проблемы в сексе

Мы живем в общей квартире, и секс у нас раз в неделю, личного времени у нас в день 2 часа, не больше, и секс переносится только на выходные   К сожалению, тут можно сказать только "добро пожаловать во взрослую жизнь". Потому что подобная ситуация - не редкость. Пока вы совсем молоды, у вас есть "кредит" энергии, но он не вечен, и годам к тридцати у человека устанавливается его обычный ритм, вырисовывается потолок его физических возможностей. И дальше отношения с собственной силой, выносливостью, энергией будут складываться по принципу "сколько вложите - столько и получите". Сумели оргазнизовать себе время для полноценного отдыха и позаботились о здоровье - у вас будет хватать сил и времени для секса, не сумели - не будет, увы.  Кто, кроме вас, будет организовывать это время для секса? Только вы вдвоем, если договоритесь. Но ведь это же вы сами выбрали пока такую ситуацию - что времени остается два часа в день. И да, нужно работать и заниматься бытом. И правда, это съедает время, и если вам важно не остаться в бедности, конечно, придется жертвовать ради работы и сексом порой тоже. Иногда приходится принимать то, что вы не можете все свое свободное время посвящать сексу.   Я разговаривал с девушкой, и мы оба понимаем, что секса очень мало и нужно заниматься им чаще, но девушка в 80% отказывается от него, ссылаясь то на усталость, то на боль в животе после еды, то на то, что только ЭТО мне и нужно от нее и т.д.   Секс - такая шутка, которая не бывает от слова "нжужно", если только целью не является исключительно зачатие ребенка. Но если речь не об этом, то из "нужно" никакого секса не получится. Вероятно, ваша девушка и правда устает больше вас, она тоже живет этой взрослой жизнью с работой, бытом и другими нагрузками. Возможно, вы устаете меньше, тогда логично было бы перераспределить домашние обязанности, возможно - больше помогать девушке, и тогда она будет меньше уставать, станет более расположена к сексу.    Я начал "гасить" свое либидо походами в тренажерный зал с утра, а вечером мастурбирую в туалете, чтобы не приставать и не раздражать девушку своими предложениями    Вот тут и напрашивается - в почему бы не гасить свое либидо, условно, помощью девушке по дому, чтобы разгрузить ее и сделать более расположенной к сексу?  Возможно, стоило бы поговорить с ней не на тему "нужно больше заниматься сексом", а на тему "что именно тебе мешает чаще это делать? Как я могу помочь тебе? Что я могу сделать, чтобы ты чаще этим интересовалась?"    Сейчас, как я и говорил ранее, я начал поглядывать на сайты с проститутками и массажные салоны, и да, я понимаю, что это подло и принесет боль моей девушке, но что мною движет, я не могу понять!    Возможно, вам не хватает разнообразия. И секс с одним партнером всю жизнь - это искусство, а не то, что "само дано по природе". По природе нам дано совсем иное, в природе млекопитающие часто меняют партнеров, и человек отчасти полигамен (и мужчины, и женщины). При этом моногамный брак - выбор самого человека, и при определенной осознанности это вполне возможно. Но не САМО. А путем определенной работы над отношениями. И это стоит понимать. Если вам дороги ваши отношения - над ними придется работать: договариваться, искать, почему что-то не получается, предлагать какие-то решения. Если это трудно самостоятельно - для этого и существуют психологи.  Но брак с одним человеком - это ваш обоюдный выбор и обоюдная же работа. И если вы это понимаете - то найти литературу, помогающих практиков, конкретные приемы, которые помогут понять другого и договориться - дело техники.

Недостаточно информации, чтобы написать ответ. Возможно, вы подсознательно боялись, либо сильно волновались. Возможны физиологические причины - травмы головы, позвоночника, алкоголь и т.д. 

Причины могут быть разнообразными. Например, связанные с отношениями в браке, неразрешенные конфликты, ссоры, отсутствие доверия. Сексуальные проблемы, такие как сухость влагалища, у мужа - эректильная дисфункция, болезненный секс, может быть и скрытая депрессия, проблемы с здоровьем - гормональные (проверьте уровень гормонов), щитовидную железу, сдайте кровь на уровень глюкозы, сделайте ЭКГ. Влияют также коонтрацептивы и антидепрессанты (прием), алкоголь. Для начала Вам стоит обследоваться.

Ваш запрос требует длительной работы либо с врачом-психотерапевтом, либо с психиатром (медикаментозная коррекция тревоги и депрессии) и психологом (для проработки внутренних конфликтов и проблем). Помочь вам в форме вопроса-ответа просто невозможно.

Я понимаю, что трудности в сексуальной Вас действительно ранят, и это не лучшим образом сказывается на Вашей самооценке. Что-либо однозначное Вам советовать я не вправе, однако могу изложить свое видение происходящего в паре. Судя по всему, у Вашего мужчины имеются проблемы в интимной сфере, которые он не хотел бы обсуждать с Вами в открытую. Это на самом деле не редкость: вопросы либидо очень сильно влияют на мужскую самооценку. Мужчине подчас самому себе сложно признаться в том, что он не в силах сексуально удовлетворить свою партнершу, тем сложнее обсуждать это с ней самой. Это тот самый барьер, который Вы чувствуете, когда говорите о сексуальных проблемах. Чтобы говорить на такие темы более откровенно и спокойно, нужно выстроить достаточно доверительные отношения в паре. Ему нужна уверенность в том, что Вы не осудите, не раскритикуете, не уйдете в обиду, а поддержите и поможете. Если судить по письму, вы не горите таким желанием. Это не осуждение, лишь констатация факта. У Вас другие ожидания от интимной жизни, которым Ваш мужчина, увы, не соответствует. И возможно никогда не будет соответствовать (в силу слабой половой конституции, заболеваний и т. д.). Опять же, говоря о сексуальных проблемах, делать это нужно максимально мягко, деликатно, но в то же самое время предельно ясно и конкретно. Что именно Вас не устраивает в сексуальной жизни? Частота половых актов? Их продолжительность? Что хотелось бы изменить лично Вам? Если Вашему партнеру сложно говорить о своих сексуальных проблемах, то и не стоит его дергать. Просто озвучьте свои желания без привязки к текущим конфликтам. Они просто есть, Вам так нравится, это Важно в сексе для Вас. Не стоит разбрасываться претензиями, а уж тем более скрытыми, о которых должны догадаться. Да, происходящее ранит, это обидно и неприятно, особенно для молодой и привлекательной девушки. Поймите и его, он может чаще чем раз в 2-3 недели и не может, выжимает из себя все силы и старается. А тут еще Ваши претензии, недовольство и раздражение. Вы выбрали мужчину с таким либидо. И здесь уже либо принять как есть и как-то решать сексуальные трудности, либо расстаться и найти партнера, более подходящего в интимном плане.

Вы не написали, сколько времени вы в отношениях. Сексуальное влечение на уровне нескольких раз в неделю характерно для начальной фазы отношений, когда есть влюбленность и максимальная увлеченность партнером, желание понравиться ему (ей), желание быть ближе и укрепить отношения. Новизна сексуальной близости с новым партнером тоже играет свою роль. Но сексуальная новизна проходит, и в отношениях должно остаться то, что на самом деле связывает мужчину и женщину – чувство близости душевной, забота, уважение и любовь! Вы написали, что ваш молодой человек вас любит и внимателен к вам. Так вот это важнее для длительных и серьезных отношений, чем секс. Возможно, он избегает сексуальной близости, осознанно или подсознательно, именно желая дать вам понять это, помочь выстроить правильную иерархию ценностей, сделав ваши отношения наполненными более глубокими смыслами, чем просто секс.  

Этот мужчина действительно заботлив и внимателен к вам? Вы чувствуете, что он скучал, когда встречаетесь и проводите время вместе? Вам есть "о чем" проводить время без секса? Если все это так, тогда, возможно, его нежелание часто заниматься сексом связано с тем, что он пытается ощутить любовь, которая ни от чего не зависит? Секс же, зачастую, является тем фактором, который настоящее чувство убивает. Вы сообщили, что раньше он часто писал вам смски сексуального характера. Возможно, теперь он, полюбив вас по-настоящему, переоценил ценности и старается, наоборот, возвысить свои и ваши чувства. Секс не является главным в отношениях между мужчиной и женщиной - любовь и взаимопонимание, забота друг о друге и детях - важнее.

Судя по всему, вы с этим мужчиной не живете вместе, но лишь встречаетесь. Какова цель ваших отношений? Обсуждали ли вы это с ним, думали ли сама? Хотите ли вы семью с ним, хочет ли он? Вы ничего не написали об этом, поэтому я рискну предположить - просто встречи без обязательств, ради секса? Если так, то боюсь, что будущее этих отношений клонится к закату, даже если вы проявите активность или что-то еще. В этом нет вашей вины, просто дело в том, что отношения ради секса не имеют жизненной подпитки и сходят на нет всегда, когда новизна притупляется. И здесь ничего не поделаешь! Жизненный ресурс имеют отношения, основа которых любовь и взаимопознание друг друга, цель - совместная жизнь и воспитание потомства. Секс же должен занимать свое, далеко не первое место в отношениях между мужчиной и женщиной. Прежде всего, это средство для рождения детей, ну и награда мужу и жене за любовь. Но не более того...

Можно предположить вульводинию - причиной является увеличение количества импульсов от чувствительных нервных окончаний. Возможно, что причина и неврит полового нерва или вестибулит – воспаление мелких желез, расположенных в преддверии влагалища. Что вызывает вестибулит, на сегодняшний день точно неизвестно. Это может быть вагинальный кандидоз, половой герпес, папилломавирусная инфекция. Вам стоит продолжить поиск гинеколога.

Что-то угнетает его, возможно, возраст, неустроенность в чем-то (недостижение значимых для него целей), стрессы, также могут быть и физиологические причины, снижение уровня тестостерона, например. Но он дает Вам подсказки, ему явно нужна поддержка, Ваша активность может вывести ситуацию из такого пике, и скорее всего, ему важны подбадривающие слова, комплименты. Возьмите все в свои руки. И не останавливайтесь. Если получилось 1-2 раза, это хорошо, но нужна регулярность. В каком-то смысле это как работа, но приятная. Потом все стабилизируется.

Исходя из Вашего предположения, что препятствием является возможная сексуальная близость, надо найти причины этому. На сексуальный интерес, активность могут влиять различные заболевания, например, диабет, высокое давление, неврологические заболевания. Лекарственные препараты (антидепрессанты и другие). Психологические причины - повышенная тревожность или депрессия, стресс, например, утомление от режима или работы, финансовый стресс, непринятие своего тела, низкая самооценка, история физического или сексуального насилия. Могут влиять травмирующий опыт эмоциональной близости, неразрешенные внутренние конфликты, неспособность доверять. Вам стоит поработать с психологом, Вы можете изменить свою жизнь.

//Скажите, пожалуйста, причиной этому является измена или, может, другие факторы влияют на его сексуальную активность?// А вы считаете, что мужчина, если влюбился и решил быть в отношениях, то дальше его влечение просто никогда не кончится до конца дней и будет все время одинаковым? Это, увы, утопия. Вы не пишете, сколько лет вашим отношениям, живете ли вы вместе, но в любом союзе страсть рано или поздно начинает слабеть. По массе причин - тут и гормональные факторы, и привычка, привыкание, отсутствие ярких эмоций, желание новизны... Подумайте, о чем он фантазирует - //даже говорил о сексе втроём и о матных словах// Это ведь о том, что старое уже стало не таким интересным и привлекательным. Да, от того, что нечто теряет свою остроту и новизну, некоторые ищут других отношений. Но не измена является в таком случае причиной потери интереса к вам, а наоборот - сначала возникает привыкание к старому, а потом уже по причине вот этой потребности в новизне, возникает, допустим, любовница. Поэтому ответ на ваш вопрос довольно прост в теории - в ваших сексуальных отношениях пора что-то менять, делать их более разнообразными. И это не обязательно секс втроем. Вдвоем его тоже можно еще как разнообразить. Возможно, и вопросу вашей инициативы стоит уделить внимание. На обоих моих сайтах есть статья "как разнообразить секс в браке" (ссылки на сайты здесь в профиле). Там вы сможете найти как более подробное объяснение этому явлению потери сексуального интереса, так и практические рекомендации, что можно сделать самостоятельно.

Тут очень много факторов. Во-первых, со временем в любой паре страсть начинает слабеть, у кого раньше - это вопрос очень индивидуальный. Во-вторых, сексуальная конституция у людей разная, и если в период влюбленности кажется, что все совпадает, то когда влюбленность проходит, каждый в паре как бы возвращается к тому обычному ритму, который соответствует его природной конституции и возрасту. В третьих, со временем в отношениях накапливаются определенные проблемы, и иногда это может влиять на частоту секса. А иногда проблемы накапливаются в самом сексе, но о них трудно говорить, и поэтому такие проблемы нередко замалчиваются, а потом играют против желания повторять секс чаще. Из всего этого видится выходом поговорить с мужчиной и рассказать о своих тревогах а также о желании разобраться в вопросе. Не обвиняя его и не предъявляя претензий, а преподнося это как задачу, которую вам хотелось бы решить. В помощь вам - статья (есть на обоих моих сайтах, ссылки в профиле) называется "как разнообразить секс в браке" - там очень много о том, куда, собственно, может пропасть секс в паре и как восстанавливать баланс в этой сфере.

Гормоны: ТТГ(тиреотропный гормон), пролактин, тестостерон, эстрадиол (thyrotropic hormone, prolactin, testosterone, estradiol). Поза сверху создает большее давление, возможно проникновение глубже, в других позах недостаточное. Осмотр - я писала, что нужна диагностика мышц тазового дна. Если Вы можете врачу объяснить на английском, это называется pelvic floor problem (читайте, например, на pelvicfloorfirst.org.au). На инфекции: chlamydia chancroid crabs (pubic lice) genital herpes genital warts hepatitis B human papillomavirus (HPV) trichomoniasis (parasitic infection) molluscum contagiosum pelvic inflammatory disease (PID) trichomoniasis (trich)

Исследования показывают (Review of Sex Research), что до 10% женщин никогда не испытывали оргазма (первичная аноргазмия). Это может вызывать и психологические проблемы, чувство разочарования, беспокойства, и что, как Вы пишете "со мной что-то не так". Есть несколько причин аноргазмии: реакция на некоторые лекарства, такие как антидепрессанты или противозачаточные таблетки; гипер- или гипотоничность мышц тазового дна (мышечный гипер- и гипотонус); нейрогенные расстройства, повреждение спинного мозга или расстройства нервной системы; психогенные проблемы, такие как низкая самооценка, расстройства настроения, травмирующие отношения. Вам стоит посетить гинеколога (осмотр, диагностика мышц тазового дна). Также стоит сдать кровь на гормоны и инфекции. Лечение зависит от причины, если она выявлена или предполагается. В психотерапии используется когнитивная поведенческая терапия - для снижения тревоги и изменений в отношениях (или для изменения сексуального мышления, назовем это так) Мышечные спазмы и рассогласованность мыслей, чувств и действий, диссоциация тела и сознания - тоже могут быть причиной, достижение оргазма требует правильный обмен информацией между нейронами (половые органы, головной и спинной мозг), в этой поможет йога. Наш организм может учиться или, как в некоторых случаях, переучиваться, чтобы достичь оргазма. Нет никаких научных доказательств, подтверждающих, что дисфункции в организме могут препятствовать оргазму или навсегда лишить Вас его. Благодаря нейропластичности мозга наше тело, нейронные связи могут быть изменены и переобучены.

Если у Вас сейчас нет проблем с женским здоровьем, рекомендую для начала ознакомиться со статьей на моем сайте "Разыскивается оргазм", также Вы можете рассмотреть такие практики, как йога (Йога для секса: 5 главных асан). Использовали ли Вы для стимуляции ощущений специальные спреи, смазки, которые можно приобрести в сексшопе? Доставляете ли Вы себе удовольствие самостоятельно? Также для возбуждения используются такие таблетки как лаверол, сиалис, силденафил Lovegra.

Надо выяснить причины. Могут влиять психологические факторы, такие как беспокойство, чувство вины или депрессия. В некоторых случаях это может быть связано с медицинскими причинами, такими как гормональные проблемы, эректильная дисфункция, тиреоидит, воспаление и инфекция предстательной железы или мочеиспускательного канала, травмы или побочные эффекты определенных лекарств. Необходимо обращение к урологу. В иных случаях поможет практика релаксационных методов, убрать алкоголь, бросить курить. Можно попробовать использовать презерватив или крем, гели, спрей для лечения преждевременной эякуляции за счет снижения ощущений (лидокаин и лидокаин + прилокаин) или технику сжимания головки полового члена. Проконсультируйтесь с сексологом. Желательно мужчине пройти обследование.

Вы испытываете удовольствие только в одной позиции, то есть все же испытываете. Оргазма нет во время секса или не было никогда? Или Вы можете его достичь другими способами? Недостаточное возбуждение или отсутствие сексуального возбуждения могут быть вызваны физическими, психологическими проблемами или их сочетанием. Физические причины - недостаточность гормонов (низкий эстроген или тестостерон), недержание мочи, артрит, побочные эффекты некоторых лекарств, прием оральных контрацептивов, высокое давление, проблемы с щитовидной железой и др. Психологические проблемы - депрессия, беспокойство, тревога, проблемы во взаимоотношениях, низкая самооценка, негативный образ тела, история сексуального насилия, унижения. Конкретно в Вашем случае, чтобы выяснить причину, нужна индивидуальная консультация. Об аноргазмии можете почитать на моем сайте статью.

Когда в сексе мужчина находится сверху, он довольно сильно устает. Ему приходится "работать", быть активным, тогда как женщина пассивна и больше получает, чем отдает. Когда наоборот - мужчина отдыхает, женщина работает. Ваш друг просто хочет больше отдыхать, вот и все. Но при этом секса он хочет, отказываться от этого удовольствия не намерен. Ведь можно было бы заниматься этим пореже, но более качественно, набравшись сил и не филоня, не так ли? Честно говоря, возникает вопрос: а на чем основывается ваша любовь друг к другу? Похоже, что мужчина завлекал вас именно к сексу, расписывая, какую бешеную страсть испытывает и как вас хочет, и т.п. "Завлекалка" оказалась обманом, как и почти вся реклама, а где любовь? Любовь и желание секса - это не одно и то же. Впрочем, нельзя отрицать, что у вас есть шанс построить отношения, но только нужно перенести их на другую основу. Секс прочной основой не является и никогда не являлся, секс как раз, - самая непрочная основа для отношений. Прочная - это духовная, личностная близость, подлинная забота о своем партнере. Может быть, у вашего друга проблемы со здоровьем и ему действительно тяжело заниматься сексом активно? Тогда, возможно, из любви к нему нужно пойти навстречу и уступить. Попробуйте поговорить об этом и сократить количество интимных занятий. И тогда по его реакции будет видно, любит он вас на самом деле или нет.

Судя по всему, это следствие непроработанного и вытесненного эдипова комплекса. Эдипов комплекс — это абсолютно бессознательное сексуальное влечение ребенка к родителю противоположного пола. То есть мальчик (девочка) в возрасте от 3 до 5 лет в среднем начинает испытывать притяжение к матери (отцу), которое он сам не осознает. Также проявляется ревность и соперничество за них к родителю того же пола. Чаще всего этот термин касается мальчиков, но в некоторых случаях может наблюдаться и у девочек. Фактически это первая привязанность малыша к одному из своих родителей, которая является проявлением его сексуальности и желанием её выразить. Ребенок, отождествляя себя с каким-либо полом, пытается попробовать найти того, кто будет относиться к нему по-особенному. Чаще всего это родитель противоположного пола. Например, мальчик ощущает сильную привязанность к матери и ревнует её внимание к отцу. Эдипов комплекс - это нормальная фаза развития ребенка и может никак не проявляться и не вызывать никаких признаков, но если ребенку наносят психотравму, то это может отразиться на его сексуальности в будущем. Например, в стадии развития Эдипова комплекса, называемой "фаллической" дети активно интересуются гендерными различиями, ставят массу вопросов касательно своего появления на свет, проявляют интерес также к собственному телу, начинают бессознательно периодически касаться половых органов. Это отнюдь не является признаком того, что ребенок извращенец, это абсолютно нормальная реакция, позволяющая узнавать этот мир и, прежде всего, себя самого. И вот если в это время ребенка начать наказывать, бить по рукам или по гениталиям - у него может сформироваться симптом, похожий на ваш.

Такое иногда происходит из-за волнения. Ничего страшного. Если был алкоголь, исключите его. Попробуйте еще раз, только договоритесь, что будут только ласки, такой настрой успокоит Вас, возбуждение придет.

Попробуйте поговорить с ней. Вы не должны делать то, что Вам некомфортно или больно. Это может начать разрушать ваши отношений с ней, какие бы они ни были, но они важны для Вас, Вы любите ее. Не стоит рисковать и экспериментировать таким образом. Незапланированнная боль, на которую Вы не согласны внутренне, Вас травмирует морально. Если хотите сохранить отношения с ней, наоборот - откажите.

Чтобы иметь хороший и качественный секс, нужно прежде научиться строить отношения не только на сексе и не только ради секса. Нужно научиться думать не только о сексе, но понять, что мужчина и женщина встречаются и создают отношения ради того, чтобы научиться ЛЮБИТЬ! Любить друг друга, своих детей, близких, любить ЖИЗНЬ. А она гораздо разнообразнее, чем все сексуальные позы, которые вы только можете себе вообразить. Очнитесь, Анастасия! Отвлекитесь от всей этой тематики с членами, позами, возбуждением и тестостероном! Почитайте хорошую, классическую литературу - вспомните о том, что у вас и у вашего молодого человека есть душа и чувства, а не только тело и ощущения.

Не возбуждается от женского тела кто, кто эту женщину не любит. Кто любит - возбуждается, даже если она не самой первой молодости и не самой выдающейся красоты. Современными средствами информации обществу навязывается мнение, что секс - это отдельная область человеческой жизни, нечто вроде гимнастической или иной приятной процедуры, например, массажа. На самом же деле сексуальные отношения напрямую связаны с отношениями вообще, с чувствами, которые люди питают друг к другу. Если у вас есть искренний интерес и чувство к женщине, вам время от времени будет хотеться с ней более интимной близости, которую и называют сексом. И для этого не понадобится никакая дополнительная атрибутика вроде кожаного белья, хлыстов и прочих игрушек. Если же чувств нет, душа не работает, а есть только потребности тела, то для того, чтобы возбудиться, нужны дополнительные средства. Учитесь любить по-настоящему, и тогда избавитесь от этого. А любить по-настоящему - это быть готовым выходить из своей эмоциональной зоны комфорта. Иными словами - учиться работать душой, жертвовать и принимать, прощать и воспитывать, меняться самому и тому подобное. Пройдите курс индивидуальной терапии со специалистом, проанализируйте себя, свое глубинное содержание, тогда будет все понятней и легче.

Скорее всего, дело не в снижении либидо, оно у Вас в порядке, дело, как я предполагаю, в стрессе. Что-то влияет, накапливается (накопилось). Город, в котором вы сейчас вместе, нравится Вам? Это родной город? Есть что-то, что беспокоит в бытовом плане? Вы высыпаетесь, хватает ли средств на жизнь? Сдайте анализ крови на кортизол и тестостерон, общий анализ крови. Можно попробовать месяц не заниматься сексом, только переписываться (вирт-секс), чтобы смягчить сближение. По каким-то причинам у Вас образовался блок на реальный контакт с мужчиной. С этим можно справиться. Пишите, если будут вопросы.

Нельзя соглашаться на то, что противоречит Вашей натуре, Вашим чувствам и убеждениям.

Для начала сдайте кровь на тестостерон, проверьте уровень. Если низкий, это может влиять на сексуальное желание. Проконсультируйтесь с эндокринологом, возможно, что при низком уровне поможет такое препарат как трибулус. Причинами проблемы могут быть также недостаток питания, сна, переутомление, стресс также нарушает гормональный баланс. Постарайтесь питаться разнообразно и достаточно по калориям, жирам, белкам и углеводам. Для расслабления Вам может подойти плавание, сауна, даже контрастный душ, массаж.

На снижение сексуального желания могут влиять: конфликты в отношениях, стрессы, недосыпание, недоедание, диеты, напряженный рабочий график, отсутствие эмоциональной удовлетворенности, насилие, физиологические причины - низкий уровень тестостерона (сдайте анализ крови на тестостерон), депрессия, эндометриоз, миомы, заболевания щитовидной железы (сдайте ТТГ), прием антидепрессантов, низкое артериальное давление, прием контрацептивов. Рекомендую посетить гинеколога и эндокринолога, затем психолога, который специализируется на сексуальных расстройствах.

Надо понять, механический секс был с самого начала с Вашей стороны (а с его - не было оргазма), либо это проявилось только через какое-то время, после определенных ситуаций, событий, например. Был ли у него, у Вас до этих отношений проблемы в получении удовольствия, оргазма в сексуальной близости. Можно предполагать: несовместимость (1), перенесенные или имеющиеся явные или скрытые расстройства, заболевания на физическом уровне (2), травмирующие события прошлого или настоящего с одной или с другой стороны (мужчина/женщина) (3). Как Вы понимаете, Вам нужна индивидуальная консультация психолога и возможно, сексолога.

Могу предположить, что секс с девушкой был всего лишь "хорошим" (по сравнению с сексом с другой, которой Вы описали как "секс был просто невероятный, наверное лучший в моей жизни"), не было достаточной удовлетворенности и привлекательности ее как сексуального партнера. Несколько лет разъездов усугубили ситуацию. Вы подавляли свои желания, и причиной выступала именно девушка, то есть бессознательно она стала тем, кто заставлял Вас мучиться и угнетать сексуальную активность именно к ней. Сложно однозначно сказать, проявится ли еще желание к ней, скорее нет, чем да. Но Вы можете попробовать.

По описанию она человек эмоционально нестабильный. Характеристики эмоциональности - это впечатлительность, импульсивность и эмоциональная лабильность. Впечатлительность выражает повышенную восприимчивость человека к внешним воздействиям. Импульсивность это быстрота, с которой эмоция становится побудительной силой (мотивом, причиной) поступков и действий без их предварительного обдумывания и сознательного решения выполнить их (сделал, потом подумал, а некоторые даже и не думают потом). Эмоциональная лабильность - скорость, с которой прекращается определенное эмоциональное состояние или происходит смена одного переживания другим (у девушки скорость японского поезда). Она то принимает решение быть с Вами, иметь секс, то нет, но оставить Вас рядом, то говорит, что надо подождать (непонятно чего), то просто игнорирует принятие решений по отношениям. По большому счету она манипулирует Вами, использует, но только тогда и так как ей в данный момент хочется. Вы можете набраться терпения настолько, на сколько Вас хватит. Поскольку уходить Вы пока не намерены. Чувств с ее стороны я не вижу. Правильного решения нет. Кто-то остается в таких отношениях, кто-то не выдерживает. Возможно, Вам надо отработать все варианты и тогда Вы можете спокойнее выйти из отношений.

Вам муж молодой мужчина, вы оба можете испытывать удовольствие и радость от секса, необходимо только лучше изучить тему и друг друга и помочь настроить взаимодействие между вами. Начните с книг: "Библия секса" автор Пол Джоанидис и "Секс в жизни женщины" авторы Элизабет Фенвик, Морис Яффе. Поищите в сети, одну или обе книги можно скачать или прочитать онлайн, либо купить. Также не стоит упрекать мужа в его однообразном подходе, это негативно сказывается на его самооценке, как Вы видите, и совсем не продвигает к заветному удовольствию. Уберите все то, что идет по известному плану, например, если секс только в кровати, значит месяц (или два) запрет на кровать, секс в любом другом месте. Если Вам нужно больше времени на возбуждение, закажите возбуждающие крема типа Viamax Warm, Cilitoris Creme - stimulating, Sextaz-W "Ты и Я" (можно приобрести в интернет-магазинах).

Этому могли способствовать как физические причины, так и психологические. Стрессы, депрессия, диабет, преддиабетическое состояние, скачки сахара в крови, недосыпание, диеты, конфликты в отношениях, низкий уровень тестостерона, заболевания щитовидной железы, прием препаратов (например, антидепрессантов, противозачаточных), беременность и роды. Вы можете начать с того, чтобы сдать ТТГ, тестостерон, глюкозу.

А у Вас был регулярный секс не только с мужем? Дело в том, что сексуальная энергия, которая вырабатывается человеческим организмом, имеет не только телесное, но и психическое и даже тонко-духовное качество. Другими словами, ее нельзя использовать только на секс - она нужна на все. На воспитание детей очень нужна тонкая психическая энергия - через нее мы не только учим детей элементарным человеческим навыкам, но и воспитываем их души, закладываем основы личности. Если хотите, чтобы Ваши дети были здоровы, адаптированы, имели хорошее будущее, в их воспитание нужно хорошенько вложиться, не только материально, но и духовно. Поэтому иногда мы, интуитивно чувствуя это, бессознательно начинаем экономить на сексе - пропадает желание им заниматься. У Вас 4 детей - энергии нужно много. Отвращение к сексу, в данном случае, это помощь Вам и Вашим детям. Постарайтесь спокойно это принять и убрать страх - это не болезнь, не патология. Но, чтобы не разрушить отношения с мужем, сексом можно иногда заниматься, уступая супругу. Просто примите тот факт, что для Вас это не будет источником наслаждения, как раньше, а скорее супружеской обязанностью. Муж ведь не чужой человек - можно уступить и выдержать, ради него, ради сохранения семьи. И не волнуйтесь - эта ситуация не навсегда. Со временем духовно-энергетический баланс восстановится и Вы снова станете получать удовольствие.

Из Вашего письма правильно следует, что Вы выходили замуж, осознавая проблемы сексуальной совместимости и удовлетворенности с мужем? Вы пишете: вроде как не очень, ну да ладно, все исправим. Я могу предположить, что это неподходящий Вам партнер. В сексуальной близости слишком много деталей, которые могут "ломать" радость и наслаждение. Обычно адаптация происходит в первые месяцы, в Вашем случае уже прошло три года. Тем более, если мужа только обижает Ваше желание поделиться тем, что бы Вы хотели в сексе. Он не перестанет так реагировать, как бы Вы ни пытались ему это преподносить. К сожалению, прогноз неблагоприятный.

Для начала мужу стоит посетить андролога/уролога, сделать УЗИ простаты и сдать анализы (в том числе сдать кровь на гормоны). Проблема может иметь совершенно иные причины, чем Вы думаете.

Множество причин может влиять, например - стрессы, депрессия, недостаток сна, жесткая диета (недоедание, анемия), гормональный дисбаланс (низкий уровень тестостерона, эндокринные нарушения), прием определенных препаратов (побочные эффекты, например, от препаратов для понижения артериального давления или от транквилизаторов, антидепрессантов), сахарный диабет, гиперпролактинемия, неподходящие условия (проживание с родственниками), гормональная контрацепция (прием ОК или инъекции Депо-Провера). Как Вы понимаете, мне сложно предположить, что в Вашем случае послужило причиной. Подумайте об индивидуальной консультации психолога.

Можно предположить, что речь идет о сексуальной дисфункции, не обусловленной органическими нарушениями или болезнями (по МКБ-10), конкретно - отсутствие сексуального удовольствия (сексуальная ангедония). Этому способствуют такие факторы как: изнасилование (домогательства), инцест, сексуальные отношения родителей (нагота родителей или когда их близость открыта, доступна была для детей, например, если спать в одной комнате и т.д.), нерешенные вопросы сексуальной идентичности (бисексуальность и т.д.), проблемы в отношениях, страх крови (из-за проникновения, что на пенисе могут быть микропорезы и кровь), страх инфекций, передаваемых половым путем, страх беременности.

Попробуйте научиться возбуждаться не телом, а душой, чувствами. Для этого не нужны предварительные ласки, для этого нужна вспышка любви к мужу, нежности, желания близости телесной, как продолжения духовной и душевной. Тело неотделимо от души (пока мы живы), а душа - это совокупность наших чувств. Ведь Вы мужа почему-то любите? Вот ощутите эту любовь и нежность, и ложитесь в постель. И просто отдайтесь ему так, как он хочет - и от этой уступчивости любимому ощутите еще большую нежность к нему. Любовь - это в том числе и согласие и уступчивость. И женщина должна уступать больше - у нас природа такая. Со временем Вы научитесь получать удовольствие не от того, что получили те ласки, которые хотели, а от того, что уступили мужу и укрепили ваши взаимные чувства. Тело подключится к этой тенденции, расслабится, и секс приобретет и для Вас приятную окраску.

В международной классификации болезнего 10-го пересмотра садомазохизм входит в раздел "расстройства сексуального предпочтения". Фрейд садомазо называл удовольствием невротика. С другой стороны, есть исследования, результаты которых иначе представляют садомазохизм, БДСМ (BDSM - bondage, dominance and submission, masochism, то есть связывание, доминирование, подчинение, мазохизм). Например, работа Памелы Коннолли (название: Psychological Functioning of Bondage/Domination/Sado-Masochism (BDSM) Practitioners, автор Pamela H. Connolly PhD, California Graduate Institute, Los Angeles Sexuality Center, 2006 год). Выводы: по сравнению с нормативной группой практикующая БДСМ группа имела более низкие показатели тревожности, депрессии, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), психологического садизма и психологического мазохизма, нарушения личных границ, паранойи. Обе группы показали одинаковые уровни обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР как вид тревожного расстройства), но у группы БДСМ более высокие уровни диссоциации (механизм психологической защиты) и нарциссизма (сосредоточенность на себе, самолюбование). Другое исследование изучало психологическое особенности практикующих БДСМ (название: Psychological Characteristics of BDSM Practitioners, авторы Andreas A.J. Wismeijer PhD and Marcel A.L.M. van Assen PhD, 2013 год). Группа БДСМ по сравнению с контрольной группой оказалась в большей степени экстравертной, открытой к экспериментам, новому опыту, с более развитой самодисциплиной, субъективное чувство счастья/благополучия было также выше. Возможно, люди, которых привлекает к БДСМ, имеют высокую потребность в упорядоченности, в жесткости правил и границ. Следовательно, в случае Вашего мужчины нельзя однозначно утверждать, что его сексуальные предпочтения - это результат какой-то травмы. Его ложь - это способ ограничить сексуальную область только БДСМ (у меня нет эрекции в ином случае, и партнер должен это принять). Если Вам это не подходит, надо отказаться от интимных отношений с таким партнером. Вы ни его не измените, ни себя. В письме я не увидела Вашего согласия и добровольного участия, Ваше участие случайно и выглядит как чуждое и пугающее.

Вы вовлекаетесь в "борьбу" во время конфликтов, в то время как Вам надо стать ведущим и даже в некотором смысле коучем (незаметно для нее). Что подразумевается под жесткостью и импульсивностью, скорее мы можем говорить о том, что это скорость, с которой эмоции становятся побудительной силой для ее действий/слов без обдумывания и сознательного решения. Нет волевого участия, как Вы видите. У таких людей, как Ваша женщина, обычно высокий уровень нервно-психической активности, резкие и стремительные движения, яркая выраженность эмоциональных переживаний. Недостаточная эмоциональная и двигательная уравновешенность может выливаться в несдержанность, вспыльчивость, неспособность к самоконтролю в эмоционально важных ситуациях. Вы должны не следовать за ее эмоциями и состояниями, а наблюдать и корректировать. Например, когда Вы видите, что ссора начинается, говорите ей о том, что она чувствует: тебе сейчас некомфортно, ты устала и злишься, я понимаю. И т.п. Пробуйте дотрагиваться до руки, лучше до спины (поглаживания). Дышите ровно, глубоко, меньше говорите, больше слушайте и наблюдайте. Начните и постепенно научитесь быть ведущим в этих ситуациях, что пойдет только на пользу вашим отношениям. О прелюдиях и инициативе - вероятно, Вы стремитесь получить ее интерес к Вам, будучи полностью пассивным в этот момент, и это для Вас подтверждает ее выбор, что именно Вас она хочет, именно Вы желаемый объект. Скорее всего, Вы сомневались в своей привлекательности или в своих возможностях в личных, интимных отношениях, что-то заставляло Вас страдать или негативно оценивать себя. Вы можете заменить физическую активность (предварительную) с Вашей стороны на словесную, когда Вы говорите комплименты, стимулируете воображение. И делать это регулярно, тем самым поддерживая ее самооценку. То, что Вы представляете ее с другими мужчинами, это нормально, поскольку это дает Вам чувство превосходства, все эти мужчины где? А Вы здесь, сейчас обладаете этой женщиной. Велосипед в целом полезен, улучшает кровоснабжение промежности, однако если есть воспаление простаты, неприятные ощущения, боли, лучше посетить уролога, сделать узи простаты, например, сдать анализы.

Кто Вам сказал, что это ненормально? Секс предусмотрен природой для того, чтобы зачинать потомство, и более ни для чего. Человеку, как наиболее развитому существу (духовно развитому) дается бонус - наслаждение от секса. Но корень этого наслаждения не в теле и не в отдельных его местах, а в энергетическом, чувственном общении с партнером. А вся наша энергия происходит от любви в душе. Когда Вы по-настоящему любите человека, вам хорошо при мысли о нем даже на расстоянии, и необязательно при этом подключать тело. Мастурбируя с молодости, Вы создали у себя привычку концентрировать свою энергию на половых органах. При этом концентрация с верхних чакр (любовь у нас проявляется через 4-ю) ушла. И теперь во время секса с мужем Ваша энергия пытается подняться к любви и от нижних чакр утекает, поэтому оргазма нет. Советую Вам перестать пугаться этого и сконцентрироваться на чувстве любви к мужу, больше души - меньше тела. Чтобы его не расстраивать, можно и посимулировать пока. Со временем Вы научитесь получать истинное счастье от интимного общения с мужем независимо от того, будет оргазм или нет. А потом, может, и оргазм появится - когда перестанете так настойчиво его добиваться.

Я бы здесь разделила сексуальные отношения (БДСМ) и ваши взаимодействия вне этой области. Что касается общих представлений о причинах интереса и практики БДСМ, то они неверные. Предполагается, что партнеры, которые участвуют в садо-мазо играх, имеют различные психологические проблемы, например, такие как повышенная тревожность, в анамнезе ситуации сексуального насилия, или что таким образом они пытаются компенсировать свои сексуальные трудности. Обывательское мнение, что БДСМ - это извращение, унижающее человеческое достоинство. Есть ряд исследований, которые опровергают это. Например, телефонный опрос в Австралии продемонстрировал, что партнеры, практикующие БДСМ (19 тыс. чел.), не более, чем контрольные группы, подвергались сексуальному насилию или имели сексуальные проблемы. Также такие пары отмечали повышенный уровень интимности и удовлетворенность в своих отношениях. Было еще одно исследование 902 голландцев (464 мужчин и 438 женщины) с форума БДСМ по сравнению с контрольной группой, которое выявило личностные особенности первых: 1. низкий уровень невротизации (когда отмечается эмоциональная устойчивость и положительный фон основных переживаний - спокойствие, оптимизм, инициативность, чувство собственного достоинства, социальная смелость, независимость, легкость в общении и связанная с этими качествами хорошая стрессоустойчивость). 2. высокий уровень экстраверсии (общительность и уверенность в себе, активность, энергичность). 3. открытость опыту. 4. ответственность. 5. дружелюбность, склонность к конформизму. Высокий уровень экстраверсии и низкий уровень невротизации, как правило, связаны с чувством психологической безопасности и чувством благополучия. Партнеры, которые увлекаются БДСМ, могут иметь более высокую потребность в упорядоченности, дисциплине, порядке, признании правил и границ. Авторы Peggy J. Kleinplatz и Charles Moser в своей книге "Sadomasochism: Powerful Pleasures" (можно приобрести на амазоне) установили, что БДСМ как игра в безопасном и договорном режиме, не является доказательством психического или физического расстройства, заболевания, не является результатом эмоциональных травм прошлого или следствием воспитания в обстановке унижения. Психолог Pamela Connolly также в результате своих исследований (Psychological Functioning of Bondage/Domination/Sado-Masochism (BDSM) Practitioners) пишет о том, что БДСМ - это не патологический симптом, а одно из разнообразий широкого спектра нормативных эротических интересов человека. Сексолог и невролог Nan Wise, который изучает головной мозг во время оргазма, соглашается с этой идеей и пишет также: "Природа любит разнообразие, а общество не терпит его". Что касается отношений с Вашим мужчиной, в которых Вы чувствуете унизительное отношение к себе как к личности, то, возможно, Вы имеете дело с человеком с садистскими наклонностями, эмоционально неустойчивым, имеющим потребность в постоянном нервном возбуждении. Возможно, он эмоционально "пустой" и незрелый, и поэтому ему требуются такой наркотик, взвинчивание, чтобы чувствовать себя (у меня есть чувства). Также он может иметь бессознательное презрение к другим людям в принципе. Почему Вы оказались в этих отношениях. Могу предположить, например, что Вы "наполняете" с помощью него себя, имеете проблемы с выбором и взятием ответственности на себя, чья-то власть и чье-то превосходство могут давать чувство контроля и встроенности в систему. В любом случае, если Вы обеспокоены, значит, эти отношения перестали быть терапевтичными и реализующими Ваши потребности, а стали наносить ущерб. С чего начать - пусть решает психолог, к которому Вы обратитесь, предлагает Вам план. Понимание особенностей личности, ее мотивов и целей, например, если Вы пишете, что желаете выйти из отношений, это необязательно именно так. Какие функции у этого унижения, душевой боли в данном случае, можно ли реализовывать эти потребности в более безопасном режиме и т.д.

Это не расстройство полового возбуждения, поскольку у Вас нет постоянных, изнурительных оргазмов в течение нескольких дней или недель без сексуальных контактов. Вы пишете, что испытываете оргазмы во время полового акта. Если затем у Вас нет спонтанных оргазмов по много раз на дню, чтобы это мешало Вам работать, общаться, быть социально активной, значит все в порядке. Эмоциональная разрядка после оргазма - это нормально.

После такого сексуального опыта и тем более в Вашем возрасте сейчас обрекать себя на неудовлетворенность совершенно не стоит. Могу Вам только порекомендовать не спешить создавать с нынешним мужчиной семью, чтобы дать себе время понять, насколько Вы готовы пожертвовать столь важной частью отношений как секс. Я надеюсь, что Вы найдете себе другого мужчину.

Вам нужно разобраться в себе и своем отношении к мужу. Ведь любовь - это не только интимная близость. Почему-то Вы не можете дать своему мужу ощущения счастья, наполненности жизни. Почему? Неужели вы оба понимаете - это счастье только как успешный секс, а нет его - и больше ничего не связывает? Вам хорошо бы вместе к семейному психологу, или хотя бы сама обратитесь. В тонком психологическом климате семьи большее влияние имеет жена.

Оргазм во время обычного полового акта достигают далеко не все женщины (по статистике PsychologyToday, только 25% женщин испытывают оргазм во время секса). В основном, для достижения оргазма необходима дополнительная стимуляция клитора (Вы или Ваш партнер можете стимулировать), это удовольствие можно доставить Вам и до или после непосредственно полового акта (или между). Даже если Вы никогда не испытывали в принципе оргазма, а не только непосредственно во время сексуальной близости, это не говорит о Вашей неполноценности. Сам по себе женский оргазм - это побочный продукт (как у мужчин наличие сосков), но в целом он помогает расслабиться и может облегчать боль.

Выяснять причины. Иначе на что воздействовать? На снижение либидо могут влиять: отношения-конфликты, отсутствие эмоциональной удовлетворенности, насилие, физиологические причины - низкий уровень тестостерона (сдайте анализ крови на тестостерон), депрессия, эндометриоз, миомы, заболевания щитовидной железы (сдайте ТТГ), прием антидепрессантов, низкое артериальное давление, прием контрацептивов. Рекомендую посетить гинеколога и эндокринолога, затем психолога, который специализируется на сексуальных расстройствах.

Дело не в Вас, просто у Вашего молодого человека есть такая сексуальная фантазия, и его возбуждает мысль о том, что его женщина интересна другим партнерам, и что у них может быть (или есть) секс. Это делает партнера более привлекательным, а ситуацию захватывающей. Но поскольку у него личное его отношение к собственному воображению в данном случае негативное (нарушение табу), он чувствует после разрядки вину, он называет это грустью. Когда сексуальный фетиш, скажем так, входит в конфликт с тем, что он считает правильным, позволительным, но отказать он себе в этом не может, сильно влечение. Поэтому он это делает, а потом ожидаемо ощущает самоотрицание. Это не я, я так делать не должен, я так делать больше не буду. Надо менять концепцию. Он МОЖЕТ фантазировать об этом, он МОЖЕТ со своим партнером все это реализовывать при условии, что партнер не против (а Вы не против), он МОЖЕТ получать от этого удовольствие. И ему не нужно потом себя ни в чем обвинять. Такова его сексуальная природа. Он никому и ничему не наносит вред, в данном случае только себе своими самоистязаниями. Ненужными. Берегите друг друга и делайте то, что вы считаете интересным в своей сексуальной жизни.

Вы чувствуете себя неуверенно на фоне его предыдущих партнеров? Если Вы не выступаете инициатором, то мужчина готов не заниматься сексом вообще? Как часто ему и Вам нужен секс, сколько раз в неделю, например? В чем или как именно Вы можете выглядеть глупо? Во время оральных ласк кто-то может выглядеть глупо? Когда, например, женщина доставляет мужчине удовольствие. Что Вы пытались сделать, чтобы раскрепостить себя? Вы смотрели фильмы, эротику, как это делают другие женщины? Вы на самом деле считаете, что женщина должна проявлять инициативу или в глубине души у Вас есть сопротивление этому принципу мужчины?

Могут быть психогенные причины, совсем недавно было расставание с девушкой, возможно, Вы еще не пережили эту ситуацию. Также это могут быть физиологические причины: падение уровня тестостерона, закупорка сосудов (сделайте узи простаты и сдайте анализ крови на тестостерон), может быть влияние алкоголя (нельзя выпивать перед половым актом), чрезмерное увлечение ездой на велосипеде (если не подходит тип сиденья на велосипеде).

Возможно, жизнь хочет испытать Вас на прочность отношений: что важнее, оргазм или Любовь? Один мудрый человек сказал: "Женщина - это крепость, которую нужно завоевывать каждый день." Возможно, Вы привыкли к тому, что жена давно Ваша и всегда под боком. От этого накал чувств снизился, и это отразилось также на телесном уровне - снизилась интенсивность ощущений. Организм, как бы, не хочет давать лишнюю энергию - зачем, когда все и так ясно. А без энергии души не будет и энергии тела, поэтому потенция еще есть, но на ощущениях уже экономим. Могу посоветовать начать "все заново" - не ложиться в постель с обыденным желанием заняться сексом, а предварить все это ухаживаниями, как бывало когда-то. Секс - это праздник, и он не должен случаться каждый день. Выберите время, пригласите ее куда-нибудь, лучше на концерт или в театр, в музей. Погуляйте, поговорите о чем-нибудь интересном. Вспомните о том, что кроме секса есть и духовные интересы, уделите время общению на этом уровне. Подарите цветы и пр. Только делать это над искренне - Вы должны заново захотеть свою жену, не просто "трахнуть", а завоевать, понимаете? Чем больше энергии Вы вложите в это, тем свежее станут Ваши чувства, и тогда оргазм вернется, как награда за потраченные усилия.

Есть несколько причин, направлений сексуальной дисфункции, психологические - стресс от работы или семейных обязанностей, депрессия, тревога, предыдущий травмирующий сексуальный, самовосприятие своего тела, физические причины - диабет, заболевания сердца, печени, почек, травмы тазовой области, неврологический расстройства, побочные действия лекарств, гормональные изменения, нарушения, заболевания щитовидной железы, усталость, недосыпание. Также причиной могут быть межличностные отношения - качество отношений, конфликты. Или социокультурные факторы - религиозные ценности, социальные табу. Подумайте над тем, чтобы обратиться к сексологу. Не зная причины, невозможно что-либо рекомендовать или делать прогнозы.

С паническими атаками Вам надо обратиться не к кардиологу, а к неврологу и психологу. Что касается непосредственно сексуального контакта, для Вашего типа личности важно доверять человеку, чувствовать себя с ним безопасно, чтобы Вы могли позволить ему проникновение. А Вы этого не чувствуете с ним. Отсюда и блок.

Могу предположить, что алкоголизм повлиял на его гормональный фон, возможно, что снижен тестостерон, например. Также это могло повлиять на работу щитовидной железы и, как следствие, на либидо. Можно под другим предлогом предложить ему сдать анализ на гормоны. Есть шанс, что согласится. По всему, что Вы описали, его сексуальный интерес к Вам по-прежнему сохранился. Скорее всего, дело в другом.

Вероятнее всего, сексуальных отношений с мужем уже не будет. По крайней мере тех, которые бы Вас удовлетворяли. Вам для себя нужно решить, готовы ли Вы остаток активной сексуальной части жизни прожить без секса и притяжения, удовольствия, радости в этом отношении. Насколько для Вас приоритетнее жить в браке с мужем, чем Ваша женская реализованность. Готовы ли Вы принимать на себя риски поиска другого партнера и риски выхода из брака. Это очень личное решение.

Если у мужчины проблемы со здоровьем из-за алкоголя, в таком случае надо начинать с этого, с этой проблемы, с ней работать. Потому что сексуальные отношения это уже последствия.

Гормональный баланс - вещь очень хрупкая, уязвимая, Вы не можете быть уверены, что именно сейчас у Вас в порядке, например, гормоны щитовидной железы или гормоны надпочечников. Вам стоит посетить эндокринолога. На сексуальное желание также влияет питание и например, диета, голодание. Может быть психологической фактор, когда кто-то и партнеров или оба зациклены на получении оргазма, и при его недостижении накапливается стресс и разочарование, что начинает влиять на либидо. Рекомендую почитать книгу Яффе Мориса "Секс в жизни женщины" (доступна в интернете для скачивания).

Сексуальное поведение достаточно сложное, мы можем предполагать причины или совокупность причин, почему мужчине может нравится смотреть, как его жена занимается сексом с другим мужчиной. Это может быть, например, вуайеризм. Поскольку сейчас есть неограниченный доступ к просмотру порно, и многие этим увлекаются, человек оказывается в положении подглядывающего, и эти картинки в результате включаются в сексуальное поведение пары, что, в свою очередь, может привести к желанию видеть свою жену в качестве такой модели (вместо порноактрисы). Другой причиной может быть конкуренция, связанная с качеством спермы (конкуренция спермы). Есть такая биологическая теория, что это влияет на половое влечение. Связано это с тем, что после того, как мужчина видит свою жену занимающейся сексом с другим, после этого он способен на более энергичный секс с ней и на больший объем эякулята. Другая возможная причина - это вызов запретам, табу. Поскольку обществом не одобряются измены, особенно со стороны женщин, то нарушение этих условных запретов приносит острые ощущения и волнение (непослушание). Иногда такое желание может говорить о бисексуальности мужчины, когда жена выступает как приманка или предлог, чтобы муж мог участвовать в сексуальных играх с другим мужчиной. Также причиной может быть сексуальная слабость или проблемы со здоровьем, когда мужчина не в состоянии удовлетворить женщину, и потерять жену для него может быть страшнее и больнее, чем поощрять заниматься сексом с другими мужчинами. В целом сексуальные возможности женщины намного выше, чем у мужчины. Максимально мужчина может достичь 26 оргазмов за 24 часа (установленный рекорд), в то время как было зафиксировано 65 оргазмов у женщины за один час. Существует еще гипотеза о мазохизме, как о причине такой потребности, когда мужчину возбуждает унижение, доминирование другого мужчины над его женщиной.

Точнее будет сказать, тело выступило наконец-то против такого насилия над собой. И отказывается "работать" на обман и против себя и своего удовлетворения. Вы не хотите такого секса, а не секса вообще. Теперь с этим партнером довольно сложно ситуацию выправить, поскольку надо будет признаться так или иначе в том, что проблемы были и есть, а мужчина обычно к такому совершенно не готов и реагирует агрессивно. Тем более в таком молодом возрасте. Скорее Вам подходит другой партнер, с которым Вы вместе будете помогать Вам расслабляться. Просто надеяться на то, что само это все исправится, нет никакого смысла.

Вам стоит провериться у эндокринолога (узи, исключить гипотериоз, например), также сдать анализ крови на уровень тестостерона, ТТГ, прогестерон, эстрадиол. Снижение сексуального желания возможно не только вследствие гормонального дисбаланса, но и при приеме антидепрессантов или других препаратов, из-за недосыпания, недоедания, могут быть и психологические причины. Исключите сначала факторы здоровья, затем посетите психолога.

Вы уже вступили в этой будущее отношений. Дали согласие стать женой. Вы вместе шесть лет. Вы соглашались с тем, что инициатива была только с Вашей стороны, хотя Вас это и не устраивало. Можно говорить о низком уровне либидо у Вашего мужчины, но это вопрос неоднозначный, поскольку низкий по отношению к Вам, но нормальный для него, например, или для другого партнера. На либидо влияет стресс, прием алкоголя, лекарств, также это может быть, например, низкий уровень гормона тестостерона, лишний вес, высокое давление, высокий уровень холестерина. Можете ли Вы что-то сделать без желания на то мужчины повлиять на ситуацию? Нет. Вы можете снова вернуться в то же положение, когда Вы активный партнер.

Многие мужчины опасаются, что если они занимаются сексом со своей беременной женой, то ребенок каким-то образом быть в курсе того, что происходит. Мужчины чувствуют себя неловко, опасаясь, что ребенок чувствует, что он - мужчина - делает, и все это похоже на ощущения, как заниматься сексом с кем-то, когда за вами наблюдают. Неловко и неудобно. В реальности, конечно, ребенок не в курсе. На самом деле, его, скорее всего, убаюкивают ритмичные движения и сокращения матки во время секса. Вам стоит с пониманием отнестись к проблемам, из-за которых муж не может заниматься сексом, и посл родов ваша сексуальная жизнь восстановится. Поговорите с ним о том, что Вы его понимаете, и он, может быть, поделится тем, как он видит такой секс. Его могут пугать и другие моменты, кроме того, что я описала.

Противозачаточные таблетки могли дать такой эффект, попробуйте другие способы защиты от нежелательной беременности, сексуальное желание может восстановиться. Также посетите эндокринолога, сдайте анализы на тестостерон и пролактин.

Я думаю, что Ваши ощущения (нежелание секса) совершенно естественны для вашей внутренней ситуации в семье, и нет никакой необходимости стимулировать сейчас эту сферу. Но есть необходимость заняться психологической составляющей жизни вашей пары - разобраться в отношениях друг с другом. Секс - это телесное выражение того, что происходит в наших душах, показатель качества любви друг к другу, если можно так выразиться. Поэтому заниматься сексом без любви или в состоянии ссоры или охлаждения, или для того, чтобы просто получить быстрое удовольствие - нежелательно. Сначала мы должны чувствовать любовь и радость, влечение друг к другу, и вот это реализовывать в сексуальной близости, а не заниматься этим механически, потому что "так надо". Секс - это праздник, но если времена тяжелые, праздники отменяются. Я бы Вам посоветовала пока про секс не думать - это дело пятое, как говорится, но постараться понять себя и свои отношения с мужем, разобраться в своем недовольстве им и жизнью, найти пути выхода из этого. Могу предложить индивидуальную консультацию. Я думаю, даже одной хватит, чтобы сдвинуться с мертвой точки и начать путь к оздоровлению ситуации.

Могу Вам порекомендовать для начала посетить эндокринолога, возможно, есть гормональный дисбаланс, надо сдать анализы на гормоны. Проверьте также уровень пролактина.

На сексуальное желание влияют различные факторы, например, гормональный дисбаланс, диабет, ожирение, прием лекарств, особенно антидепрессантов, депрессия, стресс, заболевания щитовидной железы, хроническое недосыпание и недоедание, хроническая усталость, конфликты и проблемы в отношениях. Начните с того, чтобы посетить эндокринолога и проферить щитовидную железу, сдайте общий анализ крови и на гормоны (тестостерон, эстроген и другие). Исключите физические факторы, затем посетите психолога.

Вы находитесь под постоянным давлением источников стресса: унижение мужчины, конфликтность, раздражительность членов семьи, с которыми Вы проживаете, пренебрежение эстетической стороной вопроса и Вашим личным сексуальным ритмом, можно продолжать до бесконечности. Ничего не способствует удовлетворяющей сексуальной жизни, все выворачивает и изничтожает Вашу интимность и близость. Но в этом всем есть Ваша ответственность. Вы пришли в этот дом и в этих условиях живете два года, и сколько бы ни было у Вас причин для этого, это не путь решения, это путь обвинения других и разрушения Вашей сексуальности. Поэтому надо жить отдельно. Снимать квартиру, возможно, с другой парой (для снижения затрат), с которой будет легче договориться, будет больше взаимопонимания во всех этих бытовых вопросах и сохранения личного пространства. В любом случае всю эту систему семьи Вашего мужчины Вам не под силу сломить. Либо Вы остаетесь там и несете свои потери, либо Вы уходите оттуда.

Скорее всего это отвращение - результат регулярного насилия над своей сексуальной природой, пока Вы встречались с первым молодым человеком, возможно неготовностью к близости в свое время. В результате произошло накопление негативного материала, скажем так. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно, чтобы корректно преодолеть этот опыт.

По статистике PsychologyToday, только 25% женщин испытывают оргазм во время секса. Сексологи считают, что неспособность женщины испытывать оргазм во время полового акта - это очень распространенное явление, которая не отражается на сексуальных способностях женщины, на качестве сексуальных контактов и не определяет чувства женщины по отношению к партнеру. При вагинальном сексе возможна стимуляция клитора для достижения оргазма (если Вам важен оргазм именно во время секса, потому что при подобной стимуляции Вы его можете получить и до, и после). Это выбор женщины: развивать в себе комплекс недо- (у меня не такой оргазм, у меня не тогда оргазм и прочее, особенно начитавшись весьма спорных заявлений о наличии вагинального оргазма как такового), либо сфокусироваться на получении удовольствия от всего, что происходит во время секса. И Вашему молодому человеку пора уже узнать, что женский оргазм - это то, чему надо помогать, чтобы он произошел. А в кино и в беседах с подругами Вы можете узнать что угодно (и что мешает Вам говорить то же самое при случае и поддерживать любые мифы), только соответствует ли это действительности? И что Вам важнее - соответствие ожиданиям кого-то или чего-то (прочитанного в очередной статье или на очередном форуме) или Ваше собственная удовлетворенность отношениями сексуальными, которая складывается из множества факторов.

Да, можно любить и не желать секса, не иметь сексуальных отношений. Очевидно, что-то негативно повлияло на его способность получать удовольствие от секса, но если он сам не захочет себе помочь и обратиться к специалисту, это само не изменится. Вы готовы всю жизнь далее прожить без секса?

К сожалению, такой партнер не изменит своего сексуального поведения. Вы совершили ошибку, будучи в ложной надежде, что эта ситуация изменится. Вы выбрали то, что удовлетворяет другие Ваши потребности (стабильность в браке, стабильность материального положения) в ущерб своей сексуальности. Очевидно, бессознательно Вы, переступая через свое тело, уже были настроены на такую вероятность. И такой опыт у Вас должен был быть ранее, когда Вашу территорию физически нарушали. Например, когда Вы в позиции долженствования, все время должны кому-то - помогать, оказывать внимание, отдавать свое время, силы, у Вас могут брать Ваши вещи без разрешения, заставить Вас делать что-то, что Вы не хотите и т.д. Подумайте над этим. Готовы ли Вы принести себя в жертву ради денег и дома. И что есть в Вас, что невольно "помогает" такой ситуации.

Стоит проконсультироваться со специалистом в области интимной хирургии. Если же возбуждение в принципе не происходит или недостаточное возбуждение до непосредственного проникновения, то причина может быть психологического характера, в таком случае обратитесь очно или заочно (скайп) к психологу.

Такое бывает, когда муж, после перенесенных женой мучений, операций, и т.д., начинает чувствовать подсознательную вину за то, что был причастен ко всему этому. Он может чувствовать особую важность того, чтобы ребенку было уделено максимальное внимание. Сексуальная жизнь родителей - это, конечно, важно, но еще важнее состояние души ребенка, его энергетика, его будущее. Возможно, муж ощущает некую повышенную ответственность за это и не хочет "размениваться" на секс. Вам нужно с ним поговорить, но не с позиций: "где наш секс, надо что-то с этим делать", а по-другому. Я могла бы Вам помочь больше на индивидуальной консультации, прояснив более подробно все тонкости ваших взаимоотношений с мужем.

Вам нравится Ваша фигура? Секс до рождения ребенка устраивал Вас, Вы были удовлетворены? Ребенка планировали? Как Вы проводите время, Вы бываете вне дома, чем Вам нравится заниматься, что Вам в жизни интересно?

Возможно, Вы не так желали зачать, как думали, предполагали. Сексуальная апатия может быть связана со скрытым даже от себя нежеланием сейчас вступать в родительство. Также переживания по поводу того, что не получается забеременеть, могли накопить достаточно сильное напряжение, и таким образом Вы пытаетесь его сбросить, снизить - через снижение сексуальной активности. Важно понять причину, тогда можно уже корректировать ситуацию.

Возможно, это результат психологического или сексуального насилия, также могли повлиять запреты, цензура в семье и т.п. Полгода - это небольшой срок. Не ждите от него поддержки в разговорах, говорите сами о сексе, читайте эротические рассказы и пересказывайте ему, делитесь. Ходите дома обнаженной. Для мужа может подойти секс, когда у Вас завязаны глаза, руки. Перед сексом расслабит массаж, если ему приятны такие прикосновения. Не отчаивайтесь и экспериментируйте. Но не рассчитывайте на быстрый результат, на видимую сразу обратную связь. Мужу необходимо время, чтобы накопить информацию, опыт.

Скорее всего, Вам навряд ли удастся полюбить себя в таком теле, поскольку быть полной, для Вас это новое и, возможно, психологически неприемлемое состояние. Лучше сосредоточиться на упражнениях и правильном питании. Когда Вы похудеете, можете взять кредит или в долг и, проконсультировавшись со специалистом, начните посещать процедуры, например, мезотерапии или химического пилинга, лазерную шлифовку. Растяжки станут практически незаметными. Напишите себе план, программу и начните реализовывать. Вы молодая женщина, это достижимые цели. Сексом Вы сможете более комфортно заниматься уже в процессе достижения этой цели, потому что будете уважать себя и чувствовать результат своих усилий, а значит, разрешать себе получать удовольствие от секса и прикосновений мужа.

Оргазма во время обычного полового акта достигают немногие женщины, в основном, для достижения оргазма необходима дополнительная стимуляция клитора (Вы или Ваш партнер могут стимулировать), это удовольствие можно доставить Вам и до или после непосредственно полового акта (или между).

Было бы удивительно, если бы при таких комментариях и таком отношении мужа у Вас все еще присутствовало сексуальное желание. Это тип мужа-садиста. ОН играет на Ваших чувствах и ломает Ваш дух. Садист может быть участливым и утешать жертву, если кто-то другой причинил ей страдания, будет помогать жертве в такой ситуации, чтобы она с благодарностью приняла его помощь. Это все нужно для того, чтобы получить власть над жертвой. Садисты видят наиболее болезненные темы для другого и именно их и подвергают наиболее жесткой критике. Садист все обесценивает, даже достоинства и достижения жертвы. Это делается для того, чтобы жертва даже близко не приблизилась к достоинствам садиста и чтобы жертва не смогла стать лучше ни в своих, ни в его глазах. Поддержка уничижительного самовосприятия жертвы (я никто, я ужасная, я толстая, я не сексуальная). Садистский характер мог быть заимствован из родительской семьи как модель или быть результатом воспитания, например. Но в любом случае это результат глубокого душевного одиночества и чувства незащищенности, неуверенности в себе. Это не оправдывает садиста. Перспективы безрадостные.

Скажите, а разве семья строится только ради интимных отношений? Семья строится ради чувства любви, но любовь не надо путать с сексом. Вы относитесь к мужу с теплотой - это и есть любовь! Но из-за отсутствия секса готовы эту любовь предать... Попробуйте не предъявлять мужу претензий по поводу интима, а жить так, как будто с этим все в порядке. Попробуйте не быть нервной и раздраженной, с вечным немым укором в глазах, а быть радостной и любящей. Забудьте о сексе, живите так, как будто его не существует! Вспомните о том, что муж еще и Ваш друг, близкий, родной человек. Начните все сначала, без попыток "выяснить отношения", без упреков и претензий, искренне и с любовью. Увидите, отношения потеплеют, а со временем и интим вернется - легко и естественно!

Вы не разрешаете себе быть женщиной, либо это "разрешение" не получили от тех, кто продолжает в Вашем психологическом пространстве вести Вас, может быть, родители, другие родственники. Это показывает отсутствие автономности, словно Вы прячетесь за родителя. Обратитесь к психологу очно.

Я не думаю, что Вам стоит именно повышать либидо. Здесь есть какая-то неосознаваемая проблема в отношениях с МЧ, вот ею бы и надо заняться. Вам нужно на индивидуальный прием к специалисту.

Нет никакой правильной здоровой частоты сексуальных контактов в паре. Это миф. У каждого человека есть личные потребности, свой ритм, периоды гормональных всплесков и так далее. Другой вопрос, если жене достаточно одного раза в неделю, а муж страдает, то паре стоит искать компромиссы, например, добавить еще один раз в неделю только орального секса или экспериментов, когда вы оба вне дома, вне привычной обстановки (снять номер, поехать к друзьям, пойти в кино на последние ряды и т.п.). Чтобы это не было принуждением одной стороны, а было обоюдное стремление что-то попробовать для вас обоих, чтобы и Вам было интересно, приятно, при этом Вы можете не особенно желать секса, но Вам понравится сама обстановка или реакции мужа.

Это называется травматический синдром изнасилования, первые реакции обычно - это расстройство сна, ночные кошмары, страх, подозрительность, тревожность, общая депрессия и социальная дезадаптация. В течение года после изнасилования ко всем этим реакциям добавляется гнев и снижение способности наслаждаться жизнью. Гнев наиболее ярко оправдан и требует отреагирования, поскольку Вы переживали, скорее всего, ситуацию самообвинения. Поддержка, которую Вы могли бы получить от своих близких, друзей, могла бы сыграть очень важную роль в успешном преодолении травматической ситуации. Вместо этого Вы переживали одиночество, страх, изоляцию. Чтобы конструктивно пережить случившееся, необходимо перейти из «жертвы насилия» в состояние «человека, пережившего насилие», учитывая, что у Вас есть собственные ресурсы и собственная система поддержки. Возвращаясь к гневу. Вы имеете право на гнев, на желание уничтожить тех людей или те обстоятельства, которые привели к травме. Вы имеете право на любые чувства в этой ситуации. Конечно, когда Вы снова сталкиваетесь с прошлыми травмами, Вы начинаете переживать те сильные чувствами, ту боль. Эта стадия очень трудна, но здесь важно осознание и понимание своих собственных ресурсов – когда Вы осознаете - да, я могу позаботиться о себе. Вы имеете право на снятие с себя вины за случившееся. Вы имеете право передать эту вину насильнику. Пусть он ее несет. Это позволит Вам вернуть доверие к себе, потому что Вы почувствуете, определите свои личные границы, которые были нарушены насилием, - теперь они вновь могут вернуться под Ваш контроль. Вам нужно оплакать потерю. То есть, попрощаться с тем, что было утрачено в момент насилия. Это поможет выйти и в злости, которая обычно очень долго сдерживается и съедает изнутри. Что и позволит разрешить травму и двигаться дальше. Это момент, когда Вы почувствуете, что Вам удалось включиться в жизнь.

Попробуйте заняться сексом ВНЕ дома. Для этого надо будет договориться с близкими, чтобы посидели с ребенком, отправиться к кому-то в гости или в кино, затем - в гостиницу на час, например.

Для него секс - это удовольствие и отвратительная слабость, он ненавидит и презирает женщин за то, что они вызывают в нем желание, и за то, что они тоже испытывают влечение, удовольствие, оргазм. Его тело разъединено с ним, связь нарушена. Он не сможет с Вами заниматься сексом, либо это будет таким образом, что сексуально удовлетворенной женщиной с таким партнером быть невозможно. Мне очень жаль.

Это не патология. Оргазм во время обычного полового акта достигают немногие женщины, в основном, для достижения оргазма необходима дополнительная стимуляция клитора (Вы или Ваш партнер могут стимулировать), это удовольствие можно доставить Вам и до или после непосредственно полового акта (или между). Что касается потери интереса, возможно, это были не самые подходящие мужчины для Вас, либо сексуальные отношения были отделены Вами бессознательно от эмоциональных, душевных, Вы стремились сохранять дистанцию, в итоге это могло приводить к тому, что партнер становился неинтересен, то есть Вы его "отвергали".

Влечение, секс и любовь - это не одно и то же. Можно быть в конфликтующих и стрессовых отношениях, в разводе, но при этом быть отличными сексуальными партнерами, или наоборот - в паре взаимные чувства, уважение, понимание, эмоциональная близость, но при этом однообразные, скучные, вялые, редкие сексуальные контакты. Почему Вы занимались сексом под одеялом в одной позе? Вы прятались от собственного тела? Вам когда-то запретили испытывать удовольствие? Что привело к такому чувству стыда?

Вы старались удержать его внимание к себе, подстроившись под его фантазии, сексуальность, ожидания от Вас. Вы старались обмануть свое тело, но тело, сексуальность все равно вернут то, что им принадлежит. В Вашем случае - любовь, ласка, нежность. Вы вернулись к себе. Можно попробовать агрессивность и стремление к подчинению у мужа перевести на что-то другое, например, если придумать игру, возможно даже вернуть ему его грубость, попробуйте его начать шлепать, кусать, начните понемногу пробовать. Наблюдайте за его реакцией. Это процесс, нужно найти адекватный способы выражения и Вашей, и его сексуальности. Рекомендую почитать эротические рассказы, там есть немало идей.

Для начала сдайте кровь на гормоны (женский гормональный профиль), а также клинический анализ крови. Вы не принимаете никаких медицинских препаратов? Как Вы предохраняетесь?

В данном случае я бы хотела напомнить о Вашем юном возрасте. Возможно, что первопричина проблем как раз и состоит в том, что первый секс был в очень раннем возрасте и не с тем мужчиной, который мог бы быть Вам равноправным партнером. Думаю, что и болезни, от которых Вы лечитесь, тоже говорят о том, что надо бы приостановить себя в желаниях. Ваше тело помогает Вам "насильственным" путем уберечься от ошибок молодости, на языке психологов это называется "психосоматика".

Недостаточно времени прошло. Как временное явление это может быть у любой пары. Если такое будет продолжаться более 2-3 месяцев, в таком случае стоит сдать анализ крови на гормоны и общий анализ крови, посетить психолога, эндокринолога, гинеколога.

К чему доводить ситуацию до предела, необходимо выяснить, почему пропало сексуальное желание. Возможно, гормональный сбой или эндокринные нарушения, также причинами могут быть недосыпание или конфликты, стрессы. Начните обследоваться, посетите психолога очно.

Сколько мужу лет? Его сексуальные фантазии - это нормально, другой вопрос, что он не имеет никакого морального права принуждать Вас и шантажировать к тому, что Вам чуждо, чтобы удовлетворить его сексуальные запросы. Кроме того, секс втроем - это опасная игра, далеко не все психологически готовы реально это пережить, поскольку намерение и желание и даже сам процесс не дают никакой гарантии в том, что партнерство в результате не понесет ущерб. Привлечение других партнеров в сексуальные отношения пары подходит не всем, можно даже сказать - немногим. Обратитесь к психологу очно.

Вы можете попробовать разыграть ситуацию, что Вы его "наказываете", он не может ничего сделать, Вы его привязываете к кровати и занимаетесь насильно сексом. При этом говорите ему, что он не должен кончить. Что он плохой, грязный, отвратительный. Это поможет ему высвобождаться от невыносимого и давящего чувства вины за свое удовольствие от секса, за свое тело. В итоге приведет к оргазму.

Можно предположить, что Вы с мужем совпадаете по сексуальному темпераменту и сексуальным потребностям. Скорее всего, все, что Вас беспокоит, можно ли считать такую интимную жизнь нормой и не будет ли это вредить прочности ваших отношений. Вы пишете, что морально мы понимаем, что так быть не должно. На самом деле должно быть так, как устраивает партнеров. Если вы оба чувствуете себя хорошо, удовлетворены, вас устраивает такой темп, ритм, значит это именно то, что нужно вашей паре. Все остальное - это стандарты, которые навязываются или которые усреднены. Поэтому и возникает вот это чувство своей "неправильности", и что с этим надо что-то делать. Не надо. У Вас все хорошо.

Конечно, в начале все было хорошо, если он приезжал один раз в месяц. Возможно, у него слабая половая конституция. Вам стоит очно обратиться к сексологу.

Это не показывает Вашу закомплексованность, просто это не то, что ВАМ нравится, не то, что ВАМ доставляет удовольствие. Разнообразный секс не значит качественный секс. И необязательно секс должен быть разным. Он может быть всегда одинаковым, главное, кто и с каким чувством им занимается - темперамент и характеры партнеров, а также специфика их взаимоотношений, чувств. В данном случае ваши требования как партнеров в сексе расходятся, скорее всего. Вы сами как полагаете, Вам оральный секс, например, в принципе не нравится или Вас это привлекает, но Вы боитесь? И почему это унизительно? Вы ответьте себе честно, с этого надо начинать анализ ситуации.

Не стоит из-за этого расставаться, надо искать пути решения проблемы. Вы могли бы, например, раз в месяц (или даже чаще) снимать на сутки квартиру, чтобы спокойно заниматься сексом и получать удовольствие, наслаждаться друг другом, это личное время и личное пространство будут благоприятно влиять на отношения. Что касается финансов, то вы оба могли бы поискать разовую работу, например, на один из выходных промоутером, чтобы иметь свои средства. Не отчаивайтесь и не расставайтесь, все можно решить.

Причин снижения сексуального желания несколько: течение какой-либо болезни – заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д., понижение общего тонуса и настроения, недосыпание, депрессия, стрессы, напряженная работа, семейные проблемы, побочное действие лекарственных препаратов, в том числе и после окончания приема лекарств, эндокринные нарушения, гормональные нарушения, длительное воздержание от сексуальных контактов. Возможно, Вам стоит провериться.

Вы так много написали о том, как реагирует муж на Ваши отказы, но ни слова, ни намека о причине этих отказов. Вы и сами о ней никогда не задумывались или просто не написали? А ведь дело в этом. Почему вдруг у Вас возникла такая потребность - отказываться от секса? Притом, зная, что это не улучшит отношений с мужем, прямо сказать. Вам надо разобраться именно в этом вопросе. Поняв причину, Вы поймете, что вам с этим дальше делать.

Возможно, Вам стоит рассмотреть вариант пластики промежности (перинеопластика), такую пластику делают в случаях: была эпизиотомия (рассечение промежности при родах), после родов сильно растянулась промежность, дискомфорт из-за накопления воздуха во влагалище, нарушение флоры во влагалище из-за деформации промежности, нарушение коитуса, после родов слишком широкие промежность и влагалище, во время родов были разрывы, наложили наружные швы и внутренние, до сих пор дискомфорт при длительном сидении, некоторых физических нагрузках, боль во время полового акта. Также по возможности посетите психолога, чтобы преодолеть страх перед сексуальными контактами, который мог развиться вследствие болевых ощущений и недостаточного возбуждения из-за ГВ (гормональные изменения).

Заочно данную проблему решить невозможно. Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Единственное, что могу сказать в заочном варианте: возникновение оргазма не может подлежать контролю. Наоборот, оргазм предполагает полное расслабление и доверие к партнеру.

Думаю, что это следствие гормональной терапии.

Вы не фригидная, в этой ситуации, скорее всего, происходит сексуальное отторжение мужа из-за других проблем в вашей паре (конфликты, недостаточная эмоциональная близость, отвержение мужем каких-то Ваших важных запросов и т.д.). Возможно, какие-то обиды разворачиваются, проявляются в сексуальном контакте. Вам стоит очно или заочно обратиться к психологу.

Если эта пара воспринимает это как проблему, которую они желают решить, они должны сами обращаться к психологу, сексологу, но не через друзей. Восприятие секса как чего-то грязного и постыдного - это сложный феномен, часто передается такой запрет на удовольствие от родителя к ребенку. То есть девушка может быть очень сексуальной, восприимчивой и желать близости, но при получении наслаждения она испытывает такой спектр негативных эмоций, что в итоге это приводит к тому, что она пытается избежать, но не секса, а именно вот этого сопровождающего состояния (а как результат - избегает сексуальной близости), словно во время оргазма появляется фигура Родителя, который очень недоволен ею или даже разъярен. Если девушке нравятся интеллектуальные задачи, она может почитать книгу Кон И.С. Введение в сексологию в целом дает представление о сексуальности, истории, влиянии культуры, расширяет понимание.

Это довольно распространенная реакция мужчин на беременность жены. Мужчинам тяжело объяснить свои ощущения, свое восприятие, ведь они также испытывают стресс и к тому же это приводит их в полное замешательство, и они просто пытаются устраниться и дождаться, пока это кончится, то есть родится ребенок. Беременная женщина для мужчины может представляться как образ ИХ матери, таким образом это переходит в ситуацию инцеста, это все психологические моменты, конечно. Возбуждение и агрессивная составляющая сексуальности разбивается о находящееся в теле и на пути мужчины не просто что-то постороннее, а о ЕГО ребенка, который беззащитен, слишком чист, и которого они совершенно не желают присоединять к своем сексу, к своему желанию и возбуждению. Мужчина категорически не желает заниматься сексом со своим ребенком, а именно так часто это все воспринимается. В отличие от женщины, которая ребенка чувствует как часть себя, неотъемлемую, естественную. Поэтому не паникуйте, наберитесь терпения, все будет хорошо, все наладится постепенно после рождения малыша. Муж Вас по-прежнему любит. Поддерживайте и берегите друг друга.

Здесь может быть проявление "согласия" со своими родителями - неудовлетворительный секс с мужем как оплата ухода из-под родительской опеки (также как небольшое наказание себе и повод вернуться к родителям). Расставание вряд ли что-то решит, это будет временное облегчение, затем личная ситуация в той или иной вариации для Вас будет повторяться. Вам лучше начать очно посещать психолога, а также возможно и сексолога.

Проблема не только в сексе, но в его отношении к Вам. Почему он так равнодушен, в чем проявляется его особое, бережное отношение к Вам как к жене, любимому человеку? Что для Вас ценного, важного в нем, в этих отношениях? Что касается сексуальности, здесь может быть много причин: у мужа бисексуальные или гомосексуальные наклонности, которые он скрывает, его интерес к сексу скачкообразный, у него иной темперамент, ритм, ему достаточно несколько раз в год контактов, его желание может стимулироваться только незнакомым телом и т.д. Если он не хочет быть откровенным с Вами, сложно разобраться. Но это вряд ли изменится. Важнее даже то, что ваши отношения не слишком удовлетворительные, нет общего, нет взаимопонимания, нет открытости.

Такие фантазии совершенны нормальны. И это не связано с чувствами к мужчине. Сексолог И.Кон пишет: Поскольку пуританская мораль прошлого считала любые эротические образы и фантазии безнравственными и вредными, в сексологической литературе также господствовало мнение, что сексуальные мечты и образы -- свидетельство половой неудовлетворенности; нормальные, сексуально благополучные люди якобы "об этом" не думают. Но без фантазии и творческого воображения, обгоняющего реальность, как известно, не обходится никакая человеческая деятельность. Не составляет исключения и сексуальность. Эротические сны, мечты и фантазии - неотъемлемый аспект половой жизни. Эротические образы, как показал американский психолог Донн Бирн, выполняют четыре главные функции. Отражая и фиксируя сексуально значимые свойства и переживания, эти образы являются средством познания. Они служат своего рода афродизиаками, стимуляторами сексуального возбуждения. Они расширяют рамки и возможности сексуального удовлетворения, обогащая репертуар нашего сексуального поведения и дополняя его новыми нюансами. Эротическое воображение позволяет людям преодолевать жесткие границы реальности и испытывать переживания, которые им физически недоступны. Обнаружив у себя какие-то морально или эстетически неприемлемые сексуальные фантазии, люди часто пугаются, начинают сомневаться, насколько они "нормальны" и т.п. Однако некоторая рассогласованность воображения и поведения присутствует в любой сфере человеческой деятельности. Прежде чем выбрать нечто свое, человек сознательно и бессознательно перебирает возможные варианты, причем некоторые из этих вариантов, даже будучи отклонены, а может быть, именно вследствие этого, сохраняют эмоциональную притягательность. В сфере сексуальности однозначное самоопределение сравнительно редко; неиспробованные или подавленные с помощью рационального самоконтроля варианты сохраняются в подсознании, прорываясь в сознание в форме снов или спонтанных эротических фантазий.

Это может быть следствием сложностей в отношениях (обиды, последствия измены, изнасилование в браке, неудовлетворенная потребность в эмоциональной близости и т.д.). Терпеть, мучить себя ни в коем случае нельзя. Вы проявляете по отношению к себе насилие, причем длительное. Это также показывает стремление либо быть в роли жертвы (удовольствие от боли и истязаний, в котором стыдно признаться), либо подсознательное стремление себя наказывать. Вам необходима очная консультация психолога.

Асексуальность - полное отсутствие половой заинтересованности у взрослых людей. Включает в себя как отсутствие влечения (алибидемия), так и отсутствие оргазма (аноргазмия). Изредка встречаются люди, которые никогда не испытывали полового влечения, ни в кого не влюблялись, никогда не получали удовольствия от ласк, поцелуев или половой близости. Причинами асексуальности могут быть различные нейроэндокринные нарушения, интоксикации наркотиками, снотворными, нейролептиками и транквилизаторами, солями тяжёлых металлов, органические заболевания головного или спинного мозга, гипоплазии полового аппарата, депрессивные состояния. Иногда в основе асексуальности лежит скрытая, неосознаваемая гомосексуальная установка, садистские или мазохистские тенденции и др. Существует врождённая конституционная асексуальность — врождённая недостаточность чувствительного компонента либидо (0,5 % женщин). В Вашем случае говорить об этом вряд ли приходится, поскольку Вам только 18 лет и Вы переживаете больше о том, что не соответствуете установкам (в моем возрасте у меня уже должны быть отношения с мужчинами). Вам надо успокоиться и не спешить себя называть асексуалом или еще кем бы то ни было. У Вас обязательно будут отношения с мужчинами тогда, когда Вы этого захотите и будете к этому готовы.

Вы можете быть еще зажаты или наполнены переживаниями последствий развода, также отсутствие сексуальной жизни могло повлиять на возможности разрядки. Кроме того, Вы, скорее всего, не имеете опыта близости с несвободным мужчиной, для Вас это непонятное, новое переживание и напряжение.

Вам надо сделать что-то, что он не ожидает. Надо помочь ему увидеть Вас заново. Некоторое время пожить отдельно, поехать на отдых, в который никогда не ездили (самой или с друзьями), заняться, увлечься каким-то занятием после работы, в выходные, возможно даже начать с кем-то флиртовать. Не падайте духом. Вы еще очень молоды. Надо постараться реанимировать его интерес, но даже если это не получится, это не означает конец Вашей женственности и сексуальности, возможно, Вас впереди ждет другой мужчина, но Вы еще об этом не знаете.

После таких его слов сложно надеяться на изменения. Вы не возбуждаете его не потому, что Вы некрасивая или неинтересная, возможно - он гомосексуалист или асексуал, не совсем ясно, почему он женился. Если бы он любил, он бы обсудил с Вами эту ситуацию. Дальше как он себе представляет, у Вас теперь никогда в жизни не будет секса и детей? И Вы будете вынуждены быть его женой только потому, что он сам не знает, почему любит какой-то непонятной любовью Вас, а Вы должны терпеть, потому что ЕМУ это надо и Его это устраивает, он Вами так воспользовался для решения своих каких-то проблем, задач? Вам придется принимать решение, какой Вы хотите видеть свою жизнь. Кроме того, что все это негативно скажется на Вашей самооценке, возможно ли для Вас навсегда отказаться от секса и возможности иметь детей?

У Вас нет отвращения, страха (даже от мысли о сексе) поэтому навряд ли речь идет об аверсии. Возможно, Вы в состоянии неопределенности - с кем Вам действительно хочется быть, иметь отношения. Ведь были причины, почему Вы встретились со своими бывшим молодым человеком и были с ним близки. Кроме того, у Вас может быть снижено сексуальное желание сейчас из-за стрессов, недосыпания, гормональных изменений и т.д. Посетите психолога очно.

Вы с мужем достаточно давно, и если бы Вас привлекало только то, что он - это способ сбежать от контроля мамы, Вы бы уже обратились к другим мужчинам или не выдержали, завершили бы отношения. Но Вы готовы были предоставить такую плату за это партнерство (удобство, бытовой комфорт) - свою сексуальность. Однако то, что Вы пишете здесь, говорит о том, что Вас это стало слишком подавлять, накопленная энергия периодически пытается прорваться и не найдя выхода, начинает Вас угнетать. Страх одиночества - это приемлемый способ объяснять себе, почему Вы все еще с мужем. Если Вы и боитесь быть одна, то не более, чем любой другой человек в 24 года.

Вам необходима очная работа с психологом и сексологом. Возможно, еще до этого первого сексуального опыта были сложности в отношении восприятия своего тела и получения удовольствия.

Срабатывает какой-то сценарий, запрет, указание; словом, либидо - это крючок, ловушка, способ, проблема в семейной ситуации, истории, возможно стоит поискать психолога, который проводит расстановки по Хеллингеру. В любом случае нужно анализировать, и если Вы приняли решение, что желаете себе другой личной жизни, не стоит затягивать.

Причины снижения сексуального желания: течение какой-либо болезни – заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д., понижение общего тонуса и настроения, недосыпание, депрессия, стрессы, напряженная работа, семейные проблемы, побочное действие лекарственных препаратов, в том числе и после окончания приема лекарств, эндокринные нарушения, гормональные нарушения, длительное воздержание от сексуальных контактов. Посетите очно сексолога.

Вероятно, речь идет о вагинизме (судорожное сокращение мышц влагалища и таза, препятствующее проведению нормального полового акта), развившегося вследствие неудачного первого сексуального опыта. Вам необходимо очное посещение сексолога и психолога. Вагинизм успешно поддается лечению.

Ваше состояние вполне естественно, Вы уже много лет не имеете регулярного секса с одним партнером, и Ваш организм приспособился, стало труднее открываться, подстраиваться под нового мужчину, словом - Вы не фригидны, Вам просто нужно время, чтобы партнер постепенно завоевывал Ваше желание, доверие, интерес. В следующий раз, когда познакомитесь и решите начать отношения с мужчиной, попробуйте обсудить с ним тему секса, например: "Я давно уже живу одна с ребенком, у меня нет постоянных отношений, мне нравится секс и я хочу быть с любимым мужчиной, но у меня может первое время, быть может, даже месяц или два или дольше, сексуальное желание не просыпаться, тело не отзываться на ласки, на прикосновения, и если ты готов к тому, чтобы проявить терпение и к тому, чтобы поработать над тем, чтобы мое тело открылось тебе, тогда нам стоит попробовать. Если нет, конечно, жаль, но прошу тебя, подумай и ответь мне честно". Смысл примерно такой. Сами слова, текст Вы можете заранее составить, подготовиться к такому разговору. Вам нужен терпеливый, деликатный партнер, который Вами очень заинтересовался, и тогда сексуальное желание вернется, все наладится. Вы еще очень молоды, есть все шансы изменить ситуацию к лучшему.

Три месяца - это совсем немного. Для начала нужно успокоиться и не делать выводов, так бывает. На сексуальное желание влияют: - усталость - недосыпание - новое чувство ответственности за ребенка (беспокойство и т.д.) - лактация (во время беременности и после родов, а особенно во время лактации, повышается уровень пролактина, и чем выше уровень этого гормона, тем ниже у женщины сексуальное влечение) Насильно не надо заставлять себя заниматься сексом. Вы знаете свое тело лучше всех, пробуйте воздействовать на его - тела - желание получить удовольствие (порно, мастурбация и т.п.), уделяйте сами этому время, внимание (5-10 минут в день хотя бы), затем Вы можете начать приучать свой организм получать регулярный оргазм (оральные ласки, мастурбация вместе с мужем), например 1 раз в два дня (лучше каждый день), организм натренируется и начнет у Вас "выпрашивать" секс. Постепенно все наладится. Не переживайте.

Причин снижения сексуального желания немало: течение какой-либо болезни – заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д., понижение общего тонуса и настроения, депрессия, стрессы, недосыпание, диеты, напряженная работа, семейные проблемы, побочное действие лекарственных препаратов, в том числе и после окончания приема лекарств, эндокринные нарушения, гормональные нарушения, психологические причины, длительное воздержание от сексуальных контактов. Есть ли у Вас какие-то сложности в отношениях, когда именно пропало желание, после каких-то событий, ситуаций?

Он мог бы придумать что-нибудь более оригинальное, конечно. Нет, это не так. У него нет анемии? Полагаю, что нет. В таком случае мясо тут ни при чем. Вероятно, у него проблемы со здоровьем - с эрекцией, может быть воспалительные заболевания различные, простатит и т.д. Также у него могут быть проблемы с желанием, это может быть связано с режимом, нагрузками, стрессами, переменами и т.д. Поговорите с ним откровенно, скажите, что Вы знаете, что причина в другом, но желаете ЭТО услышать от него. Возможно, это поможет ему все же сказать правду. Потому что только зная истинные причины, можно начать влиять на ситуацию, менять ее.

Снижение сексуального желание может происходит по многим причинам. Вероятно, у Вас накопились усталость, недосыпание, Вы кормите еще грудью, Вы не удовлетворены какими-то важными сторонами своей жизни, Вам не хватает поддержки, помощи, внимания, у Вас может не оставаться сил, энергии на секс, также Вы можете таким образом сигнализировать мужу о каких-то Ваших потребностях, которые не реализованы, ситуациях, которые не разрешены. Надо разбираться. Обратитесь очно к психологу. Можете заочно обращаться ко мне info@consulty.ru

Снижение сексуального желания в целом или именно к этому партнеру? Как Вы оцениваете? Причины могут быть связаны со стрессом, приемом лекарств, гормональным сбоем и т.д., но также могут быть и причины психологического характера. Возможно, он в чем-то подавляет Вас или же секс с ним Вас в чем-то принципиальном не устраивал (его отношение к сексу, к телу, к близости, его запах, например). Также есть вероятность, что отказ в близости может означать месть, желание управлять им, нежелание подчиняться и т.д. Необходима очная консультация психолога, можете обращаться ко мне.

Вы пережили неоднократные ситуации сексуального насилия со стороны Вашего партнера. Сексуальное насилие оставляет у жертвы неизгладимый след. Серьезность последствий зависит от многих факторов: от возраста жертвы, особенностей ее психики, ситуации, типа и формы насилия, частоты и тяжести насильственных действий, от того, знала ли жертва насильника. Вы не только его знали, но он был Вашим молодым человеком, то есть тот, кому Вы доверяли, кому Вы открывались, оказался тем самым источником насилия над Вами. Наиболее частым последствием сексуального насилия является развитие посттравматического стрессового расстройства. Травматический синдром изнасилования - особенный случай ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), в случае которого жертва насилия страдает из-за симптомов, вызванных пережитым сексуальным насилием в отношении нее. Симптомы таковы: 1. Постоянное и беспокоящее переживание травмы через неприятные воспоминания, сны, навязчивые действия и чувства, как будто бы событие повторялось (перепроживание травмы, например, посредством занятий проституцией, иллюзии, галлюцинации - внезапные, яркие и реалистичные, вспышкообразные возвращения травмирующих переживаний ситуации изнасилования); 2. Постоянное избегание стимулов, которые напоминают об изнасиловании, например, человек избегает мысли и чувства, ассоциирующиеся с местом насилия, насильником самой ситуацией, избегает ситуации и сферы деятельности, которые пробуждают травматические воспоминания насилия; 3. Психогенная амнезия – вытеснение из памяти частично события – изнасилования; 4. Уменьшение интереса к значимым видам деятельности (который присутствовал до того как произошло изнасилование). Например, отчужденность (отстраненность) от прежних друзей; сужение спектра эмоций (например, не проявлять сильных эмоций); 5. Постоянные симптомы повышенного возбуждения, которое включает в себя раздражительность и вспышки гнева, проблемы с концентрацией внимания, гиперактивность, неадекватное реагирование, физиологические реакции на события или ситуации, которые отображают в символической форме или походят на ситуацию насилия; В период долговременной реакции (более 1 года после насильственных действий) к текущему состоянию добавляется гнев, гиперактивность к опасности, сексуальная дисфункция и уменьшение способности наслаждаться жизнью. Вам необходимо пройти очную психотерапию со специалистом, который работает с жертвами сексуального насилия. Если будут вопросы, пишите мне на почту info@consulty.ru

С одной стороны, Вы пишете, что хотите разрешить ситуацию, спрашиваете, что Вам делать. И тут же отбрыкиваетесь: мне не хочется идти к специалисту, нет времени и желания. Так, может, в том-то и дело, что Вам на сегодня просто некогда заниматься собой, своим здоровьем и либидо? Вполне возможно, что Ваш организм это "понимает" и реагирует на это по-своему - просто прекращает хотеть сексуальных отношений, испытывать желание и удовольствие. Ведь во время сексуальных контактов не только Вам дают, но и Вы даете. На это, видимо, у Вас сейчас нет ни времени, ни сил, ни желания. Еще такой момент: Вы в начале письма пишете, что любовь для Вас "превыше всего", а потом начинаете описывать свои любовные отношения с мужчинами, в которых нет и намека на любовь, все это лишь "для здоровья". Видимо, и здесь кроется какой-то страх или нежелание (возможно, это последствие травмы от самоубийства) - такое ощущение, что Вы избегаете серьезных отношений, любви, заменяете их на отношения любовников, без обязательств. Опять-таки никто никому ничего не дает и ничего от другого не требует. И вполне возможно, Вы внутри себя хотите что-то поменять, но Вам что-то мешает. И это что-то как раз блокирует и Ваше либидо, и Ваш интерес к мужчинам в целом. Здесь все же желательна очная консультация специалиста. Причем сначала психолога, а потом, по результатам, возможно, и сексолога. Но для начала Вам нужно решить для себя, хотите ли Вы на самом деле что-то менять в своей жизни или предпочитаете не стараться, не вмешиваться и жить так, как уже привыкли. Если хотите что-то менять, то действуйте. Само собой ничего не произойдет. Если нет либидо, значит, что-то ему мешает быть. И нужно понять, что именно. Вы пишете, что всегда четко знали, чего хотите от жизни. Такое ощущение, что Вы в какой-то момент забыли, потеряли то, чего хотите (по крайней мере, от жизни личной). Пора вспоминать. Удачи!

Безусловно, может. Вы пишете, что это началось несколько месяцев назад. А что в то время происходило? Может быть, были какие-то изменения в жизни, стрессы, потрясения, ссоры? Часто мы не можем чего-то произнести словами или даже не впускаем какие-то мысли в свое сознание (к примеру, потому что это не принято или нехорошо, или страшно даже об этом подумать, или стыдно..). И тогда наше тело посылает нам сигналы (из подсознания), что что-то не так. Поэтому часто многие болезни лечатся только путем разрешения внутренних проблем и конфликтов. В Вашем случае, видимо, происходит то же самое: Вы не можете в чем-то себе признаться (может быть, Вы за что-то злитесь на мужа или Вас посещают какие-то, как Вам кажется, нехорошие и неправильные мысли, и Вы их отгоняете от себя, или в Вас кроется обида), и тело реагирует на эти посылы и отказывается получать ласки от мужа и отвечать ему тем же. Попробуйте проанализировать, когда это началось, с чем может быть связано. Как повлияла на вашу семейную жизнь такая атмосфера в постели, может быть, Вы получаете от этой ситуации что-то положительное (к примеру, у Вас появляется лишнее время поспать и отдохнуть, потому что за день Вы очень устаете, а иначе мужу это объяснить не можете) и т.д. Кроме того, Вы пишете, что это может быть следствием "постоянного стресса и усталости". Может быть, Вам действительно стоит немного отдохнуть (от детей, от мужа, от рутины)? Вы же можете на выходные отдать детей, к примеру, бабушке и съездить одна или с мужем куда-то на природу или в дом отдыха? Сейчас весна, и скоро станет совсем тепло, все начнет распускаться и расцветать. Не упустите столь прекрасное время года, порадуйте себя какими-нибудь приятными покупками, сделайте себе маленький подарок, сходите к парикмахеру, на танцы или займитесь йогой. В общем, разгрузите немного свою голову от постоянных забот и тревог. Позвольте себе вновь почувствовать себя Женщиной, любимой, любящей, красивой, страстной, желанной. Удачи Вам!

Два с половиной года он желал именно так заниматься сексом перед сном или было иначе, в других местах, спонтанный секс и так далее? После чего это началось? Возможно, он таким образом пытается навязать Вам какие-то правила, подавить Ваше первенство в чем-то, а также он может быть в стрессовом и тревожном состоянии и такими повторяющимися одинаковыми действиями он себя успокаивает, и любой сбой или изменения в ритуале могут пугать его. Все разговоры, попытки компромисса, очевидно, будут им блокироваться.

Причин снижения сексуального желания немало: течение какой-либо болезни – заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д., понижение общего тонуса и настроения, депрессия, стрессы, напряженная работа, семейные проблемы, побочное действие лекарственных препаратов, в том числе и после окончания приема лекарств (нейролептики, трициклические антидепрессанты, метилдофа, резерпин, сульпирид, женские гормоны), эндокринные нарушения, гормональные нарушения, психологические причины, длительное воздержание от сексуальных контактов, врожденные аномалии организма. Есть ли у вас какие-то сложности в отношениях, у нее пропало желание после того, как ваши сексуальные отношения начались или после и через какое время?

Вы пишете, что нет сексуальной жизни четыре года, и при этом пишете, и все четыре года он находит отговорки для Вас? Как Вы оцениваете степень откровенности в ваших отношениях? Устраивала ли его и Вас раньше ваша сексуальная жизнь? Как Вы полагаете, Вы можете не желать видеть то, что у него есть отношения вне семьи? Возможно, Вы боитесь узнать правду, боитесь, что после того, что выяснится, Вы не сможете быть с ним. Почему Вы согласны на то, чтобы Вас не желали?

Как было раньше? Вы встречались или сразу стали жить вместе? Вас устраивала тогда ваша сексуальная жизнь? Вы говорили на эту тему с мужем? Возможно, что дело не в самом сексе, а секс является неким передатчиком информации, выразителем негативных переживаний, то есть через секс Вы что-то пытаетесь сказать мужу - это может касаться Вашей востребованности (работа, профессия, материальная независимость), Ваших социальных контактов, самовыражения (общение, друзья, хобби, признание и т.д.). Некоторым образом это может быть желание переложить на него решение каких-то задач, проблем в Вашей жизни, но прямо вы это сказать не можете, и информация "идет" через секс. Подумайте над этим. Желательно очное посещение психолога.

Семьи бывают разные. Нет правил, как ВАМ жить в своей семье. Если Вас беспокоит то, что у Вас нет сексуальной жизни с мужем, если Вам тяжело от этого, мучает ситуация, в таком случае такое состояние негативно будет влиять на брак, на отношения, будут накапливаться неудовлетворенность, обиды, это может привести к неврозу, депрессии. Как было раньше, устраивали Вас сексуальные отношения, были ли какие-то проблемы, нюансы? Частота контактов снижалась постепенно или резко прекратилась близость? Также надо проанализировать, могут ли быть иные проблемы, которые привели к снижению и прекращению желания: течение какой-либо болезни – заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д., понижение общего тонуса и настроения, депрессия, стрессы, напряженная работа, семейные проблемы, побочное действие лекарственных препаратов, в том числе и после окончания приема лекарств (нейролептики, трициклические антидепрессанты, метилдофа, резерпин, сульпирид, женские гормоны), эндокринные нарушения и, в первую очередь, уровень мужского полового гормона тестостерона, гормональные нарушения, которые ведут к снижению или полному отсутствию либидо у мужчины, проблемы, связанные с деятельностью нервной системы, длительное воздержание от сексуальных контактов, врожденные аномалии организма. Также Вам необходимо очное посещение сексолога. С этого можно начать.

Несмотря на то, что раньше у Вас тоже были нагрузки, и Вы это переживали без последствий, сейчас могло произойти накопление стрессов, и это состояние повлияло на сексуальное желание, оно стало его ослаблять. Что Вас расслабляет? Возможно, надо отдохнуть, сменить обстановку, пересмотрите свое питание, Вам может не хватать витаминов, пройдите курс общего массажа. Страдаете ли Вы от недосыпания или головных болей? Как Вы предохраняетесь?

Вы противоречите себе: Вы любите процесс, но ничего не чувствуете? А что Вы тогда любите в этом процессе? То, что нет никаких ощущений? Или они все же есть? Каким был секс с другими мужчинами? Возможно, что этот молодой человек не подходит Вам физиологически. Обратитесь очно к сексологу.

Возможно, ему не так важны эти эксперименты в сексе, сколько ситуация, когда Вы подчиняетесь ему. Ему не хватает чувства силы, власти, первенства в отношениях с Вами. Подумайте над тем, как в вашей паре происходят принятие решений, планирование, обсуждения и т.д. Начните вести дневник, записывайте ваши разговоры, это поможет выявить, является ли именно этой причиной, или же в отношениях у вас все достаточно гармонично.

Некоторых мужчин возбуждает беременная женщина, некоторых совсем нет. Это не вина мужа. Можно обсудить с ним альтернативные варианты сексуальной близости, но если он резко против, в таком случае придется проявить терпение и подождать несколько месяцев.

Что произошло три месяца назад? Вы пережили какие-то события, стрессы? Вы начали принимать антидепрессанты, гормональные препараты или иное? Такое отторжение с чем-то связано, это может быть и из-за отношений с молодым человеком, а также по причинам, связанным со здоровьем. Обратитесь к психологу очно.

Изменилось ли что-то еще в вашей паре, помимо того, что у Вас перестало возникать сексуальное желание? Испытываете ли Вы интерес к другим мужчинам? Возможно, Вы таким образом пытаетесь искусственно создать проблему и завершить отношения с ним, не желаете напрямую говорить с ним о том, что отношения Вас больше не устраивают, изменились чувства, Вы выросли из них и т.д. Предложите ему не встречаться некоторое время, скажите, что Вам нужно разобраться в себе и в своем отношении, за это время Вы можете без давления и насильственного секса проанализировать свои чувства, желания, дальнейшие намерения. Затем все же надо проговорить с ним о том, что происходит. Конечно, нежелательно говорить о том, что он Вас больше не возбуждает, это может очень негативно отразиться на его дальнейшей личной жизни и самооценке. Эту ситуацию лучше аккуратно обойти, обсуждать больше отношения, ожидания, чувства.

Так стало в последнее время или было всегда? У каждого человека есть свой ритм, свои потребности, они индивидуальны. Снижение сексуального желания может быть связано со следующими причинами: - течение какой-либо болезни – заболевания сердца, желудка, печени, легких, почек и т.д. - понижение общего тонуса и настроения, депрессия, стрессы, напряженная работа, семейные проблемы; - побочное действие лекарственных препаратов, в том числе и после окончания приема лекарств (нейролептики, трициклические антидепрессанты, метилдофа, резерпин, сульпирид, женские гормоны).

Многие пары испытывают трудности после рождения ребенка. Это связано и с изменением режима, недосыпанием, нагрузками (физическими и эмоциональными), а также с гормональным изменениями в организме кормящей матери. Может быть и ревность со стороны мужа к ребенку (внимание и нежность к ребенку - больше, чаще). Вам надо обсуждать свои переживания, чувства, быть откровенными друг с другом, стараться пробовать различные варианты. Случайный секс, секс в машине, в ванной, в бане, оральный секс и т.д. Экспериментируйте. Прилагайте усилия. Возможно, Вам сейчас не нужны ласки, если это вызывает смех. Надо пока что избегать прелюдию. Поддерживайте мужа, если его травмируют такие перемены. Говорите ему чаще, что он интересный, сексуальный.

Он ждет Вашей инициативы, и если Вы будете ее проявлять, секс будет чаще, чем раз в неделю? Представьте ситуацию наоборот - Вам достаточно 3-4 раза в месяц, а Вашему мужу надо каждый день. Что бы Вы делали?

Возможно, Вы его таким образом "наказываете". игнорируете, пытаясь манипулировать им. Эта реакция связана с причинами, из-за которых наступила эта отчужденность. Надо разбираться с причинами, обстоятельствами охлаждения.

Заочно определить причину невозможно. Для её поиска необходимо очное общение с вашим мужем. Причины могут быть и физиологическими, и психологическими. Поэтому, если проблема через неделю-две будет еще актуальна, то не затягивайте с её решением, рекомендую обратиться к урологу. В случае отсутствия физиологических проблем обратитесь за консультацией к психотерапевту или психологу.

Вы уверены, что у него никого нет? И что значит менять внутренний мир? Он влюбился в Вас и женился с другим Вашим внутренним миром, что изменилось? А если Вы ему поставите такую задачу? Что он в чем-то груб и желаете Вы, чтобы он поменял свои мысли, и тогда он будет более сексуальным для Вас, какова будет его реакция? Для Вас это чревато скорее психологическими проблемами - неуверенность, низкая самооценка, недостаток внимания, удовольствий в жизни. В целом снижается качество Вашей жизни, для здоровья это не имеет особых последствий.

Дело в том, что разные люди, мужчины и женщины имеют разную половую конституцию. Но в период страсти человек со слабой конституцией ведет себя так же, как человек с сильным половым влечением. Эти индивидуальные особенности зависят от многих факторов: от половой принадлежности, от наследственности, от гормонального фона, от свойств характера и темперамента и пр. Это не хорошо и не плохо. Это данность, которую нам подарила природа. Так вот, если вашему мужчине не приходится стараться, чтобы достичь возбуждения, то у Вас наблюдается некоторое отставание от его темпов. Желание к людям со средним и слабым типом конституции в период стабилизации отношений приходит В ПРОЦЕССЕ занятий сексом, а не в начале этого процесса. Другими словами, Вам для того, чтобы захотеть секса, надо заняться сексом. Подсознательно Вы ждете прежних ощущений и желаний, а только потом думаете ответить на предложение заняться "этим". Но не будьте эгоистичны в интимном вопросе. Зная свою особенность, приложите усилия, вступите в отношения раньше, чем почувствуете желание, и оно не заставит себя долго ждать. Удачи!

Проблема действительно серьезная. Ведь за разрушением интимных отношений логично следует дальнейший разлад. И причины происходящего могут быть самые разнообразные. Начиная от установок мужа относительно поведения женщины в минуты близости, и заканчивая физиологическими проблемами. И Ваше состояние абсолютно объяснимо. Бесконечно «биться в закрытую дверь» невозможно. Однозначно могу сказать следующее – откладывать решение проблемы на "потом" не стоит. Если Вы оба заинтересованы в сохранении отношений, то обратитесь к психологу. Думаю, что совместными усилиями Вы преодолеете этот кризис.

Желание может снижаться по многим причинам: заболевание щитовидной железы, применение оральных контрацептивов, антидепрессантов, гормональных препаратов и т.д., также это могут быть причины психологического характера. Возможно, нервное напряжение, хроническое недосыпание, стрессы, недостаток витаминов. Другой вопрос, готова ли Ваша девушка искать причины и налаживать сексуальную жизнь. Часто бывает так, что партнера со сниженным желанием все устраивает, и он ничего не хочет менять, и конечно, в таких случаях нужно еще достигнуть понимание, согласие в этом вопросе.

Вы в первой половине письма как раз описали свой контроль, когда сознательно подавляете свою сексуальность. "...партнеру я не позволяю доводить себя до этого момента, хотя очень ярко и хочется выброса энергии...". Специалист, о котором Вы написали, это психолог, который в своей практике использует поведенческую терапию. Вам для начала надо очно посетить сексолога (возможно, кто-то консультирует платно через интернет, посмотрите). Вы пишете, что Вам нравится все, что делаете Вы и Ваш партнер, но почему тогда Вас так волнует наличие-отсутствие оргазма непосредственно при сексуальном контакте? Мочеиспускание при достижении пика может быть Вашей физиологической особенностью, здесь важнее, как Вы сами относитесь к этому и нравится ли это Вашему партнеру. В целом, это говорит о том, что Вы достигаете сильного расслабления (а Вы его пытаетесь исключить, проконтролировать), и это очень хорошо! Как Ваш партнер относится к мочеиспусканию? Поговорите с ним. В сексе нет правильного сценария, и нет вообще ничего, как должно быть (кто вообще может говорить о долженствовании? кто этот оракул?). Как, собственно, и классический оргазм, и его достижение не являются какой-то обязательной частью секса для женщины.

Надо подстраиваться, как ей, так и Вам. Если кто-то один только идет навстречу, другой накапливает недовольство и раздражение. Поговорите с ней о том, чтобы был найден компромиссный вариант. Например, одна неделя - 4-5 раз, вторая неделя - 2 раза и так попеременно. И если ей хочется несколько раз в день иногда, она должна понимать, что и Вам может хотеться того же, только в другие дни.

Судя по всему, этот молодой человек довел Вас до того, что секс стал отвращение вызывать. Вы пишете: - И каждый раз после моей истерики, до которой он доводил меня словами (мерзкими, которые со временем становились всё мерзее), мне приходилось извиняться и заниматься с ним сексом. - Пыталась говорить об этом со своим молодым человеком, но он не понимает и ничего не хочет понимать или слышать, содействовать в моём лечении. - я обязана его удовлетворять. - Он всегда упрекает меня, учит жить и никогда не слушает меня, считает, что я никогда не бываю права. Кроме того, что он подавил Вас, он поставил Вас в положение, что Вы обязаны ему и должны мучиться от того, что у Вас это не получается: "я не смогу удовлетворить человека, которого люблю". Самый главный вопрос: ПОЧЕМУ Вы сошлись с таким человеком, испытываете к нему чувства и не желаете с ним расставаться. Какие отношения между собой у родителей? Вам необходимо очное посещение психолога. Отношения с этим человеком уничтожают Вас.

Оргазм не решит эту задачу. Это будет дополнительный штрих все с тем же исходом. Здесь дело не в том, что притупляются ощущения, пропадает желания, а в том, что отношения только когда сконцентрированы вокруг секса, тогда со снижением влечения начинает все сильнее проступать пустота. Вас может больше беспокоить либо то, что у Вас не было или не получается истинной эмоциональной близости с мужчиной (понимание, интересы...), либо то, что Вы чувствуете себя неспособной на настоящие глубокие отношения. То есть тема оргазма - это такая замена в голове истинной сложности. Подумайте над этим.

О предохранении нужно думать ДО близости, а не через четыре месяца. Сейчас Вы можете посетить гинеколога и выяснить приемлемые для Вас варианты контрацепции (ОК, спираль и т.д.), врач может Вам порекомендовать подходящие. Но ничто не даст 100% гарантии, поэтому надо заранее узнать и понять, как будет действовать молодой человек и как будете действовать Вы в случае незапланированной беременности. Пока что он не слишком заботливо себя ведет. А здоровье ВАШЕ. Вам надо думать о себе прежде всего.

У него не будет мотива менять что-то, все это время его прекрасно все устраивало. Вы думаете, он не знает о том, что надо давать, кроме брать? Ему об этом прекрасно известно, только зачем? Он нашел то, что ЕГО устраивает. Кроме прочего, он может и не суметь адаптироваться под Ваши новые ожидания. Это можно искусственно вызвать, но станет редкостью (и будет тогда, когда Вы давите, добиваетесь), поскольку просто ему не свойственно, скорее всего. Вы можете попробовать, но прогноз неблагоприятный.

Вы обратились к психологу очно? Если Вы будете вдвоем посещать психолога, шансы, конечно, увеличатся на улучшение отношений. Но я бы рекомендовала Вам также посетить сексолога, желательно вдвоем.

Вы пишете: "ее постоянно что-то не устраивает в наших отношениях, она недовольна, расстроена и т.д. НО я не очень в это верю". Опыт Ваших друзей не может быть аксиомой. Вполне возможно, что в случае с Вашей женой эти настроения, состояния недовольства играют очень большую роль в возбуждении, желании и сексуальном удовлетворении. Скорее всего, для нее секс это продолжение ее отношения к Вам, когда в постель "перетаскиваются" ожидания - в общении, во внимании, в помощи и т.д. Так как ТА часть перегружена недовольством, жена не может расслабиться, не настроена на эксперименты. Надо проанализировать, что ее не устраивает вне постели, работать в этом направлении. Тогда и секс должен налаживаться.

Как Вам мешает то, что он стесняется в постели? Завяжите себе глаза повязкой, предложите ему такую игру. Обсудите потом, что он чувствовал, как ему это помогало.

Почему она так принципиальна?

Вы не должны делать то, что для Вас неприятно и неприемлемо. Ваш муж подходит к Вашим желаниям, как к средству для СЕБЯ, он "выбивает дурь", знает, чего Вы жаждете (с двумя или тремя мужчинами), и в итоге обвиняет Вас в неподчинении. Отличная позиция. А в реальности - психологический прессинг и насилие над личностью. Обратитесь к сексологу для начала. Можно с помощью сексолога попробовать воздействовать на мужа и скорректировать ситуацию в сексуальных отношениях.

Раньше как часто был секс? Тот один раз в месяц, который сейчас, приносит такое же удовольствие как и раньше или сильнее, слабее? У Вас были или есть проблемы со здоровьем? Были ли какие-то потрясения последний год-два, как у Вас с работой? Есть ли дети, какого возраста?

Причин может быть несколько: состояние здоровья, недосыпание, тяжелые физические или психологические нагрузки, реакция на гормональные контрацептивы, отношения с другим мужчиной, охлаждение к Вам, материальные проблемы. Попробуйте в какой-то романтической обстановке спросить ее об этой проблеме. Например, подарив ей перед этим цветы. Представьте ей проблему в том, что Вас беспокоит ее состояние, а не отсутствие у Вас секса. Это может помочь ее разговорить.

Эту проблему надо быстрее решать. Обратитесь к сексологу. Пересмотрите свое расписание, возможно, дело в недосыпании или в неверном графике. Вы кормите грудью? Принимаете оральные контрацептивы? Боитесь забеременеть? Как Вы питаетесь, не сидите ли на диете (таблетки?)? Для восстановления нормальных удовлетворяющих сексуальных отношений придется потрудиться.

Трудно сказать. Это может быть для ее организма норма, а может быть и нет, и тогда речь идет о каких-то физиологических или психологических проблемах. Тут важно, чтобы она с Вами была откровенна, тогда можно повлиять на ситуацию. Сходите вместе к сексологу. Если она стесняется, сходите один. Самостоятельно может не получится решить эту задачу.

Это можете решить только Вы. Если Вы хотите сохранить отношения со своим молодым человеком, надо разрешать проблему, не выходя за пределы вас двоих (то есть не пробуя секс с одноклассником или с кем-либо еще). Он перестал Вас возбуждать или с самого начала были проблемы и он Вас не настолько интересовал в сексе?

Самостоятельно невозможно разрешать подобную проблему, необходимо желание не только Ваше, но и молодого человека. Как Вы можете изменить отношение к сексу, если "я чувствую отвращение во время секса. Последний раз был очень грубым, жестким, и эгоистичным с его стороны, я слез не могла сдержать"? Он видел Ваши слезы? Как он реагировал? Вы показывали, говорили во время секса, что Вам неприятно, возможно - больно? Если молчали, то почему? То, что Вы называете "эмоциональным позывом", является реакцией на физическое и эмоциональное насилие. Как можно это "укреплять"? Если для Вашего молодого человека важны отношения с Вами, он должен обсудить с Вами эту неприятную для него тему.

Сомневаюсь, что ей противен оргазм. Допускаю, что она получает его регулярно, только самостоятельно. Вполне возможно, что она стесняется своего тела, либо ее воспитали в негативном отношении к своему телу, к желаниям тела, к получению сексуального удовольствия и получению удовольствия вообще. Вам надо постараться с ней откровенно поговорить на эту тему. Только когда будет понятная настоящая причина (или причины), вдвоем вы сможете начать преодолевать их.

Если вас не устраивает ваша сексуальная жизнь, конечно, это повод обратиться. Давайте поймем, что произошло такого, что вызвало такие ваши ощущения. Опишите подробнее, с какого момента это началось, что вы думаете о себе в процессе общения с мужчинами, какие мысли возникают. Возможно, дело и не в сексе, а в самом общении с молодыми людьми. Что-то вызывает отторжение, какой-то страх. Напишите, если мы предположим, что вы чего-то боитесь (в общении с мужчинами или в сексе), что это могло бы быть?

Поскольку Вы задаетесь этим вопросом, то по всей видимости пока еще не готовы смириться с этой ситуацией. Трудно сказать можно ли решить эту ситуацию, т.к. насколько я понимаю, Вы продолжаете жить с мужем только в силу обстоятельств. Но если Вы все-таки хотите вернуть сексуальное влечение к своему мужу, то стоит подумать о том, по какой причине оно пропало. Вряд ли оно пропало просто из-за стресса. Скорее всего, это результат Вашего изменившегося отношения к мужу. Возможно, имеет смысл обсудить с ним этот вопрос. И совместными усилиями попытаться решить проблему. Хотя насколько я знаю из своего опыта работы с зависимыми пациентами, вряд ли жизнь с мужем-алкоголиком может приносить радость и, возможно, развод был бы лучшим выходом из положения, нежели попытка сохранить брак, в которым Вы не чувствуете себя счастливой и постоянно испытываете стресс.

Так бывает, что через некоторое время после брака сексуальные отношения теряют свою остроту для кого-либо из партнеров. Это может быть из-за бытовых проблем, однообразия в сексе, высокой частоты половых актов. Также причинами могут быть разочарования в партнере, отсутствие ярких моментов. Попробуйте разобраться, почему Вам в большинстве случаев не хочется заниматься сексом. Поговорите с мужем.

Конечно, финансовые проблемы могут влиять на сексуальную жизнь. И если он говорит, что разберется сам, то, видимо, считает, что так оно и будет. И Вы абсолютно правы, что не вмешиваетесь в его дела. Единственно, что можно было бы ему сказать по этому вопросу, что Вам не все равно, что у него происходит, что Вы всегда готовы ему помочь, если ему это потребуется. Что же касается секса, то, если исходить из того, что его отсутствие - это следствие финансовых проблем, то по мере разрешения этих проблем, есть вероятность, что секс появится снова.

Если муж не хочет посещать психолога, не надо его тащить туда. Ситуация беспокоит Вас, Вам и нужен психолог. Вам не мешало бы поразбираться в вашем браке. Как получилось, что вы замужем (и рожаете ребенка) за человеком, которому не нравятся рожавшие женщины? Я думаю, там еще много вопросов всплывет, на которые Вам захочется найти ответы.

Иногда аноргазмия может возникнуть как временное явление в случае стресса, усталости, болезни, излишнего напряжения, да некоторые контрацептивы могут косвенно влиять. Что же касается вообще погони за оргазмом, когда его достижение становится самым главным в интимных отношениях, то могу сказать, что он не является основополагающим событием в жизни пары, и то, что Вы в этой связи теперь сомневаетесь - стоит ли выходить за него замуж - мне кажется некоторым перебором. Чем активнее Вы будете "ловить" оргазм, тем меньше шансов его поймать! Только плюнув на это дело, Вы сможете по настоящему расслабиться и насладиться процессом целиком, а не только отдельными его частями, и оргазм вернется! :-)

В свете того, что Вы пишите про свои моральные установки и бесперспективность разговоров с мужем по налаживанию ваших сексуальных отношений, я могла бы агитировать Вас за то, чтобы Вы использовали различные способы сексуальной разрядки, в первую очередь, посредством мастурбации, но я бы хотела обратить Ваше внимание на Ваши слова, когда Вы пишите, что выбрали мужа по человеческим качествам. И именно это, судя по всему, было для Вас важным. Вы сделали выбор, и говорить о глубоком несчастье, мне кажется, несправедливым. Да, Вам не хватает секса, и похоже, что и любви, привязанности тоже нет. Но то, что есть - это ведь весомо для Вас? Обрести абсолютную идиллию во всех составляющих супружеских отношений невозможно, всегда будет чего-то не доставать. Вопрос в том, насколько то, что есть, представляет особую ценность, насколько перевешивает все то, что удручает.

Видимо, Вам действительно неплохо было бы обратиться к психологу за личной консультацией, тем более, что короткий ответ здесь вряд ли будет полноценным. Единственное, что можно сказать, с моей точки зрения, это разобраться, с чем, по-Вашему, может быть связана Ваша предполагаемая боязнь мужчин, помимо того, что муж поднимал на Вас руку.

Мне кажется, что важно разобраться, почему работа заменила Вам секс. Иногда люди бессознательно предпочитают что-то альтернативное сексу, потому что существует разлад именно в вопросах сексуального влечения.

Я думаю, если Вы хотите надолго сохранить отношения с вашим другом, Вам стоит прислушаться к нему. Вот смотрите: в обычной жизни секс должен занимать примерно такое же место, как конфеты и торты в рационе питания. Т.е., быть праздником! Если каждый день питаться одними тортами - затошнит! Вы хотите, чтобы его от Вас затошнило? Думаю, что нет.

Ваше отношение к сексу - результат Вашего поступка, с точки зрения нравственных норм, аморального. Вам стыдно, Вы испытываете отвращение скорее к себе и бессознательно лишаете себя права на нормальные сексуальные отношения. Для взрослого человека, несущего ответственность за свои поступки, испытывать стыд нормально. Это помогает жить и развиваться здоровой личности. Другое дело, если гнобить себя за это слишком сильно, то от личности ничего не останется и жить совсем уже не радостно. А судя по Вашему письму, Вам свойственно резко осуждать себя, - сначала за отсутствие сексуального опыта, потом за наличие.

Первый вопрос. Это был Ваш первый сексуальный контакт? Если так, то неудивительно. Лишаясь девственности, девушка испытывает оргазм в редчайших случаях. Удовольствие от процесса приходит потом. Вам нужно обратится и к тому, и к другому специалисту. Это может быть связано, как с психологическими зажимами: стыдоба, строгие рамки воспитания, неумение расслабиться, неудачный партнер. Так и с гинекологическими проблемами: строение Ваших половых органов.

Я думаю, такое возможно, если Вы сами этого хотите. Психолог может помочь найти и выработать новые грани супружеского общения, в том числе и интимного. Удачи!

Да, Вы правильно определили источник проблемы - запрет на удовольствие от секса с мужчиной. Возможно, причина именно в том давнем происшествии. Не всегда реакция именно такова, значит, влияют еще Ваши личные особенности. Не стоит надеяться на универсальные рецепты, ведь Вы - уникальны. Поскольку с физиологией все нормально, нужно помочь психике научиться не бояться повторения пройденного. Я думаю, что есть резон побеседовать с психологом лично, чтобы шаг за шагом прояснить для себя источник страха и выработать персональную тактику его преодоления.

Такое случается , когда у человека есть некие социальные страхи и внутренние запреты. Есть два способа выхода из ситуации. Первый- понять откуда у Вас появились эти убеждения. Вспомнить , что по поводу секса и сексуальной активности думает Ваша мама и другие значимые для Вас люди. Может быть, Вы не до конца уверены в своей женской привлекательности, боитесь не понравится. Если покопаться, можно найти слова для тех страхов, которые Вас одолевают. Второй способ - не особо копаясь в себе , "заякорить" искомое состояние возбуждения и оргазма, которое достигается в состоянии алкогольного опьянения. Заякорить значит связать это состояние, с каким-то другим ощущением, например, во время оргазма ущипнуть себя за ухо или попросить партнера это сделать. Это может так же быть звуковой якорь, например, специальное слово или фраза, произносимые Вашим партнером в определенные моменты. Вот так вкратце.

Возможность получать оргазм у женщины тесно связана с эмоциональным настроем, а также с ее раскованностью, готовностью к сексу, а не только механические действия. 15 минут - для начинающих иногда невероятно мало. Уделяйте ей побольше заботы, внимания. Разнообразьте свои сексуальные отношения играми, исследуйте тела друг друга. Любовь и доверие - залог успеха. Удачи!

К сожалению , эта проблема является общей для многих молодых девушек. Здесь надо разбираться в причинах, в тех мыслях и страхах, в "запретах", связанных с половой близостью, которые Вас мучают. Простейший совет, который я могу Вам дать , если у Вас нет возможности посетить психолога, это попробовать мастурбировать, представляя возбуждающие Вас сцены. Если Вас возбуждает эротика, которую крутят ночью по многим каналам, это то же может служить стимулятором. Если у Вас получится достичь оргазма, пускай не с первого раза, то проблему можно считать решенной. Если нет , то рекомендую консультации сексопатолога и психолога.

Так часто бывает, что у женщин в семье постепенно растет потребность в сексе. Это показатель хороших отношений, их развития. И я думаю, что не стоит переживать за то, что в Вас эта потребность так высока. Прежде чем решаться на неоднозначные шаги, может быть, лучше обратиться вдвоем с мужем к сексологу? Он подскажет, как и что стоит принимать мужу, и стоит ли вообще, ведь не все стимуляторы могут пойти на пользу его здоровью. Возможно, расскажет про какие-то формы секса, которые будут приемлемы для Вас обоих и при этом Вы будете удовлетворены. Возможно, консультация семейного психолога также придаст новые краски вашим отношениям.

Да, я думаю, если партнер не против, то почему бы не пользоваться дополнительными средствами. Возможно, увидев Ваши манипуляции, он узнает, как же он сам может сделать приятное для Вас. Так сказать, обучится на примере. Возможно, есть смысл посетить сексолога, чтобы узнать, что есть еще можно попробовать, чтобы Вы получали оргазм.

Не отчаивайтесь. Если раньше все было нормально, вряд ли это связано с физиологией, а психологию можно изменить. Не буду вдаваться в психологический анализ, сразу предложу упражнение, которое (конечно же в очной терапии это упражнение работает лучше, потому что все можно обсудить, что получилось, что нет и почему) обычно помогает в подобных ситуациях. Вообще-то это целый комплекс упражнений, но я ВАм предлагаю только одно. Создать приятную интимную атмосферу (свечи, музыка и т.п.). Вы раздеваетесь вдвоем. Сначала ВАш парень ложится на живот. И Вы прикасаетесь к телу (можно использовать разные предметы - перья, шелк и разные части тела - язык и т.п.) Потом он переворачивается и все тоже самое. Не следует дотрагиваться до гениталий. Все это длится минут 5-10. Потом ВАша очеред, ложитесь сначала на живот, партнер прикасается к телу, переворачиваетесь. До гениталий касаться нельзя, а грудь в последнюю очеред. Задача того, который лежит, сконцентрироваться на ощущениях и не критиковать технику своего партнера, можно говорить, что понравилось, ну и о любви.

Думаю, это связано с тем, что он Вам просто не нравится. Зачем Вы себя насилуете?

Попробуйте распросить мужа, какой смысл он ищет в сексе, какой был раньше и почему пропал? Что могло произойти с мужем за эти несколько месяцев беременности и после родов? Как изменились Вы? Здоров ли муж, не скрывает ли от Вас какое-нибудь недомогание, чтобы не расстраивать? Вероятно, Вам поможет специалист - сексопатолог, не стесняйтесь к нему обратиться, ведь он знает, как помогать в таких случаях.

Конечно же лучше пойти к психологу, который занимается сексуальными проблемами или к сексологу. Если аноргазмия имеет физиологическую причину, то следует обратится к гинекологу и эндокринологу, а если психологическая, то к психологу-сексологу. В любом случае Вам помогут. Не бойтесь, они не кусаются.

Эта проблема может быть как психологической, так и физиологической. Возможно, ее корни таятся где-то в прошлом. НетЮ не обязательно насилие или какие-то действия в отношении Вас. Возможно, что-то произвело на Вас слишком большое впечатление и это событие бессознательно связалось с сексом. Кроме того, каждая новая неудача налагает свой отпечаток на Ваше мнение о себе как сексуальном партнере. Поскольку эта проблема чень Вас волнует, думаю, сначала стоит разобраться с возможными физиологическими причинами, а затем попробовать себя в практическом плане. Например, сознательно с потенциалным партнером не строить никаких далеко идущих планов. Возможно, отсутствие матримониальных и прочих социалных обязательств друг перед другом раскрепостит Вас, и секс будет возможен без особых усилий над собой. Есть различные клубы, есть возможность анонимных знакомств. Конечно, в этом случае от Вас будет требоваться бОльшее внимание к собственному здоровью и уверенность в здоровье партнера. Ну, и конечно, Вы можете обратиться к специалисту-сексологу, либо в службу по вопросам семьи и брака, где Вам предложат комплексную помощь врачей и психотерапевтов.

В таких случаях лучше воспользоваться помощью специалиста, так как проблема есть и она остро поставлена. Но сексуальное поведение нельзя рассматривать отдельно.Достаточно редко бывает, чтобы раскованный и уверенный в себе человек демонстрировал зажатость в сексуальных отношениях. Как это у вас? Вы испытываете стеснение и растерянность только в этих конкретных ситуациях? Или женское сексуальное поведение - только часть общей проблемы застенчивости, которая просто не так сильно вас беспокоит? Эффективной бывает консультация обоих партнеров. Если решитесь, можете обратиться и ко мне. Терапия сексуального поведения входит в обязанности семейных терапевтов.

Вопросы физиологического влечения, с психологической точки зрения, зависят от массы тонкостей, порой незаметных на первый взгляд. Заочно это сложно выяснить. Перечислю только некоторые моменты, с которыми я сталкивалась на практике: удачный или неудачный предыдущий опыт общения с мужчинами; сальный анекдот на тему секса, рассказанный мужем по неосторожности; физическая боль в момент близости; ревность; раздражение на бытовые привычки мужа; муж не защитил в конфликте со свекровью; в момент полового созревания сексуальное возбуждение произошло на фоне определенного тембра мужского голоса (ария Демона в исполнении Отса), и с тех другие голоса не воспринимаются… Так же могут влиять моральные установки, запреты и стереотипы поведения, которые были заложены в воспитании. Так же влияют различные мнения, услышанные Вами в процессе жизни, типа: "Ничего хорошего (особенного) в этом нет!", "Все эти фильмы врут про любовь!"… и т.п. Это так называемые "чужие мнения". Вполне возможно, что отсутствие желания близости "записалось" из состояния мамы в момент беременностью Вами. Еще одна возможная причина: страх беременности или память о боли при родах… Видите, какие самые невероятные вещи могут влиять на формирование нашего сексуального желания? Поэтому советую Вам проделать эту работу непосредственно на приеме у психолога. Также советую Вам проконсультироваться у сексопатолога. Потому что могут быть проблемы, которые можно разрешить только с его помощью. Несомненно, что Ваше раздражение идет от неудовлетворенности и из-за физической боли (и в этом не обязательно виноват супруг). Его ни в коем случае нельзя упрекать. Думаю, что книги, конечно, можно хорошие почитать, но вряд ли они дадут конкретный ответ на Ваши вопросы. Хотя с их помощью Вы сможете очень многое понять о себе. Сначала стоит Вам одной пройти консультации и не заводит разговора с мужем на эти темы без разрешения специалистов. Вы можете нанести большую психологическую травму мужу и посеять уже в нем проблему, которую убрать будет гораздо сложнее, чем Вашу. Будьте бережны со своим любимым человеком. Мужчины очень ранимы в этих вопросах. Думаю, если подойдете к этому вопросу комплексно, с терпением, то всё у Вас наладится.

Давайте рассмотрим только психологическую сторону этого вопроса. Такие проблемы встречаются довольно часто. И не надо комплексовать по этому поводу. И, конечно же, ни в коем случае, не забивать себе голову решением обязательно, во что бы то ни стало, добиться оргазма. Тогда вы точно будете его ждать до гробовой доски и пропустите массу приятных минут с любимым человеком. В конце концов, ваши отношения превратятся в ад. Давайте поближе рассмотрим то явление природы, к которому мы стремимся. Может быть тогда станет ясно, что мешает достичь этого состояния? И так, состояние близости двух любящих друг друга людей, можно сравнить со стихией. Это каждый раз нечто новое, неповторимое: то накал грозы, то ласкающий бриз, то звенящая тишина, то неистовство бури, то жаркое палящее солнце, то леденящее биение родника… Это состояние СТИХИАЛЬНОСТИ!!! Как можно стихию впихнуть в рамки "добиться во что бы то ни стало"? Что же может помешать войти в состояние "стихиальности"? И вот тут мы спускаемся в наш, увы, несовершенный мир человеческих взаимоотношений. И так, возможные помехи: Во-первых: Эгоизм партнеров. Причем, он встречается и у мужчин, и у женщин. Люди забывают, что они ПАРА - ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ! И тогда получаются следующие варианты: - Один из партнеров весь погружен в себя, в свои переживания и просто не видит другого человека; - Оба партнера погружены каждый в свои переживания. Не чувствуют друг друга. Каждый "танцует свой танец". Один "Румбу", другой "Венский вальс"; - Один пытается показать, как он "СТАРАЕТСЯ" доставить другому удовольствие. (Представьте себе разгулявшуюся стихию, которая "старается" что-то сделать специально, чтобы быть еще стихиальнее…). На самом деле, человек как бы выполняет договор "я тебе - ты мне", либо пытается выглядеть "не эгоистичным"; Эгоизм, как ни странно, можно "лечить" "эгоизмом со вкусом". Не бойтесь показаться эгоистичным и любите другого человека для себя. Представьте, как вы с невероятным удовольствием едите любимейшее блюдо, наслаждаясь его запахом, цветом, вкусом и послевкусием… мммммммммммммммм… Ваш партнер не сможет не присоединиться к такому пиру души и тела. Да - мы оба эгоистичны в этот момент, потому что думаем только о своем наслаждении, но КАК мы наслаждаемся в этот момент другим человеком! Во-вторых: Сдержанность. Причиной сдержанности могут быть разного рода страхи: - - стыдливость; - страх выглядеть не очень эстетично; - страх возможного физического недостатка (шрам, некрасивая родинка, не идеальная фигура, запах и т.п.); - страх, что кто-то вас услышит - соседи, дети, родители; - страх незапланированной беременности; - страх осуждения партнером за несдержанность; - страх "не оправдать ожиданий" партнера. Страхи можно снять, обратившись к специалисту. А сейчас можно просто понаблюдать за собой и отследить, какие механизмы включаются в моменты близости. Может быть стоит поговорить друг с другом о том, что мешает раскрепоститься, чтобы тайное стало явным. Назвать проблему по имени - значит убрать больше половины этой проблемы. И еще совет: не стесняйтесь "открыть горло", переступите этот порог, дайте вырваться стону, крику и произойдет чудо - тело отзовется мгновенно! Почему это важно? Сексуальное напряжение это разновидность боли. А боль - сигнал об опасности - "идет разрушение жизни". Природа для продолжения рода мудро толкнула мужчину и женщину друг к другу под страхом смерти, которую предвещает боль (в нашем случае - сексуальное напряжение). Вспомним, как мы себя чувствуем, когда избавляемся от боли? КАЙФ!!! ОПУСТОШЕНИЕ!!! СВОБОДА!!! БЛАЖЕНСТВО!!! Не это ли мы испытываем, избавляясь от сексуального напряжения? В-третьих: Возможно, что не хватает внимания, заботы, тепла на бытовом уровне, до интимной близости. А ведь это своего рода, "предвкусие" любви, как театр начинается с фойе, так и любовь должна начинаться задолго до самого любовного действия. Ну, это уж, было бы желание - и всё в ваших руках! Причем, не только мужских. Я думаю, что Ваша проблема носит именно психологический характер, так как физически Вы способны испытать оргазм. Понаблюдайте за своим состоянием, и не бойтесь перешагнуть порог запретов, выставленных нашим мышлением. Позвольте в любви всё, что приятно вам обоим и что не вредит здоровью, тогда радость близости вас не обойдет стороной!