ревность

Есть такое понятие в психологии - патологическая ревность. От обычной ревности она отличается тем, что либо сама по себе является психическим расстройством (бредовая ревность как вариант бредового расстройства), или же она - один из симптомов других тяжелых расстройств, таких, как параноидальная шизофрения, депрессия, органические поражения мозга, эндокринные заболевания, прием психотропных препаратов, алкоголизм. Существуют причины, которые могут послужить толчком для развития заболевания: заниженная самооценка, боязнь остаться в одиночестве, неуверенность в собственных силах, неудачи в сексуальной жизни. Но в основе - все же психическое расстройство. И, к большому моему сожалению, вполне возможно, что ваш муж страдает одним из этих расстройств. И обращаться нужно тогда не только к психологу, но и к психиатру. И лечить не только психотерапией, но и таблетками тоже. И обязательно, иначе болезнь будет развиваться и ухудшаться. Может быть, конечно, не все так мрачно, но чем раньше ваш муж согласится хотя бы на диагностику, тем быстрее станет понятно, как дальше жить и что делать. Потому что если болезнь прогрессирует - больной может стать опасным и для себя, и для окружающих. Не зря патологическую ревность называют еще «синдромом Отелло»... По поводу того, что вам делать - нужно ПОЛНОСТЬЮ прекратить поощрять его ревность, доказывать, что вы «не верблюд». Это абсолютно бесполезно. Бред тем и бред, что он за пределами разума. Там все выстроено очень стройно, и любое ваше поведение будет истолковано только одним образом. Я думаю, что бред вашего мужа базируется на идее «она же изменяла первому мужу со мной, значит, и мне может изменять». Это было, да, но все остальное - лишь бред, фантазии психически нездорового человека. Итак - никаких объяснений, оправданий - ответы должен быть такие: Я тебе ничего объяснять не буду. Скриншоты посылать не буду. Отвечать, с кем общалась и что делала, не буду. Оправдываться не буду. Ты болен, это бред, тебе нужно лечиться. Я тебя люблю, но участвовать в этом не буду. И так далее... Можете даже дать ему прочесть нашу переписку или или какую-то ее часть, если это придаст веса вашей позиции. Варианта развития событий здесь два - муж поймет, что его манипуляции больше не работают, прислушается к голосу вашему и разума и пойдет к психологу или психиатру. Второй - он включит это в свой бред и будет продолжать изводить вас по нарастающей. Тогда будьте очень внимательны. Если ситуация будет развиваться по второму пути и прогрессировать дальше - в сторону угроз вам или его жизни, физических действий по отношению к вам или самому себе - немедленно принимайте меры. Уходите, вызывайте полицию, скорую помощь и т.д. Не хочу вас пугать, но патологически ревнивый человек может стать очень опасен и для себя самого, и для своих близких.

Я не буду писать длинное письмо. Здесь нет никаких вариантов. Ваш мужчина психически нездоров, у него бред ревности. Вы можете прочесть об этом в интернете. Но это лишь расширит ваше знание. А решение есть только одно - хотите спасти себя - уходите. Это уже разрушило вас очень сильно, дальше будет только хуже. Вы молодая девушка, пожалейте свою жизнь и найдите кого-то более здорового, кто будет любить вас и заботиться о вас. И еще рекомендую вам работу с психотерапевтом - ваша самооценка сильно разрушена, ее обязательно нужно восстановить.

Спасибо Вам за исповедь. Ситуация болезненная. Правда вся боль, что Вами получена в отношениях, это опыт взаимоотношений. Как быть? Правда в том, что Вы привязались к своему мужу. И поэтому стараетесь максимально угодить ему, это следствие привязанности. Вы словно изгибаетесь в отношениях с ним, чтобы не было еще больнее. Та боль, что внутри Вас, она копится-копится и съедает вас изнутри. Чтобы привязанность перешла в другие отношения – нужно срочно заняться повышением уровня своей энергии. Природа, танцы, занятия фитнесом, энергопрактики, плавание, встречи с подругами, свое хобби – все это позволяет привязанность (энергию связи) растворить в разных направлениях. Занятия для себя любимой позволят наполнить себя тем, что Вам нравится. Нужно творить свою жизнь так, чтобы Вы испытывали удовольствие от жизни независимо от мужа. Природа, походы, лес, река или озеро – все это наполняет энергией максимально полно. Другой вариант - зацикленность на душевной боли может дать болезни, болезни могут дать немощность, и тогда возможен итог – все наелась боли, больше не хочу, не лезет. Женщина в такой ситуации как будто доходит до дна своего естества. И потом начинает менять свою жизнь. У Вас ситуация похожа на 2-й вариант. Как бы трудно и больно не было - нужно уходить от мужа причем в самые кратчайшие сроки. Он в отношениях с Вами деградирует. Поднимать руку на женщину – это уже порог крайнего поведения. Может быть, ухудшение у вас в жизни. Жизнь-Бог дает женщине порой еще хуже, чтобы она решилась на то, чтобы выйти из ненужных отношений. Не нужно доводить ситуацию до крайности. Когда Вы начнете повышать уровень энергии, Вы увидите, куда и как Вам уйти. Прямо пробежки, активные практики, повышающие уровень энергии. Нужно не давать этому мужчине распускать руки – вызывать полицию. А еще лучше уйти и не сообщать свой адрес. Нужно разъяриться на то, что Вы допускаете поднимать на себя руку мужчине. Ну как так? Вы сами поднимаете руку на кого-то? Вы представьте себе, что испытывает человек, который поднимает руку на того, кто слабее его. Вы увидьте это со стороны. Он поднимает руку на Вас, чтобы Вы осознали то, что Вы делаете со своей жизнью. На сайте у меня в аудиопрактиках есть "Яростная Богиня", подробно ее изучите, и Вам станет ясно, как помочь себе строить отношения (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки).

Спасибо Вам за вопрос. Вы знаете, это очень хорошее качество - ответственность за сына. Вы правы в том, что действительно ад - жить, когда муж продолжает нести ответственность за 2 семьи. Парадокс в том, что переезд не всегда может помочь разрешить данную ситуацию. Ситуация явно для вас лично. У Вас, видимо, очень сильное ощущение того, чтобы ваш мужчина уделял внимание только вам. Ревность – это лишь следствие. Мария! Развод Вам может помочь в том, чтобы уйти из ада. А не проще ли – изменить свое отношение к его ответственности? И посмотреть, что из этого выйдет. Ведь ситуация меняется, когда меняешь к ней отношение. Смотреть спокойно и ровно, как хорошие качества вашего мужчины проявляются еще к кому-то. Ведь с точно такой же ответственностью ваш муж бы относился к вашим детям. Вы пишете, "мотив корыстный, я знаю, наверное, поэтому Бог и не даёт ребенка". Вообще-то когда женщина любит мужчину, она хочет от него ребенка – это естественная природа. Может, Бог видит, что Вы не хотите ребенка, поэтому исполняет то, чего Вы хотите? Желаю Вам однозначно выйти из ада – а вот каким образом - принимать решение Вам. Или развод, или изменить отношение к ответственности мужа за сына и его бывшую семью.

Спасибо Вам за вопрос. Может, просто сказать сестре в присутствии мужчины, что вам не нравится ее поведении по отношению к Вам? И внутри себя увидеть, что Вас лично задевает то, что другая женщина нравится вашему мужчине более вас. А это решается очень просто – повышением уровня женской энергии. Изучите такое направление как «женские энергетические практики» и начните заниматься, начните расцветать, как женщина, проработайте свою самооценку, позвольте себе новые встречи или встречи со своим мужчиной на новом уровне. Без лишних слов Вы увидите то, что желается, когда у вас даже на маленькую толику повысится уровень женской энергии.

Александра, ваш вопрос говорит о том, что у вас заниженная самооценка. Вы считаете, что его любовь к той женщине заслуживает большего внимания, нежели ваши чувства. Вы убеждены, что вы недостойны любви, а кто-то более достоин. Такое отношение к себе надо исправлять. Может показаться, что все дело в нем, но это не так. Чтобы понять его отношение к вам - стоит присмотреться к его действиям и поступкам. А действия и поступки как раз отражают его мысли и настрой по отношению к вам. Понаблюдайте - внимателен ли он к Вам, заботится о вас, обнимает, целует, ухаживает, помогает материально? А если есть недоверие, то стоит быть внимательней к тому, скрывает ли он от вас что-либо. Если скрывает, то каковы его мотивы. Если его устраивают ваши отношения, то как он старается их поддерживать? Отношение мужчины к женщине проявляется в поступках по отношению к ней. Если вы ему не верите, то подумайте, стоит ли развивать ваши отношения? А если вы все-таки убедитесь, что он честен с вами, оставьте свои сомнения и просто поверьте ему. Конечно, заочно очень сложно дать исчерпывающую консультацию, но если ваша ситуация не изменится, советую обратиться к специалисту-психологу за более подробным советом и помощью. А пока вы можете начать сами работать со своей самооценкой, выполняя практику «Я достойна» по моей авторской методике. Надеюсь, она поможет вам вернуть свою уверенность и самодостаточность. Практика «Обретение самодостаточности и успеха в любви» Этот аутотренинг поможет вам научиться уважать и ценить себя, сделает вашу жизнь яркой и наполненной. Вы станете магнитом для мужчин. Постарайтесь почувствовать и пережить каждую фразу. Сделайте глубокий вдох, плавный выдох, увидьте себя на пьедестале в красивом платье. Увидьте корону на своей голове и начните проговаривать вслух или мысленно вместе со мной установки: – Я самая красивая, шикарная и обаятельная. Я самая красивая, шикарная и обаятельная. Я счастливая и богата уже сейчас, я достойна всего самого лучшего в мире. Я счастливая и богата уже сейчас, я достойна всего самого лучшего в мире. – Я поднимаю себя на пьедестал, и ни один мужчина, даже самый богатый, не может занять это место. Я поднимаю себя на пьедестал, и ни один мужчина, даже самый богатый, не может занять это место. – Я позволяю себе принимать помощь и заботу от мужчин легко и свободно. Я позволяю себе принимать помощь и заботу от мужчин легко и свободно. Для мужчин одаривать меня дорогими подарками и заботиться обо мне – настоящее счастье. Для мужчин одаривать меня дорогими подарками и заботиться обо мне – настоящее счастье. – Я осознаю себя в женском теле и поэтому принимаю заботу и подарки от мужчин легко и свободно. Я осознаю себя в женском теле и поэтому принимаю заботу и подарки от мужчин легко и свободно. – Я достойна любви и внимания самых щедрых и благородных мужчин. Я достойна любви и внимания самых щедрых и благородных мужчин. Каждая минута общения со мной делает их жизнь счастливой и радостной. Каждая минута общения со мной делает их жизнь счастливой и радостной. – Моя индивидуальность неповторима и прекрасна, я транслирую любовь и достоинство. Моя индивидуальность неповторима и прекрасна, я транслирую любовь и достоинство. – Я обладаю очарованием, я признаю свою истинную ценность и целостность. Я обладаю очарованием, я признаю свою истинную ценность и целостность. – Я активирую в себе молодость, цветение и здоровье. Я активирую в себе молодость, цветение и здоровье. – Я общаюсь с людьми самого высокого положения. Я легко расстаюсь с мужчиной, если он недостоин меня. Я общаюсь с людьми самого высокого положения, я легко расстаюсь с мужчиной, если он недостоин меня. – Я ценю и уважаю себя, не позволяю манипулировать собой. Я ценю и уважаю себя, не позволяю манипулировать собой. – Я осознанна и помню себя в любой ситуации, помню о своей высокой цели, к которой всегда стремлюсь. Моя цель – расцветать, развивать своё женское существо и дарить радость. Я осознанна и помню себя в любой ситуации, помню о своей высокой цели, к которой всегда стремлюсь. Моя цель – расцветать, развивать своё женское существо и дарить радость. – Моё счастье и внутренняя гармония не зависят от того, есть ли в моей жизни мужчина или нет. Моё счастье и внутренняя гармония не зависят от того, есть ли в моей жизни мужчина или нет. – Я активирую в себе молодость цветения и здоровья, я достойна любить и быть любимой. Я активирую в себе молодость цветения и здоровья, я достойна любить и быть любимой. Я самая красивая, шикарная и обаятельная. Я достойна всего самого лучшего в мире.

В вашей ситуации есть вещи, которые, для начала, стоит отделить одни от других. Поэтому попробуем разобраться по порядку. //он меня избивал, обзывал последними словами, что я не права// Я не могу вам сказать ничего, кроме "такое терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах". Да, мужчина может быть чем-то недоволен, да, могут иметь место варианты, когда женщина устраивает истерику сама и провоцирует его агрессию (или как минимум мужчина это так интерпретирует), но что бы женщина ни сделала - у мужчины всегда есть выбор: например, уйти, игнорировать скандал. И никогда и ничто не может оправдать избиения, тем более избиение той, кого он сам по своему выбору назвал близким, женой. Правы вы или нет - в данном случае неважно. Избиение - это проблема и ответственность того, КТО поднял руку, а не того, кто (пусть даже если и так) "довел", "спровоцировал", "был неправ" и т.д. //каждый раз, смотря, как они общаются, вспоминаю все прошлое, как избивал, скандалы// Эта тема может быть закрыта только тогда, когда муж признает в данном случае неприемлемость подобных поступков, извинится и примет осознанное решение никогда больше не поднимать на вас руку. Если нет - то я, увы, ничего позитивного сказать вам про такой брак не смогу. А решать, конечно же, вам. //она его любит, что он только как к другу относится, только общение// На ее чувства вы повлиять не можете. Вы не можете ей запретить чувствовать влюбленность, страсть или что еще она там чувствует к нему. Ему же, возможно, все это льстило - внимание, восхищение, одобрение и т.д. Но возможно и правда он никаких граней не переходил, и действительно общался с ней как друг, лишь купаясь в ее внимании. Из этого можно сделать только один вывод - значит, ему этого внимания не хватало? Возможно, вместо скандалов вы могли бы разобраться - какого конкретно внимания, одобрения и поддержки ему не хватает, и попытаться вместе понять - как это решать в семье? Как сделать так, чтобы ему хватало этого внимания, только уже от вас, а не от посторонних. //Можно ли изменить ситуацию?// Можно. Если сконцентрироваться на том, чего ему не хватает, а не на том, "как его разлучить". И чтобы выяснить, чего ему не хватает, какие такие потребности он в этом общении удовлетворяет, придется говорить конструктивно и спокойно, а не устраивать скандалы и предъявлять претензии. Если есть какая-то потребность и она не удовлетворена - ее все равно не получится "просто взять и запретить". Потребности никуда не уходят, единственный выход в том, чтобы искать, как их реализовать не травматично для окружающих, семьи, своего партнера. Применительно к вашей ситуации, потребность - это не желание общаться с другой, потребность - это то, что он там получает (и то, что он, видимо, НЕ получает в семье от вас). Это не значит, что вы в чем-то виноваты. Потому что он вам возможно и не объяснял, чего хочет. Вы можете только вместе разобраться - чего ему не хватает и попробовать понять, как это можно было бы получить в семье. Но все это возможно только если вы разберетесь с первой частью и навсегда закроете тему с рукоприкладством.

Вы спрашиваете, будет ли конец этой неизвестности? Ответ простой: это зависит от того, какие отношения были у вас с этим мужчиной и от того, является ли он патологическим ревнивцем. С последним все просто - если мужчина патологически ревнив (проверяет ваш телефон на звонки и смс, переспрашивает у близких и знакомых, были ли вы на самом деле у них в гостях, устраивает громкие сцены ревности без повода), то вам вряд ли удастся до него достучаться. Если же патологической ревности за ним не водится, то здесь все сведется к тому, как он к вам относится. Мне кажется, есть смысл еще раз связаться с ним (звонком, письмом по почте, при личной встрече, как угодно)и повторно объяснить, как было дело. Возможно, стоит попросить того приятеля позвонить ему и сказать, что ничего не было. Если у него есть чувства к вам, он так или иначе, скорее сего, откликнется. Однако бывает и так, что люди пользуются двусмысленной ситуацией как предлогом для того, чтобы расстаться. Тогда все доказательства и уговоры будут бесполезны, останется лишь принять отказ.

Ситуация, которую Вы описываете, очень часто встречается в семейных отношениях, многие партнеры через это проходят. Карина, давайте попробуем разобраться с тем, что это за чувства, с которыми Вам пришлось столкнуться. Но в любом случае уходить или оставаться, решать Вам. Возможно понимание себя и своих чувств поможет Вам принять правильное решение. Что такое ревность, из чего она «сделана»? Ревность – сложное чувство, состоящее из нескольких компонентов-переживаний. Первый ее компонент – это гнев. Гнев направлен на партнера и вызван тем, что ему может быть хорошо где-то еще, помимо общих отношений, что он получает удовольствие «с кем-то другим, помимо меня». Второй, логично вытекающий из первого, компонент ревности – это страх. Страх происходит из фантазий, что это самое вышеописанное «хорошо» превзойдет по количеству и качеству испытываемое в данных отношениях, и партнер уйдет. Соответственно, лишив ревнующего любви, заботы, присутствия и пр. Ревность невозможна без любви – как ни парадоксально, ведь только того, кого мы боимся потерять, мы ревнуем. Поэтому ревность, собственно, происходит из любви – больше ей неоткуда взяться, даже если любовь от этого становится приносящей больше страданий, чем радости. Что же до доверия, которое в контексте разговора про ревность выступает ее противоположностью, то оно касается как раз страха потери, страха одиночества, отсутствия поддержки и всего прочего, чем богата совместная жизнь. Если в основе вашей ревности лежит (невротическая) привязанность к партнеру, замешенная на страхе потерять его, повышение самооценки тоже не помешает, но в этом случае стратегия мышления должна быть несколько иной. Вы должны отчетливо осознать свое одиночество в этом мире (одиночество, наиболее четко описанное Буддой), а связь со своим сексуальным партнером следует рассматривать как временный этап личностного роста. Да. В настоящий период времени вы любите этого человека, и любите очень сильно, но был период, когда вы совершенно не знали о его существовании, и тем не менее нормально жили без него. Не исключено, что когда-нибудь вы охладеете к нему и вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы вам предназначено жить вечно? Есть вид ревности, замешенный на эгоизме, самый сложный (нарциссический), так как человек, страдающий этой разновидностью ревности, фактически низводит своего партнера до уровня вещи, а точнее — части своего тела. Он не допускает даже мысли о том, что другой человек может любить еще кого-то, кроме него, ведь не имеет же права на принятие самостоятельных решений рука или нога… Карина, я надеюсь, мой ответ поможет Вам принять правильное решение.

Здесь, конечно, одни ответом не решить ситуацию, но я дам вам некоторые наводки, а потом вы сами решите, стоит ли обращаться за профессиональной помощью. Для начала, о беспочвенной ревности у меня есть статья "Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?" Найти ее можно на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка на него есть в профиле, здесь, на Клео). Прошлые отношения - это просто частный пример ревности без повода, все основные закономерности и подводные камни такого поведения там изложены, и, думаю, вы найдете много объяснений своим ощущениям и поступкам. Конкретно у вас очень силен мотив неуверенности в себе. Вам хочется быть единственным во всех смыслах. Быть ее единственным счастьем, единственным источником прикосновений и т.д. А это означает, что вам недостаточно собственной ценности и важности в своих же глазах, и вы пытаетесь ее повысить за счет попыток стать для девушки единственным источником буквально всех удовольствий и тепла. То, что она может получить какое-то внимание или мимолетное прикосновение от другого, может означать для вас обесценивание, потерю значимости в ее глазах. К тому же, по причине той же неуверенности, на бессознательном (а может, и на сознательном уровне) вы сомневаетесь, что вы - достаточно привлекательны для нее, и поэтому в любом мужчине видите угрозу: он же может оказаться "лучше"... Как искать эту ценность и важность в себе и перестать пытаться ее получить в такой нереалистичной мере от девушки - тут не описать. Потому что это работа, в которой нужно 1) Установить, почему вас такой дефицит ценности 2) Пересмотреть ваши установки о самом себе и помочь сформировать картину себя, увидеть в себе ценное 3) Прожить некоторые непрожитые чувства (например, обиды на тех, кто подавлял в детстве вашу ценность, кто вас критиковал, обесценивал и еще каким-то образом блокировал осознание своей важности) 4) Выработать иные стратегии поведения и научить вас избегать прошлых автоматизмов. Это основное. Но по ходу может еще что-то всплыть и вообще не ограничиться только темой ревности. Так что если вам действительно дороги эти отношения - возможно, самое время заняться собой всерьез.

Вы сейчас говорите о том, что было полтора года назад. А потом переносите это в сейчас, рассуждая о том, как это может быть в вашей текущей жизни. Однако, хочется спросить: ваш муж СЕЙЧАС с кем-то флиртует? Он СЕЙЧАС ведет себя как-то так, что вас это беспокоит? Если читать ваше письмо, то нет. Он с вами живет, нет никаких явных признаков измены, пренебрежения, невнимания к вам и т.д. Так ЧТО вы не можете принять? Что теоретически может быть флирт, который теоретически может перерасти во что-то большее? ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно все. Вообще все, включая развод, например. В этой жизни никто и никогда не даст вам никаких гарантий просто потому, что это физически невозможно, мы - люди, смертны, все меняется, и это - свойство всей жизни, а наш мозг ничего предсказать не в состоянии, только предположить. И в этих предположениях вы можете жить долго, продолжая накручивать себя страхами. А ваш муж, пытаясь быть для вас хорошим, потакает этим теоретизированиям и неосознанно помогает вашим страхам вырасти еще больше, рассуждая о флирте вместе с вами и демонстрируя к нему более легкое отношение. Но вдумайтесь: вы живете сейчас. Та ситуация уже давно кончилась. Ваш муж о вас заботится и уделяет внимание, признаков потери интереса к вам вы не видите. Зачем вы копаетесь в том флирте и зачем строите предположения, формируете теории и т.д.? Вы хотите застраховать себя от измены? Вы настолько не уверены в себе, что постоянно ее подозреваете? Вы считаете, что вы - недостаточно интересный человек, недостаточно привлекательная женщина, чтобы быть для него единственной? Или что ваш муж - настолько безвольный и неосознанный человек, что легко поведется на любой флирт и обязательно захочет продолжить? Что ему с вами так плохо и скучно? В чем и в ком вы не уверены так сильно? Когда вы это поймете - то будете хорошо понимать, что и кого вам стоило бы принимать. Что-то подсказывает мне, что принять вам стоило бы прежде всего СЕБЯ...

//после чего сообщила ему, что это для меня оскорбительно и неприемлемо// А не спросили его, для начала, почему? Полагаю, эта метода в вашем исполнении уже повторялась. И вы безусловно правы, вычленяя ее истоки: //я часто даже неосознанно "диктую" в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит "нет", я эти отношения заканчиваю.// То есть, вы ставите условия. А если человек их нарушает, то не готовы к диалогу, не готовы ВМЕСТЕ решать проблему, а готовы обвинять и "предъявлять"? А что тогда чувствует муж? Даже если он условно неправ, при обвинении любой человек будет защищаться. А при попытке выяснить и вникнуть в его проблемы - может, и раскроется, расскажет, чего ему не хватает, что вы (опять же, вместе) могли бы сделать для изменения ситуации... //Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.// А вы считали, что человек может дать вам пожизненные гарантии, что будет испытывать к вам те же чувства всегда? И даже если он это говорит - а кто не говорит это в порыве страсти? Да, человек, который влюблен, скажет вам что угодно, и при этом будет уверен (т.е. это нельзя считать ложью без достаточных оснований), что именно так и будет. Проще говоря, когда он убеждал вас в своей верности в будущем - он, скорее всего, под воздействием гормонов верил в это сам вполне искренне. Но потом страсти заканчиваются, и это неизбежный финал любой влюбленности. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке" - там как раз про все эти закономерности. Влюбленность заканчивается, не у всех - резко, но чаще мужчины это переживают острее. А дальше после влюбленности нужно строить любовь. Но строить любовь - это как раз уметь разбираться с тем, что вам неприятно, с тем, что вас удручает, разочаровывает и т.д. И уметь не только условия выставлять, но и взаимодействовать с партнером, а именно - ВМЕСТЕ работать над ситуацией. А для этого нужно не только свои чувства донести, но и о чувствах партнера узнать, причем желательно, без осуждения и упреков. //Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы.// И прекрасно! Значит, у него есть мотивация и основа для работы над отношениями. Просто, вероятно, из его жизни исчезла новизна, а где ее достать и как - он пока не понимает. Находит вроде как "компромисс" - и вам не изменяет, и нервы себе может пощекотать. //Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там "поиграть". // И не надо. Вы все равно не сможете себя убедить в том, что готовы его с кем-то делить. Но требованиями и ультиматумами этого не добиться. Добиться этого можно только выяснением подоплеки - что конкретно ему не хватает и как вы вместе можете придумать способ восполнить его эмоциональный дефицит. //В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. // Если вы предъявляете требования, ему остается только заверять вас. Это как отношения мама - сын, мама требует от сына послушания и не спрашивает его, почему он хочет то или другое, она - старше, она знает как нужно. И если общаться с мужчиной из такой позиции - он, естественно, будет "предъявлять" вам свою детскую часть, которая умеет реагировать только так - "мама, я больше так не буду". //Или виртуальные игры - это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?// А вы дальше планируете заниматься только ребенком? А как же он? Если его оставить в этот момент с виртуальными играми и вообще лишить внимания - то, скорее всего, исход будет печальным. Возможно, ему уже сейчас не хватает какого-то вашего внимания? Подводя итог - не буду утверждать, что все мои догадки, высказанные здесь - истина. Это пока лишь догадки на основании опыта и вашего письма, которое, конечно, всей информации не содержит. Возможно, они вам в чем-то помогут. В целом думаю, что ваши отношения вполне можно перевести в более конструктивное русло, но для этого нужно действительно выяснить, как вы себя ведете, какие закономерности поведения не учитываете, какие шаблоны поведения выдаете вовне и почему мужчина может на то или другое реагировать так. Но для всего этого уже нужна индивидуальная работа. А еще из вспомогательных материалов, на обоих моих сайтах есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там тоже немало полезного о ведении разговоров с партнером, о типичных ошибках в диалогах и о том, как донести свои чувства до партнера так, чтобы он понял и захотел сотрудничать.

//мужа увела из отношений// Вот поэтому вам и страшно. Потому что вы до сих пор считаете, что увели мужа. А раз вы его увели - то и другая может увести, и какая разница - как она одевается или как выглядит, ведь //но его же что-то держало столько лет...// Думаю, легче станет, если вы пересмотрите свою позицию и определитесь: ваш муж - это взрослый самостоятельный человек, который имеет право на собственный выбор и делает его, или он по-прежнему какой-то несмышленый мальчик, которого запросто можно "охмурить" и "увести"? Насколько он взрослый в ваших глазах? А если нет - то что нужно, чтобы он в ваших глазах стал взрослым и отвечающим за свои поступки? А возможно, он такой и есть на самом деле, но это вы остались в позиции "мамы"? Постарайтесь посмотреть на его поведение и спросить себя - вы ему доверяете? Вы считаете его взрослым мужчиной? Судя по тому, что вы пишете, по факту у вас нет оснований ему не доверять. Тогда, получается, эта картина, в которой мужчина не отвечает за свои действия... у вас в голове? "А вдруг"? В каком-то гипотетическом будущем? А зачем вы живете в будущем? Эта картина мира, в которой нужно бояться того, что мужчину снова "уведут" - какие ваши задачи она решает? Позволяет "не расслабляться"? Страхует от... от чего? Ваше постоянное напряжение как-то позволяет вам удерживать мужа? Ответьте себе на эти вопросы, и, скорее всего, нащупаете, зачем вам такая картина мира и что вас на самом деле не устраивает в ваших отношениях. //в меня как будто кто-то вселяется, аж трясёт все внутри от злости и ненависти... // Еще один вопрос, который стоит себе задать - кого и за что вы ненавидите? Ее? А за что? Разве она виновата в том, что он хотел быть рядом с ней все эти 6 лет, чем бы это ни было продиктовано? Она так же хотела быть счастливой, как и вы. За то, что вы в этот момент страдали? Но это был ваш собственный выбор - продолжать отношения с несвободным человеком.... Мужчину, за то, что он не смог сделать сразу свой выбор? Но он не был обязан оправдывать ваши ожидания. Он - такой, какой он есть, со своими сомнениями и своим поиском. Был бы он другим - возможно, вы бы его не любили, потому что эти сомнения и поиски - часть его характера, который вы любите. Себя? За то, что не смогли быстро "одержать победу"? Выбор другого не характеризует вас как "плохую" или "хорошую", мужчина своим выбором никому не ставил оценки. Просто в определенный момент она была для него важна, а потом стали важнее вы. И никто из вас, женщин, не хуже и не лучше другой.... Думаю, у вас есть серьезный пробел в картине мира - это тема ответственности. Кто в вашей картине мира отвечает за то, что происходит в вашей жизни? Насколько вы сами несете ответственность за это? И если вы верите в случайности, то почему, допустим, одним достается больше позитива, а другим - болезни и несчастья? Видите ли вы какую-то закономерность в этом? Думаю, вам стоит над этим всерьез подумать, чтобы определиться - за что вы сами в своей жизни несете ответственность, а на что не можете повлиять никак, и тогда вам будет более понятно, на что есть смысл обижаться, а на что - нет, и возможно, будет более спокойно в мире, где вы примерно понимаете рамки как своего, так и чужого влияния.

Важно понимать, что в силу того, что человек устроен нерационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, невозможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства, а также говорить о своих переживаниях и чувствах. Евгения, вы говорите, что Ваш молодой человек о Вас почти не заботится. Он стал Вас меньше любить? А что для Вас это означает? Как бы вы хотели, чтобы о Вас он заботился? Говорите ли Вы ему о том, что для Вас важно? Что чувствуете, когда он в переписке с другими женщинами? Вы злитесь? Вам больно? Вы боитесь его потерять? Это тот маленький список вопросов, на который Вам нужно себе ответить. И, конечно, поговорить со своим молодым человеком, напрямую сказать ему о своих переживаниях, о том, чего боитесь, о том, чего бы вам хотелось. Открытость и доверие в отношениях позволяют заботиться друг о друге.

Ситуация, которую Вы описываете, сложная. Вы хотите остаться со своим молодым человеком, но Вы не доверяете ему. Как будто Вы хотите вычеркнуть из жизни вашей пары тот сложный период, что у вас был. Вы пишете, что отношения прояснили, но у Вас осталось много вопросов о том, почему так случилось. Попробуйте прояснить с Вашим молодым человеком то, в чём он изменился, как у него изменилось отношение к Вам, как он видит ваше общее будущее и видит ли он его общим. Расскажите ему о своих чувствах, подозрениях, о своей боли и недоверии к нему. Чем больше Вы проясните, тем легче Вам будет принимать решение.

//Он рос с тётей, без отца и матери, ему всегда не хватало любви и тепла и я старалась давать ему их в полном размере// Никто, увы, не может восполнить человеку дефицит любви, кроме него самого. Вы не можете заменить ему маму и папу, и не можете заменить весь мир. Для того, чтобы человеку комфортно жить в этом мире и получать достаточное количество любви уже во взрослой жизни, ему нужно 1) научиться принимать и уважать себя 2) выстроить дружеские отношения 3) выстроить личную жизнь 4) получать признание и уважение от партнеров и коллег Это по минимуму. Вы можете одной собой заменить все это? Нет. Поэтому вполне закономерно и естественно, что ваш парень пытался быть не только с вами, но еще и старался найти себе друга. Мужское общение периодами очень важно для мужчины, как и вообще общение с друзьями, и эту сферу никак не может заменить ему девушка или жена. Хорош или плох тот друг - другой вопрос. Но ревностью к друзьям, какими бы они ни были, вы не поможете вашим с парнем отношениям. Ревность в данном случае - попытка присвоить всю жизнь человека и считать, что вы можете заменить ему весь мир. Но все люди по сути своей - свободны, и ни один человек не будет чувствовать себя комфортно в этом "присвоенном" состоянии, когда другой пытается его ограничивать и распоряжаться тем, с кем и как он должен общаться. Да, можно определить границы, можно разрулить, кто, когда, с кем, у кого когда свое время для себя, то есть, договориться о том, сколько времени вы посвящаете друг другу, а сколько - каждый занимается своей жизнью. И при этом должны быть учтены потребности КАЖДОГО и найден разумный компромисс. А не только "мои потребности - правильные, а его - неправильные". А спасти вашу ситуацию, думаю, мог бы откровенный разговор. В котором вы признали бы потребности своего МЧ в общении с друзьями, смогли бы внятно объяснить, как его общение с друзьями могло влиять на вас, и в чем конкретно оно вас не устраивало (просто "не хочу" - это не аргумент). И если вы на самом деле начнете уважать его потребности и дадите ему это понять, но при этом обозначите, какое его участие необходимо вам в ваших отношениях, возможно, компромисс найдется. А вот если вы будете продолжать ревновать и считать, что он не имеет права ни с кем дружить кроме вас или кроме тех, кого вы одобряете - тогда для начала вам нужно заняться собой всерьез у специалиста, чтобы не наломать дальше еще больше дров.

К сожалению, помочь в формате вопрос-ответ тут невозможно. Потому что здесь замешана, скорее всего, какая-то ситуация из прошлого, которую нужно сначала найти, а потом проработать. И невозможно описать как, не зная самой ситуации. Если вы понимаете, что у вас с мужем, собственно, все прекрасно, то чего вы боитесь? Постарайтесь быть с собой честной, отпустите фантазию. Что она вам подсказывает? Какие картины рисует? Что муж МОЖЕТ изменить? А какие у вас основания так думать? Возможно, все это как раз к нему не имеет отношения? Откуда у вас сведения о том, что мужчина, находясь наедине с женщиной, обязательно проявит к ней интерес? Из каких своих примеров (или не своих - мамы, сестры, подруги, каких-то еще друзей и родных) вы узнали о такой возможности? Возможно, вы переносите 1) уже бывшую когда-то с вами или вашими близкими ситуацию на свое настоящее, 2) возможно, не было никакой ситуации, вам просто внушили страх подобного рода. В таких случаях есть специальные приемы, чтобы это прожить и выбросить из головы, но описать их вот так в двух словах сложно. Но есть и другой вариант. Возможно, у вас в принципе есть тревога по поводу ваших отношений, и она не беспочвенна, вот только не имеет отношения к той женщине. Например, вас что-то не устраивает в отношениях или вы чувствуете, что не устраивает мужа. Принимать какие-то кардинальные меры вы не считали пока нужным, в принципе, все хорошо в семье. Но легкая тревога есть. А потом возникает эта ситуация, и тревога перестает быть легкой. Хотя, повторюсь, все это может не иметь отношения к той женщине. Возможно, вам самой недостаточно близости с мужем. Возможно, есть ощущение, что ему не хватает чего-то. Может быть, если так, стоит четче осознать, чего вам не хватает или относительно какой нехватки чего-то у мужа вы тревожитесь? А потом, осознав, что это может быть, сесть и проговорить это с мужем и наметить пути выхода из той легкой тревоги, которую вы, возможно, даже не хотели замечать до появления этой сотрудницы. А если это точно из прошлого - то тут, видимо, нужны хотя бы 2-3 консультации со специалистом, чтобы дать вам наводку касательно того, как прожить и отпустить те ситуации.

У меня скорее вопрос "а что вас останавливает?" По вашему рассказу получается, что 1. Он ограничивает вашу свободу там, где ситуация браку никак не угрожает (общение с подругами и друзьями). 2. Вторгается в личное пространство (телефон и т.д.) 3. Обвиняет вас, не имея никаких внятных доказательств, то есть безосновательно. 4. Как вы сами пишете - унижает. 5. Отказывается решить проблему конструктивно, то есть, не хочет обсуждать, не хочет доверять, не хочет работать над собой и отношениями, не хочет идти к психологу. Значит, его устраивает такая ситуация? Ему, получается, нужно именно это - манипулировать, запугивать, контролировать, унижать, обвинять. В доверии, открытости, спокойствии, нежности, заботе - он не нуждается. Задайте себе вопрос - а что вы делаете в этих отношениях? Вы сами пишете что 1. Постоянно в напряжении 2. Начинаете оправдываться перед всеми 3. Потеряли интерес к сексу, чувствуете вообще безразличие к этой сфере Так зачем вам эти отношения? Заметьте, в вашем тексте не прозвучало ни слова о любви. А если хотите разобраться с тем, почему вы позволили такому мужчине вообще находиться рядом с вами - это вопрос уже серьезной работы с психологом. Потому что речь идет о вашей самооценке и самоуважении. Женщина может позволить такому мужчине рядом с собой находиться только при очень низкой самооценке в принципе (и эта низкая самооценка была с вами еще до его появления, иначе бы вы "отсеяли" бы его при первых признаках ограничения вашей свободы и любых унижениях), такой партнер появляется в жизни женщины при низком градусе самоуважения, при наличии страхов, что "больше ничего и никого в жизни не будет", ощущении себя по жизни "плохой" и "виноватой". И если с этим не разобраться - то есть риск еще раз потом повторить такой же выбор и найти другого аналогичного партнера.

//Люблю его очень, да и он знаю, что любит! // Не совсем понимаю вас. Любит - и игнорирует ваши чувства? А что тогда в вашем понимании любовь? Разве любовь совместима в вашем понимании с систематическим причинением боли любимому человеку? //Он постоянно переписывается с ней по смс. Ходит к ней в гости постоянно// Значит, его потребность с ней общаться так высока? Если сравнить - он уделяет ей внимания больше, чем вам? Сложно говорить объективно, не слыша его точку зрения, но как минимум вам стоит понять для себя: если вас этот уровень его общения с бывшей женой не устраивает, вы доносите до него свои переживания, он не считает нужным учитывать их и ничего не меняет, то о какой любви к вам идет речь? //Он не советуется со мной по поводу, когда она его о чем-то просит// А о других каких-то вещах он с вами советуется? Он вообще привык с вами советоваться? Или он живет, как считает нужным, а вам предлагается под него подстраиваться? Постарайтесь посмотреть на ваши отношения предельно отстраненно. В основном получается так, что вы под него подстраиваетесь? Или он в чем-то идет вам навстречу? Если да - постарайтесь понять, какие ваши собственные действия помогают развитию этого сценария? После каких ваших слов/действий и т.д. он идет вам навстречу? Где реальные доказательства того, что он дорожит отношениями с вами и способен что-то менять в своем поведении, чтобы сохранить отношения с вами? А если окажется, что ему эти отношения нужны куда меньше, чем вам, остается только задуматься над тем, почему вы сами позволили такому случиться, и о том, стоит ли эти отношения поддерживать в одностороннем порядке и дальше.

//вспомнить из добрачной жизни о своих партнерах и об их предпочтения спустя 10 лет? Не абсурдно?// Нет. Мне думается, судить о другом человеке по себе, тем более, человеке другого пола - вот это скорее может быть расценено как абсурдно. Она - другая. И потом вы сами же пишете: //Ведь все мы помним яркие события в нашей жизни// Да, именно так. И все их помнят по-разному. Вы не можете воспроизвести детали или эмоции. Но многие - могут, и это - тоже норма. //В отношении подруг, то весьма сомневаюсь, НО даже если это возможно, то разве признаться в этом так сложно?// Судя по тому, что она от вас вообще закрылась и твердит "не знаю", выходит - сложно. Вероятно, у нее есть представления, довольно жесткие, о том, что можно вам говорить, а что - не стоит. И отчасти вас нужно спрашивать о том, почему у нее сложились такие ощущения. Возможно, была какая-то ваша реакция на ее откровения когда-то в прошлом, которая ее травмировала. Но может быть и так, что это следовало из убеждений, полученных ею ранее. "Об этом не стоит говорить с мужем" - и не было шанса пересмотреть эти убеждения. //А как можно дальше доверять, если и ответа нормального не было получено, ведь что-то было причиной для того, чтоб так сказать?// Да, понимаю вас. Действительно, в вашей семье между вами есть недоверие, и это не может не тревожить в принципе. Но тогда есть смысл исследовать эту тему подробно. Почему оно так сложилось? Всегда ли и на все темы вы могли говорить откровенно? Или доверие состояло только в том, что никто никого не контролировал и не следил? А достаточно ли для семьи такого доверия? //какие-то эксперименты неприемлемы с ее стороны. Что тоже еще раз подтверждает тот факт, что ни втайне, ни с подругами этот вопрос неинтересен.// А почему вы считаете, что эксперименты не принимаются только по причине отсутствия интереса? Часто такое отношение - скорее следствие страхов и запретов, полученных еще в родительской семье. Которые не всегда даже осознаются, но часто за якобы нежеланием экспериментов стоит страх, что-то вроде "он перестанет меня уважать, если я покажу себя в таком ракурсе" и "порядочным женщинам эксперименты не нужны". И поверьте, ваши заверения, что это будет воспринято нормально, могу не сработать. Потому что запреты, полученные с родительской подачи, могут внутренне оказаться сильнее. И для того, чтобы с этим работать и помогать человеку осознать подобные страхи и запреты - и существуют психологи. //Прежде всего, меня интересовало из вашей профессиональной практики, возможно случалось такое и к чему это привело?// К сожалению, невозможно распространить практику на всех и каждого. Порой существуют повторяющиеся конфликты в отношениях, и порой действительно существуют повторяющиеся сценарии. Но конкретная фраза - это уже из области очень индивидуального. В предыдущем ответе я лишь попытался "разбавить" однозначность ваших выводов возможными альтернативами. Для того, чтобы вы смогли более широко осмыслить ситуацию и посмотреть на нее с разных сторон. И сейчас предлагаю еще несколько граней и углов зрения. А предложить однозначную интерпретацию этой фразы - увы, не могу. Это будет домысливание за другого, а от правды оно может быть очень далеко. Думаю, основная проблема вашей семьи - длительно накопленное недоверие и недостаточная открытость. А потому работать вам, думаю, обоим, стоит прежде всего с этим. //Боясь за свою репутацию, она может и не сказать правду никогда, даже если брак распадется, она будет стремиться сохранить репутацию!!!!// Так значит, ей важнее не ваши отношения и даже не брак, а только репутация? Вопрос к вам - а устраивает ли вас самого такое отношение жены к браку и к вам? Если, конечно, это на самом деле так... И устраивает ли вас тот уровень доверия, который между вами есть? Думаю, прежде всего, этот вопрос стоит задать себе. А потом и жене - устраивает ли ее этот уровень доверия? И может ли она всерьез считать близким человеком того, с кем не может поговорить откровенно об интимной жизни, при этом ведя эту самую интимную жизнь? Думаю, в первую очередь вам и стоит с ней поговорить об уровне доверия в вашей паре.

Каждый случай индивидуален. Но есть один небольшой критерий. Если вас мучает совесть, значит, вы сами по себе, в силу своих внутренних склонностей способны и готовы строить ТОЛЬКО доверительные отношения. Совесть-то вас мучает. А значит, комфортными для вас можно признать только те отношения, в которых вы сможете полностью довериться другому. А полностью - это полностью. Какая будет реакция - никто вам не предскажет. Второй момент: для себя ваш мужчина считает нормальным связи с другими девушками на период вашего разрыва, а для вас, выходит - нет? А, собственно, почему? Он вам об этом рассказывает, подразумевая, что вы поймете, а если вы ему расскажете аналогичную историю, то он не поймет? Тогда вопрос - такой человек может с вами строить доверительные отношения и равные, партнерские отношения? Я думаю, или вы ВМЕСТЕ преодолеете эту ситуацию, будете полностью честными друг с другом и выйдете на новый уровень отношений, или между вами постоянно будет стоять ваша совесть, которая будет вас мучить, и от этого уже никуда не деться. А какой выбор делать - решать вам.

То, что с ним происходит, называется неуверенностью в себе. Условно, сам по себе он не считает себя достаточно ценным и интересным, привлекательным и нужным, и потому пытается вас контролировать. А обидные слова, "грязь", которую он на вас выливает - защитная реакция. Попытка сделать из вас виноватую, чтобы не чувствовать собственную внутреннюю неполноценность. От чего и как она у него сформировалась - это есть смысл выяснять у психолога. Но пока он сам над собой не поработает в этом плане - вряд ли что-то изменится. И вам есть смысл подумать - достаточно ли в вашей жизни причин, чтобы терпеть такое отношение к себе? Ради чего? Есть смысл понимать, что если сам он не решится работать над собой - вряд ли у вас с ним все будет "прекрасно". А какой выбор делать - решать уже вам.

Я полагаю, что все наоборот: вы ИЗНАЧАЛЬНО не были уверены в себе, а ревность стала следствием. Если человек считает себя достойным, полноценным, интересным, стоящим, привлекательным - то из-за чего ему бояться вдруг, что девушка от него уйдет? Что он ее "потеряет"? Так что неуверенность, увы, была в вас еще с детства, просто так ярко она, возможно, и проявилась в этом союзе. Вы, бессознательно, стали ассоциировать девушку со своей полноценностью: "есть девушка - я полноценный, нет ее - я неудачник". Но где во всем этом ВЫ? Где вы САМИ ПО СЕБЕ? Что вы чувствуете к себе самому вне контакта с женщинами вообще? Чтобы вам помочь, надо серьезно изучать историю вашей личной жизни, детства и разбираться в том, по каким причинам у вас не сформировалась уверенность в себе и ощущение собственной ценности.

//я ему верю и иногда боюсь, что вот отпускаю и еще другую найдет// Выходит, вы сомневаетесь в том, что вы для него - значимы и ценны. А что, какое поведение с его стороны дает вам это понять? Что вы для него - ценная, любимая женщина? Возможно, вам просто не хватает этих знаков внимания и подтверждения вашей ценности для него. Поэтому есть смысл определиться, какие его действия дают вам уверенность в вашей значимости для него и деликатно попросить почаще давать вам это понять теми самыми действиями. Второй вариант (а чаще они оба сочетаются), ваша самооценка. Вы, видимо, считаете других женщин чем-то лучше себя. Чем? И почему вы решили, что они чем-то лучше? Есть ли вообще вот это "лучше/хуже"? Ведь одному из нас подходит и нравится одна женщина, другому - абсолютно другая. И дело тут не в "объективной" красоте или умениях, а в том, что вы - именно та самая личность, женщина, которая привлекла именно ЕГО. А значит, соревнование тут неуместно. Мужчина - не приз в гонке, ему женщина тоже ведь подходит не потому, что "выиграла соревнование", а потому что именно она ему ПОДХОДИТ. И это ощущение вряд ли может вот так легко, как вы подумали, заменить какая-то "общепринятая" красота или какие-то особенные умения. Человек, женщина - это целое. А не только отдельные навыки, формы и внутренний мир. А, соответственно, если вы сами в себе будете видеть это гармоничное целое, а не воспринимать себя как набор "функций" - вряд ли вам будет грозить расставание с мужем. Он будет продолжать уважать и ценить вас потому, что вы сами себя умеете ценить. И еще одно. Контроль - это точно не то средство, которое помогает удержать мужчину. Контроль и страх отпустить скорее провоцирует обратное. Верьте, но и не забывайте про свои потребности в отношениях. Если между доверием к мужу, уважением к себе и умением озвучивать свои потребности будет равновесие - думаю, все в вашей паре будет хорошо.

Сложно понять мотивы человека, которого нет рядом и кому невозможно задать вопросы. Но одна ваша догадка мне кажется абсолютно точной - он что-то не завершил в прошлых отношениях. Возможно, вы правы в том, что это месть бывшей жене, возможно - попытка что-то доказать самому себе, а возможно так реализуется его неосознанное желание не только отомстить и доказать, но и отпустить прошлые отношения. Поставить в них точку. Но по каким-то причинам это не получается сделать быстро. Ведь ему хочется, чтобы бывшая жена раскаялась и поняла, что она потеряла. А он надеется увидеть ее сожаление. Меж тем, она не торопится ему показывать это сожаление, да и не факт, что оно вообще есть. Вы можете лишь поговорить с ним откровенно. Рассказать о своих чувствах (спокойно), объяснить, что вы больше не хотите жить в прошлом. Да, у него есть обязательства перед дочерью, кто бы ни был ее биологическим отцом, в любом случае именно вашего гражданского мужа она знает и воспринимает как отца, но общение с ребенком - это одно, а психологические игры с бывшей женой - это совсем другое. Предложите ему рассказать (опять же, спокойно) о том, что заставляет его постоянно оглядываться назад. Попробуйте сделать так, чтобы он высказал свои чувства по поводу бывшей жены, объяснил, что его заставляет постоянно искать с ней контакт и что-то ей доказывать. Скорее всего, его неуверенность в себе как в мужчине после измены не дает ему покоя. Но возможно, лучше обсудить с ним, как сделать ВАШИ отношения прочнее, чем постоянно негодовать на его отношения с бывшей женой. Вы рискуете поставить его перед выбором "или я, или она", и тем самым вы станете для него еще одной женщиной, которая его не понимает. Постарайтесь наоборот - поддержать его и понять, чтобы он хорошо понимал, где его настоящая семья. Но при этом, давая ему понимание и время на разбирательства в себе и помогая ему в этих осознаваниях, вы можете тем не менее говорить о том, какие у вас есть границы и чувства по этому поводу. И если вы сможете грамотно сочетать поддержку и понимание мужчины с уважением к себе самой и своим пожеланиям - рано или поздно все встанет на свои места.

Вероятность того, что это расстройство или как минимум поведенческое отклонение - есть. Ему это и правда не объяснишь, потому что если там и правда психические нарушения - люди редко признают свои трудности именно в таком случае. Свойство психоза само по себе таково - он всегда принимается за чистую монету, и критическое осмысление у человека нарушено. Но есть один шанс как минимум это проверить. А именно - перестать прогибаться под это. Да, это риск того, что агрессия против вас может возрасти. Но проверить это иным способом не получится. Если вы перестанете оправдываться, если скажете, что ваша совесть чиста, а он имеет право думать все, что угодно, и перестанете доказывать ему, что вы "ничего такого не делали" - то, если это просто привычка к жесткой манипуляции, мужчина скорее всего начнет задумываться над тем, что старый способ держать над вами власть и вас контролировать не работает. И это может быть тот единственный момент, когда ему можно будет что-то объяснить. Если это не психоз. А вот если психоз, то агрессия и правда рискует вырасти. Но тогда как минимум у вас не будет уже иллюзий - перед вами психически нездоровый человек, и его присутствие рядом с ребенком еще не факт, что лучше, чем отсутствие. Ведь не понятно, может ли эта агрессия спроецироваться на ребенка в будущем. А по-хорошему проводить такие исследования семейной ситуации лучше под наблюдением психолога, чтобы иметь возможность максимально грамотно выстроить стратегию поведения, не переборщить и, с другой стороны, снова не поддаться на манипуляции. И еще - вам в любом случае придется рано или поздно решать вопрос с вашей самооценкой, вне зависимости от того, останетесь ли вы с мужем или нет. Ведь с нами всегда поступают так, как мы позволяем. А вы, выходит, позволили себя контролировать во всем, вы терпели унижение, сидя с подругами в кафе "под наблюдением", лишили себя всякой своей жизни... За что и почему вы так себя невзлюбили? Почему вы не считали себя достойной доверия любимого человека? И даже не рассматривали вариант, что кто-то обязательно должен вам верить, раз любит вас? Много о чем вам предстоит подумать....

Мне думается, ваши страхи касательно будущих детей и вообще этой возможности небеспочвенны. С одной стороны, ваш жених вроде бы обрадовался ребенку, но именно в этот момент началось обострение ревности. Почему бы? Смею предположить, что уже в период беременности вы стали больше сосредоточены на себе самой и своих переживаниях, и он почувствовал, что ваше внимание ему уже не принадлежит настолько. А потому обострилась и ревность. На самом деле, вряд ли он с таким компонентом ревности психологически готов к отцовству. Ведь если он так болезненно отреагировал на легкую утрату части вашего внимания (возможно, для вас вообще мало что изменилось - вы скорее всего не так уж сильно ушли в себя и свои переживания), то представьте, а что будет, если ребенок действительно родится? И вы на самом деле (и уже всерьез и надолго) уйдете в первый год материнства? Большинству женщин в такой период совсем не до мужей.... Да и реагировать вы станете еще сильнее, потому что в этот период женщины часто не высыпаются, даже если мужчины помогают. А может ли помогать мужчина, который озабочен только степенью вашего внимания к нему? Тоже трудно сказать.... Видимо, ваш жених пока не может осознать, что ревнует вас в принципе, а не к каким-то конкретным молодым людям, что страшится потери даже крохотной частички вашего внимания. И потому ситуация с будущими детьми и правда для вас небезопасна. Причем, заметьте - исчезла перспектива ребенка - и жених успокоился. Я думаю, спасти ситуацию может только семейная психотерапия. И говорить со специалистом нужно будет вам обоим. Жениху - с целью разобраться со своей неуверенностью в себе, понять, где еще он может черпать ресурсы для того, чтобы чувствовать себя любимым, принять то, что все ваше внимание не может и не будет принадлежать ему, а вам - чтобы понять, какие ваши внутренние качества подогревают эту ревность. Ведь некое событие в паре все равно поддерживается обеими сторонами. И ваша задача в таком случае будет выяснить, как со своей стороны убрать возможные "факторы тревоги". А также вместе с психологом вы сможете отпустить нынешние обиды.

Жизнь не имеет сослагательного наклонения. «Что бы было бы, если бы…» - это то, что может разъесть вашу душу и раздолбить ваши отношения. В семье редко бывают продолжительные периоды неопределенности: «ни хорошо, ни плохо». Обычно сами супруги начинают раскачивать свои отношения. Так действительно легче, либо все хорошо, либо все плохо. Когда ни шатко, ни валко, то и, вроде бы, нет смысла выяснять отношения и жить вместе. Поэтому очень часто разные мелочи, скелеты из шкафа, являются неким индикатором жизнеспособности этой семьи. Т.е., будет семья бороться за свое существование или развалится через какое-то время. И еще я хочу вам сказать одну важную вещь. Все люди разные, и наши потенциальные партнеры тоже разные. И, безусловно, если бы ваш муж женился не на вас, то и его, и ваша жизнь сложилась бы как-то по-другому. Как именно, мы не знаем и бессмысленно по этому поводу фантазировать. Получилось то, что получилось. И я бы сказала больше. Вы живете вместе уже много лет. Этих совместно прожитых лет вполне достаточно, чтобы сказать самой себе, что ваш брак не был случайным или вымученным. Потому что мужчины не умеют терпеть долго то, что их не устраивает. Теоретически можно представить себе, что где-то ходит по миру вообще идеальная половинка для вашего мужа. И уже с завтрашнего дня начать печалится о том, что будет или могло бы быть, если бы они встретились. Не думаю, что нет на свете такой женщины, которая смогла бы быть счастливой, если бы основательно впустила бы подобные мысли себе в голову. Счастье – очень часто похоже на диковинный цветок, который вы вдруг увидели посреди поля. Возможно, где-то и есть лучше, но прямо сейчас взгляд притянул именно этот. И это очень естественно для большинства людей - прекращать поиски (не возвращаться и не искать дальше), когда они находят то, что очевидно и сильно привлекло их внимание и заставило остановится.

Я понимаю, что у вас нет доверия к словам и поведению мужа. Уж очень много есть мелочей, которые смело можно причислить к фактам, подтверждающим измену. То, что ваш муж отпирается, говорит, в первую очередь, о том, что уходить из семьи он не собирается, во всяком случае, завтра-послезавтра. А вот, что будете делать вы, зависит только от вас. Если вы надеетесь перевоспитать мужа, чтобы он, как минимум, не флиртовал с другими женщинами, то это задача не из легких. И прежде, чем все это начинать, еще раз подумайте, есть ли у вас в арсенале какая-нибудь «тяжелая артиллерия» для мужа. Т.е., то, что его реально может напугать или приструнить. Иначе ваши скандалы и ругани могут привести к тому, что муж соберется и уйдет, причем, не факт, что к другой женщине. Он может просто уйти, а уже потом начнет серьезно искать вам замену. Я вовсе не сторонница оправдывать мужчин и уговаривать женщин терпеть мужское вранье и измены. Просто обычно в изменах после большого срока совместной жизни виноваты оба супруга. Люди устают от совместной жизни, что-то надо взбадривать, что-то менять. Но тут свои дела и заботы. Хочется, чтобы все налаживалось как-то само собой или во всяком случае не причиняло дискомфорта. А каждому из нас, как минимум, время от времени нужны сильные яркие положительные переживания. Если этого нет долгое время, то развлечения тут же находятся на стороне. Я часто слышу от женщин типичные недовольства: «А почему я должна его развлекать? Почему все время я». Все очень просто. Есть периоды в жизни семьи, когда женщине действительно ничего не надо делать, чтобы муж бежал к ней со всех ног, баловал и дарил подарки. А есть периоды, когда ей приходится завоевывать его заново, стараться удивить или поразить. И все это ради того, чтобы мужчина опять захотел бежать со всех ног, искать необычные подарки и говорить красивые слова. Если не хочется никого завоевывать заново, то стоит приготовится поменять мужа через пару лет после такого решения или жить надеждой, что вас не поменяют.

А почему вы так железно решили "целый год в разлуке, а он все-таки мужчина, значит, будут женщины..." А откуда такая уверенность? Вы думаете, мужчина, которому уже далеко не 20 лет, не может год прожить без секса? Может. При желании. А вот считает ли он верность по умолчанию условием брака - это надо выяснять у НЕГО. Вы говорили с ним на эту тему? Единственный выход - услышать его слова. А если он вам скажет "нет, и даже не собирался, мне нужна только ты", а при этом недоверие ваше останется - то, выходит, проблема не в нем и не в объективной ситуации, которую создает разлука, а лишь в том, что вы ждете подвоха, а следовательно, не уверены в своей ценности и привлекательности для мужчины. А вот почему вы такого мнения о себе, и почему склонны сомневаться в чувствах к себе самой - это уже вопрос проработки неуверенности, и в формат ответа на сайте он вряд ли уложится....

Совершенно очевидно, что притязания экс-жены на личную жизнь и свободное время мужчины – это манипулятивный механизм. Вопрос состоит лишь в том, отчего мужчина позволяет ей такое поведение? Вариантов ответа, как минимум, может быть два – или ему нравиться такая параллельная жизнь, или он действительно боится потерять контакт с ребёнком. В случае страха потери общения с ребёнком, вы, вместо того, чтобы ревновать и «заливать» ваши страдания алкоголем, можете обратиться к юристу по семейным отношениям за информацией, как можно с точки зрения закона отрегулировать общение ребенка с отцом в случае развода или учинения препятствий для этого со стороны матери ребёнка. Т.е., каким образом мужчина может отстоять своё законное право на общение с ребёнком, может ли он общаться вне присутствия матери, и.т.д. Дальше важно будет преподнести эту информацию мужчине. Кстати, в этот момент, скорее всего, вы поймёте, как он относится к сложившейся в вашей жизни ситуации. Если для него важен ребёнок и вы, то он будет вам благодарен за помощь и попробует использовать представленную информацию для защиты от манипуляций бывшей жены. Но может случится и так, что вы получите подтверждение первой «теории», т.е., того, что мужчина использует ребенка как предлог для продолжения отношений и с экс-женой, и с вами одновременно. Если вы заметите, что это так, то вам останется или принимать тот образ жизни, который хочет поддерживать мужчина. Или объяснить ему, что вам такой формат отношений совсем не подходит, но в этом случае нужно быть готовой к тому, что он может предложить прекратить ваш союз из-за нежелания менять то, что есть. Вооружитесь информацией, продумайте возможные варианты поведения мужчины, а дальше уже принимайте решение, как вы хотите строить вашу жизнь. Удачи!

Я понимаю, что после обнаруженной переписки мужа с другими девушками вам не очень-то хочется вкладываться в ваши семейные отношения. Но любые отношения, как капризный цветок: если перестать ухаживать, то завянут очень быстро. Обычно я всегда предупреждаю своих клиентов о возможных последствиях их решений или действий. В отношения можно перестать вкладываться, если вам стало как-то все равно, что будет с ними дальше. Действительно все равно, а не «все равно» как бегство от боли, которую вам причинили. Природа не любит замерших состояний по типу «мне все равно». Она будет вольно или невольно вас подталкивать к движению. И лучше все-таки понять для себя, куда именно вы хотите двигаться. Во всяком случае, на данный момент. Вы можете ошибаться, вам может быть больно, но именно так вы лучше понимаете себя и свои настоящие потребности. А раз понимаете, то и лучше сможете себя защитить, в том числе и от боли, которую иногда нам доставляют разные внешние обстоятельства или другие люди. В общем-то, близкие люди не всегда намеренно делают нам больно. Просто иногда они следуют за своими желаниями, не задумываясь о последствиях для чувств другого человека. А вы можете либо попробовать повлиять на эту ситуацию, либо защитить свои чувства любым другим способом, приемлимым для вас. В завершении я хотела бы написать вам, что, судя по вашему письму, в вас очень много страхов сделать что-то неправильно. Но настоящей ошибкой было не делать вообще ничего. Попробуйте сделать что-то, что поможет вам хотя бы частично снять внутреннее напряжение. При этом, не важно, что именно вы делаете: вызываете мужа на разговор, привлекаете его к домашним делам, чтобы он больше был ближе к семейным проблемам, перестаете читать его переписки, начинаете заниматься собой и своей жизнью или еще что-нибудь. Важно, что вы чувствуете себя уверенно, когда хотите это сделать, и чувствуете себя спокойнее и стабильнее, когда уже все сделали.

Как минимум, хорошо уже то, что вы вполне рационально пишите о вашей проблеме, т.е. держите её в поле осознания. Другое дело – ваш эмоциональный ответ на «раздражитель», т.е. на звонящих женщин. Ревность - весьма мучительное чувство для обоих партнёров. И чтобы понять, как с ней можно совладать, важно найти её причину, понять истоки. Это важно, т.к. ревность может быть наследием прошлого пережитого опыта; может быть связана с тем, что партнёр объективно даёт поводы для сомнений в собственной верности; а также может быть связана с неуверенностью в себе. К последнему я отношу не только проблемы с восприятием себя и самооценкой, но также и собственные мысли или действия, которые могут заставлять ревнивца судить партнёра по себе. Очевидно, что постоянная ревность, ничем не мотивированная, может легко спровоцировать отдаление партнёров друг от друга, может утомить мужчину. Ведь сложно чувствовать себя без вины виноватым, сложно отказаться от части своей личной свободы в угоду необоснованным требованиям партнёра. В данной ситуации я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту и проработать совместно эту проблему. Удачи!

Муж по-своему прав. Попытки тайком звонить его сослуживицам могут быть расценены как нарушение его частной территории, а особенно обидными они могут быть в том случае, если ваш муж действительно не переступал никаких граней дозволенности. Быть может, ему просто приятно обсуждать с ними дела, получать какую-то житейскую поддержку и оказывать ее (и тем самым чувствовать свою значимость)? А быть может, приятельницы-женщины нужны мужчине потому, что ему кажется порой необходимым обсудить с ними какие-то свои семейные дела. Ведь порой мужчины именно для этого заводят себе приятельниц. Что может один мужчина рассказать другому мужчине о мире женщин? Ничего. Второй момент: а почему вы так сильно не уверены в себе? Откуда вообще предположение, что у мужа может кто-то быть? У вас есть ощущение, что вы недостаточно для него привлекательны? Недостаточно умны или обаятельны? Или считаете, что он утратил к вам сексуальный интерес? Все эти вопросы - про ваше собственное самовосприятие. Когда человек чувствует, что он достаточно привлекателен для своей половины, достаточно хорош, то у него нет поводов для недоверия. Так чем же вы не нравитесь себе самой? Еще момент. Возможно, вы не получаете от мужа каких-то подтверждений любви. А дело совсем не в том, что он не любит, а в том, что он не понимает, что конкретно может вам доказать его любовь. Или считает, что и так своим присутствием, участием в семейных делах, финансовой помощью и просто сексуальным влечением уже все это показывает? А что нужно вам? Слова? Цветы? Проведенное вместе время? Больше секса? Определитесь. И постарайтесь донести это до мужа. Возможно, он готов вам это дать, но не знает, что именно это вам необходимо. Разобравшись в себе и своих потребностях, самооценке, думаю, вы сможете внести больше ясности в отношения с мужем.

Пожалуй, если речь идёт о свадьбе, то стоит вам определиться, готовы ли вы доверять вашему мужчине. Как же вы будете строить с ним семью, если слова его окружения так сильно на вас влияют и заставляют сомневаться? Более того, из ваших слов складывается впечатление, что вы больше верите другу, нежели любимому мужчине. Вы не находите это странным? Вам проще верить в слова, которые подпитывают вашу ревность. Чтобы понять себя лучше, ответьте себе честно на вопрос: Что вам даёт ваша ревность? Зачем вы её питаете и зачем держите при себе, вместо того, чтобы избавиться от неё? Она вам что-то важное дарит в жизни, вопрос – что? Быть может, когда вы ревнуете, мужчина уделяет вам больше внимания или начинает оправдываться, и вы испытываете чувство контроля над ситуацией и возможность им манипулировать? Вы осознаёте, что своими расспросами и экскурсами в прошлое вы сами, лично, ему напоминаете о тех отношениях, о другой девушке? Не он о ней думает, а вы ему напоминаете! Более того, вряд ли стоит желать и надеяться на то, что он её забудет раз и навсегда. Она – часть его жизни, плохая или хорошая, но часть. Так же, как у вас есть воспоминания о других молодых людях, мужчинах, так же и у него навсегда в жизни запечатлелись прошлые отношения и образ экс-девушки. Что делать с ревностью? Зависит от ответа на заданные вопросы. В любом случае, ревность – это демонстрация недоверия вашему мужчине, и однажды он может устать оправдываться и доказывать свою невиновность. Ведь вокруг много других женщин, которые могут любить, показывая ему его мужскую состоятельность собственным доверием. Удачи!

Попробуйте, прежде всего, проанализировать, отчего вдруг жена начала искать любовниц? Когда это началось, с чем, по-вашему, это могло быть связано? Просто так недоверие не рождается, для этого всегда есть повод. Важно понять его причину. Возможно, вы перестали уделять внимание жене, забываете продемонстрировать ваши эмоции и чувства к ней, такое весьма часто случается в длительных семейных отношениях. Если это так, то стоит попробовать изменить поведение или обсудить эту тему с женой. Возможно, вы не замечаете каких-то нюансов в вашем поведении, которые замечает жена и интерпретирует их по-своему, это также стоит прояснить. Могут быть и другие причины, но мои предположения – это гадание на кофейной гуще. Самый действенный и быстрый метод прояснить ситуацию, понять поведение супруги – это откровенный разговор с ней или совместное посещение специалиста по семейным отношениям, если не сумеете справиться с ситуацией самостоятельно. Удачи!

Прежде всего, важно понять, что чем больше вы будете давить на мужа, подозревать его в измене, тем больше будете его провоцировать совершить это. Мужчинам важно знать, что женщина доверяет, потому что, если нет доверия, значит, есть сомнения в его мужественности, ответственности и силе. И они начинают искать всё это у других женщин. Попробуйте также рассуждать логично, если вдруг у него возникнет желание изменить или уйти из семьи, то как бы вы его не контролировали, он сможет это осуществить, и вы никакими силами не удержите его рядом с собой. Так что, не лучше ли наслаждаться спокойной жизнью рядом с любимым мужем, чем страдать из-за потенциально возможной измены? Что же касается потери уверенности в себе, то здесь это уже лично ваша проблема. Вместо того, чтобы меняться, пробовать быть разной и интересной для мужа, вы вдруг решили опустить руки. Попробуйте принять идею о том, что уверенность в себе – она на то и уверенность в СЕБЕ, что зависит только от вашего отношения к себе, а не от того, сколько комплиментов в день вам делает муж или коллеги. Ищите способы уважать и ценить себя независимо от чьей-то внешней поддержки, тогда вы всегда будете себя ощущать уверенно и достойно. Что сделает вас счастливой и спокойной в отношениях, а не сомневающейся женой, которая боится измены и изводит подозрениями мужа. Удачи!

Ваши эмоции, сомнения, желания – всё это закономерность. Я всегда подчёркиваю, что отношения строятся проще и с бОльшим пониманием, когда у обоих партнёров есть предыдущий опыт не только общения, но и сексуальной жизни. Сомнения появляются тогда, когда приходит привыкание друг к другу и неопытный партнёр начинает, опять же подчеркну, вполне закономерно, задумываться, а правильный ли выбор он сделал, ведь иного опыта у него не было. И по сути, выбора-то не было. Простите гастрономическую аллегорию, но, например, вы попробовали блюдо в ресторане, которое вам понравилось, и вот вы изо дня в день заказываете его для себя. А рядом за столиками люди едят другие блюда, и вы задумаетесь, в конце концов, а может, есть что-то ещё в этой кухне, что могло быть более вкусным? И будете правы, потому как только человек, который попробовал минимум два блюда из предложенного меню, может однозначно выбрать любимое для себя. Крайне редко бывают случаи, когда неопытный партнёр с точностью выбирает себе партнёра и не колеблется потом сомнениями. Возможно, сейчас к вам пришло осознание, что хочется нового сексуального опыта, но любовь, привязанность, и страх нарушить доверие жены останавливают вас от этого. И ваша злость на жену и на её прошлые отношения становятся объяснимыми с этой позиции. Вас раздражает, что она попробовала другие отношения, она сделала свой выбор, исходя из собственного опыта. Она выбрала вас, потому как остальные не стали столь желанными для неё, как вы. У вас же не было этого опыта, и получить его сейчас затруднительно, не нарушив собственные морально-этические нормы. Возможно, вам стоит обсудить это с женой, ведь вы оба взрослые люди, и если в отношениях есть любовь и взаимопонимание, вы можете попытаться найти совместное решение. Но будьте крайне аккуратны и тактичны в выборе слов и объяснений. Удачи!

Мне кажется, что Вы подменяете понятия и не хотите замечать очевидного. Неуверенность у Вас не в себе, а в мужчине, с которым Вы планировали создать семью и жить долго и счастливо, разделяя быт. Более того, Вы каким-то сверхъестественным образом находите в себе силы закрывать глаза на то, что Вас ранит и обижает. На правду. На то, что Ваш мужчина ещё не сделал окончательного выбора в жизни, именно поэтому он колеблется, даёт Вам обещания и не держит их. Быть ласковым и милым, говорить приятные слова – это просто. Сложно – взять на себя ответственность и признать, что ты ещё не готов к семье, что тебя все искусы жизни влекут столь сильно, что нет пока сил им противостоять. Ваш мужчина не ценит слишком высоко ваши отношения, поэтому позволяет себе общение на стороне, особенно не скрывая этого от Вас. И вопрос состоит не в том, как Вам вернуть уверенность в себе, а в том, готовы ли Вы делить мужчину с кем-то ещё? Хватит ли у Вас силы ждать, пока мужчина определится, если это, конечно, произойдёт? Потому как этого может и не случиться. Решите для себя, на что Вы сами готовы в этих отношениях, а потом уже расставляйте ультиматумы мужчине. Удачи!

Ваша тревога вполне понятна и отчасти обоснована. Действительно, нередки случаи возвращений в бывшую семью. Вы уже обсудили Вашу тревогу с мужем и уточнили, что его напрягает эта тема. Возможно, из-за того, что Вы ему не доверяете, возможно, из-за того, что он чувствует свою искусственно созданную экс-женой зависимость от её решений и настроений. Пока исправить эту ситуацию Вы не можете, но можете оказать помощь и себе и мужчине. Вы можете быть для него не просто желанной и любимой женщиной, но что не менее важно, партнёром в жизни. А это как раз предполагает доверие, понимание тех затруднительных ситуаций, в которых вы оказываетесь. Проявите мудрость, поддержите мужа, попробуйте донести до него, что, несмотря на свою тревогу, Вы понимаете, что ему тоже нелегко находиться в такой зависимости от бывшей жены, но Вы также понимаете, как нужно его внимание и присутствие в жизни маленькой дочери. И Вы готовы принять это. Мужчина всегда будет стремиться возвращаться туда, где ему лучше и комфортнее, где он будет находить поддержку и заботу, понимание и любовь. Вы всё это можете ему дать, экс-жена «дарит» ему пока только раздражающие манипуляции. Примите это для себя, возможно, это немного снизит тревогу. Также из практических рекомендаций могу заметить, что состояние тревоги – это состояние будущего. С ним вполне можно бороться присутствием в настоящем. Попробуйте активно себя занимать в то время, когда муж уезжает к дочери. Подойдут любые занятия – спорт, уборка, просмотр фильмов или чтение книг, главное, чтобы Вы контролировали процесс своего присутствия в настоящем. Т.е. не просто смотрели фильм, а думали о том, как там всё проходит на встрече. А именно делали акцент на сюжетной линии книги или фильма, или чувствовали напряжение, работу мышц во время физической нагрузки. Более того, от тревоги хорошо помогает общение. Можете использовать свободное время для встреч с друзьями или родственниками. Все эти практические занятия не только помогут Вам избавляться от тревоги, но также вероятно расширят круг Ваших личных интересов, чтобы у Вас не возникало желания сливаться с мужчиной. Потому как Ваше убеждение, что не сможете жить без мужчины – это не что иное, как стремление сделать мужчину смыслом Вашей жизни, попытка обязать его наполнять Вашу жизнь интересами и собственным присутствием. Обычно такие попытки рождают зависимость одного партнёра от другого. Удачи!

Пожалуй, разочарую Вас, но с Вашей ревностью под силу справиться лишь Вам самой. Специалисты могут только помочь Вам на пути к этому. В принципе, исходя из рационального анализа Вашей ситуации, понятно рождение недоверия, обжегшись один раз, Вы боитесь испытать подобную боль и разочарование. Но у Вас это состояние стало гипертрофированным. От этого рождаются вопросы: А что Вам дарит это состояние ревности? Что Вы в нём такого находите, что чувствуете, когда ревнуете? Как ощущение ревности меняет Вашу реальность? Что Вы приобретаете с ревностью? Рискну предположить, что в состоянии ревности у Вас появляется что-то, чего не бывает без него. Моё предположение подкрепляет тот факт, что вы с мужем пробовали свинг. Если объективно смотреть на ситуацию, то вряд ли бы столь ярая ревнивица разрешила мужу иную партнёршу, или это была попытка осуществить тотальный контроль над мужчиной? Т.е. я тебе разрешаю попробовать новое, но только под моим бдительным контролем. Попробуйте быть честной с самой собой и ответить на ранее заданные мною вопросы. Что Вам дарит столь яркая ревность в жизни? Потому что пока у меня от Вашего письма осталось ощущение, что Вы не только не хотите от неё избавляться, а отчасти даже сладостно–мстительно наслаждаетесь ею. Удачи!

Из описания ситуации понятно, что всё-таки у мужчины был повод для ревности – Ваше общение с другим мужчиной. Потеря доверия – очень тяжело эмоционально переносится, думаю, большинством людей. Восстановить его можно только упорным трудом над совместными отношениями, работой над эмоциональной близостью. Между вами её нет, нет даже по причине того, что Вы не видите совместного будущего. Кстати, именно это Ваше убеждение может сказываться на ревности мужчины. Возможно, он чувствует некую фальшь между вами. Т.е. с одной стороны, вы вроде бы вместе, а с другой - держите его на расстоянии. Быть может, стоит Вам определиться, чего хотите Вы в жизни? И потом сообщить честно мужчине, что Вас устраивают только лёгкие отношения без будущего, что Вы не готовы ему ничего обещать и брать ответственность за эти отношения. Тогда после этого у него не будет повода для ревности, если Вы обозначите свободу отношений, значит, Вы имеете право на всё что угодно. Удачи!

Ваше нынешнее состояние возможно из-за наличия нескольких проблем. Первое – это неуверенность в себе. Когда женщина находится в декретном отпуске и вынуждена посвящать большую часть своего времени уходу и заботам о ребёнке, у неё почти не остаётся времени на себя саму и поддержание отношений с партнёром. Это не правило, но чаще всего так и происходит. Как раз в этой точке появляются неуверенность и сомнения в себе, потому что вокруг вроде бы ничего не поменялось, тот же мужчина, та же вы, только уже несвободная и скорее всего устающая от ежедневного быта и воспитания ребёнка. А вокруг много свободных женщин, девушек, у которых жизнь насыщеннее событиями и интереснее, у них глаза горят, и они многое себе могут позволить, будучи не связанными обязательствами. Поэтому волей-неволей вы можете замечать эту разницу, и могут возникать сомнения в собственных женских силах. Второй аспект – это недоверие между вами с партнёром. Т.е., возможно, вы приняли решение поверить мужу с позиции разума, но сомнение осталось, и теперь оно периодически появляется в виде ревности. Вы не написали, как с мужем решили эту ситуацию. Быть может, стоит её проговорить до конца. Рассказать мужу о собственных сомнениях и ревности, объяснить, отчего она возникает, только не обвиняя его, а скорее просто рассказывая, что вы чувствуете и почему. Если же обращаться к рациональной стороне вопроса, попробуйте проанализировать, не менялась ли ваша жизнь с мужем за последние 1-2 года, не менялись ли сильно привычки мужа и.т.д. Чтобы для себя самой дополнительно найти рациональное подтверждение вашему доверию, принять для себя самой, что у вас нет объективных поводов подозревать мужа. Ну а знакомая… Мало ли знакомых «доброжелателей» может ещё встретиться на вашем жизненном пути! Удачи вам и берегите семью!

В ваших отношениях надо серьезно разбираться, и это не формат одного ответа. Но я просто набросаю вам пока информацию к размышлению. Когда люди начинают отношения в ни к чему не обязывающей форме, и кто-то (хотя бы один) имеет параллельно других партнеров, а другой как минимум не возражает - это уже закладывает стереотип будущего. По сути можно сказать, что в его сознании вполне мог остаться такой след, что вы - "девушка, которая все равно простит", раз вы уже когда-то этот факт принимали. Для него грань между серьезностью и несерьезностью может пролегать не в той сфере, где есть интимность общения в сексе, а в той сфере, что он выбирает вас как жену. Что для него совсем может и не исключать измен. Почитайте на моем сайте статью "почему мужчины изменяют" - возможно, вы лучше поймете, почему некоторые мужчины на это смотрят "легче" чем женщины. Это не оправдывает измен, конечно же. Но если для женщины условием брака "по умолчанию" часто является именно верность, то для мужчины - не всегда. И задача женщины - донести до него, что это и правда серьезное условие. А у вас так получилось, что с самого начала вы не поставили так вопрос. Был некий период "несерьезных" отношений, и он мог повлиять на ход всех событий, заложив тот стереотип в вашего парня. Видимо, здесь поможет очень спокойный, но предельно честный разговор. В том числе и о ваших подозрениях и том, на чем они основаны. В разговоре можно сказать, что вы допускаете, что с вашей стороны это могут быть фантазии, однако, вы говорите о своих чувствах, которые на самом деле есть. И часть ответственности за их возникновение - лежит на нем. Обозначьте очень четко по возможности, чего не должно быть в ваших отношениях и почему. Какие варианты его поведения вам трудно принять и почему. Чего вы не хотите видеть с его стороны, каких действий и поступков. Это одна сторона. Вторая - надо разбираться с тем, почему вы не чувствуете себя достаточно значимой, чтобы обладать 100%-ным интересом со стороны вашего парня. Ведь есть и такая грань: изменяют чаще тем, кто недостаточно уверен в себе и кого не боятся потерять. Это не значит, что надо запугивать парня и манипулировать расставанием. Это значит быть уверенной в том, что вы достойны любви и способны притянуть к себе его внимание полностью, что вы стоите этого. А это вопрос вашей любви к себе и самоуважения. Если его не хватает - надо над этим работать. Но это уже задача очной консультации.

Вы начинаете ревновать и сомневаться в себе, так как либо не знаете, либо не хотите принимать знание о том, что мужчина и женщина физиологически отличаются друг от друга. В частности, я много раз писала о том, что различия в строении мозга мужчины и женщины влияют на их реакции, на то, что является для них стимулами извне. У мужчин половой центр мозга напрямую связан со зрительным нервом, т.е. мужчины воспринимают мир глазами, в отличие от женщин. Это не просто поговорка, это научно обоснованное знание морфологии мозга. Именно поэтому мужчины с удовольствием рассматривают картинки и фотографии, они получают от этого удовольствие. И оно никак не связано с отношением к вам, вы – реальная любимая женщина, фотографии и картинки – это просто удовольствие. Подумайте, у вас же также наверняка есть вещи, которые вы любите, от которых получаете наслаждение – для кого-то это еда, запахи, кино, музыка, etc. Более того биология мужчин миллионами лет эволюции «заточена» на продолжение рода. Мужчина полигамен по своей природе, но общество сегодня обязывает мужчину делать один выбор, а что же делать с биологически заложенной программой?! Человек, эволюционируя, адаптировался к тому, что подменил реальное разнообразие женщин, на псевдоразнообразие, в частности, фото, видео эротического содержания. Поэтому попытайтесь принять это знание о различиях мужской и женской природы. И, конечно, пробуйте быть уверенной в себе, не благодаря любви и вниманию вашего мужчины, а благодаря вашем личному отношению к себе. Уверенность в себе – это независимое от окружающих чувство. Удачи!

Что ж, если поведение вашего мужчины стабильно в течение всего времени ваших отношений, то скорее всего он что-то действительно возмещает таким интернет-общением. На мой взгляд, ссориться в этой ситуации бесполезно, у него есть потребность в таком общении и он её будет реализовывать в вашем присутствии или втихаря от вас. Важнее — понять или узнать, что же его заставляет множить виртуальных женщин и отдавать им столько времени и внимания. Вы пишите, он упрекнул вас в том, что ему не хватает вашего внимания. Вы резонно замечаете, что много времени посвящаете ему, стараетесь быть идеальной для него в разных сферах жизни. Вопрос состоит лишь в том, что, возможно, ваши представления о том, какой должна быть идеальная женщина для мужчины, разнятся с его представлениями об идеале. Попробуйте без эмоций, доброжелательно с ним обсудить этот вопрос. Объясните, что вы задумались над его упрёком и хотите, чтобы он вам более подробно объяснил, чего ему не хватает в вашем реальном общении. Как вы себя можете вести, что делать для того, чтобы он чувствовал ваши вовлеченность и внимание. Пусть он расскажет вам, чего он хочет от вас подробно и детально. С такими знаниями, от него полученными, у вас будет возможность корректировать ваше поведение и наблюдать меняется ли он под воздействием ваших перемен. Удачи!

Переубеждать мужа и не надо, гораздо более продуктивным для вас может стать понимание причины его поведения, причины его ревности. Если он стал ревновать более активно, нежели ранее, то попробуйте определить момент, когда это произошло. Что могло повлиять на поведение вашего мужа? Потому, что в вашем письме для меня недостаточно информации, даже для предположений. Я много раз писала про различные возможные причины ревности, такие как: недоверие партнёру, неуверенность в собственных силах, желание контролировать партнёра, ревность как провокация для ссоры, чтобы изощрённым путём получить внимание партнёра, проверить реагирует он ещё или нет. Ваша задача — узнать, какого рода ревность вашего мужа, что скрывается за ней. Задавать вопрос напрямую, наверное, не стоит. Во-первых, он сам может не осознавать этого механизма, а во-вторых, если он всё-таки осознанный, то вряд ли муж вдруг так откроется перед вами в одночасье. Поэтому попробуйте анализировать и понимать каждое его ревностное проявление, осознавать — одна и та же причина побуждает возникновение ревности или они разные. Поэкспериментируйте с вашей реакцией на предъявляемую ревность — варьируйте ваши реакции на неё от случая к случаю и следите за тем, что происходит с вашим мужем в такие моменты, на какое из ваших поведений он будет реагировать лучше. Например, один раз принимайте ревность со смехом, обнимите мужа, убедите его, что это плод его воображения; другой раз возмутитесь и попробуйте обидеться за то, что вас делают без вины виноватой; в третий раз — промолчите вообще, на все попытки прояснить ситуацию храните молчание; и так далее, любые нестандартные (для вас) ходы, придуманные вами, будут на пользу. Они покажут вам, как вы можете самостоятельно регулировать конфликтные ситуации с мужем, покажет, как он реагирует на ваше поведение. Относительно ревности как таковой, попробуйте поговорить с мужем, когда вы не в ссоре. Объясните ему, что вас сильно беспокоят ситуации и ревности, и непонимания, которые царят между вами. И вы хотели бы прояснить именно вашу позицию в этом вопросе. Расскажите ему честно, что вы расстроены, что вы прикладываете массу сил и эмоций, чтобы продемонстрировать ему вашу любовь, внимание, заботу. Но замечаете, что для него этого недостаточно. Поэтому хотели бы уточнить, как он хотел бы, чтобы вы себя с ним вели. Как, какими действиями и поступками вы могли бы ему продемонстрировать, что он для вас не на последнем месте. Что вы можете делать и как, чтобы он почувствовал, что он для вас такой же член семьи, как и родители с сестрой. Отдайте ему ответственность за его поведение, пусть он расскажет, как он хочет, чтобы вы себя вели. Тогда и ему будет проще сформулировать его запрос к вам, и вам облегчит задачу, дав вам знать, чего конкретно он от вас желает получать. После этого вы решите, готовы ли вы обеспечить мужу то, о чём он попросит или нет. Но это уже иная история. Сначала попробуйте реализовать несколько первых рекомендаций. Более глубокое познание и понимание партнёра - это почти археологическая экспедиция, в которой нет никаких чётких ориентиров; она может закончиться сенсационным открытием или бесславно. И от археолога многое зависит, именно он решает, где копать, когда, какими инструментами и копать ли вообще. Так и вы пробуйте разные подходы к мужу, меняйтесь сами и следите, как изменения в вас будут влиять на ваше окружение. Удачи!

Ирина, помощь в первую очередь нужна вам. Ваш мужчина, вероятно, находится в комфортной для него стихи, изматывая вас ревностью, недоверием и подозрительностью. И прежде всего страдаете вы, а не он. Об этом говорят его рациональные рассуждения о том, что ему вроде как мешает его поведение, но исправить он его не может, будто оно, поведение, ему неподвластно. Для мужчины — это удобная позиция, всё понимаю, но делать ничего не буду. Исходя из этого, могу заметить, что помочь ему вы не сможете. Но меняя себя, ваше поведение, можете косвенно влиять на него. Из этого я буду исходить. Причины такой ревности могут быть разными - отрицательный опыт предыдущих отношений; недоверие к женщинам вообще, «благодаря» каким-то детским травмам, связанным с женщиной; также неуверенность в себе. Ещё один вариант, ревность — это удобный бессознательный или сознательный инструмент манипулирования вами. Попробуйте проанализировать, как развиваются ситуации конфликта, ссоры. По одному и тому же сценарию они разворачиваются или же меняются. Как вы реагируете на провокации мужчины? Что он от вас получает в моменты ссор и выяснения отношений? Возможно, провоцируя вас постоянно на обиды, умаляя ваше достоинство в ситуациях обвинения и ссор, он получает от вас то, чего не получает в нормальном режиме ваших отношений? Например, у мужчины может отсутствовать навык просить женщину о внимании к нему. В таком случае, он может бессознательно создавать конфликтные ситуации, через них получать от вас внимание даже в таком искажённом виде как обида, слёзы, etc. Может быть, он также бессознательно перепроверяет ваше присутствие и отношение к нему посредством ревности. Пока вы остро реагируете на его обвинения, он знает, что вы рядом. Это мои предположения, т.к. сложно говорить о чём-то более конкретном, основываясь на одном письме. В ваших силах попробовать понять, что мужчина получает от вас, подвергая ваше отношение к нему подозрению. Зачем он это делает. Попробуйте практиковать разнообразие ваших реакций в моменты конфликтов и ссор, возможно, это заставит мужчину также искать новые варианты контакта. Даже пока не разобрались в причинах его ревности, попробуйте разное поведение, например, вместо обиды, подойдите и поцелуйте его, обнимите; или же напротив, хлопните дверью и уйдите из его поля зрения на время; в другой раз вообще промолчите, на все его слова, просто ничего не отвечайте и наблюдайте, что с ним будет происходить во время экспериментов с вашим поведением. Если поведение мужчины не будет никак меняться за счёт ваших нестандартных реакций, то вероятнее всего, вам не под силу будет даже изменениями в себе, скорректировать его поведение по отношению к вам. Т.к., если он не среагирует ни на один из ваших вариантов, то скорее всего между вами и им нет реального контакта. Т.е. он его с вами не устанавливает в подобных ситуациях, в этом случае можно будет говорить о том, что для него это стандартное поведение в отношениях, а не связанное именно с вашей личностью. Но об этом говорить пока рано, сначала попробуйте менять себя. Удачи!

Причин этой проблемы может быть несколько. Во-первых, если муж ищет общения с другими женщинами в интернете, возможно, он находит с ними то, чего не даёте ему вы. Подумайте, что вас связало изначально? Отчего вы полюбили друг друга, что вас притягивало и интересовало друг в друге настолько, что вы решили пожениться? И попробуйте найти то, что скорее всего потеряли с тех пор. Это может быть всё, что угодно — азарт, флирт, игра, независимость друг от друга, что-то существенное, что вызывало интерес к вам. Второе предположение, имеющее право на существование — возможно, муж общением в интернете прячется от каких-то общих или бытовых проблем. Подумайте и над этим вариантом, чего он может избегать в реальном общении с вами? Как вы общаетесь, если всё же он не в виртуальной реальности? Как происходит коммуникация между вами? Так же, как и раньше, или что-то изменилось? Возможно, вы хотите от мужа большего, чем он может вам дать, или вы не столь интересны и ничем не можете с ним поделиться, поэтому он избегает скуки, отправляясь в онлайн. Третья проблема — это ваша сконцентрированность на муже, попробуйте отпустить ситуацию. Займитесь собой, вспомните про ваши увлечения, хобби, желания — начните их реализовывать. Развивайте себя как личность, наполните именно вашу жизнь интересом. Вы не можете изменить мужа или понять его, если он сам не озвучит причину своего равнодушия к вам, но вам вполне под силу изменить собственную жизнь, а как известно, изменения обычно распространяются и на близкое окружение. Возможно, муж заинтересуется вашими хобби или ему тоже захочется себя как-то реализовать. Быть может, вы найдёте общее увлечение. В любом случае, проанализируйте вашу ситуацию с начала отношений до момента, когда муж начал использовать интернет для общения. Ищите причины, меняйте ваше поведение, пробуйте разные стили поведения. Удачи!

А действительно, что такого в том, что мужчина привёл двух коллег после бурной вечеринки домой? Вы для себя определите, что вас так сильно задело. На мой взгляд, не произошло ничего криминального. Бывает всякое — перебрали с алкоголем, закончились деньги, не нашли такси или слишком далеко было ехать до дома, поэтому решили пойти простым путём. Всё, что угодно. Вопрос в другом, вы пишете о своей терпимости по отношению к его периодичному отдыху без вас, вроде бы как понимаете, что он имеет на это право, как, впрочем, и вы (только вы им не пользуетесь). Так отчего же у вас сработал механизм — отчуждения, гнева или злобы, ультиматума, вместо того, чтобы утром поинтересоваться, что это было со стороны мужчины. Почему он привёл коллег домой? Вероятнее всего, вы бы получили ответ, и вам проще было решить, что делать дальше, зная реальную причину произошедшего. Но вы предпочли сразу поставить ультиматум, потому что вам не важно было «почему», важно другое, доказательство его виновности. Важно было иметь доказательство, что вы его отпускали отдыхать, доверяли, а теперь не сможете. Вы нашли инструмент манипуляции. До этого случая вы неискренне отпускали мужчину, скорее делали вид, что вы терпимы, но не были таковой. Только мужчина об этом не знал, поэтому повёл себя так, как будто на самом деле жил с понимающей женщиной. Я уверена, вы найдёте варианты решения конкретной проблемы. Мне важно до вас донести, что искренность — фундамент любых отношений, и если вы чувствуете, что ревнуете или отпускаете мужчину с трудом, то нужно ему об этом давать знать, чтобы он не думал, что может жить, как ему нравится, а всё-таки ориентировался и учитывал ваше, женское, отношение к его отдыху и вашей совместной жизни в целом. Удачи!

К сожалению, если ваша жена приняла решение расстаться с вами, вы мало что можете сделать. Совместное посещение семейного психолога - оптимальный выход из ситуации. Вы сможете понять, есть ли у вас будущее и что для него нужно делать. Или же получите подтверждение тому, что ваши отношения окончены. Если жена категорически против - вы можете посетить психолога индивидуально, и может быть, разберетесь в причинах произошедшего и в том, можете ли вы что-то изменить в одиночку. Но поскольку отношения - это дело двоих, в одиночку их "везти" сложно. Попробуйте понять, почему в ваших отношениях с женой было так много дистанции и других людей, и мало близости и совместности.

Лена, что вам сказать? Вы сами выбираете для себя жизнь страдалицы, подумайте, зачем вам это нужно? Насколько я понимаю, вы не работаете, сидите дома с детьми. Страдаете от того, что муж не уделяет вам желаемого внимания, а вы не задумывались о том, что муж усердно работает для того, чтобы обеспечить безбедное, комфортное существование вам и детям? И что работа — это не развлечение для взрослых, куда приходят пофлиртовать и попить кофе с коллегами, а место, где сотрудники выкладываются по полной. Работа — это то, что требует и физических, и эмоциональных, и интеллектуальных затрат. И всё это ради того, что вы могли себе позволить не считать каждый рубль в магазине или не думать, можете ли вы позволить купить ребёнку лишнюю шоколадку. Ежедневный быт — это тоже работа, воспитание детей — тоже труд, но в данном случае никто над вами не властен. Вам не нужно отчитываться за сделанную работу, вы можете самостоятельно спланировать свой день, распределить время, погулять. Понимаете разницу? А вы вместо того, чтобы мужа поддержать, подозреваете его в изменах. Также хорошо было бы, если вы поняли, отчего вы так боитесь измены? Откуда рождаются эти мысли и тревога? Возможно, у вас слишком много свободного времени для того, чтобы пофантазировать? Так займите его чем-то интересным и важным для вас. Вынуждена повторять вновь и вновь, что женское недоверие мужчине — это укор в его мужской несостоятельности! Мужчины обижаются, когда их подозревают необоснованно. Согласитесь это обидно? Представьте хоть на минуту ситуацию, когда муж возвращается домой и начинает нарушать ваше личное пространство, проверяя телефон, почту и социальные сети, подозревая вас в измене, а вы тем самым весь день готовили, убирали, ждали его возвращения. В целом, в ваших возможностях переключать своё внимание на более позитивные аспекты жизни, в ваших возможностях избавляться от тревоги, сознавая, что с вами происходит. Удачи!

Похоже, что делать, вы и так уже знаете. Вы сами написали, что любите, расставаться не готовы, значит, остаётся учиться принимать любимого человека таким, какой он есть. Если вам проще его принимать, когда вы понимаете, отчего он столь резко и непоследовательно себя ведёт в отношении вас, то попробуйте выяснить причины. Быть может, если он готов будет, расскажет вам причины своих ревности и недоверия к вам, своего увлечения другими женщинами. Объяснить это может только он, все остальные догадки будут только предположениями. И конечно, стоит в будущей жизни учитывать особенности вашего мужчины и стараться избегать провокаций в виде рассказов об общении с другими мужчинами, чтобы не давать повода для необоснованных упрёков и безосновательной мести в виде измен с другими женщинами. Удачи!

Давайте, попробуем вместе разобрать ситуацию. Во-первых, сразу возникает вопрос — зачем вы пошли к гадалке? Отчего вдруг вас столь сильно волновало ваше будущее? Что было в вашей жизни неразрешимого вами самостоятельно, что потребовалось вмешательство «мистического специалиста»? Это первый блок вопросов для того, чтобы вы попытались самостоятельно понять, что вас беспокоило или тревожило; чтобы вы осознали, что была какая-то проблема, которую вы не смогли или не захотели решить сами. К состоянию «сейчас» - отчего вдруг посторонний вам человек смог столь сильно повлиять на ваше состояние? Мало ли кто, что может сказать. Я знаю пару, которая пережила сложный период из-за того, что мужа оклеветали. Специально спровоцировали ситуацию, чтобы жена заподозрила его в измене, т.е. ей напрямую об этом заявляли, фото предоставили, на которых он с женщиной садится в его машину. Как вы считаете, это повод сразу обвинить мужа в измене? Если так, то это показывает лишь то, что в вашей паре нет доверия. Следовательно, вопрос — почему его нет? Отчего вы не доверяете мужу? Попробуйте для себя также определить, что составляет основу вашей ревности. Эта тревога, которую вы пригласили в свою жизнь, она про что для вас лично? Неуверенность в собственной женской силе, недоверие мужу в отношении любви к вам, недоверие его мужской силе, с помощью которой он сможет остановить потенциально возможное влечение к другой, страх уязвлённого самолюбия, осуждения близких? Определите, про что вы тревожитесь, про что ваша ревность? Как с ней справиться? Пожалуй, отчасти вы сами ответили на свой вопрос в письме, попробуйте трезво оценить свою жизнь с мужем до вашего похода к гадалке и после. Пронаблюдайте, как ревность, порождённая посторонним человеком, влияет на вашу семью. В конце концов, наверняка вы что-нибудь слышали о материализации мыслей, о возможности создания поля для осуществления ожидаемых событий. Осознайте, что сейчас вы своими руками, т.е. ревностью и недоверием, меняете историю вашей семьи. И не забывайте, что мужчины ужасно не любят быть под подозрением и пристальным контролем, особенно без повода. И для того, чтобы не быть виноватым без вины, обычно решают эту задачу именно так, как вы подозреваете, находят другую женщину, которая будет любить и доверять, а не мучать подозрениями. Подумайте обо всём, что я написала. Дайте ответы на вопросы, возможно, вам станет проще принимать ситуацию такой, какая она есть, жить сегодня, а не в прошлом или будущем. Если же не получится самостоятельно понять про что тревога и справиться с ревностью, обращайтесь к психологу или психотерапевту за помощью в актуальном состоянии. Удачи вам и берегите свою семью!

Ирина, вам нужно расставить ваши принципы, желания, установки и требования к мужчине по разным полочкам, потому как сейчас они у вас в общем котле, что не даёт вам ясно мыслить. Первое, определите для себя, действительно ли был изменой случай с проституткой, когда вы жили отдельно с мужчиной и у каждого из вас была своя жизнь? О какой измене может идти речь, если вы расстались и жили порознь? Или вас смущает сам факт того, что это была женщина за деньги? Если так, то, пожалуй, это более честно и естественно было со стороны вашего мужчины — именно таким образом удовлетворить своё желание. Он взрослый мужчина и сам может принимать любые решения относительно своей жизни. Второе, сейчас вы опять находитесь в ситуации ограничения интимной близости. Проблема заключается в том, что не все мужчины способны разделить биологически-психологические тяготы, связанные с беременностью их женщин. И то, что он общается с другими женщинами, рассматривает фото или видео специфического характера — это естественно и закономерно. Мужчина так природно устроен, что ему нужно завоёвывать кого-то, прилагать усилия для привлечения к себе внимания противоположенного пола; он через глаза чувствует окружающий мир, это тоже биологическая данность. И если вы начинаете с этими данностями бороться, то получаете конфликты, ссоры и непонимание. Третье, недоверие к мужчине без повода, а повода реального, насколько я поняла, у вас сейчас нет. Это то, что обижает мужчину. Он начинает чувствовать то же самое, что чувствовал когда-то в детстве рядом с мамой, которая проверяла его карманы на наличие бычков от сигарет. Т.е. унижение маленького мальчика взрослой недоверяющей ему мамой. Поймите, что чем больше вы не доверяете, тем больше вероятность того, что мужчина от этого устанет и будет делать то, чего вы так боитесь, назло. Чтобы, если и быть виноватым в ваших глазах, то хоть за что-нибудь, а не просто так. Четвёртое, не стоит переносить жизнь ваших родителей, их семейные устои на собственные отношения. Как бы вы ни восхищались родителями, как бы ни старались подражать им, у вас не получится прожить так, как сделали это они. Лишь от того, что вы — не ваша мама, а ваш муж — не папа. Безусловно, проще копировать, нежели создавать нечто новое самостоятельно, но у вас нет иного выхода. Подумайте над тем, чего бы вам хотелось в жизни, о тех семейных традициях, которые бы вы хотели внедрить в свой семейный уклад, о том, чего вы хотите от мужа, какого поведения. Поговорите с ним об этом, обсудите, что вы можете сделать друг для друга, для кого что является принципиальным. Вы пишете, что муж не интересуется жизнью ребёнка, насколько я понимаю, вы ещё беременны. В этом случае стоит также помнить, что у мужчин отцовские чувства зачастую появляются гораздо позже, чем у женщин, и в основном после рождения малыша. В данной ситуации логичнее было бы ему объяснить, какого интереса к ребёнку вы от него ждёте, как он должен фактически его проявлять? Например, прикладываться ухом к животу несколько раз в день. Вы мужу прозрачно объясните, что вам нужно. Пятое, вы спрашиваете, что вам делать. Если вы решили, что для вас этот мужчина является лучшим из тех, с кем вы общались. Если вы решили создать с ним семью и родить ему ребёнка, то вполне закономерно, что именно этим вам и нужно заниматься. Учитесь строить отношения, договариваться, открываться, доверять, вместе создавать ваш общий мир, преодолевая собственные страхи и неуверенность. Удачи!

А что вас так сильно смущает? Быстрое появление любви у мужчины по отношению к вам? Если вы точно понимаете значение слова «любовь», то вас ничего смущать не должно. Влечение — это сфера эмоций, а они спонтанны и порывисты, именно поэтому часто возникают весьма быстро. Ваша ревность объясняется неуверенностью в себе и как следствие недоверием к вашему мужчине. Вопрос в следующем: Отчего вы не верите в то, что можете быть любимы? Что вас в этом смущает? Отчего боитесь, что мужчина может вас оставить? Отчего не доверяете мужчине, подозревая его в неискренности по отношению к вам? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, быть может, вам станет легче. И не забывайте, что мужчины хорошо чувствуют, когда женщины им не доверяют. Если это входит в привычку, то мужчина может устать быть под подозрением не за что, у такой усталости бывают разные не очень приятные для женщины последствия. Не забывайте об этом! Удачи!

Задать ему прямой вопрос об этом.

Вам нужно понять, что для вас означает ревность. Что вас так сильно раздражает в прошлом мужа? Что мешает жить настоящим и провоцирует постоянные мысленные экскурсы в будущее? Зачем вам важно жить в постоянном напряжении? Что оно вам даёт? Уверяю вас, если бы вы лично для себя в этом отрицательном чувстве не находили ничего приятного и важного, вы бы давно с ним справились. Т.е. Вы его зачем-то намеренно удерживаете в жизни, зачем? Проанализируйте происхождение ревности, с чем она связана; когда появилась; были ли у вас не с мужем такие же ощущения. Если не удастся самостоятельно решить этот вопрос, рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки вашего состояния. Удачи!

Я понимаю, что вы переносите свой прошлый негативный опыт с мужчиной на нынешние отношения. Вопрос, зачем вам это нужно? Отчего вдруг столь сильно не доверяете собственному мужу? Быть может, пришло время посмотреть в зеркало и задать себе вопрос, отчего вам так страшно, что ваш мужчина может ещё кем-то восхищаться, кого-то уважать, на кого-то засматриваться? Неужели и правда считаете, что вы — единственная и несравненная? Думаю, что не считаете. Вы осознаёте, что причиной вашего беспокойства и страха является ваша полная неуверенность в себе как женщине? Именно это вам мешает в отношениях. Давайте по порядку: Прежде всего поймите, для чего вы выискиваете любую информацию, которая ставит под сомнение честность вашего мужа? Вам важно доказать самой себе, что вы правы? Что вы столь несчастная и столь много вкладывающая в отношения, а мужчины вдруг начинают крутить головами по сторонам и комплименты с восхищением дарить кому-то ещё? Ольга, начинайте работать над собой. Над своими жизненными установками. Прежде всего поймите, что недоверие, которое вы озвучиваете и показываете своему мужчине — это самое худшее, что вы можете делать. Для мужчины женское недоверие — это укор в его мужской несостоятельности! Осознайте, что вы его унижаете собственным недоверием. И, безусловно, адекватный мужчина с адекватной самооценкой долго терпеть такое к себе отношение не будет. Он либо будет на стороне добирать уважение и восхищение, которые ему неспособна дать жена; либо вообще оставит семью. Относительно его восхищения другими женщинами, я уже не раз озвучивала тему различного строения мозга у мужчин и женщин, что соответственно влияет и на различия его функционирования. У мужчин половой центр мозга напрямую связан с пучком зрительных нервов, т.е. они получают всю приятную информацию посредством глаз. И то, что ваш мужчина восхищается женщинами и их фигурами, лишний раз подчёркивает, что у него типичное устройство мозга. Так устроена природа, и при всём вашем раздражении и неприятии мужской природы, так было и так будет. Кстати, ваше желание комплиментов и приятных речей также обусловлено строением мозга, т.к. у женщин половой центр напрямую связан со слуховым аппаратом. Поэтому для женщин важно то, что они слышат, а для мужчин то, что видят. И самый важный аспект - ваша неуверенность в себе. Попытайтесь понять, откуда она взялась? В какой период времени вы перестали ощущать собственные силы? Что могло это спровоцировать? Попробуйте поработать именно с неуверенностью. И берегите семью, осознайте, что сейчас именно ваша личностная проблема ставит под угрозу ваш брак и отношения. Удачи!

Вам важно понять, что вас так сильно задевает в ваших фантазиях, и зачем вам важно их культивировать для себя? Объясните себе самой честно, зачем вы это для себя делаете? Что вы от этого получаете? Повод «зацепить» мужа? Тогда зачем вам важно его «цеплять»? Быть может, он уделяет вам меньше внимания, нежели вам того хотелось бы, и вы таким изощрённым способом, ссорясь и обвиняя его в его же прошлом, получаете от него включенность и внимание к вашей персоне? Или же вам нравится мириться? У каждого человеческого действия всегда есть мотив, именно его вам нужно для себя вывести в поле осознания. Потому как иногда действия могут быть обусловлены подсознательными мотивами. Поэтому выясните для себя, что вы чувствуете, зачем вам важно это чувствовать, почему не прекратите эту игру воображения? Также весьма распространённым мотивом в таких ситуациях выступает неуверенность в себе. Т.е. ревнующий словно перепроверяет собственные силы и возможности, заставляя партнёра подтверждать это и убеждать в том, что он единственный и неповторимый, самый важный и желанный. Если эта причина, то тогда нужно искать причины неуверенности в себе. Это уже отдельная тема. Недоверие партнёру тоже может стать мотивом такого поведения, но нужно понимать, что любое недоверие, если для этого нет объективных причин, рождается опять-таки от неуверенности в себе. Определите для начала причину вашей ревности, что за ней кроется, что она вам даёт. Зная причину, вы будете понимать, как с ней бороться, если решите, что вам это необходимо. Удачи!

Елизавета, в просмотре порнофильмов-роликов мужчинами нет ничего патологического, это естественное желание. Чтобы вы не беспокоились, расскажу вам, отчего оно является естественным. У мужчин и женщин мозг по своему строению и работе отличаются, у мужчин половой центр мозга напрямую связан с пучком зрительных нервов, т.е. мужчины по природе своей забирают основную информацию извне, которую обрабатывает мозг, посредством глаз. Именно поэтому они так сильно реагируют на внешность женщины, на фетиши, им нравятся мужские журналы с эротическими фото, и, конечно, видеопродукция. У вас же наверняка тоже есть любимое или приятное времяпрепровождение, например, слушаете музыку и получаете от этого наслаждение. А проблема вашей пары заключается в недоверии друг другу. Над этим, и правда, стоит задуматься, от этого действительно случаются измены. Доверие — это уважение и приятие всех потребностей и желаний партнёра, тактичное к ним отношение, возможность поговорить на любую тему при желании. Потому как ваш мужчина лукавит, говоря, что смотрит порно и его оно не возбуждает, он, видимо, боится вашей гневной реакции на честный ответ. Вы своим контролем и недоверием не даёте ему быть честным и открытым с вами. Вы, очевидно, хотите построить семью, которую придумали себе однажды, хорошая жена, хороший муж, секс регулярный, когда оба дома. Всё здорово, только не стоит забывать, что вы не одна в семье, а есть ещё ваш муж со своими личными желаниями и потребностями, возможно, теми, о которых боится вам рассказать. Со своим желанием, возникающим не по расписанию, когда жена дома, а естественным, когда пришло. Что делать дальше? Можно поговорить с мужем и сказать ему, сколь сильно вас заботила эта ситуация с роликами, и вы обратились к специалисту, и теперь знаете, что это не болезнь, и не повод для подозрений в будущих изменах. Что вы знаете, с чем связан его интерес, что он обусловлен природой строения мозга, и вообще вы его любите и вам важно, чтобы вы могли разговаривать прямо и открыто обо всём. Дать ему знать, что вы не осудите его за любые желания, а тактично примите, возможно, с какими-то из них не согласитесь, но примете, что они могут быть. Удачи вам!

Сначала уточню, откуда обычно возникает ревность. Первая возможная причина — отношения между мужем и женой стали слишком ровными и спокойными, как в быту, так и в интимной жизни. В такой ситуации, если партнёру не хватает эмоций, реакции со стороны другого, он подсознательно пытается найти выход и изменить ситуацию. В частности, скандалы на почве ревности и подозрений, ведь во вовремя скандала никто не остаётся равнодушным к ревнующему, на него могут накричать, его могут убеждать в обратном. Суть одна — ревнующий получает порцию эмоций, направленных только на него, плюс перепроверяет, есть реакция со стороны другого партнёра или нет. Вторая вероятная причина — личные проблемы, о которых муж не может искренне поговорить с вами, боясь осуждения или умаления своего достоинства. Возможно, ему чего-то не хватает в жизни рядом с вами или же у него могут быть проблемы на работе. Любые личные неразрешённые проблемы, которые подрывают его уверенность в себе. Соответственно, чем дольше он находится в такой ситуации молчания, тем больше он становится неуверенным, и тем больше ему требуется хоть какое-то подтверждение любви и внимания к себе со стороны женщины. А вы, быть может, не догадываясь о его проблемах, ведёте себя как обычно. Что думает любой из партнёров о равнодушии другого чаще всего? Конечно, что у того появился кто-то другой. Третья причина - более изощрённая, но встречающаяся. Если вдруг один подозревает другого в чём-то с таким рвением, возникает закономерный вопрос, откуда такая уверенность и желание найти то, чего нет? Этот метод используют люди, страшащиеся взять на себя ответственность и признать, что у них есть желание завершить отношения, или же у них самих кто-то появился. Подчеркну, что это редко встречающиеся и изощренные люди. В итоге, Татьяна, вам прежде всего нужно найти причину поведения мужа. Проанализируйте, когда начались эти подозрения? Чем они могли быть вызваны? Возможно, была какая-то ссора между вами или у мужа возникли проблемы на работе? Подумайте, какую роль в присутствии мужа вы чаще всего на себя берёте, вы дома чаще мама или жена? Как часто за девять лет совместной жизни вы оставались наедине, без ребёнка? Отдыхаете ли вы хоть раз в год 2-3 дня без ребёнка? Если нет, то хорошо бы ввести это в практику. Создать такую семейную традицию, что раз в год в какое-то время вы с мужем оставляете все заботы и дела, пристраиваете сына и посвящаете время только вам двоим, наслаждаясь друг другом, разговаривая, проясняя ваши точки зрения и позиции на ваши шаги и поступки. Попробуйте проявить инициативу и пригласить мужа на свидание в кафе, ресторан и там обсудить, что происходит, чтобы у него не было возможности повышать голос. Не стоит пугать его разводом, прежде всего дайте ему знать, что вы чувствуете по отношению к нему, что вы ощущаете, когда он ставит под сомнение вашу честность. Объясните, что его поведение сказывается на нервной системе сына. И дайте ему знать, что он может с вами обсудить любые свои желания и проблемы в любой области. Обретя доверие, научившись слушать и слышать друг друга, вы избавитесь от терроризирующих проблем в семейной жизни. Удачи вам!

Прежде всего, надо разобраться в том, что стало причиной такой ревности. У вас была какая-то травма, связанная с предательством мужчины? Кто-то изменил вам, бросил? Или вам никогда не хватало внимания близких людей (родители, возможно, предыдущие партнеры)? К сожалению, я не смогу сказать это точно, пока мы с вами не ведем диалог. Но одно могу сказать точно - так сильно ревнуют и требуют внимание те, кто не уверен в чувствах другого и в самих себе. А неуверенность возникает чаще всего от негативного жизненного опыта, в котором унижали, предавали, бросали. Это могло сформировать установку "я - хуже всех, со мной должно обязательно случится что-то плохое". Внутри разрастается тревога. И человек буквально вынуждает окружающих доказывать свою любовь и преданность. А доказательств никогда не бывает достаточно, потому что внутри все равно сидит убеждение - "я не могу быть на самом деле так любима, что-то не так!" И все продолжается. Додать чувства уважения, любви, одобрения и поддержки вы можете только САМИ себе. Вы можете научиться быть более уверенной, найти свои позитивные стороны, научиться хвалить себя, доставлять себе самой мелкие удовольствия. Но как - это сложный вопрос для такого формата. Потому что чаще всего это требует работы со специалистом или как минимум чтения специальной литературы. Начните хотя бы с чтения таких женских книг, как "Веретено Василисы или я у себя одна", или "Бегущая с волками" (хотя эта труднее, но и более стоящая). Или надо обращаться к психологу, чтобы ускорить процесс.

У ваших поступков есть причина. Точнее - их даже несколько. Первое - до его развода и до того, как ваши отношения проняли серьезный оборот, вы и не думали о том, что это - ваш мужчина. А потому могли спокойно относиться ко многому. Как только стало ясно, что все серьезно - вас охватила тревога. Потому что уже стало ясно: вы не играете, и от того, что будет происходить сейчас, зависит судьба ваших отношений. И вы встревожились. Стали думать о том, может ли повлиять на него бывшая жена или еще что-то/кто-то. Потому что уже не хотите терять. Второе. Именно потому, что все стало серьезно, на поверхность всплыли вами ранее не осознаваемые страхи и неуверенность в себе. Именно неуверенность - и есть основная причина того, что происходит. Вы боитесь, что окажетесь "недостаточно хорошей" для него, что кто-то может оказаться лучше. И это происходит потому, что вы сами не можете оценить себя адекватно, не имеете ясного представления о своих достоинствах, вот потому и мелькает постоянное сомнение: "а за что он меня полюбил? а вдруг он подумает, что ошибся, ведь на самом деле любить-то меня не за что!" Эти мысли могли быть вами толком не осознаны, но они наверняка проскальзывали в той или иной форме. Вам надо разобраться, почему вы считаете, что вы не можете быть той самой единственной, исключительной и "самой хорошей" для него. А также в том, почему это возникло (возможно, вам не давали достаточно внимания в детстве, постоянно критиковали, или имело место какое-то предательство в предыдущих отношениях). Вот причины уже можно выяснить только по специалистом. Но как минимум, если вы задумаетесь над этим, почувствуете хоть какую-то нить. И сможете хотя бы попытаться изменить свое же мнение о самой себе.

У меня из вашего письма сложилось впечатление, что вы понимаете, отчего произошла эта ситуация. Осознание причин возникновения проблем — это уже половина пути. Проанализируйте всё же подробно, в какой момент муж изменился в поведении? Возможно, на фоне каких-либо событий? Отчего вдруг у него возникло ощущение того, что его используют самые близкие и родные люди? Возможно, вы не возвращали ожидаемой им благодарности за его труд и те возможности, которые он даёт? Возможно, вам хотелось большего? Или вы его сравнивали с кем-нибудь более успешным? Просто так родиться это ощущение не могло, его что-то должно было спровоцировать. Первая цель — понять, что это было. Вторая цель — уточнить «ситуацию с девушкой», попробуйте поговорить с мужем и узнать, почему ему захотелось параллельных с семейными отношений? Было ли это попыткой скрыться от вышеозначенной проблемы? Попыткой почувствовать себя нужным и любимым просто так, вне меркантильных интересов. Спросите прямо, чего ему не хватает в отношениях с вами? Как вы можете это восполнить? Третья цель — работа над собой. Если вы будете готовы услышать мужа и потратить время и силы на реанимацию отношений, то прежде всего примите решение искренне простить ему попытку флирта. Простить не на словах, а в душе. Понять причины этого, осознать часть вашей ответственности за это и снова начать доверять мужу. Доверие — это первый шаг к сближению. Договоритесь с ним хотя бы ещё месяц прожить вместе, но с условием, что вы будете прилагать усилия к восстановлению отношений. Т.е. слышать мужа, быть внимательной к его интересам и желаниям, уважать его, доверять. Доверять вопреки всем вашим страхам, отпускать куда-то, если он того хочет, и не звонить, не уточнять, когда он вернётся, чем занимается. Если у вас возникнет желание поговорить или что-то выяснить, то делайте это не в форме истерики или на повышенных агрессивных тонах, а в спокойной мирной атмосфере без предъявления претензий. Представьте себе, что вы за столом переговоров в офисе, вы же не повышаете голос и не вините оппонентов, даже тогда, когда они совсем не правы или делают что-то не так. Начните хотя бы с этого, а дальше будет понятно, готов ли муж идти вместе дальше. Удачи!

Причины ревности бывают разные: от неуверенности в себе и вытекающем закономерном желании всё контролировать до провокаций со стороны партнёра. Если вы пишите, что не даёте поводов для ревности, то тогда вам стоит принять для себя знание, либо вы отстаиваете жестко своё право на свои личные интересы (встречи с друзьями, общение в интернете, и.т.д.), либо вы становитесь заложницей вашего мужа, желающего вас полностью подчинить своей воле. Татьяна, уточните для себя, насколько любовь к мужу соотносится с нежеланием повторить жизненный путь мамы. 3 месяца разлуки, действительно, значительный срок. Но всё же учитесь договариваться и искать компромиссы. Поговорите с мужем, задайте ему вопросы, зачем он вас контролирует, что его раздражает в ваших друзьях-подругах, чего он боится. Объясните, что вы тоже можете начать ревновать, т.к. он отсутствует по три месяца, но вы этого не делаете, доверяя ему, понимая, что он зарабатывает деньги и хотите к себе такого же доверия. Объясните, что больше не будете выдавать ваши пароли и ники, пусть муж учится доверять вам и вашим словам, а не играть в детектива, изучая вашу личную почту. Дайте ему знать, что он вас не сможет удержать, если вы того не захотите, вы свободный человек и по своему желанию находитесь рядом с ним. Ревность как повод для побоев — это оправдание для мужчины, скорее всего, за такой «ревностью» скрываются проблемы личностного характера, которые мужчина не может решить; на этом фоне он аккумулирует в себе раздражение и агрессию, находящие выход в отношениях с тем, кто позволяет их проявлять, в частности, с женой. Поэтому прислушайтесь к себе, определите, где та черта, которую мужу не стоит переходить, обозначьте её для него. Удачи вам!

Проблема, как мне кажется, в вашей неуверенности. Ведь ссоры-то, как вы пишете, строятся на ревности... Да и желание сделать так, чтобы он уступил в споре - это подспудное желание доказать самой же себе, что вы для него - значимый человек. Вы боитесь того, что он куда-то уйдет, а на каком основании? Конечно, никто и никому не может дать пожизненной гарантии, что никогда никуда не уйдет, но если ему будет рядом с вами комфортно и хорошо - какой ему смысл уходить? А вот если рядом с ним будет девушка, которая постоянно изводит его ревностью и провоцирует - у него будет повод задуматься. Решать надо прежде всего ваши проблемы. Откуда взялась эта неуверенность? Почему вы настолько недовольны собой, не считаете себя достаточно привлекательной/умной/достойной, чтобы удержать рядом с собой того, кто дорог? На этот вопрос не ответишь, не зная всей вашей истории жизни, это повод для работы со специалистом. Но возможно вы сами сможете понять, в чем вы сами себя недолюбливаете и в чем не уверены и почему, и возможно, даже поймете, как найти в себе свои достоинства, осознать их, сфокусироваться на них в большей степени, чем не недостатках, а как следствие, сможете почувствовать себя более достойной любви и внимания.

Думаю, очевидно, что 15 лет жизни даже не самой благополучной вычеркнуть и забыть не получится. Прекратить общение с бывшей женой вы можете только одним способом, поговорить с мужчиной и объяснить, насколько вас это тревожит. Расскажите ему то, что вы чувствуете — ревность, раздражение, страх его потерять, недоверие. Уточните, что всё это сильно мешает вам спокойно жить и радоваться совместной жизни с ним. Объясните, что осознаете, что это большая часть его жизни, вы её уважаете, но сейчас вы оба строите новые отношения, для которых не полезно возвращение назад. Предложите варианты общения с той семьей, например, мужчина будет откликаться только на звонки, смс и обращения сына, а не его мамы. Это абсолютно нормальная практика. Или он предложит экс-супруге встретиться и обсудить все организационные моменты, которые у неё возникают в виде платежей, просьб, и.т.д., и они установят порядок взаимодействия. Чем меньше ваш муж будет откликаться на звонки бывшей супруги, тем меньше она со временем будет звонить, понимая и осознавая, что не может им больше управлять. Или придумайте вместе с мужчиной какие-то свои варианты выхода из этой ситуации, важно, чтобы он точно осознавал, что происходит с вами в такие моменты, насколько сильно вас ранит такое общение. Удачи!

Согласитесь, что ничего не бывает просто так. И ревность совершенно на пустом месте не может возникнуть. Значит, есть обстоятельства и ситуации, которые побуждают Вас к ревности. Только после устранения начального фактора, сможете изменить своё отношение.

В семейной жизни очень важно доверять своему партнёру, это одна из важных основ для любой семьи. Вам нужно отпустить прошлые погрешности Вашего мужа. Ведь если он изначально сказал бы о том, что поедет отвезти знакомую, я не думаю, что Вы были бы очень рады. Из-за этого ему пришлось скрыть этот факт. Живите настоящим, не стремитесь и дальше разрушать свою семью. Прежде чем устроить проверку или скандал с подозрениями, лучше обдумайте 100 раз, а надо ли? Боритесь с приступом, промолчите. Когда нет прямых фактов, то и все подозрения пусты. И не стоит искать факты, так как кто ищет - тот всегда их находит.

Поговорить и обсудить происходящее Вам просто придется. Так как Вы должны объяснить свои претензии и возникающие чувства от его поведения. Объясните, что устали уже бороться с собой и что кроме его внятных объяснений Вам больше ничего не поможет справиться со своей ревностью. Если он заинтересован в том, чтобы Ваши отношения не завершились, он обязательно будет стараться помочь. Еще постарайтесь понять, может быть, причина не в том, что ему нравится внимание девушек, а то, что его устраивает жить с Вами и заодно не упускать шанса флиртовать на стороне. Все-таки если человек серьезно относиться к отношениям, то другие девушки уже уходят на второй план.

Согласитесь, что 5 лет - это немалый срок. И ревность с запретами началась не только сегодня. Видимо изначально Вас устраивали эти отношения, возможно, надеялись, что сможете что-то изменить. К сожалению, человека слишком сложно переделать. В этой ситуации Вы можете поставить ему условия, чтобы он сам разобрался со своей ревностью. Потому что она выходит за пределы разумного и в семейной жизни будет только преградой к счастью. Пусть молодой человек обратится к психологу, который поможет ему понять и справиться с этим чувством.

У Вашего молодого человека страдает самооценка. Он очень не уверен в своих силах, в том, что он Вам подходит, и поэтому постоянно ревнует и ищет доказательства, что Вы ему неверны. Лучшим доказательством, конечно, будет то, что Вы с ним рядом, ничего не скрываете и не пытаетесь утаить. Так как любой секрет может обернуться лишним поводом для ревности, и он все больше и больше будет уверен, что был прав. Также помогите ему поднять свою самооценку, найдите причину, из-за которой она снижена, и устраните.

Вы пробовали задать этот вопрос своему мужу? Я как понимаю, проблема существует давно, Вы надеялись, что все со временем изменится, но все по-прежнему. Нужно у него выяснить цель общения с девушками, только тогда станет более-менее понятно. Тем более, выяснить лучше сейчас, так как Вы планируете ребёнка. Не стоит надеяться, что после появления малыша что-то изменится.

"Ревнует" и "доверяет" - это совершенно два противоположных по сути слова, если ревнует, значит, не доверяет, а если доверяет - значит, не ревнует. Представьте, по сути, он Вам еще никто, только молодой человек, а уже все запрещает. Что будет, когда он станет законным супругом? На Вашем месте стоит задуматься над этим. Вы не вещь, а живой человек со своими потребностями и желаниями, не стоит позволять на столько собой манипулировать. Если молодой человек не изменит свои взгляды на происходящее, то Вам остаётся терпеть подобное отношение или расстаться с этим человеком.

Я думаю, что вы пока еще мало времени вместе с вашей девушкой, поэтому она не очень уверена в ваших отношениях, точнее в их долговечности. Может быть, отношения с вашей бывшей женой при наличии общего ребенка ей кажутся куда более серьезными, чем ваши на данном этапе. Может быть, ваша девушка боится, что жена, узнав о ваших отношениях, будет тянуть вас обратно, а вы проявите слабость и на это поведетесь. В любом случае, старайтесь не разговаривать при ней с вашей бывшей женой, не посвящайте ее в особенности ваших переговоров. Т.е. берегите ваши отношения с вашей девушкой от лишних перегрузок эмоциями, которые связаны с вашими отношениями с другими женщинами (и не только с женой). Можно сейчас делиться фактами (поговорил-встретился-дал денег), но не эмоциями по поводу этих фактов.

Конечно, вычеркнуть из жизни 10 лет брака и двоих детей просто невозможно. В этой ситуации Вы ничего не можете сделать, лишь только изменить свой взгляд на происходящее. Вы знали, что у него есть семья, и Вас это раньше устраивало. Так и сейчас нужно принять это как есть. Ваш мужчина оценит мудрость с Вашей стороны, и тем самым еще больше захочет быть именно с Вами. Несмотря на 10 лет брака и двоих деток.

"Я его очень люблю! Мне очень хорошо с ним, но бояться 24 часа в сутки я больше не могу... Я боюсь приходить домой, боюсь его звонков - вдруг он что-то себе опять накрутит!.. " Юля, вам ничего не кажется странным в сочетании этих фраз - "я люблю его" и "я боюсь 24 часа в сутки"? Как вам удается тогда в эти сутки реализовывать свою любовь и получать что-то хорошее в отношениях? Что вы вообще в отношениях получаете позитивного, приятного, хорошего - поддержку, внимание, эмоциональную близость? Вообще патологическая ревность не слышит и не видит логических доводов - ведь она изначально иррациональна и основывается на страхах и фантазиях самого человека, и никак(!!!) не зависит от поведения партнера, которого он ревнует. Что бы вы ни делали, ревность будет продолжаться. А все ваши попытки измениться, скорее всего, будут истолкованы как признак того, что ревность и подозрения были оправданы - ведь иначе зачем бы вы перестали что-то делать, если в ваших действиях не было ничего предосудительного? Поэтому, к сожалению, вряд ли вы сможете донести до своего молодого человека абсурдность его подозрений. Но, в ваших отношениях - по вашему описанию - вы принимаете партнера и его особенности, его требования к вам и идете ему навстречу, а вот он по отношению к вам - не очень. Как-то не очень честно и не очень равноправно получается. А вообще - какие у вас есть права? Как у человека, как у личности, как у женщины? Посмотрите их в интернете - юридические, права личности. Все ваши права имеют право на существование - неважно, находитесь ли вы с кем-либо в отношениях или нет, и кто что об этом думает и хочет от вас по этому поводу. Только вы сами выбираете - отказываться от своих прав, желаний, потребностей, общения, радости, нормальной жизни ради отношений с кем бы то ни было, или вы присутствуете в отношениях ради того, чтобы вам там было хорошо, и вашему партнеру тоже, но никому из вас - за счет другого. Это не призыв закончить отношения, просто вопрос - а зачем вам такие отношения, где вам плохо? Ради чего? И совсем не значит, что отношения могут существовать только за счет подстраивания одного партнера под другого - совсем нет. Если уступки и шаги навстречу делают оба, если у обоих партнеров есть желание вкладываться и участвовать в отношениях ради того, чтобы мне и другому было хорошо - тогда у этих отношений есть будущее. Пока отношения держатся за счет одного - они рано или поздно обречены на провал.

Я не понимаю одного, почему Вы не можете поверить своему супругу, что эта переписка - всего лишь общение? Попробуйте насытить Вашу семейную жизнь чем-то интересным, чтобы мужу не было скучно, и от скуки он не искал общения тогда. Всем поведением видно, что он Вас любит и дорожит семьей. Не стоит себя накручивать и придумывать того, чего нет на самом деле. Будьте с ним счастливы.

Чаще всего ревность - это проявление человеком недоверия своему партнёру. Обсудите этот аспект с ним. А со своей стороны, старайтесь больше делать, что будет накапливаться в плюсе в копилке доверия в его душе.

Ревность чаще всего возникает из-за недоверия к своему партнёру. В Вашем случае к этому прибавляется то, что он в кругу людей, а Вы чаще дома с дочкой. Постарайтесь больше получать общения, а с мужем решите все моменты, которые приводят Вас к мысли об измене. Потому что поводов он для этого не даёт.

Попробуйте понять его мотивацию, почему он так поступает. Может, прошлый опыт отношений или не достаточно доверительных у Вас отношений с мужем. Нет доверия - вот и ревность. Попробуйте поговорить и убедить его в том, что это только ради дочери, что это её отец, и никто не может запретить им общаться. Если у него есть дети в прошлых браках, и он с ними общается, то вот это то же самое. Возможно, что он сильно привязался к девочке и ревнует её отношения с биологическим отцом. К сожалению, и такие случаи бывают.

Вы сами даёте повод, чтобы Вас ревновали. Флирт может быть скрытый, еле заметный и не на глазах у Вашего молодого человека. Нет смысла лишний раз давать повод к подозрениям и ревности, тем более что Вы от этого страдаете сами. Видимо есть жизненный сценарий, проанализируйте все прошлые отношения, попробуйте найти взаимосвязь в действиях и поступках. С Вашим случаем нужно работать индивидуально. Если не сможете сами разобраться, пишите, будем работать индивидуально.

А есть ли смысл закрывать глаза и искать пути, что бы справляться с ревностью? Мужчина выбрал себе неплохую позицию. Пока Вы размышляете, нужно ли за него выходить замуж, он продолжает жить со своей женой, и его это вполне устраивает. При любом исходе он остается в плюсе. Решите для себя, нужен он Вам или нет. Почему Вы не готовы с ним жить, если его любите. Что Вы хотите от этого человека. Возможно, что Вас и так все устраивает, но в таком случае, нужно принять, что у него есть жена и семейные обязанности, которые он должен выполнять. И в этой ситуации - ревность не уместна.

Недоверие рождает ревность. Пока будете бороться такими методами и еще плакать от этого, он точно не выдержит и уйдёт сам. Тем более, что физической измены не было, не стоит воспринимать тот случай и надумывать, чего нет на самом деле. Все в Ваших руках, прекратите делать то, чего не стоит. Мне непонятно, для чего все это, его позлить или показать, как его любите? Это плохая дорога, которая приведёт к концу отношений. Будьте мудрее, интереснее для мужа! Ему этого очень не хватает, раз он проводит время с бывшей девушкой.

В любых отношениях, тем более в семейных, не бывает, чтобы каждый из её членов делился ВСЕМ! Должно быть личное пространство, это просто необходимо для нормального существования семьи. Прошлые отношения просто невозможно вычеркнуть из жизни, их лучше всего не афишировать. В переписке ничего нет, а комплименты не запрещено делать любым девушкам, даже если мужчина женат. Не принимайте близко, займитесь лучше чем-нибудь полезным вместе, а своим недоверием и ревностью просто разрушаете семью. Запомните, когда женщина ищет измену, она обязательно найдёт. Но подумайте, насколько Вам это надо, что дальше, Вы готовы уйти? Женщины долгие годы ищут, потом находят и не знают, что с этим делать.

Нельзя из человека делать свою собственность, тем самым подавляя его как личность. Вы можете простить его, но дальше будет все, как и прежде, а обычно даже еще хуже, чем было изначально. Такие люди с каждым годом становятся все более и более непредсказуемыми, недалеко и до рукоприкладства. Дальше живите с радостью о том, что вовремя смогли сойти с этого пути разрушения своей жизни. Он не один на свете, оглянитесь вокруг!

Любая ревность идёт от недоверия своему партнёру, тем самым возникают нехорошие мысли и подозрения. В Вашем случае, подозрения вполне обоснованы: - поздно домой приходит - после работы сидит в "Одноклассниках" - я его совсем не вижу - не разрешает мне смотреть ("Одноклассники"). Поговорите с супругом, предъявите ему выше написанные причины подозрений. Которых, как я считаю как раз достаточно для серьёзного разговора.

Ответьте себе лично и честно на один вопрос: "А готова ли я, терпеть всю жизнь подобное отношение?". Эмоционально, физически и психологически, такие отношения нельзя вытерпеть. У Вас тем более нет необходимости терпеть, вся жизнь впереди!

Ваш супруг видимо экстраверт, это те люди, которые хорошо идут на контакты с окружающими людьми и получают от этого удовольствие. Вы должны понимать, что живём в социуме и не можем огородиться от мужчин или от женщин. Тем более Вы пишите: - все вечера и выходные он проводит дома - утром уезжаем на работу вместе - вечером он меня забирает с работы Я не вижу причины для волнений, он рядом, а если бывает кто-то на стороне, то нужно уделять много времени.

Возможно, у вашей девушки есть просто привычка называть других людей уменьшительными ласковыми именами. Так бывает, когда есть младшие братья или сестры, или ее саму дома называют уменьшительным именем. Могут быть и еще какие-то другие причины для такого поведения, но я не думаю, что это напрямую обязательно связано с ее изменами или готовностью изменить. Очень часто в поведении близких людей бывает что-то необычное, но это не повод пугаться и думать о самом плохом.

А что для вас значит, что "тот ДРУГОЙ знает об этих чувствах"? Почему это для вас так травматично? Это как-то задевает вашу мужскую самооценку, или что-то еще? Пока вы не простите и не примете все что случилось, и будете цепляться разумом и эмоциями за что-то в прошлом, без разницы, за физическую или эмоциональную измену, вам не удастся адекватно и позитивно дальше строить ваши отношения. Если вы принимаете то, что сделала ваша жена, то все целиком, если вы будете делать это лишь частично - то смысла в этом нет никакого. Подумайте, какие лично вы приписываете значения тому, что так вас волнует, что это для вас лично значит, как для человека и мужчины. И что бы могло помочь и преодолеть, справиться с этими вашими ощущениями, возникающим сейчас - какое-то поведение жены, ваше изменение позиции. Очень сложно обсуждать, не зная, что именно вас так задевает. Это можно выяснить на очной встрече с психологом. Удачи

Ваша идея, что вы виноваты в том, что ваш молодой человек никак не может вас простить и именно из-за ваших поступков придирается к вам - в корне неверна. Это лишь его выбор - как воспринимать ваше поведение, какими причинами его для себя объяснять и как проявлять свои чувства к вам по этому поводу. Вы никак не можете вернуть доверие человека, который этого не хочет и которому, похоже, это не выгодно. Ведь пока вы чувствуете себя виноватой - он может на вас давить, может делать то что хочет, и говорить - ведь это же ты виновата, и манипулировать этой совсем безобидной историей в отношениях. А зачем вам самой надо быть с человеком, который вам не доверяет и говорит, что никогда не будет доверять? Как вы себе представляете всю свою дальнейшую жизнь и отношения с молодым человеком - как постоянное оправдывание и унижение? Удачи

Давайте все-таки разделим две совершенно разные проблемы. Первая - это то, что ваша жена скрыла от вас некоторые подробности ее жизни до брака с вами, а вторая - это ваша ревность. Безусловно, эти проблемы очень тесно связаны между собой. Но все-таки они разные и о разном. Итак, по-порядку. Для женщин очень часто чувственные отношения значат не сколько не меньше, чем физические. Видимо, поэтому ваша жена и рассказала вам про этого человека. С ее стороны данный поступок был очень смелым, но скорее всего она верила и вам и в ваши взаимные чувства, поэтому и решилась на такую откровенность. Обычно такое можно рассказать только очень близкому человеку, который и поймет и не осудит. Скорее всего основным моментом в отношениях с этим "командировочным" были именно романтические чувства, а не секс. Вы же не будете считать вашего друга лгуном, если он расскажет вам о том, что влюбился и целовался именно с вашей будущей женой в детском саду, но умолчит о том, как пытался залезть к ней в трусики в тихий час. Теперь о вашей ревности. Я понимаю, как вам неприятно, что ваша жена захотела разыскать какого-то другого мужчину. Но причем же здесь секс с этим человеком много лет назад, еще до вашего брака. Задайте себе честный вопрос и также честно ответьте себе: "Чего вам больше хочется: чтобы ваша жена убрала свою анкету с "Одноклассников" и прекратила общение с этим человеком, или чтобы она слезно просила прощения за многолетнюю недосказанность об отношениях с другим мужчиной?" Вам сейчас больнее от прошлого или от настоящего?

А чем именно это вас шокировало и расстроило? Какое отношение эти люди имеют к тому, что происходит в вашей и жизни вашей жены сейчас? Ваша жена стала такой, какой вы ее полюбили, получив именно тот жизненный опыт, какой она получила - целиком и полностью, и не испытай она в жизни того, что она пережила - может быть, вы бы в нее и не влюбились. Прошлое нельзя изменить. Его можно принять и учесть прошлые ошибки, чтобы не совершать их в будущем. Чего вам и желаю. Удачи

Для начала попробуйте принять тот факт, что от вас никак не зависит - уйдет ваш молодой человек от вас или нет. Это только его выбор - и если он этого действительно захочет, то, что бы вы ни делали, его это не остановит. А сейчас он с вами, и это его добровольный выбор - выбрать вас и быть сейчас с вами. Во-вторых, подумайте, с каким человеком ему бы хотелось быть вместе - с тем, который его постоянно контролирует, плачет и не уверен в нем? В-третьих, если в ваших отношениях будет присутствовать недоверие, это будет их потихоньку разрушать. Попробуйте поговорить с вашим молодым человеком и поделиться с ним своими переживаниями, стараясь не упрекать его, и говорить о себе. Вы можете попросить его о том, что вам важно, например, сообщать вам информацию о его общении с этой девушкой - если вам от этого будет спокойней. Но контролировать его самой - отталкивать молодого человека от себя. "Я сама себя загнала в какой-то вакуум" - выйдите из него. Отвлекитесь от ситуации, когда ваш молодой человек в больнице или ходите с ним (но это значит его контролировать и ему не доверять), или получайте удовольствие - общайтесь с друзьями, ухаживайте за собой, займитесь каким-нибудь хобби. Для того, чтобы отношения могли существовать и развиваться, важно быть в отношениях самостоятельным и полноценным человеком. И не переставать им быть от угрозы разрушения отношений. Удачи.

"я не знаю что мне делать - расстаться, терпеть или сжечь себя на нервах." Скажите, пожалуйста, почему вы позволяли и позволяете на себя кричать? Что в ваших отношениях есть, что позволяет вам это терпеть и сносить? Ради чего? Что в отношениях хорошего? А что вам в вашей жизни вообще дает радость, приносит удовольствие, спокойствие, позитив? Если бы вы хотели сохранить эти отношения, то как они должны были бы выглядеть, чтобы ВАМ в них было хорошо? А как вы думаете, это возможно? Что с вами будет, если вы останетесь в отношениях? Чего вы хотите от себя, от вашей жизни? Вы и только вы решаете и отвечаете за то, что с вами происходит - в каких отношениях вы находитесь, как реагируете на недостойное вас обращение и какие цели перед собой ставите.

А как вы думаете, зачем или почему они это делают? Чего они этим своим поведением хотят добиться от вас? Почему для вас это так неприятно? От ответов на эти вопросы во многом зависит то, что вам было бы полезно делать со своими чувствами в этой ситуации. Если же вы спрашиваете именно о поведении, то вести себя стоит так, как будто вы не видите и не слышите никакого подтекста в том, что делают люди вокруг вас. Реагируйте непосредственно, с интересом, узнавайте больше о бывшей жене вашего мужа - почему нет, ведь отношения с ней уже в прошлом. Сейчас вы рядом с ним, он выбрал вас а вы его, - и это самое главное. Мнение людей вокруг не имеет к вам отношения. И было бы странно, если бы люди вокруг забыли о существовании человека, выкинули его фото или специально их сортировали, стоило ему исчезнуть из их поля зрения.

В этой ситуации два аспекта - отношения вашего молодого человека к себе и отношение к вам. Вы не сможете изменить его. Вы лишь можете предъявлять себя и свои потребности. Например, вы можете рассказать ему о том, как вам то, что и как он говорит, что и как вы себя при этом чувствуете. Можете спросить его - что сейчас вы можете сделать того, чтобы ваше прошлое его не мучило? И если вы захотите, вам будет не тяжело, то вы можете что-то из этого для него сделать. Помните о том, что вы не виноваты в том, что ваш молодой человек так себя чувствует - это его личные особенности. Ну, только если вы все время не сравниваете его с бывшим партнером - этого, конечно, надо избегать. Подумайте о себе и ограничьте его - если он не может принять вас такую, какая вы есть сейчас, такую, какая вы ему понравились - то вы прошлое изменить не можете. Что и как бы он не делал - это невозможно. Помните о себе и о своем душевном комфорте, вы не обязаны терпеть и выносить его эмоции по этому поводу.

Я предлагаю вам все-таки проявить гибкость в этом вопросе. Возможно, ваш муж действительно испытывает чувство благодарности к этой женщине за то, что она помогла ему. И может быть ему еще и как мужчине приятно, что она любит его, поэтому ему не хочется резко обрывать общение совсем. Я думаю, что стоит подождать как события будут развиваться уже после получения гражданства. Возможно, все утрясется само собой, и ваш муж сам захочет меньше общаться со своей фиктивной женой. Я думаю, что сейчас вам лучше больше внимания уделить укреплению ваших отношений, чтобы свести к минимуму все объективные поводы для ревности.

Как вам такая мысль: у вашего мужчины есть опыт, и, исходя именно из него, он и выбрал вас в свои спутницы сейчас. Попробуйте понять - какие ваши качества его привлекли-привлекают? Что он в вас ценит? И помните о том, что таким, какой он вам нравится, он стал и после отношений с другими женщинами. Обычно в ревности есть 2 компонента: 1) неуверенность в своей привлекательности-ценности для себя и для партнера и 2) попытка контролировать то, что от вас не зависит - верность и присутствие партнера рядом. И еще попытка контролировать и поменять прошлое - ведь вы ревнуете партнера к прошлым бракам - это абсолютно точно то, что нельзя изменить. Попробуйте найти причины для своей тревоги и неуверенности здесь и сейчас, и оцените - насколько они реальны? Чего именно вам не хватает - может быть дело не только в отношениях, а в чем-то еще в вашей жизни?

Рождение ребенка - это испытание на прочность отношений и брака. Я думаю, что вы все-таки не на то тратите свое время. Вы довольно долго жили без детей, и вы оба привыкли к другому режиму жизни. А сейчас многое поменялось: вашему мужу не хватает секса, вашего прежнего внимания и ваших прежних отношений. Понятно, что как раньше уже не будет. Но надо искать другие положительные моменты, которые будут вас объединять и радовать, а не только сплошные обязательные программы и заботы о ребенке.

Про ревность: представьте себе, что рано или поздно вам с вашим молодым человеком придется расстаться - ведь даже если вы счастливо проживете всю жизнь до смерти, то умирает человек все равно один. И мало кто умирает одновременно с любимым. Но у вас есть выбор: тратить время и силы на то, чтобы все время помнить об этом и мучиться, ждать и переживать, или тратить то время, которое у вас есть, на получение удовольствия и радости от совместности. Представьте себе, что вы узнали, что через месяц умрете - как вы проведете это время? Неужели в подозрениях и ревности? подумайте над этим. Про страх: чего вы боитесь? Вот он от вас уйдет и что? Из чего тогда будет состоять ваша жизнь, что вы будете делать? Представьте и проработайте эту картину, переживите ее и скажите себе, что вы не в состоянии это проконтролировать. Вы за это не отвечаете. Молодой человек, если захочет, уйдет от вас и все ваши усилия на это никак не повлияют - ведь он с вами только потому, что хочет этого и выбирает именно вас по своей свободной воле. И ничего вам не должен - как и вы ему. Вы вместе потому, что вам обоим от этого хорошо, и только поэтому. А вы лишь можете сделать так, чтоб ему с вами было хорошо, и вам с ним тоже. Так как вы можете это сделать?

Это замечательно, что Вы все понимаете. И здорово, что стараетесь не показывать ему своей ревности. Ревность - хитрая штука, любое поведение партнера может быть расценено как измена или попытка изменить. У меня есть два соображения на эту тему. Первое: возможно Ваша ревность рождена недоверием к мужу. Может быть, что-то было в вашем прошлом (личном или совместном), может, мужчине в принципе нельзя доверять или еще что-то. Если это так, то Вам следует научиться доверять своему мужу. Второе соображение: очень трудно что-то не делать - не говорить, не смотреть, не думать, не читать и т.п. Проще (если Вы решили не демонстрировать свою ревность) делать что-то вместо этого - говорить про другое, читать другое, бегать, убираться, работать и т.п. Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос.

Ревность - страшная штука, она подчиняет себе всю жизнь человека, диктует ему, что делать и как себя после этого чувствовать. И нет ничего приятного в этом. Можно разбираться в том, откуда и зачем появилась в вашей совместной жизни Ревность. Например, Вы ему не доверяете, и Ревность помогает Вам его контролировать или еще что-то. Она ведь влияет не только на Вас, но и на Вашего партнера и на Ваши отношения. Иногда она даже их разрушает. Можно пытаться справиться с ней. Например, каждый раз, когда она появляется, не давать ей возможность контролировать Вас и влиять на Ваше поведение, пресекать, так сказать, все ее попытки. Можно расстаться, тогда точно не будете ревновать (но, похоже, это не то, что Вы хотите). Можно сходить к психологу, который поможет найти другие способы избавиться от Ревности.

Похоже, ревность полностью завладела ситуацией и заставляет Вас делать то, что Вам не хотелось бы и Вы считаете неправильным. Отношения страдают от нее, можно сказать, чуть не разрушились. Но тем не менее это же Ваша Ревность. Прогоните ее прочь, если она Вам так мешает. Можно попробовать с ней договориться, вернуть контроль над ситуацией себе. Вы строите отношения с мужем, а не Ваша Ревность. Кстати, откуда она вообще взялась?

Если смотреть только на факты, которые Вы описали, то Ваша ревность беспочвенна. Тогда откуда она (ревность) берет столько энергии? Что заставляет ее появляться вновь и вновь? Какие-то идеи? Сомнения? Страхи? Что будет, когда ревность исчезнет? Что для этого нужно? Что успокоит Вас?

"Как проверить человека и поверить ему?" Проверять и верить человеку - два взаимоисключающих, на мой взгляд, процесса. Если Вы его проверяете, то это значит, что у Вас нет к нему доверия. Если же доверие есть, то зачем проверять. Один раз он Вам уже изменил, насколько я поняла, и у Вас есть все основания ему не доверять. Как проверить? Наймите частного детектива)) А как по-другому? Или доверьтесь его словам, что у него ничего серьезного там нет. Или уходите. Ваш выбор, Ваша жизнь.

Конечно, тяжело в 17 лет оказаться в ситуации, когда любимый и любящий человек начинает запрещать делать что-то, что важно, интересно и нравится. Вопрос в том, почему он делает это с Вами? Потому что он такой? Или потому что Вы такая? Я думаю, что и то, и другое. У него есть так называемая предрасположенность вести себя таким образом. А Вы даете ему возможность проявить ее в полной (а может и не в полной, этого знать невозможно) мере. В таком случае Вам следует изменить свое поведение так, чтобы он не мог так с Вами себя вести. Например, можно не давать ему повод, сесть дома, никуда не ходить и т.п. Или можно все это делать и не позволять ему Вам что-то запрещать или требовать от Вас отчета, отстаивать свои права на подруг, короткие юбки, нежелание частого секса.

Что должно произойти, чтобы вы перестали ревновать? Что должен сделать ваш муж, чтобы вы стали полностью ему доверять? Ваш муж - не ваша собственность, не ваша рука или нога. Пока вы не осознаете и не примете то, что ваш муж с вами, пока ОН этого хочет, и, что бы вы ни делали, удержать его без его собственного желания вы не можете, и уйти он может в любой момент - ваша ревность не пройдет. Осознание того, что отношения - это каждый день свободный выбор ваш и вашего партнера, что вы вместе только потому, что ВЫ ОБА этого хотите, - дает то доверие партнеру, которого вам не хватает. Помните о том, что ваш партнер выбрал ВАС, находится рядом с ВАМИ, потому что ОН САМ ЭТОГО ХОЧЕТ. И это его добровольный выбор.

Что должен сделать, сказать ваш молодой человек чтобы вы стали ему доверять? По-моему он еще и подогревает ваши подозрения тем, что их не развеивает. Что еще в его поведении в нем самом вызывает у вас недоверие? В чем еще вы сомневаетесь в ваших отношениях? А доверяет ли он вам? Доверие - с одной стороны обоюдный процесс, с другой - ваше личное дело. Когда мне сказали очень хорошую фразу "Я доверяю человеку настолько, насколько могу вынести его предательство"...

Ревность - имеющая под собой основания или нет - разрушает отношения... Если Вы узнаете всю правду (кстати, кому Вы поверите - только собственным глазам? а если он не изменял, и Вам нечего "увидеть"? или еще кому-то?), что Вы будете делать? что эта "правда" изменит? Зачем Вам знать правду?

А Вы не ведитесь на провокации! Для того, чтобы человек опять стал доверять нужно время и безопасность. Представьте себе, Вы ходите на работу одной и той же дорогой. А однажды проваливаетесь в яму на этой дороге. Как Вы пойдете в следующий раз? Конечно, будете внимательно смотреть под ноги и осторожно ступать. Вам потребуется несколько раз пройти аккуратно, чтобы вернуть "доверие" дороге. А в человеческих отношениях все гораздо дольше и сложнее :)

Конечно доверять ему больше. И быть большей эгоисткой. Ведь как бы поступала на Вашем месте эгоистка? Муж за порог, она по магазинам или с подругами гулять или в салон или еще куда. А Вы сидите дома и как верная жена ждете мужа под дверью, совершенно забывая о себе.

"Как выйти из этого состояния?" А ВЫ подумайте, что заставляет Вас делать Ревность, как влияет на ваши отношения и к чему она может Вас привести, зачем Вам нужна Ревность, чего она хочет добиться? И еще один важный вопрос. Если Вы прогоните Ревность, что будет на ее месте?

Первое. Мне кажется, Вам надо "правильно" реагировать на его ..., даже не знаю как это назвать. Второе. Когда Вы ссоритесь, то, как Вы правильно сказали, это зачем-то нужно. Так вот попытайтесь проанализировать, зачем это нужно. Что получаете от ссоры Вы, а что он. Следующий шаг - получать это другим более конструктивным способом. Третье. И в первом и во втором пункте Вам поможет психолог. Думаю, в Вашем городе есть к кому обратиться.

Если я правильно поняла, Вы испытываете сильную ревность, при том, что поводов нет. Знаете, ревность штука достаточно распространенная. И люди очень по-разному с ней живут, ее преодолевают, подкрепляют и раздувают, или научаются жить без нее и т.д. Вам какой вариант подходит больше или у Вас свой какой-то? Нет однозначно правильного пути, решения. Я не могу сказать Вам: "Делайте так-то и так-то". Вам придется решать самой, что делать со своей Ревностью. Помочь Вам реализовать свое решение может психолог. Что значит "морально" зависеть? И почему это больно? Страх, что он уйдет, с моей точки зрения, нормален. Если конечно, не парализует Вас.

"Как ему обьяснить что я не собираюсь ему изменять?" Возможно он "понимает", что Вы не будете ему изменять. Но другое дело, что происходит, когда Вы уезжаете? "Меня это жутко расстраивает" А почему Вас это расстраивает? Зачем Вам избавляться от его Ревности?

"Стоит ли говорить ему, что я знаю о его женщине, выяснять причины измены или все-таки мотивировать свой уход его бесконечными пьянками?" Делайте, так как ВАМ будет удобно, комфортно, спокойно, наименее больно. Ведь ему Вы уже ничего не должны, как я поняла.

Мне не кажется ваш винегрет таким уж несерьезным. Я думаю, что вам стоит более откровенно поговорить с мужем, рассказать о ваших переживаниях и сомнениях. Может быть вы не все знаете об организации этой свадьбы. Возможно, именно на этой свадьбе роль свидетеля будет просто формальной. Или вы сможете не просто сидеть рядом, но и общаться друг с другом так как вам это удобно. Но если свадьба будет со сценарием, где у свидетеля будет ответственная роль, то вы можете на вашем семейном совете действительно отказаться от такого предложения. Совершенно не обязательно давать вашим друзьям подробные объяснения. Главное, чтобы это было ваше совместное решение, и вас обоих устраивало. Между прочим, свадьба по неписанным правилам все-таки призвана больше развлекать гостей. Поэтому у гостей есть свое неотъемлимое право соглашаться на ответственную роль или нет. Если вы предупредите заранее о вашем решении отказаться от почетной обязанности развлекать жениха с невестой и других гостей, то ваши друзья, конечно же пожурив вас, найдут других желающих. А вы отдохнете и повеселитесь на этом празднике вволю.

Не надо стремиться стать пуленепробиваемой. Просто стоит найти способ себя отвлекать от такого пристального внимания к мужу. Может быть он и не бабник вовсе, а просто мужчина, которому нравится женское общество, и он ищет разнообразия хотя бы визуального. Есть некая закономерность. Если мужчина хорош в постели и умеет быть галантный кавалером, то он стремится в женское общество и с удовольствием разглядывает женское тело. Только вот не факт, что такой мужчина стремится иметь много любовных связей. Легкий флирт, порно на видео или компьютере иногда могут вполне удовлетворить дополнительные аппетиты такого мужчины. Ревнуя вашего мужа ко всем подряд, вы в первую очередь не только ставите себя в глупое положение, но и даете ему лишний повод увидеть вас не с лучшей стороны, а мужа поднять на ступеньку выше. Кроме того, если вы увидете в женщине соперницу, то мужчина может ей по серьезному заинтересоваться. Логика здесь простая. Если вы - его жена так задергались, то значит в этой женщине и вправду что-то есть. Приемы для отвлечения себя от такого рода ревности стары как мир. Постарайтесь физически переместиться в такое место, где вы не будете видеть внимания вашего мужа к другой женщине, или к картинке с обложки. Или найдите себе такое занятие, которое на это время увлечет вас на сто процентов. Может быть в этом случае ваш муж сам начнет вас искать и проявлять к вам больше внимания.

Один из самых простых советов - это не слушать как ваш муж кокетничает по телефону, т.е. физически переместиться в другое место, где разговор будет не слышен. Ведь вам такое поведение мужа доставляет только расстройства. У вас получается какой-то патологический замкнутый круг. Вы переживаете муки ревности, и не только никак себя не защищаете от этих переживаний, а просто с мазохистким упрямством продолжаете себя расстраивать. Подумайте, если другая сторона отказывается что-то поменять в своем поведении, у вас есть только два выхода: либо перестать с этим человеком общаться, либо как-то изменить свое отношение к происходящему. Т.е., в любом случае все нити ведут к изменению вашего поведения. Если мой самый простой совет у вас не будет получаться, то звоните, и мы с вами вместе подумаем, что можно сделать с вашей ревностью.

Ревность - это застарелая болезнь человечества. И в разные времена ею болели с той же силой, что и сейчас. По сути дела лекарства от психологических проблем подбираются строго индивидуально, и здесь не стоит рассчитывать на универсальные рецепты всех времен и народов. Однако, психология, как наука, не имела бы права на существование, если бы не могла подсказать направление поиска. Итак, в каком же направлении вам следует двигаться, чтобы не стать еще одной Дездемоной. Во-первых, прошлое очень часто начинает беспокоить именно в тех случаях, когда в настоящем не все идет гладко. Причем, это может касаться любой сферы жизни, а не только психологической. Т.е., проблемы на работе, финансовые и жилищные проблемы, ссоры с другими близкими людьми, тревоги за родителей, детей и будущее - все это может стать толчком для ревности. В таких случаях ревность выступает как защитный механизм, который помогает переключиться с реальной проблемы на придуманную. Во-вторых, в настоящем ревность может питаться за счет недостаточной внимательности с вашей стороны к разным мелочам. Вспомните, как развивалась трагедия у Шекспира. Дездемона отмахивалась от подозрений Отелло и не придавала им должного значения. В результате ревнивец стал додумывать сюжеты на свой манер. Т.е., практически все ревнивцы в первую очередь хотят к себе повышенного внимания, но успокаивать их надо не столько словами, сколько поступками. Слова для таких людей часто только усиливают подозрения, а вот наглядные знаки внимания, и ваше поведение, которое способно их упокоить хотя бы на один вечер - это те лекарства, которые будут профилактикой приступов ревности. Совершенно не обязательно сильно ограничивать общение с другими людьми и строго выполнять все предписания вашего ревнивца. Но вам обязательно нужно его успокаивать всеми доступными средствами, которые способны успокоить вашего мужа. И на это не стоит жалеть ни времени ни сил. Это напрямую связано с вашими интересами. Иначе, ваш муж может запереть вас как в клетке с кучей всевозможных ограничений, и будет все равно вас ревновать и переживать из-за собственных чувств. Ведь чувство ревности расстраивает не только вас, но и причиняет боль вашему мужу. Для него - это тоже проблема, с которой не так просто справиться, особенно в одиночку. Ему очень нужна ваша помощь. И в конце мне хочется добавить следующее. Ревность - это черта характера, с которой довольно сложно бороться и уж тем более искоренить вообще. Поэтому лучше всего регулярно пользоваться профилактическими мерами, чтобы не раздувать пламя. Не стоит думать, что достаточно хранить мужу верность, а остальное он рано или поздно осознает сам. Женам ревнивцев всегда полезно помнить, что Дездемона была чиста как младенец, однако, ей это не помогло. Очень жаль, что вы живете не в Москве, а то я порекомендовала бы вам походить ко мне на "Женский клуб". На этих занятиях мы часто разбираем подобные ситуации и способы выхода из них.

О ревности написаны целые горы литературы и разных рекомендаций. Но, как правило, человек, который оказывается внутри ситуации, вдруг забывает обо всем и чувствует только изнуряющую боль. Итак, какие же есть способы борьбы с этим состоянием. Сначала, как водится, немного теории. Борьба с кем-то, причем не важно реальный это человек, или фантазия, всегда занятие не слишком благодарное. Бороться лучше всего только за свое, а не против кого-то. Такая борьба всегда более эффективна, поскольку не тратится время на изучение противника, на болезненное сравнивание и выискивание сильных и слабых сторон. И соответственно бороться стоит даже не за близкого и дорогого человека, а за свое хорошее отношение к нему, за те приятные минуты, которые хочется повторять снова и снова, в конце концов, за удовольствие быть с ним рядом. Если все это уходит из области ваших чувств и интересов, то уже не так уж и важно останется этот человек с вами или нет. Фактически сражаться станет незачем. Поэтому не стоит напряженно думать сколько времени ваш любимый человек проводит с другими людьми, а гораздо важнее сколько времени он готов проводить с вами, и насколько вам это нравится. Известно, что количество не всегда означает качество. Людям, которые долго живут вместе, иногда очень нужно побыть какое-то время врозь, чтобы потом поделиться чем-то новым, как-то освежить и обновить отношения. А если все время замыкаться только друг на друге, то вам же первой все это может наскучить. Люди так уж устроены, что привычка и слишком размеренная жизнь иногда сводит на нет очевидные плюсы и удобства жизни вместе. А совершенно не ратую за искусственное взбадривание друг друга. Но, как показывает практика, очень часто люди сами притягивают проблемы именно в самые благополучные периоды своей совместной жизни.

На тему ревности написаны целые горы всякой литературы. И то, что это не совсем позитивное чувство знают все, но тем не менее практически каждый из нас в той или иной мере хотя бы один раз в жизни испытывал ревность к дорогому и близкому человеку. Как видно из вашего письма, вы тоже исключение. Теперь несколько слов о способах борьбы. Самая эффективная борьба - это, когда вы боретесь за себя, а не против кого-то. Я думаю, что заставить вашего молодого человека не обращать внимания на других женщин, можно, но только результат может вам не понравиться. Ведь вы тоже из них, из женщин. И внимание к женщинам тут не при чем. Если сформулировать более точно, то скорее всего вас беспокоят формы проявления его интереса к другим женщинам. А вот это как раз и можно немного подправить при условии, что вы захотите этим заниматься. Любая корректировка поведения близкого человека и называется притиркой. Такие вещи не происходят быстро, поэтому стоит заранее набраться терпения. И уж тем более вряд ли какая-то подвижка в нужном направлении может произойти, если вы будете постоянно ругаться. Если близкие люди хотят договориться, то это лучше всего делать в очень спокойной обстановке с максимумом положительных эмоций. И это всегда будет логически оправдано, потому что в таких случаях появляется определенный стимул сохранять эти хорошие отношения. А отрицательные эмоции друг на друга очень опасно копить. В конце концов они накапливаются и начинают до такой степени отравлять жизнь, что достаточно бывает пустяковой ссоры, чтобы рухнуло даже самое красивое и трепетное чувство