проблемы детей

Очень хорошо понимаю ваши чувства, ведь я мама особенного ребенка и прошла через них сама. Отчаянние, страх, постоянная тревожность, чувство вины. Это вполне естественное проживание такого непростого периода. Для Вас лично могу порекомендовать обратиться к доктору для поддержания своего состояния медикаментозно. Не пугайтесь этого, психике порой надо помогать. Тем более в Вашем состоянии, когда Вы сейчас так нужны собранной для своего сына. Найдите себе психолога, работающего удаленно. Сейчас таких специалистов, как и я, множество. Поддержка вам может понадобиться в любой момент. Для ребенка, как мама, могу поделиться своим опытом. Нужно найти очень хорошего невролога и начать наблюдаться у него. Он назначит все необходимые обследования (ночной ЭЭГ, УЗДГ сосудов головы и шеи и т.п.) и составит индивидуальный план лечения. Пожалуйста, не бойтесь этого, современная медицина эффективна, а в случае корректного назначения дозировок, вреда не принесет.  Это очень тяжело, я помню как сама бегала в поисках пустых детских площадок, как нас выгоняли из детских садов из-за поведения ребенка. Но когда я приняла ситуацию и начала действовать, постепенно, но нашелся доктор, возможность сделать необходимые обследования, решимость подбирать лекарства, ведь они не все и не сразу могут подойти. Нейропсихолог, дефектолог — скольких мы прошли! Но нашли "своих". Я руководствовалась принципом — насилие еще никому не помогало. Поэтому сразу бежала от авторитарных, жестких специалистов.  Терпения и сил вам! И всегда оставайтесь на стороне совего ребенка, всегда выбирайте его. Не все люди обычные и одинаковые, ох как далеко не все! И у вашего сына есть свои потребности. И он, как и каждый другой, имеет на них право. Прислушивайтесь к нему и к чувствам. Отказывайтесь от всего, что будет казаться вам некомфортным. Получится не сразу, но сдаваться нельзя. Такая наша мамская доля :)

Очень хорошо, что Вы хотите научить сына справляться с негативным поведением окружающих, но также немаловажно оказывать ему Вашу открытую поддержку. Постарайтесь объяснить, что все люди очень разные, показать, как окружающие отличаются друг от друга. Что строение его тела - особенность вашего рода. Именно ОСОБЕННОСТЬ, а не недостаток. Поведайте о том, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов. Помогите сыну изменить отношение к сложным ситуациям, научите уважительно относиться к себе, в том числе, не давая себя в обиду. Есть несколько способов для этого: - В ответ на обзывания можно реагировать нестандартно, с юмором. Например, согласиться с обидчиком, подтвердить, что это и правда очень весело быть непохожим на него! Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию, необычное поведение способно пресечь агрессию. Обсудите это с ним дома, посмейтесь вместе над обидчиком. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников, он будет готов к этому. - Отговориться. То есть в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку - своеобразную защиту от словесного нападения. Например, всем известная "Кто обзывается - тот сам так называется". Это позволит выстроить личностные границы ребенка, как будто защищая его невидимой стеной от обидчиков. - Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных. Придумайте вместе с ребенком, как можно обзываться в ответ. Удачи Вам!

В общем-то, история грустная, но вовсе не такая уж и необычная. Довольно часто родители пытаются манипулировать своими взрослыми детьми, особенно если чувствуют, что дети склонны идти у них на поводу. Обычно за этим стоит обычный родительский эгоизм. И обычно то, что предлагают родители своим детям, в первую очередь, удобно самим родителям. Это можно назвать лакмусовой бумажкой для отделения реального беспокойства за судьбу взрослого ребенка и искреннего желания его предостеречь от других побудительных мотивов, которые могут двигать вашими родителями. Очень часто родители даже понимают, что действуют скорее в своих интересах, чем в интересах своих взрослых детей. Но, возможно, им просто сложно отказать себе в довольствии показать свою родительскую власть над уже взрослым и, возможно, уже не менее умным чадом. В подобных случаях не последнюю роль играют и страхи и неуверенности самих родителей. Им хочется опоры и помощи в делах, на которые уже не хватает сил. Или хочется держать детей рядом, просто на всякий случай. И под эти мотивы может подгоняться любая база, начиная с жалоб на брошенность и немощь (от чего просто невозможно просто так отмахнуться), и заканчивая яростной критикой жизни самих детей. А резюме этого практически всегда одно и тоже: «Делай то, что говорят родители и будет всем нам счастье». Т.е., и у детей все будет хорошо, и родители будут счастливы. То, что родители рядом с такими послушными детьми бывают счастливы, это понятно. Ведь это же их идея, их проект. И даже, если для всех очевидно, что жизнь детей под неусыпным родительским контролем почему-то не складывается легко и счастливо, то родители не всегда склонны пересматривать свою родительскую политику. И довольно часто корень зла ищется в более ранних ошибках детей (из серии - не послушался родителей в школе – вот теперь и расхлебываешь) или даже во влиянии потусторонних сил (сглазили, приворожили). Я думаю, что вы сейчас стоите на рубеже принятия очень важного решения. С одной стороны, риск рассориться с родителями и лишиться их поддержки на какое-то время. Кстати, здесь я вам могу сказать, что серьезность подобных ссор во многом зависит скорее не от вашего решения, а от формы, в которой вы будете на нем настаивать. Безусловно, для удержания детей в полном послушании родители часто идут на крайние меры. Например, стараются запугать чем-то, что для каждого человека имеет ценность. Например, семейное общение, помощь и, наконец, любовь. В любые времена отлучение от семьи было самым страшным наказанием за непокорность родительской воле. Но, опять-таки, родители нуждаются в общении и помощи не меньше, чем дети. И если дети сами не стремятся усугубить паузы необщения или сами не затягивают противостояние позиций, то родители принимают ситуацию такой, как она есть даже быстрее, чем это можно себе представить. Я очень часто слышу один и тот же довод: «Вы не знаете мою маму (папу), она (он) мне этого никогда не простит». Но, как правило, скорость прощения во многом зависит и от внешних обстоятельств, и от страхов самого ребенка. Т.е, пока родитель надеется, причем не беспочвенно, выиграть это противостояние он, безусловно, не будет готов идти ни на какие компромиссы со своим ребенком. Но как только родитель понимает, что явно перегибает палку и может реально лишиться на долгие годы общения со своим собственным ребенком, а может быть, даже и с внуками, то компромисс как-то находится. В завершение я хочу вам сказать, что принятие судьбоносного решения не всегда проходит гладко. Хочется, чтобы кто-то чего-то вам гарантировал. (на этом родители играют и выигрывают при убеждении детей). Но жизнь в этом смысле – это сплошной риск. И родители также не могут вам ничего гарантировать. Это опасная иллюзия, в которую не стоит впадать. Иначе вы реально рискуете все разрушить в вашей нынешней семье с мужем, и ничего хорошего не приобрести с мужчинами, которых вам предложат родители.

Ваша проблема совсем не новая. Очень часто повзрослевшие дети не могут откровенно разговаривать со своими родителями на взрослые темы. Вроде бы и потребность есть в советах или хотя бы родительском мнении, но нет опыта откровенных взрослых разговоров. Так, между прочим, бывает даже, если в детстве с родителями было много разговоров и откровений. Почему же так получается? Дело в том, что родители тоже толком не знают, как разговаривать со взрослыми детьми, боятся потерять свой родительский авторитет, или влияние. Отсюда и чрезмерная родительская критика, контроль, а также навязывание своего мнения. Поэтому откровенничать с родителями надо начинать постепенно, и желательно с тем или историй, которые и для вас, и для родителей не являются самыми острыми. Обычно такая перестройка отношений не бывает быстрой. И вам стоит быть готовой к тому, что вашей маме тоже будет не просто увидеть в вас уже взрослого человека. И просто словами «я взрослая» тут ситуацию в одночасье не исправить. Учитесь задавать взрослые вопросы, просить совета по-взрослому или высказывать свое мнение по-взрослому. Другого пути к взрослению еще никто не придумал.

Рано или поздно, нам всем приходится как-то перестраивать наши отношения с родителями. Это обычно очень ярко проходит в подростковом возрасте, когда хочется вырваться из-под излишнего родительского контроля и опеки. В этом возрасте подростку хочется безоговорочного признания его взглядов на жизнь и понимания во всех смыслах этого слова. Но для того, чтобы родитель увидел в своем чаде равного себе, этому чаду надо обрести реальную самостоятельность и независимость от родителей. Чем прочнее территориальная, финансовая и любая другая зависимость, тем больше у родителей соблазнов что-то запрещать, навязывать свои правила общения или вообще упорно не хотеть считаться со своим ребенком как со взрослым человеком. При этом, в поведении родителя действительно может быть очень много детско-манипулятивного. Родители действительно могут дуть губы, как дети, пускать в ход угрозы, намеренно вызывать чувство вины у своих детей. Однако, это вовсе не повод реагировать так же. По принципу: «Не важно, что я делаю, во благо себе или во вред, важно, чтобы родитель испугался-расстроился или начал думать о своем неправильном поведении». Ваша мама может начать думать о своем неправильном поведении, если она все больше и больше будет чувствовать вашу самостоятельность и ваши возможности взрослого человека. Между прочим, в том числе и вашу возможность обидеться на нее как взрослый человек, т.е., не захотеть общаться не столько ради наказания-перевоспитания ее, сколько просто потому, что вам неприятны такие отношения. Это все чувствуется. Когда вы что-то делаете с явной оглядкой (не слишком ли быстро я бегу), и когда вы уходите, не оглядываясь. Во взрослых отношениях очень важно научиться ссориться так, чтобы было понятно, на что именно вы рассержены, и что вас не устраивает. А также очень важно оставлять дату примирения открытой. Т.е., вы можете помириться, когда обе будете к этому готовы. А не когда кто-то один что-то определенное сделает или не сделает. В завершении могу добавить только то, что отношения взрослых детей и родителей перестраиваются очень сложно и совсем не быстро. Поэтому, в любом случае, это не может быть какая-то разовая акция, которая расставит все по местам.

Начну, пожалуй, с самой главной фразы вашего письма: «Как сделать так, чтобы ей снова захотелось жить?» В этой фразе видится вся ваша искренняя любовь к маме, беспокойство за нее и желание помочь. Если это ваша цель на данный момент, то это очень благородная цель для дочери, но практически невыполнимая. Хотеть или не хотеть чего-либо - всегда суверенное право любого человека. И если речь не идет об активном убеждении или, не дай бог, о манипуляции, то человек способен сам как-то разобраться со своими желаниями. Убеждения хороши, когда речь идет о каком-то взаимном интересе, или каком-то общем поле деятельности. Например, можно уговорить или убедить человека поехать с вами в отпуск или купить новый удобный диван. Но я с трудом представляю себе ситуацию, когда можно близкого человека уговорить полюбить мороженное, или захотеть встретить мужчину. Здесь ваши интересы никак не пересекаются, а стало быть ваши доводы легко могут упереться в совершенно непрошибаемый довод другой стороны: « А я не хочу». Поэтому с сугубо личными желаниями лучше дать возможность разбираться самостоятельно. Даже психологи, задавая вопрос: «Что же вы хотите в первую очередь?» - терпеливо ждут на него ответа. Вам я тоже бы адресовала этот вопрос. Не стоит все валить в одну кучу, и мамино плохое настроение и ее разладившуюся личную жизнь, и ваше напряжение по поводу ваших с ней отношений, и ее неодобрение вашего выбора мужчины. Неплохо бы сосредоточиться на чем-то одном и попробовать в этом разобраться или что-то наладить.

Вы не находите эти отношения вообще странными? Честно пусть себе ответят на один вопрос: "не могут они жить вместе или, может, не хотят?" Когда два человека любят друг друга, они как раз хотят жить вместе, видеть друг друга каждый день, наслаждаться каждой секундой. А в данном случае двух людей, как могу предположить, кроме интимного влечения больше ничего не держит рядом. Для начала поговорите со своим сыном, он хоть и взрослый уже достаточно мужчина, но видимо не очень ответственный. Если зачали ребёнка, то нужно нести за него ответственность и как-то договариваться с его мамой о взаимодействии. Честно говоря, сложный и глубокий вопрос, тут нужно работать и разбираться, что к чему. Вам советую просто быть рядом с сыном и поддерживать отцовским советом, особо не лезть в их отношения. Они взрослые люди и должны сами разбираться в личных проблемах. Всего доброго!

Ситуация складывается так, что сложно понять, почему мама столь сильно реагирует на ваше поведение. И так как вы не можете изменить её реакцию, то попытайтесь самостоятельно поэкспериментировать со своим поведением. Попытайтесь поговорить с мамой не во время ссоры, а когда всё тихо-спокойно. Спросите её, что вы должны делать по дому и как, чтобы она не кричала. Скажите ей, что вы сильно нервничаете и переживаете, когда она повышает голос. Попробуйте, в качестве игры, не реагировать на маму, когда она кричит. Попробуйте понять, почему она это делает. Возможно, она сильно устаёт и срывается на вас, быть может, вы действительно делаете что-то не так, как она хотела бы, чтобы делали. Как вариант, когда она начинает злиться, попробуйте подойти к ней и обнять. В целом, пробуйте разные стили своего поведения во время таких ссор, возможно, именно так у вас получится подобрать «ключ» к другому поведению мамы. Удачи!

Вам, скорее всего, не нравится излишняя опека вашей мамы. Но, в общем-то, в ее словах не так уж и много гиперопеки, чтобы вызывать такую бурную реакцию. Видимо, у вас самой не так много уверенности в себе, чтобы более спокойно реагировать на ее слова. Так бывает, когда подростковые выяснения отношений между родителями и детьми почему-то до конца не закончены. Тогда и родители иногда как будто не слышат своих детей, причем, даже в тех ситуациях, когда пойти на встречу ничего им не стоит. А дети бунтуют и тоже не находят слов, чтобы донести до родителей свои чувства и просьбы. В любом возрасте не поздно начать учиться общаться с родителями по принципу "взрослый-взрослый". Это не мешает ни любить, ни уважать друг друга, ни чтить долг.

В Вашем случае, конечно, этот вопрос нужно решать только Вам с мужем. Но, я считаю, что Вы обязаны ненавязчиво поговорить с дочерью и объяснить ей как взрослые люди, что к чему в этой ситуации. Описать все плюсы и минусы этих отношений. Так как мужчина взрослый и состоявшийся человек, который скорее изменит её мнение в свою пользу, чем пойдёт на её поводу. Может быть, она думает и надеется, что однажды он предложит ей руку и сердце, Ваша задача показать правду, которая ждёт её с ним в будущем. Она молодая девушка и однажды ей очень захочется семью и детей, но ему это не нужно. Она должна это чётко осознавать и понимать, чего себя, возможно, лишает в жизни. С ним тоже поговорите, лучше пусть поговорит Ваш муж, как мужчина с мужчиной. Объяснит, что дочь Вам дорога, и он должен быть ответственен за неё не только как мужчина, но и как более опытный и взрослый человек. Который осознаёт, что однажды она захочет семью и детей, а готов ли он? И, может быть, не стоит её так к себе привязывать и лишать этого счастья. Он должен понимать, что Вам жизнь дочери не безразлична, и он должен проявлять ответственность за неё. В любом случае это их жизнь, в Ваших силах только рассказать и как-то косвенно повлиять и дать задуматься.

Постарайтесь в этом положении выбрать, что для Вас важнее и необходимее. - Быть с ребёнком - Или выйти на работу Развитие и коллектив можно обеспечить ребёнку посещением совместных развивающих групп, если, конечно, есть подобные в Вашем городе. В любом случае, в садике ребёнок должен научиться самостоятельности, ответственности. Конечно, Вам никто не сможет дать 100% уверенности, что с ребёнком там все будет хорошо, но постарайтесь сравнить все плюсы и минусы садика. Ведь иногда это единственный выход, когда мама может выйти на работу.

К сожалению, заставить человека пойти к психологу, потому что это нужно Вам, а не сыну, просто невозможно. Каждый человек, приходя к специалисту, видит необходимость в консультации, а значит готов к сотрудничеству. Только в таком союзе будет результат. В Вашем случае лучше семейными силами помочь своему сыну начать в жизни стремиться к учёбе и работе. Просто так дома сидеть человек не может. Значит, Вы ему помогаете деньгами, кормите и позволяете так с собой себя вести. Ограничьте довольствия, чтобы сын сам понял, что ему нужно начинать стремиться к обеспечению самого себя.

Для начала нужно понять причину чувствительности Вашего сына, лишь потом решать вопрос о лучшей помощи в данном случае. Обратитесь для начала к психологу, чтобы установить причину и собрать анамнез ребёнка.

Вы правильно воспринимаете все спокойно. Вряд ли в возрасте 7 лет подобные отношения могут зайти далеко. Первые чувства, которые еще настолько не похожи на взрослые, но приносящие первый опыт. Опыт общения, уважения. Когда дочь говорит о чём-то, то ненавязчиво объясняйте ей некоторые вещи. Например, речь идёт о свадьбе в разговоре у дочери. Спросите, что для неё означает это? Выслушайте и объясните ей, что это означает на самом деле.

К сожалению, когда сам человек не видит смысла в каких-либо действиях и поступках, заставить это делать очень трудно. Несомненно, компания и девушка могут повлиять на его жизнь и решения. Но, винить только окружение, а не самого сына, явно, неправильно. С учётом того, что уже было восстановление в институте, а значит девушка и компания тут не виноваты. Попробуйте понять, почему сын не тяготит к учёбе. Может быть, ему трудно учиться на этом факультете или просто не хватает сил и мотивации для учёбы. А может быть, Вы просто разбаловали его? Сын уже взрослый, с учетом, что образование он получает на вечернем факультете, ему обязательно нужно подумать о работе. Возможно, работа даст ему повзрослеть, понять для чего нужно образование и будет меньше времени на всякие глупости. Трудно определить, сколько нужно времени для трудоустройства. Если заметите, что он не стремится к работе, делает только вид, что пытается устроиться, тогда сократите ему выдаваемые деньги. Это должно его подтолкнуть к самостоятельности, он уже достаточно взрослый человек.

"Думали, беда в том, что у парня голова болит". Попробуйте обратиться к разным врачам, возможно, что не увидел один, увидит другой и поможет. Для начала, конечно, нужен точный диагноз. Потому что подобные симптомы могут говорить о разных проблемах в здоровье у ребёнка. Это Ваш ребёнок, любите и принимайте его таким, какой он есть. Ведь он для Вас самый лучший и дорогой на свете человечек, которого Вы долго ждали. Дети очень чувствуют настроение мамы, и если Вы будете думать о негативе, то ситуация лучше точно не будет. Не опускайте руки и каждый день занимайтесь с ним, объясняйте, что нужно делать и для чего. Попробуйте снизить свои запросы от 5-летнего ребёнка. Ведь это ребёнок, который не понимает многих вещей в силу своего возраста.

В зависимости от возраста ребёнка и от полной его осознанности всего происходящего, Вы можете ему помочь. Обязательно поговорите с ним, вне зависимости от возраста, объясните, для чего нужно временно посетить данное учреждение. Что по мере своих сил и возможностей Вы будете как можно больше и чаще времени проводить рядом с ним, что никогда его не оставите одного. Если ребёнок мал и есть возможность круглосуточного с ним пребывания, то возможно стоит это сделать. А если ребёнок уже не маленький, просто говорите с ним, объясняйте, расскажите о своём опыте пребывания в больнице (если такой есть).

В Вашем случае обязательно нужно обратиться к детскому психологу. Возможно, он есть в том детском саду, который посещает Ваш сын. Обязательно подойдите к этому вопросу как можно ответственнее, сейчас еще можно изменить поведение Вашего сына, дальше будет все сложнее и сложнее. Чаще всего, такие ситуации возникают из-за неправильного воспитания с самого рождения. Так же возможно, что в семье недостаточно у взрослых авторитета, поэтому ребёнок не воспринимает Вас как взрослых людей. Много нюансов, с которыми нужно работать в очном режиме.

Если с вашим ребенком все в порядке, но она не соглашается спать одна, без вас - значит это зачем-то нужно. Ей, вам, может быть другим членам семьи. Для более точного предположения не хватает информации. Попробуйте проанализировать ситуацию, ответив на следующие вопросы. Замужем ли вы? Как то, что вам приходиться делить кровать с дочкой, отражается на ваше личной жизни, на жизни ваших близких и других членов семьи? Что бы в вашей семье/жизни было бы по-другому, изменилось - для вас, дочки, других членов семьи - если бы дочка стала спать отдельно? Иногда дети неосознанно, чувствуя существующую в семье тревогу или переживания, доступным им способом пытаются решить какую-либо проблему взрослых членов семьи, чаще всего, своих родителей. Попробуйте понять, так ли это, если вам не удастся сделать это самостоятельно - вам поможет очная консультация семейного психолога.

Сразу хочу попросить у Вас прощения, если мой тон письма будет в обвиняющей "наезжающей" манере. Ни в коем случае не хочу Вас винить, стыдить. Я не думаю, что вы плохие родители, все люди ошибаются... Первое, "старший сын ее ругает" - это не допустимо! Ее брат ни в коем случае не должен ее ругать, он не имеет на это права, у нее есть родители. Это вы (родители, и далее) должны пресекать на корню. Брат не должен воспитывать сестру, пусть и младшую, если у них есть родители (в других ситуациях это оговаривается). Второе, "я пробовала с ней не разговаривать". Чего вы этим добиваетесь? Чтобы она чувствовала себя плохо? Виноватой? поверьте, ей хватит этого на всю жизнь (сгущаю краски). Сколько вы с ней "не разговаривали"? В детской психологии есть такое наказание "игнорирование" для детей до семи лет (потом это бесполезно и только хуже делает для ребенка же), которые не слушаются, но оно длится не более 3 минут, и ребенок знает, что оно наступит, если он не послушается, это оговаривается заранее. А так просто: "я с тобой больше не разговариваю, ты меня расстроила, ты не послушала, и т.п." не допустимо! Третье, что плохого в том, что она делает уроки с подругой? Она же не гашиш курит с ней на кухне (сгущаю краски), не балду пинает, уроки готовит? Чем вам подруга мешает? дочь плохо учиться? Четвертое, "она обманывает", это значит, что она вам не доверяет, и если сейчас ничего не изменить, это войдет в привычку, в норму жизни - обманывать родителей и тогда в 15-16 будет тяжело... Итак, что же делать. Расскажу вам несколько простых правил, следуя которым (правда это не так просто как кажется на первый взгляд), вы получите и послушание и доверие и "легкий" подростковый возраст. 1. хвалите, много. Это миф, что ребенка можно испортить похвалой. количество похвалы должно в разы превышать наказания и недовольство. 2. запретов должно быть немного, не более 7 (10 уже много), выберите из всех запретов (их очень много, вы иногда их даже не замечаете, но потом за нарушение наказываете) самые важные - в основном про ее безопасность и благополучие (нельзя разговаривать с незнакомыми, есть сладкого больше 100 гр. в день и т.п.) и расскажите ей (можно написать на ватмане и где-нибудь повесить). Но эти запреты должны быть жесткими, нарушила, значит будешь наказана, наказание тоже должно быть ей известно заранее. 3. будьте гибкими, меняйте свои требования в соответствии с ее возрастом - то что нельзя сейчас через год станет можно, но появится новый запрет... и т.д. 4. слушайте ее очень внимательно, не критикуйте, не обвиняйте, не стыдите (она всего этого успеет нахлебаться в школе, а потом и в жизни), вы ее тыл, так будьте же теплым, мягким и сытым.

Иногда бывает так, что у родителей плохое настроение, но они не говорят почему. Иногда о причинах плохого настроения можно догадаться, а иногда нет. Однако, о чем бы вы не догадывались, все-таки лучше спросить об этом прямо. Это ваш шанс прояснить ситуацию и попробовать все наладить. Но, действительно, может сложиться так, что родитель так и не захочет разговаривать о причинах своего поведения. Вот тогда у вас появляется повод тоже искренне обидеться и что-то сказать по этому поводу (только, разумеется, не рубить с плеча и не грубить). Можно даже поставить условие - в следующий раз встреча состоится только, если вы поговорите и такого странного поведения уже не будет. А любое замалчивание, скрытые обиды, не общение только накаляют и без того часто непростые отношения между родными людьми.

Поддержка родителей очень важна для детей всю жизнь, независимо от возраста и их положения в обществе. Но родители могут только то, что могут, поэтому иногда детям приходится взрослеть рано или не рассчитывать на помощь родителей ни в каком виде. Это очень тяжело принять, а уж тем более смириться с этим. Однако, если это действительно так, то уж лучше принять и смириться, чем начать постоянно думать о том, что именно тебя фактически лишили тыла. Ваша мать на инвалидности, которую просто так не дают, отец решил, что он не сможет распределять свою заботу сразу на двух близких ему людей, и сосредоточился только на жене. Любому из нас такая ситуация приносила бы боль и страдания. Но, если уж так и случилось, то вам надо сосредоточить ваши усилия на поиске людей, на которых вы смогли бы опереться, которые захотели бы о вас заботиться по мере сил и возможностей и искренне участвовать в вашей жизни. Уверяю вас, что такие люди всегда находятся. Конечно же, скорее всего в лице одного или двух людей вы не сможете найти полноценную замену родителям. Но от жизни никогда нельзя требовать слишком много, иначе можно не получить вообще ничего. Я думаю, что ваша непростая ситуация должна вас научить с одной стороны самостоятельности, а с другой - умению просить помощь именно там, где ее щедро и с радостью окажут.

Я, если честно, так и не поняла, что вы не готовы сейчас бросать. Хотя на что тратились ваши силы и нервы понять можно. Вам очень хотелось быть хорошей дочерью. Однако, как вы сами заметили, никаких ориентиров для того, чтобы стать хорошей дочерью за последнее время вы не получали. Т.е., классический пример родительского самодурства и нежелания отпускать свое чадо из-под контроля. И цеплялки тут совершенно классические для любого ребенка: если не будешь делать так как я сказала, то перестану на тебя обращать внимание, практически перестану любить и поддерживать, чтобы ты поняла, как ты зависишь от меня. Есть еще старый как мир родительский шантаж - если не будешь делать как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой (читай опять-таки убедилась в моей значимости для тебя). Родители безусловно очень значимые для нас персонажи, и мы в разной степени зависим от них всю жизнь, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Особенно, когда повод для реагирования связан с попыткой ребенка отделиться и устроить свою личную жизнь. Скорее всего в сознании у вашей мамы давно уже нарушены границы ваших отношений. У нее построилась семья с вами, она о вас заботилась как о человеке, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Все ее мысли и планы были связаны с вами. А теперь вы хотите все это разрушить, и ей придется посмотреть на ваши отношения как на отношения двух взрослых самостоятельных людей, которые являются только близкими родственниками, но не одной общей семьей в самом близком смысле этого слова. Ведь, создавая свою семью, молодой человек или девушка так или иначе покидают родительское гнездо и строят свое собственное, а родительское только навещают. Невозможно жить в двух гнездах сразу. Все равно рано или поздно придется установить иерархию. Иначе никого из участников такая ситуация не сделает счастливым. И мало того, если вы начнете ставить отношения с мамой на первый план (например, будете пытаться угодить ей, во чтобы то ни стало найти компромисс, не расстраивать, ждать понимания, поддержки и выполнения обещаний), то вы автоматом будете продолжать жить интересами родительского гнезда. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время. А сейчас все выглядит так, что вы действительно очень боитесь поссориться с вашей мамой, и как беспомощный птенец выпасть из гнезда.

Давайте рассмотрим вашу ситуацию с разных сторон. Во-первых, вы ничего не написали о том, насколько серьезны ваши отношения с нынешним молодым человеком. Уж очень не хочется представлять вашу маму эдаким монстром, который только и делает, что отгоняет от вас мужчин. Может быть ее материнское сердце радеет за то, чтобы вы не торопились с выбором и более осторожно выстраивали отношения с мужчинами. Во-вторых, если вы решили, что ваш выбор уже сделан, то стоит все-таки поговорить с мамой. И, разумеется, вовсе не о том, что вы все равно сделаете как решили, или о том, что вы уже взрослая и можете самостоятельно принимать решения, а именно о том, что ваше решение серьезное, и вы готовы нести за него ответственность. Еще лучше, если и ваш молодой человек тоже в этом разговоре примет участие. В-третьих, не думаю, что уходить обманом будет лучше для душевного здоровья любой мамы, даже самой опекающей и контролирующей. Тайный уход может действительно серьезно ударить по эмоциональному и чувствительному родителю. Можно ссориться, обижаться, доказывать разными способами серьезность своего решения, но только не убегать от этих разговоров. Если вы сейчас сбежите, то ваша слишком тесная связь с мамой так и разорвется до конца, и вы так и не научитесь общаться с мамой по-взрослому. Иногда родители не хотят принимать нашу взрослость именно потому, что мы беремся доказывать им эту взрослость именно как дети, обманывая, капризничая, избегая серьезных разговоров и ответственности за принятые решения. В-четвертых, мама действительно может впасть в неадекватную реакцию. Такое бывает редко, но иногда все-таки бывает. Единственное, что можно сделать в подобной ситуации - это оставить маму на некоторое время наедине с ее переживаниями, попросить не устраивать скандалы и не донимать слезами. Можно еще сказать, что готовы общаться, помогать ей по мере сил и возможностей. И как только она успокоится, вы обязательно навестите ее. Ведь по сути любой человек имеет право на свой выбор. И не стоит заранее внушать своему взрослому ребенку мысль о том, что этот выбор неудачный. Основная задача родителя как раз поддерживать своего ребенка, а не критиковать и бесконечно сомневаться. Родителю иногда стоит напомнить о том, что он не истина в последней инстанции, даже в том случае, если советы даются из лучших побуждений. В завершении хочу еще раз сказать вам, что резкий разрыв отношений с родителями как правило больно бьет и по взрослому ребенку. И вместе с навязчивыми советами ребенок лишается родительской поддержки. А это сродни странному способу избавиться от головной боли с помощью гильотины.

Я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу, который поможет Вашему сыну справиться со страхами и тревогой. Ребенок действительно не сможет Вам объяснить, почему боится моснтров - это иррациональный страх, не поддающийся логическому объяснению. Похоже, что мальчик в принципе тревожный. Об этом свидетельствуют страхи и грызение ногтей. Возможно, Вам даже стоит обратиться к психиатру (но это я не могу оценить по Интернету), который если посчитает нужным пропишет успокоительные. В некоторых случаях это очень помогает. Но визит к психиатру должен обязательно сопровождаться посещением психолога.

Я Вам рекомендую обратиться к психологу. Если это проблема воспитательная, он поможет ее решить. Если это проблема медицинская, он поможет наладить жизнь, приспособиться, если ее нельзя решить.

Во-первых, ругать и бить - это ровно тоже самое, что делает она с детьми. У кого она могла этому научиться? Во-вторых, ребенок трех лет плохо понимает объяснения. Во-третьих, в детской психологии существует идея, согласно которой Ваша дочь перестанет вести себя таким образом, если Вы будете игнорировать это поведение (а не подкреплять его, пусть и негативно, в любом случае это внимание), и будете всячески поддерживать, замечать, хвалить, когда она будет вести себя вежливо и дружелюбно по отношению к другим детям.

Похоже, что в Ваших отношениях с сыном потеряно доверие. Но с другой стороны, подумайте, какой нормальный ребенок признается, что он делал что-то, что не одобряет мама, за что его будут ругать?

Неужели остается только ждать пока не пройдет этот пресловутый переходный возраст? Думаю, что да...

Врет и сочиняет - разные вещи. Если у нее хорошая фантазия и она понимает, что врать не хорошо, а просто сочиняет Вам красивые "рассказы" в этом нет ничего страшного.

А в чем проблема? Пусть спорит, дайте ему возможность сказать свое последнее слово. Когда он получит желаемое, все пройдет, с ним можно будет "нормально" общаться, только придется какое-то время потерпеть.

Я думаю, что нет идеальных людей, поэтому не может быть идеальных родителей. Но именно родители являются теми значимыми людьми, на которых мы учимся общаться и строить отношения во всем миром взрослых. И кроме опыта семья дает нам силы и знания, необходимые для жизни. Однако, не всегда просто быть покладистым и примерным учеником. Причины этому могут быть самые разные. И я не склонна все валить только на детей, родители тоже бывает вносят свою лепту в обострение конфликтов. Теперь давайте перейдем к практике. Что можно сделать для налаживания отношений с корнями, с которыми лучше все-таки жить мирно. Первое правило: не надо бросать все свои силы на критику. В вашем письме очень много претензий и негатива по отношению к родственникам. Поэтому неудивительно, что вам не хочется возвращаться домой, а родственники, в свою очередь, как ежики выставляют все иголки. Здесь тоже работает старое как мир правило: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Второе правило: родители всегда большие скептики по части взросления своих детей, поэтому доказывать свою взрослость придется не один день, причем не на словах, а на деле. Попробуйте понять, что для ваших родителей может служить хотя бы временным критерием взрослости. Поговорите с сестрой, вспомните, что происходило в ее отношениях с родителями в вашем возрасте. Третье правило: один из первых серьезных шагов к взрослости начинается с сознательной готовности что-то давать другому человеку, как-то участвовать в его жизни. Дети обычно сознательно готовы только что-то брать от взрослых. И в вашем письме я как ни старалась, так и не нашла ни строчки про какую бы-то ни было готовность как-то участвовать в жизни вашей семьи. Поэтому они к вам и относятся как к незрелому капризному ребенку, которого надо наставлять на путь истинный. Список правил можно было бы продолжить. Но я думаю, что вам стоит начать с первых трех. В завершении хочу добавить, что процесс взросления часто бывает болезненным, но при этом приобретается бесценный опыт формирования и отстаивания своих убеждений и жизненных принципов, разумно учитывая при этом и опыт самых родных вам людей.

Давайте начнем с юридических вопросов. В настоящий момент выписать человека можно только в другое место. В никуда выписать нельзя. И вообще без согласия самого гражданина довольно сложно поменять место прописки. Так что в вашем случае выписка - это скорее психологическое давление, чем юридическая проблема. Хотя, разумеется, существуют еще и неправовые формы воздействия, которые могут также закончиться выпиской. Но тут уж вам выбирать как можно защититься от таких родителей. Но в любом случае попробуйте решить ваш вопрос мирным путем. А вот по поводу паспорта у меня, например, нет уверенности, что его не то что вернут вовремя, а вообще вернут. Поэтому для страховки лучше узнать за какое время можно сделать новый паспорт или просто пойти и сделать новый. Проблемы в отношениях с родителями всегда разруливаются непросто. Хочется верить, что они не хотят тебе зла и не могут поступать жестоко и несправедливо. Только у них иногда бывает своя правда, которая никак не стыкуется с вашей. Поэтому не дожидайтесь пока родительскими добрыми делами начнет моститься ваша семейная дорога в ад.

Дети в подростковом возрасте очень чувствительны к своей внешности. А девочки особенно. И действительно уговоры мамы не обращать внимание, как, впрочем, и комплименты в адрес дочери иногда только подливают масла в огонь. Совет в этой ситуации довольно простой - надо девочку отвлечь и повысить ее самооценку. В отвлечении упор делается не на выкидывание проблемы из головы или бегство от нее, а как раз на то, что неидеальная внешность имеет место быть, но, возможно, это временное явление (читайте классику про гадкого утенка). Тем более тут вы даже и не слукавите, поскольку в период гормональной перестройки бывают проблемы и с кожей и с фигурой. Да и лицо тоже из детского превращается во взрослое иногда так неравномерно, что временно нарушаются все пропорции. Это некая успокаивающая часть, которая должна подействовать на вашу дочь. Потом важно поговорить с ней о том, что каждая женщина это не только природная красота, но и умение себя подать. Т.е., от правильно подобранной одежды, от косметики и умения себя вести будет зависеть производимое впечатление. Нельзя отрицать, что внешность играет в жизни женщины непоследнюю роль. И надо учить вашу девочку маленьким женским хитростям по поводу внешности. Если вы не уверены, что станете самой удачной учительницей в данном случае, то попробуйте поискать среди родственников или друзей, а еще лучше, если это будут какие-нибудь курсы для девочек. Можете также поискать статьи про звезд, которые считали себя в детстве уродливыми, и как они с этим боролись. Повторю еще раз, важно не заставить ее поверить в триумф дурнушек, а важно показать на примерах, как с несовершенством во внешности можно бороться разными способами. Удачи вам и вашей дочери.

Проблемы, связанные с отделение от родителей, возникают довольно часто. Родители как правило не готовы принять тот факт, что дети выросли. А дети хотят при этом понимания, такта и поддержки. Возникает некий конфликт интересов. Вроде что "верхи не могут, а низы уже не хотят жить по старому". Т.е., меняется восприятие друг друга, а также стиля отношений. Маленькая революция в отдельно взятой семье. И чтобы эта революция прошла совершенно бескровно у вас есть два основных пути. Первый - это перестать доказывать маме что-то на словах. Она поверит в вашу взрослость и начнет воспринимать как равную, если увидит взрослые поступки и убедиться в твердости и надежности изменений в вашей душе. Второй - это посильная помощь и участие в проблемах, которые решает мама или ваша семья. Это поможет вам с мамой лучше понимать друг друга, а также терпимее относиться к различию взглядов на одни и те же вопросы.

Взгляды детей и родителей не всегда могут совпадать. И если переезд для вас дело решенное, а для вашей мамы почти невозможное, то есть два основных варианта вашего конструктивного разговора. Первый вариант - это набраться смелости и проговорить только сам факт, т.е., "я решила с (времени "Ч") переехать к (моему молодому человеку)". Можно еще добавить несколько слов про то, что это уже хорошо продуманный факт, и вы хотели бы довести его до сведения мамы. После этого лучше не выслушивать ее рассуждения о том, что она думает по этому поводу, и под благовидным предлогом удалиться на некоторое время, можно даже из квартиры. Второй вариант - хорош, если ваш молодой человек обладает дипломатическим даром и готов поговорить с вашей мамой вместе с вами. Тогда основная тяжесть разговора автоматически перекладывается на него, а от вас требуется только кивать и всячески подтверждать свою добровольность и решимость в этом вопросе. Кстати, любой из этих двух вариантов требует определенной решимости и твердости. Если ваша мама заметит в ваших глазах хоть каплю сомнения, то она немедленно ринется в атаку, подключая все возможные родственные и не родственные способы воздействия. Удачи вам и счастливой семейной жизни.