эмоциональные зависимости

Между желанием иметь семью и желанием иметь семью именно с этим человеком существует дистанция огромного размера. Давайте посмотрим повнимательней на вашего мужчину, с которым вы хотите иметь семью. - «он поставил цель - достроить дом, занимается только этим» - «говорит, что друг я хороший, а вот жить со мной невыносимо» - «из моей квартиры не уходит…» А как вы себя видите в этих отношениях? «я друг-слуга получается - приготовить, постирать, все свои проблемы решаю сама...» Так что же для вас делает этот мужчина, что вы так хотите удержать его в своей жизни и так хотите семью именно с ним? Мне из вашего письма этого точно не понять. Зато очевидно, что вы страдаете из-за отсутствия нормальной семьи. «я растоптана, хочу семью, хочу наладить жизнь, но ничего не получается…» «увидев, что я 21 год разведена - поняла, что как женщина я не состоялась, отчаяние душит меня...» Я понимаю, что 45 лет – это возраст подведения неких своих собственных итогов. Вы этих итогов сейчас не увидели и очень сильно переживаете из-за этого. Наверное, действительно, пора что-то менять. И у меня опять возникает вопрос по поводу ваших нынешних отношений. Вы на самом деле думаете, что это последний мужчина в вашей жизни и другого уже никогда не будет? Или вы хотите еще 8 лет жить с человеком, который много вам говорит слов о том, как ему с вами плохо, но при этом почему-то никуда не уходит? Или как только достроит дом, уйдет, или когда встретит другую женщину, у которой ему будет удобнее жить, пока он строит свой дом? Как вы думаете, это реальная перспектива развития событий или я сильно сгустила краски? В общем, как-то очень много вопросов получается. Но тем не менее мне хочется, чтобы вы ответили на эти вопросы. И если не мне, то хотя бы себе.

Я бы начала свой ответ с самого главного, на мой взгляд. Между вашей мамой и вашим парнем как будто идет борьба за власть над вами. А вы, несмотря на ваш возраст – 29 лет - никак не можете сформировать свое собственное отношение к происходящему. Если говорить про манипуляции, то и ваш парень «он порезал вены на руке и отправил мне фото в Ватсапе», и ваша мама «будь с ним, но только через мой труп (слова моей мамы)» пытаются вами манипулировать практически одинаково – через ваш страх за их здоровье. И, конечно же, здоровье близких стоит поберечь, но только тогда, когда и они готовы вас беречь от лишних волнений. Ведь нет такого человека, который был бы равнодушен к состоянию здоровья близкого человека. Поэтому сознательно ставить свое состояние здоровья в прямую зависимость от поступка или поведения близкого человека – это и есть прямая и откровенная манипуляция. Однако, это так часто обнаруживается в отношениях именно близких и родных людей, что давно уже стало как будто нормой общения. - Если ты будешь плохо учиться, то я умру от стыда. - Если не сдашь ЕГЭ, то два года моей жизни прошли впустую. - Если выйдешь замуж на этого парня, то моя жизнь закончится. - Если ты уйдешь из дома, то я этого не переживу. И это только варианты родительских манипуляций. Хотя манипуляции других людей могут оказаться очень похожими и не менее болезненными для того, на кого они направлены. В чем смысл этих манипуляций и как они работают? Смысл в том, чтобы близкий человек сделал именно то, что нужно манипулятору. Причем, здесь для манипулятора может быть важна каждая деталь. А как работают? Да очень просто. Манипулятор взывает к самым вашим важным чувствам. И как только ему удается добраться до этих важных чувств и запустить их, то вы уже не видите и не анализируете причинно-следственные связи. Этот анализ, точнее причинно-следственную связку вам тонко навязывает манипулятор. Т.е., ваша голова отключается от процесса выработки решения, а вы, к сожалению, оказываетесь полностью во власти этих самых ваших важных чувств и идете у них на поводу. Точнее, вас ведут «к единственно возможному решению» через откровенное требование определенного поведения или поступка. Итак, что вам делать? Я не знаю. Поведение вашего парня и без его манипуляций далеко от идеала человека, который собрался создавать семью. Но и ваша мама не пытается до вас достучаться, а просто угрожает. И, скорее всего, она делает это не в первый раз. А мне очень жаль, что вы всего этого не видите, а просто мечетесь между близкими вам людьми. И мне хочется попросить вас посмотреть более внимательно и на вашего парня, и на вашу маму. Как они берегут ваше здоровье? И берегут ли вообще? И еще подумайте, как ваша мама и ваш парень к вам относятся? Насколько им хочется доставлять вам радость и беречь ваше спокойствие?

и что он уйдет только тогда, когда его ребенок будет жить отдельно.. А что изменилось? Вы именно так и писали в прошлом сообщении. И я это прокомментировал тем, что он решил переложить ответственность за свое решение на ребенка. Это, как я понимаю, не изменилось. Как и то, что после слов любви он все-таки решил вернуться в семью и другого решения пока не поступило. Также говорил, что у нас еще все только начиналось, что почти и не было ничего еще! А это - именно то, о чем я говорил в прошлом письме. О влюбленности, которая проходит раньше или позже, и сильно отличается от любви. Внутри себя он, полагаю, чувствует эту разницу и хорошо, что он говорит правду и себе, и вам. Лучше честно признаваться в том, что влюбленность прошла, а любовь как минимум пока не наступила и еще не факт, что вообще наступит. я успела за это время полюбить его.. в душе он всегда со мной...  А у вас просто не прошли еще эти чувства. И перерастут ли они в любовь - большой вопрос. Я могу сказать вам лишь свое мнение - любовь не бывает не взаимной. Тогда это не любовь. Это влюбленность, зависимость, еще что-то - увлеченность, фантазии, но любовь - это все-таки взаимное чувство, а не просто потребность видеть человека и быть с ним. Любовь от всего остального отличается добровольным согласием сторон и активным участием в построении отношений. Но у меня нет права навязывать вам что-либо. Вы можете считать любовью и влюбленность/увлеченность/зависимость. Вопрос в том, поможет ли ваш подход изменить ситуацию к лучшему для вас самой. Почему он передумал и не захотел, чтобы я его ждала? ..  Потому что влюбленность и реальная жизнь - разные вещи. Чтобы влюбленность переросла в любовь и реальную совместную жизнь, нужно осознанно принять решение строить отношения с этим человеком. Он принял другое решение. Топлива вашей влюбленности ему не хватило для того, чтобы принять решение уйти из семьи. И возможно, для него это - вполне разумное и логичное решение... А вы не очень хотите видеть эти факты. И больше внимания обращаете на слова (сказал ли он "люблю", или не сказал, обещал ли что-то или не обещал и т.д., но слова можно говорить сколько угодно, а в реальности при этом ничего не будет меняться). Но и времени на встречи у него нет... он не хочет дома проблем.. И этими фактами, тем, как он себя ведет (и это - как раз самое показательное), он и показывает свое реальное к вам отношение. Тут нет смысла что-то додумывать - он не хочет всерьез с вами каких-то серьезных отношений в обозримом будущем. Это подтверждается его действиями. И если вы откажетесь это видеть - вы будете месяцами страдать от неоправданных надежд. Да, это горько принимать, но тем не менее, факты говорят о большем, чем слова. И лучше опираться на факты, чем тешить себя надеждами, которые опираются только на прошлое, которое уже иссякло как минимум для него. Как забыть человека, который не может быть с тобой?? Это - уже длинная история, которую не описать в одном кратком ответе, увы. Это, как правило, работа. Которая и ведется с психологом, для того, чтобы не просто "взять и забыть", а чтобы понять, что вообще в вашей жизни привело к такой ситуации, как не допускать их повторения вновь, при этом осознать - чего вы от жизни хотите на самом деле и научиться это получать.

ком в горле не проходит, я ни с кем не общаюсь, я только думаю о нем и жду, ищу методы, как (не знаю, как подобрать правильнее слово) заслужить его любовь, ласку... но у меня как будто зависимость от него, я не могу уйти, я в постоянном напряжении  Да. Так и есть - это состояние называется любовная зависимость. На обоих моих сайтах (ссылка здесь на Клео в профиле) есть статья, так и называется - "Любовная зависимость", почитайте, если хотите подробно понять, почему это состояние возникает. И главное - с чего начать из него выходить. И в это время я подняла вопрос о том, что у нас за отношения, он начинал кричать, один раз избил сильно, потом умолял быть с ним, я простила, всё ему прощаю, жду чего то. Вот и спросите себя - чего? Что он изменится вдруг? А какие у него для этого причины? Никаких. Ваше присутствие в его жизни ничего не изменило (да и не должно, самый важный мотив что-то делать в жизни или не делать, лежит все равно внутри самого человека, а не в том, кто рядом с ним и почему), сам он ясно дает вам понять, что отношения строить не хочет и не будет. Так чего ждать? Полагаю, что вы не ждете, а скорее боитесь остаться без него - без привычной иллюзии, что "у вас есть кто-то", что "есть надежда" и т.д. Вы боитесь остаться в пустоте (откуда она и почему - читайте статью). Но он по большому счету вам ничего не дает, увы. Скорее наоборот - крики, унижения, избиение - вот это все вас обогащает? Дает вам чувство нужности? Поддержку? Вы и сами знаете, что нет. Более того, если смотреть со стороны - так это еще и представляет для вас угрозу. От угрозы физической расправы (кто знает, как далеко зайдет его желание избить?) до угрозы потери собственной личности за счет окончательной поломки самоооценки и самоуважения. И выходить из такого состояния будет еще сложнее, чем сейчас из того, что есть. Но он начинает кричать, бросать телефон, материться, говорит, не надо даже намекать на эти разговоры. Что и говорит о том, что ничего делать для вас он не готов, он готов только потреблять. хотя иногда говорит, что ему хорошо со мной, что ему нравится, как я отношусь к нему  Угу. А как ОН к вам относится - об этом вы не думаете разве? А вам это нравится? Нет. Зависимость - не самое простое состояние. Если получится сделать самостоятельные шаги к избавлению от этого состояния - хорошо, нет - думаю, вам придется воспользоваться помощью специалиста. Это действительно серьезно, и если не разобраться в причинах, по которым вы сами (бессознательно, но все же) выбираете такие отношения и потом "не можете" из них выйти, то есть риск, что сценарий будет просто повторяться. Соберетесь с духом, уйдете от этого - может появиться другой такой же. Потому что это зависит не от случайности, у этого есть причины. Вы привыкли ждать, "заслуживать", сомневаться в собственной ценности, "быть хорошей" и не получать ничего взамен. И чтобы до бесконечности не наступать на эти грабли, есть смысл поработать с психологом всерьез. И построить в итоге адекватные и уважительные отношения с мужчиной - научиться уважать себя, научиться понимать свои потребности и их отстаивать, а не только "заслуживать" хоть какие-то отношения через хамство, оскорбления, неуважительное отношение и тем паче - избиения.

меня всегда тянуло и тянет к людям с какими-то выраженными отрицательными качествами  Это очень известный психологам симптомокомплекс. На обоих моих сайтах (ссылки в профиле здесь на Клео) есть статья "любовь к плохим мальчикам" - вы найдете как минимум ответы на вопросы "почему так происходит". Как найти того человека, с которым я буду чувствовать весь спектр эмоций, при этом, сохраняя тёплые благополучные отношения?  А вот на этот вопрос ответ вообще лежит не в плоскости "как найти". Тут можно скорее только изменить себя. Дальше уже вопроса не будет стоять, как найти - нужный мужчина сам вас найдет)) Но сейчас ситуация так обстоит, получается, что вы не совсем понимаете себя, как это внутри вас работает, и пока не можете себе представить, как вы будете получать эмоции с другим типом мужчин. Для этого нужно менять себя, а не искать какого-то специфического человека, который сможет вам вдруг все дать. Тем более, из той позиции, что есть сейчас, вас будут по-прежнему привлекать сложные и плане отношений мужчины, а те, кто готов их с вами строить - по-прежнему не привлекать. О причинах и направлении возможных изменений вы прочтете в статье, но как это сделать - на такой вопрос вам не сможет ответить ни один психолог, потому что нет общей для всех инструкции. Обычно эту работу и делают вместе со специалистом, ведь там все очень индивидуально и как будет конкретно у вас - заранее предсказать невозможно. Возможно только сказать, что опыт и практика показывают: это решаемо в принципе.

Светлана, не будет у вас с ним только идиллии. И ни с кем не будет. Жизнь гораздо сложнее, и в ней всегда есть и плохое, и хорошее. Белое и черное. Праздник и рутина. Радость и печаль. И так далее. Ваш жених такой, таким он и останется. Лучше не будет, только хуже. Чем больше вы прогибаетесь, тем больше он садится вам на шею. Чем больше вы ему позволяете, тем больше он, как вы говорите, "наглеет". Так что у вас есть два варианта: Либо сразу расстаться с ним и искать кого-то, кто уважает женщин и менее агрессивен, чем ваш нынешний. Либо учиться уважать себя, защищать и отстаивать свои границы. Не пресмыкаться, не идти во всем навстречу, вести себя не как рабыня, а как свободная, уважающая себя женщина. Посмотрите на себя, посмотрите на реальность. Я вижу агрессивного тирана, унижающего и преследующего зависящую от него слабую женщину. И женщину, которая сама превратила себя в рабыню, и вбила в голову, что кроме рабства у тирана ей ничего не нужно. А вы что видите? И как вам моя картинка? Если она вам нравится - Ок, вы можете жить в ней, только тогда радуйтесь своему выбору, а не жалуйтесь. Если у вас при виде этой пары мурашки по коже, как у меня - бегите из этого союза. Но не в поисках нового "хозяина", а к психотерапевту. Он поможет вам вырасти из рабыни и жертвы во взрослую женщину, достойную уважения и счастья.

Есть замечательная поговорка "Если у вас попросили стакан воды, не надо для этого осушать океан". Вы поступили очень правильно - предложили свою помощь. И если человек отказывается от нее, важно уметь уважать чужой выбор. Ведь причин для отказа может быть очень много, таких, о которых Вы можете даже не догадываться. И в этом смысл свободы выбора. Именно тут пролегает та самая граница между черствостью (вообще не обратить внимания на проблемы другого человека) и гиперопекой (настаивать на помощи). Если Вы все же тревожитесь за близкого человека, Вы можете завершить разговор после отказа, уточнив, что Вы рядом и к Вам можно обращаться за помощью, если понадобится. Такое умение выдерживать личностные границы, не пересекая их, является одним из наиболее важных социальных навыков. Тем не менее, многие из нас могут поступаться этим принципом, когда речь идет о межличностных отношениях. Ведь многие были воспитаны в стремлении казаться «хорошими» в глазах других людей. Лина, Вы уже "хорошо" поступили, отозвавшись на трудности другого человека! Дальше "океан" осушать не требуется. Удачи Вам!

//Помогите подскажите как спасти отношения// Елена, а где вы сами видите тут отношения? //Он не разговаривает со мной, я во всем раздражаю его, никогда не обнимет и не скажет доброго слова... Сексом мы занимаемся пару раз в месяц и это мне надо выпрашивать, говорит нет желания. // Где тут отношения? Разве отношения не предполагают внимание, уважение? Заботу? Да и желание они разве не предполагают? Каково же его реальное отношение к вам? Для чего вы ему в доме? Постирать-приготовить-убрать? Пока получается, что так. //А мне стыдно признаться, в последнее время в голове мысль раз со мной так плохо, может уйти// Плохо не ему, плохо вам. А ему что? Вы у него, видимо, для быта, другие - для развлечений. Домой он, надо полагать, приходит и получает там все, что ему нужно от быта - еду, чистоту, уют. А остальные эмоции он получает с другими женщинами. Ему, думаю, все очень хорошо и удобно. Он не ищет, скорее всего, какой-то одной любви, да и вообще, возможно, любви в принципе не ищет. Ищете вы. И вам плохо. И если человеку плохо - желание уйти - совершенно логичное и правомерное желание, и ничего стыдного в нем нет. //без него не смогу// А без ЧЕГО вы не можете, задумывались? Без унижений не сможете? Без невнимания не сможете? Без плохого и редкого секса не сможете?.... У вас к нему, увы, не любовь, а зависимость. И от этого нужно серьезно восстанавливаться у специалиста, потому что та степень нелюбви к себе, которую вы демонстрируете, со счастливой жизнью мало совместима. Пока вы считаете, что вы - такая "плохая и неправильная", любой мужчина будет к вам так относиться. Потому что окружающие чувствуют ваше отношение к себе и на бессознательном уровне улавливают: раз вы "плохая" - то с вами МОЖНО вот так поступать - унижать, пренебрегать, не внимательно относиться. И изменится что-то только тогда, когда вы начнете уважать себя. А для этого нужна серьезная работа по переосмыслению всей своей жизни, своих взглядом на саму себя, выработка уверенности в себе и собственной ценности. И делается все это, в совместной работе с психологом.

//Мамины "ну так все так живут!" на меня не действуют. // И правильно, потому что далеко не все так живут. И ответственных и заботливых папаш с колясками - совсем не так мало, как хотелось бы думать вашей маме. Но если смотреть на вашу ситуацию, то получится примерно следующее. //Еще до рождения ребенка я видела, что муж эгоистичен. Тем не менее поначалу мне безумно нравилось о нем заботиться.// Видели, но не пытались вызвать у мужа уважение к своему труду. Вы не просили благодарности, не помогали мужу взять на себя ответственность за свою часть быта... И он, естественно, привык к тому, что вы все делаете в бытовом плане. Зачем ему отвыкать от удобной для него схемы? //Почему как деньги зарабатывать, так пополам, а быт все равно должен быть на женщине?? Так и получилось: муж после работы отдыхал, а я до часу ночи стояла готовила, а на следующий день на работу. Причем на выходных муж пытался нагружать меня еще разными делами вместо отдыха.// А вы протестовали? Говорили о своей усталости? О своих чувствах? Или тихо молчали и про себя возмущались, а в реальных отношениях с мужем избегали конфликтов? Скорее всего, даже если протестовали - то недостаточно и непонятно для мужа. Потому что только сталкиваясь с протестом и серьезным конфликтом человек будет вынужден пересматривать какие-то свои рамки, а если все относительно тихо и в том же быту все равно особо ничего не меняется - то можно закрывать глаза на любые ваши высказывания. //Но при этом я по-прежнему, закончив работать в 9 вечера, вынуждена была идти в магазин.// Вас никто не вынуждал, кроме вас самой. Вы могли хотя бы пару раз пойти на поводу у своих потребностей и сказать мужу честно: "Я устала. Извини, я не могу пойти в магазин. Хочешь есть - будь добр, все сам сегодня". Но вас ведь что-то останавливало от честного поведения и донесения своих чувств и потребностей. Что? //Муж постоянно меня контролирует, сколько раз за день я прикасаюсь к телефону, лезет в мои переписки, смеется над музыкальным вкусом, диктует, как мне одевать ребенка на прогулку...// Все это называется словами "психологическое насилие" и "унижение". А вы какими словами это для себя называете? И все тот же вопрос - где ваши действия протеста? //Но почему я должна быть мамой для взрослого мужика?// Не должны. Но вы не пытаетесь отказаться от этой роли в реальных делах. Вы же позволяете всему быть таким, каким оно было и раньше - терпите контроль, отсутствие помощи, унижения... //Но я настолько опустошена эмоционально, что не понимаю, как мне выбраться из этой зависимости. Я ненавижу мужа.// Так что вас рядом с ним держит? В чем суть этой зависимости? Без чего конкретно вы так боитесь оказаться? Пока не будет ответов на эти вопросы - сложно будет что-то дальше подсказать. С зависимостью можно работать только при наличии понимания, на чем она держится, за что "зацеплена". Возможно, вам придется это исследовать уже в индивидуальной работе, так как ответы на такие вопросы не всегда бывают простыми и не всегда получаются с первого раза.

Ваша конструкция отношений с большой вероятностью называется созависимые отношения. И не только по признаку того, что он пьет, а по всей картине поведения, по всей истории. Чтобы вы могли разобраться, в чем дело, найдите на любом из моих сайтов (ссылки здесь в профиле на Клео) цикл статей о созависимости. Там подробно рассказано, почему вообще формируются такие личности, которые создают подобные отношения, как ведут себя в них женщина и мужчина, как это работает.... Здесь я лишь могу прокомментировать некоторые моменты. //все 20 с лишним лет мой мужчина мне говорит, что он со мной только ради детей, что я ему не нужна, я падшая женщина.// С большой вероятностью это способ манипуляции. Способ держать вам в некоем подчиненном положении, способ утверждать свою власть. Возникает это от того, что мужчина сам боится очень своей уязвимости - боится, что если вы осознаете его чувства, он окажется и для вас и для себя слабым, его можно будет "задеть". Все это, большей частью, не осознается, конечно. Но часто мужчины именно так стараются "защитить" свои чувства в принципе - методом "лучшая защита - нападение" (т.е. по сути в данном случае - унижение). Из этой же серии и такой метод: //начал пить очень сильно, чем дальше, тем больше. и обвиняет в этом меня.// Чтобы вы "не расслаблялись" и всегда чувствовали некую вину. То вы - "падшая", то "виноватая в его пьянках". Отчасти тут сказывается и его бессилие в решении собственных проблем, отказ вообще их видеть. Такое происходит с внутренне очень неуверенными в себе людьми: они, не осознавая глубины этой неуверенности, часто чувствуют смутную тревогу и потребность как-то "залатать" это смутное чувство собственной неполноценности. Отсюда и возникает потребность пить и обвинять других: пьянство на время избавляет от тревоги, а обвинение других - от гнетущего чувства, что виноват сам, т.е. от чувства собственной неполноценности. //почему он не уходит, если я такая плохая // - именно потому что вы - "плохая". Потому что у него есть за счет кого поправлять самооценку, на кого сливать гнев, кого делать виноватым и т.д. Остальные ответы на вопросы можно найти в тех статьях про созависимость ну и вероятно, вам все-таки рано или поздно потребуется профессиональная помощь, потому что длительное пребывание в таких отношениях рушит обоих, а глубинные предпосылки имеет отдельно в каждом из вас, просто одно дополняет другое и усиливает. И есть риск, что дальше будет хуже, в том числе и с его алкоголизмом. Так что чем раньше вы начнете всерьез заниматься как минимум собой - тем больше шансов хотя бы вам самой остаться психологически не разрушенной.

С большой вероятностью вы правы - это зависимость. Если хотите глубже разобраться в сути явления - на обоих моих сайтах (ссылки на сайты - здесь в моем профиле) есть статья "Любовная зависимость". Вы можете почитать ее и сделать выводы. //но что-то потеряла я себя в этих отношениях// Увы, но вы потеряли себе еще ДО того. Потому что взгляните, чего на самом деле вам не хватает - острых эмоций. Да, страшно, да, ненадежно, но вы сами пишете: //Мне никто и ничто не дает такую эмоциональную подпитку, как он!// Это и есть проблема. Вы сами не можете организовать себе эту эмоциональную подпитку, а она состоит не только из отношений. Это и свое дело (не обязательно бизнес, но дело, которое интересно), хобби, друзья, внутренний мир вообще. //работа у меня очень интересная, увлечения есть...// Но, выходит, не увлекают. Не увлекают настолько, чтобы действительно питало. Иначе вы бы не впали в зависимость от мужчины. Значит, ни работа, ни эти хобби не являются тем, чего вы на самом деле хотели бы, или являются сильно не в той мере, в какой хотели бы. //не знаю, что будет через 5 минут, а может быть что угодно, например, он может начать сходить с ума от любви, скучать по мне, может быть совершенно холодным и не отвечать на смс, может просто напиться и оказаться в реанимации// ...И это дает вам возможность получить адреналин, которого вам в обычной жизни не хватает. А что делать - видимо, если вы не можете самостоятельно найти то, что на самом деле приносило бы вам действительно острые, но не обязательно такие вот мрачные эмоции - придется искать это вместе с психологом.

//У меня есть работа, увлечения, но как только светит возможность увидеться, я готова бросить все дела// Алина, это означает, что в действительности ни работа, ни увлечения вас по-настоящему не увлекают. Потому что они вмиг отбрасываются как что-то неважное, не ценное... Значит, в отношениях вы находите ЕДИНСТВЕННЫЙ эмоциональный ресурс, а все остальное не дает вам ни достаточных смыслов, ни эмоций.... //Я не могу сказать, что плохо к себе отношусь, по крайней мере, сознательно, тогда почему я так позволяю с собой обращаться?// Потому что бессознательно вы все-таки относитесь к себе не очень. Вы пытаетесь ДУМАТЬ, что относитесь к себе нормально, но ваши чувства и поступки говорят о другом. //т.е. мне важнее быть с ним, чем сохранить свое достоинство// Достоинство - абстрактная вещь и сохранять его "ради абстрактной гордости" _ действительно нет смысла. Но задайте себе вопрос: а конкретно, в тех ситуациях, вас не ранит, что на ваши потребности ему наплевать? Вас это не задевает? Или сильнее задевает страх потери? И ЧТО ТАКОЕ вы боитесь потерять? Ведь человек не может зависеть от человека просто потому что. Всегда есть причины. Почему, например, люди впадают в зависимость от наркотиков или алкоголя (причем разные люди выбирают разные средства!)? Потому что эти средства удовлетворяют определенные ПОТРЕБНОСТИ. Какие потребности удовлетворяет ваш молодой человек? Почему эти потребности нельзя удовлетворять не только с ним? Важно осознать сами потребности, а потом уже искать другие способы реализации их, кроме отношений. И это вполне возможно. На обоих моих сайтах есть статья "любовная зависимость" (ссылки на сайты здесь, в профиле на Клео), почитайте ее, вы найдете, думаю, более подробное объяснение тому, о чем я здесь писал.

Собственно, ваши предположения мне кажутся вполне близкими к истине. Если мужчина в таком возрасте не в состоянии принимать свои, независимые от мамы, решения - да, это, скорее всего, не пройденная сепарация с матерью. И это означает, что зависимый - прежде всего он. А это, в свою очередь, означает, что с любой женщиной он будет строить не полноценные и доверительные отношения, а созависимые отношения. Потому что у него фоном всегда идут отношения с мамой, и поэтому он не может быть в отношениях с женщиной полностью честным, так как преследует не только свои интересы, но и мамины. В чем, возможно, и сам чувствует себя не очень комфортно, но не может разобраться со своей зависимостью. А следовательно, втягивает в аналогичные отношения зависимости-созависимости и вас. //При общении постоянное чувство тревоги, напряжения, нет комфорта.// Да, потому что мужчина сам себе не принадлежит. А вы должны быть постоянно в напряжении, думая о том, говорит он правду или нет, нужно ему что-то на самом деле или нет, чьи реально интересы он преследует и чего реально хочет он сам. Не знать всего этого, будучи в отношениях с мужчиной - очень тревожно, согласен. //Если это зависимость, какие есть методы избавиться// На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Любовная зависимость" - там есть определенные стратегии решения проблемы. Но так как всех деталей и нюансов я не знаю, не могу сказать однозначно, что это сработает именно в вашем отношении. Здесь нужно выяснять - за что конкретно вы так в нем зацепились и какую природу это имеет в вас самой, а также что вообще вас подвигло выбрать такого человека (мы выбираем партнеров не просто так), и хорошо бы эти бессознательные программы вычленить, чтобы потом вы могли начать другие отношения с более независимым и самодостаточным человеком. А все это уже возможно только в индивидуальной работе.

//Скажите, как психолог, как правильно вести себя в этой ситуации и как это пережить?// Правильного поведения не существует - для одного и того же человека в разные периоды жизни в аналогичных ситуациях разные решения были бы правильными, а что говорить об общих правилах для многих? Вам придется решать, что ИМЕННО ВАМ и в данной конкретной ситуации подходит. Пережить все это можно по-разному. Кто-то остается в отношениях, и переживает это внутри. Кто-то уходит. Подумайте - есть ли вам из-за чего оставаться? //В прямом смысле ползал на коленях... думала, никогда не смогу простить его и принять обратно, однако его действия в то время сплотили нас, и мы сошлись. // Вас впечатлило то, что он ползал на коленях? А что он реально СДЕЛАЛ, кроме просьб о прощении и ползании на коленях? Он объяснил вам, почему все это произошло? Рассказал вам, как вы вместе можете изменить такое положение вещей и как ЛИЧНО ОН будет менять ситуацию? Сделал ли он какие-то конкретные шаги к этому? Изменил свое поведение в отношении вас? Смог ли сформулировать, чего ему, в свою очередь, не хватало от вас в браке? Иными словами, кроме слов, слез и просьб о прощении был ли какой-то конструктив? //я панически боюсь пережить расставание и пережить то, что пережила за те месяцы, когда не жили вместе// Ответьте себе на один вопрос: вы его уже переживали, чего вы так боитесь? Это не призыв расставаться, это вопрос. Выясните свой реальный страх - будет яснее, что делать. У вас был уже опыт переживания расставания, при этом вы сами написали, что ваша жизнь начала налаживаться за 3 месяца. Несмотря на боль и обиду. Значит, вы вполне справлялись с ситуацией. Так чего же вы боитесь? //Наверное, зависима от него. Хотя сама работаю, получаю хорошие деньги, завишу - эмоционально. Мне никак не хочется верить, что он меня разлюбил...// Вы зависите, получается, не столько от него, сколько от иллюзии, что вас никак нельзя разлюбить. Пока он рядом - можно себе говорить "я хорошая, и то, что он рядом - это подтверждает, меня нельзя разлюбить на самом деле!" Этим вы подтверждаете в своих собственных глазах свою ценность. И поэтому боитесь расстаться с иллюзией, которую создает вам его присутствие. А расставание было бы окончательным признанием того факта, что он вас разлюбил, да. Другой человек вас МОЖЕТ разлюбить. Вот только от этого вы не становитесь ни "хуже", ни "менее ценной", ни тем более обесцененной. А вы сами по какой-то причине поставили себе условие "если я расстанусь и признаю, что меня больше не любят - я буду считать себя обесцененной и никому не нужной". Почему вы поставили такое условие - уже в двух словах не расскажешь, эти варианты очень индивидуальны и выяснять это стоит в личной работе с психологом. Но по крайней мере вы можете задуматься: а ЧТО такого важного я потеряю, если приму как факт, что меня разлюбили? И ПОЧЕМУ я должна после этого считать себя какой-то недостаточно ценной? //Я его люблю// Что для вас любовь? Я предложу вам альтернативную точку зрения: любовь - не рабство, не насилие над психикой, не то, чем вы вообще не можете владеть. Любовь - это осознанное строительство отношений с другим человеком, и вы можете этим управлять сознательно. Все остальное - зависимости, страхи, в лучшем случае - страсть, которая всегда рано или поздно уходит. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле, здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Прочтите ее и попытайтесь определить, действительно ли у вас любовь и семья. И сделайте выводы.

Думаю, вы категоричны насчет проблем с головой)) Давайте попробуем вычленить суть. Вам 29 лет, начинается самый расцвет сексуальности. Муж, видимо, не давал достаточно ласки, тепла, страсть, если она вообще была - угасла, а может, ее и не было в той мере, в которой вы вообще на нее способны. И вот это все открылось в последнее время. Потребность в качественном сексе стала очень острой. Почему вы среагировали конкретно на этого человека - сложно сказать, не разбираясь в этой истории более детально. Вы контактировали с ним на внешнем уровне (внешний не означает только фигуру и лицо, внешний - это все, что вы о нем успели узнать, находясь при этом на весьма большой дистанции, потому что ведь личность человека такая, какая она есть, осталась скрытой), и вот на этом внешнем уровне он, видимо, отвечал каким-то вашим глобальным потребностям касательно мужчины. Условно, подходящая внешность, манера, поведение, образ, стилистика, какие-то элементы химии (запах, тактильные ощущения) - все это наложилось на внутреннюю потребность в качественном сексе и на внутренние представления-фантазии о "мужчине мечты". И получилась вот такая страсть. Частично к реальному человеку, частично - к вымыслу. А в остальном картина похожа на эмоциональную зависимость. Условно, предположу, что сами вы не смогли в своей жизни создать нужный вам (и, видимо, достаточно высокий) уровень эмоций. А дальше мужчинам предъявляется (неосознанно, возможно) такое внутреннее требование - чтобы вызвал вот такие, запредельные, рвущие на части, эмоции. Но такого совпадения всех факторов можно уже не добиться снова. И получается следующее: "я сама не знаю, как добыть такие сильные эмоции, а другие мужчины так сильно не впечатляют, а я хочу, чтобы вот именно так - до обморока и до дрожи". И тут, увы, может быть тупик. Потому что страсть, по большому счету, не зависит от объекта. Он "играет роль", это да, но сам потенциал заложен в вас. И только вы сами этим в перспективе сможете управлять. А если думать, что подобные ощущения может вызывать только он один - это прямой путь в зависимость и бесконечные страдания. Которых вы, думаю, не хотите. Выход - 1) признать свою потребность в очень сильных эмоциях; 2) поискать пути того, как вы сами могли бы себе хотя бы что-то из этого набора дать; 3) не бояться опытов с какими-то другими мужчинами - ведь ни там, с этим "мужчиной мечты", ни в этой реальности, где вы встречаете более расположенных к вам мужчин, вы не знаете ничего (пока) об их реальной личности. Требование "вот чтобы сразу так заводило" - не всегда реалистично. Но при более близком узнавании, как знать, возможно, тот мужчина потерял бы для вас привлекательность, как только вы столкнулись бы с его неприглядными сторонами (а, судя по вашему описанию ваших отношений того периода, там есть то, что может стать весьма неудобным и неконструктивным в потенциальных отношениях). И наоборот - другой мужчина, который поначалу вызывал бы не такой сильный накал страстей, открылся бы с иной, более привлекательной стороны... Я полагаю, вам есть смысл наводить мосты с этой реальностью, смотреть на то, что есть вокруг вас и пытаться узнать хотя бы кого-то поближе, а не ждать, что сразу будет неземная страсть. И, видимо, всерьез разбираться с вопросом насыщенной эмоциональной жизни. Потому что все равно ни один человек не сможет дать нам все, что нам нужно. Возможно, есть еще какие-то внутренние ограничения, которые делают для вас именно таких мужчин, "недоступного типа" максимально привлекательными, но это можно разобрать только в индивидуальном формате.

Вы написали: «Он подумал о своем желании встретиться. А обо мне не подумал!» Это и есть основной ответ на ваш вопрос. Можно пофантазировать на тему, что происходит в душе этого мужчины. Возможно, ему действительно приятна ваша любовь, и он о вас вспоминает (время от времени). Но все его поведение с самого начала ваших отношений говорит о его неготовности быть в отношениях. И, может быть, не только с вами, но и с любой другой женщиной. Поэтому он бывает искренен и нежен в моменте. Но когда момент проходит, то у вашего мужчины скорее всего обнаруживается целая куча дел и увлечений, которые отвлекают и вызывают больший интерес (хотя, возможно, тоже только в моменте). Вот так он и живет. Увидел что-то интересное – увлекся, потом что-то другое привлекло его внимание – он тут же туда и развернулся. А если ничего нового долго не случается, то и хорошо забытое старое тоже подойдет. Ведь когда-то это «старое» его тоже привлекало. Остепеняются ли такие мужчины? Это вопрос всех времен и народов. Безусловно, да. Но не все. Какая-то часть так и зависает в убеждении, что найти свою вторую половинку так же трудно, как и выиграть в лотерею. И продолжают играть… А самое главное, что такие мужчины могут годами держать любящих женщин в напряженном ожидании неважно чего: звонка, предложения руки и сердца или просто хорошего отношения.

В любых долгих отношениях чувства занимают очень важное место. Конечно, со временем чувства меняются. Они могут ослабевать или наоборот нарастать. Бывают даже периоды, когда одному или обоим партнерам кажется, что чувств нет и вовсе. Но говорить об этом вслух довольно жестоко и бессмысленно. Потому что, если утрата чувств временная, то кроме боли такое заявление ничего в себе не несет. А если чувства действительно ушли или их не было с самого начала, то это скорее вопрос: «Что же делать дальше?» - и, причем, к себе самому, а не к партнеру. У меня есть подозрение, что ваш молодой человек не очень-то и думает о вас и о ваших чувствах. Его поведение и объяснения выглядят довольно циничными для вашего возраста. Т.е., ваш молодой человек считает вполне приемлемым не уделять вам внимания, объясняя это тем, что просто вас не любит. Получается, что ваши отношения держатся только на удобстве совместного проживания. Не могу сказать, что так не бывает в семьях. Но, когда на такие условия обе стороны идут сознательно, это одна картина. Однако, если такие условия устраивают только одну сторону, то именно эта сторона и будет сопротивляться переменам. Поэтому я пока не вижу стимулов для вашего молодого человека что-то менять в ваших отношениях. Может быть, некоторый цинизм в его словах – это как попытка с вами договориться об условиях сохранения отношений. К сожалению, видимо, он чувствует, насколько вы не готовы к расставанию, поэтому в его поведении столько неприятной откровенности. Фактически он снял с себя всю ответственность за вашу боль, т.к. он вас обо всем предупредил. А ваша задача уже решать, что вы будете делать дальше с вашей болью в душе. В завершении хочу вам сказать, что действительно неизвестно, какие чувства ваш молодой человек может к вам испытывать. Он, может быть, и сам об этом по-серьезному никогда не думал. Однако, чтобы чувства дали о себе знать, ему должно хотеться как-то беречь ваши отношения. Но пока он думает, что вы никуда не денетесь ни при каких обстоятельствах, то его душа так и будет пребывать в ленивом цинизме по отношению к вам.

А ваши отношения с мужем изначально так строились? То есть, он планировал, что вы будете кормильцем, что основная ответственность будет лежать на вас, что он станет вам вторым ребенком? Если вы дали обещание человеку, что понимаете его состояние, осознаете, что он не будет работать, осознаете, что выходите замуж не за мужчину, на которого сможете положиться, а берете под опеку взрослого ребенка и клянетесь быть ему мамой до конца его дней - то возможно, тут было бы место для чувства вины. Вы осознавали, кто он, вы обещали и не смогли выполнить обещание. Но вряд ли все было так. Он превратился в ребенка, который "без вас пропадет", из мужчины, которым он когда-то был. Хотя бы отчасти - работал, чем-то интересовался. Разве вы сделали так, что он не смог больше найти работу? Разве вы отняли у него желание развиваться и жить полноценно? Вы разве помогли ему вырастить болячки и разве вы запрещали ему научиться готовить и вообще стать самостоятельным? Вы почему-то вязли на себя ответственность за его жизнь так, как будто он - малый ребенок или очень глубоко недееспособный человек. И вину вы тоже на себя взяли сами, как если бы вы были обязаны, несмотря на не устраивающие вас моменты отношений, обслуживать любые его нужды. Разве партнерские отношения в браке - сродни детско-родительским? Разве не ОБА партнера участвуют в отношениях в РАВНОЙ степени? Тогда как конкретно ваш муж участвовал в построении ваших отношений? Как он участвовал в создании вашего счастья? Где вообще его ответственность за все это? Ваша ситуация с мужем называется созависимость. Я пришлю вам в почту ссылки на цикл статей об этом, там же и будет ответ на вопрос - что делают вообще в таких ситуациях и как понимать, где проходить граница вашей ответственности и за что она.

Я понимаю, что после того как вы прочитали переписку мужа, у вас появилось много страхов и сомнений относительно его намерений. Давайте попробуем разобраться. Итак, ваши отношения ухудшились после рождения ребенка. Вы ничего не написали о претензиях вашего мужа во время этих ваших первоначальных ссор. Но судя по тому, что он очень хотел вас вернуть, и вы ничего не пишете о каких-то серьезных договоренностях после примирения, то ссоры скорее всего не носили какой-то принципиальный характер. Так часто ссорятся молодые супруги, на которых неожиданно свалились бытовые хлопоты или дополнительные заботы (даже не важно о ком), поэтому приходится перестраивать свою привычную жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. Не все из нас готовы так легко расстаться с привычным комфортом, даже если этого неумолимо требуют обстоятельства. Вот тут-то и возникает раздражение на партнера. Особенно, если он не готов или просто не в состоянии взять все нагрузки на себя. Иногда такие любители личного комфорта готовы манипулировать партнером, чтобы получить от него индульгенцию на право не брать на себя ничего (с их точки зрения) лишнего. А как тут легче всего сманипулировать партнером? Первый, старый как мир способ, начать взывать к женской совести. «Ты женщина – ты должна…» Этот способ хорошо работает, так как женщины в основном существа действительно очень ответственные и готовы брать и брать на себя дополнительные нагрузки, в надежде быть наконец-то правильной в глазах мужа. Но результат обычно бывает совершенно обратный. Требовательность мужа только возрастает вместе с его грубостью. Второй, и не менее старый способ, начать унижать и обижать жену. «Ты никому такая не нужна…» Это хорошее начало для мужа, которому по большому счету наплевать на чувства своей второй половины (иначе бы он не сказал даже половины этих горьких и обидных слов). Он просто хочет иметь покорную жену любой ценой. Даже сломав ее об коленку как личность. А чтобы жертва таких манипуляций не сбежала, манипулятор изощренно старается ее не отпустить. Т.е., если жена уехала или даже убежала, то муж активно пытается ее вернуть. Причем, часто действительно так активно, что жене начинает казаться, что муж радикально поменялся, и она упускает свое счастье. Однако, признаки изменений обычно все-таки не в словах, а в поступках. Причем, лучше, чтобы эти поступки были последовательные и соответствовали словам. В этих поступках проявляется мужская готовность к переменам, как результат его раздумий и выводов. Если нет последовательных поступков, то, стало быть, и не было никаких серьезных раздумий, не говоря уже о готовности что-то поменять. Без поступков это просто желание мужа вернуть все на круги своя. Может быть потому что было удобно, может быть как раз из страха что-то поменять в своей жизни. Вы сами написали о том, что ваш муж «устраивал показательные сцены с хватанием за голову и словами, "что же я наделал, зачем же вы вернулись". Т.е., для вас было понятно, что это какие-то сцены, которые должны были вас напугать. Видимо, вы не так сильно испугались, как хотелось вашему мужу. Поэтому стоит ли удивляться, что он решил вызвать у вас ревность и неуверенность в завтрашнем дне. Но, возможно, все еще проще - ваш муж уже давно не бережет ваши чувства, поэтому все что ему приходит в моменте в голову, он без зазрения совести просто озвучивает. Что же мы с вами имеем в итоге? Поскольку ваш муж с завидным упорством вас возвращает, то, очевидно, у него есть для этого серьезные причины. Это могут быть как прагматичные причины, так и другие. Например, он отлично понимает, что только с такой женой, как вы, он сможет флиртовать с другими женщинами. Или он даже испытывает к вам сильные чувства, но что-то похожее на чувства мучителя к своей жертве. Ведь найти женщину на эту роль не так просто. Поэтому вывод напрашивается как-то сам собой. Ваши отношения скорее всего держались и держатся на вашем желании быть с этим человеком. И он сам добровольно вряд ли вас покинет, во всяком случае пока вы будете готовы с ним жить, не особенно пытаясь что-то поменять в ваших отношениях. Безусловно, если вы будете продолжать жить с вашим мужем, то скорее всего похожих на предыдущие разбеганий-сбеганий не избежать. Как и не избежать его колебаний настроения-состояния «хочу вернуть во чтобы то ни стало - ты мне не нужна».

Я обратила внимание на обилие в последнее время писем в нашу рубрику, где замужние женщины с какой-то обреченностью и страхом пишут о том, как никчемные мужья годами плохо относятся к своим женам, но не дают развода. Я понимаю, что развод – это во все времена был и остается весьма затратным мероприятием во всех смыслах этого слова. Тем более женщине по природе своей несвойственно разрушать. Однако, если пытаться сохранять то, что не дает никакой отдачи ни в моральном, ни в эмоциональном, и в каких других важных аспектах, то такая жизнь неизбежно разрушает женщину и физически, и психически. Особенно грустно читать в таких письмах, как женщины легко ведутся на уговоры мужей, за которыми не стоит никаких серьезных перемен. А стало быть, мужчина своими пустыми уговорами или обещаниями сохраняет только свой комфорт и свой покой. Т.е., мужчине по разным причинам просто не хочется именно сейчас что-то менять в своей жизни. Причем, если со временем женщина по разным причинам перестанет обеспечивать этот комфорт и покой, то мужчина быстро сам соберет свои вещи и уйдет туда, где ему этот комфорт и покой будут точно обеспечены. И никаких тебе «и в горе, и в радости»… А жена до последнего дня совместной жизни может надеяться на перемены и стараться что-то сделать, пусть даже и в одностороннем порядке. Грустно, что наши красивые, умные и самостоятельные женщины иногда так боятся остаться в одиночестве прямо сейчас и начать все заново прямо сейчас. Потому что все лучше делать вовремя. И если брак катится в тартарары, причем катится, все ускоряясь и ускоряясь, то, может быть, не стоит ложиться поперек дороги в надежде любой ценой и в одностороннем порядке остановить эту летящую в пропасть махину прожитых не очень счастливых лет.

Даже очень близкого и любимого человека лучше воспринимать без розовых очков. Это и поможет выделить ему подходящее место в вашей жизни. Гулящие мужчины были во все времена и без сайтов знакомств. Просто такие сайты помогают это делать с минимальными усилиями со стороны мужчины. Ведь ни для кого не секрет, что демографическая ситуация в Москве с явным перекосом в сторону женщин. Женщин разного возраста больше, чем мужчин. И чем старше мужчина, тем больше этот перекос. Для многих из них это соблазнительное искушение организовать себе сексуально-чувственный марафон: все время новизна и свежесть отношений и никакой ответственности за отношения, поскольку нет страха что-то потерять, поскольку есть очередь из желающих встретиться и провести время вместе. Для любителей неглубоких и ни к чему не обязывающих отношений сайты знакомств - это просто золотая жила новых чувств и ощущений. Как правило, такого сорта мужчины еще и очень любят заводить много параллельных связей по принципу: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится. Как специалист я могла бы еще и расписать разнообразные причины, по которым мужчины начинают так себя вести (это, к слову сказать, бывает не всегда с самого юного возраста), но я намеренно этого делать не буду, чтобы у вас не было искушения начать жалеть-спасать вашего мужчину. Давайте остановимся на том, что я описала выше.

Вы очень правильно поставили «диагноз» своему молодому человеку. Судя по вашему описанию, он действительно патологический врун. Т.е. он продолжает настаивать на вранье даже тогда, когда вам очевидно, что это вранье. И готов придумывать все новые и новые варианты событий, никак не связанные с реальностью. Кроме того, ему видимо есть, что скрывать, если в карманах появляются деньги, происхождение которых он не хочет объяснять. И, заметьте, так ваш молодой человек поступает не только с вами, но и с другими близкими людьми. Поэтому явно это не эксклюзивное поведение, для того чтобы морочить голову именно вам. Ему по каким-то неясным причинам нравится так себя вести и уже давно. И я не вижу причин, по которым он вдруг захочет что-то менять в своем поведении. Ваши опасения по поводу вашему будущего вполне оправданы, поскольку семейные отношения предполагают открытые обсуждения, надежность и предсказуемость в поведении обоих супругов. Самая большая проблема мне видится не в доверии как таковом, а именно в его непредсказуемом и безответственном поведении. Я думаю, что большинство женщин не согласились бы жить с мужчиной, который уходит в магазин за продуктами и пропадает на пару дней. Потому что в подобных ситуациях женщина получает двойной стресс, особенно, если в семье дети: у нее пропал муж, и она осталась без продуктов, на которые рассчитывала. А если у нее маленькие дети, которых не с кем на данный момент оставить, чтобы самой выйти в магазин? И интересно какие особые обстоятельства могут не дать ни малейшей возможности мужчине принести домой продукты, на которые рассчитывает его семья? В завершении могу вам напомнить следующее. Я понимаю, что вы любили и любите этого человека. Но продолжать любить даже не очень положительного персонажа – это одно. А добровольно обрекать себя на заведомо понятные трудности – это другое. И еще хочу вас предупредить, что патологические вруны или просто вруны-любители не очень-то хотят обсуждать свое вранье. Поэтому чем больше вы будете расстраиваться и просить-требовать-угрожать, тем дальше будет от вас ваш молодой человек или чаще он будет просто сбегать от вас. Самое желанное и поощряемое ваше поведение для него – это принятие без всякой критики и осуждение любых его выкрутасов как в прямом так и переносном смысле этого слова. Так что думайте к чему вы готовы, а к чему нет.

Вашего молодого человека можно понять - подумайте, что он чувствовал: вы не видели ЕГО самого, его мысли, его чувства. Вы видели свое желание - ребенка. И при всех ваших заверениях в чувствах, на деле же вам было важно осуществить свое желание. И сделать так, чтобы мужчина удовлетворил ваши ожидания. А хочет он этого или нет, вписывается ли это в его планы или нет - оказалось не так и важно. Вы же считали, что вы "правы", что это "правильно" - иметь ребенка к определенному возрасту.... Я думаю, дело не в том, что вы ему наговорили. А именно в том, что он ощущал отчетливо: ОН САМ, такой, какой он есть, со своими планами, чувствами, страхами, неудачами, ощущениями - он такой просто не принимается в расчет. И "раскаялись" вы или нет - тоже не так важно. Ведь вы не ребенок, чтобы каяться и обещать, что "больше не будете". Да, вы так чувствовали, вы считали так правильным. Единственное, чем вы можете помочь ситуации - начать ЕГО наконец слышать. Не хочет общаться - не принуждать, не склонять, не шантажировать, не давить снова.... Но например, написать, что все понимаете. И просто хотите иногда спрашивать у него, как дела. Он не будет против? Будем надеться, что нет. И только так он начнет понимать, что вы стали пересматривать свою тактику давления. И так, возможно, появится надежда... А вообще, есть смысл разобраться с вами лично. Ведь как бы ни сложились ваши отношения с этим человеком, дальше может быть повторение. Потому что пока вы демонстрируете зависимую модель поведения, она была и есть внутри вас, вне зависимости от отношений. И если ее не пересмотреть, она может принести немало боли. Вот смотрите: тогда вы были зависимы от желания ребенка. И вас прямо крутило и ломало, когда вам говорили "не сейчас". Вы испытывали самый настоящий синдром отмены. Мир буквально рушился, вам трудно было себя контролировать, когда ваше желание не удовлетворялось (отсюда и "наговорила гадостей" и отчаяние). А потом, когда вы расстались - снова все повторяется: "без него свет не мил", то есть тот же синдром отмены, "ломка" и отчаяние от того, что некое желание не сбывается.... Это зависимость, увы. Быть независимым - это не значит ничего не хотеть. Конечно, хотеть. Но допускать, что может быть так, а может - и иначе, принимать какие-то коррективы мира, делать снова и снова свободный выбор (например, в той ситуации "что я больше хочу сейчас? Остаться с ним или ребенка? Если второе - то я могу найти другого мужчину, если с ним, то я могу принять его неготовность делать это сейчас, это мой выбор согласно моим приоритетам....."). А у вас пока получается "или так, как я хочу - или никак и конец света, и отчаяние, и ужас...." Такими жесткими порой многих делает воспитание, и разбираться, как конкретно это происходило у вас, и как это изменить, сделать вас менее жесткой и при этом более независимой - можно только в очной работе. Зависимая структура очень слаба. Мы рождаемся и умираем одни. И никто нам не может гарантировать того, что будет работать нашим "смыслом жизни" все отпущенные нам годы... А где же ваш собственный, не связанный только с кем-то смысл? Неужели вы сама по себе ничего не значите и не стоите? Повод задуматься....

Итог ваших отношений на текущий момент для вас действительно плачевен. Потому что, скорее всего, даже если это любовь, то с серьезными элементами зависимости. Или вовсе - одна зависимость. Эмоционально, физически, душевно, финансово - везде зависимость от него. По факту выходит, что без него вы ничего в жизни не можете (как минимум, так выглядит описание вашей жизни из вашего текста). И дальше получается, что вы заняты только им: ищете либо доказательства любви, либо улики, доказывающие обратное. Задумайтесь, из чего состоит жизнь человека? Да, в ней, как правило, есть отношения. Но они - далеко не все в жизни. Есть и дети (у вас ведь точно есть!), есть дело, которое важно (а вы профессионал в своем деле? если да - откуда такая неуверенность, что вы работать можете только у него? ), есть свои увлечения, свои друзья (а вот это в вашей жизни какое место занимает?), есть, в конце концов, забота о себе, то, что доставляет вам удовольствие. Что есть вы сами по себе без мужа? Что вы значите сами для себя как человеческая единица? Неужели, вы сами по себе без мужа ничего не стоите? И нет ничего, что вас бы интересовало вне отношений? Задумайтесь: бывает так, что мужчина устает от зависимости женщины от него. Ему становится скучно от того, что она САМА ПО СЕБЕ ничем не интересуется, не живет своей жизнью, она "как прочитанная книга"... Поэтому становится ясно, почему возникают всякие другие девушки. Хотя мужчину, давшего обязательства, это не оправдывает. Но психология остается психологией: на то, чтобы разлюбить и устать, должны быть причины. И если понимать эти причины и что-то менять, то шанс есть изменить и отношения. Постарайтесь найти в жизни СЕБЯ. Какая вы есть отдельно от мужа, какая вы есть сама по себе, что еще вам кроме семьи интересно? В чем вы можете проявить свою яркость, индивидуальность, таланты, в чем вы можете стать привлекательной? - только этот путь может быть эффективным, а не поиск доказательств измен или постоянные звонки, уговоры, слезы и т.д. А если понимаете, что ваши эмоциональные состояния не поддаются разумному осмыслению и контролю, то есть смысл уже сейчас выбрать себе специалиста и работать в психологом. Зависимость может стать серьезной проблемой.

Не могла пройти мимо вашего письма, как очень типичного для искренней и любящей женщины. Вы верили словам вашего мужчины 11 лет, несмотря на то, что его поступки ни о каком серьезном отношении к вам не говорили. Ваш мужчина, безусловно, не готов был отказываться от отношений с вами совсем. Что-то его удерживало от разрыва ваших отношений. Можно только предполагать какие именно причины или обстоятельства держали ваши отношения столько лет. Но если бы ваш мужчина хотел быть именно с вами, то он уже давно был бы с вами. А вы даже не живете вместе и не ведете совместного хозяйства. Возможно, ему и не нужны никакие брачные узы или отношения, похожие на брак. Если бы вас такое положение дел устраивало, то вы бы не написали это письмо. Т.е., вы все-таки рассчитывали на какие-то другие отношения. И как только вы возмутились, он тут же сказал: «До свидания». Я не удивлюсь, что это не последнее, окончательное «до свидания». Судя по стихийности этих слов, больше похоже на желание побыстрее закончить неприятный для него разговор, а заодно дать вам понять, что обсуждение этой темы в таком ключе чревато разрывом отношений. Т.е., скорее всего, ваш мужчина решил еще и припугнуть вас или заткнуть вам рот. Но, в общем-то, ситуация для вас выглядит как-то не очень оптимистично. Мужчина дает вам понять, что не готов идти на переговоры по важному для вас вопросу. Причем, этот вопрос является определяющим в жизни любой пары. Этот вопрос из серии: "Я тебе кто"? Имеется в виду: жена, любовница, друг, подруга выходного дня, половая неотложка. У меня в практике был случай, когда мужчина, не моргнув глазом, сказал своей женщине, с которой прожил немало лет вне брака: «Мы все время были друзьями, я никогда не собирался на тебе жениться. Ты этого не понимала, а я никак не решался тебе об этом сказать». Безусловно, мужчина никак не решался сказать правду. Потому что после такой правды женщина немедленно отправилась бы искать другого, более порядочного мужчину. Во все времена это называлось одинаково – морочить женщине голову. Так поступали богачи со своими служанками вплоть до 1917 года, так поступали многоженцы и альфонсы во все времена. Так поступают и сейчас разного сорта мужчины, прикрываясь «особыми обстоятельствами». Вам просто не повезло с этим человеком. Вы влюбились не в того мужчину. И это самое главное сейчас в ваших отношениях. Ваш мужчина причиняет вам боль только потому, что вы продолжаете ждать от него поступков, которые он, похоже, не собирается делать. Посмотрите на ваши отношения как есть, со всей правдой для вас. Может быть, вы и найдете место для ваших чувств к этому человеку, или сами закроете тему ваших серьезных отношений.

Грустно читать перед самым Новым Годом такие письма. Т.е., вместо приятных хлопот тяжелые раздумья, от которых уже никак не отмахнуться. Я хочу сказать вам самое главное – с нами всегда обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. И если вы позволяете что-то не очень приятное, потому что вас это не сильно печалит, то это одна ситуация. Но если вы позволяете близкому человеку делать что-то, что вас категорически не устраивало, не устраивает, и никогда не будет устраивать, то постепенно своим собственным попустительством вы превратите свою жизнь в кошмар. Причем, чем дольше длилось ваше попустительство, тем меньше шансов потом все как-то переиграть или отыграть обратно. Отношения между людьми действительно складываются очень быстро, а перестраиваются очень медленно. Да и не всегда можно что-то сделать, чтобы отношения принципиально изменились. Из вашего письма мне показалось, что вы никак не можете для себя решить, как вам будет лучше: с этим человеком с его недостатками , или без него. А это очень важно при принятии подобных решений. Вы вместе уже не первый месяц, и даже не первый год. И за это время ваш муж вел себя по отношению к вам определенным образом. И на данный момент у него нет никаких желаний или стимулов что-то принципиально менять. Да и у вас как-то за это время не получилось что-то изменить в своем поведении в семье. Поэтому все так себе и идет с самого начала. В общем-то, вариантов развития событий не так уж и много. Либо вы оставляете все как есть и только приспосабливаетесь к недостаткам вашего мужа, учитесь не слишком сильно расстраиваться из-за него. Либо вы уходите от него как от разрушителя вашей жизни. Либо находите в себе силы попробовать принципиально перестроить свое положение в семье. Причем, хочу подчеркнуть, что перестроить не ваши отношения, поскольку в этом участвуют всегда оба партнера, не повлиять на поведение мужа, поскольку эта сверхзадача мало кому по плечу, а именно что-то изменить в своем поведении. Но сразу хочу вас предупредить, что любые изменения поведения могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. Поэтому цель подобных изменений только одна – улучшить качество своей жизни. И если вы действительно будете в первую очередь руководствоваться этим принципом, то в любом случае ничего существенного не потеряете и не вредите самой себе. Теперь слово только за вами. Думайте и решайтесь.

Дело не пошло дальше почему? Вы проявляли инициативу, но вас оттолкнули? Девушка старше вас на несколько лет, скорее всего, у нее уже есть опыт. И она, думаю, уже может объяснить (как минимум себе самой), почему не идет на сексуальный контакт. А вот спросить у нее, почему нет - это ваша задача. Если вы понимаете, что она по каким-то причинам не идет дальше объятий, стоит спросить прямо - вы не в ее вкусе? Она хочет с вами просто дружить? Видимо, она ждала такого вопроса, потому что девушке не всегда приятно начинать такой разговор. А вы не спросили. А вместо вопроса сорвались в переживания и неконтролируемые эмоции. Ее это отпугнуло, и ее можно понять. Думаю, у вас еще есть шанс как минимум выяснить, что произошло. Поговорите с ней, пообещайте, что ваш разговор будет спокойным. И что вы хотите лишь прояснить некоторые вопросы. А когда добьетесь встречи, то постарайтесь спросить ее об истинной причине ее нежелания идти на более глубокий контакт и постарайтесь выслушать правду спокойно. У вас как минимум будет информация. Второй вопрос уже относится к вам лично. Не важно, эта девушка, другая, по какой причине вам отказывают - есть вещь, которая зависит только от вас и только в вас присутствует. А именно - то, что вы полагаете смысл своей жизни в другом человеке. Вот с этим вам стоит работать профессионально, то есть со специалистом. Видите ли, зависимость от другого - это ничуть не лучше (и не легче) чем зависимость от алкоголя, наркотиков и т.д. По сути, механизм один и тот же. Можно любить, можно делиться теплом, лаской, можно отдавать себя, но это не то же самое, что "не представлять жизни без". И переставать на этой почве есть, работать, учиться, то есть переставать жить своей жизнью. Понимаете, какой бы ни был в вашей жизни дорогой вам человек - он все равно будет другим, со своим путем, своими ориентирами, со своим сроком жизни и т.д. И только мы сами у себя есть всегда и до конца. Все остальные в нашей жизни - временные попутчики с тем или иным сроком. И надо учиться опираться на себя в первую очередь. Ваша любовь принадлежит только вам. Вы можете отдать ее этой девушке или другой. И ваша жизнь тоже принадлежит вам. И только вы сами можете позаботиться о том, чтобы быть счастливым и независимым. Никто другой, увы не пришел в этот мир, чтобы нас сделать счастливыми. Это можем только мы сами.

Начну, пожалуй, с вашего мужчины. Мне, безусловно, его жаль, как обычного человека, который хотел бы быть счастливым, но у него это пока как-то коряво получается. И так коряво будет получаться до тех пор, пока он не разберется сам в себе. Поскольку на данный момент он хотел бы явно усидеть на двух стульях. Я не имею в виду вас и его жену. Я имею в виду важное для него общественное мнение его родственников и друзей, с одной стороны, а с другой стороны, желание следовать своим тонким чувствам и жить так как хочется. Хотя нельзя исключать, что он и сейчас живет так как хочет. Может быть, вашему мужчине хочется жить такой двойной жизнью, иметь домашнюю, одобренную всеми родственниками жену-мать его детей, и тайную страсть, совершенно не похожую на мать его детей. Возможно, при наличии этих двух женщин он чувствует себя по-настоящему счастливым. С женой одни страсти и выяснения ( или невыяснения ) отношений, а с вами - другие. Очень часто такие люди, если и женятся на своих любовницах, то в скором времени заводят себе новых любовниц. Поскольку для подобных людей в одном человеке всегда чего-то не хватает. Теперь немного о вас и ваших чувствах. Пока вам тяжело видеть его отчаянье и боль, вы продолжаете быть с этим человеком в очень близких отношениях. Причем, в прямом смысле этого слова. Поскольку, чтобы увидеть отчаянье и боль, надо, как минимум, встретиться с человеком, причем, видимо, в очень приватной обстановке. В общем-то, любому сложно уговорить себя расстаться с человеком, если вы все время встречаетесь и выясняете отношения. А вы попробуйте не встречаться, не отвечать на звонки и SMS. Причем, сделайте все, чтобы и ваша рука не тянулась лишний раз проверить "звонил - не звонил". Кстати, это очень интересное наблюдение из жизни. Если нет никаких сил расстаться, то надо просто перестать встречаться. Вначале бывает очень тяжело, а потом все легче и легче. И здесь-то как раз многое зависит именно от вас. От того насколько вы действительно хотите жить своей собственной жизнью, а не быть вечным дополнением к чужой.

Если вы читаете эту рубрику, то скорее всего читали и ответы на письма, с похожими ситуациями. Вы, видимо, медленно, но верно начинаете эмоционально подсаживаться на этого человека. А попросту, вы уже почти эмоционально зависите от него. Вам он так нравится, что реальность никак не может до вас достучаться. А реальность, в общем-то, с одной стороны, не так уж и страшна, но с другой стороны, чем дольше все это будет длиться, тем больше дискомфорта будет копиться в вашей душе. Ваш мужчина – пока просто использует ваши отношения для излечения его душевных ран. А любящая искренняя и принимающая женщина – это самое лучшее лекарство от разрушительных последствий расставаний. Безусловно, ваш молодой человек ведет себя вполне порядочно по отношению к вам. Он вам ничего не обещает, искренне обо всем предупредил и все честно рассказал. И совершенно понятно, почему ваш молодой человек не прекращает эти отношения. Они - как в детстве банка варенья или сахарная вата. Пока не закончится, самому никак не оторваться. В общем-то, ваши отношения в их сегодняшнем виде могут существовать еще довольно долго, во всяком случае пока ваш молодой человек полностью не восстановится и не будет готов вернуться к жене или начать новые отношения. А вот дальше не факт, что новые отношения у него будут именно с вами. Безусловно, у вас скорее всего будет шанс начать эти новые отношения. Но чаще всего после таких отношений люди в лучшем случае остаются друзьями, а в большинстве случаев женщина остается с разбитым сердцем и горькими сожалениями о потраченном в ожидании времени. Но выбор всегда за вами, как и на что тратить свои силы и время.

Наверное, в первую очередь надо сказать, что реально вы ничего плохого по отношению к мужу не сделали. Даже если учесть тот факт, что вы не сказали ему о встрече с вашим другом. Возможно, у вас такое сильное чувство вины именно из-за того, что вы очень боитесь потерять вашего мужа. И любой свой поступок вы подвергаете самой строжайшей критике. Может быть, такое восприятие себя у вас появилось и не без помощи вашего мужа. Если он все время указывает на ваши недостатки и даже привязывает это к своему нежеланию вступать с вами в официальный брак, то скорее всего вам довольно часто хочется доказать мужу обратное: сначала себе, а потом уже и ему. Однако, чаще всего, мужчина просто расстается с женщиной, если считает ее слишком стервозной или абсолютно не подходящей для совместного проживания. Если же он об этом говорит, но реально ничего не делает для того, чтобы расстаться, значит, в ваших отношениях и в вас лично для него есть много привлекательных моментов. Мало того, хочу сказать, что некоторые мужчины выбирают такое поведение для того, чтобы держать женщину все время в некотором напряжении. Так такому мужчине легче справиться со своими неуверенностями и страхами. Не знаю, насколько это может иметь отношение к вашему мужчине, но мне хотелось бы вам об этом напомнить. Люди довольно часто высматривают даже соринку в чужом глазу, потому что им не хочется вытаскивать дубины из своих глаз. В завершение хочу вам сказать еще следующее: не стоит жить в постоянном страхе перед тем, что тебя осудит за малейшую шалость и бросит любимый человек. Обычно те мужчины, кто готовы так поступить, либо не любят своих женщин, либо предпочитают носить какие-то камни за пазухой. А проще говоря, в подобных случаях с вами могут расстаться в любой момент и по любому поводу. И именно с теми же словами: с такими, как ты, жить невозможно. И чем глубже вы привязаны к такому человеку, тем болезненнее и неожиданнее может быть для вас ваш разрыв. Любовь, безусловно, нерациональное чувство, которое может удерживать женщину даже в не очень комфортных для нее отношениях. Но есть и другие чувства, такие, например, как чувство собственного душевного комфорта, чувство собственного достоинства, да и некоторые другие чувства, которые могут помочь вам увидеть еще раз ваше положение в ваших отношениях с мужем. И, может быть, именно эти другие чувства помогут вам как-то справиться с вашим чувством вины.

Когда человек пытается спрятаться от себя самого или навязать самому себе ход событий, то вряд ли внутри такой человек будет чувствовать себя спокойно и гармонично. Вы начали ваше письмо с просьбы помочь избавиться от психологической зависимости к мужчине. Но в вашем случае дело не в психологической зависимости. Дело в ваших собственных страхах и установках. Такое чувство, что сами боитесь тех чувств, которые вдруг стали к нему испытывать. Если бы не боялись, то легко бы отрегулировали дистанцию в ваших отношениях. Например, остались бы в дружеских отношениях, хотя, возможно, и с оттенком легкого флирта. Кстати, такие отношения иногда случаются среди коллег или соседей, т.е., с людьми, с которыми вы начинаете часто общается по делу или в силу разных обстоятельств. Не всегда такие отношения - это начало неожиданного романа, или затаенной глубоко запрятанной любви. Но если это именно так и именно с вашей стороны, то лучше бы выяснить, что по этому поводу думает или чувствует другой человек. Т.е., то, что испокон веков называлось "объясниться". Обычно после таких объяснений многое проясняется. И в первую очередь насколько вы себе что-то придумали. И опять-таки именно вы потом решаете, какую дистанцию выбрать для ваших отношений. Потому как можно попробовать договориться о том, как вы будете общаться. Но ваши мнения в этом могут и разойтись. Мне показалось, что вы испугались не самой этой истории, а того, что вы можете испытывать сильные чувства не к мужу. А, возможно, вы уже давно не испытываете к мужу сильных чувств, и это вам самой не нравится, вы это считаете не правильным. И тогда вся эта ситуация больше говорит о недостатке сильных искренних чувств в вашем браке, чем о вашей зависимости от мужчины-коллеги.

Обычно подобные симптомы говорят о том, что вы зависимы от своего мужа. Может быть эмоционально, может быть сексуально, а может быть, есть и еще какие-то более скрытые даже для вас самой причины вашей зависимости от него. В общем, способы борьбы с такими зависимостями стары как мир: не стоит сосредотачиваться именно на борьбе, а стоит попробовать постепенно налаживать свою жизнь, со своими увлечениями и занятиями. И тогда время может выступить хорошим лекарем ваших душевных ран.

Если вы никак не можете решиться, то скорее всего вы не очень-то и хотите от этого избавляться. Т.е., может быть, разумом вы и хотели бы избавиться, только вот сердце никак не может согласиться. Остается только открытым вопрос: "Почему ваше сердце так привязано к мужчине, который скорее всего не любит вас". И я бы обратила ваше внимание именно на эту странность в вашем романе. Если вы знаете про себя, что можете привязываться к людям, которые не очень-то в вас нуждаются или просто пользуются вами, то лучше подумать в эту сторону и эту вашу особенность обратить внимание.

В который раз убеждаюсь, что сюжеты из реальной жизни могут показаться более нереальными, чем любая мыльная опера. Но такие сюжеты и страсти говорят скорее о вашем обоюдном неумении жить в нормальных отношениях. Вольно или невольно вы создаете очень странные переплетения в ваших чувствах. Но при этом ваши отношения идут как будто волнами: то у одного из вас охлаждение, то у другого претензии. Возможно, каждый из вас по-своему опасается более глубокой близости в отношениях. Т.е., чувства несомненно есть и скорее всего глубокие и сильные, но не хватает жизненной мудрости, терпения и, возможно, еще чего-нибудь из обычных житейских навыков совместного проживания. Возможно, еще как-то жестоко схлестнулись ваши семейные сценарии. Отсюда и такие выкрутасы в сюжетах. Я думаю, что вы друг другу очень нужны, поэтому никак не можете расстаться. Но вот только для чего, и как это вписать в нормальную жизнь так сразу и не скажешь. Надо бы попробовать разобраться. А без этого скорее всего вы так и будете как две собаки на сене: мало того, что сами не чувствуете себя счастливыми, но и невольно втягиваете в ваши несчастливые отношения и других людей.

Я Вам советую внимательно прочитать своё письмо, в нём очень много противоречий, на которые Вы закрываете, видимо, глаза. Вы пытаетесь искать далеко, когда все рядом с Вами. Молодой человек сразу предупредил, что с ним стоит быть аккуратной, но Вы решили попытать своё с ним счастье. "А мне всё не верилось, что такое вообще может быть, наивно думала, что моя любовь всё исправит" судя по всему, Вы до сих пор в это не поверили... Он всё это время жил так, как ему было это удобно, делал то, что хотел, при этом ничего Вам не обещая - Вас это устраивало обоих. "Откуда такая озлобленность?" = "Он(26 лет) - из неблагополучной семьи, без отца, невоспитанный, прочитал всевозможные книги по психологии и т.д., это человек, кот. ничем не дорожит и которому нечего в этой жизни терять, поэтому он как бы полностью свободен и всегда делает только то, что хочет". В крайнем его поступке еще раз прослеживается с его стороны игра с Вами. Он получает от этого удовлетворение, а Вы - непонимание. Пересмотрите свой взгляд на эти отношения, тогда все встанет на свои места.

Чувства - вещь тонкая. Так иногда бывает, причем чаще именно когда хочется выкинуть их из сердца во что бы то ни стало. Ваше письмо лишний раз подтверждает, что мужчины тоже могут глубоко и сильно любить. Только иногда ведут себя со своими чувствами, как повар с картошкой. Т.е. мужчинам кажется, что стоит заставить себя не думать про свою любовь или начать встречаться с другими девушками, как все само собой и забудется. Но так бывает не всегда. Чем сильнее были чувства, тем дольше может душа и сердце болеть по несостоявшейся любви. Надо только дать этому отболеть. Может быть, даже лишний раз встретиться, чтобы не фантазировать, а увидеть все своими глазами. И бравада тоже, как правило, не спасает от горечи и тоски. Нет смысла доказывать всем и каждому, что любая с вами пойдет на край света, если вы точно знаете, что вы сами-то ни с одной из этих любых никуда идти не собираетесь. Хороших людей много, но найти свою вторую половинку не так-то и просто. Совет здесь банален и стар как мир: налаживайте свою жизнь, исходя из того, что можно наладить и улучшить прямо сейчас. Стоит тратить время и силы именно на то, на что вы можете реально повлиять. А остальное уляжется и забудется в свое время.

Не стоит возвращаться к мужчине только потому что он так хочет, а вы при этом боитесь одиночества. Однако, если это пока для вас чуть ли не единственный способ почувствовать себя более уверенно, со временем встать на ноги и повзрослеть, то, возможно, и не надо отказываться от такого предложения. Единственно, о чем я хочу вас предупредить. Если есть некоторые страхи и неуверенности в себе, то они могут вам мешать и в отношениях с мужем, делать вас еще более слабой и зависимой от него. А по сему ваши отношения могут быстро превратиться для вас еще в более жесткие и рамочные. Если не учиться защищать свои интересы, то даже самый слабый человек будет для вас агрессором, мучителем и беспросветным эгоистом.

В данном случае Вы сами понимаете, что жить с нелюбимым человеком крайне трудно. Попробуйте не торопить события и не выходить замуж. Вы должны откровенно поговорить с женихом и рассказать о своих чувствах, переживаниях. Ведь обманывая его, Вы делаете ему еще больнее, чем если он узнает о расставании. С каждым днём еще труднее будет, но есть случаи, когда нужно сделать этот шаг. Ради себя и того человека.

Я сразу хотела бы сказать вам и всем читателям этой рубрики следующее; если вы влюбились в человека, у которого было или есть что-то похожее на зависимость, будьте осторожны. Склонность к впаданию в зависимость от чего-то или от кого-то не так безобидна, как это может показаться на первый взгляд. Особенно, если возраст такого человека уже перевалил за середину жизни. Склонность к зависимости обычно вырастает из особенностей характера, и с возрастом может только укрепляться, принимая разные формы. Поэтому довольно часто жены алкоголиков, кодируя своих мужей, надеятся зажить счастливо, но вместо этого получают другие проблемы в виде всепоглощающих увлечений. Разброс таких увлечений может быть очень разный, начиная от правильного питания и заканчивая наркотиками. Кстати, поиск другой, более подходящей женщины, тоже может быть в этом списке. Только помоги бог женщине, которую выберет такой, склонный к зависимости человек. Потому что такой человек будет использовать ваше доверие и ваши чувства, чтобы заставить вас тоже почувствовать зависимость, только уже от него и от ваших отношений. Обычно склонные к зависимостям самые искусные и изощренные манипуляторы, которые не остановятся ни перед чем, чтобы получить желаемое, пусть даже в моменте. Можно сказать, что на пути к своей цели ничего святого для них нет. Поэтому способы борьбы с такими людьми могут быть только простыми и жесткими. Либо вы увеличиваете дистанцию в общении и не втягиваетесь ни в какие серьезные решения их проблем. Вам может быть некогда, или вы просто ничем не можете помочь именно в этой конкретной ситуации (без объяснений и оправданий). Либо вы просто прекращаете всякие отношения на какой-то длительный период. Обычно со стороны очень быстро становится видно, насколько эти люди умеют приспосабливаться и находить других помощников в решении своих проблем. Русские женщины очень жалостливые и готовые к самопожертвованию. Русских женщин легко подсадить на крючок: "Я без тебя пропаду". Есть, безусловно, и склонные к тотальному саморазрушению люди, которые опускаются и заканчивают жизнь на помойке. Но чаще всего именно таким людям сложно помешать раздолбить свою жизнь. Вы только впустую потратите свои силы и время на то, чтобы немного оттянуть печальный конец. А теперь, Ирина, я хочу сказать несколько слов именно для вас и вашей конкретной ситуации. Я уверена, что ваш мужчина без вас не пропадет. Но он может осложнить вашу жизнь до невозможности. Причем, судя по вашему письму, это началось уже сейчас. Предупреждаю вас, дальше может быть только хуже. И дело даже не в том, что вы можете потерять вашу нынешнюю семью. Обычно такие созависимые отношения бывают очень ресурсными. И вы долго будете из них выбираться и долго приходить в себя.

Похоже, что у вас стала образовываться зависимость от этого человека. Так же, как и у него от сайтов знакомств. Вы не просто теряете объективность в оценке происходящего, но и постепенно теряете себя. Обычно такие люди как ваш молодой человек не способны любить глубоко (читай: долго и верно), поэтому им требуется частая смена девушек, чтобы поддерживать остроту переживаний (причем даже в ваших отношениях). Спокойная размеренная семейная жизнь кажется им не просто скучной, а пугающе эмоционально тусклой и бесцветной. Обычно такие люди без новых романов или хотя бы флиртов на стороне становятся невыносимыми в отношениях с тем человеком, с которым живут в одном доме. И часто чем ярче или интереснее завязывается новый роман, тем теплее становится отношение к "основному" партнеру. Т.е., если не будет измен (хотя бы виртуальных), то вас будут методично загонять под плинтус, навязывая разные комплексы неполноценности и унижая как женщину. А теперь спросите себя честно: "Вам действительно нужен такой человек?" В завершение хочу вас предостеречь от извечного чисто женского желания переделать мужчину или хотя бы дождаться изменений в его поведении. В вашем случае вы можете ждать еще очень долго хотя бы намека на изменения, поскольку вам молодой человек просто открытым текстом сказал, что он не может отказаться от своей разгульной жизни и не может дать вам то, что вам нужно. Скорее всего вы интересны ему только в той части, в которой можете доставить ему удовольствие прямо сейчас. Как только появляется что-то, что для него становится более интересным, то он незамедлительно туда и переключается. Т.е. ваши отношения никогда не будут ни стабильными, ни надежными. И мало того, вас могут дергать, как марионетку, еще долгие годы, пока вы будете способны вызвать у него острые переживания хотя бы на пару часов.

Получается так, что Вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем он... Он может делать все, что хочет - уходить, обзывать, запрещать, виноватить, а Вы все равно будете бегать за ним, рыдать, умолять, терпеть и кланяться в ножки. Чем больше Вы ему позволяете, тем больше он будет делать... тем хуже и невыносимее будет Вам. Вам нужна такая любовь? Быть тряпочкой у его порога, всегда мокрой от слез? Если Вы выбираете такую жизнь и такие отношения, то не стоит плакать и огорчаться, получайте удовольствие. Тогда не будет проблем с родителями, они будут видеть, что у Вас все хорошо.

Довольно сложно помочь человеку, когда он по сути ни о чем не просит и никак не обозначает ваше место в его жизни. Из вашего письма мне не понятно кто вы для него, и готов ли он сейчас иметь близкие отношения. Кроме всего, у меня есть подозрения, что именно с близкими отношениями у вашего любимого и были проблемы. Хочется вас предостеречь от длительных эмоциональных вложений в этого человека. Если у него в голове сидят только собственные переживания, причем, никак не связанные с вами, то вы, действительно, позволяете ему пить из вас соки. Т.е., ему одиноко и плохо, поэтому он позволяет любящей женщине быть рядом. Безусловно, с вами ему лучше, чем без вас. Но это, собственно, и все, что он чувствует. Надежда на взаимность может появиться только тогда, когда ему захочется что-то сознательно делать для ваших отношений, или лично для вас. Если ему по-прежнему не будет дела в горе вы или в радости, а на первом месте будут только его личные переживания, то подумайте еще раз на что вы тратите время и силы. Потому что именно для вашего случая хорошо подходит старинная пословица:"Сколько волка не корми, а он все равно в лес смотрит". Т.е., это будут такие отношения, в которых для вас скорее всего никогда не будет места, достойного ваших чувств и стараний.

Если речь, действительно, идет только о решимости, то нет ничего проще, чем начать готовить выселение вашего мужа не от сердца, а от головы. Т.е., не искать повод или не ждать выходных, а подготовить свое время и свои дела так, чтобы вам было удобно именно в это время его выселить. И, безусловно, форма выселения тоже должна быть удобна именно вам. Очень часто попытки расстаться с партнерами затягиваются, потому что хочется соблюсти все приличия или проявить человеческое участие. Но, если ваш партнер уже давно привык подстраивать ваши отношения только под свои интересы, то ваше милосердие обернется только против вас, а ваше человеческое отношение будет восприниматься как слабость, которой не приминут воспользоваться. Расставание - это всегда эмоционально неоднозначные переживания. Но в первую очередь любое расставание подразумевает, что вы начинаете больше думать о себе, чем о партнере. Поэтому любое расставание идет под девизом:"Мне удобнее именно так". Если вы будете следовать этому правилу, то никакие особые настройки вам и не понадобятся. В завершении хочу вам сказать, что обычно тяжелее рвутся отношения именно с той стороны, которая больше вкладывалась и верила в будущее отношений. А другой стороне в этих случаях легче манипулировать партнером, давая пустые обещания или взывая к чувствам.

Возможно, ваш молодой человек так же как и вы не очень хорошо понимает какие у вас отношения. Может быть вы так себя ведете, что ему кажется, что вас устраивают именно такие отношения. Если эта версия верна, то вам стоит поговорить с ним начистоту, а дальше дать событиям развиться. Как уж будет... Однако, возможно, вашему молодому человеку ваши чувства и желания видны, но очень удобны, потому что он хотел бы все оставить как есть. Поэтому ваш молодой человек и предпочитает не поднимать тему ваших отношений. В этом случае речь идет действительно о вашей зависимости от этих отношений. И надо бы срочно предпринимать какие-то меры борьбы с вашей зависимостью. Итак, если вы все-таки не до конца понимаете намерения вашего молодого человека, то не стоит продолжать играть роль очень гордой девушки, а лучше бы задать ему пару вопросов в лоб. (Например, "хочет ли он, чтобы вы попробовали начать все с начала. Кстати, можно обозначить и свои желания, чтобы не было похоже на допрос). И посмотреть как ваш молодой человек будет на них отвечать. Если после разговора станет совершенно однозначно понятно, что ваш молодой человек пока не планирует ничего начинать с начала, то вам либо придется принять тот формат встреч, который сейчас есть у вас, либо перестать видеться совсем. Если вы понимаете, как вам трудно будет не видеться с этим человеком, то без помощи профессионала, вам скорее всего не обойтись. Не советую вам в этом случае отправлять вашу зависимость на долгие годы в свободное плавание. Вы уже и так довольно долго страдаете и безуспешно пытаетесь наладить личную жизнь. Чем дольше вы будете пребывать в этом состоянии, тем сложнее вообще найти эффективный в вашем случае способ и выбраться из зависимости.

Я понимаю, что ваше сердце разрывается. И ваша душа рвется к тем, кого вы искренне и беззаветно любите. Но, судя по вашему письму, ваша жена так и не построила семью с вами, и до сих пор остается в своей родительской семье. Дело не в том какая ваша теща, и что она говорит и делает, а в том как на это реагирует ваша жена. К сожалению, пока взрослый человек, не зависимо от пола и возраста, не "отлепится" от родителей и не перестанет ставить их на первое место в своих близких отношениях, у него вряд ли будут нормальные свои собственные семейные отношения. Родители и супруги не могут быть конкурентами в близких отношениях, им предназначены разные роли. И, если встает вопрос кого слушаться маму или мужа, то речь идет в первую очередь о зависимом, до конца не повзрослевшем человеке, которому по разным причинам пока еще хочется оставаться ребенком собственных родителей. И, чтобы построить с таким человеком семью, придется отказаться от мысли быть самостоятельным человеком и согласиться быть чем-то вроде приемного сына у ее родителей без права полноценного голоса. Подумайте, согласны ли вы так жить даже с очень любимой и желанной женщиной?

Я бы хотела вас предостеречь от вашего героического желания простить вашему мужу все, пусть даже он бросит наркотики и попытается объяснить свое поведение. Тем более мне не совсем понятно, что вы имеете в виду, когда пишете "объяснил мне свое поведение". Он и так все время вам что-то объясняет, а на поверку это оказывается бесконечным враньем. И где после такого количества вранья хоть какая-то гарантия, что ваш муж скажет вам правду. Скорее всего он в конечном итоге может сказать только те слова, которые вы хотите услышать. Да и сейчас его поступки говорят лучше всяких слов. Ему, судя по его поведению, просто нравится беззаботная жизнь с ночными клубами и легкими ни к чему не обязывающими недолгими романами. А вы хотите долгих искренних отношений, с глубокими чувствами и взаимными обязательствами. На данном этапе вашей семейной жизни у вас с мужем совершенно разные цели и даже разные способы поддержания отношений. Вы хотите их развивать и укреплять, а ваш муж хотел бы отношения сохранить, но при этом как бы заморозить, оставить на дистанции, но не отпускать совсем. Вы ему нужны как вкусный орешек запасливому сытому бельчонку. Этот бельчонок не может отказаться от такого вкусного орешка, он, может быть, когда-нибудь и вернется к нему, если вспомнит, куда спрятал.

Сразу хочу извиниться, что не ответила на ваше предыдущее письмо. Вопросов очень много, и на все я физически не могу ответить. А ваша тема просто специально для семейного психолога. У вас с вашим любимым человеком очень много общего. Вы даже сами об этом написали. И, с одной стороны, это всегда помогает сблизиться, но, с другой стороны, всегда рождает серьезные проблемы, потому что легче помочь родному человеку, если смотришь на ситуацию под другим углом или с учетом другого опыта. А, если во многих сложных ситуациях, вы не только лишены соответствующего опыта, но и не имеете своей собственной четкой позиции, но суровые трудности преодоления вам просто обеспечены. Итак, ваши отношения качаются как маятник от волшебных и замечательных до жестких и манипулятивных. Где же ваша золотая середина? Ищете ли вы ее? Судя по вашему письму, каждая ваша серьезная ссора превращается в битву титанов, т.е. ваш мужчина что-то очень жестко требует, потом вы тоже что-то жестко требуете, и конца края этому не видно. Умение настаивать на своем действительно очень важное умение, но не менее важное умение искать компромисс, на чем-то настаивая, а что-то спуская на тормозах. Мне показалось, что вы готовы либо только защищаться, либо только спускать на тормозах. Что здесь опасного? Это означает, что при ссорах вы либо незаметно сами загоняете себя "под коня", лишь бы спустить ссору на тормозах, либо бесконтрольно начинаете угрожать и требовать. И, между прочим, такое же поведение и у вашего молодого человека. Поэтому стоит ли удивляться, что вам так сложно вместе что-то строить. Я думаю, что вам обоим стоит попробовать поучиться искусству компромиссов, а заодно и выяснить, хотя бы для себя лично, с чем вы готовы мириться совершенно сознательно, а на что вам будет трудно закрывать глаза всю жизнь.

Родители, к сожалению, не всегда бывают правы. И грустно видеть, как они претендуют на истину в последней инстанции у своих детей. Но ведь и у самих детей тоже есть выбор: либо всю жизнь покорно следовать советам родителя, либо пробовать, экспериментировать и рисковать. В первом случае скорее всего такие дети так и останутся детьми своих родителей. Т.е. их партнеры скорее всего так и останутся на вторых ролях, и счастье в их собственных семьях будет зависеть от состояния здоровья и мнения родителей. Если ребенок никак не может отстегнуться от родительской семьи, то его партнеры-супруги будут всегда чувствовать себя кем-то вроде друга-подружки, а такие отношения будут напоминать приятный поход в кино в выходной (если родители не найдут другого дела) или написание курсовой в колледже, поскольку вся остальная жизнь с самыми серьезными разговорами и решениями будет происходить в родительской семье. А близкому человеку вряд ли понравится всю жизнь чувствовать свою вторичность или временность. (Жен-мужей может быть много, а мать одна). Такие отношения обычно бывают в "треугольниках", где в первую очередь строятся отношения с женами-мужьями и делается все, чтобы не испортить отношения в семье, а третьему ничего не остается, кроме как принять или не принять такое положение вещей. Может быть, это великое счастье - всю жизнь отдавать родителям долги, слушаться и заботиться об их комфорте и спокойствии, но тогда будьте готовы к хроническому дискомфорту и непониманию в своей собственной семье и к искушению так же пристегнуться к жизни собственных детей. А как они будут себя при этом чувствовать - вы, в общем-то, знаете не понаслышке. Если вы все-таки решитесь на эксперимент по отделению от мнения вашей мамы, вы, разумеется, рискуете навлечь на себя ее гнев и даже испортить на первых порах с ней отношения. Но нет такого вменяемого родителя, который только ради собственных эгоистичных представлений о жизни захотел бы навсегда порвать отношения со своим собственным ребенком. Родители, даже самые эгоистичные, все-таки хотят своим детям счастья и благополучия. И так только становится очевидно, что эксприменты детей над своей жизнью приводят к положительным результатам, то родительский гнев тут же сменяется на милость. Не бойтесь экспериментов, ведь даже самая любящая и мудрая мама не всегда может знать точно и наверняка, как вам лучше строить вашу жизнь.

Вы начали ваше письмо с того, что чувствуете, как привязываетесь к мужчинам и пытаетесь отдать им всю себя. Это дело довольно опасное. Редкий человек откажется от приятной халявы. Только вот не факт, что он захочет в ответ тоже что-то вам дать. Т.е. самое опасное здесь - образование односторонней связи, где отношения держатся только на вашем желании и на ваших вложениях. И как только вы перестаете в них вкладываться с той же интенсивностью, то все постепенно сходит на нет. Сценарий может повторяться с каждой вашей новой влюбленностью. К самой силе любви это не имеет никакого отношения. Можно любить очень сильно, но не падать в любовь, как в омут с головой. Попробуйте присмотреться к вашей любви. Она не может быть натуральным хозяйством. Т.е. она не должна жить только за счет вашего энтузиазма. Иначе финал заранее известен. Недовольство партнера, его самоустранение, возврат к прежним увлечениям или его неожиданное новое увлечение вам будет гарантировано. Это станет только вопросом времени. Трудно расстаться с человеком, для которого сознательно что-то делаешь, или непереносимо потерять то, во что сознательно вкладываешься. А вкладывались ли в ваши отношения те мужчины, которые были с вами рядом? Похоже, что они только пользовались тем, что вы способны были им дать. Лишиться такой женщины тоже тяжело. Но это все равно как разбить новую машину или случайно разлить только что приготовленный кофе. Судя по вашему письму, вы слишком пристально разглядываете ваших мужчин, старательно прислушиваетесь к их чувствам и переживаниям. А где же ваши собственные переживания? Кто к ним прислушивается и кто с ними считается?

Если вы по профессии психолог, то хочу вам напомнить, что только сам человек может захотеть меняться или что-то менять в своей жизни. Если у него самого не возникает такого желания, то, как говорится, медицина бессильна. Что вам остается делать в такой ситуации? Если вы его очень любите и очень хотите быть с ним рядом, то вам придется принять его таким, какой он сейчас есть. Причем, хочу вас заранее предупредить, что у вас нет никаких гарантий, что он захочет меняться и изменится. В вашем случае довольно опасно жить с этой иллюзией. Если вам слишком некомфортно быть с ним - с таким, какой он есть сейчас, то лучше найдите в себе силы закончить эти отношения. В своей практике я вижу разные отношения, и нет таких критериев, на основании которых можно было бы давать однозначную оценку жизнеспособности отношений. Отношения живут, в общем-то, до тех пор, пока хотя бы один человек готов продолжать в них вкладываться. Поэтому нельзя сбрасывать со счетов мотивацию на сохранение отношений. Довольно часто в таких случаях, как ваш, есть два варианта благоприятного развития событий. Первый, когда со временем ваш любимый человек постепенно раскроется и выберется из своей раковины. Чем раньше это случится, тем больше шансов, что у вас будут полноценные чувственные отношения. Здесь возраст имеет значение. Чем раньше это случится, тем многограннее и интереснее он раскроется. Второй, это когда происходит что-то неожиданное, что способно повлиять на его сознание практически шоковым образом. В таких случаях никакие запоры не могут удержать чувства, как положительные, так и отрицательные, и человек вынужден на это посмотреть во все глаза. Объективности ради хочу вас предупредить, что возраст у вашего молодого человека неумолимо приближается к критическому, в смысле плавного осознания и желания перемен. После 30 лет начинается постепенная стабилизация, закрепление привычек и образа жизни. А с каждым годом желания принципиально менять что-то в своей системе ценностей все меньше и меньше. Это вовсе не означает, что у него не может возникнуть стремления создать семью или завести детей. Но его жене придется жить именно с таким человеком, которого вы сейчас видите перед собой. Он редко будет бывать дома, скорее всего ему будет наплевать на ваши чувства, как и на свои собственные. И душевный комфорт в его жизни будет в основном связан не с чувствами близких ему людей, а с обстоятельствами, которые могут его развлечь или расстроить. А шансы на перемены будут приблизительно такие же, как прогноз погоды, потому что это не ваша жизнь, а его. И он что захочет с ней сделать, то и сделает. В завершении хочу вам сказать, что умение принять жизнь такой, как она есть, часто помогает нам избежать страшных разочарований и трагедий. Вам только остается понять, что вы будете принимать как есть: то, что вы выбрали не того человека, или то, что вы готовы быть с ним даже с таким.

Разрывать отношения, которые приносят много удовольствия, радости, нежности, очень тяжело. Чтобы сделать это, нужно очень четко понимать, зачем или почему я ухожу от него. И помнить про свое решение каждую минуту, секунду, каждый раз, когда он звонит, пишет, приходит и т.п., нужно снова и снова принимать решение уйти - это сложно, больно и страшно. Но если Вы все-таки решаете разорвать отношения, то нужно быть последовательной - если необходимо, не общаться совсем, возможно, так легче, но не идти на последний раз, простить и попробовать еще раз (сколько их уже было?). Это все очень тяжело, и важно иметь поддержку среди своих близких, которые могут побыть с Вами, когда особенно тяжело, отвлечь, развеселить, пожалеть и т.п.

В психологии существует такое понятие как "незавершенный развод". Вы его и описываете: "я не успела принять эту ситуацию... не могу отделаться от мыслей о нем... Все время веду с ним внутри себя какие-то разговоры, споры. Часто подкатывают слезы... обиде, которую он нанес мне... Не могу завязать новых отношений... Все это мешает полноценно жить." Это все "симптомы" незавершенного развода. Существуют различные психологические приемы "внутреннего завершения развода". Важно простить и "отпустить" мужа. Обратитесь к психологу очно, он поможет Вам завершить эти отношения.

Мы часто тащим в новые отношения груз прошлых отношений. А там может быть хорошее и доброе, готовность к компромиссам, а также внушенные и приобретенные комплексы, страхи, неуверенности и недоверие. В отношениях всегда участвуют два человека. И, к сожалению, недостаточно готовности к компромиссам, гибкости или даже жертвенности только с одной стороны. Рано или поздно эта сторона начнет болеть и хиреть на глазах. За все есть своя цена. И если вы хотите быть с любимым человеком во чтобы то ни стало, то скорее всего у вас хватит сил сломать себя и стать пластелином в его руках. По факту вы неприменно будете вместе, и может быть вам даже удастся себя убедить, что именно в этом и есть ваше женское счастье. Только вот будет ли это на самом той правдой ради, которой вы так старались? Когда отношения гармоничные, то супруги прислушиваются друг к другу. И, разумеется, не столько считают кто и сколько друг другу уступал, сколько стараются в общем сделать отношения комфортными. А для этого нужны обоюдные вложения. Если вложения идут только с одной стороны, то именно для этой стороны они рано или поздно становятся очень затратными. И не всегда потом можно отыграть большую часть пустых затрат. Обычно с нами поступают так, как мы позволяем. Это тезис всех неравноправных отношений, а также явных или скрытых манипуляций. Если человек боится потерять любимого и готов идти на все, то он уже сам себя подставил по полной, открылся больше необходимого. И только ленивый этим не воспользуется. Чаще всего прогибание под родного человека происходит незаметно на пике святой надежды, что любимый вот-вот оценит твое правильное поведение. Но, если адекватной отдачи все нет и нет, то это серьезный повод задуматься над своей собственной защитой. Иначе рано или поздно вам придется об этом подумать, только уже на худших для вас условиях.

Решить и рискнуть - или не рискнуть. Решаете только вы - стоит ли риск того, или не стоит.

Знаете психологическую байку о хромой обезьяне? Попробуйте сказать кому-нибудь: "Не думай о хромой обезьяне" и человек тут же представит себе эту обезьяну. Так устроена наша психика. Так что чем больше Вы стараетесь забыть его, тем больше Вы о нем думаете. Это такая ловушка, в которую попадают очень многие. Но тем не менее, что Вам поможет забыть его, что поможет умерить свои чувства? И как Вы поймете, что забыли, каков критерий? Как Вам удалось его "забыть" в прошлый раз, даже выйти замуж?

Я очень внимательно прочитала ваше письмо. И понимаю насколько сложный выбор стоит сейчас перед вами. Восемь лет знакомства - большая часть жизни, а с учетом вашего возраста - это уже целая эпоха. Может быть именно возраст и играет с вами такую злую шутку. Отношения в школе очень сильно отличаются от отношений в ВУЗе. И несомненно что-то меняется в отношениях, когда молодые люди начинают делать карьеру и перестают финансово зависеть от родителей. Юношеские влюбленности могут сохраниться и в более зрелых отношениях, но для этого надо, чтобы эта пара бежала рядом в одной упряжке, или хотя бы где-то недалеко друг от друга, так чтобы никто никого сильно не обгонял и не упускал из виду. А это непростая задача. Я понимаю сколько сил и времени вы вложили в ваши отношения с этим человеком, и насколько они вам дороги. Но сейчас придется ответить себе на очень важный вопрос: "Насколько ваши отношения жизнеспособны в настоящий момент?". Очень важно решить для себя, каким вы хотите видеть ваше будущее с этим человеком, и есть ли хотя бы один реальный шанс реализовать ваши мечты. Т.е., если что-то можно сделать для ваших отношений, то надо найти способ, чтобы помириться и начать исправлять перекосы в ваших отношениях. Но если вы сама цепляетесь за человека, с которым вам скучно только потому, что вложились в него как в банк, то самое время задуматься над тем, что будет дальше с вашей жизнью. Ведь ненадежные банки не только не выплачивают проценты, но часто не возвращают и сами вклады.

Мне даже сказать нечего. Ответственность за наши решения несем только мы сами. Боль за невыбранный путь, за прошлое - часть этой ответственности.

Я думаю, что не вам одной хочется, чтобы вариации на тему фильма "Зимняя вишня" получались обязательно со счастливым концом. Однако, в жизни бывает по-разному. И, к сожалению, женщины так устроены, что пока не разберутся с предыдущей своей привязанностью, новые не образуются, или образуются, но еще более корявые и совершенно не жизнеспособные и ненужные. И, пожалуй, нет универсальных способов справиться со своей любовью, даже если от нее одни неприятности. Однако, некоторые советы можно попробовать применить в жизни. Во всяком случае хуже не будет. Итак, сильные чувства часто нерациональны и помогают нам оправдать любые поступки любимого человека. Мы этого боимся и старательно бегаем от сильных переживаний, пытаемся заглушить их всеми разумными и неразныим способами. Однако, если природу гонят в дверь, она лезет в окно. И все возвращается на круги своя. Я предлагаю вам не бегать от своих чувств, но при этом задаться вопросом, а что будет с вашей жизнью, если вы будете вместе. Или даже сделать активные попытки объединиться. Я часто наблюдала у своих клиенток довольно парадоксальные излечения от любви. После успешной или безуспешной реализации всех попыток быть вместе вдруг самом собой приходило освобождение от привязанности к человеку, который никак не вписывался или не хотел вписываться в жизнь влюбленной женщины. Очень часто романтический флер сохраняется до тех пор пока существуют якобы препятствия к счастливому разрешению проблемы. Но, если людям суждено быть вместе, если они действительно этого оба хотят и искренне к этому стремятся, то игры в препятствия заканчиваются на этапе их преодоления. Т.е., либо ситуация движется к разрешению и улучшению качества жизни и отношений, либо становится очевидно, что препятствия скорее повод, чтобы все оставить как есть. И если вы не готовы оставить все как есть, то завершение таких отношений только дело времени, причем не такого уж и отдаленного. В завершении хочу дать вам еще один совет старый как мир. Иногда, чтобы как следует прочувствовать ненужность и тягостность отношений стоит посравнивать их с чем-то другим. Т.е., с какими-то другими отношениями. Поэтому не бойтесь пробовать найти или впустить в свою жизнь другого мужчину. Не столько с целью обязательно построить с ним альтернативные, правильные отношения, а сколько с целью просто сравнить и посмотреть как к вам будут относиться другие мужчины. А что-то в этих новых отношениях может до такой степени понравиться, что возвращаться к старому уже не захочется.

Ваша проблема не нова. Обычно, когда есть чувства к другому человеку, то с ним хочется проводить больше времени вместе, особенно, когда отношения только начинаются или бурно развиваются. Однако, жизнь иногда ставит различные препятствия, то ли чтобы жизнь малиной не казалась, то ли проверяя нас на прочность. Но подобные препятствия никому понравиться не могут просто по определению. Но некоторые препятствия до поры до времени нельзя ни убрать ни отодвинуть, по тем же объективным жизненным обстоятельствам. Насколько я понимаю, у ваших отношений есть именно такие препятствия. И опять-таки насколько я поняла из вашего письма, вам очень сложно принять эти временные сложности как данность. И сколько бы вас не увещевали, что нужно чем-то себя занять, отвлечься, это не помогает. Итак, вы ждете других советов. Уйти от соблазна получить желаемое сразу и в том объеме в каком хочется довольно сложно. Однако можете попробовать старый проверенный способ. У вас есть промежуток времени, который вы должны провести врось. И вам действительно нужно настроиться на это как на неизбежность. Ни в коем случае не считать минуты до расставания, а с точностью наоборот запланировать на этот день какое-нибудь дело. И вообще будет лучше, если у вас на какой-нибудь довольно долгий период будет запланировано какое-то занятие, которое могло бы увлечь вас. Лучше, если это так или иначе будет связано с обучающим процессом, упорными тренировками, или соревнованиями. Т.е., у вас должен быть какой-то стимул совершенствоваться в вашем занятии. Это, если хотите, это первая часть совета и что-то вроде ближайшей программы. А в более долгих планах вам стоит настроить себя на конечность ваших расставаний. Ваш парень не будет всю жизнь учиться. Рано или поздно процесс обучения закончится. И хорошо бы к этому моменту не измотать друг друга слезами и бесконечными воспоминаниями встреч и расставаний. Жить в бесконечной драме любому из нас не очень-то комфортно, да и к тому же страдания накладывают тяжелый отпечаток на отношения и не всегда способствуют их благополучному развитию. Попробуйте настроить себя на светлое ожидание. Представьте себе какими могут быть ваши отношения после того, как вы сможете видеться, когда захотите. На данный момент я не знаю, сколько продлится ваше ожидание. Но я точно знаю, что это не будет слишком долго (относительно среднестатистической продолжительности жизни человека). Попробуйте отнестись к вашему ожиданию с некой философской позиции.

Я в вашем письме сразу зацепилась за фразу:"Мне хочется измениться, стать такой же, как я была до встречи с бывшим мужем, но не могу". Возможно, у вас очень много сил уходит именно на попытки вернуться в прошлое и вычеркнуть факт существования мужа из вашей жизни. Я понимаю, что разрыв был для вас болезненным, да и о самих отношениях в браке вы ничего не написали (возможно, там тоже все складывалось не слишком ровно и гладко). Но это период, который нельзя просто так выкинуть из жизни. Также как и вряд ли получится спрятаться от боли, которую вы испытываете. Получается, что вы бегаете от своих чувств, пусть даже и негативных и весьма болезненных. Но ведь это тоже чувства, это часть вашей души. Пока она болит, она не просто живая, она хочет жить. А вы хотите держать ее под наркозом, и при этом еще удивляетесь, что вам ничего не хочется. Мне, например, сложно представить себе активного человека под наркозом. Но это вовсе не означает, что надо специально выспрашивать подробности жизни вашего бывшего мужа и бродить по местам, которые вызывают у вас болезненные воспоминания. Свою нервную систему надо беречь и без нужды не проверять себя на прочность. Однако самые надежные системы защиты вырабытываются именно из понимания своих переживаний. Нельзя вычеркнуть из жизни то, что уже было и начать проживать это время заново. Однако стоит из прошлого вынести такие уроки, которые помогут вам двигаться дальше и улучшать качество вашей жизни. В завершении еще раз хочу вам сказать, что душевная боль это тоже часть нашей жизни. Не стоит упиваться ею и превращать свою жизнь в затянувшийся драматический спектакль. Но и прятаться от душевной боли - это все равно что лишать себя значительной части глубоких переживаний, которые в конечном счете помогают нам понять себя и найти свою зыбкую золотую середину, которая и называется счастьем.

Садомазохисткие игрища - старинная молодецкая забава. И в нее играли, играют и будут играть. До тех пор пока это нравится, или пока не надоест. Причем, как вы понимаете, я имею в виду не сразу двух человек, а хотя бы одного. Я не буду вас агитировать что-то изменить в своем поведении, я думаю, что вы и так это понимаете, только не очень-то на практике что-то получается. Я обратила внимание на вашу первую фразу - "не могу от него уйти". А вы пока и не уходите. Только немного увеличьте дистанцию в ваших отношениях. Например, попробуйте реже ему звонить с работы, меньше спрашивайте о его делах, и давайте ему столько свободы, сколько он хочет. И самое главное не спорьте с ним, не доказывайте свою правоту. Попробуйте относится к нему как к несносному соседу по коммуналке, с которым пока невозможно разъехаться. Попробуйте не строить с ним никаких отношений, кроме общежитских. Направьте все свои силы на достижение именно вашего спокойствия. В садомазохистких игрищах садист довольно быстро теряет интерес к напарнику, если он перестает мучится от его терзаний. Ваша задача на фоне частичной потери интереса попробовать наладить отношения с другими людьми, пообщаться с ними, сравнить отношения с другими людьми и ваши нынешние отношения. И кто знает, может быть через какое-то время, вы найдете себе другого мужчину, который будет по другому к вам относиться, или ваш муж найдет себе другую жертву, которую будет с удовольствием мучить вместо вас.

Я настоятельно рекомендую найти в городе психолога и направить вашего мужа к нему, или еще лучше пойти к специалисту вместе. С вашей проблемой довольно сложно справиться одним советом, тут нужна основательная поддержка. Первое направление работы, как я это вижу, может быть нацелено на укрепление ваших отношений, чтобы и вы и ваш муж не так сильно переживали и нервничали и могли в большей степени поддерживать друг друга. А второе - необходимо научиться защищаться от манипуляций этой другой женщины, которая разрушает ваши отношения. В таких ситуациях каждая деталь, каждый прожитый день может быть пищей для размышлений и продвижения вперед или назад. Без продолжительной регулярной помощи специалиста вам будет очень сложно. Разумеется, в конечном счете, люди все делают сами и болеют и выздоравливают. И когда люди болеют гриппом, то лечиться принято, поскольку все боятся осложнений, а вот когда на душе тяжело, считается по меньшей мере странным ее лечить, хотя осложнения тоже бывают и не менее тяжелые, чем после гриппа.

Садо-мазохисткие игры - это старинные забавы. Т.е., если вы на это повелись и соглашаетесь терпеть все и дальше, то другой стороне ничего не остается, как поддерживать такие игры. В жизни обычно, кто боится, того и пугают. Абсолютно железное правило. Садистские наклонности расцветают бурный цветом только при виде жертвы. Вспомните хотя бы детский сад и школу. Обычно дразнят и обижают только тех детей, которые вовремя это не прекратили любым способом. И в таких отношениях самое главное - прекратить садо-мазо вовремя, пока у мучителей не разыгралась фантазия, и они не вошли во вкус. Но давайте вернемся к вашей ситуации. Как обычно прекращаются подобные игры. Самый простой способ - это отключение эмоций из поля чувствования другого человека. Ведь совершенно невозможно напугать кого-то, если не чувствуешь боится он или нет. И, даже стимул пропадает затевать такую игру - скучно и не интересно. Т.е., если вам удастся реагировать на вашего близкого человека без излишних эмоций, то его поведение изменится на глазах. Задача перед вами стоит не из легких. Ведь вы уже и сами привыкли к таким отношениям. А нет ничего хуже дурной привычки. И только от вас сейчас зависит, сумеете ли вы отучить себя от этого или нет.

Ощущение грани подкрадывается незаметно. Особенно у женщин, потому что мы более терпеливые и выносливые. Но действительно наступает такой момент, когда терпеть становится все сложнее и сложнее, да и время на восстановление сил становится все меньше и меньше. Последняя капля уже зависает на краю терпения... И кажется висит там целую вечность. Такое состояние может свести с ума, или по меньшей мере основательно угробить здоровье. Я, как психолог, не сторонник радикальных мер. И всегда очень осторожно отношусь к быстрым решениям, способным круто изменить жизнь. Такие поступки иногда бывают просто необходимы, но это вряд ли можно назвать универсальным рецептом. Это я об уходе или разводе. В вашей ситуации такое решение может привести к ощущению, что вы поменяли тупик, на лабиринт и продолжаете блуждать в потемках, безо всякой надежды выбраться. Это то, что в народе называют из огня, да в полымя. Итак, перемены должны произойти, только, видимо, в вашу жизнь они войдут постепенно. Возможно, как вы медленно шли в свой тупик, так же медленно вы из него и выберетесь. Только для этого надо определенным образом настроиться и начать действовать. Если вы сейчас ничего не можете сделать, то сделайте хоть что-нибудь. Т.е., хоть как-нибудь начинайте налаживать свою жизнь, не зависимо от ваших отношений с мужем. После того, как я прочитала ваше письмо мне показалось, что ваш мир чрезвычайно сужен, и это только добавляет вам чувства одиночества. Искать и сравнивать полезно в любом возрасте. Но для этого необходимо искать и поддерживать общение с другими людьми. Только не ищите себе друзей по несчастью. У несчастья всегда только одна значимая грань. А вам сейчас с точностью наоборот нужны люди внутренне и внешне очень благополучные и многогранные. И еще, между прочим, отрицательные и положительные эмоции передаются как вирусы просто по воздуху. Так что с кем поведешься, того и наберешься.

Если вы уже читали некоторые мои ответы на вопросы, то вы, наверняка, помните мою мысль о том, что в основе любых близких отношений лежит некий баланс между "БРАТЬ И ДАВАТЬ". Для поддержания долгих отношений просто необходимо не только уметь "ДАВАТЬ", но также уметь и "БРАТЬ". А это в первую очередь означает, что вы не требуете от человека то, что он в моменте не может вам дать, но и не отказываетесь от того, что он вам может предложить в том же моменте. Из вашего письма совершенно очевидно, что вы даете гораздо больше, чем берете. Возможно, так сложилось именно потому, что ваши отношения возникли на фоне серьезных проблем вашего любимого мужчины, т.е., именно тогда, когда он действительно нуждался в помощи и поддержке. Но этот момент уже давно прошел, а вы все еще продолжаете только вкладываться в ваши отношения. Опять-таки из вашего письма видно, что не смотря на все ваши попытки, ваш любимый мужчина просто игнорирует ваши просьбы. Давайте подумаем, почему же так получается. Итак, все люди достаточно ленивы и эгоистичны, и поэтому никаких лишних действий они производить не хотят. Отсюда первый важный вывод - все ваши просьбы игнорируются поскольку ваш любимый мужчины не видит для себя никакого смысла с ними считаться. Ведь вы и так за ним ухаживаете, когда он болеет, вы занимайтесь с ним сексом, паритесь в бане, и закрываете глаза на его увлечения другими женщинами. Возможно, его основные интересы по большей части удовлетворены, поэтому ему нет никакого смысла идти вам навстречу. Приведу аналогию с бизнесом. Как вы думаете, можно ли заставить вашего партнера просто так изменить условия договора в вашу пользу, или для этого у него должны быть серьезные причины, связанные с жесткой конкуренцией, страхом упустить выгодного партнера, угрозой финансового краха, или еще что-нибудь в этом же духе? Тепличные условия расслабляют и лишают стимула что-либо менять. Зачем что-то менять, если и так все хорошо. Это собственно говоря вас что-то не устраивает, а его-то как раз все и устраивает в том виде, в каком ваши отношения существуют на сегодняшний момент. Теперь о главном. У вас есть две возможности заставить его пересмотреть условия вашего "ДОГОВОРА". Первое - прижать его с какой-нибудь актуальной для него потребностью, которая стала для него привычной и необходимой благодаря именно вашим отношениям. Т.е., проще говоря, заставить его торговаться с вами. При не слишком сильных чувствах со стороны мужчины - этот способ срабатывает лучше всего. Однако, для любящей женщины это не всегда оказывается самым лучшим способом решения такой проблемы. Поэтому предлагаю на выбор еще один способ. Итак, надо научиться говорить "ХОЧУ". Причем, чтобы это "ХОЧУ" звучало не как у нищей на паперти, Христа ради, а достойно. Поэтому к этому "ХОЧУ" надо бы научиться говорить еще и "НЕ ХОЧУ". Чтобы на контрасте было понятно, что на самом деле надо. "ХОЧУ", как и любой экспромт, надо готовить продуманно и тщательно, чтобы не стрелять из пушек по воробьям. Т.е., не просить трудно выполнимых вещей, и при этом для себя не слишком актуальных. Можно даже просить то, что вы уже получали до этого. Здесь самое главное - ваша инициатива, и его уступка вам в текущем моменте. А также начинать стоит с более простых для мужчин вещей, а именно, не с духовных запросов, типа "Хочу, чтобы ты меня любил", а с более понятных и простых материальных вещей. Например: "Хочу в кино на последний сеанс". И побольше твердости в голосе. Для начала может быть на последний сеанс вы и не попадете, но на предпоследний есть реальный шанс попасть. Но только помните, здесь очень важно заставить его пойти именно в кино (пусть даже не на тот фильм и не на тот сеанс), а не проглотить некий суррогат, который вам, наверняка, будет предлагаться по старой привычке. И, если вы также по старой привычке согласитесь вместо похода в кино попариться в бане, или заняться сексом, то круг опять замкнется, и начнется просто новый его виток. А в конце я хочу вам сказать, что перестройка отношений, это дело не одного дня, поэтому вам стоит запастись терпением и упорством. И если вы все-таки решитесь следовать моим советам, то вам это очень понадобится, причем на достаточно долгое время. Если я вам будет еще нужен мой совет, то звоните или пишите.