возвращения

     Не очень приятно это говорить, но вы, похоже, стали жертвой манипуляции вашего мужа. В его защиту скажем, что эта манипуляция, скорее всего, бессознательная, то есть нарочно он ничего не рассчитывал. Но это дела не меняет. Если посмотреть на результаты его действий, не на слова, то многое становится ясно.      Сложившаяся ситуация позволяет вашему мужу и иметь семью, и не связывать себя совершенно никакими обязательствами. Он уходит, когда хочет, приходит, когда хочет, у него есть секс, когда ему это нужно, домашний уют, дети. А если начинаются какие-либо сложности или ему это надоедает, он исчезает. Неопределенность дает ему совершенно уникальную возможность – получать все радости без каких-либо обязательств: иметь отношения, но не вкладываться эмоционально, не учитывать интересы другого при построении жизни, не давать никаких гарантий вам насчет вашего будущего. Неудивительно, что он избегает определенных решений, ведь при любом варианте (совместность или расставание) эта сладкая свобода закончится. И (повторюсь, вероятнее всего, не сознательно, а интуитивно) он пускает в ход и ревность, и жалобы на старость, и обещания, то есть все, что угодно, чтобы сохранить такое уникальное положение.      Отсюда совет – не идите на поводу у чужих проблем с ответственностью. Твердо решите для себя, что нужно именно вам, и поговорите с мужем. Если он согласится – у вас есть шанс. Если начнет тянуть и совершать противоречивые поступки, дайте ему четкий, определенный срок на принятие решения. Если решения в срок не будет – понимайте это как отказ. Это будет означать, что полноценным партнером он быть не готов. И тогда, возможно, вам стоит вернуться к мысли о том, чтобы с кем-то другим построить счастливую жизнь.

Думаю, все просто. Мужчине нравится ситуация треугольника, он так компенсирует себе свою низкую самооценку и страх близости. Поэтому он все время создает напряжение и не хочет закрывать ни одну дверь, так, чтобы у него была возможность переходить от одной женщины к другой, а потом обратно. Представьте, как приятно воображать, что целых две женщины его любят, ждут, ревнуют и готовы принять обратно... В общем, он не хочет и не может остановиться и остаться с одной женщиной. И выбрал вас в пару ко второй, или ее в пару к вам, неважно. Важно другое - хотите вы играть в эти игры или нет. Та, вторая, явно готова в них играть, раз принимает его правила. А вы? Если не хотите и дальше жить в таком формате (а он не остановится, ждите скоро его обратно не за вещами, а пожить, а потом обратно), соберите все его вещи и напишите смску, что он может забрать их в течение недели, а потом вы вынесете их на помойку, и скажите ему "прощай навсегда". Если тешите себя иллюзиями, что он вернется насовсем - тогда просто ждите. Он вернется. Но не насовсем. Насколько - не знаю, но примерно вы можете прикинуть срок его проживания в одном месте. Так и всю жизнь можно прожить... Удачи вам!

Ваша ситуация трудна не только тем, что вам приходится терпеть постоянные измены мужа, но еще и тем, что, в подобной ситуации, всегда есть риск потерять контакт с реальностью и начать воспринимать то, что происходит, как почти нормальное и терпимое. Вы заметили, что связи вашего мужа вы называете «это», «оно», «опять началось»? Вы уже бессознательно избегаете встречи с тем, что такое «это» на самом деле – измены. Чтобы принять решение, всегда лучше исходить из реальности, какой бы она не была, даже если признавать ее очень горько. Итак, что мы имеем? Вы вышли замуж за человека, который, похоже, испытывает некоторого рода зависимость от промискуитета – внебрачных сексуальных связей. Это похоже на зависимость, так как муж явно не хочет терять вас, терять семью, понимает, что такое поведение ставит под удар ваши отношения, но все равно продолжает. (Здесь сразу оговорюсь, что даже если это зависимость, не стоит относиться к этому как к болезни, перед которой человек бессилен. Это вовсе не так. У зависимых всегда есть выбор: поддаться своей зависимости или попытаться победить ее). Вы пишете, что вам страшно, что и дальше все будет так же. Что ж, страх пришел к вам вовремя. Он пытается подтолкнуть вас к действию. Пока вы терпите и все равно «пускаете мужа обратно», создается ситуация, в которой муж, в принципе, может продолжать изменять вам, потому что все равно сможет уговорить вас простить его. Он ничем, практически, не рискует. А вот вы рискуете потратить всю жизнь на проблемы вашего мужа. Если вы этого не хотите, принимайте решение, как будете жить дальше. Базовых вариантов действия у вас, похоже, три. Первый – последовать совету друзей и терпеть. Этот вариант я порекомендовала бы в последнюю очередь. Вы несчастны уже сейчас, и дальше не станет лучше. Наоборот, произойдет неизбежное падение самооценки из-за унизительной ситуации, могут начаться попытки приукрасить реальность, убедить себя, что все не так плохо, а это в будущем грозит серьезными разочарованиями и душевным одиночеством. Да и у детей подобные отношения в семье могут сформировать не лучшие представления о жизни и о любви. Второй вариант – довести до конца то, что вы уже как-то раз начали и развестись. Да, развод – это всегда тяжело, но рано или поздно раны заживут, и вы начнете все заново. Для детей развод это, разумеется, не радость, но, при грамотном подходе хотя бы одного из родителей, можно избежать большинства из травм, связанных с разводом, и сохранить ребенку отношения с обоими родителями. Третий вариант – поставить мужу ультиматум. Это трудный путь, но, если все получится, возможно, удастся сохранить то, что еще осталось от ваших отношений. Правда, здесь не все зависит от вас. Необходимо, чтобы для мужа вы и ваша семья были достаточно важны, чтобы искренне захотеть измениться. Если этого нет, то тогда, увы, придется вернуться ко второму варианту. Если же он и сам искренне хотел бы, чтобы все было по-другому, не пытайтесь договориться с ним, взять с него слово, а просто отправьте его не психотерапию. Там ему помогут разобраться в себе и, очень вероятно, преодолеть его навязчивую склонность к промискуитету. Что бы вы ни решили, не сидите и не ждите, принимайте решение и следуйте ему. Не только ради семьи и ребенка, но и для того, чтобы сохранить свое Я, уважение к себе и веру в то, что вы заслуживаете любви и верности.

Когда мужчина охотиться за женщиной? Когда она от него отдаляется. Сделайте паузу, дайте себе и ему время разобраться в своих чувствах, пока не проявляйте инициативу куда-то его приглашать, и он скорее всего заскучает и сам будет чаще вас приглашать. Дальше многое зависит от вас. И на будущее никогда не надо говорить мужчине, что вами интересуются другие мужчины. Девушки делают так, пытаясь организовать вокруг себя конкуренцию, а мужчины это воспринимают как измену. А измен они не прощают. Развивайтесь в себе женщину, музу, волшебницу, легкость и радость и тогда мч сам в к вам потянется.

Все люди имеют право выбора - Ваш бывший муж на то, чтобы менять свои решения относительно того, как и с кем жить, а Вы имеете право на свою жизнь. И если Вас устраивает его решение о разводе, Вы его приняли, то планомерно объясняйте мужу это четко и ясно, без долгих разговоров. Пройдет время прежде чем он сможет с этим смириться, но если Вы будете продолжать настаивать, смирится и перестанет навязывать Вам свое желание вернуться. Ваша задача - твердо стоять на своем. И очень важно не вмешивать в вашу с бывшим мужем историю дочь, все-таки он остаётся ее отцом и для ее будущей личной жизни необходимо иметь позитивный образ значимого мужчины, а не чувство "стыда" от общения с ним. Удачи Вам!

Спасибо Вам за вопрос. А в связи с чем Вы расстались? Это может быть доверием в самом глубоком проявлении. Он может испытывает боль, что он слабее вас, а быть может и другая причина. Доверие у достойных мужчин – оно очень бережное, мужчины внутри чувствуют и дают свободу своей бывшей любимой. Они даже в чем-то считают себя виноватым, что не смогли дать своей любимой то, что она заслуживает. Но у них доверие вот в такой форме бывает происходит – они молча и тихо, без объяснения уходят в сторону от взаимных отношений. Они могут сказать вслух, да и то на людях, что желают вам счастья с другим. Но говорят они это тогда, когда у них внутри боль утихла, и очень лаконично. А может быть причина в нездоровье, и он может скрывать это даже от самого себя. Причины могут быть очень разные. Что Вам делать? Бережнее и чутко относится к нему на расстоянии. Чувствуете что-то – старайтесь прислушаться к чувствам. Вы пишете, что хотите ему сказать, обнять – он внутри к Вам тепло и нежно относится, но какое-то его внутреннее решение по отношению к вам сильнее чувств. Постарайтесь дать ему возможность побыть в одиночестве столько, сколько ему это нужно – может, всю оставшуюся жизнь. Но парадокс в том, что чем глубже он побудет в одиночестве, тем быстрее он определится в своем отношении к вам. Посмотрите видео на канале у меня: Элена Гамаюн - "Что мужчину привлекает в женщине". И возьмите из советов то, что по душе. Попробуйте творить свои встречи, вспомните молодость, раскройте свою женственность, как благоухающая роза. Также на сайте у меня в статьях есть Практика. Привлечение второй половинки. Манифестация на привлечение своего мужчины. Практика Дыхание женственности повысит вашу женственность и привлекательность – по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки, практика у меня в уроках на сайте.

Спасибо Вам за вопрос. Вы правы - если вернусь, то начнётся всё заново и даже хуже. Вы молоды и, конечно, вы глубоко открыты и искренни с ним были. Вам дорог не он в памяти прошлого, а то, что вы раскрывались как женщина с ним, получали свой опыт женщины в отношениях с мужчиной. Но… Мужчины они разные, и лучше не строить отношения с тем мужчиной, который вас оскорбляет и обижает. Это словно самой портить себе будущее. Тем более вы уже 3 раза уходили от него. Не нужно над собой экспериментов ставить. Боль усиливать, стоит научиться говорить себе нет, когда вам делают больно и научиться говорить нет тем, кто вам это делает. Извинения с его стороны возможны только в случае исправления его поведения. Чтобы у него не возникало желания повторять к вам оскорбления – попросите что-то такое дорогое материальное за искупление перед вами своей вины – квартиру, машину. И если он начнет делать шаги в эту сторону – начнет вам дарить дорогие подарки – заглаживая свою вину перед вами, тогда можно надеяться в будущем на то, что он исправился. А если он только на словах будет просить прощения и просить встречи, то он просто использует ваше доверие. И жизнь будет вас учить – кому и как доверять, а с кем на дистанции держаться или вообще не общаться.

//Познакомились с молодым человеком, общались 2 месяца, и он пропал, мне он тогда казался самым замечательным, и я решила, что буду ждать его// Он совсем не был замечательным по отношению к вам. И сам факт, что он пропал, говорил о том, что ваши отношения у него не в приоритетах. Однако вы решили вступить в контакт не с реальностью (в которой он проявил незаинтересованность в ваших отношениях), а с фантазией, в которой вы решили как-то там для себя объяснить его поведение и ждать его. Хотя он совершенно не ждал вас, увы. В итоге он подтвердил вам уже открыто, что ему не нужны ваши отношения. Однако фантазия о том, "как все должно быть" оказалась для вас важнее реальности. И несмотря на такое ничего не обещающее вам начало и открытое проявление незаинтересованности, вы все-таки пошли в итоге вслед за тем парнем, хотя, полагаю, что его отношение сильно уважительнее не стало. Иначе вы бы не разошлись. Меж тем человек, который проявлял к вам уважение, заботу, искренний интерес - он не вызывал у вас никакого серьезного отклика. По крайней мере, пока он был для вас доступным. Но что интересно, ваш искренний интерес он стал вызывать именно тогда, когда тоже стал недоступным, отказался пытаться что-то с вами снова начинать и повернулся спиной. Именно в этот момент он вызвал у вас массу чувств... Задумайтесь: а в состоянии ли вы полюбить того, кто к вам будет расположен? На эту тему на обоих моих сайтах есть статья "Любовь к плохим мальчикам". Может быть, она объяснит вам закономерности - почему так бывает. И с этим, обычно, приходится разбираться у психолога, потому что бывает так, что женщина и вправду понимает, что не в состоянии построить отношения без драмы, страданий, вообще с тем, кто заинтересован в ней, зато постоянно влюбляется в мужчин, по разными причинам недоступных и незаинтересованных именно в ней... А касательно действий - если вы начнете возвращать, страдать, то просто повторите старый сценарий. Может, добьетесь, конечно, но итог будет тот же. По одной простой причине: удержаться в отношениях долго, без давления, принуждения, манипуляций, постоянной боли и обид могут только люди, которые в эти отношения вступили по свободному выбору. Тогда отношения изначально цементируются на равной заинтересованности, и формируются привычки к диалогу, взаимному уважению и культивируются возможности быть собой, растет способность принимать друг друга такими, какие вы есть. Если же кто-то кого-то начинает уговаривать и этой равной заинтересованности нет - то этот перекос рано или поздно скажется на отношениях и приведет к их развалу, ведь не могут в ситуации неравной заинтересованности сформироваться нужные привычки к уважению, диалогу и всему, что выше написано. Так что все, что вы можете - это донести до него, что если он будет заинтересован в отношениях - вы готовы пробовать. Если нет - он волен идти своим путем, а вы - искать того, кто действительно будет заинтересован в отношениях не меньше вашего.

Странный выбор между собакой и отношениями. Если собака не угрожает здоровью этого мужчины (аллергия на шерсть, агрессивное поведение), то скорей всего он ставит вас перед странным фактом, чтобы расстаться. Собака - лишь повод. Подумайте лучше о том, чего вы сами хотите? К сожалению, этот человек, по психологическому портрету, который вы описали, не может и не умеет строить взрослые отношения и все время хочет сбежать, и для этого подойдет любой повод. Если вы все-таки решитесь продолжить отношения, то это будут опять такие вот «встречи – расставания», ему не нужна ответственность и обязанности. Просто такой человек. Либо вы это принимаете, либо осознаете, что есть другие, более подходящие вам мужчины (которые любят собак :)) и, конечно, в таком случае необходимо начать двигаться в сторону новых отношений, позволить себе новую любовь.

Очень похоже, как ни грустно, что вам встретился молодой человек специфической психической структуры, которая характерна тем, что ему сложно поддерживать стабильные отношения в паре. Такие люди в отношениях чаще всего ведут себя по принципу «шаг вперед – два назад». На практике это выглядит примерно так: только-только пара нашла общий язык, или помирилась, или определилась в отношениях, как он тут же либо исчезает, либо пытается порвать отношения. Дело в том, что некоторые люди просто бессознательно боятся близости. И одновременно хотят отношений, тепла, любви. Желание заставляет их искать отношений, возвращаться после разрыва, но, как только все приходит в норму, страх начинает выигрывать, причем с такой силой, что порой заставляет людей совершать совершенно, казалось бы, неадекватное поступки, например, писать сообщение о разрыве ни с того, ни с сего. Иметь дело с такими людьми очень трудно, хотя иногда возможно. Но нужно понимать, что одного вашего желания создать нормальные отношения может быть недостаточно. Если страх близости умеренный, у ваших отношений есть шансы. Если слишком силен, то длительные отношения будут невозможны в любом случае. Что вы можете сделать? Думаю, стоит поговорить с ним и спросить у него, почему он уходил. А также – почему возвращался. Если он скажет, что вернуться его заставляли чувства к вам, то у вас есть шансы. Шансы на то, что он сможет преодолеть страх и оставаться в нормальных отношениях. А дальше я бы посоветовала попытаться с ним договориться. Дело в том, что людям, испытывающим страх близости, важно знать, что они могут, если им станет совсем трудно, ненадолго выйти из контакта, побыть наедине с собой, успокоиться, чтобы потом вернуться. Поэтому полезно бывает сказать такому человеку, что вы не против таких перерывов, но категорически против того, чтобы он каждый раз обрывал ваши отношения навсегда. Если это условие для него приемлемо, вы можете попытаться построить с ним что-то хорошее. И еще – не думаю, что вам стоит бояться такого прямого разговора. Если ваш молодой человек дорожит вами и не испытывает непереносимого страха, он пойдет вам навстречу. Если же нет, то, возможно, он из тех, что способен только на короткие периоды отношений. И тогда вам стоит задуматься, может ли сделать вас счастливой тот, кто бросает вас примерно раз в год. И не лучше ли будет попытаться найти того, кто сможет стать вашей надежной парой.

Понять другого человека бывает непросто, особенно в ситуации, которую Вы описываете. Хотя Ваш бывший муж вполне прямолинеен - он хочет к вам вернуться. А разобраться в собственных чувствах и в том, чего Вы хотите на самом деле - это важная задача. Если Вы видите свою дальнейшую жизнь с этим мужчиной, поговорите открыто. Уточните, как эту дальнейшую жизнь видит он. Собирается ли официально оформлять отношения. Проговорите причину, по которой Вы когда-то расстались. Если ответы Вас устроят и Вы будете готовы строить Ваше будущее с ним, сделайте Ваш выбор. Важно помнить, что ответственность за свое собственное счастье несете только Вы, а ответственность в браке между партнерами всегда равна.

Я бы в первую очередь хотела напомнить, что «войти в одну реку дважды» - это все-таки о том, что невозможно вернуться в прошлое, вернуться в былые чувства и ощущения. Но бывает и так, что сквозь годы человек несет воспоминания о своих чувствах и прожитых мгновеньях. Эти воспоминания не только греют душу, но и дают какие-то ориентиры. Такие воспоминания помогают понять, где главное в отношениях, а где второстепенное. И с каким человеком хочется жить вместе и даже состариться. Безусловно, за те годы, которые вы не жили вместе, многое изменилось. Но, возможно, то, что изменилось весьма несущественно по сравнению с тем, что вам обоим дорого. А, возможно, и даже ушло что-то, что мешало вам в молодости быть вместе. Я думаю, что имеет смысл посмотреть друг на друга. Если вы оба будете готовы увидеть новых людей, но с какими-то очень важными для вас обоих общими воспоминаниями и очень ценными личными качествами, то очень даже может быть, что вы оба захотите попробовать пожить вместе. В таких встречах важно не то, что вы начинаете все заново с человеком, который вам когда-то нравился, а то, что вы начинаете что-то с человеком, который вам нравится именно сейчас.

2 месяца – это действительно маленький срок, чтобы разобраться в том, что каждый чувствует к другому. Но главным в тех отношениях было то, что, несмотря на невозможность понять, что вас связывало, вы встречались, и между вами было какое-то притяжение. Если бы не было никаких эмоций по отношению друг к другу, вы бы не встречались. В какой-то момент вас перестал устраивать формат отношений, вы перестали наслаждаться настоящим с молодым человеком, вам захотелось определённости. Вы сделали свой выбор, не желая больше ждать, разорвали отношения. Мужчина принял это и пошёл своей дорогой, для него такой поворот событий не стал ключевым в жизни. То, что сейчас он не хочет возобновлять отношения, ещё раз демонстрирует вам, что он не готов вам дать больше, чем давал. Но он-то уже понимает, что вам того формата было мало и, скорее всего, понимает, что если начать вновь отношения, то вы опять дойдёте до точки раздражения, и опять вам будет тяжело ждать, учитывая то, что он не готов ручаться, что у него когда-то вообще возникнут эмоции по отношению к вам. Думаю, поэтому он держит дистанцию. Он правда не готов возобновлять общение. Что он понял после вашего разрыва, можно узнать только у него самого. Всё остальное будет гаданием на кофейной гуще, домыслами и фантазиями. Так что сейчас, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – отпустить мужчину. Если вы готовы его ждать, дайте ему об этом знать. Пусть он разберётся в собственных чувствах и стремлениях и, если ему вас будет не хватать, то он вернётся в отношения. Удачи!

Очевидно, если у вас появилось сомнение, начинать заново или не начинать отношения, то вероятно, вы ещё привязаны эмоционально к этому мужчине. Возможно, стоит сначала позволить ему общаться с ребёнком, понаблюдать со стороны, как будет проходить это общение; как он будет общаться с вами, ведь можно пока начать взаимодействовать на почве воспитания ребёнка. А дальше вам проще будет принимать решение. Во-первых, может статься, что мужчина изменился за время вашего необщения, осознал и прочувствовал то, что вас когда-то связывало. Возможно, опытным путём установил, что вы для него значите в жизни больше, нежели он себе мог предполагать, когда вы расходились. Во-вторых, обязательно ориентируйтесь на собственные эмоции, ощущения и желания, а не на внешние мнения, тем более мамы. Я понимаю, что для вас ценно общение с ней, но нужно разграничивать вашу семью с мамой и вашу личную жизнь. Поступайте так, как только вам будет счастливо и комфортно. Что касается обид, то они всегда рождаются во время совместной жизни, маленькие или большие; вопрос состоит лишь в том, готовы ли вы простить, готовы ли дать человеку ещё один шанс, готовы ли к тому, что он вновь может не оправдать ваших надежд? Продумайте такие варианты, а дальше принимайте решение. Удачи!

В данном случае ваши прямые помощники по новому завоеванию девушки — время, терпение и различные дела. Звонки, красивые смс, романтичные поступки, подарки, внимание и т.д. О том, как вновь пробудить интерес девушки, есть целые сайты с советами «бывалых». Другой момент, главное для себя осознайте, что ваши личные отношения, разговоры с девушкой — это изначально закрытая для всех остальных информация, т.е. она называется личной, потому что она принадлежит только вам и ей. И не надо всё рассказывать друзьям, которые по ошибке или намеренно могут потом воспроизвести что-то из ваших личных отношений во всеуслышание. Да, кстати, пока вы возвращаете девушку, подумайте, что вас заставило ей изменить, что вы искали с другой? Ну и самый важный аспект — не сдавайтесь, не давайте ей забыть о вас хоть на день. Удачи!

Единственный шанс - быть честной. И писать прежде всего ему. Все то, что вы написали здесь - что вы осознали, что любите его, что готовы измениться, что осознали ошибки и т.д. Да, есть риск, что вас отвергнут. Но еще хуже - ничего не делать и домысливать за другого, что он подумает, нужны ли вы ему или нет. Постарайтесь за него не думать и не решать. Предоставьте это ему. Откуда вы сейчас знаете, что у него в душе и что он чувствует к кому-то еще? Это ведь пока ваши предположения, а не реальность. Реальность можно узнать только честно спросив. И да, надо быть готовой к отказу. Но не пожалеете ли вы еще сильнее, когда пройдет еще год или два, а вы, предположим, не сможете забыть его, и будете уже сожалеть не только о том, что вовремя его не оценили, а еще и о том, что не сделали все возможное, чтобы вернуть отношения?

Ваша история мне очень близка, и я рада, что вы здорово сделали, что нашли в себе силы и не остались со своей проблемой наедине! Вы простили его... Но в вашу жизнь вошла его старшая сестра и, мне кажется, Ваш гнев направлен на нее, а не на близкого и любимого Вами человека. Отказаться от сестры он, конечно же, не сможет, это его семья, его кровь, но это ведь его отношения с сестрой, а не Ваши. Вы будете выстраивать свои личные отношения с ней, войдя в их семью, и очень жаль, если началом этих отношений будет обида! А с любимым будущим мужем, я думаю, можно попробовать выстраивать отношения, не вмешивая сюда обиду на сестру, ведь он с вами, он вас любит, значит, для него не имеет значения ваша национальность, просто ему надо было какое-то время, чтобы решить достаточно сложную задачу и он, судя по всему, ее решил и готов решать дальше, раз он с Вами. Оставьте этого ему, а сами продолжайте вместе с ним готовиться к радостному событию в Вашей жизни и не тяните в Ваши отношения сестру, ваша любовь - это только ваша любовь и она крепкая и настоящая, раз вы, несмотря ни на что, решили связать ваши две жизни в одну!

Знаете, на вопрос клиентов "Есть ли надежда", я всегда отвечаю "Да, хотя Вам видней, конечно". Почему именно сейчас Вы задаете этот вопрос? Пять лет Вас все устраивало? Почему сейчас Вы решили его "вернуть"? И что значит "вернуть"? Как Вы хотите, чтобы была устроена Ваша семейная жизнь? А если ему просто это (ответ на предыдущий вопрос) предложить? Что Вы готовы сделать, чтобы он ЗАХОТЕЛ вернуться? А Вы знаете, чего хочет он? Чего он хочет от Вас и вместе с Вами? Что случилось такое, что Вас перестала устраивать эта ситуация?

"Как себя вести дальше?" А что Вы хотите достичь? Вы хотите снова быть вместе? Или сохранить дружеские отношения? От Ваших целей зависят Ваши действия.

"Вернулся ли он?" Возможно он сам еще не знает, вернулся или нет. "Сейчас он сказал, что пока не хочет второго ребенка. Как я должна это расценивать?" Если для Вас это признак чего-то, то чего? "Как вернуть все? (я была счастлива все 13 лет)" Мне кажется, что за эти 13 лет, были сложные ситуации в семье, в отношениях и Вы с ними справлялись, были счастливы. Что из Вашего опыта может Вам сейчас помочь? Как Вы раньше налаживали отношения? Я очень рекомендую Вам обратиться на очную консультацию. Это гораздо эффективнее, чем Интернет.

Крылатую фразу Козьмы Прудкова можно переписывать на разные лады, но суть от этого остается прежней: "Хочешь что-то сделать - делай". От себя я могу добавить, что пока вы не начнете делать какие-то шаги в сторону прояснения отношений, они и не прояснятся. Я не агитирую за то, чтобы сразу выложить все карты или затеять разговор начистоту. Попробуйте сделать именно тот шаг, который вы могли бы сделать легко. Не всегда нужно из себя что-то вымучивать, чтобы чего-то добиться. Если чувства остались, то они будут видны вам обоим, можете не сомневаться. Но я не советую и собираться делать этот шаг слишком долго. В замечательном фильме "Обыкновенное чудо" есть очень мудрая мысль о том, что только один раз влюбленным дается день и час, когда у них все получается. Искренне желаю вам удачи.