-
Алена
Мне почему-то кажется, что проблема не в этом выборе, а в том, что ты в глубине души не можешь простить своему нынешнему ухажеру, что он не оценил тебя 15 лет назад, когда тебе самой была нужна помощь, а твоим сыновьям — мужчина, который мог бы сыграть роль отца. И вот теперь, спустя столько лет, вы фактически меняетесь ролями: теперь уже ему нужна помощь, а его ребенку — женщина, способная выполнять материнские функции. И это тебя уязвляет. С одной стороны, ты хочешь наладить свою собственную личную жизнь. С другой стороны — есть соблазн «наказать» этого мужчину за проявленную некогда черствость. Тебе кажется, что обрати он на тебя внимание много лет назад, твои «мальчики» выросли бы совсем другими людьми. И ты подсознательно винишь его в том, что он не дал тебе и твоим детям шанса. А теперь он вроде как просит тебя о такой же услуге. Я даже не уверена, что ты его любишь. Это больше похоже на азарт: он очень нравился тебе раньше, теперь ситуация поставлена с ног на голову. И если раньше ты зависела от него (потенциально), то теперь ваши отношения фактически зависят от того, какое решение примешь ты.
Меньше всего мне понравилось в твоем письме то, как ты написала о его дочери. Девочке 14 лет, у нее умерла мама — а ты говоришь о ней так, словно ей сильно повезло в этой жизни, в отличие от твоих сыновей. Будто бы ей можно позавидовать! Ты считаешь, что она счастливый ребенок, которому можно уже и без любви прожить, она свое уже в достатке получила? Не обольщайся насчет степени своей нужности для этого ребенка: в 14 лет прилежная девочка-отличница вполне обходится без посторонней помощи в вопросах самообслуживания: она сама сможет и косы себе заплести, и яичницу приготовить. А девочки, оставшиеся без мам в таком возрасте, тем более быстро взрослеют в бытовом плане, беря на себя ставшую вакантной роль хозяюшки. Так что если ты и нужна в том доме, то в первую очередь мужчине, а не его дочери. Еще не известно, как она тебя примет, к слову… Возраст сложный, рана — свежая.
Что касается твоих сыновей, то ты перестаралась, опекая их. Им уже по 24 года. Их сверстники уже сами зарабатывают себе на жизнь, кто-то даже свою семью имеет, детей. Если кто и живет с родителями, то только потому, что еще не накопил на собственное жилье. А многие сознательно уходят на съемное, дабы стать самостоятельнее. А ты сидишь и решаешь, готовы ли твои птенчики к самостоятельному полету… Дождешься, пока эти два кукушонка выдавят тебя из собственного гнезда за ненадобностью. Или всю жизнь будут сидеть в гнездышке и рты открывать. Во что ты хочешь превратить остаток своей жизни? Что полезного ты сделаешь для своих великовозрастных детин, оставшись с ними до победного конца? Ты хочешь превратиться в прислугу для собственных взрослых сыновей? Я полностью согласна с твоим мужчиной: им пора учиться жить самостоятельно. То, как они росли, сколько любви получили тогда — это уже не имеет значения, потому что прошлое не поддается коррекции. Проявление материнской любви не состоит в том, чтобы жить при них до самой смерти, готовить им обеды и стирать носки. Материнская любовь заключается в том, чтобы понять, что для детей важнее. Для твоих сыновей важно встать на ноги. Если ты продолжишь их опекать, они этого еще долго не сделают. Так что если бы вопрос состоял лишь в том, что тебе страшно их оставить одних дома, ответ был бы однозначным: это нужно сделать ради их же блага. Но то, как ты поставила вопрос в письме, наводит на мысль, что тебе не стоит торопиться с переездом в тот дом. На мой взгляд, у тебя есть некоторые проблемы с адекватным отношением к ребенку своего мужчины. А это может стать серьезной проблемой для счастливой семейной жизни. Еще и чужому ребенку жизнь сломаешь своим переездом с чемоданом комплексов матери-неудачницы. Лучше всего сначала обсудить все это с психологом. Благо, место жительства у тебя для этого самое подходящее.
-
Сергей
Я, если честно, не понимаю, почему из-за возможных серьезных отношений с мужчиной ты должна оставить своих детей. Что это значит? И что означает фраза «они даже за помощью не обратятся в трудный час»? Ты что, собираешься переехать и больше никоим образом с ребятами не связываться? Или твой приятель в Антарктиде живет, где ни дорог, ни телефонов? Или это просто твое тайное желание наконец-то «свалить» куда-нибудь подальше, и чтобы ни слуху ни духу не было о детях любимых? Кроме того, твоим сыновьям по 24 года. Очень хочу посоветовать выяснить, а им вообще твоя помощь нужна? Лично я в этом возрасте жил собственной жизнью в другом городе другой страны и в маминой заботе не нуждался совершенно. Даже наоборот. И с чего ты решила, что в них «сиротство какое-то»? Почему два здоровых молодых мужчины должны по любому поводу бежать к маме за поддержкой? Тут, на мой взгляд, ситуация как раз обратная. Это тебе очень хочется, чтобы они были маленькими сиротками неприкаянными, поскольку ты очень боишься их взросления. Я не спорю, что очень нелегко признать тот факт, что дети в тебе уже не нуждаются. Но это придется сделать. Так что не придумывай ничего за своих сыновей. Они взрослые люди. Просто поговори с ними, посоветуйся, спроси их мнение. И обязательно познакомь со своим приятелем. Ведь если он настроен в отношении тебя серьезно, значит должен и детей твоих принять. Кстати, может быть, он сможет им помочь в трудоустройстве или в продолжении обучения. Да и просто примером стать, старшим товарищем. И никого никуда бросать не надо. Они твои дети, ты их мать. Где бы ты ни жила, степень родства не изменится. И если у кого-то из вас возникнет желание встретиться, неужели вы не сможете этого сделать? Они смогут приехать к тебе, а ты вполне можешь хоть ежедневно кататься к ним. Было бы желание. Так что еще раз повторюсь: не делай из мухи слона и не перекладывай свои собственные комплексы и страхи на сыновей. Просто спроси у них совета для начала. Они уже взрослые.
