любовный треугольник

Я вовсе не скажу "отпустите", потому, что не уверена, что он хочет уйти и создать новую семью. Страсть, секс, новые, свежие чувства, прилив энергии. Ощущение себя свободным, снова молодым и устремленным в будущее - вот что дают возрастному мужчине такие отношения. Какой-то прорыв, новизна, движение вперед. Это то, чего не хватает очень многим мужчинам, долго живущим в браке, но, в то же время, зачастую, уходить из прежней семьи они не хотят. Ведь если мужчина неглупый, то он понимает, что свежие и бурные чувства рано или поздно заканчиваются, а что окажется в "сухом остатке"? Все-таки он помнит, что и старую жену когда-то любил, и много вместе пройдено и пережито, и что, вообще, любовь - это скорее чувство родства душ, чем юношеские страсти. Уходят совсем обычно от тех жен, с которыми просто уже невозможно быть вместе, а так - скорее хотят, чтобы их отпустили на время погулять. Ну, конечно, он понимает, что это выглядит цинично и что жене нелегко это сделать, но по-другому тоже не может. Ему необходимо прожить это и прочувствовать не в теории, а на практике, в своей реальной жизни. Понять себя, понять, что такое любовь, понять, что ему нужно. Чужой опыт может только дать информацию сознанию, но не прорабатывает чувств, не меняет ничего в душе человека. Это делает только личный опыт, но зато и результат глубок и стабилен. Вам бы я посоветовала встретить с достоинством это испытание и мужественно его пройти. Продолжайте держать ту же позицию - выжидайте. Девять к одному, что муж нагуляется и придет назад, покается и все будет хорошо. Но только это возможно лишь с такой женой, которая простит его до глубины души, как ребенка, нашкодившего, но родного и любимого. И если вы сможете его по-настоящему простить и никогда не предъвлять претензий за произошедшее, ваша жизнь, вероятно, снова наладится.

Вы довольно подробно описали события вашей жизни, ваших отношений с мужем, с другим молодым человеком, но почти ничего нет о ваших чувствах. Сначала вы вашему будущему мужу "говорили, что не подходит" - что за чувства стояли за этим? Потом "полюбили" - но куда делась любовь? Так вот взяла и разбилась о трудности, об усталость от работы, от редкости и неудовлетворенности в сексе?  Что для вас чувства к этому новому молодому человекку? Взрыв чувственного счастья - это уже любовь или нет? Как вы оцениваете личностные качества, что мужа, что этого парня - какой каждый их них человек, мужчина? Не в смысле секса, а по жизни?  Что вы сама сделали для развития и укрепления взаимной любви с мужем? Всегда ли вы действительно любили его, давая тепло, принятие и прощение? Помогали ли стать лучше? Ведь совместная жизнь в браке - это не только получение удовольствий от партнера, но и принятие его недостатков и взаимное воспитание друг друга. Что вы готовы сделать, как вложиться в отношения с новым мужчиной? Какова для вас роль прощения в отношениях? Способен ли на прощение измены новый молодй человек, способны ли вы сама на прощение? А может быть, способность простить измену - это единственный показатель подлинности любви? Потому, что любить, когда все хорошо, гладкл и сладко, несложно. Но попробуй сохранитьь любовь к тому, кто тебя предал! Ваш муж готов на это...  Другими словами, в вашей ситуации нужно разбираться тщательнее и подробнее, и, конечно же, с обратной связью. Для этого нужны индивидуальные консультации (возможно по скайпу).

Если вы правда хотите разобраться в вопросе - то тех сведений, которые вы сообщили - не хватит ни для каких разбирательств. Психолог ведь не гадалка - гадалке достаточно сказать имена, и она выдаст вам прогноз - "с той-то вам будет лучше". Но не будет ни аргументов, ни попыток разобраться в вашем внутреннем мире... И вы согласитесь с вердиктом постороннего человека безоговорочно? Не думаю.   А разобраться - это выглядит иначе. Это выяснить: Почему у вас не сложились отношения с той первой девушкой? Какие были причины расставания? Откуда у вас уверенность в том, что те же причины не станут снова актуальными для очередных конфликтов? Что именно сказало вам о том, что ваша ситуация с этой девушкой изменилось?   написала мне, и у нас начались крепкие отношения.   Параллельно с другой девушкой, с которой у вас уже три года отношения? Сомневаюсь, что при наличии одной девушки с другой могут начаться "крепкие отношения". Крепкие отношения - мне кажется - это когда люди решили строить эти отношения, взяли на себя определенные обязательства в отношении друг друга, живут вместе или часто встречаются, разделяют трудности и планы другого (не на словах, на деле!), то есть активно участвуют в жизни друг друга на всех уровнях. Вряд ли все это возможно при наличии других отношений. Тогда откуда эти "крепкие отношения"? Возможно, это пока еще только крепкие слова, хоть и важные для вас?   Немало вопросов стоило бы задать и про текущие отношения. Вы вместе 3 года, в 2-3 года нередко наступает спад в отношениях, кризис, заканчивается влюбленность, человеку кажется, что "ушла любовь" (хотя любовь еще и не начиналась, по сути). Это - естественный ход вещей, любая влюбленность заканчивается, а перед партнерами встает вопрос - вкладывать ли в отношения дальше. Про эту динамику вы можете почитать вот здесь подробнее: https://zerkalodushi.org/crysis-three-years/   Если в отношениях опираться только на влюбленность, то каждые 2-3 года она будет остывать, у вас будет чувство, что "прошла любовь", вы будете искать новых ярких эмоций и снова влюбляться, но это будет снова заканчиваться. В принципе, многие ведут такой образ жизни - переживают время от времени влюбленности, а потом заканчивают отношения и ищут новых сильных чувств. Кто-то выбирает другой путь - включать голову, оценивать реальную перспективность союза, и думать о том, стоит ли вкладываться в отношения с этим человеком. Тогда возможно и возрождение страсти, и углубление отношений, и, собственно, трансформация уже догорающей влюбленности в любовь. А о том, как оценивать перспективность союза, вы можете почитать вот здесь: https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/   Если вы действительно хотите разобраться, то тот вопрос, который прежде всего стоило бы исследовать со специалистом, будет о том, что именно вы хотите и для чего. И тогда уже будет намного более понятно, кто вам в большей степени подходит и где есть реальные перспективы, а также о чем говорят ваши чувства и как в них разобраться. И здесь невозможно справиться одним ответом на вопрос, как вы понимаете. Будет желание действительно разобраться в себе - вы всегда можете обратиться за этим.

Решать в этой ситуации Вам и только Вам. Я могу только немного помочь разобраться в себе, посмотрев на ситуацию со стороны. муж оскорблял, тиранил меня, унижал и пренебрегал, я фактически уползла оттуда с двумя детьми Вы уже были в патовой ситуации со своим мужем и знаете, на что он способен. Откуда сейчас железная уверенность в том, что вернись Вы к нему сейчас, то все будет иначе и ситуация не повторится? убеждает, что все будет иначе Что это значит в контексте Вашей с ним ситуации? Перестанет унижать, оскорблять и пренебрегать Вами? Или только сейчас и первое время после Вашего возвращения? Что было сделано Вашим мужем, чтобы измениться? Вы поработали с психологом, ушли из позиции жертвы и разрушительных отношений. Что сделал Ваш муж? Пробовали ли Вы как-то поменять ситуацию к лучшему, пока с ним жили? Слышал ли он Вас? муж пришел со слезами, стоял на коленях, рыдал, клянётся, что все понял, переоценил А что именно понял Ваш муж? К каким выводам пришел? Потому что это напоминает классическое поведение абьюзера (тирана), описанное едва ли не в каждой второй книге по психологии отношений. Поведение тирана меняется в лучшую сторону, когда возникает серьезная угроза разрыва отношений. Но судя по тем психологическим знаниям, которые есть - это временный эффект. Муж обратился за психологической или психотерапевтической помощью, чтобы изменить свою модель поведения? Готовы ли Вы в отношениях ждать перемен, на которые уйдет, возможно, не один год работы? ...сомнения, что я делаю ошибку, и с другой стороны - нежность, страсть, бурный секс, доверие, открытость и он, который меня воскресил просто, и другая страна, все новое, неизвестное, разница в возрасте 14 лет, перевоз детей в чужой язык и общество! Мне кажется, я бросаюсь в омут с головой и все это неразумно! Другой опыт отношений в данном случае полезен. Но зачем так сразу ехать самой и перевозить детей в другую страну? Быть может, для начала стоит узнать человека поближе? Зачем торопиться со своей стороны принимать судьбоносные и сложные решения? Дайте себе время все обдумать и как следует изучить человека, которому собираетесь довериться. я в панике, люблю того мужчину, мужа - нет, но страх, что я совершаю ошибку и не сохраняю семью и не даю шанса, меня просто парализует! Скажите, Марианна, а кому будет хорошо от того, что Вы сохраните семью ценой себя? Вам? Вряд ли. Детям? Тоже нет, они скорее всего будут испытывать чувство вины, потому что мама ради них была несчастна. Кому нужна Ваша жертва? Какие чувства, мотивы и желания Вами движут, когда Вы говорите о сохранении брака? Вы действительно хотите продолжать жить с мужем или Вами движет страх остаться одной и желание быть хорошей девочкой в глазах окружающих?   Как в себе разобраться?  Прежде всего дать себе время разобраться, посмотреть максимально объективно на мужа, себя, Ваш брак, нового мужчину. Понять, чего вы хотите от мужчин, отношений с ними и жизни в целом. Где гарантия, что снова не погрязну в тех уничтожающих меня отношениях с мужем? Гарантии нет и весьма вероятен исход, что так и будет. Решать в любом случае Вам, я только могу пожелать Вам разрешить ситуацию благополучно. 

Ваш парень находится в некой зависимости от своей бывшей, вам придется это признать. Зависит он от чувств, которые она в нем вызывает. Она не бегает за ним, а ведет себя свободно и игриво настолько, что даже изменила. Вероятно, его это привлекает, кажется возбуждающим и сексуальным. Вы пишете, что вас он добивался долго, когда вы не решались на отношения, потому что вы манили его неизвестностью и неприступностью, ему хотелось разгадать вашу загадку.  Вы пошли его "проверять", чтобы подтвердить свои подозрения на его счет, вы имеете право на это, ведь планируете встречаться с ним дальше, вам нужно знать, обманывают вас или нет, но вы потеряли часть своей САМООЦЕНКИ в его глазах. Вы стали бегать за ним, он понял, что вы зависите от него, и сразу стал теряться интерес.  Это очень больно и обидно. К сожалению, он будет вести себя все время так. Если вам нужен этот парень - не бегайте за ним, повышайте свою собственную ценность, настолько сильно, чтобы по мощности она перекрывала его интерес к  бывшей девушке.

Не совсем понятно, у Вас были отношения с двумя мужчинами одновременно? И секс тоже? Вы уверены в том, кто отец ребенка? Вас больше беспокоит, что сказать коллеге, или то, готовы ли Вы стать матерью, быть со своим молодым человеком (не коллегой)? Если Вы решились на материнство, в таком случае надо подготовиться к разговору, подождите 1-2 месяца, чтобы все Ваши эмоции немного успокоились, пришли в стабильное состояние. Эту проблему Вы сможете решить. Я желаю Вам благополучной беременности и родов, здоровья малышу! Берегите себя!

Муж хочет оставаться и с вами и с любовницей - это очень частая ситуация. Он нуждается в вас как в жене, в другой женщине - как в олицетворении его сексуальных фантазий, остается с вами обеими, причиняя боль.   Выбор должны сделать вы. Нужен ли вам ваш мужчина, хотите ли вы остаться с ним, сможете простить его измену? Если ваши ответы на все вопросы будут - да, то вы начинаете "борьбу". Это означает, что вам необходима такая энергия, которая есть у любовницы, возможно это еще большая сексуальность, спонтанность, начните делать этот синтез.  Если вы хотите, чтобы муж ушел, то перестаньте выполнять все, что вы делали до того, как он нашел любовницу, начиная от обязанностей до разговоров. Это поможет. С верой в вас.

У вас в душе черная дыра, потому, что вам кажется, что этот мужчина был вашей судьбой, единственным и неповторимым. А терять единственное, предназначенное тебе, действительно, нельзя - от этого возникает в душе черная дыра, которая может привести к нехорошему концу. Но подумайте: а не ошиблись ли вы? Так ли все это на самом деле? Вы скажете, что ваши чувства говорят об этом, но чувства - это именно то, что чаще всего приводит нас в заблуждение.  Любовь к другому человеку, чувственное счастье - это очень сильное наслаждение, и оно, как наркотик - способно затуманить нам разум и заставить воспринимать реальность в искаженном виде. А подлинная реальность, в данном случае, такова - вы вступили в отношения с мужчиной, который не был вам предназначен! Свидетельство тому - тот факт, что он женат и имеет двоих детей, младший из которых только недавно родился. Его поиски любви и наслаждения на строне - впоне понятная попытка бегства от домашней рутины (жены и двоих маленьких детей, бытовухи). Он оказался не вполне способен любить свою жену и близких настолько, чтобы пережить этот период и не пытаться сбежать, а вас любить ему, конечно же, было гораздо легче - с вами не было рутины, но была лишь романтика и удовольствие. Вот вам сейчас кажется, что вы его безумно любите и он - ваше счастье, но подумайте - хотели бы вы оказаться на месте его жены? А я вас уверяю - с вами было бы то же! Поэтому сейчас вам совет - поймите, что это ошибка. Отпустите его - он не ваш. Если даже и ваш, то пусть тогда разведется, завершит все прежние отношеия и придет - тогда будете думать, что с ним дальше делать. А на данный момент очевидно - не ваш! Отпустите и ждите своего - он где-то ходит и ждет встречи с вами, поверьте!

Пока что оба расклада - это защищенность, либо эмоции, но никак не Ваши чувства, глубокие, истинные, когда и тело, сексуальная энергия, и идеология, жизненные приоритеты соприкасаются, сочетаются гармонично. Не стоит пытаться удержать кого-то из тех, кто есть на данный момент и приковывать себя ради актуальных на данный момент для Вас выгод. Вы должны быть полноценным участником отношений в духовном и чувственном плане. Во всяком случае, к этому лучше стремиться, чтобы потом не пожинать плоды сиюминутного выбора.

Знаете, есть любовь, а есть привязанность, зависимость. Эти чувства отличаются друг от друга, но часто мы этого не понимаем и не замечаем, принимая привязанность за любовь. Вернее, в нашей душе возникает некий поток чувства, в котором настоящая любовь всегда смешана с привязанностью. Разница в том, что любовь самодостаточна, а привязанность - нет. Любви объект нужен, по большому счету, всего однажды - чтобы узнать его и ощутить это чувство, которое он вызвал. Дальше оно может жить в нашей душе самостоятельно - любовь как состояние. И тогда разлука, измена или невозможность создать отношения уже не так болезненны. Да, эти вещи причиняют боль, но ее можно перетерпеть ради того, что этот человек вызвал в твоей душе чувство любви, дающее ощущение счастья. Чувства же, в которых больше привязанности, всегда требуют подпитки. Объект им нужен постоянно рядом, а самое главное, объект должен еще и вести себя идеально. Если он унижает наши чувства, ранит их и причиняет нам боль, это становится непереносимым. Любовь самодостаточна и направлена на всего человека, привязанность направлена на достоинства человека, а недостатки переносит плохо. Любовь гармонична и здорова, вечна и бесконечна, привязанность - болезнь. И наша судьба пытается нас от нее вылечить, давая вот такие испытания. Учитесь любить свою девушку, не имея ее рядом, и учитесь любить свою жену, не видя в ней особых достоинств. Учитесь держать любовь в своей душе, что бы ни случилось, и тогда при любом раскладе вы будете счастливым человеком.

Правильно, что вы боитесь поддаться эмоциям! Эмоции поверхностны и быстро проходят. Для создания семьи и брака лучше ориентироваться на чувства - это глубже. Кого из этих двух девушек вы любите? А это значит, кого из них вы лучше знаете, кто вам ближе чисто по-человечески? Не про быт и деньги сейчас речь - эти вещи поправимы. Деньги зарабатываются, а умение вести хозяйство воспитывается. С кем из них вам всегда есть о чем поговорить и, самое главное, о чем помолчать? Вы пишете, что ваша теперешняя девушка не может без вас жить. А вы без кого-то из них не можете жить? Вот когда такую встретите (или к кому-то из этих девушек такое почувствуете), тогда, наверное, и надо жениться. А так, пока, по моему мнению как психолога, вы еще не готовы к этому. И отношения ваши ни с той, ни с другой тоже - не готовы.

"Я запутался, помогите." Подойдите к зеркалу, там вы увидите человека, который поможет вам распутаться. Однако вы обратились за помощью к психологу и за каким-то ответом на вопрос. Ваш запрос мне не совсем ясен, поэтому отвечу из своего видения. Во-первых: будьте честны по отношению к себе и к женщинам, которые Вас окружают. На данном этапе Вы играете с ними в игры, словно вы приз или канат, который они друг у друга и должны перетянуть. Зачем это нужно окружающим Вас женщинам и куда пропало их самоуважение, вопрос интересный. Но выходит за рамки данной консультации. Здесь мы говорим о Вас. Ответьте себе честно: получаете удовольствие от того, что за Вас идет ожесточенная борьба? Во-вторых: возьмите на себя ответственность за свою жизнь. С кем жить, с кем умирать, с кем спать, а кого ненавидеть - взрослые люди решают сами. Вы ведете себя в данной ситуации как переходящее знамя или канат, который кочует по рукам. Есть ощущение, что и от психолога вы ожидаете решения. Но это взрослая жизнь: мама не решит за Вас, в какой садик ходить, с кем в песочнице играть, а кого стукнуть по голове лопаткой. В-третьих: думайте и о других тоже. Взрослая позиция от детской тем и отличается, что есть способность заботиться о других, а не ставить себя в центр вселенной. Такое чувство, что вы ведете список, кто из женщин лучше удовлетворит Ваши желания. А какие желания у жены и любовницы, что они чувствуют, Вас мало интересует. Вы пытаетесь строить детско-родительские отношения в семье и с любовницей, неудивительно, что вы запутались. С мамой спать нельзя, а с женой и/или любовницей не ведут себя по-детски.

"Такое чувство, будто с потерей парня чувства к Д. тоже уходят. Будто они друг без друга существовать не могут." Да, так и есть - эти двое могут существовать в вашей жизни только одновременно. Они представляют из себя, как бы, две половины одного и того же образа мужчины, который вы носите внутри себя. Вам хочется и тех, и других качеств в вашем будущем муже - и надежности и целостности (парень), и яркости и бесшабашности, эмоций и секса (Д.). Решение, наверное, в том, чтобы найти все это в одном человеке. Вопрос в том, где, как, и что для этого нужно? А самое главное, как решиться на эти поиски, как отважиться идти до конца, не соглашаясь на половинчатые варианты? Тут нужна работа над собой, желательно со специалистом.

У меня есть предположение, что этот мужчина, может, вовсе и не приводил никакую другую женщину к себе, но, рассказывая вам о таких вещах, прощупывает вашу реакцию. Его проброс про то, что "она контролирует его" мог быть намеком вам о том, что он не любит излишнего контроля. Рассказ о другой женщине, которая зовет жить вместе, а он не хочет - тоже, некая провокация - насколько вы ревнивы и как вы отреагируете? Если мужчина ищет женщину для серьезных отношений, он может пойти на такие методы, чтобы побыстрее и получше понять,что из себя представляет кандидатка. На подобные провокации лучше всего реагировать прямо и искренне. Например, в первом случае спросить, что он называет контролем, что именно ему не понравилось? И рассказать свое отношение к вопросу взаимного контроля между мужчиной и женщиной. Во втором тоже спросить, почему он не хочет жить с той женщиной, хотя она ему и нравится? Далее можно перевести разговор и на ваши с ним отношения. Вы ведь ему тоже нравитесь, не так ли? Спросите об этом. И спросите, чего он хочет от отношений с вами. Поддерживая эту его "разведывательную" игру вы и сама можете лучше узнать его и получить информацию, которая поможет вам принимать дальнейшие решения поп поводу отношений с этим мужчиной.

Вы хотите взять ответственность за чувства между мамой и папой, сохранить вас саму внутри их отношений. Есть ваша мама и ее чувства к вам и к папе, ваш папа и его чувства к маме и вам , когда ваш папа завёл любовницу, то у него изменились чувства по отношению к вашей маме, но не к вам. По какой причине обоюдно поменялись их взаимоотношения сказать сложно, понять причину и изменить отношения могут только они сами, они взрослые люди, ответственные за свои выборы. Что можете сделать вы? Вы можете говорить с ними обоими о вашем будущем, что вы переживаете, что будет с вами самой, когда их отношения меняются... спрашивайте их, говорите с ними. Говорите с папой, с мамой, вы имеете права, требуйте чувственность поддержки вас, прочите объяснений, чтобы вам не было не понятно, чтобы вы не ощущали, что «земля уходит из-под ваших ног». Вы можете порекомендовать им обратиться к психологу.

Вы долгое время справляетесь с невозможностью реализовать себя как женщина, спокойная жена. В первых отношениях символически между вами и истинным образом вас стоял ребёнок, которого вы потеряли, и это невыносимое горе, утрата и страх пережить эту боль вновь, во вторых отношениях все происходит примерно по такому же сценарию, но между вами лежит прошлая жизнь вашего мужчины. Это причиняет боль и удаляет вас от реализации, как будто указывая, что у вас не получится, что несмотря на все усилия и старания произойдёт снова сильная потеря, как в случае с вашим ребёнком, но тут потерей будет вера в свою реализацию, как жены, спокойной, удовлетворённой женщины. Вероятно, есть причина, по которой с вами происходят такие страшные события, эта причина символически связана с потерей и страхом и находится в детстве. Сейчас. Вы испытываете страх потери, а страх - очень мощное и сильное чувство, разрывающее любые отношения. Попробуйте понять причину страха, описать его, если страх отступит, то появится уверенность, что вам мужчина вас не предаст, проверить это можно будет его решительными действиями по отношению к вам, браком, переездом и т.д. - это ваши гарантии. Остальное, действительно, только слова. Жаль, что ваш мужчина ведётся на манипуляции им через его ребёнка - здесь вы должны оба обговорить четкие рамки: дочь уже взрослая и может звонить сама, откровенно говоря с папой, эта коммуникация может быть прямой к отцу. До переезда у вас есть время разобраться в себе, уверенны ли вы, что этот мужчина будет с вами до конца, готовы ли вы быть с ним на таких его условиях, и если да, то боритесь. А если сомневаетесь, то работайте со страхом, и вы увидите, что за этим стоит. Я надеюсь, что мне удалось осветить что-то в вашем вопросе. Пишите на личную почту.

По фактам: хотел секса, на провокации не идет, ничего не расскажет о семье, Вас не любит, а уважает, хочет от своей жены чувств, расстраивается из-за жены, Ваши дети его не интересуют. На что надеяться? Только на редкое общение с его стороны, активное желание общения с Вашей стороны и Ваши фантазии. Вы можете даже развестись с мужем, но это не принесет Вам ничего, кроме одиночества и тех же надежд-фантазий. Он больше нацелен на свою семью и на свою жену. Какую бы тактику Вы ни выбрали, это будет только Ваша игра. А Вам надо думать о том, во что Вы вкладываетесь сейчас, свои силы и время - во что? Что Вы строите? Песочный замок. Ваши отношения с мужем, вероятно, разрушаются, Вы ищете спасение. Но не там.

Однозначно, нет.

"Моим человеком пользуется кто-то..." - а почему вы присвоили себе человека? И почему "пользуется"? Разве люди - вещи, чтобы принадлежать кому-то и быть использованными? Если вы любите девушку, это не значит, что она становится вашей вещью. Даже законная жена не становится вещью, а тем более девушка. Любовь не должна иметь ничего общего с желанием владеть, управлять, манипулировать и пр. Любовь - это искреннее отношение к человеку, это желание ему счастья, иногда даже в ущерб себе самому. Любовь - это отдача, которая бывает вознаграждаема получением, а не только получение. Причем отдача того, что нужно тому человеку, а не того, что мы готовы отдавать, чего нам не жалко. Ваша боль - следствие неверного отношения к женщинам, к отношениям с ними, неверного понимания любви. Меняйте свое воззрение на эти вещи и становитесь человеком любящим - отдающим. Прощающим, принимающим. Если эта девушка полюбила другого и счастлива с ним, любящий парень сумеет преодолеть свою боль, порадовавшись за нее - ведь ей хорошо. Если вы сможете так себя перенастроить, потом встретите другую девушку, которую будете любить, которая полюбит вас и не уйдет уже к другому.

Я бы не стала пока называть поведение вашего мужчины агрессией. Скорее повышенный эмоциональный фон, связанный с его южным темпераментом, но с этим вполне можно научиться обходиться так, чтобы не пугало. Не стоит в момент бурного проявления им гнева и прочих эмоций требовать объяснений или тому подобное - это лишь разжигает гнев. Такие вспышки нужно гасить, затихнув и выждав, пока все выплеснется. Не встречая сопротивления, эмоции гнева быстрее проходят. Подумайте, может имеет смысл нам с вами поработать индивидуально (это можно делать по скайпу). Возможно, вам нужно более детально разобраться в том, как строить отношения с этим мужчиной, чтобы все сложилось.

Для того, чтобы правильно выбрать ухажера, нужно хорошо разобраться в самой себе. Чего вы хотите более - самого факта замужества или жизни с любимым человеком? Если первое - не разочарует ли потом муж, оказавшись совсем не тем человеком, с которым хотелось бы провести всю жизнь? А что для вас означает "любимый" - каким он должен быть? Что вы готовы дать ему в ответ и нужно ли ему будет именно это? Как стать такой, чтобы заслужить настоящего любимого и много еще вопросов к самой себе, на которые нужно ответить. А потом уже смотреть, кто из ухажеров соответствует и подходит под эти ваши критерии, или искать нового. Советую для этого поработать с психологом индивидуально.

Смиряться и отпускать мужчину нужно уметь внутри себя, в чувствах. Но при этом, если любовь в душе есть - от нее ни в коем случае не отказываться. То есть, уметь с одной стороны любить мужчину, а с другой быть способной его отдать, потерять, если ему так лучше, если такова Божья воля, что называется. Ведь смысл любви в этом - не себе захапать человечка, простите, а ему дать то, что его сделает счастливым! Но, к сожалению, многие из нас, влюбившись, тут же начинают душой прирастать к любимому, и, на уровне чувств, душить его собой и своей привязанностью, желая сделать несвободным. Мужчины подсознательно ощущают это давление и бегут от него - поэтому у многих женщин происходит одна и та же повторяющаяся ситуация, как день сурка: "Влюбился, ухаживал, я тоже влюбилась. Как только стала рассчитывать на замужество - изменил, ушел, исчез и т.п.". Таким образом, данная проблема может быть решена только внутри вас, и потом уже все вешние ситуации отношений с мужчинами будут реализовываться по другому.

Только Вы можете принять это решение. Если Вы останетесь с мужем, он не простит Вам этой связи (другого мужчину), также все его поведение вернется, это измены, грубость и т.д. Вам надо было справиться со своим чувством собственничества по отношению к мужу, страхами, это все часто неизбежное сопровождение разрыва отношений. Берегите ваши новые отношения.

А если с первым молодым человеком у вас не любовь, но просто привычка? Первая любовь часто бывает несостоятельной. Вам нужно прожить свои ситуации, получить свой опыт, набить свои шишки. Только тогда вы научитесь разбираться в том, что чувствуете, и кто вам на самом деле нужен.

Я напишу Вам не очень приятную вещь. С одной стороны. Здесь как посмотреть. С другой стороны, время поможет вам обоим. Вы не расстанетесь с ним. Даже если попытаетесь, все равно вернетесь. Так же, как и он. Очевидно, что вы оба еще не прошли до конца путь, когда могли бы воссоединиться. Вы первый момент упустили, значит увидели свою неготовность принять потери, которые ВСЕГДА неизбежны в таких семейных изменениях. Вы это примите. Тогда Вам легче будет дальше. Сейчас он "отрабатывает" чувство вины по отношению к жене и внутри себя. Но не войти в одну реку дважды. Все изменится. Главное, чтобы Вы не упустили второй шанс. По возможности проконсультируйтесь с психологом очно или по скайпу.

Полагаю, что он еще вернется, объявится. Вы для него как военно-полевая жена, а там семья, дети, свой дом. Он так и будет между. Решения никакого он принять не сможет. Не отвечает и не звонит из-за того, что Вы попросили именно о решении, но ему нечего сказать. Если Вы готовы к таким отношениям, тогда ждите.

Вы бы так и остались в этом состоянии "выбора", не хотите никого терять, хотите быть с обоими. В итоге рискуете разрушить все отношения. Сомнения в том,г де истинная любовь, скорее говорят о том, что именно так Вы готовы "любить" обоих. А по сути не любите никого. Строить свое счастье надо честно. Другой мужчина не будет ждать долго Вас, и не потому, что не испытывает чувств и нет стремления создать с Вами семью, а потому, что тем самым Вы будете ему демонстрировать отвержение, чем бы Вы ни прикрывались, как бы ни объясняли себе свое поведение. Будьте честны с собой, поговорите наедине с собой. Выбор за Вас никто не сделает, потому что только Вы можете понять, что любите вот этого человека и берете свою часть ответственность за последствия. И реализуете.

Можно предположить, что у него продолжаются метания, он не разобрался в своих чувствах и не слишком ответственно относится к ситуации расставания. Ведь это подрыв доверия и серьезный стресс для Вас. Сложно сказать, насколько Ваши чувства позволят идти на откровенный разговор с ним или же Вы решите не трогать ситуацию в надежде на ее разрешение. Если у Вас сильные чувства, дайте ему время.

Я понимаю Ваше желание помочь, предостеречь. Но не стоит управлять чужой территорией личной. Это другие семьи. Они должны сами пройти свой путь, совершить, может быть, и ошибки, и сделать выводы.

Ответ содержится в Вашем письме. Вы не сможете иначе. Вам надо с ним поговорить. Но разговор должен быть с упором не на обвинения (это заставит защищаться и оправдываться, может привести к озлобленности, резким решениям), говорить стоит так, чтобы донести, что Вы хотите спасти отношения, брак, хотите понять, почему ему нужны отношения с другой женщиной, как он предполагал дальше развивать ситуацию (или оставить ее в таком виде, но осознавал ли он риски). Примите успокоительные перед этим. Разговор может стать конструктивным, а может быть конфликтом с необратимыми последствиями.

Давайте вместе посмотрим на то, что происходит в вашей ситуации с точки зрения реальной реальности (в жизни) и внутренней реальности (в вашей душе). Если смотреть на реальную реальность, то в конечном итоге, выбор этого мужчины - НЕ ДЕЛАТЬ выбор, а точнее предоставить РЕШАТЬ тем женщинам, с которыми он находится в отношениях - вам и своей жене. Жена остается с ним - это ее выбор. И здесь не так важно, знает она о вас или нет - бессознательно, конечно ЗНАЕТ. Но сознательно может предпочитать НЕ ЗНАТЬ. И тогда вам решать, готовы ли вы принимать его вот таким - с ДРУГОЙ женщиной. Вы достаточно долго ждали этого мужчину, пока он созреет для того, чтобы решиться на развод. Но он НЕ МОЖЕТ принять такое решение. Ведь он вам так и сказал: подожди еще год. Другими словами, он вам сообщил таким вот образом, что выбор делать НЕ будет. Эта его невозможность выбрать говорит о его внутреннем расколе. Такому мужчине нужно ДВЕ женщины, каждая из которых отвечает его жизненно важным потребностям. Поразмышляйте, что давали ему вы и как вам кажется, что он получал от жены. Это важный момент, на основании которого можно увидеть пути обретения ВАШЕЙ целостности. Теперь посмотрим на вашу внутреннюю реальность, на то, что происходит у вас ВНУТРИ. Этот мужчина отражал и ваш раскол тоже. Внутри вас есть ДВЕ части. Одна часть понимает, что подобные отношения не имеют будущего и готова идти дальше, для нее правильнее - расстаться. Она понимает, что и дальше будет продолжаться то же самое, что ничего не изменится, поэтому она готова решиться на расставание, несмотря на то, что это не так просто и даже больно. Но вот больно КОМУ? А больно ДРУГОЙ вашей части, которая ВЕРИТ в те обещания, которыми ее кормят, НАДЕЕТСЯ, что когда-нибудь этот мужчина выберет ее, готова ЖДАТЬ и дальше. Она НАИВНО думает, что мужчина остался с женой в отместку, чтобы вы страдали и мучались. Эта наивная часть готова ОБМАНЫВАТЬСЯ, ради того, чтобы чувствовать себя нужной. И она готова принести в жертву свое счастливое будущее, собственное семейное счастье. Вся эта жертва во имя того, чтобы чувствовать себя нужной, любимой... И теперь, лишившись этого, ваша Наивная часть ЖАЛЕЕТ, что победила ТА, другая часть, которая решила расстаться. И эта наивная часть чувствует себя так, словно ее НЕ спросили, НЕ послушали, чего ОНА хочет, что для НЕЕ важно? Очень важно, чтобы вы увидели внутри себя ОБЕ эти фигуры. Какие они у вас вызывают чувства? Как бы вы их назвали? В каких взаимоотношениях они находятся друг с другом. Между этими вашими внутренними фигурами есть связь. И эта связь наполнена какими-то переживаниями, чувствами и состояниями. Как будто он НЕ ВИДЯТ и НЕ СЛЫШАТ друг друга - словно не хотят взаимодействовать друг с другом. И в то же время между ними есть напряжение и борьба, в которой побеждает то одна, то другая. Это и есть ваш глубинный внутренний конфликт, который терзает вас и раздергивает в разные стороны. Когда вы начнете СМОТРЕТЬ вглубь себя и видеть эту драму, вам станет понятно, что вы ОТЫГРЫВАЕТЕ в реальной реальности свой внутренний конфликт, который пока еще не разрешился. Очень важно увидеть и услышать ОБЕ эти части. И построить между ними мост доверия, любви и понимания. Тогда это напряжение уйдет. И тогда обе части трансформируются в нечто большее. Вы начнете слышать ГОЛОС СВОЕЙ ИНТУИЦИИ и видеть образ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ, которой нужно тепло, понимание, поддержка. И когда у вас будут силы и ресурсы поддержать свою Маленькую девочку и довериться голосу вашей Интуиции и вам НЕ ПОНАДОБЯТСЯ никакие жертвы. Довериться вашей Интуиции и успокоить, напитать Маленькую девочку помогут личные консультации. Обращайтесь, если решитесь на эту внутреннюю работу. И тогда изменения в реальной реальности не заставят себя ждать.

Нельзя одновременно ненавидеть и прощать - так не бывает. Прощение - это не внешний поступок, это в душе, когда остается какое-то теплое чувство к человеку, который тебя обидел, появляется какое-то понимание его, пусть даже через собственную боль. А вы своего мужа, на самом деле, не прощаете, но преклоняетесь перед ним, желая во что бы то ни стало сохранить отношения. Снаружи преклоняетесь, а в душе приходится ненавидеть за это... А он и сам человек негармоничный, его внутренние ценности ложные. Таких надо или, любя, воспитывать, иногда довольно жесткими мерами, или уходить от них. Вы не сделали ни того, ни другого, вот ситуация зашла в тупик. Он уходит от вас потому, что вы не смогли ему помочь стать лучше. Внутренне надеется, что другая женщина сможет, но это вряд ли - она ведь тоже его по-настоящему не любит. Любила бы - не сделала бы аборт. У вас, как у жены и матери его детей, шансы все это исправить еще есть. Но для этого вам нужно самой глубоко измениться и понять многие вещи, которые были неправильными между вами. Советую пройти индивидуальный курс, я могу вам помочь.

Дальше, скорее всего, ничего не будет продолжаться. Если только он не расстанется с женой по ее инициативе, потому что сам он маловероятно, что захочет этого.

Не за что бороться. Для него отношения с девушкой могут быть такими, какими Вы их увидели за это время. Его слова о том, что он изменится, скорее из-за желания Вас удержать, но очевидно, что у него есть, как Вы правильно сказали, приоритеты. Это его друзья и алкоголь. Может быть и зависимость от алкоголя. Ждать возможных изменений его приоритетов нет смысла, Вы готовы потратить годы своей жизни на теоретическую перспективу? Думаю, что нет.

Скорее всего, нынешняя женщина вашего молодого человека начала следить за вашей жизнью потому, что чувствует, что он не до конца принадлежит ей. Его тянет к вам, очевидно, и она опасается, что это может быть серьезной проблемой для их отношений. И я бы на вашем месте не торопилась ставить в этих отношениях точку - все не совсем однозначно. Да, он изменил вам, но это нередко бывает. Это его ошибка. Люди не всегда могут понять сами себя - на то и дается жизнь и все эти коллизии. Жизнь - это не ровная дорога к счастью, а квест, который желательно правильно пройти. Молодой человек перепутал настоящую любовь со страстным увлечением и свернул не туда, теперь, вероятно раскаивается. И если у вас к нему было настоящее чувство, то несмотря на обиду, оно не должно так быстро улетучиться. Любовью не разбрасываются. Подумайте хорошенько, прислушайтесь к своим чувствам, прежде, чем все рвать раз и навсегда. Может быть нужно дать ему шанс?

Вы уже приняли решение, но страх и некоторая незрелость, желание получить поддержку от семьи, когда другие берут вместе с Вами ответственность за Ваши решения, - это Вас держит в квартире мужа. Помимо материальных вопросов, которые Вас волнуют, но в описании слегка затронуты. Ваш нынешний брак обречен на одностороннее движение и накопление общей неудовлетворенности, обид. Вы сможете быть собой и прожить именно свою жизнь, только когда будете честны с собой. И при этом придется брать риски в отношениях с мужчиной, которых Вы пытаетесь избежать и спрятаться за спину мужа и родственников.

Зачем вам расположение и доверие мужчины, который бросил вас с ребенком? На что вы надеетесь и чего еще боитесь? Он только и хочет, чтобы вы со своим ребенком исчезли и не мешали ему жить, именно поэтому запрещает вам рассказывать его родственникам. Боится, что его родители окажутся не совсем равнодушны к своему будущему внуку и принудят его, так или иначе, общаться с вами и ребенком. А ему этого совсем не хочется, поэтому он и запрещает вам говорить. Он манипулирует вашими чувствами, чтобы вы сама вывели его из-под ответственности за то, что он сделал вам ребенка. Если сделаете это - он, скорее всего, вообще исчезнет и откажется от вас навсегда.

Конечно, Вы можете сказать, кто отец ребенка. Имеете полное право, и это необходимо в такой ситуации.

Вам сейчас лучше сконцентрироваться на беременности и предстоящем рождении малыша, чем на мыслях о молодом человеке. Это гораздо более важное событие в вашей жизни, чем отношения с незрелым и неверным вам мужчиной. Не тратьте энергию на выяснение отношений с соперницей - это ни к чему не приведет, кроме нервотрепки. Просто расставьте себе правильно жизненные приоритеты - мужчину вы еще сможете найти, а ребенка надо сейчас спокойно выносить и родить здоровеньким. Какой смысл бегать за мужчиной, который предпочел вам другую? Обратите свою любовь на ребенка, а папу его отпустите. И тогда он скорее ощутит потребность хотя бы в каком-то формате общаться с вами и ребенком, и помогать.

Вам нужно разобраться в ваших чувствах к жене и к любовнице, понять, что главное, что второстепенное. Выстроить систему ценностей и научиться прогнозировать последствия ваших выборов. Могу вам предложить индивидуальную работу по скайпу.

На жалости Вы свои отношения с мужем не построите, тем более, что сейчас он мотивирован вернуть Вас, но потом все вернется на круги своя. Добавится еще месть за то, что Вы ушли от него. Если сейчас он уже шантажирует, что Вы ему сломали жизнь, и совершенно не берет на себя ответственность за все происходившее, когда вы были семьей. За десять лет брака Вы привыкли к тому, что Вами пренебрегают, оскорбляют, бьют, Вы постоянно находились в травмирующей ситуации, в итоге это привело к синдрому жертвы. Поэтому жалость к мужу - это лишь способ вернуться в состояние жертвы. Не надо этому поддаваться. Вы не жертва. Вы женщина, которая достойна любви, заботы и уважения. И у Вас есть мужчина. Берегите друг друга.

Ребенку Ваши мучения не нужны, фиктивная семья и Ваши страдания - это только травма для ребенка, какой пример она видит для себя, что она чувствует? Вы должны быть честны перед собой, и если никогда не любили мужа и не было взаимопонимания и поддержки, сейчас есть шанс изменить эту дисгармонию.

Похоже вы себя очень вините за то, что встречались с этим мужчиной. И переживаете, что он может поссориться со своей женой из-за вас. И вы думаете, что поступили плохо. Это не так. Проблемы в отношениях с женой были у этого мужчины и до вас, иначе он бы не стал вступать в отношения с вами. Меня больше волнует другое. Во-первых, почему вы в первую очередь беспокоитесь о его жене, об их отношениях? Вы хотите, чтобы у них все было хорошо и вам это правда важно. Почему-то вы совершено не думаете о себе. Хотите ли вы, чтобы хорошо было все у вас? А если бы вам разрешили прямо сейчас представить себе самое заветное желание и осуществить его так, чтобы никто-никто не узнал, то что бы вы пожелали лично для себя? Я призываю вас думать о самой себе в первую очередь. Хорошо должно быть именно ВАМ! Решение о расставании с этим мужчиной - действительно то, чего вы хотите? Во-вторых, вы отпустили, поблагодарив за все, без единого упрека и слез. А ведь он выбрал НЕ ВАС. И это больно. Он оставался в отношениях с женой и даже убеждал ее, что расстался с вами, хотя это было не так. И поэтому возникает ощущение, что вы держите свою боль внутри и прячете ее настолько глубоко, что даже сами о ней не подозреваете... А ведь именно УПРЕКИ и СЛЕЗЫ прорываются наружу.. а вы держите их внутри и на это уходит много сил. Если бы вы у вас была возможность все-все ему сказать, что бы вы сказали, на что бы обратили его внимание? Ваше решение расстаться с ним с одной стороны здраво, т.к. этот мужчина не смог дать вам то, чего вы хотите, но с другой стороны, остались ваши подавленные чувства... которые вам приходится держать в себе... оставаясь невыраженной, невыслушанной, непонятой.. Моя вам рекомендация: не нужно молчать в отношениях с мужчиной - иначе вам сложно будет построить глубокие доверительные отношения с ним. Обязательно говорите, о том, чего вы хотите и выражайте свое недовольство или печаль. Тогда ваш мужчина сможет вас понять и объясниться. А за этого мужчину и его жену не волнуйтесь. Их отношения - их рук дело и если захотят поругаться, найдут повод и найдут кого обвинить. Если же захотят наладить отношения, то будут вместе несмотря ни на что. Не думайте о них, думайте и живите про себя. Если будут вопросы, пишите мне на имейл.

Никто за Вас выбор не сделает. Но по всему, что Вы описали, ни первый, ни второй мужчина не подходят для гармоничных, семейных отношений.

Не совсем понятно, из-за чего ваши отношения с молодым человеком сходят на "нет"? Посадить человека в тюрьму за то, что он сделал кому-то ребенка невозможно - нет таких законов. Также нельзя заставить жить с женщиной. Может быть, вредят отношениям ваши страхи и нервозность, которые рождают претензии к мужчине, к той девушке, к самой себе, и тому подобное?

Зависит от привязанности, общих интересов, общих детей, сколько лет прожили в браке, какие отношения сохранили, как расходились, были ли дружеские, сексуальные отношения непосредственно перед уходом. Также зависит от удовлетворенности в браке/отношениях с Вами. Иногда такие порывы общаться связаны с возрастом и чувством времени, как связь с годами, которые очень дороги, молодость, становление, открытия, надежды, планы, радость. Поэтому на Ваш вопрос я не могу ответить даже предположением. Слишком много факторов, которые влияют, и которые мне неизвестны.

Скорее всего, он скучает, Вы ему близки, даже если он испытывает чувства (влюбленность) к другой женщине. Возможно, Вам стоит послушать его. Он влюбился не специально, чтобы унизить Вас. Ему может быть самому больно от всего, что произошло, к тому же неизвестно, на сколько хватит новых отношений. Это может быть и ошибка. Дайте ему шанс.

Чтобы было как раньше - что Вы имеете в виду? До того, как Вы узнали, что Ваш молодой человек не придет Вам на помощь в трудный момент? Или когда Вы знали, кто именно Вам нравится и с кем Вы хотите быть? Ваш интерес и желания на данный момент совершенно нестабильны. В такой период лучше не быть в отношениях. Не запутывать себя еще больше. Не создавать болезненных ситуаций. Если Вас тянет к бывшему молодому человеку, это не значит, что надо пытаться восстановить с ним отношения. У Вас проблемы с пониманием того, что эмоции не должны нами управлять, надо анализировать происходящее, делать выводы, преодолевать болезненную тягу, побыть в одиночестве, не полагать, что все Ваши чувства это повод действовать.

Вы абсолютно верно увидели, что у бывшей жены вашего мужчины взыграло чувство собственности. Она пытается манипулировать ребенком, бывшим мужем, вами. Печально то, что ваш друг ведется на эти провокации. Это говорит о том, что отношения у них НЕ завершены, несмотря на то, что прошел уже год после их развода. Вы имеете полное право ответить его бывшей жене так, как считаете нужным. Самое главное, чтобы вы ощущали свое ПРАВО на этого мужчину. А вы как будто отдаете его БЫВШЕЙ жене. Этот мужчина ВАШ. Прямо так и можете сказать его бывшей. Я вижу, что вам СТРАШНО с ней контактировать. Что вы чувствуете себя как бы ниже ее, словно она сильнее вас, раз у нее уже были отношения и есть общий ребенок. Ощутите, что это НЕ так. Теперь ВЫ с этим мужчиной. И это у нее НЕТ прав на него. Вот каким должно быть ваше состояние. Почувствуйте его. Как только вы вернете эту силу, вы будете общаться с ней совершенно по-другому. Вас не будут задевать ее нападки и оскорбления. Также попробуйте поговорить с вашим мужчиной об этой ситуации. Узнайте, почему он продолжает общаться с бывшей женой и какую цель преследует от этого? Может быть он боится, что она запретит ему отношения с ребенком? Или у него остались к ней какие-то чувства? Может быть, ему зачем то нужно чувствовать, что бывшая жена неравнодушна к нему. Это нужно исследовать и далее обсуждать с ним. Поделитесь и своими чувствами. Скажите, что вам неприятно, что она влезает к вам и пишет гадости. Попросите вашего мужчину помочь вам. Пусть он скажет бывшей, чтоб она не писала вам, чтобы вам было спокойно с ним в отношениях. С его стороны будет правильным, если он будет вставать на ВАШУ сторону. Не НАПАДАТЬ на вас за то, что вы написали его бывшей жене, а защищать ВАС перед ней. И сохранять таким образом границы ваших с ним отношений от вмешательства бывшей жены. Если он заинтересован в отношениях с вами, то обязательно услышит вас. Если же он будет игнорировать ваш дискомфорт, задумайтесь, нужен ли вам такой человек рядом. Действуйте в этом направлении и у вас наступят хорошие перемены в жизни. Если вам сложно даются какие-то вещи самостоятельно, например, трудно справиться со страхом бывшей жены или поговорить конструктивно с мужчиной, пишите мне на имейл, сможем поработать индивидуально.

Вы ищете логику там, где правит импульсивность и агрессия. Он человек незрелый и движимый своими желаниями сиюминутными, сконцентрирован только на себе, остальных он просто использует. Что такое импульсивность - это быстрота/скорость, с которой эмоция становится побудительной силой поступков и действий без их предварительного обдумывания и сознательного решения выполнить их. Как у него и происходит. Его агрессия, скорее всего, проявляет себя тогда, когда он не в состоянии интеллектуально разрешить стоящую перед ним проблему и вместо того, чтобы обойти или каким-либо образом преодолеть вставшее на его пути препятствие, стремится его разрушить. Вы то препятствие, то нет, в зависимости от сегодняшних его импульсов. Он не стал таким сейчас, он и был таким. Просто у Вас появилась возможность узнать его истинную личность.

Дело в том, что нельзя сказать, что у Вас есть выбор. Потому что двойной жизнью живете не только Вы, но и Стас. И значит, если он достаточно долго в этом пребывает, его что-то устраивает в такой ситуации, он может даже не осознавать - что именно. Можно предположить, что у Стаса есть интерес к соперничеству, к остроте происходящего, когда все может раскрыться, например (хождение по грани), что он не слишком доверяет женщинам, ведь Вы обманываете мужа, и Стас с Вами при этом. Таким образом у него есть женщина, но она привязана к семье, то есть не посягает в его личном пространстве на то, в чем ему важно быть одному. Также его женщина подтверждает, что никому нельзя доверять, поэтому у него такая личная жизнь, какая есть. Так может продолжаться довольно долго. Также возможно, что Стас для Вас выступает буфером в отношениях с мужем и тем самым их удерживает, что Вас устраивает. Но цена слишком высока - совесть и неопределенность будущего, ведь Вы по сути никуда не вкладываете, ни в семью, ни в отношения со Стасом. Вам можно попробовать расстаться с мужем на время и тогда отношения со Стасом могут измениться, Вы сможете увидеть и понять лучше, какой потенциал с этим человеком. Велика вероятность, что его испугает такой расклад, либо он начнет отдаляться. В любом случае ситуация сдвинется с места. Вы получите больше информации о перспективах и своих истинных чувствах.

Видимо, эту женщину притягивает такое общение (или отношения), когда надо конкурировать, чувствовать торжество, силу, и тем более если она живет за счет мужчин, она умелый манипулятор. Либо мужчины это для нее просто способ обеспечивать себя, и с ее стороны чувств может не быть вообще. У Вашего мужа, возможно, либо финансовый подъем был, и это стало привлекать таких женщин, либо он может находиться в каком-то застое, кризисе и ему нужен такой "отток", когда надо свои силы, энергию концентрировать на такой взрывоопасной ситуации. Это может помогать не думать о чем-то более тревожном. Вам надо прежде всего стабилизировать свое состояние. Вы уже пришли к навязчивому поведению (слежение, проверка), это подрывает Ваше психическое состояние. Обратитесь к психотерапевту, нужна медикаментозная поддержка, помимо, конечно, консультации/психотерапии индивидуальной. Поддержите свою нервную систему, обратитесь к неврологу. Либо обычный терапевт Вам может выписать схему поддержки. С мужем - надо пережить этот период. Если он не будет ей оплачивать что-то, она потеряет к нему интерес.

Нерешительность, страх перед новыми отношениями после предательства мужа, жалость к мужу (чтобы бессознательно добиться обратного признания себя, что Вы достойны семьи и быть женой). Вы хотите доказать мужу, что "не могу предать и бросить его". И не надо. Он сделает это первым. Начните с книг Карен Хорни "Наши внутренние конфликты", Мюррей Боуэн "Теория семейных систем" (посложнее, но стоит осилить).

Ваш муж отвергал и унижал Вас продолжительное время как женщину. Какие перспективы у такого брака? Сейчас Вы боитесь менять даже такое семейное положение, как есть, и при этом еще испытываете чувство вины перед мужем, которое управляет Вами. Вы пишете об уважении к мужу и жалости. Где уважение по отношению к себе? Уважение по отношению к мужчине, с которым Вы вместе уже два года? Возможно, что Ваша жалость - это бессознательная попытка все еще заслужить внимание мужа, его интерес к Вам. И именно поэтому Вы тоже можете все еще быть с ним. Он этим может манипулировать. Вы никогда не получите его одобрения Вас, поскольку именно это и позволяет ему удерживать ситуацию по каким-то его извращенным причинам.

Есть два негативных фактора. Первый - он проявляет интерес и ухаживает за другой девушкой (Вами), когда у него все еще есть обязательства перед его собственной девушкой. Второй фактор - он грубо и неуважительно разговаривает с ней и делает это при других людях. История может повториться. Представим теоретически, что он с ней расстался и Вы стали с ним встречаться, и вот то, что происходило, может быть и с Вами. Этот человек - не лучший выбор для Вас.

Вы не в тупике, а в треугольнике. Не вы первые, не вы последние оказались в такой семейно-любовной конструкции. Опыт показывает, что поскольку разорвать отношения ни с одной, ни с другой женщиной он не может, значит лучше оставаться пока так, втроем. Лучше иметь пол-мужа, чем мертвого мужа, правда ведь? Раз дана такая ситуация, значит она нужна все троим для того, чтобы научились правильно любить и заботиться, жертвовать и принимать недостатки, избавляться от ревности и потребительства и т.д. Любовный треугольник - это тренажер для отработки кармы, если хотите. А когда внутренняя составляющая ситуации вырабатывается, треугольник распадается и все как-то решается. Всему свое время.

Метание между двумя мужчинами действительно изматывает. Могу представить, сколько сил у Вас уходит на постоянное напряжение от необходимости сделать выбор! О таких колебаниях и правда можно написать книгу. Вы и название уже подобрали «Между двух огней». Давайте рассмотрим, по порядку, что это за «огни» и попробуем разобраться, чего же хочет главная героиня? Чувства к первому мужчине, которые Вы определяете как «нездоровую, необъяснимую тягу», наводят на мысль, что между Вами действительно существует мощная эмоциональная связь. При этом похоже, что Ваша страсть иногда выходит из берегов, обжигая физическим насилием. Но ни этого ли накала страстей Вам не хватает рядом со вторым, более спокойным мужчиной? Есть ли в Вашей жизни что-то помимо отношений, что вызывает у Вас такие сильные эмоции? Вы пишете, что первый мужчина стал агрессивен к Вам в следствие Вашего постоянного давления. Несколько раз Вы говорите, что он напоминает Вам кого-то из прошлого. Вы предполагаете, что своими действиями толкаете его на определенное поведение. А какой этот мужчина сам по себе? Наверняка за 6 лет отношений Вы успели его изучить. Подумайте, что хорошего произошло в ваших отношениях за это время? Что в этом человеке привлекло Вас изначально? Как Вы видите своё будущее рядом с ним? Пофантазируйте о том, каким бы мог стать мужчина №1, если бы Вы стали проявлять к нему только «нежность и все самое ласковое и доброе, которое готова отдавать». А как бы себя повел мужчина №2, если вдруг Вы стали бы «давить», «пилить» и «переносить на него вопросы прошлого»? Вы пишете, что со вторым – «благородным мужчиной» - Вам хорошо и спокойно. Но при этом он Вам как будто «недодаёт» ласки и нежности, которых Вы ожидаете. Надо сказать, что каждый человек наделен способностью испытывать чувства, но не каждый знает, как их выражать. И особенно, как выражать их правильно по отношению к партнеру. Но этому можно научиться. Научить его Вы можете только собственным примером. Очевидно, что у Вас есть для этого все шансы, ведь он сам Вас просит, а значит, готов меняться. Кроме того, Вас смущает, что у второго мужчины есть своя система приоритетов, в которой Вы далеко не на первом месте. Конечно, столкнуться с этим обидно. Но подумайте, как такие взгляды на жизнь могут быть связаны с ощущением спокойствия, стабильности и надежности, которые этот мужчина может Вам дать? Какое совместное будущее Вы могли бы построить с учетом всех «за» и «против»? А теперь подумайте, какая Вы с каждым из этих мужчин. Как Вы себя ощущаете? В каком настроении просыпаетесь по утрам? Затем, на минутку, представьте себя вообще без них. Можно, например, вспомнить о тех моментах, когда Вы брали паузу в отношениях. Мысленно уберите напряжение от необходимости рано или поздно на что-то решиться. Подумайте о том, какая Вы, сама по себе. Что происходит в Вашей жизни? Чем Вы занимаетесь, чему посвящаете Ваше время? Есть ли у Вас любимая работа или какое-то хобби, которое получается у Вас лучше всего? Как Вы любите проводить досуг? К чему Вы стремитесь, о чём мечтаете? Кем видите себя спустя несколько лет? Представьте этот образ, «прорисуйте» детали на Ваш вкус. И наконец, спросите себя, какого мужчину хотела бы видеть такая женщина рядом с собой?

Вы же не можете заставить его развестись, так зачем об этом так много думать? Вам нужен мужчина или штамп в паспорте? Старайтесь относиться к жизни по принципу "стакан наполовину полон", а не "наполовину пуст". Любите его, себя, весь окружающий мир, будьте лучше его жены, и тогда, рано или поздно, он сам примет решение.

Во второго молодого человека вы "влюбились" а первый вам "до боли родной"... Я думаю, вы еще в том возрасте, когда не очень хорошо умеете разбираться в своих чувствах, отличать любовь от привычки и тому подобное. Вам необходимо приобрести опыт, а это возможно только если вы будете вступать в отношения. Дайте шанс второму парню, раз уж он вам нравится и судьба вас свела. И постарайтесь не заглядывать далеко в будущее - все равно вы не сможете предугадать, что вас там ждет. Доверяйте себе и судьбе и живите, набираясь опыта, познавая себя.

Это очень больно и тяжело, не каждый мужчина может сам отпустить свою жену, даже уйдя к другой женщине. Его ложь - это его слабость. Вам надо искать поддержку у своих близких, друзей, налаживать свою жизнь без мужа. Он может долго еще метаться, но по факту он выбор сделал.

Уходит от ответа. Выбор он сделал, вопрос только в том, на сколько его выбора хватит и верный ли это выбор. Этого он и сам не знает. Терять Вас он боится и не хочет, привязан к Вам и дочери. Развитие событий будет зависеть от нескольких факторов: удовлетворительны ли отношения с нынешней девушкой, было ли решение жить вместе взвешенным и основанным не только на чувствах, но и на общей идеологии жизни (интересы, уровень, общение и т.д.), какие у него были чувства к Вам и притяжение как к женщине, ваши интимные, личные отношения, насколько это ему дорого, чем вызваны чувства к другой женщине, например, это как может быть кризис смысла жизни, проблемы с самооценкой, самовосприятием, страх старости и т.д. Вам остается только выжидать, при этом постараться немного отдалиться от него, наполнять свою жизнь общением с другими людьми, событиями.

Какие могут быть претензии с его стороны, если "с января месяца не вместе, мы расстались, но просто продолжали с этого января месяца выяснять отношения". Вы оба только и делаете, что выясняете отношения. Непонятно только, а где сами-то отношения, где чувства и то общее, что вас связывает как пару в благоприятном смысле? И каковы перспективы? Вы расстались. Молодой человек имеет проблемы со здоровьем и семья ему не нужна. Его никто не предавал. Если он так все хочет представить, значит ему это выгодно. Это помогает ему справиться с психологическими проблемами. За Ваш счет.

Если ему около 30-ти лет, а ей 45 лет, перспективы таких отношений сомнительны. Очевидно, что у него нет никаких правил, границ, норм, он делает то, что в данный момент ему хочется. Также могут влиять проблемы с алкоголем. Возможно, он теоретически хотел семью и ребенка, но в реальности его все это напугало, дочь Вашу он так и не удочерил, сыном не занимается, приходит он к Вам именно домой, но на время. Для чего? Использует дом или Вас для собственного успокоения. Импульсивный, ненадежный. Можно предложить ему приходить к Вам домой для конкретных дел, например, съездить с ребенком в поликлинику, погулять с коляской, искупать ребенка и т.д. А не просто "пришел к сыну". И конечно, днем.

А Вы не думайте "зачем он так поступает", потому что никогда этого не поймете. Лучше подумайте, как вам поступить? Если вы чувствуете любовь к этому человеку - пусть будет. Любовь в душе - это счастье уже само по себе. Просто постарайтесь отделить любовь от отношений, от ее реализации в физической жизни. Это самая распространенная ошибка - думать, что все должно быть прямолинейно: если любит - должен быть со мной, не любит - должен уйти. Человеческая душа гораздо сложнее. Любите ради самой любви, а о том, как сложатся отношения не думайте. Как-нибудь все решится. Если же вы любите в этом парне не его самого, а прежде всего возможность быть вместе с мужчиной, иметь отношения - то, может, его-то Вы и не любите? И тогда о чем, вообще, речь?

Он не уверен в своих чувствах ни к новой девушке, ни к Вам. Он привязан к Вам, доверяет, нуждается в общении. При этом принято расставаться и прекращать общение, и это считается логичным. Но как Вы видите, сложно уйти от человека, который еще совсем недавно был для тебя близок, значим. Скорее всего, с новой девушкой у него отношения завершатся.

Не сходятся факты. Расстался как полгода с девушкой, но только сейчас на седьмом месяце беременности она решила ему об этом сообщить? Она бы сделала это в первые дни задержки. Либо срок сейчас как раз еще маленький, что значит: 1. они не расставались, либо отношения возобновились 2. у них были интимные отношения до последнего времени 3. он обманывал Вас и ее, встречаясь с двумя девушками все эти полгода. Также есть вариант, что девушка обманывает и таким образом пытается удержать мужчину, используя его чувство вины, переключая внимание сейчас на себя за счет "беременности". Вам стоит временно с ним разойтись, чтобы он разобрался со своими предыдущими отношениями.

Ваши отношения с первой девушкой обречены. Не будет ни стабильности, ни семьи. У Вас сейчас произойдет переоценка всего, и надо принять, что чувства к первой девушке останутся как прошлое, как часть прожитой жизни, но останутся. Потому что это нормально, Вы будете "любить" ту девочку, которой уже нет. А есть уже не девочка, а женщина, которая не любит Вас, на которую Вы не сможете положиться, и с которой не будет хорошей семьи. Вы думаете, что у Вас есть выбор, а у Вас его давно нет. Иллюзия выбора. Идите вперед. Оставьте прошлое прошлому, иначе оно поглотит Вас и годы жизни, отнимет желаемое будущее.

Вам желательно определиться с понятием, что такое для Вас "классный муж" и "стабильные отношения". Приобрести все сразу невозможно, чем-то приходится жертвовать. Нужно правильно распределить приоритеты. Если Вы хотели достаток и получили его, зачем теперь рушите эти отношения? А если хотите чувств - осознайте это, пожертвуйте достатком. В этой жизни надо быть последовательной, тогда жизнь складывается.

Можно испытывать влечение, интерес не только к одному мужчине, даже страсть, но что касается глубоких чувств - такое возможно только к одному человеку. Ваш мужчина, скорее всего, провокатор, манипулятор, намеренно вызывает в Вас сильные негативные эмоции, чтобы происходили конфликты. Возможно, он вырос в конфликтной обстановке в семье и воссоздает сейчас это в личных отношениях.

1. Сейчас его дочь считает, что мама с папой вместе и все как прежде? Сомневаюсь. Ситуация УЖЕ как при разводе родителей для ребенка. Подать на развод он боится из-за жены, видимо, есть еще сомнения, мысли, что отношения могут восстановиться. 2. Это удобная позиция. Опять-таки он УЖЕ в отношениях с Вами. Честно и ответственно по отношению к Вам было бы тогда вообще не вступать с Вами ни в какие отношения, а так получается,что "ожил… Он очень любит и ценит меня, хочет быть рядом со мной" - и при этом "вернуться к жене ради дочери". Самообман, намеренный или нет. Удобный. Он жертва. А Вы? В результате Вы часть отношений его с женой. Все вокруг него и жены. 3. С другим человеком другие отношения. Не бывает клонирования отношений. Если он считает, что совершал какие-то ошибки с женой и именно это привело к разрыву, тогда надо проанализировать, поработать над собой, а не посыпать голову пеплом. Отношения ваши уже есть, так что надо в них вкладывать. Гарантий никто не даст сто процентов, но шансы создать прочные отношения намного выше, если заниматься и вкладывать в них с обеих сторон.

Может, вы мне и не поверите, но настоящая любовь не всегда там, где есть интересное общение и ощущение, что "созданы друг для друга". Такие вещи, зачастую, рассеиваются как дым, когда подходишь к этому поближе - оказываются иллюзией. Или человек неожиданно изменяет или уходит без объяснения причин. Настоящее скорее там, где есть вот это самое тепло и нежность не "потому что", а "несмотря на то что". "Верую, ибо абсурдно" - как говорил Тертуллиан. В любом случае, бросать жену беременной - не дело. Подождите, не торопитесь с решением. Через некоторое время ситуация может разрешиться сама.

Я бы предложила Вам, прежде всего, поставить для себя стратегическую цель: чего Вы хотите от отношений с мужчиной? Если это, в первую очередь, секс и удовлетворение страстного влечения, то встречайтесь с кандидатом Л. Но учтите, что Вам совершенно никто не обязан предоставлять эти удовольствия столь часто, сколько Вы желаете. Если это возможно только раз в месяц, значит раз в месяц - такова данность. Если Вы желаете именно этого мужчину, Вам придется соглашаться на предлагаемый им режим встреч. Более того, следует понимать, что и вечно эти отношения никто не обязан длить, а значит, рано или поздно они могут закончиться. Тогда Вам придется искать другого мужчину, к которому Вы будете испытывать такое же влечение и встречаться в том режиме, который он предложит. Если же Вы хотите настоящей любви, семьи и брака, серьезных, длительных и прочных отношений, то следует немножко разобраться со своими желаниями и страстями и, сначала, выстроить свое внутреннее состояние под эту цель. Надо понять, на чем строятся подобные отношения (сразу проговорюсь, что не на божественном сексе!) и стать той женщиной, которая сможет подобные отношения создать. Уважение, дружба, интерес друг другу и человеческое тепло, принятие недостатков и умение прощать, общие взгляды на семью и образ жизни, планы на будущее, забота и взаимовыручка - вот основы крепких отношений, в которых прорастает та любовь, что, может, и не выглядит такой страстной, но, на самом деле, сильнее ее, и дает гораздо большее счастье и душевный покой.

Вы вышли замуж не за мужчину, а за чувство стабильности. Хотя оно довольно сомнительное, в чем сейчас Ваша стабильность? В душевных терзаниях, которые не так важны для Вас, как документы или статус? И как Вы представляете себе свою личную, сексуальную жизнь через пять, десять и далее лет? Нет иных вариантов, чем разводиться и быть честной перед собой, своей природой и своими чувствами. Вы можете обмануть кого угодно, но не свое тело и свою душу.

Любовь и семья - иногда разные вещи. Если хочешь семью больше, чем страстную любовь - не следует связываться с женатыми. А если любишь и на все наплевать - приходится жертвовать возможностью иметь семью. Судьба нередко дает уроки и испытания на нашу способность любить, на наше понимание себя, своей души. Вы знали, что этот мужчина с другой женщиной, но Вы полюбили его. Он подарил Вам это чувство, которое делает счастливой, питает душу. Разве оно должно стать меньше или должны куда-то исчезнуть все прекрасные моменты, которые вы пережили с ним вдвоем, от того, что он на Вас не женится? Любовь важнее семьи и стабильности, и кто понимает это и правильно проходит урок, тот получает награду в жизни. Научитесь правильно делать выборы один раз, и, скорее всего, судьба даст Вам потом другого мужчину, который и будет настоящей половинкой. И он уж будет свободен и будет только Ваш. ))

Как я поняла из письма, Ваш муж, желая удержать Вас, не проявляет к Вам любовь и искренний интерес, которые могли бы в нем быть, но лишь слегка "уснуть" под гнетом рутины. Он не пошел искать работу, не предпринял попыток наладить вашу совместную жизнь, но лишь манипулирует ребенком и Вашим чувством вины. Здесь трудно предположить, что и в дальнейшем он изменится и у ваших отношений появится та основа, на которой они могли бы долго и счастливо существовать. Сохранять такие отношения, как правило, бессмысленно. Но Вы правы в своих сомнениях по поводу чувств к новому мужчине. Здесь тоже нужно себя хорошенько проверить. Подумайте: готовы ли Вы уйти от мужа не к новому любимому, а в никуда? Если чувствуете, что да - наверное, можно уходить. Это будет означать, что, скорее всего, с этим мужем Вас ничто больше не связывает. Если же чувствуете, что так Вам слишком страшно, что Вы не хотите оставаться одна, что, вообще-то, лучше такой муж, чем никакого, тогда лучше будет остаться. И желательно поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться в своих чувствах и к мужу, и к новому претенденту.

Складывается впечатление, что Вы не по любви выбираете себе женщину, а по размышлению, по сознательному сопоставлению "за" и "против", куда входит даже географическое расположение квартиры. А что насчет души, чувств? Семья строится не на рациональных вещах и даже не на сексе, а на чувствах, поймите! Слушайте свою душу и живите с той, к которой реально тянет, а все остальные проблемы найдут свое разрешение. Просто надо приложить к этому усилия. Мужчина живет с женщиной, а женщина с мужчиной, а детям надо просто давать любовь, с кем бы они ни находились, даже на расстоянии. И своим, и усыновленным, и тогда совесть будет чиста. А жить они потом будут сами, со своими мужчинами и женщинами. И лучше, если они будут видеть перед глазами пример искреннего и честного отношения взрослых друг к другу.

Вы пишете, что Ваш любимый уходил к другим, а Вы его прощали и ждали. Вы его тогда не переставали любить. Сейчас Вы снова с ним, но уже не чувствуете той любви. В этот раз Вы хотите уйти от него, а не он от Вас. Так почему вы думаете, что будете всю жизнь метаться туда-сюда? Судя по всему, у вас с ним была не любовь, а страсть. Теперь она проходит, выгорает (а страсть всегда, рано или поздно, проходит), тогда как с другим человеком выстраиваются отношения, которые больше похожи на настоящее, прочное чувство.

Я думаю, что муж любит Вас (ибо любовь - это глубокая и сильная связь, а не только влечение и пр., что на поверхности). Но человек он сложный, со своими душевными и духовными проблемами. Вы пишете, что у Вас получается любить его безусловно, прощать и принимать. Но есть ощущение, что все-таки это не совсем безусловно, а в надежде и ожидании того, что он одумается и вернется. И вот эта небольшая, все-таки, корыстность мешает мужу по-настоящему ощутить Вашу безусловную любовь, которая исправила бы его и заставила бросить свои делишки. Та женщина искусно манипулирует его чувствами. Она не любит его, а хочет иметь. И своими эмоциональными заявлениями о любви, возможно даже слезами и пр., создает ощущение, что за этим кроется нечто сильное и настоящее. А он не может отличить настоящее от притворного. И у него появляется чувство вины - ведь бросить и предать "настоящее" никак нельзя. И вот если бы Вы смогли дать ему реальное настоящее, истинную безусловную любовь, совершенно бескорыстную, если б Вы смогли не думать о том, вернется он или нет и как дальше жить, а Вашей целью было бы спасти его мятущуюся душу, дать ему точку опоры - рано или поздно он бы это ощутил. И тогда бы уже сделал единственно правильный выбор.

Я думаю, Вы верно понимаете, что эта ситуация дана Вам для работы с гордыней. И не только с гордыней, а и с привязанностью к мужу (вожделением). Где гарантия, что мужчины, с которыми Вы знакомились в интернете, на самом деле таковы, как кажется по переписке? И что кто-то из них стал бы Вам хорошим мужем, а детям отцом? Что Вы полюбили кого-то по-настоящему, глубоко, а не его внешнюю оболочку, которая выглядит привлекательно? Что он бы Вас любил? Любовь (и вся жизнь) диалектична - синтез противоположностей. А Вы пытаетесь жить только одной половиной - прагматичностью, стабильностью, порядком. Но хаос также имеет право на существование и, судя по всему, судьба именно это Вам пытается дать понять через такого мужа. Вы все преодолеете, только поставьте себе иную цель: не благополучную семейную жизнь наладить (эту цель поставите позже, когда предыдущей добьетесь), а выстроить в душе правильную систему приоритетов. Тогда начнет получаться. Приходите ко мне (можно по скайпу), поработаем.

Когда вступаете в отношения с женатым мужчиной, нужно осознавать реальность: у него есть жена и вы будете второй женщиной, а не первой. Первую он выбрал раньше вас и остается с ней. По залету или нет, но он на ней женился, а с Вами можно общаться, не связывая себя обязательствами, так зачем же он будет что-то менять? Свой выбор между Вами и женой он, по-видимому, уже сделал - жена узнала о ваших отношениях, и встречи сократились. По опыту и наблюдениям знаю, что увести мужчину из семьи очень сложно, лучше и не пытаться. Единственное, когда это возможно - когда действительно тот брак непрочен, а вас с ним связывает искреннее и глубокое, настоящее чувство. Такое бывает, но это должно быть проверено через испытания и разлуку. Если сказать мужчине, что вы его любите, но не можете больше жить во лжи и прекратить отношения, поставить его перед реальным выбором - только так можно добиться своего. Если между вами настоящая любовь, он бросит жену и придет. Может быть, нескоро, но, опять же, если любовь настоящая - Вы дождетесь. Вы готовы ждать? Или не придет, если там у него важнее. К этому тоже надо быть готовой.

По опыту жизни есть такое наблюдение - настоящая любовь не там, где бурные страсти и сильные чувства, а там, где надежность, поддержка и забота. Посоветовать сейчас Вам могу только одно - отвлекитесь пока от мыслей о мужчинах и займитесь мыслями о ребенке. Сначала родите, а за это время разберетесь, с кем из мужчин судьба быть вместе. Каждый из них как-то себя поведет, да и Вы почувствуете что-то определенное со временем. Сейчас надо уделить внимание не себе и своим чувствам, а будущему ребенку.

Вы же знали, на что шли, когда начинали встречаться с женатым мужчиной. Вы любили его и хотели этого общения. Вы знали, на что шли, когда оставили ребенка - Вы любите его и хотите, чтобы он жил. Так чего Вы теперь на попятный? Зачем эти ростки любви в себе убиваете через претензии, недовольство и ревность? Это называется - у одного стакан наполовину пуст, у другого наполовину полон. Всегда у кого-то что-то будет лучше, чем у нас, если жить, сравнивая, то никогда не выбраться из фрустрации. Зачем Вам это нужно? Ваша жизнь тоже будет полноценной и насыщенной, если Вы будете правильно ко всему относиться. Лучше ребенок и полмужа, чем вообще ничего. По опыту знаю, что пока чувства есть, рвать отношения нельзя - будет хуже, нарушится что-то в душе безвозвратно. Лучше мучиться от любви, чем от болезней. Присутствовать в Вашей жизни этот мужчина будет до тех пор, пока Вы его любите, а значит - от этих чувств будете счастливой, хоть немножко, но будете. А если все пройдет, тогда и расстанетесь. Но не торопите события, потому что еще неизвестно, кто кого "перелюбит". Ведь если у него есть Вы, то значит, и там, в семье, не все идеально. Треугольники даются как испытание для чувств каждого из участников и распадаются тогда, когда эти испытания правильно проходятся.

Похоже, он уже разобрался в себе: встречаясь в Вами, втайне женился на другой. Он свой выбор сделал не в Вашу пользу, а тот факт, что продолжает встречаться с Вами, говорит лишь о том, что он не любит ни жену, ни Вас, простите. Вам это нужно? Даже если предположить, что Вы его когда-нибудь добьетесь, скорее всего он будет встречаться на стороне еще с кем-то помимо Вас. "Не отпускает" - это только в Вашей голове. Когда Вы действительно сделаете выбор, ситуация разрешится.

Мнения психологов могут быть разными. Я скажу мое, основанное на той парадигме, в которой я живу и работаю. Все дело в содержании нашего подсознания, души, кармы, если угодно. Карма или судьба - это не только события, которые с нами происходят. Прежде всего это состояние души, вот это самое содержание, которое эти события порождает. Любовный треугольник возникает тогда, когда у всех троих есть проблемы на кармическом уровне. Когда женщина внутри себя слишком привязана к любимому человеку, она становится подсознательно ревнивой. Чтобы лечить от ревности, ей судьба даст такого, который будет изменять, и ей придется все время выбирать между обидой, ревностью, разрывом или сохранением любви. Другая женщина, тоже внутренне привязчивая, склонна впадать в уныние и депрессию, самоуничижение, обижаться на судьбу, не хотеть жить. Тогда не дадут постоянного мужа, а такого, который будет все время держать на расстоянии. Будем любить, но не иметь, и тоже постоянно выбор - сохранить любовь и радость в душе, или уйти в уныние с головой. Женщина более материальна, мужчина духовен. Мужчина должен верить в Бога и жить по истине, и в том воспитывать свою жену. Мужчина должен любить жену и заботиться, но не поклоняться ей, не становиться от нее зависимым. Если же он внутренне поклоняется женщине, сексуальности, которую она дает, то у него начинаются проблемы в личной сфере. У него появится треугольник, в котором он будет мучиться. Ведь если одна женщина - одна проблема, то две женщины - две проблемы, понимаете? Он будет мучиться и учиться любить. Если два человека созданы друг для друга и могут получить очень большое счастье, создав семью, они должны иметь внутри себя очень крепкое устремление к истине. Они должны уметь любить и быть при этом независимы, должны уметь потерять все, что имеют, и не впасть в претензию, уныние и ненависть. Иначе эти отношения их развалят - они прилипнут друг к другу, высосут всю энергию и с болью расстанутся. Поэтому иногда мужчина подсознательно чувствует, что ему надо уйти от той, которую он на самом деле любит. Живя с нелюбимой, он становится менее зависим от женщины. Любовный треугольник всегда не случаен и тренирует души всех участников. Только желательно правильно проходить эту тренировку, чтобы быстрее достичь результата. Если Вы смогли принять для себя этот взгляд на вещи, можем продолжить работу на индивидуальных консультациях (по скайпу).

Если готовы потерять и жену, и подругу эту потом - дерзайте, пуститесь во все тяжкие. А если хотите сохранить семью, то лучше перехотеть и отказаться от этой мысли. Выбирайте, что для Вас важнее - подростковые "хотелки" или действительно главные ценности.

Похоже, что для вас понятие любви к мужчине всегда было слито в одно с понятием страсти, сексуальности, высоких и сильных чувств, наслаждений. Вы любили мужа, но когда со временем острота чувств притупилась, Вам показалось, что Вы теряете любовь, и Вы стали искать ее на стороне. Любовь в виде страсти (и пр.). Но на стороне нашли страсть, а не любовь - любовь там, где муж, она никуда не делась. Просто любовь как спокойные и теплые чувства, как близость и единство - вот это все более похоже на настоящее и вечное. Мужчину нужно, в основе, любить также, как ребенка - без страстей, как данного судьбой, тогда будет понятно, где истина. Страсти, конечно, свойственны людям, свойственны молодости и иногда здорово украшают жизнь. Но их нельзя возводить на пьедестал и ставить выше вечного, к ним нельзя привязываться - они слишком кратковременны. Если пойти за страстью - она обманет, и я думаю, Вы это уже чувствуете. Попробуйте промоделировать ситуацию - Вы уходите от мужа и начинаете новую семью с Вашим любовником. И понаблюдайте за своей внутренней реакцией - я думаю, многое в Вас будет этому сопротивляться. А значит, просто нужно проявить волю и сделать правильный выбор.

Я могу Вам сказать только одно: не создавайте семью с тем человеком, с которым есть вот это ощущение. Не делайте ни себя несчастной, ни детей своих. Жизнь слишком дорога, чтобы ее так бездарно и мучительно потратить. Значит для Вас есть другой человек, просто Вы его еще не встретили, но эта встреча обязательно произойдет. Подумайте об этом.

Вы не столько боитесь, не страх Вас пугает, а желание избежать рисков, которые неизбежны, когда мы делаем что-то новое. Для 17-ти лет это неверный путь. Потакать себе в том, чтобы оставаться в комфорте, когда отношения подразумевают движение и изменения, это для Вас комфортно только сейчас, сиюминутно, но на перспективу - нет, для души - нет. Не от страха надо избавляться, страх - это хорошо, правильно, он помогает нам сориентироваться, сигнализирует нам, но НЕ УКАЗЫВАЕТ, не является главным. Вам надо не с ним бороться, а признать риски, которых не удастся избежать ни в чем, в целом в жизни. Вы можете их снижать, но не более того. Вы не параноик, Вы просто отдаете приоритет эмоции (страху), в то время, как эмоции никогда не должны принимать решения, это дело разума. И как этому всему учиться - надо просто делать. Когда глаза боятся, а руки делают. Надо вступать во что-то неизведанное, делать то, что Вы не делали раньше. Если тот, другой, молодой человек Вас так привлекает, надо повернуться к нему. То, что он хотел, чтобы Вы "побегали за ним", говорит скорее о его неуверенности в статусе в группе, например, или в том, что у Вас достаточно сильный интерес к нему, это его слабость, а не плохой характер. Можно показывать ему этот интерес разными путями и говорить о своих чувствах, тогда не нужны будут унижения. Вы можете и дальше всего бояться, важно не это, важно то, что Вы ДЕЛАЕТЕ. Вы следуете за своим страхом или сами решаете. Вы должны учиться принимать решения, а не страх за Вас. Только так.

Он останется в семье, - по крайней мере, это еще продлится годы. Он действительно временами верит в то, что говорит, но в глубине души он понимает, что использует Вас, чтобы компенсировать сложности своего брака, Вы стали наподобие костыля, только костыль удерживает его отношения с женой и саму ситуацию как она есть сейчас, а не развивает ваши отношения с ним. Ребенок появился тогда, когда брак был на грани распада, и ВОСЕМЬ лет он в таком состоянии. Подумайте. Значит есть еще какие-то причины, почему он остался, люди вместе могут быть по множеству причин, далеких от истинных чувств. Никакого решения он не примет (потому и провоцирует это сделать за него - Вас или других), его способность в принципе принимать личные решения слаба, неустойчива, неразвита. Он застрял. И тянет Вас в то, чтобы стать участником этого болота. Им всем плохо и тяжело, но они в этом живут. Вы в 21 год для себя этого желаете? И да, расставаться всегда тяжело, сейчас в любом случае, если решитесь разорвать отношения, будете в болезненном состоянии. Как это пережить максимально корректно, зависит от индивидуальных особенностей личности, можете обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, если будете чувствовать, что не справляетесь.

Мы с Вами не можем заочно лечить Вашего мужа, но можем работать с Вами. Я думаю, что придется дать ему возможность поддаться возникшему искушению и пройти его. Но, по моим ощущениям, это увлечение Вашего мужа кончится ничем, и появится шанс вернуть его в семью.

Я думаю, что уместнее будет сказать не "влюбилась", а "испытываю сильную страсть". Любовь - это не совсем то, что Вы чувствуете к этому мужчине. Как поступить - решайте сама, но знайте, что настоящая любовь изменами может быть разрушена, а если справиться с собой и удержаться - то увеличена.

Не готов он разводиться. Боится и/или есть еще какие-то нерешенные отношения/чувства со второй женой. Его поступок, как бы он ни объяснял его, показал его бессознательный выбор. Он еще позвонит, скорее всего. Ваш статус неясен. Если Вы жена, он должен был вернуться домой к Вам после больницы. Либо пусть представит, что Вы в такой же ситуации уехали к своему предыдущему мужчине под тем же предлогом. Как он на это бы посмотрел, как оценил? Значит если не вернулся, Вы не жена. И он тем самым поставил дальнейшие отношения под удар, потому что Ваша реакция предсказуема. Зачем он это делает? Либо он не готов вступать в брак с Вами, не готов терять бывшую семью, либо он Вас использует, сидит на двух стульях. Даже если Вы согласитесь снова принять его на тех же условиях, произойдет что-то снова. Сейчас конфликты с Вами только "помогают" ему в решении, что ему не нужен новый третий брак, где есть ссоры. Значит в некотором смысле он сам Вас подвел к разрушению отношений, но и признаваться в этом не хотел, удерживая Вас обещаниями.

Такова его натура, видимо. Можно предположить, что он полигамный мужчина, и ему требуется общение с другими девушками, но при этом у него должен быть постоянный партнер, с которой он живет, создает семью и т.д. Это никоим образом не отражает Вашу меньшую привлекательность для него. Это вообще о Вас ничего не говорит. В данном случае Вы имеете дело с природой другого человека. Такое общение ему может быть необходимо по многим причинам - самоутверждение, развлечение, разнообразие, уверенность, что он все еще привлекателен для многих, адреналин и т.д. Вы уже много раз говорили с ним, договаривались, и все равно это заканчивалось одинаково, - он снова с кем-то общался, флиртовал и т.п. Если Вы не можете уйти, пересмотрите свое отношение к происходящему. 1. Вы привлекательны для него более, чем другие, потому что он живет с Вами. 2. Можно назвать его поведение как расстройство, неспособность контролировать свои импульсы, как например, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). Если Вам удастся изменить свой взгляд на ситуацию, Вы сможете иначе себя чувствовать и воспринимать происходящее.

Завышенные/заниженные ожидания от отношений, ревность, эмоциональная зависимость, подмена ролей, эгоизм и передача ответственности за отношения партнеру, скрытность, неумение вести диалог и слышать партнера, недостаток совместного времени и совместных интересов, недоверчивость, истеричность, инфантильность и многое другое, что пагубно влияет на сохранение благоприятных отношений. Вам нужна индивидуальная консультация (очно или заочно по скайпу), чтобы можно было объективно говорить о причинах, а значит и о том, в каком направлении надо двигаться.

Лучшее, что Вы можете сделать, это сохранять то радостное, ценное, что есть сейчас между вами даже в такой ситуации. Вы как родители, как близкие люди, как друзья. То есть общение с Вами и контакты с Вами должны быть концентрацией сближения, а не обид, холода. Когда приедет любовница, ситуация начнет двигаться быстрее и проясняться. Одно дело, он познакомился с ней в другом городе и был в отношениях на расстоянии, у него образовались какие-то представления, ожидания от проживания с ней, союза с ней, другое дело, когда человек будет постоянно рядом и надо будет решать множество задач, в том числе и адаптироваться под другой характер и бытовые привычки, например. Впрочем, даже сексуальные отношения могут меняться при постоянном контакте. Вероятность есть, что его новая семья не выдержит это испытание, и его будет все больше привлекать то, что у него было, Вы и ваша семья. Во всяком случае ее приезд даст такой шанс, но также надо быть готовой к тому, что муж не пожелает возвращаться и по другим причинам, то есть отношения с любовницей его могут не устраивать, но и вернуться в отношения с Вами он не захочет по каким-то причинам. Мне неизвестно многое, поэтому я делаю предположения на основании минимальной информации. И не перестарайтесь в заботливости и мягкости, иначе может быть так, что закрепится последовательность: я ушел к другой женщине - моя жена стала нежной и мягкой = мне надо быть всегда на отдалении от жены, чтобы получать все это.

С мужем отношения, скорее всего, так и не выйдут на другой уровень, поскольку нет сексуальной гармонии, разрядки как минимум, как максимум, произошла измена, это никогда не забывается. Эта ситуация показала, что Вы желаете снимать с себя ответственность за свои поступки. Вы используете этих мужчин, манипулируете ими в некотором смысле. Ваша личная незрелость, Вы не хотите видеть реальность, для Вас важен Ваш комфорт, спокойствие, удовольствие. Вы не любите никого из них, Вы любите то удовольствие, те блага, которые каждый из них Вам дает. Любовь предполагает и честность, и самоотверженность, и все же объединенность людей по всем аспектам, в том числе и физически, а с мужем, очевидно, этого не было с самого начала. Вы боитесь. Уходить - это рисковать. А Вы не хотите рисковать. Значит Вы не любите другого мужчину. Но и мужа Вы не любите. Вы останетесь там, где Вам безопаснее. Но история повторится.

Продолжение может быть, другой вопрос - какое, насколько оно будет удовлетворяющим для Вас. Он будет стараться удержать Вас рядом с собой, но все эти отношения все время будут на грани. Это связано с тем, что жена теперь знает и будет постоянно манипулировать ребенком, а также тем, что мужчина оказался неготовым к таким решениям в своей жизни. С чувствами он не справится, и скорее всего этот мужчина будет в Вашей жизни, но как я уже сказала - в каком качестве, это уже другая история.

Способ получить душевный покой есть - во-первых, перестать "пастись" на ее странице. Зачем Вы расковыриваете себе то место, где и так болит? Теперь получается, что не только Ваш муж заинтересован этой женщиной, но и Вы тоже? Этакий семейный подряд? Наверное, женщина действительно интересная, если Вы оба не сводите с нее глаз, а? Похоже, что Вы растворились в этой ситуации с головой. А нужно наоборот, над ней подняться. Перестаньте посылать эмоциональную энергию этой женщине, думая все время о ней, и займитесь лучше собой. Станьте наполненной, притягательной, интересной. В жизни всякое бывает, но при правильном подходе мужей можно возвращать в семью, только нужно вложить в это весь свой оптимизм и любовь, и к мужу, и к себе, и ко всему миру.

Прежде чем принимать решение, расставаться с женихом или нет, подумайте: а что для Вас такое "любовь"?

Вы вполне осознаете ситуацию и, судя по терминам, сами психолог. Значит Вы прекрасно знаете, что подобные бесплатные консультации в интернете несут функцию ознакомления с психологом, не более. Советы, ответы на вопросы, консультирование, и уж тем более терапия полноценными быть априори не могут в таком случае. Типовых ситуаций не бывает. Иначе все было бы очень просто, можно тогда разбить консультации на темы (развод, измена, смерть и т.д.) и дать ВСЕМ универсальные, одинаковые ответы, рекомендации. Однако, как Вы видите по этому сайту, например (и массе других), каждый раз отношения уникальны, люди и пары в одном экземпляре и их ситуации тоже. Каждый раз приходится искать подход индивидуальный к паре, человеку или проблеме. Так что нет типовых ситуаций. Нет и типовых выходов. Ваш Л. выбрал изначально жену, а не Вас, и ваши отношения в семью никогда бы не переросли, как и сейчас этого не происходит и не произойдет. Вы стали зависимы от него (сверх допустимого и это сложнее стало контролировать), и Вас задевает, что выбор не в Вашу пользу. То, что Вы обозначили как невроз или невротические реакции, минимизировать сложно, если все это подпитывается, такие реакции - это лишь необходимость в данном случае, сброс эмоционального напряжения, какой смысл бороться с тем, что психика выбрасывает лишнее, это все, что она может сделать сейчас. Ведь Вы же постоянно добавляете. Отношения с мужем не помогали реализовываться Вам как женщине, поэтому снова возникает Л. и начинается повторение пройденного. Вам нужно разбираться с собой, а что касается персонажей, это все так и будет продолжаться. Отказаться от Л. сложно, он не стремится к этому, Вы уже имеете опыт таких отношений, нравится Вам или нет, но Вы в этом живете не первый день. От мужа уходить? Какой смысл. Тем более если стали больше ценить то, что дает семья даже в том виде, в каком она у Вас есть. Предложенный Вами вариант свободных отношений и честности при том, что каждый остается в семье, нереалистичен. Такая конструкция не выживет в Вашем случае. Остается заняться собой и вложить время и средства в личную терапию, это может привести к стратегически более эффективным планам, действиям в Вашей жизни. Возможно, Вы и пожелаете в результате оставить все как есть, но будете иначе себя при этом чувствовать, иначе все воспринимать (не будет такого сопротивления и дисбаланса).

Дело не в том даже, что он не уверен в своем выборе и у него метания, а в том, что он подло "переставляет" людей, вытесняет без объяснений, когда ему надо, и снова манипулирует, притягивает, когда решает, что СЕЙЧАС он хочет Вас или бывшую жену. Поскольку чувства Ваши сильны, Вы будете идти против внутреннего голоса и интуиции и снова сойдетесь с ним. Но недоверие будет подтачивать ваши отношения, и его марш бросок "хочу к бывшей-хочу к нынешней" не последний.

Пусть требует. Сейчас вся гармония начнет разваливаться. И то, что из себя представляет их понимание с полуслова, сейчас проявит себя во всей "красе". Каждый из них (муж и его любовница) жили в своем мире и в своих фантазиях. Она хотела семью с ним, иначе бы не ушла от мужа, муж, видимо, сильно не устраивал, а он не желал ничего, кроме той расстановки, которая была эти два года. Другой вопрос, почему ему вообще понадобились отношения вне семьи. Возможно, это бегство от кризиса и решения других задач (или их нерешенности, точнее), это может быть связано с реализацией, профессией, амбициями, ожиданиями от себя. Любовный треугольник позволяет человеку рассеивать свое внимание и тем самым поглощать какие-то другие тревоги по совершенно другим причинам. Вам не стоит сопротивляться происходящему, не стоит бороться. Как раз попытки воздействовать только усложнят и растянут во времени ситуацию. Самое быстрое и эффективное - дать этому всему самостоятельно расстроиться. А оно так и будет. В глубине души Вы это понимаете.

Нет, такого положительного опыта в моей практике нет. Разрыв отношений после десяти лет, проживание в разной культуре, среде в течение многих лет, эмиграция, изменение статуса, стрессы, чувство вины (перед бывшими супругами), создание нового союза в сложных условиях, рисков очень много. Чувства есть, но насколько они жизнеспособны в качестве семьи, это еще большой вопрос. Мой прогноз - неблагоприятный. Вам стоит индивидуально проконсультироваться с психологом очно или заочно по скайпу (совершенно необязательно специалисту быть в Германии, сейчас можно связаться с психологом из любой страны/города посредством скайпа).

Вы не должны делать праздник. Это все равно, что вознаграждать каждый раз человека, когда он крадет. Какой можно сделать вывод? Я изменяю = мне достается больше внимания, на меня "работают" усерднее. Ничего не может служить оправданием измен во время беременности. Женщина в этот период наиболее уязвима, нуждается в защите и опеке, и что она получает вместо этого? Я сплю с другой и выясняю с ней отношения, а тебя я буду обманывать, что ничего нет. И после этого радоваться тому, что он высадил любовницу из машины? Он поступил подло, вступая в отношения вне семьи. И он должен заслужить доверие и прощение. Иначе человек считает, что то, что он делает, это морально приемлемо. Он видит только борьбу за него, значит его поведение достойно. Предложите ему поработать над отношениями. посетите семейного психолога. Если для него важна семья, он будет делать шаги навстречу.

Вам следует подумать и прислушаться к своим чувствам, проанализировать. Почему вы расстались с тем бывшим парнем, который сейчас объявился? Была ли между вами любовь, а расставание - ошибкой? Почему вы сошлись с теперешним мужем? Вы его любили или просто не хотели быть одной? Что Вас связывает с тем мужчиной, что с этим? Анализ должен быть трезвый, на уровне глубоких чувств, а не поверхностных эмоций. Желательно Вам найти средства на хотя бы одну индивидуальную консультацию с психологом, чтобы получить помощь и разобраться в себе непредвзято. Тогда и решение можно принимать.

Чувства чувствам рознь и любовь любви рознь. По всей видимости, Ольга, в Вашей душе больше того, что называется страстью - сильных и ярких эмоций. С такими мужчины любят встречаться, но жениться предпочитают на тех, кто эмоционально спокойнее. Однако совсем отказаться от того, что давали ему Вы, Ваш друг не хочет - почему бы не доить сразу двух коров? И тут вопрос только Вашей личной воли - продолжать оставаться зависимой от своих эмоций или нет? Необходимо найти иную точку опоры внутри себя, тогда сможете отказаться от этих унизительных отношений. Вам лучше поработать с психологом индивидуально. Можно со мной по скайпу.

Это не испытание на прочность семьи, такие ситуации приводят к недоверию, накоплению гнева, обид, моральной усталости. Вам стоит один раз не принять его, иначе его попытки усидеть на двух стульях так и будут продолжаться. Вы уже убедились, что то, как происходит, не работает. Начните делать что-то принципиально иное.

Здесь только один выход - научиться разбираться в понятии "любовь" и привести свою душу в соответствие с истинным этим понятием. Безумный секс и приятное общение не всегда являются именно любовью - наши чувства многослойны. Рекомендую Вам индивидуальную работу с психологом. Можете обращаться ко мне.

Я думаю, ваш брак рано еще объявлять распавшимся. Скорее всего, он просто проходит испытание на прочность - такое часто случается с многолетними и, именно, счастливыми браками. Судьба, как бы, задает вам вопрос: а не слишком ли вы привязались к стабильности и благополучию, к гармонии и идиллии? А выдержите ли вы волнения и штормы, землетрясения и цунами - есть у вашей любви запас прочности? Далеко не все, что сейчас планирует Ваш муж, сбудется и окажется жизнеспособным. Никто не знает, как повернутся его отношения с девушкой, когда они начнут жить вместе. Очень велика вероятность того, что, оказавшись вместе, они столкнутся с массой проблем и начнут постепенно избавляться от иллюзий. Другими словами, шанс вернуть его в семью у вас есть. Только сейчас надо проявить достаточно мудрости и терпения. Постарайтесь успокоиться, поймите - это еще не конец отношений. В конце концов, Вы бы любили своего мужа, если бы он серьезно заболел? Вот и сейчас - он заболел влюбленностью. Ну что с ним делать? Надо ждать, пока переболеет. Проявите диалектику - скажите ему, что любите и примете любое его решение, что никто другой Вам не нужен. И отпустите. Работайте пока вместе - зачем все рвать и сжигать мосты? Я думаю, что если ваш брак действительно от Бога, что называется, то все поправится. Сейчас муж, погрузившись в свою иллюзию, переболеет ею, обесценит ее и выздоровеет. Вероятность такого развития событий достаточно велика.

Когда у человека есть незавершенные отношения, построить новые очень сложно - прежние всегда будут давать о себе знать. Отношения, чувства - это динамические энергии нашей души и не считаться с ними нельзя. Но это не значит, что нельзя начинать строить новые отношения - вполне можно, ибо старые, скорее всего, завершатся полным и окончательным разрывом. Просто нужно дать партнеру их завершить. Страх и ревность в подобной ситуации сильно осложняют задачу вашего партнера, потому, что ему и там трудно расстаться так, чтобы минимизировать боль другого человека и завершить все миром, да и тут вы создаете дополнительные трудности. Не стоит раньше времени ставить ультиматумы и требовать делать выбор. Судя по всему, молодой человек и так уже выбрал вас, раз расстался с той. Это внутренний выбор, который гораздо более важен.

Но как забыть своего любовника, который меня не любит? Когда Вы встретите другого мужчину, к которому будут достаточно сильные чувства и влечение. Если отношения будут успешными (брак), для Вас любовник останется в прошлом. Стоит ли выходить замуж, если не уверена в своих чувствах? Нет. Сейчас это кажется выгодным и очевидно верным решением, но стратегически (на будущее) оно совершенно неверное, и искажение жизненного пути будет обеспечено. Как жить с мужчиной, если хочешь совсем другого мужчину? Не жить с ним. Больше никак. Но требуется мужество, смелость. Осознание. Как полюбить того, кто носит тебя на руках? Никак. Вы его не полюбите никогда. Видимо, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей? Нет. Просто это Ваша жизнь. Если мы выбираем того, к кому не испытываем любви, возможно мы боимся любить, считаем, что наши чувства не настолько важны, обесцениваем свои потребности эмоциональные и т.д. Это наши психологические проблемы. Не более.

Возвращение в семью ради ребенка не принесет стабильного результата, гармонии, любви, и это также неукоснительно скажется на развитии, воспитании самого ребенка. Вами сейчас управляет чувство вины. И решение, которые Вы принимаете из-за этого чувства (возвращение в семью), неверное. Вам надо принять как данность, что некоторые потери придется понести, и в этом нет ничьей вины. Да, будет сложнее общаться с ребенком, но постепенно она привыкнет к тому режиму, графику, который установится. Сейчас ее пугают изменения. Она реагирует на это тревогой. И чтобы снизить тревогу, она пытается постоянно ходить за Вами, дотрагиваться, быть рядом, чтобы убедиться, что ей ничего не угрожает. Вам нужно время. И ребенку нужно время. Говорите ей, что Вы всегда ее любите и думаете о ней, даже когда Вы не рядом. Оставляйте ей свои вещи - футболку, свитер, часы и т.д. Рисуйте ей рисунки и вешайте на стену. Делайте аудиозаписи, чтобы она могла их прослушать. Ее уверенность будет расти. Отношения родителей между собой изменились, а отношение родителей к ней - нет. Наберитесь терпения.

Это говорит о том, что личные границы слабы. Что такое личные границы? Есть границы, связанные с тем материальным, что нам принадлежит - что мы можем одолжить, чем поделиться. Наши деньги, машина, одежда, книги, продукты или даже зубная щетка и т.п. Физические границы относятся к нашему личному пространству, личной жизни и телу. Пожимаете ли Вы руку, обнимаете ли человека при встрече – когда и кого, как Вы относитесь к громкой музыке у соседей, к наготе других людей, запираете ли двери от родственников и т.д. Психические границы распространяются на наши мысли, ценности и мнения. Вы легко внушаемы? Знаете ли Вы, во что Вы верите, и можете ли Вы удерживаться в своем мнении? Если Вы слишком эмоциональны, либо часто становитесь в оборонительную позицию, Вами часто манипулируют, Вы, возможно, обладаете слабыми эмоциональными границами. Эмоциональные границы помогают отличать, разделять наши эмоции и нашу ответственность за них от чужих эмоций и чужой ответственности за них. Это как воображаемая линия, которая отделяет нас и других. Здоровые границы могут помешать нам раздавать с легкостью советы, обвинять других или принимать чужую вину на себя. Они защищают нас от чувства вины за негативные чувства или проблемы других людей, и мы не принимаем критику и негативные комментарии других слишком лично. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ - знать свои чувства и свои обязанности перед собой и другими. Сексуальные границы защищают наш уровень комфорта в своих сексуальных чувствах, действиях - что, где, когда и с кем. Духовные границы относятся к нашим убеждениям и нашему опыту в связи с религией, Богом или высшей силой (космический разум и т.п.). Вы могли с детства испытывать проблемы, которые возникают из-за отсутствия границ. Что бы Вы могли отнести к себе? - Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению. - Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки. - Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям. - Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пытаясь при этом «повлиять» на них - Желание взять на себя ответственность за жизнь других. - Способность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих руках. - Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми. - Неспособность быть искренним с близкими. - Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты. - Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни. - Склонность к вредным привычкам и навязчивым состояниям. - Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца. Нужно понять Ваши границы, проанализировать все эти данные. На самом деле никто не рождается с готовыми грани­цами. Дети их усваивают благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родите­ли должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. Можно предположить, что Вы испытывали сложности в этом, из-за того, какие взаимодействия были с родителями. Это могло помешать Вам принять истинную ответственность за свои чувства, отношение к происходящему, поступки, принятые решения, границы дозволенного, желания, мысли, жизненные ценности, способности и любовь.

По-хорошему, мужчина не должен уходить от одной женщины ради другой, которая, вдруг, понравилась ему больше и дала вспышку свежих эмоций. Если он так делает, это значит, что не любит по-настоящему ни первую, ни вторую, а живет лишь поверхностными чувствами. Он заскучал с женой - увлекся Вами. Сейчас начинает скучать с Вами - тайное общение с бывшей разнообразит его жизнь. Но любви нет ни там, ни там. Но не только он создал данную ситуацию. Мудрая женщина не берет себе мужчину, пока до конца не уверена, что он любит ее и действительно забыл предыдущую. А уверенность эта должна происходить не от его слов и обещаний, а от осознания реальной ситуации. Но если ты влюблена в мужчину и очень сильно мечтаешь, чтобы поскорее был с тобой - этой реальности не увидишь. Я думаю, знаки были, но вы пропустили их. Незаконченные отношения надо было дать закончить, не вмешиваясь в них, а не хватать себе то, что пошатнулось. Я думаю, Вам лучше будет поставить его перед необходимостью сделать это хотя бы теперь. Уйдите от него с формулировкой: "Разберись в своих чувствах!". Скажите, что любите (конечно, если это действительно так) и хотите, чтобы и он Вас полюбил. И пусть уходит, живет один и самостоятельно решает, кто ему нужен и как он дальше хочет жить. Если поймет, что любит Вас - вернется, а Вы дождетесь. Ну а нет, так нет - не потеряете зря годы на жизнь не с тем человеком.

Не могу сказать, что Вы потерялись. Вы этим прикрылись, объяснили себе свое положение. Это удобно. Человек, который потерялся, растерян и нуждается в помощи-сопровождении. Вы же не желаете принять решение, при котором, несомненно, будут другие взаимодействия с детьми по форме, но не по сути. Вы не хотите принимать рисков. Но риск состоит не в том, что Вы разводитесь с детьми. Вы не уходите от детей. В случае развода Вам становится с ними сложнее общаться, сложнее наладить новый режим, график, но это реализуемо, это возможно. Сейчас Вы не понимаете, что в итоге останетесь с самим собой - Вы потеряете отношения с любимым человеком, будете пребывать в искаженном партнерстве с женой, которая теоретически может найти другого мужчину в ближайшие годы, потому что ее потребности в близости не удовлетворяются в браке, Ваши дети будут постепенно понимать и принимать именно такой сценарий семьи - обман, эмоциональная, интимная удаленность родителей друг от друга, тревога, неуверенность (что-то скрыто, что-то происходит, но ребенок/подросток не понимает, что именно, и как следствие - страх, недоверие, неуверенность). Если в Вашей личной жизни произошла такая ситуация и она довольно длительная, кризис неизбежен, когда надо принимать решения. Сохранить как есть Вам не удастся. Детей Вы не потеряете, а вот отношения - вполне можете. Проконсультируйтесь с семейным психологом по поводу развода и психологической помощи, реакции детей, как подготовиться, что ожидать, как корректно контролировать ситуацию.

Вы конкурируете с любовницей за вот такое отношение: муж сказал, что хочет попробовать построить отношения с ней, а если ничего не получится, то постарается меня вернуть. Это как запасной игрок? Это что, футбол? Он никого не любит. Ни Вас, ни любовницу. Если Вам нужен такой человек, ждите, пока ему надоест быть с любовницей, и он решит вернуться обратно.

В чем Вы видите смысл отношений с мужчиной, если считаете, что встреченная в жизни большая любовь, двое детей от любимого - это бессмысленно? По-Вашему, смысл только в замужестве и верности? А знаете, сколько есть людей, которые просто не встретили в своей жизни человека, в которого смогли влюбиться и испытать такой полет чувств, которые живут в одиночестве и с холодной душой? Знаете, сколько есть пар, в жизни которых нет и не было ничего кроме повседневной рутины? Сколько есть бесплодных и бездетных женщин, и замужних, и просто одиноких, которым не от кого родить? На мой взгляд, Вам Бог дал счастье, только Вы его не смогли заметить - Вам все время чего-то не хватало. Не заметили, потому что не умели ценить то, что есть, и всегда хотели большего. У Вас есть ЛЮБОВЬ, но замужество для Вас важнее - Вы готовы были (и сделали это) предать любовь ради факта замужества. И вернулись снова не потому, что пошли за любовью, а потому, что понадеялись на замужество... Расставьте правильно приоритеты внутри себя, пересмотрите всю эту жизнь с прощением обид и сохранением любви в душе, с принятием того, что случилось, и жертвенным отпущением того, что не случилось. Обретите мир в своей душе и тогда увидите, что и внутри и снаружи ситуация изменится к лучшему.

То, что он измучен и осунулся, не оправдывает того, что он фактически заставляет Вас находиться в отношениях втроем. Его поведение, его поступки характеризуют его как человека недальновидного и нерешительного. Он манипулирует, им манипулируют, постоянная игра в сегодняшнем дне, и что дальше? Лучше об этом не думать. Такой подход. Вас привязали обманом, Вы оказались втянуты, имея свои надежды. Как только она забеременела и он стал к ней ездить под этим предлогом, петля затянулась. Он стал благородной жертвой, "порядочным" мужчиной. На самом деле он, живя в семье, будучи с Вами как с женщиной, имея обязательства моральные перед Вами, продолжал быть в близких отношениях с другой женщиной и по неосторожности или даже преднамеренно случилась беременность (потом он мог передумать, что ему это нужно). Вас предали. И далее ничего не разрешается. Вам нужно самой принять решение, потому что муж так и будет удерживая Вас, быть в отношениях с другой, потом будет просто две семьи. Вы этого для себя хотите? Надеяться, что он станет другим и будет иначе это контролировать, не стоит. Готовы ли Вы годами жить в этом? После рождения ребенка другая женщина будет сильнее нуждаться в Вашем муже и претендовать на первенство. Вы для себя решите, готовы ли, желаете ли участвовать в этой борьбе? За мужчину, который способен на такие поступки.

Вы теряете время. Он использует Вас так, как ему удобно, без перспектив для Вас. Чтобы в итоге не остаться в 40-45 лет в одиночестве, рекомендую сейчас принять волевое решение и дать себе шанс на другие чувства и другие отношения, в которых мужчина будет для Вас настоящим партнером.

Иногда человек не может разрешить себе быть счастливым. Он должен быть отдан чему-то или кому-то как жертвоприношение. Возможно, он все это время общался с бывшей женой, было что-то в его жизни, о чем Вы были недостаточно осведомлены. Вероятность воссоединения с Вами существует, мне сложно оценить процент этой вероятности, поскольку информация минимальна. Скорее всего, через некоторое время он появится, ему сложно будет жить с пониманием того, что он оставил вопрос незакрытым.

Вам стоит быть осторожнее. Такие влечения могут быть временными или обманчивыми, то есть то, что Вас привлекает в этой мужчине, это только часть его личности, характера. Вы многого о нем не знаете. Вам стоит больше наблюдать за ним, собирать информацию. Также это увлечение может быть способом выйти из нынешних отношений, возможно, они себя исчерпали, и бессознательно Вы ищете то, из-за чего можно было бы закончить отношения.

Напрасно не считаете бывшую жену угрозой, вернуться к ней он вполне может вопреки здравому смыслу. Пытаться "присоединиться" к жене и их отношениях, получить "прощение" и поддержку также опасно, как и пытаться это контролировать (их общение). Вам надо оставить, отстраниться, что для Вас и является самым сложным, поскольку механизмы, которые влияют на происходящее, Вы не до конца понимаете, и поэтому пытаетесь действовать так, как действуете. Вы словно желаете, чтобы Вас приняли в партнерство муж-бывшая жена. Вы чувствуете, что отстаете, теряете по очкам, идеализируете бывшую жену, смотрите снизу вверх. Если мужчина воссоединился с Вами и оставил семью, значит есть что-то, что для него важнее и ценнее в Вас и в нынешних отношениях. Но все осложняется тем, что сейчас Вы только расшатываете неустойчивую ситуацию обидами и выговорами. Подумайте нам тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Я пока не вижу, что Вы примете это самое решение. Вероятно, все еще надеетесь, что длительные отношения принесут плоды. К другому мужчине недостаточно чувств, может быть, влечения. Вам надо поставить сроки, сколько Вы еще готовы ждать, отношения забирают время, самое дорогое, что у нас есть, невосполнимое, привязывают нас и делают зависимыми, потом сложно начинать другие. У Вас сейчас одновременно оба мужчины, Вы себя обманываете, это похоже на то, как будто Вы себя обезопасили, а на самом деле это иллюзия. Другой мужчина из-за этого не сможет занять нужное пространство, пока есть долгоиграющий партнер. В итоге все стоят словно посередине.

Слишком мало информации, нет точного прогноза, могу предполагать, что учитывая, что ему 52 и дочь - довольно поздний ребенок, браку скорее всего от 10-ти лет, жена будет иметь значительный перевес. Обратитесь индивидуально за консультацией очно или заочно (по скайпу).

Вы ничего не проворонили. У него неустойчивые чувства, и, видимо, в их отношениях с девушкой были проблемы, с которыми не удалось справиться иначе, кроме как расставшись. Что будет дальше, неизвестно. Но если бы сила интереса, притяжения к Вам была бы выше, он был бы рядом. Пытаться добиться этого искусственно - нет смысла. Значит есть какой-то другой молодой человек, который для Вас больше подходит. Надо отойти от этой ситуации в сторону и не считать, что Вы что-то потеряли или недостаточно поборолись. Просто для Вас есть другой мужчина.

Полагаю, Вам не стоит расставаться с ним. Вы его любите и нуждаетесь в нем, судя по всему, и он также нуждается в Вас. Надо пробовать выстраивать новые отношения сейчас, пусть и на расстоянии, стараться понять, что послужило причиной такого развития событий. Надо больше участвовать в его жизни, встречаться, заниматься сексом, и когда утвердится ситуация отношений, тогда дать повод для ревности. Ему будет тяжело Вас терять, он может пересмотреть свое поведение, которое довольно рискованно.

Пока обе стороны (Вы и другая женщина) повернуты навстречу к нему и готовы сотрудничать, он ничем не рискует и не теряет обеих. Как только закроется дверь, он начнет нервничать, это может привести к тому, что он будет пытаться обозначить свой статус. То есть учитывая, что другая женщина будет тянуть его на себя, Вам нужно отпустить свою сторону давления. И использовать его привязанность к Вам и нежелание терять. Вы прекращаете контакт с ним и не даете ему никакой информации о том, что Вы собираетесь делать, что происходит. Ставите условия. Это будет ситуация вынужденного решения. Если это Вам нужно. Либо Вы не готовы к такому риску и форсированию его выбора.

Судя по тому, что Вам хочется, все-таки, спать со СВОИМ мужем в постели и прижиматься к НЕМУ, то любите Вы его, а не того любовника. Поэтому, если уйдете к любовнику - счастливы вряд ли будете. Я думаю, Вам лучше немного сместить акценты в отношениях со своим мужем - просто понять, что настоящая любовь - это больше душевное тепло, а не телесный контакт. Телесный контакт тоже важен, но не является основой отношений. Основа - чувство единства, принадлежности друг к другу, надежности, ощущения "своего". И это чувство не должно так прямо зависеть от постельных взаимоотношений. Представьте себе, что Ваш муж болен и болезнь не позволяет ему заниматься сексом. Разе Вы разлюбите его из-за этого? Я думаю, в данной ситуации лучше пойти по этому пути - принятия, прощения и любви.

Конечно, у Вас не укладывается в голове. Потому что мужчины и женщины отличаются, например, в отношении глубокой лимбической системы. Глубокая лимбическая система расположена ближе к центру мозга и задействована в регуляции эмоций. Исследования подтверждают, что размеры глубокой лимбической системы у женщин больше, чем у мужчин. Поэтому женщины сенситивнее, они в большей степени подвержены влиянию эмоций, у них быстрее создается привязанность, и поэтому у них, например, чаще бывает депрессия. Поэтому для мужчины намного проще переносить ситуацию любовного треугольника, иметь связи вне семьи. Но семья для него всегда будет приоритетнее, то есть он может испытывать к Вам больше нежности, но в семье он решает те вопросы, которые для него важны, такие как рождение ребенка. Любовь слишком сложное и противоречивое чувство, чтобы можно было делать на этом акцент. Что означает для него любовь вообще, любовь к Вам или к жене? Скорее все же можно поставить на первое место то, о чем Вы сами написали: Из семей ни я ни он уходит не собирались, т.к. много что держит каждого в семье, а больше наверно страх, начать все заново друг с другом. Но Вас все равно задело то, что произошло. Видимо, в глубине души Вы оценивали ваши отношения так, словно у него нет семьи, психологически так воспринимали. Но это не так. У него есть жена, есть секс с женой, и есть и будут дети. Это реальность, которую Вы сейчас чувствуете. И это больно. Но Вы сами пошли на этот риск отношений с мужчиной, который никогда не был один, у Вас в постели всегда была его жена.

Поскольку Вы не контролировали ситуацию отношений, в результате Вы причинили другому человеку унизительную боль, что в свою очередь привнесло в отношения с Сашей, которые могут восстановиться, чувство разочарования в себе и чувство вины. То есть одни процессы наложились на другие и начинают все искажать. Вам стоит написать Косте письмо, даже если он его не прочитает, выразить сожаление, и не пытаться оправдать себя, а рассказать о том, что Вы чувствовали, и как Вы оцениваете свои действия сейчас.

Вы уже выбрали семью. У Вас сейчас могут быть переживания, связанные с возрастом, переход в другую возрастную категорию, что может, в свою очередь, влиять на активизацию воспоминаний и значимости прошлого. И семья - это не "НО", это не преграда для какой-то другой жизни с другим мужчиной из юности. Это Ваш выбор на протяжении 11-ти лет. Где гарантия, что изменив это, даже представим теоретически, Вы будете "чувствовать себя хорошо и счастливой" вместе с предыдущим молодым человеком? Я не вижу предпосылок к этому. Я вижу Вашу грусть о прошлом и недостаточную реализованность в отношениях с мужем.

Когда у мужчины есть одновременно две женщины, это значит, что на данный момент ему именно эти две женщины и нужны. Когда становится нужна только одна - одна и остается, а с другой расстаются. Ситуации любовных треугольников совсем не редки и даются людям не случайно - каждому участнику эта ситуация зачем-то нужна. Иногда нам просто нужно научиться отличать настоящую любовь от привязанности, которая, наоборот, любовь только убивает. Иногда нужно научиться отдавать и жертвовать, не испытывать претензий, прощать обиды и принимать потери. Научиться справляться с недовольством и унынием. Когда участники треугольника проходят свои уроки, что-то меняется внутри этой конструкции. Тот, кто "чище" прошел и лучше "сдал экзамен", тот и получает награду. Кто не смог измениться - того, скорее, оставят. Когда внутренние задачи решены - треугольник распадается и любящие друг друга партнеры остаются вместе. Если хотите получше разобраться в том, какие именно задачи нужно решить Вам - приходите на индивидуальную консультацию (возможно по скайпу).

Чем больше Вы устраиваете скандалы и охоту на них, как на диких зверей, тем больше будет Вашему мужу хотеться играть в эту игру. Если Вы внутри лев или тигрица - Вы получаете мужа-антилопу, который будет от вас бегать, и рано или поздно уйдет к представительнице своего стада. Вы принимали за "большую любовь" яркие и бурные чувства. Вы их и получили, только теперь они развились вот в такую ситуацию. На самом деле большая любовь - это постоянный поиск взаимопонимания, путей сочувствия и прощения, совместного прохождения непростых жизненных коллизий. Совет Вам сейчас - выдохнуть и успокоиться. Что произошло, то уже произошло. Скандалами и разоблачениями Вы ничего не улучшите. Желательно Вам поработать с психологом индивидуально - из каждого положения можно найти выход, найти точку опоры внутри себя.

1. Нет. Но жене он помогать будет и дальше. И Вы сами этому способствовали в свое время. Вас он не бросит, если нужна будет помощь. 2. Нет. И сами не вспоминайте об этом. Вы не шлюха. И никогда ею не были. 3. Вам нужно больше внимания, помощи. А Вы не просите. Учитесь понемногу просить. Учитесь говорить о том, что Вам нужно. Не опускайте сразу руки, а стройте отношения и взаимопонимание. Постепенно все получится.

То есть его вера позволяет ему быть в отношениях с другой женщиной? Вы заранее знали, что такое возможно? Как Вас воспитывали, что Вам говорили родители по поводу будущей семьи и мужа?

Посмотрите на это с другой стороны. Он не поставил в известность любовницу о разрыве отношений, но сами отношения прекратились. Он не попытался остаться с ней, не пытался сохранить, обнадежить ее. Она не представляет для него ценности. В отличие от Вас. Вы для него настолько важны, что он сделал выбор сразу. Подумайте также о том, что никто в этом мире несовершенен. Мы все ошибаемся. Но разве мы не имеем право на то, чтобы исправить свои ошибки? На то, чтобы простить себя и чтобы близкие люди нас простили? Это оказывается не так просто, этому надо учиться. Но разве семья, любимый человек не стоит того?

Уходить он к ней не хочет. Остался с Вами, значит дело не только в ребенке. Вам надо сфокусироваться не на факте измен или общения с другой, а на ваших отношениях, что в них происходит, что общего, какие интересы, потребности и т.д. Мужчины изменяют по многим причинам, это может быть и желание найти себя, и сексуальная паника, и бегство, стремление отвлечься, приобрести опыт, которого не было и т.д.

Возможно, для него сейчас в едином поле все отношения, и все накопленная или актуальная злость или обиды, агрессия, боль из-за жены, например, - все это спонтанно, импульсивно выбрасывается на тех, с кем он в отношениях. Он не может сказать жене, что ему что-то не нравится в ней (или он хочет ее задеть), но не может себе этого позволить, зато у него есть Вы, Вам он говорит, что у Вас не так, что ему не нравится, но и манипулятивно говорит о любви. И Вы путаетесь. Вы желаете держаться за это, ведь Вас любят. Но любовь ли это? За что Вы сейчас держитесь? За свои страхи?

Звонок бывшему молодому человека - это был только повод для выхода накопившихся переживаний с его стороны - и по поводу сына, с которым он не видится, и по поводу расставания с женой. Он воспользовался ситуацией Вашего звонка и как бы дал добро проявлению всех своих внутренних противоречий (относительно личной жизни). Возможно, Вам стоит договориться о правилах, чтобы он сам разобрался со своей семьей, отношениями и ребенком. Например, что его жена не звонит по вечерам. Также предложите ему сходить к детскому психологу, чтобы понять, в чем на самом деле нуждается маленький ребенок, какова роль отца, что он может и должен дать своему ребенку с учетом ситуации раздельного проживания.

Вы не сможете быть с первым мужчиной, не удержитесь. Если ли смысл создавать семью, рожать ребенка, если от своих эмоциональных, сексуальных потребностей Вы никуда не сбежите. По сути весь Ваш выбор только в том, согласны ли Вы быть с мужчиной, которого любите. Вы все еще не готовы на риски и желаете видеть свой брак только в определенном формате, в то время как любите именно такого мужчину, и сами же не уважаете свой выбор и свои чувства. Все равно вернетесь к себе. Доверьтесь себе. А не "правильному" браку/мужчине.

Вы можете использовать другие отношения, чтобы выйти из предыдущих. Наподобие провокации. Также Вы можете быть неготовой к браку и длительным отношениям.

Ждать, что Вы будете использованы. Зачем Вам быть третьей в их семье, постели, эмоциях, конфликтах и проблемах? Вы создаете для своего благополучия опасную ситуацию.

Человек - существо противоречивое, тем более что касается чувств. Вам нужно себя изучать, свои реакции, эмоции анализировать и не ставить им оценку сразу - это правильно или нет, плохо или хорошо. Вы сейчас не выбираете себе мужа, Вы общаетесь с молодыми людьми, и интерес, симпатия могут меняться, иногда это просто желание привлечь к себе внимание или желание испытывать страсть, в то время как человек не подходит нам. Изучайте себя. Чем больше Вы будете о себе знать, тем лучше Вы сможете управлять собой со временем. Сейчас Вы просто набираетесь опыта.

Своего мужа Вы назвали идеальным, а любовника взрослым. Сколько Вашему мужу лет? Вы встречаетесь с любовником, какие у вас отношения, что это за встречи? Секс? Или то, что у Вас особый статус на работе, он позволяет Вам больше, чем другим, Вы чувствуете себя уверенно? Если Вы скажете себе откровенно, то что самое важное для Вас он дает? Если это внимание, то в чем оно выражается? А если бы это внимание было от коллеги, а не от руководителя?

То, что Вас не устраивают отношения с молодым человеком, это одно. Вам не нужно замещать его кем-то, пытаться заставить себя расстаться, потому что вы хотите встречаться с кем-то другим. Если отношения неудовлетворительные и Вы не готовы в них дальше вкладываться, расстаньтесь просто. А затем уже начинайте отношения с другим мужчиной. Разница десять лет не настолько проблематична, чтобы отказывать себе в возможном партнерстве.

Возможно, секс в случае с руководителем - это способ почувствовать власть, опеку, силу, авторитет. Также некоторая недоступность мужчины-руководителя (женат, занят часто) могла вызвать Ваше стремление обратить интерес к себе, повернуть на себя. Это может быть связано с взаимодействиями внутри Вашей родительской семьи, статусом, ролью, когда Вы были отстранены отчасти, эмоционально удалены, либо вынуждены были бороться за внимание, удерживать его (большая семья, родители в разводе, в депрессии, авторитарный родитель и т.д.). Поэтому Вы нуждаетесь в такой расстановке, и Вы будете стремиться сохранить ее.

Судя по всему, У Вас высокая подсознательная концентрация на отношениях с мужчинами. Сознательно или неосознанно, Вы считаете этот аспект жизни самым ценным. Чувственное счастье с любимым - это то, чего, в глубине души, Вам больше всего в жизни хочется. Поэтому Вы столь часто влюбляетесь, но, подсознательно ощущая некоторую неправильность своей внутренней ориентации, замуж выходить не торопитесь. Реализация отношений утопит Вас в этом чувственном счастье, сделает привязчивой. Привязчивость к мужчине сделает Вас агрессивной и ревнивой, возрастут шансы скоро потерять эти отношения. Также, очевидно, Вы склонны к идеализации мужчин, их личностных качеств. Поэтому Вам сложно выбрать, ибо никто из них не отвечает полностью Вашим, может быть, не всегда осознаваемым, стандартам. Пожалуй, строгий пост поможет Вам немного отрешиться от ориентации на чувственное счастье, ибо психологические механизмы получения удовольствия и от мужчин, и от еды, похожи. Откажитесь, в первую очередь, от сладкого. Ну, и начинайте смотреть на мир реалистичнее - мужчина не может быть идеален. Определитесь, какие качества мужского характера наиболее важны для жизни, по Вашему мнению. Определитесь с мужскими недостатками - какие-то из них надо будет принимать. А дальше уже выбирайте, исходя из более реалистичного житейского подхода, совместив его с теми чувствами и желаниями, которые не исчезнут и после поста!

Для того, чтобы принять решение, как вам поступить, надо успокоиться. Постарайтесь успокоиться и переключитесь на то, что вам нравится делать, переключитесь на себя, на свои интересы, может быть, у вас есть хобби, уделите внимание своей внешности. Если мужчина мечется и не может сделать выбор, то давлением и контролем вы ничего не измените и не добьетесь. Мужчины очень не любят, когда их контролируют чрезмерно. Кроме того, когда женщина любит себя и ценит, то и мужчины любят и ценят таких женщин. Я думаю, что Вам стоит разобраться со своими чувствами. Насколько вам нужен мужчина, который, похоже, не решил еще для себя, с кем быть, и может это решать очень долго. Разберитесь с собой, нужны ли вам такие отношения, даже если вы в них и вложились.

Конфликты, ссоры, неприязнь вызывают также сильную привязанность, тем более, что до случая с мусором вы все дружили. Таким образом создалась ситуация эмоциональных качелей, и гнев бессознательно также притягателен стал, как и когда-то дружба. Возможно, с мужем Вы недостаточно удовлетворяете свои потребности - сексуальные, коммуникативные, в прикосновениях, во внимании, что могло создать благоприятную почву для подобной увлеченности. Вам не надо выкидывать его из головы, скорее стоит обратить внимание на отношения с мужем, начать вносить изменения.

На самом деле проблема (а точнее то главное, что формирует динамику ситуации) не в бывшей жене и дочери, не в их поведении, а в том, как Ваш мужчина разрешает конфликты с ними. Им манипулируют, у него есть свои психологические выгоды в этом или он устойчив в защите своей личной жизни, или действия жены и дочери опасно дестабилизируют его, как ранее он справлялся с подобными атаками, требованиями, или же это впервые и т.д.? Также у Вас может быть недостаточно информации, чтобы оценивать происходящее. Постарайтесь узнавать как можно больше о его взаимодействиях с женой и дочерью, его опыт, его намерения. И конечно, Ваше чувство, что Вы украли чужое, неадекватно. Вы оба свободны в своем выборе и в своих действиях касательно личной жизни.

То есть он не намерен уходить из семьи. Откуда Вы узнали, что он влюблен в другую женщину? Почему у вас нет секса, как бы Вы оценили ваши сексуальные отношения до этой ситуации? Возьмите свои фотографии 17-ти летней давности. Как Вы выглядите на них, какая Вы, что Вам в себе нравится, какой муж Вас узнал, влюбился, что ему нравилось в Вас больше всего? Покажите ему, что Вы все еще тот человек, в которого он влюбился. Проводите ли вы время вместе, проводили? Сфокусируйтесь также на том, чтобы найти реальную проблему. Поймите, что пошло не так с вашими отношениями, что он получает, какой комфорт от другой женщины. Никогда не пытайтесь обвинять и манипулировать своими эмоциями, плакать или кричать, если Вы хотите вернуть его обратно. Все эти действия приведут только к тому, что он будет дистанцироваться еще больше и другая женщина будет привлекать его сильнее. Вместо этого Вы должны набраться терпения, дать ему время. Обратитесь к психологу очно или заочно (скайп).

Без осознанного намерения мужа сохранять отношения сложно. Пока что он демонстрирует обиды, эгоизм, незрелость и потакание своим хаотичным метаниям. Если Вы хотите сохранить брак, Вам придется набраться терпения и не ожидать от него достаточно быстрых изменений, перемен, решений. Также давление на него и надежды, что он осознает, примет, признает, не принесут желаемых результатов. Вы можете сами демонстрировать приоритеты - что важны дети, участие в их жизни, воспитании, важно преодолевать и разрешать сложности, больше говорите о том, что Вы чувствуете, и при этом говорите о том, что именно Вы делаете для того чтобы помочь отношениям, семье. Это немного похоже на монолог без обратной связи от партнера. Это сложно. Но это даст ему шанс оценить то, что он может приобрести или потерять.

Недостаточно информации. Могу предположить, что пусковым механизмом стала "трудная ситуация" у мужа, но не в любви, отношений с другой женщиной, а в реализации иных потребностей. Например, желание и одновременно бессознательный страх стать отцом, в таком случае сильные чувства к третьему объекту в браке помогают реализовать это стремление (мне ее жалко, я ее оберегаю, я люблю так сильно, что...). Также это может быть способом ухода от кризиса смысла жизни, возрастного кризиса, кризиса в профессиональной и иных социально значимых сферах. Обратитесь к психологу за более подробной консультацией.

Молодой человек сам по каким-то причинам недостаточно тверд в своем намерении не общаться с этой девушкой. Возможно, временами он действительно желает этого, но его желание колеблется, ослабевает и именно этим и пользуется девушка. Иначе бы ее давно не было в его жизни (если мы говорим, конечно, о психически здоровом человеке). Для чего ему нужно было "задевать" Вас, когда он встречался с ней при первом расставании с Вами - возможно, он себя ощущает рядом с Вами недостаточно сильным, реализуемым, способным, или Вы его превосходите в каких-то сферах, и в таком случае ситуация с атакующей девушкой позволяет ему компенсировать свое чувство неполноценности в чем-то. Если причина в этом, в таком случае их надо оставить вдвоем, иначе Вы так и будете невольным участником, которого потребляют.

Разрыв с женой произошел недавно, и скорее всего, юридически они еще не прошли развод. Жена может еще не совсем верить в то, что это все происходит, это распространенная первая реакция, потом могут быть обиды и торги в плане отношений, что Вы сейчас и наблюдаете. Затем может быть подавленность, что это жизненный проигрыш, потеря и что это страшно. И только потом наступает согласие с тем, что произошло, что отношения просто пришли к таким изменениям, и что это неизбежность. У большинства людей занимает несколько недель, чтобы пройти все свои самые худшие состояния, чувства, и возможно, что и Ваш мужчина еще сам находится на определенной стадии переживания разрыва, чувства привязанности к жене, чувства вины. Торги в виде шантажа, угроз - это ее способ взять происходящее под контроль, поскольку до Вашего появления она думала, что владеет ситуацией. Если не было действий с ее стороны ранее, это не значит, что ничего не происходило в отношениях и развод психологически завершен. Поэтому важно, что именно чувствует Ваш мужчина, как он себя ведет в этой ситуации, что демонстрирует. Этот агрессивный период завершится, но если происходит застревание, значит таким образом он сам подпитывает ее поведение. Таким образом задача - не избавиться сейчас от проявлений жены, а пройти этот период, проанализировать и понять собственные чувства, отболеть этот этап.

Цицерон сказал, что мы жалеем больше тех, которые не ищут нашего сострадания. У Вас есть другие причины, почему Вы живете в обмане. Но самое печальное, что Вы не других, Вы себя обманываете. Вам надо остановиться. Разобраться, в чем настоящая причина ситуации - слабость, эгоизм, ревность, недальновидность, какие скрытые выгоды для Вас во всем этом. Будьте честны по отношению к мужчине, которого Вы любите, будьте честны по отношению к себе.

Необязательно испытывать сильные чувства, любить, желать создать семью, чтобы быть привязанным к человеку и не желать с ним расставаться. Шесть лет - это достаточный срок, он не хочет разрыва с ней, возможно, он уверен в ее преданности ему, что для него особенно важно после двух неудачных браков. Секс, скорее всего, есть, но, возможно, редкий. Перспективы для Вас в отношениях с ним в плане брака сомнительные. Однако чтобы получить индивидуальную консультацию, рекомендую обратиться к психологу очно или заочно (скайп).

Любовницу в такой ситуации он не бросит. Сексуальные отношения между вами есть? Его ситуация в целом устраивает, он бы не хотел ее менять, если бы не давление со стороны любовницы, но и с ним он пока справляется. То, что он приходит домой, показывает, что есть еще то, что вас связывает - что именно, как Вы сами полагаете? Надо понять, что явилось причиной разлада в отношениях, прежде чем появилась любовница. Возможно, это недостаток общения, общих интересов, внимания, секса. Что бы Вы сами хотели? Вернуть во что бы то ни стало мужа или изменить отношения с мужем или что-то иное. Вам стоит получить индивидуальную консультацию, чтобы сформировать необходимое поведение.

Его семья имеет приоритет перед Вашей, это история более чем десятилетних отношений, прав и обязанностей, и не имеет значения, есть ли у него с женой близость или нет, он останется в этой семье. Даже если он попробует остаться с Вами, а свою первую семью начнет навещать, он не справиться с этим. К сожалению, Вы вступили в зону риска, оказавшись в подобных отношениях. И у Вас теперь есть фикция семьи, и Вы чувствуете фальшивку, подлог, Ваши потребности, ожидания не реализуются, не оправдываются, Вы все больше начинаете осознавать реальность и выносить это Вам все сложнее. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу. Обращение возможно и удаленное по скайпу.

У него стала создаваться привязанность, появились чувства к Вам, это напугало его, он оказался не готов, не способным справиться. Лучшее, как он смог защитить себя, это отвергнуть Вас. К сожалению, такие отношения несут в себе этот риск. Вам стоит немного подождать и потом снова написать, но начать не с просьбой о встречи, не с вопросов и укоров, а с обычного общения, как у него дела, как он себя чувствует, Вы можете попробовать его снова расположить к себе, тревога пойдет на спад и он будет тянуться к Вам. Другой вопрос, что следующий кризис подобный не заставит себя ждать, судя по тому, что уже произошло. Вам стоит подумать о том, чтобы разрешить отношения с мужем в ту или иную сторону. Иначе Вы всегда рискуете терять, а не вкладывать в отношения, в свою личную жизнь.

Вы находитесь в ситуации конфликта между своими нормальными естественными потребностями в любви, нежности, доверии, сексуальной близости и семейной созависимостью. Муж по описанию человек жесткий (жестокий?), возможно грубый, властный, нетерпимый. В столь продолжительных отношениях (17 лет) Вы уже приобрели психологический статус созависимой личности - того, кто позволил поведению другого человека (мужа) сильно воздействовать на него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека (например, жалость, к мужу, это попытка контроля "как же он без меня, я не могу его оставить"). Суть в Вас - когда, каким образом Вы позволили поведению мужа воздействовать на Вас и каким образом Вы пытаетесь воздействовать на него: жалость, гнев, вина, терпимость, сосредоточенность одержимость и т.д. Вы демонстрируете привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и к мужу, человеку, который может причинять Вам боль. Формы поведения и привычки в таком случае саморазрушающие, Вы реагируете, научаясь разрушать себя (самообман, усталость, страх). Чувство любви к другому мужчине может помочь Вам выйти на другой уровень своей жизни, но только любви недостаточно,и дело совершенно не в гарантиях возможной другой семейной, личной жизни и как она сложится, а в Вас, в той созависимой ситуации, которая играет решающую роль и требует преодоления. Обратитесь к психологу очно или заочно (скайп), если решитесь помочь себе.

Однако Вы выбирали мужа в течение шести лет и продолжаете сомневаться. Отношения для Вас свелись к тому, что Вы используете брак, мужчину как удобный, подлаженный под Вас объект, инструмент, с помощью которого Вы решаете свои личные, возможно бытовые, материальные задачи. И что произойдет после Вашего так называемого выбора? Появится секс с мужем? Если Вы останетесь с ним. Появятся чувства, близость, общение? Но и в своей любви Вы не уверены. Тогда что есть для Вас любовь? И насколько любовь, секс важны для брака по Вашему мнению?

Не могу Вас обнадежить, к сожалению. Он еще может вернуться к Вам, но потом с большой долей вероятности снова уйдет к семье. Мне очень жаль, но он Вас использует, придерживает, это не значит, что у него нет к Вам чувств, привязанности и что он не страдает. Но можно страдать по человеку и мучить его. Чтобы Вам решиться эту ситуацию закрыть, Вам надо разобраться в тех мотивах, причинах, которыми руководствуется, зачастую бессознательно, мужчина. Пока что Вы удерживаетесь в этом мучении за счет надежды, чувств и недостаточности понимания закадровых процессов, если можно так выразиться. Рекомендую обратиться к психологу очно или заочно (скайп).

Дело в том, что мы часто принимаем за любовь те чувства, которые ею совсем не являются. Желание получать все радости жизни, наслаждение от общения с любимым, интересное времяпрепровождение, сексуальные удовольствия, при том еще надежность и стабильность отношений (чтоб не изменил и не ушел) - это все любовью НЕ является! Это является только желанием получать наслаждения. Но жизнь состоит из соединения противоположностей, которые и соединяются любовью. Любовь - это не только "за что-то", но и "несмотря на...". Настоящая любовь - та, что способна не замечать недостатков, жертвовать частью удовольствий. Настоящая любовь - та, что остается даже тогда, когда человек изменил, предал и ушел. (Бывает и такое!) Как правило, если женщина ориентирована только на получение удовольствий от мужчины, судьба не даст ей того, кто будет абсолютно соответствовать всем требованиям, ибо в этом случае возникнет сильная зависимость, а это кончится плохо. Вот и у Вас, мужчина мечты разделился на двух персонажей - стабильного и надежного, но скучноватого мужа, и эмоционально окрашенного массажиста. Вы спрашиваете, кого Вы любите? На мой взгляд, пока никого - по-настоящему. Один дает Вам одно, другой другое, и Вы просто не знаете, что выбрать. Научиться любить мужчину так, как это должно быть, Вам еще только предстоит. Но не думаю, что разводиться с мужем и искать другого - это верное решение проблемы. Связь с несвободным мужчиной обречена на провал изначально. А муж, раз уж вышли за него - наверное, не случайно в Вашей судьбе! Я думаю, Вам стоит начинать учиться любить "несмотря на..." со своего собственного мужа.

Он может любить Вас и считать самым дорогим человеком, при этом не будучи способным жить с Вами как семья по многим причинам. Вернулся он не из-за ребенка, точнее отчасти и из-за него тоже, но что-то было намного важнее, что он, конечно, не озвучит. Потому что версия с ребенком звучит красиво, порядочно и приемлемо. Возможно, Вам стоит проконсультироваться индивидуально у психолога очно или заочно (скайп).

Нет, он не был готов и даже не желал разрыва отношений с женой, он так и продолжал быть психологически на территории своих личных отношений с ней. Вашей вины в этом нет. Вы пытаетесь обвинить себя, чтобы вина давала Вам право думать, что Вы имели влияние, силу, способность изменить ход событий, Вам страшно признать, что здесь Вы оказались в некотором смысле использованной. Мне очень жаль.

Вы впервые переживаете ситуацию реального интереса и реальных отношений мужа с другим мужчиной, несмотря на то, что знали о бисексуальности мужа. Однако, Вы это воспринимали как "закидон". Таким образом, Вы до настоящего момента не смогли принять сексуальную идентичность мужа, Вы надеялись укрыться от этого, не знать, не видеть, но это оказалось невозможным для мужа. Вы испытываете шок, гнев, растерянность и не справляетесь с этой эмоциональной нагрузкой, Вам нужна поддержка, переосмысление своей семейной системы, выработка новых способов взаимодействия с мужем. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом очно или заочно (скайп).

Вы больше похожи на вовлеченного в их отношения с женой, вероятно, сейчас процесс набирает силу, и он хочет показать ей свою эмоциональную независимость от нее за счет быстрой, сильной и серьезной связи с Вами. Скорее всего, как только Вы дадите согласие, и не исключаю даже того, что он формально готов жениться, после этого произойдет неприятный для Вас поворот событий. Вам стоит аккуратно себя вести. Лучше всего было бы выйти из этих отношений.

Вы имеете дело с созависимым человеком (отец Вашего ребенка). Созависимый - кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и он не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Его жена, насколько я понимаю, алкоголик, то есть аддикт (зависимый), он как муж оказался созависимым, его основное состояние - страх, стремление контролировать жизнь жены, концентрация на ней, спасательство, жертвенность, чувства вины, стыда, гнева. Ему стоит обратиться к специалисту. Он так и будет метаться между Вами и женой, но потом все же большая вероятность, что останется с женой. Его слова могут быть искренними, но нереалистичными, он самообманывается, что также свойственно для созависимых. Делайте выводы.

Его поведение только так выглядит. Его поступок как раз говорит о силе его чувств к Вам и о том, что боль после разрушения семьи, отношений активизировала страх, чувство вины, стыда, ему тяжело быть с Вами. Он не готов ни к каким отношениям, только к игре, к тому, чтобы имитировать отношения. Когда брак не удается, развод создает неопределенные и непредвиденные обстоятельства, которые, в свою очередь, вызывают огромный страх. Процесс проходит несколько этапов. Сначала это передача вины друг другу: Это не я, это ТЫ! Тот, кто просит развод, считает, что он находится в очень напряженных отношениях и будет обвинять другого за это. С другой стороны, партнер, который ставится перед фактом, что с ним разводятся, будет потрясен и начнет уходить в отказ. Он не может просто "проглотить" тот факт, что брак придет к концу. Затем стороны или одна сторона оплакивает то важное, что было в браке для одного или для обоих. Это наиболее сложный этап психологически или эмоционально, приходит понимание, что - да, это на самом деле происходит со мной. Трудно сосредоточиться на ежедневных делах, обязанностях, сопровождают мучительные мысли о неопределенности в отношении будущего. Напряженность нарастает, оба партнера могут быть достаточно агрессивны, учатся управлять своим гневом самостоятельно, начинается процесс юридического развода, окружение узнает о разводе, друзья и члены семьи проявляют лояльность к кому-то одному, выбирают, на чьей они стороне, партнеры испытывают панику, страх, могут вести себя даже театрально, чтобы манипулировать. Затем каждый партнер начинает идентифицировать себя уже как отделившийся и уже не решается объединиться. И после всего этого поддерживать отношения, который были во время брака с другой женщиной, или начинать сразу новые сложно. Не все с этим справляются. Но это не значит, что он Вас использовал или что у него нет к Вам чувств. Не верьте всему, что Вы видите.

Два месяца отношений, когда предполагаемому партнеру 19 лет, это не лучшее начало для столь резких и поворотных решений.

Любовный треугольник - весьма нередкая геометрическая фигура, встречающаяся в нашей жизни. Сначала у вас был треугольник, в котором Вы были в качестве жены, теперь - Вы в качестве любовницы. Медаль перевернулась! Вы пишете, что не смогли простить мужу "серьезности отношений". Но ведь теперь он изменяет не Вам, а той женщине, и тоже "серьезно" - 16 лет уже! Мне кажется, эта ситуация дана Вам для того, чтобы Вы немножко получше поняли, что на самом деле важно в отношениях между мужчиной и женщиной.

Ваш молодой человек скорее друг, чем мужчина, с которым Вы хотите семью. Знакомство с другим отображает внутреннее сопротивление планам о замужестве, кроме того есть, вероятно, то, что скрыто и не удовлетворяет Вас в партнерстве. Но свои желания, потребности Вы недостаточно понимаете, знаете, Вам не стоит спешить с браком. Вам нужен опыт, и общение с новым знакомым поможет лучше понять себя прежде всего, а не того, что ждут родители. Это Ваша жизнь.

Чувство вины должно чем-то активизироваться, поддерживаться. Чтобы понять, каким образом это происходит и какие функции выполняет вина, необходима индивидуальна консультация. Возможно, это убежденность, что должно обязательно последовать наказание, и избегание наказания - это уверенность в прекрасных отношениях с мужем с перфекционистским оттенком (идеальные отношения, которых не может быть, но я так хочу их видеть или к ним стремиться). Как только что-то не соответствует "прекрасному", и это средство защиты ослабевает, вина может сильнее проявляться.

Вероятно, в эти моменты выступает на первый план пережитый стресс, который заставляет Вас словно оберегать себя от возможного приближения к другому партнеру. Страх - это то, что Вы испытали с мужем, как вспышка, удар, что-то сломало Вашу защиту. Обратитесь к психологу очно или заочно (скайп).

Отношения с другом вряд ли выйдут за рамки того, что есть, иначе давно был бы секс или ситуация бы развивалась. Друг будет все время на определенном расстоянии. Что касается отношений с мужем, возможно, что претензии друг к другу скрывают то, что накопилось и не решалось все годы брака, это могут быть разные темы - сексуальные отношения, финансы, досуг, реализация в профессии, родительство и т.д. Есть что-то, что скрывают все эти недопонимания и обиды. Вам стоит обратиться к психологу индивидуально.

Конечно, Андрей спасаться не хочет. Андрею просто нравится Антон. А Антон "спасает" себя от самого себя. Скорее всего Антон бисексуал. При этом он делает все, чтобы замаскировать происходящее в нем под все эти метания между Вами и другом. Бисексуалом быть сложнее, чем просто геем. При этом необязательно, что между ним и Андреем есть секс, Антон может этого избегать и вовсе не потому, что не хочет этого секса, а потому что после этого он не будет знать, как относиться к себе, к тому, что на самом деле он чувствует. Как вписать себя в рамки этого мира, в социум, который против (Все против них, и церковь, и люди). Как защитить себя. Как теперь позиционировать себя. Он не готов к такому откровению, вся его идеология сексуальной идентификации основана на страхе. Уйдет ли он к Андрею? Нет, это маловероятный сценарий. Скорее вопрос надо ставить так - готова ли я быть с мужчиной, который скрыт от самого себя.

У него отношения с бывшей женой, а не с Вами, поэтому вопрос в том, желаете ли Вы и дальше отдаваться их отношениям.

То есть, они не разведены. Сколько времени эти отношения длились? До разрыва. Скорее всего, для Ваших отношений с ним это разрушение. Мне очень жаль. Вы можете потратить силы и время на борьбу за отношения или за него, но его поведение скорее нормально, чем нет, ответственно. И в это пространство уже сложно вместить Вас. Рождение ребенка - это сложный период, это не просто время, когда он встретит, соберет кроватку и может ехать к Вам. Он теперь отец, у него новый статус, у него стресс, ответственность, другое понимание своей роли, своей жизни, их отношения с матерью ребенка могут измениться. Они могут остаться даже вместе.

С одной моей подругой случилась такая история: познакомилась она в интернете с одним молодым человеком. Он был молод (моложе нее), красив, горяч и романтичен. Делал комплименты, писал стихи, общался об интересном, в общем - был приятен во всех отношениях! Она, что называется, запала на него, решила поддаться на это искушение и встретиться с ним (понятно, для чего?). Тем более, что семьи у нее не было, вроде как, терять нечего. Они созвонились и договорились, но что-то там не заладилось. Он заболел, а потом был вынужден уехать в командировку. Они продолжали переписываться в чате, он все не мог дождаться, когда вернется, как вдруг.... Сообщает ей, что скоро вернется, но встречи не будет. Он, видите ли, влюблен в одну девушку, которая раньше его отшивала, а теперь, вроде как, у него появился шанс. И поэтому все запланированные сексуальные игрища с моей подругой отменяются - он не может променять настоящее на "это"! Потом еще добавил, что просит не обижаться, и что если у него там не пойдет - снова отошьют, тогда он, конечно же, встретится с моей подругой, и они совершат все, что задумали. Моя подруга не выходила из дома и рыдала три дня! Не потому, конечно же, что не состоялась встреча с молодым и симпатичным ловеласом, а потому, что почувствовала себя самой последней шлюхой! Настолько последней, что ей было физически плохо от этого ощущения. И поняла, что винить ей в этом некого, кроме себя самой, потому, что того рода отношения, которых она от него хотела, только такая женщина и могла хотеть. Ее потрясла не столько сама ситуация, сколько глубина этого неприятного открытия про себя, любимую! С тех пор у нее как отрезало знакомиться с мужчинами ради "таких" отношений, через пару лет (будучи уже не первой молодости) она удачно вышла замуж. Может быть, Вам чем-то поможет эта история?

В январе он ушел - для чего? Чтобы с Вами не общаться. И это еще одно подтверждение тому, что центральная фигура в этой ситуации - это его партнерство с женой. Очевидно, в его семье присутствовала высокая степень тревоги, а когда напряжение в семье достаточно велико, она "вовлекает" в треугольные отношения людей извне. Вы вступаете в борьбу, мужу это и нужно, потому что через всю эту борьбу семья снимает напряжение и становится спокойней. Это, конечно, бессознательные процессы, нет смысла обвинять его в этом. Прогноз неблагоприятный, Вы "работаете" на него и его партнерство с женой.

Мне очень жаль. В отношениях, где Вы не одна, такое может происходить. Человек слаб, и потом приходит расплата за свои слабости. Любовь не оправдывает абсолютно все, не оправдывает любые действия. Настоящая любовь всегда ответственна. Вам надо думать о ребенке, позаботиться, у Вас теперь своя жизнь, другая. Берегите себя.

Таким образом он занял пассивную позицию, которая, с одной стороны, снимает с него всякую ответственность и необходимость принимать волевые решения, а с другой стороны, дает ему возможность находиться между вами обеими, что его, несомненно, устраивает намного больше, чем какой-либо другой вариант. Его жена, вероятно, в момент вашего разговора верила в то, что хочет "отдать" мужа, но на самом деле это не так. Судя по всему, она в отчаянии. Вы, так или иначе, уже являетесь частью их отношений, и если он даже будет изгнан из дома, все равно будет возвращаться. Этого желает и он, и его жена. Но ей теперь требуется и расплата, месть, компенсация, и, в то же время, это будет все больше связывать их. Что Вам делать, можете решать только Вы. Это зависит от Ваших пожеланий к собственной жизни, от убеждений, принципов и т.д. Для Вас лично в этих отношениях места будет все меньше и меньше, зато Вашей "работы" будет больше для их отношений с женой. Если готовы собою жертвовать ради такой любви - это будет Ваш выбор.

Вы еще больше закрутили ситуацию, это не приведет к счастливому разрешению, а создаст почву и с той, и с другой стороны (муж и молодой человек) для совершенно неверных выводов и действий. То, что Вы обратились к мужу (и официально так и не были разведены), показывает, что Вы не уверены в своем мужчине не только потому, что он заранее обозначил статус ваших отношений, но и, вероятно, по причине финансов или несостоятельности этого мужчины в чем-то еще (карьера, недвижимость и т.д.). Муж вызывает у Вас больше доверия, но, в то же время, Вас ранит его неприятие ребенка, что, конечно, предсказуемо с его стороны. И Вы решили получать моральное удовлетворение от мужчины, а материальную, скажем так, техническую поддержку, от мужа. На что стоит обратить внимание: 1. будьте честны с обоими 2. не давайте ложных надежд. Мужчина должен знать, что оплата расходов - за мужем, и что Вы обратились к мужу до того, как сказали ему о беременности. И еще такой момент - если болезненно воспринимаете то, как муж говорит о Вашем ребенке, обратитесь к психологу, чтобы корректировать свое состояние, иначе это накапливаться будет и отразиться на здоровье, общении с мужем.

Вы рисковали, начали отношения с мужчиной, который был, да и сейчас женат. Вам он может говорить все, что угодно, но живет он с женой и с ней не разведен, и что между ними происходит, Вы не можете быть уверены, поскольку есть только его объяснения. Слезы - не показатель любви, чувства и отношения предполагают ответственность, но насколько с его стороны ответственно встречаться с Вами, не предохраняться, и при этом оставаться с женой?

Вам нужны перемены. Присутствие мужа дома оказывает влияние на Вашу личную жизнь, не имеется ввиду, что он мешает, но происходит энергетическое "наложение вето" на развитие, все ваши личные отношения должны ходить по кругу или быть словно обездвиженными. Разрешите эту ситуацию с мужем (развод, разъезд). Что касается однокурсника, то не стоит экспериментировать со своим равнодушием, он просто компенсирует, заполняет собой что-то, в чем Вы нуждаетесь, но он эрзац. Молодой человек из Европы дальше секса не пойдет. К тому же иммиграция привносит множество новых задач и необходим болезненный период адаптации, в этой ситуации отношения будут под серьезным давлением, и только на влечении их не сохранить.

Зачем Вам новый уровень отношений с женатым мужчиной? Когда-нибудь Вы будете сами женой, подумайте над этим.

Вы не хотите принимать риски, поскольку в отношениях с мужем Вы были, очевидно, ребенком, которого опекают, а когда Вы выросли из этой роли, Вам стало страшно. Быть собой, отвечать за себя, отделиться от такого псевдоматеринского лона как муж - это Вас ужасает. Вы могли к своим 25-ти годам так и не стать отдельным, автономным, взрослым человеком. И личная ситуация "между" как раз ярко проявляет Вашу личностную незрелость. Вы бы хотели, чтобы "потеря" мужа произошла без Вашего участия, чтобы само все разрешилось, без Вас. Но хотели бы Вы, чтобы всю жизнь все решалось без Вас?

Вы не хотите с ним расставаться, "треугольник" - это способ добиться желаемого. Но Вы верите в то, что действительно "чувства угасли". Чтобы понять то, что Вы на самом деле хотите, стоит пока что пойти на временное расставание, остаться одной. Переходя из одних отношений в другие, Вы ни к чему не придете.

Он знает, что от Вас ожидать, поэтому будет делать только то, что хочет он, Вам останется роль ведомой, подчиненной его жизни, планам, решениям. Если же Вы начнете вести себя непредсказуемо, это привлечет его внимание, он не захочет Вас терять. Уезжайте сами на 2-3 дня из дома, к друзьям, на отдых, потом снова ждите его с готовой едой, не задавая вопросов. Попробуйте заняться спортом, фигурой, физическая нагрузка поможет Вам справляться с эмоциональной подавленностью и похудеть. Сделайте перестановку в квартире, вносите как можно больше изменений. Все это будет его пугать и привлекать к Вам. Пока что он не видит причин для того, чтобы Вас удерживать, Вы и так преданно его ждете и понятны ему.

Вы невольно поддерживаете, сохраняете эту ситуацию своим терпением и стараниями при наличии любовницы развернуть мужа к себе. Вам нужно кардинально изменить тактику, однако это должно быть не только на уровне действий, демонстраций, а внутренне Вами принято. Вам в таком случае придется принять риски, потому что сейчас Вы "жертва", "обманутая жена", что транслирует чувство вины мужу и также используется как способ удержания (как контроль, но не осознаваемый Вами), как видите, это не работает. Риски состоят в том, что Вы перестанете его обвинять и отстранитесь от него, начнете вкладывать в себя, свою жизнь, свои радости, увлечения, свое личное время, что, в свою очередь, даст мужу свободу и отсутствие выбора. Он не выбирает между двумя женщинами. Он теряет свою жену. Она - не его. То есть, Вы не занимаетесь сексом с мужчиной, который близок не только с Вами, Вы организуете себе отдых, пусть даже и не на море, но без мужа, потому что Вы не принимаете то, как он поступает по отношению к семье и можете сами о себе позаботиться и так далее. Это совершенно иной подход, и нелегко так принципиально воздействовать на отношения, но у Вас нет иного пути к тому, чтобы началось движение. Пока что все застыло и только лишь накапливается обида, боль, усталость, отчаяние. Берегите себя.

А что можно посоветовать, не зная ничего ни о Вас, ни о Ваших молодых людях? Слушайте свое сердце, свою женскую интуицию. Они точно не обманут и не подведут.

Думаю, что надо еще некоторое время остаться только наедине с собой, ведь Вам некуда спешить. Вы не собираетесь срочно замуж. Вас не торопят никакие "внештатные ситуации". Осмыслите свой предыдущий опыт. Вполне может случиться так, что за это время в Вашей жизни появится кто-то третий.

Возможно, он женат или у него постоянные отношения, он не хотел бы что-либо менять, рисковать, в таком случае ему удобнее уходить от ситуации взаимного притяжения между вами. Но если энергии между вами слишком много, то она возьмет свое.

А какой совет Вы надеетесь услышать? Вы же сами все прекрасно понимаете. Сейчас никакой совет не поможет. Все должно идти своим чередом. Думаю, что судьба все расставит на свои места. Возможно, Вам необходим именно такой опыт - быть "второй", ждать, ревновать, мучится сомнениями. Это Ваш путь. И для чего-то Вам необходимо пройти именно по этой дороге.

В данном случае сложно дать однозначный ответ, можно только предполагать и выдвигать гипотезы. В психологии есть такое понятие "триангулятор" (не путать с геодезией). Триангулятором можно назвать наличие третьего человека в паре, который "сохраняет" стабильность существующих отношений. То есть, как бы смещает фокус внимания на себя. Но психологический "фокус" ситуации состоит в том, что именно этот третий и является стабилизатором пары. Без него брак разваливается. Если исчезает один поддерживающий элемент, то появляется второй. И появляется любовник или любовница, как правило, первым у того члена пары, у которого психологические проблемы более серьезные.

Вы слишком много хотите от психолога. Одна заочная консультация не поможет выполнению всех Ваших желаний. Каждый возникающий "любовный треугольник" неповторим, у каждого есть своя история, продолжение и конец, который может быть как хорошим, так и плохим. От одного Вашего "хочу" мало зависит. Ведь нельзя "догнать и осчастливить насильно". Иногда бывает так, что люди всю жизнь жалеют о том, чего не сделали. А бывает иначе, счастливы, что не пошли наперекор "правилам". Я очень часто наблюдаю кризис, который происходит в семьях именно в этом возрасте, в возрасте 28 лет, когда меняется структура "сознания", и человек "выходит на новый уровень дифференциации". Но это только мое профессиональное наблюдение. Слушайте свою женскую интуицию и не делайте резких «шагов». Но помните, что «новая жизнь» может быть построена ТОЛЬКО на очень большой любви, которая поможет не только Вам, но и Вашей дочке понять и принять выбор мамы. Удачи и терпения Вам!

А какие есть варианты? Либо делить этого мужчину с другой женщиной, либо пережить, "переболеть" эту историю, и пойти дальше, используя накопленный опыт. Выбор за Вами. Не думаю, что совет психолога в данном случае что-то может кардинально поменять. А для того, чтобы возвратить душевный комфорт и выйти из состояния стресса, рекомендую Вам легкую успокаивающую терапию. Это могут быть растительные сборы, или стресс-протектор, которые поможет справиться с эмоциональным напряжением. Хорошо зарекомендовал себя препарат "Тенотен", который обладает еще и вегетотропным действием — снимает вегетативные проявления невроза, устраняет неприятные ощущения и их причину.

Действительно, путаница какая-то. Но главное состоит в том, что результатом этой путаницы будет ребенок, который уже живет в Вас и ни в чем не виноват. Думаю, что сейчас Вам надо просто довериться судьбе. Она мудрая и знает все лучше нас. Родится ребенок, Вам уже будет не до этих разборок с мужчинами, и главным станет тот, кто будет участвовать в Вашей жизни, не спать ночами, качая коляску и бегать на молочную кухню по утрам. Думаю, так...

Разрывать отношения с ним сейчас не стоит. Решения пока еще нет. Возможно, Вам надо пройти через эти чувства, страсть, через эти встречи, и пока этому не будет отдано достаточно энергии, это не оставит вас обоих, не завершится должным образом.

Советую Вам пару месяцев побыть в одиночестве. Думаю, что это поможет определиться с выбором. Хотя, вполне возможно, что за это время у Вас появится кто-то четвертый....

Что Вам делать, решить можете только Вы. Что касается ситуации, то очевидно наступило время перемен. Даже если пытаться затянуть отношения, прикрывшись тем, что Вам ее жалко и Вы в роли спасителя для хорошего человека, это не изменит того, что разрыв произойдет сейчас или в ближайшее время. Если Вы действительно заботитесь о ней, оставьте ее.

Многое зависит от того, чем наполнена Ваша жизнь, какими отношениями, каким общением - в том числе и в прошлом. Возможно, Вы чувствуете себя одиноко, потерянно, такое чувство, состояние могло быть давно, и этот молодой человек в таком случае значит больше, чем любовная связь, он больше, чем мужчина. Скорее всего, не стоит пока ничего менять, за это время поработайте с психологом, чтобы разобраться в себе.

Вам сейчас больно, но попробуйте успокоиться. Жизнь прожить - не поле перейти, что называется. Браки совершаются на небесах. Очевидно, что настоящей любви между Вашим мужем и той женщиной нет. Раз она совершает попытки суицида, значит, психически не уравновешена. Значит, о настоящем чувстве и гармоничных отношениях там говорить не приходится - человек не здоров. И Ваш муж с ней из жалости. Если Вы его любите, потерпите. Любовь стоит того, чтобы ждать!

Ситуация связана, скорее всего, либо с некоторым напряжением из-за "плотности" вашего брака (нет развития, расширения, рождения детей, воспитания), либо в партнерстве было "больше" Вас, чем равного присутствия обоих. В таком случае моментальное ослепление новым чувством связано с внутренним поиском новых форм, динамики внутри вашей семьи. Он вернется к Вам. Но в дальнейшем необходимо посетить семейного психолога.

Закончатся. Помогать ей как другу он не сможет. Она не друг и не будет им. Она отвергаемая любовница, подруга, при этом она чувствует его слабые места в их отношениях в прошлом (возможно, есть чувство вины с его стороны), что позволяет ей делать то, что она делает. Ему надо самому с этим разбираться, ее письма к Вам надо блокировать, имеющиеся переслать ему.

Почвой для отношений вне семьи, вероятно, могли стать и Ваши проблемы с зачатием, и чувство нереализованности в чем-то, и опекающая роль мужа, что с одной стороны Вам давало чувство комфорта, безопасности, а с другой стороны отношения при этом имели некоторые перекос, дисбаланс. В итоге - роман на работе. Но этот коллега нашел утешение после развода в объятиях замужней женщины, а когда Вы ушли от мужа, он "все понял" и дал Вам вернуться обратно, такой статус его устраивает больше, что бы он ни говорил, это подтверждает тот факт, что Ваши с ним отношения вскоре возобновились. Вы не будете вместе с ним. Уйдя от мужа, потеряете обоих. Безумная любовь и взаимопонимание с коллегой были только в рамках вашей удаленности друг от друга в плане статуса, принадлежности. Тем более с коллегой Вы изменяете мужу, что коллеге помогает пережить травму мужчины, которому изменила жена. Это компенсация, месть, ненамеренная. До того, как он развелся, узнал об измене жены, в их отношениях уже была напряженность, возможно с его стороны были догадки и т.д. Ему нужна была такая связь, как произошла с Вами, но по своим причинам (он их может не осознавать). Каждый из вас находится по разные стороны баррикад. Делайте выводы.

В этой ситуации больше имеет значение неудовлетворенность мужем в профессиональном плане и в финансовом отношении. Более явно разрыв наметился с момента переезда к Вам в квартиру, затем усилился после того, как Вы вышли на работу. Он стал сильнее чувствовать свою несостоятельность, отдаляться и искать выход в разрушении отношений, расстановка в которых его подавляла или унижала. Жить для других - это приоритет с запахом насилия, хотя выглядит благородно. В результате формируется и зависимость от партнера, который "живет для меня все эти годы", и в то же время отторжение, поскольку это мешает развитию, тормозит, давит. Вот это внутреннее конфликтующее противостояние и держит вас рядом, скорее всего. Обратитесь к психологу очно или заочно.

Если задача-минимум - не ощущать одиночества, а мужчины - это инструменты, в таком случае стоит и дальше пребывать в положении ожидающей любовницы, довести ситуацию и свое состояние до критического, и расставание с любовником само произойдет. Тогда Вы уже не будете обвинять себя в болезненном состоянии одиночества, это же был не Ваш выбор. Собственно, что Вы и делаете, это создаете видимость того, что Вы "пытаетесь" (делать выбор), раскладывая расчеты с мужчинами как в бизнес-плане, убеждая себя, что при 1, 2, 3 и далее вариантах Вы не получите желаемого. Если говорить о прогнозах, то с мужем отношения возвращать бессмысленно, это будет только затягивание мучительного партнерства на какое-то время, распад неизбежен. Относительно любовника - он не оставит жену, при этом попытки могут состояться, но на время, он снова будет возвращаться и в какой-то момент сделает это окончательно. У Вас по сути нет никаких вариантов, кроме как знакомиться в новом статусе, с новыми намерениями, выстраивать новые отношения. Рекомендую при этом посещать психолога, поскольку шанс развития привычного сценария весьма велик даже при такой благоприятной ситуации.

Это ни к чему хорошему именно при нынешней ситуации для Вас не приведет. Отношения с мужем кризисные, и пытаться реализовывать свою потребность во внимании, ласке, нежности через интерес его друга к Вам - наихудшее решение. Как бы то ни было, но он - друг, а Вы пока что еще жена его друга. Если решите завершить отношения с мужем и расстаться, только после этого возможны отношения с его другом.

Почему нет? Вполне может быть подлым, хитрым, слабым. Во всяком случае его намерение "довести до развода" женщину, которую он выбрал, которую обязался беречь, заботиться о ней, - это уже подло.

Избавиться от мыслей? Мысли - это то, что фокусирует Вас на проблеме, задаче, помогает найти выход, проанализировать. Невозможно избавиться от мыслей и не нужно. Важно, чтобы весь этот внутренний труд был продуктивен, приносил нужные результаты. Вам нужна поддержка, а также помощь специалиста, обратитесь очно или заочно к психологу за индивидуальной консультацией.

Очевидно, что женатый мужчина уходить из семьи не будет. Какие он чувства к Вам испытывает, становится ясно хотя бы из его фантастического предложения жить втроем.

Если ничего не получилось и произошло возвращение к мужу и не раз, в таком случае отношения на стороне являются частью отношений с мужем, то есть "работают на них". Как следствие задачи уйти и не вернуться и не было, нужно было как раз возвращаться, вопрос только в том, возвращение - это подсознательное стремление изменить ролевые позиции в браке таким образом, например, или же заставить себя ненавидеть, презирать, провоцируя то отношение, которое Вы когда-то переживали и в котором застряли по отношению к самой себе (в семье или в других отношениях), также это может быть желание так продемонстрировать, что есть задачи как выбор, которые вы хотите переложить на других, заставить их принимать на себя Вашу ответственность, быть частично Вами словно. Так как этого не происходит, потому что просто невозможно, Вы ходите по кругу, истощаясь, но нереалистично надеясь на развязку. Это все гипотезы. Без индивидуальной работы с психологом невозможна качественная работа с проблемой и симптомами.

Для начала присмотритесь, прислушайтесь к себе. Решение, каким образом поступить, и энергия на осуществление есть внутри Вас. Попробуйте ответить на вопросы. Что заставляет Вас уехать? Что удерживает? Что подтолкнуло Вас бросить все и приехать? Сможете ли Вы жить отдельно от сына? Вы видите на поверхности обиду, а внутри любовь, но, по всей вероятности, присутствуют и другие переживания. По вашему описанию, мужчина выглядит довольно деспотичным, играющим роль льва-вожака, которого окружают львицы-самки в прайде. Чем привлекателен для Вас такой мужчина? Яркостью, энергией, харизмой, популярностью? Что Вы получаете от этих отношений? Если решение начинать жизнь заново пугает своей резкостью. Может быть, стоит понемногу менять то, что есть. А там уже и решимость появится.

Если не может быть продолжения с другим мужчиной, это не значит, что возможны отношения с мужем (восстановление и тем более - насильственное вызывание в себе чувств). Вы очень сильно боитесь остаться одна. Это и является преградой для разрешения ситуации.

Вы не испытываете ненависть именно к его жене, к этой женщине. В данном случае это сильное негативное чувство, которое отражает Вашу боль, невозможность разрешить ситуацию отношений, злость по отношению к себе, к своей слабости, страх перед будущим и его неопределенностью, неуверенность, панические состояния. И ненависть - это концентрация всех этих переживаний, которую Вы перенесли на его жену. Таким образом, Вам нет смысла бороться против этой ненависти именно к его жене, поскольку это не имеет к ней отношения, это имеет отношение к Вам и к психоэмоциональному стрессу, в котором Вы пребываете.

Если отношений с другим мужчиной не было, в таком случае мечты о другом, чувства к нему - это может быть попытка реализации того, что не приносит удовлетворения в нынешних отношениях, или неоформленность, неразвитость в понимании собственных чувств, незрелость, незакрытость, незавершенность какой-то ситуации с этим мужчиной, связанной с эмоциональными реакциями, аффективными состояниями (аффект - кратковременная, бурно протекающая эмо­циональная вспышка, чрезвычайно сильное пе­реживание). Обратитесь очно или заочно к психологу за индивидуальной консультацией.

Их отношения с женой все еще есть и они все еще "работают". Разговоры о необходимости сохранять семью сконцентрированы вокруг чувств, есть они или нет. Но что именно подразумевается под этими чувствами? Страсть, влечение, единение, зависимость, что? Любовь? Что такое любовь для каждого из них и как они представляют любовь в браке в разрезе времени. И кроме чувств, что еще важно в семье, что ее создает, скрепляет, развивает? То, что он начал отношения со своей подчиненной, то есть с Вами, косвенно указывает на то, что в соотношении с женой были ролевые сложности, возможно, у мужа недостаток авторитета, власти, контроля. Словом, ситуация для Вас весьма противоречива, и в целом не в Вашу пользу. Вы втянуты в их семейный кризис, Вас может перемолоть это все. Стоит обратиться к психологу очно или заочно.

Его отношения с женой это слияние, поглощение, он выполняет роль родителя, который сам также нуждается в любви и заполнении. Он реализует свои собственные потребности вследствие потерь или чего-то несостоявшегося - через долженствование и контроль (без меня она пропадет). Жена должна пить, а он должен ее спасать - и тогда это партнерство существует. Она передала ему ответственность за себя полностью, а он это принял, она стала Ребенком, а он Родителем. Жена будет регулярно подтверждать необходимость такого альянса своим поведением, что такой контроль и опека со стороны мужа необходимы. Секс скорее всего между ними есть. Мне очень жаль, но Вы в этой истории выполняете роль идеальной фигуры, воплощения сценария "все может быть еще иначе". Когда ваши с этим мужчиной отношения разрушатся, он себе может говорить "я пытался, я хотел ребенка, я хотел изменить свою жизнь". И это "хотел" будет ощущаться как даже что-то реальное ("видите, я это делал, неважно, что не получилось"). Словно эта другая жизнь где-то есть и есть где-то его ребенок. Фантом. Но он в это верит. Мне очень жаль.

Вы выбрали для семьи мужчину, который Вам кажется "безопасным", поскольку после развода Вы стремились избегать каких-либо чувств, эмоциональности, привязанности, близости именно для постоянных отношений, это своего рода психологическая защита, но такой путь также чреват конфликтными состояниями, которые Вы и переживаете. Поскольку потребность в эмоциях, сближении, чувствах все равно никуда не делась, ее необходимо как-то реализовывать, что и происходит с помощью мужчин на стороне. В конце концов произойдет накопление и взрыв ситуации, удержать это псевдобаланс вряд ли удастся.

Личность всегда находится в состоянии развития, и может преобразовываться, например, темперамент остается прежним, но мотивы пересматриваются, способность запомнить остается прежней, но меняется акцент, избирательность памяти, внимания, и т.д. Если Вы не готовы принимать потребности или образ жизни своей бывшей девушки, в таком случае нет основы для адаптации, нет гибкости, это будет мучительная попытка. Если Вы выбрали другую девушку, в таком случае о каких изменениях со стороны бывшей девушки идет речь? Вас мучает не чувство ответственности, а собственный страх, Вы боитесь только за себя и думаете только о себе, не желаете рисковать, при том, что никто не даст Вам стопроцентной гарантии на какие бы то ни было отношения. Ваша эмоциональность, чувственность, близость механизированы, человек для Вас - это что-то наподобие пыли, которую надо протирать, или обеда, который надо готовить 2-3 раза в неделю, партнер не должен мешать, противоречить Вам, он должен быть встроен в эту конструкцию, которая Вам комфортна.

Анамнез у мужчины не слишком вдохновляющий - два развода, от каждого брака по ребенку, здесь важно, почему его отношения в семьях так завершались и общается ли он с детьми, участвует ли в их воспитании, заботится. Также не совсем ясна ситуация с возможностью беременности и от мужа, и от этого мужчины, то есть Вы были сексуально близки с обоими мужчинами какое-то время или все время до того, как узнали, что беременны? Это было весьма рискованно, учитывая, что Вы, вероятно, и до беременности были настроены на то, чтобы не делать аборт в такой ситуации. Слова мужчины о том, что даже если это не его ребенок, он все равно будет заботиться о нем, показывают то, что он предполагал, знал, что Вы продолжали быть близки с мужем, когда были уже с ним, с мужчиной. В итоге через некоторое время его реальные переживания, отношение к ситуации, - все обнажилось, чувства, планы претерпели изменения. Надо исходить из того, что есть. Вы хотите второго ребенка и сейчас боитесь остаться одной с двумя детьми, значит 1. надо подготовиться к любой ситуации, а лучше к тому, что Вам придется пока что одной справляться. 2. продумать, составить план по финансам, работе, помощи с детьми. 3. начните активно общаться на форумах, встречи с мамами, чтобы не чувствовать себя изолированно, подавленно, одиноко. Сейчас необходимо сконцентрироваться на ближайших приоритетных задачах - роды, уход за малышом, финансы.

Сложно предполагать, поскольку нет информации о том, почему расстались и каким был брак все эти годы - способы взаимодействия, интересы, разрешение конфликтов и т.д. Чаще всего в таких ситуациях мужья не могут создать новые отношения, учитывая, что эмоциональная наполненность была у вас в паре постоянно, и его новая женщина может быть "ответным ударом" Вам за то, что Вы его отвергли. Если будете ревновать, и он будет это видеть, это будет для него мотивом удерживаться между двумя женщинами, в таком положении. Поскольку будет подтверждать его значимость через боль. В данном случае скорее надо сказать один раз о своих чувствах ему и больше не говорить и не показывать, чтобы он был вынужден находиться в неведении, смог ли он еще пока что удержать Ваш интерес, Ваши чувства, или нет. Это заставит его постоянно внутренне тратиться на Вас и не использовать другую женщину в отношениях с Вами. По возможности проконсультируйтесь очно с психологом. Можете обращаться ко мне.

Скорее ситуация в том, что он заставляет Вас находиться в состоянии ожидания. Это позволяет ему забирать от Вас немало энергии, сил, времени. Позволяет выражать свои обиды и зарождать сомнение в самой себе (любила ли я его, люблю ли еще). Это все больше похоже на месть с его стороны, и с чем она связана, сложно сказать, недостаточно информации. Исходя из предпосылок, его новые отношения в качестве семьи не сложатся, но и с Вами союз уже не удержится. На самом деле, он не сделал выбор, он все потерял. Почему Вы так отчаянно все еще верите в заманчивую перспективу воссоединения, возможно - привязанность, страх перед личным одиночеством и состояние незавершенности отношений. Но чувствовать, что Вы все еще любите, совершенно недостаточно для благоприятного партнерства в данном случае.

Вы не желаете принимать взрослые решения, брать на себя ответственность, соглашаться с рисками. Вам не удастся несколько раз писать черновик, как бы Вы ни стремились укрыться энным количеством мужчин вокруг себя. Вероятно, Вы ждете, что появится мужчина, который поведет Вас за руку и все сделает за Вас - сохранит привычную жизнь, подарит любовь, разрешит отношения с мужем, то есть в целом Ваше поведение, чувства относятся к ребенку в себе, которого Вы культивируете. Это создает ложное чувство безопасности и в то же время постоянно приводит к внутреннему конфликту, потому что Вы уже давно не ребенок, и не появляется мифически идеальный мужчина-папа. Вам стоит поработать с психологом.

Слишком ненатурально - с одной стороны патетично, с другой - как бизнес-план, планирование, организация, мотивация, контроль. Эти цели похожи на подтверждение Вашей силы, значимости, при этом Вы встречаетесь с женатым мужчиной. И кого Вы любите - неясно, что Вы вкладываете в понятие любовь, тоже неясно. Я бы Вам порекомендовала посетить психолога очно.

Он не уйдет из семьи. По большому счету, он Вам сказал это с самого начала, но в дальнейшем была использована игра "подожди меня год", чтобы Вы взрастили надежду, стали зависимы, это помогает манипулировать, удержать. Даже если он придет с вещами к Вашей двери, это будет недолгий период эйфории и надежд. Мне очень жаль.

Он ушел из семьи, но не развелся. И не собирался, что бы он ни говорил. Он делает все, чтобы изменить отношения с женой, и с помощью романа с Вами ему даже это удается отчасти. Но есть еще немало проблем в его браке, которые не удается разрешить. В любом случае все, что происходит, не имеет отношения к Вам. Даже при наличии сильных чувств. Ваши надежды напрасны.

Скажите, а что произошло в ваших отношениях с женихом перед тем, как вы встретили этого мужчину? Может быть, у вас накопились какие-то претензии к нему, нерешенные вопросы, которые вы по каким-то причинам не высказываете ему или вообще не замечаете? Лично вас все устраивает в ваших отношениях с женихом? О возможности личной консультации можно узнать на моей личной странице (достаточно нажать на мою фотографию).

Нынешние отношения скорее носят характер реабилитационный, и, соответственно, они могут оказывать благоприятное влияние только на определенный период. Отношения с мужем еще не завершены. Вы ушли от него, но не развелись, и ситуация остается открытой. Но скорее для Вас, чем для мужа. Вам стоит очно или заочно обратиться к психологу, чтобы проанализировать причины появившейся зависимости от патологических отношений с мужем. Возвращение к нему и к этим отношениям - это негативное развитие событий.

В таких ситуациях надо стремиться прийти к равновесию с состоянием партнера, то есть также мысленно удалиться от него, создать немного иной ежедневный график, в котором будет что-то новое, например, дополнительная работа или занятия в спортклубе, или поездки с детьми, больше всего должно быть общения с другими людьми, когда Ваши мысли переструктурированы, а не отданы на пустое мучительное состояние рядом с "удаленным" партнером. Это обратит его внимание на Вас, поскольку, судя по всему, другая женщина и появилась для того, чтобы что-то изменилось в Ваших с мужем отношениях, ему нужны Вы, а не та женщина. Но отношения в итоге должны стать в чем-то немного другими. Также подумайте над тем, чтобы посетить психолога очно или заочно.

Все эти годы Вы всегда жили с мамой? Как она относится к Вашим мужчинам, отношениям? Отношения с гражданским мужем восстановить навряд ли удастся. Отношения разрушились, возможно, не из-за нежелания с его стороны регистрировать брак, скорее это явилось критической точкой, где отразились все сложности, непонимание, несовместимости в партнерстве. Преодолеть не удалось, скорее потому, что не нашлось достаточной мотивации, ценности. Отношения с женатым мужчиной начались по причине поиска выхода из предыдущих отношений, как результат - Вы остаетесь без продолжения и в том, и в другом случае. Необходимо понять, проанализировать, как Вы создаете отношения, на что опираетесь, что бессознательно преследуете. Обратитесь очно к психологу.

Чаще всего в такой ситуации ни с кем не удается создать благополучных отношений, Вы все смешали, как такового партнерства, пары нет ни с любовником, ни с мужем. Почему Вы создали себе такую ситуацию, надо разбираться, возможно - решаете таким образом какие-то свои личные сложности, проявляются, например, заниженная самооценка, недостаточный уровень ответственности, месть и т.д. Вам необходимо очно посещать психолога или заочно поработать по скайпу, например.

Связь с любовницей является семейным стабилизатором, то есть тем, что скрепляет семью как систему, помогает партнерам держаться вместе. В Ваших отношениях с мужем есть эмоциональная связь, привязанность, единение, при этом иерархия, вероятно, нарушена, то есть то, что касается доминирования, власти, здесь территория мужа давно захвачена (у меня своя фирма, просится подработать, так как деньги всегда в основном я зарабатывала и семью содержала... иногда ругаемся, бывает, в основном по поводу денег - у него их типа нет, и за все платить должна кругом я). Сегодняшняя ситуацию позволяет мужу компенсировать потерю авторитета как добытчика хотя бы тем, что Вы не знаете, что происходит в отношениях между вами, то есть находитесь в напряжении, а значит он Вас контролирует, влияет на Вас. Вы можете "выводить" любовницу путем постепенной "отдачи" ему большей части принимаемых решений, например, демонстрировать высокую степень влияния на Вас - через простые, домашние дела, через просьбы, желание получить от него совет и т.п. Подумайте над этим.

Не стоит создавать семью с мужчиной, к которому у Вас нет чувств, не стоит рожать ребенка в таких отношениях, Вы принесете в жертву и себя, и ребенка, при этом все равно такой союз распадется. Переживания по поводу бывшего мужчины как раз и основываются на Вашей неудовлетворенности сегодняшними отношениями, в которых не реализуется Ваше женское начало.

Как говорил персонаж известного фильма, "В наше время верить никому нельзя. Мне, правда, можно!". Шутка, конечно, но если серьезно - с чего Вы взяли, Анна, что основой отношений между мужчиной и женщиной должна являться вера? Вера - это основа отношений человека и Бога, например. Тут без веры никак нельзя - не веришь в Бога, не можешь осознать свои отношения с ним. А человек, мужчина - не Бог! Он грешен, неидеален и нестабилен, как и мы все. Во что, собственно, Вы поверили? Что он Вам такого наобещал? Такое ощущение, что он ничего особенного и не обещал, а Вы сами себе придумали. Придумали исполнение некой своей мечты, любовь и верность до гроба, а он взял, и не исполнил этого. Теперь он (мужчина) виноват, а Вы несчастны... Основой отношений женщины и мужчины должна являться ЛЮБОВЬ, а не вера. А любовь еще надо построить. И главным архитектором является, как правило, женщина. Мужчина здесь - подмастерье. Любящая женщина терпит, любящая женщина понимает, прощает и воспитывает, любящая женщина ждет, любящая женщина не сдается. Станьте по-настоящему любящей, и тогда мужчина просто придет к Вам, оставив всех остальных женщин на Земле, как бы они за него не цеплялись. Женщин на свете много. Не требуйте от мужчины уверений и обещаний, что он не пойдет к другой. Это пустое. Просто, станьте такой, чтобы ему не захотелось идти к другим, а захотелось идти к Вам.

Вам стоит более аккуратно относиться к тому, с кем Вы вступаете в сексуальные отношения, даже одноразовые. Во-первых, это небезопасно для здоровья, во-вторых, негативно влияет на Вашу самооценку и восприятие Вас другими людьми. Гораздо важнее уметь предотвращать ошибки, чем потом справляться с последствиями. В близости с тем молодым человеком вы оба друг друга использовали, с одним лишь нюансом: женщина ВСЕГДА несет больше ответственности в таких ситуациях, чем мужчина, потому что она намного более уязвима (нежелательная беременность, мнение окружающих). Что касается неопределенности Ваших чувств, Вам стоит обращать внимание не просто на то, кто Вам нравится или нет, кто меньше или больше нравится, а на то, какие это мужчины, как они к Вам относятся, могут ли проявлять заботу, уважение, есть ли у вас общие интересы, темы для общения, насколько они ответственны. Это лучшая база для любых отношений в дальнейшем.

Не знаю, стоит ли бороться за то, что Вам не принадлежит. Если мужчина не в состоянии решить, с какой из женщин ему дальше совместно жить, то ЗАЧЕМ за него бороться? Мне кажется, что рядом в Вами целый год находился безответственный, я бы даже сказала, инфантильный мужчина, который "пробовал заводить ребенка" с одной женщиной, будучи женатым на другой. А развестись сначала он не хотел? Видимо, не хотел. Потом "проговорился" и "испугался папу". Любит, но боится. Дети так себя ведут в детском саду. Шалят, пока взрослые не видят, и потом "трясутся от страха". Но дело Ваше. Боритесь. Только подумайте, что Вы потом будете "делать" со своим трофеем. Папа ведь никуда не денется.

Скорее всего он не хочет уходить из семьи, его по каким-то причинам устраивает положение "между", он похож на игрока, который ловко перебегает с одного карточного стола на другой, только вот вместо карт - живые люди. Своим ожиданием и передачей ему самого принятия решения Вы еще больше утверждаете эту ситуацию. Вам нужно занять решительную позицию, но Вы боитесь. Будет лучше поработать очно с психологом.

Ситуация сложная, но с хорошим концом.) Та женщина бросила Вашего мужа, и его психика сработала по всем существующим психологическим законам. Осталось "незаконченное действие", не "проигрался" до конца задуманный сценарий, и он "завис" на этом. Это бессознательный процесс! На уровне сознания можно чем угодно объяснять себе то, что происходит, но наше бессознательное не обманешь. Если бы та дама сразу согласилась на возможное сближение, а не морочила ему голову столько лет, то осознание пришло бы раньше. Но случилось то, что случилось. К счастью, к моменту их полной близости Ваш муж уже познал счастье с Вами. И ему уже было с чем сравнить. Вы должны быть счастливы, что оказались на несколько порядков выше его воображаемого образа. На проверку она оказалась обычной женщиной, а не придуманным идеалом. Вы должны быть благодарны ей за то, что она не смогла соответствовать!!! Говорите ей спасибо, а не гадости по телефону!)) А про мужа... Не надо, успокойтесь. Он сам попал в капкан юношеского идеализма. Его бессознательное много лет проигрывало с ним "злую шутку". Надо еще "посмотреть", что было в родительской семье Вашего мужа... Возможно, есть какие-то пересечения... И займитесь собой, своим здоровьем, телом. У Вас для счастья все есть. Муж, сын, квартира, работа, образование. И еще. Обрести душевный комфорт Вам поможет легкая лекарственная терапия. "Тяжелая артиллерия" в данном случае не нужна, Вам необходимо что-то успокаивающее, и в то же время стабилизирующее эмоциональный фон. Советую Вам стресс-протектор Тенотен, который поможет расслабиться, не вызывая сонливости и привыкания.

Если бы были готовы рискнуть, как Вы пишете, Вы не задавали бы сейчас вопроса. Определенный тип семьи "живу с ним, потому что у нас общий ребенок" сформировал в Вас потребность в такой холодности и отчужденности, когда все держится за счет ребенка, также важно то, почему все же Вы выбрали человека, который Вам не близок, и остались с ним, это может быть связано с заниженной самооценкой, с нарушением личных границ. Посетите психолога очно.

Советовать что-либо очень сложно. Могу только сказать одно. Не ходите на встречу с беременной любовницей Вашего мужа. Оставьте эти "разборки" на их совести. Не берите на себя ответственность за жизнь того малыша, который находится в материнском теле. В дальнейшем это может сказаться на Ваших детях. Если любите мужа, то примите все, как сложится. Поверьте, в жизни "просто так" ничего не бывает. Будет желание, пишите мне на сайт. Я обязательно отвечу.

Довериться своей интуиции и наблюдать за дальнейшим развитием событий, при этом стараться "не обманывать" себя.

Расшифруйте слово "выбрать"? Какой смысл Вы в него вкладываете? Помочь Вам понять, кого из ребят больше любите? Или подсказать, как одновременно встречаться с двумя молодыми людьми? Или успокоить, что параллельные отношения - это нормально? Каков должен быть совет, по Вашему мнению? Постарайтесь сформулировать запрос более четко и развернуто.

А почему Вы считаете, что молодой человек что-то пытается доказать? Вы настолько не уверены в себе, своей женской привлекательности, что не рассматриваете версию о "честности" его намерений? Вполне возможен следующий вариант развития событий: сравнение девушки с "другом семьи", т.е. с Вами, оказалось не в пользу Вашей подруги. И, может быть, теперь, расставшись со своей девушкой (замечу, девушкой, а не женой), молодой человек предпринял попытку соединиться с Вами. Почему нет?

А какой совет Вы хотите услышать? Хотите прочитать рассуждения о том, что важнее стабильность и безопасность или любовь "в шалаше"? Определите сначала для себя, что Вы подразумеваете под словосочетанием "неправильный выбор". И какой выбор можно назвать "правильным? Думаю, что это прояснит многое.

Для 16-ти лет слишком "запутанный" круг. Думаю, что Вам стоит всех "воздыхателей" перевести в разряд друзей и присмотреться к ним "на расстоянии" внимательнее.

Возможно, чувства и отношения с любовником помогают Вам справляться с каким-то семейными задачами или в какой-то степени помогают сохранять баланс в отношениях с мужем. Также может влиять чувство одиночества или чувство вины. Недостаточно информации. Обратитесь к психологу очно.

Диагноз такой - если бросите жену, с молодой не заладится. Эта ситуация - проверка, на умение любить по-настоящему. Что для Вас в любви главное - глаза, ноги и т.п., чувственные удовольствия с молодой и свежей? Или годы близости, заботы, отданные друг другу бескорыстно? Судьба проверяет, и тех, кто, как ребенок, ведется на красивый фантик, потом сильно разочаровывает. Не обманитесь!

Если рассматривать перспективы стабильности семьи, то с мужем этого не будет, к тому же происходит "складывание" неразрешенных задач (временные расставания ничего не решали, только снижали напряжение). Сравнения в пользу мужа сейчас происходят по той причине, что Вы не завершили отношения с ним, Вы ушли, потому что больше не могли что-то вытерпеть (или чтобы реанимировать надежду на другие отношений с мужем), а не потому, то действительно этого хотите. Возможно, вы выросли в семье с разобщенной системой и низким уровнем сплоченности, где члены семьи были разделены эмоционально, мало привязаны друг к другу и демонстрировали рассогласованное поведение. И при том, что Вас тяготит такое положение в семье, Вы все равно к нему возвращаетесь. Если делать выбор в пользу гармоничной семьи, где будет баланс близости/отдаленности и оптимально сочетание изменений и стабильности, муж - неподходящий человек. Но проблема не в муже, а в том, что Вы его по каким-то причинам сами выбрали и продолжаете делать выбор в его пользу сейчас.

По каким-то причинам у Вас есть (и была) потребность пожертвовать собой (возможно ранее Вас научили тому, что, чтобы Быть, чтобы Вас любили, Вы должны отдавать себя на "съедение"), Вы нарушаете границы его семьи, которая есть (семья), и согласны, и даже стремитесь стать частью их семейной системы, присоединиться к ней. Вы так же манипулируете им, как и он Вами. Только он движется к тому, чтобы решать СВОИ задачи, а Вы так и "работаете" на других, в данном случае на него. Вы чувствуете себя одинокой и ненужной, словно несуществующей без этих действий. Проблема вовсе не в этих отношениях, и не в его семье, а в Вас. Вам нужно поработать с психологом, чтобы прояснить реальную психологическую картину внутри Вас. Только тогда можно качественно изменять Вашу жизненную ситуацию.

Это и не была любовь, сильным влечением - тоже навряд ли, скорее - способом остаться с женой, чтобы, начав отношения с любовницей, "вернуть" жене свою боль от ее измены. Все это нужно было для сохранения его семьи, цель достигнута. Почему Вы оказались в такой ситуации, это уже другой вопрос, но это не проблема отношений.

Это было очевидно, что он не уйдет от жены, после первого ухода-прихода в октябре 2009 года. Оскорблениями и своим неблаговидным поведением он пытается переложить на Вас свое чувство вины и справиться с сомнениями, он понимает, что поступает нечестно, и ему надо уйти от мучительных напоминаний совести, для этого он выбрал слабую, подходящую мишень - беременную женщину, которая ждет его ребенка. Вы также внесли свой вклад в установление подобных отношений (простила, жить без него не могу), возможно - считали себя достойной только такой обратной связи от мужчины, которому доверились. Когда родится ребенок, Вы поймете, заслуживает ли этот мужчина быть рядом с Вами в каком бы то ни было статусе. Все встанет на свои места.

Слишком мало информации. Необходимо знать историю отношений. Что-то заставляет Вас искать выход из этого партнерства, но Вы или все же не желаете оставлять Сашу, и его таким образом (другими отношениями) провоцируете на какие-то действия, либо эти отношения завершились, но Вы "не разрешаете" себе его покинуть в знак преданности (это может быть, например, вопрос воспитания). Это только две версии, могут быть и другие. Для анализа и рекомендаций нужны индивидуальные консультации психолога.

Вы поддаетесь и желаете, чтобы за Вас решили и взяли на себя ответственность за последствия. Зачем говорить, что Вы его любите, если перед этим Вы пытались с ним расстаться? Только потому, чтобы жить так, как ему удобно? Или Вас устраивает такая ситуация подвешенности, неопределенности, что не исключает того, что Вы переживаете и предпринимаете попытки повлиять на разрешение. Возможно также, Вы не хотите ничего менять - переезжать, менять работу, круг общения. Так или иначе, у Вас есть выгоды от такого положения, и Вам надо честно себе признаться в этом. Это перемирие ненадолго, такие отношения сохранить не удастся.

Это будет не только одно слово "да" и роль второй жены и матери его ребенка, это будет ситуация, когда Вы станете частью его семейной истории, семейной ситуации, это будет разрывание, столкновение и жестокая борьба всех участников альянса. Сейчас Вы воспринимаете это как потенциал для Вас, а на самом деле это ловушка, которую Вы готовите не только для себя, но и для своего ребенка, если решитесь родить от этого женатого мужчины. Он никогда не уйдет от жены, и Вы ему нужны для того, чтобы таким образом решать свои задачи в браке, компенсировать что-то и т.п. Он и его жена смогут даже получить какие-то бонусы от такой расстановки, но не Вы. Что касается Ваших чувств и нынешнего мужчины, который готов с Вами создать семью. Ваши чувства сейчас замешаны на недоверии к себе (любила с 15 лет, а потом поняла, что не мой человек), а другой опоры Вы для себя не создавали, и кроме того, Вы не совсем готовы к новым отношениям, видимо (из-за прошлого опыта и застревания в нем), поэтому был выбран безопасный мужчина - женатый и накрепко "прибитый" к жене. Желательно очно поработать с психологом.

Для того, чтобы чувства к нынешнему мужчине стали возможны, Вам необходимо корректно завершить отношения с бывшим мужчиной в психологическом плане, поскольку у Вас не столько любовь к нему, сколько боль, Вы связали себя с ним за счет этой боли-любви, как бы не соглашаясь с разрывом, который произошел таким образом. При этом мужчина, который не желает отношений, который уходит, а потом еще пользуется Вами (предложил встретиться, чтобы заняться сексом?) - не подходит для Вас, если только Вы не испытываете удовольствие от страданий. Обратитесь очно к психологу, например: http://ru.upsihologa.com/baza_me.php?uid=lubov

Вы пишете: а вдруг, но "вдруг" что? Неясно, что именно Вы ждете от отношений. Вас волнует, что у него есть близость с женой или есть к ней чувства, и это заставляет Вас ощущать себя неуверенно, Вы хотели бы быть единственной для него, или Вы хотели бы создать семью с ним, и как понять, что происходит у него с женой и что для него важно, как он видит ваши отношения в будущем, если он молчит, как партизан, как Вы говорите. Во всяком случае 1. есть что скрывать. 2. он хочет удержать Вас, но в не совсем приемлемом варианте для Вас (подруга? любовница? временная женщина?...) Но чем дольше так будет, тем сложнее ему будет решаться на перемены. С женой его связывает что-то большее, нежели то, что ему некуда уходить. Вы заслуживаете честность по отношению к себе, но возможно, Вы сами боитесь услышать от него правду и потому пребываете в таком подвешенном состоянии.

Вы пишете только о чувствах этих мужчин, но не о своих. "О себе я не могу ничего сказать..." Не можете или не хотите? Ведь таким образом Вы отдаете право решать и ответственность за происходящее и за решения другим, словно кто Вас перетянет, кто будет более ценен, чья любовь сильнее для Вас. Почему Вы снова вернулись в свой родной город? Отношения с другим мужчиной, который старше, были близкие? Возможно, Вы не хотите семьи, а желаете получать только заботу и любовь, желаете быть ребенком по отношению к своим партнерам, поэтому встали где-то в стороне.

Третий год такой ситуации - это уже достаточно долго. Вашему мужчине может быть выгодно такое положение. Он чувствует, что Вы боитесь разводиться, и потому настаивает на этом, и таким образом он чист. И даже после развода он может начать с Вами жить вместе, это вполне возможно, но скорее всего отношения вступят в стадию кризиса, и вам придется разъехаться, и тогда он сможет всегда сказать: Я давно тебе предлагал развестись, а ты слишком долго решала и опоздала, отношения уже не могут перейти в семейные. Для Вас важнее решить, хотите ли Вы быть со своим мужем. Возможно, другой мужчина используется Вами, чтобы сохранять брак с мужем, как бы парадоксально это ни звучало. Посетите психолога очно или хотя бы обратитесь заочно.

Это не предательство по отношению к Вам, скорее всего - он алкоголик. Эта болезнь изменяет личность, человек испытывает чувство вины, тревогу, депрессию, иллюзорное чувство, что он в любой момент все может изменить, он живет в самообмане и чувстве собственной беспомощности и никчемности, спасаясь в запое от своей низкой самооценки и страданий. Вы не можете с этим справиться, и он не может оставить жену, потому что она ему нужна как созависимый человек, который поглощен его жизнью, его состоянием. Мне очень жаль.

Возможно ли для вас сохранить отношения с мужем и с любовником одновременно, получая от каждого что-то своё? В настоящее время Вы замечаете, что стали избегать близости с мужем. Очевидно, что сложно разделять отношения, влияние любовника на Вашу жизнь проявляется отдалением от мужа в сексуальном плане. Если Вы хотите сохранять и развивать отношения с мужем, возможно стоит попробовать внести разнообразие в интимную область. Вы уже имеете опыт в отношениях с другим мужчиной, знаете себя, как женщину, которой что-то нравится в сексе больше, что-то меньше. Удовольствие и оргазм - они ваши, и Вы можете ими управлять и разделять с тем мужчиной, которого Вы выбрали. Учитесь с мужем доставлять удовольствие друг другу. Это область отношений, которую можно развивать и бесконечно совершенствовать.

Серьезность и ответственность никак не состыкуется с его поведением. Как бы то ни было - Вы девушка его друга. И это непорядочно - проявлять свои чувства к девушке друга. Кроме того, он женат. Отношения, которые у Вас были до недавнего времени, это отношения со свободным мужчиной, и что такое быть третьей в личном интимном пространстве двоих, Вы еще не знаете. Возможно, он видит в Вас подходящую кандидатуру для роли своей любовницы. Чтобы не терять время, задайте ему вопросы напрямую, по его ответам можно будет сориентироваться (даже если он не будет отвечать открыто).

Ваше сердце не просится к другому, Ваше сердце довольно равномерно распределено между ними двумя. Об этом свидетельствует то, что вы описываете своего мужа как замечательного и доброго человека, что Вы жалеете его, чувствуете его любовь к ребенку. Все это Вы делаете тоже, сердцем. Также и разум распределен между ними двумя. Разумом Вы оцениваете и ту, и другую ситуацию, и ни одна не кажется однозначной. Единственное, что неравномерно распределено, так это страсть. К любовнику она есть, а к мужу ее, явно, нет. Но ведь была когда-то? Куда делась? Подумайте, помоделируйте ситуации. А не получится ли так, что, уйдя к любовнику, через некоторое время Вы и эту страсть утратите тоже. Страсти имеют свойство угасать в супружестве. И тогда, стоило ли менять шило на мыло? Надеюсь, это поможет Вам прояснить ситуацию и лучше понять себя.

К сожалению, Вам придется адаптироваться к ситуации, что у него фактически две семьи, и та семья имеет преимущество, потому что была до Вас, потому что в ней двое детей, и потому что они так и не разведены. Вы пошли на риск. Планировать ребенка в такой ситуации был двойной риск. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, посетите психолога очно. Вам предстоит нелегкий жизненный путь в ближайший год.

С какой другой? Помимо той женщины, которая с ним 8-9 лет, он начинает отношения с Вами, причины неизвестны, возможно, просто была потребность в новом человеке, свежей "крови", также он мог воспользоваться Вами, чтобы привлечь внимание той женщины, ведь ее активные действия (уход от мужа, попытки) и его выбор в ее пользу говорят о том, что он скорее всего этого и добивался. Жить с ним она навряд ли будет. Это пока ситуативные решения с ее стороны. Затем все вернется на круги своя. Помимо привлечения ее внимания, у этого мужчины могли появиться новые опасения (что он в старости останется один, например), и это спровоцировало все эти события. В целом для Вас там нет достойного места.

Если бывшая жена живет с родителями бывшего мужа, это говорит об очень хороших отношениях между ними и о том, что их что-то связывает вместе. Вас должно это было насторожить в самом начале, не говоря уже о том, что официально они так и были женаты. То, что он открещивается от ребенка и встречает новую жизнь, маленького человека со словами "я по пьяни провел ночь с твоей мамой", - дает Вам мало шансов на то, чтобы называть его достойным партнером и на будущее достойным отцом вашему ребенку. Мне очень жаль.

Вы начали отношения с мужем, когда он был еще женат и по сути он остается женатым на предыдущей жене до сих пор. Здесь необходимо проанализировать, почему Вы решили войти в подобные отношения, где, скажем так, то место, на которое Вы претендовали, было занято. Иногда так происходит, если есть проблемы с самооценкой. Посетите психолога очно.

С бывшей женой дети есть? Сколько лет бывшей жене? Предполагаю, что шансы на благополучные отношения у Вас с ним есть, прошло еще слишком мало времени после его развода, эмоциональная связь с бывшей женой не завершилась, необходимо время. В прошлое он вернуться не сможет, он выбрал Вас. Надо набраться терпения.

Что с Вами происходит? Просто, Вы утратили любовь. Те чувства, что Вы испытывали к партнеру по интернет-форуму, также иллюзорны, как и сам этот партнер. Живя с мужем без любви, но не имея смелости и решимости как-то справиться, изменить что-то в этой ситуации, Вы попытались сбежать в иллюзию, в воображаемый роман. Но, и там Вас ждали неприятности: измены, ревность и отсутствие настоящих чувств. Может быть, дело в Вашей способности любить? Насколько она сильна? Любовь сильна, когда она ни от чего не зависит. От чего зависит Ваша любовь к мужу? Куда она делась, на что растратилась? Попытайтесь ответить себе на эти вопросы, попытайтесь понять себя. Что Вам нужно в жизни, какой любви Вы хотите, на что способны сами ради любви? Ответите - найдете выход из сложившейся ситуации.

Вам не хочется видеть и признавать, но живет он со своей девушкой не только потому, что ему удобно. Его устраивают именно такие отношения, и что между ними происходит, Вы не можете знать точно. Его чувств к Вам оказалось недостаточно, чтобы создать с Вами семью, он держит Вас на расстоянии, понимая Вашу зависимость от него. Ситуация не будет меняться, даже если он совершит такое насилие над собой и расстанется со своей девушкой, он снова к ней вернется, и для Вас это будет крах. Ваше состояние показывает, что Вы не контролируете самоотдачу и готовы отдать себя на заклание, психологически умереть. Почему Вы оказались в таком положении, почему Вы так стремитесь к этому, необходимо проанализировать в очной работе с психологом.

Такое резкое "пробуждение", тем более благодаря другому мужчине, показывает Вашу внушаемость, неуверенность в себе, а отношения с властным мужем - стремление к подчинению, поэтому Вам будет довольно сложно выйти из этого брака. Вам необходимо очно поработать с психологом.

Это его решение. Будет ли счастлив ребенок или нет - это его ответственность, и почему он возвращается к жене - тоже. Ваша помощь, как Вы полагаете, должна состояться в чем? Помочь ему вернуться к Вам? Себе стоит помочь в том, чтобы выйти из этого тройственного союза, в котором вашего личного пространства как пары не было никогда. Какие бы ни были у него чувства к жене, в семье партнеров может связывать очень многое.

Когда Вы создавали с мужем семью, Вы тоже были ведущей в этом партнерстве? Любовник - это компенсация, вопрос только в том, Вы пытаетесь таким образом выйти из своей семьи или наоборот вернуться в нее (сохранить). Посетите психолога очно.

Если невозможно определиться, лучше на время остаться одной. Это не значит прекратить отношения с обоими, это значит взять паузу, чтобы разобраться со своими чувствами. Честность важна, не стоит давать развиваться сложным переплетениям в личной жизни, из этого потом может быть сложно вырваться.

Почему Вы общаетесь с его бывшей любовницей? Что для Вас важнее и убедительнее - то, что она говорит, или то, чем наполнена ваша с мужем семейная жизнь?

В бесперспективных отношениях с женатым мужчиной всегда есть ряд выгод для женщины, которые она чаще всего не осознает, а также такие отношения показывают ее собственные сложности. 1. это борьба за влияние (борьба с соперницей за внимание, за место), некоторое воспроизведение семейной проблематики, отношений с родителями 2. отражение чувства неуверенности в себе, заниженной самооценки, искаженного самовосприятия (я могу быть только на втором плане, я недостойна любви и уважения)3. страх перед отношениями, которые могут иметь последствия в виде семьи, такая любовь "безопасна". И т.д. Вам стоит очно поработать с психологом.

Это состояние созависимости. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри. К основным симптомам созависимости относятся: ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений; низкая самооценка; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; неопределенность психологических границ; ощущение себя в роли мученика. Вероятно, у Вас есть ПОТРЕБНОСТЬ в подобных отношениях и в подобном своем состоянии, Вы держите себя в этом, не он и не его желание быть с двумя женщинами одновременно. Вам необходима очная работа с психологом.

Отношения с гражданской женой не завершены, и это не та ситуация, когда вашим с ним отношениям как пары мешает поведение другой женщины. Ваши отношения не могут "дышать", поскольку их перекрывают его чувства, привязанность, обиды и т.д. - по отношению к бывшей жене, также как и она имеет основания для таких действий, словом - это движение с двух сторон. У Вас нет выбора, кроме того, как дождаться развязки. Но скорее всего она будет не в Вашу пользу. Сожалею.

Сложно сказать, что Вы живете с ним, скорее - он женатый мужчина, а Вы с ребенком - семья на стороне. Он говорит, что однажды вы будете вместе. "Однажды" - это когда? За шесть лет этого "однажды" не произошло, почему вдруг оно когда-то настанет? Возможно, у него есть договоренность с женой, она смирилась с таким положением, с Вами он не смог договориться, потому что предложение быть второй женой в 26 лет абсурдно, значит все, что ему остается, это продлевать Вашу надежду на разрешение. Полагаю, что данное соотношение - это все, что он может предложить Вам.

Именно из-за этого: "ощущения, что муж - это опора и просто надежный мужчина, у меня никогда не было" - Вам сложно завершить отношения, поскольку Вы стали "мужчиной" в семье и несли ответственность за семью, за мужа как глава. Поэтому даже найдя близкого человека и испытывая сильные чувства, Вы готовы от них отречься (и от него), предать свое женское внутри себя. Вами движет также страх СТАТЬ женщиной, ведь 17 лет Вы были в другом состоянии, и новое Вас пугает. Сейчас, пока другой мужчина есть в Вашей жизни еще не как муж, Вы чувствуете себя в безопасности, потому что это привычное, знакомое Вам состояние. У Вас сейчас есть шанс снова приобрести свое утерянное Я с другим мужчиной, не упустите его, примите риски, будьте готовы к трудностям, но за это Вы будете в согласии с собой как с женщиной. Не столь высокая цена за такую возможность.

Вы находитесь в состоянии, когда не знаете, чего хотите. Вроде и так не хочется, и там впереди тоже непонятно что. Единственно правильного, 100% верного решения, я думаю, что не бывает. Одним подходит одно, другим другое. И вообще пока непонятно, стоит ли что-то выбирать или нет. Решение можете принять любое, даже то, которое Вас не устраивает, и нести за него ответственность, т.е. встречаться с последствиями.

Ваш муж не бывший, так как вы не развелись, обычно говорят "мой первый муж". То, что имена совпали, может показывать Ваше подсознательную чувствительность именно к этому имени, Вы могли быстрее реагировать на проявление интереса именно к мужчинам с таким именем. Это не рок и тем более не злой. Это психология. С мужчиной, который работает инструктором, продолжение, развитие гармоничных отношений маловероятно, но Вас притягивает именно отталкивание Вас, отвержение, потому что если бы была взаимность, вскрылось бы чувство вины перед первым мужем ("я жива, а ты нет"). Вы еще не разрешили себе любить, чтобы получать от этого удовольствие, поэтому с Вашей стороны был поиск отношений, которые бы сопровождались болью, душевными муками. Для того, чтобы благополучные отношения стали возможными в Вашей жизни (отношения со вторым мужчиной, взаимное чувство), Вам стоит очно (или заочно по скайпу, e-mail) посетить психолога, чтобы завершить работу горя (процесс горевания).

Оба мужчины для устойчивых отношений, которые могут привести к созданию семьи, не подходят, скорее всего. Пропадающий Сергей чувствует себя комфортно именно при таких отношениях, и тон вашему общению он уже задал. Женатый Андрей вполне может манипулировать "подождать" достаточно долго, чтобы Вы успели привязаться и взрастить в себе надежду на изменения. Но при этом у него еще одни важные, серьезные отношения - с женой. Не забывайте об этом.

Знакомство с Костей показало, что подсознательно Вы могли стремиться избежать создания семьи с Антоном. Вы оказываете на себя давление, заставляете помнить о надежности, но есть что-то внутри Вас, что сопротивляется, что отказывается покупать эту пресловутую надежность в обмен на что-то, что для Вас ценно. Вам рано принимать какие-либо решения. Стоит продолжать общаться с Костей, чтобы понять свои ценности в партнерстве. Гарантию надежности никто дать не может, не держитесь за это, как за единственную хорошую опору в отношениях, в браке.

Он женился, чтоб лучше скучалось по Вам и чтобы не любить жену? Вы в это верите? Вы два года были вместе, и расставшись с Вами, он для начала пропал, а затем выдал такое замечательно объяснение: оказывается, Вы слишком молоды, а он настолько плох и осознал это, что теперь не хочет Вам портить жизнь, зато для этого вполне подходит его нынешняя жена. Сожалею. Но Вам стоит оставить его в прошлом.

Вы вышли замуж по какой причине? Вы не любили мужа. Что сейчас изменится, если Вы вернетесь к нему? Вам будет еще тяжелее, ничего не решится, все сложности только усугубятся. Почему родители давят на Вас? Вам стоит быть честной с самой собой, быть с тем, с кем Вы действительно хотите быть. И разрешать, преодолевать постепенно все проблемы.

Все может происходит из того, что "платформа наших отношений - дружеская, в первую очередь. в принципе, я была уже готова к серьёзному, НО..." С другим мужчиной отношения навряд ли сложатся далее чем роман, но то, что он появился в Вашей жизни, говорит о том, что отношения с нынешним мужчиной Вас не устраивали, какие-то решения затянулись. Вам стоит пока продолжать общение с 39-летним и переболеть им, это даст Вам лучшее понимание того, кто и что Вам на самом деле нужно. Желательно очное посещение психолога.

Ваша неуверенность, переживания на тему брака сейчас очень усилились и превратились в навязчивость, которая только Вам делает хуже. Наоборот, сейчас лучше максимально стараться сосредоточить внимание мужа на предстоящем рождении ребенка, на приятных хлопотах, посещать совместно курсы по беременности. Чем больше спокойствия, взаимопонимания будет в вашей паре сейчас, тем сильнее будет ваше партнерство. Тему развода лучше отложить.

Отношения с мужем требуют длительного периода восстановления, однако чувства и поведение мужа отличаются неустойчивостью, неуравновешенностью, нет четкой твердой позиции, намерений с его стороны, все может снова измениться и довольно быстро. Все, что Вы написали о своем отношении: "Меня тянет и к мужу, и к любовнику" - недостаточно, чтобы говорить о построении серьезных отношений. Почему полтора года назад муж охладел к Вам, что происходило. Любовник не уверен в Вас и, видимо, не настроен на семью, брак, по крайней мере сейчас или быть может с Вами. С мужем через некоторое время после воссоединения проблемы снова проявятся, и все накопившееся и нерешенное снова будет дестабилизировать ваш брак, подумайте над тем, чтобы вместе с мужем посещать семейного психолога.

Вам третий, конечно, не нужен, зато нужен Вашему мужу и отказываться от любовницы он не собирается. Ситуация будет существовать либо до тех пор, пока любовница не переключится на другую жертву, либо пока Вы в состоянии будете в этом пребывать, поскольку последствия уже есть для Вас, но они еще себя не проявили в полной мере и пока не так ощутимы, так как Вы сейчас нацелены на удержание мужа и на сохранение отношений. Ущерб моральный Вам нанесен, но Вы продолжается с ним соглашаться, и только боль имеет возможность прорваться к Вам и показать, что есть серьезная проблема и она помощнее, чем неверность мужа - это Ваше психологическое здоровье. По возможности, посетите психолога очно.

Нет, ему нужна такая жертва-жена, он не сможет сделать из кого-то достаточно быстро такого же партнера: "не задумываясь поднимал на меня руку... случайные связи, много, чаще по пьянке в кабаке находил кого-то.. .есть постоянная любовница... Она ему дорога так же, как и я с детьми..." Угрожать, удерживать Вас в таком положении, согласной на все происходящее - да, будет манипулировать и даже собирать вещи и максимум на 3-5 дней уходить, но потом возвращаться. Другой вопрос - Вы. Сможете ли Вы прожить так всю свою жизнь, это, конечно, уже Ваш выбор. За Вас очень больно.

Как сами считаете, что для Вас является честным, а что нет? Доверяйте прежде всего себе, прислушайтесь к тому, что говорит вам ваше сердце, Ваши принципы и ценности. Опирайтесь на них. Так бывает, что для одних людей важно одно, а для других другое. Верьте себе, и тогда будете жить в гармонии самой собой.

Это все больше напоминает какое-то паническое бегство от других важных ситуаций, задач в Вашей жизни. Вы хотите видеть "зеленую ромашку", чтобы не видеть, не чувствовать, не знать чего-то другого. Вы стремитесь регрессировать и стать 15-летней девочкой, которая запуталась и растворилась в своих молодых людях, которая играет, познает, фантазирует. Зеленый цвет этой пресловутой ромашки и в омут с головой - все это Вы пытаетесь удержать всеми способами, несмотря ни на что, и как можно дольше, чтобы не быть с тем, что есть ЗА ПРЕДЕЛАМИ всего этого. Что же там такого тяжелого, ужасного, пугающего, от чего Вы закрываете глаза как ребенок и не желаете знать.

Вам очень тяжело, Вы на надрыве. Он не уйдет от Вас. Со стороны этой девушки это игра, она также не будет рисковать уходом к нему. Ясности не будет с его стороны, его нераскаяние может говорить о том, что он не дорожит или не понимает, что ему стоит дорожить своей семьей, отношениями с Вами. Вы пишете, что отношения с мужем стали прохладнее, это началось ДО флирта мужа или после? Подумайте над тем, чтобы самой уйти от него на некоторое время (можно ему сказать, что Вы решили подумать), находясь сейчас в такой ситуации, Вы растаптываете себя, свою самооценку, достоинство. Ему надо осознать, увидеть, что это он Вас может потерять, что Ваша ценность несравнима ни с какой флиртующей замужней девушкой.

Отношения с М. могут быть только такими. Должны быть препятствия, отдаленность, невозможность соединения, притяжение-отторжение, радость-боль, словом. В контексте Вашей ситуации есть две основные линии: 1. Ваше стремление к страданию (мазохизм). 2. Невротическая любовь. Страдание несет определенные функции (наказание других, например, или избавление от своего Я, растворение себя в другом, в ситуации, чувство поглощает Вас, Вас - нет) и имеет наркотический эффект. И у Вас, и у М. есть потребность находиться в этом состоянии беспрерывно, постоянно, и в таком случае случайная беременность, и брак с С., и тюрьма, и прочее - все это помогает поддерживать), этот статус, это стремление, эту необходимость. Вы оба без этого не сможете. Брак и гармония в этом союзе невозможны принципиально. Страдание - это оплата, разменная монета, сознательно вы оба не желаете боли, но вам обоим нужно избежать быть Я, быть самими собой, избежать чувствовать, осознавать свое Я, свою личность даже в некотором смысле - и боль все это позволяет делать. Вернемся к невротической любви (подробнее о такой любви есть в ответе на вопрос 3315: http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_3315.shtml). Брак с С. и ребенок - это способ избежать полного самоуничотожения, и С., и сын позволяют находиться, продолжать быть в том самом наркотическом опьянении от страданий. Таким образом все существует только ВМЕСТЕ, но никак не по отдельности, по крайней мере в Вашем нынешнем развитии, состоянии, осознании, возможностях. Чтобы качественно изменить положение, выйти из ситуации, необходима очная работа с психологом, психотерапевтом, необходимо осознать, проработать те личностные конфликты, которые привели Вас к необходимости создания такой жизненной истории. Иначе сценарий не изменится, сейчас он только по спирали закручивается все мощнее и мощнее.

Вы сейчас похожи на маленькую девочку, которая села на стул и горько плачет, потому что не может выбрать конфетку - одна конфетка слишком приторная, другая без начинки. И все Вам страшно. И закрыть бы глаза ладошкой и чтобы пришли мама/еще кто-то/... и решили за Вас, что бы Вам было хорошо, и это "хорошо" было такой прекрасной идеальной картинкой, как в книжке или в музее. К мужу Вы привязаны как ребенок, отношения с ним Вы полностью отдали ему в руки и ожидали то, что только он и будет ими заниматься, а Вы будете получать то, что Вам хочется, и в конце концов эта рассогласованность и дисгармония в партнерстве привела к появлению Саши в Вашей жизни. Саша - это временный человек, он отражает Ваши сложности с мужем, и когда Вы определитесь (то есть повернетесь к мужу), он снова исчезнет, впрочем он может это сделать и ДО, так как отношения с его женой еще не завершены, возможно. Вам лучше будет остаться с собой. Ни с кем. Пока что. И через какое-то время начать встречаться с собственным мужем с другой установкой - взрослой, женской, зрелой, собственной. Вам потребуется немало времени, что перейти на новый уровень отношений с мужем, но все это имеет смысл, если Вы увидите в себе чувства, свое отношение к нему как к личности, как к мужчине, а не только патологическую привязанность.

Нет, его держит не только дочь, при этом он может верить в то, что причина только в ней, и Вы можете быть в этом убеждены. Но родительство - это одно, а супружество - это другое. Он может оставаться отцом и при разводе, его сравнения Вас с женой - плохой показатель, значит у него все еще есть чувства к ней, и он пытается сбежать от них через Вас. Он не разведется. Сожалею.

Тот мужчина, быть может, (хотя и не факт) биологический отец сыну, но НАСТОЯЩИЙ отец - тот, кто любит, воспитывает, тот, кто рядом с Вашим малышом. Вам нужно проговорить эту ситуацию, найти успокоение, подумайте над тем, чтобы очно посетить психолога. Что касается отношений с мужем - это отдельная тема, независимо от того, был бы это точно его сын или нет. Возможно, Вы не можете установить, понять свое отношение к нему из-за чувства вины, поэтому первичнее надо с виной работать. Постоянное напряжение из-за этих мыслей также не предоставляет возможности для благополучных отношений. Надо постараться сохранить семью, разрушить всегда успеете.

Мужчина проявил себя совершенно безответственно. Ребенок от другой девушки запланированный, но возможен аборт - это каким образом? Решать будет его девушка, а он? Вы что, готовы ждать? Пока он будет убивать своего ребенка, Вы постоите в очереди? Чтобы потом убивали Вашего, если вдруг забеременеете? И за этого партнера стоит держаться? Вам нужно заняться своей самооценкой, посетите психолога очно.

Прежде чем беспокоиться о том, достаточно ли зарабатывает Ваш новый знакомый, надо разобраться в своей собственной семье. Отношения с мужем Вас в чем-то устраивают, что Вас держит рядом с ним, сколько лет Вы в браке, обсуждали ли Вы с мужем свое желание развестись, если это желание, конечно, есть? Вы пишете, что отношения с новым мужчиной начались в мае и продолжаются, и тут же пишете, что боитесь начинать отношения. Что это значит? Отношения уже есть. Вы их УЖЕ начали. Полагаю, что Вы недостаточно понимаете своих истинных намерений, желаний. Для начала нужно определиться со своей семьей.

Возможно, что новый виток интереса к бывшему и желание его удержать связан с неуверенностью, со страхом за реальные отношения с Егором, попытка избежать ответственности за выбор и дальнейшие действия. В такой ситуации происходит уход в фантазии и в фиксации на том, что достигнуто "с тем первым все вроде так хорошо. мы понимаем друг друга с полуслова, можем часами разговаривать по телефону", но этого достигнутого с бывшим недостаточно, чтобы отношения развивались и привели к семье, браку. Собственно, Вы УЖЕ сделали этот выбор, Вы с Егором. Отношения с бывшим неизбежно изменятся в будущем, но это будет происходить постепенно, и Вы адаптируетесь с этим переменам, Вы не будете так переживать, как сейчас.

Относительно секса с неприятной ему женщиной - не стоит так доверять этой информации. Она может быть не лучший партнер для него (очевидно, по сравнению с Вами), но чтобы неприятна - сомневаюсь. Для иммигрантов отношения с бывшей соотечественницей - это большой риск, редко приводящий к семье, длительным отношениям, если только это не сильное, глубокое чувство, в данном случае это скорее можно назвать увлеченностью с его стороны. И женщина, которая находится рядом (если я верно поняла, та женщина находится в США), представляет для него больший интерес в плане понимания, практичности, возможности иметь регулярные отношения, регулярный секс, одна среда, одни проблемы, одни возможности и потенциал будущего. От своего увлечения Вами от отказываться не собирался (пока что), и потому были встречи, но когда встреч уже стало несколько, он вынужден был остановить развитие отношений с Вами, сообщив эту информацию, так как, по всей вероятности, не желал давать Вам ложные надежды или принял решение, что он готов к завершению этого романа. Доверять мужчинам Вы вполне можете, ведь на основании знания только об одном человеке нельзя делать выводы о всех.

Эта ситуация не дает Вам покоя, возможно потому, что Вы не понимаете причин, мотивов его поступка, и все, что Вы испытываете, это злость, отчаяние, раздражение, гнев, и таким образом находитесь постоянно в стрессовых переживаниях, чувствах. Неразрешенность и накопление такого состояния только усугубляет ситуацию. Вы не ему желаете навредить, а хотите избавиться от этого состояния (обида на него - это желание освободиться от угнетенности) и возможность проговорить, проанализировать поможет найти опору внутри себя, найти объяснения, обозначить, почему было то и то, и как надо сейчас действовать, на что настраиваться. Пока что Вы словно в водовороте, совсем не владеете происходящим. Вам необходимо пройти курс терапии у психолога/психотерапевта очно.

Никто лучше Вас не знает, кто Вам нужен. Обычно в случае подобных выборов можно говорить о неустойчивости и несостоятельности чувств со стороны выбирающего, то есть с Вашей. Там, где есть истинность и глубина отношений, такой ситуации не создается. Внутри Вас пустота, хотя Вам так может и не казаться.

Вероятно, Вы не привязаны и не любите ни первого, ни второго. Сейчас у Вас есть иллюзия выбора, в реальности ни с одним из них отношения не развиты. Первый - из настоящего - видимо, Вас не устраивает, раз так легко было перейти в состояние выбора и мыслей об уходе к другому. Дополнительно - обида на него за то, что не предлагает выйти замуж. Второй - из прошлого - имеет какие-то свои собственные сложности, резко вспомнивший свои чувства, желающий жениться, выставляющий сроки (то есть, на следующий день он уже не будет любить и желать Вас видеть своей женой?), напоминает попытку укрыться в этих страстях, фантазиях от чего-то важного в своей жизни. Вам, прежде всего, надо не поспевать к сроку, а определиться со СВОИМИ чувствами и ожиданиями.

Полагаю, Вы не готовы к семье и к отношениям с надежным партнером - несомненно, Вы желаете прочных, близких отношений, замужества, но есть Ваш жизненный опыт, Ваша личность, которая на данный период жизни выбрала партнера, который далек от такой перспективы (семьи). Скорее всего, молодой человек живет периодически с кем-то, поэтому он и использовал эту якобы шутку, поскольку эта полуправда дает ему возможность только пользоваться Вами и никак не развивать отношения, отказываться от Вас он тоже не намерен (собака на сене), это удобно, приятно, он понимает Вашу зависимость от него и будет этим манипулировать, пользоваться, чтобы удержать Вас, точнее - попридерживать. До поры до времени. Что касается другого мужчины - противоположности - эти отношения словно попытка выйти из замкнутости и нестабильности, неуверенности отношений с молодым человеком, то есть поиск компенсации, но вовсе не НОВЫХ отношений. Вы в этом случае уже сами манипулируете фактом присутствия в Вашей жизни этого мужчины, чтобы попытаться повлиять на молодого человека. В такой ситуации отношения с мужчиной при всем желании сложно развивать благополучно. В целом Вам пока стоит начать переосмысливать отношения с молодым человеком, возможно - посетить психолога очно, со временем изменения в Вашем восприятии, сознании, ожиданиях приведут к разрешению ситуации.

Любит обеих, значит, не любит никого. Жениться не хочет, но держит Вас. Ребенка признал, но не будет ежедневно его воспитывать. Факты говорят сами за себя. Он вертит людьми, которые от него зависят, как марионетками. Вы же, понимая что происходит, продолжаете быть этой марионеткой. Вы согласны. И что Вам делать? Ничего. Будет только то, что ОН захочет. А поскольку у него богатый опыт в обманах, будущее туманно.

Из Вашего письма неясно, Вы стали матерью или нет. Что касается молодого человека, то создается впечатление, что отношения с подругой и, возможно, компенсация морального вреда, скажем так, который она, по вашему мнению, Вам нанесла, для Вас важнее. Все эти игры вокруг "дружеских", а в действительности конкурентных отношений Вас интересуют больше. Ваша личная жизнь и решение быть вместе с молодым человеком - это личное дело вас двоих, при чем здесь совесть, порядочность и подруга?

Вы для него любимая женщина. У него были отношения, которые травмировали его, и теперь эти посттравматические состояния влияют на его поведение, состояния, мысли. Вам нужно относиться к этому лояльнее, с пониманием. Прошлое ему необходимо проработать, желательно сделать это совместно с психологом. Если для него это сложно (пойти к психологу), в таком случае Вы можете больше ориентировать его на настоящее, на то, чем он владеет сейчас (достигнутое позитивное), также подумайте над тем, чтобы родить совместного ребенка.

Секс не получается именно в период его влюбленности в другую или раньше были какие-то проблемы? Эта ситуация с другой девушкой могла быть им спровоцирована неосознанно, чтобы обратить Ваше внимание на какие-то проблемы между Вами и ним. Полагаю, он не желает уходить из семьи, и за его сомнениями в чувствах к Вам может быть личностный кризис и сексуальные проблемы.

Вы выбрали мужа, и для этого были причины, Ваша семья Вас устраивает и даже очень. То, что связано с тем молодым человеком, не дает Вам покоя, поскольку все поддерживается не только воспоминаниями, но и чувством вины ("но испугалась осуждения со стороны, развода и всего остального"), по каким-то причинам Вы не доверяли ему свое будущее, что-то Вас останавливало, но сейчас Вы помните только то хорошее, что было между Вами, и создаете образ "что было бы, если бы мы были вместе", исходя из того, что бы было между вами, при этом неизвестно, как бы сложилось, будь вы вместе, и было ли вообще это "вместе" даже при самых благоприятных обстоятельствах. Вам стоит разыскать его и встретиться с ним, Вам нужен разговор с ним. Вы застряли в прошлом.

Предполагаю, что генеральная линия его отношений это не Вы-Он, а Жена-Он. Полтора года Ваших с ним встреч показывают, что с Вами он просто проводит время и не собирается развивать отношения, у него другие планы, и навряд ли он сознается в этом. Он Вас использует. Вы теряете время.

Вы пишете только о любви Вашего молодого человека к Вам, но ничего о СВОЕМ отношении к нему. Создается такое впечатление, что Вы просто привыкли к нему, и он выполняет роль (он любит МЕНЯ, он мой молодой человек, будущий муж, он надежен в плане создания семьи), то есть запрограммирован на что-то для Вас. При этом расставания и удаленное общение совсем не способствует тому, чтобы быть в привычных отношениях с ним. Возможно, Ваши желания Вам неясны до конца, Ваше женское не проявило еще себя, Ваша чувственность не раскрылось. И в ситуации когда за Вами стали ухаживать, это стало проявляться. Вероятно, с замужеством стоит подождать.

Ключевая фраза "я не хочу расставаться с мужем". Выбор Вы сделали в пользу мужа, но при этом Вам необязательно ЗАБЫВАТЬ о любви. Вы находитесь в постоянной борьбе с тем, на чем Вы стоите, чем Вы живете. Чувства, отношения всегда уникальны, нет правил, нет того, как должно быть или обязано быть. В Вашей жизни случилось так, что есть дорогой Вам человек - муж, а также есть тот, к кому Вы испытываете, возможно, привязанность, страсть или что-то, что очень важно для Вас. И Вам не нужно ни забывать это, ни терять, ни уничтожать.

Он не будет никого выбирать, напрасное ожидание с Вашей стороны. Его устраивает и семья, и связь с Вами. Хотя это ожидание дает Вам возможность постоянно затягивать ситуацию, чтобы не пришлось ничего решать, не пришлось на себя брать ответственность за то, что происходит. Вы указываете на него - это он должен принять решение - и это весьма удобно. Он доводит себя до сердечных приступов, но при этом он думает о детях? Что бы ВЫ чувствовали, если ВАШ отец этим занимался, так доводил себя? Или возможно, это дает ему тоже шанс снимать с себя ответственность, ведь он таким образом оказывается несчастным, практически больным (больным ли?) мужчиной (наверно, еще и в расцвете сил), и как же в таком случае его жене его упрекать, ведь он болен. Вы вскрываете себе вены для чего? Если бы Ваша дочь вскрывала себе вены в 21 год, что бы ВЫ делали? Что бы ВЫ чувствовали? У Вас есть ответственность перед близкими людьми, Вы обязаны свои действия ВСЕГДА рассматривать с точки зрения того, какие будут последствия для них. Сейчас Вы свое решение должны принимать САМИ. Ни он, ни кто-либо не решит, не изменит того, что происходит.

Вы не можете помочь ему разобраться в себе, он должен это делать сам. Его поведение говорит о том, что ему ближе удаленные отношения или отношения, которые находятся на определенном этапе (флирт и т.п.), то есть он человек личностно незрелый, и строить с ним устойчивые, глубокие отношения невозможно. Любит он прежде всего себя и думает прежде о своих интересах. Вы будете терять время, если снова окажетесь в роли его жены, поскольку это будет недолгий период, а расставаться будет тяжелее, чем в первый раз. Подумайте над этим.

Несмотря на Ваши чувства, Ваши действия говорят о том, что Вы не настолько доверяли этому молодому человеку, и сказали ему НЕТ не только из-за негодования по поводу несоблюдения договоренности, в глубине души Вы не верили либо ему, либо возможным устойчивым отношениям с ним. В отказе не было случайности. Вы пишете, что не понимали, как он Вам нужен, но в реальности Вы ЕЩЕ не можете знать, нужен он Вам или нет, поскольку Вы не были с ним в отношениях и не настолько хорошо его знаете близко. Сейчас Вам нужны эти чувства, эти переживания, и все это связано с ним, но стоит ли ради этого рисковать нынешними отношениями, надо серьезно подумать. Как вариант - Вы можете попробовать какое-то время побыть одна, если об этом будет возможно договориться с молодым человеком. Вашим чувствам надо дать время, чтобы понять, что на самом деле они из себя представляют. Не все чувства достойны поддержки.

Вас мучает чувство вины по отношению к мужу и чувство обреченности отношений с другом, о разводе речи нет с его стороны, и с Вашей, видимо, тоже, отношений близких не желали, но в итоге все же вступили в них. Этими отношениями с другом Вы компенсируете те проблемы, которые накопились в Вашей семье, и здесь первый вопрос, на который надо ответить: хотите ли Вы сохранять свою семью. Видите ли Вы себя со своим мужем через 10-20 лет, предполагаете ли Вы вариант развода? С другом отношения не будут развиваться, и это так или иначе (остаетесь Вы с мужем или нет), будет Вас тяготить и будет накапливаться напряжение, в итоге это будет расстраивать отношения с ним, к тому же Вы не знаете, есть ли вероятность, что обо всем может догадаться его жена и как будут в таком случае развиваться события. Скорее всего он жену предпочтет Вам, семья для него важнее. В целом, Вам нужно определиться с точкой приложения. Или Вы концентрируетесь на отношениях с другом и завершаете отношения с мужем (соответственно, принимаете и риски), или Вы оцениваете отношения с другом как бесперспективные на будущее, и тогда необходимо начать налаживать контакт с мужем, даже продолжая быть в отношениях с другом. В любом случае, сейчас Вы не готовы разрывать отношения с другом, Вы еще не пришли к такой возможности, и предполагаю, надо снизить давление на себя из-за этих отношений, иначе Вы быстро выработаете свой ресурс, приведете себя к депрессии. У Вас такая личная жизнь, и это Ваше личное дело, нет здесь виноватых или палача и жертвы. Перестаньте себя душить.

Он не определится. Ему не нужна определенность. Он решает СВОИ задачи, и вероятно, Вы не входите в его планы в отношении создания семьи. Его семья - это его жена. Пока Вы будете в ожидании действий от него, пока будете вести с ним переговоры, он будет пользоваться Вашей зависимостью от него, от отношений с ним. Только Вы можете поставить точку. Любит ли он Вас? Сожалею, но позвольте усомниться.

Вы пережили изменения в отношениях, которые были для Вас весьма болезненны (Первый год было все хорошо, а потом все резко изменилось. Отношения стали холодными и очень сложными). И теперь Вы переносите этот опыт на все последующие возможные отношения, в то время как ВСЕ мужчины не могут быть такими же как ОДИН человек (Денис К.). Каждый раз, когда Вы выстраиваете отношения, они зависят от Вас и от партнера, вы оба управляете ими, влияете на них. Вам нужно понять, что от Вас очень многое зависит. И не бояться рисковать, риск неизбежен, и не только в отношениях, никто не может ничего гарантировать, как будет в дальнейшем, но Вы можете очень сильно повысить шансы на благополучные длительные отношения, на создание семьи, если будете активно влиять на отношения и активно в них участвовать. Все будет хорошо. Берегите то, что есть сейчас, отношение Дениса М. к Вам - это то, что есть ценное у Вас сейчас.

Вы сейчас пытаетесь вернуться, быть хотя бы с кем-то, а так как Вам известны №1 и №2, то Ваш выбор ими и ограничивается. Если Вы будете с собой откровенны, честны, Вы увидите, что с обоими у Вас есть сложности, которые можно назвать принципиальными и которые не позволят Вам развить благополучные, устраивающие Вас отношения. Сейчас период, когда Вы можете больше обратить внимание на себя, осознать свои потребности, свои ожидания от себя, собственные сложности и проработать их, желательно очно с психологом. Это будет хорошим вложением в будущие отношения с другим мужчиной.

Он решает свои сложности, компенсирует Вами то, чего он не получает в семье, чтобы сохранять семью, сохранять отношения с женой. Вы являетесь инструментом для этого баланса, как бы Вам ни хотелось видеть в этих отношениях что-то более возвышенное. Вы находитесь на его поле, в его игре, и играете против себя. Привязываетесь, разочаровываетесь, создаете зависимость, понижаете самооценку, уверенность в себе, Вы идете в никуда, откуда придется в один момент все же выбираться, и путь этот будет нелегкий. Подумайте над этим.

Что такое любовь к К.? Что для Вас важно в отношениях, в партнере? Вас устраивает эти отношения? Вы хотели бы больше свободы? Быть иногда одной, иметь больше своего, личного времени? Интерес к Д. может быть связан с различными потребностями, которые не удовлетворяются в отношениях с К., а также с тем, что Вам сейчас могут быть вообще не нужны такие близкие, с далеко идущими планами отношения, они Вас могут сковывать. Необходимо проанализировать.

Ребенка от чужого мужчины женатый мужчина В. в итоге не примет, хотя поначалу будет готов на все, лишь бы Вы вернулись и поначалу будет эйфория. Но потом наступит конфликт и жестокое разочарование (может быть, даже месть женатого, так как что бы он ни говорил, но Вас он воспринимает как свое творение, собственность). Но с В. сохранить мучительные отношения больше шансов (то есть отношения будут, но морально Вы будете терять намного больше), нежели с И. С неженатым И. отношения еще более маловероятно, что сложатся (я бы даже сказала, что шансы равны нулю), поскольку Вы не только привыкли к определенному финансовому, материальному положению, но и к роли мужчины в Вашей жизни, и это контрастное противоречие тоже в итоге приведет к разрыву и к разочарованию (так как если будет попытка создать с И. семью, потом при разрыве это будет воспринято как неудача). Присутствие И. в Вашей жизни возможно лишь только при наличии В., но пока что вы этого не осознали, и Вам кажется, что возможно быть или с И. или с В. На самом деле это патологическая триада, где каждый по отдельности существовать в отношениях уже не сможет. Вы очень затянули с разрешением своей личной ситуации, и беременность стала апогеем, доведением ситуации до предела, и сейчас уже комфортного, относительно комфортного решения быть в принципе не может. Я могу предположить, что если Вы точно решили оставить ребенка, Вам лучше сейчас оставить отношения с обоими. Принять решение быть отдельно от них, отдельной, выйти из этого совместного плена. Отстраниться. И потом, возможно, что Вы сможете более объективно, адекватно увидеть свою ситуацию, это поможет Вам определить свои дальнейшие решения, шаги. Но у меня есть весьма большие сомнения, что Вы способны на это. Я сожалею. Ад, как Вы это назвали, это Ваша жизнь, и Вы другого не знаете, и возможно, что даже заглянув в другое состояние, Вы испугаетесь, оно неизвестно, рискованно, в нем Вы не уверены. Скорее всего, Вы примете решение остаться с В. По возможности подумайте о том, чтобы пройти очную терапию у психолога.

Вы сами отчасти спровоцировали ситуацию. Почему Вы пошли на поводу у мужа или сестры - сначала выпивка, потом показ имплантов, затем Вы вообще потеряли контроль над ситуацией и с утра даже не потребовали объяснений. Сестра повела себя весьма некорректно, непорядочно, и эта могла быть своеобразная месть за свою женскую нереализованность, желание показать свою силу, мощь, что она может за один день изменить отношения в семье и заинтересовать мужчину, рядом с который есть его любимая женщина, то есть самоутверждаться засчет соперничества, конфликта. Дальнейшая переписка между мужем и сестрой выходит за рамки уважительных отношений внутри семьи. Вы обсуждали с мужем эту ситуацию? Как Вы оцениваете ваши с мужем сексуальные отношения?

Вы откладываете решение и жалеете жену не потому, что думаете о жене. Если Вы посмотрите глубже, честнее, Вы увидите, что Вы боитесь перемен. Вы вместе много лет, отношения устойчивы, известны, предсказуемы, и это имеет ценность. Крылья за спиной могут упасть, а розовый цвет преобразоваться в совершенно иной. Все это риск. Но Вы рисковать не хотите. И вот эта затяжная фаза принятия решения дает Вам возможность привнести в брак то недостающее, ради чего Вы и пошли на поиски крыльев. Вы вернули баланс в отношения с женой. Но баланс за счет третьего человека всегда очень хрупок. Лучшим решением было бы не уходить к другой, а временно пожить отдельно от жены. Одному. Это поможет Вам понять, определиться. Полагаю, что Вы многое переоцените.

То есть вашей личной жизнью руководят все и всё, но только не Вы. Вы кого любите? Вы с кем видите себя через 5, 10 лет? С кем у Вас общие интересы, взаимопонимание? Возможно, что на Вас оказывает сильное влияние мнение мамы. Вы просто плывете по течению, не желая брать на себя ответственность за то, что происходит с Вами.

Ваш выбор состоит в том, чтобы жить с тем, кого Вы не любите, но кто выполняет по отношению к Вам какие-то иные задачи, например, являясь "родственником". Конечно, Вы не можете желать сексуально родственника и не можете испытывать к нему страстные чувства. Но, возможно, Вы совершили подмену? Нуждаясь в родителе или во внимании семьи, близких, Вы вступили в личные отношения с тем, кто мог компенсировать Вам то, что Вам не хватало, или повторять то поведение, которое Вам близко (вспыльчивость, ссоры)? При том, что эти личные отношения нуждались в том, чтобы быть интимными, страстными? Но этот молодой человек не подходит, чтобы быть мужчиной, он нужен, чтобы быть "родственником". Выбор исходит из Ваших собственных установок и ожиданий, задач, которые Вы перед собой поставили. Вероятно, Вы их не до конца осознаете, эти задачи.

Если я правильно понимаю, Вы хотите сохранить брак? Скажите, а когда началось такое поведение мужа? Что в то время происходило в Вашей жизни и жизни вашей семьи? Как относится муж к Вам сейчас (Вы написали, что он хочет быть с ребенком. А С Вами хочет быть?) и как относился раньше? Возможно, такая смена поведения была реакцией мужа на какие-то изменения в Вашем к нему отношении? В любом случае, если Вы хотите быть с этим человеком, Вам нужно решить для себя, готовы ли Вы мириться с таким его поведением и отношением. Если нет, то, видимо, надо будет пересмотреть Вашу жизнь и Ваше отношение к нему, себе, возможно, детям. Какие-то изменения в сложившемся укладе семьи всегда происходят из-за чего-то. Важно найти эту причину и, отталкиваясь от нее, начать что-то менять в своей жизни. Вероятно, лучше Вам (а, может быть, и вместе с мужем) прийти на консультацию к специалисту лично. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Ее выбор пока что - ее нынешний молодой человек. Что бы она ни говорила, но у нее было достаточно времени, чтобы определиться. Вы для нее - приятная иллюзия, где все прекрасно может быть, где абстрактное будущее, идеализированное, воображаемое таким, каким видится для себя достойным, и помогающим убежать от нынешней жизни, ситуации, проблем и не решать их. Для чего Вам эти отношения - Вы находите свои выгоды от конкуренции, сравнивая ее молодого человека и себя, таким образом ставя себя на первое место, и Вам это нравится, но при этом Вы находитесь на безопасном расстоянии от реальной ситуации и реальной женщины (Ани) и совместной жизни с ней, поскольку ее "не знаю" помогает Вам не говорить себе, что Вы не желаете нести ответственность, и помогает избежать реальных отношений, которых Вы в действительности опасаетесь. Создается видимость личной жизни, иллюзия востребованности, способности быть мужем, мужчиной, быть рядом с женщиной.

Иногда это могут быть действительно сильные и серьезные чувства (вне семьи), которые в итоге приводят к уходу из семьи, иногда это попытка разрешить различные конфликты в семье, дисбаланс. То есть третий человек может играть поддерживающую, сохраняющую роль для семьи. Возможно, что это и происходит у Вас. Но такая расстановка, конечно, недолговечна и мучительна. Необходимо очное посещение психолога.

Скорее всего, ему не нужны никакие кардинальные перемены и решения. Возможно, у него есть сложности (такие, как отсутствие сексуальной жизни с женой), но он не готов из-за этого расставаться с женой и создавать семью с Вами. Он старается удержать Вас, потому что с Вами он решает ряд задач, которые он не может решить в семье, но при этом ваши отношения фактически работают на его семью, то есть таким образом помогая сохранять равновесие. Обиды Вас душить не должны, потому что Вы знали, что он женат, и он не обещал жениться на Вас, посмотрите на ситуацию более разумно, без претензий и ожиданий. То, что он пытался каждый раз ставить запятую в ваших отношениях, совершенно понятно, ведь Вы помогаете ему оставаться в его семье, с Вашей стороны - Вы поддавались, значит, еще надеялись, в итоге - у каждого была своя слабость, свое слабое место.

Почему Вам нужно сначала забеременеть, чтобы он согласился с Вами жить? Возможно, он хочет использовать беременность как причину, по которой он может уйти от жены. В то же время, если бы их отношения были завершены, он бы нашел возможности отдельно жить. Иногда даже молчание супругов, конфликты, ненависть - все это может являться продолжением их игр, их отношений, мести и т.д.

Я не сделаю за Вас выбор. Вы его должны сделать сами. Конечно, та личная ситуация, в которой Вы находились, была очень шаткая, и теперь беременность заставила Вас посмотреть на то, что же происходит, куда Вы идете. Сейчас надо принять решение о том, будете ли Вы сохранять беременность, а затем уже рассматривать все остальные вопросы. Ситуация обмана и воспитания гражданским мужем чужого ребенка очень рискованна. Вам надо понять, насколько все серьезно, ведь речь уже идет не только о Ваших желаниях, приоритетах, но и о жизни ребенка, как он будет расти, кто его будет воспитывать. Вы несете ответственность не только перед собой, но и перед ним.

Чтобы не сойти с ума, надо начать разрешать ситуацию. Пока что Вы себя уничтожаете. Вам надо принять решение, Вы готовы бороться (если есть перспективы) или готовы завершить отношения? Это первый вопрос, на который надо ответить. Страх - это Ваша самая сильная эмоция сейчас, страх Вас сковывает, преподносит Вам неверные мысли и заставляет неверно действовать. Вам необходима очная работа с психологом.

Вам нужно подождать, набраться терпения. Во-первых, со временем подруга начнет отношения с другим молодым человеком и не будет воспринимать ситуацию остро. Во-вторых, молодой человек может пересмотреть свое мнение относительно встреч с подругой бывшей девушки. Так что не отчаивайтесь. Продолжайте с ним общаться.

Отношения с гражданским мужем похожи на отношения с родителями, Вам не хватает домашнего тепла, защищенности, и в этом браке Вы выстроили отношения по типу родитель-ребенок, но такие отношения приводят к поискам новых мужчин, поскольку женское не может найти реализации при такой ситуации. То, что сын живет с родителями, может развивать в Вас чувство вины, от которого Вы убегаете, не желаете понимать, чувствовать, Вы переместили сына в семейной системе на неполагающееся ему место - вместо внука он стал своим бабушке и дедушке - сыном, а Вы стали родственницей, которая навещает его, то есть отвергли роль матери, и можете заплатить за это такую цену - Вы неосознанно можете запрещать себе быть счастливой, довольной жизнью, как в наказание, из справедливости. Мечта о Турции и романе с иностранцем - это приятная мысль, которая помогает Вам справиться с реальностью, но никак не решает задачи и проблемы реальности. Вы в некотором смысле продолжаете быть маленькой девочкой своих родителей, Вы не хотите вырасти, не желаете, и именно еще поэтому Вы не захотели стать матерью, ведь Вы сами ребенок, как же Вам нести ответственность, выполнять роль взрослой, роль матери. Все остальное - причины того, что сейчас происходит в Вашей жизни - Вы достроили как выгодные Вам конструкты, в которых Вы более-менее можете жить. Но, как видите, вся эта выстроенная конструкция имеет иные корни и очень давит, мешает, справиться Вы не можете. И убегаете в мечты о Турции.

Какие у Вас отношения с молодым человеком, который сейчас в армии? Возможно, Вы отношениями были не удовлетворены, и потому постоянно может появляться интерес к прошлому, чувства к кому-то, кто может привнести новое, привлекательное, интересное.

Нет, он явно пытается разрубить этот гордиев узел. Ему скорее всего не нужна вторая "вторая половина", и его визиты на Вашу страничку - это привязанность, это боль, которую, конечно, он может испытывать и из-за разрыва, и из-за чувства вины по отношению в вашему партнерству. Теоретически отношения могут еще возобновиться, но они будут урывками и мучительны для него, он будет снова пытаться разрывать их. Вероятно, он хочет создать традиционную семью с этой девушкой, хочет детей, и если раньше он был готов на параллельные встречи, но теперь настало время перемен и переосмысления (часто так бывает, когда мужчине 28-33 года, например). У Вас есть Ваша личная проблема, личная ситуация, почему Вы готовы потерять себя, только чтобы быть рядом с человеком опять-таки весьма иллюзорно, есть только ощущение, чувство, что он с Вами, но видите, как хрупко это оказалось, хотя Вы были уверены, что все более сильно, стабильно. Причин может быть много, например - если Вы привязываете отношения к страданиям, к тому, что женщина теряется в партнерстве, перестает быть.

Больше похоже на страсть. Вы не любите ни Сергея, ни Игоря. Сергею Вы доверяете, с ним Вы чувствуете себя надежно, но видимо, Ваше женское начало с ним не развивалось, не реализовывалось, и в итоге появляется Игорь, но тот уровень отношений, человеческий уровень, к которому Вы привыкли и который Вас устраивал, с ним невозможен, не потому, что он в чем-то плох, но он - другой, и он может дать только то, что может, не более. Лучшее решение - остаться одной хотя бы на время. Но полагаю, что Вы будете все равно пытаться соединять несоединимое.

Она призналась, что запуталась в своих чувствах. Возможно на время прекратить общение и предоставить ей право выбора, говорить с соперником не имеет смысла - ведь она сама принимает ухаживания. За время перерыва Вы можете сами определиться в своих чувствах, поскольку "какие-то чувства" - этого недостаточно для определенности.

Скорее всего чувства, интерес друг к другу могут быть вызваны тем, что у Вас и у друга сложные личные отношения в семье со своими партнерами, и эти отношения требуют изменений либо разрыва. Таким образом, вы оба используете ситуацию, друг друга, чтобы разрешить свои личные проблемы. Прежде всего Вам необходимо разобраться со своими чувствами и намерениями относительно мужа, уже потом можно думать о том, чтобы начинать или предполагать отношения с этим мужчиной. В противном случае это бегство от решений о своей собственной нынешней семье.

Вам сейчас кажется, что у Вас есть выбор. Остаться с мужем или нет. На самом деле выбора у Вас нет. Конечно, Вы можете вернуться к нему и заплатить депрессиями за "человек он логичный, рассудительный, хороший специалист в своем деле и неплохо зарабатывает, любит меня... есть хорошая квартира, ремонт, в планах переезжать в другой город", но нет никакой уверенности в том, что мужа все это будет устраивать долгое время. Сейчас Вы не думаете о том, каково ему и о его желании, чтобы его любили, чтобы он привлекал, ведь он не товар на полке магазина, он человек и мужчина и достоин чувств и внимания; такая ситуация все равно приведет к конфликту и разрыву. Оставаясь с новым молодым человеком, Вы не хотите на себя брать риски, в то время как риски НИКОГДА не избежать ни в жизни вообще, ни в личной жизни тем более. Вы можете минимизировать риски, но несомненно, что надо принять то, что они есть и будут всегда. Молодой человек, с которым Вы сейчас встречаетесь, возможно, еще не готов к семейным отношениям, но если у него есть желание (У него нет ни жилья, ни работы, ни образования, но он готов жить со мной и искать заработок), то всего можно достичь. Вы его любите, он Вас тоже, хорошее начало для отношений. Надо набраться терпения и помогать друг другу.

Вы пишете: "Я много раз думала, что люблю его, но каждый раз ошибалась". То есть с Вашей стороны эти отношения скорее привязанность. В таком случае, то, что у Вас появился интерес к другому молодому человеку, может говорить о внутренней готовности завершить отношения с тем, кто сейчас в армии, но из-за того, что он всегда был рядом и напоминал о том, что "с ним хорошо и спокойно, я знаю, что он мне не изменит и не предаст меня", Вам сложно было окончательно принять решение разобраться в своих чувствах. Полагаю, что и после возвращения из армии отношения не приведут к устойчивости, Вы так и будете пребывать к состоянии неуверенности, и в итоге последует разрыв. Возможно, порядочнее было бы дождаться его из армии, затем объясниться и только после этого пробовать начать новые отношения. И с его другом появится шанс, потому что при таком раскладе он не будет себя воспринимать как предателя и нечестного, непорядочного человека.

Вы можете быть не готовы к постоянным отношениям, Вы еще совсем молоды, полагаю, что обручение стоит отложить на неопределенное время. Вы еще не сформировались, не определились в своих интересах, желаниях, нет устойчивости и уверенности, Вам нужна свобода действий, чтобы Вы могли познавать себя. Также возможно, что сексуальные отношения с нынешним молодым человеком Вас не очень устраивают и нет к нему сильных чувств, общих интересов. Подумайте над этим.

Отношения с мужем необходимо завершить, пока что это все похоже на месть с Вашей стороны, и этот негатив еще больше усложняет ситуацию. Вопрос о счастье со вторым мужчиной остается открытым, возможно, что он нужен только для разнообразия этой мести, к тому же вы еще слишком мало знакомы, рано делать выводы.

Ему нужна Ваша помощь, поддержка. Он, вероятно, испытывает к Вам сильные чувства и именно это его так обрадовало и окрылило. Развод это серьезный стресс, прошло мало времени, необходим примерно год, чтобы восстановиться. Общение с бывшей женой лучше ему минимизировать, поскольку контакты с ней будут затруднять адаптацию после развода. Для Вас общение с разведенным человеком оказалось совершенно незнакомой ситуацией, и Вы ищете проблему там, где ее нет. Вам не нужно себя сравнивать с ней. Она - прошлое. И этим все сказано. Вы - настоящее. Они в разводе, отношения завершены и определены. Ваши отношения с ним развиваются, тогда как те закончились. Больше проводите с ним время, говорите с ним, создавайте свой положительный совместный опыт, и это поможет ему окончательно оторваться от прошлого, которое его гнетет, он будет себя чувствовать увереннее. Ведь развод это еще и воспринимается как поражение, неудача. Ему необходимо вновь поверить в себя и в свои возможности создавать и развивать отношения. Наберитесь терпения, говорите с ним о своих чувствах и переживаниях, а также просите его быть откровенной с Вами. Откровения не повод для ссор и ревности, это повод лучше понять друг друга, быть уверенными друг в друге.

Не случилось ничего такого, что бы могло серьезно повлиять на ваши отношения с любимым мужчиной. Описанные ощущения - это только ваши внутренние проекции, не более того. Подумайте, почему Вас начала мучить совесть? Может быть, Вам понравился этот поцелуй и именно поэтому Вы пытаетесь убедить себя в обратном? Или Вы вините себя за то, что по каким-то причинам не смогли отказать начальнику? Может быть, совесть "словила" то, что Вы сделали этот поступок для расширения дальнейших профессиональных перспектив, и теперь ваша совесть дает сигнал "бедствия"? И какой помощи Вы ждете от психолога? Это Вы сами должны изменить ситуацию таким образом, чтобы случайный поцелуй был последним, и возможные "догадки" исчезли бы сами собой. Один случайный поцелуй - это не страшно. Важно другое - Вы боитесь продолжения отношений с начальником. Так ведь?

Психологи знают, что после нескольких лет брака у многих семейных пар происходит кризис. Ежедневные заботы, напряжение, необходимость совместного решения семейных проблем несколько "притупляют" остроту чувств и возбуждения. И хитроумная психика старается нам "подсунуть" разнообразные стимулы для "возврата" к состоянию любовной эйфории, когда одна только мысль о предмете страсти способна энергетически насытить нашу жизнь. Конечно, никому не станет легче от того, что он будете знать, что не первый и не последний человек, попадающий в подобную «ловушку», это закономерно и широко распространено. Но и совет дать в данном случае очень трудно. Влюбленность серьезно осложняет нашу способность адекватно воспринимать окружающий мир, и лишает нас присущей в обычном состоянии логики и чувства реального. Потом, Вы не пишете, что испытывает в отношении Вас друг вашего мужа. Он отвечает Вам взаимностью? Он не знает о вашей влюбленности? Как ведет себя он в сложившейся ситуации? И еще. Прежде чем принимать решение, представьте, что ваш муж стал испытывать подобные чувства к жене вашего друга или к вашей подруге. Попробуйте мысленно поменяться ролями с мужем. Что Вы испытываете? Ревность? Облегчение? Безразличие? Ответ на этот вопрос тоже поможет Вам в принятии самостоятельного решения.

Вероятно, что притяжение связано с семейной историей, Вам можно обратиться очно к психологу, который делает расстановки по Хеллингеру.

Скорее всего, никаких решений он принимать не будет. Вероятность большая, что любовница сама завершит их отношения, но принципиально это не изменит ваших с мужем отношений, поскольку в вашем партнерстве есть слабые места, на которых он сейчас отлично играет, впрочем, как и Вами он тоже манипулирует. Вы прикрываетесь ребенком, при том, что, конечно, ребенок нуждается в папе и любит его, но если бы Вы САМИ не хотели таких отношений с мужем, Вы бы расстались. Ребенок заслуживает не только внимания и любви отца, но и счастливую и довольную жизнью маму. Вы боитесь остаться без него, одна, Вас страшит именно это, Вы не пишете о своих чувствах к мужу, а также почему нет (или не было давно?) секса. Подумайте над тем, что ВЫ хотите в семейной жизни от близкого человека. Готовы ли Вы на то, чтобы Вас унижали, сравнивали словно товар в магазине, чтобы Вами крутили в угоду своих интересов, что ВЫ хотите, что желаете для СЕБЯ. И не только. Ребенок также зависим от Ваших решений и действий, но не в том, чтобы отец проживал с ним, а в том, чтобы каждый родитель был доволен и счастлив.

Почему родители против? Ваш нынешний молодой человек чувствовал, осознавал, что он является кем-то вроде помощника в сложной ситуации, как Вы сами полагаете? Вы признавались ему в любви или были честны с ним?

Возможно ли пожить временно отдельно друг от друга? Сейчас для вас слишком тяжело - пытаться справиться с тем, что Вы узнали правду, и с тем, как к этому относиться, как верить теперь, восстанавливать отношения, при том, что у Вас грудной ребенок. Готовы ли Вы жить без мужа? Зачем любовница писала Вам эти письма, как Вы полагаете? Вероятно, он обещал ей, что уйдет от Вас. Вам нужно время, чтобы понять, готовы ли Вы прощать и реанимировать чувства, доверие и отношения. Будучи вместе с мужем, это понять очень сложно, поскольку он будет давить на Вас, не желая расставаться, и вполне вероятно, что будет также продолжать отношения на стороне.

Конечно, Вы имеете право на счастье. Но задумайтесь, можно ли назвать истинным счастьем то, к чему Вы сейчас стремитесь. Какую цель Вы преследуете? Встречаться и "иметь потрясающий секс"? Общаться в надежде на более серьезные отношения? Вы пишете, что не хотите портить жизнь его жене, но при этом хотите заниматься сексом с её мужем. Пока я вижу одни противоречия. В письме содержится слишком мало информации. Как долго продолжаются ваши отношения? Каким видит развитие событий ваш мужчина? Ведь в этой ситуации все зависит не только от вашего желания, но и от большого количества сопутствующих факторов. Может случиться так, что Вы потратите на ожидание огромное количество времени и в результате поймете, что все это время витали в собственных иллюзиях, и строили "замки на песке". Решать, в любом случае, вам двоим. Но помните, что упрямая статистика показывает - если мужчина не уходит из семьи к женщине в течение 1 года, то он не уходит к ней никогда. Если Вы хотите именно такого счастья, то можете попробовать, какое оно на "вкус". Чаще всего оно бывает очень горьким.

Возможно, что всему виной "гормональный всплеск", который Вы принимаете за любовь. Ваш парень далеко, а этот близко. И "упрямая" физиология совершает "подлог", выдавая «желаемое» за «действительное». Хотя возможно и другое, что там была просто дружба, а тут возникает нечто более серьезное. Заочно сложно дать однозначный ответ на ваши вопросы. Вы сами должны разобраться в собственных ощущениях. За Вас это не сможет сделать никто другой. Единственное, что могу посоветовать - не торопитесь принимать решение. В данном случае наиболее всего подходит такая пословица - "Семь раз отмерь, один отрежь". Не ломайте "там", пока не убедитесь, что все серьезно и глубоко "тут", чтобы не жалеть о сделанном и сказанном, не делать больно тому, кто доверяет Вам и любит.

Что значит "нет причин уйти"? А собственное желание? Если Вы инициируете ссоры и всем недовольны, разве этого не достаточно для того, чтобы остаться просто друзьями? Я не понимаю обратного, зачем продолжать близкие отношения, которые не доставляют Вам радости? Значит, есть нечто такое, что не дает Вам совершить шаг к расставанию. Подумайте, что это может быть? Ответьте на поставленные вопросы самой себе. Возможно, это поможет Вам принять собственное решение.

Причины его разлада с женой могут так и остаться неизвестными, также как и то, что сейчас происходит между ними. Возможно, что между ними есть и близость, и планы на будущее. Пока что все говорит о том, что он не до конца откровенен с Вами, и что с женой его связывает очень многое и держит, создавать новую семью он не стремится. Если у Вас есть планы о семье, это неподходящий вариант. Окончательный разрыв с женой, полагаю, не наступит.

Есть такая вероятность, что Вы стали встречаться с Алексом, чтобы сохранить баланс в отношениях с родителями. Они против Саши, Вы стали компенсировать этот контроль и позицию другими отношениями (с Алексом). Таким образом сняли с себя чувство вины, которым хорошо манипулируют родители (боюсь разочаровать их, они всегда старались дать мне лучшее в моей жизни). И в итоге Вы оказались ВНЕ обоих отношений. Это большой риск, все может разрушиться, пока Вы боитесь взять на себя ответственность принимать СВОИ решения, быть с тем человеком, который дорого ВАМ. Надо решиться. Иначе может быть поздно.

Если Вы не воспитывались по законам ислама, Вам будет крайне сложно принять такую ситуацию. Это другая культура, другие традиции. Вы обвенчались в 16 лет в России?

Вы сделали все собственными "руками", вернее "головой". Эгоистично поступали все эти годы Вы, а не она сейчас. Все описанное Вами в письме заставляет только удивляться, почему эта девушка раньше не сказала Вам: "Прощай!", видимо, действительно любила. Но Вы, под руку с самоуверенностью, разрушали эти чувства. Вы не ценили её любовь и отношение к себе. А теперь вдруг "проснулись". И есть у меня большое подозрение, что «проснулись» просто потому, что она ушла к другому, а Вы просто не можете этого пережить. Все те обиды, которые переживала ваша девушка, вполне оправданны. Ей хотелось обозначить свою принадлежность Вам, хотелось, чтобы все поняли, что Вы выбрали её, что она не ошибалась, когда не верила пересудам в «бухгалтерии». Вы предавали её все это время, обманывали её ожидания и убивали в ней любовь. Окончание истории совершенно предсказуемо. «Что имеем, не храним, потерявши, плачем» - это про Вас. Женщина из бухгалтерии… Новый год… Приглашение на танец… Будьте честны перед самим собой. Нет дыма без огня. Настоящая любовь не способна просчитывать те вещи, которые просчитывали Вы. Теперь о том, как вернуть. Умоляйте, стойте под балконом, звоните, демонстрируйте всему коллективу и БУХГАЛТЕРИИ, что она - ваша единственная любовь. Дарите цветы на работе, встречайте, заказывайте подарки. Короче, совершайте БЕЗУМСТВА! Но такие безумства, которые могли бы «реабилитировать» вашу любимую в глазах «общественности». Думаю, что для нее это может быть сейчас важно. Она слишком много времени этого ждала. Возможно, Вы сможете что-то изменить.

Вы ответьте себе на вопросы: что для Вас важно в отношениях, какие чувства Вы испытываете к своему молодому человеку, какие к соседу. Вы с соседом только встречаетесь или вы стали близки? Обман часто затягивает, это становится необходимой частью игры, но весьма рискованной. Надо брать контроль над ситуацией и принимать решение.

Зависть поддерживается чувством несправедливости, но если Вы посмотрите на это иначе: сегодня он влюблен в Вашу подругу, и если он ей не нравится, значит у Вас есть все шансы изменить его интерес, ведь когда нет обратной связи, реакции, становится тяжело от односторонних чувств, и тогда требуется пересмотр. Вам надо тратить свою энергию не на зависть, а на сближение с этим молодым человеком. Вы можете начать дружить с ним, переписываться, даже играть в компьютерные игры, изучите, что именно ему нравится и пробуйте найти с ним общие интересы.

Ответьте самой себе на следующие вопросы: «А по какой причине я вышла замуж? Каковы были мои ожидания? Что я хотела получить от брака? И что я могу дать сама близкому человеку?» Если Вы ответите на эти вопросы, то многое может проясниться. Вы пишете, что замужем 4 месяца, но при этом те же 4 месяца переписываетесь с другим человеком и имеете виртуальную романтическую связь, которая исключает чувство ответственности, взаимные заботы и личное общение. Вам проще общаться в придуманном мире, оставаясь за рамками реальности. Необходимо повзрослеть, но это состояние не приходит по «взмаху руки». Взросление – это работа над собой, это путь, который предусматривает преодоление проблем, поиск их решения, накопление опыта, это способность отвечать за себя, за свои поступки. А из письма следует, что Вы только находитесь в ожидании «даров природы», Вы привыкли потреблять и пока не приобрели способность отдавать. В письме Вы пишете, что Вам не хватает романтики в отношениях с мужем, но при этом уверяете, что эта самая романтика присутствует в виртуальных отношениях. А что такое романтика? Это образ мысли, собственное отношение к жизни, подчеркивающее положительные эмоции, это возвышенные отношения между близкими людьми. Романтика – это то, что мы способны СОЗДАВАТЬ САМИ, но для этого необходима работа души и личное общение. А ваша душа пока находится в «нерабочем» состоянии. Она как куколка, которая требует зрелости для того, чтобы стать бабочкой. Вы не можете по-настоящему любить «мужчину из интернета», т.к. любовь предусматривает, как минимум, личное общение и желание физической близости. Пока еще Вы любите тот образ, который себе придумали. И если Вы этого не поймете, то присутствующая «деформированная установка» будет раз за разом повторяться в вашей жизни, и в конечном итоге приведет к одиночеству. Теперь о том, что делать. Если Вам все-таки дорог муж и та история отношений, которая вас связывает, то поговорите с ним. Но сделайте это так, чтобы слушать не только себя, а постараться услышать то, что скажет ваш мужчина. Еще рекомендую поработать с психологом и постараться понять, откуда у Вас это стремление избежать реальности.

У Вас есть шанс, если Вы будете ему другом. Ему нужно пережить эту ситуацию, и если бы Вы его поддерживали и просто выслушивали (не уговаривали забыть бывшую девушку и тому подобное), пройдет какое-то время, и он уже будет лучше Вас знать и Вам доверять, тогда, возможно, он увидит не просто человека, который ему помогает, но и интересную девушку. Но после расставания должно пройти время, минимум полгода. Если есть терпение, подождите.

Ничего пока что. Надеяться, что ситуация может измениться. Любовь иногда приносит не только приятные состояния, но и боль, переживания, но всегда надо надеяться. Здесь важно, какое отношение у Вашей лучшей подруги к однокласснику.

Возможно, Вас удивит мой ответ, но я постараюсь удовлетворить Ваш запрос. Начнем по порядку. Первое – еще ни один мужчина, имеющий любовницу, не поведал ей, что жена у него очень хорошая, удовлетворяет его в постели, являясь при этом хорошей матерью и хозяйкой. НИ ОДИН, поверьте моему профессиональному опыту. Второе – психика мужчины устроена так, что они не любят перемен, а меняют свою жизнь только в одном случае - если их ПОЛНОСТЬЮ НЕ УСТРАИВАЕТ жизнь с женщиной. Если Ваш мужчина ничего не хочет менять, это значит только одно, что его УСТРАИВАЕТ ВСЕ!!! И другого варианта нет. Истории про предательство можно рассказывать до бесконечности. Но, по сути, в чем его предательство? В том, что он разлюбил и честно об этом сказал? Предательством как раз можно назвать другое – то, что он много лет изменяет жене с Вами. Третье – Ваш красивый рассказ о том, что любимый не любит свою жену – это ВАШЕ ВИДЕНИЕ ситуации. Это взгляд с Вашей стороны. Вы не видите их отношений, не наблюдаете ЛИЧНО за ними со стороны, не живете его той, семейной жизнью, не видите его в другой «маске». Возможно, его жена может рассказать похожую историю собственной любви с этим же человеком. Четвертое – семейная жизнь – это не только секс. Это история отношений, заботы, совместное хозяйство, совместные перспективы, круг общения, привычка, в конце концов. Короче, это взаимозависимость. И если Ваш любимый не считает нужным ничего менять, значит с той женщиной, его женой, их связывает гораздо большее, чем с Вами. «Вредная» многолетняя статистика говорит о том, что если мужчина ничего не меняет в своей жизни в течение года с момента начала романтических встреч, то с вероятностью 99% именно с этой любовницей он не хочет строить отношения. Возможно, история будет иной с кем-то другим, но любовная история сроком более года вряд ли будет иметь серьезное продолжение. И, к сожалению, Ваш случай – это еще одно доказательство этому. Пятое – каждый из Вас играет свои роли в этом спектакле. Самая выгодная роль досталась Вашему мужчине. Вы удовлетворяете много его потребностей, он имеет романтический секс, сказку, новизну ощущений, удовлетворенное самолюбие и возможность управлять ситуацией, т.к. в любой момент он может встать и уйти, сославшись на то, что его ждет «нелюбимая» жена. А дома он получает удовлетворение другого порядка, и ЭТО ДРУГОЕ ему не менее важно, чем ЭТО ВАШЕ. А, возможно, и больше, так как о психологическом комфорте жены он беспокоится, а о Вашем – нет. Его жена, в отличие от Вас, не делит его с Вами. А Вы СОЗНАТЕЛЬНО (!) делите его с ней. Шестое - Вы не можете не согласиться с тем, что на любой поступок нас толкает определенная мотивация, и чем поступок серьезнее, тем сильнее должна быть мотивация. Значит, у вашего мужчины этой мотивации нет. Ну, нет, и все. Мне сложно назвать причины. Я не знаю ни Вас, ни вашего мужчину, ни его жену. Для полноценного совета мне необходимо услышать историю хотя бы с позиции вашего мужчины. Я ни на минуту не сомневаюсь в том, что все написанное Вами, - это правда, но это только ВАША ПРАВДА. Теперь о том, что делать? Смените поведенческий сценарий. Перестаньте быть «хорошей». Заявите о своих правах, обозначьте границы, поставьте условия. Если ваш мужчина действительно дорожит Вами, он примет на себя ответственность за принятие решения и перестанет жить на два дома. При ином развитии событий любые ваши усилия станут бесполезными. Вы потеряете время в ожидании и «утонете» в собственных иллюзиях. И главное – поставив условия, будьте последовательны, не идите на компромиссы, подумайте о себе и о своем будущем. Удачи.

Как Вы думаете, похож на кого-нибудь Филипп, среди родственников, в семье? Видела ли его Ваша мама? Вы единственный ребенок, у Вас есть брат, сестра? У Вашей мамы были аборты и умершие дети до Вас? Надо разобраться в ситуации, что происходит, почему у Вас такая сильная привязанность к этому человеку.

Вы уже написали "как быть". Я буду с ним все равно. Это Ваш выбор. Судя по описанию, у него семья - это его жена, уходить он не собирается, Вы нужны для решения каких-то сложностей в его семье (из-за секса или, быть может, у его жены проблемы со здоровьем). Вас используют. И Вы используете. Только в какой-то момент захотели большего. Или хотя бы, чтобы его жена была в роли плохиша, а не так, как он сейчас к ней относится. Что будет через год? Через три года? Вы так и будете с ним встречаться? Или в один момент у них все наладится, и Вы будете ему (им) не нужны? Вам надо думать о себе. И о своей семье. Что будет с Вами дальше.

Не могу прокомментировать отношения с другой женщиной, нет никакой информации. Что касается ситуации с женой, то, конечно, такой факт (Ваши отношения и ребенок на стороне) приведут к изменениям в отношениях с женой, будет ощущаться напряженность, могут быть и обиды, ревность, сейчас период, когда жена пытается, видимо, принять эту ситуацию, но удается ей это с трудом. Для того, чтобы пройти этот сложный период, надо работать над семейными отношениями, посещать очно семейного психолога. Но Вас интересует и возможность отношений с любовницей, то есть Вы больше настроены на решение СВОИХ личных проблем (с кем быть, где лучше, удобнее, комфортнее, удастся ли быть с любовницей после развода), а не на восстановление отношений в семье. Проблема в данном случае ОБЩАЯ. Ответственность перед женой, ребенком. И речь не идет только о том, что Вы устанете терпеть. Что бы Вы делали, если бы жена пришла к Вам беременная от другого. Вы бы простили? Вы бы жили с ней, подначивали ее, напоминали бы ей, а она в это время думала бы, с кем ей остаться в случае чего? Подумайте над этим.

Тяжелая для Вас ситуация, но Вы достойно ее проходите. Я не уверена, что в 43 года он захочет оказаться в совершенно новых условиях и новых отношениях РЕАЛЬНО, потому что пока что это только виртуальная любовь и фантазии о том, какой она человек и какая может быть совместная жизнь. И даже то, что он не стал делать резких движений, расставаться с Вами (не торопить события, плыть по течению), говорит о том, что он не стремится разрушать этот придуманный роман. Она совершенно другая, чем он или чем Вы? Но он выбрал Вас и жил с Вами добровольно, по желанию и по велению сердца. Возможно, что эта ситуация произросла из-за того, что какие-то важные стремления в ваших отношениях не были достигнуты. Открытость, например. Или вот этот интерес к творческому беспорядку - как желание что-то резко изменить в своей жизни, привести в беспорядок. Нужны перемены. Чтобы сохранить отношения, надо действовать, надо удивлять даже саму себя. Надо начать делать что-то, что Вам интересно и его может увлечь. И то, что он стал искать в сети, он может увидеть рядом с собой, в Вас. Подумайте над этим.

Вы не хотите, но Вы уже даете ему возможность это делать - унижать и Вас, и чувства, и отношения. Если он решил, что не любит Вас, а потом передумал, а потом стал не уверен, как Вам строить с ним дальнейшие отношения, на чем, на неуверенности, нестабильности в нем самом? Это очень большой риск. Вы можете вернуть его, но такие события могут повториться через три года, пять лет. С его стороны все это похоже на игру: "ждет, когда либо я его пошлю, либо, когда она ответит ему взаимностью". Это не чувства и поведение зрелого человека.

Он женился только из-за беременности жены? А забеременела она от святого духа, он, конечно, в этом процессе не участвовал? И в отношения он с ней вступил изначально тоже, наверно, под дулом пистолета. Вы ему нужны для решения его личных, семейных проблем. Если прошел только год, вероятно - ребенку около 3-6 месяцев, совсем крошка. И вместо того, чтобы заниматься своим малышом, помогать жене, он проводит время с другой девушкой. Представьте, что Вы бы так поступали. Какие перспективы у таких отношений? Я их не вижу. Сожалею.

Что Вы называете ошибкой? Отношения с женатым? Или "измена" женатому? Все зависит от Ваших ожиданий, намерений. Если Вы во второй раз желаете вступить в отношения с заведомо тупиковым сценарием, стоит подумать о том, что будет через 5, 10 лет. Как Вы видите свое будущее, нужна ли Вам семья, хотите ли Вы детей. Чтобы кардинально поменять расстановку в личной жизни, нужно расстаться с женатым и не начинать отношения с новым избранником. Только тогда в Вашей жизни может появиться свободный мужчина для семьи. Пока что ему вход закрыт.

Вы пишете: "как-то у меня к ней чувство быстро остыло (как мне показалось на тот момент), и вот я с ней решил порвать. Захотелось чего-то нового, может быть. Не знаю. Разрыв занял какое-то время, она ещё долго бегала за мной… под конец разрыва уже чуть ли не стали друг друга ненавидеть…". Вы все-таки сделали свой выбор, так же, как и она, и сейчас то, что у нее снова к Вам притяжение, чувства, может быть, от того, что после развода и разрыва с Вами в прошлом ей нужно это компенсировать, уравновесить. С Вашей стороны, "Жену не люблю, точнее сказать, не испытываю к ней трепетного чувства. Нет тяги дарить ей тепло, хотя есть очень сильное чувство привязанности". То есть, определенно сказать, что такое любовь для Вас, Вы не можете. Любовь - это трепетное чувство (как Вы видите), при этом в браке любовь не может быть всегда таковой, впрочем, как и само чувство меняется со временем, при появлении детей и т.д. Вы не хотите уходить от жены, внутри Вас есть что-то, что сдерживает, и Вы это объясняете нежеланием, чтобы чужой воспитывал Вашего ребенка. При этом истинные причины я вижу в том, что Вас тянет все к тем же трепетным ощущениям, Вы живете своими эмоциями, впечатлениями, и по ним делаете выводы о том, что бы надо поменять в своей жизни, что Вам нужно или нет. Через какое-то время тайных встреч состояние Ваше может измениться, особенно если Вам придется познакомиться с ее ребенком и войти в ситуацию его воспитания и принятия иных проблем в ее жизни, которая была до Вас. Полагаю, что уход от жены и создание новых отношений разрушит и семью, и отношения с бывшей девушкой.

Он, скорее всего, еще не разобрался в себе - что ему нужно от отношений, кто ему нужен. Ваши отношения с ним не могут нормально развиваться, если в этом пространстве есть другие люди - девушка, ребенок (затем и другие девушки). Но они для чего-то ему нужны. Возможно, что он не готов к браку. Вы пишете: "он сделал мне предложение... но потом, через неделю, сказал, что встретил и полюбил другую". Если человек через неделю влюбляется, значит он лгал или прежней девушке, или следующей, или обеим. И эта нелепая причина: "через 10 месяцев он приходит ко мне и просит прощение и говорит, что всегда любил только меня, что все его родственники хотят, чтобы мы были вместе, и сам он меня любит, и что бросил меня за то, что я о нашем предложении рассказала моей маме и рассказала об этом ему". Кто принимает решения? Родственники или он? Он разлюбил, потому что Вы рассказали маме о предложении? Его объяснения наталкивают на предположение, что он сильно зависим от родителей (или матери). Его метания - это попытки избавиться от влияния, стать самостоятельным, понять себя. В целом, его еще нельзя назвать зрелой личностью. По крайней мере семью с ним создавать рано.

Вы задаете два вопроса, но по тексту первый вопрос отпадает сам собой - "Как заставить его сделать выбор - она или я?! или Как расстаться с ним?!" Вы пишете: - О любви речь не заходила, хотя это и так понятно, по крайней мере со моей стороны. - предложил жить так всю жизнь - на 2 дома, плюс мне желательно отказаться от своих детей. - её оставить не может, ведь когда-то любил, и порой ему кажется, что всё вернётся на круги своя. Любви между вами нет, есть секс, которого нет у него в семье, и проблема им решается на стороне. С женой он все же надеется на налаживание отношений, уходить не собирается, прикрываясь тем, что "слабак", предложение жить на два дома и отказаться от материнства звучит абсурдно. Надо проявить волю и завершить эти отношения, потому что перспектива для Вас весьма незавидная. Что касается его выбора, то он его уже сделал и не в Вашу пользу.

Совета? В чем? Вы вступили в отношения с мужчиной, у которого уже были отношения с женой. Вы не расстались с ним после того, что узнали про подругу. Что сейчас изменилось? Вы четыре года с ним. Значит, Вас устраивало Ваше положение. Или у Вас есть надежды, только на что? Непонятны ВАШИ планы, намерения, ожидания относительно отношений с этим мужчиной. У Вас есть дети, Вы были замужем?

Что тут сделаешь, если он любит подругу? Поступать непорядочно и пытаться его соблазнять и разрушать его чувства к подруге? Надо общаться дальше с ним, посмотреть, насколько сильны Ваши чувства к нему, и что будет дальше с его чувствами в подруге. Все может измениться. Говорить ему о своих чувствах не стоит, можно иногда давать понять, что с Вашей стороны все-таки больше, чем дружба. Но делать это аккуратно.

Что бы ни ворожила его бывшая жена, только ВЫ и Ваш настрой являются главным. Ребенок никогда и ни в чем не виноват. Если Вы хотите благополучных семейных отношений с будущим мужем, подумайте над этим. Представьте себя на месте этой девочки. Даже если ее мать может настраивать против Вас, проявляйте мудрость, такт, выдержку, она всего лишь ребенок, который остался один с мамой, но все так же любит и папу. Надо учиться быть сдержанной, контролировать себя. Вы повели себя эгоистично, и все это будет приносить вред только Вам. Поэтому остановитесь вовремя и подумайте. Его бывшая жена будет присутствовать в жизни Вашего жениха, потому что она мать их общего ребенка. Или Вы готовы на компромисс, или у ваших отношений с женихом нет будущего.

То, что коллега на девять лет младше, говорит о том, что бессознательно, вероятно, Вы отодвигаете мысли о своем возрасте, "притягиваете" молодость, страсть, необдуманность, легкомысленность, Вы чувствуете себя желанной для такого молодого парня, есть игра, незавершенность, можно мечтать, фантазировать. Также здесь сыграло роль то, что в вашей с мужем паре не получается дальнейшего развития, то есть рождения детей и новой роли родителей, и у Вас достаточно много свободного пространства, чтобы в него - это пространство - входили такие чувства, эмоции, мысли. Также еще одна причина - восстановление после неудачной беременности. Этот флирт облегчает Ваши раны. В такой игре есть свои плюсы, повышение самооценки, новые состояние вдохновляющие, но не там Вы черпаете энергию, возможно. После полета может быть резкий удар об землю. Будьте осторожны, старайтесь себя контролировать. И обратите свои силы и внимание на планирование беременности. Берегите себя.

Полагаю, что ему приятно, что Вы все еще думаете о нем, признаетесь в своих чувствах, скорее все же он пользуется этим. Если у него есть девушка, с его стороны непорядочно за ее спиной флиртовать с другими. Подумайте, нужен ли Вам такой молодой человек.

Сейчас Вы не готовы будете это признать, но пройдет время, и Вы поймете: ни муж, ни любовник Вам не нужны настолько, чтобы строить с ними семейную жизнь. Вы были НИГДЕ, не вкладывались в отношения, и даже невольно их раскачивали, разрушали. Вам нужно остаться одной, переосмыслить, проанализировать, почему Вы так поступали, какие чувства, ожидания от отношений у Вас были, что такое любовь, доверие в Вашем понимании, что вы ждете от брака, каких мужчин Вы выбираете. И хотите ли Вы семью вообще или на данном этапе жизни. Подумайте над этим.

Представьте, что Вы его девушка, затем появляется влюбленная в него другая девушка, которая задается такими целями (бросил другую ради меня, сделать так, чтобы он стал лучше ко мне относиться). Как Вы это расцените? Непорядочное поведение, вероятно? Пытаться начинать с ним отношения возможно только после того, как он будет свободен, но это должно быть его (точнее, их) собственное решение.

Три года, как повстречали, но пишете "вроде как влюбился". Возможно, это страсть, которой не хватает в браке и которая (страсть) может существовать только в таких условиях (треугольника и отдельного проживания). Это наркотик, который перестанет им быть, перейди вы с любовницей в зону брака. Сейчас Вы с любовницей продолжаете отношения, вы встречаетесь?

Пока друг был в армии, Вы общались с ним, переписывались? У него была девушка до армии? Если Вы до его прихода успеете решить вопрос со своими отношениями с нынешним молодым человеком, в таком случае вопрос о том, что Вы бывшая девушка друга, будет не так актуален. Это прошлое. У Вас будут развязаны руки, чтобы начать общаться с другом иначе. Пока что весь опыт ограничивался переглядываниями. То, что Вы волнуетесь, это нормально. Другой вопрос, насколько Вы уверены, что знаете этого человека, не влюблены ли Вы в образ, в фантазию, мечту?

Похоже на то, что Вы еще личностно не доросли до серьезных, устойчивых отношений. Вы как ребенок, которому еще много что хочется попробовать. Будьте аккуратны, у Вас семья, Вы несете перед ней ответственность.

Я бы сказала, что мучительно больно от того, что так с Вами поступили. Вы доверились, пошли навстречу отношениям, с одной стороны, но с другой, Вы уже после первого секса с ним понимали, что это начало конца ("Через месяц у нас был секс... стала замечать, что мы реже видимся... Зашел в одноклассники, увидел на фото нас с мужем. И исчез на все выходные, не писал, не звонил"). Ему не нужны были отношения, вероятно, ему нравился процесс, когда добиваешься, идешь к цели. Но когда цель достигнута, наступает успокоение, расслабление, происходит потеря интереса. Вы же решили закрыть на это глаза и стали делать все, чтобы убедить его остаться. Все эти заходы в одноклассники, фото с мужем и "у него так в жизни уже было" - это оправдания для него. Надо было красиво сойти с дистанции. Хотя красота здесь весьма условна при таком поведении. Чего для Вас здесь больше - уязвленное самолюбие, потерянность в чувстве любви, недоговоренность, пораженческое состояние?

Естественно, он имеет свой интерес. Необязательно флирт, ему может быть необходимо внимание. Как Ваша девушка к этому относится? Купите ей новую сим-карту.

Это не только любовь. Это понимание, общение (любовь, забота, упорство), вероятно - это многое, чего Вам все-таки не хватало в общении с мужем. И вот это страшное время, болезнь, после которой Вы оценили жизнь и словно бы открыли дверь в себя, впустили нового человека, это то, что Вам действительно нужно. В этом не было черной неблагодарности мужу, не было злого умысла или пустого скоротечного романа за спиной, это истинная близость с мужчиной. То, что муж в целом Вас устраивает и то, что он ухаживал за Вами, когда Вы болели, конечно, отягощает возможное расставание с ним, но даже если бы этого не было, Вам было бы все равно тяжело уходить, менять, совершать такой поступок. Это перемена, на которую способны сильные, решительные люди. И даже когда отношения не слишком хорошие в семье, все равно людям тяжело уходить. Этого не избежать. Так же, как и того, что дети будут жить не с отцом, а с отчимом, здесь от Вас многое зависит, как Вы сможете наладить все эти отношения, общение с детьми. Это непросто. Но если Вы уверены в своем мужчине и понимаете, что Вы по-настоящему любите, по-настоящему близки, не бойтесь. Все со временем разрешится, все будет хорошо. Доверяйте себе.

Что Вам делать или что ему делать? Он уже сказал, что не может бросить жену с таким маленьким ребенком, значит он сделал выбор свой на данный момент.

Если Вы хотите отомстить, это, конечно, удачный момент. Но это жестоко, не по-человечески. Если его новая девушка там поступила по отношению к Вам, это не значит, что у Вас есть уже моральное право на подобный шаг. Все наши поступки возвращаются к нам обратно рано или поздно. Поэтому ради себя хотя бы стоит уйти с территории их отношений. К тому же поведение молодого человека совершенно не вызывает никакого доверия в отношении Вашего будущего. Подумайте над этим.

От первого брака у Вас дети или у мужа? Разрывать отношения совершенно ни к чему. Вы хотите с ним быть, он тоже выбрал Вас. Как он объяснил, что ребенок ему не нужен? Довольно безответственное отношение, ведь ребенок не виноват в том, как он родился, при каких обстоятельствах. Почему он так поступил с Вами и с той девушкой, сказать сложно, мало информации. Возможно, он все-таки хотел ребенка изначально, также возможно, что он человек слабохарактерный, поддающийся влиянию (девушка хотела родить сама).

Какие у Вас с мужем отношения были все эти четыре года? Муж не хочет прекращать отношения с любовницей? Как он себе представляет вашу дальнейшую семейную жизнь в свете того, что Вы теперь все знаете? Согласны ли Вы закрывать глаза на то, что у мужа есть другая женщина, сможете ли Вы так жить?

Что Вы поняли из этой прочитанной переписки? Какие у них отношения? Если он любит Вас, хочет быть с Вами, еще не все потеряно. Сейчас надо успокоиться, переждать, затем Вы можете поставить его перед выбором - или вы вместе, или расстаетесь, но втроем Вы быть не хотите (так?). О том, откуда Вы узнали, можете сказать что-то более благовидное, нежели вторжение в его аккаунт. Не отчаивайтесь, еще все может измениться.

Это непорядочное начало для отношений. Если он может так поступать по отношению к своей девушке, где гарантия, что он точно так же не будет относиться к Вам? Чувства - это хорошо, но уважение и забота о человеке, с которым ты рядом, это показатель ценностей человека. Пока что он заботится только о себе. А Вы вступили в чужие отношения. Я бы рекомендовала Вам прекратить с ним общаться, пока он не определится со своими отношениями с девушкой.

Почему не к кому обратиться? У Вас есть мама, Вы с ней в хороших отношениях, она дает Вам советы. Кроме того, никто за ВАС не сможет решить, что Вам нужно. Надо завершить одни отношения и начать другие. Как у Вас могут развиваться отношения с Андреем, если Вы уже практически влюблены в другого? Вы этим будете делать ему гораздо больнее, нежели честным расставанием.

То есть Вы хотите получить от меня разрешение на отношения на стороне? Тем, что я напишу - да, можно быть счастливой и никому не навредить. И Ваше моральное возмездие успокоится. Вам необходимо определиться, хотите ли Вы сохранить семью. Это первое, что надо сделать. Желательно очное посещение психолога, если Вы не можете самостоятельно разобраться.

Если Вы ей важны и она выберет Вас, она обязательно сделает шаг навстречу вашим отношениям. И позвонит, и встретится с Вами. Поэтому дайте ей время. Определите для себя срок, который Вы готовы ждать.

Не совсем понятно, Вы начали жить с мужем в 14 лет? У Вас есть семья, муж, ребенок, Вы несете перед ними ответственность. И из-за того, что Вам друг наобещал счастье и он Вам понравился, стоит ли разрушать семью?

Пока он с подругой, Вы поступаете непорядочно, надеясь на взаимность и будущее с ним. Или же он расстанется с подругой, и тогда Ваши отношения возможны, или их отношения с подругой вполне их обоих устраивают и они позитивно развиваются, в таком случае Вам там нет места.

Ничего не делать. Любое давление будет иметь насильственный характер. Она слишком молода еще, ей только 16 лет, нужно время, чтобы она себя поняла. Вы согласились сами встречаться с ней, зная, что у нее есть молодой человек, Вы должны взять на себя ответственность за такое свое решение. Ваше давление сейчас будет нечестным, исходя и из этого тоже.

Было бы честнее расстаться со своим молодым человеком, чтобы начать отношения с другом. Готовы ли Вы к этому? Представьте, что он (Ваш молодой человек) увлечен сейчас другой девушкой и думает, как бы мне выбрать так, чтобы не остаться без обеих. Вы должна осознавать, как поступаете в данном случае. Это первое. Второе - друг Вашего МЧ переступает черту, когда флиртует с Вами, это его как ДРУГА показывает не с лучшей стороны. Третье - Вы уже начинаете себе придумывать оправдания для измены ("и... мы ссоримся, и как бы это перекрывает все его плюсы..... "). Одна Вы не останетесь, Вы еще слишком молоды, чтобы переживать об этом. Но чтобы разобраться со своими чувствами, надо принять на себя все риски. Вы можете не вернуть потом своего МЧ, Вы можете расстаться в итоге с его другом (если решите начать с ним отношения). Но Вы получите очень ценный опыт и главное - Вы будете порядочно поступать по отношению к людям, с которыми Вы близки и которые Вас любят. А это очень важно. Ведь все когда-нибудь возвращается.

Не только он Вас находит, но и Вы соглашаетесь быть найденной. И этому есть причины, о которых Вы не пишете.

Полагаю, что этот друг - созданный Вашими фантазиями образ. Человек познается только в реальных ситуациях, в реальных действиях. Переписка не дает возможности соприкасаться с настоящей жизнью, зато отлично подпитывает стремления к идеальным отношениям, идеальному мужчине. Это увлекательно, как книга. Если Вы близки со своим парнем, подумайте, может быть, не стоит рисковать такими отношениями? Может быть, Вам сейчас просто одиноко, грустно и оттого происходят такие "влюбленности"?

Именно так. Хотел бы выбрать, выбрал бы уже. Придется Вам решать этот вопрос. Или соглашаться быть в этом трио.

Следуйте своим приоритетам. Если для Вас важна любовь, выбор очевиден. Если важно, чтобы было хорошо и привычно, менять ситуацию не стоит. Только Вы можете выбрать свой путь.

Поговорить с подругой придется, так как у Вашего молодого человека и подруги есть общий ребенок, которого надо воспитывать. Возможно, надо будет поговорить по отдельности - подруге с Вашим молодым человеком и Вам с подругой. Что касается Ваших отношений с этим молодым человеком, то это только ваше дело. Мама имеет свое мнение, это мнение можно учитывать, но решать только Вам. С подругой он расстался до того, как у вас начались отношения. Вы поступили порядочно.

Честно говоря, я не знаю возможно ли вообще примирение с подругой. Ведь Вы фактически предали ее, когда начали встречаться с ее молодым человеком. Но когда Вы это делали, то наверное не очень отдавали себе отчет о последствиях, и не подумали о том, что Ваши отношения с ее молодым человеком могут стать известны подруге, и это наверняка поставит точку на вашей дружбе. Но, по всей видимости, любовь к молодому человеку для Вас оказалась сильнее, чем желание остаться в хороших отношениях с подругой. Вы сделали свой выбор и теперь имеете дело с последствиями этого выбора. Только Вы можете решить был ли Ваш выбор правильным или нет, но если подруга не захочет больше с Вами общаться, то ее решение вполне объяснимо. Единственное, что можно попытаться сделать в этой ситуации это извиниться перед подругой и возможно, если она примет Ваши извинения, то после этого может стать возможным Ваше с ней примирение. Вопрос выбора один из самых сложных, когда мы выбираем между двумя возможностями, то всегда выбрав одно мы теряем другое. Поэтому часто бывает очень трудно сделать такой выбор, о котором потом не придется жалеть. Вам пришлось выбирать между любовью к молодому человеку и хорошими отношениями с подругой. Вы выбрали любовь и в итоге потеряли подругу, если бы Вы выбрали подругу, то потеряли бы молодого человека. В этой ситуации нет правильного или неправильного выбора. Суть в том, что делая выбор и принимая решение стоит сразу подумать о том, готовы ли Вы иметь дело с последствиями того выбора, который Вы сделали. Насколько я понимаю Вы надеялись "усидеть на двух стульях", но, к сожалению, это не всегда получается. Если бы Вы, принимая решение начать отношения с молодым человеком подруги, более ясно представляли себе, чем это может закончиться, то возможно сделали бы другой выбор, или в случае, если бы Вы все равно выбрали отношения с молодым человеком, то сейчас Вам не было бы так печально, от потерянных отношений с подругой, т.к. Вы были бы уже внутренне готовы к такому повороту событий.

Смотрите, что получается - Вы ведь еще ничего не говорили родителям. Их негативную реакцию Вы только ПРЕДПОЛАГАЕТЕ. А что, если она не будет негативной? В любом случае, прежде, чем судить об этом, нужно поговорить с родителями. Попытаться достучаться, объяснить, что Ваша любовь и счастье важнее всего, важнее молвы и традиций. Возможно, понадобится время, но рано или поздно, родители поймут. Особенно, если Вы действительно станете счастливой со своим возлюбленным. От фактов деваться некуда.

Наверное, это хорошо, что Вы не кинулись сразу в новые отношения, а все-таки взвешиваете и размышляете. Это может говорить о том, что у Вас есть сомнения в том, что Ваш выбор в пользу новых отношений может оказаться правильным. Подумайте, что Вас смущает в этом выборе, почему Вам так трудно решиться, ведь, как Вы говорите, Вы любите этого человека. Думаю, что если Вы разберетесь в том, что Вы приобретаете в новых отношениях и насколько это именно то, что Вы хотите, Вам будет легче принять решение.

Я верю, верю Вам, что Вы любите Вашего мужчину! Вы так эмоционально писали об этом. И именно этот факт Вам, как мне кажется, представляется самым значимым. Но я не поняла, чего бы Вы хотели от этих отношений? Если Вы хотите, чтобы он развелся и выйти за него замуж, то почему не обсуждаете с ним этот вопрос? Если же Вам важнее полностью контролировать его жизнь, знать, где он и с кем, то, я думаю, что это совсем другая история, и меньше всего здесь речь идет о любви. Кстати, Вы ничего не написали о том, как он к Вам относится, чего он хочет от Ваших отношений, что испытывает к Вам. Думаю, что лучше всего будет обсудить с ним Ваши чувства, переживания, и в том числе планы на будущее.

Вообще-то, ради ЛЮБВИ стоило бы бросить все. Но Ваша ситуация не так однозначна. Я боюсь, не заблуждаетесь ли Вы по поводу Ваших взаимоотношений с другом из Лос-Анджелеса. ЛЮБОВЬЮ с большой буквы, ради которой можно все бросить, называются действительно близкие отношения, отношения, осознаваемые и желаемые обоими партнерами. А так ли у Вас? Не очень-то похоже, чтобы Лос-анджелесский друг Вас действительно любил, хотел быть вместе, и т.д. Сами же пишете: "не очень-то и зовет". Так что, ради чего Вы хотите бросить своего сожителя? Ради погони за миражом? Осторожнее, можете "пролететь".

я думаю, что одно другому не мешает: 14 лет теплых любовных отношений - это дорогого стоит, но вот почему бы не смотреть на других мужчин? Если речь идет именно о том, чтобы смотреть на них! Но думаю, что Вас заботит ситуация, что отношения могут закончиться, и Вы останетесь одна. И поэтому, чтобы не допустить эту ситуацию, соломку хочется подстелить уже сегодня. Мне кажется, что будет день - будет пища. Если сейчас все хорошо, то надо наслаждаться этим хорошим, а если что-то измениться, тогда и думать, что и как делать. Все заранее спланировать и предугадать невозможно. Но возможно по максимуму использовать текущую ситуацию.

Я понимаю Ваши чувства. Но думаю, что Вы также понимаете, что вряд ли сейчас можно что-либо изменить в плане того, чтобы Вам быть вместе с Вашим любимым человеком. Надеюсь, что ближайшие 2 года не будут для Вас слишком тягостными, а только укрепят Ваши чувства. Вы же надеетесь, что Ваша любовь не на короткое время, значит эти годы слишком незначительный срок, если их сравнивать с целой жизнью, которую Вы планируете провести вместе, не так ли? Если же произойдет обратное, то тоже можно будет сказать "спасибо" этим годам.

Пройдет ли со временем - я не знаю. Как впрочем и не знаю, что должно пройти: думы о другом, нелюбовь к мужу, вообще незнание в плане того, кого люблю. Думаю, что лучше Вас в этом вопросе вряд ли кто разберется, надо только определиться - в чем сомнения.

Что-то я не могу понять, как это Вы своего нынешнего называете "любимым", а любите то, похоже, бывшего! По-моему, Вы сами не разобрались, кто из них "любимый", а кто "бывший". Вам необходимо сесть на досуге, и хорошенечко заглянуть в себя. Посмотрите внимательно, кто у Вас в сердце, потому что в других местах любимые не живут! И еще - выйти замуж без любви - значит обеспечить себе, как минимум, несколько лет проблем. Подумайте об этом! Желаю удачи.

Жизнь показывает, что любовные треугольники довольно часто встречаются. И иногда остаются устойчивыми на протяжении многих лет. Вы не зря назвали мужа шейхом - есть такие мужчины, которым по-жизни мало одной женщины, нужно, как минимум, две. Возможно, Ваш именно из этой категории. Вряд ли есть способ как-то разлучить его с соперницей, но есть другой способ уменьшить Ваши страдания. Просто принять ситуацию и успокоиться. Судя по всему, он любит Вас и ребенка, и уходить совсем не намерен, так что одна Вы не останетесь. Съезжаться с соперницей в один дом, наверное, не нужно, но принять ее существование придется. Ну что делать, шейх - он и есть шейх! А там, глядишь, может со временем и рассосется...

Мне как-то режет слух фраза "без него не могу". Что значит не могу? Ведь получается же думать о новом мужчине, в целом более или менее полноценно жить: ходить на работу, встречаться с друзьями, заходить в интернет и т.д. И слово "страх" не сильно вяжется с Вашей ситуацией. Я допускаю, что Вас тревожит неопределенность Ваших отношений с новым мужчиной, и лучший способ снизить эту тревожность - это лучше узнавать человека, ведь только месяц Вы его знаете.

Если Вы не понимаете, чего он хочет - самое лучшее, это поговорить с ним об этом. Ваше чувство очень романтично, но, как-то, оторвано от реальности, по-моему. Настоящая любовь всегда стремится реализоваться. Я не секс сейчас имею ввиду, а осознанное желание быть вместе. Очень может быть, что, поговорив с ним, Вы поймете, что он не намерен серьезно быть с Вами. Возможно, Вы испытаете горечь и обиду, но зато развеяться Ваши иллюзии. А их лучше развеять, иначе можете ни за что, ни про что потерять семью.

Вы сами не заметили, как попались в эту игру! Сами с ней разговаривали, слушали, сравнивали, потом узел затянулся. Вы сами наделили эту женщину "властью", она уже воплощает образ роковой любви, далекой мечты, счастья за тридевять земель. Оглянитесь вокруг, почему звонка этой женщины было достаточно, чтобы пошатнуть уверенность, посеять сомнения в ваши отношениях. Значит почва была благоприятна? Я думаю, вам нужно присмотреться к вашей ситуации, где между вами и вашим партнером страсть, понимание, нежность и забота?

Да сложная ситуация, придется вам ее пережить, причем одной, без подруги. Знаете, особенность женской дружбы именно в том, что пока нет соперничества, "камня преткновения", "общего объекта желания" - дружба есть, а как есть, что делить, тут уж девчонки, каждая за себя. Но подумайте лучше о том, что значит для вас любовь к этому мужчине? На мой взгляд она какая-то фантазийная. В течении 3 лет все на грани. Он флиртует с вашей подругой, вы им угрожаете, потом вы расстаетесь, он женится, вы вдруг опять его любите, потом его роман с подругой. Это не предательство - это сценарий фильма! Разве это можно любить? Разве это любовь? Татьяна, мы живем в реальной жизни, не в кино! Зачем вам такие страсти и травмы? Вы как будто притягиваете эти эмоции, создаете -"...я сказала что если узнаю что между ними что-то есть или будет, то они оба перестанут для меня существовать", потом все эти тайны с смс и встречами за вашей спиной. Вам нужно учиться строить свою жизнь исходя не только из эмоций, но и из здравого смысла. Вы сами себя затягиваете в этот круговорот: в ваших тройственных (нет вас четверо, есть же еще жена) вы как-будто играете в догонялки, или в "поддавки" или может "в страсти Шекспира"? Заканчивайте эту историю, если понадобиться ищите новую работу (чтобы разорвать круг этой игры). Возможно вам потребуется личная поддержка психолога на этом жизненном пути. Подумайте над моими размышлениями и напишите, что думаете, поменялось ли что-то в представлении об этой ситуации?

Мне не понятно, что вам мешает жить с любимой девушкой и строить отношения, общение с вашим ребенком. Я так поняла, никто вам условий не ставит: либо "ребенок", либо "она". Знаете, я еще подумала, что ваша ситуация - просто праздник для мужского самолюбия: девушка любимая есть, жена готова принять, как бы уговорить их жить всех вместе?! Не думали об этом? Определитесь со взрослыми отношениями: с кем вы хотите жить, а не готовы и должны. Ведь если вы будете строить свою жизнь из "я готов ради.., я все сделаю для..." - это будет ваша жертва. А такие отношения заканчиваются обидами, разочарованиями и чувством вины и ребенку лучше от этого не будет.

Описывая свои мучения, как Вы мечетесь между молодыми людьми, Вы как будто боитесь прогадать, с каким молодым человеком Вам было бы лучше. Забота о выгодности - это территория разума. Думаю, Вам стоит прислушаться к своим чувствам. Вы повествуете о своих многочисленных хаотичных действиях, которые не принесли результата. Чтобы соприкоснуться с чувствами, нужно остановиться, а множественными действиями Вы заглушаете их. Чувства могут быть довольно суровы в своей искренней прямоте, и к ним бывает болезненно прикасаться. Неспроста Вы боитесь, что молодой человек Вам нужен "просто чтобы был".

Вам все-таки нужно разобраться в своих чувствах к нему. Вы ЕГО любите, или Вам нравится, что он за вами ухаживает? Нужен ли Вам мужчина, обремененный другой женщиной и ребенком? Уверенность в себе должна идти изнутри. Просто скажите себе, что достойны настоящей любви, и тогда сразу станет ясно, что с ним делать!

Вы пишите о патологических страхах и усталости, о том, что тяжело. "Надо делать выбор". Очевидно одно, что этот самый выбор за Вас, никто другой не сделает. Делая выбор парнёра на всю жизнь, Вам следует опираться не на свои страхи-это заведомо ложный путь. На что тогда? Точно на себя и свои ценности и потом уже чувства. Помните, как в народной мудрости? "Совет-(на первом месте) да любовь". Готовы ли Вы жить с человеком, который "неспособен зарабатывать деньги и бабник," Может он быть отцом для ваших детей, разделять ответственность за их воспитание, заботу о их содержании?. Вот Вы пишите, что третьего не будет. Откуда такие ограничивающие мысли? Чего на самом деле Вы хотите от семейной жизни. Может ли кто-то из Ваших партнёров разделить Ваши интересы, жизненные ценности. А Вы их ценности? Вы описали, чего хотят они и теперь попробуйте понять, чего хотите Вы в не зависимости от их мнения. Далее необходимо проанализировать совпадают ли ваши ответы или нет, можно ли их совместить. С кем из Ваших партнёров Вы психологически более совпадаете. Полезно придти на консультацию или на тренинг, который проводиться в нашем центре "Он и она, как найти свою половинку". Перечитайте своё письмо ещё раз. В нём мное есть и нет одного-любви. В описании же Вашего состояния есть симтомы зависимого поведения,а на такой почве долговременных здоровых отношений не выстроишь, здесь может помочь психотерапия. Приходите, если такя возможность для Вас есть. В письме всего не напишешь.