отношение - доверие). И все это с вариациями может повторяться сколько угодно, пока хотя бы один не захочет перестать быть в созависимости. Говорит, что секс ему не нужен, что ему больше не интересно со мной, но и заканчивать отношения не хочет, т.к. "любит" и я хор. человек  Да, на первый план для него вышла ваша основная (и видимо, максимально желательная для него) роль - мама. А с мамой спать, как вы понимаете, нельзя - это бессознательный запрет все равно рано или поздно проявился бы там, где женщина начинает играть роль мамы. Есть ли шанс, почему всё произошло не постепенно, а в одночасье, где все общие интересы, почему такой резкий игнор всех наших увлечений, которых не смогли затмить даже зависимости?  То, что происходит сейчас, было подготовлено всеми вашими отношениями, их сутью и их динамикой. Просто вы не хотели этого видеть, да и он не хотел. Но все равно, влюбленность рано или поздно себя исчерпывает, и если нет какого-то другого фундамента, то отношения превращаются в некое взаимоиспользование или вообще прекращаются. Общие интересы могут быть, действительно, но они могут ярко проявляться в период влюбленности, а потом вместе с ней угасать, при отсутствии иного фундамента. Да, какое-то время влюбленность может противостоять даже зависимостям, но если человек сам ничего не делает для того, чтобы с ними разобраться, то влюбленность ни от чего его не вылечит и рано или поздно зависимости возьмут верх, а отношения будут существовать только в созависимом варианте, где вам будет отведена соответствующая роль. Сочувствую вам, но многое из того, о чем вы писали в плане качества и "удачности" отношений, видимо, было иллюзией. Которую вы сами активно поддерживали, не желая видеть то, что рядом с вами - зависимый и возможно даже уже тяжело больной человек, которому может понадобиться не только психологическая, но уже и медикаментозная, врачебная помощь. Возможно ли там построить нормальные отношения - я сказать не могу. Но многое в этом будет зависеть от его желания признать свою зависимость и лечиться. А с вашей стороны - от того, насколько вы готовы видеть правду и как-то с ней встречаться...

В вашем ситуации есть много совершенно разных аспектов. Итак, давайте по порядку. Первое, что мне бросилось в глаза – это ваше упоминание о свекрови в настоящем времени. А потом сразу уточнение, что она умерла уже год назад. Такое ощущение, что не только вашему мужу ее не хватает. Т.е. скорее всего свекровь была значимой частью вашей семейной системы. И что-то там балансировала, не смотря на ее чрезмерную заботу о сыне. Во-вторых, ваш муж уже был маменькиным сыном, когда вы познакомились. А судя по тому, что вашему общему ребенку уже 5 лет, познакомились вы с ним не вчера. И в связи с этим невольно возникают вопросы: Ваше отношение к поведению мужа как-то менялось? Вы что-то пытались поменять в ваших отношениях или в его отношении к жизни? И почему раздражение накрыло вас именно сейчас? В-третьих, если за столько лет ваш муж не пытался что-то изменить в своих отношениях с матерью (или пытался, но безуспешно), то, конечно, ему привычнее было бы передать руководство кому-то еще (почему бы не вам). Что вас тут удивляет? Или вы просто не готовы взять это руководство на себя? И, в-четвертых, перемены в жизнь взрослого человека приходят не быстро, даже, если он сам этого очень хочет. А если не хочет? В этом случае сложно слету сказать сколько времени уйдет на мотивацию его к изменениям. Вы сами-то готовы терпеливо идти к намеченной цели? В общем, я понимаю, что вы стоите на распутье: либо бороться за изменение мужа, либо принять его таким какой он есть, либо пойти своей дорогой, а ему предоставить возможность идти своей. Т.е., вариантов несколько, и вам предстоит выбрать, в какую сторону вы готовы попробовать двинуться. За вас это вряд ли кто-то решит. Поговорить об этом можно и с профессионалом, и с подружкой, и с родственниками, и с самой собой. Но решать все-таки придется. Иначе вас так и будет рвать в разные стороны, и стабильность сама собой не придет ни в душе, ни в поведении.

По тому, что вы описали, напрашивается вывод: отношения с вашей девушкой вас в целом НЕ устраивают, однако, есть одна серьезная причина, почему вы вместе: При этом у меня нет друзей близких. С кем раньше дружили, после начала отношений с ней, я перестала со всеми общаться. Общаемся только с ее знакомыми, которые уже стали общими друзья. Действительно, при таком раскладе одной оставаться страшновато. И получается, вы терпите только ради того, чтобы рядом был "хоть кто-то"? Но здесь напрашиваются вопросы. Ведь вас, по идее, никто не заставлял прекращать отношения со своими друзьями, терять свой круг знакомств. Но почему-то вы стали приносить очень много жертв ради нее. Почему? Или к тому моменту, как вы с ней встретились, вы уже ощущали сильное одиночество и именно она, как вам казалось, могла стать от него "лекарством"? На обоих моих сайтах (ссылки здесь в профиле на Клео) есть статья "любовная зависимость" - там как раз немало рассуждений об этом, почитайте, если будет интересно - может, статья прояснит для вас именно этот вопрос. При этом, вы заняли относительно нее позицию родителя, причем родителя заискивающего. Вы боитесь, что она будет орать и выносить мозг, придираться и ругаться, вынуждены постоянно под нее подстраиваться, извиняться и оправдываться, при этом почему-то взяли на себя финансовую заботу о ней и считаете, что после расставания вы должны ее содержать (хотя она - взрослый человек и учиться можно в том числе подрабатывая). Но относитесь вы к ней как к капризному ребенку, которому вы должны буквально все (при этом вы еще и виноватая и глупая), а вам - ничего не должны. Так относятся только к малым и несовершеннолетним детям. Даже у детей постарше есть обязанности и ответственность. А у вас отношение к вашей девушке даже не как к подростку или школьнику младших классов, а как к ребенку лет трех буквально, который сам толком ничего не может, зато манипулировать родителями изо всех сил пытается.... Но если в отношении трехлетнего ребенка это понятно, закономерно и нормально, то в отношении взрослого человека....? Живем вместе, я жду пока она уйдет, а она не уходит А почему она должна принимать решение? Ее, возможно, все устраивает. Вы ее обеспечиваете. Вы ей потакаете. Вы ее боитесь. Вы удовлетворяете ее потребности. На вас она может сливать свой негатив. Ее может все это вполне устраивать. Не устраивает ВАС. Значит, вам и принимать решение. Ну или продолжать обслуживать ее дальше. И вряд ли она сама примет решение уйти.... Она заботится о вас в быту - это еще один момент, который вы упомянули. Но как думаете, по сравнению со всем, что в ваших отношениях вам не нравится, это такой существенный плюс, без которого вы буквально не выживете? Сомневаюсь. Попробуйте почитать статью и поискать корни своей возможной зависимости. Предполагаю, что это, все же, она. И тогда это состояние нуждается в серьезном пересмотре...

К сожалению, вряд ли вам удастся разобраться самостоятельно. Дело в том, что есть задачи, в которых достаточно подсказки, ссылки на соответствующие материалы, и люди могут сами разобраться. Но в таких ситуациях как правило нужна помощь специалиста. Вы имеете дело с созависимостью. Он - зависимый, вы - созависимая. И это все не складывается в одночасье, за этим всегда стоят определенные травмы детства, которые не всегда на поверхности, но они всегда есть. И с этим нужно всерьез разбираться. Чтобы вы понимали, о чем вообще речь, на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть цикл статей о созависимости (все три начинаются со слова "созависимость"), если вы прочтете их, то поймете логику этого явления, откуда оно, как развивается, как строятся отношения между людьми и что вообще с этим можно сделать в первом приближении. Но часто люди могут понять логику этого явления, а вот углубиться в собственные травмы и страхи самостоятельно очень трудно. А чтобы начать прояснять вопрос сейчас, можно сделать вот что: //что готов ограничить употребление и всегда держать себя в руках, не пить пиво по вечерам и т.д. Он готов меняться, говорит, что надо работать над уважением друг к другу// Готов? Вот пусть и попробует делать это сейчас. Не откладывая на "когда мы будем вместе". Если это на самом деле нужно ЕМУ - он бросит пить сейчас, а не потом. И сейчас будет учиться выяснять с вами конфликтные ситуации мирно. Они ведь все равно возникают даже когда люди не живут вместе. Если же его (может, и неосознанной, но все-таки основной целью) является вернуть вас обратно любой ценой - он будет затягивать этот вопрос, побуждая вас "сначала решить, а потом уже он будет меняться". И думаю, вы сможете сделать хоть какие-то выводы из того, как он будет себя вести.

//Долг был немаленький. Конечно, я поругалась, читала лекции. Муж клялся и божился, что больше такого не повторится. Мы выплатили долг. Я заставила мужа дать мне обещание, что он не будет больше играть.// Вы повели себя как мама ведет себя с ребенком. Это ведь только в отношении маленького и пока ничего толком не понимающего ребенка устроит "клятва" - "я больше так не буду". Маме важно, чтобы ребенок понял, что ее это расстраивает. И для маленького ребенка, возможно, какое-то время мамин гнев будет достаточным основанием, чтобы не повторять печальный опыт. А для взрослого человека не будет. И по-взрослому стоило не клятв требовать, а РАЗБИРАТЬСЯ В ПРИЧИНАХ того, почему все это произошло. Почему у него была эта потребность играть? Какие свои переживания он этим удовлетворял? Это ведь не "просто ошибка" и не на ровном месте, не подумали об этом? На моем сайте "Зеркало Души" (ссылка на сайт в профиле) вы можете найти статью "Игровая зависимость - блажь или болезнь", и думаю, вам станет понятно, в какой примерно стороне искать причины. //Но как мне теперь верить ему, если его клятва ничего на значит?// Не надо верить клятвам, которые даются от желания, вроде как, перестать, но внутри, пока не будут решены проблемы, связанные с причинами - ничего не изменится. Это есть смысл понимать. //Конечно, если я с ним расстанусь, моя жизнь немного изменится. Исчезнет определённое удобство и комфорт. Но стоит ли риск жизни с игроком этого комфорта?// Если все дело в комфорте и жизнь изменится всего лишь "немного" - значит, не было никакого серьезного чувства и вы не готовы вкладывать в эти отношения. Не спорю, тяжело. Стоит или не стоит в данном конкретном случае - решать вам. Но отношения с зависимыми людьми создают те, у кого есть тоже определенные внутренние трудности (например, стереотип поведения "жена как мама", этот стереотип притягивает инфантильных мужчин или не дает мужчинам, готовым меняться, повзрослеть рядом с "мамой"). А потому даже если вы расстанетесь с этим человеком, если вы сами не проработаете свои проблемы - есть риск притянуть еще одного зависимого. И это - не случайно. А если хотите подробнее узнать, как это устроено - почитайте цикл о созависимости на втором сайте (психелп24, цикл начинается статьей "формирование личности, склонной к психологической зависимости". Надеюсь, вы сможете понять, что вам делать и как лучше себя вести.

Форм у алкоголизма много. И есть люди, которые долго могут находиться в состоянии относительно сохранном, но это до поры. К сожалению, при таком темпе потребления спиртного, рано или поздно начнет сказываться тот износ организма, который неизбежно приносит алкоголь. А в ТАКИХ количествах - это исключительно вопрос времени. А там и до агрессии недалеко, и неизбежно будут какие-то расстройства поведения, как минимум с возрастом, если продолжать. Сейчас кажется, что "все более или менее", потому что ваш муж молод, у него еще есть запас здоровья. Но после 35 все это может начать прогрессировать в сторону серьезной зависимости. И будет уже осложняться проблемами со здоровьем. Ему действительно нужно найти другое занятие, чтобы снять стресс. Тем более, у вас в семье ребенок. А ребенок на бессознательном уровне воспринимает модели поведения родителей, запоминает их и может потом воспроизводить, опять же, в бессознательном режиме.

//Хочу попробовать последний шанс и уйти с детьми от него. Не подавать на развод, а дать ему шанс кардинально решить проблему (кодироваться или "зашиться"). Каков, на ваш взгляд,шанс, что он это сделает? // Никто не скажет вам точное число %%, насколько этот шанс есть, но если он и есть, то отдать человеку ответственность за свою жизнь - единственный шанс. Дело в том, что в семьях, где одни хронически употребляет спиртное, другой тоже играет определенную роль. Вы пишете: //Мы смогли свести это только к пятнице и субботе.// Заметьте - не ОН смог, а ВЫ смогли. Вы его подталкивали, "спасали", прикрывали, скрывали его проблему, то есть, на самом деле помогали ему оставаться в прежнем положении. В том числе и терпели его поведение, которое вас в реальности не устраивало. И это создало определенное равновесие. Такое равновесие называется "созависимость". Я пришлю вам в почту ссылки на 3 статьи об этом, и вы, думаю, более глубоко разберетесь в том, как функционирует этот механизм. А в третьей части этого цикла как раз есть о том, что в такой ситуации можно сделать, и в первую очередь речь идет там именно о предложенной вами тактике - отдать человека самому себе, отдать ему ответственность за собственную жизнь. Только так он сам научится нести за себя полную ответственность и самостоятельно принимать решение - хочет ли он с этим жить дальше всю жизнь, оставаясь алкоголиком, или у него есть мотив, чтобы что-то менять.

Задайте себе вопрос: а вы хотите с кем строить отношения? Со взрослым мужчиной или с ребенком? Если с ребенком - у вас уже много лет получается именно так, но итог этого вам известен. Я поясню, почему это так выглядит. Вы вроде как вместе решили, что работать будете вы. Насколько это было действительно то, что ВЫ хотели в жизни? И если мужчина вообще не может заработать и обеспечить хотя бы себя (и неважно уже, на любимой или на нелюбимой работе), можете ли вы в полной мере считать его мужчиной? Мало того, что он окончательно оказался в позиции ребенка (который просто более старший ребенок, чем ваша дочь - может приготовить еду), но, что интересно, вы ему позволили упрекать вас за то, что вы как бы виноваты в его нереализованности. При этом на работу он не хочет, заниматься собой он не хочет. А вы его оправдываете - трудное детство, не любили достаточно, поэтому он пошел в армию и стал употреблять вещества... Он разве не несет за свою жизнь никакой ответственности? А потом вы снимаете ему (взрослому вроде как человеку?) квартиру, продолжая на самом деле, видимо, относиться к нему как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет". То есть, по сути, вы сами не считаете его ни взрослым, ни способным изменить свою жизнь, ни тем, на кого можно положиться... Так кто он для вас? Ребенок или муж? И если все-таки муж, почему он в ваших глазах настолько несамостоятельный, недееспособный и ни на что не годный? И ничего не умеет? И на все это есть оправдания? Подумайте. Вся эта конфигурация отношений называется "созависимость" (особенно с учетом алкоголя и веществ, которые он употребляет, а также последствий, которые говорят о вышедшей из-под его контроля ситуации и скорее всего - зависимости). Если хотите разобраться в подводных камнях этой ситуации - я пришлю вам в почту ссылки на статьи, посвященные этой теме. И еще, очень советую подумать вам о последствиях для дочери. Ведь если она будет видеть и дальше такой ваш стереотип отношений - то с большой вероятностью она себе в мужья выберет такого же мужчину. Хотите ли вы для нее такой же судьбы - решать вам.

//Не пьет 1-2 раза в неделю.// А все остальное время пьет? И почему вы решили, что это - не алкоголизм? Какой смысл себя обманывать? Это самый что ни на есть алкоголизм, просто еще в стадии развития. Не в последней стадии, скажем так. Но это уже устойчивая зависимость. Спросите себя - за все эти годы он не пил хотя бы больше месяца? Бывали ли такие перерывы? Если нет - выводы очевидны. //Но заниматься качественным сексом у него получается только в пьяном состоянии.// И это тоже, увы, один из определенных признаков алкоголизма. То, что у ваших родителей сейчас нормализовались отношения - это не значит, что они нормализуются у вас. И не значит, что у ваших родителей никак не скажутся в будущем годы, проведенные в состоянии созависимости (а именно так называются отношения в семье, где один страдает зависимостью от чего-либо). Вообще, созависимыми становятся все члены семьи - вы сами уже строите отношения по модели созависимости, дети наследуют эту модель поведения, дочь, например, с большой вероятностью потом выберет в партнеры пьющего человека или зависимого от чего-либо другого, впрочем, созависмые отношения не обязательно протекают с алкоголем, но при этом сами подобные отношения довольно тяжелы и в них трудно развиваться, жить гармонично. Как и сын может выбрать модель пьющего человека, или как минимум попасть в созависимые отношения в личной жизни. У вас был позитивный опыт обращения к специалисту. Если вы все-таки хотите сохранить семью - есть смысл повторить этот опыт, не обязательно с тем же специалистом. Но без этого ваше "терпение" приведет неизвестно к какому финалу. Определенно предсказать тут можно один, но печальный фактор - дети на бессознательном уровне наследуют эту модель. И лучше что-то делать сейчас, чем ждать, пока эта модель в детях окончательно закрепится. На моем сайте вы можете подробнее почитать про созависимые отношения, я пришлю вам ссылки в почту.

Речь идет о созависимости в вашем случае. Видимо, вы оба изначально были склонны к зависимым отношениям, плюс он - еще и к химической зависимости. И такие люди, как правило, притягивают друг друга за счет аналогичных структур в психике. Поначалу это себя не проявляет ярко, потому что, как правило, есть влюбленность, а она на время притупляет тревогу, которая была и есть у вашего мужчины и вашу собственную потребность контролировать. Обычно такая пара - это, как правило, мужчина, который "топит" свою тревогу и страхи, неудовлетворенность жизнью и собой в алкоголе, а женщина неосознанно усугубляет ситуацию гиперконтролем, который она сама понимает скорее как заботу. В результате, чем больше она заботится, тем дальше мужчина уходит в себя, так как воспринимает эту заботу скорее как контроль, а срывы и скандалы просто меняют окраску этого контроля, но не меняют всей картины. Чем больше он пьет - тем больше вы контролируете и беспокоитесь, чем больше вы беспокоитесь и контролируете - тем больше он пьет. В этом круге вертится огромное количество пар. А выход - вряд ли его можно обозначить на уровне одной рекомендации. Основное - это отдать ему ответственность за его жизнь, перестать жалеть и поставить четкое условие - или он решает свои вопросы с алкоголем, или у вас не получится совместного будущего. Вы можете ему на этом пути помогать, но желательно - не жить вместе в этот период. И пока вы не убедитесь в том, что человек начал брать на себя ответственность за свою жизнь и предпринимать реальные шаги к изменениям, у вас вряд ли будет твердая уверенность в том, что ваши отношения смогу быть стабильными и без срывов. А мотивы, чувства, откуда все это могло быть и т.д. - к сожалению, это невозможно объяснить в одном ответе. Почитайте в интернете про созависимость и треугольник Карпмана, думаю, вы многое поймете об общих закономерностях этой ситуации. А остальное - уже есть смысл решать с психологом в индивидуальной работе.

Проблема на самом деле глубже, чем некоторая безынициативность вашего мужа. Он ведь пьет, и, как я понял из письма - местами весьма изрядно. А, соответственно, он в той или иной мере зависимый. А вы - созависимая. И понятно в этой связи, почему его присутствие вас "тормозит". Ведь он оттягивает ваше внимание и силы для того, что вы его опекали, заботились, "спасали", жалели и т.д. При этом такое ваше поведение будет еще больше подталкивать его пить. Ведь вы же его "спасете" и дождетесь! А поэтому можно ничего не добиваться, можно загуливать, можно пить... Вам решать, что делать с вашей жизнью. Увы, никто не скажет вам, как правильно поступить. Слушайте сами себя. //Может, стоит уйти, чтобы он как-то начал действовать, думать, чтобы мы были вместе!// Если вам плохо с ним - уходите. Но не для того, чтобы "может быть, он одумается". А для того, чтобы жить свою жизнь. Если вдруг так получится, что ваш уход его к чему-то подтолкнет - вот тогда и будете думать над ситуацией. Если нет - вы и не ждали ничего, ничего и не потеряли. Но невозможно уходить от человека только в надежде на то, что он в результате этой провокации возьмется за ум. Ведь если он так и не начнет делать то, что вы ожидали - вы сами будете страдать от того, что ваши ожидания не оправдались. Делайте свой выбор, а другому дайте делать свой. Если ваши жизненные векторы совпадут - это будет другой уровень отношений. Если не совпадут - значит, вам нечего было ждать в этих отношениях в любом случае. Но нести ответственность вы можете только за свою жизнь. И единственное, что стоит точно сделать - это отдать ему ответственность за свою жизнь. А как конкретно это лучше сделать - решать вам.

Вы, в общем-то, проницательны, наблюдательны. У вас действительно есть риск повторить судьбу свекрови. Дело в том, что она сама воспитала своего сына таким, конечно, желая только добра. Но не всегда можно сделать добро, его желая. Мама вашего мужа искренне старалась решить все его проблемы, обеспечить максимальный комфорт. И перегнула палку - он вырос с привычкой, что за него всегда будет все делать мама. А потом и жена. Причем заметьте, жену-то он себе нашел такую, как мама - вы ведь тоже стараетесь за него и "все тащите на себе". И это кажется вам нормальным, как и вашей свекрови. Точнее, казалось нормальным, пока ситуация не стала совсем патологической. Для начала, вы обе можете попробовать перекрыть поток материальной помощи мужу/сыну. Да, на такой шаг потребуется мужество, но увещеваниями вы ведь ничего не добились. И более того - не добьетесь, потому что человек, который вырос в уверенности, что его всегда выручат и вытащат, не станет ничего в жизни делать сам - ведь он уверен, что его всегда выручат и вытащат. И только тогда, когда он столкнется с тем, что "выручалка" закончилась (когда мама его откажется платить его долги, когда вы скажете ему, что ничем не можете помочь и т.д.), когда он САМ столкнется со своими проблемами - вот тогда, возможно, он и осознает, что он сам несет ответственность. Причем уже не только за себя, но еще и за вас и за сына. А свекровь, если хочет помочь вам - так пусть ВАМ и помогает, ведь вы все равно останетесь со свекровью родными людьми, хотя бы потому что связаны общим ребенком - вашим сыном и ее внуком, даже если ваши отношения с мужем не наладятся. "Поздно" выйти замуж, или "рано", или "вовремя" - понятия относительные. Главное ведь - жить в тепле, понимании, заботе друг о друге, поддержке и любви. А у вас пока получается в тревогах и страхах. Вы можете сделать попытку помочь мужу повзрослеть путем отказа от помощи, но не факт, что это сработает. В таком случае думайте о себе прежде всего и о ребенке. А чтобы понять до конца, почему не стоит о себе забывать - прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях". Вы, думаю, еще лучше поймете после этого, что происходит у вас в семье.

Из того, что Вы описали совершенно очевидно, что у Вашего парня развилась зависимость от Вас. Причём он находится в детской позиции, из которой человек контролирует ситуацию. Соответственно, Вы - в позиции родительской. Как работают эти отношения? В детстве мы всё получаем от родителей, и полностью зависим от них. Если ребёнок не получает в детстве необходимого внимания, любви, он заболевает, чтобы получить это таким образом. Подрастая, ребёнок продолжает требовать у родителей, но они начинают ему отказывать. Он злится на них и в этот момент взрослеет. Не будем говорить, по какой причине Ваш парень ведёт себя так - их есть несколько. Что делать Вам? В любом случае, прислушаться к себе и поступать так, как лучше Вам. Честность - основа настоящих отношений. Либо он разозлится и "повзрослеет", и отношения перейдут на другой уровень, либо продолжит манипулировать Вами, через чувство жалости и вины. В этом случае стоит найти себе поддержку и выдержать паузу, не реагируя на давление. Даже если в результате честности вы расстанетесь - это будет именно то, что происходит по-настоящему. Создавая иллюзию (хороших отношений), мы лишаем себя настоящей жизни.

Я не знаю, каким образом вы мужа «лечили» от пристрастия к алкоголю, но, видимо, лечили от самого недуга, а про причины забыли. Ведь люди начинают пить по какой-то причине, отчего-то они убегают и прячутся в алкозабытьи. Мне очевидно, что корень проблемы мужа не найден, именно поэтому, лишив его привязанности, но не решив её проблемы, у него возник вакуум, который срочно надо было чем-то заполнить. Религия и жизнь «как правильно», «как надо» - это новые «костыли» для «хромого». Вашему мужу важно найти причину, которая заставляет его искать поддержку и опору вовне, а не в себе. Алкоголь, установки о том, как правильно и прилично, религия — всё это инструменты для избегания самостоятельности и ответственности за свою жизнь. Как только муж примет эту ответственность, научится жить самостоятельно, находя поддержку в себе самом, пройдёт и фанатичная привязанность к вышеозначенным «костылям». Он научится «ходить сам» без помощи со стороны. Я бы вам посоветовала сходить вместе к специалисту психологу или психотерапевту. Удачи!

Вы все правильно проанализировали. Это созависимость. И да, мама будет идти на ухищрения, чтобы продолжать эту игру. У игры есть две стороны. Ему мама НУЖНА. Он по-прежнему беспомощный мальчик. А вы с сестрой - самостоятельные молодые женщины, которые вот-вот организуют свои семьи, и не факт, что будут в маме так сильно нуждаться. А вот он - нуждается, и нуждается СЕЙЧАС. И для мамы это по-своему важно. Да, она сама не готова отказаться от таких зависимых отношений, потому что, возможно, единственная форма "нужности", понятная ей - это не отношения равных и самостоятельных, а отношения маленького ребенка, младенца и мамы. Возможно, это был самый счастливый период в жизни вашей мамы, и она его вот так бессознательно "воспроизводит". А сын не может от нее оторваться (отчасти поэтому в его жизни могли и возникнуть проблемы с алкоголем - бегство от взрослой жизни). На таком уровне сложно сказать, что делать. Потому что если там есть хоть какая-то угроза суицида, надо работать с мамой прежде всего, и через нее выстраивать ее отношения с собой и сыном. А вы пока можете только донести тот факт, что она, потакая ему, "помогает" ему все глубже залезть в проблемы, и донести до нее необходимость самой поработать с психологом, чтобы разобраться в своей созависимости. И, конечно, вам потакать этому процессу развития зависимости не стоит. Как минимум добивайтесь того, чтобы на вашей территории этого не происходило.

А что вообще может сделать один человек с другим человеком без его согласия на это? Наверное, за эти 10 лет Вы уже не раз обращались к специалистам по зависимостям или в клиники кодирования. Другой вопрос: «Как Вы себя чувствуете, разделяя жизнь с этим человеком?». Видимо, не очень комфортно, раз обратились за консультацией. Тогда, зачем Вы терпите скандалы, алкоголь и траву в доме? Вы настолько сильно любите Вашего мужа, что готовы жить в таких условиях? Если да, то, видимо, Ваша участь терпеть, стиснув зубы. Ваши жизненные условия — это Ваш выбор и Ваша ответственность за него.

Нужно обратиться к специалисту лично, который поможет прояснить ситуацию и дать нужные советы. Которые будут подходить именно к тому человеку, которому требуется помощь. Всего доброго!

Попробуйте поговорить с мужем серьезно, обсудите этот вопрос. Пусть объяснит, как все есть на самом деле с его стороны. Расскажите ему, как Вы сами видите ситуацию. Конечно, компьютерные игры очень могут завлечь человека, но в таком случае он почти полностью выпадает из социальной жизни и реального мира. Если это происходит, значит нужно "лечить" компьютерную зависимость.

Бывают ситуации, когда нужно перебороть свои чувства и научиться жизнь без этого человека. Я прекрасно понимаю, что чувства нельзя просто забывать и жить, как будто ничего не было. К сожалению, если молодой человек уже сейчас не может отказаться от запоев ради Вас, то вероятность, что пройдёт время, и он это сделает, мала. Если Вы готовы прощать и закрывать глаза на эту проблему, ради того, чтобы быть с ним рядом, тогда продолжайте бороться за отношения.

Могу предположить, что Ваш муж постоянно проводит время за компьютером, потому-то пытается уйти от реальной жизни, проблем. Нужно помочь ему выйти из этой зависимости и чем-нибудь заинтересовать. Не следует недооценивать компьютерную зависимость, которая может кардинально изменить жизнь человека.

Шанс на избавление от игромании есть всегда. Человек может понять свою ошибку и никогда больше её не совершать. Тем более, в Чечне жизнь любого человека поставит на пусть истинный и изменит его привычки.

Я считаю, что вполне возможно подобное поведение от интоксикации. Еще Вы должны понять, что человек, который закодирован, испытывает много психологических трудностей. Алкогольная кодировка, конечно может перенесена быть легче, чем наркотическая, но все же человека тянет к запретам, он ломается. Ему нужна помощь квалифицированных специалистов. Может быть, дистанционно, но без неё я не вижу выхода. Тем более, как говорите, это уже длится год. Вам нужно откровенно с ним поговорить, возможно, подтолкнуть, когда он сам хочет что-то обсудить. Только после этого Вы вместе сможете принять правильное решение о том, что он, например, хочет быть с Вами, но он должен принять лечение, которое поможет его вернуть в реальность.

"Я консультировалась с врачом, который его кодировал и с психиатром. Мне сказали, что у него интоксикация организма алкоголем и идет истощение организма. Его надо лечить". Я полностью согласна со специалистами, его поведение объяснимо интоксикацией. Самим с этим справиться практически невозможно, человеку нужно помочь, направить его на лечение. "Но я не успела ему это рассказать". Вы все равно с ним сейчас общаетесь, так почему до сих пор об этом ему не скажете? Тем более если Вы говорите, что он готов на лечение. Я честно Вас не понимаю, Вы все сами знаете, отчего с человеком все это происходит, но почему-то делаете вид, что для Вас это загадка. Обращайтесь к хорошим врачам и начинайте лечение, это единственно правильный выход, который, скорее всего, поможет во всем, о чём Вы беспокоитесь.

Не бывает безвыходных ситуаций, Вам обязательно нужно изменить свою жизнь вопреки всему, что происходит в жизни. Попробуйте обдумать ситуацию, поискать выходы, хотя бы временные, например, до тех пор, пока крепко не встанете на ноги. Мужа лучше направить на лечение, ведь дальше будет тяжелее всем. Вы обязательно должны найти в себе силы, ради своей дочери!

То, что с вами происходит, в психологии сейчас называется "психологическая или эмоциональная зависимость". Для ее преодоления требуется длительная работа с психологом или психотерапевтом. Главный признак того, что вы "зависимы" - это ощущение невозможности существования без объекта привязанности. Чтобы быть независимой, необходимо быть отдельной личностью, иметь возможность и уметь удовлетворять свои потребности с помощью разных способов и возможностей. Задумайтесь о том, зачем и почему вам нужен муж, что его присутствие рядом вам дает, и попробуйте придумать, как еще вы можете это получить в своей жизни от других людей или сама. Например, если с мужем рядом спокойно - то, вообще ощущение спокойствия можно получить разными способами, например, пообщавшись с друзьями или родителями, занявшись йогой или медитацией, погуляв, поработав. И т.д. То есть вам нужно определить, какие ваши потребности психологические и эмоциональные удовлетворяет ваш муж или просто его присутствие. Часть этих потребностей, несомненно, вы должны удовлетворять сами. Главная из них - это забота о себе, о своем физическом и эмоциональном благополучии. Позволяя вашему мужу "орать" на вас, вы не заботитесь о себе. А никто другой - даже муж - уж точно не обязаны этого делать. Это ваша задача и ваша обязанность. Удачи.

Ваша жена довольно долго терпела и ждала, ее обида вполне понятна. Ваш шок тоже понятен - все терпела, а тут ушла и не хочет вернуться. Возможно, она очень сильно обижена, и Вам следует каким-то образом искупить свою вину перед ней и ждать прощения. Возможно, она действительно Вас больше не любит и никогда не вернется, тогда придется смириться с тем, что ваш брак "провалился".

Ваши опасения вполне правомерны. Он действительно игроман. И, как все зависимые люди, клянется и божится, что он вылечился и больше такого не повторится, просит прощения. С одной стороны, если ему поверить, то можно быть опять обманутой и обворованной. Если же ему не поверить, то можно ошибиться и потерять его (может, он действительно бросил). Решать Вам.