Девочка плачет. Шарик улетел?

Первые два брака закончились скандальными разводами. Третий висит на волоске. Восьмилетняя дочка стала неуправляемой. На работе не только не ценят, но и ту мизерную зарплату, которая положена, не платят который месяц. Депрессия, апатия и полная безнадежность. Жить не хочется... И все это - в неполных тридцать лет.

Подруга посоветовала сходить к психологу. Разбирались, наверное, целый месяц, ходили вокруг да около. А потом вдруг и выяснилось, откуда у проблем "ноги растут". Девочке было двенадцать. Милый такой жил на их площадке сосед, дядя Коля. В гости звал, уроки у него делать - дома-то шум, гам: двое младших братьев плюс вечно ссорящиеся родители, которым ни до кого нет дела. А дядя Коля хороший. Конфетками угощал и по коленке гладил. А потом... Потом не только по коленке, и не только гладил. Было жутко стыдно, противно и страшно. И некому было рассказать, некому пожаловаться; можно было только плакать на лестнице, потом вытирать слезы и возвращаться домой.
- Я больше не могу, - сказала она ему однажды.
- Не можешь? Ну, тогда приведи подружку.

Подружка устроила ему такой визг, звон битой посуды и визит мамы с папой, что дяде Коле пришлось спешно отъехать в неизвестном направлении. В милицию они обращаться не стали, сочтя, что и так достаточно напугали негодяя. А девочка осталась с этим жить.

Комментируют психологи медико-психологической службы "Круг" Сергей Борзов и Елена Скавинская:
- Сама по себе ситуация насилия в детском и подростковом возрасте крайне травматична. Это - нарушение личной защиты, особенно болезненное для детей, когда формируется контакт с миром и отношение к миру: "доверяю - не доверяю". Сексуальное насилие полностью уничтожает это доверие, и ощущение страха и незащищенности может остаться на всю жизнь. Чем еще опасно изнасилование? У нас и так в жизни происходит ряд кризисов: в 17-18 лет, в 30, 40, 55... А подобные ситуации снижают нашу способность их переносить, они усугубляют те проблемы, которые приходится решать, мешают преодолевать трудности. Поэтому очень важно обратиться за помощью вовремя и к настоящему профессионалу. Но сделать это часто мешают существующие мифы об изнасиловании.

Первый - "жертва сама виновата". Жертва обычно решает, что, наверное, в ней самой есть что-то, за что с ней так поступили. Это для ребенка единственный выход - признать, что с ним что-то не так. Ведь если понять: со мной случилось нечто плохое, да и еще родители оказались плохие, не помогли, не поддержали, - это равносильно отказу от всех базовых ценностей. В ребенка изначально вложена мысль, что его родители - самые хорошие! И чтобы не убеждаться в обратном, он решает, что именно он недостаточно хорош. И понес заслуженное наказание.

Второй - "все не так страшно, пройдет время - и забудется". Не забывается. Остается в памяти и влияет на всю последующую жизнь. Миф, в общем-то, создают родители, которые не могут пережить эту ситуацию, поэтому пытаются ее "обезболить". Он позволяет попроще относиться к случившемуся: ну ладно, с кем не бывает? Но если травму не смогли проговорить в семье, что очень часто бывает, это уже говорит о том, что между детьми и родителями не особенно доверительные отношения. Страх наказания, недоверие - последствия нашего воспитания. Таким образом, боль остается внутри. И многим это ломает жизнь.

К чему же может привести "симпатия доброго соседа", когда девочка вырастет? А последствия могут быть совсем не радужными...

Неуспех. Успеха добиваться нельзя: раз я плохая, я не имею на него права. Ведь иначе получится, что я не так уж плоха, и тогда придется разбираться: а почему ко мне так отнеслись, и как получилось, что мои родители, которые должны были обо мне заботиться, мне не помогли?! Поэтому женщина ставит крест на себе, на своих здоровых человеческих претензиях и амбициях. Низкая самооценка приводит к тому, что женщина изначально претендует на меньшее. Поэтому и работа выбирается малооплачиваемая и непрестижная - что-нибудь вроде школьной уборщицы, хотя образование и талант реально позволяют стать, скажем, директором собственной фирмы.

Любовь. Такая травма, как изнасилование, формирует комплекс недоверия к людям: если я расслаблюсь, то окажусь в сложной ситуации, не смогу защититься. И женщина привыкает постоянно контролировать себя, создавать дистанцию, ближе которой она к себе никого не подпустит. Но тепла и любви хочется всем, а ей - особенно сильно; и она ищет того, кто смог бы "вылечить" ее. Однако рано или поздно проявляется страх: "Нет, мне снова будет больно", - и она начинает отдаляться. Тем более что, желая получить побольше любви, она выбирает партнера, играющего роль "большого и сильного папочки, который тебя обогреет". Но часто это - только роль, которая позволяет мужчине как бы "зарабатывать свою долю": я-то обогрею, но ты взамен должна будешь отдать мне то же самое. И когда первый этап отношений заканчивается, происходит смена позиций: "Я к тебе так хорошо относился, а теперь твоя очередь". А она не может этого сделать. Ей заботу и внимание нужно постоянно ПОЛУЧАТЬ, она отдавать не умеет - нечего.

Сексуальность. Как правило, с сексом возникают серьезные проблемы. Либо он воспринимается как нечто грязное, чему не будет места в твоей жизни - поэтому всякий сексуальный интерес исчезает, сексуальная жизнь полностью прекращается. Другой полюс - разнузданность, потеря дистанции и обесценивание своего тела: "Ну, теперь я уже не такая, как раньше, мне уже все равно, пусть меня берет, кто хочет". В промежутке между этими двумя крайностями возможны варианты. Могут появляться затяжные конфликты в семье, могут организовываться многочисленные "пробные браки" - поиск того-не-знаю-чего, какого-то лекарства, которое могло бы залечить раны. Может возникнуть фригидность - и в этом случае внешне семья может быть вполне благополучной.

Семья может быть и совершенно дисгармоничной; может последовать целая серия разводов из-за неумения строить отношения. Но может и случиться так, что семья - и дети, и особенно муж, - станет святыней: "Я благодарна тебе, что ты меня такую взял, а потому все для тебя, все тебе прощаю. Я-то сама не заслуживаю ничего хорошего... ". Такая позиция развращает мужчину и провоцирует его на все большую жестокость, вплоть до побоев и... того же изнасилования. Но даже если обошлось без "повторения пройденного", то, когда дети вырастают и покидают гнездо, приходит понимание, что прожита не своя жизнь.

Дети. "Карма жертвы", позиция женской неполноценности передается и детям - хотя бы на уровне поведения. Женщина-жертва, как правило, воспитывает ребенка, который в свою очередь может стать жертвой. Ее подавленный гнев на события прошлого может вылиться в агрессию по отношению к ребенку, и она сама начнет унижать или даже избивать своего ребенка. Второй вариант - страх, что с ним случится то же самое. Такая воспитательная неуверенность: я не знаю, что делать с ребенком, чтобы он не повторил моей судьбы. И мама начинает усиленно опекать детей и заботиться о них. Своим способом: "Ты должна в девять ноль-ноль быть дома, никакой короткой юбки, никаких дискотек, кино и мальчиков". Говорится все это из желания защитить, а приводит к бунту или к недоверию к мужчинам... Отсюда недалеко и до повторения маминой судьбы...

По мнению психологов, у большинства жертв насилия с самого детства существуют проблемы в отношениях "мама - ребенок". Это означает отсутствие эмоциональной поддержки, недоверие к миру, что является почвой для того, чтобы однажды стать жертвой. Обычно насилие обусловлено именно наличием такой почвы, а действительно случайных жертв не так много. Нет доверительных отношений с мамой - ты выстроила дистанцию между собой и миром, не умеешь правильно оценивать намерения человека, который стоит перед тобой, ты можешь пойти с ним, так и не почувствовав угрозы. Кстати, наличие такой предрасположенности часто поддерживает миф о виновности самой жертвы. Как это проявляется? С точки зрения милиции то, что делают пострадавшие девушки, не лезет ни в какие ворота: "Она к ним в машину села, три часа каталась, пиво пила, позвали в гости - согласилась. Они ее втроем "насилуют", и она даже не зовет на помощь!". А все дело в том, что девушка не предугадывает последствий. Недолюбленные дети, вырастая, как бы отстают в развитии, остаются инфантильными и по-детски доверчивыми. У них критичность отсутствует полностью, им скажут: "Пойдем в лес, я тебе конфет дам", - поверят и пойдут!

...С ней работали не один год. И "лед тронулся", все встало на свои места: хороший дядя Коля перестал представляться хорошим; дурацкая работа, ничего не дававшая ни уму, ни сердцу, сменилась интересным занятием, за которое к тому же неплохо платили. Брак стал более или менее счастливым. А дочка перестала рычать на маму и даже начала делиться с ней секретами. "Мне заново переписали судьбу", - говорит жертва дяди Коли. На самом деле она сама переписала ее - так, как это ей нужно. И выбросила черновик.