Личностные проблемы

Ваша дочь переживает чувство одиночества, и возможно боль от расставания. Вы пишите, что раньше все было в порядке. До какого-то определенного момента. Что произошло в вашей и ее жизни, после чего началась депрессия? И об этом нужно с ней разговаривать, о чувствах - которые она переживает. И выдерживать ее агрессию. Говорите ей о том, что она чувствует себя одиноко, но вы с ней рядом. Может быть, она злится на вас? Говорите о ее невыносимых чувствах. Спросите, где в теле она ощущает то, о чем плачет. На что это похоже. Нужно сделать ее страдание видимым. Чтобы можно было его трансформировать. Подростки часто переживают свои чувства очень остро. И это нужно выдерживать. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Рада, что вам удалось похудеть. Понимаю, насколько для вас это важно. Пока ребенок растет, происходят разные процессы в организме, формирующие его внешний вид. Я обратила внимание, что из "пухленьких" деток часто вырастают высокие, стройные и красивые люди. Если, конечно, вес не связан с нарушением питания, стрессом и гормональными проблемами. Причина ваших переживаний в отношениях с людьми заключается в том, что вы уже выросли и даже похудели, но НА МИР ВЫ СМОТРИТЕ ГЛАЗАМИ ТОЙ ДЕВОЧКИ, которая ощущала себя толстой и непривлекательной. И ОБЩАЯСЬ С ЛЮДЬМИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ТАКОЙ – некрасивой, полной, с которой никто не хочет общаться. И реальность вынуждена подтверждать ваше внутреннее состояние. Так устроен мир. Внутри вашей психической (и телесной) памяти живут все те переживания, которые вы испытывали ребенком. Все те неудачи в общении и насмешки окружения. Когда вы начинаете общаться с людьми, с которыми вам ОЧЕНЬ хочется подружиться, вы АВТОМАТИЧЕСКИ "проваливаетесь" в состояние обиженной на весь мир и людей девочки. Которая наивно открывалась, и это было болезненно для нее. Первое, что нужно делать - как можно чаще НАПОМИНАТЬ СЕБЕ, что ВЫ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ и стройная. И при этом пожалеть себя маленькую, начать вести диалог со своей раненой детской частью. Вы можете написать себе письмо той, которая набрала вес к 8 классу. Напишите письмо-поддержку, как самому близкому и родному для вас человеку. Как бы вы сейчас, взрослая и стройная, могли бы поддержать себя ту, которая открывалась людям, а в ответ получала отвержение? Какие бы наставление вы ей дали? Напишите в этом письме, как вы ее любите со всем ее лишним весом и что она вырастет и обязательно справится с этой проблемой. "Накормите" ее вниманием и теплом, которого ей так не хватает. Делайте снова и снова это письменное упражнение. Таким образом вы начнете работу над освобождением от комплексов. Вы пишите, что "чувствуете себя как мебель, которую не замечают все". Это ключевое состояние, с которым нужно работать вместе с психологом. Оно очень болезненное. Вы держите у себе в голове - что так вы чувствовали себя в 8 классе, сейчас же вы выросли и внешне изменились. И ваша задача - научить себя ОБЩАТЬСЯ с людьми ПО-НОВОМУ, из ДРУГОГО СОСТОЯНИЯ. Детские переживания необходимо залечивать, чтобы они не поднимались каждый раз уже во взрослом возрасте. Что бы получить свободу действовать и ощущать себя по-новому, лучше. Получать от жизни то, что хочется. Второй важный момент - не стоит раскрываться целиком и полностью сразу. Нужно почувствовать себя в безопасности рядом с человеком и доверяться ему постепенно. Понимая, в первую очередь, зачем вы это делаете. Вы правы, реакция может быть любой. И вы, как взрослая девушка, способны ее выдержать и дружить с теми, кто вас достоин. Надеюсь, мой ответ вам приоткроет видение - как освободиться от комплексов и чувствовать себя более уверенной в общении с людьми. Вы сможете наметить план по исцелению своих детских переживаний. И, возможно, подберете себе психолога, с которым вместе пройдете этот путь к ощущению себя красивой и довольной своим кругом общения. Это прекрасная перспектива того, что может быть в вашей жизни. Вы молодец, что начали задумываться о том, почему же все не так, как хочется. На своем сайте я буду публиковать статьи на тему работы с комплексами и детскими переживаниями. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Когда мы рвем, "нас рвет". Я не призываю вас с ним расставаться. Мне хочется, чтобы вы уловили суть - ДЕРЖАТ ЧУВСТВА. Болезненные чувства. И эти чувства необходимо исцелять. Когда вы начнете от них освобождаться, вы сможете решить для себя, хотите ли вы быть с ним таким, какой он есть. В таких отношениях, которые он вам предлагает - нестабильные, без изменений и т.д. Еще один важный момент, когда вы начнете помогать себе - вы тем самым сможете помочь и ему. Он будет видеть, что вы справляетесь, что вы спокойны, что вы не разрушаетесь. Мы не можем заставить другого человека работать над собой, насильно идти к психологу. Но вы можете начать помогать себе. Я от всей души рекомендую вам начать личные консультации. Хотя бы один раз в неделю стабильно. Через некоторое время, вы сможете почувствовать на себе результат, почувствовать - как меняется ваше состояние в лучшую сторону. Вы почувствуете себя свободней и легче однозначно. Вы ощутите поддержку и что вас понимают. И это само по себе уже несет целительный эффект. Также я работаю с техникой эмоциональной свободы (ТЭС) - это легкое постукивание пальцами по точкам на лице и проговаривание проблемы и чувств. Очень классная и действенная техника. В этой технике можно прорабатывать связь с другим человеком. Чувства, которые между вами есть. Часто это положительно сказывается и на том человеке, с которым связь прорабатывается. Излечиться можно, если целенаправленно к этому идти. То есть это путь. На исцеление глубоких травм уходят годы. Но с ТЭС все идет намного быстрее.

Я чувствую, как вы искренне хотите ему помочь. Помочь ОЖИТЬ одним словом. Потому что чувствовать чувства, ощущать свое тело - это и есть состояние живого человека. Ваш мужчина пьет для того что бы ощущать границы своего тела, что бы чувствовать хоть какой-то контроль над своими состояниями. Конечно, могут быть и другие причины алкогольной зависимости. Для себя он все решил. Он боится встретиться с той болью, которая есть у него внутри, которая прячется за его апатией. И эта боль обязательно поднимется, если он позволит себе чувствовать. Если он позволит себе истинное сближение. Без этого ни как. Он к этому не готов. Ему может помочь длительная психотерапия, анализ его детских переживаний и т.д. Дело еще в том, что мы часто выбираем партнера с похожими травмами. Вы не можете его спокойно оставить, потому что вы слились с ним своими травмами. Своими ранами. Вам очень важно его понять, исцелить, помочь - потому что тем самым вы бессознательно стремитесь исцелить СВОЮ раненую часть. СВОЮ боль от близости. У вас внутри есть состояние не стабильности, оно для вас привычно. У вас мама, в самые ранние ваши годы то отсутствовала, то присутствовала. То есть, то проявляла эмоции, то их не было. Вы ощущали, что мама ничего не чувствовала. На самом деле вам необходимо оживлять материнский объект внутри себя. Освобождаться от тех состояний, которые вложила в вас ваша мама. Это ваша мама часто чувствовала вину и усталость, когда вы капризничали маленькая. Но так же иногда она становилась способной на ласку и это все создавало у вас ощущение НЕСТАБИЛЬНОСТИ маминого отношения к вам. Поэтому вам ТАК ВАЖНО, что бы он СМОГ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ К ВАМ. Это ваше бессознательное стремление к переживанию состояния стабильности, которое вам очень необходимо. И вы не понимаете есть ли эти чувства у него. Ваше внутреннее состояние заставляет вас стремиться к человеку, который не хочет отношений. Когда у вас изменится ВАШЕ ВНУТРЕННЕЕ состояние,когда вы обретете опору внутри себя, тогда вам станет СПОКОЙНО, вы будете понимать что вы чувствуете и чего хотите. Вы поймете, что достойны большего в отношениях. С этим мужчиной у вас отношения БЕЗЖИЗНЕННЫЕ. Вам необходимо помочь себе, начните личные консультации с психологом. И вы начнете выходить из комплекса слияния с этим мужчиной. Пока у вас "одна" боль на двоих. Она вас и держит. Когда его нет рядом, вы остаетесь с этой болью и не знаете, что с ней делать. Необходимо отдать ему его чувства то же. Спасти он может себя сам. Он справится. Уже справляется. А вы помогите себе. Пишите, если возникнут вопросы.

У меня такое ощущение, что спусковым крючком вашего гнева является РАЗДРАЖЕНИЕ. Вы можете попробовать это отслеживать, если появилось раздражение, значит далее будет вспышка ярости и гнева. Это понимание может помочь снизить вспышку агрессии и направить ярость в какую-то другую сторону, не на близких. По поводу травм. Травма - это, к примеру, когда с ребенком происходит что-то ВДРУГ. То есть занимается ребенок своими детскими делами, рисует или просто сидит себе спокойно и ВДРУГ заходит мама, полная ярости на кого-то другого и начинает орать на ребенка или что-то зло говорит. Таким образом она гнев, который в ней есть, ПОГРУЖАЕТ в свое дитя. Вы тоже носите ЧЕЙ-ТО гнев, чью-то ярость. И у вас есть обида на близких людей. Вы можете попробовать самостоятельно проделать упражнение: представьте себе, что в вас есть часть, которая испытывает обиду, раздражение, ярость, взрывная такая и она как-то выглядит, может быть на кого-то похожа. Спросите у нее, что она хочет, на что обижается. И необходимо в воображении послать ей то позитивное чувство, которое ей не хватает в виде энергии. Конечно, это лучше делать на личных консультациях, потому что может возникнуть много вопросов. И да, конечно, можно говорить, о том, что травматичное переживание было в прошлом и все давно прошло. Но, к сожалению, чувства тяжелые никуда не деваются, они уходят в тело и дают о себе знать психосоматикой, или невозможностью достичь желаемого в жизни, или вот такими вспышками эмоциональными. Вашу историю необходимо исследовать, а также поработать с вашей "связью" с бабушкой. И с вашим ощущением "собственной ненормальности" тоже нужно работать. "Накормить" вашего "черта", который вас постоянно путает. Ведь он зачем-то это делает, чем-то вы можете помочь ему, видимо. Конечно, я говорю образно. "Черт" - это такая энергия в вашем внутреннем мире, с которой у вас нет контакта, и поэтому она управляет вами, а не вы ей. И чтобы это исправить, понадобится не одна консультация. Но налаживание отношений с этой частью прибавит вам жизненной энергии. Эта энергия перестанет быть разрушительной. Пишите, буду рада вам помочь.

По вашим словам, я могу предположить, что вы ощущаете себя в тупике. Состояние тупика говорит о том, что вы во что-то "уперлись" в своем внутреннем мире и это не дает вам сделать конкретные шаги в реальной реальности: это может быть какая-то установка, страх, какие-то другие состояния, не достаток нужной информации или энергии. На самом деле вы вошли в депрессию, что бы остановится и успокоиться, потому что вы ДОЛГОЕ время находились в тупике, не было желаемого результата. Для того, что бы вы смогли определиться, в какую сторону вам двигаться дальше, чего вы на самом деле хотите получить в жизни, увидели новые пути - нужны личные консультации. Необходимо выйти из тупика и увидеть "местность" в которой вы находитесь - целиком. Пишите, буду рада вам помочь.

Я так рада, что вы понимаете свои желания, слышите себя, знаете, чего хотите от жизни. И главное, отдаете себе полный отчет, что есть отношения, самоощущение и другие вещи, которые вас не устраивают. И вы хотите лучшего для себя. Это очень здорово, это правильно! В этом ваша сила. И да, конечно, встает вопрос КАК достичь того, что хочется. Честно скажу, отец-алкоголик очень серьезная психологическая травма, мама которая не могла себя защитить и терпела плохое отношение мужа - то же травма для ребенка. Все эти разрушающие и угнетающие фигуры, состояния теперь у вас внутри. Вы впитывали с детства много негатива, страха, тотальное ощущение не безопасности и т.д. Это настолько сильно заряженные чувства и состояния, что они пока сильнее ваших благих намерений и желаний. Пока побеждают они. Вы выбрали мужчину по образу и подобию своего отца. Потому что внутри есть образ отца, который угнетает и бьет маму, его поведение ужасающе. Этот мужчина, с которым вы живете - делает тоже самое с вами, только "бьет" он вас словами, унижая вас как женщину и как личность. Он просто сбрасывает на вас свой негатив. Конечно, он вас не хочет отпускать - ему придется искать кого-то, в кого он сможет погружать свой негатив и дальше. НО, вы уже взрослая - и имеете полное право НЕ ПРИНИМАТЬ ЧУЖИЕ чувства. ВЫ НОРМАЛЬНАЯ, психически и дай Бог физически здоровая молодая девушка. Да, в детстве у вас не было выбора - за то он есть сейчас. Важно понимать, что необходимо взаимодействовать со своими внутренними фигурами отца и матери. Сейчас в вашей жизни все то же самое, что и в детстве. Только люди другие. И вы уже не маленькая. Вы чувствуете бессилие, безысходность - как когда-то чувствовала себя ваша мама, которую вы мечтали спасти (и я уверена, до сих пор чувствуете вину и ответственность за ее жизнь, хотя так быть не должно, это в корне не верно). И рядом с вами мужчина-моральный насильник - как папа, который обвинял, упрекал, погружая в вас свою вину (как сейчас свой негатив погружает в вас ваш мужчина). Я вам скажу - эти двое мужчин, между которыми вы мечетесь - не ваши. Ко второму тянет, потому что он может быть как мама - вроде бы дающий "любовь" и в тоже время ненадежный, отсутствующий. Хотя если вы по лучше присмотритесь - он не умеет любить, он использует женщин. Вы достойны лучшего. Вы входили с ними в отношения из состояния вашей травмы. Необходимо МЕНЯТЬ ВНУТРЕННИЕ СОСТОЯНИЯ, налаживать контакт с внутренними фигурами, освобождаться от всего погруженного в вас вашими родителями. Выписывайте все ваши чувства на бумагу, каждый день. И я вам очень рекомендую начать работу с психологом. Хотя бы раз в неделю. Эту фигуру (состояния) отца в себе нужно узнавать, называть и начать с ней взаимодействовать. Так же и с маминой фигурой то же - это ее состояние жертвы, которое вы ощущаете как свое и поэтому привлекаются в жизни не достойные мужчины. С деньгами все то же самое. Вам необходимо верить в себя, в свои силы, кто бы что вам не говорил. Проблемы с обучением были из-за стресса, который вы переживали в вашей семье. Убираем стресс - освобождается много жизненной энергии, приходит возможность общаться по другому, обучаться тому, что интересно, СТРАХ уходит, становится больше уверенности в себе. Пока же вы очень боитесь. Страх как фон вашей жизни. Поверьте, все это можно изменить. Пожалуйста, не торопитесь беременеть и рожать! Вы все успеете. Это не те мужчины, за которых нужно выходить замуж. Необходимо позаботиться о себе сначала, восстановить вашу силу, чувство собственного достоинства, исцелить вашу травму. Честно скажу, понадобиться как минимум 1,5 года регулярных встреч с психологом, хотя бы раз в неделю. Еще важно понять, что ваш гражданский муж "выливает" на вас свой негатив - потому что вы готовы это принимать и терпеть (опять же как было в отношениях с родителями). Важно знать, что все что он вам говорит оскорбительного - ЭТО НЕ ПРО ВАС. ЭТО ПРО НЕГО. Я думаю, есть плюс небольшой - что вы можете брать у него деньги. Просите, берите сколько можете и на что вам нужно. Если, конечно, вам есть куда переехать - переезжайте. Он будет снова вас возвращать и на этом этапе вы сможете ВЫДВИГАТЬ СВОИ УСЛОВИЯ. И это необходимо делать из состояния вас - взрослой женщины. Понимаю, что когда он вас унижает - вы моментально начинаете чувствовать себя маленькой беспомощной девочкой, которой приходилось терпеть много негативного в детстве. И эта ваша детская часть и есть очень ранимая. Задача осознавать ее и начать заботиться о ней. Как бы вы заботились о себе маленькой, будь вы сама себе мамой? Необходимо научиться не проваливаться в состояние раненого ребенка. И это путь. Я верю, что у вас все наладится в жизни. Я вижу в вас большой потенциал. Просто травма - она как инородная гниль во внутреннем мире, которая создает такое пространство в жизни, что кажется, что "выхода нет". ВЫХОД ЕСТЬ. И вы уже на верном пути. Пишите, если будут еще вопросы.

Необходимо понять, какие чувства между вами поднялись, это не обязательно позитивные чувства. В вашем случае чувства с негативной окраской, которые погружают вас в печаль, депрессию, как вы пишете. У меня много вопросов: например, что с вами произошло, что вы лежали в больнице. А также беседы - вы имеете в виду, что получали психотерапевтическую помощь, ходили к нему на профессиональные консультации? Это важно. Потому что если вы обсуждали с ним свои чувства на консультациях, то он должен был их анализировать, отделять от своей личности, работать с переносом. Эту фразу, что "он сказал, что не может вести двойную жизнь, чтобы вы отвлеклись" можно понять по-разному. Может быть, неосознанно, но таким образом он дал вам надежду. Вам необходимо эту надежду на отношения отпустить. Опишите на бумаге, как он с вами себя вел, как разговаривал, в какой образ его вы влюбились. Какой вы себя рядом с ним чувствовали? Потом запишите, как вы себя сейчас чувствуете, вашу боль и переживания. Все чувства необходимо выписать на бумагу. Задача - чувствовать себя так, как вы чувствовали себя с ним - самостоятельно, отдельно от него. Зависимости возникают не от людей, а от чувств, которые мы испытываем рядом с человеком. И не всегда эти чувства позитивные, к сожалению. Вы сможете выбрать себе мужчину, которого полюбите и который будет доступен вам. Который сможет быть с вами, а не оставлять с незримой надеждой в депрессии. Вам необходимо переориентироваться на то, чтобы выбирать мужчин, с которыми не будет страданий. Важно знать вашу личную историю, как вы росли, как к вам относился отец и т.д. Отношения с родителями - пример первых (очень важных) отношений для ребенка. Потому что выросший ребенок строит свои отношения с другими людьми исходя из тех чувств, которые были заложены в детстве, по образцу отношений с родителями. Все это возможно исправить, сделать так, чтобы все заложенные в вашем детстве программы работали на ваше благо. Техника эмоциональной свободы очень действенна в этом плане. Удачи вам.

Это разные части вашей личности. Которые наиболее активны. Т.е. вы - это и наивная часть, и агрессивная - это то же вы. Просто в разное время, в разных ситуациях вы (как и все люди в мире) проявляетесь по-разному, ведете себя по разному. На самом деле это не единственные части вас. По вашим словам, я вижу, что конфликта между этими частями нет. Но вы как будто должны выбирать, какой быть всегда. Наивной или агрессивной. Вы можете быть и такой и такой. Вопрос, как принимать себя такой, какая вы есть - целиком, в разных проявлениях. У каждой этой части вас - есть какие-то потребности. Поэтому они стремятся проявляться. Но есть еще третья часть вас - наблюдательная, которая весь этот процесс внутри себя видит. И вам даже удалось эти части идентифицировать, назвать. Это здорово! Нужно работать с этими частями вас с позиции третьей части - наблюдательной. В технике активного воображения. Опишите на бумаге каждую эту часть, можете нарисовать, дать им имя. Поразмышлять, в чем нуждается каждая часть, какие у них потребности. В каких ситуациях в жизни и с какими людьми они чаще всего проявляются. Чего эти части хотят. В каких отношениях они между собой. Что они хотят до вас донести. Как и в чем они могут вам помочь в жизни. Первая часть похожа на ребенка, который верит в добро, наивна и хочет всех спасти. Другая часть мне представляется молодой девушкой, полной энергии и способной много достичь в жизни, при верном направлении. Это мои личные фантазии. Вам не нужно выбирать, какой вам быть. Важно понять - что все эти части, это ваша жизненная энергия, которой вы можете научиться управлять. Вопрос, почему вы их в себе не принимаете. Они как бы захватывают вас. Вы и наивная и агрессивная. И еще много какая другая. У нас у каждого много разных сторон. Какие-то манеры поведения, отношение к себе и какие-то внутренние фигуры пришли в наш внутренний мир из отношений с родителями и людьми, которые были рядом, пока мы росли, в детстве. Иногда включаются защиты и мы можем вести себя как мама, например. Или относится к себе и своим детям, как бабушка относилась к нам. Можем вести себя так, как вели себя наши родители. Особенно если в детстве они погрузили в нас свои переживания, сильные чувства и эмоции. Это все нужно исследовать. Я могу помочь вам на личных консультациях. Обращайтесь.

Донести до своего окружения о своих чувствах можно, только если об этих чувствах этому окружению говорить. Т.е. конкретно, например своему бывшему парню, сказать что вам больно, оттого, что он даже не захотел обсуждать проблему, просто бросил и т.д. Можно сказать своим родителям, что вам бы хотелось, чтобы они спрашивали вас, как вы себя чувствуете хотя бы раз в день, что вам этого очень не хватает и т.д. Вопрос в том, ЧТО вас останавливает говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях, недовольстве, что не дает вам ТРЕБОВАТЬ к себе внимания, уважения и т.д. Как будто обсуждение, выражение чувств, в частности эмоционально накаленных (как гнев, не довольство, претензии, обиды)под огромным запретом. Возможно когда-то вы кому-то что-то предъявили, высказали, позлились и "получили по рукам". Закрепилась четкая связь: говорить о своих чувствах НЕБЕЗОПАСНО для вас. И вы носите все свои переживания в себе. И создается огромное напряжение в вашем теле. Вы пишите, что вы не монстр, но вы ОЩУЩАЕТЕ себя МОНСТРОМ. Вся ваша агрессия по отношению к окружающим людям направлена внутрь вас, на саму себя. Необходимо этот накал снимать, "выпускать пар" одним словом. Психолог поможет справиться с негативными переживаниями. А также вы научитесь прямо говорить о своих чувствах, при этом не чувствуя себя монстром. Вы почувствуете, что имеете ПОЛНОЕ ПРАВО быть такой, какая вы есть. Что если вы злитесь и говорите о своих чувствах - вы все равно остаетесь ХОРОШЕЙ, в первую очередь для себя. Начнут появляться люди в вашей жизни, которые будут вас СЛЫШАТЬ и слушать и будут оставаться с вами ЛЮБОЙ. Вы научитесь позволять себе спокойно защищать свои интересы и отстаивать свои границы. Вы научитесь говорить о своих переживаниях без чувства вины и страха. Необходимо подружиться с вашим "монстром", это огромное количество энергии, которое требует выражения, и вы можете терпеть, а потом эмоционально взрываться. Необходимо принять свою агрессию и сделать ее легальной и адаптированной к жизни. Также есть очень хорошее упражнение. Оно заключается в том, чтобы каждый вечер перед сном спрашивать саму себя, обращаясь к себе по имени: "Как ты, Катенька, себя чувствуешь? Как у тебя прошел день? Чего тебе хочется?" и т.д. И выслушивать все свои переживания, потребности и т.д. Попробуйте. Начните удовлетворять свою потребность во внимании самостоятельно. Будьте близки сами себе, не бросайте себя. И пишите, если будут вопросы. Удачи вам!

Вы подверглись сексуальному насилию. Мне искренне жаль, что вам пришлось год терпеть издевательства и делать то, что вам не хотелось делать. Наши механизмы психических защит очень сильны. Они вытесняют негативные переживания, сильно эмоционально-заряженные аффекты. Психика таким образом переходит в режим самосохранения. Но эти переживания никуда не деваются. Они просто заблокированы. И тело человека помнит все. У вас секс теперь связан с насилием. Это реальный опыт, который вам пришлось пережить. И разорвать эту связь не так легко, но конечно - можно. И необходимо, что бы вы смогли жить счастливо и полноценно! При изнасиловании происходит ДИССОЦИАЦИЯ, другими словами - расщепление, чувства "отделяются" от болезненной ситуации. То есть в каике-то моменты, при нормальных обстоятельствах, вы можете чувствовать непонятный ужас, страх, стыд, бессилие, принуждение и т.д. И получается, что в фантазиях вы можете позволить себе представить секс с мужчиной, которого любите. А в реальной реальности тело напрягается, сковывает, память тела выдает вам все то, что вы чувствовали в тех обстоятельствах. Для тела секс - это опасность. И ваша психика, теневая ее часть, видит во всех мужчинах - насильника. У вас есть представление, вы слышали о том, что секс приносит удовольствие, а реальный опыт у вас противоположный. Необходимо переживания тела исцелить и соединить чувства с разумом. Для этого нужно убрать стресс из тела, разъединять нейронную связь секс=насилие. И это путь. Мария, начните консультации с психологом. Я буду рада вам помочь, техника эмоциональной свободы очень эффективно помогает справляться с подобного рода переживаниями. Я знаю, что с этим делать, как помочь вам. Позвольте себе освободиться от этого груза. Пожалуйста, пишите.

Проблема такого порядка мне знакома. Случается, что люди становятся очень раздражительными и даже агрессивными совершенно по пустяковым поводам. Причин к этому может быть две: 1) или это какая-то психологическая проблема, сбой, перегрузка и т.п. 2) или же такое поведение может провоцировать какое-то физиологическое заболевание, расстройство, которое нарушает гормональный фон. Для того чтобы справляться с этим, нужно обратиться не только к психологу, но и пройти полное медицинское обследование - это даже важнее. Еще я советую Вам выбирать не психолога, а психотерапевта, но не того, что для нас привычно сидит в больнице, нет - а психолога, который имеет статус психотерапевта, владеет каким-либо видом психотерапии. Лучше ориентироваться на них, или на психологов с медицинским образованием, или с клинической практикой. Это тоже очень важно. Теперь о том, как уговорить мужа. Конечно, просто взять и уговорить человека на лечение, когда он в себе недуга не видит очень тяжело, практически даже невозможно. Любое психологическое консультирование, прохождение лечения, даже кодировка алкоголиков эффективны только при наличии желания и воли пациента. Поэтому Вам нужно стараться потихоньку, осторожно, по-доброму преподносить ему эту тему. Спрашивать, что он по этому поводу думает, хотели ли бы он сам хотя бы попробовать. Расскажите, что ему самому будет от этого легче и проще, что такая проблема может и на работе сказаться, и близким неприятно, и родственникам. Постарайтесь объяснить ему, что ходить к подобного рода специалистам – это не стыдно, а наоборот, даже очень престижно. Что во всех цивилизованных странах люди считают поход к психологам обычной и необходимой процедурой, так же как и поход к зубному, к терапевту, люди лучше разбираются в своих состояниях, снимают напряжения, стрессы, и как результат – лучше себя чувствуют, видят жизнь в более радужном свете, эффективнее работают, грамотнее общаются с окружающими. Начните свою «пропаганду» постепенно, не давите каждый день, а периодически вспоминайте об этом в подходящий момент. И еще Вы можете через некоторое время так риторически порассуждать: «А надо ли ходить в таких случаях к психологу… А вот ты что думаешь? Может и не надо… Думаешь, они полезны, могут помочь?» Пусть он подумает, что Вы не давите, не пилите его, пусть у него будет свободное поле для размышлений, и тогда ему вероятнее захочется сказать: «да, а может и стоит хотя бы попробовать». Главное, чтобы Ваш подход был добрым, душевным порывом, а не настойчивым требованием. Удачи Вам и терпения!

Если Вы задаете Ваш вопрос в контексте того, что Вы замужняя женщина и не можете поддаваться подобным чувствам, то и мыслить дальше нужно именно в этом контексте. Нет хитроумных приемчиков на все случаи жизни, которые психологи предлагают как магическое заклинание своим клиентам. С любыми своими проблемами, вопросами, ситуациями нужно проводить внутреннюю работу: думать, анализировать, сопоставлять, задавать себе самой вопросы, получать ответы и выбирать оптимальные способы поведения. В данном случае ключевым моментом будет то, почему, по какой причине Вы не хотите позволять себе влюбляться. В своих рассуждениях и собственном самонастрое Вам нужно ходить вокруг этой причины, предвосхищать последствия, к которым могут привести Ваши действия и, ориентируясь на них, контролировать свое поведение.

Прежде всего, вам нужно постараться реабилитироваться перед близкими людьми. Поговорите с ними, расскажите, что с Вами происходило, как Вы сами не понимали, что творите, как Вам было плохо в тот момент. Скажите, что Вы любите их, что просите прощения, и что готовы как-то работать над собой, чтобы этого больше не повторялось. А как работать? Такие приступы происходят не случайно, и думаю, что это не является чертой Вашего характера с детства. Поэтому нужно обращаться к врачу и к психологу. Постарайтесь найти в Вашем городе специалиста, который смог бы поработать с Вами. Параллельно нужно пройти обследование у врачей: для начала идите к психиатру. Не пугайтесь этого слова - этот доктор сидит в поликлинике не для психов и дураков, а для того, чтобы профессионально рассмотреть вашу проблему и направить вас к другим врачам, согласно симптоматике. Возможно, Вам потребуется пройти обследование щитовидной железы. Очень часто такие проявления эмоций связаны с неполадками организма на физиологическом уровне. Так что начинайте бороться со своей проблемой. Это поможет и Вам выйти на верный путь, и родные отнесутся к этому с уважением, а значит всем вам будет легче и проще все это преодолеть. Удачи Вам и терпения!

Излишняя стеснительность идет от неуверенности в себе. Так что в первую очередь именно этим нужно заниматься: задумайтесь, что Вам мешает проявлять себя, почему Вам тяжело это сделать, что Вы думаете в этот момент. К сожалению, неуверенность в себе и ее производные нельзя снять одним письмом, одним советом. Попробуйте поискать какие-то статьи, литературу на эту тему, почитайте, поработайте над собой. Познакомиться с молодым человеком в электричке - что в этом страшного? Это же не Ваш кумир детства, которого Вы любили всю жизнь и теперь от одного вашего слова может зависеть вся Ваша последующая жизнь. Вам приглянулся этот человек, Вы заметили взгляды и с его стороны. Так предпримите что-нибудь: улыбнитесь ему - посмотрите на реакцию, или спросите что-нибудь про расписание - скажите "я Вас так часто вижу, Вы вот наверное точно знаете...". Вы же ничем не рискуете, даже если ничего из этого знакомства не выйдет, через какое-то время приглянется Вам кто-то еще, будут новые встречи и потенциальные знакомства. Так что пока совет такой: постарайтесь воспринимать каждый контакт с противоположным полом как нечто обычное и проходящее, относитесь к этому проще. Не понравился один, будет второй, и третий - ведь нет ничего зазорного во флирте, обычном общении, знакомствах, из них и выкристаллизовывается одно настоящее чувство, одни отношения. Так что неважно сейчас, одно это будет знакомство или пять, когда-нибудь, когда судьбе будет угодно, найдется и Ваш единственный. Удачи Вам!

То, что с Вами сейчас происходит похоже на какую-то черную полосу - так Вы сами все это воспринимаете. Да, в жизни бывают неприятные события, тяжелые моменты, личностные кризисы, но нельзя все накапливать в одну кучу, со всем этим надо постепенно бороться, разбираться, находит выходы. Начнем с того, что Вас предали друзья. Я не буду судить, не зная ситуации, но это действительно было такое заговорщическое предательство со стороны аж сразу трех человек? Ситуация, которая произошла была направленна исключительно против Вас одной? Вы сами ничего не делали, не совершали, не давали предпосылок, чтобы отношения с друзьями так вот распались? Понятно, что сейчас очень трудно найти работу, тем более в маленьком городе, еще и без опыта. Но если Вас так сильно мучает и одиночество, и сидение дома, то может быть стоит ежедневно брать себя в руки и пытаться найти что-нибудь попроще в плане работы. В конце концов, просто по теории вероятности Ваши поиски могут увенчаться успехом. Продавец, помощник по бумажкам каким-нибудь, даже что-нибудь помогать делать физически - это ведь не так уж и страшно. Уйти, если не понравится, всегда можно. Но Вы хоть с кем-то да пообщаетесь, будут хоть какие-то, но новые знакомства, новые дела, обязанности, заботы, ответственность, появятся дополнительные деньги, на них порадуете себя чем-нибудь приятным. То, что Вы не любите общаться в интернете - не порок, наоборот, лучше предпочитать живую жизнь, но тем не менее, если на данный момент Вам плохо и одиноко, почему бы не попробовать найти какого-нибудь интересного собеседника. Отношения с родителями - это тоже очень серьезная и отдельная тема. Почему они ужасные? Они Вас не понимают, что-то навязывают, третируют? Нужно разбираться, в чем корень этого негатива. Иной раз родители в чем-то недопонимают молодых умов и переживаний, иной раз они не слишком чутки, ориентируются на свой опыт, а свою молодость давно позабыли. Но они не могут быть непробиваемыми ужасными и бездушными монстрами, которые только и мечтают уничтожить свое дитя. Скорее это Вы не хотите ладить с ними потому, что они в чем-то Вам не уступают или не согласны, или поучают. Попробуйте сделать какой-нибудь встречный жест для них, пойдите на нормальный контакт, только помните, что Вы делаете это ДЛЯ СЕБЯ, а не им в угоду. Вам будет проще и легче, если отношения чуть выправятся? Наверное, да. Тогда и приложите к этому усилия. Никто не заставляет Вас принимать их взгляды, выполнять требования, идти на уступки, с чем-то смиряться. Поиграйте в эту игру для себя, для интереса - "налаживание отношений с родителями" - уже дело, чем просто дома сидеть и страдать. И еще, все, что здесь написано, призывает к действиям. Я понимаю, что загнанному в тупик человеку очень тяжело что-то начинать делать. Но это очень нужно постараться начать, хотя бы с малого. Начнете что-то делать, появятся что-то новое, будете делать, решать, думать уже над чем-то другим, там постепенно жизнь начнет обретать формы, сферы, дела и т.п. Соберитесь духом и решайтесь на какие-нибудь шаги! Удачи Вам!

Предлагаю Вам попробовать дыхательную методику. Как только Вы почувствуете, что ярость и раздражение переполняют Вас, останавливайте себя прямо-таки "за руку": 1) вспоминайте, что окружающие и близкие не всегда заслуживают Вашей злости и что именно сейчас я подожду и постараюсь остыть и спокойно во всем разобраться, и 2) начинаете дыхательное упражнение, чтобы успокоиться на физиологическом уровне. МЕТОДИКА. Здесь раздражение, напряжение снимается не в мыслях, не в голове, а физически. А уже через физический уровень, когда замедляются реакции организма, его физический бунт, уже тогда это успокоение поможет Вам успокоиться и морально, сдержать себя в некоторых случаях. Но очень важный момент здесь: делая физическое упражнение одновременно настраивать себя на спокойствие мысленно. Дело в том, что во время вдоха происходит активация психического состояния, а во время выдоха наступает успокоение и расслабление всего организма. Это значит, что мы с Вами должны сконцентрироваться именно на ВЫДОХЕ. Упражнение: Последовательность обычного дыхательного акта: вдох – пауза – выдох. Начинаем дышать по схеме: 5 секунд вдох – 5 секунд пауза – 5 секунд выдох. Далее изменяем ритм: 5 сек вдох – 4 сек пауза – 6 сек выдох. И так каждый раз уменьшаем на 1 сек паузу и увеличиваем на 1 сек выдох. В итоге у Вас получится 5 сек на вдох и 10 сек на выдох – медленный, постепенный, глубокий. Вот попробуйте так подышать 2-3 минуты в периоды, когда к Вам подкатывает раздражение, злость, хочется накричать, указать, объяснить и т.п. Плюс ко всему попробуйте начать принимать легкое успокоительное, например, "Валериана +" - это безвредная, не вызывающая зависимости гомеопатия.

Вы уже дали половину ответа на свой вопрос: вы слишком мнительная и принимаете все близко к сердцу. А значит что нужно делать? "Не принимать!". Теперь о том, как к этому нужно стремиться. 1) Если вы сами уверенны в своих действиях, что вы делаете правильно, весьма неплохо и стараетесь как можете, то и не вините себя. Мало ли, что другие скажут, они же наверняка хотят вас таким способом подтолкнуть к еще лучшей работе, еще большим достижениям. А вам просто такой способ не подходит. Ой, как же много таких подходов предпринимают наши воспитатели, родители, учителя. Это уже их ошибочные шаги. Не берите в голову абсолютно ВСЕ, что вам говорят окружающие. Это одна сторона медали. 2) Вторая сторона. Если кто-то постоянно вас критикует - тоже задуматься не лишне: ПОЧЕМУ? Отнеситесь к этой критике рационально: разберите, действительно вы делаете что-то плохо, не достаточно стараетесь, неправильно подходите к вопросу. Постарайтесь посмотреть объективно на все ваши дела, отбросьте ваши амбиции, самолюбие, негативные реакции на критику. Наверняка какие-то моменты пойдут вам на пользу. Не стесняйтесь спрашивать: "А я думала, что я старалась и все делала хорошо, но раз вы так не считаете, то покажите и расскажите, как лучше". Если вы будете совмещать в себе эти два подхода: уверенность в себе, отсутствие чувства вины и самокритики + взятие на вооружение реальных недостатков в ваших делах, то получите = спокойствие и продуктивное саморазвитие. Удачи!

Не бойтесь открываться близким людям. Откровенные признания, раскрытие своих бытовых и душевных проблем перед близкими людьми (особенно между супругами) - это больше половины семейного счастья и личного благополучия. Чем больше будет знать о Вас супруг, тем вероятнее он сможет поддержать Вас, помочь, войти в положение, оценить по-другому проблемную ситуацию. Попробуйте не бояться откровенности, Вас не осудят, а наоборот, смогут лучше понять. Вы ничего не "потеряете", а только приобретете. Начните с маленьких шажков: расскажите сначала о не столь значительных моментах, на ваш взгляд, которые вы до этого "прятали" в своей душе, а потом постепенно Вы сможете рассказать и самое важное, трудное, сокровенное. Не думайте в рамках "муж не смог войти", а попробуйте подумать "я сама могу ему открыться и для меня это будет полезно".

Ничего страшного в этом нет. Просто Вы уже давно созрели для более серьезных сексуальных отношений, недостаток которых выливается в такие демонстративные формы поведения. Как только Ваша личная жизнь наладится, это пройдет. Однако помните, такие формы демонстративного поведения могут говорить о Ваших страхах близких (интимных) отношений. Вам легче как бы обесценить их: «ветреная, легкомысленная, вчера в клуб ходила с подругой, целовалась в губы(!), с парнями веду себя как шлюха (хотя девственница еще), развожу их, дразню, аж потом самой противно вспоминать». Гораздо сложнее построить эти отношения, поддерживать их и развивать. Задумайтесь об этом! Может это заставит Вас изменить свое поведение. Ведь Вы невольно выдаете свои слабости! Вас воспринимают в какие-то моменты «как шлюху», что совсем не так, и Вы можете пропустить своего единственного. Важно осознать свои страхи, повзрослеть и настроиться на более серьезные отношения с мужчинами. Тогда все Ваши эротические таланты выльются на любимого, и будет все просто замечательно. А это еще притом, что Вы «начитанна, целеустремленная, серьезная…», и думаю, что имеется масса других достоинств.

Бороться надо с причиной, а не со следствием. Иначе чем больше Вы будете пытаться сдерживаться себя, не устранив причину, тем сильнее и ярче будут проявления Вашей так называемой эмоциональности. Что предшествовало столько быстрым переменам в Вашем поведении? Постарайтесь найти причину и измените к этому отношение. А еще есть масса техник, которые описаны во многих психологических книжках. На сайте, указанном в моем резюме на КЛЕО, Вы можете найти некоторые из них.

Мы видим в людях только то, что есть в нас самих, то, что мы можем узнать, то, что нам так хорошо знакомо. Иногда это явно проявляется в нашей Персоне (внешняя стороны, то, как мы себя подаем в социуме), иногда это очень глубоко скрыто внутри нас – Тень (не всегда осознаваемые и внешне проявляемые черты, свойства и т.п.). А мужчины особенно ярко отражают наши проблемы и то, что мы так хорошо маскируем (они - наша противоположность). «…при знакомстве с молодым человеком, вижу его насквозь, и в основном только "-"» - любопытное замечание. Заставляет задуматься о том, действительно ли Вы видите «его насквозь». В человеке есть и «-», и «+». Если же Вы видите в основном лишь «-», то вряд ли Вы способны оценить человека адекватно, скорее всего, Вы переносите на него свои комплексы и видите только то, что хотите, а не то, что есть на самом деле. Ваш второй вопрос подтверждает мою маленькую теорию :). Вы не принимаете себя, свое тело, не находитесь в гармонии с ним, а значит, Вам довольно сложно принять партнера. Очень сложно все объяснить в таком режиме общения. Вы спрашиваете «как быть?». В первую очередь увидеть и осознать реальную картину. Мне кажется, что пока Вы не полюбите себя, Вам будет сложно увидеть, принять и полюбить другого. Почитайте предыдущий ответ (№ 320). Там немного затронута тема полноты.

Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос. Если есть проблемы медицинского характера, то, возможно, есть смысл обратиться к врачам и пройти хорошее обследование. Помимо психологических факторов, есть и объективные медицинские показатели, которые необходимо учитывать. Хотя соглашусь, что все наши проблемы и болячки у нас в голове. Давайте попробуем разобраться. В каких случаях человек начинает сильно полнеть? Это может быть защитная реакция организма на что-то или кого-то («чем меня больше, тем я сильнее») или же компенсаторная реакция – человек «заедает» свои проблемы или нехватку эмоционального плана в своей жизни и т.п. Подумайте о том, какие события предшествовали изменению веса (кроме беременности). Например, как изменились ваши отношения с мужем после рождения второго ребенка? Конечно, такие вопросы лучше решать на очной консультации. Гадать, не видя Вас и не общаясь с Вами, можно долго. В таком режиме общения можно определить лишь темы для размышления. Вы можете рассказать что-то о вашей жизни «до» и «после». Возможно, мы поймем, что нужно делать.

А зачем Вам, такой замечательной женщине, все мужчины вообще? Пусть восхищаются и делают комплименты. Выберите того, кто симпатичен Вам, и сами подойдите с «серьезным вопросом». Для этого вовсе не обязательно становиться "серой мышкой". Другое дело, если Вы не находите в своем окружении «достойного» Вашего внимания мужчины. Тогда подумайте, что Вы хотите, какими качествами должен обладать Ваш избранник, в каких местах он может бывать, и действуйте.

Думаю, что Ваше письмо может вызвать недоумение у наших читателей. Во-первых, «воспринимают меня как сексуальный объект. Все, абсолютно все, хотят со мной переспать». В этой фразе есть доля лукавства или неадекватное восприятие окружающей действительности. Абсолютно ВСЕ мужчины не могут воспринимать Вас как сексуальный объект хотя бы в силу того, что вкусы у людей разные, а уж физиологически совместимы далеко не все. Скорее, Вы выбираете или обращаете внимание на таких мужчин и ведете себя с ними так, что у Вашего мужского окружения возникают лишь такие желания. Вопрос в том, как Вы себя ведете и почему в Вашем окружении находятся именно те мужчины, которые воспринимают Вас только как сексуальный объект? Подумайте. Возможно, Вам на самом деле нравится такая ситуация, и Вы бессознательно провоцируете своим поведением эту реакцию и желание. Во-вторых, «Все мои подруги почему-то своих парней ко мне ревнуют, хотя я не подаю повода». Заметьте, опять звучит слово ВСЕ. Некая абсолютизация, преувеличение, неадекватное восприятие. Если это даже и так, то тогда совершенно очевидно, что Вы своим поведением провоцируете такую реакцию. В-третьих, я бы тоже попросила Вас задуматься над фразой: «Настя, ты подумай, почему от тебя парни уходят». Заметьте, и это от той (как Вы пишете), которую ВСЕ хотят, которая «всегда веселая, общительная, фигура у меня хорошая» и т.п. Несостыковочки. Думаю, что Вам есть смысл обратиться с очной консультацией к психологу. И подозреваю, что картина совсем не такая, как Вы ее описываете, а скорее (с ваших же слов): «Когда я начинаю с кем-то отношения, они прекращаются после секса… (СТРАХ близости, неуверенность в себе), не могу найти в нем то, что мне нужно» (так как не знаете сами, что нужно) и т.п.

Если Вы сами испытываете дискомфорт от данной ситуации. Если комплексуете по этому поводу. Если сами чувствуете себя «как будто со мной что-то не в порядке», то это моментально передается окружающим. Вы начинаете притягивать ситуации, людей, высказывания, которые будут отражать Ваши комплексы, пока Вы не начнете с ними работать. Можно прятаться от людей, но от себя не убежишь. Меняйте отношения к происходящему или выходите замуж за первого попавшегося и мучьтесь (зато будете КАК ВСЕ). Не понимаю, почему Вы так переживаете. Вы уже были замужем, так что старой девой Вас назвать никто не может. Вы ни перед кем не должны оправдываться и объяснять, почему вы живете так, а не иначе. Вы взрослый человек, и это Ваш выбор. Не удивлюсь, что больше всех Вас допекают этой мнимой «заботой» женщины, которые отнюдь не являются самыми счастливыми в личной жизни. Можно понять их желание «причинить добра» другой, да еще свободной. Отвечайте просто: «Мне так нравится. Это мой выбор. У меня уже был один не очень удачный опыт. Сейчас не тороплюсь. Не волнуйтесь, дорогие мои, как только мне надоест наслаждаться своим свободным положением, я непременно прибегу к вашим советам!» Побольше улыбки и юмора. Почему Вы начинаете комплексовать при знакомстве с мужчинами? Вы свободная женщина. Наоборот, как говорят – флаг в руки! У Вас есть выбор, возможность подумать и принять решение и еще много плюсов, которых лишены замужние женщины. Это вовсе не значит, что Вы вечно должны оставаться одна, но и УГОЖДАТЬ ВСЕМ не стоит. Живите и наслаждайтесь жизнью, занимайтесь собой, карьерой, делом. А судьба, как говорят, и на печке найдет.

Прочитайте внимательно свое письмо. В нем содержится ответ на Ваш вопрос. Представьте, что Вы покупаете конфетку в одной обертке и рассчитываете на определенные ингредиенты и вкус, а начинка оказывается совсем другой. Вот и получается, что «мне сказали, что меня не понимают». Как только отношения начинают переходить в боле серьезную фазу, возникает СТРАХ близости, неуверенность в себе, незнание, что делать дальше, просыпаются комплексы и т.п., что и провоцирует ваше не совсем адекватное поведение – это защитная реакция. Причины такого поведения глубоко в детстве, и работать с этой проблемой необходимо очно. Переписка мало что даст.

Возможно, в Вашем поведении «что-то не так». Гадать «Почему молодые люди исчезают?» можно очень долго, так как я Вас даже не видела. Опишите динамику отношений. На каком этапе их развития наступает «холодок». Что перед этим происходит и т.д. Вы не прислали мне ничего конкретного.

Думаю, что Вам для начала нужно разобраться в себе и своих чувствах. Пока Вы не поймете, чего хотите, разговор не имеет смысла. Вы встречались с одним и Вам КАЗАЛОСЬ: «казалось, что я его полюбила». Потом Вы быстро переключаетесь на другого и Вам опять КАЖЕТСЯ: «кажется, что у меня к нему уже есть какие-то чувства». Совет тут может быть только один – разберитесь в себе. Вы уже взрослый, совершеннолетний человек, которому уже должно не только что-то казаться, но который должен научиться отвечать за свои поступки и действия.

Конкретно с такой проблемой ко мне не обращались. Однако встречались женщины с другими серьезными проблемами, связанными с их здоровьем. Несмотря на всю тяжесть данной ситуации, могу заверить Вас – любят любых! Все зависит от человека, от его отношения к миру, происходящему, людям. Я бы Вам порекомендовала очные консультации специалиста, чтобы Вы смогли вновь поверить в свои силы, ощутить радость и полноту жизни.

Нормальное желание. Если действительно этого хотите, то рано или поздно непременно это произойдет. Я надеюсь, что Ваш принц обладает вполне реальными земными качествами, что это вполне адекватный, а не излишне идеализированный образ (типа - богатый, влиятельный, красивый, добрый, любящий, верный, щедрый и т.п.). Правда, не поняла, в чем вопрос?

Вам обязательно надо прийти на очную консультацию к психологу. Надо видеть Вас, разговаривать с Вами, задавать вопросы. А гадать «почему» можно бесконечно. Причин может быть много. Только очная консультация у психолога.

А Вы не пытайтесь справиться с этим чувством, а просто расслабьтесь и начните получать удовольствие от себя любимой. Вам надо попытаться избавиться от синдрома «хорошей девочки-отличницы», которая должна всегда поступать правильно, никогда и ни в чем не ошибаться, стараться всем угодить и всем понравиться, всегда «держаться на высоте» и т.п. На самом деле эта проблема родом из детства. Очень часто таким образом маленький ребенок хочет обратить на себя внимание мамы или папы, получить недостающую ему любовь и ласку, а это можно сделать только будучи «хорошей девочкой», которая не огорчает своих родителей. Я бы на Вашем месте сходила на очную консультацию к психологу. Это проблема решаема, но Вы должны разобраться в причинах происходящего. А главное, дайте себе право на ошибку. Любите себя такой, какая Вы есть. Всем хорошей быть нельзя, да и не нужно. Делать любую работу на все сто – невозможно. У каждого человека есть свои сильные и слабые места – это нормально. Надо только знать их и договориться с ними. Если Вы будете постоянно думать, что за Вами все наблюдают и критикуют, то со временем люди действительно начнут это делать. Но поверьте, для этого нужно сильно постараться. Уверяю Вас, у людей свои проблемы и интересы. Им есть о чем подумать и поговорить, кроме того, чтобы обсуждать и критиковать Вас. Вы очень много берете на свой счет. Это даже нескромно. Сходите на очную консультацию. Вам правда это поможет.

Я не очень понимаю, зачем Вам все это нужно в столь молодые годы. Это надо выяснять на очной консультации. Возможно, комплексы и проблемы заставляют Вас приспосабливаться к человеку, которого Вы не любите и который не совсем адекватен. Так Вам надо работать над этим, а не гробить свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Уверяю Вас, что Вы еще далеки от критического возраста для рождения малыша, а главное, Вы, на мой взгляд, психологически еще не готовы к этому. И неужели Вы действительно думаете, что можете избежать участи мамы Вашего молодого человека: «on udaril matj swoju»? Если мужчина может позволить себе так поступить со своей матерью, то по Вам он сможет проехать катком. Впрочем, Вам решать, как жить дальше. Но, мой совет, обратитесь к психологу за очной консультацией и разберитесь сначала в себе.

Думаю, что Вы боитесь серьезных отношений и таким образом бессознательно начинаете от них защищаться, а у людей создается ложное впечатление о Вас. Когда Вам понравится молодой человек, скажите себе: «Я доверяю течению жизни и готова к новому».

«Что имеем - не храним, потерявши - плачем!». Пусть это будет для Вас уроком. Думайте впредь о возможных последствиях своих действий. Не знаю, что тут можно сделать. Единственный и последний шанс – это откровенно сказать ему о том, что Вы сейчас чувствуете и поняли. Иногда пары проходят и через такие испытания. Если он Вас еще любит и с новой женой не очень все ладится, то есть крохотный шанс. Воспользуйтесь им, но не обольщайтесь, так как слишком сильную боль причинили человеку. А главное, нарушилось доверие и понимание, что очень сложно вернуть. Если он хочет исправить ситуацию вместе с Вами, то есть возможность изменить вашу совместную жизнь. Но сделайте выводы и не наступайте на те же грабли.

«У меня нет потребности в страстной любви, только что ее пережила». В этом и причина. Вы сейчас опустошены. Это нормально и естественно после столь эмоциональных для Вас отношений и разочарований. Нужно время, чтобы сосуд снова наполнился. Попробуйте не отталкивать от себя человека, который готов помочь Вам в этом. Ни в коем случае не показывайте, что не хотите его. Скажите, что Вам нужно время, чтобы оправиться от прошлого, что так сразу не можете переключиться, что он очень нужен и дорог Вам, но Вы еще не совсем готовы к более серьезным отношениям. Если вы понимаете друг друга и дорожите отношениями, то интимная сторона вопроса постепенно нормализуется. Просто Вам надо потихонечку отпускать прошлое и не переносить его в новую жизнь. Возможно, секс будет и не столь пылким, зато понимание и глубина отношений постепенно все компенсирует. Не дайте прошлому помешать Вам быть счастливой!

Ну, если Вы считаете, что сливки мужского общества посещают этот сайт, то дерзайте дальше. Однако в первом письме Вы писали следующее: «находились все не те, что мне нужно». А что Вам нужно? Наверно к Вам обращались те, которым нужно то же, что и Вам. Но Вас они не устраивали. Значит, Вы хотите чего-то большего, чем просто мужчина рядом. И это понятно. Мне показалось, что уровень Ваших притязаний немного не соответствует тому, что Вы реально можете дать. «Преданность, верность, любовь» - это замечательно и нужно всегда. Но, давайте откровенно, Вам не 20 лет и от Вас ждут чего-то большего. Чем Вы интересны как личность? Чего Вы достигли? Что из себя представляете? Подумайте об этом. Возможно, в диалоге с мужчинами, которые Вам интересны, не хватает Вашей личности. «Почему мужчины требуют от независимых женщин послушания, а от послушных - подвигов?». Потому что во всем необходим баланс, гармония (если хотите), золотая середина. Не надо крайностей. Почитайте мои ответы. Я очень часто пишу про баланс между «давать и получать», между «разумом-телом-душой». Если что-то где-то перевешивает, начинаются проблемы. Практика показывает, что только партнерские отношения на равных, когда люди идут по жизни и развиваются вместе - залог гармоничного союза. Это не значит, что Вы должны строить дом в смысле заколачивания гвоздей и т.п. (здесь нужна мужская сила), но строительство дома может быть общей задачей, где у каждого свои функции и свой вклад в общее дело. А у Вас, как мне показалась, прослеживается несколько потребительская позиция. Возможно, я ошибаюсь. Вы вправе не согласиться.

Как Вы думаете, кто является активным посетителем сайта знакомств? Люди, у которых нет проблем с этим, вряд ли будут обращаться за такими услугами в интернет. Самодостаточных, сильных, ответственных и преуспевающих мужчин надо искать, конечно, не здесь. А если такой товарищ случайно и забредет на этот сайт, то скорее для того, чтобы найти подругу для развлечений. Очень редко попадаются в Интернете интересные люди, но, как правило, они молодые, перспективные и ищут себе девушку своего возраста. Зрелых свободных мужчин, о которых Вы мечтаете, найти таким способом, на мой взгляд, проблематично. А главное, надо соответствовать им, что-то самой из себя представлять. Могу себе представить, что читают за Вашими словами мужчины, посетители Интернета (простите за резкую откровенность): «Я слабая, неуверенная, несамостоятельная и уже взрослая женщина. Ищу «более сильного, уверенного и самостоятельного, чем я сама», который мог бы взвалить решение многих моих проблем на себя». Может это не так, но письмо и Ваши запросы на меня лично производят такое впечатление. А теперь найдите желающего это сделать среди нормальных людей. У меня вопрос, а что Вы им предлагаете взамен?

Но если Вы орете сами, то почему Вас удивляет, что Вам отвечают? Последите за собой и своими привычками. Или Вы идеальны? Мужчины ведут себя с женщиной так, как она позволяет это им. И еще, больше чем уверена, что Ваш «дружелюбный» тон напоминает указания мамочки, что и вызывает негативные реакции молодого человека. В конце концов, если уже сейчас Вас так много раздражает и вы не можете договориться, то стоит задуматься о совместном будущем.

Понимаю Ваше состояние. Но как Вы думаете, можно ответить на этот вопрос, не видя человека, не поговорив с ним, не узнав что-то о его жизни, мироощущении, интересах и т.п.? Каждый хочет чего-то своего. Универсального ответа на этот вопрос не существует. Попробуйте взять листок бумаги и напишите, что бы Вы хотели получить от жизни. Если это мужчина, то сколько ему лет, какими качествами он должен обладать, сфера деятельности, даже цвет волос и глаз. Вам надо четко увидеть цели и ясно представить то, чего Вы хотите получить. Почему бы Вам не сходить на очную консультацию к психологу? У Вас сейчас так называемый кризис среднего возраста (если Вы указали свой действительный возраст). Это непростой период, связанный с пересмотром жизненных позиций, представлений, возможно, и сферы деятельности. Разберитесь в себе вместе со специалистом на очной консультации.

«Как мне снова стать жизнерадостным человеком?». Если в Вашем вопросе есть слово «снова», то значит, Вы были когда-то жизнерадостным человеком? Вспомните, как и когда это было. Что произошло в Вашей жизни такого, после чего Вы потеряли свою радость? Сколько времени Вы находитесь в таком депрессивном состоянии? Поняв причины, можно начать работать и со следствием.

Я думаю, что Вам есть смысл обсудить эту проблему со специалистом – психосексологом, сексологом.

В жизни может быть все, особенно если в родительской семье ребенок не получает позитивного опыта взаимоотношений между мужчиной и женщиной (папой и мамой) и не испытывает на себе чувства любви своих родных. Тогда человеку действительно трудно понять, что же такое любовь. Однако у меня есть сомнения в том, что рассказам Вашего друга можно доверять на все сто. Возможно, я ошибаюсь, но подумайте, для чего взрослому человеку необходимо рассказывать личные истории своей жизни? Может, в прошлом у него был негативный личный опыт, после чего он боится серьезных, глубоких чувств, дабы не причинить себе очередную боль, с которой ему будет сложно справиться? А может, он не очень уверен в себе и придумывает отговорки, дескать, это была не любовь (на случай, если потерпит неудачу). А может, он ждет ту единственную… Гадать можно бесконечно, я не могу ничего ответить конкретного, не видя перед собой человека. Могу лишь сказать одно: настоящее, глубокое чувство приходит, в большинстве случаев, уже в зрелом возрасте, когда человек уже что-то прошел в жизни, пережил и готов принять столь ценный подарок.

По своему опыту знаю, что для того, чтобы стать высокооплачиваемым специалистом в психологии, да и в другой области, одного института мало. А психология требует постоянной учебы, чтения специальной литературы, практики. И чем больше проходит времени после окончания института, тем сложнее потом наверстывать упущенное. Для начала определитесь, чего Вы хотите, что Вас интересует в психологии: индивидуальное или групповое консультирование, семейное консультирование, тренинги, научная и педагогическая деятельность и т.п. В дальнейшем многое можно совместить (особенно научную и педагогическую деятельность, а аспирантура никогда не помешает). Определите психологическое направление, близкое Вам. После года перерыва советую Вам пойти на хорошие курсы повышения квалификации в зависимости от выбранного Вами основного направления деятельности. Возможно, это тренинг для тренеров, либо долгосрочные программы по гештальттерапии, арттерапии, психодраме, семейному консультированию, трансперсоналке, символдраме, психоанализу и т.п. Если Вам понадобятся рекомендации по этому вопросу, обращайтесь ко мне. Чем могу, помогу. Институт дает лишь базу, а дальше все зависит от Вас. В психологии, чтобы получать хорошие деньги за свою работу, надо сначала их вложить в учебу и саморазвитие. Попробуйте практику консультирования в каком-нибудь женском Интернет-журнале (наподобие КЛЕО). Подобных журналов много, и это часть практики, саморекламы, одна из возможностей поиска клиентов, хорошая тренировка перед индивидуальной консультацией. Направьте свои предложения и мини-резюме в те журналы, где есть рубрика «консультация специалиста». Вы столкнетесь с основными проблемами, которые интересуют людей, определите основного Вашего клиента на сегодняшний день. Главное – ничего не бояться, быть активной и пробовать себя в разных качествах, пока не найдете свое. На большие деньги сразу рассчитывать не придется, но это особенность любой сферы деятельности. Постепенно Вы будете набираться опыта, нарабатывать авторитет и создавать себе имя, которое впоследствии будет работать на Вас. Удачи!

Думаю, что пора честно задать себе вопрос: почему все вокруг «плохие»? Вам не кажется, что причину надо искать в себе любимой, а не обвинять бесконечно других? Школьные подруги не те («они повели себя "по-свински"»), в университете ужасная группа, девочки, с которыми можно общаться - «второго сорта» и недостойны серьезного Вашего внимания («хороших дружеских отношений не построишь»). Есть опасность, что когда молодой человек узнает Вас получше, то и он попадет в разряд низкопробных. Вам не кажется, что для начала надо пересмотреть Ваше отношение к людям?

Вам действительно нужно разобраться в себе и расставить приоритеты. Вы еще только входите во взрослую жизнь. Вы находитесь в поиске спутника жизни. Соглашусь с Вашими знакомыми, что «встречаться без чувств... хоть каких-либо...» не стоит. Это не принесет радости ни Вам, ни молодым людям. Возможно, на данный момент Вам стоит обратить внимание на учебу, профессиональный рост, саморазвитие, общение с друзьями и т.п. Помните, как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. И каждый вечер сразу станет удивительно хорош…». Настоящее, глубокое чувство очень часто приходит незаметно. У Вас все впереди!

Думаю, что понять, чего Вы хотите и почему тем или иным образом складываются Ваши взаимоотношения с молодыми людьми, можно на очной консультации у психолога. Эта встреча будет для Вас полезной и поможет разрешить многие вопросы. Единственное, что могу посоветовать в таком режиме общения – это попробовать составить портрет Вашего героя. Возьмите листок бумаги и выпишите те параметры (качества), которые должны присутствовать в Вашем мужчине. Насколько важно для Вас, кем является Ваш мужчина, чем он занимается, интересуется, его круг общения? Возможно, в процессе таких размышлений станет немного понятнее, чего Вы хотите и чего не хватает у Ваших избранников. Однако, причины надо искать в первую очередь в себе, а психолог Вам поможет.

Чтобы справиться с проблемой, необходимо для начала понять, откуда она берется. Лень очень часто выступает в роли защитной реакции человека. Ленью очень легко и, на первый взгляд, логично можно оправдать неспособность сделать что-либо, отсутствие навыков в том или ином деле, страх неудачи, неуверенность в себе, боязнь не соответствовать чему-либо (кому-либо): «А что скажут близкие (мама, папа, значимые знакомые), если я буду стараться, а результат будет нулевым?» и т.п. Всегда можно свой плохой результат оправдать тем, что просто «я безумно ленива… всю домашку делаю в понедельник ранним утром и конечно же ничего не успеваю». Разумеется, что ни составление расписания, ни всевозможные способы самоорганизации в такой ситуации не помогут. Надо найти причину и работать c ней. Поддержу Ваше решение обратиться к психологу, разобраться в том, что на самом деле стоит за так называемой ленью, и начать продуктивную деятельность.

Я бы Вам порекомендовала очную консультацию психолога. В противном случае мне придется заниматься догадками на тему «почему я так себя веду» или задавать очень много вопросов о Вашей жизни, детстве, взаимоотношениях с мужчинами и отцом и т.п. Если Вы готовы к столь откровенному, искреннему общению в Интернете, можно попробовать, но Интернет-режим очень ограничен в возможностях. А причины проблемной ситуации, как Вы верно предположили, надо искать, в первую очередь, в себе любимой: «Моя ситуация, может, кроется во мне». На очной встрече с психологом Вы могли бы разобраться в причинах и изменить ситуацию.

Понимаю Ваше состояние. Однако если Вы думаете, что большинству людей расставания не причиняют хоть маленькую боль, то Вы ошибаетесь. Думаю, что Вам есть смыл посетить очную консультацию психолога. Или же расскажите хоть что-то о себе, о Вашей родительской семье и модели взаимоотношений между родителями, о Ваших отношениях с мужчинами (например, о тех, после которых два года приходили в себя). У меня практически нет о Вас информации кроме Ваших чувств. Я не вижу Вас, поэтому ответить на Ваш вопрос и помочь Вам в таком режиме общения весьма проблематично.

Скорее, наоборот, из-за вашей заниженной самооценки на Вас «пацаны вообще не обращают внимания». Понимаю Ваше состояние. Однако может не так все и плохо. Давайте попробуем найти вашу потерянную радость. Попробуйте ответить на вопросы: Что или кто мешает Вам радоваться жизни? Какие взаимоотношения в вашей семье между вами и вашими родителями? Попробуйте пофантазировать, чем бы Вы хотели заниматься или интересовались бы в жизни если убрать то, что Вам мешает это сделать.

Вы уверенны, что это мужчины обходят Вас стороной, а не Вы их? Возможно, предыдущий горький опыт заставляет Вас быть более осторожной и сдержанной с мужчинами в проявлении своих эмоций, чувств, желаний. Знаете, боль со временем действительно проходит, но часто оставляет свой след в виде, например, обиды. А с обидой надо работать, так как это очень вредная вещь, мешающая последующим отношениям и личностному развитию. Как мне показалось, Вы не отпустили до конца прошлую ситуацию, возможно, не извлекли из нее уроки. В паре оба партнера ответственны за отношения. Винить кого-то одного бессмысленно. Возможно, ваши отношения не были уж такими прочными. Скажите судьбе спасибо за урок и за предоставленную возможность встретить своего человека.

Вы правильно уловили связь между вашей моделью поведения и маминой: «А сейчас мне все кажется, что я становлюсь точным отражением мамы». Думаю, что мама, как и Вы, была носителем одной из женских моделей взаимоотношений в Вашем роде. Вы не могли сделать что-то «так» или «не так». Вам просто передали по эстафете программу самоуничтожения. Поэтому, мне бы не хотелось, чтобы в Вас присутствовало чувство вины за это. Однако у Вас есть возможность остановить этот процесс. Первый шаг уже сделан. Вам понятно, откуда взялась такая модель поведения. Как правило, ребенок либо следует родительской модели, либо начинает бороться с ней и стараться жить и делать все наоборот. «Я всегда пыталась быть не такой, как она, а получился почти тот же результат». Очень часто эти попытки заканчиваются возвратом в привычную модель, заложенную в детстве. Исправить такую ситуацию и начать жить своей собственной жизнью «здесь и сейчас», любить и уважать себя, радоваться каждому мгновенью возможно. Но, к сожалению, я не представляю, как такую работу можно сделать в Интернете. На мой взгляд, Вам необходима серьезная работа с психологом и, конечно, очная консультация. Очень бы хотелось, чтобы Вы прислушались к моим рекомендациям.

Изменить можно, но в личной терапии. Заочно, на мой взгляд, нет. Возможности Интернет-общения очень ограничены. В таком режиме можно сфокусировать проблему, попробовать понять причину и наметить план действий. Но прорабатывать проблему можно только в конкретной работе с психологом. Вы совершенно правильно заметили, что на уровне сознания вы можете понимать все, но как сделать… А делать, пробовать, что-то менять будете на очных встречах. Но то, что Вы уже задумались над этим – это уже полдела. Думаю, что Вы дойдете до психолога, но, возможно, для этого нужно время. Вам осталось, на мой взгляд, заменить старые способы общения, отношения, реагирования на новые, комфортные для Вас. Самому, конечно, это сделать гораздо сложнее.

Вы задали очень сложный вопрос: «Как научиться любить?». Я Вас не вижу, не знаю, информации очень мало, могу лишь предполагать. Женщины разные и причины того или иного способа поведения, отношения к жизни и т.п. у каждой свои. Я могу ошибаться, но, как мне показалось, Вы нарисовали портрет этакой «женщины–охотницы» (тип богини Артемиды). Почитайте этот миф. С мужчинами она соревнуется. В жизни такие женщины не умеют строить эмоционально-близкие отношения. Она влюбилась лишь один раз, но брат Аполлон подшутил над ней… (рассказывать не буду. Почитайте). Какими были Ваши первые отношения? Подумайте, откуда у Вас мог появиться такой стиль охотницы. Проследите историю ваших взаимоотношений с противоположным полом (может быть даже со школьного периода и с отцом в том числе). И еще, «терпеть из-за детей» никогда и ничего не надо. Вам не скажут за это спасибо. Да и это слабая отговорка. Взрослые придумывают сказку «Ради детей» когда, например, сами не знают, чего хотят, неуверенны в себе и боятся остаться одни с проблемами и еще целый ряд вариаций на тему.

Ваш запрос первоначально звучал так: «Как научиться принимать себя такой, как есть». Думаю, что после Ваших уточнений понятно, почему Вам это так трудно сделать. Весь Ваш набор комплексов и проблем, который тянется из детства, заставляет Вас думать так: «Я уже настолько уродлива, что без денег со мной нельзя общаться. Теперь самооценка упала до нуля. Ничего не хочется. Даже посторонние люди говорят, что выгляжу гораздо старше своих лет… Мне пора смириться и стать, прежде всего хозяйкой в доме, чтобы муж меня больше не попрекал», а внутренний голос молодой, интересной женщины, которая жаждет жизни, любви, радости говорит: «Дома я … не чувствую себя женщиной… он совершенно не видит во мне женщину. Секс у нас бывает редко, и тот оставляет только отвращение. Его ничем не проймешь… А ведь была и стройная фигура, и пышные волосы, и ровная кожа… (Не может быть, чтобы так все и закончилось. Неужели во мне ничего нет интересного?)». Теперь давайте посмотрим еще раз на созданный Вами образ Ваших семейных отношений с мужчиной, про которого Вы сказали, «что лучше него как человека я никогда не встречу». Да, он еще просто золото, который «меня любит, заботится». Итак (только читайте с чувством, толком, остановкой :)): 1.«Вкладывать деньги во внешность - муж не позволит» (первое письмо). 2. «Он совершенно не видит во мне женщину. Секс у нас бывает редко, и тот оставляет только отвращение. При этом я уже не пытаюсь соблазнять мужа. Я уже пробовала и "красные трусы", и проч. Его ничем не проймешь. Ему это нужно раз в месяц, но так, чтобы он гарантированно в кратчайшие сроки получил удовольствие». Ваши потребности и желания «любящим и заботящимся» мужчиной не учитываются совершенно. И даже если вы разоденетесь во все цвета радуги, результат будет таким же, пока Вы не начнете уважать, любить себя и сохранять чувство собственного достоинства даже с «заплывшими жиром щеками и маленькими глазками» (первое письмо). Даже не очень привлекательная женщина (в чем я очень сильно сомневаюсь) имеет право открыто выражать свои чувства, желания, потребности, отстаивать свои личностные границы, быть в своем доме желанной, любимой, уважаемой! 3. «Ему нужна прежде всего хозяйка в доме, а остальное - вторично. Поэтому я могу реализоваться как женщина только вне дома». Я бы сказала резче, как мне показалось, ему нужна, простите, прислуга, внешние данные которой не имеют значения. Вкладывать деньги во внешний вид обслуживающего персонала хозяин не обязан. Это тот минимум, что мне удалось почерпнуть из Ваших писем, о Вашей жизни с «лучшим из мужчин», которым Вы так дорожите и боитесь потерять. Думаю, что этот список можно расширить. То, что Вы все же решили обратиться к психологу – это пусть пока робкий, но все же протест против такого отношения к себе (и, прежде всего, вашего отношения к себе). Я Вас могу с этим поздравить, работа по организации революции началась. Однако не будем винить во всем мужчин. Вспомним золотое правило, что с нами поступают так, как мы это позволяем другим. Более того, Вы можете сказать Вашим мужчинам: «Спасибо за урок!». Без них Вы, возможно, не начали бы эту работу над собой или же это случилось бы гораздо позже, когда уже действительно можно было бы сказать себе: «пора смириться». Хотела бы обратить внимание на Вашу фразу: «Пыталась заниматься спортом и проч., но потом думаю, что моя привлекательность никому не нужна». Это очень показательная для меня фраза. В первую очередь, Ваша привлекательность должна быть нужна Вам, а не какому-то другому. Чтобы принять себя, надо полюбить себя и начать что-то делать для СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Как говорят в народе: полюбите себя и Вас полюбят другие! Вы пишите, что материально независимы. Так начните же делать для себя каждый день маленькие подарки: что-то покупайте, ходите в театр, кино, общайтесь с друзьями, встряхнитесь же, наконец, Вам только 30! Может подумать о втором образовании? Ведь пока Вы не станете интересной для себя, для других Вы останетесь незамеченной. И отношение мужчин начнет к Вам меняться. Однако чтобы что-то изменить, надо увидеть причинно-следственную связь. Понятно, что закладка такого отношения к себе родом из детства. Давайте попробуем вспомнить детство: Ваше поведение или Ваш образ мыслей никого не напоминают (мама, папа, бабушка, дедушка и т.п.)? Может, кто-то из родителей своим примером невольно предложил Вам такую модель взаимоотношений с мужчинами. Думаю, что с отцом у Вас контакт был не очень хороший, так как женщину в Вас явно задавили. Что происходило в Вашей родительской семье? Подумайте над этим. Буду рада услышать Ваши соображения по этому поводу.

У Вас замечательный возраст! Сочетание опыта, зрелости и молодости. В жизни все бывает. Иногда в суете тяжелых трудовых будней действительно начинаешь забывать о свое половой принадлежности, а слово отдых кажется каким-то сказочно-недосягаемым. Думаю, что не грех, наконец, вспомнить о себе любимой! Только, пожалуйста, «не пугайте» )) меня такими страшными фразами: «мужчинам я уже нравится не могу». У Вас еще не те годы, чтобы себя запускать. Надо это осознать и взять ситуацию под контроль. Начать, конечно, с внутренней настройки, а также не забывать и о внешней стороне. Иногда надо идти от внешнего к внутреннему. Для этого больших денег не потребуется. Просто надо начать следить за своим питанием, весом (можно разработать для себя систему питания), витаминным балансом (волосы, ногти), не забывать о хоть небольшой спортивной нагрузке и т.п. Думаю - это обязательное условие. Теперь о психологической или внутренней стороне. Я что-то не совсем подняла, что у Вас за муж. Откуда такая неуверенность в себе и почему муж не позволяет жене быть более привлекательной (в первую очередь для него). Такое ощущение, что и работа не очень Вас устраивает, и муж как-то не очень поддерживает Ваше женское начало. Вы можете более поподробнее рассказать о своей семье. А то раньше: была «симпатичной… и стройная фигура, и пышные волосы, и ровная кожа…». А сейчас: «Напряженная работа, работа по дому. Я долго не смотрела на себя в зеркало, а потом взглянула. Заплывшие жиром щеки, маленькие глазки, короткая стрижка - волосы выпадают, морщины, талия расплылась… мужчинам я уже нравится не могу… Вкладывать деньги в внешность - муж не позволит…». Такое ощущение, что мне пишет 50-летняя женщина, измотанная непосильным трудом и батрачащая на мужа дома. Что происходит в Вашей семье, если в 30 лет у Вас ощущение жизни как у старушки? Давайте разберемся с этим, тогда и поговорим, как в сложившейся ситуации начать любить себя и уважать.

Предполагаю, что роль Отца доминирующая, мамина - отвергается, женская - недостаточно сформирована. Вы сами пишите (в подтверждение моей гипотезы), что «опять, сразу после ресторана начала себя вести с ним как "рубаха-парень" и по-моему ввела его этим в некое замешательство» (проблема с половой идентификацией). Плюс, возможно, еще не принятие биологического возраста. Понимаю, что легче убедить себя «что он мне "не нравится"», чем начать работать над собой. Вы сами совершенно верно отвечаете: «Может быть у меня такая самозащита? на всякий случай, если не получится». «Как себя вести сейчас с этим мужчиной?» На мой взгляд, вырабатывать тактику можно бесконечно, тратить огромные усилия, чтобы ее поддерживать и все дальше вязнуть в своих проблемах вместо того, чтобы начать работать над собой. Проанализируйте свое поведение - конкретную встречу в ресторане, мы уже много разобрали для того, чтобы увидеть причины происходящего и как-то начать себя корректировать. На мой взгляд, Вам необходимо очная консультация психолога. Вы ждете, чтобы психолог сделал за Вас Вашу работу. Я попросила Вас написать качества, которыми Вы уже обладаете и которые хотели бы приобрести. «Умная, живая, имеющая свой стиль в одежде, чувство юмора» - неужели это все, что Вы имеете? Трудно поверить. «Соблазнительная, шарм, тонкая в общении (я иногда слишком прямолинейна), как верхушка айсберга - большая часть скрыта под водой (я слишком открытая и простая), уважающая себя и других (не всегда)» - кроме последнего пункта «уважающая себя и других», это скорее внешние характеристики. Они важны, но что в основе? Без основы это все рухнет как карточный домик после первых же свиданий. А над основой и проработкой глубинных проблем надо работать серьезно (желательно с психологом).

В этом случае, на мой взгляд, не совет нужен, а работа с заниженной самооценкой, с принятием себя такой, какая есть. Хорошо бы еще чуточку побольше любить себя и уважать. Мне одна моя подруга говорила (еще лет восемь назад): «Я каждый прыщик свой люблю!». Вот как раз благодаря Вашему случаю вспомнила об этом. А то с одной стороны – «активистка, спортсменка и просто очень симпатичная девушка. Недостатка в поклонниках никогда не испытывала, подружки смеются –говорят - в тебя все мужчины мира влюблены. Много верных и преданных друзей среди мужчин» (так считает Ваше окружение, и Вы сами где-то в глубине души). А на поверку выходит, что: «некоторые комплексы присутствуют - кожа могла бы вести себя лучше - комплекс из подросткового возраста - прыщи! ну..похудеть не мешало бы немного. ну...самообразоваться еще немножечко и т.п. и т.д.». Чувствуйте, всплывают темы принятия себя, своего тела, самосовершенствования? Думаю, что это еще не все перечисленное, там есть заманчивое «и т.п. и т.д.». А что такое комплекс – это то, что тормозит наше движение, что мешает нам справиться с той или иной ситуацией, в которой актуализируется тот или иной комплекс. С чего начнем? Ну, давайте с того, что будем учиться любить себя. Если что-то не нравится во внешности, то сейчас есть масса средств и способов для коррекции. Хотя, думаю, что проблема скорее внутри Вас. Каждый день делайте себе маленькие подарки. Не обязательно покупки чего-л., а приятные поездки, встречи, походы в кино, театр и т.д. Оставьте за собой право на ошибку и не вините себя за все прошлые неудачи. Наши ошибки – это наши уроки. Очень важно, чтобы Вы извлекали из них пользу и делали выводы. Потом не забывайте когда знакомитесь, что перед Вами не небожитель. Пусть даже и очень, очень привлекательный молодой человек, но со всеми присущими ему недостатками, страхами и своими комплексами. Это будет вас немного охлаждать и отрезвлять. Идеальных людей не бывает. Ну разве что Вы очень близки к этому :)). Да и подруги подтверждают: «в тебя все мужчины мира влюблены». Дарю Вам свой жизненный девиз: «Настоящую женщину нельзя бросить, ее можно только потерять». Да и потом, вспомните старую истину: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло». Если даже один и сбился с верного пути, то не страшно, его место займет другой. Однако предлагаю Вам вернуться немножечко назад в прошлое. Я не совсем поняла Вашу историю с мужем. Почему муж винит Вас в вашем разрыве? Вы можете поподробнее рассказать о причинах разрыва и вашей жизни с ним. Тяжелое расставание – это травма, которая может накладывать отпечаток на последующие отношения. Я не совсем поняла историю с изменами. Кто кому начал изменять и почему?

Я очень рада, если наше Интернет-общение дало такие результаты. На самом деле, иногда достаточно увидеть ситуацию со стороны, отправиться в путешествие по своему детскому прошлому, понять и принять своих родителей. А также хорошо бы еще перестать винить во всех смертных грехах окружающих тебя людей и себя любимую, начать отвечать за свои поступки, радоваться тем подаркам, которые нам предоставляет жизнь и еще много, много простых-сложных вещей и жизнь начнет налаживаться. Почему-то я не сомневалась, что Вы найдете все необходимое для себя в Ваших сегодняшних отношениях. Спасибо и Вам за Вашу историю. Счастья и удачи!

Вы похожи на романтическую натуру, живущую в своем придуманном мире фантазий. Романтика – это прекрасно, но когда она не затмевает реальность. Разговор на минутку и взгляды молодого человека на симпатичную молодую девушку – это еще не повод даже для знакомства, не говоря уж о чем-то серьезном. Возможно, Ваши фантазии - это защитная маска от Ваших страхов, а особенно страха серьезных и реальных отношений. Возможно, новый молодой человек, который обратил на Вас внимание, действительно не тот, кто Вам нужен. Но может, Вы просто боитесь этих новых отношений и не знаете, как их строить? Одно дело фантазия, а другое дело реальность. Что делать? Работать с Вашим Страхом.

Начну с конца. Сразу хочу попросить Вас отказаться от кем-то навязанных стереотипов про то, что своего любимого мужчину «трудно встретить» после 30 («в этом возрасте трудно встретить нормального неженатого либо разведенного мужчину»). Например, мой личный и профессиональный опыт говорит как раз об обратном. Мне в основном приходится работать с «ошибками молодости» и их последствиями. Далее, крайне редко осуществляется то, во что не веришь. Как мне показалось, Вы вроде и хотите каких-то абстрактных отношений, но не верите в них, слабо представляете какими они должный быть, какими качествами должен обладать Ваш избранник. Потом, было бы странно, если сразу же после десятилетнего брака Вы встретили того единственно. В жизни, конечно, бывают разные ситуации. Но это во многом зависит от типа личности, ее коммуникативных возможностей, характера и отношения к жизни. У меня возникло ощущение, что Вы боитесь начала новых отношений: «строить отношения, заранее обреченные на расставание, мне не хочется». Вы заранее отрезает возможные ходы и нестандартное для Вашего привычного жизненного сценария возможное развитие отношений. Что делать? Для начала, перестать всего бояться, начать любить и баловать себя радостями жизни, наслаждаться каждым мгновеньем и тогда люди потянутся к Вам, так как Вы будете излучать свет, радость, любовь. А пока Вы прячетесь то за работу, то еще за какие-нибудь семейные дела, люди будут видеть лишь Ваши проблемы, а они, как Вы понимаете, в наше нелегкое время мало кому нужны, своих хватает. Сбросьте с себя прошлое и начните жить «здесь и сейчас», а, как говорят в народе, «судьба и на печке найдет».

Очень приятно общаться с человеком, который понимает о том, что вы говорите, несмотря на такой режим консультации. Видно, что у Вас хорошо развита рефлексия, самоанализ. Вы уже практические сами разобрали свою ситуацию, но… Моя задача на данном этапе будет заключаться в том, чтобы расставить акценты и немного сбалансировать Вас, начать работу с Вашим страхом, который заставляет Вас придумывать и оправдывать свое теперешнее состояние. А также помочь Вам проработать свои отношения с родителями, сестрой и другими родственниками, создать собственный стиль жизни. Правда в этом режиме это сделать будет довольно сложно, и я пока разберу вместе с Вами конкретное письмо. Сейчас немножечко Вас бросает из одной крайности в другую. Что я имею ввиду… Я разделила Ваше письмо на пункты и буду отвечать на каждый. 1. Ваш первый брак. Вы правильно поняли ход моих мыслей. Вы совершенно правильно заметили, что заранее уже начинали бороться с Вашим мужем без видимых на то причин. Но, я имела ввиду не только модель «Вы-мама, Ваш муж-папа», но и то, как менялись роли «мама-папа» у Вас лично, в Вашем поведении в отношениях с мужем. Не забывайте, что в Вас живут две девочки. Наверняка вы выступали и в роли Папы. Проследите, как менялись роли: «Роли в первом браке распределялись просто. Главой семьи была я, принимала решения я, мужа же иногда ставила в известность, у меня всегда была своя жизнь, мои дела, мои проблемы, и решала я их всегда сама. И такое вот полное разделение проблем никак не вязалось с его пониманием семьи, когда все вместе, все общее, все для всех. Та же самая проблема и в отношениях с Нынешним».2. Вы возможно не совсем внимательно в предыдущем ответе прочитали о Вашем большом внутреннем ребенке и маленьком. Ваш большой внутренний ребенок действительно говорит: «я не хотела никогда в более или менее осознанном возрасте, чтобы родители были вместе». Это относится и к теперешнему состоянию. В каждом взрослом человеке живет Ребенок. Он у Вас обиженный, недолюбленный. Когда Вы были совсем маленькой, Вам не хватало родителей, их внимания, тепла. Малыш любит своих родителей и изо всех сил пытается объединить их. Так уж устроен мир. Он даже может заболеть, чтобы привлечь внимания мамы и папы, часто капризничать и т.д. Способы бывают разные. В Вашей семье роль мамы и папы часто подменяли бабушка и дедушка. 3. «Я сама» - это самая часто повторяющаяся фраза», пишите Вы. Все сама. Вы не доверяете своим мужчинам, как и не доверяете своему отцу. С этим надо работать, возможно, вместе с психологом. В возрастной психологии выделается кризис трех лет, который получил название «Я сам!». А мы уже обсуждали, как себя мог чувствовать маленький ребенок в Вашей семейной модели. Все наши проблемы родом из детства и, возможно, это совпадение не случайно. Маленькое предупреждение! Сначала мужчина пытается помочь женщине, которая ВСЕ делает САМА, а потом это ему становится удобным. Зачем напрягаться и что-то делать, когда за него все сделают. Можно расслабиться, сесть на шею и ножки свесить. И когда он там хорошо устраивается, то вдруг, женщину начинает это раздражать. Она предъявляет претензии, обвиняет, что-то требует, или просто становится недовольной, раздраженной, чем вызывает справедливую ответную реакцию мужчины. «Ведь раньше это было мне позволено! Что теперь изменилось?». Иногда он ей становится не интересен, она зачастую ищет себе более достойного, подходящего, так как этот просто перестает развиваться (заметьте, с подачи женщины). Или же смиряется и как лошадка тащит этот воз. Тут явно нарушается необходимый баланс «давать – получать». А любой перекос ведет к деструкции. Вам понятно к чему я веду? 4. «Я верю в любовь, но не знаю, смогу ли я так когда-нибудь. Думаю, что нет. Даже не думаю, я уверена. Я закрываюсь в своей эдакой капсуле и понимаю, что общаться с кем-нибудь и строить отношения я смогу только при наличии у него такой же капсулы». Я бы «перевела» Ваши слова так: «Я верю в любовь, но не знаю, как строить отношения в паре, чтобы поддерживать и развивать это чувство. Мне страшно строить эти отношения, так как мои родители не дали мне этот необходимый жизненный опыт. Их модель меня не устраивает. Моя защита-капсула помогает мне удерживать мои личные границы. Я хочу быть с человеком, который не будет нарушать мои границы и который имеет четко простроенные свои. Мы на равных!». Страх – это разрушающее, парализующее чувство, которое порой заставляет человека совершать много необдуманный поступков. Вы боитесь повторить мамину модель. Разумно. В ней нарушен баланс «давать – получать». Вы совершенно правильно заметили, мама в отношения с папой отдавала всю себя. Отдавать всю себя не надо никому, даже ребенку. Необходимо для поддержания баланса оставлять 50 % и себе любимой. Поскольку Вы пока не можете его найти внутри себя, Вам ближе защитная позиция Плохой девочки. Во всякой случае, в ней есть протест! Но только один протест, как Вы понимаете, - это не способ решения проблемы. Чтобы от чего-то отказаться надо что-то предложить – создать свой стиль жизни. А сейчас у Вас, как мне показалось, другая крайность. Вы закрываетесь на все 100%, Вы «берете», но пока, возможно, не достаточно даете. Помните, в первом письме, Вы мне писали: «Устала пользоваться людьми». Обратите на это внимание. Вы совершенно верно интуитивно идете к балансу и простроенным границам (Ваша капсула) в паре. Брак – это не сложение, а умножение. Оба супруга вступают в брак не по необходимости, а по своему выбору. В одной замечательной книге Ф.Майера, П.Минирта, Р.Хемфелта «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью) авторы пишут: «Половина, умноженная на половину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой». Брак, где присутствует любовь, а не зависимость не исчерпывает жизнь супругов: в браке, как и вне его, они полноценные индивидуальности. Для них ЛЮБОВЬ – это ВЫБОР, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза. «Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю». Не надо впадать в крайности: либо растворяться в человеке, как Вы пишите, отдавать, всю себя, либо только потреблять. Необходим баланс, уважение к интересам, позициям, взглядам друг друга и четко простроенные границы. Но не только Ваши границы должны учитываться в паре, а еще и Вашего мужчины. Если Вы хотите, чтобы с Вами считались, то аналогичные действия должны исходить и от Вас. Тогда и будут равные, партнерские отношения. Откройтесь немного Нынешнему. Вы сейчас закрыты из-за своего страха, который выражается в излишней эмансипации. Помните выражение: «Сила женщины в ее слабости». Не в зависимости от мужчины, а в умении уступить, если надо, дать возможность почувствовать ему его мужскую и личностную силу, подарить ему веру в его возможности, так как без этой веры мужчины очень часто теряются в жизни как дети. Они и правда сильные, но только вместе с нами. Помните, «мужчина - голова, а женщина – шея»? А Вы сейчас, как сами верно заметили, все боритесь с образом отца как Дон Кихот с ветряными мельницами. Тратите, на мой взгляд, огромное количество энергии впустую, не на создание отношений, а на их разрушение. Примите родителей такими, какие они есть, со всеми минусами и плюсами. Отпустите свое детское прошлое. Скажите им спасибо за урок, не упрекайте, а живите своей жизнью. Ваши мужчины – это только Ваши мужчины, а не отцы! Не путайте роли! А то Вы по старой привычке взаимоотношений с отцом находитесь постоянно в «боевой стойке». Попробуете начать постигать великое искусство давать и получать.

Вы понимаете, почему я Вам задавала вопрос о модели взаимоотношений Ваших родителей, и каковы были Ваши отношения с отцом? Прочтите, пожалуйста, еще раз то, что Вы мне написали. Вам ничего это не напоминает (я про способ существования каждого из родителей в отдельности и в паре)? У меня есть некоторые предположения по поводу Вашей ситуации, если Вы с ними не согласны, то пусть это будет лишь моя фантазия. Давайте вспомним про «Хорошую девочку». Она в нашей сказке была «целеустремленная, развивающаяся, правильная, высокоморальная, вся такая положительная…». Кому в Вашей семье больше всего подходит эта роль: «она - доктор математических наук, умница и красавица… так и осталась "его" на всю жизнь»? А про «Плохую девочку» напомнить? Она у нас вызывала всеобщее осуждение, совершенно не подчинялась никаким нравственным законам и общественному мнению про то «что такое хорошо, а что такое плохо». Помните? «Он какой-то деревенский неуч, который с горем пополам закончил школу… Он старше ее на 6 лет, всю свою жизнь она его обслуживала -всякие там готовки, постирушки и прочие прелести… ей изменял …». Отношений у него с дочерью никогда нормальных не было. Он и ударить ее пытался лет в 16. «Мне плевать, как и тогда так и сейчас на все, что с ним связано». Конечно, Ваш внутренний обиженный большой ребенок справедливо говорит: «Папа маме не пара! Все ее устраивает, а меня нет! У МЕНЯ ТАК НЕ БУДЕТ!». А внутренний маленький ребенок, который до шести лет жил с бабушкой и дедушкой, и который за любовь и внимание родителей готов на все, пытается объединить их, но как это сделать? Он других моделей взаимоотношений не знает. Ему необходимо вырасти и создать свою модель. И очень много ему нравится и у «Хорошей девочки», но то, что она «ничего не делала» в ответ на действия «Плохой» и смиренно несет свой крест – это его не устраивает. Что Вы по этому поводу думаете? Что-то в Вас откликается? Попробуйте проследить, как менялись Ваши роли в первом браке. Что происходит сейчас. Возможность увидеть и осознать ситуацию – это уже полдела. И еще, для девочки роль отца в подростковом возрасте особенно важна. Отсутствие положительного образа отца проецируется и на дальнейшие отношения с мужчинами.

У каждого человека есть свое личное пространство и необходимая ему норма одиночества. Думаю, что чем свободнее, независимее личность, тем больше ее личное пространство и так называема норма одиночества. Вы сильный, развивающийся человек, которому нет необходимости привязывать к себе лишь бы кого-нибудь. «Плохенький, да мой» - это не про Вас. Вам вполне комфортно и с собой любимой. И, конечно, не так-то просто такой женщине найти подходящую партию. Однако мне показалось, что дело сейчас даже не в мужчинах (возможно, в итоге, в Вашей жизни появится третий, который и объединит в себе, в той или иной степени, достоинства двух предыдущих). У меня к Вам есть вопросы. Опишите, если это возможно, модель взаимоотношений в Вашей родительской семье между матерью и отцом? Какие отношения у Вас с отцом? Если можно ответьте на эти вопросы, так как это поможет нам объяснить Ваше «раздвоение». Вы такая, какая есть. И все бы хорошо, но есть общественное мнение, установки родителей, Ваш внутренний Цензор, который как бы делит Вас на две части: на «Хорошую» и «Плохую девочку». «Хорошая девочка» - целеустремленная, развивающаяся, правильная, высокоморальная, вся такая положительная, никогда не ошибающаяся, не оступающаяся и т.д. В общем, с ней может дружить только Ваш, простите, Нынешним. И в глазах общественности и в Ваших глазах – это очень достойная кандидатура, идеальный жених, этакий принц на белом коне. И все бы было хорошо, и сказка со счастливым концом была бы не за горами, но есть еще и другая, «Плохая девочка», которая портит все карты. «Плохая девочка» вызывает всеобщее осуждение, совершенно не подчиняется никаким нравственным законам и общественному мнению про то «что такое хорошо, а что такое плохо». И бедовая, и классная, и без комплексов и тормозов, чувственная, умеющая получать удовольствие от жизни, но не вписывающаяся в рамки, предложенные как минимум ее окружением. И живут эти девчонки в одном доме, но совершенно не ладят друг с другом. И скучают, что любопытно, друг без друга, но договориться никак не могут. И вот каждая по отдельность попеременно выступает на арене в гордом одиночестве и радости от этого не очень-то, как оказывается, много получает. «Плохая девочка» пускается во все тяжкие, а тормозить-то кому? Она же без тормозов. Добро, если «Хорошая» подоспеет. А «Хорошей»-то каково? И вся такая правильная, и целеустремленная, но уж настолько положительная, что можно просто как райское облачко раствориться. Хорошо¸ если бы «Плохая» подоспела, да немного кайфа и беззаботности добавила. Так почему бы этим девочкам не подружиться и не найти какой-то компромисс, найти баланс, золотую серединку? А Вам взять все самое важное для себя на вооружение и у «Хорошей», и у «Плохой». Войти в контакт с ними, принять их в себе и полюбить обеих. В зависимости от обстоятельств использовать возможности одной или другой, но не забывать, что они две части одного целого. И если надо «тормознуть», то можно всегда попросить прийти на помощь «Хорошую» девочку, которая «вправит мозги Плохой». «Плохая» же, пусть поможет «Хорошей девочке» раскрыть, например, все мужские качества своего идеального Нынешнего в полной мере, используя свой накопленный опыт с Взрослым. А может, судьба тогда в награду пошлет оптимальное и не заоблачно идеальное, и не «маленькое» Взрослое, а настоящее Зрелое, полноценное, яркое чувство. Как Вам эта сказка? Но почему-то мне кажется, что вы действительно любите вашего Нынешнего и мешает Вам, наконец, насладиться этими отношениями и пуститься во все тяжкие со знаком плюс (как с Взрослым) – Ваш внутренний разлад. Договоритесь с «девчонками», увидьте себя в разных ситуациях, когда Вы «Плохая» и когда «Хорошая». Чего можно добавить в Ваше «Хорошее», чтобы не было пресно? А с Вашим Нынешним молодым человеком, Вам необходимо простроить границы Вашей и его свободы. Я думаю, что он готов дать Вам необходимую норму одиночества, а все эти вопросы «где, куда, когда» - это оттого, что он действительно чувствует второй план, двойную пока еще игру. Он не совсем, в связи с этим, доверяет Вам (что, согласить, справедливо). Как только Вы найдете согласие с собой любимой (с двумя девчонками – «Плохой» и «Хорошей»), он перестанет Вас контролировать, поверьте. И тогда, возможно, Вы сможете оценить всю полноту и самодостоточность НЫНЕШНИХ отношений.

Вам эта ситуация ничего не напоминает? Я про кошмары, унижения, слезы и т.д. Вы, на мой взгляд, решили поменяться с бывшим мужем ролями, но мстите не ему, а человеку, который Вас любит, добр, нежен, ласков. Это надо увидеть, осознать и остановиться! Как? Ни в коем случае не переносите Ваш прежний негативный опыт на сегодняшнюю жизнь. Очень хорошо, что Вы чувствуете это и пытаетесь как-то разобраться в ситуации – это уже полдела. Поймите, в предыдущих отношениях была одна модель существования, теперь совершенно другая. Я, например, не разделяю обывательского мнения, что «все мужики одинаковые» и т.п. Думаю, что Вам необходимо откровенно поговорить с молодым человеком, рассказать о Вашем негативном опыте и о Ваших страхах. Он должен понимать причину Вашего поведения, а иначе, со временем, он может начать отвечать Вам тем же, либо (если он мягкий, добрый человек) замкнется, либо потеряет интерес к Вам. Ведь он не знает, почему Вы так ведете себя, что на самом деле чувствуете, когда устраиваете скандалы, что Вы все время ждете подвоха и может расценивать Ваше поведение как проявление нелюбви к нему. Поговорите откровенно с ним, и попросить его помочь Вам. Его помощь будет заключаться в следующем: как только он заметит приближающуюся «бурю», пусть подойдет к Вам, обнимет Вас и скажет «Я с тобой! Я люблю тебя!». Вы же, в свою очередь, как чувствуйте, что «душа понеслась в рай» в очередной раз, увидьте это со стороны и скажите любимому: «Я тебя люблю! Но без твоей помощи может начаться что-то страшное!» (ну а его встречные действия вам уже понятны – подошел, обнял…Я с тобой!). Посмотрите на Ваши скандалы со стороны, юмор в отношения никогда не помешает, а поможет решить многие проблемы… А теперь только для Вас: самое главное для женщины – это ВЕРА в своего мужчину, поддержка, и умение создавать ситуацию успеха! За эту ВЕРУ в него, в его возможности: личностные, профессиональные, человеческие, мужские и т.д., мужчина горы свернет. Вы всегда будете на пьедестале и ему не понадобится подтверждение своих способностей на стороне. Берегите свое счастье, Вы его заслужили. Попробуйте предложенный мною вариант. Думаю, что результаты будут видны очень скоро. А ругаться совершенно не захочется или же только ради того, чтобы услышать слова любимого: «Я с тобой! Я тебя люблю!».

Вы человек увлекающийся, творческий, судя по всему, эмоциональный, находящийся в вечном поиске. Этого требует и ваша профессия. Фантазии и идеи – это замечательно! Возможно, Ваша проблема в умении организовать себя. Как правило, таким натурам как Вы не достает планирования, структурирования, а иногда и усидчивости. Когда много фантазий и идей, когда начинаешь хвататься за все, то далеко не каждая замечательная идея достигает своей цели или реализации. Желание сделать все и сразу ведет к перегрузке. В итоге, вы теряете огромное количество творческой, продуктивной энергии в попытке успеть реализовать все задуманное, что, в свою очередь, мешает вам закончить начатое. Попробую предложить вам простой, возможно, скучный для вашей творческой натуры вариант решения проблемы, но очень, на мой взгляд, эффективный. Наш маленький эксперимент будет длиться месяц, а там уж как вам понравится. Скажите, что лучше 10 нереализованных, пусть даже гениальных, фантазий и идей или же 2-3 идеи, но получившие свое реальное воплощение в жизни? Начнем с малого, а потом, возможно, перейдем к большему. Во-первых, ни одну идею терять не стоит. Но держать все в голове очень утомительно. На это тоже уходит много полезной и нужной вам энергии. Заведите себе тетрадку-дневник. Записывайте все интересное, что приходит в голову. Уверяю вас, рано или поздно, до всего этого дойдут руки. Во-вторых, составьте план на неделю, включая в него все домашние дела, работу, свободное время, свободное творчество (для начала, желательно по часам). Если, например, ваша картина не была завершена сегодня, то в расписание следующего дня у вас непременно должно найтись местечко для нее. Возможно, завершение картины произойдет и через три дня, но это должно быть четко отражено в вашем плане. Вы скажете: «Как же возможно соединить творчество и планирование?». Очень даже возможно. Вспомните великого фантазера и самого креативного человека барона Мюнхаузена. У него все было очень четко разложено по полочкам. Помните, как у него на 7.30 был запланирован подвиг, а на 18.00 война и т.д., и т.п.? Есть люди, которых посещает вдохновение, и они на одном дыхании создают, например, замечательное стихотворение или музыкальный шедевр. Они не замечают времени и пока не закончат свое творение или важную его часть, не преступят к другим делам. А есть и другой тип художника, который каждый день садится и работает, работает, работает… Он получает тот же результат, но другим способом. В вашем случае, на мой взгляд, необходимо научиться аккумулировать творческую энергию, а не разбрасывать ее впустую. В-третьих, расставьте приоритеты: что для вас действительно важно, а что является лишь отвлекающим маневром, мешающим вашему продуктивному творчеству. Вы сами увидите, как у вас появится много свободного времени, вы начнете все успевать, все больше будет оставаться сил и энергии на творчество. Если решитесь на эксперимент, то поделитесь, пожалуйста, вашими впечатлениями. Удачи!

Пока Вы зависите от родителей материально и (или) морально, у вас периодически могут возникать подобные проблемы. Сейчас у Вас очень важный период сепарации (отделения) от родителей. Это довольно сложный период в жизни, к которому не всегда бывают готовы родители и их дети. Увидеть в своем ребенке взрослого человека, имеющего свои взгляды, пристрастия, ценности довольно сложно. Часто родители видят уже во взрослом человеке беспомощного ребенка, которого надо опекать, воспитывать, контролировать. Еще сложнее бывает родителям осознать, что дети – это не их собственность («Я тебя породила, я тебя и убью!»). Главное, что необходимо сделать в данной ситуации – это, во-первых, увидеть ее со стороны, во-вторых, принять ее как важный переходный момент и суметь объяснить это своим близким (если им сложно увидеть ситуацию), в-третьих, сохранить чувство любви к своим родным. Теперь, что касается манипуляции. С манипуляцией справится сложно, если не умеешь распознавать ее. Но научиться этому можно. Манипуляцией можно назвать такое психологическое воздействие, целью которого является достижение своих интересов (целей) за счет интересов (целей) другого человека. Это делается путем формирования у другой стороны ложной картины мира (реальности). При этом манипулятор готов использовать самые изощренные средства (лесть, обвинение, обман и т.д.). Вспомните басню И.В.Крылова «Ворона и лисица». Почему человек «попадается» на манипуляцию? В создаваемой манипулятором ложной картине реальности смешена правда и ложь. Причем правды больше чем лжи. В этом заключается искусство манипулятора. Манипулятор перемешивает правду и ложь. В результате чего, человек впадает в так называемый конфузионный транс. Он чувствует противоречие в действиях, поступках, словах манипулятора, но не может ничего поделать, так как в них содержится очень большое количество правды. После того как кофузионный транс достигает своего пика, манипулятор как бы «предоставляет инициативу» объекту. Своеобразный выбор: быть повешенным или утопленным. Этим он окончательно задавливает человека и добивается намеченной цели. Манипулятор знает, чувствует, где находится «кнопка» на которую необходимо нажать, чтобы добиться желаемого результата. Например, человека можно поймать на его чувстве вины или на нетерпении и т.д. Однако внутри нас присутствует раздражитель, который нам сигнализирует «Что-то не так!». Это верный знак, что, скорее всего мы стали объектом для манипулирования. Как же спасаться от манипуляции? Для начала слушать себя и быть чувствительным к сигналу. Далее, никогда не делать выбор в состоянии дискомфорта. Либо после паузы. Попытайтесь выйти из ситуации или выключиться из коммуникации (уйти в себя). На первых этапах – физический выход. Эта техника получила название «выход на балкон». Третий этап – расклейка манипуляции. Определите где правда, а где ложь. Возьмите ваш случай и попробуйте разобраться в нем. Более подробная консультация возможна в другом режиме. Удачи!