Не сошлись характерами — распространенная формулировка причины распада союза мужчины и женщины. Что скрывается за ней? Возможно ли абсолютное совпадение двух индивидуальностей, характеров? Ведь мужчина и женщина уже по факту принадлежности к своему роду находятся в разных лагерях.
Не сошлись характерами — распространенная формулировка причины распада союза мужчины и женщины. Что скрывается за ней? Возможно ли абсолютное совпадение двух индивидуальностей, характеров? Ведь мужчина и женщина уже по факту принадлежности к своему роду находятся в разных лагерях. Другой вопрос — становятся ли они противниками или союзниками? Соревнующимися или равными?
- Все начинается с того, ради чего мужчина и женщина вступают в контакт, - считает психолог Ирина Владимировна Толстошеина, с которой беседует наш корреспондент Александр Самышкин.
- Если мужчина и женщина вступают в контакт ради удовлетворения любопытства, то вполне закономерно, что каждого из партнеров не будет волновать внутренний мир и чувства другого. Ведь в такой ситуации каждый занимается удовлетворением потребностей собственного «я». Если же человек вступает в брак ради продолжения отношений и их укрепления, видит в другом не только объект удовлетворения своих желаний, ему интересен партнер как личность, здесь будет совершенно иная атмосфера.
- А может ли быть, что «несходство характеров» кроется в различии восприятия окружающего мира мужчиной и женщиной. Есть такая шутка: мужчина моет посуду перед едой, а женщина - после. То есть такой своеобразный подход к проблеме к разных сторон.
- Я бы не сказала, что мужчина и женщина сильно расходятся в восприятии одного и того же предмета. Различия, может быть, есть в скорости некоторых реакций. Вспышки эмоций у женщин практически не контролируются, они предпочитают говорить о своих эмоциях открыто. Это не означает, что мужчины не эмоциональны. Напротив, иногда не в меньшей мере. Но мужчины предпочитают удержать эти эмоции внутри себя, так как традиционно сложилось, что «не мужское это дело - выражать эмоции». Конечно, эмоциональные всплески случаются, но культурный пласт уже заложен в мужском сознании и перед ним стоит задача, которая сводится к тому, чтобы, пережив в себе эмоции, выдать готовое решение проблемы.
Так вот, задача обоих партнеров состоит в том, чтобы преодолеть эти социальные нормы и перейти к ситуации конструктивного обсуждения. Встав на одну ступень, сказать друг другу: «Я готов решать эту проблему!» Но чаще происходит примерно следующее: произошел некий конфликт, может быть, незначительный. Женщина тут же выплескивает эмоции и принимает роль обиженной. Мужчине таким образом предоставляется роль обидчика. По логике данной игры он должен попросить прощение. Но когда человек извиняется - начинает бунтовать его внутреннее «я». «Почему я должен извиняться? - думает мужчина, - Я ведь тоже не во всем был виноват!» И он будет чувствовать себя ущемленным после этого. В следующий раз он обязательно напомнит об этом. То есть мы накапливаем при таком положении вещей негатив по отношении друг к другу. От недомолвок, от не озвученных вопросов и претензий к партнеру.
Нередко люди уходят от разговоров по душам и в период досемейного общения. Мы привыкли воспринимать в этот момент все с одной стороны, за любовной эйфорией не обращать внимание на какие-то детали. Отчасти именно поэтому очень высокий процент распада союзов в первые два года совместной жизни.
Итак, первая проблема - нежелание озвучивать, говорить о каких-либо возникающих к партнеру вопросах. Она рождает в дальнейшем другую проблему - нежелание ПРАВИЛЬНО оценить поведение партнера. Если бы вовремя корректно был задан вопрос - почему ты поступил так, а не иначе? - ни обид, ни унижения, ни накопленных отрицательных эмоций не было. А когда отрицательный эмоциональный фон накоплен в достаточной мере, он выглядит как снежный ком, который нас подавляет. В этот момент мы вспоминаем все обиды и претензии к партнеру, которые были год, два, три назад. Само решение проблемы откладывается, таким образом, до момента, когда решать ее уже невозможно. И все сводится к выражению собственных эмоций. В такие моменты мы уже не слышим друг друга и просто выливаем грязь. В результате распад союза и колоссальный стресс...
- Говорят, что женщинам в таких ситуациях много легче, чем мужчинам...
- С точки зрения психолога-профессионала, я бы согласилась с этим. У женщины высокий интуитивный психологизм в разрешении острых проблем. Женщина более активна на коммуникативном уровне, может начать обсуждение и идти на компромисс, она более терпелива. Мужчина, напротив, нетерпелив и, как следствие, категоричен.
У женщин объективация происходит лучше: с этой подругой обсудила свои проблемы, маме позвонила, коллеге на работе рассказала. И вот у нее складывается общая картина. Дополнительное «мнение из вне» по данной проблеме. И женщина выбирает. Потому ей, может быть, и легче.
- Всегда ли это мнение из вне может быть объективно? Ведь оно нередко как раз уводит от истинной картины.
- Это касается только тех людей, которые очень комфортны, то есть приспосабливаются под чужое мнение. Обычно мы выслушиваем чью-либо рекомендацию, но в конечном счете поступаем так, как сами считаем нужным. Однако мнению других людей помогает нам посмотреть на проблему под иным углом. Те, кто приспосабливаются к чужому мнению, я считаю, это - люди, которые имеют большие проблемы личности. Они ничего с собой сами поделать не могут. Они рабы чужого мнения. Большинство людей не таковы. Личный опыт все-таки остается ведущим. Разговоры с другими людьми помогают также избавится чисто от эмоционального напряжения. Именно поэтому необходимо поговорить, рассказать, не копить в себе. Иначе внутри начнет накапливаться агрессия, которая потребует целенаправленного выхода во вне. И если в такую минуту рядом будет другой человек, может возникнуть снова ситуация конфликта. Агрессия снова станет накапливаться и потребует реализации. Если вовремя не разрядить эмоциональный накал, агрессия будет бесконечно накапливаться.
- Ирина Владимировна, нередко советуют при некой недоговоренности в отношениях с партнером, сесть и спокойно спросить: «Что-то случилось? Я делаю что-то не так? Давай поговорим!» Но часто в ответ можно услышать: «Все нормально. Ничего не происходит. Меня все устраивает!» Но чувство «что что-то не так» не проходит. Как быть?
- Сам по себе конфликт это не обязательно прямое столкновение. Конфликт имеет две фазы. Конфликтную ситуацию, которая может длиться очень долго. Когда у партнеров нарастает либо чувство недопонимания, либо чувство недовольства партнером или самим собой во взаимоотношениях. Это может быть ужасающе длительный период, длящийся месяцами и даже годами. А вот инцидент - непосредственное столкновение - в некоторых случаях есть разрешение конфликта. Люди этого боятся, но это неправильно. Учеными всех стран мира давно доказано, что конфликт - естественное состояние эволюционного развития общества. И в данном случае один из партнеров может просто не замечать назревающего конфликта. С его точки зрения, действительно, пока ничего не происходит. Тогда как другой уже находится в режиме психологического дискомфорта. Либо необходимо искать причины, по которым партнер не желает принять участие в обсуждении. Может быть, он боится осуждения, либо полосы еще более глубокой ситуации конфликта. И нужно в таком случае показать партнеру, что вы готовы его понять в любой ситуации...
- Но всегда ли достаточно понимания?..
- Понимание играет важную роль. Давайте рассмотрим такой пример. Человек потерял работу. Чувствует себя неуютно в семье. Жена, что называется, начинает «пилить». Мол, почему я должна тебя кормить да содержать? Что же случилось? Неужели только этот фактор объединял их на одной территории? Так вот, если другой понимает, что партнер не может переступить через себя и пойти работать дворником из инженеров, чувствует себя специалистом, способным быть полезным именно в данной области, он будет оказывать поддержку.
- Иными словами, принятие происходит через понимание...
- Человек - это ценность, личность. И именно с этой позиции необходимо воспринимать того, с кем вы вступаете в союз. Понимание мира другого - это прежде всего труд, к которому необходимо быть готовым.
