алкоголь

Я могу вам порекомендовать найти в вашем городе центр реабилитации и лечения алкоголизма и обратиться туда. Желательно, чтобы они работали по системе "12 шагов". В таких центрах помогают не только зависимым, но и созависимым, то есть членам семьи пьющего человека. Там оказывается психологическая помощь, даются очень грамотные советы, как вести себя с пьющим и как мотивировать его встать на путь излечения от этого недуга. В ряде случаев помощь оказывается и бесплатно. Поищите такой центр и успеха вам!

Принять решение побороть зависимость от алкоголя должен сам алкоголик - близкие за него это сделать не могут. Но близкие люди, семья, жена являются созависимыми, то есть их образ жизни как бы "искривляется" вследствие того, что "искривленно" живет их папа, муж, брат и т.п. Поэтому членам семьи пьющего человека нужно бороться не с его зависимостью, а со своей созависимостью. Это означает выстраивать свою жизнь так, чтобы не потакать, не консервировать его алкоголизм, но создать ему условия, при которых у него могло бы пробудиться желание вылечиться. То есть, не пилить и поучать о том, как вредно пить и пр., а принять некие меры, поставить в некие условия, чтобы он ощутил необходимость выбора - к жизни и счастью, в том числе семейному, или к дальнейшей деградации и тупику. Выбор сделать должен он сам, ваша задача постараться ему создать условия для этого. Как конкретно это может выглядеть в вашем случае, лучше прояснить на индивидуальной консультации.

Вы считаете, что дело в Вас. Человек пьет, потому что он сам желает выпивать, у него не случилось горе или тяжелые обстоятельства, которые хотя бы как-то могли объяснить такое временное положение дел. Очевидно, была предрасположенность. Так он отдыхает, так он проявляет что-то в себе, говорит то, что боится, или не может сказать трезвым. Для начала надо, чтобы он признал, что проблема есть. Он не хочет, чтобы дети видели и принимали, что вот ТАК можно жить и выпивать, чтобы ваши общие дети тоже следовали этому принципу? Спросите его. Посетите психиатра-нарколога.

Все иногда выпивают слишком много, и если Вы не сделали ничего асоциального в состоянии опьянения, не стоит себя винить. И серьезные, и рассудительные могут выпить лишнего.

Скорее всего, именно потому, что вы пьете редко и немного, у вас и получилась такая реакция на крепкий алкоголь - легкая алкогольная амнезия. К тому же, качество напитка (виски) могло быть сомнительным. А запивать его колой вообще очень вредно - там дикое количество сахара плюс углекислый газ, что очень плохо влияет на клетки мозга. Вы выпили не так много, я думаю, но просто именно вашему организму такой напиток не подходит совсем. Успокойтесь и не переживайте, просто извлеките из этого случая урок и больше не пейте виски с колой. И не волнуйтесь насчет таксиста - никуда он вас не завозил. Если бы что-то такое было, вы бы почувствовали. От алкоголя мозг на какие-то моменты времени засыпает, но не отключается же совсем - проспать изнасилование было бы невозможно. Для этого наркоз нужен, как минимум...

Вы подходите к теме алкоголя с довольно простых позиций - пьющий человек не успешен, не реализован, теряет интеллектуальные способности, может опуститься и т.п. То есть, для вас то, что мама пьет - однозначно плохо. Но для нее-то, почему-то, хорошо! Ведь ни один человек не будет добровольно делать то, что ему не нравится. А понять душу другого, даже близкого человека, мы до конца не можем. На самом деле, ваша мама чувствует, что ей что-то в этой жизни не удалось, она не была счастлива так, как хотела бы. У нее болит душа, она что-то в себе или своей судьбе не может до конца принять (возможно, там проблемы в отношениях с вашим папой, нереализованность, еще что-то), и эту боль она старается приглушить алкоголем. И это работает, ей становится легче. Да, конечно, выпивка - не лучший метод психотерапии. Но если мы любим кого-то, то, прежде всего, принимаем его таким, какой он есть, даже с недостатками, и уважаем его выбор. Пьянство вашей мамы - это ее выбор, ее судьба, ее жизнь. Она так решила, понимаете? А значит, почему-то, ей так легче, ей зачем-то это нужно. Еще ни одного пьяницу не вылечили насильно, без его личного намерения и усилий. А значит, попытки давить на человека с целью добиться его отказа от алкоголя, ни к чему не приведут. К тому же, этим давлением вы лишь демонстрируете свою неприязнь к ней такой, непринятие ее с ее образом жизни, а значит - лишаете ее своей любви. То есть, вы бы любили ее, если б она не пила, но как только видите в ее руках рюмку - ваша любовь сразу улетучивается. А человек всегда чувствует, любят его или отрицают. Но дело в том, что подходя у человеку с неприязнью и отрицанием, мы никогда и ни в чем его не сможем убедить - это невозможно. Пытаться что-то изменить можно только подходя с любовью и принятием. А иногда просто достаточно любить и принимать человека, даже если он не изменится до конца своей жизни - безусловная любовь творит чудеса и совесть ваша будет чиста.

Рекомендую Вам прочитать книгу Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь". А также почитать сайт Детки в сетке - это выросшие дети алкоголиков рассказывают о последствиях того, что они росли с родителем-алкоголиком.

Прогресс у него хороший, но он же не только раз в четыре дня выпивает, но и курит (марихуану, гашиш?). Для планирования беременности такой режим все равно не подходит. Алкоголь и наркотики должны быть исключены на этот период, в дальнейшем уже вопрос безопасности для ребенка, когда отец в состоянии агрессии, раздражительности, а также отец как пример, в процессе воспитания (последствия). У Вас нормальные ожидания от партнера. Вы должны обеспечить максимально безопасные условия для родительства и для себя как для женщины и матери. Другой вопрос, способен ли партнер выполнить условия, в каком объеме. Я работаю с больными детьми. И я Вам этого исключительно не желаю. Подумайте, стоит ли этот мужчина таких рисков.

Это можно называть синдромом спасателя. Спасатель становится таковым еще в детстве, как в Вашем случае, ребенок видит, как его отец в состоянии алкогольного опьянения бьет маму, и для Вас самое мучительное это бессилие. Вы как ребенок считали, что "я не могу" и одновременно верили, что "я могу" - остановить, изменить, заставить их услышать Вас и жить по-другому. Отчаяние и борьба, бессилие и сила - это со временем формирует у ребенка спасающие навыки, и это становится единственным способом, с помощью которого ребенок может чувствовать свою связь с родителями, чьи потребности и сиюминутные желания практически всегда перевешивают ребенка. Ребенок учится опосредовано удовлетворять свои собственные потребности за счет других людей. Это партнер, муж, жена, друзья, коллеги, ребенок вырос и он знает, что единственный законный способ подключиться к другим - это спасти их. Ребенок может бессознательно искать ситуации, друзей или знакомых, кто нуждается в спасении - большом или малом, потому что единственное, что этот выросший ребенок знает - вот ТАК он может давать и получать любовь. Часто проблема таких взрослых детей в том, что они как будто репрессированы, их собственные потребности во внимании, любви, поддержке, понимании слишком зависимы от фиксации на жизни других людей. Годы боли, обиды, страха, разочарования, когда ребенок видит, что он не может исправить родителя, как бы отчаянно ни пытался это сделать. И тогда ребенок может задавать себе вопросы: Что со мной не так? Я не могу сделать то, что для меня важнее всего, я недостаточно хорош, умен, силен? Самоощущение ребенка выстраивается на спасении других. И, вырастая, он испытывает столь же сильное, соблазнительное желание продолжать делать то, что он всегда делал. Этот внутренний конфликт создает постоянный стресс. Скорее всего, Вы все еще спасатель, потому что Вам кажется, что это поможет убрать это ужасное чувство полнейшей беспомощности. Это чувство было самым сильным и первым чувством из детства, - из этого выстраивалась Ваша идентичность. Я не напишу Вам сейчас рецепт выхода. Вы должны отработать свои чувства присоединения к другим людям в таких ситуациях не через бессилие. Они не родители, а Вы не ребенок. Но в такие моменты все снова и снова начинает "работать" по одному сценарию. Его надо изменить. И это терапия, а не консультация.

Это личное решение. К сожалению, бывших алкоголиков не бывает, возможна только длительная ремиссия. У меня был клиент с ремиссией в 15 лет, но потом снова начались запои. Рекомендую Вам прочитать книгу Валентины Москаленко "Созависимость. Семейная болезнь", а также "Созависимость при алкоголизме и наркомании". Вы сможете лучше понять причины Вашего притяжения к мужу. И тогда Ваш выбор станет более осознанным. Книги можно скачать в интернете.

Нет, он не поменяется. И даже не потому, что это невозможно, а потому, что ему этого на самом деле не хочется. Ему нравится выпивать, не работать, работать кое-как, ничего не делать дома, ребенком не заниматься, чтобы Вы в дом деньги приносили, всем управляли, а он пил и делал что хотел. Отличный пример ребенку! Вы хотите, чтобы он таким вырос? Чувств к мужу у Вас и не было, и сейчас нет. Заставлять мужа меняться бессмысленно, но Вы можете потратить еще лет десять на это, пока не будете истощены. У Вас хороший возраст, Вы можете полюбить, быть с другим мужчиной, который будет опорой, другом, с которым будут активные общие интересы, родить еще ребенка. Подумайте.

Судя по всему, у Вас сформирована ложная иерархия ценностей. Подсознательно, для Вас наличие отношений с мужчиной - самое дорогое, что есть в жизни. Вы не готовы расстаться с ним ни за что на свете - это смерти подобно. Головой готовы, а чувства отчаянно сопротивляются. Поэтому надо работать с чувствами, анализировать и прорабатывать их, меняя на другие, более конструктивные. Здесь помогает осознание и аффирмации или молитвы. Самой большой ценностью является, собственно, душа человека, ее высшее "Я", которое является неиссякаемым ресурсом, подпитывающим нашу психику и дающим энергию на все наше существование. Возврат к этому внутреннему ресурсу, опора на него, а не на внешний мир, на людей, тем более, на тех людей, которые уже доказали свою несостоятельность, - вот выход. Вам можно помочь - для этого нужны индивидуальные консультации (возможно по скайпу).

Разворот вашей семейной жизни произошел после рождения сына. Предположу, что в родительской семье вашего мужа, когда ему было столько лет, сколько сейчас вашему сыну - один год, происходило что-то подобное.. Может быть, пил его отец или агрессивно себя вел. Возраст детей активирует подобные травмы - это как напоминание из прошлого. Узнайте у вашего мужа о его детстве. И как все развивалось дальше. Конечно же, эти причины не являются оправданием разрушительного поведения вашего мужа. И вам нужно думать о том, как защитить себя и детей от его зависимости сейчас. Вы продолжаете смотреть на его образ, каким он был в начале ваших с ним отношений. Но ваш муж стал другим. Того человека уже нет. К сожалению, такова реальность. Вы правы, что размышляете о том, как вам быть дальше. Правда, вы словно одна с этой проблемой. Попробуйте начать говорить с мужем о том, что происходит между вами. О том, что вам плохо жить так. Выслушайте и его. Терпеть пьянство мужа однозначно не стоит. Вы не обязаны это делать ни ради детей, ни ради того, чтобы выглядеть правильной в глазах общества, ни ради большой квартиры. Жизнь в семье с алкоголиком - это травма для всех близких и в том числе для детей. Как правило, дети алкоголиков, вырастая, имеют сильные затруднения, чтобы реализовать себя в социуме, для женщины - это проблема личных отношений, т.к. в мужья попадается тоже алкоголик. В вашем детстве не было ли пьющих мужчин рядом? Отец или родственники? Оставаясь в семье с пьющим мужем, детям будет закладываться такой вот негативный сценарий жизни. Если дети любят отца, они смогут встречаться с ним и общаться, даже если вы разойдетесь. Ваш муж не перестанет быть отцом для них. Более того, он будет обязан помогать вам финансово алиментами. У вас есть своя квартира - вы можете переехать туда. Да, вам придется выйти на работу - пусть вас возит ваш муж. Но вы не будете с ним жить, пока он пьет. Или будете приходить к нему, когда захотите. А уходить, если он будет пьяным. Это может быть вашим условием. И пусть он дает вам деньги. Посмотрите, как он начнет за вами бегать потом! И тогда вы будете хозяйкой положения. Пока вы не ставите ему никаких условий, с его стороны изменений не будет. Поэтому подумайте, какие условия вы можете ему поставить, чтобы он начал выходить из "зоны своего комфорта". Что касается развода, то нужно быть к этому готовой, иначе развод будет способом манипуляции. Говорить о нем с целью напугать или заставить изменить поведение - не стоит. Это решение должно озвучиваться, когда вы это на самом деле готовы сделать. Сейчас в первую очередь вам нужно подумать о себе. Почему вы остаетесь в подобных отношениях? Терпите унижения, всплески неконтролируемой ярости? Задайте себе этот вопрос. Что вас держит с ним? Кроме детей? Кроме материального положения? Лично вас? Может быть, вы верите, что он бросит пить ради вас? Может это страх менять свою жизнь? Страх, что будет больно и одиноко.. Страх, что будете никому не нужны.. Очень важно выйти на эти причины.. потому что в них заложен ваш выход из болезненных переживаний. Ответив себе на этот вопрос, вы поймете истинную причину, над которой можно будет работать дальше. еще раз скажу, не обязательно расставаться. Но с чувствами, которые держат вас рядом с ним, нужно работать. Их нужно исследовать и прорабатывать. Только тогда возможны ваши изменения. Это могут быть изменения этих отношений в лучшую стороны или же вы легко сможете от них отказаться без ущерба и боли для себя.

Вы описываете ситуацию созависимости, которая означает то, что мама и/или Вы постоянно заботитесь только о других. Созависимость означает, что мама и/или Вы увязли в жизни алкоголика. Созависимые — это люди, чьи жизни стали неуправляемыми в результате проживания или пребывания в тесных взаимоотношениях с алкоголиком. Я Вам рекомендую прочитать книги - Битти М. "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости", Москаленко "Созависимость. Семейная болезнь". Книги можно скачать в сети. Вам нужна очная работа со специалистом.

Развод это не прекратит. Ваши отношения не являются причиной его злоупотребления алкоголем. Многие выпивают, чтобы улучшить настроение и восстановиться. Однако чрезмерное употребление алкоголя может привести к истощению запасов серотонина и дофамина - двух нейромедиаторов, которые влиzют на такие чувства, как эйфория, умиротворение, спокойствие и счастье. Тем не менее, человек продолжает выпивать в надежде, что он сможет снова достичь вот этого чувства эмоционального благополучия. Алкоголь может вызвать психологическую зависимость, это влияет на центральную нервную систему, определенные нейроны, нервные клетки в головном мозге. Когда человек вдруг перестает выпивать, это может перевозбуждать нервную систему и приводить к учащенному сердцебиению, высокому кровяному давлению и т.п. Алкоголь тогда может человеку представляться как "лекарство", как вынужденная мера. Злоупотребление алкоголем часто связано с депрессией, особенно если во время употребления можно видеть различные перепады настроения у человека. В целом алкоголизм может быть вызван несколькими факторами, в том числе генетическими, фактором социального давления и психологическими факторами. По каким симптомам можно определить, что это уже алкоголизм? 1. тяга, сильное желание пить. 2. потеря управления над ситуацией (когда выпивает) или неспособность прекратить пить. 3. физическая зависимость или абстинентный синдром. Вашему мужу надо больше узнать о том, что происходит с его телом и в его головном мозге, когда он злоупотребляет алкоголем. Конечно, ему необходима консультация специалиста (психолога, нарколога-психиатра).

К сожалению, без намерения самого зависимого сделать шаги к выздоровлению просто невозможно. С Вашей стороны можно не прекращать попытки объяснять ей, что такое алкогольная зависимость, и что есть специалисты, которые помогают с этим справиться, есть другие способы решать жизненные задачи и проблемы. Ей необходимо обратиться к наркологу-психиатру.

Да, Вы могли ночью встать и что-то делать в квартире и не помнить этого (сомнамбулизм). Злоупотребление алкоголем может влиять на развитие сомнамбулизма.

Выбирают не лучшее, выбирают подходящее. По Сеньке и шапка. Вы еще не знаете, что то, что произошло, была великая милость. Вы не стали женой алкоголика. И Ваши дети не будут иметь отца алкоголика.

Алкоголизм - хроническое заболевание, то есть не вылечивается, возможны периоды ремиссии, когда человек не пьет неделю или всю оставшуюся жизнь, но он может сорваться в любой момент. Необходимо наблюдение психиатра-нарколога. Почитайте книгу Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь", можно скачать в интернете.

Ваши переживания, вероятно, связаны с зависимостью мужчины от алкоголя. Бывших акоголиков не бывает, есть состояние ремиссии, в котором он может пребывать месяц, год, десять лет или всю жизнь. Никакой гарантии. Вы можете быть созависимой в данных взаимоотношениях. Есть ряд определений созависимости: Созависимость значит то, что я постоянно забочусь только о других. Созависимость означает, что я увязла в жизни алкоголиков. Это означает, что я всегда ищу кого-нибудь, чтобы вляпаться в него. Созависимость - это значит, что любой мужчина, к которому меня тянет, в которого я влюбляюсь и выхожу замуж за него, окажется химически зависимым или будет иметь иную проблему, равную по своей серьезности. Созависимость — знание того, что все ваши взаимоотношения будут либо ходить бесконечно по одному и тому же кругу (или причинять вам боль) либо совсем прекратятся (принеся вам массу несчастий). Либо и то, и другое вместе. Созависимые — это люди, чьи жизни стали неуправляемыми в результате проживания в тесных взаимоотношениях с алкоголиком. Вы находитесь в тревожной неопределенности и в тревожном ожидании, Ваша психика страдает, нервная система истощается, происходят личностные изменения. Вероятно, это и есть причина того, что Вы "боитесь сделать шаг". Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно (скайп).

Тяга к алкоголю - это следствие желания быстро и легко получить удовольствие. Ведь когда человек выпивает - ему сразу становится лучше, даже если в реальной жизни все - не очень. Но почему-то человек не желает изменить к лучшему свою реальную жизнь, а уходит в иллюзорное наслаждение - принимает "обезболивающее". Вы пишете, что ваши родители старались, чтобы дети ни в чем не нуждались. Возможно, излишняя забота и сделала ваши братьев душевно слабыми - не умеющими жертвовать, отказываться от своего в пользу общего, терпеть боль, прощать обиду, переносить стресс, отдавать больше, чем получать. Они не не хотят, они не могут всего этого, не понимают, что это нужно, чтобы быть счастливыми - но их, видимо, так воспитали! Сильное желание родителей, чтобы у детей жизнь была гладкая да мягкая, чтоб все было, да самое лучшее, и они ни в чем не нуждались, как раз и воспитывает в детях завышенные ожидания. Они начинают хотеть многого - благополучия, денег, признания, бесконфликтных отношений, но сами не вкладываются в свою жизнь достаточно, чтобы это получить. Несоответствие ожиданий реальности порождает фрустрацию. Ее и заливают алкоголем. Так что, как бы ни было жаль ваших родителей, но ситуация с братьями - это пробелы в их воспитании. Детей надо воспитывать с диалектическим подходом - с одной стороны любить и заботиться о них, с другой стороны - приучать их заботиться о родителях, друг о друге - этому надо учить с детства. Закалять физически и духовно, тренируя в них способность противостоять стрессу, учить при необходимости обходиться малым, жертвовать для другого. Сейчас, когда люди взрослые, их уже гораздо сложнее этому учить. Но, тем не менее, это возможно. Для начала, их нужно принять такими, как они есть, и снова полюбить душой. Не только они виноваты в том, что они такие, нельзя их внутренне отторгать. Это породит у них только еще большую фрустрацию. А потом потихоньку помогать понять, что если хотят в жизни счастья, надо над этим поработать. Жить рядом с зависимыми очень трудно. Раз уж у Вас появилось желание помочь своим близким, лучше Вам начать работать с психологом индивидуально. Тогда Вы сможете гораздо эффективнее помогать и братьям и родителям.

Это не некоторые особенности Вашей жизни, это патология. Есть китайское изречение: поведение пьяного человека - это поведение человека, а не алкоголя. Поскольку состояние опьянения рассматривается как вероятность/способность агрессивного поведения, алкоголь, получается, словно делает недопустимое жестокое поведение человека легитимным. Как сказал один из участников коррекционной программы преодоления наркотической и алкогольной зависимости, "когда я впервые начал работать по этой программе, я сказал вам, что я бил мою жену, потому что я был пьян, а теперь я понимаю, что я пил, чтобы я мог ударить ее". Если Вы ответственно относитесь к своей жизни, к личности своей дочери и тому влиянию, которое Вы на нее оказываете, Вы должны позаботиться о себе, а не о муже и не о том, как остаться с ним, несмотря на. Речь идет о разводе и о Вашей реабилитации. Обратитесь к специалисту.

Бессознательные мотивы для опьянения могут быть разные, например, уменьшить боль или дискомфорт от негативных эмоций, избежать социального отвержения, отторжения, то есть это из области эмоционального побега или необходимость справиться с целями. В целом что касается чувств, то алкоголь действует либо на экспрессию чувств, либо их маскирует, либо помогает их избегать.

Есть склонность к зависимости от алкоголя, возможно был сценарий подобных отношений в семье (родителей) и алкоголизм близких родственников как способ преодоления душевных переживаний или дистанцирования от ответственности. Ему нужна помощь психиатра-нарколога.

Я Вам рекомендую прочитать книгу Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь", ее можно сказать на сайте koob точка ru. Это Вам поможет понять, как действовать.

Предполагаю, что Вы имеете дело с алкоголиком. Алкоголизм вызывает различные физические последствия, которые хорошо известны, и их легко распознать, но он также вызывает и психологические последствия. Пьющие умеренное количество на регулярной основе начинают испытывать чувство нервозности, меланхолию, беспокойство, раздражение, отношения с близкими становятся конфликтыми. Пьющие много и часто начинают испытывать бессонницу, паранойю и галлюцинации. Наиболее частые психические последствия алкоголизма: Депрессия. Многие люди пьют, чтобы что-то не чувствовать. Употребление алкоголя может давать временное спасение, но правда в том, что длительное употребление алкоголя может фактически вызвать депрессию в то время, как человек пьет, и даже когда он трезв. Дистимия. Алкоголизм может привести к дистимии, симптомы: усталость, низкая самооценка, трудности с концентрацией внимания, проблемы со сном, едой, устойчиво подавленное настроение. Беспокойство. Алкоголь действует угнетающее, снижает активность нервной системы, в сочетании с физическим напряжением из-за алкоголя, чувство тревоги может усилиться. Также могут быть ночные кошмары. Изменения личности. Нормальные черты личности могут исчезнуть при интоксикации, человек становится эгоистичным, злым, агрессивным, у него начинаются перепады настроения и происходит словно моральный сбой. Алкоголь ухудшает работу синапсов в клетках головного мозга, происходят химические изменения в теле, воздействуя на уровень серотонина. Это приводит к эмоциям, которые выходят из-под контроля, также как и бесконтрольному поведению.

Вам желательно обратится в группу психологического тренинга для алкозависимых и созависимых. Вы являетесь созависимым, как и все члены семей алкоголиков и других страдающих зависимостью людей. В Москве могу посоветовать Клуб трезвости при православном храме Покрова Богородицы в Покровском-Стрешнево. Занятия там бесплатные.

Расстаться с таким мужем не так просто, и дело не в том, что он Вас будет удерживать, а в том, что Вы сами себя удерживаете рядом с ним. Рекомендую прочитать книгу Валентины Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь".

Вам решать, как жить дальше. Терпеть и позволять оскорбления пьяного мужа или начать понимать себя, для чего вы остаетесь с ним на самом деле. Вам нужно разобраться со своими внутренними состояниями и чувствами. Как будто бы решение, оставаться с мужем или нет, зависит от вашего ребенка – «жалко ребенка, а я не пропаду». Как будто бы ребенку вы определили основную роль – не разводиться из-за ребенка. Ребенок никогда не сможет склеить семью. Если папа пьет и оскорбляет маму, и мама постоянно расстроена, и ее «трясет на нервной почве», то ребенку не может быть хорошо в такой семье, на вашего ребенка влияет и ваше тревожное состояние, и крики пьяного папы. Мир ребенка после развода родителей, конечно же, меняется, но одно остается неизменно: папа остается папой, мама остается мамой. Муж и жена могут расстаться. Но никто и никогда не разводится со своим ребенком. Решение о разводе - это решение только двух взрослых людей – ваше и вашего мужа.

Возможно речь идет о социальной фобии. Исследования показывают, что около 20% страдающих социофобией используют алкоголь в качестве средства борьбы с социальными страхами, а также стрессами. Алкоголь действует как отрицательное подкрепление, чтобы снизить последствия стрессов и тревогу. Отрицательное подкрепление устраняет неприятный опыт, поскольку беспокойство или стресс являются неприятным опытом, а алкоголь снижает негативные чувства. Это будет отрицательным подкреплением, потому что человек продолжит употреблять алкоголь, закрепляя этот способ "решения". Социальное тревожное расстройство хорошо поддается медикаментозной терапии и психотерапии. В психотерапии используются различные подходы - ролевые игры, обучение навыкам, активное воздействие на опасные ситуации, изменение ошибочных негативных убеждений, связанных с оценкой окружающих, как правило. Расстройство включает в себя чрезмерный страх унижения и критики, и здесь подходит когнитивно-поведенческая терапия: Экспозиционная терапия (техника, когда человек обучается навыку снижения беспокойства, а затем подвергает себя ситуациям, вызывающим тревогу). Когнитивная реструктуризация учит идентифицировать мысли, которые вызывают тревогу и воздействовать на них. Обучение релаксации - когда контролируется физическое напряжение, которое человек испытывает в стрессовой ситуации. Обучение социальным навыкам - для улучшения своих поведенческих навыков в социальных взаимодействиях. Таким образом речь о совете, который Вы просите, не может идти, если только об одном - вложитесь в свое здоровье! Найдите специалиста и начните его посещать, возможно Вам будет предложена индивидуальная и групповая терапия, а также медикаментозная.

Ему нужен психиатр-нарколог. Алкоголизм - это психическое заболевание.

Вы все больше и больше попадает в ловушку созависимости в таком партнерстве. Вы думаете, что можете контролировать не только свое поведение, но поведение мужа, но по факту получается, что это как раз пивной алкоголизм мужа держит Вас под контролем. Вы невольно начинается подстраиваться под потребности мужа, защищая и заслоняя мужа, не позволяя ему встретиться с последствиями своего поведения, связанного с алкоголем. Вы эмоционально вовлечены и поглощены его зависимостью, Вы находитесь в патологичной среде, и это меняет Вас как личность, обездвиживает. Он так и будет пить, а Вы можете быть рядом и исчезнуть в этом, или не быть рядом и жить, реализовывать свою жизнь.

Это будет вечная игра в поддавки. Он, конечно, нуждается в Вас, скорее всего, не меньше, чем в алкоголе, и он будет стремиться Вас вернуть. Но его желание Вашего возвращение и действия в связи с этим Вами ошибочно принимаются за то, что это, словно бы, показатель Вашей большей ценности, чем алкоголь, Вы словно соревнуетесь с бутылкой. И когда он вернется, Вам будет казаться, что Вы выиграли, но это пиррова победа. Алкоголизм - это психическое заболевание. Бытовое пьянство отличается от алкоголизма тем, что это систематическое употребление алкоголя без признаков возникнове­ния психической и физиологической зависимости от него, а алко­голизм - это уже систематическое употребление алкоголя с возникновени­ем физиологической и психической зависимости от него. Алкоголик не может самостоятельно регулировать сам факт употребления и количество употребляемого алкоголя. Делайте выводы.

Это для Вас сейчас неподходящие разговоры. Вы заставляете таким образом своего ребенка все это слушать и переживать, подумайте над этим. Сократите общение по скайпу по количеству и по времени под благовидным предлогом для мамы. Вы обязаны думать о себе и о ребенке. Берегите себя.

Можно говорить об алкоголизме как о проблеме отца мальчика, запрещать общаться с ребенком пьяному отцу Вы обязаны, иначе это будет психически травмировать ребенка, способствовать развитию аффективных нарушений: агрессивности, раздражительности,ослабленному контролю над своим поведением и т.д. Вам нужно взять ситуацию под свой контроль и не паниковать. Состояние ребенка лучше диагностировать у детского психолога.

Для того, чтобы обратиться к психиатру-наркологу и выбрать план лечения, необходимо, чтобы муж признал, что у него есть проблема с алкоголем. Его невменяемое состояние, поведение запишите на камеру мобильного телефона, предъявите ему потом. Это будет для него возможность осознать всю глубину проблемы и обратиться за помощью к специалисту.

Вы довольно молодая женщина. Можете познакомиться с другим мужчиной, который не будет болен алкоголизмом. Ваша самооценка не занижена, она не оценена. Вы можете создать другой союз, но оставаясь с этим мужчиной, такой возможности просто не будет. Кроме того, он негативно влияет на Ваше психологическое здоровье и на удовлетворенность от жизни в целом. Берегите себя и свое жизненное время.

Алкоголизм - это болезнь, мужу необходимо обратиться к психиатру-наркологу очно.

Если муж лежал в клинике, ему был поставлен диагноз, его наблюдал нарколог-психиатр? Бытовое пьянство отличается от алкоголизма тем, что это си­стематическое употребление алкоголя без признаков возникнове­ния психической и физиологической зависимости от него, а алко­голизм - это уже систематическое употребление алкоголя с возникновени­ем физиологической и психической зависимости от него. Алкоголик не может самостоятельно регулировать сам факт употребления и количество употребляемого алкоголя. Судя по Вашему описанию, муж как раз не может это регулировать. Также он не может не срываться, поскольку, скорее всего, в его организме произошли такие изменения, когда при воздержании от алкоголя у организма начинается ломка и обязательно будет следующий раз, следующий запой. Ему необходима помощь специалиста. Вам стоит подумать о том, чтобы вступить в программу "Взрослые дети алкоголиков"

Можно предполагать, что у мужа есть зависимость от алкоголя. Алкоголик обычно занимает пассивную жизненную позицию, которая питается чувством собственной неполноценности, завистью и зависимостью. Пассивность не уменьшает, а наоборот увеличивает его агрессивность. Однако, пассивная роль в жизни не умаляет его агрессивности. И поскольку он скорее всего отводит от родителей агрессию, она переходит на Вас, то есть Вы являетесь необходимым средством для перетранслирования и выражения агрессии. Будущее в паре, конечно, для Вас совсем не перспективно.

Конечно, он просит его не покидать. Иначе как ему удерживать Вас в положении ответственной за его жизнь, его действия. Алкоголики - специалисты в манипулировании, они хорошие актеры, отлично используют все слабые места своей жертвы. Алкоголики "съедают" своих партнеров, и потом они - жены, например, - живут жизнью мужа, отдавая себя полностью, истощаясь и уничтожая свою личность. Это бесконечная история, в которой не будет хорошего конца.

Есть мотивы, которые побуждают Вас к такому самолечению, скорее всего для облегчения, снижения напряженности, болезненных и непереносимых чувств. Вам стоит очно обратиться к психиатру-наркологу и психотерапевту.

Вы подчинили свое Я, свои чувства, ожидания, убеждения и восприятие реальности - Вашему мужу и его состоянию человека, имеющему химическую зависимость (алкоголь). За 19 лет это все крепко забетонировано Вами. В результате Вы адаптировались к действительности, и Ваши действия - это закрепившаяся реакция на стресс, в итоге это уже становится скорее образом жизни, чем способом выживания. Вам стоит очно посещать психолога, который работает с семьями алкоголиков.

Стремление избегать ответственности и принятия решений как раз и приводит к алкоголизму, как к возможности бегства от реальности, это эмоционально незрелые люди, которые неспособны переносить боль, несбывшиеся надежды, недостижение поставленных целей. Подавленное настроение, тревога и напряжение вследствие этого он переносит с помощью алкоголя, впрочем, даже незначительные трудности, неудачи выводят его из равновесия. Алкоголики неспособны выражать свои чувства, алкоголь помогает им преодолеть зажатость и закрепощенность, выражать подавленные вытесненные эмоции. Агрессия, ненависть презрение - это то, что он чувствует по отношению к себе на самом деле. Он недостойный и малоценный человек в своих глазах, его самооценка очень низкая. При этом он страдает чувством вины и даже может упиваться воображаемой идеей собственного величия (обычно при сильном опьянении). Что ожидать? Ничего хорошего, благополучного, ценного, конструктивного, можно ожидать развитие собственной созависимости.

Желание все время держать ситуацию под контролем являются мощным двигателем для взрослых детей алкоголиков. Они понимают, что, анализируя и учась на ошибках своих родителей, - они смогут сделать все по-иному только силой своей воли. Они видят здоровую семейную жизнь как предел желаний и "бросаются" к ней, не имея никаких планов, механизмов и подготовки. Поэтому Вам приходится быть в вихре этого водоворота, который ломает Вас. Его преданность родительской семье является также тем, что сильнее мужа, так происходит в любых моделях химически зависимой семьи. Дети алкоголиков боятся проявить свою нелояльность в отношении родителей и семьи путем признания того, что жизнь в их доме далеко не идеальна. Ему нужно бороться с алкоголизмом матери и поддерживать миф "Мы — хорошая семья" (означает, что "у нас нет проблем"), словом - перед Вами типичные проблемы выросших детей алкоголиков. Вам стоит очно обратиться к психологу.

Например, если Вы воспитывались эмоционально холодными родителями, логичное развитие событий состоит в том, чтобы выйти замуж за того, кто более зависим и привязан (Ваш муж). Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить нерешенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения "противоположностей" зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением/проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Сейчас этот конфликт развивается как дисфункциональное поведение, и чтобы изменить ситуацию, необходима очная терапия с психологом, который имеет опыт работы с зависимостями.

Психика уже подвергается насилию. И Ваша, и детей. В таких семьях вырастают особые клиенты для психологов - дети алкоголиков. Читайте здесь: http://www.detki-v-setke.ru/ Алкоголизм мужа Вам приходится "поддерживать", Вы стали соучастницей его медленного самоубийства. Взяли на себя ответственность за последствия (Если мне отпустить ситуацию и позволить ему пить сколько угодно, то...), оправдываете (Он этого не осознаёт, или делает вид, что не осознаёт), Вы протестуете, но в своем протесте становитесь сообщником и вступаете в коалицию (У него такая жажда алкоголя, что за мои протесты прекратить пить, лечь спать, я неоднократно была оскорблена). Изменить это, будучи участником и находясь внутри этой системы, невозможно. Вам стоит очно обратиться к психологу, который работает с зависимостями и созависимыми. О созависимости читайте здесь: http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_2500.shtml

Запой - это распитие любого алкоголя более одних суток. В основном, характеризует наличие болезни под названием алкоголизм, но встречается и при бытовом пьянстве, когда ещё нет сформировавшейся зависимости, и ферментная система не поломана. Так что это не как запой, а запой у него. Ваши реакции вполне естественны, было бы странно, если бы Вас это не пугало и Вы не нервничали. Избавляться от таких реакций не нужно и невозможно. Важнее решить для себя, готовы ли Вы посвятить свою жизнь и здоровье начинающему алкоголику.

Попробуйте обратиться сюда: http://city.samara.ru/administration/dept/941 Кризисная линия (тел. 958-22-58)

И что потеряет сын? Вы пишете: "Гулял, не приходил домой (в лучшем случае), если приходил, то пьяный, мог заснуть где попало...потом появились др. женщины... По-прежнему мне хамит, оскорбляет меня, кроет матом,может применить физическую силу, только теперь ребенок все понимает... атмосфера дома тяжелая, папа наш себя не контролирует, кричит и ругается. Даже после просьбы при ребенке вести себя сдержанно... Папу, конечно, говорит, что любит, но не видит его практически..да и играют они как-то странно, папа включает хоккей и просто рядом сидит, в общем, не принимает участия в игре... Правильнее было бы сказать - ребенок НУЖДАЕТСЯ в любви, но не получает ее от отца, и даже более того, отец наносит ребенку травмы, психологический ущерб всем вышеперечисленным. Также ребенок мог приобрести заболевание из-за обстановки в семье, Вы не любите мужа и не желаете и сыну и себе такой жизни (или желаете?), в таком случае вопрос развода или точнее - того, что он еще не произошел, это скорее вопрос Вашей созависимости.Созависимость - это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании или алкоголизма близкого человека, которая со временем становится образом жизни. Вам необходима очная работа с психологом.

Если привлекать его, заменять приятное расслабление алкоголем на что-то другое важное, релаксирующее, словом - создавать мотив - то какой или какие? Вы пишете, что дома грязно и неуютно, и все это из-за двух собак, но в Москве не у Вас одной две собаки в квартире, и это не значит, что чисто и уютно уже быть не может. Ему должно быть приятно приходить домой. Второе - это вечернее время, чем оно может быть занято? Если он занимался спортом, можете ли вы вместе ходить в бассейн или на игровые занятия, в Москве масса различных возможностей. Он также может приглашать друзей на эти занятия. Его усталость и рабочий режим - не причина для ежедневного пива. Если есть склонность к алкоголизму, то повод всегда будет найден. Если Вы полагаете, что способны и желаете изменить его режим, установки, надо действовать методом заменителя, как я писала выше. Без давления, нотаций и конфликтов.

Вы для мужа готовая жертва, Вы подходили на эту роль в течение десяти лет, чтобы быть спутником его алкоголизма. Натравливая на Вас чувство вины за все, что С НИМ происходит, он отлично манипулирует Вами. Вы поддаетесь. Периодически желание на мужа воздействовать заставляло уходить Вас (или защищать себя), но как натренированный на покорность партнер Вы возвращались, и сейчас тоже стоите посередине. Все это проблема созависимого человека. Возникновение созависимых отношений возможно в семье, где люди, находящиеся в группе риска (как алкоголик) глубоко затрагивают близких и влияют на их жизнь самым серьезным образом. Многие созависимые жены действуют самозабвенно (от женщин вообще принято ожидать жертвы), отчаянно ставя потребности мужа впереди своих собственных, и демонстрируют удивительную выносливость в страдании и способность выживать при минимальном количестве физической и эмоциональной поддержки. При этом многие из созависимых ясно осознают, как дурно с ними обращаются в созависимых отношениях, но упорно продолжают реагировать именно таким образом на безвыходность ситуации. Вам тяжело, вы выматываетесь, но демонстрируете при этом противоречивое адаптивное поведение, типичное для созависимых, - то желаете дистанции между Вами и мужем, то нападаете на него, то защищаете, то вступаете в коалицию, активизируя деятельность по его спасению, в итоге все эти метания препятствуют разрешению ситуации для Вас. И что немаловажно - для сына. По возвращении к мужу все будет повторяться, он не изменится. Здоровья и сил будет все меньше, проблем у сына будет все больше. Решать Вам.

Осуждение окружающих и страх остаться одной - это то, что Вы для себя придумываете, чтобы все оставалось так, как есть. Вы пишете, что желаете сохранить семью, но ради чего? Ради мнения других людей и из-за страха. Как могут на ЭТОМ держаться отношения? Проблемы с алкоголем у мужа начались давно? Как часто он выпивает?

Если он не признает свою проблему (алкоголизм), сложно что-то изменить. Вы сейчас, конечно, еще надеетесь, что есть шанс, что все образуется, он переоценит, осознает, и Вам обидно и тяжело понимать, что он может без Вас и не пытается Вас вернуть. Полагаю, что он объявится скоро, когда насладится своей пивной и винной свободой, и начнет процесс по Вашему возвращению. Но, как я писала выше, это никак не повлияет на его проблему, которая стала давно совместной проблемой. Кроме того, из сказанного Вами очевидно, что семья - это не предел его мечтаний, и, конечно, можно его заставить жениться, но ради чего? Это все же должно быть ответственное и обдуманное решение, а главное - желанное с обеих сторон.

Поздравляю с таким решением, надеюсь, что все сложится наилучшим образом. Предложите мужу общение с теми, кто испытывает или проходил уже подобные проблемы: http://notdrink.ru/ Ему нужна также Ваша поддержка, помощь, также рекомендую проконсультироваться с наркологом, психологом очно, чтобы была определенная программа по реабилитации (спорт, дополнительные занятия, тренинги, психотерапия).

Ваша любовь к нему - это не чувство к нему лично, эти отношения - воспроизведение проблематики алкоголизма отца. В лице этого мужчины Вы фактически "спасаете" своего отца, и любите Вы своего отца. Образовалась модель созависимых отношений. Созависимыми называют людей, чьи жизни существенным образом затронуты тем, что другой человек (в Вашем случае - отец) имеет (или имел) определенную поведенческую зависимость (аддикцию) от веществ, пищи... (в Вашей семье - от алкоголя). Если Вы зависимы, то Вы: - неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей); - ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо; - ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть проблемы; - делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется; - не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь; - возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей; - верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше; - злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы; - концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье; - пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить; - не верите, что можете сами заботиться о себе; - верите, что любому человеку можно доверять; - идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись; - плачете или обижаетесь, чтобы получить то, что хотите; - чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают; вините себя, когда дела идут плохо; - думаете, что вы недостаточно хороши; - испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими; - живете так, как будто вы — жертва обстоятельств; - боитесь ошибиться; - желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили; - пытаетесь не предъявлять требований к другим; - боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым; - позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя; - не доверяете себе и принятым вами решениям; - испытываете трудности наедине с собой; - делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так; - все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; - ничего ни от кого не хотите; - видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо; - лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите; - испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого; - находите, что быть близким с другими трудно; - полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно; - постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему; - чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия; - беспокоитесь, что вас могут бросить; - чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях; - чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите; - плачете, чтобы получить то, чего вы хотите; - чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других; - боитесь собственного гнева; - чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе; - думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами. Посетите также ресурс: http://www.detki-v-setke.narod.ru/ Группа по программе "Взрослые дети алкоголиков".

Предполагаю, что у него сформировался алкоголизм. Все остальное - поведенческие, эмоциональные трудности - это последствия, результаты болезни. Эгоцентризм, неадекватное восприятие собственных действий, состояния, потребительское отношение к близким, непоследовательность, крайне неустойчивая самооценка, тревога, депрессия, гнев - все это он вымещает на Вас, сделав Вас в своем восприятии удобным врагом, который и приносит все эти несчастья (я не виноват, это все она, из-за нее я так себя веду и так себя чувствую), он подминает Вас под себя, чтобы Вы были послушной игрушкой-жертвой в его руках. Готовы ли Вы отдать себя, свою жизнь этому человеку при такой ситуации, готовы ли Вы к зачастую бессмысленной борьбе, собственной созависимости и депрессии? Читайте также: http://notdrink.ru/index.php?showforum=7 О созависимости читайте здесь: http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_2500.shtml

Я Вам совершенно искренне сопереживаю, готова оказывать Вам бесплатную дистанционную психологическую поддержку, и если Вы примете решение, пишите мне на info@consulty.ru Жить - это не право, это Ваша обязанность, выбора нет - надо справляться. Конечно, Вам в любом случае надо будет искать отдельное жилье, подумайте над вариантом снятия комнаты совместно с друзьями, знакомыми, необходимо искать способы заработка, подработки, откладывать деньги. Сейчас Вы подсознательно сопротивляетесь тому, чтобы переехать от родителей ("вы - мои родители - себя убиваете алкоголем, я чувствую свою вину, я часть этого, значит я тоже умру вместе с вами"), Вы находитесь в состоянии хронического стресса, и Вам, возможно, необходимо очное посещение невролога. Посетите форумы, говорите с людьми, Вам нужна такая групповая терапия, информация, поддержка: http://www.detki-v-setke.ru, http://notdrink.ru/index.php?showforum=7 Жить Вы обязаны, поэтому боритесь до последнего.

В данном случае речь идет о Вашей проблеме созависимости, которая не дает Вам возможности создавать новые отношения, другую семью. Созависимость – это психическое состояние родственников, больных зависимостью. Болезнь химически зависимого становится стрессом для всех членов семьи. Они оказываются зависимыми от его состояния, от того, когда, что и сколько он употребляет. Вы и Ваша дочь являетесь созависимыми. Созависимый до последней возможности отрицает также факт алкоголизма, объясняет, оправдывает зависимого. Создается паутина лжи, неуверенности, растут претензии, агрессивность в отношениях. Созависимость – это прогрессирующее состояние, приводящее к депрессиям, соматическим заболеваниям, гипертонии, головным болям и т.д. Созависимый забывает о своем теле, как бы "покидает" его, концентрируясь на другом человеке. И тело реагирует на это болезнями. Останавливается личностный и духовный рост, возрастает чувство одиночества, социальной изоляции. Созависимому члену семьи нужно эмоциональное отрезвление. Начните посещать психолога очно. Читайте книгу: http://medbookaide.ru/books/fold1002/book2009/content.php Общайтесь на форуме: http://notdrink.ru/index.php?s=b87b5cdbcd0257b2a01e3286d213cd47&showforum;=7 Вы можете спасти СЕБЯ и свою ДОЧЬ от созависимости. Это все, что Вы можете сделать.

Он должен признать, что у него есть проблема. Пока Вы только считаете, что это проблема и надо ее решать, ничего не изменится. Вы только все больше и больше будете втягиваться в положение созависимой. Почитайте о том, что такое ВАША созавимиость: http://sapernoe.ru/skola/art_psychology.html

Он не считает себя алкоголиком? Для начала ему нужно посетить нарколога, психолога. Если он готов признать, что у него есть проблема, и начать с ней работать, это одна ситуация, здесь шансы есть. Если он считает, что с ним все в порядке и очередной раз - последний, увы, Вы ничем не можете помочь.

Вы стали также зависимы от него и его проблем, как он в свое время от алкоголя. Его угрозы - это шантаж, сомневаюсь, что он великий маг и колдун, чтобы его бояться. Ваша проблема не в нем, а в Вас. Это Вы себя не отпускаете, а не он. Обратитесь очно к психологу, который имеет опыт работы с созависимыми членами семьи алкоголика.

Для начала необходимо поставить диагноз. Признать себя алкоголиком, если таковым он является. Алкоголизм - хроническое заболевание, для которого характерна патологическая тяга человека к употреблению алкоголя со всеми вытекающими отсюда последствиями (социальными и медицинскими). В развитии алкоголизма приятно различать три стадии: На начальной стадии появляется влечение к алкоголю, которое объясняется психической зависимостью от этого психоактивного вещества. Постепенно отмечается возрастание устойчивости к его воздействию, которое выражается в увеличении доз, необходимых для достижения опьянения. Употребление спиртных напитков принимает систематический характер. Для средней стадии характерно нарастающее влечение к алкоголю. Характер опьянения при этом изменяется за счет того, что больной забывает прошедшее, начинает терять контроль над своим поведением, а также количеством выпитого. Появляется абстинентный синдром (похмелье). На данном этапе происходят нарушения психики, вызванные поражением нервной системы, а также алкогольные изменения внутренних органов. Наступление последней стадии выражается в снижении устойчивости к дозам, необходимым для опьянения, и как следствие - развитии запойного пьянства. Нервно-психические нарушения и изменения в жизненно важных органах приобретают тяжелый, часто необратимый характер. В конце наступает смерть. Хорошо известная особенность алкоголизма состоит в том, что страдающие им люди обычно не признают себя больными. Психическая зависимость неизбежно переходит в физическую, когда алкоголь включается в обменные процессы. Поэтому отказ от него приводит к появлению тягостного состояния, называемого похмельем. Для него характерно дрожание рук, беспричинная тревога, тяжелый сон, сопровождающийся кошмарами и т.д. При переходе с одной стадии на другую увеличивается количество негативных изменений в организме и поведении алкоголика. Поначалу становится недоступной творческая деятельность, затем сдает волевая сфера, в результате чего больной уже не может отвечать за свои поступки и легко поддается чужому влиянию. Эмоциональные реакции огрубляются и скудеют, деградирует личность в целом. Многократное потребление алкоголя приводит к его накоплению в крови, откуда он попадает в каждую клетку организма. Там он приводит к нарушению проницаемости клеточных мембран, препятствует нормальной работе биологически активных соединений (в первую очередь – ферментов), затрудняет усвоение кислорода. Все это приводит к тому, что условия жизнедеятельности организма на клеточном уровне существенно ухудшаются. В особенности это касается нервных клеток и сосудов головного мозга, чье поражение со временем приобретает хронический и массовый характер. Нарушение кровоснабжения головного мозга приводит к тому, что отдельные участки его коры просто «выпадают». Массовая гибель капилляров приводит к появлению синюшности и покраснений на лице. Под действием спиртного заметно снижается активность иммунной системы. По этой причине алкоголики болеют тяжелее и чаще по сравнению с другими людьми. Так у них в 1,5-2 раза чаще отмечаются болезни органов дыхания и желудочно-кишечного тракта (алкоголь сжигает его слизистую оболочку, приводя к развитию воспалительных процессов). Но больше всего страдает именно печень, которая отвечает за переработку алкоголя. В результате у алкоголиков неизбежно развиваются такие заболевания как алкогольный гепатит и цирроз. Для мужчин злоупотребление алкоголем заканчивается резким снижением половой функции, вслед за которым наступает "алкогольная импотенция". Большое значение имеет возраст больного: чем он моложе, тем тяжелее протекает алкоголизм и тем ниже шансы на выздоровление. Его главное условие заключается в полном отказе от употребления спиртных напитков не только во время лечения, но и после его успешного завершения. Мифы о "культурнопитействе" - ложь, которую придумали производители спиртного. Научить человека контролировать свою дозу невозможно, а поэтому ни о каком «умеренном питии» не может быть и речи.

Переделать человека очень сложно, если не сказать, что невозможно, а особенно в том случае, если он сам не предпринимает никаких усилий со своей стороны. 28 лет - это достаточно зрелый возраст для заявлений подобного рода. Подумайте и решите, готовы ли Вы всю жизнь бороться с этой проблемой. Представьте своих детей, которые будут принимать совместно с Вами участие в этой борьбе. Решать Вам.

Для начала я бы Вам порекомендовала почитать побольше литературы (или посетить гинеколога) на тему зачатия. В сперме всегда присутствуют сперматозоиды-"уродцы" — половые клетки с различными патологиями. В обычных условиях здоровые сперматозоиды чаще всего "обгоняют" больных. А вот алкоголь сразу же при попадании в кровь начинает токсически воздействовать на сперматическую жидкость, "ответственную" за поддержание жизнеспособности сперматозоидов. Изменение подвижности и гибель части нормальных сперматозоидов дает неблагополучным хороший шанс "добежать" до яйцеклетки. А стало быть, увеличивается вероятность зачатия от "сперматозоида-урода". Кроме того, в такой ситуации ваших с мужем отношений думать, активно планировать, мягко говоря, преждевременно. Полагаю, что поведение мужа и в дальнейшем не изменится. Измены, алкоголизм, пропажи мужа на несколько дней - он взрослый, сформировавшийся человек, и только он САМ может принимать решение бороться с алкоголизмом и не изменять. Вы на это повлиять не можете. Но такие люди отличные манипуляторы. После измен и запоев он будет говорить о любви, обещать, просить прощения и т.д., Вы будете поддаваться. Проходит время, и снова запой, измена. И так по кругу. В чем выражается его любовь к Вам? Где уважение к Вам, к отношениям, к здоровью планируемого ребенка, где забота о семье, об отношениях, где преданность? Где эта любовь? В словах? В притяжении? В обещаниях?

У него, конечно, есть чувства, но помните, Вы писали: "Он не отпускает меня и в то же время не возвращается". Он Вас использует. Он не стал ВМЕСТЕ с Вами бороться, то есть для него он - отдельно, Вы - отдельно. Вы же воспринимаете его все еще в прошлом, он для Вас ТОТ человек, которого Вы знали: "наша семейная жизнь была замечательной, мы практически не ругаемся, любим друг друга (я чувствую его любовь, заботу, и это главное)". И этим Вы себя подпитываете. Создаете мотив для борьбы. Оправдываете. Вы ведете себя как созависимый человек. Возможно, в Вас говорит желание заботиться о других, спасать других. Словно именно Вы ответственны за чувства, мысли, действия мужа, за его выбор, желания и нужды, за его благополучие. Созависимые в принципе берут на себя ответственность за других, при этом часто совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Спасая мужа, Вы как созависимая лишь способствуете тому, что он продолжает употреблять. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого. Сейчас Вам кажется, что надо проявить силу, сделать нужные действия, и все наладится, ведь "Я же хочу быть с ним. Знаю, это трудно, но я его очень люблю, и у него есть ко мне чувства, я знаю…". Вы все время говорите о чувствах, но семья - это не только чувства, это ответственность, уважение друг друга. Он не захотел нести ответственность за ваши отношения и "он взял часть вещей и пошел пожить у родителей, подумать о жизни. Для меня это был шок! Он сказал, что я у него одна-единственная, что у него никого нет, и я ему верю". Конечно, он манипулятор и знает, как Вас удержать. Практически, он ушел, забрав Вашу душу. Но Вы же отдали ее добровольно. Почему? Вот что Вас должно волновать. Справится ли он со своим алкоголизмом или нет, это дело ЕГО рук, не ваших. Пока Вы будете считать наоборот, Вас будет затягивать эта воронка созависимости. Почему вообще люди становятся созависимыми? Низкая самооценка - это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения. Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Вам нужно обратиться в центр и записаться в психологическую группу очно, которая занимается программой 12 шагов (например, Центр реабилитации на Студенческой, Центр психологической помощи имени Марины Гутерман). Посмотрите в интернете, там есть координаты, телефоны. Позвоните, узнайте цены, как проходят занятия - по времени, территориально). Также изучите, ЧТО представляет из себя программа 12 шагов. Для поддержки могу Вам дать такую личную информацию: мой родственник был алкоголиком в течение 15 лет (с 20 до 35 лет), прошел эту программу и вот уже почти 10 лет живет совсем другой жизнью.

Вы пишете, что хотя бы немного можете угомонить его Вы. Это хорошо. Значит, у вас с ним есть контакт, он, вероятно, доверяет вам, и Ваше мнение ценно для него. Безмерное пьянство отчасти отражает ненависть к себе и стремление к саморазрушению. То есть алкоголик деструктивен прежде всего по отношению к самому себе. Помогать отцу можно только тогда, когда он трезв. Второе - считает ли он сам себя алкоголиком? Это важно. Если нет, надо поставить это как проблему и обозначит ее перед ним. Важно также, чтобы Вы сами понимали, что нельзя помочь человеку, если он САМ этого не хочет. Есть алкоголики, которые не способны изменить свою жизнь, перестать пить не на время, а совсем. То есть в таком случае может идти речь только о том, чтобы: 1. Вы лучше понимали, что происходит с отцом. 2. В моменты таких критических состояний (закрылся, плачет), что Вам делать, как лучше себя вести. Я хочу Вам показать разницу между КАК БЫТЬ ПРИ... и БОРОТЬСЯ с алкоголизмом. Конечно, ему было бы лучше пойти в группу анонимных алкоголиков. Не знаю, есть ли такие в Вашем городе и есть ли шансы оказаться ему в этой программе (12 шагов). Вам лично я могу порекомендовать как можно больше общаться с отцом, расспрашивать его о работе, друзьях, мечтах, планах, стараться его привлекать к различным мероприятиям - поход в кино, помощь по хозяйству, спорт и т.д. (на Ваше усмотрение). Ваш контакт с ним и доверие, и общение надо развивать, когда он трезв. В ситуации, когда он закрывается и плачет: не надо входить в комнату пытаться, не надо просить успокоиться, прекратить спрашивать, что с тобой. Сядьте рядом с комнатой, где он закрылся, и говорите: Я люблю тебя, ты для меня близкий, родной, я помню, как в детстве мы вместе делали... сейчас МНЕ очень плохо, потому что я не знаю, что с тобой, но я хочу понять. ПРОСТО ГОВОРИТЕ. Говорите о СЕБЕ, о воспоминаниях, о своих чувствах. Плачьте. Говорите о любви к нему. Не надо ждать ответа от него или реакции. Каждый раз, когда Вы будете так говорить, каждое Ваше слово - это будет помогать ему осознавать свою ответственность за своих близких, а также чувствовать, что он нужен ВАМ. Пишите, если будут вопросы.

Неудачи какого рода? Что касается этого мужчины, я сожалею, но это правильное решение. В один день бутылка может полететь не в стену, а в Вашу голову. Или, не дай Бог, в Вашего ребенка. Берегите себя, пожалуйста. Если видите проблему в том, как выстраивать отношения или как выбирать мужчин, посетите психолога очно.

Если есть возможность, поживите некоторое время отдельно от мужа. Если нет, дистанцируйтесь от него. Во-первых, Вам надо морально отдохнуть, Вы изматываете себя в бесплодных попытках достучаться до него и изменить ситуацию. Во-вторых, это даст ему время и пространство, чтобы определиться, хочет он дальше пиво и рукоприкладство ставить для себя на первое место, потеряв семью, или нет. Перестаньте выяснять, говорить с ним, поменьше контактов, не поддавайтесь на его провокации. Поставьте срок, который Вы готовы ждать, пока он пересмотрит свое поведение.

Надо обратиться к наркологу.

Тайно лечить мужа от алкоголизма вряд ли возможно. Скорее всего, выход в том, чтобы Вам самой как-то успокоиться по этому поводу. Попробуйте относиться к его запоям как к приступу болезни, который надо пережить, и который обязательно пройдет. Не пугайтесь так во время его запоев. Ведь Вы же знаете, что через день-два это закончится. Как люди в Канзасе переживают смерчи и торнадо - они к ним уже привыкли! Если Вы будете чувствовать себя более спокойно, возможно, его запои станут реже, проходить будут мягче.

Я понимаю Вашу заботу о коллеге, а также то, что алкоголь во время работы - не есть хорошо. Думаю, что разговоры на тему вреда алкоголизма не принесут результата (тем более, что Вы пишите, что таковые разговоры уже бывали неоднократно). Мне кажется, что если Вы на самом деле заботитесь о коллеге, то разговоры нужно вести совсем о другом: о том, как ей живется, что происходит в ее жизни, что ее беспокоит. Причем замечу, что одной поверхностной беседой здесь не обойтись. И если Вы твердо решили ей помочь, то это потребует колоссальных усилий от Вас и совсем не на тему алкоголизма - это вторичное дело. Но если Вам просто не нравится ее поведение и образ жизни, то нравоучениями делу не поможешь, и необходимо либо смириться с этим, либо уволить ее.

Ваш муж болен зависимостью. Вы не можете уйти, потому что, как и положено супруге алкоголика, созависимы, иными словами, Вы находитесь в одной системе. Это лечится психотерапией. Обратитесь к психотерапевту, который специализируется на лечении зависимости и созависимости. Удачи!

Я думаю, что есть очень важный момент в ваших отношениях: какова роль каждого в их поддержании, в чем она заключается, а также что ждете от семьи. Что вас с мужем объединяет, ведь не только здоровый образ жизни? Муж бросил курить, зная, как это важно для Вас. Что произошло в последнее время, что он стал считать иначе, что его желание важнее? Наверное, сейчас самое подходящее время обсудить, какие изменения в отношениях произошли с момента вашего знакомства, а затем и свадьбы. Что может стать с семьей через 2-3-10 лет, если изменения пойдут в этом русле? В отношениях всегда участвуют двое, поэтому и обсуждать все это надо вдвоем, рассказывая друг другу о том, что чувствуете, о чем мечтаете и как эти мечты воплотить, учитывая интересы друг друга.

К сожалению, алкоголь способствует усилению подозрений у ревнивцев. И как бы Вы ни вели себя, он будет подозревать, поскольку это для него вполне реально. Причин может быть много, вплоть до различных патологий. Я думаю, лечение от алкоголизма помогло бы снизить подозрительность. Но для этого Ваш друг должен сам захотеть лечиться.

Вам необходимо оценить, насколько долго Вы готовы жить в таком браке. То ли это, о чем мечтали и чего хотите для себя в ближайшие годы. Чем Вас сейчас привлекает муж, если без него плохо, готовы ли Вы ради этого продолжать отношения, которые охарактеризовали как невыносимые, ведь что-то же заставило к нему полететь? Поговорите с сыном, попытайтесь понять: это просто ревность или он видит что-то, что не замечаете Вы сами? Ему ведь тоже лучше жить с мамой, которая спокойна и уверенна в себе и будущем, даже если эту уверенность дает маме другой мужчина. Так что же заставляет сына быть противником нынешних Ваших отношений? Семью можно построить, если оба супруга заинтересованы в ней. Я вижу Вашу заинтересованность, есть ли такая у мужа, думаю, лучше с ним самим поговорить. Для того, чтобы принять решение расстаться или уйти, Вы должны честно для себя ответить на эти вопросы. Их могло бы быть больше, но это самые трудные.

Да, есть способы помочь избавиться от алкогольной зависимости без кодирования. В том числе и психотерапевтические. Самое главное и обязательное условие - чтобы пьющий захотел стать трезвенником. Иначе никакие тайные и явные средства не смогут повлиять на зависимость. Если муж твердо убежден, что хочет прекратить пить, то следующим шагом может стать обращение к психотерапевту.

К сожалению, от пива тоже может образоваться алкогольная зависимость. И развитие его идет точно также, как при обычном со временем человек становится обычным пьяницей, который не мыслит себя без бутылки. Меняется характер, ухудшается физическое состояние и снижаются способности во всех сферах жизни. Нужно обязательно поговорить об этом с мужем, ели он действительно не в состоянии себя контролировать, то это может стать сигналом к тому, что болезнь начинает вступать в свои права. А лечить ее, сами знаете, очень тяжело. Основа - профилактика, отказ. Вы можете его мотивировать на этот отказ, поддерживать. Но если срывается опять и опять - лечение.

Вам должно быть очень тяжело, обретать и опять терять надежду на счастье с этим человеком. Вы очень много вложили в эти отношения, себя, своих сил, ожиданий. Я думаю, но я могу ошибаться, так как я не врач и никогда не видела Вашего друга, что он болен. Алкоголизм - такая хитрая штука, что и самому алкоголику и его близким кажется, что это привычка, дурная компания, а не болезнь. Что он может себя контролировать и остановиться. Но. Алкоголизм, если я правильно помню из лекций по психиатрии, это нарушение обмена веществ, необратимое, то есть алкоголик не может пить чуть-чуть, он или не пъет совсем или пъет, всю жизнь. Это было такое клиническое видение проблемы. Если посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. То можно вспомнить огромное количество теорий (и литературы по этому поводу) про "жен алкоголиков". Например, Эрик Берн в своей книге "Игры в которые играют люди..." описал типичное взаимодействие в семье и окружении алкоголика. Суть (кратко) в том, что алкоголик, близкий человек (в данном случае Вы) и кто-то еще или бутылка играют в игру. Действующие лица: спасатель, жертва и преследователь. Акт первый: Вы спасаете его от бутылки (когда Вы просите, чтобы он бросил пить, обращаетесь за помощью для него). Акт второй: он спасает Вас от своей бутылки (когда обещает, что больше не будет). Бутылка спасает его от жизни, может быть от чего-то в Ваших отношениях (но это сомнительно). И так по кругу с вариациями, и в игру включается все больше людей. Например, сейчас я спасаю Вас от этой проблемы. Ваш главный вопрос: Что делать? Каждый момент времени Вы принимаете решение. Например, быть с ним или нет, что ему сказать, что сделать. Никто кроме Вас эти решения принимать не может. Я попыталась дать Вам немного информации, которая частично может не подходить к Вашей ситуации, чтобы Вам было легче принимать эти решения.

Вы можете посмотреть, как и сколько он пьет, как реагирует на разговоры об алкоголе. Не-алкоголик может по своему усмотрению без малейшего усилия отказаться от выпивки или выпить немного, для него это не имеет принципиального значения. Алкоголь - лишь фон для какого-то другого занятия. Если его тянет, он не может отказаться, и каждый раз, когда есть возможность выпить, он использует ее, то да, это уже болезнь. Гарантий быть не может. Гарантия - только желание пьющего человека "завязать". Без этого никакие суперметоды не будут эффективны достаточно длительное время.

К сожалению, уже через 2-3 года после начала жизни с алкоголиком, у жены формируется созависимость, даже если он пить начал после нескольких лет нормальной супружеской жизни, под влиянием новых обстоятельств. Эта созависимость вовсе не означает, что и жена тоже начинает пить, но у нее формируются специфические черты характера, общие для большинства жен алкоголиков. C одной стороны, у таких женщин существует иллюзия, что они могут контролировать пьянство мужа, и совершенно закрыты психологически от обсуждения этой темы, - чтобы эту иллюзию не разрушить. Несмотря на постоянные "провалы" этой своей идеи контроля, женщина упорно пытается манипулировать, принимать решения за двоих, что конечно, еще больше снижает самооценку мужа. Но и у самих таких женщин самооценка очень низка, они не могут принимать похвалу, а если их хвалят - стыдятся этого. Внешне контроль может проявляться довольно мягко: просто просьбы не пить, "рациональные" разговоры с трезвым мужем. Этакая опекающая мама, ограждающая непутевого сына от всех реалий жизни, вплоть до выбора цвета носков. Особенностей много, но основа такого поведения вечная сцена "жертва, которая управляет мучителем", постоянное желание быть для всех хорошими. Выбор любого другого мужчины уже невозможен без того, чтобы этот другой тоже был зависим от чего-либо. Прекратить этот замкнутый круг можно только если сама эта женщина осознает этот факт и захочет освободиться от этой созависимости. Готова ли Ваша мама на такой шаг? Тогда ей ведь придется расстаться с мужем, либо радикально изменить свое поведение, но выдержит ли это муж? Что в этой ситуации можете сделать Вы? Если Вы жили в семье, где был алкоголик, то не обольщайтесь, эти черты тоже Вам присущи, хоть и в мЕньшей степени. Но у Вас значительное преимущество: судя по письму, Вы эти особенности увидели в маме, поэтому способны увидеть в себе, если они есть. Возможно, что-то из того, что я рекомендую для мамы, подойдет и Вам ;) 1). ХВАЛИТЕ ЕЕ! Настойчиво, но не испугайте, чтобы она поняла, что это - заслуженно, показывайте ей ее лучшие качества, попробуйте обратить внимание на ее внутренний мир, который не обязательно сходится только на муже. Критика должна присутствовать, но мягко, только в крайних случаях, просто объясняйте ее промахи рационально, не допуская ее самообвинений. 2). Как Вы думаете, чем еще можно повысить ее самооценку - попробуйте поработать над этим. 3). Попробуйте обсудить, зачем она постоянно говорит "надо" и "должна" - кому и зачем? Это будет сложно, ведь она не привыкла верить себе, своим чувствам. Как показывает практика, когда начинает меняться созависимый человек, то и его объект приложения сил тоже начинает меняться. К сожалению, рамки онлайн консультации малы. Если есть возможность, найдите общество Анонимных Алкоголиков, при нем обычно есть отделения для родственников алкоголиков, Ал-Анон. Там Вам могут подсказать еще более подробно, как вести себя самой и чем еще помочь маме. Наши терапевты также имеют достаточный опыт, чтобы помочь в такой ситуации.

У Вашего мужа не просто предрасположенность, судя по тому, что Вы пишете, можно говорить о начале заболевания. Его привычное "накачивание" в гостях, его невозможность остановиться и привычный способ времяпрепровождения. Думаю, вам надо уже говорить более серьезно об алкоголизме как реальной проблеме. Если Вы хотите и дальше жить вместе с ним, то Вы должны знать о том, что алкоголик рано или поздно формирует свою среду обитания под себя, изменяя характер окружающих. Обычно изменения видны через года-два. Есть целый ряд признаков, по которым членов семьи можно определить как "созависимых", и это отражается на стиле поведения, их характере и системе отношений с окружающими. На Западе, также как есть общества Анонимных Алкоголиков, где больным помогают справляться с тягой к алкоголю, есть и общества жен (детей, родственников) алкоголиков, настолько серьезно эта проблема там рассматривается. Сейчас у Вас есть выбор: бороться вместе с мужем за НЕГО и СЕБЯ или отделиться от него, развестись, продолжая жить своей собственной жизнью. Вы не обязаны его спасать ради него самого, Вы имеете право на свою жизнь. Но также Вы имеете право выбрать жизнь с ним, но в этом случае Вы знаете, что выбираете: борьба с бутылкой за него и себя, а если будут дети, то и за них.

Я Вас очень хорошо понимаю, алкоголик в семье - это большое горе. Такой человек всегда вызывает самые противоречивые чувства, как Вы и описали, потому что он и сам испытывает всю гамму чувств и не всегда понимает, что же именно он испытывает. Поэтому и Вы никак не сможете определиться, что чувтсвуете, пока он находится в таком состоянии. Поскольку дома он постоянно находится в контакте с Вами, матерью, и другими членами семьи, он "построил" вокруг себя целую систему отношений, в которой ему комфортно, и в которой его поддерживают в сотоянии алкоголизации. Конечно, это сделано не сознательно, да и жена была также выбрана бессознательно именно такая, чтобы могла встраиваться в систему алкогольных отношений. Это называется созависимость. Но выход есть, я это точно знаю. Если не для отца, который может принять меры, но не хочет, то во всяком случае - для Вас. Да, жалко бросать маму и других рядом с алкоголиком, но Вы имеете право на собственную жизнь, в которой нет место пьяным слезам, запоям и, возможно, рукоприкладству. Постарайтесь найти для себя способ выйти из ситуации - так Вы сможете, оперевшись на здоровую часть себя, стать гораздо более эффективной поддержкой собственной матери. Наиболее оптимальный вариант - снять квартиру неподалеку. Если это невозможно - постарайтесь проанализировать свои чувства, которые обычно возникают в общении с отцом, а затем попробуйте реагировать в стандартных ситуациях иначе, даже наоборот, насколько это возможно. Алкоголику нужно постоянство - лишите его этого постянства чувств и реакций, вполне вероятно, что он прервет свое питие, хоть ненадолго. Так Вы сможете показать и матери, что все не так безнадежно, что есть способ жить и чувствовать иначе. Конечно, это получится не сразу, но попытка - лучше, чем мечты о смерти отца, которые для Вас самой гораздо тяжелее. Если будет возможность, обратитесь в Центр, где есть программы для родственников алкоголиков. Такие группы бывают при организациях Анонимных Алкоголиков. Там собираются непьющие члены семей и помогают друг другу выживать и менять ситуацию.