проблемы в семье

Очень у многих женщин, после рождения ребенка начинается депрессия. Она так и называется - послеродовая. Выход из нее у всех занимает разное время, здесь очень важно оказать молодой матери максимальную поддержку. Вы очень большой молодец, что помогаете супруге. С юридической точки зрения, вы можете забрать ребенка, сейчас суды все чаще встают на сторону отца в подобных ситуациях. Но будет ли это благом для ребенка? Возможно, вашей жене нужна помощь психолога. Найти смысл жизни, в бесконечных одинаковых днях, невозможности реализовываться вне семьи, не получать доход от своей деятельности-это тяжкое испытание. Интернет - это способ уйти от реальности, и то что ваша супруга много времени проводит в нем, свидетельствует о том, что реальная жизнь для нее далека от ее идеала.  Сейчас ваш малыш нуждается в матери, ее любви, заботе. Настанет время, когда он будет больше времени проводить с вами, а мама отойдет на второй план. Появятся свои мужские интересы, секреты, планы. Но чтобы не травмировать маленького человечка, ему необходимо пройти все стадии развития в окружени любящих его родителей, поддерживающих, объясняющих, дарящих любовь. На сегодняшний день и ближайшие год - полтора (до  сепарации ребенка от матери, когда он проживает кризис трех лет, называемый в психологии "Я сам"), ему в большей степени нужна мама. Она проводит больше времени с ребенком, а значит и вклад в его развитие  может внести больший. Ваша задача - помочь ей найти радость от общения с сыном, увидеть результаты своего ежедневного труда. Попробуйте посоветовать супруге обратиться к специалистам, уверена, что психологи помогут ей найти опору в жизни.  И вы  сможете сохранить семью, вместе воспитывать своего сына, любить и ценить друг друга. Это сложный этап в отношениях, но пройдя его, вы откроете для себя новые грани, более глубокие, и ваша семья станет только крепче. 

В дестве ребенок очень сильно зависит от родителей, подсознательно считая их абсолютно совершенными, наделяя божественными качествами. И как верующий боится прогневать Бога и гнев Его восприрнимает как реакцию на свои грехи, так ребенок воспринимает настроения в семье как реакцию богов-родителей на что-то, что он не так сделал, считает причиной ссор родителей себя. Это не осознается, это в глубине души, в чувствах. Но если вы осознаете, что это не так в реальности - родители не боги, но обычные люди, и ссорятся по своим причинам, не зависящим от вас, ваше чувство вины уйдет. От этого иррационального чувства вины за нескладную жизнь родителей вам нужно избавляться, но похоже, что вы вместе с этим пытаетесь избавиться и от любви к маме, и от своей роли в жизни семьи. Возможно, вам не очень приятно разговаривать с мамой, потому что у вас свои интересы, а она, наверное, лишь жалуется на жизнь и просит сочувствия. Но, может быть, ее можно понять? Что бы вы делали на ее месте, как бы поступили, чего бы ждали от своей дочери? Это несовершеннолетний ребенок полностью зависит от родителей и ничего не может, взрослый же член семьи несет свою долю ответственности за то, что происходит. Вы пишете, что не хотите устраиваться на работу, потому что если не понравится, мама что-то скажет. А не стоит ли за этим просто нежелание работать? Будьте честны с собой! Начните что-то делать, помогать матери  и участвовать в том, чтобы наладить жизнь в семье - это ваша семья, дана вам от рождения. И тогда чувство вины за сегодняшнее бездействие (а это уже другая составляющая вашего чувства вины)  тоже начнет уходить.

Судя по тому, что вы описываете, это - не совсем обычное проявление эдипова комплекса. Если вы читали внимательно, то речь там о БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ (чаще) влечении, которое, собственно, в норме выливается отнюдь не в попытки заняться сексом с мамой, а в конкуренцию с отцом. Через это происходит, в том числе, идентификация себя как мужчины.  Бессознательное же влечение к матери так и остается в бессознательном, и в силу того, что инцест табуирован (и должен таковым оставаться) - оно может и должно переключаться естественным порядком на девушек. Собственно, по теории Фрейда Эдипов комплекс и проживается в итоге через выбор подходящего объекта влечения и обретения себя как мужчины. Теперь о реальности. Как вы понимаете сами, эта ситуация за рамки среднего явно выходит. Рассуждать о какой-либо паталогии в формате форума "вопрс-ответ" - непрофессионально, для определения более точных рамок происходящего стоило бы общаться с вами и с женой, чтобы прояснить обстановку в семье и нюансы поведения ребенка, а также порассрашивать о его детстве и понять картину в целом более глубоко.  На уровне же каких-то минимальных "прикидок" могу сказать вот что: На вопрос: зачем? долго не отвечал, а потом выпалил, что мечтает заняться с ней сексом. Следующим вопрсом было бы логично спросить, понимает ли он, что ему стоит выбрать другой объект для сексуального влечения? Что мама - не подходящий объект для этого? И почему бы ему не увлечься какой-нибудь девочкой из класса, к примеру? Что ему мешает? Такие разговоры стоило бы вести спокойно, без осуждения, давая понять ребенку, что его фантазии - это не страшно, но они не всегда осуществимы в реальности. Понимает ли он, почему нельзя ывыбрать маму в качестве такого объекта? И если нет, то стоит найти подходящие слова и объяснить. Интересно еще другое. Если он довольно открыто признается в таких фантазиях, то, вероятно, и понятия о том, что инцест - это табу, у ребенка нет? Как думаете, почему? Стал замечать, что жена может переодеть нижнее бельё при спящем сыне А вы не спрашивали ее, почему невозможно выходить для этого в другую комнату? На всякий случай, даже если ребенок спит - зачем лишние провокации? В чем ее потребность переодваться при сыне? Понимает ли она, что тем самым может невольно давать повод для фантазий сыну? Ведь никто не гарантирует, что он точно спит или точно не проснется в этот момент? в сновном Эдипов комплекс рассматривается на примере раннего возраста и очень мало о подростковом периоде. Да, потому что в подростковом периоде мальчики в основном переключаются на девочек-ровесниц в среднем, и это -  нормальное течение процесса. В случае же ребенка вашей жены, возможно, произошло какое-то застревание в этой ранней фазе, из которой ребенку по каким-то причинам сложно пока выйти в более взрослую. Говорил с женой об этом, она изначально испугалась, а потом стала думать, что я преувеличиваю. ...И тогда все останется как было? И просто будет пущено на самотек? Или вы пришли к какому-то решению? В этом во всем есть еще один фактор. Вероятно, мальчик чувствовал до поры, что мама как бы принадлежит ему. Тут появляетесь вы (потенциальный конкурент за внимание мамы), и, естественно, ребенок в эту борьбу за внимание мамы включается. Почему он включается в нее вот так - это правда уже нужно выяснять, изучая более детально ситуацию в семье. Но происходит, таким образом, классическая для Эдипова конфликта ситуация - вы пытаетесь утвердиться как глава семьи, ребенок пытается оспорить это ваше право, потому что видит в этом посягательства на свои права на маму, которые еще и воспринимаются через призму растущего в нем мужчины. И чем сильнее будет противостояние между вами и мальчиком, тем сильнее вероятность обострения внутреннего конфликта у ребенка, который он и будет, возможно, дальше проявлять через сексуальное влечение. Люблю жену, но она часто жалуется, что я в попытках утвердиться как глава семьи, становлюсь деспотичным. Может быть, действительно, стоит поискать другие формы установления "главенства". Да и само главенство - вопрос спорный. Одно дело - требовать к себе уважения как к взрослому человеку. Другое - считать, что кто-то в семье главнее других. В семье не обязательно должен быть глава. Бывают партнерские варианты и не обязательно делать одного "вожаком". Не стоит путать шаблон ("мужчина всегда должен быть главой семьи") с необходимостью выстроить иерархию "взрослый - ребенок" (ребенок действительно во многих случаях должен уважать решения взрослых, так как от взрослых зависит его выживание). Но это - разные ещи. Если второе - вполне логично и необходимо, то первое - совершенно не обязательно. Подумайте, не путаете ли вы эти две вещи: 1.  ставить себя на место главного и деспотично отстаивать свое "первенство" даже перед другим взрослым (женой) в семье. 2. требовать уважения и строить иерархию, где вы, взрослый, имеете больше веса в принятии решений, чем ребенок Ребенком это будет восприниматься по-разному. Если со вторым он может сжиться и на этом уровне с ним можно договариваться, то с первым он будет испытывать постоянное ощущение унижения себя как личности и будет яростно протестовать в разных формах. Возможно, как раз сам факт ваших отношений с женой, ваше появление в семье с идеей "мужчина должен быть главой" вызвало у ребенка внутренне очень сильную реакцию, которая так и проявилась. Это не значит "вы виноваты". Это значит, что вы можете на ситуацию в том числе влиять, если грамотно с ней обращаться. Понятно, что и к вашей жене  тут были бы вопросы, ведь настолько открытое и осознанное влечение ребенка к матери не могло сформироваться просто так - этому способствовали какие-то факторы в семье. Понятно, что мама ребенка (ваша жена) могла и не знать, чем чреваты какие-то, предположим, вольности вроде чрезмерной обнаженности в определенные периоды формирования ребенка или какие-то другие факторы поведения, о которых она могла даже не догадываться, что они так появлияют, но все равно тут стоило бы разбираться. И если вы оба не хотите, чтобы ситуация с ребенком развивалась по тревожащему вас сценарию, стоило бы, думаю, разобраться вместе со специалистом. По крайней мере, у вас в результате такой работы скорее всего появится ясность, откуда что берется в вашей конкретно ситуации и как вы с женой можете направить вашу семейную лодку в нужное вам и более комфортное для всех русло...

Чего вы боитесь, безденежья? Вы совсем ничего не зарабатываете сама, не можете устроиться на работу? Если нет, тогда, конечно, сложно уйти и начать жить самостоятельно, но все же, нужно сесть и хорошо подумать, взвесить все "за" и "против". Может быть, муж больше проигрывает, чем зарабатывает? Если вы действительно любите своего мужа, это не означает, что вы должны терпеть все его косяки и ничего не делать. Любящий человек хочет воспитать своего партнера, помочь ему превратиться из эгоиста в хорошего человека, тем самым, самому стать счастливым. В этом любовь, а не в том, чтобы на все соглашаться и потакать его порокам.  А себя вы любите, ребенка своего? Муж испытывает вас, предлагая жить по неприемлемым правилам, а вы соглашаетесь? Если да, тогда вы и недостойны других правил, извините. Вы, на самом деле, не столько любите своего мужа, сколько боитесь потерять его любовь и свою самооценку. Но ведь он и так уже вас унижает, а любовью с его стороны как-то не пахнет...  Подумайте, решать вам. Иногда неудобное и неприятное решение проблемы является самым верным и эффективным. Просто сейчас, пока вы зависимы от обстоятельств, вы не видите, как можно их переломить, но если решитесь начать делать это - придет помощь и все сложится.

Максим, в том, что ваша любовь к данной девушке уходит, нет вашей  вины. Вы думаете, что она вас очень сильно любит, и боитесь потерять эту "любовь". От этого в вас рождается тревога и чувство вины, и перед девушкой (любит же, а я не ценю), и перед самим собой (сейчас потеряю эту драгоценность, а что потом?). Но это лишь ошибочность вашего сознания, душа же знает больше. Потому ваша душа охладевает к этой девушке, что чувствует - то, что она к вам испытывает, это не любовь! Это больше похоже на собственническое, эгоистическое чувство, замешаное на желании обладать и управлять, а не настоящая любовь. Любовь терпелива и  неагрессивна, а привязчивость, которую демонстрирует эта девушка, агрессивна. Отсюда проверки телефона, упреки, манипуляция чувством вины и все прочее, что вы описали. Агрессия и захват личности другого человека под маской "любви" к нему - это очень тонкая и хитрая манипуляция. Она делает это неосознанно, но от этого не легче. Ваше же подсознание чувствует фальшь происходящего, и чувство к ней постепенно остывает. Поэтому ничего удивительного в том нет, что появилось влечение к другой. Душа ищет ту, которая не агрессивна к вам, а способна любить, больше отдавая, чем требуя для себя.

Вы не перечислили никаких признаков, говорящих о приеме препаратов, кроме, собственно, вранья. А человек разве не может просто врать по другим причинам, не обязательно связанным с ПАВ? Или вы считаете, что если вашему сыну 22 года, он должен вам рассказывать все о своей жизни и давать отчет по любому поводу? Не может ли быть так, что вы просто очень много требуете от него откровенности, а он старается сохранить свои личные границы, защитить свою личную территорию от маминого постоянного контроля? Насколько вы в состоянии уважать его личное пространство? Насколько вы доверяете ему как уже взрослому человеку? //бывает агрессивен или, наоборот, весёлым// А вы не бываете? Ни веселой, ни агрессивной? Значит ли это, что вы требуете от своего сына совершенно безэмоционального поведения? А может ли он? И нужно ли это? Естественно, человек испытывает чувства - что-то его злит, что-то вызывает радость. Вам это странно? А разве он может быть как робот, "никаким"? Возможно, его проявления кажутся вам чрезмерными, но тут нужно разбираться, в чем на самом деле вопрос: в том, что для вас это "громко" и не так, как вам нравится, или действительно в его поведении есть какие-то признаки эмоциональной неустойчивости. Но здесь нужно уже разбираться детально и индивидуально.

Ваши дети сейчас ваша единственная радость потому, что вы их любите. Они вызывают у вас чувство любви, а именно его (это чувства) наличие в наших душах и делает нас счастливыми. Не окружающая среда, не удовольствия или внимание, получаемое извне, не достаток или комфорт - не то, что снаружи, а то, что внутри! Детей вы любите, поэтому около них вашей душе хорошо. Все остальное - не любите и не очень хотите принимать, поэтому душа закрывается и ощущение счастья и радости уходит. Это потому так, что целью для вас является благополучие и прочий комфорт, а не состояние любви в душе. А должно быть наоборот: все удовольствия, в том числе и хорошо ведущий себя муж - это лишь средства, чтобы испытать чувство любви и ощутить себя счастливой. Средства, а не самоцель, понимаете? Как дети, понимаете? Их же вы любите любыми, с недостатками, просто потому, что они есть! Также нужно и к мужу относиться, и к работе. Тогда все начнет потихоньку меняться в лучшую сторону (и муж в том числе). Это настоящая магия - попробуйте!

Непонятно, что Вы имеете в виду под фразой "сходит с ума", что именно происходит? Вы можете обратиться к психиатру, проконсультироваться.

Непонятно, где живет бабушка, это другой город, другая страна? Вполне возможно, что родители помирятся. Вы не должны вмешиваться в их личные отношения, но можете задавать вопросы, что будет с Вами, и говорить, что Вы нуждаетесь в обоих родителях. Я надеюсь, что все разрешится хорошо, мир восстановится.

Возможно, есть несоответствие его карьеры/заработка с Вашими достижениями, также могло повлиять то, что беременность не наступала. Надо продуманно подойти к планированию и провериться обоим. Его метания выглядят неуверенно. Но если пытаться его удерживать, может еще больше тянуть к другой девушке. Поэтому лучше отпустить, но это не конец истории. Большая вероятность, что он вернется и семья восстановится.

Если человек не хочет понимать, идти навстречу, искать компромисс или как Вы говорите "научиться" чему-то, то это бесполезная трата сил и времени. Бюджет по идее должен быть совместный, но иногда бывает в семьях раздельный бюджет, это удобно в случае, если один (обычно муж) зарабатывает в разы больше и может позволить все оплачивать, а жена свою зарплату тратит как ей угодно. В Вашем случае надо совместно объединяться, но этого не происходит. У жены, очевидно, много претензий к Вам и неоправданных ожиданий, обид. Странно, что она не хочет разводиться с Вами, потому что никакой близости и любви к Вам с ее стороны не наблюдается. Возможно, что в чем-то Вы ей удобны. Или она боится остаться одна. Ребенок растет в такой обстановке неуважения и конфликтов. Не разрешить Вам общаться с ребенком жена не имеет никакого права. Не надо поддаваться на провокации. В зависимости от обстоятельств, Вы можете подать исковые заявления: об определении порядка общения матери или отца с несовершеннолетним ребенком; об ограничении общения отца или матери с ребенком после развода (если имеют место обстоятельства, указанные в ст. 66 СК РФ); о порядке общения с ребенком других родственников (указанных в ст. 67 СК РФ). Споры между родителями о детях решаются исключительно районным судом, туда и нужно подавать исковое заявление об определении порядка общения с ребенком.

На этот вопрос, кроме Вас, никто не ответит. Возможно, Вы чувствуете себя обязанной быть преданной мужу, поскольку у Вас совместный ребенок и муж в тюрьме, но реально у Вас нет к нему чувств и привязанности, нет ничего объединяющего. Все, что я могу Вам рекомендовать, это быть честной с ним и с собой. Не начинать другие отношения, пока Вы замужем и у Вас есть обязательства перед мужем.

Да, надо действительно разбираться. Судя по всему, уровень вашей внутренней агрессии еще довольно высок. Настолько, что семья мужа вас не принимает. Мы с вами говорили о том, что вы напрасно поставили себе одну из целей - изменить мужа. До этого еще далеко, поскольку не доделано с самой собой. Тут важно понять, хватает ли у вас с мужем любви друг к другу, чтобы наладить жизнь и выйти из-под контроля его матери. Я думаю, вы не всегда правильно себя ведете, и с мужем, и с его родителями. А проблема в неверно поставленных целях и приоритетах. Жду на индивидуальную консультацию.

Поживите раздельно не две недели, а месяц, обговорите условия, которые устраивают обоих, что каждый ждет от брака и в чем нуждается, можете ли вы дать это друг другу. После этого уже решайте, стоит ли снова сходиться.

Самое главное, что как отец он хороший и как муж. Поэтому обидами не стоит разрушать отношения. Если его активность началась после переезда, значит он так адаптируется и/или ему не хватало общения, своего круга, сейчас у него период насыщения тем, чего было недостаточно. И это не значит, что семья стала не настолько важна. Постарайтесь быть гибче, лояльнее, познакомьтесь с его друзьями, с их женами и подругами. Будет лучше, если Вам станет тоже ближе его круг общения, это объединит вас. Также договоритесь с ним на 1-2 дня хотя бы в месяц (выходные), когда вы с детьми идете не просто гулять, а на какое-то мероприятие, чтобы всем было интересно. В Москве предостаточно всего, что и мужчине будет интересно, а не только ребенку (военная техника, робототехника и т.д.)

После рождения ребенка у него могло возникнуть множество страхов и предубеждений, которыми он не делится с Вами. Тяжело понимать, решать проблему, когда супруг скрывает, молчит, игнорирует ситуацию и ничего не предпринимает. Возможно, его пугает, если Вы все еще кормите ребенка грудью. Также для него может быть серьезным препятствием наличие ребенка рядом, в одной комнате. Может быть ревность, которую он сам от себя не ожидал. Запах от Вашего тела также может влиять (особенно, если Вы кормите грудью). В 2011 году в США были опубликованы результаты уникального пятилетнего исследования академии наук США (PNAS), которые подтверждают, что отец ребенка также зависит от уровня гормонов матери, сама забота о ребенка приводит к снижению уровня тестостерона у матери и отца (тестостерон это гормон либидо). Это необходимо для выживания ребенка, природа позаботилась о том, чтобы отцы становились менее агрессивными (защита потомства от агрессии) и более заботливыми, настраивались на опеку над ребенком. В этом исследовании приводятся данные, что тестостерон отца резко падает (на 34%) уже через несколько минут после того, как он берет ребенка на руки, причем даже пять лет спустя у отцов все еще более низкий уровень тестостерона, чем был до рождения ребенка. Никакие другие жизненные события не способны настолько изменять уровень тестостерона у мужчины и делать это так резко. Вы можете попробовать создавать ситуации, когда вы с мужем остаетесь вдвоем, вне квартиры. Можно нанять няню почасовую и сходить с мужем вместе в бассейн, баню, сауну, на каток и любые мероприятия, где тем или иным образом присутствуют прикосновению друг к другу. Если Вы начнете пробовать привносить что-то, чего ранее не было в Вашем браке, это может дать шанс.

Выбор между мамой и мужем – это, безусловно, не тот выбор, который имеет смысл. Ведь как бы ни складывались отношения между ними, Вы всё равно – и жена, и дочь. Однако сложившаяся ситуация словно заставляет Вас разрываться. По Вашему письму складывается впечатление, что с точки зрения мужа, Ваша мама в чём-то к Вам несправедлива. Как будто со стороны ему кажется, что она Вам чего-то «недодала». Похоже, он всерьёз обеспокоен влиянием, которое Ваша мама якобы может оказать на вашего сына и, возможно, на Вас. По какой-то причине он хотел бы ограничить ваше общение. Не удивительно, что Вас расстраивает и обижает такое отношение. Наверняка Вы задумывались о том, что же в Вашей маме так не приемлет Ваш муж? Вы упомянули, что его отношение резко изменилось после рождения у неё ещё одного ребенка. Попробуйте открыто поговорить с мужем о том, что же вынудило его пересмотреть своё отношение, ведь сначала он общался с ней хорошо. Поразмышляйте о том, что в это время происходило между вами, в вашей совместной жизни? Скорее всего, Ваш муж понимает, что не вправе лишать Вас общения с мамой. Однако в общении с ней ему видится нечто такое, отчего он очень хотел бы оградить Вас и вашего маленького сына. Как бы то ни было, ставить мужа перед выбором «либо мама, либо я» также едва ли имеет смысл. Муж женился на Вас и у Вас с ним своя семья. А Ваша мама живет отдельно, со своей семьёй. Вы пишете, что когда-то говорили мужу о том, что маму Вы «любите больше». Предположу, что Ваши чувства к мужу и маме, всё-таки, едва ли сопоставимы. Они разные. И совершенно естественным образом, в Вашем сердце, как и в Вашей жизни, есть место для них обоих. От этого так непросто примириться с существующим разногласием между ними. Вы сильно переживаете, много думаете об этом. Это доводит Вас до отчаяния, до того, что Вам не хочется так жить. Складывается впечатление, что Вы пытаетесь справиться с этим в одиночку, в то время, как муж «ложиться спать как ни в чём не бывало». Вероятно, муж даже не подозревает, какими тягостными переживаниями для Вас оборачивается эта ситуация. Ведь, вполне возможно, сами его попытки воспрепятствовать Вашему общению с мамой продиктованы лучшими побуждениями и своеобразной заботой о Вас. Конечно, Вы не в силах заставить мужа полюбить Вашу маму или даже просто изменить к ней отношение. Однако Вы можете и имеете полное право обозначить свою позицию и своё место в этой ситуации. Например, сказать о том, как Вам не нравится, что Ваше общение с мамой оборачивается скандалами с мужем. О том, что Вам это неприятно. Вы и хотели бы сделать так, чтобы муж не беспокоился, но Вы не готовы пожертвовать общением с мамой. Вас изводит сама ситуация этого бессмысленного выбора между ними. Это причиняет Вам боль и страдание. Вы пишете, что в остальном Ваш муж идеален: умеет позаботиться о Вас, о ребёнке и о себе самом. Вы в браке 4 года, то есть у вас есть достаточно продолжительный опыт совместной жизни. У Вас подрастает сын – вы вместе заботитесь о нём, вместе радуетесь тому, как он растёт. У Вас хорошие отношения со свекровью, которая готова Вас поддержать. Иными словами, в Вашей жизни есть и светлые стороны, а значит, Вам есть на что опереться. Даже при том, что отношения между мужем и Вашей мамой – не такие, как хотелось бы. Попробуйте поделиться с мужем своими чувствами. Любящий Вас человек едва ли останется равнодушным к Вашим переживаниям. Пригласите его к открытому обсуждению ситуации. Так он сможет лучше понять Вас, а Вы – его. И тогда у вас, по крайней мере, появится шанс вместе прийти к компромиссу. Желаю удачи!

Вначале Вы пишете, что все замечательно, только муж не разрешает ни с кем встречаться, в конце Вы уже не раз его выгоняли. Мне неизвестно, Вы его зарегистрировали в квартире или нет (временная регистрация, и тогда он имеет право проживать в ней). Если Вы собственник квартиры и муж не зарегистрирован, только Вы и решаете, кто будет жить на Вашей территории. Также Вы можете самостоятельно подать на развод. Меняете замки, он просто не сможет зайти домой. Но я так предполагаю, что Вы не хотите его терять, и поэтому вся ситуация и продолжается. Подумайте, действительно Вы решили завершить брак или нет. Обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу (очно или заочно по скайпу), чтобы разобраться в причинах его поведения, есть ли возможности повлиять на его отношение.

Ваша дочь через год школу закончит, ее круг общения может измениться еще много раз, она может пожелать уехать учиться в другой город, найти молодого человека из другого города и так далее. И Вы будете приносить себя в жертву чему? Ваша дочь пока не в состоянии понять? Она поймет немного позже, но Вы уже потеряете свой шанс. Езжайте и пробуйте, и возможно, это Ваш человек. Я также уехала, когда дочери было 14 лет, потому что хотела жить в другой стране. И ничего, пообижалась, потом все наладилось. И сейчас ей 22, и она как раз разъезжает по миру со своим молодым человеком. Кому нужна была бы моя жертва? Никому. Нужно учиться быть счастливой, езжайте.

Добровольная казнь. Только голова не отрублена, и все еще стоит вопрос: ты хочешь и дальше НЕжить или рискнешь и начнешь быть СОБОЙ. Никто Вам не ответит на этот вопрос, потому что это всегда личный выбор. Кто-то предпочитает так и прожить никем, загубив в себе все природное, индивидуальное. А кто-то перестает быть жертвой и идет по своему пути, настоящему. Осуждают ли родственники или нет. Это Ваша жизнь, Ваша душа, Вам и только Вам отвечать за это в конце жизненного пути. Не опоздайте.

Если ранее Вы не замечали за мужем таких вспышек агрессии, в таком случае стоит начать с физических причин. Проверить щитовидную железу (эндокринолог), сдать анализ крови на холестерин и на глюкозу (повышенный холестерин, преддиабетическое состояние могут влиять - поможет эндокринолог), а также сдать кровь для проверки состояния печени (так называемый печеночный профиль - набор специфических анализов крови, который позволяет диагностировать заболевания печени и желчного пузыря) - поможет гастроэнтеролог. Затем пройти тест на депрессию (есть в интернете) - поможет психолог/психотерапевт.

Если все это унижение девочки только ради иногда покупаемой одежды для сына, в таком случае подумайте: дети растут, и Ваша дочь постоянно вытесняется из чувства семьи всеми этими взрослыми, которых она должна называть на Вы. Стоят ли эти вещи, эта одежда таких жертв? Ваш мужчина не занимается своим сыном и его воспитанием, переданные деньги своей маме на вещи - это просто откуп от своей совести. Ваша задача как матери ограждать не только дочь, но и подрастающего сына, который видит, что можно обижать других, отделять их через унижение, они "не свои". Семья - это сплоченность, и неважно, кто от кого рожден, семья - это Вы и ваши дети. Защищайте своих детей, и если для этого нужно завершить свои личные отношения с мужчиной, завершайте. У отца останутся только обязанности и право участвовать в воспитании (он этим правом не пользуется, если я верно понимаю), а Вы вправе воспитывать в сыне отношение к сестре как к своему самому близкому человеку. Тогда Ваша дочь не будет себя чувствовать обделенной. Ведь у нее есть любящие ее мама и брат.

Видите ли, семейная жизнь вовсе не обязательно должна быть праздником - это скорее труд, длиною в жизнь, в ходе которого люди должны учиться любить, заботиться, понимать друг друга, притираться, меняться, преодолевать трудности и становиться лучше. У вас немного наивные представления о том, как должен вести себя муж - такая романтика хороша для Голливуда. Если он не был романтичным раньше, как можно его заставить быть таким? Я думаю, что вы хотите романтики от мужа как показателя его любви к вам, а отсутствие ее вам кажется потерей любви. Но любовь не в праздниках и сюрпризах. Постарайтесь переосмыслить, что вас связало с этим мужчиной, из-за чего вы выбрали именно его, а он вас, что главное в вашем отношении к нему, и держитесь за это, а не мечтайте о "сюрпризах".

Подумайте, вы ведь полюбили именно этого мужчину - привлекательного для женщин, свободолюбивого, увлеченного. Сколько у него внутренней энергии, раз он работает по ночам, да еще и днем дома не сидит! Ведь вам такой и был нужен, а не ботаник, полдня спящий, а полночи сидящий за компьютером. Мне кажется, ваш муж - довольно яркий персонаж. Таких хочется любить, но с такими нелегко. И счастье жить с сильно любимым человеком нужно еще заработать. Это терпение, прощение, вера и надежда. Сама по себе семья, и уж подавно, материальное благополучие, не столь важны, сколько эта самая любовь, которую нужно выстроить в отношениях. Чтобы не ревновать, сама оставайтесь всегда привлекательной и интересной. Не сидите у окошка в ожидании его прихода, занимайтесь чем-то, что вас развивает. Будьте интересной личностью и любящей женщиной, к которой ему всегда захочется вернуться, даже если он свернет когда-нибудь на сторону. И так пройдете этот путь. И уж точно женщина в семье гордой быть не должна - это качество нужно уступить мужчине. Отстаивать свои интересы можно, но так, чтобы это не выглядело попыткой превознестись над мужчиной и унизить его - это прямой путь к потере отношений навсегда.

Я не могу говорить Вам, как поступать, это Ваш выбор, могу только прокомментировать ситуацию сложившуюся. К сожалению, муж все также находится в родительской системе, ему так удобнее, комфортнее, скорее всего. К самостоятельной семье он не готов, к автономности тоже, то есть с ним возможно физически находиться только вместе с его родителями. Учитывая, что Вас они не принимали, Вы можете только вступить в борьбу, но опять-таки для этого надо быть рядом. Посвятить себя этой борьбе с весьма неопределенным результатом. Ваша работа, карьера, заработок - все это будет уже осложнено в подобных условиях. Готовы ли Вы отдать годы борьбы за этого мужчину? Повторюсь - результат неизвестен, и скорее отрицательный. Не говоря уже о том, что детей он не хочет, он сам желает быть ребенком при своих родителях.

Тюрьма наносит человеку сильную психологическую травму. Вашему мужу нужно время и помощь, чтобы оправиться. Обратитесь к психологу за индивидуальными консультациями.

Почему вы до сих пор не оформили отношения? Помогают ли Вам Ваши родители? Есть ли у Вас профессия, Вы учитесь? Достаточно ли отец Вашего ребенка зарабатывает? Его друзья это его коллеги или это друзья по развлечениям и пустому времяпрепровождению?

Скорее всего, снова воссоединятся. Побыть отдельно друг от друга родителям сейчас полезно.

Может быть, муж потому и отталкивает Вас, что Вы не можете и не хотите его отпустить, что в душе Вы слишком привязчивы? Чрезмерная привязанность и любовь к партнеру, полагание его единственной опорой в жизни, может ощущаться им как удушающая навязчивость. От такого может захотеться избавиться. Поймите, мы должны опираться не на людей, а на свой безграничный внутренний психический ресурс - на Божественное внутри себя. На некую Истину, которая есть в каждом из нас, а близких любить уже вторичной любовью - более спокойной и понимающей. Отношения - не самоцель, целью должно быть сохранение в душе вот этой сопричастности с Истиной. И разрыв отношений далеко не всегда бывает окончательным. Предложите мужу пока временно разойтись, а с разводом повременить. Дайте ему понять, что Вы готовы отпустить - он успокоится, а у Вас будет шанс поработать над собой и, возможно, получится что-то исправить. (Желательно делать это с психологом.) Исправлять нужно сначала в себе, а уж потом во внешней ситуации. Я думаю, Вам есть над чем поработать - незакрытые отношения с родителями тоже нужно проанализировать и прожить в терапевтическом ключе, иначе они будут всю жизнь влиять на Ваши отношения со значимыми людьми.

Если для человека секс важнее любви, то он никогда не простит тому, кто украл у него его эксклюзивное право на секс - измену жены или ее отношения до брака с ним, и т.п. Но если вы поймете, что любовь важнее секса и интимных отношений, вы сможете простить жену и забыть то, что она вам рассказала, и сохранить семью.

Настоящая любовь - это та, для которой не важен секс и даже совместная жизнь. Постарайтесь поработать со своей душой, с чувствами, на всю их глубину. Переберите всю вашу с ним совместную жизнь, ощутите тепло к нему в любой ситуации, даже когда обижал, вел себя несправедливо и тому подобное. Снимите уныние, страхи и переживания за свою судьбу, за неудавшуюся личную жизнь, за непонятное будущее. Примите все происходящее как задачу, поставленную самой судьбой - тренировку души, ослабевшей и разучившейся любить себя и других так, как это положено. Проделайте эту тренировку, укрепите душу, научитесь правильно выстраивать свои чувства от самой их глубины. Когда это все будет проделано и Вы почувствуете внутреннюю уверенность и поддержку, внешняя ситуация также заметно изменится. Отношения с мужем либо наладятся, либо Вы поймете, как их дальше решать, наступит ясность. Можете обратиться ко мне за индивидуальной помощью (по скайпу).

Ваша история полна боли и страха, Вы хотите умереть, чтобы не чувствовать всего этого, но я думаю, Вы хотите жить и хотите надежду, поэтому пишете сюда. Есть такая известная американская телеведущая Опра Уинфри. Она говорила, что любому, кого в детстве оскорбляли или подвергали физическому насилию, понадобится много лет, чтобы восстановить свое достоинство. В детстве ее регулярно избивали. Некоторые эпизоды ей особенно врезались в память. Например, в то время, когда ее отправили жить с бабушкой, ей было около шести лет. Однажды она пошла за водой (они жили в сельской местности в глуши), и пока несла ведро обратно, останавливалась и играла с водой (как дети "рисуют" на воде пальчиками), ее бабушка увидела это из окна и избила ее так, что у нее кровоточили рубцы на теле. Через несколько дней Опра надела платье (вероятно, для какого-то праздника), и на нем проступали пятна крови от ран, которые все еще не зажили, что бабушку разозлило (испортила платье), и она снова ее избила. Чтобы охранять дом, ее заставляли спать на крыльце. В девять лет она осталась на попечении своего 19-летнего двоюродного брата, который ее изнасиловал. Она продолжала страдать от сексуального насилия со стороны других родственников, в том числе от мужчин своей матери, пока в 13 лет не убежала из дома. В 14 она забеременела и родила ребенка, который умер через две недели. После чего она переехала к своему отцу, который сосредоточился на ее учебе. Опра говорила: чтобы встретиться с удачей, надо быть готовой к этой встрече. Вы пишете, что Вам нравится английский и история. Вы можете сейчас узнать обо всех программах, которые дают возможность обучения за рубежом, участвуйте в лотерее «Грин Кард» (ежегодный розыгрыш анкет Госдепартаментом США), сдайте Toefl, получите другие международные сертификаты по языку, например, IELTS, есть также группа экзаменов, называемых Кембриджскими: FCE, CAE (Certificate in Advanced English), CPE. Или еще Business English Certificate (BEC) - серия экзаменов на знание делового английского. Подумайте о том, чтобы заняться репетиторством (моя дочь уже в 16 лет стала работать репетитором). Ваши главные вопросы: что Вы можете сделать для себя сейчас сами? Учиться, рассмотреть все возможности в городе и по интернету для того, чтобы продвигать себя. Вы станете самостоятельной и сами будете обеспечивать свою жизнь и сделаете ее безопасной, комфортной.

Если в роду нет мужчин, это может означать, что у женщин рода высокий уровень подсознательной агрессии к мужчинам. Женщины чувствуют превосходство над мужчинами, предъявляют к ним повышенные претензии и тому подобное. В любом случае, независимо от пола, человек, имеющий повышенные претензии к людям и миру, будет вести себя эгоистично и маловато отдавать любви близким. Но родиться в таком семействе - это тоже момент не случайный. Если вы с мужем никак не можете покинуть эгоистичную бабушку, значит, судьба не предоставляет вам такого шанса. Я думаю, эту ситуацию следует рассматривать как задание, которое нужно выполнить - не сбежать от проблемы, а решить ее. Бабушка вас не любит, а вы ее? Положа руку на сердце? Между Вашим мужем (и семьей) и бабушкой завязался, так сказать, кармический узел, который нужно не рубить, а развязать. Это делается через прощение и любовь. Не столько внешние попытки установить дружелюбные отношения (на что она, скорее всего, не пойдет), сколько на проработку своих чувств к ней. Отказ от собственных обид и амбиций, попытка понять и пожалеть человека, который сам несчастен от своего эгоизма и нелюбви, сострадание к обидевшему вас, любовь к тому, кто вас не любит, и терпение его общества, раз нет пока возможности съехать - так проходятся и решаются подобные "узлы". И вот когда душа заработает (и у Вас, и у мужа), когда прощение пробьет пробку и пойдет энергия любви, тогда и ситуация с квартирой разрешится.

Для Вас принципиальный вопрос, чтобы муж сделал красивые зубы. Но, может, для него принципиальный же вопрос, чтобы эти зубы не трогать, потому что больно? Зубная боль, которую он пережил когда-то давно, могла оставить в его психике очень сильный болезненный след. Почему бы не отнестись к этому с уважением? Я думаю, муж просто искренне не понимает, как зубы могут быть препятствием для вашей с ним супружеской жизни. Ведь отношения мы строим с личностями друг друга, а не с частями тела. Подумайте, что для Вас важнее - семья или эти зубы? Я думаю, что если Вы примете Вашего мужа таким, как он есть, и смиритесь, впоследствии сможете потихоньку уговорить его их переделать, с обезболиванием и пр. Просто это надо делать с любовью, а не подавать как ультиматум, тогда он согласится.

Бегать к маме он так и будет. Эгоцентричный человек, неуверенный в себе, в некотором смысле даже жестокий, рядом с мамой ему хорошо чувствовать себя ребенком, со взрослыми задачами он часто не справляется и злится на других, не на себя за это. Вы вряд ли сможете с ним расстаться, слишком сильны чувства и много лет отдано отношениям. Ребенка с Вами он на самом деле не слишком хочет, просто это повод Вас унижать и держать в "виновных", что не можете забеременеть. Так Вами легче манипулировать и заставлять брать на себя ответственность за его состояния.

Мне кажется, что когда он стирает Ваши фото, Вы чувствуете, будто он выбрасывает Вас из своей жизни. И Вы боитесь, что когда-нибудь это на самом деле произойдет, а Вам не хочется оказаться в положении человека, который вытянул друга из ямы, а тот его после этого бросил. Вам тогда очень жаль будет потраченного времени и сил, и поэтому Вы подумываете о том, чтобы первой выскочить из ситуации и обезопасить себя от этого. Но, Настя, это всего лишь фотографии. Его паузы и стирание Ваших фото не значит, что он собирается Вас бросать.

Вы и не можете быть здоровы и счастливы, и никакая Германия с ее уровнем жизни не сможет сделать Вас влюбленной женщиной. Вся проблема в том, для чего Вам нужен был этот брак. Насколько Вы самостоятельны, автономны - психологически, финансово, чтобы принимать сейчас кардинальные решения? Большой вопрос. Вы будете продолжать жить во всем этом, потому что чтобы закрыть эту страницу, нужны мужество, решительность, понимание перспективы. Вы же сделали ставку в свое время на то, чтобы Вас обеспечивали и Вас любили. Бедность - это оправдание, которое вписывается, приемлемо объясняет, у меня не было отца, мы были бедны и поэтому... Вы можете и дальше себя обманывать, но по большому счету Вы пошли на сделку, которая сорвалась. Сделка со своей душой. Добром это никогда не заканчивается. Теперь перед Вами стоит выбор - жалеть себя дальше или выбрать путь посложнее.

"Ни денег, ни мужа, ни нормального отца детям", однако же у Вас есть дети. Дело в том, что мы все одинаково устроены, но по-разному "наполнены". И причины многих жизненных проблем кроются в области глубинного бессознательного, уходящие за пределы одной жизни. Жизнь с мужем, подобным Вашему, который "ни денег, ни общения..." может быть платой за несостоявшееся возможное бесплодие, причины которого, порой, у внешне здоровых людей, до сих пор непонятны и неясны. Другими словами, у Вас могло не быть детей, но судьба дала Вам их в обмен на такого мужа. Это лишь версия относительно Вашей ситуации. Но, в любом случае, танго танцуют двое, и муж ведет себя почему-то так именно с Вами. Для того, чтобы понять глубже, надо заниматься и разбирать Вашу ситуацию индивидуально.

Показательно Ваше имя, под которым Вы написали письмо. Наверное, не зря Вы называете себя "Евгеничем", а не "Евгеньевной", хотя бы? Если женщина внутренне чувствует себя мужиком, то ее муж будет подсознательно ощущать себя женщиной - природа стремится к балансу. У многих женщин в наше время выработался мужской характер - так предлагается обществом, к сожалению. В этом могут быть определенные плюсы, но есть и минусы - мужики, ради баланса, становятся женоподобными. Лечится это только обратной перестройкой женщин в женственных и слабых, а самое главное, не превозносящихся внутренне над мужем. "Возвысилась Мелхолла над мужем своим Давидом, и больше у нее в жизни не было детей". Не столько внешне слабых, сколько внутри, в душе, понимающих, что мужчина, какой ни есть, а сильней меня, отдающей ему это первенство, даже если внешне он "не блещет", понимаете? Это называется "верить в него". Другими словами, если хотите вернуть мужу мужественность, надо себя привести в состояние абсолютной, если не сказать патриархальной, женственности - не внешне, босая, беременная и на кухне, но в душе, в чувствах. Если сложно так будет самой, можно индивидуально поработать вместе, по скайпу.

Не нужна ему семья. Ему нужны деньги, компьютер, машина, пиво, секс. Любовь к ребенку - это конкретные дела, в его случае я не вижу реальной любви, а посюсюкать могут все, маленькие дети милые и говорить о любви легко, особенно когда к ним по ночам особенно вставать не надо и вообще делать ничего не надо. Решиться на развод возможно, если есть перспектива жить в другом месте, если позволяет финансовая ситуация. Когда и в какой сад можно будет устроить ребенка, можете ли Вы выйти на работу?

Свекровь, скорее всего, желает другую невестку, а муж находится и под ее влиянием, а также он не слишком успешен в решении жизненных задач и пытается сделать Вас виноватой во всем. Есть предположение, что этот брак долго не продержится.

Всей этой информации совершенно недостаточно, ни личности Вашей жены, ни характера отношений я не знаю. Могу только прокомментировать, что может означать подобная ситуация в целом. Если женщина в 30-31 год (я так предполагаю, что она Ваша ровесница) решает расстаться с мужем, на это влияют чаще всего две причины: 1. другой мужчина, другие отношения (наиболее распространенная причина после причины, связанной с насилием в семье) 2. накопившееся разочарование в отношениях и мужчине, устремленность к новому старту в жизни, предыдущий партнер уже воспринимается как груз, который тянет назад. Могут присутствовать и обе причины одновременно. Выжидать Вам будет сложно. Поэтому сейчас Вы можете предоставить ей все возможности вернуться и возобновить семейные отношения, то есть обозначить свою позицию, что Вы уже и сделали. Далее любые попытки ее контролировать или давить будут не только безуспешны, но и приносить дополнительный негатив. Вы можете попробовать делать то, что она никак от Вас не ожидает, а также резко менять тактику, то звонить и беспокоиться о ней, то пропадать. В некотором смысле запутывать человека, тем самым привлекая его внимание и возобновляя его интерес. Также Вам надо постараться выяснить, какие у нее чувства к Вам. Иногда просто один человек может разлюбить другого, и тогда нет смысла пытаться его удержать, любви все равно уже не будет.

Не надо думать, простит или нет - надо разговаривать, просить прощения. Объяснять, что на Вас что-то нашло, быть искренней, близкой и беззащитной. Восстанавливать утраченное доверие.

Умереть Вы всегда успеете. Завтра могут измениться обстоятельства, произойти встреча, закончите школу, будет другое окружение и т.д. Жизнь хороша тем, что она может меняться, мы ее можем менять. Но всего этого не будет, если мы убиваем себя, мы фактически уничтожаем все свои возможности. Конечно, такие мысли создают иллюзию решения, когда мы ищем, как прекратить боль. Но это не единственный способ. И если сегодня Вас никто не понимает, это же не значит, что завтра не будет такого человека. Возможно, кто-то очень подходит Вам и ждет встречи с таким человеком, как Вы. И это обязательно произойдет. Не стоит убивать эту встречу, ведь если не будет Вас, не будет ничего. Самооценка изменится, Вы только начните сами себе помогать. Если окружающие близкие люди унижают Вас, не делайте Вы того же по отношению к себе. Начните с книги Мелани Феннел "Как повысить самооценку", можно скачать в сети.

Я думаю, Вам следует начать серьезно разбираться в вашей семейной ситуации - грубость дочери, конфликты с мужем и все эти проблемы - это связано и с Вами тоже. Необходимо понять Вашу личную роль и Ваш вклад в семейные проблемы, ибо не бывает так, чтобы кто-то один в семье был невинной жертвой, а виноваты во всем другие, семья - единый организм. Начните для начала сама ходить к психологу (семейному), потом, может быть, и муж присоединится. В любом случае, начинайте заниматься этой ситуацией более конкретно.

Прочитав Ваше письмо, хочется задать вопрос: а на чем строились ваши отношения с этим мужчиной до того, как вы приняли решение вступить в брак? Ведь что-то же свело вас вместе? Совет Вам немного отвлечься от всех этих материальных вопросов и вспомнить свои душевные, духовные моменты жизни - что Вы чувствовали, когда знакомились и начинали встречаться, строить отношения со своим мужем? О чем думали, что обсуждали, как видели совместное будущее? Почему получилось так, что Ваши ожидания от отношения с ним не соответствуют действительности - где Вы ошиблись? Может быть, Вы и правда вышли замуж не за того человека, очаровавшись самой возможностью замужества? А может он, все-таки, тот человек и Вы его любите, но борьба за комфорт и внешнее благополучие застит Вам глаза и убивает любовь? Когда Вы ответите себе на эти вопросы, тогда поймете, принимать Вам решение о разводе или нет.

Если Вы хотите вернуть чувства к мужу, так надо к этому и прикладывать усилия - пересматривать прошлое, конфликтные ситуации, прощая обиду и выбирая чувство любви, а не отторжение. Вы вместо этого начинаете искать себе утешения на стороне - партнер по переписке - это уже измена - не физическая, но внутренняя, душевная. Подсознательно Вы ищете другого, то есть отказываетесь от любви к тому, который есть - как тут "вернуть чувства"-то? Сами, без Ваших усилий, они не вернутся, особенно если еще заниматься мастурбацией, растрачивая вполне реальную душевную и биологическую энергию впустую. Для зачатия и рождения ребенка нужна энергия, которая синергично умножается от любовного соития жены и мужа. От мастурбации она тратится в никуда и шансы забеременеть только уменьшаются. Вы хотите вернуть чувства, но не конфликты? Но так не бывает - конфликты всегда должны быть в жизни, конфликт - это развитие. Только нужно учиться проходить их правильно - не добивать друг друга на уничтожение, а стараться выявить, а затем вырулить и сгладить противоречия, тем самым лучше узнав друг друга и оказав друг другу помощь. Конфликт - прекрасная возможность научиться прощать и правильно расставлять систему приоритетов, без которой развитие и укрепление чувства любви в паре просто невозможно. Рекомендую Вам поработать со специалистом-психологом индивидуально. Можете обращаться ко мне - я работаю по скайпу.

Можно так сказать, что если человек злой и эгоистичный, то с большой вероятностью и его любовь, чувства к другому будут с примесью злости и эгоистичности. Что Вы и наблюдаете. Что касается привычки, то точнее - он эмоционально привязан к Вам и не желает, чтобы Вы ушли из дома, уехали. Конфликты он разрешает так, как научился к своему возрасту, то есть по типу "не нравится - уходи". Таким образом, выражая желание выбросить проблему, с которой он не справляется, но не Вас. Избавиться от своей досады, обиды, но не от Вас.

Ваша история - пример того, как одна нерешенная проблема порождает множество других, как брошенный камень - круги на воде. Вы не смогли найти и преодолеть в себе то, что все время заставляло Вас "ругаться" с любимым, но сбежали от этого в ненужный брак. И теперь продолжаете внутренне сбегать от необходимости вкладывать душу и сердце, время и силы, разум и любовь в отношения с по-настоящему нужным Вам человеком через это "не могу решиться уйти". И здесь никто Вам ничего не подскажет, потому что решение должны принять Вы сама.

Иммиграция - это серьезный шаг в жизни и значительный стресс. Вы должны найти жилье, работу, выучить язык, узнать обычаи, правила, законы в новой стране, преодолеть предрассудки и дискриминацию, а также создать свое новое социальное окружение. Насколько я понимаю, у Вас нет никаких мотивов уезжать, а Ваш муж не считает нужным вводить Вас в состояние готовности к этим изменениям. Это может быть связано и со спецификой ваших взаимодействий, и с его характером, взглядами, и с тем, что он сам не уверен в своем решении и полностью сосредоточен на своих переживаниях и страхах. Предложение развестись выглядит манипулятивно со стороны мужа. Как способ заставить Вас подчиниться с применением угрозы. Вам стоит уезжать так, чтобы можно было вернуться. Я уехала и потом вернулась, мне иммиграция категорически не подошла, но заранее знать это невозможно. Так что продумайте все варианты развития событий, подойдите к ситуации самостоятельно, а не ждите от мужа того, что он будет Вас успокаивать, и тем самым проблемы переезда и иммиграции будут нивелированы. Не будут.

При регулярном употреблении алкоголя в головном мозге обнаруживается наибольшее снижение активности в префронтальной коре и височной коре. Префронтальная кора отвечает за принятие решений и рациональное мышление, это объясняет, почему алкоголь заставляет нас действовать, не задумываясь. Префронтальная кора также играет роль в предотвращении агрессивного поведения, так что это может объяснить связь между алкоголем и насилием. В то же время поведение разных людей может отличаться, кому-то алкоголь помогает в социальных взаимодействиях, а кто-то в таком состоянии становится грубым, опасным. Алкоголь не имплантирует обязательно агрессивное поведение, если оно не присутствовало ранее. Даже если муж не демонстрировал агрессию при Вас, у него могли быть инциденты или примеры в более раннем возрасте. Таким образом можно говорить, что он агрессивен не потому что выпил, а он выпивает, чтобы проявить свою агрессию. Что касается сексуального влечения. У мужчин алкоголь может вызвает трудности в получении и/или сохранении эрекции, то есть он может позволить себе, например, заниматься онанизмом, чтобы достичь эякуляции, но при обычном сексуальном контакте у него могут быть проблемы, либо он становится способен только на редкие контакты. Те, кто злоупотребляют алкоголем, имеют те же психологические и эмоциональные проблемы, как и все остальные, прежде чем они начинают пить. Эти проблемы усугубляются затем из-за их пристрастия к алкоголю. Алкоголь подрывает и ослабляет способность человека справиться с нормальными проблемами жизни. Кроме того, эмоции алкоголика накалены, и когда он пьет чрезмерно и когда он перестает пить. Таким образом, в любом состоянии он будет испытывать злость, тревогу и депрессию. Как следствие, это не может не отражаться на отношениях с близкими людьми.

Никому еще не удавалось заставить себя полюбить. Обмануть себя не получится.

Будете ставить ультиматум, только отдалите его от себя. Это не вернет отношения и семью. Надо проявить терпение. Ваше общение сейчас должно быть наполнено только чем-то приятным, конструктивным, полезным, чтобы каждое соприкосновение с Вами приносило ему ощущение силы, его возможностей, потенциала, его весомой роли, значимости. Это все должно накапливаться, собираться по частям как фундамент. Позвольте ему приходить, будьте умнее своей нетерпеливости и своих эмоций и дипломатичнее, и все восстановится.

Мне очень жаль. Мужчина все еще ребенок, который "живет с родителями, которые обеспечивают все его потребности". Только в данном случае он еще имеет секс. Вот, собственно, и вся разница. Да, и еще позволяет себе повышать голос и унижать эмоционально. Предложение сделал, потому что ситуация его более чем устраивает, почему бы не закрепить. Для Вас этот брак будет большой проблемой, кроме того Вы несете ответственность за воспитание и формирование ребенка, и что он получит в такой обстановке и при таких отношениях? Надо делать выводы.

Вы живете с женой с отсутствием эмоциональной привязанности сколько лет уже? 5, 10, 20 лет? Если бы Вы нуждались в разводе и расставании, Вы бы давно это сделали. Почему именно сейчас вопрос возник, как часто он уже возникал и ничем не заканчивался? Вы можете жить с человеком, которого любите?

Вы вините родителей в том, что Ваша жизнь такая какая есть? Чем Вы можете себе помочь? Есть возможность учиться заочно и продвигаться на заводе? Найти девушку, к которой можно было бы переехать, а Вашу комнату в квартире сдавать родителям, чтобы иметь дополнительные средства и не нуждаться в Вашем обеспечении? Какие варианты Вы продумывали, стремились воплотить? Что Вы сделали за 4 года?

Вы его не убедите. Он сам принимает решение или считает приоритетным мнение родственников и, используя их давление, желает освободиться от семьи, от Вас и ребенка. Лучшее, что Вы можете сделать для себя и ребенка, это отпустить мужа. Человек ненадежный, он не предан Вам, подумайте над тем, что у Вас еще много лет впереди, и жить постоянно с чувством страха и ожидания таких действий с его стороны, насколько для Вас важнее, чтобы он был рядом физически, насколько Вы можете быть уверены, что следующий раз не наступит через полгода, год, пять лет?

Эти отношения с мужем не изменятся. По каким-то причинам его устраивает такое молчаливо-дружеское соседское сосуществование. Оно не устраивает Вас. Хотите прожить так всю жизнь? Ребенок вырастет. И что он узнает из своей родительской семьи о любви, об отношениях? Вы можете так прождать, просидеть еще несколько лет, пока не потеряете другие отношения, а новые создать уже будет гораздо сложнее. Воспоминания - это прошлое, Вы живете сейчас, и то, что Вы делаете сейчас, определяет Ваше будущее.

В том, как человек проводит свое свободное время, провляются его приоритеты, представления, пожелания к жизни. Если мужу дороже пьянки и рыбалка с друзьями, чем время с женой и сыновьями, это, к сожалению, его выбор, и он имеет на это право. Насильно быть с семьей - какой смысл. Заставить его помогать по хозяйству - сложно, скорее можно взять помощницу раз в неделю на выходные, подумайте об этом (уборка, глажка). И максимально интересно, полезно и весело проводить время с детьми, также Вы можете оставлять их с почасовой няней, чтобы у Вас было время для себя. Конечно, это не избавит Вас от ситуации, что муж не желает помогать и участвовать в жизни семьи, но в бессмысленной борьбе в этим Вы только потеряете больше сил и разочаруетесь. Позаботьтесь о себе.

Стоит ли сохранять семью с мужчиной, которого Вы, вероятно, не любите. Любовь, которая благоприятна для брака, предполагает единение основных убеждений, жизненных предпочтений супругов. В Вашем случае полная рассогласованность. Что вынесет ребенок из этого? Какой союз он видит, что для него семья? Мама, спящая с ребенком, папа, спящий в зале, с телевизором.

Я не могу Вам дать твердое указание, что делать - выбор Вы должны совершить сама. Но, по-моему, Вы его уже сделали. В рассказе о том, как Вы живете, я не увидела ни одного аргумента в пользу продолжения эмиграции и этого брака. Все, что изначально совершается без любви и искренности, обречено на провал. Вы пошли за выгодами, которые, к тому же, еще и неверно рассчитали - вот расчет и не оправдался. Постарайтесь в следующий раз строить отношения с мужчиной на искренних чувствах - я думаю, прошлый опыт Вас убережет от повторения ошибок. И еще на Вашем месте, я бы поработала со специалистом индивидуально (можно со мной, по скайпу). Я рекомендовала бы Вам немного разобраться в своих взглядах на отношения в браке и в своих чувствах и мотивациях. Я увидела у Вас множество внутренних противоречий, которые неплохо было бы устранить, прежде чем создавать новые отношения.

Как муж себе представляет вашу независимость и заработок, если ребенку только один год? Вы кормите грудью? У Вас есть востребованная специальность, Вы знаете язык? Или Вы готовы пойти на низкоквалифицированную работу, чтобы с чего-то начать и нанять бебиситтера для ребенка? Если муж не уважает Вас, в таком случае почему он Вас выбрал три года назад, сделал Вам предложение и взял на себя обязательства по отношению к Вам? Его никто не принуждал, очевидно и это был его сознательный выбор.

С другой стороны, Вы уже восемь лет живете с этим мужчиной, у вас двое детей, и это не так просто - начать все сначала. Сможете ли Вы полюбить кого-то еще, жить еще с кем-то, сможет ли кто-то относиться к Вашим детям заботливо (если говорить о создании другой семьи, то мужчина не заменяет отца, например, но его отношения к детям тоже влияет на их развитие и психологическое благополучие). Отношения вне семьи для Вас тоже завершились, и Вы родили второго ребенка. То есть рисковать Вы не стали, хотя могли расстаться еще будучи с первым ребенком. Вам надо задать себе вопрос, что если Вы не использовали эти шансы ранее, значит Вы не готовы на такие перемены? И все, чем Вы можете "компенсировать" свое бездействие, это раздражительность, придирки? Вам стоит индивидуально проконсультироваться, чтобы проанализировать, что Вы можете изменить в своей жизни.

Ребенку полтора года, что наладится? Иногда бывают психозы у мужчин после рождения ребенка, неадекватное поведение, но оно не длится полтора года. Он не уважает мать своего ребенка, не любит и не заботится о своей семье. Слезу пустить - это еще не повод называться отцом. Это очень больно, тяжело, когда близкий человек демонстрирует такое отношение, принять такое невыносимо. Но это реальность. Можно сколько угодно от нее укрываться, пытаясь ее переиграть в своем воображении, в своих надеждах, но она от этого не изменится. Не делайте пока ничего. Развестись всегда успеете. Подумайте над тем, что бы Вы хотели для себя, каких отношений, что бы Вы желали своему ребенку, какой заботы, какого воспитания со стороны отца, какого отношения, - и наблюдайте за тем, что делает Ваш муж. Заведите такой дневник. Ваши приоритеты в семье, ожидания, потребности (1) и факты (поступки, действия мужа)(2). Когда будет набираться такой материал, Вы сможете быть более объективной в принятии решения о том, что делать дальше.

Многое зависит от того, что ЕСТЬ в семье, в отношениях, а не только от того, чего нет (влечения нет). Если муж для Вас близкий человек, Вы его любите, не хотите его терять, надо сконцентрироваться на другом образе жизни, возможно, совместном спорте, увлечении (некоторые вместе ходят в зал или бегают по утрам, вечерам, ходят на групповые занятия), а также на диете. Вы можете постепенно повлиять на то, что привело к увеличению веса у мужа. Можете проконсультироваться с эндокринологом-диетологом, составить рацион для всей семьи, который будет способствовать похудению мужа.

Могу предположить с большой вероятностью, что это биполярное аффективное расстройство. Это расстройство, характеризующееся двумя или более эпизодами, когда настроение и уровень активности человека значительно нарушены. Эти нарушения представляют собой случаи подъема настроения, прилива энергии и усиления активности (гипомания или мания) и случаи падения настроения и резкого снижения энергичности и активности (депрессия). Точная причина возникновения биполярного расстройства неизвестна, но многие эксперты считают, что нужно воздействие совокупности факторов. Биполярное расстройство может быть результатом химического дисбаланса в головном мозге, функции мозга находятся под контролем химических веществ - нейромедиаторов и дисбаланс в уровне одного из таких нейромедиаторов как норэпинефрин может вызывать расстройство. Когда уровень этого химического вещества слишком высокий, это провоцирует гипоманию, а когда падает ниже нормального уровня, человек может испытывать депрессию. Уровни других нейромедиаторов, таких как серотонин и дофамин, также играют определенную роль. Также влияет генетика. Если кто-то в семье имел такое заболевание, риск у мужа заболеть выше. При этом необходим какой-то стресс, травматическое событие для начала заболевания. Причина, скорее всего, это сочетание множества физиологических, средовых, генетических и экологических факторов. Перепады настроения могут быть вызваны другими заболеваниями или проблемами, такими как: Травма головы (кровоизлияния в мозг) Заболевание щитовидной железы Опухоль головного мозга Эпилепсия Некоторые лекарства, которые уменьшают количество серотонина или норадреналина, например, стероиды Психические заболевания и злоупотребление наркотиками Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) Булимия, анорексия Паническое расстройство Посттравматическое стрессовое расстройство Социальная фобия Шизофрения Бредовые расстройства Вашему мужу стоит обратиться к специалисту для обследования.

Возможно, муж воспользовался ситуацией "слабого не бьют" и заставляет Вас тем самым испытывать чувство вины, когда Вы пытаетесь изменить положение. Злость, раздражение, обиды не превышают вины. Чаще всего, такой наличие такого партнера говорит о том, что Вы можете повторять семейные сценарии или иметь размытые личные границы. Вам стоит обратиться к психологу индивидуально.

В течение беременности постепенно вы оба настроитесь на рождение двойни. Не спешите. Берегите себя, все будет хорошо. По возможности посещайте психолога очно. Природа позаботится о том, чтобы помочь подготовить и Вас, и мужа к родительству. В 2011 году в США были опубликованы результаты уникального пятилетнего исследования академии наук США (PNAS), которые подтверждают, что отец ребенка также зависит от уровня гормонов матери, сама забота о ребенка приводит к снижению уровня тестостерона у матери и отца малыша. Это необходимо для выживания ребенка, природа позаботилась о том, чтобы папы становились менее агрессивными (защита потомства от агрессии) и более заботливыми, настраивались на опеку над ребенком. В этом исследовании приводятся данные, что тестостерон папы малыша резко падает (на 34%) уже через несколько минут после того, как он берет ребенка на руки, причем даже пять лет спустя у папы все еще более низкий уровень тестостерона, чем был до рождения ребенка. Никакие другие жизненные события не способны настолько изменять уровень тестостерона у мужчины и делать это так резко.

Что понять свои чувства (и эмоции), а точнее идентифицировать их, надо определить, что есть чувства и что желательно чувствовать по отношению к мужу, чтобы это было благополучное и психологически здоровое партнерство. Что такое эмоции? Это такие переживания человека, через которые отражается его оценка (отношение к миру). Задача оценки – самая частая. Какие еще задачи у эмоций? Эмоции сигнализируют нам о значимых для нас событиях, мобилизуют или дезорганизуют (волнение может привести к концентрации или наоборот). Эмоции побуждают нас действовать и формируют сознательное уже отношение (например, у нас может вызывать отвращение запах пожилого человека, но мы все равно поможем ему переодеться, если необходимо, или же можем ожидать, что у нас вызовет что-то удивление, радость и стремиться к этой ситуации).Эмоции могут помогать нам быстро сориентироваться, например, страх (бегство), тревога (интуиция). Эмоции подкрепляют наше то или иное поведение (приятно – стремимся снова испытать, гнев, страдание – желаем избежать встречи с объектом или ситуацией). То есть побуждают или отталкивают. Это приводит к закреплению значимости (для меня важно то или это). Чувства – более длительные, более интенсивные состояния, возникают как результат обобщения эмоций. Это приводит к формированию устойчивых эмоциональных отношений, то есть как некая константа. Эмоции и чувства могут не совпадать. Мне неприятно и некомфортно, обидно, больно, что муж так говорит, так поступает, но он мне дорог, я о нем забочусь. Эта ситуация – когда не совпадает устойчивое чувство к человеку и эмоциональная реакция на ситуацию. Устойчивое чувство любви к другому человеку, необходимое для брака - это сочетание близости, страсти (или притяжения) и обязательств. Близость подразумевает сплоченность, взаимное доверие и что самое главное - открытость, когда оба стремятся оказывать и получать эмоциональную поддержку друг другу и создают условия для благополучия партнера, делятся глубоко личными переживаниями. Притяжение-страсть - удовлетворение чувственных, сексуальных потребностей, совместное время. Обязательства подразумевают осознанное намерение человека сохранять эти отношения, несмотря на все трудности и риски, издержки, которые они могут за собой повлечь. Таким образом можно, например, сказать, что муж не стремится понять и удовлетворить Ваши потребности в отдыхе, когда Вы болеете, а Вы не готовы сохранять отношения с ним, поскольку такое поведение мужа стало регулярным, возможно.

Вам надо остановиться. Вы так не сохраните отношения, семью, мужчину. Это только ускорит конец, разрыв. Вы ищете доказательства его измен, но как Вы полагаете, таким образом Вы что-то контролируете? Что Вам дает то, что Вы ищете в его машине, телефоне, вещах? Информацию, что он и интересуется другими? Вы и так это знаете. Остановитесь. Тогда Вы дадите шанс и себе, и ему. Ему надо осознать, что есть ценность в его жизни. Но не толкая его в спину, чтобы быстрее. Так не получится. И это будет непросто и больно. Но другого пути нет.

Возможно, было желание более близких отношений,в начале семейной жизни, открытость, доверие, чувства, сексуальность, все это из доступного стало переходить в разряд архива. Он может воплощать те отношения, которые он знал в своей семье, предрасположенность к алкоголизму есть у людей с низкой самооценкой, подавляющих свои чувства, склонных к депрессии. Я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, есть ли у Вас мотивы (кроме страха) на самом деле бороться за эти отношения.

Судя по всему, Ваш муж любит Вас и любил. Измена не была серьезной - обычный мужской кобеляж, не Вы первая, не Вы последняя. Но Ваша реакция на измену, а самое главное - после его возвращения, его серьезно оттолкнула. Внешне Вы хотите вернуть семью, внутри у Вас очень много обиды и агрессии к мужу - он испугался этого. Вам просто надо понять, что жизнь не бывает идеальной, и измена - не самое большое зло и несчастье, есть вещи намного хуже. Очевидно, что Вашему мужу не нужна та любовница, и что семья ему дорога, но он просто не хочет и не может возвращаться к женщине, которая не собирается его прощать, но будет до конца дней терзать за эту свою обиду. Вам действительно нужно поработать с психологом индивидуально и найти точки опоры внутри себя. Тогда сможете восстановить отношения в семье и быть счастливы с мужем. Можете обращаться ко мне.

Скорее всего, мама не испытывает радости от своего дома, удовлетворения, удовольствия от жизни, по крайней мере, в достаточной степени, чтобы та же самая уборка дома не была такой проблемой. У нее не тяжелый физический труд на работе, она не инвалид, то есть видимых препятствий нет для того, чтобы заниматься домом. Возможно, у нее депрессия, усталость от своего образа жизни. То, что она зарабатывает, не означает, что она не должна за собой мыть посуду, например. Это просто правила хорошего тона, проявление уважения к другим членам семьи. Если Вы планируете и дальше жить вместе с матерью и дедушкой (неопределенное количество лет), в таком случае надо договариваться и обозначить четко по дням и по обязанностям - кто что делает по дому и когда. Создать лист, повесить на стену. Вы живете в доме родителя, поэтому даже при том, что она должна убирать за собой, нет никаких гарантирующих способов заставить ее это делать. Также можно подумать о том, чтобы нанимать приходящую домработницу хотя бы раз в полтора-два месяца, это не так дорого. Когда Вы будете зарабатывать, можно приобрести моющий пылесос и посудомоечную машину.

Вы уже десять лет вместе. Не совсем понятно, отчего произошла такая резкая перемена в муже, это должно быть с чем-то связано, либо тенденция существовала и ранее. Если только у него не психическое заболевание, такие изменения в характере и поведении невозможны в один момент. По Вашему описанию отношения стали таковыми сразу после рождения ребенка, то есть уже три года, но вопрос ребром для себя Вы решили поставить только сейчас, почему? Насилие, которое он проявляет по отношению к пасынку, к Вам, будет иметь последствия. Дети, которые растут в семье, где проявляют насилие (эмоциональное, психологическое, физическое) демонстрируют агрессивное поведение, у них развиваются фобии, бессонница, тревога, могут быть симптомы депрессии, они страдают от низкой самооценки, имеют плохую успеваемость и неразвитые навыки решения проблем, социальной компетенции, в том числе низкий уровень эмпатии, могут быть проблемы с физическим здоровьем. Если Вы полагаете, что все так разделяется и младший ребенок словно существует в другом мире, Вы глубоко ошибаетесь. Дети не оперируют еще взрослыми понятиями, могут не знать, не обладать информацией, но они чувствуют и воспринимают напряжение, страдания родителя, отчужденность, изоляцию между родителями, эмоциональную подавленность, неудовлетворенность, это приводит к развитию детских неврозов, в будущем к искажению личности, жизненных возможностей, реализации. Никто не будет счастлив. Вы все находитесь в единой системе сейчас. Муж уже нанес травмы детям и Вам, и вероятность, что так будет продолжаться и дальше, очень велика. Учитывая, что напряжение и раздельное совместное проживание продолжается.

Нет, я не знаю, как следует лучше поступить в данной ситуации. Потому что это Ваш душевный труд - приходить к таким решениям. Я не живу Вашей жизнью, Вы живете. Если Вы стремитесь понять свои чувства, потребности и ценность этих отношений (в чем они состоят, почем вы вместе), Вам стоит индивидуально обратиться к психологу, чтобы специалист помог Вам разобраться и придти к тому, что лучше для Вашего благополучия.

Судя по количеству многоточий, Вы хотели бы оставить при себе какие-то факты, чувства, события, Вы недоговариваете даже сами себе. Понять, что происходит, возможно во время индивидуальной сессии с психологом. Можно предполагать как и сексуальные проблемы, так и эмоциональные, и даже бытовые, финансовые. На сексуальный интерес и качество интимной жизни может влиять, например, несоответствие рабочих часов супругов, стресс и давление на работе, условия и уход за детьми, их режим, в конце концов, наши сексуальные вкусы могут меняться со временем, или когда секс прекращается в скучную рутину.

Он пользуется тем, что ему не перекрывают доступ к необходимому ему комфорту и к реализации его минимальных потребностей. Еда, тепло, интернет, компьютер и т.д. Вы/мама предоставляете ему эти возможности, поскольку были ожидания, что мужчина начнет работать и обеспечивать семью. Но ожидания не оправдались. И заставить человека делать это невозможно. Это должно быть его личное желание или его личная необходимость. Вам стоит принять то, что такого желания у него нет, значит осталось лишить его комфорта, чтобы это стало уже его собственной потребностью. Установите разумный срок, например, 3 недели, предупредите, что если не пойдет работать, то на питание родители будут выдавать только Вам и ребенку, компьютер будет продан/отключен и т.п. Продумайте четкие требования и последствия. Есть риск, что у него будет повод уйти обратно быть мальчиком-ребенком у своих родителей. И здесь уже Вы сами должны решить, готовы ли Вы кормить взрослого мужа неопределенное количество лет, только бы он не ушел от Вас (а я знаю пары, где жена кормит мужа десятки лет, то есть пожизненно, а муж либо не работает, либо периодически подрабатывает, оплачивая свои хобби, например), и чему может научить такой отец своего ребенка. Также есть вероятность, что он повзрослеет и его приоритеты изменятся в пользу вашей семьи.

Это нехороший признак. Близкому человеку мы должны прежде всего доверять, знать, что можем на него положиться. Больнее всего, когда такой мужчина скупится на своего собственного ребенка, что будет вполне ожидаемом в его случае. Готовы ли Вы на такую пожизненную разделенность? Вам важно ответить на этот вопрос самой себе.

Недостаточно информации. Совместная жизнь только на поверхности может быть по привычке, при ближайшем рассмотрении может оказаться достаточно других причин, почему супруги остаются вместе, и необязательно эти причины имеют отношение к ребенку или бытовому комфорту, например. Полагаю, Вам нужно разобраться, что такое семья как система, как это работает и причины дисфункций. Вам стоит выбрать себе психолога и пройти курс терапии.

Вполне возможно, что Ваш муж частично потерял доверие к глубине и серьезности Вашего чувства к нему. Ведь хотеть иметь человека рядом с собой, особенно в идеальном виде и с идеальным поведением, и любить - это не одно и то же. Для большинства мужчин физическая измена (его) - это не предательство любви, а природная слабость, а вот инициатива развода со стороны жены - предательство любви! Я почему-то уверена, что он Вас еще любит и ждет от Вас доказательств того, что Вы его больше никогда не предадите. Но не получает их! Эти доказательства могли бы найтись прежде всего, в Вашем внутреннем состоянии, в правильно настроенной энергетике Вашей души, в правильном внешнем поведении, что проявляется в мелочах. Нет возможности рассказать обо всем в письменной консультации, приходите лучше на прием, поговорим!

Люди могут меняться, но для этого их надо правильно "менять". Менять другого может тот, кто уже меняется сам. Танго танцуют двое, и если Вы оказались замужем за таким человеком, значит, внутренние тенденции у вас похожи. Внешние проявления различны, но корень у этого один и тот же - глубинное состояние нашей души. Каждый встреченный в жизни человек (а тем более близкий) дан нам для нашего воспитания, а воспитывая себя, мы одновременно воспитываем и другого. Надо поработать над собой, тогда сможете помочь и мужу. Поработать желательно со специалистом, индивидуально.

Вы пишете, что "часто его забота ограничивается лишь словами". Насколько часто? Если бы Вы работали как он, что бы Вы смогли делать в доме? И стоит ли тратить совместное время на хозяйство? Если что-то надо установить или починить, есть специалисты, которых можно пригласить. Ваше время с мужем вдвоем или с детьми можно проводить интереснее для него, да и для Вас тоже. Или за Вашими вопросами стоят другие проблемы, которые накопились за годы брака, или Ваши личные переживания о своей жизни, реализации, своей личности и т.д.? Возможно, Вам стоит индивидуально проконсультироваться у психолога очно или заочно по скайпу.

Возможно с возрастом ваши с мужем приоритеты стали конфликтовать друг с другом. Задайте ему вопрос: как он видит будущее ваше через 5 лет, через 10? Если он работает на госслужбе, то его карьера и финансы довольно предсказуемы. Вполне вероятно, он рассчитывает на Вас, что Вы будете решать квартирный вопрос так, как ему удобно. И здесь уже Вам надо подумать, готовы ли Вы быть с мужчиной, который предпочитает пассивно относиться к жизненным задачам, что Вас держит рядом с этим человеком, что Вы цените в нем, какие чувства испытываете.

Необходимо понять причины отсутствия сексуального интереса, желания, причин может быть множество - прием лекарств, гормональные нарушения, проблемы со здоровьем, травмы, стрессы, боль во время полового акта, психологические проблемы, конфликты, интимные трудности, разочарование в партнере, эгоистичное поведение партнера и т.д. Вам стоит обратиться к психологу за индивидуальной консультацией очно или заочно по скайпу.

Необходимо понять, что его побуждает к изменам. Причин у измен довольно много, в данном случае это может быть способ привлечь к себе Ваше внимание, отомстить за недостаток прикосновений или поощрений, неуверенность в сексуальной привлекательности. Поскольку его поведение нанесло уже Вам ущерб, Вам потребуется период реабилитации, и выстраивание новых тактик. Иначе в результате вы оба оказываетесь в боксерском поединке, а не за столом переговоров. Другие тактики возможны только в другом, более стабильном для Вас эмоциональном состоянии, сейчас оно постоянно расшатывается накопленными обидами. Я могу Вам порекомендовать обратиться очно или заочно по скайпу к специалисту, чтобы получить индивидуальную консультацию (проработать обиды, проанализировать причины поведения мужа и создать концепцию Вашего поведения с ним). Если Вы стремитесь спасти отношения - а Вы действительно стремитесь - вложитесь - временем, финансами и душевными усилиями совместной работы с психологом.

Видите ли, любовь и привязанность - это очень разные вещи. Когда мы находимся в состоянии любви, мы любим не только близкого человека, но и себя самого, свою жизнь, судьбу, весь мир. Любовь - это состояние! Если же мы привязываемся к человеку, то любое несоответствие его или его поведения нашим ожиданиям рождает у нас страх, уныние, недовольство, агрессию. Это как в коленном суставе - когда хрящ между костями перетирается, движение становится невозможным. Близкие люди не должны слипаться друг с другом - это патология и это убивает отношения, в конце концов. Я думаю, Ваша жена любит Вас и чувствует, что у Вас пошла привязанность, которая стала убивать "любовь как состояние". Вот она и помогает Вам от нее избавиться, давая ссоры, отказывая от близости и пр. Сможете любить ее и ощущать любовь в себе самом и в этой ситуации, избавитесь от уныния и недовольства - все наладится.

Возможность причинить боль или страдания дает чувство власти и контроля. Мужчины находятся в объективно более сильной позиции, чем женщины, с другой стороны - над ними - мужчинами - все так же имели/имеют власть родители, государство, налоги, руководство, и даже в личных отношениях мужчины должны делить контроль с партнером. Появляется соблазн злоупотреблять своими полномочиями по отношению к женщине, партнеру. Боль также отличный инструмент для манипулирования. Так же, как и боль может быть криком о помощи (в Вашем предыдущем браке, например). Причинение боли также может быть наказанием другого человека через партнера и демонстрация этому другому своей силы, власти, своего положения. Впрочем, можно предполагать и социопатию, агрессивную самовлюбленность, поведенческие и эмоциональные расстройства. Человек может считать себя кем-то или чем-то сильнее жизни, законов, правил и причинение боли другому - это демонстрация того, что не он несет ответственность за свои эмоциональные травмы, а тот другой, кому он делает больно, он причина и он виновен. Как Вы понимаете, в рамках форума бесплатных коротких консультаций сложно говорить о том, что ему не хватает и что есть проблема. Соответственно, невозможно решать то, что даже не определено.

Такой пассивный, инертный партнер демонстрирует свой основной страх - страх остаться наедине с самим собой, с собственными проблемами. Этот страх продолжает оставаться неосознанным. Такие личности ищут зависимости, в которой они хотят найти безопасность, поэтому прилагают все усилия для удержания другого. Они идеализируют супругу, с которой стремятся сблизиться, все прощают и предпочитают ничего не замечать (ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю). Наивность, инфантильность, политика бегства и ухода от жизненных задач, трудностей. Для мифической гармонии они стремятся соответствовать своей "хорошести", придерживаться всего, что одобряется - я не жадный, я скромный, сочувствующий, понимающий, самоотверженный и т.д. Все сводится к одному - такая личность отказывается от собственных желаний и собственного существования, чтобы избежать страха перед одиночеством и уйти от самого себя. Вся их "хорошесть" вынужденная, потому что они предпочитают отдавать и жертвовать тем, что у них так мало развито и занимает так мало места в их жизни, - своим "Я" (меня все равно нет, поэтому и не жалко собою жертвовать). Расплата за отсутствие Я - они не могут решиться на собственные желания, побуждения, эмоции, потребности. Они боятся сделать то, что может осуждаться. Поэтому им нужна зависимость - тот, другой, от кого он зависим, он исполняет все эти желания как бы за него. Поэтому и пассивная выжидательная позиция. Они не могут ничего потребовать и потому ничего не имеют, не могут проявить естественную агрессивность, силу, не могут оценить свое состояние из-за ограниченности самооценки. Они передают партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступая в полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными, и верят, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером. Словом, брак с такой личностью, как Ваш муж, это его подсознательное отражение детской связи с отцом или матерью. Истинное партнерство здесь невозможно, потому что есть вот эта патологическая зависимость. Вы тоже по каким-то причинам оказались рядом с таким мужем, возможно, реализовывали свой инфантильный сценарий, однако теперь Вы из него выросли, он Вас тяготит, но как жить вне этого, Вы еще не знаете, поэтому прячетесь за страх и псевдо-жалость. Уйти Вы не готовы не из-за мужа, а из-за самой себя. Рекомендую поработать с психологом.

Нет никаких общих пригодных для всех подобных ситуаций рецептов. Каждый союз - это уникальное сочетание различных факторов, влияний - семейная история, воспитание, среда, личностные особенности, развитие отношений, способности, убеждения, намерения и т.д., и это значит, что надо обладать этими необходимыми данными, чтобы совладать с проблемой. Очевидно, что оставлять семью он не стремится, но и вкладывать в отношения с Вами у него нет желания, во всяком случае на данный момент такова ситуация. Могу Вам порекомендовать индивидуально проконсультироваться у психолога очно или заочно (скайп), чтобы выработать подходящую политику, линию поведения.

Недостаточно информации. Вам стоит очно или заочно(скайп) обратиться к психологу. Если Вы не хотите, чтобы Вас видел психолог, Вы можете отключить видеокамеру на скайпе и видеть сами только психолога. Это помогает преодолеть смущение и недоверие к консультации, психологу и получить индивидуальную профессиональную помощь.

Сложно сказать, почему отношения пришли к такому состоянию, но в любом случае - чтобы изменить положение, необходимо намерение, желание обоих супругов. В данном случае муж не настроен что-либо менять скорее всего. По каким-то причинам его даже устраивает такой брак, возможно у него есть другие отношения, также у него могут быть скрытые проблемы, депрессия. Но без его желания помочь ему невозможно. Вам стоит решить для себя, готовы ли Вы дальше подвергать себя и ребенка такой психологической пытке, поскольку если ничего не происходит фактически, это не значит, что не оказывается негативное воздействие на Вас и ребенка в связи с семейной ситуацией. Подумайте над тем, чтобы проконсультироваться индивидуально у психолога очно или заочно (скайп).

Мне кажется, дело не в том, что Ваш муж - не альфа-самец. Дело в том, что Вы альфа-самка, если так можно выразиться! В Вас ощущается внутреннее превосходство над мужчиной, бессознательное доминирование над ним. Возможно, это потому, что Вы незаурядная, умная, самостоятельная. Подсознательно Вы ждете мужчину, совершенного в уме и силе, который бы соответствовал Вашим ожиданиям. Такой бы Вас поставил на место, но где такого взять? Вы, именно, ждете альфа-самца, но не того, который подавит Вас грубой силой, а того, перед которым Вы добровольно будете преклоняться. Можно долго искать такого, можно даже и найти. Но где гарантия, что он будет Вас любить? Мужчина, совершенный во всех отношениях, нравится и другим женщинам. Где гарантия, что он будет принадлежать Вам всецело? А Ваш муж, судя по всему, Вас, именно, любит! Но для Вас, почему-то, любовь не столь важна, сколь важны Ваши идеалы и представления о совершенстве... Советую вам поработать со специалистом индивидуально. На мой взгляд, было бы важно для Вас разобраться в истинном содержании Ваших, скрытых в подсознании, мотиваций.

Возможно, Вы создали семью с мужчиной, которого не знали, и этот шаг был преждевременным, в том числе и для мужа, поэтому он может сейчас свою злость вымещать на Вас, демонстрируя равнодушие и грубость. Ребенок не изолирован от отношений родителей, и если Вы полагаете, что ситуация на нем не отражается, Вы ошибаетесь. Он не понимает в тех терминах, понятиях, которыми мы с Вами оперируем, но он чувствует напряжение, обиды, злость, грусть, и это в свою очередь накапливает в нем тревогу.

Вы можете начать вести домашнюю бухгалтерию, это поможет при разговоре оперировать реальными фактами, на что и какие средства тратятся.

В таком случае не советуются, а работают с психологом (форум - это возможность бесплатной урезанной консультации, предоставляются для рекламы специалистов и их услуг). Возможно, речь идет о кризисе среднего возраста как о вполне естественном биологическом и психологическом процессе развития человека. Кризис среднего возраста приходится на возраст 40-60 лет, впервые был выявлен швейцарским психиатром Карлом Юнгом. Большинство людей испытывают некоторые формы эмоциональных, психологических изменений в течение этого времени. Это можно назвать переходом в новый внутренний статус, когда человек подводит итог в том, где он находится в своей жизни, на каком этапе, что есть его жизнь, и стремится внести некоторые необходимые коррективы в то, как он живет. В состоянии кризиса человек может: Чувствовать себя несчастным в том, что приносило радость и удовольствие долгие годы - образ жизни, жизненные обстоятельства. Потерять интерес, испытывать скуку по отношению к тем людям, вещам, которые были интересны раньше. Чувствовать необходимость перемен, новых событий, приключений. Пересматривать те решения, выборы, которые были сделаны много лет назад, их обоснованность. Ощущать себя потерянным и запутавшимся, кто он и куда идет. Испытывать злость на супруга и чувство вины за эти отношения, испытывать сомнения, были ли вообще чувства, была ли любовь. Осознавать невозможность принимать решения в том, что хочется делать со своей жизнью. Желать стремиться к новым страстным, интимным отношениям. Осложнять этот кризис может ряд факторов: - слишком большой груз долженствования (я должен зарабатывать больше, я должен детям дать многое и т.д.) и низкая эффективность применяемых усилий, недостаток усилий, что привело к нереализованности, чувству поражения (нет стабильного заработка, профессии, невостребованная профессия, иные нерешенные задачи) - Значительные потери: смерть члена семьи или родителей, близких. Когда процесс горевания сопровождает кризис среднего возраста. - Избегающее личности: если у человека есть стремление избегать конфликты в личных отношениях, если он страдает от чувства неполноценности, эмоционально дистанцируются, в ситуации кризиса ему труднее ориентироваться. Этот тип личности в таком случае испытывает сильный страх, чувство стыда и отвержения. Они будут подавлять свои чувства и не обратятся за помощью. Наиболее вероятно будут сбегать от своих проблем, вместо того, чтобы найти пути их решения. Именно этот тип личности часто заканчивает свой брак разводом во время кризиса среднего возраста. Вопросы, которые необходимо изучить: Как я чувствую, понимаю, что я должна была сделать к этому времени в моей жизни? Есть ли что-то более важное, на чем я могу сосредоточиться сейчас? Что я больше всего хочу в моей жизни? Что во мне задавлено, зажато, что требует выхода и свободы? Как я могу сделать мою жизнь значимой, значительной? Также не надо позволять людям говорить, что Вы не имеете права быть недовольной своей жизнью. Это нормально - потерять вдохновение, равновесие, в то время как другие думают, что Ваша жизнь комфортная и ровная. Это нормально - задаваться вопросами о цели жизни и переменах. Это нормально говорить себе: "Я не знаю, кто я" и искать ответ на этот вопрос. Лучше задавать вопросы и искать ответы, чем жить безжизненно. Иногда мы должны потерять себя, чтобы найти себя.

Теплоту отношений надо вернуть, сначала, внутри! У Вас чувствуется внутренняя претензия к мужу из-за храпа, претензия к Вашей жизни из-за негармоничности ситуации, недовольство собой. Дело в том, что окружающие люди реагируют не только и не столько на наше внешнее поведение, сколько на наше внутреннее состояние. Да и сами мы, ощущая внутри себя неприязненные чувства, не можем дать близким достаточно тепла и искренности! Снимите внутренние претензии, ощутите в душе радость, ни от чего не зависящую, и тогда у Вас появится энергия и понимание того, как все устроить. Если Вы, действительно, будете ощущать искреннее желание побыть с мужем, Вы просто не заснете вместе с детьми, но, уложив их, пойдете к мужу в спальню и подарите ему свои ласки. А когда он уснет, можно и уйти от храпа в другую комнату. Я думаю, при таком раскладе муж обижаться уже не будет!

Вы ищете причину, чтобы не становиться матерью. Я беспокоюсь о наших разных взглядах на сексуальное воспитание ребенка. На деле Вы беспокоитесь о себе. К моменту, когда ребенок достигнет достаточной зрелости, чтобы вступать в отношения с противоположным полом, пройдет еще от настоящего момента лет 14-15 минимум. Вы можете в воспитании инициировать свой взгляд на секс, муж - свой, ребенок будет иметь выбор. Также будет иметь влияние среда, культура, общество. То есть у ребенка и так всегда будет выбор и достаточно источников влияния. Вы не сможете стать единственным источником формирования сексуальных взглядов и сексуального поведения ребенка. Вероятно, Вы по-прежнему сохраняете некоторую идеализацию человеческого тела, сексуальности, мотивов, взаимодействия между мужчиной и женщиной, Вам не хватает гибкости, лояльности, более широкого понимания интимности, стыда, сексуальных потребностей. Это будет усложнять Ваше взаимопонимание с мужем, с ребенком и с другими людьми. Рекомендую Вам почитать Игоря Кона Мужская и женская сексуальность.

Дело не в режиме, а в том, что партнер не готов к тому, чтобы сотрудничать, будет так, как МНЕ удобно, потому что я тебя люблю, но если мне неудобно, то ты "зачмоканное сонное бревно". Оскорбления - это индикатор близости, понимания, согласованности пары, оскорбления - это удар, только его не видно внешне, психологическое насилие, атака, претендующая на приоритет по праву силы. Любовь предполагает движение навстречу "несмотря на...", а не сопротивление или агрессию. Биологические ритмы можно изменять, влиять на них, другой вопрос, что человек может испытывать дискомфорт, если, к примеру, у него максимальная активность к вечеру, а он заставляет себя ложиться спать в 20 часов, многое зависит от деятельности, профессии человека, состояния здоровья, артериального давления, системы питания, эмоционального фона и т.д.

Что соединило Вас с ним, почему Вы вместе? Ваш муж создает из Вас жертву, у которой нет своих желаний, чувств, целей и какой-либо инициативы. Его интересуете не Вы, а власть. В данном случае власть над Вами. Он влияет на Ваши чувства и управляет ими, стремясь вызвать именно те Ваши реакции, которые ему нравится видеть в данный момент. Это его наслаждение. Вы спрашиваете, как отобрать у него его наслаждение? Вся эта игра с его стороны происходит бессознательно, скорее всего. Список его требований к Вам будет постоянно будет пополняться, и Вы все будете делать не так, он будет учить, критиковать, благодарности Вы никогда не получите, Вы так и будете беспрерывно стремиться ему угодить, а у Вас это так и не будет получаться, ведь задача мужа - продемонстрировать Вам, что Вы его недостойны, кроме того он желает наполнить свою жизнь Вами, потому что сам он не способен удовлетворить свои потребности. Поэтому он все это заменяет требованием Вашей покорности, терпения, преданности, жертвенности - вот это все он словно "съедает", и пустота внутри него уходит, тревога уходит. И теперь спросите себя снова: как отобрать у него это средства? Вы - средство для пополнения себя (мужа). Обратитесь к психологу очно или заочно(скайп).

Сколько мужу лет? Вероятно, он не был готов к родительским обязанностям, его утомляет забота о ребенке и жена, которая много времени и сил отдает уходу за ребенком. Вам надо не гордость свою поощрять, а помогать отношениям и семье, поговорите с мужем, задайте вопросы и сделайте акцент на том, что желаете восстановить удовольствие друг от друга, радость от общения, в том числе и сексуального.

Секс Вы пока оцениваете как что-то не слишком важное, значимое, Ваше тело привычно закрывается в ящике, на который вешается замок и записка "он не пьет и не бьет, живу себе тихо, а ты тут лежи и не дергайся". Вы позволили и/или согласились с ограничениями в удовольствии и в получении близости. Вам жаль оставить не мужа или привычное, Вам жаль оставить себя-в-угнетенности, потому что в этой позиции есть какие-то свои привилегии. Например, реализация одобряемого родителями или окружением отношения к сексу, браку, телу, чувствам, и это дает Вам чувство безопасности и уверенности больше, чем Вы сами какая Вы есть, со всеми желаниями и побуждениями. Могут быть и иные причины.

Многое зависит от того, что Вас с мужем объединяет, есть ли взаимопонимание, притяжение, чувства, общее видение будущего, общие планы, совместное воспитание ребенка, сексуальная совместимость и т.д. Что для Вас семья, что самое главное в семье, ради чего ее стоит сохранять и в каких случаях не стоит. То есть зависит решение от Ваших убеждений и ожиданий. Нет лучшего решения. Есть то решение, которое реализует Вашу личность, Вашу жизнь, какой Вы ее желаете видеть. Страх всегда есть, когда приходят перемены или когда мы расстаемся, это нормально.

Честно говоря, не очень понятно, при чем тут моральное уничтожение? По-моему, эта оценка немного резковата для ситуации обычного мужского "кобеляжа"! Да еще неизвестно, было ли там что, с этой девушкой, может просто флирт. А флирт на стороне для Вашего мужа вполне возможен. Поймите, мужчина никогда не делает чего-то просто так, по одной лишь своей прихоти. Муж и жена тесно связаны духовно, у них общее ментальное поле, одно на двоих. Там, где женщина испытывает внутреннее превосходство над мужчиной, где ее душа наполнена высказанными и невысказанными претензиями, там мужчина всегда будет гулять! Попробуйте измениться внутренне, снизить планку претензий. Научитесь высказывать свои претензии так, чтобы они воспринимались не как жесткие упреки, не вызывали у мужа чувство вины. Например, если Вам что-то надо от мужа, а он упорно не хочет этого делать, скажите ему так: "Ты знаешь, я вижу, что ты этого не хочешь. Наверное, я не заслужила, чтобы ты мне помогал, наверное, я как-то не так прошу. Но мне это действительно нужно - я не могу со всеми трудностями справляться сама. Я тебя очень люблю и стараюсь для тебя и семьи. Если ты мне не поможешь, я буду и дальше стараться, но у меня одной не получится так хорошо, как если бы делали это вместе." Дайте ему любовь и внутреннее принятие, а не упреки и обвинения, и тогда уж просите. Увидите, он не останется равнодушным!

Это опасная для Вас и для ребенка ситуация психологического насилия в семье. Злоупотребление алкоголем, конфликты, непредсказуемое поведение отца уже влияет и тормозит интеллектуальное развитие ребенка, снижаются его адаптационные способности. С большой долей вероятности можно говорить о том, что образ жизни мужа сохранится и в дальнейшем. Вам необходимо позаботиться о себе и ребенке, пока Вы не оказались в патологической роли вечной жертвы и спасателя (мужа). Ребенок не защищен и очень уязвим сейчас.

Ну, а что Вы хотели? Он Вас любил много лет, а Вы его мучали. Теперь наоборот - Вы любите, а он будет мучать. Все сделанное возвращается! Теперь Вам, кроме слов о любви, еще нужно терпением и упорством доказывать ему свою любовь. На слово он Вам не поверит. Нужна любовь, которая будет длиться долго, понимаете? Фактор времени должен сыграть свою роль! Вы его мучили долго, теперь мучиться самой тоже, придется долго. Хватит Вашей любви - все наладится. Не хватит, сорветесь - значит, и не любите вовсе. Все проверяется не словами, а делом, реальной жизнью.

Это то отношение, которое он может Вам дать. Вы на это согласились. Надеялись, что будут изменения? Но на чем основаны были надежды? Какие его поступки, действия, решения демонстрировали Вам пять лет назад, три года назад, что возможно Ваше более уверенное, стабильное положение в этом партнерстве, что это семья, где вопросы, связанные с финансами, воспитанием детей и т.д. - это общее и одинаково важное для обоих? Факты говорят о том, что Вы просто терпели и тешили себя иллюзиями. А когда Вам исполнилось 39, Вы стали паниковать. Но ведь Вы сами вложились в то, что сейчас у Вас есть. Любовь все оправдывает?

Собака уже восемь лет с Вами, это живое существо, которое предано Вам, и Вы, и сын - ее семья. Мужу придется смириться с этим. Если трудно куда-то выезжать, есть гостиницы для собак, есть люди, которые оказывают услуги по передержке, выход можно найти. Но предавать члена своей семьи ради мужа - сомнительное решение.

Такое поведение только для Вас неожиданность, для него это результат какого-то напряжения, неудовлетворенности, накопления негативных, конфликтных внутренних состояний, и все это теперь выражает себя в форме протеста. Вам надо переждать, не спешить сейчас делать выводы, задавать ему вопросы, я бы рекомендовала их записывать на диктофон, телефон или завести файл. Это будет материал, с которым можно работать. Вам стоит не паниковать и не вспоминать былые прекрасные времена, а начать работать с тем, что есть, с психологом индивидуально, чтобы сейчас не потеряться в этом новом семейном контексте и брать ситуацию под контроль, свои реакции, свои действия.

Вы находитесь в отношениях с личностью садистского типа. И стали уже созависимы от унижения, берете на себя всю ответственность и вину (Пришла к выводам - что все зависит от меня, и я в силах изменить его отношения и сохранить семью, если не получается - что-то делаю не так). Ваш муж стремится получить абсолютную власть над Вашей личностью, сломить Вас, подчинить себе. Вы должны чувствовать и вести себя как беспомощный, покорный человек. Это как раз и будет ему демонстрировать, что Вы им уничтожены, а значит он получает свой кайф. Вы не должны испытывать удовольствие, он будет пресекать все возможные ситуации, когда Вам хорошо, спокойно, радостно. Он будет стремиться разрушать все Ваши надежды, намерения, чтобы Ваши желания не осуществлялись. Ваша радость от жизни должна быть убита - только тогда он спокоен. Ваши надежды должны потерпеть фиаско - только тогда он удовлетворен. Скорее всего, муж проецирует на Вас свои собственные недостатки, он видит Вас такой, каким считает самого себя. Но к себе он претензии не предъявит, потому что так он будет чувствовать себя ничтожеством, а он этого хочет избежать, уйти от этого состояния, поэтому вся агрессия и презрение к себе "уходят" к Вам. Вы - это для него он. И он защищается от самого себя. Вы для него враг, Вы опасны, Вас надо постоянно давить и уничтожать, унижать, подавлять всякое сопротивление. У Вас надо отнять все. Для Вас этот брак - показатель, что Вам надо проработать свои собственные зависимости от такого партнера, свою псевдо жертвенность (я спасаю...брак, его...). Все вопросы по ребенку и юридические вопросы лучше решать с адвокатом или проконсультироваться с юристами. Вам надо брать ситуацию под свой контроль и вставать двумя ногами на свою территорию, своего Я. Пока Вы находитесь между своим Я и его Я, Вы будете идти в тупик.

Я бы посоветовала попытаться понять, что с ним происходит, почему он так ведет себя? Ведь, ничто не бывает случайно и танго танцуют двое! Если Вы любите своего мужа, Вам не может быть безразлично состояние его души. Семья - это когда люди ВМЕСТЕ! Вместе пришли к проблемам, вместе надо и решать. Обратитесь к психологу лично, это поможет Вам прояснить Вашу роль в сложившейся ситуации и найти пути ее решения, зависящие от Вас.

У этого мужчины есть ряд личностных проблем, которые он не решает, а отыгрывается на тех, кто зависит от него, кто слабее - Вы, сын. Он играет на Ваших чувствах и эксплуатирует Вас как жертву, а ребенку приходится формироваться в такой среде. Вывод очевиден.

Видите ли, раз вы с ним были мужем и женой, но дело дошло до развода, значит, трещина в отношениях началась уже давно. Вы ее не заделали, вы ее усугубили разводом, а теперь хотите идеальных отношений? Откуда они возьмутся, простите? В таких ситуациях простой рекомендацией "сделай то-то, скажи то-то" - не обойтись. Это же не салатик приготовить! Вам надо поработать с психологом, разобраться поглубже в корне Ваших проблем с мужем (а он, все-таки, муж, раз вместе живете и есть ребенок). Надо понять, что было (и есть) не так между вами, что-то поправить в себе. Воспитывать другого может тот, кто сам хорошо "воспитан". Если мы ищем виноватых снаружи, но ничего не меняем в себе, если мы пытаемся влиять на ситуацию только внешними действиями, мы никогда не научимся строить гармоничные отношения.

Вы прикрываетесь этим страхом 16-летней давности. Сейчас Вы сами укрепляете свое зависимое положение. Вы уже шесть лет живете в этой стране, Вам надо принять решение, взять на СЕБЯ ответственность за то, какой будет Ваша жизнь, и начать искать работу, возможно, освоить какое-то ремесло, можно даже работать на дому, по интернету. По поводу панических атак обратитесь очно к неврологу, психотерапевту или клиническому психологу.

Оральные контрацептивы ограничивают выработку тестостерона, который регулирует сексуальное влечение у женщин (впрочем, также как и у мужчин) и, наоборот, - повышают уровень глобулина, связывающего половые гормоны (ГСПГ). ГСПГ - это белок, образуется в печени и способен связывать половые гормоны. Гормоны, связанные с данным белком, неактивны. При уменьшении концентрации ГСПГ содержание свободного тестостерона (активного) увеличивается, и наоборот. Возможно, Вы из тех, кто страдает от побочных эффектов приема ОК, поскольку он влияет на уровень эстрадиола — основного и наиболее активного женского полового гормона. Уровень ГПСГ остается высоким еще на протяжении года после отмены ОК (в 7 раз выше по сравнению с теми, кто не принимал ОК).

Вы пишете только о себе, и ничего - о ребенке. В то время, как быть в отношениях с партнером-алкоголиком - это Ваш выбор, ребенок оказывается в ситуации предрешенности, он обречен следовать за Вами. Ребенок в семье, где один алкоголик, а второй родитель - созависимый. Созависимый человек — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Развитие ребенка страдает, искажается, он может испытывать трудности в формировании самостоятельности и близких отношений, поскольку отсутствуют подходящие условия и образцы для подражания, ребенок склонен к агрессивности, гиперсексуальности, раздражительности, у него ослабленный контроль над своим поведением. Постоянные переживания отрицательных эмоций из-за конфликтов, агрессии и насилия в семье, а также невозможность признаться кому-либо в своих бедах (поскольку это является секретом семьи), приводят к тому, что чувства ребенка как бы замораживаются. Возникает своего рода эмоциональная тупость, которая заглушает боль. «Замораживанию» чувств способствует и то, что в дисфункциональной семье вообще не принято выражать свои эмоции. Привыкнув к подобной реакции со стороны родителей, ребенок перестает чувствовать потребность в том, чтобы поделиться горем или радостью, успехами, наблюдениями, почувствовать нежность, тепло самых близких людей. Переживание, выражение радости и положительных чувств - это серьезная проблема для таких детей, поскольку они часто не умеют находить радость в том, от чего радуются другие дети. У них хуже развита способность к эмпатии, они не способны понимать чувства других людей, сопереживать им. Став взрослыми, они не только не умеют выражать свои переживания, но и вообще как бы отказываются от них, боятся их и стремятся уйти из ситуаций, где затрагиваются чувства. О квартире: подав на развод, Вы можете подать иск в суд о признании мужа утратившим право пользования жилым помещением и снятии его с регистрационного учета (выписке). Также Вы можете подать иск о выселении мужа.

Вам не нужно поддерживать его начинания, он с этим, похоже, и сам неплохо справляется. Вам стоит переключиться на себя. Чем Вы можете помочь себе, что сделать для себя? Сейчас можно быть дома, но имея доступ в интернет, найти себе подработку, круг общения, можно выезжать с ребенком на встречи. Когда моей дочери было полтора года, я ездила с ней на задания от редакции, потому что мне не с кем было ее оставить, у меня не было интернета (тогда его ни у кого почти не было), но зато был телефон, и я устроилась в агенство недвижимости, чтобы прозванивать клиентов, мне платили за каждый звонок. Всегда можно найти варианты, вопрос только в том, на чем Вы сосредоточены - на том, чтобы муж помог Вам, решал для Вас или за Вас эти задачи, или Вы берете ситуацию под свой контроль и работаете на себя, скажем так.

Как бы ни было тяжело это признавать, но Вы внесли такой же вклад в отношения с мужем, как и он, тем, что оставались рядом с ним и вживались в состояние страдающей стороны. Поскольку это длилось не один год, Вы нашли в этом какие-то бессознательные вторичные выгоды, например, когда это позволяет передавать ответственность за все, что Вы испытываете в своей жизни, другому, то есть, воссоздавать тип детско-родительских отношений. Муж должен быть в Вашем восприятии какой-то другой фигурой - собирательным образом Родителя, опекуна. При этом, у мужа есть свои зависимости, как то, что он себя ощущает пустым, и ему нужен человек для подавления, психологической эксплуатации, власть и порабощение позволяют ему не чувствовать себя жалким и беспомощным. Словом, речь идет о дисфункиональных, патологических отношениях (взаимная созависимость) вследствие личностных проблем каждого из вас, которые были до брака, а в браке только лишь нашли свое отображение.

Вам надо понять, что любовь и доверие - это разные вещи. Любовь должна быть выше. Муж подсознательно унижает Ваше доверие, чтобы проверить Вашу любовь. А для Вас любовь оказывается менее значимой, чем некая правда. Когда сможете принимать его таким, какой он есть, т.е., на самом деле, ЛЮБИТЬ, тогда он врать и перестанет.

Вам не надо молчать. Это не вопрос, что вы не желаете ссориться, не умеете, это вопрос разрешения конфликтных ситуаций не через сбегание/молчание/страх, а через диалог или требования, отстаивание своих прав, своих границ личности. С его стороны это только шантаж, он пытается таким образом контролировать Вас, чувствовать свою силу, власть, свои возможности. Чтобы иметь абсолютную власть, он стремится сделать Вас покорной, сломить Ваш дух через унижения и порабощения. Таким неадекватным способом он справляется со своими страхами, он сам боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным.

Предположу, что основное событие - это потеря ребенка, все остальное как следствие - измена, апатия, бессилие. Имеют значение обстоятельства смерти ребенка, внезапность или болезнь, признается виноватым болезнь, врач, случайный человек, родитель или даже Бог. Отец и мать по-разному переживают горе, у мужчин часто недостаточно решимости горевать, что приводит к эмоциональным стрессам, гневу, депрессии даже много лет спустя, и даже если отец скорбит, он может чувствовать, что его игнорируют, бросили, изолировали. Есть и другие факторы, которые влияют на родительское горе. Родители могли оказаться в сложной финансовой ситуации, родитель с историей, например, злоупотребления работой, алкоголем и т.п., может чувствовать вину за такое пренебрежение ребенком, за потерянное время. Общие физические симптомы родительской скорби: Бессонница Перепады настроения Истощение Тревога Головные боли Неспособность сконцентрироваться Более серьезные физические симптомы горя: Кошмары Сухость во рту Одышка / тяжесть в груди Галлюцинации Повторяющиеся телодвижения как зацикливание. Чтобы пройти все этапы горевания и пережить потерю, скорбящие родители должны разрешить горю состояться, вербализировать чувства (отразить, выразить), обсуждать то, что произошло, задавать вопросы профессионалам в области психического и психологического здоровья и искать различную информацию, признать, что не будет какого-то одного состояния или времени для скорби, вы можете чувствовать это даже в самый неподходящий момент, найти способы, чтобы увековечить память ребенка.

Его поведение и объяснения неадекватны. Возможно, у него психические нарушения, депрессия, также, скорее всего, суицидальные мысли. Когда умерла дочь? Он в разводе с матерью девочки, или она тоже умерла? Развод и вся эта история с завещанием-разводом несет другие функции, так он пытается справиться со своими состояниями, Вы тут ни при чем.

Вас многое не устраивает. Вы хорошо зарабатываете, а значит, можете сами себя содержать. Что Вам мешает собраться и уйти? Вы молодая и интересная женщина, а значит, сможете встретить мужчину, который будет Вас любить и уважать. Но это возможно только при одном условии - Вы должны научиться уважать и любить себя сами, в первую очередь. Мир - это зеркало. И да, если не менять свое отношение к себе, то после мужа "зеркалить" Вам будет сын. Мужества Вам для изменений!

Поставьте телефон на запись, когда он начнет срываться на Вас, потом дайте ему послушать. Важно, как он среагирует. Агрессию надо всегда пресекать, сразу. Давать партнеру возможность переоценить свое поведение.

Главное, на что следует обратить внимание – это резкие перепады настроения, беспричинные, ничем необоснованные агрессия или, наоборот, веселость. Могут наблюдаться неадекватные реакции, заторможенность, сонливость или беспричинное возбуждение. Меняется манера разговора. На вопросы наркоман отвечает после долгих пауз. Он может что-то делать или даже говорить, но ответа на вопрос не давать или может просто молчать. У людей, нюхающих «летучие препараты», может наблюдаться покраснение и шелушение кожи вокруг рта и носогубного треугольника. Ухудшение здоровья, частые кашель, насморк, бессонница. Происходят скачки артериального давления, часто возникает расстройство желудка. Цвет лица становится бледным, а иногда даже землистым. Волосы теряют пышность и приобретают ломкость. Но самым верным способом будет проверка мочи экспресс-тестом. Для этого надо будет подключить фантазию и получить небольшую порцию, и предварительно купив тест в любой аптеке, опустить его в баночку с мочой. Результат Вы увидите сразу.

Уйти Вы всегда успеете. Попробуйте понять, что Вам сейчас сложнее переносить психологически: «шушуканье за спиной» или обман мужа? Если обман мужа, то подумайте, какое "противоядие" могло бы помочь Вам облегчить тяжесть содеянного. Это может быть что угодно, начиная от поездки за рубеж и заканчивая чем-то материальным. Не торопитесь говорить: "Нет!". Поговорите с мужем. Может быть, он действительно захочет компенсировать "моральный ущерб". А если Вам тяжело слышать "шушуканье за спиной", то думайте в это время о том, что подругами движет зависть. Как любила говорить моя бабушка: "Неважно, с кем мужик гуляет, главное – это куда и к кому он возвращается". Попробуйте дать мужу шанс. Вполне может получиться так, что второе дыхание ваших чувств окажется глубже, чем предыдущее.

А Вы попробуйте "отзеркалить" состояние мужа. Не надо улыбаться его родственникам и провожать их с гостинцами. И на какое-то время сократите встречи с мамой. Посмотрите, как изменится ситуация. Может быть, муж найдет новый повод для обвинений, но это будет уже другая история. Рекомендую Вам обратить серьезное внимание на свое здоровье. Онемение левой стороны лица - это очень тревожный симптом, который требует наблюдения невропатолога. Заочно могу порекомендовать Вам препарат "Тенотен", который используется для терапии невротических расстройств. Он не вызывает привыкания, дневной сонливости и безопасен даже при передозировке.

Может быть, Вы удивитесь, но Вы не одиноки в своих ощущениях. Во-первых, не ругайте себя. Ваше состояние совершенно объяснимо. Рождается ребенок, и с его приходом ПОЛНОСТЬЮ (!) меняется ВСЯ жизнь. Вы больше не принадлежите себе, ваше тело привыкает к своему новому «образу», Вас изматывает ПОСТОЯННОЕ чувство ответственности за маленького человечка, к этому добавляются бессонные ночи, болезни, вылезающие зубы, кухня, прогулки, коляски и прочие сопутствующие «прелести» материнства. Разрешите себе злиться, испытывать агрессию. ЭТО НОРМАЛЬНО!!! Если Вы начинаете вытеснять негативные эмоции и испытывать «чувство вины» за свои ощущения, то это отнимает еще больше сил и энергии. Если Вы позволите эмоциям «ПРОСТО БЫТЬ», я уверяю Вас, станет легче. Теперь о том, что делать. Сейчас приходит в голову совет из личной жизни. Расскажу о том, как я «спасала» себя, когда моя доченька была в годовалом возрасте (при этом замечу, что это мой второй ребенок). Ко всем зубным и поведенческим неприятностям она еще заболела коклюшем. Нам с мужем пришлось на протяжении трех недель ВСЕ НОЧИ подряд носить её на руках, так как горизонтальное положение провоцировало сильнейший кашель. Дошло до того, что я не могла спать даже тогда, когда меня «сменял» на посту муж. В минуты отчаяния я представляла, что моя маленькая крошка по каким-то причинам остается без меня на долгое время. Представляла, как она будет без маминой любви, в которой она нуждается так же, как в кислороде, воде и пище? Причем рисовала я эти «образы» во всех «красках». После этого на меня накатывала волна любви и нежности, а агрессия и усталость испарялись бесследно. Попробуйте. Если не поможет, то пишите на сайт, будем вместе искать пути для выхода из этого «временного кризиса». Попробуйте не убирать квартиру каждый день, мне кажется, что «через день» будет достаточно. Делайте сейчас только те вещи, которые делать НЕОБХОДИМО. А оставшееся время почитайте книгу, полежите в ванной, посмотрите телевизор, и т.п. Не загоняйте себя «в угол» долженствованиями. Сделайте пространство вокруг малыша максимально безопасным. Заведите большие коробки для игрушек, книжек и конструкторов, для того, чтобы потом не было необходимости расставлять все по полочкам. Позвольте малышу делать все то, что не представляет угрозы для его здоровья. Чаще берите его на руки, ненадолго, чтобы у него не возникала необходимость искусственным образом привлекать ваше внимание. Вот такие, на первый взгляд, примитивные меры позволят Вам немного снять напряжение и расслабиться. И еще. Хорошо помогает стабилизировать эмоциональный фон прием растительных препаратов, можете попробовать стресс-протектор Тенотен, который прекрасно справляется с подобными симптомами, йодо-бромные ванны или ванны с морской солью, курс массажа (по возможности), какие-нибудь SPA-процедуры. Удачи Вам и, как говорит Андрей Малахов: «Берегите себя и своих близких!». ))

А как я могу Вам помочь? Вы заставили мужчину жениться насильно. Зачем? С какой целью? Думаю, чтобы просто "был мужик рядом", "чтобы как у всех". Хотя возможны и другие варианты. Единственный вариант, который в данном случае не рассматривается - это ЛЮБОВЬ К ЭТОМУ МУЖЧИНЕ. Перечитайте свое письмо: "на маму обижена", "мужа ненавижу", "жениться заставила", "он хотел меня бросить, но я его остановила", "не могу простить". Иначе это называется так: "все кругом в грязи, одна я - в белом платье". Все, что происходит в Вашей жизни, Вы совершили собственными руками, точнее головой. В душе пустота, потому что душу Вы забыли наполнить чувствами. Но для этого необходимо пересмотреть свое отношение к жизни и работать над собой. В первую очередь над собой! Потому что, когда мы меняемся внутренне, то меняется весь окружающий нас мир. Это закон, который Вам необходимо помнить.

Мне кажется, что о любви в сложившейся ситуации сложно говорить. "Использует, а не любит" - это правильнее. Вы имеете полное право на собственное решение о разрыве отношений. И не беспокойтесь о том, что ребенок будет страдать в случае разрыва. Думаю, что находясь в "поле" родительских взаимоотношений мальчик страдает гораздо больше. И самое грустное состоит в том, что существует большая вероятность, что Ваш сын "перенесет" запечатленный сценарий на партнерские отношения своей собственной личной истории.

Для Вас слишком затратно даже не состояние неопределенности именно сейчас, а все предыдущие годы вот такой семейной жизни с приоткрытой дверью. Видимо, муж все еще принадлежит своей родительской системе прежде всего, иначе он бы не уходил к маме, либо она бы его не принимала бесконечно. Это предположение. Рекомендую Вам очно или заочно (скайп) обратиться к психологу.

Вы рассуждаете совершенно правильно, поэтому идите "намеченным курсом". Взаимопонимание с мамой Вы можете не найти, так как мама является "продуктом" иного времени. Несколько десятилетий назад одинокая женщина порицалась обществом. Считалось, что незамужней быть неприлично, что женщина ДОЛЖНА выйти замуж не позже двадцати пяти лет, и обязательно сразу родить. Думаю, что такое отношение к женщине и браку было следствием послевоенных лет. Тогда мужчин, пришедших с войны, "разбирали, как горячие пирожки", потому что была вероятность того, что кому-то не достанется, а женщине природой заложено рожать детей, значит, рядом должен быть мужчина. Поэтому эти страхи возникали и закреплялись на бессознательном уровне для того, чтобы передаваться следующим поколениям.

Подход к такому человеку Вы не найдете. И уж тем более не "заставите" его пойти на прием к психологу. Вы говорите: "Надо ему помочь". А он сам просил Вас о помощи? Вероятнее всего, не просил. Вспомните мудрое изречение: "Благими намерениями вымощена дорога в ад". Это как раз Ваш случай. Предлагаю подумать о другом. Почему, по какой причине Вы продолжаете быть рядом с этим человеком? Думаю, что от ответа на этот вопрос многое зависит.

После прочтения письма у меня осталось впечатление, что это письмо написал мужчина, а не женщина. "Тяну на себе воз родственников", он хочет ребенка, ревнует, упрекает, надоело опекать, хочется душевного тепла". Обычно такое услышишь от мужчины, а не от женщины. А кем Вы себя больше ощущаете? "Добытчицей и опекуном" или слабой женщиной? До тех пор, пока Вы будете продолжать тянуть этот груз ответственности за окружающих Вас взрослых людей, ситуация не изменится. Кажется мне, что Ваша история - это повод для обращения к психологу.

Не стоит кричать на мужа. Это не приведет к желаемому результату. Найдите себе интересное занятие, займитесь собой и своим телом. Фитнес, салон красоты, новая прическа, массаж, курсы дизайна, йога - вот тот небольшой список, который поможет Вам в достижении желаемого. Может случиться так, что если Вы перестанете "мелькать" у мужа перед глазами, он сам заинтересуется местом Вашего нахождения.

А как я могу помочь с помощью одного письма? Вы же сами не даете мужу номер своего телефона, но при этом хотите, чтобы он Вас нашел. "Пойди туда, не знаю куда, и найди то, не знаю что". Подумайте. Может, стоит все-таки сделать хотя бы половину шага ему навстречу? Связь с мамой в данном случае действительно очень сильная, и видно, что мужчина ей "сопротивляется". Так дайте же ему ресурс! Думаю, что совместными усилиями вы преодолеете этот кризис! Удачи!

Начните с малого. Устроились на не самую подходящую работу, значит продолжайте искать другую, одновременно работая на этой. Отношения с мужем Вам необходимо переоценить, увидеть не только боль и горе, но и выгоду, перспективы для себя, обратитесь в бесплатные службы психологической помощи в своем районе, начните посещать психолога, пройдите терапию. Обратите внимание на свой режим, на питание, досуг, в выходные посещайте людные места, собирайте приятные впечатления.

Повлиять на человека, который говорит 8-месячному сыну, что он гавнюк и уродец? Который унижает женщину, свою жену, мать своего ребенка? Это Ваша самая большая ошибка, признать которую Вы не хотите, оправдывая себя тем, что Вы его любите. Есть чувства, которые убивают, насилуют человека. Есть чувства, которые созидают. Кроме того, Вы МАТЬ. И Вы отныне должны опираться прежде всего на интересы своего ребенка. Ребенок не должен получать такие травмы и находиться в регулярном моральном изнасиловании. Вы за это отвечаете. 31-летний мужчина не изменится, возможны только временные затишья, чтобы дать Вам ложные надежды. Подумайте над этим.

Вы сделали верные выводы, свекровь воспитала сына таким образом, что он так и не стал самостоятельным человеком, и ее это устраивает, она поддерживает его жалостливую инфантильность до сих пор, так будет и в будущем. Вы можете занять только роль помощницы свекрови, то есть иметь идентичные функции - опекать мужа и ограждать его от любых дел, находить оправдания для его безработного положения и в то же время периодически для приличия его ругать. Если такая перспектива Вас не устраивает, в таком случае этот брак для Вас исчерпан.

Что изменится? В Москве нет работы? Есть. Он болен, инвалид, у него трагические обстоятельства, психическое заболевание? Нет. Даже если ему будут платить на работе достаточно, это будут не деньги для семьи и в семью. Вы сами по себе, он сам по себе. Но если у него нет денег, то он пользуется Вами, а если у Вас нет денег - это будут Ваши проблемы. Жениться он не хочет, но перед тем как это выяснилось, он пожелал совместного ребенка. Предполагалось, что обеспечивать ребенка будете Вы, причем и в период беременности, и сразу после родов? Ни замужество, ни его работа, ни ребенок - ничего не изменят.

Вы не можете его отучать, он же не ребенок, а Вы не его мама. Вы можете только просить уважения, договариваться об определенных правилах, но если человек их не будет соблюдать, это будет его личный выбор и его отношение к Вам.

Когда вы поженились, он перестал себя сдерживать. Как зависимый от алкоголя человек, он имеет ряд сложностей, изъянов в эмоциональной жизни, и алкоголь - это отчаянная попытка контролировать эмоции, которые иначе кажутся неподвластными. Зависимый человек защищает свою уязвимость с помощью саморазрушающих защит, например, таких как агрессия. Конечно, он не будет Вас беречь, заботиться о Вас, справедливо и рационально распределять семейный бюджет, потому что действия против Вас даже в отношении необходимых для семьи покупок - это все то же нападение, агрессивное отношение. Эгоцентризм, холодность, отчуждение - не Вам с этим бороться, а ему. Вы находитесь в поле его задач, Вам лучше выйти из этого партнерства, брака.

Суицид никогда не выход, более того - кто Вам сказал, что ТАМ Вам будет лучше? Здесь у Вас есть прежде всего материнские обязанности, и дети не заслужили сначала предательства отца, а потом и матери. Или любить - это предавать, сбегать? Обратитесь к психологу бесплатно. Экстренная психологическая помощь в Минске: Для взрослых 290-44-44 (круглосуточно). Кризисная телефонная информационная линия по проблемам семьи и детей Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей: 247-32-32 (круглосуточно).

Перестать бояться и сказать. Хуже все равно уже не будет. Неискренность и такие серьезные тайны друг от друга - показатель незрелости в семейной жизни, извините. Да, и вся Ваша ситуация - показатель вопиющей незрелости. Пора повзрослеть и начать брать на себя ответственность за то, что делаешь. От этого никуда не деться.

Такое бывает с мужчинами. Предстоящее отцовство для молодого мужчины - очень сильный стресс. Не меньший, а, зачастую, и больший, чем для женщины материнство. Помните, мужчины психологически гораздо ранимее нас, женщин. Если Вы любите мужа, хотите сохранить, упрочить семью - не изводите его придирками. Позвольте этому сложному состоянию у него пройти естественным путем. Вы можете сказать ему: "Мне тяжело от того, что ты так себя ведешь, но я тебя все равно люблю". Сказать спокойным тоном, без претензии, без истерики. Сказать один раз и больше не повторять, не устраивать скандалы. Со временем он перестанет это делать, попросит прощения, и все будет хорошо, увидите!

Здесь дело вообще не в любовнице, сексе, любовных переживаниях. Другая женщина - это скорее всего попытка сбежать от собственного страха, осознания своей болезни, переложить это на кого-то (она помогла найти мне врачей), передать ответственность за свою жизнь, найти "спасателя", а секс это эквивалент оплаты, благодарности. То, что он хотел, чтобы Вы сами его бросили (зачем я тебе нужен такой больной) показывает, что он переживал болезнь в себе, накапливая свое отчаяние, боль, гнев, он не показывал, не открывал Вам свои страдания, подсознательно уводя Вас от оценки его состояния и переводя всю ситуацию в поле любовных переживаний (я не болен раком, я изменяю, я болен = я никчемный, я изменяю = накажи меня). Вам стоит пересмотреть суть ситуации, начать включаться в ситуацию, что муж болен раком, узнать план лечения, проконсультироваться с врачами, а также мужу необходима консультация онкопсихолога.

Это не органическое недоразвитие, как Вы пишете, это скорее его роль, место в семейной системе. Возможно, образовавшаяся дисфункция (брать на себя мужские обязанности и тащить все) необходима для стабилизации брака. Когда отношения выстраивались, и в Вашей паре образовывались правила, стандарты взаимодействия, роли, границы и т.д., Вы были по каким-то причинам не готовы к тому, чтобы передать полномочия, власть в руки мужчины. Обычно понимание,осознавание такой ситуации отрицается. Чем дольше происходила такая расстановка в семье, тем опаснее было ее в дальнейшем менять - для мужа и для Вас. Это неосознаваемые процессы. Вам стоит очно поработать с психологом.

Вы полагаете, что сейчас не одиноки? Вы потеряли себя, отдали мужу себя на заклание и теперь он пользуется принесенной жертвой. Но что будет с сыном? В будущем он будет искать девушку, которая создаст с ним такие же отношения, но предан и зависим будет он. Подумайте над тем, что очно или заочно поработать с психологом.

Возможно, он отдавал эмоционально Вам больше, чем получал, что вызвало в итоге накопление неудовлетворенности и нарушение баланса, поэтому понадобилась "помощь" третьего лица вне брака. Вам сейчас стоит словно добиваться его, не обвинять, не устраивать сцены или разбирательства. Это сложно, болезненно, но Вам нужно полностью открыть ему свои чувства и его значимость, ценность для Вас. Надо постоянно учиться выражать свою нежность, несмотря на ситуацию, несмотря на фиаско в сексе или отдаление мужа. В некотором смысле он провоцирует Вас подсознательно на внимание к себе. Только внимание это не должно быть обвинительным, отчаянным или агрессивным. Вкладывайтесь в свои отношения с мужем, несмотря на его реакции сейчас, это принесет свои плоды.

У него могло развиться чувство вины, что его нежелание ребенка повлияло на их гибель. Мужчины, даже несмотря на явное сопротивление, могут испытывать такие же состояния, как у матери, после внутриутробной потери. Кроме того, все это могло наложиться на сложности в ваших отношениях, которые назревали ранее. Попробуйте выйти с ним на откровенный разговор, переждите стадию острого восприятия ситуации.

Из всей истории наиболее важный момент - эпилепсия мужа. У больных эпилепсией есть расстройства настроения, которые чаще всего проявляются в приступах дисфории — тоскливо-злобного настроения. В такие периоды больной эпилепсией всем недоволен, придирчив, мрачен и раздражителен. Некоторые эпилептики во время приступов тоскливо-злобного настроения начинают злоупотреблять алкоголем или отправляются бродяжничать. При длительном течении заболевания у больных эпилепсией часто появляются ранее им не свойственные черты (эпилептический характер) - своеобразно меняется мышление, круг интересов сужается, они становятся все более эгоистичными. Собственное здоровье, собственные мелочные интересы — вот что все более отчетливо ставится в центр внимания больного эпилепсией. Внутренняя холодность к окружающим нередко маскируется показной нежностью и любезностью. Больные становятся придирчивыми, мелочными, педантичными, любят поучать, объявляют себя поборниками справедливости, обычно понимая справедливость очень односторонне. В характере больных появляется легкий переход от одной крайности к другой - то очень приветливы, добродушны, откровенны, порой даже слащавы и навязчиво-льстивы, то необыкновенно злобны и агрессивны. Теряется способность отделять главное, существенное от второстепенного, от мелких деталей, ему все кажется важным и нужным, он вязнет в мелочах, с большим трудом переключается с одной темы на другую. Возможно, ситуацию нельзя рассматривать отдельно от болезни мужа. Если будут вопросы, пишите.

Вы думаете о разводе, и для Вас это такое иллюзорное психологическое бегство в своем воображении, но Вы никогда не пойдете на развод. Муж, как зависимая личность, пытается облегчить свои страдания посредством алкоголя, отражая свои трудности с сфере саморегуляции: все, что касается чувств, самооценки, личных отношений и заботы о себе. Человек не склонен к химической зависимости, если он находится в согласии с самим собой и способен адекватно выражать собственные чувства, если он поддерживает зрелые отношения с другими людьми и способен заботиться о себе. Закодироваться недостаточно, это проблема не самого наличия или доступности для него алкоголя, а проблема личности - потребность личности разрешать свои проблемы - деструктивно или конструктивно. Ему необходима помощь психотерапевта-нарколога.

Такое стремление к риску может говорить о скрытых суицидальных наклонностях, не изжитом чувстве вины, о попытке разрешить какую-то травму или потерю. В его семье были какие-то трагические смерти, ситуации?

Это так и будет продолжаться. Отношение мужа потребительское, с Вашей стороны - жертвенная любовь. Пока есть ревность и обиды, будет желание "отдать" их (чувство справедливости), при этом Вы то в одну роль, то в другую будете скатываться (И люблю его, и не люблю). Хотелось бы, чтобы все было по-другому - это бесплодная фантазия. Тем более с Вашим выходом на работу все будет более отчаянно и агрессивно, потому что он чувствует свое ничтожество и свою слабость на фоне Вас. Он хочет откусывать от Вас куски, с удовольствием их проглатывать и при этом плеваться и ходить к другим неизвестным девушкам, с которыми он только фотографируется. Здесь главный вопрос: Вы видите свою жизнь такой через 10, 20, 30 лет? С этим мужчиной.

Думаю, что Ваш муж "не тупой". Это заболевание называется иначе - органические поражения головного мозга на фоне алкоголизма, следствием которых являются нарушение критики и слабоумие. Не думаю, что в данной ситуации можно ожидать положительную динамику.

Очевидно, у Вас есть причины, почему Вы готовы были терпеть все эти 15 лет. Страх одиночества, неуверенность в себе, неосознанная потребность в унижениях, в том, чтобы быть жертвой (он так плохо ко мне относится, значит он любит меня, это и есть внимание ко мне, и я это заслужила и я это хочу) и т.д. Вам для начала необходимо понять, что заставляет Вас действительно быть с ним.

Думаю, что в данной ситуации помочь можете себе только Вы сами. Перестаньте плакать, займитесь собой, уделите время своей внешности, займитесь телом (сауна, массаж). "Отпустите" ситуацию. Слишком сильное желание чаще всего приводит к отсрочке желаемого результата. А стабилизировать эмоциональное состояние и нормализовать настроение Вам поможет стресс-протектор "Тенотен". Это успокаивающий препарат, который не вызывает дневной сонливости и привыкания.

Из всего перечисленного Вы больше всего боитесь того, что мама против. Так же, как Вы зависимы и слишком привязаны к одобрению мамы, а значит, есть и сложности с самовосприятием и самооценкой, Вы также стали зависимы от унижений и оскорблений (я это заслужила, я недостаточно хорошая, чтобы меня любили), поэтому Вы еще решаете и полагаете, что у Вас есть выбор. У Вас его нет (если говорить о благополучном исходе). Мужчина, который: "Всю нашу с ним жизнь он врал мне, общения между нами как такового не было, Секса у нас нет уже очень давно, на меня как на женщину и просто человека ему наплевать, не любил меня никогда, а женился на мне только потому, что ему уже было 28, да и я смазливая девочка, сказал, что никто из мужчин никогда не обратит на меня внимания", - ЭТО он будет передавать Вашему сыну - равнодушие, оскорбления, ложь, издевательства. Это его отношение к Вам будет воспринимать сын, и именно это и будет его воспитывать. Вы боитесь потерять возможность деформировать психику собственному ребенку? Вы боитесь своей мамы, потому что у нее есть ее личное мнение относительно ВАШЕЙ жизни, Вашей семьи и Ваших чувств? Возможно, Вы просто избегаете ответственности, своих собственных решений, свой позиции в жизни? И все еще пребываете в роли жертвы. У Вас есть шанс изменить кардинально ситуацию, проявив волю и самоуважение, оставшись с тем, кто Вас действительно достоин и достоин оказывать положительное влияние на воспитание ребенка, с Вашим мужчиной. Подумайте над этим.

Терпеть за деньги, конечно, не стоит. Терпеть надо только за любовь. А она у Вас к нему есть? Когда Вы ответите себе на этот вопрос, Вы лучше станете понимать, как вам жить и вести себя дальше. Тот стиль отношений, который Вы сейчас выстраиваете: обида, месть, обида, не проходящая даже после мести - все это не способствует, как говорится... Ход мыслей другого человека всегда непонятная тайна для того, кто пытается воспринимать "через себя": я бы такого не сделал, я же так не веду себя, и т.д. Для того, чтобы понять другого, надо смотреть "через него": а что он чувствует, чего может хотеть, как он (а не я) воспринимает то-то и то-то... Возможно, его шутка насчет венеролога была продиктована элементарным чувством ревности (которое, кстати, свидетельствует о том, что Вы ему небезразличны). Повода придраться вроде и нет, а чувство гложет, вот он и пошутил так, по-дурацки. Ну не всегда же мы идеально умны! А Вы, вместо прощения, основанного на любви (или что вас, вообще, связывает?) кидаетесь в обиду, да еще и жестко мстите. Так гармоничных отношений не построить...

Объяснять такие вещи надо, словами и делами. Мужчины такого склада, как Ваш муж - руководители, карьеристы, привыкают жить, двигаясь всегда по этим рельсам - успех, достижение, и т.д.и.т.п. Им сложно съехать с этой колеи даже дома, в семье. Помогать ему сделать это - как раз, роль и задача любящей женщины, жены. Вряд ли он женился на Вас для того, чтобы дома продолжать "делать карьеру". Не стоит Вам идти на поводу у его привычного взгляда на жизнь и насиловать себя. Помогите ему самому отдохнуть от этого. Потихоньку, но постоянно, объясняйте ему, что хватит на вашу семью одного успешного человека, и это, конечно же он. Что Вы видите свою роль не в том, чтобы достигать успеха (ибо его, мужа, Вы все равно не переплюнете), а в том, что и положено женщине - создавать ему уют и тепло домашнего очага. Акцентируйтесь не на своем недовольстве, неумении, неспособности, а на желании построить полноценную семью, с мужем и женой, а не с двумя "мужьями". Постепенно он привыкнет к такой мысли, и отстанет от Вас с этой работой.

Если именно приезд сына неожиданно дал такие результаты, есть вероятность, что предыдущий брак, предыдущие отношения с женой вскрыли его неразрешенные конфликты и переживания, и сейчас основные его чувства - вина и отвержение. Он словно бы хочет, чтобы Вы его отвергли, таким образом реконструируя прошлое. Вам стоит подробнее узнать, что происходило при разводе, как его сын относится к отцу сейчас. Общение с сыном один раз в две недели - это весьма редко. Чем он ему помогает, нравится ли ребенку общаться с папой? У его бывшей жены сейчас есть другие отношения, муж? Старайтесь по возможности больше разговаривать, общаться с мужем до того, как он начинает выпивать.

Из Вашего письма я не вижу ничего важного, ценного, что объединяет Вас с мужем. Возможно, Вы пытались его удержать и сохранить подобные травмирующие отношения, потому что у Вас были финансовые сложности, также часто так происходит, если женщина из неблагополучной семьи (например, если родитель алкоголик), и в таком случае она предпочитает и дальше нести роль жертвы уже в свою собственную семью. То, что Вы уже восемь лет продолжаете пребывать в таких отношениях, показывает Ваши собственные психологические сложности, которые заставляют Вас оставаться в унизительном положении. Все это также формирует будущее Вашего сына. Вам стоит очно или заочно обратиться к психологу.

Сексом можно заниматься при любых чувствах и даже при их отсутствии. Он вернулся, потому что не решил свою задачу. Он не любит другую женщину, если оставил ее и пришел сразу к жене в постель. Он не разводился и не пытался (?), в итоге он и не уходил к другой, проблема был в чем-то ином. Если он в первую очередь говорил, что "ему не хочется меня лишний раз обнять и проявить ласку ко мне", возможно, это такой призыв о внимании с Вашей стороны к нему. Недостаточно информации, сложно предполагать, Вам необходимо очно посетить психолога, тем более в Петербурге большой выбор хороших специалистов.

Вы пишете: я прожила не свою жизнь, а жизнь мужа, да я, честно, и не против. Против чего тогда Вы сейчас восстали, если по сути не против своего статуса в семье? Вы хотите реализоваться (в чем?), отомстить мужу (за контроль, друзей?), доказать ему, что обладаете силой, властью, способностью влиять на его жизнь (например, предприняв попытку соединиться с другим мужчиной)? Что движет Вами на самом деле? Вы не можете уйти к другому мужчине, потому что для Вас привычнее быть с тем, кто Вас контролирует, и протестовать против этого. Свобода Вас введет в депрессию, Вы к ней не готовы.

До мужа Вас когда-нибудь кто-то унижал? Говорил Вам, что Вы никто, что ничего не сможете добиться в жизни? По каким-то причинам Вы остались с ним, несмотря на то, что он всячески пытается Вас морально уничтожить. Он нервничает, злится, паникует, боится уверенной, образованной, зарабатывающей женщины. Он не даст Вам возможности развиваться. И здесь ситуация Вашего выбора, какую жизнь для себя и для своих детей Вы выберете, никто не сможет за Вас это решить. У мужа проблемы с самооценкой, и свой психологический дискомфорт он заливает алкоголем, он хочет спрятаться, сбежать от себя, не чувствовать себя никем. И если Вы рядом с ним только поднимаетесь с колен, он бьет Вас наотмашь, чтобы неповадно было. Он хочет, чтобы Вы жили лежа, руки за голову, лицом вниз. Но у Вас еще есть шанс встать. Но не рядом с ним.

Ключевые слова: мне было важно, чтобы он сделал себе хорошую карьеру. Это нужно было Вам. А ему? Вы выбрали себе роль матери, которая взяв ребенка-мужа за руку, ведет его по жизни. И что самое важно - этот "ребенок" никогда не сможет повзрослеть, потому что не должен, потому что это не было заложено по сценарию. И вся проблема в том, что Вы устали. Вы слишком многое вложили в невыполнимое (у него будет карьера, потому что я так хочу), чем в итоге загнали себя в угол. Где здесь шансы побыть слабой женщиной? И потянете ли Вы ею быть? Вы никогда не были в такой позиции, и чисто умозрительно она кажется сейчас Вам перспективной, интересной, притягательной, приятной, но является она таковой на самом деле для Вас - сомневаюсь. Прежде не мужу надо стать мужем, а Вам надо стать женой, женщиной, Вы должны уступить ему место, если он этого хочет, конечно.

Пытаться сохранить брак только с Вашей стороны - это продлить его ненадолго с соблюдением новых требований с его стороны. Требования будут возрастать. Он пытается уйти от проблем путем освобождения себя от ответственности кормить всю семью, он не желает чувствовать себя неспособным на достаточный, высокий или выше среднего заработок. Вам лучше дать ему развод. Дальше ситуация может измениться в Вашу пользу. Либо он пересмотрит свое отношение, свои ценности, либо Вы поймете, что он неподходящий мужчина для семьи.

Скорее всего, он просто практичный человек, и для будущего, для вашей семьи это очень хорошо. Но решение о свадьбе (как ее проводить или не проводить) вы должны принимать оба. Ведь это важное событие для ОБОИХ, а не просто юридический акт. Его предложение накопить стоит поддержать. Сыграете свадьбу летом.

Вы читаете форумы и онлайн-консультации, где люди обсуждают и обращаются с проблемами (а не с гармонией и радостью от отношений), и на основании этой выборки Вы делаете вывод, что из себя представляет брак вообще. Что касается окружающих пар - Вы никогда не можете быть на сто процентов уверены, что происходит между людьми, как бы искренни ни были с Вами подруги. Если Вы для себя считаете приемлемым алгоритм "тапки, телек (комп), ребенок, обиды, ссоры, желание отдохнуть друг от друга и изменить" - это будет Ваш личный выбор и Ваше личное согласие, и желание себя оправдать (так все живут, другого сценария нет). Вы почти четыре года живете с человеком, который унижает Вас, развивает в Вас чувство вины, но так мощно выступает вот это "маленькое желание что-то менять", что Вы решили заплатить цену - свое достоинство, чувства, уважением, благополучие в браке - за то, чтобы жить в этом вот маленьком желании. И это Ваш выбор. Будьте честны с собой.

Скорее всего, он не чувствует себя хозяином в доме, ведущим в отношениях, а для него это может быть важно. Ему просто не за что бороться, его положение приниженное. Если бы он был главным, разве можно его было бы выставить из дома? Нет. Вы поспешили расстаться, да еще таким способом. Предложите ему встретиться на нейтральной территории и высказать все, что он чувствует и как он видит ваши отношения без последующих упреков с Вашей стороны. Это будет важная информация, которую Вы можете потом проанализировать.

Ответ на этот вопрос Вам должен быть известен намного более, чем мне. Возможно, Вы слишком подвержены влиянию родителей и верите прежде всего их мнению, а к себе не прислушиваетесь. Мужчину, мужа, отца определяют ПОСТУПКИ. Если Ваш мужчина заботится о Вас и ребенке, обеспечивает, занимается воспитанием ребенка, у вас хорошие, близкие отношения - это будет лучшим доказательством качества вашей семьи и его чувств и отношения к Вам.

Личные отношения для него сейчас не приоритетны. Ему 31 год, и что он из себя представляет? Он выпал из борьбы за свое место под солнцем. Он не может обеспечить себя, не то что свою женщину или свою семью. Он мог бы давно найти работу, с чего-то начать, из Люберец ездить в Москву или в Люберцах подыскать, но он не хочет. Уровень его притязаний выше его возможностей, способностей. Как итог - у вас у обоих сейчас разные задачи, и понять он Вас не желает, так как сконцентрирован на своих комплексах или неудачах, он жалеет себя. Вы находитесь вне всего этого.

Вопрос в том, насколько принципиальны для Вас эти даже не недостатки, а образ жизни, характер мужа, его приоритеты. Если это все однозначно не созвучно Вам, то недовольство и конфликтность будут только увеличиваться. Попытки оправдать его (мама не так воспитывала) выглядят с Вашей стороны как желание скрыться, заретушировать проблему, страх другой жизни (для Вас). Нормальна ли сейчас Ваша семья с мужем? И что такое нормальная семья именно с этим человеком? Вероятно, Ваши ожидания нереалистичны, у мужа иные пожелания к семейной жизни, и любовь в его представлении может быть то, что он обеспечивает Вас и ребенка (хотя это его обязанность, поскольку Вы ухаживаете за ребенком).

Вы учились в аспирантуре или работали в научном институте? Вы можете начать работать по 2 дня в неделю и брать на это время няню-сиделку для ребенка. Вам надо менять свой режим, иначе разовьется депрессия и проблемы только усугубятся. Вы еще очень молоды, нельзя отчаиваться. Надо собраться и действовать.

Из всего того, что происходит, наибольшее беспокойство вызывают два обстоятельства: 1. независимо от ваших отношений как мужа и жены, он отец, но, по-видимому, он пытается избежать этой ответственности. 2. Про бывшую девушку: "Он постоянно жаловался на нее. Постоянно рассказывал ее недостатки". Очень нехороший показатель. Обычно так происходит, когда мужчина нацелен не на сотрудничество, не на лидерство в паре, а на использование другого, при этом уважения к этому другому у него нет. Также может оказывать не лучшее влияние Ваша мама на самостоятельные, взрослые решения с Вашей стороны, то есть словно бы изначально "замужем" за ней, а потом уже за мужем. Возможно, стоит попробовать восстановить отношения, но не проживая вместе. Если это произойдет в будущем, надо будет жить отдельно от мамы, иметь свое психологическое пространство для формирования благополучных семейных отношений.

Это не бред, это Ваши чувства и переживания, их надо уважать и относиться к ним бережно. Вам нужны эти фантазии, мечты, они помогают Вам понять свои истинные потребности, не отталкивайте их, наоборот - изучите, начните вести записи, посетите психолога очно. Раздражение на мужа связано не с мужем, а с Вашими ожиданиями от партнера, которым он не соответствует, и это стоит научиться регулировать, контролировать, иначе Вы рискуете "раскачать" себя, отношения в семье до разрушения, при том, что вы с мужем не только муж и жена, вы еще и родители, отношения надо сохранять достойными.

Пока оставьте разговоры о свадьбе. Отношения важнее. Начните откладывать деньги, например, откройте в банке дебетовую карту. Поддерживайте его в поисках более выгодной работы. Если Вам тяжело видеть его общение с друзьями, в это время уделяйте внимание своим подругам. Учитесь конструктивно решать вопросы, а не только поддаваться эмоциям.

Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы хотите спасти, а Ваш муж не хочет иметь детей, не хочет разговаривать, не хочет идти к семейному психологу, не воспринимает информацию, которая поступает от Вас. В этом случае правда очень сложно взаимодействовать и вообще непонятно, что спасать. Если Вы не будете совместно стремиться к одному и тому же, то вряд ли Вы этого достигнете. Если у Вас это не получится донести до мужа самостоятельно или с помощью семейного психолога, тогда возможно Вашим отношениям пришел конец и стоит их завершать, как бы грустно это не звучало.

Но Вы же не разрываете. Сколько уже эта ситуация длится? Вы боитесь остаться одна? Муж вполне может пользоваться Вашими слабостями, и это неуважительное отношение, потребительское. Он будет унижать Вас другими связями, при этом живя с Вами, Вы будете терпеть. У каждого есть свои выгоды. Посетите психолога очно, если действительно желаете разобраться и изменить свое положение.

У Вас с ним разные требования к семье, к будущему, видимо. Что значит он не сможет простить то, что Вы хотите заработать денег на квартиру? Вы действуете, планируете, он же не делает ничего. На одних только чувствах отношения не смогут удержаться, уедете Вы или нет на заработки.

Что именно было не так плохо? Все же Вам страшно, хотя Вы уверяете себя в обратном. Свои обещания он не выполнил, оскорбляет Вас. Как можно любимую женщину, будущую мать своего ребенка называть внешне ужасной? Он разочаровался в Вас, а Вы хотите его вернуть. Вы сами себя как оцениваете, считаете достойной каких отношений? И насколько искренне верите, что с этим мужчиной еще могут быть благополучные отношения?

Прежде всего обратить внимание на себя. Позаботиться о своём внешнем и внутреннем мире. Ждать и зависеть от решения другого человека можно бесконечно долго. Если Вам это подходит - ждите. Если нет - начните заниматься собой и поймите сами, чего хотите в этой ситуации. Это можно сделать при помощи психолога или самостоятельно, приложив волевые усилия - сходить к парикмахеру, обновить гардероб, отдаться своим личным увлечениям или хобби, одним словом, полюбить себя любимую.

Терапия ему не нужна. Он не готов менять что-либо в своей жизни. Все только будет усугубляться и закручиваться по спирали. Вы еще не дошли до критической точки, когда Вы возьмете на себя ответственность за то, что Вы соглашались на такое партнерство и взяли на себя роль мужчины в семье, и решите прервать этот полет головой вниз. Почему мужчина стал депрессивной, инфантильной "женщиной" - это одна проблема, другая - почему Вы создавали отношения с этим человеком, что Вас привлекло, что Вы даже не осознавали. Скорее Вам стоит очно походить к психологу. Если по страховке не можете себе позволить, поищите еврейские, русские центры, там психологи (иногда они называются social worker) по очень скромным расценкам.

Нет, он не изменится. хороший... добрый, отзывчивый.. может и поесть приготовить, но лентяй... не уверен в себе, замкнут... "золото", но безынициативный. От себя еще добавлю: игроман. Вы будете "мужем", "мужчиной" в этом союзе, он - ленивой, безынициативной "женщиной". На сколько Вас хватит, насколько Вас это устраивает, решать только Вам. По каким-то причинам Вы его выбрали, остались с ним и решили родить от него ребенка. Значит, согласились на условия такого партнерства.

С его стороны чувства к Вам были, была и привязанность, и интерес был, он может не называть это словом "любовь", от этого ничего не меняется. Возможно, у него действительно период переоценки ценностей, подводится итог того, что достигнуто и к чему он стремится, и Вы можете как партнер подвергаться такому внутреннему перевороту (я жил не с тем, кого любил, я хочу жить по-другому, с другой), и чтобы у Вас был шанс сохранить отношения, Вам надо его отпустить его, возможно даже отстраниться, пожить некоторое отдельно - все это зависит от того, на какое отношение к себе ВЫ согласны.

В отношениях с Вашей сестрой и её семьёй Ваши личные и пространственные границы нарушены. Поэтому Вы так болезненно переживаете вторжение в своё пространство. Как-то так случилось, что Вы это позволяете делать. Взрослые люди, при совместном проживании, договариваются о правилах поведения. Попробуйте обсудить, что подходит и Вам, и им. Возможно, что накопилось много взаимных упрёков и претензий, важно всё это озвучить и найти точки соприкосновения. Если самостоятельно не получится, обратитесь к семейному психологу.

Нет, разговор уже не поможет. Вы изначально "удалили" сына из своей семейной истории, Вы согласились на условия мужа, кабальные и жестокие для ребенка, муж этим воспользовался и затем решил окончательно устранить соперника рядом с собой (сын как соперник, если он хочет "владеть" Вашим временем, Вами полностью). Разрешение первоначальное "находиться среди недели" ребенку - это был обман, фальшивка, муж осознавал, что ему осталось еще немного надавить, и ребенка не будет. Ребенка он хочет уничтожить. Вы не готовы нести ответственность за сына как мать, но готовы бороться за свое удовольствие как женщина. Это Ваш выбор.

У него может быть больше времени, но гораздо меньше энергии, сил на что-то, кроме своего бизнеса. Работа по найму чаще всего не предполагает такой давящей ответственности и моральной нагрузки в отличие от работы на себя. Вам стоит проявлять гибкость, понимание, тем более сейчас столько разнообразной техники для дома, чтобы облегчить себе эту нагрузку. Берегите свою семью.

А если не уведет? Вы так проживете всю свою жизнь? И дети будут видеть - вот так живет наша мама, это мир, в котором мы выросли. Вам для начала надо взять ответственность за все, что происходит в Вашей жизни, на себя. Что Вы лично сделали для себя? Не оправдания, не причины, не жалость, а поступки - какие? В работе надо начать с малого. Но Вы ведь не хотите и боитесь своей самостоятельности и изменений.

Сложно подобные отношения назвать семьей, а его - родителем. Для него главное - его личный комфорт, Вы этот комфорт когда нарушаете, становитесь неудобной, - Вас, а заодно и ребенка, просто игнорируют. Вместе было хорошо, пока не было проблем, ответственности, пока все было вокруг вас двоих и для вас двоих, теперь Вы мама, и есть интересы ребенка. Предыдущий брак на самом деле скрыт, что там происходило и почему он не общается с ребенком, Вы не знаете точно, говорить сейчас он может что угодно. Слова любви Вы у него выторговали (один раз), но его действия совершенно не подтверждают не то, что любви, а ответственности перед своим ребенком и матерью ребенка, нет заботы, участия, интереса, этого всего нет. Ответ "не знаю" с его стороны - это не ответ 40-летнего мужчины. Вероятнее всего, ему удобнее жить с мамой. И действовать он не начнет, ему это не нужно.

Конечно, Вы можете и дальше понемногу разрушать все то, что у Вас есть, своими желаниями быстрого (или желаемыми темпами) исполнения планов или согласиться на то, что жизнь в принципе не идеальна и люди не идеальны, и планы тоже не могут быть идеальными ни в проекте, ни в исполнении. Конечно, дело, может, не удастся (а может, и наоборот), но также и увольняют с работ на дядю, не так ли. Нет никаких гарантий ни в чем. Вы можете обозначить приемлемый срок, например, что максимум через год или два вы поженитесь, что вы будете откладывать по небольшой сумме в месяц. У Вашего молодого человека сейчас и далее в ближайшие 5-10 самое активное время, чтобы пробовать себя, искать свое место, дело, понять свои возможности, способности, воплощать свои идеи. Он рискует, и Вам стоит его поддержать, и в то же время поддерживать и рациональный подход к ситуации, но никак не ссорами и конфликтами, а обсуждениями, анализом с предоставлением ему права САМОМУ принимать окончательное решение о своей работе, карьере.

Это не любовь, это садизм. Ребенок ему не нужен, ему в этом отношении больше интересен беззащитный объект для издевательств, полностью ему подчиненный и зависимый от него. Отличное поле, чтобы исковеркать душу ребенку ради собственной мнимой компенсации. Ваша проблема в том, что по каким-то причинам Вы находитесь рядом с таким человеком, вероятно - у Вас сложности с самооценкой или Вы выросли в дисфункциональной семье и т.п. Обратитесь к психологу очно.

В таких отношениях развивается зависимость, для Вас становится не только привычным, но и необходимым подобное поведение, отношение мужа. Последствия подобных отношений в семье - Ваша заниженная самооценка, чувства вины, стыда, гнев, депрессия, страх, - и чем больше Вы будете находиться в этой ситуации, тем сильнее будет закрепляться в Вас позиция жертвы.

То, что накопилось, это в основном не оправдавшиеся ожидания, претензии к мужу, и это все не может измениться только потому, что Вы вышли на работу. Есть две проблемы, на которые стоит обратить внимание: 1. отношения мужа с алкоголем, можно ли говорить о том, что у него уже болезненная привязанность к алкоголю? Он сам видит в этом проблему? Как Вы с мужем любите проводить время? Есть ли еще что-то, чем он любит заниматься, увлечения, привязанности? 2. сексуальные отношения - снижение Вашего желание связано, вероятно, с неосознаваемой местью мужу, в итоге это еще больше усугубляет ситуацию. Ваше раздражение и мысли о том, что чувства к мужу ушли, также скорее всего связаны с неудовлетворенной сексуальной жизнью. Желательно очное посещение сексолога и семейного психолога.

Вы пишете: "Я против какого-либо насилия в семье, пусть даже эти требования взаимны". В чем насилие? Вы пишете: "И мама мне всегда говорит, что не повезло мне с мужем". Это снятие с себя ответственности. Мужа выбирали Вы. А не лотерея, случай. Вы пишете: "...пытаюсь наладить партнерские отношения, это "ты мне, я тебе". Я, допустим, посуду помою, ты что сделаешь мне?" Это не партнерские отношения в семье, это отношения работника-работодателя, партнеров в совместном бизнесе и т.п. Для чего вообще создается семья? Чтобы подсчитывать, кто сколько раз помыл посуду и что ему за это отдали, вернули, какую выгоду он получил? Ответьте себе на вопрос: что такое семья. И что такое семья для вашего мужа. Полагаю, что понимание у вас совсем разное. Вы не найдете мужчину, как Ваш папа, Вы вступаете в близкие, личные отношения БЕЗ каких-либо чувств, открытости, доверия. Ваши рассуждения больше похожи на выбор бытовой техники или мебели в магазине: что выбрать, какой лучше, мне это подходит, а это нет, а у того нет такой функции, а этот не так выглядит, надо пойти в другой магазин, я обязательно должна найти нужный мне пылесос. Потребительское, отстраненное, пустое отношение к близкому по идее человеку.

Не знаю, что за статья, но это не этап отношений. Это травмирующее поведение партнера, и вследствие пребывания в таких отношениях Вы становитесь созависимой, не осознавая этого. Обычно созависимость не признается, отрицается (Вы себе говорите "Это не так"). Вы не заботитесь о себе, Вы отказываетесь от себя. Предполагаю, что муж болен алкоголизмом. Вам необходима очная консультация психолога.

Тяжелая для Вас ситуация. Усугубляется тем, что муж ничего не объясняет, у Вас нет никакой информации. Ребенок маленький, и видимо Вы пока еще не вышли на работу (планируете?). Сколько мужу лет? У него были браки в прошлом, есть еще дети? Сейчас Вам нужна поддержка. Попросите друзей, близких, чтобы с Вами кто-то пожил пока. По возможности начните посещать психолога очно.

Муж мучает Вас ревностью вполне обоснованно. Не совсем ясно, Вы замужем 10 лет, Вам - 26, значит Вы вышли замуж в 16 лет? Каким образом? Молодой человек мог решить подружиться с Вашим мужем, чтобы сдерживать свои порывы по отношению к Вам, эта ситуация помогает ему контролировать свои чувства, действия. Вероятно, он не настроен начинать с Вами любовные отношения.

Ваше психологическое здоровье стоит дороже, чем два месяца простоя квартиры. Вам нежелательно жить вместе с дядей, так как он использует Ваше зависимое положение и "отдает" Вам весь свой негатив. Конечно, когда Вы съехали, он потерял такую возможность и теперь желает ее вернуть, используя другое Ваше слабое место - деньги (зачем напрасные траты и т.д.). Вы можете также съехать с этой квартиры и потом заранее приехать назад, чтобы найти новую квартиру с сентября. В любом случае - совместное проживание с дядей будет ошибкой и лучше бы этого избежать.

Он стал отдаляться после каких-то ситуаций, событий? Какие у вас были сексуальные отношения после родов? Вы кормите ребенка грудью до сих пор? Какие у него отношения со своей матерью? Какие были сложности в браке в предыдущие годы?

Вы очень привязаны к отцу, развод разрушил Ваши представления о браке родителей, о стабильности, уверенности в близких. Ваша мама пытается сделать из Вас союзника в том, чтобы Вы стали также мучительно отвергать отца, как и она. Но дело в том, что ей он МУЖ, а для Вас он ОТЕЦ и ВСЕГДА им будет. Он не перестал любить Вас и сестру из-за того, что отношения между ним и мамой завершились. Отношения иногда заканчиваются, меняются, и здесь нет ни чьего-то злого умысла, ни унижения, ни предательства. Вы переживаете разрушение картины своего мира, в котором есть мама и папа и они вместе, есть сложившиеся определенные отношения и т.д. Сейчас сложный период для Вас. Маме нужна поддержка, но их отношения это их дело. Для Вас он отец, Вы его любите и он Вас любит. Не спешите его осуждать. Постарайтесь его понять, принять то, что произошло, как бы ни было это больно. Маме Вы можете помочь тем, что будете позволять ей говорить о нем, выговариваться, быть рядом с ней, ухаживать за ней, помогать ей по дому и т.д. Оказывать внимание. Но ВАШИ чувства к отцу не должны меняться. Он Ваш отец и будет им до конца своей жизни и его любовь к Вам неизменна. Если будут вопросы, пишите. Держитесь.

Вы также не хотели ребенка, но боитесь себе в этом признаться. Вас разрывает не только переживание потери, но и то, что Вы не до конца честны с собой и это не позволяет прошлому стать прошлым, Вы так и продолжаете нести этого ребенка в себе, но его уже нет. Вам нужно оплакать ребенка, простить себя и жить дальше. Никто не безгрешен в этом мире, учитесь принимать свои ошибки и решения. Также делайте выводы. Чаще всего мужчина, приняв единожды решение об аборте, затем следует этому подходу и дальше. Подумайте над этим.

Вы начали с первой любви, потому что это является в Вашей истории главным оправданием или главной причиной, почему Вы начали отношения с мужем (с Вашей точки зрения). Источник же, вероятнее всего - алкоголизм родителей. Вы и не могли выбрать другого мужа. Вы пытаетесь уйти от себя и возвращаетесь к себе все равно, от непроработанных проблем, нерешенных конфликтов, сформированной низкой самооценки и т.д. Вам необходима очная работа с психологом, можете обращаться ко мне. Для начала прочтите описание характерных особенностей взрослых детей алкоголиков: Взрослые дети алкоголиков - • Пытаются отгадать, что такое норма а) мне трудно себе представить, что нормально и правильно во взаимоотношениях между людьми; б) мне трудно определить, что в жизни нормально, а что нет; • Испытывают трудности с доведением своих дел до конца а) часто случается, что не смотря на огромный энтузиазм, с которым я берусь за какое-то дело, впоследствии я оставляю его не оконченным; • Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду а) я склонен говорить не то, что думаю; б) случается, что я непроизвольно лгу, хотя в этом нет смысла; • Низко себя ценят и плохо к себе относятся а) я готов очень сурово осуждать себя и своё поведение; б) мне трудно почувствовать свою ценность и важность; • Испытывают трудность в переживании радости и веселья а) мне трудно расслабиться и спонтанно беззаботно веселиться; б) во время веселья я начинаю контролировать своё поведение, или вдруг меня охватывает тоска; • Относятся к себе слишком серьёзно • Испытывают трудности в установлении близких отношений а) я боюсь, что близкие, сильные отношения с другим человеком могут повлиять на меня так, что я в них потеряю самого себя; б) боюсь, что я могу внутренне перегореть в близких отношениях; • Чрезмерно реагируют на перемены, которые не могут контролировать а) я отношусь с огромным напряжением и беспокойством к переменам, на которые не могу повлиять; б) мне трудно приспособиться к переменам, над которыми я не имею контроля; • Постоянно ищут признания и подтверждения а) я склонен постоянно искать признание и подтверждение моей значимости; б) Отношение людей ко мне и моим поступкам является важным критерием моей самооценки; • Считают, что они отличаются от других а) я ясно чувствую своё отличие от других людей; б) мне трудно почувствовать общность с другими людьми, я чувствую, что между нами существует какая-то преграда; • Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственны а) мне трудно делить ответственность в ситуациях, когда я связан с другими людьми: я или всё принимаю на себя или полностью отстраняюсь; б) я склонен к крайностям в оценке того, что происходит в моей жизни: иногда я чувствую себя ответственным за всё происходящее, а иногда я думаю, что от меня ничего не зависит; • Необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другой человек этого не заслуживает а) я способен к максимальной лояльности, даже по отношению к людям, не заслуживающим её; б) я остаюсь верным раз взятым на себя обязательствам, даже когда плачу за них чересчур высокую цену; • Поддаются импульсам а) я часто делаю что-то опрометчиво, не обращая внимания на последствия; б) я склонен к принятию необдуманных решений, не принимая во внимание других возможностей; • Испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другим а) когда я что-то делаю для себя, то чувствую вину, что занимаюсь собой, а не другими; б) я считаю, что не имею права заниматься собой; • Испытывают страх перед другими людьми, а особенно, перед всякого вида властью и начальством а) мне кажется что, если кто-нибудь познакомится со мной ближе, то потеряет ко мне всякий интерес; • Испытывают страх перед злостью и скандалами а) я боюсь конфликтов и раздражения между людьми и стараюсь их избегать; б) я опасаюсь своего гнева и стараюсь его не показывать; • Любят вести себя как жертвы а) я часто попадаю в ситуации, за которые, прежде всего я, плачу огромную цену; б) я легко оказываюсь в ситуациях, в которых чувствую себя обиженным; • Очень боятся расставаний и потерь а) у меня часто появляются мысли, что близкий мне человек может меня покинуть; б) когда у меня возникают конфликты с близким человеком, то я опасаюсь, что он меня бросит • Боятся проявлять свои чувства а) мне не легко открываться перед другими и проявлять свои чувства; б) я очень осторожен и воздержан в открывании своих личных сфер, т.к. это не безопасно; • Неумение гармонично развивать отношения с людьми а) мне очень трудно углублять и поддерживать в гармонии отношения с близкими мне людьми; б) я склонен входить в личные отношения сразу и на очень глубокий уровень; • Сильная восприимчивость а) я очень чувствителен, меня легко обидеть; б) я знаю некоторые свои сферы, прикосновение к которым приносит сильную боль; • Страх перед потерей контроля а) чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно, в той ситуации, в которой нахожусь, я должен в значительной мере контролировать её; б) боюсь, что если я не буду владеть ситуацией, то произойдет что-то плохое; • Боятся ожидать что-то хорошее а) я стараюсь не ожидать хороших событий, потому что боюсь разочарований; б) мечты об удачном ходе событий возбуждают во мне тревогу; • Низкий уровень доверия к людям а) мне кажется, что полностью я могу положиться исключительно на себя; б) Я очень осторожен в отношениях с другими людьми. Нелегко получить моё доверие; • Склонность получать большее удовлетворение в кризисах и хаосе, чем в спокойной стабильной жизни а) размеренная повседневная жизнь становится для меня скучной; б) большее удовлетворение мне приносят кризисы и хаос, чем спокойная стабильная жизнь; • Склонность видеть мир в чёрно-белых цветах а) в трудных ситуациях я часто принимаю категорические решения; б) в кризисной ситуации я всё вижу в чёрно/белом цвете; • Склонность к отрицанию, чтобы защищать себя а) когда я вижу опасность, то избегаю размышления о ней, стараясь утвердиться в убеждении, что всё в порядке; б) когда возрастает моё беспокойство, я не пытаюсь искать его источник, лишь мысленно ограждаюсь от этой трудной ситуации; • Трудность в отделении любви от жалости а) я склонен входить в отношения с людьми, которые во мне нуждаются, которым я могу помочь; • Склонность оставаться в трудных ситуациях дольше, чем другие, несмотря на потери а) в трудных ситуациях мне трудно определить момент, в котором я уже ничего не могу сделать; б) мне трудно выйти из трудной ситуации, несмотря на потери; • Терпение, как следствие долговременной тоски а) мне хорошо знакомо чувство обессиливающей тоски; б) иногда мне становится грустно, без видимой причины; • Страх перед потерей а) каждое изменение в жизни ассоциируется у меня с потерей; б) я опасаюсь, что могу потерять что-то очень для меня важное; • Страх в переживании чувств а) я чувствую внутренний барьер, не позволяющий мне свободно и полно чувствовать; б) чувствую, что что-то ограничивает меня в спонтанном выражении чувств; • Чувство внутреннего принуждения быть сильным и не поддаваться моментам слабости а) я должен быть готовым к жизненным трудностям и что-то заставляет меня быть твёрдым и стойким; б) я не могу позволить себе моменты слабости; • Легко попадают в зависимость или находят зависимых партнеров а) я часто делаю вещи, которые мне вредны и, хотя понимаю это, тем не менее продолжаю этим заниматься. К ним относятся: курение, употребление алкоголя, обжорство или голодовки, употребление успокаивающих и обезболивающих средств, агрессивное поведение, специфические сексуальные привычки, обгрызание ногтей, терзающее мышление, утомительные привычки в повседневной жизни (уборка, частое мытье).

Я не могу ответить за Вас - нужны ли ВАМ такие отношения. Для того, чтобы решать что-либо, нужно определиться с целью. Вы свою цель так и не обозначили. Посетите психолога очно по возможности.

Вы не привыкли к таким ситуациям, потому что в Вашей родительской семье такого не было. Но в его родительской семье такое могло быть, его родители могли допускать такие ситуации и нормально к ним относиться. Кто в таком случае решает, как должно быть в вашей личной семье? Вы или муж? Вам обоим надо пойти навстречу друг другу и договориться о каком-то промежуточном варианте. Вам также стоит больше уделять внимание своей работе (карьере, учебе и т.д.), это поможет Вам не так ревностно относиться к его общению с друзьями.

Вы очень устали. Разочарованы, выбились из сил. Вы сделали все, что только могли, чтобы сохранить отношения, сохранить семью, но муж, вероятно, не готов вкладываться, и даже не потому, что Вы для него не важны, а потому, что его так воспитали, вырастили. К сожалению, в данном случае либо Вы принимаете все как есть и становитесь ведущим в таком партнерстве, либо Вы не желаете прожить всю жить на передовой, защищая мужа от любого напряжения. Вы имеете право на то решение, которое Вы приняли. Обговорите с ним его общение с ребенком. Если почувствуете, что не справляетесь с ситуацией, обратитесь к психологу.

Никто не сделает Вашу жизнь наполненной и счастливой, кроме Вас. Если Вы хотите видеть только тупик, это Ваш выбор. Для начала надо также осознать и принять то, что Вы выбрали этого мужчину, и Вы также, как и муж, создавали эту семью, отношения. Если Вы разочарованы в нем, в своем браке и у Вас нет больше намерений спасать отношения, в таком случае надо искать работу, отдавать ребенка в сад и начать становиться самостоятельной. Потом могут появиться варианты даже для отдельного проживания. Только к тем, кто активен в своей жизни, приходят возможности.

Наладить или разорвать отношения - только Вы можете принять решение, ЧТО Вы желаете от этой ситуации. Есть ли у Вас к нему чувства? Вы не женаты официально? Как происходит воспитание совместного ребенка? Как к нему относится Ваша 16-летняя дочь и общается ли она со своим отцом? Как давно сексуальная жизнь стала такой редкой, какой она была раньше? Что вас связывало, когда вы приняли решение быть вместе и родить ребенка?

Вы полагаете, что напряжение, ссоры, непонимание между Вами и женой связано именно с неприятием Вас падчерицами? Им сейчас 17 и 21 соответственно. Они могут со временем создать свою семью и продолжать жить вместе с вами. Они привыкли к Вам? Есть что-то, что Вам нравится в них? Если они хорошо относятся к своей младшей сестре, Вашему ребенку, в таком случае это может Вам объединять. Вам стоит пробовать найти с ними точки соприкосновения, вполне возможно, что с возрастом они пересмотрели свое отношение к Вам или готовы пересмотреть. Что касается жены, Вам надо уделять время друг другу и налаживать сексуальные отношения. Секс должен быть регулярным и приносить радость друг другу, вам нужно накапливать больше положительных эмоций, это будет стабилизировать обстановку.

Почему Вы оказались в этих отношениях? Он обладатель накопительского характера – ограждает себя от внешнего мира оборонительной стеной, а его главная цель – привнести как можно больше внутрь этой крепости и как можно меньше вынести из нее. Скупость одинаково распространяется и на деньги, и на чувства, и на мысли. Привержен к порядку до педантизма. Не терпит, когда вещи находятся не на месте и автоматически раскладывает и расставляет все по своим местам. Очень аккуратен и пунктуален. Придирчив, зануден, хоть и исполнителен, но людей отталкивает от себя. Такой человек предъявляет повышенные требования к окружающим. Обладает повышенной тревожностью. Склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих. Страдает от себя сам, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачивается за них даже болезнями (бессонницей, головными болями и т. п.). Сдержан во внешних, особенно эмоциональных, проявлениях. Замкнут на себе, партнера не понимает, не чувствует. Находясь в отношениях с таким человеком, Вы будете пребывать в состоянии хронического стресса, самооценка будет падать, напряжение нарастать, может наступить депрессия. Сожалею. Затраты неимоверны с Вашей стороны, восстанавливаться потом, может быть, придется долго.

Сменить партнера? Вы вместе 20 лет. У вас очень много, по крайней мере, было общего, и если у ваших отношений есть хотя бы малейший шанс, его надо использовать. Потерять человека очень легко, но найти и создать истинно близкие, важные отношения весьма сложно, тем более чем старше мы становимся, и тем более после стольких лет совместной жизни. Обратитесь очно к семейному психологу. Начните активно воздействовать на ситуацию, не опускайте руки и делайте все, чтобы спасти семью, отношения.

Не думаю, что Вы бы ушли. Даже при самом головокружительном мужчине и идеальном романе на стороне. Несмотря на то, что Вы сейчас наслаждаетесь своей женской властью, Вы все еще тот самый обычный пухлый ребенок в психологическом смысле, который побоится настолько рисковать и утверждаться в постоянной роли красивой, интересной, сильной женщины, быть таковой всегда с другим мужчиной/мужем. Ваш муж сопротивляется Вашему новому состоянию, поскольку он женился на гадком утенке и чувствовал себя с ним комфортно и безопасно, другая Ваша роль может подрывать его уверенность и чувство защищенности в браке.

Его возможности как мужа и отца ребенка Вы могли увидеть в его поведении во время первой беременности: "вдруг стал убеждать меня, что лучше сделать аборт, мотивируя тем, что его мама не поддержит, а сам он не потянет". Тревожный звонок был, но Вы предпочли закрыть на это глаза. Ответственность, принятие решений, самостоятельность - в ведении мамы, он же находится под ее контролем. Пока вы встречались, и он ездил к Вам, мама еще могла это терпеть, но как только была предпринята попытка отделиться и нести личную ответственность за свою семью, жену, ребенка, он воспротивился и вернулся к матери, воспользовавшись предлогом, предлог мог быть любой, и даже накалять обстановку между вами он мог намеренно. Замученный и голодный, он ездил к Вам в свое время, потому что у него был свой интерес - внимание женщины, секс, отдых от мамы и т.п. Вероятнее всего, жить с Вами он не захочет, но для того, чтобы это все выглядело прилично и его не мучило чувство вины, он еще может приезжать и пытаться, но все будет приходить к тому, что "мы ссорились, и мне пришлось уехать обратно к маме". Его задача - переложить вину и ответственность на Вас. Сам он должен забрать только выгодные и красиво причесанные причины, почему он оставил свою беременную жену. Вам надо постараться сейчас смотреть на все с точки зрения спокойствия для себя и ребенка. Что Вам выгоднее, что Вам комфортнее.

Он может таким образом вынуждать Вас расстаться с ним. Такое поведение говорит о том, что он не желает вкладываться в отношения, наоборот - выжидает, когда само все завершится самостоятельно или по Вашей инициативе. Постарайтесь выбрать подходящий момент и спросить его напрямую, есть ли у него чувства к Вам.

Дети Вам этого не скажут. А Ваша подавленность, боль, отчаяние и подобные отношения с мужем - все это будет негативно влиять на их развитие и потом на их собственную судьбу. Вы очень молоды, все можно изменить. Сейчас Вам тяжело особенно, потому что ребенку всего пять месяцев, для мамы первый год малыша самый сложный. Надо беречь себя, думать о себе и о детях в первую очередь, такие отношения с мужем, как сейчас - уничтожают Вас, и вся эта энергия растерзанности идет к детям. Подумайте над тем, чтобы переменно прекратить общение с мужем, по крайней мере снизить до минимума. Что бы Вы могли делать себе приятного сейчас? Напишите план на каждую неделю, как задание - обязательные приятные вещи для Вас (кино, встречи с подругами, кафе, магазины, театр, поездки на природу, косметолог и т.д.), переводите акцент с отношений с мужем - на себя и детей. Для того, чтобы принимать решения и быть готовой давать отпор, надо набраться сил и морально восстановиться.

Предположим, что наступит такой момент, что он станет прежним. Но у Вас не будет никакой гарантии, что это продлится хотя бы какое-то длительное время, ведь если человек может быть жестоким, грубым, равнодушным, значит это будет проявляться так или иначе (периодами, постоянно и т.д.). Также таким поведением он может пытаться провоцировать Вас на конфликт, на то, чтобы Вы устали от таких отношений и разорвали отношения. Сам он может не желать брать на себя эту ответственность и не хочет испытывать чувство вины. Сожалею, но Ваши надежды, скорее всего, ложные.

Ваше состояние может быть связано с гормональными изменениями в связи с беременностью, кормлением грудью, а также со сменой режима, физическими нагрузками (уход за ребенком), кроме того, на Вас подавляюще действует Ваша собственная оценка своей внешности. Надо пересмотреть режим дня, а также договориться с родственниками об одном дне в неделю, когда они могут побыть с ребенком, чтобы Вы могли уделить время себе. Вам нужен отдых, желательно посещение бассейна, пройти курс массажа.

Судя по Вашему письму (особенно в начале), Вы и сами достаточно креативная, творческая личность. И, безусловно, для таких людей вдвойне тяжелее переносить рутину однообразных будней (из серии "заел быт"). В Вашей ситуации, видимо, происходит именно это. У Вашего мужчины сейчас творческий подъем, у него кипит работа, он весь в ней. Если женщина, в первую очередь, реализуется в семье, детях, доме, то мужчина - в работе. Вас можно понять: хочется и внимания, и ласки, и секса, в конце концов. Все это год копилось, и вот начинает потихоньку вырываться наружу. Скажите, а как реагирует на Ваше состояние Ваш молодой человек? Вы говорили ему о своих переживаниях, о том, чего Вам не хватает в отношениях? Если да, то в какой форме? Важно не упрекать, не начинать предложения со слов "Ты такой.." - Ты то, ты это - а спокойно, доброжелательно от первого лица объяснить, что Вас это волнует (сказать, что именно), что Вам трудно, что Вас мучают сомнения и т.д. Часто бывает так, что мужчина и не догадывается, что любимая женщина страдает. Она уже на грани срыва, а ему все кажется, что у них все отлично и царит гармония. А все из-за того, что мы, женщины, часто надеемся, что мужчины сами догадаются. Намекаем, мучаемся. Расстрою Вас: не догадаются, они иначе устроены. Поэтому, если Вас что-то волнует, скажите прямо и четко. Вы пишете, что он хочет на Вас жениться, значит, любит, значит, у него серьезные намерения. И значит, он сумеет найти компромисс в этой ситуации. Другое дело, если Вы ему разложили по полочкам все свои переживания, а он остался глух и не хочет ничего менять. Тут тогда Вам стоит задуматься, готовы ли Вы еще ждать неизвестно какое время, пока его проект не реализуется и он не станет посвободнее. Но судя по Вашим словам, он "одержим работой", и поэтому вполне вероятно, что один проект сменится другим. И рано или поздно ему придется выбирать, что важнее: личная жизнь или работа. Если Вы поймете для себя, что несмотря ни на что, любите его, хотите построить с ним семью, готовы мириться с тем, что он трудоголик, то тогда стоит постараться изменить собственное отношение к происходящему. К примеру, так у Вас больше времени остается на себя, Вы можете (пока он работает) заниматься любимым делом, встречаться с подругами и друзьями и т.д. То есть посвятить время собственному самосовершенствованию, самореализации. И кто знает, возможно, вскоре он завоет от тоски, потому что Вы будете так поглощены своими собственными увлечениями и делами, что это уже ему будет Вас не хватать. Если же Вы для себя решите, что не готовы мириться с тем, что работа занимает бОльшую часть его времени, и Вы уже готовы представить кого-то другого рядом с собой, то, видимо, Вам придется принять решение: расстаться или, к примеру, пожить отдельно, или (кто знает?) завести любовника или еще что-то. В любом случае, решать Вам. Но для начала нужно разобраться в себе и своих желаниях. Удачи Вам! Если что, обращайтесь. Буду рада помочь.

Вы пишете, что стали придираться к мужу. А через 2 строчки пишете, что это он постоянно Вас контролирует и придирается. Так кто к кому? И еще Вы пишете важную вещь: "мне кажется", что он недоволен и т.д. Может, дело именно в этом? Может, Вам действительно только кажется, что муж хочет Вас обидеть? Тем более он это делает, судя по Вашим словам, перед интимом (вряд ли он специально обижает Вас, особенно в этот момент). Трудно представить картину в целом, исходя из Вашего краткого письма. Но, возможно, Вам стоит проанализировать: 1) что именно Вас обижает в его словах? 2) не связана ли смена Вашего настроения именно с удовлетворением супружеских обязанностей (после родов прошло только 1,5 года. Многие женщины только в это время начинают морально понимать, что стали матерями, у кого-то в это время только начинается постродовая. Вы пишете, что пытаетесь с ним поговорить, а он психует. На что он психует? Что конкретно и как Вы пытаетесь ему донести? Вполне возможно, что Вы, сами того не осознаете, пытаетесь его в чем-то обвинить. А он реагирует на это вполне естественно: нападает (лучшая защита...) и нервничает. И последнее: Вы говорите, что подумываете о том, чтобы уйти. Но ведь вряд ли такие мысли возникают у Вас только в связи с тем, что он придирается и иногда говорит что-то обидное. Не кроется ли здесь нечто более важное, о чем Вы умолчали? Может быть, есть более веские причины для подобных мыслей? Наталья, 5 лет, тем более после рождения ребенка, - это сложный период в отношениях. Многие пары переживают кризис как раз в период 4-5 лет совместной жизни. И иногда стоит просто посмотреть на ситуацию с другого ракурса, может быть, отдохнуть немного (и от ребенка, и от мужа). Или поговорить со специалистом. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Сколько вы встречались с мужем до свадьбы? Вы давно его знаете? Можно ли сказать, что он скрывал от Вас правила его дома? Рождение ребенка было запланировано? Как Вы предполагали совместное проживание с родственниками, когда планировали ребенка? Вы можете переехать к своим родителям? Хотя бы на время. Чтобы поднять эту проблему перед мужем и начать серьезно ее обсуждать. В таком положении как сейчас, Вы можете довести себя до нервного срыва.

Для него это может быть привычный образ жизни, и его встречи с друзьями могут быть не связаны с вашими отношениями. Что касается сексуальной жизни, насколько Вы удовлетворены и он, обсуждаете ли вы свои планы, ожидания друг от друга, это происходит только в виде претензии или нет? Как он отнесется к тому, что Вы тоже будете встречаться и проводить время в компании девушек и мужчин?

Вашего чувства к жене оказалось недостаточно (слишком мало или это было иное чувство, нежели любовь), чтобы оно - чувство - справилось с внешними изменениями жены. Иными словами, Вы бы продолжали ее любить, если бы именно любили. Проблема глубже, чем Вы ее описываете. Желательно очное посещение психолога.

Иск в суд на оспаривание отцовства разрушит ваши отношения, чувство вины и понимание, что он это делает больше для Вас обернется против Вас и будет его вынуждать конфликтовать с Вами, чтобы компенсировать, смягчить свое предательство. Он не может обратно решить, что он не отец, он УЖЕ им стал, неважно, биологически она является его ребенком или нет. Этот иск будет иметь серьезный моральный ущерб для ребенка, а также для будущих его детей. Он не сможет себе этого простить, даже если никогда об этом не скажет. Вам тяжело, вероятно, потому что Вы оказались в ситуации, которую НЕ ГОТОВЫ принять. Дело не в том, как наладить встречи с ребенком и что она за личность (ребенок). а в том, что Вы сопротивляетесь данным, а это - данные. Ваш мужчина имеет свою историю, согласны Вы с этим или нет. Если Вы желаете будущее с ним, Вам надо пересмотреть свое отношение к его личной истории. Желательно очное посещение психолога. Можете обращаться ко мне заочно.

Полагаю, что Вы преждевременно ушли, ведь повода особого не было. Пожелание спокойной ночи не является доказательством измены. Он не звонит и не просит прощения, потому что ему не за что извиняться. Позвоните ему первой и предложите спокойно обо всем поговорить, встретиться где-нибудь в кафе. Можно сказать, что Вы погорячились, но все же надеетесь, что он поймет Вас, поскольку вы его любите, переживаете. Дайте ему высказаться. Не обвиняйте. Это поможет Вам наладить отношения.

Как Вы оказались рядом с человеком, которому дорог только он сам? Вы любили его, любите? Что происходит с Вашими чувствами? Как Вы планируете его общение с ребенком? Будете ли подавать на алименты? Сейчас Вам надо сфокусироваться на своем заработке и своей самостоятельности. Если Вы не работаете, надо искать работу. Ребенка надо устраивать в сад. Сейчас, вероятно, Вы боитесь самого факта развода, нового статуса, и при том, что Вы не хотите терпеть такого отношения к себе и ребенку, все равно сомневаетесь. Это так?

Часто бывает так, что люди пытаются сохранить то, чего уже очень давно нет. Если Вы считаете, что муж превращается в ваш балласт, не желает ничего делать, не пытается сохранить мир и покой в семье, то зачем искусственно поддерживать отношения. Вы считаете, что он будет хорошим примером для ваших подрастающих сыновей? Пьет, гуляет по ночам, не работает, оскорбляет, не желает слушать ничего. Что еще надо для того, чтобы Вы не сомневались в том, что пора что-то делать, каким-то образом ломать ситуацию? Если он любит детей и желает заниматься их воспитанием, то даже после развода будет иметь такую возможность. Хотя решать, в любом случае, Вам. Есть силы ждать, ждите. Если сил нет, то не бойтесь делать решительный шаг.

Вы работаете? Вам нужно разделить с ним финансы и заняться своей карьерой, работой. Вероятно, для него слишком тяжелая ноша - "он обеспечивает семью, и все сложности ложатся на его плечи". Продумайте план действий, с чего Вы могли бы начать. Хозяйство, квартира, продукты, открыть счет в банке, откладывать понемногу денег, продумайте отдых - раз в 2-3 месяца на 3-7 дней, постарайтесь узнать, что его расслабляет в сексе, он смотрит порно? Он любит активный отдых, в выходные - например, покататься на лыжах, как он относится к спорту? Начните вести дневник, записывайте план на месяц, на неделю, опишите его обязанности и свои. Попробуйте уезжать на какие-то дни (может быть, выходные или найти работу с командировками или дополнительную подработку). Желательно для Вас очное посещение психолога.

Возможно, Вы стали брать на себя инициативу все чаще и чаще, в итоге все перешло в Ваши руки. Поэкспериментируйте. Не выносите мусор. Не отдавайте в семью всех денег. Не убирайтесь в квартире. Скажите, что устали, что-то болит и т.д. Таким образом Вы будете провоцировать его на активность, действия. Конечно, сразу не будет изменений и может не получаться, но это шанс для него. Возможно, что он им так и не воспользуется, в таком случае Вам стоит делать вывод, готовы ли Вы прожить так всю жизнь.

Не "вестись" на его условия. Выдвигайте свои требования и обозначайте свои границы. Если он через полгода после свадьбы уже начал вести себя подобным образом, то именно сейчас надо заявить о себе "в полный голос". Потом будет поздно. А если из-за того, что Вы отказываетесь ехать к его друзьям, он хочет развестись, то пусть выполнит свои намерения. Пусть это произойдет лучше сейчас, чем после рождения ребенка. Если ситуация обстоит именно так, как Вы её описали, то очень может быть, что это просто НЕ ВАШ МУЖЧИНА.

Вы 20 лет с этим были согласны, что сейчас изменилось? Что Вы чувствуете, что Вы боитесь? Вы хотите быть с ним, искать компромиссы, или у Вас нет желания больше быть семьей? Если посмотреть на ситуацию реалистично, Вы ожидаете каких-то действий от него, на которые он вполне способен?

Сомневаюсь, что что-то изменится. Он хочет вернуться, возможно, потому что с Вами ему было комфортнее, чем у себя дома. Сейчас он готов пообещать все что угодно, лишь бы приобрести снова те условия, которые у него были с Вами. За полтора года у него было предостаточно времени, чтобы проявить свое отношение, свою заботу, вместо этого: -Я терпела -зарабатывала больше -вела хозяйство -ходила на работу -решала практически все проблемы -С моими родителями он практически не общался, хотя я не раз говорила, что они для меня очень дороги.

В одиночку Вы не сможете сохранить отношения. Семейная жизнь - это обоюдная работа, совместный труд, и иначе не будет. Если одна из сторон перестает "делать свой вклад" во взаимоотношения, то другая сторона не в состоянии поддерживать гармонию, и отношения разрушаются. Что делать Вам? Поговорите с мужем. Пусть он расскажет о своем видении семейной жизни. Спросите его, каким он видит ваше совместное будущее через 5 лет? Через 10? 15 лет? На какие компромиссы согласен идти он ради гармонии в отношениях? Поставьте условия, оговорите «правила игры» и делайте свои выводы в зависимости от услышанного. Если он не захочет начать переговоры, то это будет тоже «своеобразный ответ» на ваши вопросы. И выводы должны последовать соответствующие. «Заставить» кого-то уважать себя невозможно, этот процесс идет вне зависимости от нашего желания. Единственное, что может способствовать возникновению уважения – это наличие САМОУВАЖЕНИЯ, САМОДОСТАТОЧНОСТИ и внутренней гармонии. Когда это наше состояние транслируется в окружающий мир, то нас начинают уважать другие люди. Подумайте над этим. И не отказывайтесь от помощи бабушки и мамы. К счастью, сейчас у Вас нет необходимости работать «от звонка до звонка». Вы зарабатываете свои деньги и не находитесь в финансовой зависимости. Прекрасно!!! Займитесь собой. Расширьте круг общения. Не ждите того момента, когда свекор вернет велотренажер. Покупайте карту в фитнес центр, SPA, бассейн, йога, и вперед!!! Побалуйте себя, отвлекитесь от домашних проблем, встречайтесь с друзьями и подругами. И в этом случае решение не заставит себя долго ждать, Вы все поймете сами и сделаете свой выбор. УДАЧИ!

Для того, чтобы помочь Вам вернуть мужа, данной информации недостаточно. В жизни, особенно совместной, ничего "просто так" не бывает. И чувства тоже "уходят" по определенным причинам, которых может быть множество. Для того, чтобы решить эту проблему, я советую Вам обратиться к семейному психологу, желательно вместе с мужем. В особенности, если он тоже хочет разобраться в причинах произошедших с ним перемен.

Это звучит не глупо, а вполне закономерно. Вы пишете в конце письма "а вдруг это просто эмоции?". Что значит просто? Конечно, это эмоции!!! А как иначе у нас наружу выводятся наши внутренние смыслы, мотивы? Только с помощью эмоций! Это «лакмусовая бумажка» нашего внутреннего мира. Другого способа природа пока еще не придумала. Посмотрите на человеческие эмоции в различных ситуациях, и Вы многое сможете сказать о человеке, если не все. Человеческие эмоции играют роль основных ориентирующих сигналов и для нас самих, и для нашего окружения. Именно поэтому я рекомендую Вам не прятаться от собственных эмоций, не гнать их, не закрываться, а наоборот, прислушаться, присмотреться к своим внутренним сигналам. Я уверена, что они Вас не обманут.

А зачем заводить любовника? Возможно, будет лучше просто расстаться и пойти каждому своей дорогой? Почему Вы хотите сохранить отношения с мужем, имея при этом связь на стороне? Что Вас удерживает рядом с этим мужчиной? Вы еще очень молоды, и начинать жизненный путь с двойных отношений, думаю, не стоит. Если муж не заинтересован в том, чтобы наладить отношения, услышать Вас, рассказать своей женщине о собственных предпочтениях и ожиданиях, то зачем продолжать совместную жизнь? Постарайтесь себе самой ответить на поставленные вопросы. Это поможет Вам определиться в выборе дальнейшего пути.

Муж принимает решения, не советуясь с Вами, к тому же эти решения совершенно непредсказуемы и разрозненны. Трудно доверять его словам. То, что он не хочет разводится, возможно, говорит о том, что в Вас он больше уверен и чувствует стабильность (так как есть еще и общий ребенок), с другой женщиной у него нет такой уверенности. Но это сейчас. Что будет потом? Он возвращается, потом пропадает, потом звонит и сообщает, что он уехал (еще вопрос, на заработки ли?), это отношения двух близких людей? Он чувствует Вашу зависимость от него, Вы готовы прощать, ждать, верить, Вы пишете, что "безумно любите". Но кроме чувств, кроме того, что он муж, он еще и отец, и Вы несете ответственность и перед дочерью за свои решения. Как он принимает участие в воспитании ребенка? На какие средства Вы с ней живете? Как сложно устроиться хотя бы на временную простую работу в Вашем городе? Он помогал Вам в уходе за ребенком?

А как Вы думаете сами? Можно ли надеяться на человека, который много лет не обращал на Вас никакого внимания и жил своей жизнью? Так стоит ли еще раз "наступать на эти же грабли"? Почему Вы позволили ему так негативно влиять на события своей жизни? Зачем возвращали того мужчину, который не способствует повышению вашей самооценки и вашему росту? Вы смогли начать свой бизнес, зарабатывали деньги, имели определенный круг общения. Так как же надо не любить себя, чтобы с упорством "маньяка" идти в сторону "болота"? Не понимаю. Думаю, что Вам необходимо поработать с психологом для того, чтобы понять корни существующей проблемы. А что делать Вам? Не перекладывайте ни на кого ответственность. Решайте сами. Только перед этим хорошо подумайте, как Вы видите свое будущее и будущее собственного ребенка. А на вопрос вашего мужа: "Что ты теряешь?", очень хочется, чтобы Вы ему ответили: "Себя". Надеюсь, что я смогла ответить на ваш вопрос.

А как Вы сами чувствуете? В письме Вы описываете ситуацию, которая требует серьезных изменений. Поговорите с мужем. Оговорите правила «игры». Очевидно, что в вашей семейной жизни наблюдаются проблемы в области чувств. Поэтому надо определить для себя, готовы ли Вы терпеть подобные отношения в браке и почему? Ради себя? Или ради ребенка? Если Вы намеренно все прощаете ради сына, то подумайте о том, в какой атмосфере будет воспитываться ваш малыш, какое отношение к женщине он впитает, глядя на своих родителей. Из письма видно, что Вы находитесь в состоянии «жертвы» и терпите все: измены, подлость и предательство. Почему Вы так не любите себя? Вы считаете, что не достойны большего? Напишите на листке это правило и повесьте на самом видном месте: «К нам люди относятся так, как мы сами позволяем им к себе относиться». Что делать? Полюбите себя. Почувствуйте себя женщиной. Позвольте себе злиться и обижаться. «Включите» чувство собственного достоинства. Если что-то изменится, и муж вас увидит в новом состоянии, прислушается к Вам, тогда еще есть надежда, что все можно исправить. Если ваш мужчина не посчитает нужным что-либо менять, то не теряйте время. Вы еще слишком молоды для того, чтобы «утонуть» в этом болоте унижений.

Прочитала ваше письмо, и у меня возникли следующие вопросы. Вы пишете, что получили в самом начале все то, чего хотели. Так что же Вы хотели и что получили? Вам семья нужна зачем? Для статуса? Для избавления от одиночества? Если Вас так раздражает этот мужчина, то зачем Вы остаетесь рядом с ним? У любви есть скрытые законы. В случае их соблюдения мы себя чувствуем комфортно. Когда мы их нарушаем, то этим разрушаем сами себя. В данном случае я не могу понять – зачем Вам нужен тот человек, который Вам физически неприятен? В любви всегда между людьми возникают сложности, потому, что сами люди – это сложные создания. Но чаще всего эти сложности связаны с разочарованиями, которые наступают примерно через 2 года, когда наш головной мозг прекращает давать команду на производство фенилэтиламина, пробуждающего «вспышку» любви, идеализацию партнера, отвечающего за все то, что в народе называют «безумная влюбленность». И это нормально! В дальнейшем происходит следующее. Либо отношения мужчины и женщины переходят на качественно новый уровень и приносят с собой зрелую любовь, которая образует связь единомышленников, друзей, партнеров, любовников (и все это в одном флаконе), либо люди чувствуют себя глубоко обманутыми, и после «прозрения» они расстаются. Вот такая примерная схема. Так к чему я клоню… В вашем письме нет даже намека на подобное развитие отношений. У Вас с самого начала отношений присутствует ОДНО РАЗОЧАРОВАНИЕ И РАЗДРАЖЕНИЕ. Так зачем себя насиловать? Лучше точно не будет. Даже если Вы попытаетесь подладиться и изменить себя. Вам удастся производить желаемое впечатление 3-4 дня, в самом хорошем варианте – 3-4 месяца, а потом «плотина прорвется». Подумайте, зачем Вам надо дожидаться такого печального окончания этой истории? Теперь про отношения с молодыми людьми. В научной психологии есть такой закон, называемый законом Йеркса-Додсона. Мои коллеги еще много лет назад математически доказали, что наилучших результатов человек достигает при среднем уровне мотивации. Существует определенная граница, за которой дальнейшее увеличение мотивации приводит к ухудшению результатов. Так вот, это относится к абсолютно разным видам деятельности, включая поиск мужа, любовника и т.п. Если мотивация слишком сильна, увеличивается уровень активности и напряжения, вследствие чего в поведении наступают определенные разлады, то есть эффективность работы ухудшается, и высокий уровень мотивации вызывает нежелательные эмоциональные реакции (напряжение, волнение, стресс и т. п.), что приводит к ухудшению деятельности. Если все вышесказанное переводить на бытовой язык, то для данного случая это будет звучать так: не надо слишком сильно желать наступления долгих отношений, максимальной подстройки, идеального союза. Отвлекитесь от этих мыслей, не «жуйте кашу» прошлого опыта. Занимайтесь собой, совершенствуйте себя, побалуйте свое тело массажем, плаванием, сходите к косметологу. РАССЛАБЬТЕСЬ! Почувствуйте себя женщиной, прислушайтесь к своим желаниям, потребностям, возможностям. Переключитесь на другой вид деятельности, смените круг общения. И еще. Подумайте над правилом: «Мы не можем быть счастливыми вдвоем, пока не научимся быть счастливыми в одиночку». Надеюсь, что я смогла ответить на Ваш вопрос. Удачи!

Ситуация действительно сложная. Каждый из членов вашей семьи выполняет свою функцию в существующей схеме взаимоотношений. Вы - жертва, мама - тиран, брат - потребитель. И до определенного момента ситуация всех устраивала. Согласитесь, иначе бы Вы уже давно порвали этот порочный круг. А из письма следует, что Вы с завидным упорством входите в него снова и снова. Думаю, что проблема сидит у Вас внутри и требует вмешательства психолога. А посоветовать могу следующее. Отпустите все обиды (хотя я понимаю, что это нелегко), оставьте груз прошлого и попробуйте жить отдельно. Ведь, живя в родительском доме, Вы не можете расслабиться и строить личную жизнь по собственному сценарию. Подумайте, какую цену Вы платите за "контроль" над ситуацией. Не слишком ли велика эта цена??? Живите отдельно. Стройте отношения. Рожайте детей. А время все расставит на свои места.

Мне непонятен запрос. Вы хотите переложить ответственность за принятие решение на психолога? Если Ваше терпение лопнуло, и Вы больше не можете, то зачем Вы просите совет? Вероятнее всего, Вам необходима просто поддержка. Поэтому, я могу сказать следующее. Судя по рассказу, Ваш муж все время совместной жизни использовал Вас, как источник "энергии" (деньги, забота, эмоции, уход, ребенок и т.д.). Сам при этом он ничего Вам давать не желал. Так зачем продолжать подпитывать человека, который привык только потреблять? Ваша энергия ведь тоже не безгранична. Отношения мужчины и женщины находятся в гармонии только в одном случае, если идет обоюдный обмен энергиями. Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда дорога жизни только начинает выкладываться. Так освободитесь от балласта, идите «налегке». И еще. Новые отношения с мужчиной и новая любовь к Вам сможет прийти только тогда, когда окончите старые отношения, в ином случае Вы будете ходить по замкнутому кругу. Надеюсь, что я смогла ответить на Ваш вопрос. Удачи.

Сколько мужу лет? Он хочет сидеть с друзьями в баре, ему кто-то мешает проводить время с друзьями? Или он не хочет периодически приходить домой? Попробуйте поговорить с ним более подробно. Надо иногда несколько раз поговорить, чтобы выяснилась истинная причина такого поведения. Но звучит тревожно то, что он сказал про чувства к Вам. Вот это надо тоже обсудить, я понимаю, что Вам больно слышать, но надо разбираться. Что именно он подразумевает под этим? Чего не хватает, чтобы можно было сказать, что это все та же любовь?

- меня такими гадкими словами посыпает, мне очень страшно и мерзко, такого я от него еще не видела; - постоянно срывается, хамит, матерится; - у нас нет практически никакой интимной жизни запросто может допустить что-то, а потом просто отвернуться и послать меня куда подальше; - он мне сообщил, что он абсолютно свободный человек, был, есть и будет свободным. Уже достаточно, чтобы его отношение к Вам было понятно. Если у него тяжелый рабочий график или иные сложности, это не дает ему права ТАК себя вести. Значит, он может себе позволить такое отношение, поведение, считает приемлемым. Вопрос только в том, согласны ли ВЫ на это. Здесь нет ВАШИХ планов и не будет. Есть только ЕГО удобство. Захотел - женился, захотел - выкинул и приложил словом и отношением ниже плинтуса. Выбор за Вами.

Нет, подобная реакция не характерна для всех мужчин. Вы не пишете, как сам муж оценивает свое состояние, как он его объясняет. Если он переживает, мучается и хочет понять причину происходящего, то вам необходима совместная консультация психолога. В ином случае, возможно, что виной такому состоянию соперница. Но в любом случае, не вините только себя. Причину надо искать совместно с мужем.

Надо начать работать над этим состоянием, Вы пережили много стрессов, возможно, что Вы не были готовы к тому, что люди бывают разные, и не всегда они положительно к Вам настроены, также, возможно, Вы истощены (маленькие дети, заботы, недосыпание, кормление грудью и т.п.). У Вас есть возможность посещать психолога?

Не только сейчас, в целом надо стремиться к благополучию в браке, неважно, сколько лет прошло. Вам будет благоразумнее смириться с традициями в их семье относительно праздников, Ваш муж не может изменить это, надо адаптироваться, стать мудрее ради своей семьи и спокойствия. И попросите его не повышать голос, Вы же не повышаете на него голос, чтобы он Вас понял. Не печальтесь, все наладится, Вам сейчас трудно, так многое изменилось, Вы не видите своих родных почти, надо время, чтобы Вы привыкли. Все будет хорошо, берегите свою семью.

Здесь больше проблема мужа, ему либо не удается, либо нравится продолжать работать психологом дома. Какая у него специальность? Он востребован, достаточно зарабатывает? Возможно, что ему не хватает уверенности в своих силах, возможностях, и он ищет у Вас таким образом поддержки. Попробуйте его останавливать в такие моменты и переводить разговор, шутить (но только не над ним, шутите над собой или над ситуацией), говорите ему ласковые слова, слова одобрения, а также постарайтесь свободное время вне работы, которое Вы проводите с ним, организовать так, чтобы не оставалось сил, времени и желания на такие разговоры. Например, начните ходить в баню, на лыжах, приобретите собаку, займитесь обустройством дома, ремонтом и тому подобное. В целом - уходите от темы психологического тестирования, анализа самостоятельно и обходным путем, без прямых просьб прекратить и выяснений.

То, что Вы охладели к нему в какой-то момент, могло быть связано с тем, что Вы почувствовали его состояние и отразили его. То есть изначально не было Вашей ошибки, желания расстаться, возможно, что это движение было только с его стороны? Вы лишь озвучили, взяв вину на себя, скажем так. Надо понять, почему его стал привлекать гостевой брак, какие перспективы он видит в нем? Есть ли у Вас дети? Если были планы относительно детей и они не реализовались, здесь также может быть причина его поведения.

Сколько мужу лет? Какая у него работа, хватает ли средств на жизнь? Мужчины тяжело могут переживать изменения после рождения ребенка. Это ответственность, иной режим, финансовые трудности, сексуальное восприятие кормящей грудью жены и т.п. Недостаточно информации. Желательно очное посещение психолога.

Вы пишете: "По его словам, он устает, а я якобы нет - ведь не работаю, ничего не делаю". Ваши ссоры из-за недопонимания, нежелания каждого или одного из пары понять трудности и ожидания другого. Вам стоит оставить мужа одного с ребенком хотя бы на 2-3 часа, затем увеличивать время, поищите себе работу или занятия на 2-3 раза в неделю по 1-3 часа. Изменение режима, акцент на сексе и один раз в неделю время только для вас двоих. Если надеяться на разговоры, раздражение будет только усиливаться. Необходимы действия.

Вы отреагировали верно для собственного самосохранения, скажем так, но неверно для вашего партнерства. Если Вы желаете сохранить брак, надо наоборот - максимально стремиться к тому, чтобы как можно больше информации получать от жены. Пусть это будет не относительно ее планов (бывшего мужа и Вас), ведь что-то ее натолкнуло на такие мысли. Возможно, ее не устраивает что-то в ваших отношения или она хочет ребенка, а Вы нет, или родители ее настроены негативно к Вам, может быть, очень много причин, и Вам надо стараться в общении постепенно выяснить это. Надо не уделять внимание в виде комплиментов и цветов, а говорить больше, даже, вероятно, обсуждать другие проблемы, другие ситуации, других людей, и через ее оценочные суждения Вы будете лучше понимать ее принципы, позицию, переживания, ее сегодняшние мысли. Словом, Вам надо определиться - готовы ли Вы вкладываться сейчас в брак или готовы думать только о собственном благополучии.

Вы вместе три года, но можете ли Вы сказать, что Вы знаете своего мужа? Любовь не исчезает из-за рабочего экзамена. Возможно, до этого случая что-то уже начало происходить или были какие-то ситуации, которые наталкивали на размышления о ваших отношениях. После разговора с психологом он резко и быстро поменял свое решение, это как раз говорит о неустойчивости как и положительного, так и отрицательного воздействия на него. Но в своих чувствах в то же время, а точнее в их отсутствии, он уверен, вероятно. Есть ли за что бороться? Готовы ли Вы на отношения с человеком, который Вас не любит или который будет постоянно в этом сомневаться? В данном случае скорее ВАМ надо думать о том, что Вы ждете от брака, от мужа, на что Вы согласны, что касается мужа - с ним надо обсудить будущее вашего брака, ваши отношения, но через некоторое время (после экзамена на работе).

Если отношения испытывают сложности, это не значит, что Вы больше не любите мужа. Конечно, он слишком молод, возможно, он не понимает свою роль, что он может делать, не умеет (с ребенком). Вы знаете его достаточно долго, и полагаю, есть то, что Вас в нем привлекало, почему Вы создали с ним семью. Надо стремиться к тому, чтобы хотелось идти домой, чтобы было дома комфортно. Для этого возможны такие шаги: 1. есть ли возможность найти работу на один день в неделю или на несколько часов? если Вы будете иметь что-то, кроме дома, это поможет Вам собраться с мыслями и увидеть позитивное в семье, а также, если оставлять ребенка с мужем, он сможет лучше понимать Вас и лучше общаться с ребенком. 2. что касается секса, то это очень важная составляющая отношений, старайтесь отсоединить в голове восприятие мужа как источника раздражения, посмотрите на него как на мужчину. Потерять и разрушить все легко, лучше не доводить до того, пока он начнет искать отношения на стороне. 3. выходите из дома хотя бы раз в неделю вдвоем, поищите почасовую няню, идите гулять, в кино, в кафе. Надо восстанавливать атмосферу отношений как мужчины и женщины.

Раньше кто принимал решения в семье? До последнего года Вас устраивала расстановка сил в семье? Вероятно, то, что он остался без работы и потерял контроль над ситуацией, сломало его, также могло привести к депрессии, подавленности, потере смысла. Мужчины совершенно иначе переживают подобные ситуации, чем женщины. Полагаю, что ему нужна поддержка. Он сейчас работает? Что касается бытовых моментов: тактика ругани и раздражения бессмысленна, надо мудрее подойти к этому вопросу. Его недействие не означает, что он "тряпка", оно показывает его психологическое состояние на данный момент, нужно постепенно возвращать ему его положение в семье. Приобщайте его к приготовлению ужина, показывайте ему свою любовь, пробуйте его заинтересовать тем, что Вы сами не можете сделать, а только он, например - починить что-то в доме. Хвалите его, подмечайте любые мелочи, где у него что-то получилось и Вы довольны. Надо выводить его из этого состояния. За один день это все не решится, но если Вы будете последовательны в таком поведении по отношению к мужу, то семейная жизнь наладится.

Вы его не наладили за семь лет, неужели Вы думаете, что я сейчас Вам напишу волшебный рецепт? Если нет любви, взаимопонимания, общих интересов, уважения, ЧТО можно налаживать? К тому же все хорошо сдобрено алкоголизмом. Вы не написали ничего, ради чего стоило бы сохранять этот брак.

Если он не хочет говорить об этом, его нельзя заставить. Вы работаете, у Вас есть увлечения? Скажите ему, что всегда готовы его выслушать, если он только захочет. И остановитесь. Не надо плакать, взывать к нему, просить, спрашивать. Повернитесь лицом к своей жизни, займитесь собой. Постарайтесь также наладить сексуальную жизнь (если только у него будет желание). Желательно очное посещение семейного психолога.

Сложно сказать. Что-то, связанное с отношениями с мамой. Детей Вы захотели сразу, когда поженились, или нет? Что это за сильная обида? И каким образом она пройдет, если он в Израиле и вы живете раздельно, но общаетесь (как часто?). Над обидой надо работать. История с псевдораком неясна, мало информации. Но прогноз неблагоприятный в плане отношений с ним.

У детей есть дом, есть мать - это уже много, и им надо ЭТО оценить, ценить. Отец, которому не нужны дети, опасен для них. Спасибо, что такой отец ушел. Что касается личной жизни после развода - Вы уже настолько свыклись с ролью "отдушины", человека, с помощью которого можно решать свои проблемы, что это состояние стало Вашим вторым Я. Возможно, Вас так приучили в детстве (подставлять плечо, быть жертвой). Поэтому неудача после развода была предсказуема. Конечно, с возрастом труднее находить мужа, создавать семью, дети не играют такой негативной роли, наоборот, хуже, когда в 40 лет нет детей, и женщина пытается найти партнера. В Вашем случае именно Ваша привычная женская позиция по отношению к мужчине мешает Вам. Желательно очное посещение семейного психолога.

Перед очередным его приходом все из холодильника достаньте и уберите. Также уберите чай, кофе, сахар. Скажите, что денег нет вообще и не хватает на самое элементарное. Сделать это надо естественно (чтобы не было чувства наигранности). Посмотрите на его действия. Если и в таком случае он не поможет, не пойдет и не купит еды хотя бы, значит это человек весьма жадный, и изменить такую позицию невозможно.

Муж потерял свою позицию в семье, место в семейной иерархии, полагаю, что сейчас он находится в упадническом состоянии, может быть, и в депрессии. Мужчины иначе переживают потерю контроля и власти в семье, чем женщины представляют. Вы можете попробовать дать ему ложную информацию - начните показывать, что у Вас финансовые проблемы, деньги задерживают, не поступают, работу Вы, возможно, потеряете, и что ему, скорее всего, надо будет устраиваться на работу на новом месте (в городе, где Вы сейчас и куда он должен переехать), начните жаловаться, даже плакать, искать у него утешения и поддержки. В этой игре Вы сможете увидеть, насколько ему необходимо восстановить свои позиции, его такое положение вещей должно вдохновить. Также возможен вариант, что его устраивает его нынешнее положение "на содержании", и он ничего менять не собирается, в таком случае он начнет паниковать и задавать Вам вопросы, что же ВЫ будете делать и т.д., но действий никаких самостоятельно предпринимать не будет (например, поиск, просмотр потенциальных вакансий в этом другом городе). Продумайте, как это лучше представить ему (Ваши псевдосложности).

Надо пойти навстречу друг другу. Определите один день (или часы), который принадлежит только приятным моментам - полежать в ванной, пойти погулять, приготовить что-то вкусное, поговорить, пригласить друзей. Выравнивание отношений - это приложение усилий, нужны действия. Разговорами только нельзя помочь. Кроме того, я полагаю, что муж сексуально не удовлетворен, и из-за этого нарастает напряжение. По возможности, возьмите няню на один день в неделю и посвящайте время мужу и близости.

Возможно, это депрессия, пересмотр целей, застой в отношениях. Муж-ребенок - не самая лучшая роль, Вы устали от такого партнерства, хотя когда-то сами его выбрали. Начните с того, что перестаньте обслуживать мужа. Он не умрет от непоглаженной рубашки. Затем возьмитесь за свой внешний вид. К чему Вам лишний вес? Начните пробежки по выходным, перестаньте жалеть себя, это путь в никуда. Ваша жизнь в Ваших руках. Только Вы ее делаете или невыносимой, или скучной, или интересной.

Сколько ему лет? Представьте, что сила Вашего желания - это сила его нежелания. Почему он должен поменять свое решение? Только потому, что Вы осознали, что есть возраст, что жизнь конечна и т.д? Для женщин тема возраста более чувствительна, чем для мужчин. Шесть лет вы оба поддерживали эту идею, какие причины были против детей? Это обсуждалось как временное положение семьи или вы оба были принципиально против детей?

Вы устали, но при этом поехали за ним в другой город, почему? Вы пишете, что по его вине потеряли работу, как это произошло? Вы можете вернуться обратно, есть вариант проживания с родителями? Вы пишете, что живете исключительно для мужа, почему не для себя, не для ребенка? С чего эта жертвенность началась, что она Вам приносила? Можете ли Вы представить себя свободным человеком? Женщиной, которая находится в поиске других отношений, другого мужчины? Такая ситуация и такая роль засасывают как трясина, и чем больше времени проходит, тем сложнее отказываться даже от страданий, боли. Это наркотик. Но жизнь по-прежнему остается Вашим творением.

В принципе, это очевидно. 40 кг сильно меняют внешность человека. Думаю, что Ваш муж Вам бы с таким весом тоже показался бы другим. Кроме того, такой вес влияет на сексуальную жизнь и на здоровье.

Вы стали "мамой" и не можете бросить своего "ребенка", при этом, конечно, перепутанность ролей вызывает негативные эмоции и состояния ("он меня раздражает во всем, как он ест, как спит, что говорит и как смотрит на меня"). Вам надо отделить его в своем представлении - он самостоятельный взрослый мужчина, и вы вместе не для того, чтобы выполнять другие задачи, Вы женщина и хотите быть рядом с мужчиной. Надо понять, почему Вас притягивает подобный союз, проанализировать свое желание быть в роли "мамы". Потому что выход из этого партнерства может потом привести к поиску такого же.

Вы уже десять лет в этих отношениях. В них много хорошего и того, что Вам очень нужно. У вас общий ребенок. Это то, что держит, и изменить это сложно, поскольку правила были с самого начала для Вас распиленные (время, которое уделяется Вам, незарегистрированный брак и т.д.). Полагаю, что сейчас надо, наоборот, уйти от этой темы и выйти на работу, впустить в свою жизнь еще что-то, кроме семьи и этого мужчины. В таком состоянии, как сейчас, принимать верные решения сложно. Вы замкнулись на этой ситуации. Надо налаживать СВОЮ жизнь, в которой есть не только мужчина.

То, что он передумал, показывает его ненадежность. Потом он передумает, что любит Вас и что хотел семью, и что Вы вообще ему нужны. У него, видимо, два сына? Поэтому он хотел дочку? И все эти мечты, разговоры о ребенке - игра с его стороны. Сколько ему лет? Также, видимо, он не тянет финансово на новую семью.

Не лучшая ситуация, чтобы снова пробовать забеременеть. Непонятен Ваш мотив - он уже отказал Вам в браке, Вы полагаете, что в следующий раз, когда Вы забеременеете, что-то изменится? И что значит "в грубой форме"? Он в принципе не хочет жениться или именно на Вас?

Характер - это устойчивые индивидуальные особенности личности человека, которые сформировались в процессе его жизни под влиянием генотипа и внешних факторов (социальное окружение, воспитание, столкновение с жизненными проблемами и т.д.). Стать через семь лет брака, потому что Вы так хотите, активным, инициативным, смелым он не сможет даже при большом желании. Возможно, он мог бы сыграть как актер, но что бы это дало? Вы бы чувствовали фальшь, да и окружающие тоже. Надо принять его таким, какой он есть. Возможно, он не будет Вас защищать в спорах, но если понадобится, он отдаст за Вас жизнь. Подумайте над этим.

Вы всего год замужем. Почему Вы вышли замуж? Вы любили мужа? Какие у Вас отношения были с ним год назад, сейчас? Вам не надо сейчас никого искать. Вам надо разобраться со своей семьей. Желательна очная консультация психолога.

У его семьи - свои правила, свой ритм, свои привычки. Им также тяжело справиться с тем, что Вы теперь постоянно проживаете на правах жены у них дома. Этот дом всегда будет не Вашим домом, он либо родительский, либо общий. А значит, надо идти на компромиссы. Кроме того, так как это Вы пришли к ним жить, необходимо в первую очередь учитывать ИХ привычки и особенности. Естественно, Вы будете тосковать по родительскому дому, а также все это будет неблагоприятно сказываться на отношениях с мужем. Надо стремиться к тому, чтобы жить отдельно (снимать квартиру, комнату). Многие молодые семьи снимают с другими такими же молодыми квартиры, это выгоднее, дешевле, и договориться им проще в отношении правил дома.

За три года он мог бы уже принять решение, определиться, сможет ли он жить вместе с Вами и Вашим ребенком, хочет ли он этого. Очевидно, это не входит в его планы. Вам нужно установить срок, который Вы готовы ждать. Беседы с ним уже были и ни к чему не привели. Ничего нового Вы ему не скажете, Вы ДЛЯ СЕБЯ должны решить, сколько Вы еще готовы ждать.

Развестись Вы всегда успеете. Не для того Вы с ним 10 лет вместе и у Вас ребенок, чтобы из-за всех этих передряг бросаться таким богатством. Это первое. Второе - его равнодушие может быть вообще не связано с Вами, это может быть кризис самореализации, смысла, поиска новых источников вдохновения (кто он по профессии?), возможно, что у него даже депрессия. Вам не надо бежать его спасать и создавать ему идеальные условия. Как ни странно это прозвучит, но возможность для него пересмотреть ваши с ним отношения и понять Вашу ценность поможет Ваша концентрация на себе, своих интересах, своей жизни, своих увлечениях. Попробуйте начать делать что-то новое в своей жизни, не для него, для себя, своего удовольствия, может быть, это новое увлечение, спорт, путешествие, поход, духовная практика, йога, подумайте. И не ждите ничего от него, не думайте над тем, расстаться или нет (уверена, что он будет с Вами). Любовь - это очень сложное чувство, нет определения, что это такое, и даже то, что он говорит, что не верит в любовь, не берите его слова за аксиому, истину. Все будет хорошо. Берите ситуацию по контроль и действуйте.

Из-за чего вы ссоритесь? Если Вы инициатор, вероятно, что-то сильно Вас не устраивает. Если его отношение (любовь) проявляются на деле (прекрасный отец, заботливый муж), важно ли, чтобы он говорил эти слова?

Сколько лет мужу? Воспитывать его поздно в любом случае, и если Вы уже объясняли и не было никаких изменений (или попыток изменений), Вы со своей стороны сделали уже достаточно. Вы не можете заставить мужа быть МУЖЕМ или заставить его быть ОТЦОМ. Это желание должно исходить от самого человека, принуждение бессмысленно. Возможно, Вам надо перевести внимание с мужа на решение задач своей жизни. У Вас есть профессия, Вы учитесь, когда Вы собираетесь выйти на работу, у Вас есть увлечения? Можете ли Вы оставлять ребенка, чтобы проводить время с подругами, сходить в кино, например? Вам надо заполнять свою жизнь своими интересами. Изменится ли его поведение в будущем? Возможно. Во всяком случае, для Вас выгоднее в хорошем смысле вкладываться в себя и в ребенка, а не в выяснение отношений с мужем, у которого свои приоритеты. Со временем это просто потеряет для Вас ТАКУЮ значимость (при условии переключения внимания, о котором я писала выше). И вот тогда он может пересмотреть свое поведение.

Для того, чтобы успокоиться, надо вернуть ему обратно его отношение. Пока только он имеет преимущество, а Вы - пострадавшая сторона, ничего не изменится. Я писала Вам, что можно попробовать начать флиртовать с другими мужчинами, чтобы муж случайно это увидел, прочитал. Во-первых, это реабилитирует Вас в своих глазах, а во-вторых, даст ему возможность почувствовать, как чувствуете себя Вы. Подумайте над таким вариантом. Конечно, этот вариант требует холодной головы, и надо не переходить грань, если можно так сказать, интеллигентного флирта. Также, я как и прежде, полагаю, что муж не хочет изменять и уходить от Вас, он дорожит семьей. И это большой плюс для Вас. Говорить по душам не стоит - он не будет откровенен, потому что он слабый игрок в этой ситуации, и признавать ему это не захочется. Ведь это он непорядочно себя ведет, а не Вы. Чтобы успокоиться Вам, надо помнить о своих плюсах. О себе как об интересной и сексуальной женщине, а о том, что он с Вами, потому что он этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет. Это немало. Его флирт надо воспринимать не как удар по Вам как по женщине, удар по семье, а как ЕГО ЛИЧНУЮ проблему, в которую Вы можете вмешаться, чтобы ЕГО поведение не мучило Вас, не создавало угрозу Вашему психологическому здоровью. Способ - я описала выше. Пишите.

Вероятно, Вы оба были слишком молоды и не были готовы к семье и к рождению ребенка. Если Вы хотите сохранить семью, надо быть терпимее к недостаткам мужа, к сложностям. Также Вам надо заняться своей учебой, карьерой, работой. Развестись Вы всегда успеете, и пока можно что-то сделать, чтобы восстановить отношения, надо делать. Первое, что надо постараться сделать, - это останавливать себя в момент агрессии и желания поругаться с мужем. Волевым усилием. Вы требуете внимания мужа, но заметьте, Вы его в итоге получаете ТОЛЬКО через "нервничать... я только кричу..." Останавливайте себя. Иначе разрушите отношения окончательно. У Вас сейчас сложности и финансовые, и, вероятно, другие, о которых Вы не написали, но решать это надо конструктивно, а не забивая ногами проблемы. От этого ничего не изменится в лучшую сторону. Начните искать работу, хотя бы временную или на полставки.

Вы сами себе противоречите. Вы пишете, что он унижает Вас тем, что Вы вынуждены просить у него деньги на одежду и продукты, оправдываясь при этом. В конце письма Вы резюмируете, что "муж меня любит и уважает". Вероятно, Вашему мужу не хватает уверенности в себе, его роль в семье словно бы "скомкана" ("муж без моего участия делает такие непростительные огрехи, которые могут привести к беде"), он "ополовинен" Вами, и деньги - его единственный инструмент, которым он может отделять Ваше участливое давление на его мужскую целостность. Полагаю, Вам на время надо остановиться в своей тревоге и наоборот, начать мужа поддерживать в его экономии (выражая свою поддержку вслух), при этом предложить ему закупать продукты и прочее необходимое самому. Надо поставить его в ситуацию, когда он сам захочет пойти на разговор с Вами о бюджете и будущем, и это будет его решение. Только тогда возможны изменения. Удачи Вам.

Может быть, у него проблемы на работе (или с работой, с ее наличием, или с бизнесом), упали заработки? Эта ситуация может быть не связана с Вами, с его чувствами к Вам. Вы работаете?

Зачем же сразу разводиться? Это Вы всегда успеете. Для начала надо попробовать оставить его с ребенком на 2-3 часа (например, Вам срочно надо к врачу, можно придумать подходящую причину). Может быть, он боится ребенка, не знает, что с ним делать. Или же у него повысилось чувство ответственности и он считает, что всего себя и все свое время должен отдать на заклание материальному обеспечению семьи. В любом случае, надо начать привлекать его к ребенку, но не только к сложным манипуляциям, так сказать (купание, смена памперса), но и к тому, где бы он начал получать от ребенка удовольствие (например, петь ребенку или читать сказки, вместе сходить в бассейн, сделать небольшой массаж ребенку).

Полагаю, что надо отделиться от мамы. Он может ожидать от Вас поведения "второй мамы". Ваши отношения могли деформироваться. Есть возможность хотя бы попробовать пожить отдельно? Снять недорогое жилье на 3-4 месяца. Для начала. И вопрос "для чего я выходила замуж" лучше проанализировать совместно с психологом на очной консультации. Удачи Вам!

Он не чувствует себя мужчиной в доме, хозяином, квартира мамы жены, зарабатывает он мало, и только, видимо, дома со своими родителями ему комфортно. Что за разговор был с Вашими родителями, после которого он так обиделся? Пытается ли муж изменить свое финансовое положение?

Вы живете вместе с отцом мужа? Почему его отношение к Вам так влияет на Вас? Как относится к Вам мама мужа? С беременностью лучше подождать пока. Сначала надо привести в порядок эту ситуацию.

Знаете, после прочтения письма у меня осталось ощущение каши в голове. Такое ощущение, что вы очень-очень хотите, чтобы я вас поняла. Ира, скажите, пожалуйста, что вы хотите в сложившейся ситуации? Вы говорите о том, что ваш муж поступает и мыслит не так, как вы. Ваше описание семьи довольно грустное: муж укоряет вас, называл приживалой... Скажите, вам нравится форма гостевого брака когда муж живет отдельно, вы живете отдельно, раздельный бюджет. По сути получается, что муж каждый раз поступает так, как ему удобно. Вам это не нравится, но вы соглашаетесь. Ира, мне кажется, что муж не сильно обращает внимание на ваши чувства, пожелания... Пока что получается ситуация из серии "мне это не нравится, но я хочу чтобы он исправился". Это называется зависимыми отношениями. Рекомендую вам подумать над работой с психологом. Вам нужно разобраться - зачем вы забываете о себе, как строить границы, обращать внимание на свои чувства, на свои потребности. Если действительно хотите изменить свою жизнь - мы можем поработать вместе. Мои контакты есть в профиле на этом сайте, чтобы их увидеть, вам нужно кликнуть на мою фотографию.

Почему он играет, так было всегда, у него какая-то одна игра или разные? Что Вас объединяло раньше, почему Вы создали семью, занимается ли он воспитанием ребенка? Сексуальные отношения хорошие?

Пойти вместе к семейному психологу. Спасайте семью, если это еще возможно.

Семья - это сложная система, которая старается держать себя в равновесии. У вас изменилась семейная система - появился ребенок. И тут же изменилось поведение мужа. Может быть такое, что вы изменили свой стиль поведения став мамой? В некоторых случаях мужья неосознанно начинают ревновать к ребенку: перед свадьбой и сразу после нее муж для вас был главным человеком. Теперь его семейный статус резко понизился и главным теперь стал ребенок. В этом случае я бы вам стандартно рекомендовала уделить больше внимания мужу. Выделить время для общения с ним без ребенка - скажем, пару часов вечером или в выходной день. Похоже, что такими ссорами-уходами муж привлекает к себе ваше внимание. Вы начинаете переживать, больше думать о нем, ваше внимание перемещается с ребенка на мужа чего собственно тот и добивался. Психологи советуют не акцентироваться на плохом поведении, чтобы не закреплять его. То есть не вступать в ссоры, конфликты (вы ведь согласны, что для ссоры нужно как минимум двое?), зато в случаях когда муж улыбается, помогает и т.п. - активно показывать свою радость, благодарность. Возможен вариант когда вышеописанный способ поведения вам по какой-то причине не подходит - вы обижены, устали и так далее. В таком случае я рекомендую вам обратиться к психологу. Идеальным решением было бы поработать с психологом вам с мужем вместе. Если хотите, можете обратиться ко мне (мои координаты есть в профиле, чтобы в него попасть достаточно нажать на фотографию рядом с ответом).

Ну вот, опять тема ошибок и ответственности за них. Ведемся на эмоции, не замечаем реальности, принимаем желаемое за действительное, и, в результате, попадаем в очень неприятные ситуации. Вылезти из этого теперь можно только с потерями. Что можно сделать: можно развестись и разделить имущество пополам. Все, что куплено в браке, должно делится пополам, Вы хоть что-то получите. Но ни в коем случае не уходить, оставив все ему, с какой это стати? Можно не разводиться, но тогда подумать о том, как зарабатывать самой. Ведь вы когда-то это делали, до него? И не в палатке ведь работали? Можно обратиться к помощи родителей, как-то пристроить ребенка и начать бизнес заново. Представьте, что Вы снова одинокая, свободная женщина, и вам надо самореализовываться и зарабатывать. Как бы Вы это делали, если бы мужа у Вас не было? Самое главное - перестать зависеть от него психологически. Перестать верить в то, что Вы его придаток и безвольная раба. Как только Вы это почувствуете, ситуация начнет меняться.

Если отвечать именно на тот вопрос, который Вы ставите в конце Вашего письма: пора ли Вам что-то менять, то думаю, что пора. Мне кажется, что Вас очень захватила эта почти детективная история с Вашим мужем, и переключила Ваше внимание с ваших отношений на столь захватывающую слежку. Вы прям как оленя на охоте обложили его со всех сторон: маячок, слежка, подруга как напарник. Ощущение, что Вам важнее прищучить его, вместо того, чтобы понять, что Вас с ним связывает, что у вас двоих происходит. Если это так, то развязка близка, и при такой спецподготовке Вы точно его разоблачите, если же все-таки это вторично, то попробуйте прислушаться к себе, что Вы чувствуете к нему, какие у вас отношения. Возможно, "что-то в консерватории не так", как говаривал М. Жванецкий.

Причины изменившегося отношения к Вам мужа могут быть разные, это может быть и другая женщина, и какие-то его проблемы, о которых он не хочет Вам говорить и недовольство вашими отношениями. Но для того чтобы выяснить эту причину и изменить ситуацию, стоит поговорить с мужем о сложившейся ситуации и уже совместно с ним решать, как можно исправить положение.

Я предполагаю, что недовольство и раздражение Вашему мужа все-таки относится именно к Вам, а не к ситуации. Вероятно есть что-то, чем он сильно недоволен, но по какой-то причине не хочет говорить об этом напрямую и поэтому сбрасывает накопившуюся у него злость и раздражение срываясь по мелочам. Я порекомендовала бы поговорить с мужем о ваших отношениях, о его отношении к Вам и о том, что на самом деле вызывает у него недовольство. Я думаю, когда Вы узнаете истинную причину и обсудите ее с мужем, он перестанет срываться на Вас.

Действительно, очень тяжело жить с человеком, на которого невозможно положиться, и я понимаю, Ваши опасения на счет того, чтобы родить с таким мужем ребенка. Но насколько я понимаю, Вас что-то держит в этих отношениях, раз несмотря на все трудности, которые были у Вас за эти 5 лет, Вы не расстались с мужем, и даже сейчас Вам не хочется с ним разводиться. Подумайте, что именно Вас удерживает в этих отношениях? И насколько это обстоятельство перевешивает те минусы, которые Вы имеете, живя с мужем? Я думаю, что когда Вы поймете ради чего продолжаете отношения с мужем, то Вам будет проще принять решение о том, как Вам быть дальше.

Вероятно, за 14 лет совместной жизни у вас с мужем накопилось взаимное раздражение друг на друга. Да, так часто бывает, что женились по любви, но вот сохранить это чувство, или хотя бы перевести его со временем в уважение, заботу и поддержку, в то, что называется "надежный тыл" - удается далеко не каждой паре. Вы пишите, что часто ссоритесь - но так ведь было не всегда, верно? Хорошо бы вспомнить, когда и почему появились те первые кирпичики между вами, из которых впоследствии выросла стена непонимания, обид и раздражения. Мне кажется, сложность в том, что вы друг друга не слышите или не хотите услышать, встать по одну сторону баррикад, договориться друг с другом, найти компромисс. Перестаньте играть в игру "кто больнее ударит" и "если бы не ты....". Сядьте и спокойно обсудите, что между вами происходит - ведь чувства были когда-то. Да, это трудно, и с каждым последующим днем будет все труднее, но это все-таки возможно, если Вы, Людмила, настроены на сохранение семьи. Почему я начала именно с этого варианта развития событий? Ведь у Вас есть и другой выход - развестись, и Вы сами об этом пишите. Объясню. Ломать, как известно, не строить. Я предложила Вам трудный путь поиска компромисса, потому что, как психолог, основную Вашу проблему я вижу вот в этих Ваших словах: "А последнее время я думаю развестись. Я чувствую себя никем. Женщина, которую никто не любит, которая никому не нужна". Людмила, а уверены ли Вы, что именно развод даст Вам возможность почувствовать себя кем-то? Сможете ли Вы, разведясь, почувствовать себя любимой? Будет ли Вам легче стать нужной? И что мешает этим чувствам проявиться сейчас. Вероятно, Вы рассчитываете на новое чувство, новую любовь, новые отношения. Но ведь чувства эти изначально вырастают в нас самих и не зависят от других людей. Отношение к нам других людей это всего лишь проекция нашего отношения к себе. Пока Вы воспринимаете себя (и транслируете это окружающим) как никому не нужную, не любимую - такой и будут Вас люди видеть. Подумайте, пожалуйста, что Вы можете сделать для себя сами, что бы стать интересной, нужной, любимой - самой себе в первую очередь. И после этого принимайте решение - реанимировать прежние отношения, или искать и строить новые. Теперь что касается Вашей дочери. Безусловно, Вы правы, говоря о том, что ссоры при ребенке негативно сказываются на его психике и дальнейшей способности построить крепкую семью. Поэтому, введите за правило, ради дочери, отношений с мужем при ребенке не выяснять. И еще один момент: по чьей инициативе Вы с мужем спите в разных комнатах? То, что Вы спите у дочери, также не лучшим образом сказывается на ее психике. Все-таки ваши трудности в отношениях с мужем на ребенке отражаться не должны, а получается, что она как щит стоит между вами. Так же и в ситуации с разводом: Вы мужа шантажируете разводом, а он Вас тем, что тогда ребенок без отца останется (хотя, в случае цивилизованного расставания общаться дочери с отцом ничего не помешает, было бы желание). В общем, решение за Вами. Помните, что из отношений можно убежать, а вот от себя не убежишь. Ваше счастье в Ваших руках, Людмила. Если будет совсем трудно, обращайтесь за очной консультацией – в Москве достаточно семейных психологов, успешно работающих с такими проблемами, как Ваша. Удачи Вам!

Не очень понятен вопрос. Как быть - что вы имеете в виду? Как быть в конкретной ситуации? Или как научиться общаться, чтобы не ругаться? Или как научиться доверять мужу? Детское автомобильное сиденье для новорожденных обязательно! В некоторых странах даже существует закон - вам не отдадут ребенка из роддома, если нет специального автокресла. Оно устроено таким образом, что ребенок там находится полулежа. И если подобрать удачно, кресло трансформируется, и вы сможете им пользоваться до 2 лет. В этом смысле ваш муж абсолютно прав. Видимо, в вашем поведении он видит недоверие, упрямство, нежелание признавать его главой семьи. И если вы не сможете научиться хотя бы делать видимость, что соглашаетесь или даете ему принимать решения, отношения могут оставаться напряженными.

Я понимаю, что Вы, возможно, чувствуете себя обделенной в финансовом плане (я имею ввиду и дочь тоже). А сын от первого брака вроде как оказался в более выгодном положении. Наверное, так оно и есть, если говорить о финансовой стороне дела, но я бы немного расширила границы. Как Вы сами говорите, тот ребенок практически без отца и матери, и вполне естественно, что Ваш муж чувствует вину за это, повышенную ответственность, а Ваши требования распределять средства на равных вызывают у него злость, и это верный путь, чтобы усугубить ситуацию, повысить чувство вины у мужа, а Вашу семью подвергнуть разрушению, и тогда на самом деле лучше пить пиво с друзьями, которые наверняка понимают душевные терзания мужа, а не "пилят", как жена. Как и любая мать, Вы в первую очередь заботитесь о своем ребенке, а чужой - Вам не слишком дорог, хотя Вы ему и сочувствуете. У мужа другая ситуация: для него сын - это сын, и то, что он растет без отца - это Сын вдвойне, хотя бы в смысле финансовых затрат, которыми он как бы замаливает свою вину. И совершенно не имеет значения сколько там игрушек, и что сын, возможно, растет эгоистом, для чувства вины это малоценно. А вот то, что Вы его упрекаете - это может вести к повышенному раскаянию в содеянном (уход из первой семьи), разочарованию в нынешней семье, обиде на Вас за непонимание отцовских чувств. И вообще для мужа сын имеет особое значение по сравнению с дочерью. Это его будущий друг, товарищ, наследник, продолжатель рода и фамилии. Я думаю, что, безусловно, Ваша семья в более "выгодных" условиях: у вас есть кормилец, мужчина, он в вашем доме, он рядом, и как он справедливо полагает, Вы и Ваша дочь получаете куда как больше его самого, чем сын. Вам - его любовь и присутствие, забота, а сыну - игрушки.

Вряд ли муж собирается Вам изменять с кем-то из этих интернет-подружек. Скорее всего, до личных встреч там дело не доходит. Люди просто будоражат свои эмоции, общаясь безо всяких обязательств. Так можно прожить несколько виртуальных романов, а отвечать ни за что не надо - даже измены не было! Вопрос: почему многих так тянет в этот виртуальный мир, чем он лучше реального? А тем и лучше, что его можно придумать, в нем можно жить, как в сказке, легко и просто. В настоящей реальности все гораздо сложней. Возможно, он немного заскучал в отношениях с Вами. Если у вас маленький ребенок и Вы заняты им - это очень может быть. Постарайтесь не упрекать мужа, а, несмотря ни на что, оставаться веселой, жизнерадостной, интересной. Тогда ему снова захочется общаться с Вами, а не по интернету.

Ну, то, что с Вами происходит, как раз понятно: Вы беременны, Вам хочется больше заботы, для Вас ситуация изменилась, Вы не можете вести прежний образ жизни, и волей-неволей хотите, чтоб образ жизни изменился и у мужа. Но ему это сложно понять, он то не беременный, и для него особых перемен нет. Попробуйте спокойно сказать ему именно о том, как Вам важно, чтобы его забота стала более ощутимой для Вас, что Вам это необходимо. Но упреками, ревностью ситуацию можно только усугубить. И мужу захочется избегать неприятных разговоров.

Вроде бы как ответ на поверхности: Вы не хотите выслушивать незаслуженные оскорбления, значит не вступайте в конфликт, найдите в себе силы уйти от ссор. Но судя по всему, Вам это не сильно удается. Если честно, меня зацепила ваша фраза: "Проблема в том, что всегда он ставит себя на первое место". Ну, ставит - и пусть ставит, почему Вас это задевает? Складывается впечатление, что Вы по каким-то причинам не согласны с этим, может быть, потому, что считаете его человеком недостойным, хотя бы потому, что он алкоголик. И, может быть, Вас раздражает это. Как бы "каждый сверчок знай свой шесток". Мне кажется, что конфликтная ситуация в семье - это всегда обоюдная вина, разница лишь в том, кто больше, кто меньше прикладывает к этому усилия.

Дело в том, что под влиянием известия у беременности у мужчины может возникнуть страх: не быть хорошим отцом, не справиться с ответственностью, возникают мысли, рано и т.д. Предложите ему сделать генетическую экспертизу. Кроме того, Вы можете поставить его в известность, что ребенок родиться и спросить, хочет ли он стоять в графе отец. Юля, Вы слишком забегаете вперед. Ведь ребенок еще не рожден, а Вы уже думаете, как Вы будете объяснять. Сосредоточьтесь на беременности, родах, первом годе жизни. Первые 3-4 года, ребенок не будет задаваться этим вопросом. У Вас еще очень много времени, чтобы подумать над ответом. Главное - не врите ребенку. Вы можете поговорить с Вашим молодым человеком о том, что думаете, что сказать ребенку. Пусть сам подскажет Вам ответ.

В вашей ситуации, Вы можете сделать только одно: быть рядом, поддерживать, одобрять, выслушивать. Быть полным противовесом того молодого человека: нежным, внимательным, чутким. А с другой стороны, вооружиться ее подругами, войти в доверие, плакаться в жилетку лучшей подруге (ее). Чтобы они, подруги, нашептывали ей: "Такой парень, а ты с этим..." Надеюсь, у Вас все получится!

Чтобы найти себя, надо выяснить, где Вы ощутили свою потерянность? Что именно послужило причиной? То, что Вы написали заявление говорит о том, что Вам придется вспоминать снова и снова неприятное событие. Но дело в том, что занозу не возможно вытащить, не причинив при этом себе боль. Поэтому, заявление и многократное проговаривание травмирующей ситуации позволит Вам разобраться до конца. Но кроме обращения в милицию, Вам нужно разобраться, почему это все-таки случилось. Избивают далеко не каждую женщину. Где Вы позволили молодому человеку переступить ту грань, за которой Вас ждало унижение и боль? Задайтесь этим вопросом. Человек, способный ударить женщину - изначально закомплексован, обижая слабого, он самоутверждается, но никогда ни при каких обстоятельствах такие люди не поднимут руку на того, кто их сильнее. И не столько физически, сколько духовно.

Вашей ситуации возможно помочь. Где то в Вашей личной истории произошло событие, возможно стрессовое, где Вы скорее всего испытали сильные чуства, и возможно, не знали, что с этим делать. В такие минуты люди закрываются от чувств. Так безопаснее. Причин множество, на самом деле. Это может быть и подавленный гнев или обиды, довольно часто ранние детские. Осознав, что происходит с Вами в близости, Вы сможете это изменить. Но, то что Вам необходимо знать и то, что очевидно из Вашего письма: если Вы заботитесь о другом больше, чем о себе, то прогноз беды более вероятен. Заботясь об оргазме мужа, Вы потеряли своё желание. Интимная близость это взаимный процесс, конечно. Но точно каждый в нём заботится о себе в первую очередь, тогда появляется возможность встречи и разделение совместно радости от этой встречи. Вы не можете за другого делать его движения, его работу по достижению его оргазма. Обратитесь за помощью к психотерапевту. В таких случаях показана длительная психотерапия. Длительность зависит от многих факторов и решается после нескольких диагностических встреч. Возможно месяцев 6-12 или более.

Действительно у Вас непростая жизненная ситуация, сочувствую Вам. Вы её описали, а теперь попробуйте сформулировать вопрос, ответ на который может вам лично чем-то помочь. Мужа изменить невозможно, если он сам этого не захочет, родственников тоже. Можно только начать меняться самой исходя из того чего хотите получить в результате.

Проучить можно, но такими советами не занимаются психологи. А если у человека образовалась не только физическая, но и психическая зависимость от употребления наркотиков, никакие хитрости его не остановят. Лечиться нужно, причем, решение о том, что нужно бросать курение травы, должен принять сам наркоман. Если Ваша сестра будет постоянно прощать до "следующего раза", если в его жизни ничего не будет меняться, ему нет нужды бросать курение. Таким образом, я предлагаю прекратить все эти тайные игры и поставить вопрос ребром: семья или трава. Для племянника наверняка лучше здоровый папа, не наркоман, даже если не родной. А если заниматься интригами, то вскоре получится быстро дряхлеющий и немощный муж, которого жена и мама будут все также прощать, тайно советоваться, что-то изобретать, о чем он даже и не подозревает. Действуйте уверенно и открыто. Удачи!

"Пожалуйста, объясните мне, тупой дуре, что делать?" Я так понимаю, что это именно то, что делает с Вами Ваш муж - говорит, что Вам "тупой дуре" следует делать. И именно это, насколько я поняла, Вас не устраивает. Не буду писать, что ВАм следует делать. Буду задавать вопросы. Если он "не хочет и не видит смысла с нами посидеть за ужином, поболтать" зачем Вы его ждете к ужину? "у меня панический страх перед разводом, перед одиночеством" и все таки, что в этом такого страшного? "Я устала подчиняться, устала за него что-либо делать, устала жить его жизнью" а зачем Вы это делаете? "я опустилась на ступеньку ниже его" это что значит? Вы тоже этого хотите? Чего хотите ВЫ?

Если я правильно поняла то, что сейчас происходит в Вашей семье Вас не очень устраивает, Вам больно, Вы переживаете. А какая ситуация Вас бы устроила? Кто что тогда делает? Что делаете Вы по-другому? Как на Ваше другое поведение реагирует муж (по-другому)? Как Вы реагируете на него? И так далее? Какое Ваше поведение приведет к желаемому результату? Чем те ситуации, которые сейчас Вас устраивают, отличаются от неустраивающих? Кто что делает по-другому? Это то что Вы хотите? Как увеличить количество этих ситуаций? " Я постоянно перед ним пресмыкаюсь, стараюсь угодить, т.к. ему плохо в «примах»." Это Ваш выбор. Зачем Вы это делаете, если это не приносит Вам ничего? Или приносит? Что? Да, и при чем здесь мама?

Конечно и ВЫ и я родились и выросли в детоцентрированной стране и соответственно таких же семьях. Это значит, что во главу угла мы всегда ставим благополучие детей, а не свое личное. Именно поэтому многие семьи не разводятся - живут ради детей. Поэтому детей разведенных родителей жалеют и считают ущербными. Дети очень чувствительны к состояниям родителей. И если Вам плохо, они это "знают". И то что вы ссоритесь, они скорее всего тоже "знают", даже если не видят. А им от этого хорошо не бывает. Так и получается, что супруги, которые уже не любят друг друга (или ненавидят, ссоряться, ругаются, деруться и т.п.), живут вместе и думают, что тем самым делают благо своим детям. Скажите мне, как несчастье папы и мамы может сделать счастливым ребенка? Я ни в коем случае не призываю Вас разводиться, просто предлагаю все очень хорошо обдумывать и понимать последствия своих потсупков. Есть несколько правил хорошего развода (в смысле последствий для детей). Первое, ребенок не теряет ни папу ни маму ни их любовь. Папа всегда будет папой и всегда будет любить детей, мама тоже самое. Второе. Дети не должны быть полем для борьбы супругов. Третье. Развод - личное дело супругов. Четвертое. Не лишать его внимания и папы и мамы (хотя теперь и порознь). Еще раз повторю, что не призываю Вас разводиться - это Вы решаете сами. Надеюсь что-то из написаного Вам поможет.

Во-первых, неплохо было бы у него узнать, что он имеет в виду. Во-вторых, я рекомендую обратиться для начала к специалисту-сексологу. Лучше лично, это гораздо более эффективно. Удачи!

Вы можете пойти для начала один и думать вместе со специалистом. Психолог может ей позвонить после встречи с ВАми или написать ей письмо. Вы ей говорите (насколько я поняла), что в ваших отношениях есть проблемы, поэтому надо идти к семейному консультанту, для нее (возможно) это звучит, как у нее есть проблемы. Поэтому она вынуждена защищаться, что у нее нет проблем - не хочется же ей быть виновницей конфликтов и т.п. Ее можно просить пойти на консультацию как поддержку Вам - у Вас есть какие-то проблемы и Вы просите ее сходить. Главное не обвинять ее ни в каких трудностях семейных - это увеличивает шансы. Можно конечно в ультимативной форме (я честно говоря такое не очень люблю). Или пойдем вместе к психологу или я ухожу.

В области финансов как и любой другой важны договорённости и максимальная ясность. Поэтому необходимо сесть и прописать основные статьи совместных расходов включив в неё необходимые ежемесячные траты, а также планируемые. Внести туда также определённые суммы на личные расходы каждого из вас. Соотнести полученные результаты с доходами. Договориться как будут распределены остатки. После этого необходимо соблюдать запланированное. Периодически внося корректировки, пока это не будет полностью отработанно и гармонично вписано в общую структуру семейных отношений. Важно вести дневник ежедневных расходов. На что конкретно потрачено, сколько это стоит, название и фирма. Это необходимо для того чтобы в конце месяца перед Вами была ясная картина, которую можно на следующий месяц как-то изменить, если что-то не устраивает.

То, что Вы описываете, этот страх, он вполне преодолим, и Вы вполне можете создать нормальную семью, в которой проживете до самой старости. Конечно, влияние семьи родителей может быть довольно сильным, но Вы - другой человек, дочь, а не клон матери, не ее точная копия. И вряд ли все мужчины похожи точь-в-точь на Вашего отца. Поэтому Ваша семья может быть совершенно иной, нежели 5 лет мучений и развод. То, что Вы видите вокруг, что "счастье длится от силы 3-5 лет" - это неспроста. Ваша психика, для которой страх создания долгосрочных семейных отношений стал привычным, как бы отфильтровывает ту информацию, которая для нее кажетсмя "естественной". Но если Вы присмотритесь повнимательнее, возможно, гораздо шире круга своих знакомых, то увидите, что очень много семей, которые живут счастливо десятки лет. Возможно, просто в силу своего возраста Вы среди своих ровесников не можете разглядеть те семьи, которые в будущем справят свои "серебряные" и "золотые" свадьбы. Все еще впереди! Я думаю, что есть смысл пойти к психологу, тем более, что такая идея возникла и у Вас. И обсудить со специалистом свой страх: его корни, как и чем он поддерживается в Вас вот уже столько лет, как преодолеть этот страх и научиться его распознавать в будущем, чтобы более ему не поддаваться.

Если Вы хотите узнать, как сделать, чтобы Ваш муж так не унижал Вас, то, увы, я ничего не могу сказать. Вы это позволяли делать 2 года и он вряд ли будет меняться, даже если Вы начнете давать ему отпор. Этим можно только усугубить ситуацию. Что можете сделать Вы? Есть 2 пути: первый - оставить все, как есть, смириться, терпеть и быть унижемой до конца жизни, если не убьет раньше Вас или детей. Второй - уйти. Я понимаю, что это может быть сложно в силу различных обстоятельств. Вы можете обратиться за помощью в организацию, помогающую женщинам, подвергающимся насилию в семье. В этой организации есть опытные специалисты: юристы по семейному и имущественному праву, психологи и другие, которые помогут советом в трудной ситуации, даже дадут убежище Вам и детям на несколько месяцев. Все это, как правило, предоставляется бесплатно, а свои телефоны и адрес такие организации обычно публикуют в городских справочниках. Если нет такой в Вашем городе, то можно с ними связаться по Интернету.

К сожалению, психологические советы здесь отодвигаются на второй план ввиду угрозы физического насилия. Тем более это сложно сделать дистанционно. В первую очередь, Вам необходимо защитить себя и дочь, насколько это возможно. Вряд ли Вы сможете воспользоваться для этого оружием - для женщин это обычно тяжелее, чем мужчинам, да и велика вероятность, что муж "примет меры". Постарайтесь найти временное пристанище, надеюсь, в Петербурге есть организации, помогающие женщинам, подвергающимся семейному насилию. Обычно их адрес публикуется в городских телефонных справочниках "Желтые страницы". В этих центрах работают психологи, специализирующиеся на подобных ситуациях, они способны оказать экстренную помощь пострадавшим. Там же Вам помогут оперативно принять меры по защите и проконсультировать квалифицированные юристы и медики. Все случаи рукоприкладства необходимо фиксировать в травмопункте, словесные угрозы - на диктофон, с тем, чтобы затем все это предъявить в суде. Желаю Вам мужества и терпения, ведь Вы защищаете не только себя, но и своего ребенка.

Я думаю, что профессия вашего мужа не самое главное в вашем разладе, важно то, что вы не доверяете ему. В вашем тексте противопоставлены самостоятельность и жизнь замужем, которую вы описываете, как зависимость.Заметим, что это не всегда так. Замужество не всегда несамостоятельность, а привязанность и зависимость не одно и тоже. В чем вы зависели от вашего мужа? С чем связано ваше решение о новой жизни в настоящий момент? Что вы хотите построить сейчас, конкретно, как это новое будет выглядеть? Вашу новую жизнь важно представить во всех мелких подробностях Ответив на эти вопросы, напишите "перспективный план".С чего начать (похоже, эту часть работы вы уже сделали), чем продолжить и т.д.Задача не самая простая, поэтому необходимо обнаружить ресурс. На что вы опираетесь сейчас, решая вашу задачу? Что дает вам силы? Вспомните весь свой опыт достижений - когда и что у вас получилось в прошлом.Сделайте из этого позитивную модель."Я тот человек, который добивается поставленой цели, я тот человек, который решает задачи". Судя по всему вам нужно поменять модель действования и соответственно этому представление о самой себе и своей жизни. Дорогу осилит идущий, удачи, Оля.

Ситуация, которая сложилась в вашей семье, достаточно серьезная. Человек, с которым вы прожили не один год, склонен к насилию и, видимо, считает силу аргументом. (Не совсем понятно, что означал его прыжок из окна – пьяная выходка или таким патологическим способом он пытался вам что-то доказать, нет ли здесь опасного психологического шантажа ?). Вы приняли решение. Что же вам мешает это решение осуществить? Вы уже один раз расходились, но после просьбы вашего гражданского мужа сошлись вновь - ничего не вышло. Теперь вы, сказав себе: "Я сделала все, что могла», - можете постепенно заканчивать эти отношения. И это будет непросто. Воспользуйтесь тем, что он хочет пойти к психологу. Это поможет разрядить ситуацию, ввести ее в рамки. Вам важно в спокойной обстановке довести до него свое окончательное и взвешенное решение. Ему представляется теперь, что если вы один раз уступили, то вас можно взять измором. Посмотрите вглубь себя. За что он вас "цепляет", когда угрожает вам? Вы боитесь его? Почему терпели его насилие так долго? Его “беспредельное” поведение каким-то образом, как бы странно это не звучало, сотрудничает с вашим. Не всякая женщина может оказаться в ситуации жертвы домашнего насилия. Угрозы, а это тактика вашего партнера, обычно используются там, где с их помощью можно чего-то добиться. Ведь вы можете ему объяснить, что на каждую силу найдется другая сила. Важно это озвучить, находясь в твердой и уверенной позиции. Не стесняйтесь прибегать к помощи правоохранительных органов, если вдруг сложится неуправляемая ситуация. Умение сказать "нет" требует не только решительности, но и тренировки. Вы должны быть готовы к разговору с ним и со своей позиции не сходить. И не давайте себя запугать. Для этого вам нужно продумать тактику и стратегию своего поведения. Подумайте, кто из ваших знакомых или родственников мог бы стать поддержкой и опорой в сложившейся ситуации. Не знаю, как быстро вам удастся достичь того мира, к которому вы стремитесь, но очень важно, чтобы вы верили в успех предприятия. Удачи вам и сил!

Ой, как же я Вас, голубушка, понимаю!!! Делюсь личным опытом! Для этого даже не надо быть психологом :-) Маленькая только рекомендация от психолога: то, напряжение, которое уже накопилось "слейте" по методикам, которые описаны в "Школе народной психотерапии". Двадцать пять лет мне потребовалось для того, чтобы понять, что мой муж просто в силу своих психических, физиологических, биоритмических процессов, не в состоянии делать быстро то, что у меня выполняется за одну минуту. Ну, тип нервной системы у него другооооооооой!!!!!!! Что тут поделаешь??? А вот мозги, как молния. Я только лоб нахмурю, чтобы понять вопрос, а муж уже дал кучу ответов… :-) Я годами накапливала раздражение, "доставала" супруга своим брюзжанием, обидами, хваталась сама за дело, отбивала руки молотком, делала дрелью "художественное сито-ришелье" из стен, падала со стремянок… :-) Мне казалось, что это он специально так поступает, в качестве мести мне за какие-то прегрешения. Кончилось всё тем, что облицовочная плитка в ванну, после того, как пролежала 5 лет на балконе и успела прийти в негодность, была тщательно "по науке" наклеена и через день рухнула мне на голову. Этот "камнепад" в ванной явился моим Ньютоновым яблоком :-) Я прозрела и села за стол переговоров с мужем. Лелейным голосом, подчеркивая все его достоинства, аргументируя необходимость делать в доме многие вещи быстро - исключительно ради нашего с ним покоя (и прежде всего его покоя, которым я очень дорожу), я подвела моего благоверного в идее передать заботы о домашних мужских делах профессионалам. Что мы благополучно с тех пор и делали, выделяя, конечно, определенную сумму на наше душевное спокойствие и семейное счастье :-) Господи, ну почему ты меня не надоумил сделать это хотя бы 20 лет назад????? Сколько счастливых минут я провела бы с мужем :-))) Маришенька, не теряйте времени попусту, и уж, конечно, не развод, ведь у Вас такой добросовестный, терпеливый и рукодельный муж :-)))) Его же беречь надо для себя любимой!!! :-) И чем скорее Вы пригласите специалистов, тем скорее появится на свет плод Вашей взаимной любви и спокойствия :-)))) Чего я от всей души желаю Вам и Вашему супругу!!!