насилие в семье

Начните с того, чтобы покинуть то место, где калечат психику и вашу, и ваших детей. Снимите комнату, квартиру, что угодно, и уезжайте. Предложите маме ехать с вами, если она не захочет, уезжайте без нее. Мама сама выбрала свой путь, так что оставаться ради нее точно не стоит, нужно спасать себя и детей, а мама сможет к вам переехать, если захочет. Как только травматичный фактор исчезнет, вам уже станет легче. Дальше нужно будет лечить свою душу и самооценку. Учиться заново верить людям, мужчинам, верить в то, что с вами все в порядке, что вы можете любить и быть любимой без боли и агрессии. Я вам очень рекомендую пойти к психологу. И лучше всего, к психологу-мужчине. Одной преодолеть страх перед людьми гораздо сложнее, чем вдвоем. А с добрым и принимающим мужчиной гораздо проще начать снова доверять мужчинам и не бояться их.

Вы правы, если что-то и наладится, то временно. И правы в том, что если вчера муж сломал дверь, завтра он может сломать вам руку, потом ногу, а потом и прибить насмерть в пьяном угаре. И опасность грозит не только вам, но и ребенку. Если он пытается вас защитить - пьяный может не разобраться, кто перед ним. Так что хотите безопасности себе и ребенку - держитесь от мужа подальше. Уезжайте, если есть куда. Лучше не будет, будет только хуже и хуже. Домашнее насилие развивается только в одну сторону, и если его не остановить - рано или поздно, к сожалению, заканчивается очень и очень плохо. И не думайте, что ребенку без папы будет хуже. Ему будет лучше. Ему не будет угрожать физическая опасность. Ему не придется видеть и слышать, как отец оскорбляет его мать. И пытаться понять, кто из них хороший, а кто плохой. И расти в принятии того, что такая модель отношений нормальна. Если вы готовы и дальше калечить свою психику и, очень возможно, свое тело - подумайте о теле и психике ребенка. Ему нужен покой, стабильность и безопасность. Рядом с отцом он получает ровно обратное.

У вас в письме как-то смешались два совершенно разных момента. Первое, муж не хочет помогать с маленьким ребенком. Второе, муж домашний насильник, который все время пилит и не дает никакого личного времени и пространства. Давайте начнем с первого. Выглядит все довольно безобидно. Мужчины часто оказываются совершенно беспомощны с маленькими детьми. И далеко не все представители мужского пола готовы учиться тому, как ухаживать за младенцами. Поэтому не удивительно, что ваш муж ищет любой повод, чтобы заняться другими делами. А вот вторая ваша претензия к мужу звучит уже очень серьезно. Психологическое насилие в семье, к сожалению, не редкость в наше время. И, если это, как вы пишете, черта характера вашего мужа, то для вашей семьи в этом открытии нет ничего хорошего. Т.к. от психологического насилия до физического насилия в разных формах бывает буквально один шаг. Поэтому хочу вас заранее предупредить об этом. И если вдруг вы заметите, что муж стал очень агрессивным и с трудом сдерживается, чтобы не наброситься на вас с кулаками, то серьезно задумайтесь, надо ли вам дожидаться, пока он реально вас ударит или очень сильно толкнет. Но не всегда такие наблюдения, про которые вы пишете, это именно черта характера мужчины, с которой уже ничего нельзя сделать. Довольно часто это именно семейный сценарий, который ваш муж решил применить к вашей семье. Такие сценарии могут быть взяты из родительской семьи, но могут и просто зародиться в голове у вашего мужа. И, если речь идет о сценарии, то здесь ваша роль далеко не последняя. Т.е. я хочу сказать, что любой семейный сценарий можно пробовать изменить. Это может быть вполне реально и вам по силам. Из одного письма сложно однозначно сказать о чем именно идет речь. Но я постаралась описать возможные варианты. Думайте и разбирайтесь, что в большей степени имеет отношение именно к вашей ситуации.

Я очень внимательно прочитала ваше письмо. Потом еще раз перечитала. «Стал ко мне очень груб, внимание совсем не обращает…» «Постоянно унижает говорит что я жирная, корова…» «Может ударить меня, морально задавливает, что страшно после него говорить что-то в ответ ...» «Каждый раз, когда приходит с работы, садится и играет в игры, и так пока спать не пора…» И это еще не полный список того, что вам не нравится в ваших отношениях, хотя вы и живете вместе только один год. «Стоит ли продолжать отношения или проблемы как-то решить?» - это вы спрашиваете в конце вашего письма. А мне хочется вас спросить: «Вы действительно готовы это все терпеть и дальше в надежде, что оно как-то само собой наладится?» Само собой точно не наладится, а скорее все будет еще хуже для вас, еще унизительнее и больнее. Т.е., либо вам удастся начать что-то менять в ваших отношениях, либо стоить подумать о расставании. Есть, конечно, и возможность остаться и дальше в этих отношениях и терпеть, и надеяться. Но только хочу вас предупредить, что в этом случае вы рискуете пополнить печальную статистику про женщин, которые не выжили после домашнего насилия.

А что тут можно посоветовать? По-моему, все очевидно. Ваш муж - буйный алкоголик. И вариантов есть только два - либо он лечится, либо нет. Не будет лечиться - ничего не изменится. Хотите жить в ужасе и побоях - оставайтесь. Не хотите - предложите ему лечиться. И/или уходите. Спасайте свое здоровье и ребенка тоже. И жизнь тоже. Иногда грань между жизнью и смертью очень тонка, если разум спит, и есть только животные инстинкты.

Не понимаю, как вы можете жалеть человека, который унижает и бьет вас. И, поскольку ваш муж производит впечатление психически больного человека, параноика, нет никакой перспективы, что ему станет лучше. Станет хуже, если он не будет лечиться. А, пока вы продолжаете его жалеть и оставаться с ним, вряд ли у него будет повод и желание что-то сделать со своей паранойей. Так что, оставаясь, жалея того, кто вас уничтожает, вы можете сослужить очень плохую службу не только себе, но и ему. Не говоря уже о детях. У них уже психика травмирована тем, что они слышат и видят, дальше и для них будет только хуже. А если он и их начнет бить? Тоже жалеть его будете? Вы - жертва этой ситуации, ваш муж - агрессор. Кого здесь надо жалеть? Кого спасать? Думаю, вы найдете правильный ответ.

У каждого из нас есть свой «рубикон». Т.е., есть невидимая граница, к которой мы можем подходить очень близко и даже с желанием ее нарушить, но не нарушаем. Потому что один раз нарушив эту границу, отношения с другими людьми уже не будут прежними. И это не всегда зависит от других людей, чаще это зависит именно от нас самих. Я понимаю, что вам хочется верить, что вы видите не самый приятный сон, и очень хотите проснуться и обнаружить рядом другого человека, точнее человека, который не делает ничего из того, что сейчас вас пугает и унижает. А во что верит ваш муж, неизвестно. И хочет ли он когда-нибудь при каких-нибудь особых обстоятельствах что-то поменять в своем поведении или в отношении именно к вам. Судя по вашему письму, он даже не задумывается об этих переменах, и ничего вам в этом смысле не обещает. Так что есть определенные признаки того, что в ваших отношениях он свой «рубикон» перешел. Вы упорно ищете источники перемен ваших отношений в себе и в своем поведении. С одной стороны – это правильно. Ведь именно вас что-то не устраивает. Но с другой стороны, изменения в отношениях возможны, если люди действительно смотрят в одну сторону и хотят перемен в одной и той же теме. А если нет? Если темы, которые их интересуют, в семье совершенно разные? Это чаще всего означает, что и охранять они будут что-то свое, а на другое скорее всего благополучно забьют. Даже, если супруг или супруга будет просить, уговаривать или даже умолять. В завершение хочу вам напомнить, что известные женские грабли – это не всегда оправданная вера в то, что любимый человек изменится благодаря правильному женскому поведению или беззаветной женской любви. Однако, в жизни бывает по-разному. Если мужчина вдруг захочет изменить свое отношение к жене, то действительно многое может измениться, а если нет, то уж не обессудьте… Только появление желания у другого человека часто никак не зависит от нашего правильного поведения или силы нашей любви. Это как желание съесть мороженое как-то не очень зависит от качества этого мороженого или расположения киоска. Чаще на это влияют время года, наше настроение, компания или что-то еще.

Если Вам дорога Ваша жизнь и здоровье Вашего ребенка, необходимо найти способы держать дистанцию от человека с проблемами адекватного выражения гнева, не говоря уже об алкогольной зависимости. Обратитесь к друзьям, родителям, родственникам, волонтерским движениям помощи женщинам, подвергающимся бытовому насилию. Просто так "все хорошо" не будет, и насилие в семье будет продолжаться бесконечно - это способ решения любых проблем. Насильники часто страдают химическими зависимостями, как в случае с Вашим мужем. И хотя злоупотребление алкоголем или наркотиками не является прямой причиной бытового насилия, они часто идут рука об руку. Употребление наркотиков или алкоголя всегда может быть оправдательной причиной их насильственного или оскорбительного поведения: "Я не знал, что я делаю. Я был пьян", или "Я был под кайфом. Я не помню". Если вы не чувствуете себя в безопасности в собственном доме или существует угроза Вашей жизни и жизни Вашего ребенка, обратитесь за помощью, отнеситесь к себе бережно.

//Но вопрос такой, можно вообще с таким человеком что-то сделать?// С человеком нельзя ничего сделать без его желания и участия. А вот сам с собой он может сделать очень многое, в том числе - осознать причины своего поведения и изменить ситуацию. Вот только ХОЧЕТ ли он? На этот вопрос может ответить вам только он сам. Если да - наверняка найдутся способ поговорить обсудить, выработать стратегию решения ситуации, помощь психолога тоже была бы здесь к месту. Но, повторюсь - чтобы что-то сделать, должно быть не только ваше, но и ЕГО желание. Вы не пишете о том, что было потом - признал ли он свою ответственность, извинился ли и т.д. Как-то из двух ваших писем толком ничего не понятно о ваших взаимодействиях. Вы читаете, вроде даже с ним разговариваете, но продукта этого взаимодействия не видно, вы его не описываете. Возможно, что-то можно было бы сделать вместе вами, например, в той же индивидуальной работе помочь вам выстраивать с ним диалог так, чтобы он был более эффективен. Ну или хотя бы понять, есть ли действительно перспектива у отношений вообще. Но пока из той информации, что вы дали, это сложно понять однозначно.

Очень много сочувствия к Вам. Ситуация в которой Вы сейчас находитесь очень сложная. Ведь вы подвергается психологическому и физическому насилию со стороны отца. И в этой связи ваши неуспехи и нежелание заниматься образованием являются защитной реакцией организма. Вы имеете право защищать себя и свои интересы. Но прежде чем начать борьбу с отцом за право быть нетронутой, девушка должна найти себе союзника, которому бы она доверяла. Но самое главное, этот союзник должен ей помогать и защищать от "тирана". Таким союзником может быть мама. Хорошая и заботливая мать сможет защитить даже свою уже повзрослевшую дочь. Но если родительница отмахивается от своего чада и говорит, что нужно потерпеть, ведь семье идти некуда, тогда стоит поискать союзника среди близких людей. Это могут быть: бабушка или дедушка, тетя, дядя, старший брат или сестра. Если у девушки есть друзья, с родителями которых она в хороших отношениях, то возможно именно они помогут ей разобраться с ситуацией избиения отцом. Кроме того, они обязательно подскажут, куда можно обратиться за помощью. Есть еще несколько вариантов хотя бы частично избежать отцовских наказаний. Например: можно устроиться на работу. Так встречи с отцом значительно сократятся, а потому моменты его агрессии будут пропущены. Старайтесь избегать моментов, когда он готов наброситься на вас. Лучше уйти из дома в такие моменты и вернуться лишь тогда, когда отец заснет или успокоится. Даже самый отпетый двоечник не заслуживает физического наказания. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации.

Любая ситуация, конечно, индивидуальна. И первое, что мне очень бросилось в глаза в описании вашей - ПОЛНАЯ зависимость. Я уже не помню тот вопрос Ирины (видимо, довольно далеко от сегодня по времени и не найти в архиве), но, вы сами обратили внимание на это отличие - ни родных, ни метров, ни гражданства. А возможно, он предполагал это? Что у него будет существенный рычаг для манипуляций? И люди так поступают не исключительно "из злого умысла", а порой потому, что на самом деле внутри себя считают себя слабыми, и потому пытаются поставить партнера в максимально зависимое положение, чтобы самоутвердиться и чувствовать себя "на высоте". Что, естественно, не оправдывает жестокости. Зато понимание этого позволяет не так сильно бояться - ведь если человек уязвим и не уверен в себе, поставить его на место порой проще, чем кажется. Вот только будут ли это отношения двух любящих людей?... И нужны ли вам отношения такого характера? Другой вопрос, которой стоит вам себе задать - а как ВЫ САМИ позволили себе впасть в эту зависимость? Вы, скорее всего, знали, что идете в полную зависимость. Но почему-то решились на это? Часто бывает так, что в зависимость попадают те, кто внутренне боится ответственности за свою жизнь, не верит в себя и свои возможности, и не осознавая того, остается в детской позиции, ищет себе "покровителя" (замену родителям), которому готов доверить ответственность за свою жизнь (т.е. чтобы кто-то решал за вас проблемы), за что, получается, приходится расплачиваться личной свободой.... Так что, хоть все это и не оправдывает жестокости, вам, думаю, тоже есть о чем подумать. А книгу я вам уже отправил, читайте. Возможно, вы научитесь больше верить в себя и это поможет вам что-то изменить.

Не очень понимаю, за что вы его жалеете. Он - инвалид? У него есть какие-то серьезные проблемы со здоровьем или психикой? Вы считаете, что он не в состоянии себя прокормить? Или он останется несчастным на всю жизнь? Судя по вашему описанию ваш муж - вполне состоявшийся мужчина без особенных проблем со здоровьем, способный о себе позаботиться. Так за что вы тогда так жалеете его? У меня сложилось по вашему тексту ощущение, что вы к нему относитесь сейчас как к ребенку, а не как к мужчине. Сначала вы "прощали" ему такие "слабости" как унижение, побои, тирания, ограничение личной свободы... И там вы говорили прежде всего о страхе одной не поднять детей. Но при этом вы сами пишете: //Я все терпела, так как боялась, как поднять детей. Несколько раз думала о разводе, но чувство вины брало верх и я снова возвращалась к нему.// Что это за вина была тогда? Когда определенно он по факту был вполне самостоятельным взрослым мужчиной, который содержал семью? Разве вы навязывали ему этот выбор? Разве вы заставляли его быть отцом? Вы заставляли его жениться? Наверное, нет. Так почему тогда вы чувствовали себя обязанной ему даже тогда, когда он вас избивал? На этот вопрос никто не сможет ответить, кроме вас. Возможно, это можно будет сделать только при помощи психолога - возможно, подобные процессы внутри вас не осознаются вами, и вам кажется, что чувство вины - адекватно ситуации, а на самом деле оно, возможно, навязано вам - например, родительским сценарием (возможно, в семье ваших родителей были аналогичные отношения или в среде родственников), плюс общественные установки, которые порой склонны винить женщину просто оптом, за все, снимая с мужчины вообще любую ответственность за атмосферу в семье и оставляя в его ведении только финансовую... Тут вариантов много, откуда у вас подобное чувство вины. Но мне кажется, что по факту - вряд ли оно имеет под собой серьезные основания. Но самое важное: если он не изменился за все эти годы, то вряд ли есть основания надеяться на это в будущем. Люди меняются, конечно, но как правило - не резко и за раз, а постепенно, и вы бы увидели тенденции к изменению в его поведении, если бы у него было РЕАЛЬНОЕ желание измениться. Так что вам решать - возвращаться ли в эту обстановку или подумать о себе и детях, которые, как видите, тоже не очень хотят продолжать так жить...

Отвечу, наверное, я, раз уж вы меня вспоминали, и наверное, еще потому, что я верю, что так бывает. Что подобное обращение в семьях имеет место, и примеров клиентов с такими проблемами у меня достаточно. Поэтому и нет вопроса - верить или нет. Вам остается только взять ответственность за свою жизнь на себя. 1. Препараты от удушья продаются в аптеке без рецепта, насколько я знаю, и в Украине тоже. Соответственно, надо узнать у любого врача, к которому можно сходить (хоть в районной поликлинике), что вам подойдет, и купить. Они стоят недорого, "наскрести" на это можно. Как правило, это ингаляторы, которые можно быстро применить при подступающем удушье. 2. Возможность купировать приступы удушья даст, в свою очередь, шанс найти работу, которая обеспечит вам возможность переехать от матери. 3. Собственно, переехать. Пусть это будет дешевое и не очень благоустроенное жилье, но в нем не будет насилия и жестокого обращения. 4. Дальше стараться заработать денег на полноценное лечение и психологическую реабилитацию. Жизнь может оказаться долгой, несмотря на болезнь. Вам всего 36. Вы можете прожить и 80, и 90 лет, например, или даже больше. Готовы ли вы оставшиеся лет 60 влачить такое же существование? А к моменту, когда матери уже не будет рядом, вы будете пожилым человеком, уже без нормальных шансов адаптироваться в обществе. Но у вас есть реальный шанс сделать все это сейчас. Главное - не искать оправдания, почему нет. Искать только возможности сделать это. Искать день за днем, взывать к своему инстинкту самосохранения и стараться. Искать поддержку, любую, какую найдете. Возможно, стоит поискать форумы о домашнем насилии, там наверняка можно встретить людей, которые выбираются из подобного положения, возможно, удастся с ними объединиться. Пока вы еще молоды - действуйте. Пока еще не все безнадежно.

К сожалению, я ничего утешительного здесь сказать вам не могу, увы. Предыдущий вопрос я помню, и понимаю, что вы скорее правы в ваших не самых оптимистичных предположениях. Достаточно одной этой фразы: "Женщина - это есть греховный сосуд", и "Ты из меня подкаблучника никогда не сделаешь". Мужчина открытым текстом говорит вам, что считает вас ниже себя, считает вас существом, которое не заслуживает уважения, и при этом дает понять, что не собирается учитывать ваше мнение при принятии решений (фраза про подкаблучника говорит именно об этом - "я буду принимать решения сам, если я тебя послушаюсь хоть в чем-то - я буду считать себя подкаблучником"). Таким образом, в вашей семье с большой вероятностью установится жесткая иерархия: он - законодатель, лидер, он принимает решения и т.д., вы - обязаны слушаться, подчиняться, молчать и т.д. //Как бы руки не распустил, когда будем связаны браком и он поймет, что я в его рабстве..// Скорее всего, дальше будет именно так. Еще в прошлый раз я писал вам о том, что играть в садизм в постели и быть садистом по жизни - это две РАЗНЫХ реальности, и есть смысл их не путать. Перечитайте прошлый ответ, к нему в этом плане мне нечего добавить. И да, его попытки быть садистом в реальной жизни, увы, не оставляют особенно много места для оптимистичных прогнозов. Судя по тому, что вы пишете, у него достаточно жесткая и категоричная философия жизни, и вряд ли она так легко поменяется. Но посмотрите внимательно на себя. В ваших суждениях тоже хватает категоричности: //У меня в жизни вариант "остаться без семьи" даже не рассматривается// Вам всего 24 года. Разве это - самый последний шанс? Я не навязываю вам никаких решений, это - ваша жизнь, но считать, что у вас больше не будет шанса выйти замуж - разве не категорично? //а что ж тогда, шлюхой быть, если семьи не иметь, а шлюхой я быть не хочу// А кто и когда вам сказал, что если у женщин нет семьи, то она сразу шлюха? Это не так. И если она, например, выходит замуж не в 24, а в 28 - это что, преступление? И кто его так оценил? И почему вы этому поверили? Почему вы вообще позволяете другим людям определять, как вам жить? //желание верности на всю жизнь (уж очень ценю верность)// А штамп в паспорте разве гарантирует верность, и тем более - на всю жизнь? Нет, и даже венчание ничего подобного не гарантирует, если исходить из жизненной практики. Верность может гарантировать только уважение друг к другу, чего в вашей паре, увы, нет. Поэтому и верность этот человек вам не может обещать. //Всякие альтернативные формы семьи тоже не рассматриваются - я рано повзрослела, и подростковый бред меня не колышет, в басни подростков не верю...// Не очень понимаю, что вы имеете в виду под альтернативными формами семьи и подростковым бредом, но если взять вариант того же гражданского брака - это способ узнать человека получше и сделать выводы, а поторопившись с официальным оформлением отношений, можно еще глубже загнать себя в угол - потом "общественное мнение" или "мораль" не будут вам позволять развестись. И это тоже к вопросу о том, хотите ли вы сами делать свой выбор или позволите другим решать и судить о том, как вам жить. //Не понимаю, чем он меня заколдовал, но он не такой, как все, без него я не могу... Прямо наваждение какое-то!...// А это похоже не на зрелое чувство, а на зависимость. Видите ли, зрелое чувство предполагает наличие критического взгляда на человека, умение видеть его недостатки. А у вас получается "идеальный мужчина" и "заколдовал", что означает, что ваш взгляд далек от критичности. Зависимость - вообще довольно тяжелое психологическое состояние, и с ним нужно серьезно работать. Так что я бы не оценил вашу ситуацию как безопасную, но повторюсь - делать выбор вы будете сами, равно как только вы можете решить - заниматься вам своей зависимостью всерьез, а потом уже принимать решение о браке, или идти на поводу у эмоций.

Вы перепутали 2 разных реальности. 1. Когда мужчина в целом уважает женщину, в быту, в обычной жизни, в вопросах принятия решений и т.д. он уважает ее мнение, считается с ним, считает ее равным партнером, не позволяет себе оскорблений, унижений, не контролирует ее, уважая ее свободный выбор в жизни и т.д. А в моменты сексуальной близости они играют в игру, суть которой - он, допустим, доминирует, она играет роль жертвы. И именно там, в культуре игр БДСМ есть и стоп-слова, и ограничения, и главное - это НИКОГДА не переносится во все остальные аспекты жизни. Это сексуальное наслаждение особого свойства, у которого есть правила, которые выполняются прежде всего потому, что партнеры в остальной жизни УВАЖАЮТ друг друга. 2. Когда мужчина считает женщину своей собственностью, когда он считает ее заведомо ниже себя, относится к ней как к вещи, систематически унижает ее по разным поводам, бьет, контролирует, "строит", и когда агрессивная позиция в сексе для него является продолжением обычного бытового насилия - там нет стоп-слов, нет уважения, нет ничего, что можно было бы назвать "адекватным отношением". А вы почему-то решили, что мужчина должен быть по жизни садистом, чтобы и в постели быть садистом? Это совсем не обязательно. И даже, я бы сказал, нежелательно. Потому что неконтролируемое насилие, проживаемое как реальность, может рано или поздно нанести вам серьезный вред. Осознанная же БДСМ-игра - нет, именно потому, что в ней есть базовое уважение партнеров, стоп-слова и правила. Мужчина вполне может быть в обычной жизни способным уважать ваши границы, ценить вас как личность, а в постели успешно играть садиста, и это ему тоже будет нравиться. Вы тоже не обязаны в жизни все время терпеть унижения, если нравится вам все это на самом деле только в постели. Если же вы чувствуете, что все дело только постелью не ограничивается, а вы готовы принести в жертву всю свою жизнь, если вы ЛЮБОВЬ (а не секс) ассоциируете с насилием - то тут уже вам самой стоит серьезно работать с психологом, потому что такая внутренняя позиция притянет к вам садиста по жизни, со всеми вытекающими. А не просто того, кто любит доминировать в садо-мазо сексуальной игре.

Добрый день, Яна! В своём письме Вы задаёте вопросы и сами на них отвечаете. Похоже, что решение Вы уже приняли. Возможно, Ваш муж - неплохой человек, но страшно и опасно жить с человеком, который бьёт Вас, и это нельзя терпеть. Никто не имеет право поднимать на Вас руку, и это Ваша ответственность - защищать себя и своих детей от физического насилия, подумайте об этом. Научитесь любить и уважать себя, прислушайтесь к своим желаниям. Можете ли Вы доверять своему мужу?

//Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду?// В Будду при жизни у нас вообще мало кто превращается. Но касательно перемен могу сказать однозначно: без работы над собой, ОСОЗНАННОЙ РАБОТЫ (подчеркиваю!) никто не меняется. Человек должен сначала признать, что у него есть проблема. Что он не контролирует определенные вещи, что он жестоко обращается с женой и что у него по этому поводу есть проблемы в семье, за которые он несет ответственность. Если он с этим придет к любому грамотному специалисту - возможно, что-то сдвинется с места. Или начнет что-то искать и осознавать сам - такое тоже возможно. Но без первого шага, без признания проблемы - нет. Как думаете, алкоголик может бросить пить, если он не хочет признавать, что он алкоголик? Даже если брать ответственность за двоих - предположим, если вы не слышите каких-то его пожеланий, отказываетесь в чем-то понимать его потребности и т.д. - на вас все равно только 50% ответственности. Остальные 50 - на нем. И пока он не признает свою долю ответственности и начнет что-то с ней делать - ничего не может измениться. Я пришлю вам в почту книгу о жестоком обращении дома. После вашего последнего ответа картина стала более ясной, и я думаю, что эта книга поможет вам расставить точки над "i". А всерьез восстанавливать ваше равновесие на самом деле уже нужно у психолога. Потому что если не проработать эти травмы до глубины, сохранится риск, что в будущем вы можете неосознанно выбрать такого же типа мужчину и попасть в аналогичную ситуацию. Ведь мы выбираем не случайно, а следуя определенным законам подсознания. Если грубо - не он породил в вас избыточное чувство вины, а УЖЕ имевшаяся в вас склонность испытывать чрезмерную вину и "помогла" вам неосознанно выйти на такого мужчину и позволить отношениям быть такими. Отыскать конкретно ваши механизмы, понять, по каким конкретно причинно-следственным связям ваша реальность выстроилась так, что в ней стали возможны такие отношения и такое отношение к вам - это уже задача специалиста.

Так и хочется спросить - а что будет, если вы вдруг скажете "да"? Он пойдет подавать на развод? Если так, то, выходит, ваши отношения держатся только на вашем желании и терпении. А если он пойдет на попятную - значит, развод был просто способом манипуляции и запугивания. В первом случае вам определенно нечего терять. Если он пойдет подавать на развод, значит, ни к каким компромиссам он не был готов и вряд ли будет, по крайней мере, с вами. А если даст задний ход, то вы сможете ему объяснить, полагаю, что если ему хоть что-то дорого в этих отношениях, то придется в чем-то идти на компромиссы и учитывать ваше мнение. Брак - это партнерство. А жена - не прислуга и не подневольная. У вас есть личность и человеческое достоинство. Очень советую задуматься о нем и уважать его.

К сожалению, с нами поступают так, как мы позволяем поступать. Как так случилось, что на вас стало МОЖНО поднять руку? Выходит, муж считал, что это ему легко сойдет с рук? Что вы "проглотите" и забудете? Пообижаетесь и дальше все будет как раньше? Но это - ваш выбор, позволять, забывать, глотать или протестовать и открыто давать понять, что если еще раз так произойдет - вы задумаетесь о том, продолжать ли быть семьей. Если, конечно, вы на самом деле не хотите жить в манипуляциях, оскорблениях и избиениях. Постарайтесь решить для себя - что вам важнее. Чтобы была "хоть какая" семья (и тогда да, вы будете готовы терпеть что угодно), либо вам нужна здоровая семья (и тогда вы будете отстаивать свои права и границы). Если у вашего мужа есть шанс измениться - то это случится только тогда, когда вы начнете менять свое поведение. А если вы давитесь обидами и не "боитесь потерять" - муж не будет менять своего поведения. Ведь его так, как есть - все устраивает. И если есть хоть какой-то шанс на изменение положения дел в семье - то только такой: вы сами, прежде всего, начнете менять свое поведение и четко обозначать мужу границы дозволенного.

То, что с вами происходит, называется жестокое обращение. А ваш мужчина - жестокая личность. И корректируется это только если он сам захочет. А хотят этого такие личности редко, потому что считают, что всегда правы. Посмотрите на ситуацию предельно отстраненно. С вами обращаются как с подневольной - запрещают общаться со сверстниками (а вы разве маленький ребенок, чтобы вам вообще что-то запрещать?), вам мешают общаться с родителями (а вообще-то это ваше неотъемлемое право!), вас пытаются склонить к тому, чтобы вы бросили работу (и потом вы окажетесь в тотальной зависимости от мужчины, и эта зависимость позволит ему еще более жестоко с вами обращаться - например, лишать средств к существованию и манипулировать деньгами), при этом вас упрекают в том, чего не было (а, как я понимаю, кучи любовников у вас нет) и т.д. Теперь скажите (прежде всего себе), ЧТО во всем этом вы называете любовью? Где тут любовь? Где уважение к вашей личности? Где соблюдение ваших интересов? Где свобода, которая положена взрослому человеку просто по факту его взрослости (ведь взрослый человек имеет право выбирать себе друзей, работу, круг общения и т.д.) И совместима ли любовь с угрозами вас "закрыть"? Олеся, я не имею право давать советов. Решать, что и как будет в вашей жизни - можете только вы сами. Но могу вам определенно сказать, что нормальной жизни, которую вы себе рисовали, с этим человеком у вас не будет. Ему 52 года, и он вряд ли захочет измениться. Скорее, он изо всех сил будет подделывать вас под себя. И исходя из того, что вы описываете - дальше будет еще хуже. И если вы этого действительно не хотите - заручитесь поддержкой друзей, родителей, полиции и вообще любой, которая есть, и постарайтесь начать жить своей жизнью. Возможно, стоит обратиться в кризисный центр помощи женщинам - жертвам домашнего насилия. Там вам помогут обрести чуть больше защищенности и дадут поддержку, а также помогут разобраться с законодательными моментами и разъяснить ваши права.

Сочувствую Вашей ситуации и вполне понимаю Ваше желание разорвать отношения. Давайте разберемся в том, что Вас останавливает. //Боюсь остаться одна, боюсь, что не встречу нормального мужчину или что следующий будет еще хуже(((// А зачем вы распространили Ваши отношения с мужем на весь род мужской? Возможно, насилие в той или иной форме было в вашей родительской семье, скрытое или открытое - уже не столь важно. Важно, что когда-то насилие стало для вас неотъемлемой частью мира. Именно потому в Вашей жизни и появился такой человек. Потому что, осознавали Вы это или нет, насилие уже стало частью Вашей психики, бессознательного. Естественно, на уровне сознания Вы такого не хотели. Но именно наши подсознательные установки и приводят к появлению в нашей жизни таких людей, которые как бы проявляют то, что есть у нас изнутри. Условно, Ваш муж чувствовал, что Вы способы простить его, что Вы будете от него зависеть, что Вы, хотя бы до какой-то степени способны терпеть такое.... Здесь очень много подводных течений, о которых можно говорить только в индивидуальной работе. И, думаю, она Вам понадобится. Потому что нормальных, адекватных и понимающих мужчин не так уж мало на свете. Но в одном Ваше опасение может стать реальностью - что следующий может быть таким же. Может. Но не потому, что весь мир состоит из таких, как Ваш муж, а потому, что Ваша внутренняя часть психики пока еще не свободна от установки на насилие. Эта часть, допускающая насилие на бессознательном уровне - она еще в глубине Вас, и ее есть смысл достать, рассмотреть и придумать, как от нее избавиться. Это все вполне реально в процессе работы с психологом. А дальше Ваше отношение к мужчинам, скорее всего, изменится. И выбирать Вы станете на совершенно других основаниях. Но для того, чтобы следующий действительно оказался бы из другого теста - нужно пересмотреть в себе многое. И одной это сделать порой сложно. Боль от расставания, конечно, будет. Но возможно, будет и облегчение. И возможно, Вы наконец зададитесь вопросом "а что же нужно МНЕ САМОЙ?", и станете больше внимания уделять себе. А когда Ваше уважение к себе станет больше, то и мужчины станут относиться к Вам по-другому. И Ваше уважительное отношение к себе - только это и есть гарант будущего уважительного отношения к Вам мужчины.

Вы уже сделали большой шаг, признавшись себе честно, что вы не любите мужчину. Следующие шаги могут для вас заключаться в поиске причин того, что вас всё ещё удерживает в этих отношениях. Попробуйте ответить себе на вопросы: Как вы относитесь к одиночеству? Боитесь ли вы его? Как вы оцениваете собственные шансы по дальнейшему благоустройству собственной личной жизни? Зависите ли вы финансово от мужчины? Есть ли страх первой сделать шаг для прерывания отношений, ведь в таком случае именно вас мужчина будет винить за несложившуюся семейную жизнь? Возможно, вас также останавливает страх общественного осуждения за такой выбор или страх за возможные укоры ребёнка, когда она подрастёт. Попробуйте составить для себя полный список причин, которыми вы себя удерживаете в отношениях. После этого хорошо бы классифицировать их на темы, например, психологические причины, организационно-бытовые, финансовые. Чем лучше вы будете осознавать их, тем проще будет их решать одна за другой. Напротив каждой из причин пропишите, каким образом вы можете её решить, кто или что вам в этом может помочь. Далее можно будет составить план, согласно которому вы будете избавляться от проблем, органично приближая себя тем самым к завершению отношений. Удачи!

Дело не в том, что мужчина «почему-то привык» поднимать на Вас руку, а в том, что Вы это ему позволяете. И он будет это делать до тех пор, пока будет знать, что это можно, что это будет прощено, что Вы его любите больше, чем себя. Потому что, если бы любили и уважали себя больше мужчины, то у него бы тоже был повод к Вам относится так же. Но пока он видит, что Вы себя не так и высоко цените, если раз за разом готовы прощать обиды, оскорбления, побои. Как себя вести в подобной ситуации, зависит от того, каковы Ваши личные приоритеты в жизни. Если Вы любите столь сильно и не готовы к расставанию, то лучше терпеть и прощать. Потому что, если терпеть перестанете, можете его потерять. Кто знает, может, Вашему мужчине нужна именно женщина-жертва рядом. Если же для Вас ценнее собственное достоинство и здоровье, тогда можно ставить последний ультиматум, предупреждая тем самым, что если он ещё раз поднимет на Вас руку, это будет последний раз, когда мужчина Вас увидит. Этот вариант поведения или сработает, отрезвив его, или же спровоцирует Ваш уход. Варианта заставить мужчину Вас уважать, в ситуации, когда Вы сами себя не уважаете, нет. Удачи!

Что ж… позиция жертва – весьма выгодная во многих отношениях. Вам можно всё оправдывать жалостью к себе, собственной недостойностью хорошего отношения или уважения, можно всё списывать на то, что кто-то сломал и убил Вашу самооценку. Самое главное, что даёт позиция жертвы – это возможность ничего не делать и при этом получать внимание со всех сторон. Ведь так? Мужчина бьёт, хамит – но ведь он это делает с Вами, т.е. Вы получаете от него прямое внимание к Вам, пусть и весьма изощрённым путём. Друзья-подруги пребывают в шоке и сочувствуют – тоже внимание, пусть из жалости, но внимание. «Я считаю себя толстой, страшной, глупой, старой» - наверное, Вы правы, если так про себя думаете. Ведь, если Вы так «хорошо» к себе относитесь, зная себя, как никто другой, то у Вашего мужчины нет повода думать иначе. Он Вас воспринимает именно так, как Вы себя преподносите. Вы пишете, что хотите бросить мужчину. Вы подумайте, уверены ли Вы в этом? Ведь такой образ жизни даёт много преференций. Может, это как раз то, что Вам нужно в жизни? Вы пишете, что не можете уйти, ну и не уходите. Живите вместе с мужчиной до тех пор, пока станет совсем невыносимо. Когда Вы достигнете этого пика, тогда, будьте уверены, Вам хватит сил и решимости выйти из отношений. А пока Вы в них возвращаетесь, значит, ещё терпимо. Пока ещё Ваш страх одиночества сильнее всех разумных аргументов. Могу добавить, что со страхом можно бороться только лицом к лицу, избегая его, Вы только придаёте ему больше веса. Удачи!

Вам стоит со справкой от врача незамедлительно обратиться в милицию, там вам обязаны объяснить порядок ваших дальнейших действий. Также есть ещё вариант - найти кризисные центры, где работают специалисты, которые могут точно подсказать, как действовать в случае насилия. Удачи и берегите себя!

Во-первых, обратиться в органы милиции, уверена, там подскажут, как быть, как зафиксировать следы избиения на теле с помощью специалистов, и как потом подать заявление против совершившего избиение. Во-вторых, есть много благотворительных и не очень организаций в помощь жертвам семейного насилия, там также можно проконсультироваться и подробнее узнать о порядке ваших действий в такой ситуации. Удачи!

Читаю, и мне страшно становится за вас! Вы весьма ровно и спокойно пишете о том, что подвергаетесь насилию в семье, будто это происходит не с вами! Проблема не в вашей холодности в отношении мужа и его желаний, самая БОЛЬШАЯ проблема в том, что вы холодны к себе самой! Если у вас есть хоть капля уважения к себе и желания жить счастливо, то они должны вас заставить открыть широко глаза и посмотреть на собственную жизнь со стороны. Вы живёте в мире иллюзий и псевдоправды. Вы не любите мужа, а скорее даже тихо ненавидите за всё его поведение к вам, за его женщин, побои, требования. Вы делаете вид, что вы к этому непричастны, благородно принимая унижение и насилие в свою сторону. Страх вас настолько загнал в угол, что вы готовы на всё, лишь бы с ним не сталкиваться, лишь бы не видеть его, хотя у вас есть силы перебороть его. Вы делаете вид, что у вас есть семья, но это не семья, это сожительство двух людей, которые боятся посмотреть правде в глаза и признать, что они не смогли построить партнёрский, качественный союз. И вместо того, чтобы разойтись и дать себе шанс попробовать всё заново, подарить себе возможность найти другого мужчину и женщину, чтобы любить и быть любимыми, вы продолжаете вымещать друг на друге свои неудачи, каждый по-своему. Мила, задумайтесь хотя бы ненадолго о том, что вас ждёт через 5-10 лет в этом браке, как он будет развиваться, чего вы в конечном итоге дождётесь своим попустительским отношением к себе. Подумайте о вашем ребёнке, который будет строить собственные отношения в будущем, соответственно вашей с мужем модели семейного поведения. Подумайте о себе, это вовсе не страшно, думать о себе и о своём счастье. У вас есть собственные желания, интересы, мечты? Вам что-нибудь доставляет радость и счастье? Знаете ли вы, чего хотите от жизни? Если у вас хватит эмоциональных сил, проанализируйте, когда вы вошли в роль жертвы, это произошло только тогда, когда вы вышли замуж, или бывало и раньше? Когда первый раз муж ударил? Как вы себя после этого повели? Зачем вам так важно, чтобы насилие и боль были в вашей жизни? Что вас так пугает в одиночестве? Откуда этот панический страх остаться одной? Хотя, одна вы уже не будете, т.к. у вас есть ребёнок. У вас объективно большие проблемы, и если есть желание их решать, то обязательно начинайте с сегодняшнего дня. Или же признайте для себя, что ваши нерешительность и бездействие — это ваш выбор, которые вы осознанно принимаете в жизнь, вы сами стремитесь быть несчастной. Возможно, это осознание принесёт вам некоторое облегчение, потому что вы получаете именно то, чего хотите. Удачи!

Ирина, я не совсем понимаю, что значит, в милиции разводят руками? Вообще-то рукоприкладство — это насилие в семье, оно преследуется по законам РФ посредством возбуждения уголовного дела против совершившего его. Во всех крупных городах точно есть кризисные центры, в которые можно обратиться за консультацией специалистов в данном направлении, т.е. юристов. В таком центре вам расскажут, как можно защитить себя, что нужно делать. Более того, там же вы можете получить и помощь психолога, если таковая потребуется. Поищите у себя в городе службу социально-юридической помощи пострадавшим от домашнего насилия и обратитесь туда. Не стоит жить в страхе, убеждая себя, что вы ничего не можете исправить. Можете, если будет желание. Удачи вам!

Я хочу поддержать вас в вашем осознании, что вы не хотите провести всю жизнь в роли жертвы. Поведение вашего мужа изменилось в момент, когда пришли трудности материального характера. Подчёркиваю это специально для того, чтобы вы смогли проанализировать ваше поведение по отношению к нему в то время. Ваши недоверие и сомнение в том, что ему удастся разрешить сложности, скорее всего спровоцировали агрессию. Мало того, что мужчины изначально тяжело переносят провалы, связанные с работой, так ещё и недоверие любимой женщины добивает в конец их самолюбие и гордость. И на кого тогда им разворачивать свою ярость? На женщину, которая позволит рукоприкладство. Другое дело, что, видимо, ему понравился такой способ влияния на вас и ваше поведение, и он совсем не собирается в нём каяться и что-то менять. Поэтому вы должны быть готовы к тому, что сообщив ему о своём решении уйти из отношений, можете получить как минимум две реакции. Первая — агрессия, попытка вас запугать и оставить в семье. Вторая — резкая перемена поведения, ласковое, внимательное отношение до тех пор, пока не почувствует, что опять вас вернул. На ваш самый первый вопрос, есть ли надежда на то, что муж прекратит рукоприкладство. Отвечу, моё мнение — не остановится, будет использовать свою силу в любой момент, когда ему нужно будет ваше подчинение. Если бы прецедентов было несколько, можно было бы сомневаться, но когда это вошло в привычку за полтора года, вряд ли он сможет себя контролировать в эмоциональных порывах. Учитывая ваше согласие на это и прощение после. Так что продумайте ещё раз ситуацию, подумайте не только о себе, но и о нервной системе вашей дочери, которая, подрастая, будет наблюдать, как папа гоняет маму. Будет учиться у мамы, как нужно вести себя с мужчинами. И тогда принимайте решение, хотите вы продолжать отношения или же возникнет желание построить новую жизнь. Удачи вам!

Вам нужно разбираться в себе, а не в сожителе! Его истинных мотивов вы никогда не узнаете, да и нужно ли? Какой смысл в таком знании? Лучше обратите внимание на себя. Почему вы позволяете мужчине, которого даже мужем не называете, так с собой обращаться? Зачем вам важно принимать его убеждение в том, что именно вы своим поведением провоцируете побои? Зачем вам важно жить вместе и демонстрировать ребёнку ваши отношения? Вы пишите, что материально зависимы от мужа, но что мешает вам исправить эту ситуацию? Почему вы не найдёте работу, чтобы самостоятельно зарабатывать и иметь возможность жить отдельно от него, не будучи ничем ему обязанной? Что мешает? В любой ситуации всегда есть выход, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям, в конце концов, те центры помощи, о которых вы пишете. В вашем последнем вопросе о том, есть ли такие центры в Сочи, мне слышится просьба их найти и озвучить вам. Даже в обращении к специалисту вы продолжаете выступать в роли потерпевшей, нуждающейся в опеке. Что вам мешает поискать с помощью интернета эти центры? Ничего. Но вы хотите готового ответа со стороны. В этом всё дело, Настя. Вам важно осознать — всё то, что с вами происходит в жизни — не случайное стечение обстоятельств, вы полностью ответственны за всё и даже за побои мужа. Потому что, если вы терпите такое отношение к себе, значит, пока вас это устраивает или вы не готовы отвечать самостоятельно за собственный жизненный путь, ожидая, что кто-нибудь придёт и расскажет, что делать дальше, а лучше поможет. Но такое вряд ли случится, поэтому принимайте ответственность на себя и решайте, будете ли вы дальше ждать помощи со стороны, играя в жертву, или же возьмёте жизнь под контроль и будете её строить так, как считаете нужным именно вы.

Очень больно читать подобные письма... Я не думаю, что он изменился и стал таким в один день, видимо, и раньше было нечто подобное, но Вы думали исправить или переделать. Если Вы все оставите как есть, то дальше может быть только хуже. Очень плохо, когда мужчина не проявляет уважения к положению своей жены, не вынашивает, можно сказать, с ней их плод любви. Побольше привлекайте его, пусть привыкает к мысли об отцовстве. Возможно, пересмотрите Ваши взаимоотношения. Мне кажется, что в них не все так гладко, если происходит подобное уже сегодня.

Я бы оценила вашу ситуацию как весьма неоднозначную. С одной стороны, ваш мужчина на словах готов меняться и вроде бы делает какие-то шаги к переменам. Он даже готов идти к семейному психологу. Это всегда ценно в отношениях и действительно может привести к существенным подвижкам в сознании и поведении. Но, с другой стороны, за его спиной, возможно, более серьезная психическая травма, чем можно предположить. И возможно, вам обоим предстоит приложить много усилий, чтобы в этим справиться. Пьянство вашего мужчины может быть только следствием этой травмы, которую он получил при участии в боевых действиях. Я хочу вас предупредить, что, возможно, просто помощи семейного психолога может быть недостаточно, чтобы помочь вам, а в первую очередь, вашему мужчине наладить жизнь.

Очень больно читать подобное... Для начала вспомните, что Вы личность, женщина, которая достойна счастья. А не рабыня, над которой можно издеваться и применять насилие. Жалко ребёнка, который все видит, и подобное бесследно для психики ребёнка не пройдёт, задумайтесь. Подумайте, насколько Вам нужна подобная любовь... Вы можете оставить все как есть, но в жизни так и ничего не изменится. Желаю Вам найти правильный выход из этой ситуации и женской мудрости.

Вы поступили так, как считаете нужным. В подобном случае нет правильных или неправильных поступков. Никто не имеет права к насилию в семье, а если ударил раз, скорее всего, ударит еще. Всего доброго.

Я могу предположить, что Ваш муж очень несчастный человек. Отношения с близкими и родителями не устраивают, Ваша сестра ему плоха, винит Ваших родителей в своих неудачах. По-моему, ему просто нужна Ваша помощь, чтобы он осознал свои ошибки, и виноват только в этом он, а не близкие и родные люди. Ведь не могут быть плохи все вокруг, кроме него одного. Вам советую не позволять унижать себя, у меня возникло ощущение, что Вы не личность, а рабыня. Которую можно не уважать, бить и всячески издеваться. Верните себе свою самооценку, Вы женщина. Будьте мудры и ищите способы наставить мужа на правильный путь. У Вас обязательно это получится, начните с себя, и увидите, как все может быть лучше и по-другому.

Скорее всего, дело не в мазохизме, а в привычке, привязанности, в чувствах к человеку. Ради того, чтобы ничего не разрушать, тешат себя надеждой, что все будет завтра по-другому! По правде говоря, такое и вправду бывает, но очень редко. Мужчина осознает, что он сделал тогда, когда от него ушла жена и не хочет возвращаться. Но при этом женщина меняется сама, она уже не такая, как была прежде. Она изменила тактику поведения и семейной жизни, взаимосвязей и отношений. В таком случае эта пара начинает заново строить все по-новому, как это было в их первый год совместной жизни. Вы в своей истории уже пришли к изменению сознания и задумались, зачем же Вам все это нужно. И вправду не стоит ходить по одному кругу, нужно стремиться вырваться из него и начать другую жизнь, но никогда не забывать о прошлом. Не переносить прошлое в новые отношения.

Перестаньте сами себя загонять в угол. Вы молодая, красивая и умная женщина, но почему-то терпите такое унижение! Разве любящий человек может так унижать и медленно убивать свою женщину? Я понимаю, что в Вашем сознании отложилась жизнь без отца, все трудности. Но какой смысл терпеть такого мужа, детей совместных с ним нет, и что он может дать им, если так поступает с Вами? У Вас много шансов встретить достойного человека, который будет, так же как и Вы, стремиться к семье и счастью. Перестаньте быть жертвой, сделайте первый шаг к счастью.

А в чём суть Вашего вопроса? Нет ситуаций, из которых нет выхода. Вы можете уехать к родителям, подать на развод и изменить свою жизнь. Проще всего ждать, когда ситуация под давлением обстоятельств сама примет другой характер. К сожалению, если Вы сами не примите никаких действий, то ситуация будет только ухудшаться. Ваш муж уже выбрал с Вами тактику поведения и вряд ли он её изменит. Трудно объяснить поведение Вашего мужа, Вы сами должны понимать, почему все так происходит.

Ситуация непростая. Больше похоже на психическое кратковременное расстройство. Когда человек теряет на время над собой самообладание и совершает необдуманные поступки. Попробуйте обратиться к психиатру, если что-то серьезное, но запускать не следует.

Мне всегда очень горестно читать вопросы с подобными ситуациями. Вы должны перебороть свой страх, от того, что есть боязнь, будет только хуже. Так как муж поймёт о Вашей полной беззащитности в данной ситуации. Обязательно обратитесь в милицию или к участковому. Они обязаны Вам помочь в этом вопросе. Не позволяйте никому издеваться над собой и ребёнком. Это ненормально.

Никакие обстоятельства не могут быть причиной, чтобы терпеть подобное положение и отношение. Обратитесь в милицию, это насилие над личностью. Судом присудить должны выплату пособия и т.д. В крайнем случае, обратитесь за помощью к бывшему мужу. Не пускайте все на самотёк, если Вам нужно Ваше здоровье и жизнь. О детях подумайте, им нужна мама!

К сожалению, по статистике, в таких вопросах мужья редко меняются. Если Вы его простите, то не исключено, что в следующий раз его действия будут еще жестче и страшнее. Тем более что это уже не первый раз. "Подскажите что делать?" 1) Простить его (но сами понимаете, чем это может для Вас обернуться. 2) Наказать его законным путём, подать заявление в милицию о насилии в семье. (Иногда, это помогает и останавливает от дальнейшего насилия над жёнами). 3) Уйти от него. (Нет гарантии, что он Вас оставит в покое). Выбирать Вам, обдумайте все, решите этот вопрос раз и навсегда.

В данной ситуации, каждый прав по-своему. Вы знали, что не стоило давать ему пощечину, но все равно это сделали. Нужно учиться себя контролировать в подобных ситуациях, не доводите ситуацию до наивысшей критической точки в ссорах. Женщина должна быть мудрой и осознавать, когда она может на мужа накричать, а когда стоит и промолчать. Если Вы вместе не измените, свое поведение в ссорах, то и дальше это будет продолжаться, однажды это войдёт в норму и не известно как поведёт себя муж в дальнейшем.

Сейчас Вы полны эмоций и обид на своего мужа, который сделал Вам очень больно. К сожалению, безнаказанность, провоцирует дальнейшее ухудшение ситуации. По статистике, если мужчина хоть раз поднял на женщину руку и остался без наказания правоохранительных органов, то повториться это вновь, с более тяжелыми последствиями для Вас. Успокойтесь, и решите, как быть дальше. Вам всего 28(!) лет, вся жизнь впереди, не стоит терпеть унижения со стороны супруга, в которых нет Вашей вины. Сын поймёт любое решение, которое будет принято сейчас. Ничего не бойтесь, настройтесь на действие и не в коем случае не меняйте решения! Ваша судьба, в Ваших руках! Вы ЖЕНЩИНА, а не кукла для битья и унижений.

Мужчины очень хрупкие существа, которые не всегда могут справиться с психологическими перегрузками. Реакция на перегрузки бывает разная, вплоть до срыва в психоз. Если ваш гражданский муж вас бьет, и потом действительно ничего не помнит, то это как раз и напоминает психотический срыв, и без серьезного профессионального вмешательства тут вряд ли что-то можно сделать. Если же это все-таки некое его лукавство из-за чувства вины, то тут уж вам и все карты в руки. Обычно лучше всего помогает именно твердость и жесткость. Тем более вы говорите, что в любом случае в трезвом виде он адекватен. Вот и поставьте условие о совместном проживании, когда он будет трезв. И обязательно какое-то время поживите отдельно, чтобы у вашего мужа не было возможности сорваться в привычное поведение. Либо он начнет искать работу и захочет возвратиться к вашим прежним отношениям, либо вам незачем потакать его небезопасному образу жизни. По законам жанра, если все оставить как есть, то, действительно, велик риск криминального развития ваших отношений. Причем, не только с его стороны, но и с вашей. Загнанная в угол испуганная женщина может быть не менее агрессивна, чем пьяный мужчина, потерявший над собой контроль.

Похоже, Вы чувствуйте себя беззащитной и беспомощной. Так ли это на самом деле? Писали ли Вы заявление в милицию, снимали ли побои в травмпункте? Решили ли Вы уйти от мужа или у Вас все еще есть идея, что он может изменится просто так? Каковы еще причины для Вас оставаться в отношениях с этим существом мужского пола? Подумайте о том, почему Вы остаетесь в этой ситуации, не заботясь не только о себе, но и о своих детях. Если Вам некуда уйти и Вы материально зависимы от мужа, но Вы хотите это сделать, Вы можете обратиться в кризисные центры для женщин, где оказывают помощь женщинам, пережившим насилие - в том числе и юридическую, и материальную. Помимо этого - есть ли у вас вокруг люди, готовые помочь Вам, защитить Вас - друзья или родственники? Не стесняйтесь к ним обращаться за помощью и ставить их в известность о происходящем. Не изолируйте себя от людей - люди часто готовы придти на помощь, если к ним за ней обратиться. В ситуации насилия жертве может казаться, что она не может ничего сделать - но это не так. Вы всегда вольны быть там, где вы хотите, жить так, как хотите именно Вы и Вы должны твердо помнить - НИКТО И НИКОГДА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС БИТЬ!!! И защищать себя - это ваша ответственность. Если Вы не справляетесь сами - то это дело государства, которое должно обеспечить вам защиту, или благотворительных организаций. Вот телефоны и адреса некоторых организаций в Москве, работающих с женщинами, пережившими семейное насилие. Кризисный центр для женщин: тел. 572-56-20, 572-55-38 круглосуточно РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ «АННА» (495) 473-63-41

Выходов много. Они зависят от того, чего вы хотите и что вы готовы делать. Я понимаю, что находясь в ситуации жертвы постоянного физического и психологического насилия, и думать-то бывает иногда очень тяжело, но вам необходимо принимать решения. Хотя бы в виде "Я хочу". Никто за вас не сделает так, чтобы вам было хорошо. Вам нужна помощь и поддержка близких, знакомых и друзей. Вам нужно, чтобы о вашей ситуации знало как можно большее количество окружающих вас людей. Для того, чтобы уйти от мужа - если вы этого хотите, я так и не поняла этого из вашего письма - вам необходимо знать, как и где вы будете жить, к кому вы сможете обратиться за помощью, как вы будете себя защищать от мужа - физически и морально. Для начала советую после избиения сходить в поликлинику и "снять побои". Потом с этой справкой можно обращаться в милицию - если вы этого хотите. Елена, подумайте - из чего состоит сейчас ваша жизнь? А жизнь ваших - ваших! - детей? Как вы сейчас получаете удовольствие? Что в вашей жизни есть еще кроме мужа-садиста? Убить вас ваш муж может в любой момент - вы от этого не застрахованы ни сейчас, ни потом. Но оставаясь в этой ситуации - вы знаете, как точно будет выглядеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Если вы хотите что-то изменить - для начала примите решение. Существуют центры помощи женщинам, жертвам домашнего насилия. Они помогают оформлять бумаги, подавать в суд и даже скрываться. РОССИЙСКАЯ АССОЦИАЦИЯ КРИЗИСНЫХ ЦЕНТРОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН 'ОСТАНОВИМ НАСИЛИЕ' Тел.: (495) 438-61-15 Марина Петровна Писклакова - президент, Наталья Ивановна Абубикирова - исполнительный директор РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'АННА' (АССОЦИАЦИЯ 'НЕТ НАСИЛИЮ') Телефоны доверия: (495) 124-61-85 (9:00-21:00), 477-86-71 (11:00-17:00) Марина Петровна Писклакова - директор РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'НЕЗАВИСИМЫЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ПЕРЕЖИВШИМ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ 'СЕСТРЫ'' Тел./ф.: (495) 901-02-01 Мария Львовна Мохова - директор РЕГИОНАЛЬНЫЙ ЦЕНТР СОДЕЙСТВИЯ ЖЕНЩИНАМ 'ФАЛЬТА' Тел./ф.: (495) 438-6115, 399-7342 Наталья Ивановна Абубикирова, Марина Арнольдовна Регентова - сопредседатели ЦЕНТР ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ ЖЕНЩИНАМ 'ЯРОСЛАВНА' Тел.: (495) 282-8450, ф.: (495) 282 9201. Телефон работает с понедельника по четверг с 10:00 до 18:00 Альбина Ханифовна Пашина - директор АЛТАЙСКИЙ КРАЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН 'РАВНОВЕСИЕ' (г. ЗАРИНСК) Тел.: (38595) 7-04-26 Людмила Чегренец БАРНАУЛ НЕКОММЕРЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО 'ЖЕНСКИЙ АЛЬЯНС' Тел.: (3852) 26-99-17, 26-99-27 Наталья Семеновна Середа - директор АРХАНГЕЛЬСК ЖЕНСКИЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР 'МОСТЫ МИЛОСЕРДИЯ' Тел.: (8182) 61-90-29, 65-42-60 (телефон доверия) Раиса Игнатьевна Данилова - директор МУНИЦИПАЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР Тел.: (8128) 66-73-30 (9:00-16:00, кроме субботы и воскресенья) Надежда Викторовна Худояш - директор ВОРОНЕЖ ВОРОНЕЖСКОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ 'ЗАЩИТА ЖЕНЩИН' Тел.: (0732) 77-74-79, 56-00-98 (сотовый тел.) Аида Анатольевна Горбунова - председатель движения, директор кризисного центра ЕКАТЕРИНБУРГ АНТИСТРЕССОВАЯ АССОЦИАЦИЯ Тел.: (3432) 46-46-90 Людмила Петровна Кривко КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ, ПЕРЕЖИВШИХ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ (ПРИ ОБЩЕСТВЕННОЙ ОРГАНИЗАЦИИ 'ЕКАТЕРИНА') Тел.: (3432) 51-64-09, 62-46-49, ф.: 56-07-35 Надежда Ивановна Голубкова, Людмила Михайловна Ермакова НЕКОММЕРЧЕСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'СЕМЬЯ МИРА' Тел.: (3432) 47-24-61, ф.: 47-19-39 Лариса Александровна Леонова ФОНД РАЗВИТИЯ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ Тел.: (3432) 10-57-88 Андрей Евгеньевич Смирнов ИЖЕВСК ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'ЦЕНТР ПОДДЕРЖКИ ЖЕНСКИХ ИНИЦИАТИВ' ЖЕНСКИЙ ЦЕНТР 'ТЕПЛЫЙ ДОМ' Тел.: (3412) 44-40-33, ф.: 23-98-47 Ольга Сергеевна Закирова ИРКУТСК ИРКУТСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН' Тел./ф.: (395-2) 39-78-35, 39-83-50 (телефон доверия для взрослых) Людмила Свистунова - руководитель СЛУЖБА ПРИМИРЕНИЯ ПРИ БАЙКАЛЬСКОМ ЦЕНТРЕ ПРАВОВЫХ РЕФОРМ Тел.: (3952) 39-06-64 Виктория Шакина - руководитель ЦЕНТР СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ НАСЕЛЕНИЮ ПРИ ШЕЛЕХОВСКОМ ОБЩЕСТВЕННОМ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОМ ФОНДЕ 'ГАРМОНИЯ' Тел.: (395-10) 4-52-81, 5-12-19, ф.: 4-28-63 Алевтина Яковлевна Родкина ИРКУТСКАЯ ОБЛАСТЬ САЯНСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ПОМОЩИ ЖЕНЩИНАМ' Тел.: (213) 5-26-34, ф.: 5-14-38 Наталья Ивановна Грибачева КАЛУГА КАЛУЖСКАЯ РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'ПРАВОВОЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН 'ГЕЛИОС'' Тел.: (0842) 57-25-98 Тереза Вюрглер - председатель совета КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ АРМАВИРСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН 'ВЕРА' Тел.: (86137) 4-27-25 Елена Григорьевна Лысенко ЖЕНСКИЙ ФЕМИНИСТСКИЙ КЛУБ 'АНАСТАСИЯ' (г. БЕЛОРЕЧЕНСК) Тел.: (86155) 5-52-79 КРАСНОДАРСКОЕ КРАЕВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ 'ЖЕНЩИНЫ XXI ВЕКА' (г. КРЫМСК) Тел.: (86131) 4-27-12, ф.: 2-11-33 Елена Александровна Тончу ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН ЦЕНТРАЛЬНОГО ОКРУГА г. КРАСНОДАРА 'НАДЕЖДА' Тел.: (8612) 33-18-39 Валентина Иосифовна Евлакова КРАСНОЯРСК КРАСНОЯРСКАЯ РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ 'КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН И ИХ СЕМЕЙ, ПОДВЕРГШИХСЯ НАСИЛИЮ 'ВЕРБА'' Тел.: (3912) 34-25-38. Наталья Борисовна Пальчик - председатель КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ ПРИ УПРАВЛЕНИИ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ЛЕНИНСКОГО РАЙОНА г. КРАСНОЯРСКА Тел.: (3912) 66-60-50

Вы действительно правы в том, что если сделал один - то вероятность того, что ситуация повторится, очень большая. Тем более, что бьет он вас в состоянии опьянения, а значит, не контролируя себя. В вашей ситуации алкоголь и насилие у вашего молодого человека связаны. Это хорошо, что вы обратились за помощью и получили ее - у сестры, в милиции. Если вы хотите вернуться, то вам нужно знать, что насилие может повториться в любой момент, что бы вам не говорил ваш мужчина - ведь он себя не контролирует, а значит не отвечает за свои поступки. Взвесьте - что позитивного, хорошего вы получали в этих отношениях? Перевешивает ли это возможное присутствие насилия в вашей семье? Насколько вам нравиться и вы выбираете жить с человеком, который за себя не отвечает и которому нельзя доверять? Если вы хотите вернуться, то представьте себе, что вы будете жить как в клетке с тигром - и вам нужно предусмотреть все необходимые меры безопасности для себя. Все время быть начеку, иметь возможность при малейшей угрозе уйти, - та ли эта жизнь который вы хотите жить? Анна, что для вас любовь? Имеет ли она хоть какое-то отношение к тому, что случилось с вами? Как бы вы отнеслись к человеку, который бы так повел себя с вашей сестрой, подругой? Что бы вы о нем подумали? Если вы цените, любите и уважаете себя, позаботьтесь о себе, пожалуйста. Мужчин на свете много, а вы у себя одна. В следующий раз у вас может просто больше не быть возможности кому-то что-то написать или позвонить.

Ваша ситуация, действительно, тяжелая. Я вижу, что Вы страшно боитесь за детей, себя! Но чего больше Вы боитесь? Судя первому впечатлению, в этом гражданском браке Вас держит только "не прокормлю". А Вы пробовали? Страх быть покалеченной, униженной, оскорбленной, побитые дети, -этот страх меньше чем "не прокормлю"? Вам всего 31, а у вас нет ни друзей, ни возможности одеться, накраситься, позвонить по телефону, вместо цветов в первый день рождения ребеночка - по лицу. Прочитайте свое письмо еще раз, а может, несколько, проследите свое состояние и чувства при этом, думаю, у вас созреет какое-то решение, а еще лучше прочитать его вслух. Уверена, у Вас все получится, Вы сильная, Вы мать троих детей!

Сейчас в Ваше семье сложный период - первый кризис! Решать семейные конфликты, не доводя до взаимного оскорбления и рукоприкладства достаточно сложно, но Вы, судя по всему, идете по одному сценарию при каждой ссоре, хотя Ваша супруга просит взять тайм-аут, чтобы успокоиться и ей и Вам. А не пробовали в момент, когда приближается "ураган", сказануть что-нибудь "от балды", типа "Сегодня у подъезда встретил соседку в совершенно кошмарной юбке (или идиотской прической, все рано)"? Голову даю на отсечение, что любая у любой женщины в этот момент сработает переключатель и последует вопрос "В какой именно юбке?" или "Какая именно соседка" и т.д., тем самым пламя будет сбито и разговор может быть закончен даже комплиментами, типа "Вот ты никогда бы не одела такую юбку, ведь у тебя шикарный вкус".. А насчет неприятного текста в адрес дочки - она, я думаю, бьет по самому больному месту, т.к. не может ударить, ведь она слабее, она женщина. Или я что-то не поняла, это происходит до удара? А жена - это именно та женщина, которую вы полюбили? А сколько лет дочке и почему она после развода осталась с Вами?

Когда в семье нет доверия или кто-то один все время врет, то скандалы неизбежны. Однако, злобные выяснения отношений и самые скандальные скандалы не стоит заканчивать рукоприкладством. Я думаю, что сейчас ваша жена и напугана, и расстроена, и оскорблена одновременно. Пока эти сильные переживания не улягутся она будет настаивать на разводе и не будет вас слушать. Советую просто набраться терпения и уговаривать ее не торопиться с разводом. Сейчас вам обоим нужно время, чтобы еще раз переосмыслить вашу семейную жизнь. Не бывает так, чтобы один из супругов все делал правильно, а другой действовал как вредитель. И еще я думаю, что вам стоит поговорить с родителями вашей жены (если они захотят). Может быть они услышат в ваших словах искреннее желание сохранить семью, и никогда больше не обижать их дочь. А их позиция сейчас тоже может влиять на окончательное решение вашей жены.

Ничего. Ответственность за насилие на 100% лежит на самом насильнике. Вы можете стоять рядом и умолять - избей меня, но за то, что он поднимает на вас руку, отвечает только он. Ведь он просто срывает на вас свое зло, оправдываясь разными причинами и говоря - это ты виновата. Запомните - в том, что он бьет вас, ВЫ не виноваты. Только он сам отвечает за то, что не умеет контролировать свою агрессию и решать спорные моменты другим образом. Нет такой причины, которая разрешает или дает возможность бить другого человека - морально и юридически. Только защита от другого насилия. Вы можете только не позволять ему это делать. Ваша ответственность - защищать себя и не находиться в этой ситуации самой и не позволять в ней находится вашему ребенку. Ему-то хватит одного удара взрослого мужчины, чтобы лишиться жизни. Вы можете - вызывать милицию, писать заявления участковому, снимать побои у врача и подавать в суд. В каждом крупном городе, думаю, что в вашем тоже, есть служба помощи женщинам, пострадавшим от домашнего и другого насилия. Там могут приютить на время, помочь с юридической, медицинской и психологической поддержкой. Вы уверены, что хотите чтобы у вашего ребенка была ТАКАЯ семья? Где папа бьет маму и ребенка (уверяю вас, это тоже будет)? В любом случае, изменить что-то можно только серьезным решением с вашей стороны - о том, что как бы вы не любили вашего мужа, НИКОМУ НЕЛЬЗЯ БИТЬ ВАС, и ему тоже. Донести это до мужа вы можете, заручившись поддержкой со стороны, оповестив друзей и близких - чтобы они знали, что ваше здоровье и жизнь в опасности - обычно насильники боятся огласки. И поставив ему жесткие условия про то, что вы все споры и конфликты решаете по-другому. А вот как это делать, и как вашему мужу научиться адекватно справляться с агрессией, как вам заботиться о себе, как вы можете дать вашему мужу почувствовать себя сильным и могущим без насилия, лучше поможет очная работа с семейным психологом. Шанс сохранить брак есть, если ваш муж тоже этого хочет и готов меняться, учиться себя контролировать и выражать свою любовь к вам другим образом. Например, работой с психологом. И запомните - как бы "не так" или "не правильно" вы бы ни делали, это никогда не может являться причиной для избиения! Никогда и никто не имеет права бить вас.

Часто отношения выглядят так, что один - мучитель и тиран, ничего не дает своему партнеру, только берет и упрекает, критикует и т.п. А другой - несчастный, слабый, все это терпит. Однако если слабый и несчастный не уходит, не защищает себя, значит, что-то он получает от этих отношений, что-то, что его в них удерживает, значит, не так уж все это невыносимо и ужасно плохо. Какой тут можно дать совет? Подумайте о том, что Вас держит в отношениях с мужем (только любовь или что-то еще?). И стоит ли это той цены, которую Вы платите (скандалы, оскорбления, обвинения, сексуальная неудовлетворенность и т.п.). И принимайте решение)))

Сразу хочу сказать вот что. Я считаю - могу быть и неправа в Вашем конкретном случае - что избиение нельзя оставлять безнаказанным. Это серьезное нарушение прав личности и насилие. В таких случаях я всегда рассказываю историю одной женщины, которая пришла на консультацию с историей о том, что она терпела побои мужа, пока он не избил ее так, что у нее было сотрясение мозга и сломанные ребра. Мораль такова - терпеть это нельзя. Вы пишете о том, что разводиться не хотите, а жить с ним невозможно. Есть какой-то другой вариант?

Это, конечно, больно и обидно. И никто не имеет права Вас бить. Сразу скажу, я считаю, что избиение терпеть нельзя. Это физическое насилие, которое карается законом. Я не призываю Вас разводиться или писать на него заявление в милицию. Но защищать себя, не давать в обиду, не позволять бить себя (если такое возможно, если нет, то уходить) - это нужно, я бы сказала, необходимо. Как так получилось, что Вы оказались в ситуации жертвы? Что Вы такое делали или не делали, что муж позволил себе Вас избить? Что Вам следует делать впредь, чтобы такое не повторилось?

"Знаю, что хочу от жизни-любви, уважения в семье, жить без страха и депрессий, хотеть идти домой." Возможно ли это в семье и в отношениях, где мужчина не выполняет свою первую мужскую и партнерскую функцию = заботу? Заботу о вашем благополучии, физическом, психическом и эмоциональном? И вы сами о себе не заботитесь. Да, это в первую очередь ваша собственная функция - заботиться о себе. Когда, в какой момент у вас выключился инстинкт самосохранения, вы потеряли любовь и уважение к себе? И позволили себе уйти в идею что какая-то странная "женская мудрость" (которая позволяет себя бить, унижать, быть несчастной, и показать свому ребенку что именно так - садистски - надо относить к женщине). "Ведь нет того, что приносит удовольствие от жизни женщине-любви, уважения в семье, нет желания провести с мужем всю жизнь, есть страх, тоска, что и дальше ничего в моей жизни не изменится." Изменить что-то никогда не поздно. У вас есть выбор - пытаться изменить что-то сейчас, когда у вас впереди еще есть много лет возможной счастливой удовлетворенной и безопасной жизни или "пройдет красота, усохнет ум, выйду на пенсию, и буду тихо жить и ненавидеть себя и близких заодно, что в молодости не смогла что-то сделать и изменить свою жизнь в лучшую сторону?" "Как выйти из тупика, подскажите? Как обрести душевный покой и удовольствие от жизни?" А как вы сама думаете? Вы очень долго о себе не заботились, не думали, особенно в браке - так сделайте же это. Позаботьтесь о себе. Полюбите себя. Вы этого достойны.

"Умоляю помогите, дайте совет возможно ли сделать так чтоб он понял что бить женщин нельзя или в нашем случае не возможно сохранить семью." В новой семье постепенно складываются свои правила, ритуалы, распределяются роли и обязанности (от того, как скандалить, до того, кто выносит мусор). Эти правила и ритуалы очень трудно менять, но можно. Если Вы с мужем решите поменять правила игры (например, можно орать и ругаться, но нельзя бить), тогда вам следует вырабатывать новые правила и воплощать их в жизнь. Конечно с помощью профессионального психолога это сделать гораздо проще (он подскажет, поддержит, посоветует).

Человек избивший свою жену и мать своего 2-ух летнего ребенка - был хорошим мужем и отцом. По-моему главное в этой фразе - был. Сейчас вам важно решить, достойны ли вы такого обращения. Может ли кто-нибудь, пусть даже самый любимый хороший поднимать на вас руку? Как только вы решите это, вам будет понятнее, что делать дальше.

Одиночество вещь не приятная, особенно, если это состояние не добровольное, а вынужденное. Однако, при восстановлении ваших отношений с гражданским мужем, истории с побоями могут повторяться. И если вам не нравится играть в садомазохисткие игры, то стремление быть с этим человеком выглядит довольно странно. При любом расставании одиночество будет длиться столько сколько вам нужно, чтобы понять хотите ли вы искать себе близкого человека и кого хотите найти. Поверьте моему опыту работы с разными людьми. Женщины выходят замуж или находят себе близких мужчин в любом возрасте, вплоть до глубокой старости. Все зависит только от внутренней готовности чем-то поделиться с другим человеком и желания впустить его в свою жизнь.

Рукоприкладство - это не такая уж редкая ситуация в наше время. Этот тип поведения с близкой женщиной, не всегда проявляется с первого дня знакомства или совместной жизни. Бывает так, что мужчина довольно продолжительное время в этом смысле никак не проявляется. Но потом вдруг... Не всегда возможно бывает сразу найти конкретную причину такого поведения. Может быть такие мужчины устают быть хорошими, правильными, снимают маску и показывают себя во всей "красе". Возможно в них копится напряжение, которому рано или поздно требуется разрядка. Может быть в поведении близкой женщины появляется нечто-то такое, что провоцирующим образом действует именно на данного мужчину. Но одно можно сказать совершенно точно - мужчины бьют своих жен по разным причинам, и, к сожалению, не всегда напрямую связанным именно с семейными конфликтами. Иногда муж просто не знает другого способа снимать внутреннее напряжение. В этом случае рукоприкладство выступает чем-то вроде алкоголя или наркотика, чтобы не думать о других проблемах, которые нужно решать. Если вы видите, что ваш муж использует вас просто как грушу в тренажерном зале, то борьба за сохранение отношений будет долгой и с непредсказуемым результатом. А если ваш муж и до вас поднимал руку на женщину, то вероятность положительного исхода борьбы еще больше снижается. Мне бы хотелось задать вам вопрос о вашем предыдущем опыте. Т.е., не было ли у вас раньше похожих мужчин? Это очень важно для понимания вашего собственного поведения. Я понимаю, что для вас подобное развитие событий - это шок. И сознание не хочет принимать таких перемен в отношениях. Тем более не совсем понятно, как теперь из этого выбираться. Я думаю, что вам надо подумать о том, насколько такое поведение вашего мужа связано с вашим поведением и насколько это может быть связано с его личными особенностями. В завершении хочу вам сказать, что все так или иначе связанное с нашим собственным поведением можно изменить, но изменить поведение другого человека не всегда представляется возможным даже при его доброй на то воле.

Ваше письмо пришло на мой адрес как раз в день Святого Валентина. И я тоже подумала про 21 век и про разницу в весе в 60 килограмм. Но, тем не менее, в моей практике вы далеко не единственный случай. Как это не печально, но мужчина, который однажды поднял руку на близкую ему женщину, может сделать это еще не один раз. И сколько мы бы не рассуждали о несправедливости и неправильности такого способа решения разногласий между мужем и женой, однако, видимо, для некоторых мужчин это так и останется самым удобным и простым способом разрешения конфликтов с близкими людьми. И, к сожалению, нет таких универсальных советов, благодаря которым появилась бы хоть какая-нибудь гарантия на то, что ваш муж больше не поднимет на вас руку. Единственное, что можно попытаться сделать - это добиться того, чтобы такие случаи происходили как можно реже. Итак, давайте прежде всего посмотрим поближе на ваши ссоры с мужем. Наверняка, они проходят по одному и тому же сценарию. И если вы подумаете хорошенько, то вы вспомните, в какие моменты ваших ссор он поднимает на вас руку. Вспомните, как можно более подробно, что происходит между вами за несколько последних минут до того, как он поднимает на вас руку. Это очень важно для подготовки будущих изменений. Вы должны увидеть вашу ссору как бы со стороны, причем с единственной целью - разглядеть в какой момент можно точно остановить еще не занесенную руку. Это то, что иногда бывает очевидно близким друзьям, родственникам или просто случайным свидетелям таких ссор, но совершенно не очевидно непосредственным участникам. Хотя именно сами участники чрезвычайно эмоционально чувствуют приближение неприятной развязки. И, кстати, сказать чрезмерный эмоциональный накал в ссоре тоже способствует физической разрядке конфликта. Вспомните хотя бы с чего начинаются, как развиваются, и чем заканчиваются уличные драки. Очень часто после ссоры с рукоприкладством мужчина просит прощения у женщины, и даже иногда не просто просит, а умоляет ее забыть и простить, но через какое-то время все повторяется снова. Итак, из-за чего же это происходит. С отношениях всегда участвуют как минимум два человека. И ссорятся тоже два человека. Поэтому именно от поведения этих двух человек и зависит, как закончится их ссора. Здесь нет абсолютно правых и абсолютно виноватых. И если вы хотите как-то изменить течение вашей ссоры, вам нужно попробовать вести себя в этой ссоре несколько иначе, т.е., говорить какие-то другие слова, приводить другие доводы, поменять даже темп вашей речи. Не будем забывать, что мужчина по своей природе гораздо более агрессивен, чем женщина. А в агрессии, доведенной до состояния аффекта, он может просто не совсем отдавать себе отчета. Поэтому не стоит доводить его до такого состояния. Если вы спокойно проанализируете ваши ссоры, вы наверняка увидите, как можно было бы уйти от неприятного финала, но вы либо пропускали этот момент, либо с особым упорством опять шли на те же грабли, т.е., развивали ссору по привычному сценарию. Подумайте, как можно поменять сценарий ваших семейных конфликтов, и поводов для рукоприкладства станет заметно меньше.

За последнюю неделю - это уже второе письмо о том, что мужья бьют своих жен, а жены не знают, как с этим справиться. Наверное, это должно настораживать не только женщин, но и социологов, которые изучают проблемы агрессии в современном обществе. Ведь многое начинается именно с семьи. Ведь именно в семью мы несем недовольство неудачами в работе, сомнения и поиски себя в этом мире и вообще все свое раздражение и на сам этот несовершенный мир. И в семье весь негатив, который мы приносим в непереваренном виде из внешнего мира, по идее должен растворяться без остатка. Тогда человек с новыми силами и идеями идет опять жить и творить, принося тем самым реальную пользу обществу. Однако, это слишком идеальный вариант, поэтому достаточно далеко стоящий от реальности. А в реальности все получается чуть ли не с точностью до наоборот. И сложно однозначно сказать, куда люди чаще бегут и от каких проблем: от рабочих домой, или от домашних на работу. Но сейчас мы больше не будем на этом останавливаться, и оставим эти проблемы социологам или философам. Итак, вы абсолютно правы, что задумались над тем, почему уже в двух ваших браках ваши мужья в пьяном виде поднимали на вас руку. Действительно, при таком развитии событий очень велика вероятность, что опять из большого количества разных мужчин, которые захотят быть с вами, вы выберете именно того, кто может поднять руку на любимую женщину. Люди, к сожалению, очень стереотипны. И чаще всего им нравится какой-то определенный тип человека. Это я еще раз напоминаю про наличие в жизни каждого из нас любимых и знатный граблей, которые стоят в почетном красном углу. Для того, чтобы убрать эти самые грабли из почетного главного угла, требуются и время и силы, поэтому начинать стоит все-таки с того, чтобы хотя бы не наступать на свои любимые грабли. А на житейстком уровне "не наступать на грабли" означает вести себя так, чтобы не создавать себе головной или душевной боли. И дальше, развивая эту мысль, можно добавить следующее: "Мы приобретаем жизненный опыт именно для того, чтобы в нужной ситуации уметь быстро распознавать опасность, которая грозит нашему спокойствию и благополучию". Здесь же хочу напомнить размышления о том, чем отличается умный человек от мудрого: умный всегда найдет выход из безвыходного положения, а мудрый в такое положение просто не попадет. И как вы понимаете, нужно стремиться к тому, чтобы предыдущий опыт так хорошо усваивался и перерабатывался вашим сознанием, чтобы вы аналогичные ловушки уже видели загодя и не попадались в них, а если уж и попались, то хотя бы знали, как из них выходить.