ссоры

Из-за пустяка человек, который с вами 5 лет в отношениях, охладиться не может. Если действительно девушка больше не желает с вами общаться, то там не пустяк, там более серьезные претензии. Вам желательно разобораться в себе и в том, как вы строите отношения, чтобы убрать ошибки. Поработайте с психологом индивидуально.

Вы можете позвонить по телефону доверия на территории Алтайского края (для детей, подростков) 8-(3852)-35-01-19 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Это называется эмоциональный интеллект. То, на что Вы хотели бы повлиять. Ваша импульсивность проявляется в несдержанности реакций, в их спонтанности и появлении еще до того, как успеваете обдумать сложившуюся ситуацию и принять разумное решение по поводу того, как в ней действовать. Импульсивный человек сначала реагирует, а потом думает, правильно ли он поступил, нередко сожалея о преждевременных и неправильных реакциях. Если Вы решили самостоятельно работать над собой, рекомендую книгу Марши Рейнольдс "Коучинг: эмоциональная компетентность". Можно скачать в сети. Не смотрите, что сначала идут главы про рабочие ситуации, книга в целом будет полезна для Вас, есть упражнения, задания.

Рекомендую воспользоваться телефоном доверия экстренной психологической помощи для детей и подростков: 8(800)200-01-22. Если в школе есть психолог, также обратитесь и к нему. Берегите себя.

Что значит "отношения на расстоянии" - по переписке? А в реальности вы встречались? Трудно дать вам совет, ибо не очень понятен формат ваших отношений. В любом случае, искренний разговор и озвучивание своих чувств и претензий всегда помогают прояснить отношения.

Нет у него высокой самооценки, это демонстрация, на самом деле он слишком уязвим и сомневается в себе, никакой уверенности нет. Он жаждет уважения, но за счет того, чтобы подчинить и контролировать кого-то, например, Вас. Эмоционально и физически эксплуатировать, чтобы держать на плаву свое чувство самоценности. У Вас естественное стремление, чтобы Вас принимали такой, какая Вы есть на самом деле, вместо того, чтобы притворяться, когда не отвечаете его критериям. И никогда не будете отвечать, потому что ему нужно, чтобы Вы чувствовали себя подавленно и никчемно. Когда на Вас смотрят сверху вниз, как Вы себя чувствуете? Конечно, Вам приходится притворяться, что Вы - та картинка, которую он хочет, и тем самым Вы растворяете свою личность, уничтожаете ее. Вы можете потерять себя и никогда не открыться заново такой, какой были когда-то. Эта ситуация приведет Вас к точке невозврата (потенциально), либо к бунту и разочарованию, Вы начнете сопротивляться и не будете повиноваться ему. Может быть и вариант, когда Вы живете между этими крайностями, когда Вас швыряет от желания сохранить себя и уйти - к борьбе и затем обессиленности. Иначе говоря, если Вы хотите быть личностью, собой, жить, Вам стоит выйти из этих отношений. Его любовь убивает, а значит это не любовь, а что-то другое.

То, что Вы назвали "сплошные недопонимания, сначала ломка меня, ревность с его стороны, разные интересы, затем ссоры беспочвенные", - можно назвать борьбой за власть в отношениях. Власть - это фундаментальный «материал» человеческих взаимоотношений. Нравится нам это или нет, сила лежит в основе всех наших отношений. Невозможно иметь значимых соприкосновений с кем-то, не обладая какой-либо властью над этим человеком, и он также должен обладать некоторой властью над вами. Проблема в том, что власть развращает, и поэтому для того, чтобы отношения выстояли, необходимо найти баланс, который бы смягчал возможные злоупотребления. Для этого надо осознавать, понимать происходящее. Пока что у вас обоих поверхностное понимание причин. Борьба привела к тому, что даже незначительные разногласия отключили вас друг от друга, особенно мужа, если он даже перевез вещи и собрался разводиться. Вот это "отключение" накапливалось постепенно, вы оба отчаянно нуждались друг в друге и пытались восстановить связь, одновременно он или вы оба могли становиться замкнутыми, закрываться, чтобы защитить себя, восстановиться, переработать свои состояния. В любом случае муж больше не чувствует себя в безопасности в ваших отношениях, борьба вызывает страх быть отвергнутым, оставленным, страх контроля или уничтожения личных границ, и именно поэтому муж отказывается от брака. Вопрос в том, готовы ли он и вы признать, что у вас в браке есть эта проблема и вы не знаете, как ее решать. Если да, то нужно обучаться делиться своими мыслями и чувствами без эмоциональных ударов по партнеру. Понять деструктивные шаблоны поведения и завершить их. Оценить и ценить различия между вами. Вы их оба разрушаете, а различия надо увидеть с другой стороны, как соприкосновение индивидуальностей. Желательно проконсультироваться индивидуально у психолога.

Часы - это то, что ударило по его самолюбию, но в этом нет Вашей вины. Так он оценил себя, и это его совершенно не устроило. Так увидел ситуацию. Что еще раз говорит о том, что много материального крутится вокруг вас как пары, но никак не то, что на самом деле должно объединять - любовь, взаимопонимание, забота, поддержка, верность, общие цели, интересы, планы.

Скорее всего, он переживает постоперационную депрессию, также у него нет уверенности, что он способен создать, содержать семью, он замкнулся и стал раздражителен. Если он Вам дорог и Вы хотите сохранить отношения с ним, в таком случае сейчас надо проявить терпение и пока отложить разговоры о свадьбе и об отношениях. И сосредоточиться на том, что он сможет восстановиться и работать. Что можно сейчас сделать (реабилитация, поиск работы с учетом его травмы). Старайтесь избегать конфликтов.

Вы в отравляющих отношениях, и все время получаете "дозу", но не хотите лишаться ее. Вы просто желаете "поправить" свое состояние, чтобы яд не приносил столько страданий. Но это невозможно. Ваш муж шутит, он "принеси-подай", при этом игнорирует Ваши эмоциональные, сексуальные потребности, выпивает, унижает и бьет. Вы спрашиваете себя после этого: "...это нормальные отношения, не знаю". Ваш муж не думает о Вас, он занят своими демонами и не считает, что у него есть проблемы с выражением чувств, с сексом, с пагубной привычкой, с физическим насилием. Это неудобная правда - признаваться себе, что Вы замужем за зависимым от алкоголя и травмирующим Вас человеком. "Он говорит, что у нас все нормально" - и Вы хотите сами в это верить, но Ваша психика не выдерживает. Вы впадаете в депрессию и пытаетесь сбежать от реальности и от себя путем ничегонечувствования. Вы уже пытались договориться с мужем, он говорить не хочет, поэтому никакого прогресса таким образом не будет. Как выйти из состояния? Начать заботиться о своих собственных интересах, прекратить злоупотребления по отношения к Вам, Вас никто никогда и ни за что не должен избивать и оскорблять. Вы имеете право на объятия и сексуальную удовлетворенность. Вы можете не быть зависимой от алкоголя или стремления к физическому насилию, но в течение этого года Вы соприкасаетесь и живете с мужем в его тяжелом напряжении. Вы не можете вылечить другого человека без его на то желания. Муж может и будет оставаться таким. Будете ли Вы дальше себя отравлять, другой вопрос. Пройдите тест на депрессию, посетите психолога очно, который работает с семьями зависимых, с семьями, где есть насилие любого рода. Возможно, Вам понадобится лекарственная терапия и психотерапия.

Поведение вашего мужа выдает его систему ценностей. То, в чем он вас просит ему помогать, что быстро нужно сделать - явно очень важные для него вещи. Попробуйте приспособиться и понять, что именно является для него столь важным и в эти моменты оказывать поддержку со старанием, не ленясь и не медля. Тогда по поводу каких-то других моментов скандалов будет меньше. И самое главное, поймите, что противоборство двух эго никогда не разрешится, если кто-то один не научится уступать. Если в острый момент начать агрессивно защищаться, бросаясь упреками, ругани не будет конца. Это не значит, что вы не имеете права на отстаивание своих позиций - имеете. Но говорить об этом лучше спокойно и тогда, когда острота спала и партнер тоже спокоен. Вам просто нужно приспособиться к характеру своего мужа, подстроившись под него в том, что для него является важным. А себе заберите все второстепенное. Ничего, его много! )) И знайте, что мягкостью и уступчивостью можно добиться от человека гораздо большего, чем резкостью. Не защищайте свое "я", защищайте мир и любовь в семье.

Чувства Ваши не исчезли, они сейчас "перекрыты" его обидными словами. Предполагаю, что это отчасти и его характер конфликтный, и, конечно, сейчас он не может адекватно справиться с потерей жены и чувство вины может "передавать" Вам. То есть ссоры ему сейчас даже нужнее, чем раньше. Но это пройдет. Вам стоит на время оставить его со своими состояниями. Он вернется к Вам.

В здоровых отношениях между партнерами есть постоянная взаимная поддержка, уважение, забота. Если происходит то, что Вы описываете, это потребительские отношения, в которых Вас используют. Вам надо принять решение, готовы ли Вы дальше травмировать себя, находясь в этой связи.

Из Вашего письма неясно, что именно Вас беспокоит, по каким причинам происходят конфликты. Сначала Вы пишете: "все время, когда заходил разговор обо мне, я оказывалась недостаточно хорошей". То есть молодой человек был недоволен Вами, но в чем именно? Затем Вы пишете: "мы пришли к тому, что у нас нет абсолютно взаимопонимания". Опять-таки в чем именно нет взаимопонимания? Пять лет у вас были точки соприкосновения, вы могли договариваться, удовлетворять потребности друг друга, так с чего все началось? Какие чувства Вы испытываете к нему? Вы видите его как мужа до конца жизни, Вы видите его как отца ваших детей? Вы пишете только то, что "он меня любит", а "я старалась быть хорошей для него". Вы любите его? И что Вы вкладываете в эти слова?

Конфликты и накопившееся напряжение может сказываться на сексуальном желании, на качестве сексуальной жизни. Если Ваши ссоры происходят из-за того, что Вы слишком прямолинейны, Вам стоит пройти курс для развития коммуникативных навыков. Если же есть иные причины, например Вас не устраивает безынициативный партнер, это уже другая ситуация. Он неактивен, потому что Вы слишком "забиваете" эфир, или таков его подход, его темперамент, его воспитание и т.д. Чтобы понять причины, обратитесь индивидуально к психологу.

Попробуйте позвонить другим близким родственникам, бабушке, дедушке, обратитесь за помощью. Также пишите и звоните родителям с просьбой написать, где они сейчас находятся, если у Вас есть их номера телефонов. Старайтесь думать только о благополучном исходе, чтобы у Вас были силы справиться с ситуацией. Представляйте, что родители в безопасности и будут жить долго, что с ними все хорошо. Я надеюсь, что все разрешится.

Судя по всему, уходы Вашего мужа из дома стали привычным способом решения ваших конфликтов. Вероятно, вы оба понимаете, что это не лучший способ преодоления разногласий. Внутри Вас ещё теплится надежда на лучшее, но Вы устали и начинаете сомневаться, стоит ли бороться за счастье семьи. Мне бы хотелось немного переформулировать Ваш вопрос и спросить: ради чего это стоит делать? Ответ на этот вопрос зависит от вас обоих. Как Вам кажется, ради чего Ваш муж возвращается, что заставляет его сожалеть, искренне раскаиваться и просить прощения? Ради чего Вы прощаете и принимаете его обратно? Может быть, это периоды, когда «вроде все хорошо»; надежда на то, что эта ситуация больше не повторится; ваша общая дочь и любовь к ней. Подумайте, что связывает вас вместе? Что хорошего было и остаётся в ваших отношениях, даже с учетом его уходов? Как Вы справляетесь с этой разлукой? Из чего складывается Ваша жизнь, когда муж находится вне дома? Что происходит, когда он возвращается? Знаете ли Вы о том, что с ним происходило? Знает ли он, что в это время было у Вас на душе? Была ли у Вас возможность поделиться друг с другом своими чувствами? Обсудить произошедшее прямо и открыто? Как Вы представляете себе своё будущее, скажем, через 3 года или 5 лет? Представьте, что случилось бы за этот период с тех пор, как Вы решили расстаться с мужем? Что хорошего произошло? Есть ли что-то, о чём Вы сожалеете? Подумайте и о том, как бы Вы прожили это время, решив сохранить ваши отношения? Как Вы преодолевали возникавшие между Вами трудности? Что хорошего принесли вам ваши отношения? С какими чувствами Вы смотрите в совместное будущее? Что «Вы из будущего» могли бы, оглядываясь назад, посоветовать себе-настоящей? Такие размышления помогут Вам лучше понять, Ваш ли это человек. Потому как ответить на этот вопрос можете только Вы сами. Конечно, развитие ваших отношений влияет не только на вас двоих. Вам больно от того, что от ваших ссор страдает маленькая дочь. Однако едва ли Вам по силам действительно разлучить её с отцом. Ведь ребёнок остаётся ребёнком, несмотря на то, как складываются отношения между родителями. То, что Вы можете сделать для неё в этой ситуации – это поговорить с ней о том, что происходит. Даже в 4 года у ребёнка вполне может сложится своё понимание ситуации. Важно объяснить ей: то, что происходит между Вами и мужем – это ваши с ним сложности. Она ни в чем не виновата, она – хорошая, мама и папа любят её, что бы ни происходило. И Вам, и мужу стоит таким образом позаботится о психологическом благополучии дочери. Что бы Вы ни решили, стоит помнить, что развитие отношений зависит от вас обоих. У Вашего мужа всегда остаётся возможность уйти. Вы знаете о его вспыльчивом характере, его склонности устраивать скандал на пустом месте, уходить и возвращаться, сожалея о содеянном. Но Вы не можете решать за него. Он свободен поступать по своему усмотрению. Вы не можете его изменить, также, как по каким-то причинам не можете позвать его обратно. Однако при всех сложностях и ограничениях у Вас остаётся своё «свободное пространство»: возможности, из которых Вы можете выбирать и делать то, что сочтёте необходимым. Подумайте, что Вы могли и хотели бы предпринять в сложившейся ситуации, с учетом всех обстоятельств? Чтобы вместе бороться за счастье семьи, вам необходимо заручиться поддержкой друг друга. Готовы ли Вы рискнуть и, не имея на руках никаких гарантий, сделать первый шаг навстречу мужу? Не ради того, что он от этого сразу же изменит своё поведение, но ради увеличения надежды на ваше с ним совместное счастье? Чтобы действовать сообща, крайне важно работать над достижением взаимопонимания: учиться слышать друг друга и формулировать свою позицию на языке, понятном для вас обоих. Судя по вашему письму, вы с ним многое перепробовали для того, чтобы выразить недовольство во время ссоры: были и оскорбления, и драки, и уходы. В такие моменты что-то мешает вам подобрать правильные слова. Однако вам удается поговорить спустя время, и, похоже, это приносит облегчение. Подумайте, возможно ли сделать что-то, чтобы такой разговор состоялся раньше? Пригласите мужа к обсуждению этой ситуации. Напомните ему о том, что любите. Поделитесь своими чувствами смятения и усталости. Выслушайте его. Подумайте вместе, какие способы разрешения и предотвращения конфликта ещё возможны? Обсудите, что каждый из Вас может сделать для того, чтобы не копить обиды и недосказанности? При каких условиях муж нашел бы в себе силы не уходить из дома, и что вы оба можете для этого сделать? Возможно, вместе вам удастся наметить выход из этой ситуации. Не факт, что это получится сразу. Но такой разговор – сам по себе – уже хороший шанс наладить ваши отношения. Желаю удачи!

Как было принято решение создать семью, что побудило? Что изменилось после брака - стали жить вместе, переехали, совместный бюджет, потеря работы, новая работа и т.д? Если мужчина стремится отсутствовать дома, скорее всего его тяготит и сам по себе дом, и совместное время с Вами. Есть ли что-то общее, что вас объединяет? Интересы, увлечения, учеба, работа, бизнес? Как родители с обеих сторон отнеслись к браку? Вы живете самостоятельно или с родителями (его/Вашими)?

Давайте подытожим, что есть на данный момент: 1. Муж привык, что мне особо ничего не надо; 2. Ребенку выделяется сумма гораздо меньше той, которая ему необходима; 3. Себе же он не отказывает ни в чем; 4. Я стала интересоваться, куда уходят наши финансы, на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело; 5. Сесть и посчитать траты не получается - муж психует, мы ссоримся. Если резюмировать происходящее, то Вашего мужа исключительно устраивает тратить деньги на себя, а на жену и ребенка по остаточному принципу. Все деньги - Ваши и свои - он считает своими. Мирно проводить переговоры в данном случае сейчас не слишком перспективно, муж просто агрессивно и эгоистично защищает свои личные интересы, это для него на первом месте. Вы можете только вводить свои условия и отстаивать их. Например, Ваш муж не отнимает у Вас наличные или карту, на которую перечисляют Вам зарплату? (если отнимает, возвращайте себе право на свои деньги). Значит, это деньги, которые Вы самостоятельно должны распределять. Скачайте программу "Домашняя бухгалтерия". Начните с этого. Предложите ему записывать в эту программу и свои траты, даже если он будет отказываться. Шаг за шагом. Постепенно показывайте мужу новую реальность вашей финансовой семейной ситуации. Периодически пытайтесь с ним вести переговоры. Сохраняйте резервную копию программы или трат.

Могу предположить эмоционально-неустойчивое расстройство личности. По МКБ-10 (F60.3) это расстройство личности, характеризующееся определенной склонностью к импульсивным действиям без учета последствий. Настроение непредсказуемо и капризно. Склонность к вспышкам эмоций и неспособность контролировать взрывчатое поведение. Сварливость и конфликтность с окружающими, особенно тогда, когда импульсивные поступки пресекаются и критикуются. Можно выделить два типа расстройства: импульсивный тип, характеризующийся преимущественно эмоциональной нестабильностью и недостатком эмоционального контроля, и пограничный тип, для которого дополнительно характерны расстройство самовосприятия, целей и внутренних устремлений, хроническое ощущение пустоты, напряженные и нестабильные межличностные отношения и тенденция к саморазрушающему поведению, включая суицидальные жесты и попытки. В целом расстройство проявляется в эмоциональной неустойчивости, нарушенных паттернах мышления или восприятия (когнитивные искажения и искажения восприятия), импульсивном поведении и наличии интенсивных, но нестабильных отношений с другими людьми. Эмоциональная неустойчивость предполагает, что человек часто испытывает такие негативные эмоции как ярость, печаль, панику, злость, опустошение, одиночество, также у него частые перепады настроения за короткий промежуток времени. Иногда суицидальные мысли. Настроение непредсказуемо. Когнитивные искажения (нарушения мышления) предполагают у человека такие мысли, как "они все делают специально, чтобы меня обидеть, причинить мне вред, я должен наказать их, я ужасный и т.д.), могут быть бредовые идеи. Импульсивное поведение предполагает, что человеку очень трудно контролировать свои импульсы. Он может быть безрассуден и безответственен, может нанести ущерб имуществу или поранить других людей, нанести моральный вред. Нестабильные отношения предполагают, что такой партнер с легкостью покинет вас, когда вы в нем нуждаетесь, а в ярости может пытаться вас придушить. Такой человек не терпит отказа, у него сразу возникает интенсивная тревога и гнев. Тогда начинается атака на другого - крики, удержание физической силой, манипулирование, угрозы самоубийства. Попытки уйти от него в опасной ситуации воспринимаются как эмоциональное отвержение, вызывают неконтролируемый гнев, словесные оскорбления. Такие люди как "черно-белые", могут проявлять любовь и заботу, в следующее мгновение сметать все на своем пути ярости, становиться опасными. Причина - простая, любая, каждый день. Это как быть на войне. Беспощадной, бессмысленной и уничтожающей. Могу только порекомендовать Вам выйти из отношений. Ему нужен специалист. Но такие люди практически никогда не принимают лечение профессионала. И не соглашаются с проблемой настолько, чтобы начать ею заниматься.

Можно сделать несколько предположений. Вы такими приступами получаете наиболее точное подтверждение своей значимости, как если бы Вы подсоединяли мужа к полиграфу (детектор лжи) и тестировали его. Это может говорить о глубокой неуверенности в ценности своей личности и того, что Вас можно любить. По каким-то причинам Вы можете чувствовать, что Ваш рейтинг в конкурентной борьбе за мужчин невысок, иногда этот комплекс и истерия развиваются вследствие особенностей внешности и/или неспособности выживать самостоятельно. Тогда приступ передает мужу ложное чувство вины, что позволяет лучше "держаться" за него. Вина - это хороший манипулятор. Вы можете получить индивидуальную консультацию специалиста, чтобы разобраться в причинах.

Вы пишете: "...Ни дня не проходило без слез, он мне всячески помогал, но и отношения с ним портились понемногу..." Почему были слезы, Вы никак не обозначаете причины конфликтов и способы их решения с обеих сторон. Если он Вам помогал, значит действовал во благо вашей паре? Его отъезд без Вас - это уже вынужденная мера, чтобы смягчить обстановку и отдохнуть от напряжения между вами. Поскольку неясно, из-за чего были ссоры, сложно прокомментировать.

Молодой человек, пригласивший вас в гости провести романтическую ночь, ожидает, что эта ночь вам так понравится, просто оказался разочарован - замечанием про шум машин и "не выспалась" вы обесценили всю романтику, ради которой это свидание было задумано. Понимаете? По крайней мере, он так почувствовал. Романтические свидания - они для того, чтобы люди, предавшись любви, не замечали ничего вокруг. Когда одного мудреца спросили "Когда нужно заниматься сексом - до сна или после?", он ответил: "Вместо!". Видимо, ваш молодой человек большой романтик и ждет того же от вас. А вы жалуетесь на шум машин. ))) Я думаю, у вас с ним просто нет достаточного взаимопонимания. Да и чувства, наверное, слабоваты, а ожидания завышены. Поработайте с семейным психологом.

Вашему мужу не наплевать на вас и на ваших соседей. Проблема в том, что он не знает, как решать эту ситуацию. Он не может по мановению волшебной палочки измениться и стать другим - изменить свой режим сна или научиться двигаться совершенно бесшумно. Этого практически никто не может. Он загнан в ловушку особенностями своего организма с одной стороны, и вашими упреками с другой. Именно от этого он прекратил извиняться и сожалеть и начал отвечать резко - ему некуда деваться. Он признал ваши упреки, но не может ничего изменить, а давление на него нарастает - что ему делать? От бессилия каждый может начать грубить. У вас налицо конфликт столкновения интересов. Но просто давлением, кто кого пережмет, здесь не решается. Вы же все таки близкие люди и любите друг друга! Необходимо учесть все объективные данные и интересы всех сторон, и спокойно подумать, что лучше сделать. Купите ему наушники, чтобы фильмы смотрел, не включая громкий звук. О готовке можно договориться, что она необязательна по ночам. Закрывать дверь в комнатах и, в самом деле, пользоваться берушами - все это снижает слышимость. А может и правда, разъехаться с соседями - одной вам будет гораздо проще принять недостатки своего мужа и привыкнуть к ним. Любой конфликт можно разрешить, если действовать исходя из любви, а не из претензий.

Его поведение от неуверенности, находясь в такой новой для него ситуации, он чувствует, что теряет контроль над отношениями и над конкурентами (теоретическими). Это его злит, заставляет выходить из себя. Вам главное правильно понимать его состояния, не поддаваться провокациям, успокаивать его. Так Вы сможете сохранить отношения.

Спасать семью надо ради любви, а не ради детей. Вам нужно разобраться в своих чувствах и понять, есть ли между вами то, что должно связывать мужчину и женщину в семью. Что-то помимо секса и совместного быта. Чувство родства, принадлежности друг другу. И если это найдете, тогда поработать над собой, чтобы научиться относиться друг к другу без лишних претензий. Выстроить правильную систему приоритетов в отношениях, поняв, что раздражительность и скандалы ни к чему хорошему не ведут. Упреками мы пытаемся воспитать партнера, но это плохой способ. Воспитывать надо любовью и терпением. Отстаивать свои интересы твердо, но без истерики, а также учиться уступать.

Эти отношения и ситуации демонстрируют признаки виктимного поведения (victim - жертва). Виктимность часто предполагает недостаток знаний, понимания, что вами пользуются другие люди, нанося вред. Также может быть привычным нездоровое обращение с Вами, например, если Вы имеете опыт отношений, где Ваши границы, права нарушались, не было уважения к Вашей личности. Иррациональные убеждения: я недостаточно хороша, чтобы меня любили. Я должна стараться для всех быть хорошей, даже если мне кто-то не нравится. Никогда не говори о своих чувствах. Никогда не жалуйся. Делай вид, что все нормально и так и должно быть. И т.д. Вам необходимо обратиться к специалисту для диагностики и терапии при необходимости. Что касается мужчины, он опасен, способен покалечить или убить.

Возможно, Вы не совсем разобрались, что происхоит в его отношениях с родителями или у самих родителей. Можно предположить, что в его семье есть проблемы, которые в последнее время актуализировались, также его родители могут быть против отношений с девушкой, которая младше сына (например) или они (и он сам) считают, что пока что он не готов к семейным отношениям и должен сфокусироваться на чем-то другом (учеба или помощь родителям). Поэтому надо пытаться выяснить, какие сейчас сложности или отношения с родителями, и, конечно, делать это тактично, аккуратно. Если он сейчас все воспринимает агрессивно, переждите несколько дней, не поднимая никакие темы.

Эти конфликты могут быть стрессом только для Вас, точнее - отрицательным стрессом. А для родителей как для пары это может означать - сброс напряжения, подогрев интереса, привлечение внимания, способ выразить свои сильные чувства и т.д. (положительный стресс). То есть для них, как ни странно, все это предполагает и пользу. Они находятся внутри своих отношений и понимают всю их динамику, Вы же оказываетесь вытесненной, что нормально, и в то же время втянутой, так как живете вместе, что заставляет Вас нервничать и бояться неизвестности. Посмотрите на происходящее иначе: их конфликты это хорошо для их отношений, так они их стабилизируют (отношения) и удерживают. Но все это слишком стрессово для Вас, поэтому лучше всегда оставлять их при ссорах, а также пересмотреть свой взгляд на такие отношения. И не бойтесь, такие пары крепкие.

Напряжение само спадет. Общение наладится. Судя по всему, он расставаться не собирается. Проблема скорее в том, что сами по себе удаленные отношения сложны, тем более в таком возрасте. Необходимы регулярные реальные встречи, развитие отношений. Тогда будет больше уверенности. Со своей ревностью надо учиться справляться без ущерба для отношений. Лучше проговаривайте свои опасения и переживания по поводу ревности с доверенным лицом или с психологом.

У вас с Вашим молодым человеком ситуация равновесная - один имеет работу в одном городе, другой в другом. Если хотите сохранить отношения, кто-то должен уступить. Обычно в такой ситуации принято, чтобы уступала женщина. В природе вещей, в природе отношений между мужчиной и женщиной так правильней.

Чтобы реагировать наиболее оптимально, надо понять, для чего ей нужны такие подлости, какие цели она преследует (вольно или невольно). Иногда за подобным поведением может быть желание обратить на себя внимание, старые обиды или импульсивность, несдержанность человека, когда он говорит и не думает о последствиях, что это близкому может нанести вред. Также Вам надо как можно меньше давать ей информации о себе, чтобы Вы могли себя в любом случае защитить в будущем от подобных ситуаций. И Вы должны сказать маме то, что Вас это не устраивает. Только переждите самый пик своих эмоций, продумайте разговор и потом уже говорите.

Женитесь, Вы любите ее. Над вспыльчивостью надо работать. Рекомендую книгу Видаль-Граф "Контролирую гнев". И по возможности индивидуальную консультацию психолога.

Патологическая ревность характерна, например, для параноидального расстройства личности, основная позиция - недоверие, человек полагает, что другие люди настроены против него, и надо всегда оставаться настороже. Такие люди подозрительны и все время ищут признаки скрытых мотивов других. Обвинения, постоянная тревога, чувство угрозы. К сожалению, такие люди не признают своих проблем и стараются максимально развить чувство вины у партнера и передать ему ответственность за свое поведение, чтобы манипулировать им и полностью подчинить себе. Это опасные отношения. Подумайте об этом.

Фактически это просто проживание на одной территории. Семьи нет. Функции семьи в такой ситуации не реализовываются полноценно (или вообще не могли реализовываться). Функции - это воспитательная (рождение детей, воспитание детей, дополнение друг друга в этом процессе), функция бытовая, это все, что касается хозяйства, общего бюджета, общего дома. Все это на Ваших плечах лежит. Эмоциональная функция - когда есть эмоциональная поддержка, тепло, уважение, понимание, чувство защищенности. Вот этого у Вас нет совершенно. Духовная функция - когда мужчина и женщина могут духовно обогащать друг друга, это идейный, информационный обмен, который помогает движению личности. Здесь же и функция терапевтическая, то есть именно семья является местом для рефлексии, душевной поддержки, психической реабилитации, если можно так сказать. Сексуальная функция - когда есть удовлетворяющая сексуальная жизнь, реализующая потребности каждого в сексуальной близости. С его стороны я вижу только стремление реализовать тот комфорт и образ жизни, который конфликтует в принципе с любой супругой рядом. Возможно, настало время подумать о будущем этих отношений.

Скорее всего у Вас немного нарушено равновесие между эмоциями и разумом. А также есть склонность излишне идеализировать людей и окружающий мир. Ссора - не смертельна, после ссор возможно примирение. Простите Вашим родственникам их недостатки и, возможно, резкое и несправедливое к Вам отношение. Спишите на человеческое несовершенство и забудьте. Тогда станет легче мириться.

Все зависит от того, что Вы ждете от своей личной жизни. Если Вам нужна семья, дети, такой вариант встреч без обязательств - это потеря времени. Бесперспективно. Если же для Вас важно просто получать удовольствие, в таком случае не имеет смысла в принципе с кем-то жить вместе, не говоря уже о мужчине с разницей в девять лет.

Вы будете верить до последнего, что он "исправится", любые слова и мои, и других специалистов будут бессмысленны. В практике обычно все это заканчивается убийствами, ранениями, увечьями и/или пожизненными мучениями жертвы, созависимыми отношениями, патологией. Отношения извращаются, личность травмируется настолько, что воспринимает боль и ужас как необходимость, а радость и удовольствие - как что-то неприемлемое, незаслуженное. Самое страшное, когда во всем этом оказываются дети. Если Вы для себя можете решить, что желаете так жить и это Ваше дело, то для ребенка выбора нет, он вынужден, защитить себя он никак не может, выбрать другую благополучную среду для своей психики он не может. Вашему мужу совершенно неинтересно Вас уважать. По ряду причин этот человек стал садистом, он это оправдывает, разрешает себе быть им. Ему нужна Вы - жертва. Которую надо сделать беспомощной, покорной, забитой, Вы должны быть унижены и порабощены. Поэтому его уважения Вы никогда не добьетесь, ему это не нужно. Ему нужна Ваша зависимость от него, неограниченная власть над Вами, и такие истерики - хороший способ выбить из жертвы все попытки, мысли, надежды на свои права. Я знаю, что Вы не поверите ни одному моему слову, и будете дальше искать, как же "поправить" эти отношения. Перестаньте зарабатывать, будьте жалкой, ничтожной, будьте его рабой, возможно, это его на время успокоит. Однако поскольку он очень любит деньги тратить и использовать Ваши деньги, через какое-то время он будет требовать, чтобы Вы зарабатывали на него. Вы никогда не угодите ему ни в чем, только если на какой-то короткий период, поскольку ему как раз и и нужно, чтобы Вы были все время в страхе ожидания, так намного проще управлять, манипулировать жертвой.

Да, как сынок без отца, ведь это так благотворно действует на психику малыша - слышать, как его мать обзывают и унижают. "Пошла на*й, ты дура, идиотка, тупая, заткнись". Проявляют равнодушие и даже раздражение (мешает). Назовите, пожалуйста, причины, по которым ребенку необходимо оставаться в ситуации эмоционального насилия?

Чем больше он обвиняет Вас и давит даже в таком вопросе как курение, значит тем меньше он контролирует собственную жизнь. Такие отношения - это не результат именно отношений или Ваших особенностей, это результат его собственного бессилия в контроле над собой и своей жизнью. Обвиняя Вас неважно в чем каждый день, он "освобождается" от собственного негатива по отношению к себе, получая эмоциональное удовлетворение. И как бы Вы ни продумывали каждое свое слово и действие, он всегда найдет что-то, что он раскрутит, чтобы разозлиться на Вас. Потому что это все и его злость имеет отношение к нему, а не к Вам. Ему не нужен самостоятельный партнер, ему нужен зависимый, зажатый, находящийся в страхе. Он показывает себя как обиженный и злой человек, который видит мир как несправедливый, он оскорблен, потому что мир нечувствителен к его потребностям (так обычно считают подобные люди). Если вести с ним диалог на равных, он будет атаковать, он не хочет знать и понимать, что он делает (его поведение по отношению к Вам). Из-за своих высоких притязаний на то, что он должен получить, и на то, что другие люди должны делать для него, он злится и обижается в итоге, потому что он разочарован и оскорблен, так как притязания не оправдываются. И он хочет получать компенсацию за свои постоянные разочарования. Поэтому он продолжает Вас "бить". Его обиды на жизнь приводят его к постоянной привычке обвинять других, чтобы избавиться от своих неудобных эмоциональных состояний и "передать" это другим. Причину своих эмоциональных состояний он транслирует Вам, и тем самым он автоматически становится бессильным перед саморегуляцией. Чем больше он Вас обвиняет неважно в чем и недоволен, тем у него ниже шансы самостоятельно справляться со своими эмоциональными состояниями. Порочный круг. Когда он недоволен Вами, оскорбляет, обвиняет, злится на Вас, он получает адреналин и это адреналин управляемой энергии и уверенности. И Вы думаете он откажется от этого? Никогда. Вся его агрессия по отношению к Вам обеспечивает ему немедленный прилив энергии и онемение боли. Это придает ему уверенность в себе и чувство власти, которые ему нравятся гораздо больше, чем бессилие и уязвимость. Вы попали в ловушку чужих проблем.

Возможно, была нарушена дифференциация Я еще в родительской семье, либо сформировались устойчивые паттерны взаимодействия, устойчивый сценарий дисфункциональной семьи. Слабая дифференциация предполагает, что человек полностью ориентирован на отношения, вся энергия у него уходит на поиски любви, одобрения, поддержание отношений в гармонии, а если одобрения не находит, то уходит в себя или борется с системой отношений, в которой его не полюбили, жизненно важные решения принимаются на основе текущего чувства, не способен поставить конкретных отдаленных целей, зависим от родителей, ищет такую же систему отношений, в которой может почерпнуть достаточно сил, чтобы функционировать. Вам стоит пройти терапию у семейного психолога. Чтобы добиться качественных изменений, консультации недостаточно.

Полагаю, что Вы ему нужны, и чувства есть, но есть также и потребность в общении с другими девушками. Дело не в возрасте, а в непорядочности, воспитании, принципах. Значит, для него это вполне приемлемо - быть в отношениях с кем-то, при этом за спиной обманывать. В таком случае вопрос только в том, готовы ли Вы с этим смириться, чем Вы готовы заплатить за то, чтобы быть с ним. Будет ли он надежным мужем, отцом? Это тоже вопрос, который надо себе задавать, ведь Вы отдаете ему и этим отношениям бесценный ресурс - Ваше время. И этот ресурс невозможно пополнить. Его можно только тратить. И важно, против себя или на себя.

Не помогает, потому, что в глубине души Вы отношения с мужем поставили выше Бога. Вы верующая, а значит, должны понимать, что все человеческое - не вечно и разрушимо. Вся наша жизнь и все, что в ней, в том числе и отношения с мужчиной, человеческое счастье. Вечен только Творец, а Бог есть любовь - сказано в Евангелии. Значит любовь в душе - сама по себе, как состояние, должна быть неразрушима и вечна, даже тогда, когда муж пьет, плохо ведет себя и пр. На внешнем плане можно дать ему понять, что недовольны таким его поведением, но в душе должна быть только любовь. Сможете это ощутить - муж начнет меняться. Молитесь в храме за себя и за него - чтобы он тоже смог почувствовать Божественное в себе как высшую ценность. Просто поймите, что муж не так уж виноват - он ведет себя снаружи так, чтобы подтолкнуть Вас к истинному Богу. Как только это произойдет, муж начнет исправляться. Рекомендую Вам прочитать серию книжек Сергея Николаевича Лазарева "Диагностика кармы".

Пауза не поможет. Вам нужно договориться о том, что вы можете ссориться, но это не должно приводить к предложениям расстаться. Постарайтесь писать чаще письма друг другу (когда нет интерактивного диалога, собеседник есть только в мыслях), отправлять фотографии, видео- и аудиофайлы. То есть общение, когда каждый имеет возможность подумать, прежде чем реагировать.

Проанализируйте свои ссоры. Могли ли вы оба вести себя иначе? Могли ли Вы говорить или поступать по-другому? В отношениях надо беречь друг друга, а ранить можно очень легко близкого. Попробуйте ссориться иначе, вовремя остановиться, предложить паузу, чтобы успокоиться, подумать о вариантах решения и т.д. Бабочки еще залетят к вам в живот, не переживайте.

Проблема, действительно, непростая, потому что это не только проблема ваши взаимоотношений с девушкой, но и резко осложнившихся взаимоотношений двух стран. В средствах массовой информации Украины постоянно идет нагнетание антироссийских настроений. Люди, которые много лет принимали в себя эту информацию, не интересовались другими версиями и источниками, теперь становятся заложниками общего негативного психологического состояния общества. Если все окружение девушки верит в Российскую агрессию и настроено против нашей страны - как она предъявит свои близким жениха из России? Мне кажется, хорошо то, что она еще хоть в каком-то виде в Вами общается - значит, чувства у нее есть и рвать с Вами она не хочет. Вам остается только принять эту ситуацию как испытание любви. Не форсируйте сами отношения, физическое сближение - поймите, что с данном контексте это весьма проблематично. Постарайтесь сконцентрироваться на самом чувстве к ней, научитесь ее прощать. Воспитывайте, переубеждайте. Дайте ей понять, что в России совсем не плохие люди живут, и что Вы - один из них, что любовь важнее политики. Возможно, когда-нибудь внешняя ситуация изменится и вы сможете быть вместе. В любом случае, эти отношения могут стать для Вас хорошей школой любви и закалки отношений в очень трудных условиях - когда-нибудь обязательно пригодится.

Вы пишете, что это началось в последнее время. То есть ранее в течение почти пяти лет он никогда не оскорблял Вас, не повышал голос, у него не было беспричинной раздражительности, он владел своими эмоциями? Когда были сложные ситуации ранее или конфиктные, как он обычно реагировал и какие реакции демонстрировал? В любом случае, что бы ни явилось причиной (усталость, нереализованные амбиции, сексуальная неудовлетворенность, финансовые проблемы и т.д.), ничего не может оправдывать осознанное унизительное и оскорбительное поведение одного супруга по отношению к другому. Если речь не идет о психическом заболевании или расстройстве (например, эмоционально-неустойчивое расстройство личности), о физическом заболевании (эпилепсия, опухоли ГМ, диабет и т.д.), в таком случае это выбор человека, он считает приемлемым такое поведение по отношению к другому человеку. Когда это происходит, не надо с ним разговаривать и искать контакт, идти на примирение, это только вредит Вам. Подумайте над тем, чтобы посетить психолога, который поможет в процессе терапии понять причины его поведения и как можно повлиять на ситуацию.

Рекомендую Вам записать за две недели все Ваши ссоры (в файл), по какому поводу они были и как вы оба разрешили проблему. Также полезно записывать себя на диктофон (ссоры), чтобы потом, прослушивая, увидеть, как все разворачивается, что предшествует, что является движущей силой и как возможно это регулировать. Нужно для себя разработать различные стратегии решений конфликтов. Рекомендую почитать Вердербера "Психология общения". Можно скачать в сети.

Я думаю, что если Вы хотите наладить отношения с молодым человеком, Вам над свою политическую позицию спрятать куда-нибудь поглубже и не высказывать. Политика - дело мужское, а не женское, это во-первых. А во-вторых, на Украине очень сильна пропаганда СМИ, которая несет много лжи и масштабно обрабатывает умы граждан, насаждая раздор и ненависть. Видимо, Ваш МЧ стал ее жертвой, поэтому сейчас так легко поссорился с Вами из-за несходства политических взглядов. Постарайтесь понять это и не судить его слишком строго. А внешне старайтесь вести себя как мудрая женщина, которая, даже если не согласна с мужем, никогда не станет напрямую ему возражать, особенно в таких вопросах, как политика или иные, государственного масштаба вещи. В отношениях важен мир. Мужчина - спринтер, ему важно быстро победить в схватке. Согласитесь с ним, когда он настаивает, но потом, бомбой замедленного действия, потихоньку можете пытаться продавливать свою точку зрения, отступая, если сопротивление слишком сильно. Рано или поздно жизнь расставит всю эту политику по своим местам, но до этого вам надо постараться сохранить отношения. Любовь важнее политики!

Ситуация вряд ли изменится, поскольку для этого необходимо движение с двух сторон, в данном случае мужчина жестко ограничен своим отношением и потенциалом (интеллектуальным и т.п.). Он не понимает, что его унижение травмирует Вашу личность, чувство собственной самоценности и ваши отношения. Надо понимать эту грань между тем, когда это сексуальная игра и когда это насилие над личностью. Если говорить о возбуждении. Мы все же живем в достаточно пуританском обществе, которое учит, что сексуальность является чем-то постыдным, и многие проходят через периоды интенсивного стыда в совокупности с половым созреванием. В результате возбуждение и сексуальность провоцируют возникновение чувств стыда и вины, и эти два переживания связываются между собой, объединяются. В конечном итоге чувство стыда становится неотделимым от чувства возбуждения. Для кого-то возбуждение от унижения может быть ответом на какую-то пережитую травму в прошлом (сексуальная, психическая, физическая). Или же чувство бессилия и беспомощности могут возбуждать, когда только так можно почувствовать эмоциональную близость, когда атакованы границы эмоциональные, защиты. Возбуждающее унижение получается своего рода инструментом эмоциональной близости.

Я думаю, Вам следует разобраться в том, чего Вы хотите от отношений с мужчиной и в том, какие отношения у Вас есть сейчас. Отношения в браке предполагают одни обязательства, отношения дружбы, встреч - другие. А вот если Вы ни с ним, ни без него не чувствуете себя счастливой, это может говорить о глубокой подсознательной зависимости от отношений, о потере целостности души. Рекомендую поработать с психологом индивидуально. Можно по скайпу.

Будете ссориться, записывайте на телефон этот процесс (функция диктофона). Как начинается, по какому поводу, кто как отвечает, реагирует. После того, как все успокоится, через какое-то время начните разбирать, анализировать. Что вызывает ссоры и какая задача у каждого из вас, чтобы о чем-то договориться, а в чем-то свести конфликты к минимуму. Сформулируйте правила в партнерстве (не драться, не обзываться и т.д.), создайте плакат дома, повесьте на видное место. Если кто-то нарушил, должно быть что-то наподобие наказания (конечно, не унизительное, но назовем это возмещением ущерба). Подумайте над различными творческими подходами к тому, как предотвращать столкновения. В чем Вы готовы уступать, в чем мужчина. Это процесс постепенный, за один раз не удастся это все разрешить.

После того как вы миритесь, все успокаивается, необходимо выделять время и обсуждать эти конфликты, что каждый из вас чувствовал, почему так, а не иначе реагировал, какие выводы сделал из этого. Так вы оба будете лучше понимать, какие мотивы двигают вами, какие есть чувствительные места, как можно вести переговоры в таких ситуациях, как предотвращать ссоры. Лучше будет, если записывать такие разговоры на диктофон (в телефоне, если есть такая функция).

То, что делает Ваш муж, называется эмоциональное насилие. И никакого понимания, гибкости в процессе нанесения Вам ущерба быть не может. Так что можете выкинуть такие советы в мусорное ведро. Первое, что необходимо, это отнестись к этим злоупотреблениям с его стороны серьезно. Вы должны реагировать на его крики и не должны игнорировать их, демонстрируя тем самым, что это нормально. Он Вас уничтожит, если Вы будете игнорировать или оправдывать его. Как реагировать - для начала оставить физически мужа, выйти из комнаты, дома, квартиры. Он нуждается в Вас, в том, чтобы Вы были запуганным зрителем его ярости, гнева, его атаки. Выходя их помещения, его цель не будет достигнута. Затем Вам надо выйти из этого эмоционально. Вы должны дистанцироваться. Вы должны говорить себе, что это его выбор - атаковать Вас, его решение, которое не имеет ничего общего с тем, что Вы делали и кто Вы. Это его проблемы, и они связаны с его прошлым, например. Вы не должны это слушать и смотреть и это не имеет ничего общего с Вами. Дышите при этом глубоко. К сожалению, изменить поведение мужа довольно сложно. Вы можете защитить себя максимально в этих ситуациях, но повлиять на него без его признания, что у него есть проблема, невозможно. Ему требуется помощь специалиста. У него может быть эмоциональное расстройство, психические нарушения, это может быть следствие приема наркотиков или лекарственных препаратов и т.д. Нужно выяснить причину.

Он разводиться не хочет, и партнерство на самом деле устойчивое, поскольку оба сильно зависимы друг от друга эмоционально. Так часто бывает в экспрессивных отношениях, особенно там, где есть проблемы с алкоголем. Относительно ссор Вам надо пересмотреть свои ожидания от мужа, чтобы в этих ожиданиях Вы видели себя ведущим "игроком", скажем так. И все, что он говорит и делает, не должно восприниматься Вами как достоверный источник, назовем это так. Рекомендую также изучить более тщательно тему влияния алкоголя на головной мозг, учтите эти особенности и реагируйте соответственно. Это Вам поможет преодолевать кризисы. Отношения и далее будут раскачиваться, но Вы не будете смотреть на это так стрессово и критично. Планируйте ребенка.

Естественно, он будет говорить, что виноваты все, кроме него, что его провоцируют. Типичное поведение агрессора. Задавить жертву, задушить в зародыше ее волю, самоуважение, права. Ребенок Ваш ему совершенно неинтересен, но если встанет на его пути, будет также раздавлена. Как сделать шаг, чтобы уйти? Принять решение. Вы его еще не приняли. Вы знаете, что надо уходить, но согласиться с тем, что второй раз Вы оказались в таких отношениях, Вам очень сложно. Рекомендую посетить психолога.

Скорее всего, это человек, для которого быть независимым, не нуждаться ни в чьей помощи, не быть никому обязанным имеет большое значение. Он дистанцируется от других людей, стремится контролировать приближение партнера к себе. Нарушение этой дистанции воспринимается им как угроза его жизненному пространству, как опасность для его независимости и целостности его личности. Слишком близкие отношения вызывают у них чувство опасности, страх. Он чувствителен ко всему, что угрожает его свободе и независимости, он не умеет выражать свои чувства, Вы для него будете комфортны только в том случае, если скромно и ненавязчиво даете ему тепло и защищенность. И не показываете глубину своей привязанности к нему, просто даете ему то, что ему нужно. В детстве у него могли быть времена отчужденности, заброшенности и пустоты и все это сопровождалось страхом. Доверие и расположенность к миру сменялась недоверием и подозрительностью. Он мог быть предоставлен самому себе, при этом испытывать влияние различных раздражителей. В результате ребенок ощущает недостаток безопасности, что запускает развитие именно такого типа личности.

Это его проблемы с самооценкой, каждую критику в свой адрес он воспринимает как отвержение, отказ как проявление нелюбви, пренебрежения. Он не уверен в себе, ему нужна поддержка в том, что он важен, и конфликты не отражают отношения к нему. То есть сначала говорите о его достоинствах, о его значимости, затем о том, что сейчас составляет суть проблемы, ссоры, предлагаете решения и завершаете снова акцентом на том, что он со всем способен справиться.

С ним надо поговорить, когда он успокоился и тема конфликта закрыта. Возможно, так же кричали его родители или даже бывшая жена. Иногда люди не находят и не знают другие способы выразить свою боль, гнев, обиду. Вам нужно пробовать помогать ему справиться с этим и смотреть на это, как на его проблему, к которой он пока не нашел адекватный подход. Конечно, все это будет работать, если он принципиально согласен, что крики, повышенные тона не подходят для гармоничных отношений, которых он, смею верить, хочет. Поэтому не обижайтесь, а проанализируйте и обсудите с ним так, чтобы это стало общей задачей, а не выливалось все в выговаривание обид. Когда ты злишься, почему? Что ты можешь еще, кроме того, чтобы повышать голос? Уйти, погулять, выйти из комнаты, остановить гнев в начале. Можем ли мы установить правила? Есть что-то, что тебя сильно беспокоит или в чем ты не уверен? И так далее.

Оскорбить хочется того, кто внутренне зависим от окружающих, от партнера, кто незаметно потерял точку опоры внутри себя самого. Я думаю, ваш муж не осознает этого, но чувствует - Вы действительно его вынуждаете к оскорблениям. Только причина этого не во внешнем поведении, а в Вашем внутреннем состоянии. Этими оскорблениями он, как бы, пытается вынудить Вас защищаться, но не агрессивно и внешне, а внутренне - через возврат к чувству собственного достоинства и, в хорошем смысле слова, независимости. Любовь к мужу не должна превращаться в "залипание" на него, а у Вас, похоже именно это и произошло. Надо исправлять это положение вещей и сохранять семью, ибо развод ничего не изменит в вашей душе и не научит Вас правильным чувствам в следующих отношениях. Рекомендую вам поработать с психологом очно или по скайпу - эти проблемы вполне решаемы.

Если поступите, как и раньше, придете первым, результат будет такой же, и более того - еще раз подтвердите, что по отношению к Вам можно так поступать. Выдержите паузу и ждите ее первого шага. И помните, что настоящего друга потерять невозможно.

Он может быть давно встроен в семейную историю противостояний и конфликтов. То есть быть заложником, необходимым звеном психологического выживания семьи. Если он уйдет, всем придется корректировать, менять взаимодействия, на что никто не готов. И он тоже. Не хватает у него мотивов, силы, решимости, может быть сильное чувство вины, долга. Не стоит бороться с этой системой. Установите для себя то время, которое Вы готовы еще ждать, и если все останется на своих местах, выходите из партнерства. Значит это не то, из чего может быть сформирована новая семья.

Нет. Если человек так себя повел, проявил, это его суть отношения к Вам, и суть его характера.

Это говорит о том, что он не столько Вам не доверяет, сколько вообще человек осторожный и недоверчивый. Возможно, имеющий негативный опыт в прошлом (развод родителей, раздел имущества между родственниками и т.д.). За свою жизнь я наблюдала ужасающие "драки" за наследство, за недвижимость, заранее не всегда можно предугадать, как поведут себя даже близкие люди. Другой вопрос, что если бы Вы в такой ситуации, получив наследство, купив квартиру, и не думали бы разводиться, чтобы оградить мужа от претензий на это жилье, - в таком случае речь идет о различных подходах, принципах, убеждениях между Вами и мужем. Это очень личное решение, готовы ли Вы принять человека таким, какой он есть, с какой стороны он для Вас открылся. Здесь нет нормы. Вам нужно решить, насколько он Вам дорог, насколько Ваши чувства к нему сильнее.

Письмо оставляет мало надежд не столько на примирение, сколько на благополучное продолжение отношений.

Он один мужчина, а Вы сделали вывод о всех мужчинах. Не надо разочаровываться, мужчины разные. Подумайте о том, что Вы сами терпели его поведение из-за страха. Страха остаться одной, из-за любовной зависимости, из-за того, что есть ожидание, что он первый мужчина в Вашей жизни, а значит должен стать мужем? Но как Вы видите, это терпение не изменило его личность, не изменило ваши отношения, а даже наоборот. Он решил, что он может больше и больше атаковать Вас, дойдя до низости. Это очень больно. Однако не позволяйте ему и дальше, когда его уже нет в Вашей жизни, нести разрушения в своем сердце. Помогите себе. И разочарование - это не самое лучшее, что Вы можете для себя сделать. Проанализируйте, почему Вы терпели и как надо ограждать и защищать свою личную территорию, свои права.

Дело в том, что близкий человек реагирует не только на наше внешнее поведение, но на наше внутреннее состояние, на наши глубинные чувства. Если у нас в душе есть страх или уныние, долго удерживаемое недовольство и неприязнь - он это почувствует. Да и мы будем себя вести не так, как самим хотелось бы. Я думаю, что для Вас с Вашим молодым человеком совместная жизнь оказалась стрессом, преодолеть который легко и просто вы оба пока не можете. В чем именно проблемы - так, по переписке, понять невозможно. Нужны индивидуальные консультации. Для начала достаточно, если обратитесь только Вы - когда женщина меняется, мужчине терапия может быть уже и не нужна. Можете обращаться ко мне.

Он воспитал в Вас чувство вины. Вина - это инструмент. Вы все равно были бы в чем-то виноваты. Очевидно, он испытывает бессознательное презрение к другим людям, приписывая им недостаточные моральные принципы, и таким образом он компенсирует свои проблемы. Он, якобы, - жертва, которая мстит, в то время как он и есть тот самый садист, который ищет жертву. Другой вопрос, что кто-то может мириться с направленным на него подобным поведением, проявляя безграничное терпение, а кто-то будет совершенно нетерпим к любому унижению. Вы терпите и поддаетесь, считая, что сами создали, спровоцировали, обидели его тем, что имели свободу. Свободу любить, распоряжаться своей жизнью, своим телом и в том числе и девственностью. Страх перед партнером, который уже имел другие близкие отношения, чаще всего возникает у мужчин, которые панически боятся конкуренции со стороны других мужчин. Это воспринимается им как слабость и переводится в жестокость к другим, чтобы скрыть. В целом такие наклонности - это результат душевного одиночества и чувства неуверенности, окружающий мир, люди воспринимаются как враждебные и опасные. Прогноз неблагоприятный.

Если во время конфликтных разговоров вы оба делаете друг другу больно, вы оба неправы. Отношения надо беречь, достаточно других сложностей, которые приходится преодолевать в жизни и в семье, и добавлять еще путем некорректных выяснений ни к чему. Я Вам рекомендую записывать свои разговоры на диктофон на мобильном телефоне (если есть такая функция или же можно приобрести подержанный диктофон недорого) и потом анализировать их и послушать себя со стороны в остывшем, эмоционально спокойном состоянии. Также при сильном эмоциональном возбуждении лучше выйти из комнаты, квартиры и полчаса пройтись, дышать глубоко, можно даже делать какие-то упражнения, разминку, растяжку. И только затем возвращаться к разговору. При необходимости обратитесь к психологу очно или заочно (скайп) за индивидуальной консультацией.

Здесь важнее то, хочет ли он сам искать корректные пути отображения гнева. Вы можете сначала выразить ему поддержку и понимание и то, что Вы на его стороне, а затем уже предлагать способы совладания с импульсивностью, несдержанностью, грубостью. Можно записаться на групповой тренинг.

Очевидно, обидчивость переросла в острую, конфликтую форму, когда-то начавшись с детского переживания своей ущемленности, непризнанности и незамеченности. Для таких людей успехи других - это все равно, что собственное унижение и игнорирование себя, и они всегда сфокусированы на оценочное отношение к себе, постоянно ожидая положительную оценку. Если таковой нет, они воспринимают это как как отрицание себя. Для ее личности характерно напряженно-болезненное отношение к себе и оценке себя, что и порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. При этом приписываются окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ложные причины основания для обиды и обвинения других. Это как порочный круг, разрывать который она должна самостоятельно. Вы же попытками сгладить, сделать так, как жена требует, в результате не только не добились положительных сдвигов, а наоборот - 1. закрепили ее такое поведение 2. чрезвычайно утомились. Поэтому как минимум Вы должны перестать подкреплять ее ожидания. Вам будет сложно, но затем наступит переломный момент, жена с Вас обвинения начнет снимать, ожидания станут более адекватными.

Следует для начала понять, какие факторы способствовали развитию агрессивного поведения, почему недостаточен самоконтроль, возможно когнитивные факторы, семейные, влияние среды, имитация, насилие в детском, подростковом возрасте, результат воздействия каких-то химических веществ (склонность к зависимости от алкоголя, например) и т.д. Возможно речь идет об эмоционально неустойчивом расстройстве личности. Обратитесь очно или заочно (скайп) к психологу за индивидуальной консультацией.

Возможно, у него есть склонность к алкогольной зависимости, он может провоцировать конфликты, напряженную обстановку, чтобы у него появилось основание для того, чтобы выпить. Он и ранее мог проявлять раздражение, злость, агрессию, со временем это стало усиливаться, а в ситуации Вашей уязвимости (беременность) все стало выходить на такой ощутимый уровень. Вам стоит очно или заочно обратиться к психологу, чтобы найти способы уходить от роли жертвы.

Он обесценивает Ваши потребности, Вы начинаете колебаться, теряться в том, где уважение или унижение личности. Вы каждый раз хотите верить в то, что он пересмотрит свое поведение, но он каждый раз получает подтверждение того, что достаточно ему якобы осознать, что он был неправ, и все будет как прежде. Одного раза достаточно, остальные попытки были уже подтверждающие как раз его последующее поведение.

Многое зависит от того, рациональные это ссоры и гнев или нет. Например, можно не принимать того, что муж/жена это отдельная, самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования, и партнер не создан для удовлетворения всех наших потребностей. И вот когда наши мечты, ожидания не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость. Это иррациональный гнев, причины для ссор. Бывают ссоры как способ решения ежедневных задач или как несовпадение привычек в семье, дома, в интимном пространств. Партнеры не должны всегда и во всем одобрять друг друга. Чтобы верно взаимодействовать в конфликтных ситуациях, Вам стоит индивидуально обратиться к психологу и и на примере конкретных ситуаций выработать другие реакции.

Запишите на мобильный телефон, на диктофон его крики и оскорбления, спросите у родителей совета, дав им прослушать запись. Если для него Ваши родители - это сдерживающий фактор, надо этим воспользоваться. Его требования не реалистичны (раскиданы игрушки во время игры ребенка, например). Это садизм, издевательство моральное. Телефон купите себе второй, чтобы он не знал, держите его в месте недоступном для мужа. Когда выйдете на работу, ситуация ухудшится. Не рискуйте, обратитесь сразу к психологу. Звоните также в Службу экстренной психологической помощи в Архангельске: 6-05-25

А какой именно Вы представляете помощь психолога в заочном варианте? В данном случае необходима, как минимум, беседа со всеми членами семьи. Агрессия ребенка вполне объяснима. Малышка «транслирует» перенятое эмоциональное напряжение окружающих взрослых, так как дети очень чувствительны к состоянию значимых членов семьи. Конечно, молодые люди должны жить отдельно, своей семьей, и о чем бы мы сейчас не договорились, без согласия двух сторон ситуация не сможет измениться.

Да, такое может быть. Дело в том, что состояние стресса сопровождается выбросом адреналина, а он, в свою очередь, способствует образованию и выбросу эндоморфинов, которые относятся к классу опиоидов. Это способствует тому, что мы имеем возможность пережить стресс с "наименьшими" потерями, т.е. как бы "обезболить" себя. В ситуации хронического стресса опиоидов выбрасывается все больше и больше, организм привыкает к этим выбросам, и потом, уже в состоянии покоя начинает "требовать" "привычную дозу". И человек, сам того не ведая, начинает провоцировать конфликты и стрессовые ситуации. Ведь именно они помогут войти в "привычное состояние".

Не надо спешить с выводами. Беременность - это сложное время даже для тех пар, которые давно в браке и где мужья старше Вашего мужа. Не отчаивайтесь. Родится ребенок, и у мужа еще будет возможность проявить свои отцовские качества. Дайте ему этот шанс.

Попробуйте не давать ему возможности поссориться с Вами. Со всеми его претензиями соглашайтесь (даже с самыми абсурдными), ни в чем не противоречьте. Как бы он Вас не называл - соглашайтесь. Еще и посмейтесь над собой, попытайтесь все переводить в шутку. Подыгрывайте ему. Такого поведения от Вас он никак не ожидает, это его обескуражит. Все его атаки захлебнутся, ему нечего будет сказать - вот увидите!

Если у вас, действительно, "что-то большее", и Вы хотите это сохранить - Вам надо поработать над собой и своей ревностью. Перестать ревновать, стать терпимее, мудрее, сильнее. Повышенная ревность - признак пониженной самооценки, кстати. Позанимайтесь с психологом индивидуально.

Агрессивное поведение могло быть когда-то подкреплено воспитанием или методами руководства в родительской семье, также неконтролируемые вспышки агрессии могут иметь причину в регулярно подавляемом гневе, который Вы могли в прошлом испытывать по отношению к значимым людям, но не имели возможности проявить или боялись собственных состояний, реакций. Вам стоит очно поработать с психологом.

Возможно, он так и не стал автономным человеком, и находится в некоем придаточном состоянии с матерью (в психологическом смысле). Вот это критиканство, это агрессия, мягкая форма ненависти, постоянное давление на Вас в виде недовольства проявляет его страстное желание доминировать над Вами (или избавиться от влияния матери в прошлом или настоящем), обладать властью над Вами (матерью), это даже может включать в себя садистские компоненты. Задача может быть - заставить Вас страдать вместе с ним. Обратитесь к психологу очно или заочно, чтобы получить индивидуальную консультацию.

Сколько мужу лет? Слезы могут быть привычной реакций, усвоенной с детства, на давление, а также у него может быть низкая стрессоустойчивость, что также может провоцировать такой сброс напряжения. Если, например, Вы будете начинать плакать раньше, чем он, при конфликте, Вы его начнете путать, это начнет мешать ему плакать самому, поскольку таким образом ему придется идентифицировать себя с Вами, с женщиной, а также он потеряет приоритет. В итоге ему придется искать иные способы справляться с нагрузкой или давлением.

Вы не только из-за дочери боитесь разводиться. Для дочери все происходящее - серьезная травма, наносящая ущерб ее психике, последствия будут проявляться позже, разворачиваясь в масштабах по мере взросления. Жена своим поведением постоянно провоцирует ситуацию борьбы, обид, конфликтов, в этом она получает какие-то дивиденды - роль жертвы, сочувствие, возможность мести и т.д. Вы уже стали зависимы от этих семейных взаимодействий, развод будет сложным, но скорее Вы так и не решитесь.

Почему это ужасно, что все хозяйство взяла на себя мама? Кроме того, что он воспитан в этом и привык, скорее всего, это было чем-то оправдано, например, если мама не работала и посвятила себя семье, или же у нее удаленная работа, или график, который позволяет заниматься хозяйством, кроме того, ей это может доставлять удовольствие или давать чувство нужности, значимости в доме. Часто довольно простые домашние дела мужчинам сложно делать качественно,это занимает у них много времени и сил, раздражает их. Это связано с тем, что мальчиков с детства редко привлекают к домашним делам, если только это не семья, живущая в деревне, за городом, например. Также на мужчину влияют ролевые ожидания (что должен делать мужчина в доме) и правила, которые устанавливаются в каждой паре индивидуально. Например, если то, что муж должен делать что-то по дому, не было сразу оговорено, потом уже сложнее менять ситуацию. Также требуется мудрость и анализ с Вашей стороны - что именно все же мужу комфортно выполнять, например - ездить в магазин за покупками, так как продукты носить тяжело, ремонтировать мебель или технику, менять лампочки, поднимать или передвигать что-то объемное и т.д. Кроме того, обиды и раздражение по бытовым вопросам могут быть спровоцированы другими совершенно факторами, как то: неудовлетворенность в чем-то другом, невозможность реализовать какие-то потребности в отношениях с мужем (общение, секс, общие цели и т.д.). Вам стоит обратиться к психологу.

Конфликты во многом обусловлены тем, что с появлением детей в жизни супругов их собственные отношения изменяются раз и навсегда. Появление детей является огромным стрессом для супружеских отношений. Кроме того, когда партнеры обнаруживают, что с появлением в семье детей обязанности между ними изменяются, а свободное время значительно сокращается, если вообще не исчезает, они бывают просто шокированы этим. Сейчас все еще происходит адаптация к родительским функциям и необходимость иметь дело с новой семейной конфигурацией, и здесь родственники с обеих сторон часто вступают либо в коалицию, либо в соперничество (моя мама помогает, а твоя нет, моя мама хорошая, а твоя нет - это все косвенное воздействие самих родителей на семейные отношения и способ их самоутверждения в Вашей семье). Также если муж и раньше проявлял жестокость и эмоциональное насилие по отношению к Вам, после рождения ребенка это обычно усиливается, муж использует Ваше зависимое и уязвимое положение. Вам стоит наладить хотя бы частичную помощь Вам своих родственников, пресекать все разговоры о том, что "он пересмотрит свое отношение ко мне, или что ему не нравится жизнь, которую он со мной проживает", это надо проговорить один раз и тему закрыть.

Вы описываете определенный тип личности, в котором есть неуверенность в ощущении себя самим собой (Кто я? Я гордый сверхчеловек или робкое, виноватое, презренное создание?) Поскольку муж воспринимает себя сверхчеловеком (возвышенное Я), он должен стать захватчиком, быть высокомерным, амбициозным, агрессивным и требовательным; должен пренебрегать другими; требовать восхищения или слепой покорности. А если бы он внутри себя был низшим существом, тогда был бы склонен чувствовать себя беспомощным, уступать, зависеть от других. Невыносимое и презренное для него состояние. У мужа есть только два радикальных выбора (для таких личностей имеется в виду). При решении захватить все вокруг он отождествляет себя со своим возвышенным Я. Возникает чувство превосходства. Притягательность жизни состоит во власти над нею. Обратная сторона необходимости власти - это ужас перед любым намеком на беспомощность, самый мучительный ужас таких людей. Он тот, кто направляет свои мысли на самовозвеличивание, он амбициозный, стремящийся к мстительному торжеству и добивающийся власти над жизнью. Мертвая хватка, которой он вцепляется в свою захватническую склонность, происходит от необходимости уничтожить из своего сознания все следы склонности к смирению и все следы самообвинений, сомнений в себе, презрения к себе. Только таким путем ему удается поддерживать убеждение в своем превосходстве и власти. Словом, Вы будете уничтожены в таком браке в любом случае, отчасти он уже это сделал, он сломил Вас, Вашу волю, Вашу личность, а вместе с Вами и ребенка, поскольку ребенок формируется в ситуации насилия. Никакие деньги мужа не смогут компенсировать тот ущерб, который он нанес Вам и продолжает наносить. Все, что Вы можете сделать, это дать себе и ребенку шанс. Спастись, в общем-то.

Злость и раздражительность - это не стало частью Вашего характера, это реакции и защитное поведение в ситуации агрессии со стороны близкого человека, то есть по отношению к кому Вы беззащитны (1), и кого Вы любите (2) - что создает конфликтность, несовместимость состояний. Накопление Вашего неотраженного гнева необходимо экологично снимать, желательно с психологом. Несомненно, муж стремится вызвать в Вас негативные состояния, боль, страдания, чтобы создать те отношения, в которых он чувствует себя безопасно (Если ей плохо, я сильный, и теперь я могу показать ей, что люблю ее. Если ей хорошо, я боюсь ее любить). Вероятно, все, что Вы видите, связано с его родительской семьей. Также играет роль, были ли у его мамы другие мужчины после отца и в какой роли, какие отношения были у Вашего мужа с ними. Здесь может быть еще и борьба за власть, за место в иерархии, что создало определенные паттерны (калька) в построении отношений. Если муж не хочет идти к психологу, ничего страшного, Вы можете пойти самостоятельно, Вам это очень необходимо. Я Вам настоятельно рекомендую, пока Вы не заболели. Берегите себя.

Для начала отношений и для Вашего возраста это серьезный негативный фактор - редкие встречи, частые расставания. Так отношения развить и удержать сложно, условия слишком тяжелые. Скорее всего сами отношения завершатся естественным образом, когда Вы устанете от ожидания, его ревности и накопится неудовлетворенность.

На любовь как-то мало похоже, если честно... Ни с его, ни с Вашей стороны. Сексуальное влечение (а не любовь), как основа отношений - очевидно. Желание получать удовольствия друг от друга - от секса, от общения в том ключе, которое устраивает. При этом нет желания жертвовать для этого общения, вкладываться, строить его так, чтобы удовлетворяло обоих. Он вооружился шантажом и манипуляцией, а Вы не в силах это остановить и перевести в более конструктивное русло. Он зависит от Вас, а Вы от него. Вернее, от своего страха одиночества и нежелания остаться без мужчины и секса...

Думаю, что Вам стоит сесть и расписать на бумаге права и обязанности супругов. Это должен быть обоюдный договор, предусматривающий вклад двоих людей в хозяйственные заботы.

Думаю, что Ваши страхи небезосновательны.

Вам нужно разобраться не только в одной, локальной ситуации, ссоры с молодым человеком, а в ваших с ним отношениях вообще. Вы три года вместе, почему отношения не продвигаются к "узаконенному" состоянию? Что мешает Вам и ему, вам обоим привести их к более прочному и гармоничному союзу? Правильно ли Вы понимаете чувства и намерения друг друга и свои? Правильно ли доносите до партнера свои чувства и намерения? Рекомендую Вам походить к психологу на очные консультации.

Все зависит от того, какие факторы действуют на брак разрушительно. По Вашему описанию скорее возможны проблемы у мужа с агрессией или зависимостью (алкоголь, работа, секс и т.д.). Вам стоит очно обратиться к психологу.

Такое поведение показывает, что его не заботят Ваши чувства, переживания, как, впрочем, и сами отношения. Вы можете дать ему шанс, определить для себя срок, и сказать ему об этом. Если он не пересмотрит свое поведение, в таком случае стоит ли продолжать быть с человеком, который Вас не любит и не уважает, не бережет Вас?

А каковы причины возникающих конфликтов? Попробуйте описать ситуацию более подробно. Очень сложно анализировать факты, которые не знаешь.

Думаю, что сейчас уже сложно сказать, кто и в чем не прав. Для этого надо слышать всю историю Ваших отношений от начала до конца. Вы спрашиваете, что делать? А какие Вы видите варианты дальнейшего развития событий? Если Ваш мужчина говорит: "Уходи!", то как Вы можете остаться (учитывая, что Вы живете в его доме)?

Не можете вернуть былые отношения, потому что, вероятно, дочь такие отношения не устраивают. И пустяковая ссора - это могло стать просто для дочери поводом, чтобы таким способом донести до Вас то, что ее волновало и раньше в Ваших отношениях. Конечно, речь может идти и о жестокости со стороны дочери (наказывает Вас за что-то, считает Вас виноватой в своих каких-то жизненных неудачах). Слишком мало информации. Вам стоит сейчас переждать. Как только она почувствует, что Вы успокоились, она сама начнет делать шаги навстречу. Вам сейчас надо стабилизироваться, и это и будет то лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации. Если нарушился сон, обратитесь очно к неврологу, по возможности, конечно, посетите и психолога. Сконцентрируйтесь на себе. Это и вернет Вам шанс на отношения с дочерью.

Британский писатель Джеральд Бренан говорил, что брак - это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего. Это, конечно, не означает окончания брака, а означает то, что партнеры сталкиваются с тем, что они оба разные люди (воспитание, установки, ожидания, характер, темперамент и т.д.). Несогласие с этой разницей и приводит к таким конфликтным ситуациям, где проявляется иррациональный гнев. Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем партнере. Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда партнеры стремятся "читать" мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что супруг, супруга во всех своих поступках исходит из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя (партнер намеренно меня унижает, игнорирует, неправильно понимает). Такие "чтецы" мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов. Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг, супруга соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими "должны" быть супруги. Партнер - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость. Возможно, это то, что чувствует Ваша жена, и тогда задача состоит в том, чтобы начать учиться договариваться и учитывать интересы обоих. Причины могут быть и в другом, например, если жена испытывает агрессию к Вам по каким-то существенным причинам (сложное материальное положение, недостаточная сексуальная активность, проживание с родственниками и т.д.). По возможности посетите психолога очно.

Возвращение мужа, рождение сына - все это не решило проблем, которые создались в вашей семье к моменту, когда появилась любовница. Противоречия или конфликты просто отложились до настоящего момента. Чаще всего измены и отношения на стороне - это симптом, а не причина, и избавившись от соперницы или только при желании мужа быть в семье качественно ничего не изменится. Измены могут быть со стороны мужа как попыткой решить сексуальные проблемы, так и справиться с недостаточной профессиональной самореализацией или жизненным кризисом или даже страхом смерти, например. Измена не всегда несет сексуальный смысл. С помощью одного письма такие задачи не решаются. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно.

Попробуйте поговорить с ним и объяснить причины своего волнения. Если все действительно так, как Вы предполагаете, то Ваш молодой человек поймет, что произошла ошибка.

Действительно, когда любишь - не должно быть никакой системы взаимозачетов: ты мне - я тебе. Только вы требуете любви от него, а даете ли сами? Любая обида и претензия к партнеру - это внутренний отказ от любви к нему. Вот и получается, что Вы сама активно создаете эту систему взаимозачетов. Когда он Вам недодал чего-то, Вы, в ответ, тут же недодаете ему. Получается замкнутый круг. Кто-то должен его разорвать? Если каждый из вас будет упираться в гордыне своей, то будет как в сказке про журавля и цаплю. Покажите ему на своем примере, как надо любить, как Вы его любите - перестаньте обижаться, относитесь снисходительно к дурацким шуткам, покажите ему, что Ваша любовь выше мелочных обид. Изменитесь Вы - изменится он, изменятся Ваши отношения.

Ребенку всего два месяца, сейчас сложный период, вы оба только стали родителями, ребенок требует много внимания и сил, появилась ответственность за новую жизнь маленького человека. Попробуйте провести такой эксперимент: одна неделю дайте себе обещание и не выясняйте отношений с мужем, просто откладывайте как бы на другую неделю свои претензии, обиды и даже непонимание. Посмотрите, как это будет сказываться на обстановке и на отношениях между вами. Возможно, что дело просто в том, что вы оба нуждаетесь в поддержке, и кому-то надо быть мудрее и начать управлять ситуацией во благо семьи.

Вы оба адаптировались к решению конфликтов и споров путем разрыва, игнорирования и затем воссоединения (и пять лет этот принцип закрепляли), то есть сами проблемы в семье так и не решались, просто при нарастании напряжения оно - напряжение - снижалось за счет разъездов. Для того, чтобы проанализировать, что происходит в вашей семье, и какие возможны пути более адекватных коммуникаций между вами, необходима очная работа с психологом с вами как с парой.

Если дело дошло до рукоприкладства, лучше хотя бы какое-то время побыть раздельно. Не поздравлять его отца было не лучшим решением, это выглядело как неуважение, равнодушие с Вашей стороны и как знак того, что они - его родители - Вам больше никто. Когда начались конфликты в вашей паре, надо было начать работать над отношениями, вы оба вместо этого шли на поводу у своих эмоций и требований. Отношения - это не всегда только удовольствие, радость, в отношениях бывают кризисы, размолвки, недопонимание и т.д. Это нормально. Это надо учиться преодолевать корректно и уважительно по отношению друг к другу.

Агрессия может быть способом взять над Вами контроль, подавить Вашу волю, разрушить самоуважением и чувство собственного достоинства. Возможно, с ним так обращались родители в детстве, или же он пережил какие-то травмирующие ситуации, также агрессия может быть следствием различных заболеваний, в том числе и психических. Затишье было ненадолго, и скорее всего так будет циклично повторяться: нарастание - насилие, жестокость - Ваш уход - его попытки вернуть Вас - Ваши надежды на изменение ситуации, поведения мужа, Ваше возвращение - затишье - нарастание, насилие и т.д. Обратитесь к психологу очно.

Основная тема его беспокойства - это Ваше внимание к нему эмоциональное и сексуальное. Молчание - это на самом деле крик о помощи, он не справляется с ситуацией и со своими состояниями. Как бы то ни было, но брать все это в свои руки, по крайней мере на начальных этапах, придется Вам. Во-первых, начните проявлять к нему интерес в течение вечера или выходных, как к мужчине - погладить, поцеловать, в виде игры и для приятных эмоций, обязательно выделите время для сексуальной близости, ласк, дети подрастут, а отношения уже могут быть окончательно испорчены, так что важно именно СЕЙЧАС это делать. Во-вторых, во время ссор подходите к нему, и после того, как он начинает предъявлять свои обвинения и выразить агрессию, это тяжело для Вас будет, но попробуйте НЕ отвечать, после того как он все выразит, скажите, что сожалеете, что у него и у Вас такие негативные эмоции сейчас, но вы оба будем над этим работать и налаживать отношения (примерный текст, конечно, но суть в нейтральности, непринятии вины только одного, акцент на обоих и спокойствии). Обнимите его, просто посидите рядом с ним. Не уходите от него после такой разрядки с его стороны. Может не сразу получаться, но Вам надо стараться изменять привычный ход конфликтов, который приводил только в тупик.

Тема доверия и до той девушки для него была болезненная, очевидно. Поскольку если за год он так и не смог восстановиться, это говорит о том, что чувство доверия к миру в целом у него неустойчивое, слабое еще с детства. Вы можете только за счет времени слегка откорректировать его недоверие. В целом оно останется как фон, просто не так явно может проявляться. Или проявляться приступами, скачкообразно.

Даже если в ссоре виноваты оба, это не значит, что у каждого есть возможность сделать первый шаг к примирению. На коммуникации влияют воспитание, характер, темперамент, - не только привычные устоявшиеся формы поведения в паре во время конфликтов. Когда Вы обнаруживаете закладку сайта знакомств, Вам надо оценить прежде всего ваши отношения, насколько они удовлетворяющие, гармоничные, затем представить, что будет, если Вы предъявите претензии относительно этой закладки. Очевидно, что он будет защищаться и пытаться даже Вас в чем-то обвинять, в таком случае к чему были эти вопросы с Вашей стороны? Или их можно было задать потом, в другом тоне, в более спокойном состоянии? Чтобы все же для себя понять, почему ему важно посещать такой сайт. Словом, если Вы не хотите с ним расходиться, тогда четыре года отношений со значимым человеком важнее, чем закладка. Надо учиться управлять своими эмоциями и помнить о приоритетах.

Не допускать конфликты - это движение с двух сторон. Не только он может стремиться к этому, но и Вы. По крайней мере тогда, когда следуют оскорбления или что-то слишком болезненное за этими ссорами. Важно не то, чтобы конфликтов не было вообще, важно, как с этим двое справляются и какие выводы делают. И сохраняются ли при этом чувства, уважение и забота по отношению к партнеру.

Любит? А что тогда означает любовь? Внушить страх, забить, задавить, унизить? С его стороны это насилие - он превращает Вас в запуганную жертву, которая будет полностью ему подчинена. Тогда он будет чувствовать себя сильным, контролирующим. Почему Вы с ним? Что заставляет Вас его оправдывать, оставаться, бояться дальше?

"Забить" на мужа? Почему? Он Ваш муж и отец Вашего ребенка. Вы его любите, и, судя по всему, он Вас и ребенка тоже. Сейчас есть сложности, надо их преодолевать. Для мужчины это был не совсем верный ход - не работать несколько месяцев, это спутало всю расстановку в семье, роли, задачи, также у него могло быть и до этого чувство неуверенности в себе, и нерабочее положение еще больше могло укрепить это состояние. Сейчас он очень болезненно относится к тому, что он недостаточно зарабатывает, его самолюбие, его самооценка страдают. Ему нужна поддержка, но не советы. Сначала он должен почувствовать, что его принимают и таким - с небольшой зарплатой, что он представляет ценность и сейчас тоже. Так что его надо просто подбадривать, делать акцент на его достоинствах и на том, что у него получается. Когда он будет чувствовать себя увереннее, он сам станет искать работу прибыльнее или на своей работе будет искать возможности зарабатывать больше. Берегите друг друга.

Результатами пережитого Вами в детстве насилия, так называемыми "отставленными эффектами травмы", являются нарушения Я-Концепции, чувство вины, депрессия, трудности в межличностных отношениях и сексуальные дисфункции. Последствия эмоционального насилия - неразвитость или разрушение эмоциональных отношений с ближним семейным окружением. Партнер, которого Вы бессознательно выбрали, отражает Вашу семейную историю - синдром "аффективной тупости", для которого характерны холодность, отсутствие чувства общности с другими людьми, ощущение себя неспособным строить отношения эмоциональной привязанности, и как следствие, отвержения себя и других. Также приобретается синдром "аффективной зависимости", которому свойственны ненасытная жажда любви, постоянный страх потерять объект привязанности, зависимость и тревожная неуверенность в себе и в других. Насилие в семье в конечном итоге способствует формированию специфических семейных отношений, особых жизненных сценариев. Вам необходимо очная работа с психологом.

То, что видит ребенок, травмирует его так сильно, что будет иметь длительные последствия и деформирует его личность. Вы закладываете фундамент в то, что будет с Вашей дочерью через 15-20 лет. Каждый удар мужа, каждое оскорбление в Вашу сторону - это удар для Вашего ребенка и эмоциональное насилие над ней, она будет так же, как и Вы, стремиться найти такого же партнера, чтобы продолжать историю истязаний и боли. Если материнское в Вас сильнее, Вы сможете справиться с созависимостью (читайте здесь о созависимости: http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_2500.shtml) Куда идти - это второй вопрос, и его можно разрешить, если Вы не оставите себе выбора. Если Вы скажете себе, что с мужем Вы оставаться не можете, хотя бы потому, что действительно любите своего ребенка и заботитесь о ней, Вы сможете найти выход. Пока Вы колеблетесь, выхода нет.

Возможно, Вы слишком много возложили на него, Ваши ожидания от него больше, чем от партнера, например как от родителя или человека, который отвечает за качество, наполненность Вашего душевного состояния. И поэтому появляются претензии, обиды, что его, конечно, отдаляет от Вас. Пройдите терапию очно, чтобы проанализировать свою самооценку, найти внутренние ресурсы.

Вы не уверены в себе, Ваша самооценка снизилась вследствие такого партнерства, Вы утратили свою ценность и значимость БЕЗ него, поэтому жалость выполняет роль поводка, на котором он Вас держит. Он еще много раз будет Вам обещать измениться, услаждая Ваши иллюзии и подкармливая Ваши страхи. Удобно держать рядом с собой подавленную личность, на фоне которой можно возвышать себя и чувствовать сильным. Только надо помнить, что все, что Вы делаете, записывается в Вас как на карте памяти, и ЭТО и будет Вас внутренне наполнять, питать. Унижение, боль, страдания, ложные надежды, оскорбления, неопределенность.

Предложение эксцентричное и не взвешенное. По каким-то его личным причинам ему захотелось, чтобы Вы переехали именно в этот момент, но в этой ситуации он подумал только о себе и своих желаниях. Вероятно, он чувствует себя неготовым к серьезным отношениям с Вами. И эта ссора проявила его страхи.

Возможно, такое взаимодействие было в его семье, с его родителями или между родителями, он может повторять привычные реакции, способ реагирования. Кода он кричит, дайте ему успокоиться, не пытайтесь объяснять что-то, трогать его, обнимать, надо сохранять спокойствие. После того, как он успокоится, расскажите ему, как бы еще мог Вам сказать то, что он сказал. Также говорите ему, что это неприемлемый способ общения с Вами. Если он не будет получать ответного подкрепления (в виде Вашего расстройства), а также если Вы будете ему постоянно одинаково говорить, что это неправильно - повышать голос, кричать, постепенно это приведет к тому, что ему станет невыгодно и непривлекательно кричать на Вас.

Попробуйте не общаться с ним 2-4 недели. Из Вашего письма понятно только то, что он не слишком бережет отношения с Вами. Если Вы будете взывать к его чувствам и к жалости, это отдалит его от Вас еще больше. Возьмите себя в руки и начните организовывать свой день так, чтобы у Вас оставалось меньше сил и времени на страдания. Тогда появится шанс.

Сейчас сложно заниматься налаживанием отношений, тем более что Вы на 9-м месяце и муж не проявляет никакого желания и интереса к тому, чтобы искать компромиссы. Сейчас родится ребенок, и надо постараться, исходя из того, что происходит, максимально адаптироваться. Если Вам сложно постоянно быть дома, выносить коляску, предложите мужу помогать Вам, и если он отказывается, надо искать другие варианты, например - дать объявлениям на форумах, развесить объявление по ближайшим домам, что ищете няню на 2-3 часа 3-4 раза в неделю. Подумайте также о частичном выходе на работу (если работа позволяет). У мужа еще будут шансы реабилитироваться в ваших отношениях после рождения ребенка, и если он его не использует, тогда уже встанет вопрос, согласны ли Вы на такое партнерство или нет. Почему он так изменился: возможно, он не был готов к отцовству и своим образом жизни сейчас старается психологически удалиться из поля родительства.

Что за травма при родах была? Какой диагноз поставлен неврологом? Возможно, у него психическое заболевание, от такого предположения не стоит отказываться. Предложите ему очно посетить психиатра.

Возможно, эти ссоры по телефону на расстоянии способны довольно серьезно разрушать ваши отношения, поскольку восстанавливать отношения приходится в режиме откладывания (после лета, при встрече). Возможно, Вы слишком давите, пытаетесь контролировать, требуете больше, чем он способен Вам дать. Вам стоит в целом обсуждать ваши отношения, но без претензий. О том, что Вы переживали из-за его слов, стоит поговорить позже и при благоприятной обстановке.

Приступы агрессии, гнева выявляют его деспотичный характер, неконтролируемые состояния, ему требуется помощь психолога, возможно и психиатра. Он представляет опасность для Вас и не только в физическом смысле, но и психологическом. Он подавляет Вас, унижает, заставляет испытывать страх, боль, подавленность, чувство необоснованной вины. Таким образом он также может самоутверждаться, компенсировать какие-то свои комплексы, проблемы, возможно, его били или издевались над ним, или его родители так с ним обращались, также такое поведение может быть следствием принятия наркотических средств или следствием каких-либо психических заболеваний. Полагаю, что даже если Вы будете с ним говорить на эту тему, он не будет признавать проблему и будет злиться на Вас еще сильнее и обвинять Вас, даже может начать мстить за то, что Вы не молчаливая жертва. Прогноз у отношений с таким человеком неблагополучный, как бы Вам ни хотелось желать иного.

Вы еще пытаетесь зачать ребенка? Возможно, ссоры связаны с напряжением по поводу не наступающей беременности, Ваш муж очень нуждается в подтверждении своей значимости в семье, и внимание ему нужно уделять регулярно, поскольку его отстраненность после Вашего внимания связана с тем, что он сигнализирует о своих потребностях и обидах, а вовсе не с тем, что не стоит ему уделять это внимание. Как раз общаться, разговаривать, заботиться, проявлять интерес к нему надо как можно чаще и регулярно и независимо от его последующего поведения. Также, возможно, есть какие-то темы, которые волнуют вас обоих. но вы их не обсуждаете или не научились обсуждать. Словом, все поправимо, но надо приложить усилия, проявлять гибкость, лояльность. Также по возможности посетите очно семейного психолога.

Его требования к Вам могут быть основаны на его чувстве неуверенности (и что Вы во многом превосходите его), невостребованности (работал не более чем по году везде, в армию родственники устроили), своими обидами, агрессивностью он отыгрывается на Вас, пытаясь самоутвердиться, принизить Вас. Вы позволяете так себя вести по отношению к Вам, очевидно, потому, что замужество Вам было нужно как факт больше, нежели из-за чувств и желания быть именно с этим человеком, Вы недостаточно его знали все же. Он может чувствовать, понимать Ваше слабое место и потому управлять Вами. Чем чаще Вы будете идти на компромисс, тем сильнее будет его желание отыгрывать на Вас свои комплексы. Если Вы хотите быть с ним, стоит четко расставить допустимые рамки его поведения.

Возможно, Вас не столько привычки мужа вдруг стали раздражать, сколько Вам нужно его внимание, подтверждение его чувств к Вам или интереса. Такая раздражительность говорит об иных проблемах в партнерстве, нежели оставленная посуда. Также Вы можете таким образом переживать (отражать, выражать) сложности в сексуальной жизни или страхи по поводу отношений мужа с алкоголем.

Таким поведением он Вами манипулирует (обидные слова - кнут, слова наоборот о любви - пряник), чтобы Вы вели себя так, как он считает для себя удобным и были наказаны за "плохое" поведение (ссоры). Вам надо изменить свои реакции, прервать подтверждение, возможно расстаться на неопределенное время, это покажет ему, что такой способ решения конфликтов не годится и нельзя так поступать с близкими людьми (отталкивать).

Такая обстановка, оскорбления, ссоры, подавленность Ваша НАМНОГО серьезнее травмирует сына, чем Вы можете себе представить. Намного. Вы несете ответственность за то, что Вы предоставляете сыну, и за Вашу нерешительность Вы тоже прежде всего отвечаете перед своим ребенком, поскольку малыш беззащитен и зависим от поступков, поведения взрослых, это его формирует, создает его мир внутри него, и с этим ему потом жить всю жизнь. Муж, конечно, будет Вас шантажировать, любые перемены даются непросто, вопрос только в том, какую цель Вы достигаете, к чему стремитесь. Если цель - благополучие собственного ребенка, для сердца матери нет преград. Нет.

Ваша ревность не находит ни выхода, ни анализируются причины, также и не принимаются конструктивные меры. Вы просто летите в вихре этого состояния и все. В какой-то момент это взорвется. Желательно очно обратиться к психологу и проработать напряженность в вашей паре и Ваши внутренние состояния.

Возможно, Вы провоцируете отношения с ним на разрыв, и его такие запойные реакции это вынужденный ответ на Ваши провокации. Скорее всего, Вы сильно психологически зависимы от мамы, ее мнения, отношения, тем более она еще и обеспечивает Вас. Расстаться с молодым человеком всегда успеете, к чему спешить, сейчас у этих отношений достаточно шансов для сохранения. Молодому человеку необходимо найти работу, и от помощи мамы надо отказываться. Вы работаете? Вам надо проанализировать свои приоритеты, что для Вас важно в партнерстве, как Вы относитесь к этому мужчине, надо учиться опираться прежде всего на свои принципы и свое мнение, ведь это ВАША жизнь, у мамы свои мужчины и своя жизнь, только ВЫ можете знать, что лучше для Вас.

С его стороны это намеренное унижение партнера. К сожалению, эти отношения будут постоянно на грани разрыва, особенно после начала совместного проживания. Мужчина практически никогда не способен пережить большую востребованность своей женщины, ее больший доход или более высокий статус. Удержать его можно только в ситуации периодических встреч, и будет это еще довольно недолго. С каждым годом разрыв между вами увеличивается, отношения могло бы спасти сильное, глубокое истинное чувство с его стороны, но видимо, у него есть много других чувств, эмоций, которые сильнее его любви к Вам. Сожалею.

Она не первый раз говорит, что разлюбила? Повлиять можно на решение расстаться, но не в том случае, если человек действительно больше не испытывает чувств к другому. Вам нужно разобраться с ее пониманием любви. Лучший способ "отдавать" чувство вины обратно при ссорах - не реагировать, молчать, не обсуждать. Как только Вы пытаетесь доказывать и отражать эти атаки, Вы становитесь виновным автоматически. То есть словно принимаете вину на себя.

Ребенок живет с Вами? Вы думали о том, чтобы снять отдельное жилье, хотя бы комнату? Ситуация такого проживания сама по себе ненормальна. Что касается его брата, это может быть ревность со его стороны. Ваш молодой человек поддерживает некоторые вольности в поведении брата, так как может бояться показать ему свою слабость по отношению к Вам (чувства). Чтобы наладить отношения молодого человека с Вашим ребенком, необходимы соответствующие условия, Вы сами должны продумывать программу совместного общения, помощи, занятий, чтобы он заинтересовался ребенком, понимал, как он может с ним общаться, проводить время (если сам ребенок позитивно настроен на это общение).

Я Вас разочарую - Вашей ошибки нет. Вообще. То, что Вы человек ранимый и чувствительный, не говорит о том, что это патология и надо ее корректировать. Такова Ваша нервная система, таков темперамент, тем более реакции на оскорбления и унижения в виде депрессии, подавленности, истерик и т.д. - нормальны. В конечном итоге у Вас образовалась зависимость от такого поведения партнера. Сожалею, но он не изменится и ни о каком хорошем отношении речи быть не может, Вы нужны ему для проявления агрессивности, властности, жестокости, и чтобы привлечь Вас, он на некоторое время становится "хорошим", затем он всячески провоцирует в Вас нарастание чувства вины за все происходящее и отыгрывает свою агрессию на Вас, таким образом перекладывая на Вас ответственность за происходящее (это она меня заставляет так поступать, я не виноват).

Забывать то, что важно, не нужно. Необходимо отделить иллюзии и бесплодные мечты от реальной жизни, реальных людей и действовать соответственно и АДЕКВАТНО действительности, а не своими сказкам и картинам. Ваша проблема состоит в том, что Вы нуждаетесь в такой жестокой игре, ущербных отношениях, и почему в Вас есть эта потребность, необходимо разбираться очно с психологом.

То, что происходит, не имеет отношения лично к Вам. Его деструктивное поведение - вывод агрессии на Вас - он для начала оправдывает тем, что Вы его раздражаете (Вы должны чувствовать вину и считать СЕБЯ причиной такого поведения мужа) - "посмотрим, что будет дальше у нас с тобой, иногда даже хочет побыть один". Возможно, он воспитывался в семье с деспотичной матерью или в семье, где кто-то был алкоголиком, где применение физического и эмоционального насилия было нормой. Источники его поведения также страх, слабость, уязвимость, и потому желание установить контроль таким образом над Вами, провокация на то, чтобы Вы овладели его состоянием и нашли способ успокоить. Таким образом Ваш испуг и растерянность, непонимание, незнание, как реагировать, еще больше его распускает, взвинчивает. Первое, что Вам нужно понять - его оскорбления от собственного страха, он не ВАС лично обижает. Второе - не бойтесь, возьмите в свои руки развитие таких ситуаций. Он кричит, Вы ему: Тебе плохо, ты не можешь владеть своими эмоциями. Он матерится, Вы ему: это значит, что ты женился на такой женщине? Не думаю. Твой мат не имеет отношения ко мне. Если ты не знаешь, как сейчас себя остановить, в таком случае останавливаю тебя я. СТОП. Я УХОЖУ. Я НЕ ПОЗВОЛЮ себе смотреть, как ты себя ведешь.... И так далее. Вам нужно пробовать ВЕСТИ ситуации самостоятельно, а не давать ему запугать Вас, "забить", и это позволит как минимум отводить агрессию в сторону и возвращать ему. Работа с этим - это его задача. Он же пока пытается на Вас все это скинуть, бросить на Вас этот груз.

Вам обоим надо научиться ссориться. Ссоры нужны, если они приносят разрядку, разрешение, но вредят, если они затяжные, частые и безрезультатные. Попробуйте записать на диктофон одну ссору (выяснения), потом прослушайте ее оба в спокойном состоянии, проанализируйте. Также подумайте над терапией у семейного психолога.

Возможно, для подруг "не пьет, не бьет" достаточно, но Ваши потребности явно этим не ограничиваются. Ситуация, которую Вы описали, похожа на накопившуюся усталость, возможно - нереализованность в чем-то важном, длительная финансовая нестабильность, сексуальная неудовлетворенность. Как часто Вы отдыхаете? У Вас есть любимые занятия, которые Вас расслабляют, в которых Вы забываетесь и черпаете силы?

Вы через защиту философии, как Вы это назвали, именно делите брата, влияние на брата. Брат, видимо, младший, и для Вас отношения с ним очень значимы, также возможно, что в Вашем подсознательном восприятии брат занимает место Вашего мужчины в жизни. Вы показываете его девушке, что Вы главнее, важнее, что Вы любите брата (а она, конечно, нет), что Ваши взгляды на все приоритетнее. Конечно, она сопротивляется, при том, что у нее может быть характер не из легких, и для такого совместного проживания никто из вас не был приспособлен, подготовлен. То есть помимо самой конфликтности ситуации совместного проживания взрослых людей (у каждого по идее своя семья), здесь еще и вопрос сферы влияния, контроля.

Вам стоит в то время, пока Вы не можете к ней ездить, делать ей небольшие маленькие приятности, например, отправлять виртуальные открытки, любовные послания, общаться в скайпе (купите веб-камеру), а также делиться с ней о том, что происходит у Вас - она, судя по всему, плохо себе представляет Ваши проблемы. Или она еще слишком молода, чтобы адекватно воспринимать то, что Вы сейчас в поиске работы и заработка, и что до нее довольно далеко надо ехать. Также Вы можете предложить ей самой приезжать к Вам.

В данном случае Ваша минимальная выдержка уменьшает напряженность из-за ссор, я вижу позитивное в такой экспрессии. Черты характера, темперамент - все это можно использовать во благо отношениям, что Вы и делаете, когда идете первой мириться.

Это не было игрой, он был Вами увлечен, он был искренен. То, что он обиделся на то, как Вы его назвали, было лишь подсознательно использовано как повод для того, чтобы завершить с Вами отношения и вернуться к бывшей девушке, с которой, видимо, отношения, чувства так и не закончились, несмотря на расставание. Здесь нет Вашей вины.

Это длится шесть лет, но Вы ТОЛЬКО СЕЙЧАС задались вопрос, что Вам делать? Что Вы делали раньше? Как Вы пытались разрешать ситуацию? Он четыре года не разговаривал, и Вы это терпели, ради чего? Вы согласны так прожить всю оставшуюся жизнь?

Вам надо перестать его "подкармливать", Вы сейчас являетесь его "мамой", он истеричный "сын", который не в состоянии ничего делать сам. Таким поведением он требует Вашего постоянного внимания, при этом он не растет, так как не является ребенком, а является мужем, и Вы находитесь в постоянном напряжении и истощаетесь, так как словно бесконечно ухаживаете за младенцем, который почему-то все время в возрасте пяти месяцев. Составьте список того, что Вы постоянно делаете за него, список ситуаций, когда Вы поддаетесь на его провокации, нытье, жалобы, скандалы, начните вести дневник и записывать в него (можно вести онлайн) каждый день - что он делал, что - Вы, что он говорит, что Вы отвечали и т.д. Таким образом Вы сможете более объемно увидеть происходящее и сможете увидеть ситуации, в которых были поворотные моменты, когда Вы поддались, когда Вы становитесь вот такой "подкармливающей". Эта ломка будет длиться не один день и возможно не один месяц. Но если Вы планируете сохранить семью, в таком случае это хорошее и эффективное вложение своих сил в изменение ситуации. По возможности обратитесь очно к психологу, заочно можете обращаться ко мне inf0@consulty.ru

Его отношение к Вам не связано с ВАМИ, как ни странно это звучит. Говоря Вам, что Вы никто, он говорит это себе. Это себя он считает никем, неудачником, который ничего в жизни не достиг и т.д. Но честно и прямо говорить себе ему не позволяет его СТРАХ. И он избрал путь защиты себя через пинание БОЛЕЕ СИЛЬНОГО - Вас. Да, Вы сильнее, чем он, потому что способны выдержать, выстоять, несмотря ни на что. Вы способны выживать, даже находясь в таком угнетенном депрессивном состоянии, рожать детей при этом, работать и даже искать выход, написав сюда письмо. Вы сильная личность, ему никогда не стать таким, как Вы. Ваша сложность сейчас состоит в том, что Вы, не желая этого, привыкли к тому, что с Вами так обращаются, то есть у Вас образовалась зависимость, с которой надо работать очно с психологом. Также Вы не приняли решение, готовы ли Вы жить так всю жизнь или Вы считаете себя достойной того, чтобы с Вами был любящий мужчина. Это второй вопрос, который требует ответа.

Отношения с ним были в самой гармоничной фазе, когда вы оба были в своих семьях. Желание воссоединиться не всегда приводит к ожидаемому и планируемому результату. Никак нельзя оправдать то, что отец называет маленького сына свинотой. Нельзя оправдать унижения и оскорбления. Он изводит Вас и издевается, вероятно потому, что он привык к таким отношениям в своей семье и для него это естественная среда. Также возможно, что он, видя, как Вы эмоционально от него зависите, стал проявлять жестокость, стремится делать больно, потому что именно так к нему относились родители, когда он нуждался в их близости, внимании. В любом случае, каковы бы ни были причины, НИЧТО не может оправдать взрослого человека, если он так себя ведет, он обязан владеть собой, не причинять вред тем, кто любит его, зависим от него. Его поведение приводит к серьезным психологическим травмам для Вас и для ребенка. Вы должны думать о себе и сыне.

Его раздражительность может быть связана с переживанием последствий развода и разъединения с детьми. Он может чувствовать свою вину за случившееся, и эта вина настолько его мучает, накапливается и требует выхода, что он проецирует ее на Вас и все Ваше окружение. Вы делаете все неправильно, так как он по отношению к себе так себя чувствует ("я сделал нехорошо, неправильно, мои дети не со мной, я оставил их ради новых отношений, я оставил их, потом у меня появились новые отношения, и я провожу время с женщиной, а не с детьми"). Для того, чтобы определить, такова ли причина, необходимо начать с ним обсуждать его детей (воспитание, как они растут, меняются и т.д.), в процессе общения на эту тему его чувства и переживания проявят себя. Затем необходимо в ваше время с мужем встраивать заботу о его детях, совместную заботу. Это не значит, что Вы будете их воспитывать и т.п., это значит, что вы вместе с мужем будете покупать им подарки, развивающие игры, искать литературу по воспитанию, развитию, обсуждать все вопросы их жизни, его отцовские чувства, размышления, то есть его дети должны стать частью ваших совместных забот и совместных дел, разговоров.

Необходимо понять причины, источник ссор. Начните с завтрашнего дня в течение двух недель записывать все ваши конфликты, кто что говорил, с какой интонацией, какие аргументы приводил и т.д. Через две недели можно будет анализировать этот материал.

Развод - это действительно последний выход, но зачем сразу прибегать к этому? Очень печально, что мужчина, муж, отец ребенка говорит такие неприятные слова своей жене, матери его ребенка. Первое, что необходимо, исключить подобные выражения в свой адрес. Сейчас он не только подрывает ваш брак, но и Вашу самооценку, самовосприятие, уверенность в себе. Исключить это значит абсолютно четко, бескомпромиссно закрыть эту тему, и если только начинается эта тема, сразу ее прерывать: Я не желаю слушать от тебя такие вещи, я не заслужила такого отношения от любящего мужчины, отца нашего ребенка. Если у меня есть проблемы с весом, ты должен мне помогать и меня поддерживать, а не оскорблять и унижать меня. Это первое. Второе - продумайте план, как Вы будете выстраивать свою жизнь в ближайшие год-два. Это поиск садика для ребенка, поиск работы (или выход на работу), няня на один выходной, когда бы Вы могли посвятить время себе и т.д. Начните вести онлайн дневник, Вам поможет это отслеживать динамику и веса, и своего эмоционального состояния, а также Вы можете искать поддержку у друзей на расстоянии (в интернете, у мам). Больше общайтесь с друзьями, будьте социально активной, поддерживайте себя, свое самомнение. Не позволяйте никому себя обижать и унижать, берегите себя.

Ему нужно время. Он не уверен в Вас. Нет никакой гарантии, что Вас потом не "переклинит" в другую сторону, и Вы не решите, что можете без него и т.п., и он будет вынужден психологически справляться с последствиями. Вы пишете, что любите его, что в себя включает это чувство, как Вы поняли, что любите именно его? Любовь иногда вмещает в себя только потребность любить или желание обратить на себя внимания определенного человека, желание им владеть, манипулировать и т.д. Почему именно он? Сейчас Вам нужно больше с ним общаться, чтобы он лучше понимал Ваши чувства, Ваш внутренний мир, так он будет с каждым разом чувствовать себя все более уверенно, что Вы не являетесь чем-то непредсказуемым и неожиданным для него, что Вы открыты ему и он знает, что стоит за теми или иными Вашими чувствами, действиями. И тогда возможно восстановление близких любовных отношений.

Временная разлука не принесет качественных результатов, только как временный отдых, чтобы набраться сил. Конфликты могут происходит по причинам: - Вы провоцируете такие нестабильные отношения по подобию отношений своих родителей между собой, - такими ссорами Вы "сообщаете" мужу о своих проблемах, ожиданиях, потребностях, так как не умеете вести конструктивный диалог, говорить открыто о себе и своих проблемах. Чтобы разрешать ситуацию, надо понять, что является двигателем, желательно очное посещение психолога. Также можете удаленно обращаться ко мне.

К его словам стоит прислушаться. Конечно, не в том ракурсе, что Вы его пилите и являетесь причиной всех его бед, а только в том, что он может находиться все же под Вашим давлением, это может быть связано и с возрастной разницей, и с расстановкой в вашем партнерстве. Он может воспринимать все очень эмоционально, так как, чтобы самоутвердиться рядом с Вами и как муж, и как отец, ему приходится затрачивать гораздо больше усилий, нежели мужчине с жизненным опытом и одинакового с Вами возраста. Вам нужно отдавать ему приоритет в принятии решений, несмотря ни на что. По возможности посетите вместе семейного психолога.

Похоже, Ваших чувств к нему недостаточно, то есть либо они угасли, либо не были достаточно сильны и ранее. И каким образом он может переоценить ваши отношения? Вы, с одной стороны, не хотите его терять, все же не каждый день встречаются мужчины, которые искренне любят, с другой стороны, для Вас его любви недостаточно, это приводит к тому, что Вы ощущаете пустоту, она начинает давить, и начинается поиск причин для разрыва отношений.

Возможно, у него есть свои личные сложности, например, в семье, которые влияют на него, и он может замыкаться, не желать общаться с Вами в эти периоды, таким образом он пытается справляться с этими сложностями. Какая у него обстановка дома? У вас есть интимные отношения?

Вам надо постараться ограждать себя от контактов с ним, сведите их к минимуму, переводите общение в удаленную форму (телефон, интернет). Когда родится ребенок, Вам нужно будет много сил, Вы не сможете уделять внимание отцу ребенка, выяснение отношений с ним может сказываться и на здоровье ребенка, и на том, как будет приходить грудное молоко. Проявите сейчас эгоизм, подготовьтесь к тому, что он может исчезнуть после рождения ребенка, и Вам придется надеяться в финансовом плане только на себя. Но также он может начать предъявлять свои права на ребенка, шантажировать материальной помощью и т.д. Проработайте все варианты и заранее подготовьте ответы на эти варианты. Все его обвинения, его агрессия - это относится не к Вам, таким образом он переносит собственные проблемы, чувство вины и т.п. на Вас, проецирует, пытается избавиться от этого груза. Не давайте ему возможности это делать с помощью Вас, берегите себя. Все обсуждения условий откладывайте на потом (его просьбы давать ребенка и т.д.), обсуждать это будет иметь смысл, только если он будет помогать, заботиться и проявлять уважительное отношение к Вам. Его истинное отношение к ребенку и к Вам Вы узнаете после рождения малыша. Пока что все говорит не в его пользу.

Для того, чтобы разобраться, почему возникают конфликты и почему вы их пытаетесь разрешать именно таким способом (оскорбления и т.п.), необходимо очное посещение психолога. Сейчас, когда вы живете отдельно друг от друга, это подходящее время, чтобы начать общаться без претензий и ожиданий, Вы можете попробовать снова начать встречаться как мужчина и женщина, которые интересны друг другу, и в такой ситуации начать изменять привычные реакции на сложные моменты в отношениях.

Конфликты - это нормально, конфликты не старят. Главное - это каким образом вы оба разрешаете конфликты, как их анализируете, проговариваете, к каким приходите выводам. Кроме того, важно не идеализировать отношения, совместную жизнь, брак. Нет ничего совершенного в этом мире, и надо понимать, что ссоры и разногласия всегда будут, и это нормально, так как вы разные, и было бы как раз совсем неинтересно и не способствовало вашему развитию, если бы все было всегда гладко, ровно. Важно, чтобы конфликты не сопровождались унижениями, оскорблениями, чтобы не накапливались обиды, злость, разочарования. Надо уметь ссориться, при этом сохраняя чувства и уважение друг к другу. Уметь контролировать даже такой эмоционально насыщенный процесс как ссора. Вам поможет очное посещение семейного психолога.

Если Вы важны для него и если оскорбления не были фатальными (например, которые задевали бы его сексуальную состоятельность), в таком случае он сейчас дает Вам время, чтобы Вы пересмотрели свое отношение к нему и свое поведение, и тогда воссоединение возможно. Наберитесь терпения.

Он говорит, что живет ради Вас, возможно, что у него такие представления и пожелания к отношениям, поскольку так к нему относится его мама или оба родителя (бабушка), и он переносит такое отношения на Вас и ожидает такой же обратной реакции. Он не желает делить Вас ни с кем и ни с чем, а именно так он воспринимает Вашу жизнь - что Вы себя отдаете НЕ ЕМУ - время, силы, интерес. Сложно изменить такой подход, по крайней мере, если он не осознает этого или не желает брать на себя ответственность за конфликты (кто является источником, причиной). Предложите ему составить примерный режим, график (по часам, минутам), сколько в его представлении ДОСТАТОЧНО времени Вы ему уделяли бы. Что это такое. Пусть он опишет пошагово (с утра до ночи, желательно несколько дней - рабочие и выходные). Потом попробуйте обсудить. Есть шанс, что он увидит, осознает, насколько это нереалистично, и что у него завышенные требования.

Предложите ему договор: следующая ссора будет иметь ДРУГОЕ продолжение, Вы пойдете за ним. И впредь Вы будете ходить искать его. Вероятно, Вы слишком переусердствовали в своем одиночном выходе из конфликтов, таким образом Вы выставляли своего мужчину словно за дверь, вне отношений и принятия решений.

Чтобы сохранить семью, Вам надо стать его рабой. Он должен оскорблять Вас, унижать, делать Вам больно, доводить Вас до отчаяния и слез, словом - Вы должны действительно сильно страдать, мучиться, затем Вы должны пытаться с ним расставаться (потому что нет сил уже), он - уходить, а Вы - потом умолять его вернуться, он же за это - еще более должен делать то, что я написала выше (читайте сначала). Только больнее, сильнее, изощреннее. Вам обоим это нравится, остается только понять - КАК выжить при этом ребенку. Каким образом он вырастет с нормальной психикой, порядочным человеком? Каким образом он будет получать удовольствие от всего происходящего с его родителями, если он еще так мал, что не знает и не готов получать от этого удовольствие? Подумайте над этим.

В вашей паре не определены позиции, вы оба все еще боретесь за свои права, вам нужно составить некий договор (можно даже письменно), в котором вы опишете все те вопросы, по которым у вас возникают споры, и в договоре описать компромиссные решения с некоторой уступкой молодому человеку (поскольку, полагаю, он желает самоутвердиться в роли ведущего в вашей паре). Попробуйте сейчас сесть и составить список таких вопросов, попросите сделать это и молодого человека, затем в спокойной обстановке обсудите оба списка и напишите совместный. Такой "договор" поможет вам регулировать различные спорные ситуации, а также вы оба можете вносить в него изменения после обсуждений.

Вам не нужно избавляться от этого, то, что муж раздражается, это ЕГО проблема, а не Ваша. У каждого человека есть свои особенности, и как Вы видите, сначала его забавляло то, что Вы неуклюжая, затем стало раздражать, это значит, что дело не в эти индивидуальных особенностях, а в том, как к ним относятся близкие, окружающие. И замечательно, что Вы доверяете людям и тем более его маме, общайтесь, только просите маму не делиться с сыном тем, что вы обсуждаете. То, что Вы чувствуете себя глупой, возможно, это потому, что муж стал на Вас давить, и Вы не справляетесь с этим. По возможности посетите очно психолога. С мужем старайтесь обсуждать все эти ситуации с точки зрения того, что человек не может быть идеальным, надо проявлять ТЕРПЕНИЕ.

Вы зря переживаете. В ссорах люди часто говорят о расставании, но это ничего не значит в Вашем случае, ведь Вы пишете, что встречаетесь полтора года, прощаете друг друга, понимаете, у вас действительно все хорошо. Просто Вам страшно от таких ее слов даже в пылу, страшно от мысли о расставании, ведь скоро надо будет уезжать учиться. Возможно, что девушка тоже переживает, как все это будет происходить, и потому еще тема расставания поднялась в последнее время. Вам надо продумать варианты учебы в одном городе, чтобы были возможность продолжать отношения. Скорее надо планировать ближайшее совместное будущее (когда вы оба будете учиться, где), это и будет укреплением отношений.

По каким поводам он кричит? Что Вас объединяло, почему Вы его выбрали? У него был брак до Вас, есть дети? Надо разбираться, развестись всегда можно успеть, но прежде надо сделать все, чтобы сохранить, восстановить отношения.

Вы два года пытаетесь увидеть то, чего нет в реальности. Вы её «придумали» себе и не желаете расставаться с собственной иллюзией. За "безумием" скрывается только плохое отношение к Вам и нежелание строить гармоничные отношения. Не понимаю, где может прятаться «прекрасная мать ваших детей»? По каким признакам Вы её «вычислили»? "Все ходит парами, а она бегает по залу в откровенных нарядах и завлекает других мужчин". Вы считаете, что кто-то её заставляет это делать? В данном случае ей совершенно безразлично ваше состояние, ей наплевать на ваши чувства. "Она не признает своих ошибок". Очень жаль, что это так. Значит, человек не в состоянии идти в совместной жизни на компромиссы и видеть потребности другого. Уверяю Вас, что в одночасье это умение не приходит. Как минимум, для этого необходимо желание. "Я тебя не держу". Это вообще можно оставить без комментария. Очень жаль, что это так. И она напрямую говорит Вам об этом. Возможно, я ошибаюсь, но из письма следует сделать только такие выводы. Возможно, Вы умолчали о чем-то хорошем, не раскрыли её положительные качества, которые смогли бы перевесить того "демона", о котором Вы упомянули. В любом случае решать Вам. Постарайтесь только не обманывать себя. Два года - это достаточный срок для того, чтобы "ангел" раскрылся для любимого мужчины в «полный рост». Но очень может быть, что Вы ищете именно такую, с "демоном" внутри... И в этом случае тоже решение остается за Вами... Удачи.

Вполне возможно, что родители захотели увидеть в Вас корень всех его бед. Родителям всегда тяжело осознавать, что их ребенок пьет, бьет близких, неуправляем и т.д., и часто они пытаются оправдать своего взрослого ребенка и ищут в его окружении тех, кто пригодился бы для роли зачинщика, причины таких поступков. Если Вы хотите связать жизнь с этим человеком, подумайте, готовы ли Вы на риски: ребенок от пьющего может родиться инвалидом, он может бить не только Вас, но и ребенка, буйствовать и ломать в доме не только Ваше, но и Вашего ребенка, оскорблять не только Вас, но и ребенка. Воспитывать, изменять его Вам не под силу, он уже взрослый человек, который "отказать себе выпить иногда тоже не может". Что из этого следует, Вы знаете.

Сейчас надо сконцентрироваться на своем здоровье, на ребенке, ведь он беззащитен и зависим от всего, что с Вами происходит, и от всего, что Вы чувствуете. Продумайте возможности подработок, хотя бы небольших заработок на дому, что Вы могли бы делать, какие у Вас есть навыки? Как обстоят дела с садиками, будут ли помогать родственники. Думайте больше о себе, о своем будущем. Муж может по-разному повести себя после родов, могут быть улучшения, но не в такой обстановке. Представьте, что мужа нет, что есть только Вы и ребенок, и у Вас нет ожиданий от мужа, Вы можете рассчитывать только на себя, как бы Вы себя чувствовали?

Его грубость и оскорбительное поведение говорят о том, что у него есть личные проблемы, сложности, не связанные с Вами и тем более с Вашим прошлым. Возможно, он сильно не уверен в себе, в детстве мог переживать физические наказания, болезненные, заставляющие его страдать, понимая свое унизительное положение, незащищенное, а также иные события, отношения, драмы, которые привели к тому, что он стал агрессивен, жесток и вымещает свои обиды и ненависть на Вас. Причину он бы нашел. Если бы не предыдущие отношения Ваши, то в таком случае это был бы неправильный взгляд в сторону, короткая юбка или еще что-то из такого же репертуара безумия. Вам надо: 1. перестать чувствовать свою вину, Вы ни в чем не виноваты. 2. немедленно и без всяких выяснений прекращать сразу разговор, общение, как только он начинает так себя вести, при этом надо четко сказать, что Вы в таком тоне разговаривать не намерены, Вы себя виновной не считаете и тем более не согласны с таким обращением, и когда он успокоится, пусть свяжется с Вами, извинится. Затем уйти, положить трубку (если говорите по телефону). Никаких разговоров, все попытки пресекайте и постарайтесь уходить из его поля зрения. Придется сделать это не один раз, потому что так быстро он не сдастся. Будьте готовы к этому. А также охраняйте свое достоинство, никто в мире не вправе Вас унижать. Никто.

Вы создали проблему из ничего. Вероятно, дело не в сотовом телефоне, а в Вашей неуверенности или недоверии мужчинам. Многие люди выключают телефоны, чтобы их никто не отвлекал, в этом нет ничего подозрительного. Вам надо опираться в своем мнении и ваших отношениях на другие факты. Насколько Вы близки, насколько понимаете друг друга, можете ли вы быть откровенны, открыты друг другу, заботитесь ли вы друг о друге и т.д.

Вам достаточно один раз ему объяснить свои слова подробно (по смс, разбив на несколько смс), и потом Вы можете только дать ему время, чтобы он подумал. Нет никакого смысла пытаться много раз писать одно и то же, воздействовать на взрослого человека, если он НЕ ЖЕЛАЕТ что-то слышать. Значит, должно пройти время, чтобы он ЗАХОТЕЛ Вас услышать. И тогда он снова может прочитать Ваши смс.

Его могла сильно задеть проверка. Например, если так делают его родители (проверяют его) и его это унижает, он будет очень болезненно относиться к таким ситуациям. Вам может помочь время. Надо снова завоевывать его доверие. Объяснять, почему Вы так поступили, что Вы сожалеете. Разве он никогда не ошибался? Если бы он ошибся и его бы никогда не простили, как бы он себя чувствовал?

Такая грубость может показывать не только ревность, но и желание Вас жестко контролировать, также - недоверие, неразрешенные конфликты. Не оправдывайтесь, попросите его объяснить свое смс и почему он не мог сказать это глядя в глаза честно, открыто.

Судя по описанию, оставаться с таким человеком опасно. Ему самому необходимо разбираться со своими проблемами, обратиться к неврологу, психологу (возможно - к психиатру). Вы никак не можете ему помочь, единственное - Вы можете продолжать или не продолжать быть для него "мальчиком для битья", то есть человеком, на которого удобно сбрасывать частично свою агрессию. Лучше, конечно, не продолжать. И для него это не выход, и для Вас это очень рискованно (для здоровья - физического и психического, и для жизни).

Не ругайте себя. Давайте сначала попробуем разобраться в терминологии. Эгоизм - это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной выгоде, осознаваемое предпочтение своих интересов интересам других людей. Но ведь в данном случае Вы не преследовали никакую выгоду, Ваше состояние было вызвано сильными эмоциями, ожиданием расставания, желанием выговориться, утвердиться в привязанности, выстроить схемы будущего и т.д. А ваш молодой человек пытался уйти от предстоящих проблем, забыться, создать иллюзию повседневности, скрыть таким образом от себя страх перед будущими переменами. Поэтому все произошедшее вызвано состоянием стресса, и каждый из вас был в тот момент сосредоточен на собственных эмоциях. Бороться с собой не надо. Напишите любимому письмо или позвоните ему и скажите, что ждете, любите, скучаете и верите в него. Удачи.

Может быть так, что И ДЕНЬГИ ТОЖЕ. То есть Вы можете его интересовать как женщина, но и Ваши деньги ему нужны тоже. Он занимает и отдает? Это большие суммы? У него свой источник дохода? У Вас есть чувство, что Вы покупаете время, проведенное с ним? Он заботится о Вас?

Она может так делать, потому что переживает из-за вашей ссоры. Сделайте первый шаг навстречу. Все люди ошибаются. Невозможно, чтобы все всегда поступали верно. Предложите ей поговорить, объяснитесь, скажите, что Вы сожалеете о ссоре, скучаете по ней и хотите помириться.

Вы терзаетесь не тем, чтобы он открылся, а своими представлениями о том, как все должно быть, о том, как ВАМ удобно, о том, какие у Вас ожидания, он же как личность во многом Вас раздражает, но не сам по себе, а потому что "говорит и делает не по сценарию", который Вы ему и вам обоим уже прописали. Вы пишете: "я готова много работать над собой, чтобы наша семья стала счастливой". Вы - если желаете, конечно, можете, но Вы знаете, в чем ЕГО счастье? Быть может, он как раз вполне счастлив. Полагаю, что Вы пытаетесь его подавить, подмять под себя, возможно - в семье Ваших родителей мама является главной. Вам скорее надо искать подход не к нему, а к себе, как самой ПРОСТО ЖИТЬ и принимать жизнь и людей с их недостатками, несовершенствами. Подумайте над этим.

Возможно, он подавил Вашу волю. Обычно так происходит, когда в детстве, в родительской семье мнение ребенка не признавалось и считалось незначимым, родители достаточно авторитарны (или один из родителей), а ребенок научился приспосабливаться к этой ситуации. В итоге ребенок, вырастая, неосознанно ищет похожего на такого родителя мужчину, и ситуация снова повторяется. Вам надо учиться говорить НЕТ, я этого НЕ ХОЧУ, я ТАК считаю, я НЕ БУДУ этого делать, МНЕ нравится ИМЕННО ТАК. И так далее. И на этом молодом человеке можно пробовать проявлять себя. Это труд, конечно. Но Вам в жизни это пригодится очень, иначе постоянно будут различные ситуации, люди, которые будут Вами управлять, а у Вас будет нарастать негатив, напряжение и неудовлетворение.

Ссоры - это нормально, точнее - конфликты, недопонимания, поиск компромисса, ведь вы только учитесь общаться, только познаете друг друга. Главное, чтобы в этих конфликтах не было слов, которые унижают, оскорбляют, задевают достоинство человека. В каких-то случаях Вы можете уступить, быть гибче, мудрее, в каких-то может девушка. Не должно быть так, чтобы кто-то один всегда уступал, первым желал помириться и т.д. Проводите профилактику, договоритесь один день в неделю проводить ДЕНЬ МИРА И СОГЛАСИЯ, представьте, что это такая игра, никто не обижается, и вы не должны ссориться, и если что-то возникает, надо сразу же мириться. Это поможет вам обоим научиться преодолевать быстрее конфликты.

Позвоните ему. Просто ему стыдно, и он, быть может, не знает, как начать. Дайте ему шанс извиниться перед Вами. Берегите свои отношения.

Какая "оступка" была с Вашей стороны? Если измена, то такое мужчина не прощает. Любовь, в которой есть место оскорблениям и унижениям, не слишком благородна. Значит, для него такое отношение привычно, либо иначе он относиться не умеет. То, что вначале он был другим - как долго это длилось? Почему ему становится тем, прежним, для чего? Если бы он чувствовал себя так комфортно, он бы не менялся. Видимо, ему ближе другое отношение.

Но Вы ее почему-то выбрали, стали с ней встречаться. Вы ее любите? Трудности в характере образовались по каким-то причинам, к тому же если у человека нет желания научиться управлять собой, Вы ничем не можете помочь. Надо для начала понять девушку, услышать ее позицию.

Думаю, что дело в большей степени не в жене, а в том, что ваше с отцом общение не было налажено, часто прерывалось, к тому же, неясно из письма влияние Вашей матери и ее позиция, ваши с ней отношения. Вы могли все еще не простить отца и в глубине души ожидать с его стороны извинений или объяснений. Соглашаться работать у него было неверным решением, потому что это стало вскрывать на работе семейные сложности, и тем более при таком отношении к новой жене отца это было вдвойне неверно. Но, видимо, Вы желали и ждали участия отца в своей жизни. Общаться с отцом надо, но не полагаясь на то, что он будет решать Ваши проблемы. Да, он попытался не самым лучшим образом вас привлечь, помочь, но он пытался, думаю, что он любит Вас и хочет участвовать в Вашей жизни.

Нет, спаситель - это Вы. Только сам человек может себя или топить, или спасать, или держать на плаву. В отношениях с девушкой нужно понять причины ссор (в пустяках иногда кроется что-то более глобальное). Это первое. Второе - ссориться полезно, если не доходит до унижения и оскорблений. Расставаться полезно, это помогает таким эмоциональным и экспрессивным натурам, как Вы и Ваша девушка, брать паузу и успокаиваться, оценивать незначительность причин для ссор и значимость партнера. В этих сложностях есть свои плюсы. Есть для Вас и для нее что-то САМОЕ главное в отношениях - попробуйте провести эксперимент, напишите одновременно каждый на листе, что для каждого из Вас важно в отношениях, потом - что каждый из вас ожидает от другого. И сравните. Это может стать вашей конституцией после того, как вы обсудите ваши листы и напишете общие правила.

Отношения не могут быть всегда одинаковыми или всегда прекрасными, удовлетворяющими, они динамичны. Постоянные ссоры и скандалы истощают, мешают развитию отношений. Вам надо научиться контролировать излишне эмоции, стараться обсуждать, а не ссориться. Ваши волнения из-за Вас самой, а не из-за молодого человека.

Если его поступки, дела, отношение к Вам в реальных действиях отличается от матерных слов, тогда это просто его темперамент, так он выпускает пар, так общаются у него дома (родители, родственники), так его воспитали, так он "решает проблемы". Это, конечно, не слишком хорошо, но преодолимо со временем. Если же эти слова и действия одинаковы, в таком случае, надо подумать, стоит ли сохранять такие отношения.

Я не могу за Вас решить. Позвоните Вы или нет, это не изменит проблематики этих отношений. Одномоментная ситуация просто решится и все. Вы ревнуете к его друзьям? Сколько ему лет? Мужчина не может полностью принадлежать отношениям с женщиной, он не обязан соответствовать ее желаниям, представлениям о том, как проводить ему время и т.п. Вы требуете от него слишком многого, тем самым разваливая отношения. Вы не даете ему иметь свое ЛИЧНОЕ пространство.

Ваша первая ошибка: "Я постоянно ему припоминаю его прошлые отношения". Представим такую ситуацию - Вы с ним расстались и начали отношения с другим молодым человеком, и этот молодой человек начинает изводить Вас постоянными напоминаниями о прошлых отношениях. Второе - сколько ему лет? Если он так же молод, как и Вы, ему рано жениться. И если Вы готовите, стираете и ночуете у него периодически, это не значит, что ему обязательно надо теперь создавать семью. Вы неуверенный в себе человек, вероятно. Вам надо больше обращать внимание на свою жизнь - учебу, работу, карьеру.

Вы не пишете, почему именно вы вместе быть не можете, что Вам мешает, что - ему. Отношения - это динамичная структура, сегодня не понимаете друг друга, завтра нашли общий язык, послезавтра еще что-то произошло. Это процесс, и не стоит делать выводов, далеко идущих. Поэтому пробуйте снова и снова наладить с ним отношения. Проведите новый год вместе, встречайтесь, ходите в кино, в кафе, переписывайтесь по интернету, звоните ему узнать, как у него прошел день, будьте активной. Все наладится.

Не надо себя подавлять. Некоторым парам необходимы такие разборы полетов, встряски, часто на это влияет темперамент, родительский опыт. Семья - это не что-то идеальное, тишина и покой, это партнерство, в котором есть ответственность друг перед другом, общие планы, но это все также остается той же жизнью, как и до брака, и вы оба остаетесь такими же. Если конфликты не переходят грань (рукоприкладство, оскорбления и т.п.), в таком случае ничего страшного я не вижу.

Конечно, для него мучительна такая ситуация. Он молодой здоровый мужчина, его потребность в сексе достигает сейчас своего пика, ему тяжело справляться с состоянием постоянной неудовлетворенности. Это и гормональные скачки, и перепады настроения, и неуверенность в себе. Может быть, Вам пересмотреть свое отношение к сексу?

Противостоять можно только твердостью. Если Вы не хотите и говорите об этом, тогда придерживайтесь этого, не поддавайтесь. Манипулятор перестает использовать свое оружие, когда оно становится неэффективным в применении, то есть не достигает результата.

Вы оказались, конечно, в неприятной ситуации, скорее дело даже не в том, что Вы его обсуждали, а в том, что выражения были не слишком корректные, особенно относительно поиска второго варианта. Но, вероятно, он человек отходчивый, лояльный, необидчивый. Попробуйте с ним поиграть в наказание. Скажите, что примете от него эротическое наказание (например), пусть он придумает сюжет. Вы раскаиваетесь, он это видит, слышит. Вы уже извинились и неоднократно. На будущее будьте аккуратнее, обсуждения по интернету только кажутся безобидными и тайными. И тем более Вы сами навряд ли хотели бы оказаться на его месте, если бы он Вас так обсуждал, это неэтично по отношению к другому человеку. Берегите свои отношения.

В данном случае извиниться - это не унижение. Вы сами пишете, что сделали это сгоряча. Эмоции иногда будет над нами верх, и это вполне нормально - объясниться со своим молодым человеком, пойти первой навстречу.

Неясно, в чем Вы запутались? Если Вы реагируете на обидные слова, это нормально. Для чего только он их говорит, почему?

Представьте, что он маленький ребенок. Не реагируйте. Вспыльчивость хорошо ладит с хладнокровием и мягкостью.

Это детское поведение. Вы шантажируете как ребенок его. Надо учиться контролировать свои порывы, это поможет Вам не только в отношениях с молодым человеком, но и в жизни. Останавливайте себя в тот момент, когда говорите обидные вещи. Извиняйтесь сразу. Уходите, кладите трубку. Не давайте себе "войти в роль". И ищите другие способы доносить свое мнение и договариваться. Без шантажа.

Наоборот, чем ближе люди друг к другу, тем больше у них возможностей для ссор. Можно любить человека и не находить с ним общий язык. Также в отношениях проявляется Ваш характер и характер партнера. Расставаться совсем необязательно, надо анализировать причины ссор и налаживать отношения. Это искусство. Потребуется время.

В чем Вы должны измениться? И как Вы стараетесь измениться?

Иногда случается так, что даже любящие друг друга люди не могут найти общего языка и расстаются просто по причине того, что не смогли договориться друг с другом, что не нашли терпения для того, чтобы выслушать и понять своего партнера. Судя по Вашему описанию ситуации у Вас в отношениях с мужем происходит примерно тоже самое. Поэтому, если Вы не смогли разобраться самостоятельно, то я рекомендовала бы Вам вместе обратиться за помощью к семейному психологу. На консультации у специалиста Вы сможете лучше понять друг друга и если у Вас есть желание сохранить отношения, то вы сможете найти возможность, как это сделать.

Думаю, что отъезд все равно отменить не удастся, значит, надо извлечь из этого максимум пользы. А именно на самом деле все обдумать и взвесить. Возможно, на то, что вы сошлись, влияло много причин, в том числе и желание убежать от мамы, но ведь не только это? У Вас теперь и общие друзья, и прекрасные воспоминания, и, конечно, привычка. То, что Вас, как мне кажется, тяготит, это некоторая скука и предсказуемость отношений, отсюда и эти всплески в плане ухода, что несомненно, взбадривает отношения. Правда, приятного в этом мало. Попробуйте за этот перерыв разобраться, что Вы чувствуете к мужчине, что Вы получаете от него, что Вы даете ему. А то, что он отвечает на вопрос "Любишь ли ты меня?", - "Когда как", это вполне нормально. Это как в природе: иногда мы обожаем жару, а иногда ну просто ненавидим!

Дайте ей время, чтобы эмоции улеглись. Демонстрируйте свою любовь не только на словах, но и поступками. Вероятно, она сильно на Вас обиделась. Если чувствуете, что виноваты - просите прощения. Попробуйте помириться, очень спокойно и конструктивно проговорите причины вашей ссоры, это важно. Совместно поищите компромисс. И когда Вас готовы будут услышать - делайте предложение! Удачи Вам!

Довольно необычный способ отстаивать свое мнение у Вашего мужа. Когда аргументов не хватает, он первобытным методом подминает Вас под себя, и даже, если в шутку, то получается больно. Весьма вероятно, что муж воспринимает свое поведение как демонстрацию своей сексуальной мощи и мужчинистости, а Ваше сопротивление - как заигрывание. Я думаю, что Вам лучше не пытать его, почему он это делает, а сообщить, что Вы воспринимаете эти действия, как попытки с его стороны разорвать Ваши отношения, и в следующий раз, когда это произойдет, Вы облегчите ему решение задачи и уйдете от него. Возможно, он поймет, что то, что для него является укреплением его власти и устойчивости вашей семьи, для Вас является разрушением отношений и семьи в целом.

Видимо, придется все-таки Вам решать: терпеть и дорожить им, или же пожалеть себя и постараться относиться к самой себе с большей любовью. Сказать Вам, что произошло с Вашим молодым человеком и как на него повлиять - точно не могу, да и не нужно это, чтобы Вам помочь. И только Вам решать, зачем Вам так надо терпеть эти страдания.

Именно ощущение обиды внутри, как Вы правильно заметили, провоцирует ссоры. Пока вы оба направлены в прошлое, и не можете простить обиду, она будет оставаться. Если и Вы, и молодой человек хотите сохранить отношения, Вам нужно пройти от внутренней обиды к прощению, принятию и пониманию. Поскольку сами Вы неоднократно пытались простить друг друга, но внутреннее чувство обиды оставалось, могу предположить, что: 1. Для простого "прости" прошлое слишком травматично. 2. Вы делали это слишком формально (оба), не озвучивая свои чувства, потребности, а только указывая, в чем был не прав партнер. Вы можете прийти на партнерскую консультацию (вдвоем) к психологу в нашем центре. Подчеркиваю, это возможно лишь при условии, что Вы оба этого хотите.

Для начала Вам действительно нужно разобраться в себе. Давайте попробуем это сделать. 1. Вы пишите: Мне чего-то не хватает... Необходимо понять, что именно. Ваша потребность в чем-то не опредмечена, т.е. Вы чего-то хотите, но сами не знаете чего. Очень важно определиться, что Вы ждете от отношений и чего Вам не хватает. Ласки, теплоты? Внимания, заботы? Уверенных, мужских шагов? Или общих интересов? Разделите лист на две половины. На одной половине напишите: "У меня есть" И перечислите. На второй напишите: "У меня в отношениях нет" и тоже напишите. Так Вам будет проще разобраться, что именно Вам не хватает. 2. Вы из-за нехватки чего-то расстаетесь. Между Вами возникает ссора - и Вы убегаете. Проиходит это от Вашего нежелания понять суть проблемы и попытаться ее решить. Вы, не решая ее, убегаете, расстаетесь, но проблема, Ваш внутренний конфликт остается жить с Вами. В результате Вы возвращаетесь. Проблема должна быть определена и разрешена, только тогда Вы сможете либо убрать проблему, либо поняв, что она не разрешима, избегать источника, т.е. молодого человека. 3. Есть в психологии понятие: состояние зависимости от другого. Человек, от которого зависят в данной ситуации подобен наркотику, спиртному, сигаретам. Это вредно, но по причине сильной привычки (3 года вместе) человек не может сразу расстаться с объектом зависимости. Эта ситуация прорабатывается на ряде индивидуальных консультаций с психологом, либо решается путем постепенного отхода от источника зависимости, т.е. молодого человека. Начните замечать, сколько времени Вы чувствуете без него спокойно, и почему Вы к нему возвращаетесь. Быть может, Вам одиноко? Или какие-то качества в партнере необходимы Вам? Удачи!

Тяжело и обидно, больно, когда любимый человек ругается и скандалит по любому поводу. Кажется, что его не устраивает ровным счетом все. Но. Если бы это было так, он бы не был с ВАми. Что же его устраивает? Что он особенно ценит в Вас? Что любит больше всего? Что он ценит в себе? Что Вы цените в нем? Конечно трудно что-то изменить, предпринять, пока нет возможности спокойно все обсудить. Так многие психологи думают. Но все же, что Вы можете сделать, чтобы скандалов было меньше или чтобы с ним их можно было обсудить? Очень важно, что "он любит, что я его люблю, что нам бывает вместе очень хорошо".

У меня возникла мысль про культурные различия и тому подобные вещи. Я совсем не знаю, американцев. Тяжело выдерживать раздражение близкого человека, обидно, больно, да еще и не обоснованное. Насколько я поняла, его раздражение проявляется только по отношению к Вам? Если нет, то вариантов много (стресс, депрессия и т.п.) Если нет. То. Я предагаю продумать какое Ваше поведение вызывает меньше всего раздражения, какое больше. Чем они друг от друга отличаются. И какие еще эмоции и поведение Вашего мужа адресовано Вам. ВЕдь не 24 часа он на Вас раздражен. Так вот в ситуациях наименьшего раздражения как Вы себя ведете в ответ, а что он в ответ и т.д. Можно ли увеличить и распространить это на остальную жизнь. И еще "я стала доказывать каждый раз, что он завелся не из-за чего" - зачем? Может обсудить это в спокойной обстановке? Еще одна история, которую я очень часто рассказываю клиентам. На одной из лекций по общей психологии я услышала такую фразу: "Любимый человек не помыл посуду" в контексте того, что это совсем не страшно, что не помыл, ведь любимый. Сейчас я все чаще думаю, что эта фраза верна только если это про посуду, а не про что-то еще. Ну например, если он не хотел отомстить за что-то или еще что. Как Вам эта история?

Есть в семейной психологии такое понятие как "слияние". Мне показалось (я могу ошибаться), что ваши с ним отношения как раз про это. Особенность слияния в том, что внутри него достаточно тяжело (хотя некоторые живут так всю жизнь), и вне него тоже. То есть когда партнеры слишком сближаются, дистанция становиться слишком маленькой (вы "растворяетесь" друг в друге), в какой-то момент это становиться невыносимо и "взрыв" - ссоры и т.п. Затем следует увеличение дистанции - "надо побыть одному". И дистанция все увеличивается пока не достигает той точки, в которй невыносимо быть "вдали" от партнера, тогда "я не могу без тебя жить, я тебя люблю". И начинается сближение до очередного "взрыва" и так по кругу (замкнутому). Почему-то получилось так, что в вашей паре, молодой человек оказался чуть более чувствителен, чем Вы. И он эти точки "невыносимости", за которыми следует "взрыв" или "возвращение" чувствует раньше Вас. Для таких пар выход - это удержаться на одной определенной дистанции. Не допускать слишком сильного сближения и слишком не разбегаться. Тогда обоим партнерам будет комфортно и отношения будут сохраняться и будут стабильными.

Спасибо за письмо и вопросы. Вы сами распаляете себя в ревности и данной ситуации. Невозможно сравнивать несравнимые вещи. Ваши отношения -это ваши отношения, а его отношения с этой женщиной это другое, и параллели в этом нет. В словах, вообще, можно легко заблудиться. Доверяйте больше его поступкам, делам, а не делишкам. Спросите себя,зачем вам эта ревность? А если бы Вы верили в его чувства и то, что он с Вами, а не с ней, то как бы изменилась бы Ваша жизнь? Чем бы она была наполнена? Что самого главного Вы сейчас не делаете? для себя, него ? Ваших отношений? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что с Вами происходит и чем Вы наполняете Вашу жизнь.И если есть возможность, то сходите на очную консультацию к психологу. Основа ревности лежит в заниженной самооценке, недоверии к миру. А с этими вопросами необходимо работать долго и очно. Удачи Вам.

Ссора - всегда тяжелое испытание, особенно, если стаж у отношений довольно велик. Ваши чувства были оскорблены, но только Вам одной судить, насколько глубоко. И соизмеримо ли это оскорбление с Вашей любовью к этому человеку. Конечно, совершенно необходимо поддерживать уважение к себе, и без самоуважения этого жобиться невозможно, будете ли Вы себя уважать, если позвоните? Попробуйте заглянуть в себя, почувствовать, готовы ли Вы ради будущего его простить? А если да - то можете ли быть уверены, что такое оскорбление никогда не повторится? Ведь отношения могут стать еще более тесными, и тогда любые оскорбления будут еще больнее. Сейчас, когда Вы в состоянии стресса, трудно принимать какие-либо решения "раз и навсегда". Вы закурили, потому что курение - известное Вам средство хоть немного успокоиться, снять тревогу. Но помогает ли оно? А если попробовать что-то другое: гулять, или встречаться с подругами и т.п.? Способов много, они все индивидуальны, найдите свой. Это нужно не для того, чтобы отвлечься, а для того, чтобы немного снизить накал переживаний, которые никак не дают взвешенно подойти к ситуации, разобраться в ней.

Для начала посмотрите в каких ситуациях обычно возникает ссора. Есть ли что-то общее в них. Затем, что предшествует конфликту - какие мысли, чувства, желания. Как ощущаете себя во время ссоры - злитесь, обижаетесь, чувствуете своё бессилие, беспомощность или что-то другое. Выражаете ли все эти чувства или наоборот стараетесь их подавить. Какое результата хотите достичь ссорой. В чём заключается Ваша инициатива? Ответы на эти вопросы помогут Вам больше осознать свои истинные потребности и желания. И понять относится ли это действительно к партнёру или тянется откуда то из прошлого. Может есть что-то общее в отношениях с родителями? Отцом? Матерью? Братом? И это осталось не отреагированным.

К сожалению, в письме обычно сложно описать все стороны взаимоотношений, их лучше очно обсудить с кем-либо из психологов, которые занимаются семейными проблемами. У Вас я увидела пока 2 типа ссор: из-за курения жены и ради того, чтобы снять раздражение. В обоих случаях можно попробовать сделать что-то вместе для общей цели. Например, пойти в парк, в лес и там подышать свежим воздухом, снять напряжение. Возможно, в более спокойной обстановке обсуждение вопроса курения будет проходить без скандалов. Если потенциально она готова бросить, то Ваша задача будет сложнее: от Вам потребуется не меньше сил, чем от нее. Это не только Ваше внимание к жене как к женщине, тут много аспектов. Например, в семье уже сложилась система взаимодействий, которая разворачивается каждый раз примерно одинаково, как игра, как танец. И теперь будет стоять задача разрушить старую, плохую, но привычную игру и создать новую. Насколько это вам с женой удастся самостоятельно, сказать трудно, но Вам могут помочь и книги и специалисты. Удачи!

Вы все очень хорошо изложили, понимая, что происходит с вами в определенных ситуациях близкого общения и почему. Понимать – уже половина дела. Я думаю, что проблему можно описать немного шире. Вы не можете выражать свои настоящие чувства и ощущения. Такие особенности формируются у ребенка, который растет в небезопасной среде. Тогда, в детской истории, это поведение было выбрано вами, как оптимальное. Таким образом вы приспособились к ситуации. Сейчас в вашей жизнь все изменилось. Вы выросли, рядом с вами человек, которого как раз интересуют ваши чувства. Ему совсем не нужно, чтобы вы «ходили в музыкальную школу и учились на пятерки». Отделите принципиально эти две ситуации - прошлую и настоящую. Поговорите с собою, объясните себе все происходящее также хорошо, как вы объяснили это мне. Подробно рассказывайте, как было в вашей детской жизни, и также подробно, как бы вы хотели, чтобы было у вас с Владом теперь. Будьте внимательны - не уходите в жалобу, просто повествуйте. Выберите свой собственный стиль, в котором вы бы хотели общаться с партнером. Вспомните, как это делала мама, какой способ общения с папой выбирала она. Посмотрите на это отстраненно, не как на ситуацию своего детства, а как на коммуникацию двух людей. Очень важная задача здесь – отделить свои детские чувства от отношений ваших родителей десятилетней давности. Смысл работы в данной ситуации – сформировать позицию, из которой вы можете относиться к вашему детству, как к части своей личной истории (а не как к травматическому переживанию). Вот так (описываете как) было в семье, в которой прошло мое детство, поэтому у меня в определенный момент жизни возникли эмоциональные сложности. Но сейчас я работаю над тем, чтоб у меня было по-другому (описываете как именно). Говорить о своих чувствах, выражать себя начинайте потихоньку. Можете использовать письма. Пишите Владу о том, что вы чувствуете. Решая озвучить какие-то вещи, прислушивайтесь к себе. Все не сразу. Представьте себе человека, который очень долго пребывал в неудобной позе. Как он себя поведет, и какие ощущения будут у него в теле, когда ему предоставится возможность занять удобное положение? Можете выполнить это в качестве упражнения, ведь это метафорический смысл вашей работы в настоящий момент.Из этого нового комфорного положения можете ответить себе на вопрос: какую систему отношений вы бы хотели создать сейчас? Решив это, вы можете приступать к работе. Удачи вам!