эмоциональная зависимость

Это не мазохизм, это привязанность, которую вы ошибочно принимаете за любовь. Это попытки спасти заблудшего, в надежде, что он скоро исправится, но попытки неграмотные и не ведущие к исправлению, а наоборот, консервирующие, поддерживающие его патологическое состояние. Это созависимость. Вам нужна индивидуальная работа со специалистом (возможно по скайпу).

Вы просто зависите от мужа, а еще глубже если посмотреть - от своего желания быть замужем и иметь семью. В вашем письме не ощущается любви, ни к мужу, ни к этой семье, ни к себе самой - ни к кому. А без любви прочную и счастливую семью не создашь. Любовь дает энергию и радость, а зависимость, которая вместо любви - не дает, но лишь отбирает. Мужей надо или любить и воспитывать, преодолевая разногласия и все нестроения жизни, не боясь вкладываться в отношения и справляться с трудностями, либо уходить от них. Если любви нет - высиживать нечего. Лучше обрести свободу и начать искать ответы на вопросы - как и что в этой жизни. Ответы эти существуют, и когда их находишь, то и семья нормальная появляется, и все остальное.

А вы уверены, что этот молодой человек вас любит? Мы часто путаем отношение, в котором нас очень сильно хотят иметь рядом, с любовью. Судя по всему, данный молодой человек внутренне зависим, и его отношение к вам - это желание сделать зависимой и вас, привязать к себе. Отношения ради отношений, чтобы человек был рядом, но не искреннее чувство любви. Он формирует у вас чувство вины, рассчитывая на то, что это вас привяжет. Способен ли он любить по-настоящему и любите ли вы его на самом деле? Любовь дает счастье и свободу - когда люди любят друг друга, им просто незачем изменять. И тогда общение с другими мужчинами и женщинами по работе, по дружбе, и пр., не создает угрозу отношениями в паре.

Нездоровую привязанность души нужно менять на здоровую. Душа должна быть привязана не к какому-то близкому человеку или еще чему-то, что может уйти, исчезнуть из нашей жизни, закончиться. Она должна быть привязана сама к себе - к тому, что составляет ее основу: любовь как состояние. Ваше ощущение, что жизнь сломана полностью, происходит от того, что вы, внутренне, весь смысл своей жизни положили на этого мужчину и отношения с ним. Вы опирались только на это, и когда оно рухнуло, не можете найти иную точку опоры. Тогда как навряд ли эти отношения имели внутри себя настоящую любовь, подлинное глубокое чувство, которое нельзя было потерять. Если бы это было так, ваши отношения, даже омраченные изменой, складывались бы более драматично, давая шанс как-то, все же, их выправить. Судя по вашему рассказу, было по-другому - проще и обыденней. Он просто ушел от вас к другой, и все. А значит, там не было той любви и того счастья, о котором стоило бы жалеть. Впрочем, это мое мнение, составленное по той информации, что есть в письме, а этого мало. В любом случае, потеряв точку опоры, вы, как-бы, утратили часть жизненной силы, поэтому и жизнь вокруг вас начала сворачиваться. Друзья, общение - это не они от вас отвернулись, это вам, внутренне, нечего им дать, поэтому разговоры и не клеятся. Но это ваше состояние зависит только от вас! Ну неужели ваш бывший муж - единственный мужчина на свете? Да даже если и так - в смысле, что вы все еще его любите, и никто другой вам не нужен, все-равно, любовь ответную нужно заслужить. А достигается это тем, что у нас внутри - энергетикой души. Человек радостный, оптимистичный, неунывающий, не боящийся жизни, излучает эту энергию и становится привлекательным. На это летят и друзья с подругами, и мужчины, как пчелы на нектар. И вы можете сделать усилие над собой, чтобы прийти в такое состояние. Нужно только поверить в это, захотеть, и, возможно, найти помощника на этом пути, который поможет вам научиться практике работы со своими чувствами.

Вы испытываете последствия травмы или можно так сказать - посттравматическое расстройство вследствие созависимых отношений. У Вас могут быть и физические и иные симптомы, но если говорить только о психологичесиких, то чаще всего это неспособность человека чувствовать себя в безопасности, недоверие и страх перед близкими отношениями, сексуальная дисфункция, поиск в интернете социальной поддержки или изоляция посредством интернета. Поскольку основная структура Вашей личности человека осталась не только нетронутой, но Вы и развивались (карьера, учеба), это не классическое ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), когда есть такие симптомы как диссоциация, патологические изменения в личности. Вы ищете общения и сближения с мужчинам. Предыдущий экстремальный опыт создал образы, возможное развитие отношений, событий, которые записаны в памяти. Из-за яркости воспоминаний память часто возвращается в сознание и вызывает те же эмоции, что и первоначальный опыт. Это создает классические симптомы вторжения и возбуждения, характерные для состояния психологического кризиса из-за первоначальной травмы. Все это говорит о том, что этот опыт еще не смог интегрироваться в себя, потому что он не может быть принят в свою личность, убеждения о себе, отношениях и/или о мире. Конечно, Вам нужен курс психотерапии (очно или заочно по скайпу, используют, например, метод десенсибилизации и переработки информации с помощью движения глазных яблок (ДПДГ)). Подумайте об этом. Сейчас начните с книги Питера Левина "Пробуждение тигра - исцеление травмы" (доступна в сети для скачивания).

Такое ощущение, что, оставаясь с этим человеком и терпя его издевательства, Вы, подсознательно, сама себя наказываете за эту болезненную страсть. Отсюда же и нежелание жить. Но избавиться от страсти и найти иную точку опоры можно более конструктивными способами. Желательно пойти на личный прием к психологу и заняться психотерапией. Поставьте себе эту цель и реализуйте ее. Тогда появится смысл и придет облегчение.

Такие зависимости преодолеваются через ментальное усилие и усилие воли. Вы же понимаете, что с Вами происходит то, во что Вы поверили. Значит, надо сделать рывок и поверить в противоположное. Может показаться, что это невозможно, но это не так. Мы верим в то, во что хотим верить, осознанно или бессознательно. Если изменить свое убеждение трудно, значит внутри Вас сидит то, что заставляет верить в свою никчемность. Что это? Скорее всего из детства. Возможно, родители часто ругали или упрекали, желая научить Вас быть лучше и стараться. Такая педагогическая ошибка часто встречается у родителей - они ведь непрофессиональные воспитатели. Желательно поработать с психологом индивидуально и вытащить наружу эти моменты. Это поможет подключить внутренний ресурс и избавиться от низкой самооценки и зависимости от чужого мнения.

Вероятно, образовался эмоциональный симбиоз с матерью, что нарушило личные границы, - все это как следствие развивает повышенную тревожность и патологическую эмоциональную зависимость, иногда вегетативные нарушения. Ваш брат оказался более устойчив к созданию такой модели, влияют индивидуальные особенности, характер, возможно и половая принадлежность. Иногда патология развивается вследствие авторитарности родителя или его неудовлетворенности. Родитель может не желать и не способствовать эмоциональной автономии ребенка, провоцируя инфантильное присоединение уже взрослого ребенка к себе, происходит его эксплуатация, в то время как сам ребенок воспринимает это как долг и мотивирован чувством вины и/или страхом. Для Вас эта ситуация несет ряд рисков, в результате будет страдать здоровье и личные отношения, в целом - качество жизни. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Описанные Вами состояния говорят о предельной форме психической зависимости, то есть симбиозе. Конечно, для человека естественно стремление быть в обществе других людей, иметь потребность в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми (дружба, любовь, общение). Однако в данном случае это экстремальная форма взаимозависимости - слияние, в которой теряется индивидуальность и существует бесконечное желание насытиться другим (а это никогда не будет возможным для зависимого), поглотить его. Вот как раз это бессознательное стремление к поглощению и представляет собой угрозу для другого и для отношений (жить вместе - жить вместо, то есть вы хотите жить через него, в нем, а не вместе с ним). Поэтому и развивается неадекватный страх потери значимого объекта (Я очень сильно боюсь, что он когда нибудь влюбится в другую и захочет её. Очень сильно боюсь). Эмоциональный симбиоз приводит к развитию различных расстройств - депрессии, паническим атакам, расстройству пищевого поведения и т.д. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно по скайпу.

Вы совершенно верно чувствуете, что эти отношения для Вас - именно зависимость, а не любовь, не счастье и пр. В душе человека на первом месте должна быть любовь, а на втором только сам факт отношений. У Вас же получается наоборот - Вы уже и видите, что вас не любят, да и сама не любите (потому, что любовь и к себе должна быть), но из отношений выйти не решаетесь. А выходить из зависимости нужно волевым решением, вот и все. Поставьте себе иную цель жизни - не отношения с мужчиной, во что бы то ни стало, а как выстроить свое внутреннее состояние, чтобы стать счастливой независимо ни от чего? А к внутренне счастливым и мужчин тянет как магнитом.

Почему Вас привлекли такие отношения, есть ряд возможных причин: низкая самооценка, контроль романтичности отношений, интерес к рискованным, волнительным, непредсказуемым отношениям, что-то похожее на вечный медовый месяц, бегство от реальных своих жизненных задач, скука, депрессия. Возможно, успешный и сильный партнер подавляет Вас, и поэтому Вас привлекает заключенный, который имеет ограничения, и в большей степени зависим от Вас и от многого, это может переворачивать то партнерство, которое есть сейчас. Есть множество историй, когда заключенные манипулировали женщинами, чтобы получать деньги, секс, другие услуги и помощь, иногда один заключенный общается с несколькими потенциальными жертвами. Вам стоит быть осторожнее и почитать на форумах подобные истории и обсуждения. Подумайте также над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, чтобы понять причины, которые побудили Вас начать эти отношения.

К любовной зависимости склонны страдающие личностными расстройствами, что имеет такие признаки: Интенсивный страх разделения, отторжения и отказа Чувство опустошения Неспособность принимать даже повседневные решения без совета или мнения других людей Высокая чувствительность к критике Отсутствие уверенности в себе, восприятие себя как человека, который не в силах хорошо заботиться о себе Страх потери поддержки или одобрения Склонность к наивности и фантазии Нетерпимость к одиночеству Готовность терпеть жестокое обращение со стороны близких Вам требуется помощь специалиста, применяется, например, диалектическая поведенческая терапия (управление эмоциями). Обратитесь к психологу, самостоятельно Вам не удается справиться.

Я прочитала Вашу историю. Вижу, что Вы перепробовали много средств, но все это, видимо, не имело целостной концепции, потому и не помогло. Депрессию нельзя просто так вылечить лекарствами - надо работать с глубинными чувствами, ее вызвавшими. Обращаться к Богу тоже надо правильно - надо понимать, чего и как просить. Человек не может общаться с Богом сознанием, может только душой. А душа - это совокупность наших чувств. Надо правильно понимать, что должна чувствовать душа, для того, чтобы Бог ее услышал. Общение с любимым мужчиной, брак, человеческая любовь - это очень большое счастье. На него легко "залипнуть", забыв обо всем на свете! Зависимость от мужчины - это состояние, при котором внутренняя точка опоры делается только на отношения с близким человеком, только на получение от него внимания, любви, будущего счастья, и так далее. В этом случае у Вас совсем нет точки опоры на себя саму, на то счастье, которое дано каждому из нас от рождения - счастье жить и творить свою судьбу! Это все-равно, что вместо двух ног стоять на одной. Чуть ветер подул - и Вы упали! Я думаю, что смогла бы Вам помочь, если бы поработали индивидуально. Для немосквичей я даю консультации по скайпу.

Ваше поведение показывает Вашу патологическую зависимость. То, что Вы оказались в подобных отношениях, говорит о том, что у Вас заниженная самооценка, Вы не верите, что можете быть любимой, и что Вы представляете ценность как личность. Вы должны словно "зарабатывать" внимание и любовь партнера, и оскорбления, насилие воспринимается Вами как оплата (я плачу, чтобы меня - такую - любили или были рядом). Ваши действия мотивированы страхом, Вы боитесь жизнь - то, что происходит вне эти отношений, для Вас максимальный страх - быть брошенной (лучше я умру, или он меня уничтожит, но зато я не буду оставлена им). Страх сковывает личность, свободу выбора. Помимо страха, другие Ваши эмоциональные состояния это тревога, стыд, чувство вины, затянувшееся отчаяние, обида, жалость к себе, злость. Когда утром Вы все прощаете, Вы используете примитивную защиту (ничего не было, он хороший). И так до следующего раза. Ваша жизнь и Ваша личность сейчас как бы "отъедаются", через какое-то время Вас не станет - духовно или физически. Подумайте над этим.

Это созависимость, созависимое поведение. Созависимые люди постоянно стремятся спасать других, поскольку для них это намного легче, чем переносить дискомфорт и вину, боль, сталкиваясь со своими личными неразрешенными проблемами (почему я с ним, почему я такая). То есть, его проблему Вы не воспринимаете как ЕГО, она ВАША. Вы сами ставите себя в положение жертвы, Вы сами этого хотите и поэтому у Вас должен быть партнер, который даже способен Вас убить. О созависимости: Почему вообще люди становятся созависимыми? Низкая самооценка - это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Другие чувства, эмоции могли быть спрессованы равнодушием и прощением, возможно, сильный гнев и ярость, которые Вы кода-то испытали по отношению к нему, или чувство несправедливости, в любом случае, есть что-то невыраженное, что глубоко сидит, и перестало ощущаться сознательно. Но Ваше состояние, беспокойство, показывает, что вот эта запрятанная и непереработанная энергия продолжает активно на Вас влиять. Я могу Вам порекомендовать поработать с психологом.

У Вас образовалась зависимость, потребность в недостижимом объекте, потребность испытывать мучительные переживания. Этого молодого человека Вы как партнер не интересуете. Ваши попытки бессмысленны, но по каким-то причинам Вы не желаете этого видеть. Возможно, для Вас более приемлема ситуация, что Вы не заслуживаете любви просто так, Вам нужно "платить" унижением, доказывать, что Вы представляете ценность.

Консультации у психологов не дорогостоящие, не дороже, чем жизнь в России. Обратиться к психологу можно и по e-mail, и по скайпу, Вы же написали это письмо, и о нем не узнали родители. Эти отношения с мужчиной - результат не великой любви, а противоречивого опыта взаимоотношений с родителями. Все это привело к тому, что Вы выросли человеком, который мучается неутоленной жаждой любви близких, страдает от чувства собственной ничтожности, в то же время, Вы стремитесь доказать окружающим, что достойны любви, но в глубине души в это не верите. "Я не соответствую ожиданиям, я никогда не получу любовь, я ничтожна и беспомощна, я хочу это скрыть, если я одна, значит я никому не нужна" и т.д. Это родительские посылы, которые Вы приобрели. Взаимозависимость, в которой присутствует поглощение (Вы) и потребность в признании (Он) - создана Вами (точнее, посыл претворяется в жизнь и дальше), мужчина лишь ингредиент, с помощью которого Вы варите свое "зелье" для себя. Вы играете в свои игры. Но предпочитаете роль псевдо-жертвы (я люблю, а он женат и отвергает меня). Когда Вы читаете эти строки, Вы уже возмущены (все не так!). Однако есть оборотная сторона у этой истории, с которой, увы, не разобраться в рамках одного маленького письма на этом форуме.

Уровень агрессивности и неудовлетворенности у него и без алкоголя достаточно высок, поэтому алкоголь - лишь способ, чтобы ослабить механизмы торможения агрессивных импульсов и дать им себя реализовывать, Вас он будет всегда возвращать, Вы - подходящая зависимая жертва, несамостоятельная, не имеющая своей воли и неуправляющая своей жизнью. Чем дольше Вы с ним, тем будет сильнее потребность в унижении, вопреки здравому смыслу. Взаимозависимая агония. Чтобы окончательно не потерять свою жизнь, придется взять ответственность на себя за то, что происходит, не перекладывая это на мужа или на другого мужчину. Большая любовь не оправдывает насилия над собой. Ваши ценности смещены и направлены только на удовлетворение своей зависимости.

Это может быть путь самореализации (власть, сила), или замещение, когда отношения с другим значимым человеком или Родителем были некорректно завершены или не разрешены до сих пор, также вероятна ситуации компенсации (мести), когда Вы были привязаны к чему-то, кому-то, испытывали боль и теперь ее "возвращаете". Для того, чтобы понять индивидуальные причины, которые привели к этим отношениям, а также, какие есть способы воздействия, Вам стоит обратиться к психологу платно.

Идите к психологу. В данном случае необходимо очное консультирование.

Я не совсем поняла, как я могу помочь в данной ситуации. Объяснить поведение подруги? Но для этого мне надо видеть ее. Ведь я пока прочитала только Ваше видение ситуации. Помочь избавиться от «зависимости»? Но это невозможно сделать в заочном варианте. Для этого нужна «специальная диагностика», которая поможет определить причинно-следственные связи происходящего с Вами. Ведь причин может быть много. Начиная с того, что Вы имеете «вторичную выгоду» от этой своеобразной «дружбы», заканчивая тем, что Вы переносите эту «зависимость» из собственных детско-родительских отношений.

Когда есть подобное деструктивное стремление, пусть даже и сознательно отвергаемое, к человеку, который не желает общения или делает больно, плохо, этому может быть несколько причин. Например, близкие отношениям обязательно должны приносить страдания (если такое происходило в семье), также это может показывать Ваше отношение к себе, как Вы себя в глубине души воспринимаете (покажи мне, что я на самом деле не заслуживаю любви), также это может быть страх перед сближением, и тогда бессознательно выбирается партнер, который унижает, отказывается от отношений. Это не болезнь. Вам необходима помощь специалиста. Обратитесь очно или заочно к психологу.

Подобная любовная невротическая зависимость происходит из отношений в родительской семье, где Вы испытывали либо симбиотические отношения, обычно с матерью, которая не желала "перерезать пуповину", либо в семье между родителями были довольно прохладные отношения, в которых они испытывали по отношению к Вам все что угодно, но только не любовь, при этом внешне все выглядело вполне презентабельно. Ребенок в такой ситуации начинает путаться, его убеждают, что его любят, но он-то чувствует, что это не так, в итоге развивается тревога, ребенок делает вывод, что именно он является причиной такой отчужденности и эмоциональной депривации. Как следствие, он решает, что должен добиться любви во что бы то ни стало. Он должен получать доказательства, что он небезразличен, и это становится основным лейтмотивом его действий. Есть и другие сценарии семейных отношений, но в любом случае в этих сценариях есть то, что ребенок был "отклонен", отвергнут по тем или иным причинам. Это становится почвой для создания в будущем созависимых отношений. Вам необходима терапия, обратитесь к психологу, психотерапевту очно или через скайп.

Алкогольная зависимость и садистские наклонности, Вы в отношениях - созависимая личность. Садизм служит задаче получения абсолютной власти, и все это необязательно означает физическую боль, есть немало способов сделать абсолютно беспомощным, покорным партнера, сломить его ("...человек–настроение, и от этого зависит всё. Он постоянно орёт на меня, оскорбляет и унижает ужасными словами, в этот момент я его ненавижу..."). Словом достигается это все с помощью унижений и порабощения. И что бы Вы ни делали, как бы ни старались, не будет признания, благодарности, наоборот - любые Ваши старания будут раскритикованы, и будут предъявлены обвинения ("...считает, что абсолютно во всех конфликтах виновата я... Он постоянно мной недоволен, я делаю все не так, или наоборот, не делаю, говорю не то, что он хочет услышать, считает меня меркантильной..."). Вам внушают, что Вы виноваты, и Вы должны это как-то искупить еще большим старанием угодить, но, конечно же, это Вам никогда не удастся. Самое главное для такой личности, как он, это показать Вам, что Вы никогда не будете достойны его. Он желает на самом деле, чтобы Вы наполнили его жизнь всем необходимым - удовлетворение основных потребностей, обеспечение карьеры, получение любви и заботы, безграничной преданности и безграничного терпения, сексуального удовлетворения, комфорта, престижа, потому что он сам не чувствует себя способным на это, что он, конечно, маскирует не только от окружающих, но и от самого себя. Он видит только один путь получить ту жизнь, которую он хочет - с помощью партнера, то есть Вас, и для этого он должен абсолютно владеть Вами как средством достижения необходимого. Вам стоит очно или заочно пройти терапию.

Вы можете искать в этих отношениях "расплату" за вину перед другими значимыми людьми, скорее - родителями, например, если Вы выросли в атмосфере "заслужи мою любовь", когда безусловно Вы не получали близость, поддержку, уважение, любовь, или Вы чувствовали раздражение окружающих, нетерпимость, насильственные методы и т.п. Чувство одиночества непереносимо, это намного больнее, чем быть рядом с тем, кто унижает и бьет. Вам стоит очно поработать с психологом.

Если между Вами и ребенком сформировалась привязанность, в таком случае, разрыв отношений между ребенком и Вами может стать для малыша серьезным стрессом, травмой. Поэтому если Оля не против, поговорите с ней о том, что не стоит прерывать занятия, а также прекращать такие важные для малыша отношения с бабушкой, пусть и не по крови, не юридически, но психологически Вы ею являетесь.

Четыре года после расставания - это достаточное количество времени на то, чтобы внутренне отогревать и расстаться. По всей видимости, что-то внутри Вас остаётся незавершённым - мысли, чувства, надежды, упущенные возможно. Поэтому быстро забыть не получится. Вы можете мысленно вернуться к бывшему молодому человеку и попробовать выразить все свои чувства и добрые в том числе, поплакать, позлиться, поблагодарить за что то, что было хорошего в Ваших с ним отношениях. Расставания внутри вас не произошло, возможно Вам будет полезна помощь психолога, если самостоятельно не получится. Если вы не расстанетесь с прошлым, тогда не сможете строить настоящие отношения. Это грустно. Поэтому хочу Вас поддержать двигаться в направлении завершения фактически завершённого. Для этого без внутренней работы не обойтись.

Зависимость от партнера, которая переходит в патологию и сопровождается унижениями и эмоциональным насилием, требует очной работы с психологом.

Любовь — идеальный двигатель зависимости, потому что она может исключительно претендовать на человеческое сознание. Если для того, чтобы служить зависимости, что-то должно быть одновременно утешающим и пожирающим, тогда сексуальные или любовные отношения наилучшим образом соответствуют этой задаче. Если оно также должно быть повторяемым, предсказуемым и изолированным, тогда опять же отношения могут быть идеально приспособлены для зависимости. Тот, кто не удовлетворен собой или своей жизненной ситуацией, может найти в таких отношениях самую содержательную замену довольства собой и тех усилий, которые требуются для его достижения. Когда человек начинает отношения с другим с целью заполнить пустоту в себе, отношения быстро становятся центром его жизни. Они предлагают ему утешение, которое резко контрастирует с тем, что он находит в других местах, так что он обращается к ним больше и больше, пока не станет нуждаться в них для того, чтобы прожить каждый день своего наполненного стрессами и неприятностями существования. Когда постоянный прием чего-то настолько необходим, чтобы жизнь была переносимой, то речь идет о зависимости, как бы романтично она ни была украшена (я его люблю). То есть в Вашей жизни эта любовь-зависимость показывает наличие каких-то иных жизненных проблем, конфликтов, Вам стоит очно или заочно поработать с психологом.

Созависимость - это реактивный процесс, смысл и цель которого заключается в снятии внутриличностного конфликта способом саморазрушающего поведения. Вам необходима очная работа с психологом. Самостоятельно это разрешить невозможно.

В центре зависимости находится ослабленное чувство самости. Зависимый использует отношения для того, чтобы изолировать себя от пугающего окружения. В результате этого уже изначально ослабленная самость перестает развиваться, и жизнь зависимого сжимается все больше. Американский психолог Лоуренс использовал термин "эгоизм на двоих", чтобы описать такую слишком разросшуюся, квази-постоянную связь между двумя партнерами. Как и любая форма зависимости, эгоизм на двоих объединяет людей, которые не достигли самозавершенности, которая дала бы им возможность прийти к переживанию Целостности в себе самом. В результате их влечет к объекту — партнеру — который может укрепить и обезопасить их неглубокую или фрагментированную часть. Но они попадаются в ловушку этого объекта, кроме того, выполняя стабилизирующую функцию, он удерживает их от распространения вовне, где можно встретить других людей или столкнуться с новыми событиями. По мере усиления своей неадекватности и ригидности, каждый вынужден еще больше повязывать себя другим. Таким образом, они тянут друг друга во все более закрытые, изолированные и взаимно покровительственные отношения. Это все хорошо описано у Стентона. Самостоятельно справиться с тем, что Вы страдаете от своей аддикции (зависимости), сложно. Иногда статьи в интернете создают такую приятную иллюзию, что прочитав умные советы и иногда даже получив инструкцию к действиям, можно совершить этот личностный прорыв. Как видите, это не так. Вам стоит очно поработать с психологом. Можете обращаться ко мне.

Если бы вы были уверены в себе, Вас бы так не задели слова ясновидящей. Именно брешь в Вас самой заставляет проникать такую информацию и угнетать, воздействовать. Посетите психолога очно, чтобы разобраться в отношениях со своим мужчиной и в том, что Вас в них тревожит.

Вы принесли себя в жертву, чтобы получить полное слияние с партнером. Чем выше жертва, тем больше вознаграждение должно быть - чувство полного, бесконечного слияния. Но этот партнер уходит, и рушит Ваши отношения с миром, с окружением. Так Вы полагаете. Но на самом деле разрушение и переживание этого разрушения показало нежизнеспособность и неадаптивность таких взаимоотношений. Вы были неравны в том, что может быть, существовать гармонично только равным. Другой раз вполне может быть, и чтобы его не было, надо пересмотреть свою позицию в партнерстве. Вам желательно очно посещать психолога.

Речь идет о зависимости в психологическом смысле - симбиозе - который представляет собой экстремальную форму взаимозависимости, вплоть до слияния, в которой теряется индивидуальность. Вместо ясно очерченной и дифференцированной структуры Я-Другой возникает стремление раствориться в другом, "утонуть", "напиться", "насытиться", поглотить друг друга, но насыщение не наступает и не наступит никогда. Поэтому чем больше внимания Вам, тем сильнее это попытка "поглотить", чего никак не удается, и возникает постоянное напряжение, в итоге вы желаете избавиться от этого напряжения через расставания и устав от попыток поглотить партнера. В таких отношениях Вы проецируете симбиотические отношения с родителем, в которых произошли какие-то нарушения - нарушения этих объектных отношений между ребенком и матерью могут быть качественные и количественные. Количественные — если мать прекращает общаться с ребенком по каким-то причинам (смерть, болезнь и др.). Качественные — если были неправильные отношения со стороны матери по отношению к ребенку. Вам необходима работа с психологом, чтобы разобраться в причинах этого воспроизведения зависимости при отношениях с мужчинами.

Нет, нельзя. НЛП - это не гипноз. Впрочем, и воздействие гипнозом возможно только с согласия самого человека. В основном в подобную зависимость от людей, от учений, сект попадают: Люди, находящиеся в состоянии психоэмоционального стресса, глубокого разочарования, испытывающие чувство одиночества, давление экзистенциального вакуума и неудовлетворенность духовных потребностей. К их числу относятся и люди, имеющие глубокие психологические травмы: возрастные кризисы, критические ситуации, переломные моменты личной биографии (развод, смена или потеря работы, места жительства и т.д.). Психически больные на ранних стадиях заболевания, либо на стадии ремиссии. В тоталитарных сектах они находят для себя социально-психологическую нишу, способ адаптации к жизни. При психологическом стрессе, переживании неудачи, разочарования своей жизнью мотивация заключается не в жажде познания, а в жажде признания, в получении сочувствия и эмоциональной поддержки со стороны других в своей проблемной ситуации. Молодые люди, чьи родители оказывают постоянное психологическое давление и не способны ответить эмоциональной поддержкой в его проблемах ищут контакт со "слушающими и понимающими людьми", способными дать ориентир в жизни. Для относительно свободных от серьезной ответственности подростков характерен недостаток личного опыта, сопровождающийся наивностью и идеализмом. Для снятия напряженности, возникающей от созерцания окружающей несправедливости, они видят один путь - быть приобщенным к чему-то главному, через причастность к "великой идее" за счет идентификации с лидером, воплощающим данную идею. Этот путь приводит в деструктивный культ. Сожалею. Ваша вера в его спасение утопична.

Если Вы согласны на такие исчезновения, на неопределенность отношений, в таком случае Вам остается только ждать, когда он снова вернется к Вам. Очевидно, периодически он будет появляться, чтобы проверить, что Вы все еще привязаны к нему и добавить Вам очередную "дозу" внимания, чтобы Вы продолжали зависеть от него.

Вы находитесь в психологической зависимости от мужа, и эта зависимость патологическая. Чаще всего в такой роли жертвы оказываются женщины, которые сами выросли в дисфункциональной семье, где испытывали одиночество, отчужденность, родители или родитель страдали от каких-либо зависимостей (алкогольная, пищевая и т.д.). Вы не хотите выходить и этой ситуации, поскольку только в ней Вы чувствуете себя на своем месте. То есть страдание есть смысл, причина существования для Вас.

"Пить кровь" и "виснуть камнем на шее" - символически это означает медленно лишать кого-то жизни, психологически за этим может стоять много чего, что влияет на Ваши отношения с мужчинами. Это могут быть эмоции, мысли, фантазии, образы представления, которые Вы осознаёте или нет. Со всем этим Вы можете разбираться на психотерапии, больше понимая про себя и свои способы реагирования, восприятия. А можете прямо сейчас взять ответственность за свои отношения с мужчинами. Это значит, что зная, как Вы разрушаете отношения, Вы отвечаете за это. Вы или продолжаете делать то же самое и встречаетесь с последствиями своего поведения, или начинаете строить отношения, договариваясь с партнёром о личных границах, желаниях, потребностях, интересуясь не только собой, но и партнёром.

Мужу нужна помощь психиатра-нарколога, перед этим ему нужно признать, что он алкоголик и принять решение лечиться. Без этого ситуация будет только ухудшаться. За 16 лет Вы уже стали созависимой в этой ситуации. Созависимый человек - это человек, чья жизнь существенным образом затронута тем, что другой человек имеет определенную поведенческую зависимость (аддикцию) от веществ, пищи, секса, различных видов деятельности или объектов. Почему вообще люди становятся созависимыми? Низкая самооценка - это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Вы сами себя опустошили этой связью с мужем. Он ушел из семьи и при этом продолжает Вас держать, отношения с другими мужчинами, конечно, при этом у Вас не складываются. Но на "удержание" вы сами согласились, видимо, не только ждали его возвращения, но нуждались в некоей компенсации. В итоге, произошла не компенсация, а вытягивание еще больше сил и энергии из Вашей жизни. Вам стоит пройти очный курс у психолога по снятию зависимости от мужа. Уйти от зависимости часто весьма сложно, особенно самостоятельно, поскольку человек обычно не осознает, что он отчаянно начинает сопротивляться переменам и тому, что надо отдать привычное состояние, изменить привычный сценарий. Это процесс - рассоединения с патологической ситуацией. И ему - процессу - надо посвятить время, силы и деньги.

Чувства к начальнику, руководителю часто возникают в связи с подсознательной потребностью женщины в опеке, покровительстве, защите более опытного старшего мужчины, в некотором роде "отце". Фантазии такого рода также часто заполняют пустоту, одиночество, невостребованность, нереализованность.

Речь идет о зависимости, о том, что в Вас по каким-то причинам есть потребность в унижении, осознании своего бессилия, в заниженной самооценке, то есть подобный партнер отражает Ваше собственное самовосприятие и понимание Вашей ценности. Желание вернуться к агрессору (мужу) может также указывать на наличие стокгольмского синдрома. Впервые этот синдром был описан в 1973 году, когда четыре человека в течение 6 дней удерживались грабителями в одном из банков Стокгольма. Заложники, за время нахождения с бандитами, развили в себе сильное чувство зависимости от захватчиков. Таким образом в Вашем случае можно говорить об идентификации себя с агрессором (муж - обидчик, подвергающий Вас моральному насилию, Вы - жертва), когда Вы желаете присвоить себе его силу, его способность поработить (и потому Вас тянет к нему). Необходима очная работа с психологом.

Речь идет об аддикции(зависимости) или невротической любви (я о ней писала в одном из ответов, вопрос 3315, почитайте). Зависимые отношения с другим человеком выполняют роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия. Любовный партнер должен быть здесь, с Вами, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную потребность в нём, иначе Вы начинаете чувствовать боль отнятия (что и происходит по сей день с Вами). Ваша эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого Вы организовали всю свою жизнь, что быть лишённой этого партнера - невыносимый удар для системы Вашего существования. В данном случае любовь к мужу - это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве, из-за травм, полученных в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться в личных отношениях, человек пытается за счет партнера возместить неполученную в детстве любовь. Вам необходима очная терапия. Если нет такой возможности, можете заочно обращаться ко мне.

Зависимость в психологическом смысле - симбиоз - представляет собой экстремальную форму взаимозависимости, вплоть до слияния, в которой теряется индивидуальность. Вместо ясно очерченной и дифференцированной структуры Я-Другой возникает стремление раствориться в другом, "утонуть", "напиться", "насытиться", поглотить друг друга, но насыщение не наступает и не наступит никогда. Открытость границ Я создает опасность вторжения Другого, поэтому симбиоз рассматривается как один из видов насилия. Вы же в таких отношениях проецируете симбиотические отношения с родителем, в которых произошли какие-то нарушения - нарушения этих объектных отношений между ребенком и матерью могут быть качественные и количественные. Количественные — мать прекращает общаться с ребенком по каким-то причинам (смерть, болезнь и др.). Качественные — неправильные отношения со стороны матери по отношению к ребенку. Вам необходима работа с психологом, чтобы разораться в причинах этой зависимости.

Что-то я в первый раз слышу, что прелюбодеяние это признак любви к Богу. Ваше зависимое состояние должно иметь причины, не связанные с этим мужчиной, поскольку Вы оказались жертвой, мучаетесь и продолжаете пребывать в этом положении. С точки зрения транзактного анализа это могут быть сформировавшиеся комплексы в результате родительских убеждений, приказаний, в основе негативных решений (быть жертвой, например) лежат 12 постоянно повторяющихся тем: 1. Не живи (сгинь, умри). 2. Не будь самим собой. 3. Не будь ребенком. 4. Не расти (оставайся маленьким). 5. Не делай успехов. 6. Не делай (ничего не делай). 7. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся). 8. Не принадлежи. 9. Не будь близким. 10. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым). 11. Не думай. 12. Не чувствуй. С психоаналитической точки зрения это может быть бессознательное чувство стыда или вины и желания быть наказанным, отсюда и Ваша пассивность. Таким образом, надо проанализировать причины вхождения в ситуацию, а не результат самой ситуации. Для этого необходима очная терапия.

Отношения не завершились для Вас в психологическом отношении, Вы словно продолжаете быть в его поле, поэтому во сне это все прорывается и Вы имеете возможность понять, что ничего не разрешено. Вам необходимо очное посещение психолога.

Зачем расставаться? Он и не мог быть таким же, как и Вы. Иначе отношения разрушились бы очень быстро. Что происходит с Вами - Вы стремитесь слиться со своим партнером, словно нет Вас, Вашей личности, а есть только он, и Вы существуете только рядом с ним. Это вызывает ответную реакцию у партнера, он будет пытаться оградить себя от такого вторжения. Вы же в таких отношениях проецируете симбиотические отношения с мамой или отцом, когда Вы были еще не отделены от родителя. В психологическом смысле симбиоз представляет собой экстремальную форму взаимозависимости, вплоть до слияния, в которой теряется индивидуальность. Вместо ясно очерченной и дифференцированной структуры Я-Другой возникает стремление раствориться друг в друге, "утонуть", "напиться", "насытиться", поглотить другого (насыщение никогда так и не наступает). Открытость границ Я создает опасность вторжения Другого, поэтому симбиоз рассматривается как один из видов насилия. Вам необходима очная работа с психологом. Заочно можете обращаться ко мне.

Вы уже находитесь в состоянии зависимости, справиться с ней Вы можете, но есть еще что-то, что Вас держит. Это могут быть ложные надежды или месть, неуверенность в себе, надо искать причину, по которой Вы все же внимаете трубку, говорите с ним и идете на встречу. Возможны также элементы мазохизма, так, например, может быть, если Вас в детстве часто наказывали, ставили в угол, не разговаривали с Вами и т.п. Это могло сформировать стремление причинять себе боль, чтобы завоевать внимание, получить общение. Обратитесь к психологу очно.

Кормление грудью - это "закармливание" своего чувства вины. Ребенку крайне важно адекватное поведение матери, Ваше молоко не компенсирует его потери и травмирующее воздействие такой агрессии. Если Вы истинно любите своего ребенка, Вам надо посетить психолога очно, начать работать со своим пока что слабо контролируемым состоянием. Когда Вы в очередной раз на него закричите или захотите ударить по попе, скажите себе: ЭТО не Я, это поведение моей мамы, я это поведение не одобряла. Выходите из комнаты, отходите подальше от ребенка, затем проговорив, что Вы выбираете другой поведение, возвращайтесь. Также нужно наладить сон ребенка и возможно, завершить кормление грудью. Для изменений Вам нужны силы.

Ваши мечты бесплодны. Большой семьи, дружной и все прочие представления - нереалистичны. Вы готовы отдать свою жизнь, себя, свою семью с мужем на заклание матери. Вы в своем письме не оставили себе шансов. Не захотели. Вы готовы на все, только чтобы она не рассердилась, она сделала Вас своим приложением, Вы стали зависимым человеком, как от наркотика. Вам нужна очная работа с психологом. Но прежде - нужно Ваше решение. В письме есть только констатация проблемы, но нет ИСТИННОГО желания что-либо менять и понимания, что без вызова (как Вы его называете) Вы никогда не отделитесь от матери. И она не уедет в другую квартиру, Вы это увидите осенью.

Хорни называет это невротической потребностью в любви. Если человек нуждается в любви и привязанности другого ради избавления от тревожности, данный вопрос будет полностью затемнен в его сознании, потому что в общем он не осознает, что полон тревожности, и поэтому отчаянно стремится к любого рода привязанности в целях успокоения. Он чувствует лишь, что перед ним тот человек, который ему нравится, или которому он доверяет, или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что представляется ему спонтанной любовью, на деле может быть не чем иным, как реакцией благодарности за некоторую проявленную по отношению к нему доброту, ответным чувством надежды или расположения, вызванным некоторым человеком или ситуацией. Тот человек, который явно или подспудно возбуждает в нем ожидания такого типа, станет автоматически наделяться важным значением, и его чувство будет проявлять себя в иллюзии любви. То есть любовь (иллюзия любви, патологическая привязанность, зависимость) как средство защиты от собственной тревожности. Первой отличительной чертой невротической потребности в любви является ее навязчивый характер. Всегда, когда человеком движет сильная тревожность, неизбежный результат этого – потеря непосредственности и гибкости. Проще говоря, это означает, что для невротика получение любви – не роскошь, не источник в первую очередь добавочной силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Здесь заключена такая же разница, как в различии между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило". Так как любовь другого человека – жизненно важный фактор, то отсюда следует, что невротик будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что невротик не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Подчинение может доходить до того, что невротик будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной она ни была.

Вы пишете, что он Вас убедил и Вы влюбились. Если он убеждал Вас в том, что любит и жить без Вас не мог, это означало также заботу, понимание, ответственность, что вкладывалось в слова любви? Это означало, что он будет обеспечивать и ухаживать, помогать с вашим общим ребенком, поддерживать Вас, быть честным с Вами, воспитывать совместно ребенка? Почему он убедил Вас, что любит тогда, но не убедил сейчас, что за свои слова он не отвечает и его слова ничего не стоят? Что Вы так отчаянно пытаетесь удержать в своей жизни, что даже довели себя до истощения, до отчаяния? Иллюзию, боль от обмана? Этот человек приносит Вам меньше боли, пока Вы с ним в отношениях, чем если бы Вы расстались с ним? Что будет, если вы расстанетесь?

Либо он женат, либо у него есть девушка, с которой он живет. Он бы давно с Вами встретился иначе. Вы видели его фотографию, он отправлял Вам? Иногда мужчины практикуются в общении, привязывают девушек, при том, что боятся, чтобы их увидели (полнота или еще какие-то комплексы). В любом случае, Ваша привязанность может быть связана скорее с потребностью в чувствах, отношениях, внимании. Этот мужчина пока что для вас перевернутая карта. Он неизвестен. Предложите, чтобы Вы приехали к нему на работу в обеденный перерыв или сразу после работы и посмотрите на его реакцию. Если все время будут причины, почему так или эдак не получается, значит - смотрите причины выше (что я писала).

Похоже, что Вы пытаетесь оторвать его от симбиотической связи с семьей. Ему не нужно жениться, создавать семью, он уже женат - на своей родительской семье. У него нет потребности реализовывать свои знания, он к 34 годам у него только случайные заработки (а также помогали родители). К родителям он Вас не приводил, ему не нужны отношение и общение родителей с Вами. Вы, вероятно, пытались им управлять, заставить его подчиняться Вам, двигаться по Вашему сценарию, но у него уже есть "железная рука" родителей, и Вам эту руку никогда не переиграть. Вранье и грубость с его стороны - это реакция на контроль и давление, скорее всего, родителей ("...его поведение было очень некрасивым: он мог запросто обозвать кого-то, смотреть свысока, снять штаны.. он очень часто врал..."). С Вашей стороны - для чего Вам эти отношения. Вы часто пишете, что он помогает вам в учебе (видимо, важно для Вас), в целом у Вас какая-то патологическая зависимость от этих отношений - из-за низкой самооценки или еще по каким-то причинам, надо разбираться. Эта связь, партнерство основано на проблемах, конфликтно.

Ваша страсть может быть связана с трагедией, которую Вам пришлось пережить (смерть мужа). Вы можете пытаться "уйти" в прошлое, в котором не было смертельной болезни, ухода из жизни молодого мужа и отца, и эта страсть, вновь вспыхнувшая, дает Вам возможность заменить страдания на "смятение". Это как "срыв" в любви, но не срыв в боли. Полагаю, что это подмена. Это ложный путь. Вам необходимо очное посещение психолога.

Эта болезненная привязанность выполняет какую-то задачу для Вас. Возможно, что были прерваны значимые отношения с отцом-матерью-братом-сестрой-подругой-..., и произошел их перенос на человека (коллегу), который либо внешне похож, либо голосом, либо еще какие-то напоминания в нем присутствуют. И это, что называется, сработало (щелкнуло). Надо разбираться на очной консультации у психолога.

Полагаю, что он Вас эмоционально привязал к себе, сделал зависимой, как от наркотика. Вы были слишком молоды и неопытны, когда начали с ним встречаться, да и сейчас еще Вы находитесь в возрасте, когда достаточно легко подавить волю человека, подчинить себе и управлять. После трех лет такой "иглы", конечно, тяжело будет расстаться. Но если Вы решите, что Вы этого хотите, надо сделать это аккуратно. Не уходить к другому молодому человеку, не оскорблять, вымещая все накопленные обиды. Например, сказать, что Вы хотите побыть одной. Предположим, две недели. Потом еще продлить срок, потом еще. И постепенно вы будете чувствовать себя увереннее, он может начать отдаляться, расставание таким образом произойдет естественно.

В чем заключается эта привязанность? Может быть, в ней нет ничего плохого. Почему она Вас так пугает и Вы пытаетесь от нее освободиться?

"Правильно общаться" - на расстоянии. Вы будете любить его до той точки, за которой Вам уже придется бороться за собственную жизнь и собственное психологическое состояние ("пьет из меня соки, но головой понимаю, что я, сама, никогда не пойму, что это значит чувствовать постоянно вину перед своим ребенком и понимать что не можешь быть с ним рядом всегда, да + еще он и не работает и друзей нет как таковых"). Вы вязли на себя слишком много, Вы решили заменить ему семью, ребенка, работу, друзей. С Вашей стороны - желание себя растратить, добить во имя... только чего? Вы делаете то, что он должен сделать сам.

Почему надо переставать смотреть такие фильмы? Смотрите на здоровье и получайте удовольствие, которое Вы получали от них до сих пор. Хорошая такая, нормальная "зависимость" для Вашего возраста.

То, что Вы описываете, похоже на эмоциональную зависимость, и она значительно сильнее финансовой. Как будто, Вы все понимаете разумом, и есть много негативных переживаний, но есть "что-то", которое мешает Вам прервать эту связь. Что касается заявлений Вашего супруга о том, что от развода пострадает ребенок, - судя по Вашему письму, ребенок страдает в настоящий момент от агрессивного воздействия. Кроме того, для любого ребенка психологически травматично, когда отец избивает мать. С эмоциональной зависимостью справиться самостоятельно также сложно, как с алкогольной или наркотической. Я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту.

Из Вашего письма поняла, что Вы сами выбрали зависимость "...прекрасно понимаю, что я жду, что он, перстанет мне звонить и тогда я забуду его..." А если он не перестанет звонить? Сколько времени Вы готовы ждать? Сколько времени готовы "не отпускать"? Сколько времени Вам необходимо, чтобы заметить, что он уже ушёл? Сколько времени Вы готовы потратить на эту зависимость и соответственно забрать драгоценное время, которое Вы можете потратить на построение новых отношений, на осознавание того что лежит в основе этого невротического способа. Зависимость и любовь это разные вещи. Ответьте честно себе на эти вопросы и может захочется чего-нибудь другого кроме "...предлагает встретится, а я не могу отказать, наверно, и не хочу..."

Грань между любовью и зависимостью пролегает там, где отношение к человеку, которого любишь, перерастает в тягостное ощущение, что не можешь от него отделаться. Вряд ли заочный совет может быть на 100% денльным, ведь Ваши отношения с парнем сугубо индивидуальны. Попробуйте для начала поговорить с Вашим молодым человеком.

Думаю, если Вы уже начали учиться по специальности, то вскоре узнаете и ответы на эти вопросы: 1. Никакого другого способа узнать отношение одного человека к другому, кроме как спросить его самого, нет. Все, что Вы можете - наблюдать себя, анализировать свои чувства. Да, есть какие-то внешние признаки влюбленности, которые можно увидеть в другом, но они всем известны, тут не психолог нужен, а, может, разговор с подругами, мамой, с успешными в любви женщинами. 2. А что бы Вы хотели? Полгода и даже больше, Вы жили чувствамии и надеждами, но все прервалось, вопреки Вашему желанию. Да, это небольшая, но травма. Ее придется принять и пережить. Для облегчения ситуации Вы можете либо идти и опять-таки анализировать свои чувства, что было ценно для Вас в отношениях, - это трудный, но очень полезный процесс. Либо пытаться отрицать их, отвлекаясь на развлечения, работу, учебу, на новые знакомства, - это тоже может помочь. Это проще, чем самоанализ, но это может так и оставить боль от разрыва в душе надолго, т.к. она просто будет загнана в дальний угол, но не перестала существовать. Изучение психологии - это, в первую очередь, способ понять себя.

Вы не можете расстаться с человеком, с которым вам плохо, потому что боитесь остаться одна. По-человечески это совершенно понятно. Не ставьте себе эту задачу сейчас, разберитесь в главном - в вашем одиночестве среди людей. Всегда ли вы были так одиноки? Попробуйте разобраться, что такое одиночество для вас? Это ощущение? Наверняка, вокруг есть люди, просто у вас с ними не складывается контакт, или этот контакт не удовлетворяет вас. Проанализируйте, пожалуйста, как вы формируете контакты: как это было в детстве, как сейчас, способны ли вы сами заводить отношения или ждете чужой инициативы? Чего вы ожидаете от людей? Как к ним относитесь? Ответив на эти вопросы последовательно, вы поймете, как оказались в той ситуации, которая вас сейчас так беспокоит.