Кризис

Что бы все наладилось, необходимо менять внутреннее состояние. Сейчас вы переживаете отчаяние и бессилие. И от мысли "ничего не получается" - у вас прогресса в лучшую сторону не будет. Необходимо так же менять мышление. Сейчас ваши силы утекают в переживания отчаяния и ощущение никчемности. Необходимо перенаправить энергию. Для этого начните думать так: Что если, у меня все наладится в жизни? Как тогда я буду себя чувствовать? Как буду жить? Необходимо создавать образ, куда вы хотите выйти из апатии и депрессии, о какой жизни вы мечтаете, чего вы хотите? Какого чувства вам сейчас не хватает. Может быть это вера и спокойствие, а так же позволение себе жить полноценно. Спрашивайте себя: что если моя жизнь будет улучшаться на 0,1 процент каждый день? И замечайте любые улучшения, которые у вас будут происходит, самые маленькие и не значительные на первый взгляд. С психологом, выход из апатии и депрессии идет легче и быстрее. По поводу прогнозов астрологов, гадалок и т.п. - когда вы к ним обращаетесь, подумайте - что бы вы хотели услышать, потому что когда вы к ним обращаетесь - вы уже принимаете то, что они вам скажут. Учитесь создавать собственные программы. Стремитесь быть авторитетом для себя. Это путь. Но он стоит того, что бы по нему идти.Важно так же задавать себе правильные вопросы, потому что мозг ищет ответы на них. Спрашивайте себя: ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ВСЕ ЛАДИТСЯ и СЛУЧАЕТСЯ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ДЛЯ МЕНЯ? И вы уже почувствуете себя лучше. И реальность будет постепенно меняться, потому что вы будете ожидать хорошего в жизни. Удачи вам!

Мне очень жаль, что эта ядовитая установка "должна быть одна и с ребенком никому не нужна" уже проникла в ваше сознание. Каким-то магическим образом на нас действуют слова и мнение наших близких людей и родственников. И мы им верим, как маленькие дети. С этими установками, идущих от близкого окружения - очень сложно бороться. Здесь важно позволить себе мужество пойти ПРОТИВ их мнения. За этим решением часто стоит страх одиночества, остаться без поддержки. Хотя это какая-то сомнительная поддержка, когда близкие говорят: "ты счастлива не будешь, мы не верим в тебя, ты и твой ребенок - обуза для мужчины, поэтому он не захочет быть с тобой". Скорее всего они сами себя так чувствуют - обузой для своих родителей и близких людей. Поэтому ничего иного они вам сказать не могут. Ваша задача научиться позволять себе как можно больше удовольствия в жизни. А так же позволять себе свое собственное мнение и идти иным путем, не таким - каким говорят вам родственники. Вам так же необходима поддержка на вашем личном пути - это может быть психолог, который будет помогать вам прийти к вашей мечте. Либо кто-то из окружения, кто искренне будет верить в то, что вы способны быть счастливой. Я верю в вас, вы уже прошли через столько разочарований в отношениях с мужчинами и в глубине души вы продолжаете ХОТЕТЬ для себя лучшего. К сожалению, что бы создать свою семью, встретить именного вашего мужчину, во всем подходящего вам - нужно было повторить чужой путь, путь ваших родителей, вашего рода. В котором вы не были счастливы. Те мужчины, которые у вас были -не ваши. Они даны вам были для опыта - что бы вы поняли, КАК вы жить НЕ ХОТИТЕ, с какими мужчинами вам НЕ ПО ПУТИ. Что вы можете делать самостоятельно - вы можете повторять афформации, которые будут перенастраивать ваше мышление. Например: "Почему я позволяю себе удовольствие и развлечения?" А так же: "Почему я встретила мужчину, который счастлив быть папой для моего ребенка?" и "Почему я так быстро встретила идеального для меня мужчину?" Подробнее об афформациях читайте в книге автора этого метода - Сент Джон Ноа "7 тайных шагов к здоровью и счастью". Я рекомендую только проверенные методы и техники, которые реально работают, если их применять. Попробуйте. Так же, конечно, рекомендую вам начать индивидуальную работу с психологом. Необходимо сепарироваться от установок родственников и раскрывать свой потенциал счастливой жены. Для этого необходима поддержка. Пишите мне, если будут вопросы. Удачи вам.

Похоже, что вы уже достаточно сблизились с ним. И ваш мужчина начал открывать вам свой внутренний мир, доверять свои болезненные чувства. Он говорит вам - что вы его не цените. Хотя это его личное субъективное ощущение. Вы его можете ценить, уважать. Но может быть ощущение, что вам как будто нужно ему доказывать - что вы его цените. И если он вам не будет верить - то это однозначно о его комплексах, не имеющих никакого отношения лично к вам. И здесь есть вариант оказаться в роли мамы для него, т.е. начать его жалеть, говорить постоянно какой он ценный, а он будет продолжать выливать свой негатив. Либо постараться как-то решить этот вопрос. Например, узнать у него, что вы такого делаете или не делаете, что он чувствует себя не оцененным по достоинству? И как вы можете совместно исправить ситуацию. Может быть он просто не готов еще к серьезным отношениям, свадьбе и т.д. У меня такое ощущение, что вы можете чувствовать что он вас как будто бросает. И это переживается, как не возможность дышать. Как будто что бы дышать - нужен кто-то рядом. Кто заботиться и любит. То, что вы пишите - "дышала, дышала, а потом резко не стало воздуха" называется метафорой. И в этой метафоре скрыто конкретное переживание, опыт. Только опыт был раньше, возможно в вашем младенчестве и сейчас это состояние поднялось. С одной стороны, ваша интуиция, которая говорит о том, что что-то не так в отношениях. С другой стороны состояние, которое может вас заставлять вести себя определенным образом, угнетать и соответственно, разрушать отношения. Если вы хотите сохранить с ним отношения, необходимо РАЗГОВАРИВАТЬ о том, что происходит в отношениях. БЫТЬ здесь и сейчас, НАЗЫВАТЬ свои и его чувства. ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖИВОЙ. Чтобы не проваливаться в состояния "оторванности" от реальности. Вы можете повторять про себя слово "дыхание" или "дышу своей грудью". Это поможет вам чувствовать себя лучше. Возможно, вам не хватает в этих отношениях любви. Я не знаю. Вам важно послушать себя - чего вам хочется на самом деле. И это вопрос личного анализа. Пишите.

Очень вам сочувствую. Мне очень жаль. Ушли из жизни близкие вам люди. И вы не смогли полностью отгоревать, принять, выплакаться и отпустить эти события. Вы мужественно, я бы сказала героически переносили эту боль. Сдерживали проявления своих чувств на сколько это возможно. Наверное, потому что вам было жалко своих детей. Вы не хотели, что бы они переживали. Это желание нормально и естественно. НО, таким образом сильный стресс оказался непрожитым. На самом деле, вы можете плакать при детях, это будет естественно в вашей ситуации. И при этом ВАЖНО объяснять детям, ПОЧЕМУ вы плачете. Т.е. говорить им, когда они смотрят на вас и начинают тоже плакать, что вы сейчас плачете, потому что вам грустно и больно, от того что ушла ваша мама и две бабушки. ЭТО НОРМАЛЬНО. Вы не хотели, что бы они уходили. Но они ушли. Таким образом вы учите детей проявлять свои эмоции согласно ситуации. Необходимо сказать детям, что их бабушка и пробабушки вернулись к Богу, это был их выбор, у них сейчас все хорошо, но вам без них грустно и вы теперь учитесь жить без них. Поэтому вы плачете. Что вам нужно поплакать, так вы исцеляете себя. И что вы поплачете сколько вам нужно, а потом обязательно перестанете. Что все хорошо. И им не нужно за вас беспокоиться. ДА, это очень важно, не скрывать свои эмоции от детей. И объяснять почему вы плачете. Это хорошо для них. Во-первых, они научаться не скрывать свои чувства и эмоции, реагировать согласно ситуации, как я уже написала. Когда вы им объясняете, почему вы плачете, что происходит - они наоборот будут успокаиваться рядом с вами. Конечно, вы не хотите пить успокоительные, потому что это значит снова "запихивать" свои чувства и эмоции как можно "глубже" в себя, в свою душу. Потому что ваша душа плачет, она хочет отгоревать смерть близких людей. А может быть, вам не хочется отпускать эту боль? Тогда как будто бы не придется "отпускать" свою маму? Если вы расстанетесь с этими переживаниями, тогда вы расстанетесь с мамой навсегда, т.е. смиритесь с ее смертью. Но переживать боль утраты, сдерживать слезы и беречь память о близком человеке, это разные вещи. У вас накопилось очень много чувств. И освободиться от них можно, выплакав все, отгоревав. Вы можете, если у вас есть время, сходить на кладбище. И там поплакать и проститься с ними. Или в церковь, поставив свечи за упокой. Вам нужно плакать столько, сколько требует того ваша душа. Позвольте себе это. Позвольте себе выплакаться, а потом, когда почувствуете, что на душе станет легче, можете пить успокоительные на травах. От этого вреда не будет. Вы уже не будете "запихивать" свои эмоции внутрь, сдерживать их. Это уже будет для восстановления равновесия. Иначе ваши эмоции все равно достигнут своего пика, сдерживать постоянно не получится. Эмоции и чувства, если они не приняты и не пережиты, уйдут глубоко в бессознательное, т.е. в ваше тело, и могут проявиться в психосоматических болезнях. Я думаю, вам это не нужно точно. Поэтому, пожалуйста, выплачьте свое горе. На кладбище, в церкви, уединившись, если получится. И не бойтесь, если вас увидят дети, когда вы плачете. Вы просто начнете объяснять им, что с вами происходит. Они начнут успокаиваться и следовательно понимать, что вы не разрушаетесь, что ваши слезы пройдут, что все будет хорошо. Ответ на ваш вопрос, что делать: плакать. Исцелять свою боль. Завершить ситуацию. Плакать и объяснять почему вы плачете, объяснять себе и своим детям. Вам станет легче. Им станет легче. Вы можете записаться ко мне на консультацию. Я буду с вами рядом и помогу пережить ваше горе. Дайте себе время, принимайте свои чувства. Проявляйте их. Говорите о них. Детям нужна ЖИВАЯ мама, т.е. которая чувствует, проявляет свои эмоции и разговаривает с ними, ОБЪЯСНЯЕТ, почему она сейчас плачет, или злится, или ругается, или радуется. Это одно из лучшего, что вы можете сделать для них. И для себя, конечно. P.s.: может быть, у вас есть подруга или другой близкий человек, с кем можно поговорить о своих чувствах, поплакать рядом с ним. Это будет замечательно. Если нет такого человека рядом, станьте себе поддержкой и опорой. Потому что теперь вам нужно учиться чувствовать опору в самой себе. Чтобы и ваши дети чувствовали опору в вас. Вы остались без мамы, без старших женщин в вашем поколении, на которых вы могли опираться. И это нужно пережить. Возможно, вы чувствуете себя сейчас как беззащитный младенец, который остался без мамы. В вашей жизни вы практически одновременно столкнулись и со смертью и с новой жизнью, с рождением вашего ребенка. Поэтому глядя на него/нее в вас автоматически могут подниматься все ваши переживания. Эти события, т.е. радость и горе, необходимо разделить в своем восприятии. Вы смотрите на своего ребенка - это радость. Вспоминаете про маму - это про горе. Так себе и говорите. Вы очень хорошая мама. Вы заботитесь о своих детях. Теперь пришло время позаботиться самой и о себе тоже. О своем внутреннем ребенке, вас маленькой, которая сейчас горюет о потере мамы. Помогите себе. Станьте себе хорошей мамой. Дайте себе разрешение на чувства. Будьте с собой рядом. Все обязательно наладится. Чтобы пережить горе, нужно время. Чтобы принять и успокоиться, тоже нужно время. Если вы будете проживать свои чувства, говорить о них, этот процесс пойдет быстрее. И обращайтесь, если решите получить помощь профессионального психолога.

Мне очень жаль, что у вас опускаются руки. Мне очень хочется поддержать вас, подбодрить. У меня сложилось впечатление, что страх знакомиться и общаться есть уже давно. Возможно, вы переживаете из-за того, что о вас подумают окружающие, в частности бывший муж, если вы как-то с ним соприкасаетесь по жизни, конечно. Чувствуется, что вас расстраивает, что у него получилось создать отношения с другой женщиной. А у вас пока нет. И это как будто делает вас хуже него. Или вообще хуже. Что как будто это с вами что-то не так. Что вы что-то делаете не так, например, боитесь знакомиться, потому что это чем-то вам таким "угрожает", с чем соприкасаться не хочется. Возможно, вы очень тяжело переживали развод. И это действительно редко бывает легко. И после развода у вас могло не появится желания заводить новые отношения. Но как будто надо. Насколько вы чувствуете свои желания? Насколько вам комфортно или не комфортно одной? Если ваше искреннее желание встретить достойного мужчину, быть с ним и ... (продолжите сами). Тогда нужно попробовать понять, чего хочется от отношений? Какого вы хотите видеть мужчину рядом? Чем вам мужчины, которых вы встречали после развода, не подходили?Здесь можно написать список тех качеств, которые вам нравятся в мужчинах. И что в мужчинах не нравится. Что нравилось в бывшем муже и что не нравилось. По какой-то же причине вы развелись. На какие качества в мужчинах вы обращаете внимание сейчас? Навыки не теряются.. Просто иногда, когда очень ждешь, бывают моменты, когда хочется сдаться. Мы начинаем сравнивать себя с людьми, которые уже достигли того, чего мы хотим. Появляется чувства бессилия,поиск изъянов в себе. И сейчас нужно ответить себе на вопрос, что будет если вы его не встретите еще сколько-то лет? Как вы будете жить тогда? Чем будете заниматься? На что переключите свое внимание? На эти вопросы необходимо ответить, что бы понизить чуть значимость встречи того самого-самого. Что бы ожидание встречи с ним, не стало задачей всей вашей жизни. Потом есть причины, по которым возможно, вы не видите того самого. И эти причины нужно исследовать. В глубине души вам может не хотеться мужчин. Может вам хочется, что бы мужчины сами проявляли инициативу, хочется чтобы с вами знакомились. Хочется других отношений. Необходимо создать новый образ мужчины, самого-самого. И исследовать чувства, которые оставляют вас в одиночестве, угнетают, и заставляют сомневаться в себе. Какой вы себя сейчас видите? И какой хочется быть? Я верю, что вы встретите достойного мужчину. Только это, возможно, будут новые для вас отношения, по содержанию и качеству)) В которых вы будете счастливы, и по вашим правилам. Вы более серьезно относитесь к личным отношениям. Вы больше не хотите, что бы вас обижали. И эти опасения, возможно, "защищают" вас от отношений с мужчинами, с которыми отношений не построить. Тогда вопрос, как видеть достойных мужчин? Как выбрать хорошего, надежного мужчину и остаться с ним? Спрашивайте себя об этом почаще. Напишите на бумаге все, что вы думаете об отношениях. Как вы себя сейчас чувствуете и как хотите себя чувствовать. Как вам рядом с мужчинами, как вы будете себя чувствовать рядом с тем самым. Как вы его узнаете. Как будете жить с ним. Представляйте и наблюдайте за ощущениями в теле. Порой эти ощущения и нужно поменять, убрать блоки, которые мешают реализации желаемого. Позвольте себе расслабиться. Не ждите. ЖИВИТЕ. Подумайте, что вам еще приносит в жизни радость? Нужны ли вам отношения для галочки? Чего вам хочется? Вот это и запишите.. воображение вам в помощь. Сейчас у вас кризис. Возможно, ваше желание должно претерпеть изменение, обрести иную ценность и значение. Вы должны увидеть себя красивой, ценной, уверенной в себе даже тогда, когда рядом мужчины нет. Но место для него есть. И это важно. Каких вы отношений хотите и каких категорически не хотите. Запишите это, вам моя рекомендация. Позвольте себе быть счастливой, пока ждете того самого. И присматривайтесь к мужчинам. Смотрите на них, как на потенциальных мужей. Подойдет ли вам такой мужчина? А какой он будет муж? Если вы этого хотите. Опирайтесь на свою интуицию, и знакомьтесь если вам захочется. Делайте то, что хочется вам. p.s.: помните, вам не нужно ни с кем соревноваться, важно позволить себе жить как вам хочется, и если вы не найдете себе мужчину, потом что "мне надо", то вы найдете мужчину, потому что "я хочу". И в этом большая разница. Почувствуйте ее. Позвольте себе отдохнуть от ожидания. Позвольте себе расслабиться, без осуждения себя. Позвольте себе радость без мужчины. И он обязательно придет. И обращайтесь, если захотите более детально проработать установки, чувства, преграды на пути реализации ваших желаний. Буду рада вам помочь.

У Вас действительно очень сложная ситуация, и прежде всего, с материальной стороны - потому что если денег не хватает, то их не хватает, и выше головы невозможно прыгнуть... Депрессия, мысли о суициде, обращения к психологу и т.п. - все это не при прибавит и не убавит дохода, деньги нужны постоянно, обычные материальные деньги - вот Ваша проблема. То, как Вы описываете свое поведение и свое шаги, говорит о том, что Вы очень сильный и сознательный человек, Вы не сдаетесь, Вы идете вперед, несмотря на неприятности и беды. У Вас хватило сил оставить ребенка, сохранить жизнь в такой трудный момент - и это героический поступок. Вы не сидите на месте, отдаваясь своим депрессивным настроениям, а что-то предпринимаете - это уже очень хорошо, значит, в Вас есть еще и силы, и сознавание своей ответственности, и сейчас Вы должны ориентироваться на них - понимать "я смогла сегодня, постараюсь что-то сделать и завтра, ради себя, ради моей семьи, ради будущего ребенка" - и так говорите себе каждый день. Постарайтесь не думать о далеком будущем – страшном и неопределенном для вас всех – думайте о завтрашнем дне и о своих завтрашних силах и потихоньку идите вперед. Очень хотелось бы Вас поддержать, помочь Вам, но, увы, психологи еще не успели изобрести «таблетку от кризиса», иначе бы они с радостью накормили ею 80% россиян, попавших в трудные условия, и не только их. Вам сейчас нужны деньги, силы, терпение и предприимчивость, чтобы остаться на плаву жизни, поэтому мои разговоры о выходах из депрессии не будут иметь нужного эффекта. Но общий смысл этого «выхода» всегда один – это деятельность, какая угодно, через силу, через «не могу», через самого себя, но нужно что-то делать. Поскольку Вы не сидите дома и не страдаете от тоски (как многие депрессирующие пациенты), а Вам, мягко говоря, есть чем заняться, я могу только призывать Вас не опускать руки, каждый день что-то делая, направляясь в соответствующие инстанции и т.п. Ищите хотя бы минимальные выходы по поиску денег (может быть, есть какое-то имущество: машина, участок, гараж, которые можно продать и получить хоть минимум на погашение ипотеки). Если есть время, поищите такого же бесплатного консультанта по юридическим вопросам, или обращайтесь к любым знакомым, они подскажут Вам, какие можно найти лазейки в Вашем деле. Понятно, что Вы уже наверняка и так много кого обошли, но чем больше мнений и советов Вы соберете, тем лучше. Не забывайте про наш чиновничий беспредел – отпихивать и запугивать вас будут просто-таки везде, но есть высшие инстанции, есть закон, добивайтесь правды – всеми силами, потихоньку, планомерно действуя. Никто не должен выселять вас из единственной жилплощади, с несовершеннолетними детьми, в положении, и если вы не отказываетесь выплачивать ипотечный кредит в принципе, а готовы гасить его малыми выплатами. По поводу того, что Вас винят в чем-то родственники – постарайтесь не принимать слишком близко к сердцу. Не ориентируйтесь на мнение тех, кто жил в другие времена или предпочитал иной образ жизни. Сегодня с возможностью развития собственного бизнеса, со всевозможными кредитами и ипотеками, предприимчивые люди старались улучшить свою жизнь, свои жилищные условия – и это большая смелость, большая сила, большая работа. Они заслуживают уважения и похвалы, но никак не порицания. Вы трудились, использовали возможности, старались изо всех сил обеспечить себе и своим детям достойное будущее – разве это плохо? То, что пришел кризис, не Ваша личная вина, миллионы людей оказались в таком же положении, как и Вы, миллионы умных, старательных, честных, ответственных. Попробуйте поговорить об этом со своими родными, объясните им, что Вы не рисковали, а просто использовали возможности, так же как и все остальные современные люди в нашей стране, объясните, что сейчас Вам как никогда нужна их поддержка и помощь, а не упреки. Не злитесь на них, а просто попросите об этой поддержке, уверенна, что что-то в их поведении обязательно переменится и Вам буде легче, когда Вас хоть немного начнут понимать. Елена, Вы – сильная женщина, постарайтесь «потерпеть» еще какое-то время! Высшие силы и судьба не оставляют тех, кто не сдается и что-то делает. Удачи Вам и терпения!

Такое очень часто случается в отношениях, и Вы справедливо заметили, что это называется "годовой кризис". 1) Подобная ситуация складывается довольно часто именно спустя год после совместного проживания. Сначала супругам мало друг друга, она не могут и минуты друг без друга, а потом становится многовато. 2) Особенно это касается мужчин. Если для девушки романтика, наслаждение партнером всегда больше на эмоциональном уровне, то для мужчин это важнее на уровне рациональном, ментальном. А это значит, что девушке важнее постоянно получать эмоциональные подкрепления от своих отношений, своих чувств, мужчине же важно порой просто знать, что с ним рядом есть любимая и быть от этого счастливым. Поэтому на волне романтической влюбленности мужчина также эмоционален, как и барышня, а со временем он наслаждается скорее стабильностью отношений, а девушке начинает не доставать внимания, ощущения, что по ней скучают, постоянно интересуются и т.п. 3) В такие моменты главное - "не пороть горячку", т.е. не мучить себя и партнера претензиями, расспросами, предложениями расстаться, разъехаться, выяснениями чувств. Живите дальше с пониманием того, что любой романтики рано или поздно будет меньше в отношениях, они будут более простыми, более бытовыми, более привычными. Главное - это не потерять само чувство любви, а не искрометной влюбленности, не потерять уважение, а не жгучую страсть. 4) Ваш муж, возможно, более умудрен опытом, более рассудителен в таких делах. Он не хочет уезжать от Вас, ему это не нужно, он не перестал Вас любить, просто чувства стали более рациональными, а не эмоциональными. Может, ему стало много не именно Вас, а всех Ваших эмоций на тему "что случилось?", "ты изменился", "ты меня не любишь". 5) Так задумайтесь о рациональности в вашей совместной жизни. Год - это реально критический срок, и в такой момент надо наоборот затаиться и подождать, посмотреть, как будет развиваться ваша жизнь дальше. Не нужно принимать резких мер, действий. Либо все наладится, войдет в свою колею, откроются новые смыслы и ценности в совместном бытие. Ну, а если есть какие-то проблемы, они постепенно вскроются и будет ясно, что с ними делать дальше.

У вас очень тяжелая ситуация, и для ее преодоления потребуется много времени. Ольга, вы уже многое осознали: 1) что поступать нужно было именно так, 2) что природа сняла с вас ответственность, 3) что вы должны жить ради возможности родить еще здоровых детей, 4) что сейчас нужно не сдаваться и двигаться вперед. К сожалению, все мы не застрахованы от ударов судьбы и от необходимости тяжелого выбора. В данной ситуации постарайтесь не оставлять за собой вины: сначала вы сделали выбор, который и должны были сделать, который сделал бы каждый, находясь в такой ситуации. Тут нет вашей вины. То, что вы не посмотрели на ребенка - это тоже ваш разумный в какой-то мере шаг, ведь вы обезопасили свое психологическое здоровье, которое ой как надо сейчас беречь, чтобы в будущем иметь здоровых детей. Ольга, в данном случае трудно дать совет, ведь нельзя убрать боль просто за счет каких-то действий. Ее нужно прожить, проработать и со временем она утихнет, жизнь войдет в свою колею, появится желание то-то делать, к чему-то стремиться, дать новую жизнь... Главное сейчас ни в чем не винить себя, стараться думать, что у вас есть будущее, и что пока оно не ощутимо, оно не так греет, но оно есть и со временем вы в него войдете, будете ощущать жизнь и она обязательно подарит вам еще счастье материнства. У вас есть близкий человек, ваш муж, он поддерживал вас и будет поддерживать, и вместе вы еще многое сделаете. А пока просто делайте ваши повседневные дела, пусть без желания, пусть без инициатив, пусть через силу, но что-нибудь делайте. Потому что сейчас важно не усугублять боль, не растить ее еще больше внутри себя, а дать ей возможность постепенно уходить. А если вы не будете ничего делать, будет значительно больше времени для тяжелых мыслей, чем больше вам не хочется что-то делать, тем больше эти страшные чувства и переживания, и так все это накапливается как снежный ком. Занимайтесь хоть чем-нибудь по чуть-чуть. Не отчаивайтесь, удачи вам и здоровья!

Понимаю Ваше состояние. Думаю, что Вашей паре есть смысл посетить семейного психолога. В данном режиме общения работать с такими проблемами, на мой взгляд, невозможно.

Вы сделали свой выбор. Извлеките урок из прошлой ситуации. Самое главное, поймите то, что вы оба ответственны за ваши отношения и за те решения, которые Вы принимаете. Не стоит винить только Вашего мужчину. У Вас, в конце концов, раз уж так все неожиданно получилось, был выбор: оставить ребенка вопреки желаниям партнера или сделать аборт. Вы мать и за Вами последнее решение. Мне показалось, что Вы, к сожалению, переживаете более свое разочарование в мужчине, нежели потерю ребенка. Делайте выводы. Надеюсь, что эта тяжелая ситуация сделает Вас взрослее. А свой прошлый опыт не нужно переносить на свои новые отношения. Приведу Вам две фразы Гарсиа Маркеса, которые помогут Вам справиться с ситуацией: 1. «Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее». 2. «Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случилось, мы были благодарны».

Думаю, что в Вашей ситуации необходима глубинная терапия. Одной-двумя консультациями у психолога, на мой взгляд, проблему решить сложно. У меня сложилось впечатление, что если Вас обвинить во всех проблемах человечества, то Вы согласитесь и безропотно понесете этот крест. Не берите на себя больше того, что Вы можете на самом деле. Невозможно всем «подстелить соломинку», даже самым близким. У каждого человека своя судьба, свои жизненные задачи, проблемы и способы преодоления их. И Вы не имеете к этому никакого отношения, так как только сам человек ответственен за свои поступки, действия, решения. Я могу понять боль потери матери и чувство, что Вы не смогли (как Вам кажется) сделать все, что от Вас зависит, чтобы изменить ситуацию. Однако, как это ни грустно, это естественный ход событий. Все проходят через эту тяжелую утрату. Это Ваша боль потери, но не Ваша вина. Так должно было случиться. Вы сделали ровно столько, сколько могли сделать на тот момент и в той ситуации. По первому зову Вы приехали к матери, а по ее просьбе удалились. Вы как могли держали ситуацию под контролем: звонили, поддерживали ее до последних дней. Все случившееся позднее в руках Божьих. А Ваш брат – взрослый, совершеннолетний человек, отец семейства, а не Ваш маленький ребенок, за которого Вы отвечаете, пытаетесь оберечь, спасти от всяческих напастей. Не путайте роли! Его жизнь – это его выбор! Любите его, но не живите за него! Подумайте о себе. Вам сейчас необходимо обрести баланс внутри себя и тогда, возможно, Вы своей силой, уверенностью, спокойствием и любовью сможете помочь своим близким. Удачи!

За Вашим письмом я вижу страх и неуверенность в себе. Расскажите немного о взаимоотношениях в Вашей родительской семье. У меня возникло предположение (возможно, оно ошибочное), что Вы с детства и шагу не могли ступить без инструкции мамы или папы. Тем самым в Вас задавили зачатки инициативы, свободы выбора. Вы уже взрослый, совершеннолетний человек, а детская зависимость (эмоциональная, материальная…) сохранилась. Как мне показалось, Вы боитесь быть «плохой девочкой». Лучше заболеть или придумать еще более витиеватую историю оправдания своей бездейственности, чем не соответствовать идеалам родителей и близких. Возможно, в детстве не подкрепляли вашу уверенность в себе, уникальность, способности. Рассказ о взаимоотношениях в Вашей родительской семье поможет нам разобраться в причинах происходящего.

Понимаю Ваше состояние. К сожалению, Вы живете в другом городе и я не могу помочь Вам очной консультацией, а для Вас сейчас необходимо живое общение. Однако почему Вы не можете «пожаловаться ни своему мужу, ни маме»? Это Ваши самые близкие люди, которые вправе мочь Вам, поддержать, разделить боль. Очень часто у женщины в Вашем положении возникает чувство вины. Но отец ребенка несет равную ответственность за его судьбу. Он на 50% отвечает за все происходящее, за решения, которые вы принимаете и за их последствия. В этой ситуации – это первый человек, который может понять и поддержать Вас. Может Вас сейчас больше беспокоит проблема непонимания и отсутствие поддержки в семье. Это так?