агрессия

Постарайтесь структурировать взаимоотношения в семье. Введите режим дня и придерживайтесь его. Установите несколько правил. Обсудите их предварительно с папой, и пусть это будет вашим общим решением. Организуйте детям игры: чередуйте активные и спокойные. Читайте им, вместе рассматривайте и обсуждайте картинки. Обязательно выделяйте себе каждый день время для отдыха.

Ребенку рекомендую работу с детским психологом. Возможно, ему сложно проявлять агрессию со сверстниками или направить агрессивные переживания в активное соревновательное русло и проявить себя в учебе, поэтому он проявляет агрессию в отношении мамы, как наиболее близкого и поддерживающего человека. Специалист поможет ребенку установить контакт со своими эмоциями и наладить социально приемлемые способы их выражения.

~~У Вас в письме все правильно и четко описано: и ситуация, и причины, и план. Отсутствие общих и понятных правил со стороны взрослых приводит к тому, что ребенок может воспринимать себя источником этих самых правил или думать, что правила необязательны. Со взрослыми (родителями и бабушками) ведет себя по- разному, манипулирует ими. В таких условиях ребенок не чувствует себя защищенным. А, следовательно, у него могут случаться истерики. Получить моментальные результаты затруднительно. Но последовательные и регулярные мероприятия помогут Вам справиться с ситуацией. Рекомендации: • Сформулируйте несколько семейных правил (для всех членов семьи), обсудите их, настаивайте на их выполнении. Это должны быть простые понятные требования. Например, соблюдать режим дня, уборка личных вещей, скандалам - нет! обсуждениям - да! и другие. Не «давить» правилами, а заинтересовывать. Дать понять сыну, что правила не только ограничивают, но и защищают. Например, взрослые не пристают с требованием поесть каждые 15 минут, если ребенок съел вовремя обед.  Родителям необходимо тоже следовать сформулированным правилам. Можно поделиться с сыном, что Вы тоже стараетесь, и вам тоже иногда сложно следовать всем правилам. Правила и режим дня делают жизнь предсказуемой, следовательно, ребенок становится спокойнее. • Иерархия. Родители формулируют требования и правила воспитания, бабушки (и другие взрослые) им следуют. Если бабушки обесценивают авторитет родителей, то и их авторитет не может сформироваться в таких условиях. Правила должны быть едиными и понятными. Придерживаться их взрослые должны постоянно. Непоследовательность в конечном итоге мешает формированию личностных границ, принятию правил социума. • Создайте условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). Обсуждайте переживания сына в различных ситуациях. Позвольте не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читайте книги и обсуждайте эмоции героев и его собственные в той или иной ситуации. Можно рисовать свою злость, гнев, раздражение. Игры с пластилином, глиной помогают детям выражать агрессию. Заведите традицию расспрашивать его о том, как прошел его день: чему был рад, а что расстроило, то есть про настроение, переживания. • Если ребенок активный и любознательный, то можно отдать его в спортивную секцию и другие кружки по интересам. • Поощряйте успехи в дисциплине (даже самые незначительные). Разрешайте принимать самостоятельные решения (в пределах компетенции ребенка). Свои успехи тоже отмечайте.

Возможно, в Вашей жизни было достаточно много несправедливых моментов по отношению к Вам. Это могли быть грубое или даже жестокое отношение со стороны ровесников или взрослых, чрезмерный контроль со стороны взрослых, игнорирование Ваших интересов, переживаний, увлечений и многое другое. Складывается впечатление, что у Вас скопилось очень много невыраженных чувств, с которыми Вам сложно справиться. Вероятно, что в прошлом в ситуациях, когда у Вас возникали агрессивные переживания, Вы, не имея возможности выразить свои чувства, неосознанно направляли агрессию на себя. Отсюда и привычка причинять себе вред: расцарапывать болячки, царапать лицо и руки. Подростковый же возраст привносит в жизнь человека сильные изменения: каждый подросток словно «перестраивает» себя. Все происходящие в этот период эмоциональные и гормональные изменения пугают и озадачивают подростков. Часто, для того, чтобы понять себя и преодолеть этот сложный период следует опереться на знания и опыт специалистов. Думаю, что в Вашем случае будет продуктивной индивидуальная работа с психологом. Вы сможете подробно обсудить все возникающие у Вас вопросы.

Как Вы сами заметили, таким способом, щипая окружающих, Ваш ребенок выражает свои эмоции, в частности агрессию. Вам нужно помочь ребенку научиться выражать агрессивные чувства, не причиняя вреда окружающим. Например, можно вместе с ним заняться лепкой из пластилина или глины, рисовать пальчиковыми красками. Это одна сторона вопроса. В те моменты, когда Вы говорите своему ребенку: «нельзя», и ожидаете, что он тут же должен Вас послушаться, его переполняют чувства, которые ему нужно каким-то образом отреагировать сию минуту (выплеснуть свою агрессию), он Вас не слышит. Чувства, переполняющие его очень сильны, а других навыков переработки возникающих чувств у него пока не сформировано. Если Вы видите, что ребенок рассердился и готов кого-нибудь ущипнуть или укусить, поговорите с ним: назовите его чувства (гнев, злость, раздражение, досада и другие), назовите причину его недовольства, предложите другие варианты реагирования на ситуацию. Вторая сторона этой темы касается выстраивания границ дозволенного поведения. Дело в том, что границы «можно – нельзя» не являются для детей врожденными. Они формируются родителями. Количество запретов не должно быть очень большим и мешать ребенку развиваться, а строгость при их установлении не должна его пугать. Запреты и границы дозволенного не только ограничивают свободу действий ребенка, но и создают ему (и окружающим) комфортное и безопасное пространство для жизнедеятельности. Сейчас у Вас сложилась такая ситуация, что Ваш ребенок, выражая свои агрессивные чувства, «вторгается в личное пространство» других детей. Соответственно, в такие моменты возникают конфликты с мамочками детей, чьи личностные границы были нарушены. Вам необходимо предотвращать попытки Вашего ребенка причинять вред другим детям. Например, если Вы видите, что он сердится, возьмите ребенка на руки, поговорите и ним, успокойте. И уже спокойному ребенку, сидящему у Вас на руках, говорите о том, что нельзя щипать других детей. Только последовательное и спокойное поведение родителей позволяет ребенку научиться подчиняться запретам.

Вы правы, что обращаете внимание на содержание игр своего ребенка. Ведь игра для детей – это способ общения, выражения своих эмоций, проигрывания сложных ситуаций, с которыми они сталкиваются. И то, что Ваш сын проигрывает какую-то ситуацию (может быть, даже навязчиво, на Ваш взгляд), может говорить о том, что он пытается справиться с какими-то сложными для него переживаниями, а, возможно, это – бессознательная просьба о помощи. Не видя самой игры, того смысла, что вкладывает в нее ребенок, а также Вашей семейной ситуации, сложно делать какие-либо предположения. В Вашем случае целесообразно обратиться на очную консультацию к детскому психологу.

Вам нужно попросить у дочери прощения за тот случай. Сказать, что Вам стыдно до сих пор за то, что произошло тогда. И объяснить, что Вы очень много выпили в тот вечер и были как бы сама не своя, в состоянии алкогольного опьянения крайне трудно себя контролировать.

Вы не написали, как давно у ребенка такое поведение. Возможно, какое-то событие спровоцировало. Мне кажется, Вы сами нашли вариант, как можно дочку успокоить - подойти, обнять, взять на руки, погладить, поцеловать и сказать хорошие слова. Она как бы проверяет Вас, насколько Вы "хорошая мама" и насколько она "хорошая дочка". Можно предлагать делать вместе то, что у нее не получается, но не делайте ЗА нее. И, конечно, должны быть рамки дозволенного/недозволенного для ребенка. Удачи Вам и терпения!

А в какие компьютерные игры играет Ваш сын? Может быть перестимуляция эмоциональной сферы, отсюда и повышенная агрессивность, с которой ребенок не справляется. Прививайте адаптивные способы разрядки: если злишься - побей подушку, нарисуй свою злость, скомкай и потопчи бумагу. А если кто-то "пристает", то необязательно бить в ответ, а можно просто сказать или отойти в сторону, например.

"Всерьез говорит нам фразы, которые мы ему говорили, когда ругали за что-то" - Екатерина, жаль, что Вы подробнее не написали, что это за фразы. Тогда легче было бы дать конкретные рекомендации. Сейчас в ответ на ребенкины фразы, которые он за вами повторяет, говорите о ему о своих чувствах - как Вам это слышать (обидно, страшно, можно разозлиться и т.п.). Признайте свою неправоту в отношении этих фраз (что вы понимаете, что он мог обидеться и разозлиться на вас за те слова) и попросите прощения. Поиграйте в "мирись-мирись", а потом договоритесь, что такие слова ни вы, ни он больше не говорите. Похоже, что он проверяет ваши границы, и нужно быть твердыми, но не жесткими ("детям так говорить нельзя", "ребенок слушается родителей, потому что родители его любят и даже когда за что-то ругают или что-то требуют, то это как забота, а не нападение" и т.п.).

Как выявить причину агрессии? Просто спросить у своего сына, из-за чего он поругался с другим ребенком. Сейчас у него такой возраст, когда происходит социализация, ребенок учится отстаивать свои границы и не нарушать чужие. Как объяснить, что так вести себя недопустимо? Мне кажется, Вы с бабушкой уже это сделали, и более, чем достаточно. Если совсем "застращать" ребенка, то как он в дальнейшем будет отстаивать свои интересы? Скажите ему, что когда он сильно злится на кого-то, и не получается решить конфликт словами (т.е. договориться), то лучше будет, если он будет бить не другого человека, а что-то, что не испытывает боли и не разрушается (подушка, детская боксерская груша, палка, можно скомкать и порвать бумагу, или сильно потопать ногами и т.п.). И еще очень важно научить сына различать свои эмоции, называя ему за него его чувства, отзеркаливая их (вы поймете по ситуации, какие), так и говорите ему "ты сейчас разозлился", например.

То, что ребенок делает это тайком, говорит о том, что он понимает, что делает плохо. Да и в три года ребенок уже вполне понимает, что такое хорошо и плохо. Возможно, чувство вины, стыда, нежелание выглядеть плохим в глазах окружающих препятствуют публичным проявлениям агрессии. И в этом есть положительный момент. Возможно, в описываемой ситуации у ребенка был повод обижаться и злиться на Вас: Вы покинули его на целый месяц. А то, что он выражает негативные чувства дракой, а не словами, - это поле для Вашей воспитательной работы. Не разрешаете драться, а вместо этого проговариваете чувства спокойно и уверенно. Например, "Ты злишься из-за того, что меня не было, так сильно, что хочется ударить. Я не разрешаю бить себя, но ты можешь говорить мне об этом". И запаситесь терпением. Дети этого возраста любят проверять родителей на прочность.

Беседы в таких случаях не помогают. Установите правила, несоблюдение которых будет нести за собой "карательные" меры. Разумеется, все это не должно сопровождаться агрессией с вашей стороны. Твердость и спокойствие - это главное. "Если ты бьешь одноклассника, то не смотришь телевизор два дня" или "Еще один случай избиения одноклассника, и ты не идешь с нами в кино". Разработайте правила, наиболее подходящие для вашей семьи, учитывая предпочтения ребенка. И строго придерживайтесь этих правил. Обязательно контролируйте, чтобы были принесены извинения пострадавшей стороне. Это очень важно. Учите мальчика выражать агрессию приемлемыми способами. Например, стукни подушку, порви бумагу. А теперь главное - надо понять причины такого поведения. Пусть он попытается рассказать Вам о своих чувствах, проговорить существующую проблему. Причины могут быть самые разные. Желание самоутвердиться в коллективе и незнание, как это сделать. Желание доказать, что он самый сильный. Борьба за внимание. Попробуйте встать на сторону сына и понять, что он чувствует в такие моменты. Очень часто дети, которые обижают других детей, сами чувствуют себя обиженными. Следите за тем, чтобы ребенок высыпался, контролируйте его режим дня. Попробуйте успокаивающие травки (мелисса, мята). Из лекарственных препаратов могу посоветовать Тенотен детский. Он очень мягко помогает убрать раздражительность, агрессию, повышает усидчивость, внимание, стабилизирует эмоциональную сферу. И даже при длительном приеме не вызывает привыкания и дневной сонливости.

В этот период жизни дети очень возбудимы и обидчивы, могут устроить истерику, долго плакать, бить ногами по полу и т.п. Родители всегда проявляют беспокойство по этому поводу. Но не стоит переживать. Таким способом дети дают выход нервному напряжению, с которым еще не способны справиться в силу своих возрастных особенностей. Эта разрядка совершенно необходима неокрепшей психике, чтобы освободиться от "отрицательной" энергии. Для того, чтобы определить стратегию поведения, родитель должен очень хорошо знать своего ребенка. Некоторые взрослые продолжают заниматься своими делами, не обращая внимания на истерику. На одного ребенка это действует отрезвляюще, сын или дочь успокаиваются и переключаются на что-то другое. Кто-то будет продолжать бить ногами и кататься по полу. В любом случае, не идите на поводу у маленькой манипуляторши. Лучше всего подождать немного и попытаться, как ни в чем не бывало, переключить внимание ребенка на что-то новое и интересное. В этом возрасте подобное сделать достаточно легко.

Какой совет Вы хотите услышать? Воспитание ребенка - процесс длительный. В одночасье наши дети не становятся "извергами" и "хулиганами". Мне очень сложно, вернее, невозможно, заочно дать Вам конкретный совет. Я не знаю ни Вас, ни вашего ребенка. Одно могу сказать точно: наши дети - это отражение нашего отношения к миру. А в остальном... надо смотреть более подробно.

Попробуйте объяснить, что они имеют право злиться и обижаться друг на друга, единственное, что они не имеют право делать - это доставлять физическую боль друг другу. Научите их избавляться от накопившейся агрессии иными способами. Пусть бьют подушку, кусают резинку, рвут бумагу и т.д. Таким образом Вы без запретов поможете девочкам справиться со своими отрицательными эмоциями, которые в первую очередь могут быть вызваны ревностью к любимой маме.

Думаю, что таким образом малышка стремится проявить себя, как личность, так она заставляет обратить на себя внимание. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они - настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена. Еще таким образом малышка может "сбрасывать" отрицательную энергию. Дело в том, что детишки в этом возрасте еще не владеют "цивилизованными" средствами утверждения себя в мире людей. Они умеют пока еще заявлять о своих желаниях, только противопоставляя себя окружающим. Поэтому непредсказуемо и на первый взгляд неуправляемо поведение ребенка раннего возраста. Не переживайте, такое поведение для ребенка двух лет является нормой. Бороться с этим не надо. Постарайтесь просто переключать внимание малышки.

"Отучить кусаться" ребенка в возрасте 1,5-2 лет можно только в семье при доброжелательном отношении к нему близких значимых взрослых. Совет один - срочно забирайте ребенка из садика и сидите с ним дома до 3-х лет. В случае, если такой возможности нет, то последствия адаптации к детскому саду могут быть самыми непредсказуемыми, однозначный совет дать в этом случае невозможно. Теперь об отношении к Вам зав.садом. Она не имеет права отказывать Вам в "месте", так как причины для этого НЕТ. То, что ребенок "кусается" в группе, не является поводим для отказа!!! Обращайтесь в вышестоящие инстанции с жалобами на заведующую садом.

Для глубокого анализа вашей проблемы мне необходимо более подробно выяснить, какую систему воспитания Вы считаете "строгой и справедливой"? Что конкретно "нельзя" делать ребенку? Какие запреты существуют в семье? Какие способы наказания Вы применяли? Что значит в вашем понимании "баловать" ребенка? У вашей проблемы есть внутренние причины, как я говорю родителям: «Ничего «просто так» в поведении ребенка не случается!». Правда порой нелегко обнаружить, выявить конкретную причину поведения, но она всегда есть. Думаю, что агрессия и истерики вызваны у малыша отрицанием его собственной значимости. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они - настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена. Он еще не владеет "цивилизованными" средствами утверждения себя в мире людей. Он не умеет пока еще о своих желаниях, взглядах заявлять, противопоставляя себя окружающим. Поэтому непредсказуемо и на первый взгляд неуправляемо поведение ребенка раннего возраста. Еще благоприятными условиями для возникновения подобных капризов являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность. Иногда корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на противоречивые требования взрослых или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

Думаю, что Вы усложняете проблему. Просто девочка слишком глубоко пережила историю бременских музыкантов, это поразило её воображение, и она старается проиграть и пережить увиденное на экране. Не переживайте. Просто постарайтесь на какое-то время ограничить просмотр мультиков подобного содержания. Уверена, что со временем все успокоится, и проблема уйдет.

Думаю, что подобное поведения ребенка вызвано проблемой адаптации к детскому саду. Таким образом мальчик позволяет себе снять возникающее напряжение, у него этот процесс осуществляется на телесном уровне. Многие дети в период адаптации становятся плаксивыми, замкнутыми, агрессивными или тревожными. Это связано с тем, что не удовлетворяется одна из базовых потребностей ребенка - потребность в безопасности и защищенности. Ребенок впервые остается без близких людей в незнакомой обстановке. До двух-трех лет ребенок не испытывает потребности общения со сверстниками, она пока не сформировалась. В это период ребенок нуждается в близком окружении и главное – в присутствии матери. Сад не обеспечивает ни одну из его потребностей, но при этом предъявляет высокие требования, к выполнению которых ребенок еще не готов. Соответственно возникающее напряжение малыши могут снимать только в знакомой обстановке, т.е. в семье с родителями, а агрессия не телесном уровне говорит о том, что мальчик не имеет другой возможности справиться со стрессом. Исходя из всего вышесказанного, единственное, что Вы сделали неправильно – это то, что отдали сынишку в сад, не дожидаясь возраста трех лет.

Очень хороший результат в вашем случае может оказать арт-терапия. Пусть малыш попробует прорисовать свои эмоции. Негативные эмоциональные состояния также хорошо компенсируются с помощью спортивных занятий, спортивных игр. Хотя Вы можете попробовать еще другие варианты, наиболее подходящие для домашних условий: бить спортивную грушу или подушку, разрывать бумагу. Главное - не волнуйтесь. Все предложенные варианты только помогут малышу наиболее приемлемым способом справиться со своими негативными переживаниями. Никакой "нежелательной реакции" в данном случае нет, именно поэтому нежелательного закрепления не произойдет хотя бы потому, что присутствующая эмоция выражается наиболее приемлемым способом. Она "не уходит" в более глубокие слои психики, не соматизируется, а "проживается", именно поэтому "закрепления" не происходит.

Поведение вашего сынишки на психологическом языке называется аутоагрессией - это агрессия, направленная против самого себя. Каковы же причины её возникновения? Подобное поведение обусловлено появлением у ребенка тревоги и напряжения. Проявление агрессии – самый эффективный способ для детской психики, помогающий справиться с возникшей проблемой. Направить свою агрессия вовне малыш по каким-то причинам не может, поэтому единственной возможностью является следующий путь – направить эту агрессию против себя. Что могу посоветовать? Обратите внимание на ситуацию в семье, может быть, у Вас сложилась напряженная и недоброжелательная обстановка. Возможно, сынишке не хватает вашего внимания, тепла, тактильного контакта. Проанализируйте, что может вызывать напряжение психики у малыша. Хотя в настоящее время психика даже совершенно здоровых детишек в благополучных семьях не справляется с большим объёмом негативной информации и количеством требований, предъявляемых родителями. Попробуйте провести для снятия напряжения легкую гомеопатическую поддержку с помощью детского препарата Тенотен. Это безопасный успокаивающий препарат сбалансированного действия. Он сочетает противотревожный эффект с активирующим действием, и при этом не имеет НИКАКИХ побочных эффектов.

Проявления агрессивности у двухлеток, связанные с желанием делать все самостоятельно: ходить, одеваться, кушать, выбирать одежду и блюда по своему вкусу, - распространенное и совершенно нормальное явление. В этот период у ребенка могут возникать вспышки агрессивности от сознания собственного бессилия или неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы сами не злимся, когда нам что-нибудь не удается, или дела идут не так, как хотелось бы? Поэтому успокоить ребенка можно, поняв причину, спровоцировавшую агрессивность, и по возможности, устранив ее. Пусть пространство вокруг ребенка будет совершенно безопасным, это позволит Вам минимизировать количество запретов.

Переезды, поездки, смена места жительства и само ожидание этих событий является серьезным стрессом для детской психики. Честно говоря, я не вижу никакой патологии в описанном поведении ребенка. Крики, визжание, размахивание кулаками - это естественный процесс снятия напряжения и стресса для детишек того возраста, в котором находится ваша девочка. Что делать в этой ситуации? Прежде всего - взять себя в руки и помочь малышке справится с собой. Чаще берите её на руки, так как сейчас должно быть как можно больше тактильных контактов. Говорите с ней чаще о том, что ожидает вашу семью, что Вы планируете делать на новом месте, как изменится её жизнь, что все будет хорошо. И не забывайте про ревность, которая появилась у вашей старшей девочки в связи с рождением малыша. Это накладывает соответствующий негативный отпечаток на поведение ребенка. Очень хорошо помогает детишкам справиться со своим внутренним напряжением гомеопатический препарат Тенотен детский. Он применяется с трехлетнего возраста и создан с учетом всех особенностей детского организма. Способствует улучшению поведения малышей, убирает раздражительность, улучшает адаптацию, не вызывая при этом привыкания.

У вашей проблемы есть внутренние причины. Как я говорю родителям: «Ничего «просто так» в поведении ребенка не случается!». Изменившееся поведение всегда имеет мотив - внутреннее побуждение. Правда порой нелегко обнаружить, выявить конкретную причину поведения, но она всегда есть. Думаю, что агрессия и истерики вызваны у малыша отрицанием его собственной значимости. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они - настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена. Он еще не владеет "цивилизованными" средствами утверждения себя в мире людей. Он умеет пока еще о своих желаниях, взглядах заявлять, противопоставляя себя окружающим. Поэтому непредсказуемо и на первый взгляд неуправляемо поведение ребенка раннего возраста. Еще благоприятными условиями для возникновения подобных капризов являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность. Иногда корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на противоречивые требования взрослых или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу. Что делать Вам? Предоставляйте по возможности больше самостоятельности и не предъявляйте непомерно высокие требования. Вы пишете, что мальчик развит не по годам, считает и учит алфавит. На очной консультации мне захотелось бы уточнить следующее: - в какой форме ведутся занятия с малышом? - какое количество времени Вы тратите обучение? - в каком эмоциональном состоянии находится ребенок в процессе занятий? Организуйте ролевые игры, в которых поручайте ребенку роль взрослого: папы, врача, шофера и т.д. В процессе игр старайтесь «подчиняться», таким образом Вы сможете снимать накопившееся напряжение. Сейчас пришла пора не только делать что-то для малыша, но и вместе с ним. Будьте терпеливы. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и закрепленные за всеми членами семьи. Предлагайте желаемое в альтернативной форме, а не в директивной форме, создавая «иллюзию выбора». «Ты хочешь лечь в постель сейчас или после того, как посмотришь один мультик?», «Ты хочешь одеть синие или коричневые носки?», «Что ты будешь на ужин, кашу или картофельное пюре?». Внимательный родитель всегда может придумать необходимую альтернативу. Сейчас вашими главными спутниками должны стать фантазия и терпение. Удачи.

Формирование волевых качеств в возрасте от 2 лет сопровождается проявлением агрессии, капризами и истериками. Желание добиться своего, ревностное отношение к своим вещам и пространству - это формирование осознания себя как личности. В этом возрасте важно ваше спокойствие, терпение и примеры безконфликтного поведения в семье. Не надо все время теперь опасаться, что ваш ребенок кого обидит, чтобы у ребенка не формировалось представление о себе "Я плохой". Сделайте акцент на хорошем поведении. Играйте с ним, учите ребенка добру в играх с игрушками. Рассказывайте истории о том, как ведут себя хорошие дети. Поощряйте положительный опыт общения со сверстниками, тоном, улыбкой и похвалой.

Иногда мальчики силу проявляют как агрессию, обижают других детей, обзывают. Рассказывайте сыну о силе и уважении к людям. Можно читать психологические сказки (Сказкотерапия). Есть книга "Девочкам и мальчикам о хорошем и плохом поведении", автор Ричард А. Гарднер. Бывает, что ребенок встретился с ситуацией в жизни, которая ему неприятна, но ему ее не изменить, и тогда он может говорить такие страшные слова. Постарайтесь понять, что беспокоит вашего сына, пусть он чувствует вашу любовь, слышит от вас не только замечания. Пусть знает как он вам дорог.

У Вашего сына, очевидно, накопилось слишком много невыраженной агрессии - она выплескивается через край, когда повода для агрессивного поведения нет. Сдерживать агрессию вечно невозможно. Ребенок будет либо демонстрировать асоциальное поведение, либо импульс уйдет в тело, спровоцировав соматическое заболевание. Агрессия - нормальное чувство, имеющее право на существование, и во многом полезное. Так как без агрессии человек беззащитен. Важно найти конструктивные способы выражения агрессии, которые были бы не разрушительны для окружающих и себя. Можно стучать батаками, рвать бумагу, превратиться во льва и злобно порычать, разыграть агрессивные действия с куклами. Есть упражнение, которое заодно развивает чувство самоконтроля. Участнику рвут мелко бумагу, по команде подбрасывают ее, а потом по команде на скорость собирают кусочки. Если ребенок отказывается выражать агрессию даже в игре, или несмотря на проигрывание, высокая агрессивность сохраняется, имеет смысл обратиться на индивидуальную консультацию.

Наше психическое поле представляет собой сумму психологических состояний окружающих нас людей. Должна сказать, что в школе много агрессивных психологических состояний, в которых находится ваш ребенок и должен выживать. Это, безусловно, не детский сад. Вы сами учились в школе и знаете это. Поэтому то, что он так делает, - это выплеск эмоций. Проходит быстро - и хорошо. Научите его более грамотно выбрасывать - косвенно, но не на вас. Пусть делится впечатлениями о школе. А вы просто выслушайте и все.

Ваш ребенок находится в подростком возрасте. Это сложный период для детей, у которого есть свои особенности в поведении. Что ваш сын и демонстрирует. Это нормально, но вам необходимо знать эти особенности. Купите любую психологическую книгу о подростках или сходите сами к психологу и посоветуйтесь, как себя с ним вести. Одна из особенностей этого возраста - это протестная реакция, что совершенно нормально, и обидно, что это не учитывают педагоги.

Это нормально. Потому что именно в этом возрасте и до 3 лет у неё формируется воля. И агрессия есть уже с рождения, как у животных(кусать, толкать и т.д.) Поэтому очень важно говорить о тех чувствах.которые у вас возникают на её агрессию, уже сейчас. И у неё начнет складываться понимание чужой боли и определенных правил поведения в человеческом обществе. Показывать ей примеры выхода из такой ситуации цивилизованным способом. Серьезная задача для родителей. Иначе выратете безвольное, подчиняющееся существо.

У вашего ребенка формируется акцентуированный характер. Скорее всего всетаки общение сним в первые два года, когда формируется тип общения на всю жизнь был не совсем адекватный. Скорее всего слова одного взрослого отрицались другим взрослым в семье. Он вероятно слышал от кого-то истерики и угрозы. Мальчики мужского пола берут стереотип поведении у мамы. Помочь может серьезное изучение литературы на тему этого возраста и вырабатывание в семье одних требований. Возможно, что вы слишком психологически оказываете давление на него и у ребенка один выход - агрессия и угрозы. истерики и плач. Взаимодействие с таким ребенком требует серьезной внутренней работы у взрослых и тогда ребенок меняется сам. Конечно, исключением может быть, что ребенок по рождению антисоциален, но такое только у 5-10 % населения бывает. Об этом есть статья у Фромма, он пишет свое исследование о Гитлере и вообще о никрофилии и её признаках у детей. Т.е. Детей, которых тянет убивать, уничтожать, умершвлять, они любят все мертвое и т.д.

С трех лет до шести лет формируется у ребенка целеустремленность и он вырастет в зависимости от вашего поведения или инициативным или с чувством вины. Агрессия - это защитный механизм, который включается. когда внутренний контролирующий ребенок теряет контроль над плачущим ребенком. А его страхи могут быть только от вас. По-видимому в вашей семье взрослые пугали его дядей или, что в саду оставят и т.д. Конечно. осторожность не помешает ребенку, но гипертрофированная. Поэтому не пугайте. а объясняйте.

Ваша дочь находится в возрасте когда формируется воля. Свои волевые усилия она должна отстоять, пока так как она может, а в последствии так как вы научите. Поэтому помогайте выстроить человеческие отношения в песочнице и помочь несколько раз достичь успеха мирно с другими детьми. Тогда она усвоит и другие способы. которыми можно пользоваться в общении.

Конечно, это нельзя замолчать. Такой случай в жизни может стать хорошим уроком доброты. Во-первых он своими руками должен похоронить котенка и попросить прощения у его матери-кошки за то, что отнял ребенка. Я думаю, это поздно. Поэтому поговорите о жизни и смерти. Человека и животных, о земле, о нравственности. Даже в три года, они все понимают. Это будет хорошим поводом для первой серьезной беседы. Второе, бывает, что дети рождаются некрофилами, т.е. им нравится умершвление и все мертвое. Тогда они мучают насекомых, животных, проявляют интерес к мертвым телам. Наука говорит, что таких детей рождается 10--15% населения. Понаблюдайте за сыном. И все-таки в вашем случае неуправляемая ярость, ревность затмила ему глаза. Будьте осторожны, это его качество может стать акцентом в характере и серьезным препятствием в общении с людьми. Ребенок сам по себе такой не стал, кто-то в семье имеет такой же темперамент. Изменитесь сами и ребенок начнет меняться.

Без драки можно обойтись, но для этого необходимо культивировать любовь к детям из класса. Приглашать на совместные прогулки, домой. Обсуждать хорошие черты одноклассников. Это трудно объяснить в двух словах. Поэтому лучше приходите на консультацию. Любовь- как свет, который уносит тьму.

Конечно, ребенок испугался. что потерял вас. Так как пропал ритм того как он видел вас. От этого несколько более тревожное поведение, а бабушка теперь виновница отсутствия мамы, если она есть, то вы можете пропасть - вот в чем дело, так у неё сложилось в голове. Все пройдет. С детьми, я думаю. просто совпадение. Её агрессивность связана с тем, какие дети рядом. что чувствуют родители. которые в комнате. Ведь мы все представляет из себя общее психологическое поле. Если вы во время того как дети играют глубоко подышите минут 15, то все дети успокоятся и ваша дочь тоже. Думайте о ней позитивно и все будет хорошо.

Дети относятся ревностно ко второму ребенку и к приходящим в гости детям. Они привыкают, что все вокруг принадлежит им, ими восхищаются на них обращают внимание, а тут вдруг еще кто-то отнимает внимание, да еще пользуется их игрушками. Волевых усилий они еще делать не могу, так как они только формируются, нравственные категории тоже. В это время им необходимо выжить, а выживает в природе сильнейший. Вот ваш сын и борется за свое положение в семье. Нужно спокойно. когда уедут гости, объяснять нравственные категории приема гостей и т.д. Обычная родительская работа.

Несмотря на то, что вы работаете, старайтесь в то время, когда находитесь дома уделять внимание для игры, разговоров, обсуждения чувств ребенка, приглашайте других детей в гости. И наблюдайте за ним, когда он начинает агрессировать, тогда поймете причину.