Бывший ненавидит меня за то, что я принимала ухаживания другого парня

Здравствуйте! Хочу поделиться с Вами своей проблемой в надежде, что Вы мне как-то поможете. Хочу изложить максимально подробно свою историю, чтобы была понятна вся суть. Поэтому получится очень большой текст, прошу отнестись с пониманием и терпением. Заранее спасибо! В 2009 году я познакомилась с парнем в институте (он пришёл в мою группу). Мне было 18 лет, а ему – 21 год. Он мне сразу понравился, я, можно сказать, в него влюбилась с первого взгляда. Он был очень хорош внешне, высокий, накаченный, в общем, такой аполлон. Я же для него была обычной девочкой с группы. Потом мы стали общаться по учёбе более тесно, и как-то так пошло-поехало, и стали потом встречаться – с 2010 года, потом расходились и с 2011 года опять сошлись. В 2012 году мы заканчиваем институт, и я иду дальше учиться (повышение), а он нет. Пытался он там найти работу, но что-то как-то не получалось, да и задумал он делать операцию, которую давно хотел. В общем, начались у него проблемы со здоровьем и продолжались они вплоть до 2014 года. При этом в эти два года состояние у него бывало временами нормальное и он мог пойти работать, но что-то как-то не получалось… И поэтому получается, что всё это время мы продолжали просто встречаться, даже ни разу за столько лет не попробовав пожить вместе, т.к. я продолжила учиться, а он болел и не работал. В 2014 году я заканчиваю институт и в течение пары месяцев нахожу работу и устраиваюсь. Так получилось, что куда я устроилась, в моём отделе были ещё свободные места, и он решил тоже прийти сюда же, т.к. якобы других вариантов нет, а сюда брали и без опыта. Но проработав где-то полтора месяца, у него опять начались проблемы со здоровьем, и он увольняется, т.к. плохо себя чувствует и работать не может. Самое интересное, что когда он устроился, он стал очень хорошо общаться и переписываться с одной девочкой с нашего отдела, и меня сразу это насторожило, мне это было неприятно, мы много из-за этого ругались, а он объяснял, что она всего лишь коллега и это просто общение/переписка. Но я точно знала, что мой парень понравился этой девушке. И что примечательно, даже когда парень мой уволился, он продолжал ей периодически писать, спрашивая, как дела, как дела на работе – хотя об этом он мог спросить у меня, т.к. мы работаем в одном отделе. Меня это тоже всё обижало и цепляло, а он продолжал говорить, что они просто коллеги, их переписки соответствующие. И при этом мой парень продолжал нравиться этой девочке, о чём я своему парню продолжала говорить и пыталась ему это доказать, т.к. он не верил, что он ей симпатичен. Ну, в общем, шло время, я (и эта девочка тоже) продолжали работать на этой же работе в этом же отделе, а мой парень всё по-прежнему не работал, лечился и боролся проблемами со здоровьем. Соответственно, мы продолжали встречаться, так и не пробуя даже пожить вместе за столько лет отношений, т.к. снимать квартиру на мою, например, зарплату не было возможности, ибо она была невысокой. И в январе 2016 года мы расстаёмся с парнем. Расстаёмся, наверно, больше потому, что в отношениях тупик, прошло 5 лет, а движений никаких. Парень сам стал часто в последнее время говорить «Бросай меня, я не подхожу для семьи, а у тебя возраст – тебе ребёнка надо рожать, надо семью создавать, а я беспомощен в этом плане, видишь, как со здоровьем у меня всё нестабильно, что я даже работать не могу, я не смогу обеспечить семью и т.д и т.п». Но не именно это стало причиной расставания. Просто и он устал, я стала его раздражать очень и я устала, т.к. не чувствовала, что меня любят и ценят - меня вообще и в целом, ну и в частности за мою заботу, когда он болел все эти годы, и что я была рядом, что даже на его слова «бросай меня» я всё равно продолжала быть с ним рядом, потому что действительно любила и было всё равно на его материальное положение, меня даже очень сильно обижали и расстраивали его эти слова «бросай меня». В общем, как-то всё наросло как снежный ком, и поэтому вот так получилось… При этом могу сказать, что все эти годы, с самого начала наших отношений, я всегда чувствовала себя недолюбленной, недооценённой, мне казалось, что он со мной сошёлся, потому что так подвернулось, что мы в далёком 2009 году стали просто общаться, и он что-то там может и разглядел во мне, мне казалось, что я вообще на время, пока он не встретит более идеальную для себя девушку, т.к. я, как мне казалось, не совсем подходила под «идеальную». Так как с самого начала наших отношений, он всегда меня учил – что делать, что говорить и т.д., и поэтому мне казалось, что меня переделывают, а я поддаюсь и впитываю всё как губка, полностью растворяясь в человеке. Многие окружающие люди тогда заметили, что я изменилась очень, стала совсем другая. Кроме того во время почти всех наших ссор была виновата я, т.к. я опять, например, что-то не так сделала, что-то не то сказала, и что мне нужно опять над чем-то поработать над собой и исправить. И я всё это старалась делать, исправить, т.к. боялась потерять человека, а уж указывать ему на что-то или сказать, что он тоже в этой ссоре, например, неправ – я вообще боялась, т.к. думала, что он бросит меня после этого. В общем, он был такой авторитет для меня, прям мужик-мужик такой, даже с такой жёсткостью и жестокостью, твёрдым стержнем внутри, такой властный и решительный. У меня всегда было какое-то внутреннее ощущение за всё время наших отношений, что он хороший и идеальный, а я плохая и какая-то вся не такая и неправильная. Примечательно, что он в начале наших отношений не ухаживал за мной, не было у нас конфетно-букетного периода, он мне за все эти годы ни разу и цветы-то не подарил, и домой пару раз проводил, в остальном – сама добиралась, комплименты особо не говорил, особой прям нежности, чтобы я таяла в его объятиях или от его слов – не было, признаний в любви, романтики - ничего не было. Я так до сих пор и не поняла - а любил ли он меня (интересен, кстати, Ваш взгляд, как профессионалов)? В общем, все эти годы было у меня ощущение, что меня не особо-то и любят (но не потому, что цветы не дарил с конфетками и домой не провожал – а то так акцент был на это сделан в последнем предложении), не особо-то и ценят, что со мной смогут легко расстаться и позабыть меня на следующий день, что в общем как-то всё не то, что я какая-то не такая – изменилась, что стала какая-то неестественная. Ещё более я это ощутила, когда, расставшись с ним в январе 2016 года, ко мне в это же время стал проявлять внимание другой парень (что интересно – тоже с моей работы, но с другого отдела). Мы стали с этим парнем общаться, он стал за мной ухаживать, проявлять внимание заботу, и вот с ним я почувствовала, что я могу нравиться, с ним я почувствовала себя истинной девушкой, у меня словно крылья выросли за спиной. При этом этот парень не примечателен внешне, обычный парень – не спортивный, не идеал какой-то, на которого все девушки вешаются из-за внешности. Так вот я с ним была какая-то лёгкая, естественная – наверное, та, которая я и есть на самом деле – где-то и взбалмошная, весёлая, игривая, кокетливая, но и серьёзная где надо, рассудительная, спокойная. И я поняла, что человеку нравлюсь такой, и что я не стесняюсь себя такую, я такая, какая есть. Со своим же парнем мне приходилось быть более спокойной, степенной, сдержанной, я чувствовала себя порой зажато и скованно, он всегда в основном пресекал и одёргивал моё порой взбалмошное настроение (которое ну с кем не бывает), т.к. хотел видеть рядом с собой взрослую мудрую девушку. И, конечно, в этот момент я невольно начала сравнивать и понимать – что вот как ко мне могут относиться парни, как этот парень с работы, и что вот какая я могу быть. В общем, этот парень продолжает проявлять ко мне внимание, а тем временем мой бывший в середине мая 2016 года решает возвратиться опять на эту работу на то же место, и его принимают вновь, и мы опять начинаем работать вместе. При этом всё это время, с января по май 2016 г., мы иногда с бывшим парнем общались, обсуждая наши отношения и понимая, что уже не будем вместе, но при этом он продолжал говорить, что хотел бы со мной быть, что хоть завтра готов вновь сойтись, но понимает, что тупик. Я же на всё это холодно реагировала и не спешила горячится и кидаться такими словами. И вот когда он вновь устроился на работу с середины мая – он ещё больше активизировался, стал говорить, что правда хотел бы быть вновь со мной, что желание есть, даже пытался погулять пригласить, но я же по-прежнему была холодна на это и старалась не реагировать и не поддаваться чувствам, т.к. да, я может тоже и хотела бы сойтись, в том смысле, что мы столько лет пробыли вместе и жалко терять отношения и человека, т.к. уже привыкли друг к другу и всё такое, и что есть воспоминания, которые тянут назад и хочется взять и вернуться, т.к. есть страх, что больше вообще не найдёшь другого человека, но головой я понимала, что не сойдёмся мы. И лишь единожды я поделилась с ним вот этими внутренними ощущениями, тем самым, грубо говоря, показала тоже своё может и желание быть вместе. И ещё меня убил тот момент, что когда он вот во второй раз устроился на работу, он стал опять переписываться с этой девушкой, с которой общался и переписывался, когда пришёл первый раз на эту работу. Этот факт меня сильно разочаровал и огорчил, и я ему говорила, что у меня не укладывается в голове, что сначала ты мне говоришь, что хочешь со мной быть хоть завтра, а потом через минуту начинаешь писать этой девушке, зная, как мне неприятна ещё тогда была ситуация с этой дамой, и здесь нет бы наоборот показать себя с лучшей стороны, раз у тебя такое желание сойтись, и пресечь это общение, раз мне это до боли неприятно, а не продолжать делать то же самое. При этом он безумно продолжал нравиться этой даме с работы. И я своему бывшему парню так прямо и сказала, что этим ты меня огорчил и расстроил, ну, грубо говоря, разочаровал, и в порыве кинула такую фразу что «если бы ты опять не стал переписываться с этой дамой, то мы бы и сошлись, может, с тобой, а так ты этим обрубил всё моё желание». И да, не скрою, за этот месяц его работы я выносила ему мозг насчёт этого общения с этой дамой, предъявляла ему это, психовала, т.к. мне было почему то очень обидно. Хоть я и понимала, что уже делать так не могу, т.к. официально мы уже с января месяца не вместе, мы расстались, но просто продолжали с этого января месяца выяснять отношения, ну, грубо говоря, можно сказать, что не расставлены были все точки. И вот буквально на днях он узнал, что в этот период с января по сей день – за мной ухаживает парень, а я принимаю эти ухаживания. Его ярости просто не было предела. Он обзывал меня всяческими последними гадкими словами, говоря, какая я мерзкая и какая предательница, что чуть ли не изменила ему, т.к. у нас не все точки были расставлены в отношениях, хотя и официально мы были не вместе уже. И сказал, что будь я рядом – он бы вообще меня ударил за такое. Сказал, что все эти 5 месяцев я якобы держала его на коротком поводке, давая некие надежды, что будем вместе – эти выводы он сделал из двух моих фраз «что да, я тоже, может, и хотела бы сойтись, но понимаю, что не будем вместе» и «если бы ты опять не стал переписываться с этой дамой, то мы бы и сошлись, может, с тобой, а так ты этим обрубил всё моё желание». За эти две фразы он просто вцепился и предъявлял их мне. Не скрою - да, что за эти 5 месяцев после расставания я терзалась, я тоже думала о том, что может взять и сойтись, ведь он родной человек, но при этом я ему об этом не говорила, это были мои какие-то внутренние временные порывы. Он сказал, что я лживая и лицемерная, т.к. его больше зацепило не то, что за мной ухаживали и я приняла это, а больше то, что я не рассказала ему об этом, т.к. я про него типо знала всё, и про эту даму с работы, что они переписываются и про то, что он там понравился ещё одной девушке - своей старой знакомой, с которой он пересёкся в клубе. Типо он мне всё рассказывал за эти 5 месяцев расставания, а я утаила, и поэтому я лицемерная и изменщица и просто мерзкая и ещё кучу всего. Он сказал, что если бы он раньше узнал, что за мной ухаживают, а я приняла ухаживания, то он бы сразу окстился и вообще даже на метр не подошёл бы впредь ко мне. Он сказал, что вообще жалеет о том, что этот последний месяц он особенно стал говорить о том, что хочет быть со мной, что, как он выразился, бегал передо мной на задних лапках и всё такое, а я типо за его спиной «мутила» новые отношения. И что чувствует вообще себя сейчас дурачком (это мягко сказано), что вот так якобы унижался передо мной – перед такой ужасной и отвратительной. Сказал, что я только строила из себя эти 5 месяцев какую-то святую и хорошую, а на самом деле мерзкой оказалась. Сказал, что вообще какого права я имела предъявлять ему это его общение с этой дамой с работы, если сама принимала ухаживания и обманывала его, как он говорит. В общем, он меня жутко сейчас ненавидит, разочарован во мне. А у меня от его слов аж перевернулось всё внутри. Мне так было неприятно это слушать, тем более он знает, какая я порядочная и приличная девушка, всегда была верна ему и никогда не предала, всегда была рядом, и что он вообще был мой первый парень. И вот он знает всё это, какая я, и наговорил таких гадостей мне, что по итогу у него осталось отвратительное мнение обо мне, и что я совсем для него не хорошая и не верная, как была когда-то. Может, я чего не понимаю – может, он прав? Может, я действительно себя неправильно вела и просто этого не понимаю? Откуда у него столько ненависти ко мне вдруг? Почему такая реакция у него? Разве может вот так в одночасье измениться мнение о человеке и прийти полное разочарование? Как мне разобраться со всем этим и пережить это? Как смириться с тем, что бывший парень вот так тебя ненавидит и ты осталась для него в итоге такой плохой? У меня сейчас в голове и на душе – просто каша какая-то. Потому что он настолько говорил какие громкие и высокие слова – и что как вообще моя совесть сейчас поживает, и что как я вообще с этим жить дальше буду, т.е. как будто бы я реально сделала такой мерзкий поступок в его адрес и действительно его предала. Я не представляю, как дальше работать вместе? Как общаться? Я понимаю, что теперь мы не то что вместе никогда и не будем, но и даже какого-то человеческого просто общения не будет, хотя бы как коллег, т.к. у него ко мне только ненависть и отвращение. И как мне пережить эту ревность (или что это) – что он с этой дамой с работы будет на моих глаза общаться, переписываться, а меня-то это коробит до сих пор, особенно сейчас меня ещё больше это будет цеплять, т.к. со мной он вообще не будет общаться, а с ней да, я для него сейчас никто, а она товарищ или даже друг? Плюс сейчас, когда мы уже окончательно расстались, в связи с его такой ненавистью ко мне и разочарованием – понятное дело, что мы никогда не сойдёмся, я понимаю и задумываюсь – а не совершила ли я ошибку, а может быть, это мой человек и я его упустила, а не буду ли я жалеть о том, что мы расстались? Как побороть в себе вот эти страхи и сомнения? И задумываюсь о том, что если я сойдусь с тем парнем с работы (т.к. он мне действительно нравится, мне с ним приятно, он меня радует и делает счастливой и я ему нравлюсь тоже), то не будет ли это предательством хоть и по отношению к бывшему, т.к. типо получается «повелась» на внимание, ухаживания и заботу со стороны этого парня, будучи когда ещё не были расставлены все точки со своим бывшим и мы продолжали с ним общаться, хоть уже и не были мы с ним в отношениях? Я же в любом случае хоть и подневольно, но сравнивала их двоих, хоть и понимала, что со своим бывшим никогда мы не сойдёмся больше и что я в принципе имею право принимать ухаживания, выбирать и т.д и т.п…