одиночество

То, что в вашей жизни происходит - не редкость, увы. И хорошая новость в том, что это решамо. Но вот насколько решаемо без специальной помощи - это уже вопрос. Личная жизнь не складывается не "просто так". Как показывает практика, у подобного явления всегда есть причины. Они, как правило, проистекают из негативных родительских сценариев (которые усваиваются на уровне подсознания), из внутренних состояний самого человека (страхи перед отношениями, неуверенность в себе, низкая или неадекватная самооценка, завышенные/заниженные ожидания от партнерства и т.д.). Но все это нужно исследовать, чтобы понять, что влияет на неудачи в этой сфере лично у вас, потому что общие принципы общими принципами, но есть то, что будет отличать вашу индивидуальную картину от картины других девушек с похожими проблемами. По идее, единственной действенной рекомендацией здесь было бы идти в индивидуальную работу с психологом. Но если вам совсем не понятно, что там будет происходить, вы можете, например, начать с моего курса насчет одиночества и поиска партнера. На сайте психелп24 (один из моих проектов, ссылка в моем профиле, здесь я ее дать не могу) наберите поиском "как быть с одиночеством" и найдете тот самый курс. Стоимость всего курса примерно равна стоимость одной индивидуальной консультации, а информации там по времени намного больше. И там как раз перечислены, обозначены все те причины, которые приводят к одиночеству и создают трудности в поиске партнера. Там при этом немало практических рекомендаций, поэтому как старт - вполне может помочь. А дальше уже все зависит от вас, ваших возможностей и желания разобраться в ситуации.

Ваш запрос требует длительной работы с психологом. В вашем вопросе звучит много тем: комплексы из-за внешности, страх встречаться с людьми, самообвинения, боязнь отвержения со стороны других людей. Одним ответом на вопрос невозможно обойтись. Эти темы требуют длительной проработки. Если у Вас есть желание получать психологическую помощь по скайпу, можете связаться со мной. Контакты есть в моем профиле.

Искренне надеюсь, что вы сможете ослабить состояние одиночества, в которое вошли. Вы пишете, что внутри вас находится проблема, которая запускает состояние заниженной самооценки, усугубляет его, поскольку вы копаетесь и ищете корень, этим создаёте огромное напряжение в психике. Именно это напряжение от бесконечного самокопания и подсознательного страха контакта с противоположным полом считывают мужчины. Я уверена, что вы очень красивая женщина, но мужчины при взгляде на вас натыкаются на внутреннее напряжение, скованность и страх, что под вашей прекрасной внешностью они раскопают беззащитную маленькую девочку с не сформировавшейся до конца целостностью. Я бы рекомендовала вам личную консультацию, чтобы быстро разрушить железный занавес между вами и вашим личным счастьем с любящем мужчиной. Потому что он состоит из ваших детско-родительских взаимоотношений, которые наполнены травмирующими вас и вашу самооценку чувствами. Я предлагаю вам здесь и сейчас сказать себе: что да, есть что-то в моей личной истории, что вызывает отторжение от близких отношений, но я позволю себе в это место пустить энергию расслабления, энергию любви и ожидания, мне интересно ждать каждый день контакта с мужчинами, я буду смотреть открыто им в глаза, выдерживать взгляд и давать внутренний посыл о том, что я интересная женщина, что наши с потенциальным мужчиной отношения могут быть захватывающими, и я открываюсь этому интересу! Надеюсь, что это вам поможет и вы обретёте уверенность, вы можете задать вопрос на личную почту, я с радостью отвечу вам. С верой в вас и ваше счастье!

Никакого поражения нет в том, чтобы выстраивать свою жизнь, исходя из ситуации, в том числе учитывая свое эмоциональное состояние. Надо рассмотреть со всех сторон: какие перспективы в плане работы, карьеры, денег (в этом городе и в родном), есть ли возможность с кем-то снимать квартиру, подружиться, общаться, есть ли мероприятия в городе, клубы, курсы, которые Вы могли бы посещать, знакомиться, стать социально активной. Если Вы вернетесь в свой город, что Вы теряете в совокупности, проанализируйте. Нельзя опираться только на свои чувства. Возможно, Вам одиноко, так как нет личных отношений (мужчины), но сегодня нет, а завтра Вы уже нашли человека, с который может стать другом, семьей. Вы же не находитесь в одной точке, Вы в движении жизни. Наберите в поиске: интересные события в Абакане. Подумайте о том, чтобы заняться спортом или любой физической активностью. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, закажите профессиональную фотосессию. Вы еще многое можете сделать, Ваша жизнь сейчас окутана тоской, но Вы можете привнести в нее очень многое.

Можно разделить письмо на два вопроса. Первое: "меня постоянно что-то тревожит". Это может говорить о том, что Вы неправильно реагируете на естественные стрессы, например, или находитесь в угнетающей обстановке дома/на работе. Либо у Вас предрасположенность к повышенной тревожности. Второе: почему девушки быстро теряют интерес к Вам. Второе может вытекать из первого. Никому не хочется сближаться с человеком, который не умеет управлять своими состояниями и находится в напряжении. Но могут быть и иные причины, если Вы выбираете неподходящих девушек или есть другие отталкивающие факторы (поведение, внешность, позиционирование, способы коммуникации). Вам необходима индивидуальная консультация, чтобы разобраться в причинах и непосредственно на них воздействовать.

Совершенно нормально. Ваша нервная система отличается от нервной системы родителей или других людей. Для Вас есть порог непереносимости, порог чувствительности, например, что касается шума, звуков, активности других людей рядом с Вами и т.д. Это не Ваш личный выбор, это Ваша природа, Вы такой родились. Постоянный контроль и невозможность закрыть дверь в свое личное пространство могут сильно травмировать Вас. Мнение психолога может помочь именно родителям. Рекомендую для посещения вместе с родителями.

Это может быть связано с потерями в детстве, с испытанными в раннем детстве или младенчестве состояниями (Вы можете их не помнить), когда оставались одни и было страшно и одиноко. Также могут влиять отношения в семье, и Вы бессознательно ожидаете от подруг восполнения утраченного слияния (чувства безопасности) с родителем. Но поскольку это невозможно,и друзья и вроде хорошие, Вы испытываете такие вот приступы одиночества.

Пожалуйста, продолжайте учить языки, езжайте в другие страны при первой возможности, учиться или работать, ищите возможности. И у Вас все будет хорошо. Будут друзья, общение и вне всяких сомнений Вы встретите свою вторую половинку. Просто всегда двигайтесь в своей жизни. И у Вас все будет.

Зачастую одинокими, и довольно долго, бывают женщины, у которых высокая планка, внутренний запрос на мужчину, который должен быть рядом, на тот уровень чувств и качество отношений, которые они хотят. Не всегда это осознается, но наше бессознательное знает лучше. И судьба наша знает, поэтому, я бы сказала, не "молодой человек решил" не быть вместе, а то, что выше нашего понимания, так решило. И тут совет, во-первых - уметь ждать, а во-вторых - желательно поразбираться с собой более пристально и внимательно, со специалистом, чтобы понять, чего именно вы ждете и желаете.

Шелдон Купер даже ночевать в квартире один не мог. Если помните, была серия, где он под выдуманной причиной пришел ночевать к Пенни, когда остался один. И еще заставил ее петь песенку про котенка. У этого персонажа скорее синдром Аспергера (расстройство аутистического спектра). Если Вы не чувствуете себя несчастной, одинокой или в депрессии, не чувствуете беспокойство в социальных ситуациях (справляетесь с необходимыми социальными ситуациями), значит просто Ваше желание взаимодействовать с людьми очень ограничено. Окружение людей, шум и необходимость разговаривать может приводить к перегрузке нервной системы и заставлять Вас уединяться, чтобы успокоиться и насладиться тишиной. Это не эгоизм, это Ваша индивидуальность. В будущем Вы можете заинтересоваться, например, вариантом гостевого брака и даже материнством. Вы не обязаны быть подобной окружающим и жить так, как живет большинство. Вы не нарушаете закон и не страдаете от своей уникальности. Значит будьте собой. Такова Ваша природа.

Лично для меня всегда помощью и поддержкой были мудрые книги и хорошие фильмы. А уж сейчас, в эпоху интернета, столько возможностей! Можно написать он-лайн психологу (что Вы и сделали), можно получить индивидуальную консультацию, не выходя из дома (по скайпу). Можно также начать потихонечку менять свою жизнь, находя себе новых друзей. Не может быть, чтобы на свете не существовало людей, которым интересно то же, что и Вам. Их можно найти через социальные сети и начать общаться. Тот, кто делает, всегда получает результат.

Вам не нужно ограничиваться психологами в Вашем городе, у меня клиенты из разных городов и даже стран. Вы можете выбрать любого психолога и работать с ним через скайп (аудио-видео связь). Сейчас есть всевозможные виды удаленных оплат (электронные платежи, переводы и т.д.). Чтобы проанализировать причины одиночества, необходимо больше информации. Воспитание, отношения с родителями, характер, сексуальность (развитие), позиционирование, интерес к определенному типажу мужчин и т.д. При явной потребности во взаимодействии с мужчинами иногда девушка бессознательно избегает отношений из-за страха близости, внушенных запретов, физических особенностей, недостатков, последствий травм, различных расстройств личности, например, вследствие тревожного (уклоняющегося, избегающего) расстройства личности. Вам необходима индивидуальная консультация.

Я не перестаю удивляться. Если Вам 31 год, у Вас есть проблема, которая Вас мучает, почему не обратиться к психологу за помощью, но индивидуально? Вложиться в свое психологическое здоровье и качество жизни.

Ваши слова "стоит заметить, "стоит сказать", "надо сказать" демонстрируют внутреннюю скованность, формализованность мышления, стремление соответствовать каким-то присвоенным, но не принимаемым Вашей личностью нормам, Вы отгораживаетесь, эмоционально отдалены и одиноки. Но все это происходило до того, как отношения с молодыми людьми стали возможны, то есть, до 14-18 лет. Иногда такой способ взаимодействия, который не позволяет создавать близкие отношения, происходит из общения с родителем или другим значимым взрослым, который по каким-то причинам, осознанно или нет, унижал, был безразличен, строго и критично оценивал и т.д. Вам необходима индивидуальная консультация психолога.

Если судьба долго не посылает Вам встречу с близким, родным по духу человеком, то надо задуматься - а сумеете ли Вы его любить, такого человека? Дадите ли Вы ему то, что нужно ему? Не предъявите ли невыполнимых требований? И вообще, хорошо ли Вы понимаете, что Вам нужно, кто Вам нужен? Хорошо ли Вы осознаете сама себя? Как Вы представляете себе будущие отношения? Их суть и смысл? Когда все это приходит в гармонию, тогда и появляется тот самый человек. Это повод для работы над собой, желательно, с привлечением специалиста.

В Вашем письме содержится ответ на Ваш вопрос "почему?". Потому что очень умная, очень серьезная, и видимо, очень разочарованная в противоположном поле, да еще и отношений никаких не хотите. Мужчинам, которые Вас окружают, просто страшно подойти к такой Снежной королеве. У Вас сложилась в голове определенная картина мира, и мир под эту ВАШУ картину подстраивается. Но ведь одной наукой жизнь не ограничивается, верно? Как быть? Менять свои когнитивные установки - самой или с помощью психолога. А еще ответьте себе на один вопрос: для чего ВАМ этот защитный панцирь? Удачи!

Если к 26-ти годам не было достаточно длительных отношений при том, что Вы к этому стремились, в таком случае лучше очно поработать с психологом.

Точно не "безнадежно"! Страстность есть! Опыт есть! Аппетит присутствует! А возраст? 22 года - это не возраст! Вспомните классику советского кинематографа: "Теперь-то я знаю, что в 45 жизнь только начинается!". И почему Вы считаете себя "непутевой"? Лет пятьдесят назад, где-нибудь в российской глубинке, непутевой могли назвать женщину, которая побросала своих детей, споила мужика, не ведет хозяйство, и не несет ответственности за свою жизнь и жизнь своих близких. А Вы ко всему этому какое отношение имеете? И не списывайте все на воспитание! Прочитайте в словаре значение слова "сепарация". Запишите и положите под стекло. Смотреть эту запись я «прописываю» Вам 3 раза в день. Удачи!!!

В данном случае заочно что-либо сложно рекомендовать, необходимо личное общение и соответствующая диагностика. Заочно могу порекомендовать Вам лишь одно: подумайте, кем Вы себя больше ощущаете в жизни? Маминой дочкой? Папиной дочкой? Ребенком? Взрослой женщиной? Кто есть Ваша семья? Чувствуете ли Вы ответственность за кого-то в своей жизни? Это лишь те немногие вопросы, ответы на которые помогут Вам прояснить суть происходящего.

Думаю, что «виной всему» отрицательный семейный сценарий при отсутствии положительного «сценария» отношений мужчины и женщины. Еще могу предположить, что отсутствие в Вашей жизни биологического отца также не может не сказываться на Ваших взаимоотношениях с противоположным полом. На уровне сознания Вы испытываете необходимость создания парных отношений, а Ваш бессознательный посыл транслирует обратное – страх перед «неизвестным и неизведанным» плюс «нежелание» предавать маму, которая «всю себя посвятила дочери, не отвлекаясь на собственную личную жизнь». Для того, чтобы найти мужчину, Вам надо стать «женщиной», а Вы на бессознательном уровне все еще остаетесь «маминой дочкой». Поэтому взрослые мужчины, которые могут представлять для Вас интерес на уровне сознания, «не видят» того «маленького ребенка», коим Вы сейчас являетесь.

У Вас были когда-либо личные отношения? Вы бисексуальны (из письма непонятно, Вы пишете "снова влюбилась в ту, которая меня не любит")? Сложности, которые Вы испытываете, связаны с деструктивным эмоциональным развитием: "допущу кого-то ближе, чем обычно, к себе, то может быть так больно, что я не вынесу, боюсь отказа, унижения, боюсь показаться беспомощной или слабой". То есть близость, открытость, доверие для Вас означают боль и унижение. Это Ваш опыт, это то, в чем Вы выросли. Чтобы это изменить, необходима психотерапия.

Как вариант, возможно, что Вы выбирали неподходящих партнеров для устойчивых отношений, но если так происходило неоднократно, в таком случае можно предполагать, что такой выбор бессознательно преследовал именно такую цель - не дать развиться отношениям, не дать закрепиться кому бы то ни было в Вашем личном пространстве, таким образом Вы можете "выполнять" напутствие родителей, например, или избегать, защищать себя от боли, страданий, если в семье был опыт развода, расставания, и Вы это тяжело переживали, и т.д. В результате образовался конфликт между потребностью в партнерстве и задачей не создавать это партнерство в силу вот таких бессознательных процессов. Вам стоит очно поработать с психологом. Можете обращаться ко мне.

1. Вам не нужно пить успокоительное. Если Вы неординарный человек, это и интересно, и сложно одновременно, поскольку большинство людей довольно стандартны и предсказуемы, и им сложно с Вами. Ищите близких по духу людей. Это могут быть один или два человека. 2. Вы получаете опыт взаимодействия с людьми и не всегда Ваши действия приводят к желаемым результатам, это нормально. 3. Значит, это не Ваши друзья, а просто знакомые. Нормально, когда друзья знают, чем Вы живете и что Вас волнует и интересуются этим. Не отчаивайтесь.

Вы ждете, что придет некто и решит Ваши проблемы. Это будет идеальный мужчина, который никогда никому не будет улыбаться, только Вам, ни с кем не будет разговаривать, только с Вами, будет оберегать Вас от жестокого, неромантичного и неидеального мира, а Вы будете весело проводить с ним время. И у кого утопическая картинка? У мира или у Вас? Флирт? Нет, это детский сад. Вы не флиртуете, Вы стесняетесь, это Ваше тайное оружие, которое Вы никому не покажете, потому что его должен заметить идеальный мужчина сам. И что-то с этим сделать. В 20 лет Вам еще весьма рано бояться остаться старой девой, но вот что уже давно пора - это взять ответственность на себя за качество своей жизни, за все, что в ней происходит или не происходит. Пересмотреть свои иллюзии и начать общаться, дружить с реальными молодыми людьми, ревновать их, стесняться, бояться, но идти навстречу свои сложностям и учиться справляться с ними.

Встречаться не надо уметь, это не какое-то особое искусство. Вы можете просто, симпатизируя молодому человеку, сходить с ним в кино, на выставку, погулять. Это будет для Вас новый опыт, при этом никто не заставляет Вас быть с тем, кого Вы не любите. Быть больше, чем друзья, например. Чувства придут в свое время, просто оно у всех разное.

Вы учитесь или работаете? Общение легче находить в коллективе, в институте. Также вы можете поискать себе какое-то увлечение, например, спортивное, где есть команда и общение с людьми.

Работа, Мужчины, одиночество - не то, что привело Вас к тому, что есть. Вы лично Вы сами являетесь творцом. Вы за последние, скажем, 10 лет не могли обратиться к психологу очно? Что Вы лично сделали для себя? У Вас осталось мало времени, чтобы рискнуть и совершить этот рывок, волевым усилием сместить этот вектор депрессивности и уныния, но никто кроме Вас не сможет принять это решение и придерживаться его несмотря ни на что. Все остальное - поиск помощи, психологи, обстоятельства и окружение - это лишь инструменты, способы. Переезжайте, возьмите себе собаку, пойдите в детский дом и помогите хотя бы одному ребенку, поместите свою анкету на сайте знакомств и получайте от жизни удовольствие.

По описанию у Вас может быть сильная зависимость, связь с братом, Вы ничего не пишете о родителях, возможно - там и есть корень проблемы. Вероятнее всего, Вы не желаете подсознательно дальнейших отношений с молодыми людьми, и все завершается на стадии приятного знакомства и нескольких встреч, мужчины обычно это чувствуют (отвержение близости) и отходят. Вы можете противопоставлять других мужчин брату, то есть связь с ними, чувства это как предательство по отношению к брату (так может восприниматься), а также может присутствовать идеализация брата, страх его потерять, если Вы вступите с кем-то в отношения. Также такое поведение может быть последствием изнасилования, физических и моральных издевательств, травм, инцеста. Необходима очная работа с психологом.

Это не ерунда, и Ваши переживания понятны. С этими чувствами не надо бороться. Свои силы надо направить на поиск общения, возможности найти партнера. Как Вы проводите время, у Вас есть круг знакомых, Вы ходите на встречи, дни рождения, на танцы, Вы общаетесь в интернете, у Вас есть свои страницы в социальных сетях? Вы можете создать анкету на сайтах знакомств. Будьте поактивнее и обязательно встретите того, кто заинтересуется Вами.

Были причины, по которым было принято решение и Вы развелись. Об этом Вы забываете. То, что сейчас происходит, это остановка перед психологическим разводом. То есть формально он - развод - произошел, а фактически - нет. Ваши последующие отношения с другими мужчинами складываться не будут из-за этого. Отношения с мужем, вероятнее всего, тоже завершены, не смогут развиваться - то, что он не предпринимает никаких шагов навстречу, отражает его истинное желание - с одной стороны, поддерживать в Вас привязанность к нему, с другой - быть на расстоянии и жить своей отдельной жизнью. Вам нужно переосмыслить происходящее и принять внутреннее решение, разрешить себе быть счастливой, создавать новые отношения, иначе Вы так и останетесь в прошлом. И что у Вас будет впереди, Вы не знаете. Пока что Вы знаете, что очень любили мужа, но это не говорит о том, что Вы не можете любить кого-то еще сильнее. Будущего пока нет, поэтому не приписывайте ему печальную историю о Вашем одиночестве.

Среди моих знакомых, друзей очень много пар, которые познакомились по интернету и потом стали семьей, в этом нет ничего неправильного, плохого и это не показатель невезучести. Со своим мужем я познакомилась по интернету более десяти лет назад.

Полагаю, что это последствия физического и эмоционального насилия, которое Вы пережили в детстве. Дети и подростки, пережившие насилие, чувствуют бессилие и замешательство, смущение и стыд. Они часто обвиняют себя в том, что случилось, чувствуют себя соучастниками или виновниками происшедшего. В глубине души они могут осознавать, что это - не их вина, но большинство все-таки считают, что насильственное обращение с ними обусловлено их поведением, характером или положением в семье. В разные периоды жизни реакция на подобную психологическую травму может проявляться по-разному. Наиболее общими симптомами, в зависимости от возраста ребенка, являются: для детей до 3 лет - страхи, спутанность чувств, в поведении отмечаются нарушения сна, потеря аппетита, агрессия, страх перед чужими людьми, сексуальные игры; для дошкольников - тревога, боязливость, спутанность чувств, чувство вины, стыда, отвращения, чувство беспомощности, испорченности; в поведении отмечаются регрессия, отстраненность, агрессия, сексуальные игры, мастурбация; для детей младшего школьного возраста - амбивалентные чувства по отношению к взрослым, сложности в определении семейных ролей, страх, чувство стыда, отвращения, испорченности, недоверия к миру; в поведении отмечаются отстраненность от людей, нарушения сна, аппетита, агрессивное поведение, ощущение "грязного тела", молчаливость либо неожиданная разговорчивость, сексуальные действия с другими детьми; для детей 9-13 лет - то же, что и для детей младшего школьного возраста, а также депрессия, чувство потери ощущений; в поведении отмечаются изоляция, манипулирование другими детьми с целью получения сексуального удовлетворения, противоречивое поведение; для подростков 13-18 лет - отвращение, стыд, вина, недоверие, амбивалентные чувства по отношению к взрослым, сексуальные нарушения, несформированность социальных ролей и своей роли в семье, чувство собственной ненужности; в поведении отмечаются попытки суицида, уходы из дома, агрессивное поведение, избегание телесной и эмоциональной интимности, непоследовательность и противоречивость поведения. То, что отношения с мужчинами не складываются по непонятным для Вас причинам - это результат посттравматического расстройства, которое, вероятно, у Вас есть. Вам необходима очная работа с психологом. Если будут вопросы, пишите.

Вам не нужно избавляться от страха, Вам нужно научиться им управлять, понимать его, анализировать, взаимодействовать, владеть им. Страх открыться, довериться говорит о том, что Вы либо не имеете такого опыта отношений еще с детства, либо тот опыт, который был, он причинил Вам страдания, боль. Попытка себя обезопасить, укрыться - стало Вашей защитной реакцией, линией поведения. Также Вы не уверены в себе и не желаете брать на себя ответственность за то, что происходит. Словно пришел плохой Страх и все Вам портит. Вы сами его производите, сами его создаете, чтобы не рисковать. Риск, принятие рисков - это то, чему Вам надо научиться, но для этого лучшим вариантом будет очное посещение психолога. Заочно можете обращаться ко мне.

Вас это не беспокоит ПОКА, точнее Вам хочется, чтобы Вас это не беспокоило. Потом может наступить момент, когда Вы поймете, что эта броня от мужчин сослужила Вам плохую службу, и это происходит уже давно. Вы решили, что НЕ чувствовать и укрыться от себя, от своего женского начала - это наиболее безопасное место, состояние. Вы можете прожить всю жизнь, как Вы пишете - и так, выбор всегда за Вами.

Красота не гарантирует ни благополучных отношений, ни брака, ни одиночества. Сама по себе красота женщины только провоцирует ее на то, чтобы подороже себя "продать" (не всегда, но часто). Она вывешивает высокий ценник. И часто такую красоту покупают мужчины, которым не важна девушка как личность, а важна внешняя упаковка, которая помогает им создавать определенный имидж, женщина становится аксессуаром. Для отношений - любви, чувственности, глубины и открытости, доверия - красота не имеет никакого значения.

Вы в конце письма перечислили причины, по которым с Вами довольно сложно познакомиться. Поищите группы, курсы, которые бы были одобряемы родителями, полезны и где может быть достаточно много молодых людей. Если Вы не будете создавать себе САМИ возможности для знакомства, никто не придет и не сделает Вашу жизнь такой, чтобы она Вам нравилась, Вас удовлетворяла.

Если бы Вы были единственная в мире полненькая девушка, это был бы другой разговор (хотя и в этом были бы свои плюсы), но вокруг немало полненьких, не самых красивых и даже со скверными характерами девушек, которые привлекают молодых людей. Вы пробовали создавать анкету на сайте знакомств, сделать свои профессиональные фото (не так дорого стоит это удовольствие, посмотрите по поиску в интернете), научиться чему-то интересному (хобби), что бы Вас развивало, приносило бы радость, а также могло бы заинтересовать окружающих? То, что у Вас есть проблема с ногой, может быть тоже использовано в хорошем смысле выгодно, так как есть много парней, которые хотели бы заботиться о девушке, и их бы больше привлекла та девушка, которая намного чаще, чем обычная девушка, нуждается в поддержке и различной помощи. Не надо гасить специально злобу и ненависть, надо перевести свое внимание и свое энергию на более эффективные, позитивные вещи, которые могут принести результат, приблизить к реализации своих потребностей, и весь негатив постепенно будет рассеиваться. Найдите также в интернете форумы, где общаются девушки, у которых есть проблемы с весом, которые поддерживают друг друга, Вы будете себя чувствовать более комфортно и спокойно среди тех, кто Вас понимает и испытывает схожие трудности (например, такой: http://tolstushka.info/ или такой: http://www.rbbw.msk.ru/). Вы можете изменить свою жизнь, но для этого надо приложить усилия в верном направлении.

Почему у Вас нет подруг? Вы были очень близки с этим молодым человеком? Он мог заменять Вам все остальные необходимые контакты, окружение, и сейчас, когда вы расстались и он уехал, это положение вещей стало наиболее ощутимым. Вам надо развивать свои коммуникативные способности, Вам необходимы близкие люди, но эти отношения (близкие) надо найти и надо их формировать. Вы живете одна или с кем-то? Возможно, Вам поможет, если Вы будете проживать с молодыми девушками, ребятами, например, когда совместно снимают жилье. В такой ситуации Вы сможете развивать общение, не будете замыкаться в себе.

В одном Вашем письме отразились сразу несколько моментов, которые было бы неплохо прояснить. Во-первых, что произошло 3 года назад, когда Вы оставили прошлую работу? Во-вторых, Вы пишете, что когда встречаете человека, сразу понимаете, чего он стоит. И, судя по Вашим словам, окружающие все ровным счетом иждивенцы и слабаки. Но так быть не может. Не могут все люди, которых Вы встречаете на своем пути, быть одинаковыми. Значит, либо Вы вращаетесь в одном и том же кругу, и его стоит сменить, разнообразить свой досуг, сферу общения. Либо Вы изначально настроены так, что люди все для Вас слабы и безответственны. И тогда надо понять, откуда у Вас такое мнение (всех под одну гребенку, в любом случае, подвести невозможно), почему Ваше отношение к людям (я так понимаю, в основном, к мужчинам) именно такое, а когда поймете, откуда это и из-за чего, надо будет с этим поработать. Иначе Вы рискуете так и остаться с некими шорами на глазах и пропустить свое счастье. Еще Вы пишете: "зачем влюбляться, одной легче..". Но здесь, на мой взгляд, некое противоречие, вернее, несоответствие. Вы подводите под один знаменатель 2 разных понятия: влюбленность (чувства, эмоции, физиологию, в конце концов) и способ существования (в одиночестве или семьей). Опять наблюдается Ваша тенденция объединять, приравнивать к чему-то одному. Откуда у Вас такая страсть все сводить к единому целому? Причем сводить несводимое. (Кстати, Вы случайно не в сфере бухгалтерии или математики работаете?) Такое ощущение, что Вы берете в охапку все неразрешимые дела и проблемы, объединяете их и стараетесь за раз все решить. Но, думаю, Вы понимаете, что в таком случае сильно страдает качество решения задачи. Можно сказать, что и Ваше письмо представляет собой некую попытку сразу описать и разрешить несколько важных моментов, составляющих Вашу жизнь, которые скопились за последние несколько лет. А получается некая неразбериха, сумбур, каша. Могу предположить, что и в голове и мыслях у Вас тоже некий хаос. Для начала попробуйте разложить по полочкам все волнующие Вас моменты и вопросы. Проанализируйте, что Вас тревожит и напрягает больше всего, что бы Вы хотели изменить в жизни, расставьте приоритеты. Когда же все станет более или менее по своим местам, будет намного проще разобраться с каждой проблемой по отдельности. Лучше, конечно, это делать во время личной консультации. В любом случае, удачи! Если что, обращайтесь. Буду рада помочь.

Девушкам нравятся РАЗНЫЕ молодые люди. Если Вы много читали, Вы должны были заметить, что характеры и предпочтения у героев книг различные. Другой вопрос, что Вы слишком неестественны, Вы прикрываетесь прочитанным, узнанным, Вас окружает страх сближения, словно весь мир - это враги, которые в любую минуту могут причинить Вам боль, ранить Вас. В жизни есть и радости, и сложности. Чтобы общаться с девушками, надо рисковать, а Вы рисковать боитесь. Для начала можете попробовать общаться в чатах, но погружаться, увлекаться сильно не стоит удаленным общением, и надо начать проявлять инициативу и приглашать девушек на свидания. Вы представляете себе, как может проходить ваше свидание? Вы можете продумывать программу, например - пойти на роликах покататься с ней или на коньках, или сразу приглашать в кино на заранее выбранный фильм. В любом случае молодой человек должен САМ быть активным и инициативным. Ждать, пока придет какая-то девушка и Вас поцелует, можно до скончания века. Ведущая роль обычно у мужчин, пользуйтесь этим.

Совет, как им манипулировать и как на него воздействовать, чтобы он следовал Вашим интересам? Такого не будет. Он живет так, как считает нужным. И если он станет ручным, Вы потеряете к нему интерес. Почему Вы выбрали такое сочетание: верность, домовитость, социальный статус, хорошая семья, и быть несчастной. Как Вы оцениваете отношения родителей, можно ли быть счастливой в семье, видимо, Вы считаете, что нет. Желательно очное посещение психолога.

Вам не хватает общения, почему ровесники Вам неинтересны? Вы проявляете инициативу, общаетесь с однокурсниками из института, можете пригласить кого-то к себе домой иди в кино? У Вас есть животные дома, Вы заботитесь о ком-то? Полагаю, что Вы слишком зациклены на себе и на том, чтобы получать внимание от окружающих. Больше проявляйте внимания и интереса к людям, искренне, предлагайте им помощь, сотрудничество в чем-то. Заведите собаку, это поможет Вам научиться видеть кого-то, кроме себя.

Узнайте подробнее, что людей может отталкивать в Вас. Вы пишете про выражение лица, может быть - что-то еще, не стесняйтесь, спрашивайте тех, кто Вас знает, что в Вас привлекательного для общения, а что нет. Вы учитесь? Найдите подработку или постоянную работу, которая связана с людьми. Когда в деле, в деятельности происходит контакт, намного проще и легче сформировать отношения, у Вас будет больше выбор, с кем дружить. Например, менеджер по рекламе или работа на выставках, подумайте, поищите вакансии. Не расстраивайтесь, все можно изменить, надо только приложить усилия.

Жизнь такая, потому что Вы ее такую выбрали. Такой вариант для Вас, видимо, наиболее безопасный, наиболее комфортный.

Во-первых, два-три года, и совершенно не поздно будет и потом родить, не надо ставить себе такие ограничения. Во-вторых, надо было обратиться за профессиональной помощью к психологу. Ваше недоверие может быть связано с чувством незащищенности. Это чувство развивается на основе эмоциональных связей и привязанностей в семье, у ребенка создается или не создается чувство тревоги, уверенности, защищенности, т.к. семья обеспечивает безопасность ребенка при взаимодействии его с внешним миром. Это чувство защищенности необходимо ребенку при исследовании окружающего мира, и на основе этого ребенок научается адекватно реагировать на те или иные ситуации. Надлом, который произошел после аборта, лишь вскрыл эти проблемы, Вы ДО этого выбрали такого молодого человека, который вел себя именно так, а не иначе. Ключевые слова - пугает, страх. Это то, что Вы чувствуете к миру, не только к мужчинам. Как я уже писала выше, необходима очная работа с психологом.