Вся моя жизнь - борьба с паническими атаками

Добрый день, Арина! Я очень хочу получить от вас консультацию, пускай в нескольких строках, но мне очень необходимо хотя бы направление ... куда двигаться, как решить свою проблему? Дело в том, что уже 10 лет я страдаю от ПА. Мне кажется, у меня это очень острая и гораздо сложная форма, чем у некоторых людей... (полазила по инету, почитала похожие проблемы) Если очень кратко: первые 2 года ПА развивались очень остро и протекали тяжело, я в результате не смогла учиться в университете и ушла на 2 года в академ. За эти 2 года я сдавала самые разные анализы по врачам, по всем анализам выходило, что я здорова (эндокринолог, невролог, кардиолог и так далее - все они не нашли каких-то сильных отклонений у меня, кроме разве эндокринолога, поставили диагноз увеличение зоба, небольшое, все анализы крови, мочи, МРТ, ЭЭГ - всё в норме) Но мне было очень тяжело: сильнейшая слабость (я буквально пролежала на кровати 2 года), рвота, потеря сна, сильные неприятные ощущения внутри (то потеря чувствительности моего тела, оно ощущалось мной так же, как и раньше, просто намного хуже), потеря реальности (как писала тут недавно одна девушка, очень похожие симптомы), не могла сконцентрироваться, читать или писать в таком состоянии, слёзы постоянные без причины, ощущение подавленности, апатии, никчёмности, очень сильные страхи, тревоги. Я никак ну просто ни в каком положении тела не могла расслабиться (если я лежала, я даже не знала, уже забыла, что такое ощущение понежиться в кровати, потянуться, полениться, только полное ощущение опустошённости), если я садилась или вставала, мне нужно было очень хорошо "разогреть" свою деятельность, активно попробовать походить, подвигать руками и ногами, превозмогая сильнейшую слабость - и только тогда я могла более-менее прийти в норму и сидеть. НО! Никогда не облокачивалась на спинку стула, сидела как по струнке, мне тогда реально казалось - если я расслаблюсь - я просто провалюсь в состояние резкой крайней слабости и не смогу даже встать. Это состояние началось очень резко, без видимых на то причин, я училась в универе, сдавала сессию, стала замечать, что вдруг очень резко устаю. Я старалась быть отличницей, тем более у меня строгая мама, которая постоянно контролировала учёбу, ей было очень важно, чтобы её дети всё делали только на 5! Я могла сидеть за учёбой с утра, готовясь к экзаменам, и до поздней ночи, вставая лишь 3 раза, чтобы покушать и мама за этим активно следила. Мы не разговаривали с сестрой с ней ни по каким темам кроме учёбы, потому что её активно интересовал только этот факт, все остальные попытки (например, знакомство с мальчиками, как себя вести, как проводить свой досуг - встречали критику, вплоть до того, что мне до 14 лет запрещалось вообще общаться с мальчиками, отвечать на их звонки (тогда сотовых не было, а у нас был общий домашний телефон). Маму саму не воспитывали как надо, как она говорила, её мама разрешала ей буквально всё и совсем не смотрела за ребёнком в плане образования, у моей мамы в результате сформировался очень властный, всепозволяющий себе характер, она взрывная, по гороскопу лев - петух, но сама поступила в университет, закончила его на одни пятёрки, старалась быть видимо активисткой, и жалела, что её родители - более простые люди, не принимали участия в её учёбе. В своей жизни я встречала очень много запретов от мамы, а когда мы переехали в другой город (вынужденно) к её маме, у которой умер муж, для меня началось самое худшее время. Мне тогда было 10 лет, и бабушка (её мама) - постоянно срывалась на меня, видимо, у ней был стресс от смерти мужа, но я-то не понимала этого, и получала буквально за всё подряд (словесно - ты это делаешь не так, это не так, ты такая ... такая...) Всё это очень отложилось внутри меня, и были моменты, что я очень хотела обратно в свой уютный дом, у меня не было и дня ощущения, что я дома, я в безопасности, что всё хорошо! Когда началась учёба в университете, видимо все конфликты детства очень накопились во мне, особенно те запреты, что давали мне бабушка и мама (не общайся с мальчиками, девочки к ним в гости никогда первыми не ходят, не звонят сами, это же проституция, не будь как шлюха, да все люди вокруг просто над тобой смеются; выходишь из дома - ставь на себя защиту, перекрестись, надень на себя купол, вокруг столько вампиров, они так и ждут, чтобы высосать твою энергию - вот эта тема меня очень напрягала, так как мама могла о ней говорить часами, во мне стали появляться очень сильные страхи...) Во время сессии на 2 курсе я заболела гриппом, но мама всё равно заставляла меня учиться, ходила со мной за ручку на экзамены (в прямом смысле слова, так как от болезни я не могла подняться даже на этаж по лестнице университета). Потом меня резко оборвало, всё, что я помню, это я засыпала и думала - я так безумно устала, я так хочу отдохнуть, впереди ещё 2 экзамена, а потом 2 недели каникул, вот в них-то я и отдохну! Какое же было моё разочарование, что проснувшись я не смогла не только встать с кровати, но и вообще пошевелить своими мозгами, всё внутри было какое-то раздавленное, моё тело меня не слушалось, сильно кружилась голова, слабость, мысли как в тумане, казалось, я проснулась просто в другом пространстве! ... Шло время, меня возили по врачам, но все они ничего особенного не нашли во мне. Моя мама свалила всё это на мои гулянки с друзьями, типа вот говорила же тебе, не общайся с ними, не гуляй, сиди дома и учись, больше от тебя ничего не надо! Она не понимала меня и говорила врачам, что меня как будто кто-то ввёл в транс. Через 3-4 месяца к моей слабости добавился ещё один признак, но его так никто до сих пор и не смог объяснить мне, что происходит с моим организмом???? Я стала замечать, что слабость вдруг немного прошла после очередного приёма пищи, но потом усилилась до неимоверных размеров, вплоть до мышечных спазмов помимо того, как прошло достаточно времени до след. приёма пищи. Я не обращала внимание, но это превратилось в закономерность. стоило мне проснуться и не позавтракать, мой мозг отказывался работать, моё тело вообще было настолько никаким, что это сопровождалось сильнейшими страхами, что ещё чуть-чуть, и я просто умру от того, что мой мозг не работает, он голодает, моё тело как варёная сосиска, и как будто это настолько огромнейшая слабость как я не ела недели 2 подряд. Стоило мне покушать, как слабость становилась терпимой ..., я могла более-менее соображать. Никакие врачи не говорили, что со мной, и только разводили руками, а моя мама давно записала меня в сумасшедшую, когда я плакала по ночам и просила мне помочь, она называла меня истеричкой, говорила - вот посмотри, во что ты себя превратила, я иду вызвать психушку, заткнись и не реви!... Это были самые жестокие слова в моей жизни..., вся её помощь заключалась в ведении меня по врачам, а когда они сказали, что всё хорошо, она выталкивала меня на учёбу и говорила - за что мне такая обуза по жизни? У меня от безвыходности опускались руки, я просила показать меня психологу, но она возражала, так как говорила, что тебя там только залечат таблетками и всё. Я пыталась несколько раз покончить с собой, но на последнем моменте останавливалась, меня предали все - моя семья не понимала меня, друзья перестали меня навещать, личных отношений на тот момент у меня не было.. Затем мы всё же пришли к врачу - психотерапевту, никто тогда и словом не сказал мне, что у меня ПА! Никто не объяснил, что это просто выбросы гормонов в кровь, это накопившееся напряжение, это залежавшиеся конфликты из детства, это просто стрессовая реакция моего организма, и это лечится! Это ничего страшного! Такие слова в то время были бы для меня гораздо ценнее всего на свете, лучше всех таблеток. Видимо, нам попался врач ещё советской закалки, и меня обписали всякими психическими диагнозами, лечили кучей таблеток, капельниц, уколов, терапии не было практически никакой, всё, что он делал - это задавал вопросы, записывал ответы, назначал таблетки, чуть рассуждал о жизни, очень много говорил о других своих клиентах, просто рассказывал, у кого что и как он их лечит ... Мне было просто скучно на этих сеансах! ... Но другого врача мама мне не давала ... Я была очень зависима в этом вопросе от мамы, она со мной ехала, она платила за визит к врачу, она помогала мне идти, я от слабости не могла даже передвигаться сама. Одним словом, 5 лет хождения к врачу ничего не дали, у меня почти ничего не прошло, я только ещё больше закрылась в себе.... Я очень закрылась от всего, я очень хотела жить отдельно от родителей, я еле закончила универ в таком состоянии, я даже на защите диплома всеми силами держалась, чтобы просто не упасть от слабости... Я познакомилась с мужчиной, и ушла из всего этого кошмара в другую жизнь. Этот мужчина меня даже бил, он был очень агрессивным, но перед вопросом - вернуться домой или быть с ним, я выбрала - пусть лучше буду с ним. интересно, что у него тот же комплекс отличника, что и у мамы, он тоже петух, он очень авторитарен, у него всё должно быть на 5! Из-за всех своих придирок он на меня и срывался, всё должно было быть идеальным, по его мнению, дома ни соринки, идеальные ужины, он даже входную дверь при возвращении с работы каждый раз проверял - нет ли на ней пыли? Мне казалось, что я живу в мире абсурда! Я всеми силами старалась что могла в том своём состоянии, ходила в магазины, выполняла работу по дому, готовила, убирала, стирала, а он ходил на работу и приносил деньги... Я работать же не могла, и он всегда попрекал меня этим - он даже часто писал на холодильнике - ты свинья, и не разрешал мне снимать надпись, заставлял признаваться, что я ничтожество, животное, вообще не человек.... Я думала, сойду с ума в этом кошмаре, мне некуда было идти... Я хотела просто умереть.... я не понимала, почему я так долго болею... Потом у меня случился ещё один срыв.... и я слегла, он сказал - я тебе не врач, и выкинул меня на улицу, в буквальном смысле этого слова..., я шла домой босиком, в топике и шортах по лужам, осенью, было очень холодно и страшно... Мои вещи он мне так и не отдал... Моя семья встретила меня всю потрёпанную, в синяках... Я упала в ещё большую яму, у меня всё перевернулось в голове... Мама опять называла меня истеричкой, и когда я просто в изнеможении садилась на пол, потом ложилась.. сворачивалась в клубочек, она равнодушно перешагивала через меня и шла смотреть телевизор. Я поняла, или я умру сейчас вся изнутри, или я сделаю всё, чтобы выкарабкаться!!!! .... Я стала сама что-то искать, я стала по 5-10 минут в день сидеть за компом (к тому времени появились компьютеры, сотовые телефоны), на большее в день меня не хватало. Я знакомилась с людьми в интернете и рассказывала им свою историю, я писала её снова и снова..., мне давали советы, меня жалели ... Мне было так теплее! Хоть кто-то сказал мне добрые слова!.... Я стала выходить на улицу, падала я, не падала от слабости - это уже другой вопрос, но я хотела выбраться! Вы не поверите, но я каждый день вела счёт шагов! Вот сегодня я смогла пройти 100 шагов, меня мучили слабость, сильнейшие страхи на улице, моя шаткость, нереальность мира..., но я делала и делала это! Я ходила!... Потом я сказала себе, если я не найду каких-то новых отношений, чтобы хоть как-то выразить свою любовь к кому-то, не найду хотя бы на какое-то время тихий уголок, где не будут трогать меня, чтобы я смогла залечить свои раны, я просто сойду с ума во всём этом! Я стала знакомиться по телефону, прошла уйму встреч, чего мне стоило добираться на эти встречи и просто стоять, чтобы не упасть, улыбаться во что бы то ни стало, один Бог только знает -... я столько наслышалась от мужчин, они все как на подбор были капризными, одному во мне внешность не нравилась, другому нужна была девушка стерва, третий сказал, что у меня не тот рост, другому не нравилось, что я не слишком активная и не могу много гулять.... в принципе, это и было моей главной проблемой, что я не могла много времени проводить за знакомством, не могла быть активной, и от меня отказывались, говорили, что не будет больше общения.... В итоге я встретила человека, кто был не таким активным, спокойным, он был младше меня, ему не нужны были встречи каждый день, и мы так неторопливо общались.... Со временем я переехала к нему, всё так неожиданно сложилось, всё время нашего знакомства у него не был даже своего угла, он жил в общежитии, в одной комнате с сокурсником, а тут в вдруг его дядя оставляет ему квартиру! А сам уезжает в другой город! Мы были безумно рады!... Вот где я смогла отдохнуть и отогреть себя, найти себе спокойное место и работать над собой!... Мальчик оказался ленивым, мне приходилось делать по дому всё, только теперь меня уже никто не контролировал и не ругал, он жил себе спокойно на деньги родителей, но на двоих нам их не хватало, а ему не надо было много - чуть поесть, и одежда, вещи - всё это не важно!... Я стала искать выход - и стала плести вещи на заказ через интернет, это очень красивые плетёные украшения, это приносило кое-какие деньги. Я подумала, я никогда из этого всего не выберусь, и моя слабость так и будет со мной, если не начну что-то делать, хватит уже всем жаловаться и искать оправдание своей слабости, хватит уже писать людям письма, как мне плохо .... Я сама буду помогать людям! Я знаю, что такое боль! Я знаю, как бывает тяжело, возможно кому-то сейчас ещё тяжелее, чем мне... и я стала искать людей с проблемами, и предлагать им свою помощь!.... Это просто колоссальнейшая школа жизни! Каких проблем только нет у людей, оказывается! Но я давала людям веру, что всё будет хорошо! Что всё сложится, давала советы... потом как-то определилась, стала видеть причины заболеваний людей, причины их ссор, стала лучше разбираться в психологии ... Что странно - моя болезнь стала проходить!!! Я была в недоумении!... За последние несколько лет в итоге я написала сотни писем, мы проработали не одну сложнейшую ситуацию вместе, было много людей, кто хотел покончить с собой.... Но мы вместе вновь и вновь открывали в себе радость, счастье, умение принимать себя, умение разобраться в себе и поработать с тем моментом, который и привёл к заболеванию ... Я стала жить, я стала ходить по улицам и не бояться, я заметила, что меня больше не шатает, что не кружится сильно голова (только иногда), что мир стал реальным, что у меня есть силы, и я могу делать физические упражнения, нет тревог, нет страхов (за некоторым исключением), я очень люблю людей! Я очень люблю этот мир! От того лентяя я ушла, он так и лежит сейчас наверное на диване с ноутом на животе и не работает. Я веду свои занятия по скайпу, пишу консультации, за время работы с людьми мне пришло неимоверное количество полезной информации, я принимаю и понимаю чужую боль, я знаю, как бывает сложно, и всегда стараюсь помочь. Но не вся моя слабость ещё прошла, я так же зависима от еды. Меня это беспокоит больше всего. Арина, скажите, это относится к ПА или нет? Где не читала про ПА, ничего про такое не слышала. С едой дело так - если я не поем, то сильнейшая слабость, я даже соображать нормально не могу, если пропускаю завтрак хоть на час (после пробуждения) - такая сильная слабость, что выворачивает наизнанку. Из продуктов почему-то организм очень избирателен - это молоко, картошка, курица, хлеб - это те продукты, после которых слабость почти проходит. Я стараюсь их совмещать в своём рационе с овощами, фруктами. Арина, я очень много написала, пока писала, смотрела на себя со стороны (хороший опыт!), я буду очень признательна вам, если вы что-то напишете про мой тип личности, насколько это можно, как мне можно ещё поработать над собой? Что поменять в себе? Чтобы быть до конца счастливой и здоровой!... СПАСИБО, что прочитали моё письмо! Всех благ и здоровья людям, кто пишет сюда и консультантам этого сайта!