Типичные ошибки разведенных женщин

Развод, каким бы необходимым и выстраданным он ни был, часто оставляет после себя пустое пространство, которое очень важно чем-то заполнить. Не важно, какие отношения с теперь уже бывшим мужем у тебя были, но он был вписан в твою жизнь, был ее частью, возможно — мебелью, но привычка — дама жестокая. Вот, к примеру, стояла у тебя в прихожей тумбочка и вроде бы совершенно была не нужна, но когда ты ее выкинула, оказалось, что каждый день, приходя домой с работы, ты ставила на нее свою сумку. Не стало тумбочки — и тебе пришлось что-то срочно придумывать, чтобы восстановить привычный жизненный автоматизм, нарушение которого вызвало внутренний дискомфорт. Так и с мужем. Вроде бы совершенно ненужный был объект, а ушел, и выяснилось, что его не хватает. Точнее, не именно его, а всего того, к чему успела привыкнуть за все годы замужества. Если, конечно, в нем было хоть что-то хорошее.

И вот на этом этапе главное — не впасть в типичную ошибку разведенной женщины: не начать искать «такого же, но с перламутровыми пуговицами» мужа. «Такой же» тебе совершенно точно не нужен. Ты ведь уже выкинула «тумбочку», так зачем тебе другая? Купи крючок…

Твоя новая жизнь должна начаться с работы над типичными ошибками разведенных женщин.

Ошибка №1 «Теперь я не смогу доверять мужчинам»

Ну, конечно, мы же уже знаем, что все мужчины — сво… «Как можно им доверять, ведь они постоянно нам изменяют, врут, хитрят?!» — думаешь ты…

Стоп. Вспомни, о чем мы говорили в самом начале книги? Нельзя называть всех мужчин  похотливыми только на том основании, что ты стоишь посреди борделя. Хочешь встретить того,  кому могла бы доверять — выбирай другие места для знакомств.

Если женщина раз за разом западает на тихих алкоголиков, или на ловеласов, или на домашних садистов, то ей надо что-то менять в себе.

Удивительно, но факт, как много разведенных женщин, пытаясь построить новые отношения, упорно выбирают себе в потенциальные партнеры тот самый тип мужчины, к коему относится бывший муж. В простонародье это называется «наступать на те же грабли». Но если тебе самой так упрямо нравятся мужчины определенного типажа, то причем здесь «все»?

Как быть? Работать над собой. Если женщина раз за разом западает на тихих алкоголиков, или на ловеласов, или на домашних садистов, то ей надо что-то менять в себе, согласись. А заодно — менять круг общения, в котором так много подобных мужских экземпляров. Образно говоря, чтобы найти нормального мужчину, нужно быть уверенной, что тебе нужен именно «нормальный», и… выйти из борделя, наконец…

Все мужчины изменяют?

Мы с мужем 9 лет вместе, 4 года в браке, дочке 2 года. Наши отношения строятся на доверии и взаимопонимании. Его работа связана с выездами в другой город. Одно время он ездил со своим товарищем. Мы с этим товарищем пересекаемся на детской площадке (он любящий муж и заботливый отец). Однажды он меня спросил, как я отпускаю своего мужа так надолго (уезжает на 4-5 дней, неделю дома)? Мол, при таком режиме не может быть крепкой семьи. Я ответила, что у меня нет причин не доверять своему мужу, а за время разлуки мы скучаем и все свободное время проводим вместе, я эту работу знаю и иногда езжу с ним по его же просьбе (хочет больше времени проводить вместе). Но этот товарищ говорит: чтобы мужчина не смотрел на сторону, жена должна быть рядом, что в наше время от измены мужчину может сдерживать только религия, любовь (на ранней стадии) и просто отсутствие такой возможности. Но если такая возможность подвернется, редкий мужчина сможет устоять, тем более если семья далеко. Я его спросила, не судит ли он по себе? Он сказал, что судит по окружающим и что в этом окружении нет мужчин, которые хоть раз не изменили бы своей жене (этим он просто поверг меня в шок по понятным причинам). Сказал, что его дружеский совет держаться вместе, это поможет нам стать ближе друг к другу и убережет от мирских соблазнов. В моей голове зародилось зерно сомнения. Может быть, нам действительно нужно менять наш жизненный уклад? И еще: неужели все мужчины такие слабенькие, как он говорит, «по природе своей»? (Ксюша, 30 лет)

Подробное обсуждение письма в рубрике «Два мнения»

Ошибка №2 «Я обречена быть одинокой»

Почему разведенная женщина считает себя одинокой? Кто решил, что «одинокая» — синоним «разведенная» (или «незамужняя»)? Давай попробуем не смешивать божий дар и то, что мы жарим себе по утрам. Чувство одиночества приходит к тем, кому нечем заполнить собственную душевную пустоту. Оно не зависит от наличия или отсутствия мужа, любовника, сожителя. Можно быть много лет замужем, иметь двоих детей  и чувствовать себя совершенно одинокой, можно быть одинокой в толпе. А можно жить на необитаемом острове и ощущать себя частью большой Вселенной. Одиночество — это состояние души, возникающее при отсутствии эмоциональных связей с окружающим миром. Думаешь, мир сам должен искать контакты с тобой, чтобы избавить тебя от внутренней пустоты? Не много ли чести?

include_more_right

Задай себе вопрос и постарайся правильно на него ответить: «Кому ты нужна?»

Правильный ответ: «Себе».

Ты у себя одна. Подойди к зеркалу и посмотри: кого ты там видишь? Рассмотри внимательно: та женщина, что смотрит на тебя с такой же пристальностью, нуждается в твоей заботе и любви. Спроси себя: чем ты можешь ей помочь? Что бы ты ей посоветовала? С чего начала бы новую жизнь? Спроси у нее: чего бы она хотела? Какие у нее были планы до замужества? Удалось ли их реализовать? Если нет, то почему и что мешает сделать это сейчас? Ты мечтала выучить язык? Научиться танцевать сальсу? Заняться спортом? Завести собаку? Сейчас самое время для радикальных перемен в твоей жизни. И это — самый быстрый и эффективный способ заполнить вакуум, неизбежно возникающий после развода. И, кстати, это самый быстрый способ найти новых друзей, которым будет интересно то же, что и тебе.

Глупо мечтать в этом возрасте о любви?

10 лет в разводе, есть ребёнок. Потом была безумная любовь к женатому мужчине. Много лет была любовницей. Всё устраивало. Несколько лет назад поняла, что хочу семью и еще ребёнка. Но хочу не просто «замуж», а мечтаю о любви, встретить умного и состоявшегося мужчину. Но ничего не получается, хотя в поклонниках недостатка нет. Либо мужчины просто для секса, но не вижу с ними никакого будущего, либо с серьёзными намерениями, но понимаю, что полюбить не смогу. Появился дикий страх, что ничего не получится и у меня никогда не будет семьи. Годы идут, рожать будет поздно. Симпатичная, не глупая, с хорошим образованием и работой, без материальных и иных проблем. Широкий круг интересов и занятий, скучать совсем некогда. Но последнее время эти мысли просто преследуют. Хотя на лбу «хочу замуж» не светится, друзья считают меня лёгкой и беззаботной. Что это? Привычка жить одной и страх серьёзных отношений? Завышенные требования к мужчинам и необходимость снизить планку? Может быть, глупо мечтать в этом возрасте о любви, а надо просто найти подходящего кандидата? Как справиться со страхом и перестать зацикливаться на этом? Ведь я очень жизнерадостный человек и не могу сказать, что мне плохо одной. Я сама могу решать свои проблемы и ничего не боюсь. Просто желание найти родного и близкого человека, с которым можно было бы разделить радость жизни, стало навязчивой идеей. (Ольга, 36 лет)

Обсуждение этого вопроса в «Двух мнениях»

Ошибка №3 «Мне никто не нужен, я посвящу себя детям»

То, что мать хочет заботиться о своих детях — это нормально. Но только до той поры, пока забота не приобретает характер «идеи фикс». Разведенная женщина, разочарованная в браке, меры порой не знает. Она занимается детьми самозабвенно. В буквальном смысле: забыв о собственной личности и личной жизни. Ты спросишь, в чем здесь проблема? На первом этапе — ни в чем. Проблемы начнутся, когда дети подрастут. Представь себе мать, для которой дети становятся единственным смыслом жизни? Они растут, взрослеют, в какой-то момент им уже хочется получить свободу от материнской опеки и надзора, а что делать ей?

Чтобы не попасть в ловушку спустя годы, не делай эту ошибку сейчас. Дети — это часть твоей жизни, но не смысл.

По-настоящему серьезный конфликт возникает, когда дети выражают желание отделиться от мамы, начать жить самостоятельной жизнью, причем вне материнского поля зрения. Когда тебе 30-40 лет, ты сама молода и твои дети еще малы — устроить личную жизнь, найти для себя дело еще не составляет большого труда. Но кода тебе за 50 и все предыдущие десятилетия потрачены исключительно на детей, легко ли будет принять тот факт, что дети в твоей опеке и руководстве больше не нуждаются? Хорошо если они быстро заводят собственных детей, живут в одном городе и развлекают тебя, используя в качестве няни. А если нет? А если твоим детям настолько душно было от твоей жертвенной любви, что теперь они стараются реже с тобой контактировать в принципе?

Чтобы не попасть в ловушку спустя годы, не делай эту ошибку сейчас. Дети — это часть твоей жизни, именно часть ее, но не смысл. Не заставляй их быть тебе обязанными до конца дней своих и испытывать чувство вины за то, что якобы из-за них ты так и не устроила свою собственную жизнь.

Оставить своих детей ради чужого?

Лет 15 назад мне очень нравился один мужчина, который тогда меня не замечал. Тогда я одна растила двоих девятилетних сорванцов, на съемном жилье, работая допоздна. Мужчина тот женился на женщине без детей, у них дочь. Он добрый, заботливый, привлекательный. Семья у них получилась дружная, дочка — отличница в престижной гимназии и музыкальной школе. Можно бы радоваться за людей. Два года назад потеряла его из виду. Сама заработала на квартиру, кое-какую карьеру сделала. Почти все благополучно. Сыновья вот только так и выросли, будто беспризорники. Учебу бросили, профессии нет, работают через пень-колоду. Для меня это как нож в сердце: вроде не пьяницы, неглупые, вроде не ждут, что я за них проблемы решу, а не вышло из них ничего путного. И вот встречаю того мужчину, что сильно мне нравился. Оказалось, что жена его умерла от рака. Осталась дочь (14 лет) и старенькая мама. Начался у нас роман, встречаемся, цветы, подарки, звонки несколько раз в день, «чтоб голос услышать». Зовет к себе жить, а мою квартиру оставить мальчикам, дескать, взрослые, пусть учатся жить самостоятельно, благо есть где. Теперь я в сомнениях. Будто уйду я в чужую семью, плести косы чужой девочке, которая больше моих детей родительской любви получила, а своих опять оставлю. Они ведь даже не обратятся в трудный час за помощью, будто не положено им внимание. Сиротство в них какое-то глубокое. Выросли, но не вызрели. Следует ли мне делать выбор: выйти замуж или быть поближе к своим? (Ирина, 47 лет)

Читать отзывы на это письмо в рубрике «Два мнения»

Ошибка №4 «Моя жизнь потеряла смысл»

У каждого разумного существа должно быть дело жизни. Не цель, а именно дело, что само по себе подразумевает более или менее постоянный процесс, нечто, чем можно самозабвенно заниматься долгие годы. У мужчин, как правило, дело жизни находится за рамками семьи, где-то в области интересов, хобби или бизнеса (а также вредных привычек). А вот для многих женщин априори таким вот делом жизни является семья. Почему? Да потому что так выгодно обществу. Все бы ничего, но иногда семьи распадаются...

include_more_right

«Ради чего теперь жить?» — стандартный вопрос разведенной женщины. То есть получается, что главным делом ее жизни было служение мужчине. Конкретно у каждой это выражается по-разному. Одни буквально начинают «служить» — становясь домохозяйками, домработницами в собственном доме. Другие горбатятся на двух работах, обеспечивая мужа-неудачника, мужа-лоботряса. Третьи нянчатся с мужем-алкоголиком или мужем-наркоманом. При всей несхожести их жизней в главном они похожи: лиши их мужей, и они испытают одинаковое чувство невосполнимой утраты смысла жизни. В особо клинических случаях это может привести к суициду, даже несмотря на наличие малолетних детей. В случае попроще делом жизни для разведенной становятся дети, если таковые имеются. Чем это грозит — мы уже обсудили выше.

Что же делать, если после развода ты чувствуешь себя так, словно жизнь потеряла смысл? Найди собственное дело. То, что вернуло бы тебе смысл, сделало бы интереснее твою жизнь. Главное, чтобы твое дело приносило тебе положительные эмоции, а не разрушало. Это означает, к примеру, что не стоит избирать делом жизни месть бывшему мужу или всем мужчинам в его лице.  Для начала делом может стать собственное превращение из гадкого птенца в прекрасную птицу.

У разбитого корыта...

Я замужем 14 лет, есть дочь, ей 13. Со временем муж стал отдаляться. Говорит, что со мной не интересно. Я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа. Он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. Изучает буддизм, был на Тибете. А я не экстремалка. Не работаю, веду дом и дочь воспитываю. И нашлась Та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает... везде с ним. Он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. Он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». Помощи от него не дождешься. А я как дура люблю только его, и дочь его любит. Бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. Три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. Я не люблю его, но мне с ним спокойно. Я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. Мужу я все рассказала, он ответил: «Поживи, не бывает людей без недостатков. Я вас люблю, если не сложится, вернусь». Но так быстро собрался и ушел. Я думаю, он обрадовался. Я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. У нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. Муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. А я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. С мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю... (Лиана, 35 лет)

Все ответы на это письмо читайте в «Двух мнениях»

Ошибка №5 «Я докажу всем, что я востребована как женщина!»

Еще одна крайность, в которую склонны кидаться молодые разведенные женщины — это сбор доказательств, что они-то уж точно в одиночестве не останутся. Казалось бы, что тут плохого: не обязывающий флирт, новые знакомства, общение с противоположным полом, — все это должно бы поднять самооценку разведенной дамы. Но… нет.

Игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов.

Игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов. Некоторых дам в буквальном смысле «несет»: они начинают заигрывать с коллегами по работе и даже, сами того не замечая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а потом искренне недоумевают, почему их перестают приглашать в гости семейные пары). В этой инстинктивной погоне за сбором доказательств разведенная женщина упускает главное: она не строит новые глубокие отношения. Вместо этого она постоянно инициирует поверхностное общение с различными мужчинами, убеждая себя, что любой из них готов был бы продолжить с нею более тесное знакомство, стоит ей захотеть. Увы, но большинство мужчин, с которыми она флиртует, никаких серьезных намерений по отношению к ней не имеют и иметь никогда не будут. Да и самой женщине никто из них в качестве постоянного партнера не нужен. Это игра ради самоутверждения, дешевый и не особо продуктивный способ поднять себе самооценку. Что толку убеждать себя, что ты «всем нравишься», если никто из этих «всех» тебе не нужен? Подобное поведение в крайнем его проявлении порождает череду ненужных интрижек, сексуальных контактов без обязательств. А кроме того, заигравшись в эту игру, есть риск пропустить действительно достойное развитие отношений.

Одна быть не могу!

Я недавно развелась с мужем. Разрыв был тяжелым, он ушел! Но так получилось, что через месяц после развода я встретила мужчину, он меня старше на 12 лет (пусть его зовут Стас)! Он спас меня, вытащил из депрессии, дал понять, что я прекрасна! С ним я познала и в сексе новые грани. Но он сразу предупредил, что наши отношения временные, что он мне мужем никогда не станет! И он уехал в командировку на три месяца! И я встретила другого, ровесника! Уже целый месяц я с ним. От Стаса я это скрываю, он думает, что я его жду. А я... А я не могу решить, с кем остаться. Чувствую себя полной дурой! Как понять, чего сама-то хочу? Или молодой, с которым можно попробовать построить семью, или взрослый, который никогда не станет мужем? Или вообще просто получается, что мне никто не нужен? А одна быть не могу, даже один вечер в одиночестве угнетает! Причина во мне самой? Как себе помочь? (Анна, 26 лет)

Обсуждение этого письма в «Двух мнениях»

Фото: архивы пресс-служб