брак

Я вас прекрасно понимаю, слышать оскорбления в свой адрес, а тем более маты - очень больно. Говорить о том, остыли чувства или нет на основании этого не совсем корректно. Это может быть одной из причин. Попробуйте представить себе жизнь без мужа. Нет возможности ему позвонить, увидеть. Представьте ярко, во всех красках. Послушайте свое тело. Что с ним происходит в этот момент. Если оно сжимается от боли, хочется физически прикоснуться к мужу, значит, есть еще шансы. И тогда можно выбрать способ восстановить отношения. Может быть, пойти к психологу вместе. Если же ваше тело испытывает радость, свободу, восторг, от того что его нет в вашей жизни - пора ставить точки. Помните, что самое ценное в вашей жизни - вы. И никто не смеет принижать вашу ценность, оскорблять, унижать. Все в ваших руках! Желаю вам найти гармонию с собой и окружающим миром!

А ребенка от него вы не хотите родить? Возраст не помеха - сейчас медицина многое может. Тогда бы связь была прочнее. Да и кроме детей и домашнего хозяйства можно найти, чем заполнить жизнь. Получить какое-то образование, профессию, заняться чем-то, что нравится и интересно. Хобби, в конце концов. Зачем вы себя хороните и откуда вы заранее знаете, что вас ждет? Разве не Аллах определяет наши судьбы? А вы сама себе уже все придумали и расстроились...

Вполне возможно что, это "притирки", но вариантов может быть масса. Вам стоит выяснить это в разговоре, додумывать точно не самый лучший выход. Есть вероятность, что после заключения брака супруг начал проецировать на Вас фигуру своей матери, то есть как будто бы вернулся в детскую позицию, отсюда и такая разительная перемена в поведении. Если это так, то ему стоит обратиться к помощи специалиста.

Вы можете обратиться к адвокату и пойти путем признания брака недействительным (причина: фиктивный брак), 27 статья СК РФ. Идти в суд, писать заявление. В таком случае у Вас есть право требовать возмещения материального и морального ущерба, которое относится к добросовестному супругу (это Вы), права которого были нарушены вследствие заключения брака, который признан судом недействительным. Чтобы правильно составить заявление, Вам стоит это делать вместе с адвокатом.

Вы знаете ответ на этот вопрос. Нет. Этого делать не стоит.

А Вы сомневаетесь в чем? В том, что хотите этого сейчас, или в том, что хотите этого, вообще? Если Вы любите девушку, и хотите быть с ней, то "сейчас" или "не сейчас, но попозже" - это не принципиально. Раз уж сказали "А", говорите и "Б"! А то, что это: "я, вообще-то хочу, но не сейчас..." При такой постановке вопроса Ваш партнер чувствует одно - что Вы НЕ ХОТИТЕ! Откладывать женитьбу из-за того, что нет квартиры, работы, или еще чего-нибудь - это значит, предавать любовь из-за благополучия. А фундаментом семьи является ЛЮБОВЬ, а не благополучие. Благополучие приходит потом. Ну, а если уж Вы, и правда, не хотите, тогда другое дело. Тогда не бойтесь обидеть. Скажите честно, попросите прощения и расстаньтесь.

Многое зависит от его возраста, жизненного опыта, психологической, финансовой готовности создать семью. Это очень ответственный шаг, и в 21 год девушки к нему готовы, а мужчины в 21 год, чаще всего, нет. Поговорите с ним откровенно, что его беспокоит, он может быть не уверен совершенно по другим вопросам, нежели девушки обычно думают (он не хочет жениться на МНЕ).

Ничего стыдного нет в том, что у Вас сложилась такая ситуация. Такое бывает, что в паре кто-то категорически не желает оформлять отношения. Есть какие-то причины, по которым он так относится к регистрации отношений, Вам стоит лучше понять, что повлияло, это поможет Вам отнестись к этому не со стороны "почему я не заслужила, чем я плоха", а со стороны его собственных страхов, слабостей. Тогда у Вас могут появиться возможности повлиять на его сопротивление.

Многое зависит от того, что вас объединяет, есть ли общий бюджет, как вы принимаете какие-то решения, начиная от бытовых (покупки, ремонт, поездки), заканчивая планами на будущее, планирование ребенка и т.д., в чем вы помогаете друг другу, есть ли общие друзья, общение с родственниками, совместный досуг, участвует ли муж в воспитании Вашей дочери и т.д. Супруги могут жить отдельно в связи с какими-то обстоятельствами, и если ситуация преодолевается, и супруги воссоединяются, это одна ситуация. Если же отдельное проживание становится гостевым браком, то здесь сложно говорить о семье, но это может устраивать супругов.

Имеется в виду, что он готов создавать семью, но не хочет официально регистрировать отношения? Его мнение может в будущем измениться. Гораздо важнее то, какой он муж и каким он будет отцом, его чувства, отношение, ответственность. Конечно, такое заявление звучит обидно, но вероятно, его страх связан с какими-то травмирующими обстоятельствами, это не имеет отношения лично к Вам. Постарайтесь проявить терпение.

Нежелание официального брака может быть никак не связано с этим мужчиной и с вашими отношениями, возможно, такое напряжение вызывает какая-то негативная ассоциативная связь, я бы Вам рекомендовала обратиться очно к психологу, чтобы проанализировать причины.

Все зависит от того, насколько в целом Вас устраивают эти отношения и насколько Вы считаете их гармоничными. Также важно, как вы об видите свое будущее, ближайшие 5-10 лет, например. Помимо официальной регистрации брака, в остальном вы понимаете друг друга?

С июня не подменили, с июня появилась возможность быть на даче, а дача - это часть того мира, той жизни, той связи с семьей, и что самое важное - с дочерью. Дочь для него, видимо, значила очень много, и возможно, отчасти заменяла, компенсировала недостаток эмоциональной близости, понимания, комфорта с бывшей женой, то есть, дочь для него может быть больше, чем дочь. Когда происходил развод? Дочь была беременна? Она замужем, у нее благополучная семья? Также возможно, что дочь умело воздействует на отца, манипулирует им, ревнует и мстит за предательство (так она может воспринимать его решение создать другую семью). Ваш муж не может себе позволить быть счастливым и довольным, при том, что его желание быть с Вами и иметь семью были, скорее всего, совершенно искренними и были надежды и планы тоже, но положение, в котором он сейчас находится (между той семьей и настоящей), не позволяет ему испытывать радость и идти вперед. Это мучительное состояние. И разводиться Вам абсолютно не надо спешить. И пережидать тоже не надо, надо стать его другом, молчаливым, понимающим, сочувствующим. Если бы Вы могли преодолеть боязнь собак и приезжать к нему просто побыть рядом, без выяснений, ссор, обид, упреков, это было бы уже хорошо, это Ваше вложение. Если у него есть любимые блюда, можно ему привозить. Или что-то, что он очень любит. Просто будьте рядом. Этого будет сейчас достаточно. Не нужны разговоры. Если он захочет что-то сказать, пусть говорит, если нет - то нет. Конечно, это нелегко для Вас, сейчас сложный период, но от Ваших действий зависит больше, чем Вам может показаться.

Он и не будет стремиться. Он (роль Жертвы) паразитирует, а Вы (роль Спасателя) оказались в положении созависимой, которая будет постоянно тянуть и спасать его. Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, он полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Симптомы созависимости - контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения. Созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят "да", когда хотелось бы сказать "нет". Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами. Пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. Они берут на себя все обязанности по дому, отдают больше, чем получают взамен. Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость, еще больше подчеркивая тем самым беспомощность и недееспособность другого (Жертвы). Они это делают неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для них легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя. Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли.

Сейчас обсуждения вопросов брака сводятся к Вашему желанию и обидам на его нежелание, надо изменить направление - говорить стоит о страхах и переживаниях по поводу брака, семьи, измен и прочего. Что его беспокоит - надо вместе это анализировать, говорить об этом. Постепенно он будет более спокойно воспринимать тему брака и будет видеть, что Вы его понимаете, а не давите на него и не заставляете его чувствовать себя виноватым из-за своих опасений. Наберитесь терпения. Установите с ним сроки, например - год. И обсуждайте как друзья, без ожиданий, претензий, упреков.

Полагаю, дело не в том, что Вы не можете на него положиться (здесь Вы скорее себя не сможете изменить, чем его), а в том, что все время есть вот эти 80%, словно всегда приоткрыта дверь и нет уверенности, защищенности именно самого союза, партнерства. Вы оба по каким-то причинам остерегаетесь полноценного брака. Вы пишете, что не настаивали, так как боялись его спугнуть, но ведь и Вы выбрали такого мужчину, которого можно спугнуть. Быть внутренне недовольной, как Вы пишете, и не показывать этого, возможно было Вашим привычным состоянием еще ДО этого мужчины. Необходимо разбираться.

Вам надо постараться чаще общаться с его мамой, чтобы получить доступ к информации, какое у нее отношение к женитьбе сына, к браку, какую невестку она желала сыну и т.д. Возможно, он следует намерениям матери (родителей), и они ощутимо влияют на его отношение к браку, тем более что предыдущие отношения завершились именно на этой болезненной теме. Этому должны быть причины. Для начала Вам надо их найти. Затем уже в зависимости от того, почему так происходит, надо продумать дальнейшие действия.

Скорее всего, это связано с работой, заработком, неудовлетворенностью (или недостаточной) от своей деятельности, результатами - по сравнению с Вами. Возможно, у Вас все движется как надо, это его сильно задевает, он видит в Вас более удачливого человека и в итоге это вызывает ревность, обиду. Это предположение.

Здесь может быть довольна влиятельная сторона - Ваша мама. Ее решением Вы оказались в Италии и оставили своего гражданского мужа. Возможно, что мама неосознанно пытается оградить Вас от семьи, от создания близких отношений, поскольку она сама пережила развод, и вероятно, болезненный. Кроме того, Вы сами пережили личную драму с первым мужем, то есть неосознанно также можете "соглашаться" на одиночество. Вам необходимо очное посещение психолога, надо проработать ситуацию с первым мужем, а также зависимость и симбиоз с матерью, который, как я предполагаю, имеет место быть.

Если выйти из зоны претензии, тогда возможно узнать более точные причины, почему он не хочет жениться. Чем его пугает брак? Выберите момент, когда обстановка спокойная и располагает к беседе, поговорите с ним откровенно. Начните со своих страхов или опасений по поводу брака и семейной жизни, например - об изменах или о воспитании детей, о том, что супруги меняются и т.д., это может помочь ему начать говорить о СВОИХ страхах, и это поможет Вам подойти к истинным причинам. Затем уже надо их обсуждать. И также можно поставить срок, сколько Вы готовы ожидать.

Ваше желание вполне понятно. Женщина всегда хочет стабильности и "принадлежности", такими уж нас сделала природа. К сожалению, Вы не пишете, были ли у Вас и вашего мужа предыдущие браки, есть ли дети. Но, в любом случае, предлагаю Вам в "открытую" поговорить с мужем, рассказать о своих эмоциях, желаниях, тревогах и т.д. В этом нет ничего постыдного, этим Вы не унизите себя, а наоборот, дадите понять близкому человеку, что нуждаетесь в близости и понимании. Вы пишете, что "муж скрытный и неэмоциональный". Поэтому есть вероятность того, что он не "снимает" ваше состояние и просто не догадывается о вашей потребности в силу собственных внутренних особенностей. Возьмите инициативу в свои руки, не бойтесь действовать. Иногда это бывает просто необходимо. Удачи.

Большое влияние оказывает на жену ее мать, это так? Между вами с женой нет необходимого доверия, честности, открытости, вы вместе, но живете каждый в своем мире. И все это устойчиво существовало 18 лет или были другие времена? Как Вы думаете, жена Вас любит? Вам надо с ней оказаться вдвоем, попробовать снова завоевать ваше с ней ЛИЧНОЕ пространство. Я так вижу, что его у вас либо очень мало, либо вообще нет. Пересмотрите режим, рабочий график. Приглашайте ее в кино, в кафе, подумайте об отпуске.

Вам нужно наладить отношения с младшей дочерью. Ей всего 16 лет, ее еще нужно воспитывать. Вы же слишком поглощены своими личными переживаниями и поощряете свою ревность. Возможно, это из-за чувства вины. Слишком много положено на алтарь этого брака. Слишком велики жертвы. За эти жертвы Вы требуете от мужа его полной принадлежности Вам. Чтобы ослабить Вашу хватку и бессмысленное растрачивание себя на ревность, надо заняться своими детьми, внучкой. Это первое. Второе - у Вас есть работа? Этому тоже надо уделить внимание. И третье. Если все так будет продолжаться, Вы собственными руками уничтожите свой брак. Подумайте над этим.

Люди могут очень сильно любить друг друга и даже иметь общих детей, но не желать создавать семью, жить вместе. Вы так думали, потому что ХОТЕЛИ за него замуж, и в Вашем личном представлении это было логичное развитие событий. Обсуждали ли Вы с ним ваше будущее, что он говорит?

Он не инструмент в Ваших руках, чтобы его "настроить" и он вел себя так, как Вам хотелось бы. Вероятно, он может дать Вам только те отношения, которые есть сейчас. "У нас с тобой серьезные отношения? "он отвечает: "посмотрим." Его устраивает такая ситуация. Вас - нет. Поговорите с ним, и если он откажется открываться в своих планах, в таком случае, его план - отсутствие плана, и все, что он хочет - это получение удовольствия периодически без обязательств и продолжения. Уже потом Вам решать - согласны Вы на это или нет.

Сказать то, что Вы хотите. Вы уже достаточно долго вместе, не стоит играть в эти игры, недомолвки. Будьте честны перед ним, Вы узнаете и его намерения и выразите свои.

Зачем же уходить, надо ситуацию исправлять. Возможно, что у мужа психологические проблемы из-за прошлого неудачного брака. А Вы за это его наказываете ("я даже спать с ним не могу вместе", "хочу уйти", "я больше не верю этому человеку"). Надо подойти с другой стороны к нему. Он не хочет Вас обидеть или потерять, затягивая вопрос с женитьбой. Попробуйте поговорить откровенно, но без претензий, может быть, он не переносит официальных церемоний, гостей, колец или же его страшит печать, постарайтесь разговорить его, чтобы он поделился своими проблемами на эту тему. И тогда совместно Вы сможете начать решать этот вопрос.

Вы еще так молоды, не расстраивайтесь, Вам надо действительно встать на ноги, закончить учебу, найти работу, закрепиться. Поговорите со своим молодым человеком о сроках. Например, что Вы поговорите о создании семьи через год или два, а на это время распишите цели, которые Вы хотите достигнуть. Если большинство целей будет достигнуто, можно поставить срок относительно свадьбы.

Мама не просто имеет большое влияние на него, она также держит его в страхе своим непостоянным вниманием. Сестра приехала - внимание переключается, сестра уехала и мужу снова надо удостовериться, что его все еще любят и о нем помнят. Муж не уверен в матери, он боится пережить ее "потерю", ее наказание невниманием, поэтому он играет в поддавки (соглашаясь с не в ее требованиях, в ее желании влезать в ваши отношения). Я полагаю, что мужу надо пойти к психологу, если он хочет сохранить семью. И научиться правильно выстраивать отношения с мамой, проанализировать все свои детские проблемы. Вы не можете разрешить это, просто не в Вашей компетенции, скажем так. Это задача для мужа.

Скорее всего, он не был готов к браку, его тяготит семейная жизнь. Как он относится к ребенку, занимается ею? Как он вел себя во время Вашей беременности? Есть ли у вас какие-то совместные увлечения?

В вашей ситуации много неясного. Например, с чем связано то, что вы так хотите удержать его. Вы пишите, что вам важно чувствовать себя нужной ему, с другой стороны подумайте, что вы готовы ему дать и что даете реально. Нет ли "перекоса", нет ли такого, что вы хотите много, а даете меньше. Возможно, ваш муж это чувствует, и считает это несправедливым. Это лишь предположения. Обдумайте это, а еще лучше - поговорите искренне на эту тему, спросите его, чувствует ли он, что вы любите его. Может, он сам подскажет вам решение.

Что-то не пойму, куда уходят Ваши годы? Годы не уходят, годы проживаются, как и вся жизнь. На то она и жизнь. Вы любите сильно, он заботится хорошо. Чего Вам еще надо? Вы хотите найти того, кто будет по сговорчивее в смысле штампа в паспорте? А будете ли Вы его также любить, будет ли он также заботиться? Вы думаете, штамп даст Вам эти гарантии? Почему Вы не живете на полную катушку, не рожаете детей, не чувствуете себя счастливой? В ожидании штампа Вы сами просиживаете свои годы, вместо того, чтобы жить.

Означать это может многое, но вероятнее всего Вашему мужчине хорошо с Вами и так, без официального оформления отношений, к тому же могут быть сильны травмирующие воспоминания о предыдущем браке и разводе. Единственное, что хочется Вам посоветовать - это жить (в нежности и заботе) и наслаждаться счастьем, которое у Вас есть. Штамп в паспорте, к которому так стремятся многие женщины, к сожалению не спасает ни от измен, ни от разводов, Вы и сами наверное это знаете.

Возможно, Ваш друг не женится на Вас, потому что еще не готов к такой ответственности, или Вы слишком на него давите и он из упрямства не будет делать то, что Вы так настойчиво просите (да еще и друзья "достают" с тем же вопросом), или ему нравится держать Вас на этом "крючке", ведь Вам очень этого хочется - явно больше, чем ему, или ему удобно жить с Вами так и нет причин что-либо менять. Может быть, он ориентируется на западную модель, где люди годами живут в гражданском браке, рожают детей и только потом, через много лет, официально оформляют отношения. Вариантов может быть множество. Попробуйте спокойно обсудить со своим другом эту тему, аргументировано объясните ему, почему для Вас так важно "быть замужем". Кстати, именно за этим человеком или вообще (т.е. Вам важен статус сам по себе)? Во время разговора старайтесь избегать обвинений, говорите о своих чувствах. Определите для себя, сколько Вы готовы ждать, пока этот мужчина "созреет". Только не ставьте ультиматумов, как прямых, так и косвенных (в виде неожиданной беременности, например). Практика показывает, что заключенные подобным образом союзы долго не держатся. Для любого мужчины важно, чтобы решение исходило от него, поэтому помните - чем сильнее будет Ваше давление, тем больше его сопротивление. Так же подумайте, устроит ли Вас компромиссный вариант в виде гражданского брака (с совместным проживанием и бытом) - как промежуточный этап между "встречаемся" и "женимся". Возможно, стоит попробовать перевести отношения на этот этап, прежде чем официально их оформлять.

Сложно заочно судить о реальном положении дел. С одной стороны, возможно, Ваш молодой человек на самом деле делает ставку на то, чтобы состояться в жизни, а потом уже создавать семью. Возможно, те причины, которые он приводит - это отговорка. Я бы советовала ориентироваться на его реальное отношение к Вам, его чувства - это лучший показатель серьезности намерений. Ну а чтобы не беспокоиться насчет того, чтобы не остаться в итоге ни с чем, попробуйте поговорить с ним относительно каких-либо сроков. Это будет полезно и Вам, и ему, чтобы более реально относиться к карьерному росту. А вы сможете решить для себя, готовы ли Вы ждать это время. И вообще в большей степени прислушивайтесь к себе: тот ли этот человек, с которым бы Вы хотели связать свою жизнь, создать семью, уверены ли Вы в нем, нравится ли Вам то, что происходит между вами. И ориентируясь на это, принимайте свое решение.

Здесь совет простой - поменять тактику на ровно противоположную. Не оправдываться и ничего не объяснять, а позволять ему высказаться, и, даже временами, соглашаться с ним. Дело в том, что в глубине души, он прекрасно знает, что Вы ни в чем не виноваты. Но у него не хватает сил принять на себя ответственность за свои проблемы. Он ищет другого виноватого - Вас. Когда Вы отпираетесь и оправдываетесь, Вы действительно начинаете выглядеть виноватой. И его это устраивает! В следующий раз позвольте ему высказаться. Даже сделайте заинтересованный вид, как-будто Вы согласны с претензиями, и действительно, хотите разобраться, в чем Ваша вина. (Только это должно выглядеть естественно, даже искренне!) В результате, он сам запутается в своих обвинениях, сам увидит, что они абсурдны. Тогда ему ничего другого не останется, как осознать свою личную ответственность за свою жизнь!

Будет ли такой мир в семье зависит от обеих сторон. Но судя по всему, данный мир не устраивает Вашу жену. Думаю, что вам вместе надо спокойно обсудить перспективы того, как будут развиваться события по разным сценариям, как каждый из вас представляет себе дальнейшие события и роль каждого из вас. И исходя из этого принимать решение о том, как вам жить дальше.

"Любит, насколько может" - это Вы верно подметили. Но такая ли любовь Вам нужна, когда Вы не чувствуете рядом близкого человека? Возможно, Вы верно чувствуете, что Ваш супруг "застрял" в отношениях с своим отцом и еще не готов к браку, и тем более к отцовству. Вы растрачиваете свой внутренний ресурс на бесполезные попытки изменить отношения. Но в одностороннем порядке это вряд ли возможно, а раздражение только накапливается. Судя по Вашему письму, решение Вы уже приняли. Я не советую начинать жизнь сначала, возьмите с собой все лучшее из Вашего брака - Вы пережили ценный опыт.

Вероятно, за тем, что Вы называете мелочами, скрывается нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Непонимание, невысказанная обида, тревога и агрессия имеют свойство накапливаться и приводить к разрушительным последствиям. Действительно, имеет смысл подойти к проблеме основательно и обратиться к семейному психологу.

Возможно, муж пытается таким поведением сообщить Вам о чем-то, чего Вы не можете услышать - нарушение коммуникации. Сейчас Вы живете в зоне конфликта, выражаясь метафорически, в зоне боевых действий. Вы правы, это не самое приятное место для появления на свет. Если хотите услышать его и быть услышанной, стоит сменить обстановку на нейтральную территорию у семейного психолога.

Это действительно тяжело, когда некому довериться - спросить. Когда не кому рассказать о своих страхах, - это истинное одиночество. Человек - существо социальное, ему важно ощущать самое себя сквозь призму восприятия других людей. Но что заставляет Вас находиться в такой ситуации? Ваши отношения держатся только на жалости? Чем Вы расплачиваетесь взамен? Чем Вам так дорога Ваша жалость? Прежде, чем принять решение, рассмотрите ситуацию со всех сторон и прислушайтесь к своим ощущениям. Если Вы почувствуете, что Вам нужна помощь и соприсутствие в процессе переживания самопознания, обратитесь за индивидуальной работой к психологу.

Если мужчину потянуло "налево", значит что-то треснуло в Ваших с ним отношениях. Пускать это на самотек нельзя! Если вовремя не разобраться с этим, трещина может расшириться и брак рухнет. Попытайтесь понять, сама, а лучше вместе с ним, что именно ушло из ваших отношений? В каком месте исчезла близость, которая была раньше? Может быть, где-то спряталась непрощенная обида? Может быть, радость жизни утонула в болоте рутины? И надо просто встряхнуться? Красивое платье, прическа, праздничный ужин среди недели! Не сидите пассивно, поработайте душой, реанимируйте свой брак!

Несмотря на то, что в обществе распространены стереотипы, мужчины такие же люди, как мы с Вами. Любой нормальный мужчина хочет создать семью и даже вырастить детей. Они тоже ищут ту единственную, которая сможет стать их супругой и подарить им сильных сыновей и прекрасных дочерей. В конце концов, брак повышает социальный статус мужчины: он перестает быть мальчиком, но мужем. Да, его желания могут не соответствовать Вашим: он может вообще не воспринимать Вас как свою супругу, или считать, что не подошло время (есть мужчины, которые думают, что имеют право жениться, когда сколотят состояние), или у него букет фобий и ему нужна помощь врача. Практический совет Вы себе дали сами: "лучше уж отказ, чем годы напрасных ожиданий". От себя добавлю, что любому человеку приятно узнать, что его воспринимают как надежного партнера по жизни, с которым хотят связать судьбу. Поэтому сделайте ему предложение как ни к чему не обязывающий комплимент.

Как лицо незаинтересованное во всем этом деле :) сообщаю Вам, что Вам сейчас нужна поддержка, Вам сейчас нужно позаботиться о себе. Неурядицы с молодым человеком отнимают у Вас много сил, и если все будет продолжаться таким же образом, Вы можете оказаться на гране истощения. Есть ли сейчас с Вами кто-то, кто может поддержать Вас сейчас? С кем бы Вы смогли бы сходить в кино, кафе, прогуляться по парку? Судя по Вашему рассказу, этот мужчина - человек инфантильный, живущий для себя и склонный к алкоголизму. Что Вас так влечет к нему? Уважаете ли Вы себя сами, когда находитесь рядом с ним? Причем важно именно соблюдать последовательность: сначала позаботиться о себе, а потом с обретенными силами и хорошим участливым другом искать ответы на эти вопросы.

Думаю, теоретически надеяться можно. А вот практически... Сколько времени Вы готовы потратить на то, чтобы доказать, что Вы действительно лучше всех и самая хорошая и подходящая для него женщина? Я посчитала - получается, жена доказывала это 5 лет, и предыдущая его подруга - тоже 5 лет с ним так или иначе жила. Ну, попробуйте и Вы, посмотрите, что будет через 5 лет. Это была шутка. А теперь серьезно. Почему он так себя ведет - невозможно сказать со стороны, то ли это проблемы из детства, то ли страхи поздние, но у Вас и есть надежда, и нет ее. Но у Вас есть право не только быть любимой, но и иметь свою собственную семью, нормальную, согласно Вашим представлениям, а не чьим-то чужим. Если его планы на будущее слишком сильно не совпадают с Вашими, то, видимо, есть минимум 3 пути: следовать его планам, следовать Вашим или искать компромисс. И третий путь тяжелее других, потому что надо говорить друг с другом честно, договариваться, не боясь запугать и учитывая свои права на эту жизнь. Я желаю Вам терпения и удачи!

Так ли уж важно, кто первый предложит создать семью: Вы или Он. Ведь он любит Вас, а Вы - его, и живете вместе. Поговорите с ним, почему он не сделал предложения сам, возможно, он недооценил, насколько важно для Вас оформление брака, или не решался, не был уверен в Вашем положительном ответе. Тем не менее, по первому Вашему слову приехал свататься. Так почему Вы отказали, если хотите быть вместе? Может быть, проблема не в формальном предложении, а в Ваших чувствах по отношению к этому человеку?

Действительно, совершенно непонятная ситуация: вроде, замужем, а вроде - и не совсем. Когда начались эти перепады настроения и желаний? Ведь у вас опыт гражданского брака целых 3 года, было ли что-то за это время похожее? Когда ваши отношения заметно изменились, были ли накануне какие-то события, происшествия, что стало отправной точкой перемен? Мне сложно сказать, стоит ли ждать, только Вы в состоянии оценить, чего же в Ваших собственных чувствах больше: любви или тревоги, страха и т.п. Как долго Вы готовы выносить такое отношение и есть ли перспективы того, что оно когда-либо будет иным. Слушайте себя, свои чувства, анализируйте слова мужа.

Действительно, странно, что взрослый человек, способен так резко изменить свое отношение из-за суеверий. В конце концов, ему же нравилось заботиться о Вас, радовать, почему вдруг разонравилось? Да, в этом возрасте многие молодые люди не готовы к семейной жизни, возможно, кто-то надавил задел эту струнку в его душе. Возможно, поможет разговор с ним относительно планов на будущее, его и Ваших. Ведь что-то же он для себя планирует, как и Вы, постарайтесь найти компромисс, когда вам обоим хорошо вместе, свадьба состоится, когда вы оба этого захотите. А за это время вы лучше узнаете друг друга. Удачи!

Да, если он очень твердо убежден, что это не его дело, то перевоспитать взрослого человека трудно. Тем более, что так было заведено и в его родительской семье. Поэтому есть смысл говорить не о приучении, а о взаимовыгодном разделении домашних хлопот. Наверняка найдутся и другие ежедневные/еженедельные заботы, которые он мог бы взять на себя, помогая Вам. Именно это должно стать предметом обсуждения.

Делайте, так, как Вам подходит. Ведь это Ваша жизнь. И тогда никого упрекать не надо будет. Мне кажется, если Вас уважают, любят, то это не от того какая у Вас фамилия.

Ваши отношения возможно спасти. Лучше это делать вдвоём, но если один начинает перемены, то и с другим они, однозначно, произойдут. Наблюдайте некоторое время, например недели 2, из-за чего вы срываетесь. Ваш муж и Вы, Мария. Записывайте свои наблюдения. Рядом с описанием из-за чего срыв, напишите какие чувства у Вас в этот момент. Это важно, так, как иненно чувства сигнализируют, что с нами происходит, так устроен человек. Например, вы раздражены- это сигнал к тому, что партнёру не хватает вашего внимания. Если гнев и обида рядом, то партнёр, скорее желает, чтоб было так, как он хочет. И он мстит Вам или в вашем лице, кому-то из своего прошлого. Понимаю, что эти выводы делать, возможно, будет сложно в силу необъктивности к себе. Для распутывания таких ситуаций и спасения брака есть психологи и тренинги партнёрских отношений. Так же Вы можете описать свои наблюдения и прислать их мне или записаться на консультацию по тел 8(495)-510-80-67.

Я думаю, что Вы самое главное сказали в двух фразах: "я совсем запуталась,что мне нужно" и "я боюсь всего". Как Вы считаете, ситуация требует немедленного разрешения? Может быть именно того, что нужно что-то делать, Вы и боитесь. Очень хорошо было жить с таким надежным мужем, но захотелось чего-то большего, появился любовник. А муж взял, и "переплюнул" - сразу 4 женщины, похоже на соревнование - кто больше. А что дальше: если Вы бросите его - он бросит Вс четырежды? Что Вам будет угрожать, если брак фактически распадется? А если Вы бросите любовника и к мужу появятся чувства - что сделает муж? Действительно, от такой неопределенности есть над чем задуматься. Решать надо, конечно, если ТАК жить тяжело. Если трудно самой - обратитесь лично к психологу, в Петербурге есть очень сильные специалисты по семейным вопросам. Это будет эффективнее заочных консультаций, потому что проблема имеет очень много уровней, в том числе и уверенность в себе, отношения с родителями и пр.

А что Вы МОЖЕТЕ сделать? Я подумала, а у Вас есть какой-то возраст, после которого Вы уже должны быть замужем? 25? 30? 35? Что Вас так не устраивает? Вы любите друг друга, насколько я поняла. Разве брак - неотъемлимая часть отношений? И еще. Возможен ли компромисс?

Похоже, Вы очень сильный человек - решили и сделали. Решили не начинать разговор и 2,5 года держите данное себе слово. Более того, Вы нашли работу, друзей, у Вас были мужчины, с дочерью хорошие отношения. Это все дорогого стоит. Насколько я поняла, у Вас с мужем нет никаких отношений. Нет секса, нет разговоров, нет совместного времяпрепровождения. Единственное, что Вас объединяет - дочь и квартира. В Вашем письме чувствуется (я могу ошибаться) обида на мужа и вообще много эмоций по его поводу. В связи с этим у меня к Вам вопрос: Что бы Вы делали, как себя вели с ним, если бы всех этих эмоций к нему не было? Представьте себе на минуту, что вам безразлично (спокойно все равно), что он будет делать, говорить, Вас ничто не задевает, Вы не расстраиваетесь, не плачете, не обижаетесь, Вы спокойны, уверенны в себе и своих силах. Что Вы тогда делаете? Может быть Вы соберете все свои вещи и вещи дочери и уйдете от него или помиритесь с ним, или поговорите о разводе и правилах общежития или что-то еще.

Я не знаю почему Ваш муж так с Вами обращается. Вы сами сказали, что для него этот брак чистая формальность. Может он всё так и хочет оставить, потому что это его устраивает, может у него есть какие-то ещё другие внутренние или внешние причины. Всё это Вы сможете прояснить только в диалоге. Обсудив с ним свои и его желания, а такжи ваши разности и непохожести. И тогда совместно понять возможно ли что-то изменить в ваших отношениях или нет.

Вы знаете не стоит ругаться и ссориться - это не конструктивно. Лучше тоже начните замечать какая его мама замечательная, как она хорошо что-то делает. Хвалите её почаще. Поделитесь с мужем тем, что с Вами происходит, когда он Вас начинает сравнивать со своей мамой. Для чего ему это надо? Постарайтесь донести до него, что Вы другая. Проясните каковы его ожидания от Вас.

Странно, что Вы спрашиваете об этом чужого человека. Если я Вам скажу: "Конечно выходите, у Вас все получится" А в итоге Вы будете несчастны и разведетесь, то кто будет в этом виноват? Я? А если я Вам скажу: "Ни в коем случае. Ничего не получится из этого брака". И Вы опять таки будете несчастны. То кто будет виноват? Я? Я говорю Вам: "Решайте сами. Это ВАША жизнь." Моя мама рассказывала мне такую историю. Однажды подруга спросила ее стоит ли ей выходить замуж (моя мама хорошо знала обоих и их историю). На что моя мама ответила, конечно, он очень хороший. Через год ее подруга развелась, оставшись с маленьким ребенком на руках. Пришла к моей маме и сказала: "зачем я тебя послушала." С тех пор моя мама не советует своим подругам. Она только говорит: "На твоем месте я... Но. Я не на твоем месте, решай сама."

А что для Вас - развитие отношений? Правильно ли я понимаю, что - регистрация брака. А как, по-Вашему, должны измениться отношения после этой процедуры? "Заводить ребенка" и штамп в паспорте, похоже. имеют разное значение для него и Вас. Попробуйте поговорить со своим молодым человеком и узнать, что он подразумевает, когда называет Вас женой. Почему можно он считает, что можно жениться только, если подруга беременна? Хотите ли Вы сама стать женой "по необходимости" - просто потому, что "залетели", а не потому, что этот человек дорог и хотели бы с ним прожить всю жизнь?

Страсть чувство приходящее и мимолетное она как факел от которого разгорается костер! костер отношений эмоций чувств вихрь жизни который превозносит нас на новые уровни взаимопонимания и познания, но она как подымает так и может опустить понимаешь? вообщем вывод один не стоит в долгосрочных отношениях опираться на такие хрупкие и мимолетные вспышки эмоций как страсть. ведь она же опять же всего же огонек в в том костре. всего лишь искринка. и если в ваших отношениях ее нехватает то страсть можно пробудить!!!! попробуйте! вспомните как в детстве вы играли как вас было не уложить спать какой огонь горел внутри!! внесите разнообразие в вашу жизнь добавте чуточку игры и постарайтесь расслабиться и вы увидете как в вашах отношениях разгорится настоящая страсть !!!!!!!!!!!!!!! удачи !

"Ждите до 30 лет." Такой ответ Вам по душе? Я часто задумываюсь, когда кто-то из моих друзей объявляет, что они решили поженится, кто сделал предложение. Я не встречала ни одной пары, где девушка сказала бы: "Ты женишься на мне?" своему парню. А почему? Почему девушка не может сделать предложение? Тем самым она его унизит, обидеть или что? Или она унизит себя? Зачем придумывать какие-то хитрые способы женить на себе мужчину, если можно его про это спросить? Но нам почему-то нельзя спрашивать об этом мужчину. Вот мы и выкручиваемся, вертимся, стараемся не надавить, но получить свое. Но даже если принять тот факт, что девушка не может спросить парня прямо о женитьбе, то почему нельзя спросить о его планах, вообще на будущее, так как он видит это сегодня. Зачем ходить огородами, когда можно зайти с парадного.

Ответить на вопрос: "Этот человек достоин меня, я смогу прожить с ним всю жизнь и т.д." можете только Вы. Мама не знает этого. Но с другой стороны, если ее послушаться, и решить, что он не тот человек и расстаться, то потом можно будет успешно обвинить ее в своей неудавшейся личной жизни. А если слушать только себя и свое сердце, то потом обвинять будет некого. Вот и решайте, как Вы хотите жить. Чтобы в Вашей жизни все решала мама и потом конечно же несла за это ответственность. Или Вы сами решаете и отвечаете потом за свои поступки.

Всё ли Вы сделали, чтобы сохранить отношения? Никогда не поздно разойтись. Вы сами говорите, было всё нормально. Что стало накапливаться в отношениях, после чего они стали постепенно портиться и затухать, да так что теперь даже не хочется идти домой? Какие Ваши личные потребности постоянно неудовлетворяются в отношениях? Отчего так неуютно вдвоём? Попробуйте создать такую обстановку, чтобы захотелось сесть и пообщаться, выберите подходящее время, найдите такие слова, чтобы проникли в сердце в мужа и ему захотелось ответить. Подумайте предварительно, чего сами хотите получить от разговора, для чего он нужен лично Вам. Что сами можете предложить, какой вклад готовы сделать в развитие отношений.

Похоже, что сейчас вы испытываете чувства беспомощности, одиночества и тревожитесь о том, каким человеком станет ваш сын. Попробуйте рассказать мужу о ваших чувствах и страхах, но не в форме претензии, что он делает что-то не так, а разговаривая с ним как с тем человеком за которого вы выходили замуж и от которого родили ребенка. Удачи вам.

В такой ситуации я рекомендовала бы поход к семейному психологу, где возможно проговорить все обиды и недовольства и, уважая чувства друг друга, прийти к общему решению. Я надеюсь, что ваша терпеливость в стремлении наладить отношения будет вознаграждена.