измены

Вы чувствуете отчаяние. Вам очень больно и тяжело принять реальность: ваша жена вам изменяет и лжет вам в лицо. Это очень тяжелое предательство. Но я искренне верю, что вы справитесь с этим. Ведь вы сами говорите, что вы нужны своим детям. Вы нужны себе. И вы можете быть счастливы, но прежде необходимо справиться с чувствами, которые вас одолевают. Если вы будете молчать, ситуация не изменится. Ваша жена не перестанет от этого вам изменять и говорить про вас гадости. Вам нужно набраться смелости и поговорить на чистоту. Да, вы очень сильно боитесь разрыва отношений с женой. И вам можно бояться. Но опять же, я верю, что вы справитесь. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Необходимо освободиться от невыносимых чувств, которые вас сейчас переполняют и которым вы не даете выхода. Что бы вы смогли чувствовать себя лучше и более уверенно в общении с женой. Вы имеете полное право предьявить претензии. Вы имеете право говорить! Причина измены жены не в том, что вас когда-то оклеветали родственники. Вы имеете право сказать о том, что знаете, что происходит. И какового вам от этого. Если вы хотите сохранить семью, то придется говорить об этом.  Удачи вам.

Вы в растерянности. Ответ на ваш вопрос - поговорить с женой, сказать о своих чувствах, попросить объяснений. Но вы как будто не имеете право это сделать. Возможно, есть страхи, которые останавливают вас от разговора с женой. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях проработать их. 

Нужно понять, в какой момент и где ваши отношения дали "трещину", что в них начала проникать энергия другой женщины. Ваш муж пытается обесценить ситуацию, но ваши чувства от этого меньше не станут. Вам больно. И это факт. И это нормально в данной ситуации. Возможно, вы сразу не смогли рассмотреть в вашем муже склонность "заводить романы" на стороне. Все это нужно исследовать более подробно. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Строить отношения, продолжать отношения - на предательстве, измене, обмане - очень сложно. Особенно если не принимать реальность. Как-то свое сознание у вас еще получается обмануть, а тело и чувства - нет. Поэтому тело отвергает человека, который по отношению к вам не честен. К сожалению, сказать люблю - не значит действительно любить, ценить, сохранять верность и т.д. Ваш мужчина понимает, чем удерживать женщин - словами. Но реальных чувств в этих словах может не быть. Вы вкладываете в эти слова одно понимание, другой человек может в эти же слова не вкладывать ничего. Для него это просто будет "набор букв". Моя вам рекомендация - не обманывайте себя. Мне очень, очень жаль - что вас привлек такой мужчина. Но он не изменится. Он будет постоянно говорить, что любит - и продолжать общаться с другими девушками. Эта реальность - которую необходимо принять, что бы сделать верные выводы. И возможно, принять верное решение. С вами все в порядке, вы хорошая. И я верю, что вы сможете позволить себе мужчину, который будет искренне любить вас и ценить. Удачи вам!

То есть вам было необходимо вернуть все на свои места, чтобы у вас появилась возможность немного успокоиться и оценить ситуацию, вообще понять - что же произошло в ваших отношениях с женой и как теперь быть. Да, ваша жена вас обманула. Это похоже на попытки отчаявшегося ребенка - привлечь к себе внимание. То есть хотя бы через причинение боли близкому человеку - показать, что "я есть", оживить ваши чувства по отношению к себе. Я ни в коем случае не оправдываю поступок вашей жены. Просто важно понимать, что всему есть свои причины. Важно так же отметить, что трудности в понимании друг друга у вас начали остро проявляться после рождения ребенка. Произошло как физическое отдаление, так и эмоциональное. Беременность, рождение ребенка, переход в роли родителей - поднимает очень разные, болезненные переживания, которые переживались супругами в детстве. Вашей жене очень не хватало внимания от своих родителей, и поэтому она провоцировала вас на это внимание поведением подростка. У вас то же поднялись какие-то переживания, с которыми сложно соприкасаться - поэтому вы стали чаще ездить в командировки, и главное - у вас появилось безразличие к жене - как к женщине. Вы ставите ее на уровень "девочки", как своей дочери. К жене необходимо проявлять именно мужское внимание. Я не могу вам сказать, как именно поступить. Мне важно, что бы вы увидели, что вошли вместе с женой в переживание кризиса в ваших отношениях, и какими вы из него выйдите - зависит от вас обоих. От желания и смелости соприкасаться со своими чувствами и понимать, что многое - что вы сейчас переживаете - не про вас, не ваше. Что вы можете сохранить отношения, семью - если каждый займет свое место и будет проявляться соответствующее поведение. Если будут вопросы, пишите, пожалуйста. Буду рада помочь вам распутать это клубок чувств на индивидуальных консультациях. Искренне надеюсь, что теперь вам станет легче принять верное решение. Удачи вам!

Вы пишете о том, что любите жену, и жена вас любит. Но причиняете друг другу боль. Каждый из вас "кричит" о своей боли как-то по-своему. Вы - тем, что уезжаете и общаетесь с другими женщинами на сайтах знакомств, она - тем, что во время вашего отсутствия встретила другого мужчину. Именно боль и злость, которые у вас на двоих, держат вас с друг другом, и с другой стороны боль и злость - причина конфликта, угроза расставанию. Вы вдвоем чувствуете отчаяние от того, что никак не можете услышать друг друга, изменить то, что происходит в ваших отношениях. Вы оба переживаете чувство брошенности в вашей семье. Каждый раз вы бросаете друг друга. И такие у вас отношения. Несложно представить, что переживает ваш ребенок. На самом деле, все очевидно. Но как будто бы понять, услышать друг друга, изменить свое поведение невозможно. Эти состояния и чувства необходимо исцелять. Придется учиться выстраивать отношения по-другому, не причиняя друг другу боль. Не совершая тех поступков, которые ранят близкого человека. Важно договориться с друг другом, что вы не будете изменять, если решите сохранить семью. То есть то поведение, которое было раньше в вашей семье, то общение - привели к тому, что сейчас есть. Придется учиться говорить о чувствах в семье, понимать и быть с этим. Только объединившись против вашего общего врага - боли, злости, стены молчания и непонимания, вы сможете сохранить семью. Вам не нужно мстить друг другу - вам нужно слышать и договариваться. Если есть возможность, обратитесь к семейному психологу. Сейчас у вас есть шанс начать все по-другому. Воспользуйтесь им.

Вы пишите о том, что в момент, когда вы его видите, с вами происходит что-то, что вы не можете контролировать. Есть что-то в этом парне, что вас очаровывает. И это что-то настолько сильное (может быть, его внешность, может быть, что-то во взгляде или в его поведении, то каким голосом он с вами разговаривает, какие слова говорит), что заставляет игнорировать реальность. Возможно, парень обладает природным магнетизмом, поэтому ему удается соблазнять столько девушек. И вы тоже не можете устоять перед его чарами. Задача - научиться контролировать то, что с вами происходит - когда вы его видите. Чтобы помочь вам с этим, я записала для вас видеоупражнение в технике эмоциональной свободы. Оно поможет вам снизить ощущение "таяния" перед ним и поможет стать устойчивей к его очарованию. Это упражнение можно посмотреть на моем сайте в рубрике Видео-ответы ТЭС. Удерживайте в голове образ парня целиком, чтобы соединились два его образа - очаровывающего и обманывающего. Когда при общении с ним вы будете видеть его целиком, вам будет проще не поддаваться его очарованию. И еще вопрос для размышления, что он вам такого дает, перед чем вы не можете устоять - какой вы себя чувствуете рядом с ним? Может быть уникальной? Подумайте об этом. Это те чувства и ощущения себя, которых вам не хватает. И он их компенсирует и тем самым - имеет власть над вами. Если вы будете чувствовать свою уникальность и ценность в не общении с ним, вы сможете его отпустить. Это мой ответ вам. Пишите, если будут вопросы. Удачи!

Вы поступали честно по отношению к жене, после того, как вы вдвоем решили продолжать отношения. Делали все согласно вашей договоренности, старались уделять ей больше внимания. Я так думаю, раскол в ваших отношениях произошел еще раньше, до того, как вы ей изменили. Это нужно исследовать. У вас есть ощущение, что жена дарит другому мужчине любовь и ласку, но вы упускаете из виду, что она в этих отношениях что-то берет, что-то получает. Измены - очень не простая и не однозначная тема. Я, как аналитический психолог, рассматриваю внешние события с точки зрения состояний внутреннего мира. В вашем внутреннем мире, живет боль от предательства. И эта боль у вас была еще ДО знакомства с женой. Необходимо "заращивать" свою рану, которая болит. Потому что вас предала не только жена, вас ПРЕДАЛИ САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ. Скорее всего, это связано с детско-родительскими отношениями. Отношения с родителями - это самые первые, значимые отношения. По образу которых мы выбираем себя партнера, воссоздаем обстановку в семье. Заново ПРОЖИВАЕМ наши травмы, если они были сильными и требуют своего исцеления. Конечно, есть и любовь, и вера, и человеческие достоинства. Когда внутри себя мы исцеляем нашу рану, приходит новое видение жизни и самоощущение, и мы ПЕРЕСТАЕМ изменять себе и предавать себя сами, и появляется возможность выбрать себе партнера, с которым возможно выстраивать доверительные и честные отношения. Я не могу сказать, почему вашей жене было важно продолжать отношения на стороне, скорее всего - этот вопрос нужно задать ей. На ваш вопрос, почему люди причиняют друг другу боль, я вам скажу - ПОТОМУ ЧТО ОНИ САМИ СТРАДАЮТ. И когда человек страдает, он делает бессознательный выбор - либо оберегать близких, либо так же причинять страдания окружающим. И этот выбор невероятно важный. Вы выбрали оберегать, вы хотели искупить свою вину перед женой. Вы старались. И это достойно уважения. Но раскол в отношениях уже был. И в нем оставались какие-то не проговоренные чувства, которые помешали этому расколу срастись. Пожалуйста, вы можете начать консультации с психологом, в которых станете исцелять свою рану и возможно это поможет вам улучшить отношения с женой, и однозначно - вы трансформируете свое эмоциональное состояние и это приведет к хорошим изменениям во многих сферах в вашей жизни. Травма нанесена в отношениях, поэтому и исцелять ее нужно - в отношениях. И это путь. Но он того стоит, что бы начать по нему идти. Пишите.

Мне очень жаль, что вам приходится сильно переживать сейчас. Когда в семье подрывается доверие - это действительно очень больно. Попробуйте узнать у жены, что она ищет в общении с другими мужчинами, почему ей важно это общение. О чем они вообще разговаривают. Если это просто общение - то как его можно воссоздать в ваших с ней отношениях. Важно понимать, что в этом общении есть какое-то чувство. И это чувство необходимо привнести в вашу семейную жизнь. Что бы не было необходимости искать это на стороне. При этом, обратите внимание, что у вас достаточно прочная связь с женой, не смотря на это общение. Вы 17 лет вместе. Просто бывают кризисы, они, к сожалению, болезненные - пережить их помогает понимание, что происходит в отношениях на самом деле, что чувствует КАЖДЫЙ из супругов. В этом вам могут помочь индивидуальные консультации с психологом. Пишите. P.s.: вы можете "не прощать", вы можете дать себе время, что бы понять что происходит, чего не хватает вашей жене и вам, как можно это исправить, и потом уже решите - прощать или не прощать. Дайте себе время.

Мне очень жаль, что вы страдаете. Что так сложились обстоятельства, что ваш муж не мог выбрать между вами и той девушкой. К сожалению, ваш муж бессознательно выбрал смерть как решение проблемы. Мужа нет - но ваши страдания продолжаются, ситуация осталась нерешенной. Необходимо потихонечку отпускать. Вы можете не прощать мужа. Придет время, и вы простите, сможете отпустить ситуацию. Сейчас необходимо отпускать чувства: ярость, обиду, негодование, злость и ненависть. Выписывайте свои чувства на бумагу, сделайте какой-нибудь "ритуал" на отпускание, какое-то символическое действие. Необходимо смирение в данной ситуации - да, ваш супруг вам изменил. Да, он ушел из жизни. Да, к сожалению, семьи с ним больше не будет. Сложилось все так, как сложилось. Почему-то так, а не иначе. Но у вас может быть другая семья, новые отношения. Пока об этом рано говорить, необходимо проститься с супругом. Вам кажется, что если вы его не простите - то не сможете отпустить. Прощать необязательно. Необходимо принять реальность. С психологом этот процесс идет быстрее. Вы получите необходимую вам поддержку. Та девушка для вас сейчас как "козел отпущения" за выбор мужа. Вы имеете полное право ее ненавидеть. Но не наделяйте ее такой властью, пожалуйста. Она не может управлять чужой жизнью и смертью, сами понимаете... Лучше сделать выбор, принять решение: хотите ли вы продолжать страдать дальше или принять то, что на все святая воля Господа Бога, и отказаться от разрушающей связи с мужем. Много боли я чувствую в ваших словах. Поблагодарите мысленно вашего супруга за все. Возможно, как бы это ужасно ни звучало, это лучшее, что он мог для вас сделать - оставить вас. Возможно, таким образом, он освободился от своего личного страдания. И хотел освободить от страдания вас. Не отвергайте мои слова, поживите с этой мыслью. Техника эмоциональной свободы, которую я использую - очень помогает в переживании стресса и тяжелых чувств. Так же хочу сказать, что та девушка, если она психически нормальная, чувствует вину и так. Поэтому выход из этих страданий - отпускание и смирение. Пишите, если будут еще вопросы.

Мой вам дельный совет - ищите себя другого молодого человека. Этот молодой человек так и будет ходить от одной женщины к другой и т.д., он ненадежный, врет периодически, у него проблемы с алкоголем - ЗАЧЕМ ОН ВАМ? Понимаю, что головой вы все понимаете, но есть какие-то определенные чувства. И эти чувства - сильнее разума. У вас есть НАДЕЖДА, что молодой человек ИЗМЕНИТСЯ. Вы хотите быть с ним таким, когда вам с ним было весело, вы получали внимание от него, чувствовали, что нравитесь и это были ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ ЭМОЦИИ. И теперь вы хотите их повторения - это абсолютно нормально! Только для постоянных, длительных, надежных и крепких отношениях этот мужчина не подходит. Он не изменится. Не игнорируйте, пожалуйста, его настоящего - что он запросто может изменить и т.д. И дело в данном случае не в вас. Я понимаю, что подобные отношения очень сильно бьют по самооценке. Поверьте, это просто не те мужчины вам встречались. Вы пережили уже измену в предыдущих отношениях и у вас в душе остались болезненные чувства, которые бессознательно притягивают ваш взгляд к подобным мужчинам. Почему-то.. вам хотелось от него спрятаться, интуитивно вы чувствовали, что с ним что-то не то. Но в его внешности вас что-то привлекло. Может быть, его взгляд, улыбка, какие-то черты внешности. Это нужно исследовать. Для того, чтобы в следующий раз сразу узнавать подобных мужчин и обходить их стороной. Вам необходимо доверять своим ощущениям в теле, вашей интуиции. Которая поможет вам выбрать подходящего мужчину, который будет верен вам. Просто негативный опыт связал хорошее и нехорошее, т.е. если быть отношениям - то только с изменой. Эти понятия нужно разделять. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите теперь получить НОВЫЙ опыт отношений - где будет приоритетом любовь, психическое здоровье мужчины, его надежность и что он будет оправдывать ваше доверие к нему. Вот так вот. С этим молодым человеком, увы, хорошего ничего не получится. Валерия, вы такая молодец! Вы абсолютно правы - не нужно ИЗМЕНЯТЬ СЕБЕ, терпеть измены и неуважительное к себе отношение. Стремитесь быть собой. Вам обязательно повезет. Конечно, есть чувства, болезненные чувства - которые могут сбивать с правильного пути - и от этих чувств необходимо освобождаться, чтобы путь к мужчине вашей мечты стал более быстрым - в этом помогает работа с психологом. Я просто уверена, если вы будете доверять себе - все у вас получится наилучшим образом. Пишите, буду рада вам помочь.

Мне очень жаль, что ваша супруга не хочет брать ответственность за свой поступок. Поэтому она перекладывает всю ответственность за "провал" в ваших отношениях на вас. Вы правы, что проблема намного шире и что в создании отношений участвуют двое и ответственность, получается, делится на двоих. Я не знаю вашей семейной истории, а также то, какие претензии предъявляет вам жена и из-за чего у вас были плохие отношения ранее. Возможно, вам действительно нужно изменить в чем-то свое поведение. И при этом вы можете договориться с женой, что если вы меняетесь, то и она прекращает отношения на стороне. А иначе какой смысл вам меняться, стараться что-то делать, если супруга будет сохранять эти отношения? Подумайте над этим. И поговорите с ней. Удачи вам. Пишите!

А как вам хочется поступить? Ваш муж своим поведением показывает, что решать вам, оставаться с ним или нет. При этом нужно будет принять то, что у него будут отношения и на стороне. Сохранять отношения "ради детей", если отношения вас не устраивают, не очень хорошая идея. У ваших детей есть папа и так. Дети все чувствуют, видят и понимают. Мне не совсем понятно, почему он должен выгонять вас из дома? У меня складывается ощущение, что вы чувствуете себя так, как будто не имеете ни на что право, на вашего мужа в том числе, на уважение к себе, на алименты, в случае развода и т.д. Екатерина, моя вам рекомендация - делайте так, как удобно и как хорошо будет вам. Мне кажется, разумно жить там, где вам хочется. Брать с мужа деньги, сколько вам нужно. Пусть участвует в воспитании детей. Я очень вам сочувствую, предательство очень тяжело переживается. В причинах всего этого нужно разбираться на личных встречах с психологом. Единственное, хочу сказать, что теперь для вас важно "возродиться" в другом качестве. Вам нужно понять, как жить РАДИ СЕБЯ. Вам необходимо думать о том, как ВАМ жить счастливо. И тогда вы поможете и своим детям и обретете счастье в личной жизни. Еще раз вас спрошу, как вам хочется поступить? Если хочется уйти, то уходите. Если вы согласны на то, что у мужа будет другая женщина, то ваша семейная жизнь продолжится. Но какой она будет, пока не ясно. Мне кажется, ваш муж чувствует себя виноватым, и при этом вы его не оттолкнули, ваши отношения продолжаются. Поэтому он то отталкивает вас (за вас), то притягивает к себе. Вам необходимо решить, чего вы хотите. И ни в коем случае не подавлять свою агрессию, связанную с изменой мужа. Работа с психологом помогает пережить кризисные ситуации в жизни и найти оптимально верное решение в сложившейся ситуации. Пишите.

Верьте своей интуиции. Доверяйте ей. Вот что делать. Не предавайте себя. Я бы очень, очень хотела вас успокоить, сказать, что ваш мужчина исправится, что можно что-то такое сделать и он будет только с вами, перестанет вас обижать и унижать. Но это будет неправдой. Мне очень жаль, что на вашем пути повстречался именно такой мужчина. К сожалению, он не изменится. Есть такой тип мужчин, которым нужно несколько женщин. Просто они такие. Со своим неразрешенным внутренним конфликтом. Который исцелить своей любовью к нему, принятием, прощением невозможно. Такие мужчины не могут ценить женщину по-настоящему. Мне очень жаль, но необходимо увидеть его истинную суть. Сейчас он вам показывает себя настоящего. Т.е. грубого, циничного, способного использовать женщин и прочее. Проявляет к вам неуважение. Адина, подумайте, пожалуйста, чего вы хотите? Я уверена, что любая девушка хочет любви, хорошего к себе отношения, радости от общения, чтобы мужчина рядом был надежный, был опорой, верный. К сожалению, этот мужчина не такой. Необходимо работать с вашим внутренним состоянием. С состоянием жертвы и первичной ситуацией, которая отыгрывается сейчас в вашей жизни с этим мужчиной, повторяется снова. Вы очень терпеливая, очень преданная и надежная девушка. Это хорошо. Но плохое отношение терпеть не стоит. А если вам попробовать разозлиться? Высказать все, что вы о нем думаете. Учиться отстаивать себя. Защищать. Учиться понимать, когда человек вас хочет использовать, и не позволять этого. Тема предательства - непростая тема. Важно понимать, что внутри вас очень хочет верить этому мужчине. Довериться ему. Это ваша наивная, детская часть. Которая искренне верит, что мужчина может измениться. Полюбить. Как когда-то она ждала, что изменится мама или папа. Это важно увидеть. Понимание - путь к исцелению от боли. К сожалению, этот мужчина не изменится. Он будет предавать. И унижать. Готовы ли с этим мириться? Мне очень жаль, мне очень хочется вас утешить. Предательство - это ОЧЕНЬ больно. И это ОЧЕНЬ обидно. Не позволяйте себя унижать, пожалуйста. Необходимо понять себя. Выпишите все свои чувства, обиды и претензии к нему. Таким образом вы начнете называть свои чувства, и это поможет вам успокоиться. Пишите и пишите. Важно зарастить вашу душевную рану. На которую он давит своим поведением. Не отвечая вам на звонки, игнорируя ваши мольбы, просьбы дать какую-то ясность в отношениях - тем самым, т.е. такими действиями, он избавляется от собственной боли. Погружает ее в вас. Т.е. к вашей боли прибавляется еще чужая боль. Вы становитесь носителем его чувств. А ему от этого становится легче. Можно ему сказать: "Мне обидно, что ты не отвечаешь мне на звонки. Ты мне изменил, я тебя простила и дала тебе еще один шанс. Ты снова меня предал. Я не могу больше тебе верить. И я не понимаю твоего поведения. Если ты снова меня обманул, я терпеть такого отношения не собираюсь". При этом, держите, пожалуйста в уме, что МУЖЧИНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ. ЕМУ ВСЕГДА БУДЕТ НУЖНО ДВЕ и более ЖЕНЩИН, чтобы чувствовать себя потенциальным хоть немного, чтобы кто-то нес его боль. И это его проблемы. Ваша же задача - позаботиться о себе. Учиться не бросать себя. Взять свою личную жизнь в свои руки. ВАМ РЕШАТЬ, оставаться с ним или нет. Просто за болью этого не видно. Боль заставляет вас чувствовать себя бессильной что-то изменить. Также ваша боль - это крик о помощи вашей собственной души. Показатель того, что к вам относятся плохо, неправильно. Помогите себе. Доверяйте себе. Прислушивайтесь к себе. И обращайтесь за личными консультациями. Будем работать с вашими чувствами, которые оставляют вас рядом с этим мужчиной. Пишите, если будут вопросы. И помните, что вы хорошая и достойны самого лучшего! P.s.: нужно просто в это верить. Позволить себе в это верить. И брать от жизни то, что вы хотите. Например, самого лучшего мужчину. Хорошее отношение и любовь.

Мне очень жаль, что вместо того, чтобы радоваться материнству, готовиться к родам, вам приходится озадачиваться подобными вопросами. Читая ваше письмо, я не ощущаю ваших чувств. Вы совсем не пишите о своих чувствах к гражданскому мужу. И о том, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ от того, что он вас обманывает. И это меня озадачивает. Возможно, за четыре месяца вы смогли "анестезировать" болезненные чувства. Возможно, вы таким образом бессознательно хотите позаботиться о себе и о своем ребенке. Конечно, отношения держатся на доверии. И здесь, в моем понимании, не может быть паролей на телефоне, переписок с другими женщинами и т.д. От этого брак крепче не становится. Еще вопрос, почему вы с ним не оформили отношения? О чем вам говорила ваша интуиция? Не она ли вас побудила прочитать его переписку? Это важно понять, чтобы больше доверять себе. Также хочу спросить, может быть, что-то произошло между вами четыре месяца назад, или до этого. Если ваш мужчина начал переписку именно тогда, когда вы уже ходили беременной, НЕ РАНЕЕ, и он не является тем мужчиной, для которого измены ничего не значат, то можно предположить, что ваша беременность подняла в нем чувства и состояния, которые испытывал его отец (или отчим, или кто его воспитывал), когда его мать была им беременна. Об этом можно с ним поговорить, как складывались отношения его родителей, когда он еще не родился. И как он родился. Тогда может стать понятно, о чем его поведение. От чего он бежит в общение с другими женщинами. Также хочу сказать, что он может видеть сейчас в вас свою маму. Маму, которая должна родить. И, соответственно, отношения с мамой для сына невозможны. Поэтому бессознательно он ищет общения с другими женщинами. Если же он предрасположен к вранью, то в этом случае придется понимать, что мужчина не изменится. И в совместной жизни с вами другие женщины могут периодически появляться. Мне очень жаль. Может быть, после рождения эта тяга к общению на стороне пройдет. И тогда это будет говорить о том, что он действительно переживал неприятные чувства, страхи, связанные со своим собственным рождением и матерью. Ответьте для себя, как бы вы хотели реагировать? Что вам хочется ему сказать. Какие чувства вы испытываете к мужу? И об этих чувствах с ним и стоит говорить. И о его чувствах тоже нужно спрашивать. Возможно, он сам не понимает, что им движет. Возможно, он сам по себе ненадежный. Выяснить это поможет только разговор, называние того, что между вами происходит. Нужно больше говорить о своих чувствах. Виктория, я очень надеюсь, что мой ответ, поможет вам понять, как быть в сложившейся ситуации. Хороших, легких, здоровых родов вам. Позаботьтесь сейчас о себе и своем ребенке. И потребуйте от вашего мужа, что бы он тоже позаботился о вас сейчас. Ведь он сейчас вам очень нужен, его поддержка, внимание, общение с вами. Попробуйте сказать ему об этом. Что он вам нужен. И посмотрите на его реакцию. Просите его делать что-то конкретное для вас. Чтобы ему прекратило быть "скучно")) Слишком вольготно он у вас живет. И говорите ему о своих ЧУВСТВАХ, это очень полезно на самом деле. И о том, что возможно сейчас он видит в вас свою маму, но вы не его мама. Вы его жена. И вам очень обидно от того, что он вас обманывает. Позаботьтесь о своих чувствах. Берегите себя. И требуйте того же от мужа. Говорите о вашем будущем, о том, что он скоро станет отцом. И пишите, если будут еще вопросы.

Хочется вас очень пожалеть. Вы такая хорошая. И у вас просто железное терпение. Полноценная семья, (именно в контексте, что хорошо для ребенка, потому что дети все чувствуют), когда родители не обманывают друг друга, когда папа с мамой счастливы, в ладу, верны друг другу и т.д. Думаю, не надо вам объяснять. Вы сами все прекрасно понимаете. Вы понимаете, что муж не изменится. Вы всегда это знали. И что-то внутри вас согласилось на отношения с ним. Какая-то часть вас, которая страдает. Как будто бы любовь и страдание одно целое. Вопрос, что ваш муж находит в этих связях? То, что он платит деньги женщинам за секс, говорит о том, что таким образом он чувствует себя потенциальным, он чувствует себя мужчиной. Я не знаю, почему в его мозге создалась именно такая нейронная связь: деньги-секс-ощущение себя потенциальным. Это вопрос его личного анализа. Сейчас важно понять, что можно сделать вам. Мой совет может вам показаться странным. Но, возможно, только так может получиться вернуть его внимание на вас, в семью. ПРЕДЛОЖИТЕ МУЖУ ПЛАТИТЬ ЗА СЕКС ВАМ. Отнеситесь к этому как к игре. Эту потребность "деньги-секс-ощущаю себя потенциальным мужчиной" можно "реализовывать" в семье. На ваш вопрос, правильно ли не обращать внимания ни на что и молчать, мне хочется ответить так: насколько вам хорошо от этого? Если вы готовы мириться с изменами мужа, потребуйте от него то, что будет компенсировать ваш моральный ущерб. Это могут быть деньги, его время, его уважительное к вам отношение. Учитесь уважать себя и ценить то, что вы даете своему мужу. Вы даете ему все, о чем нормальный мужчина только мечтает. Где ваши желания? Ваш муж хорошо зарабатывает, может быть, вам записаться на какое-то обучение, может быть, у вас есть какие-то таланты, которые вы можете реализовывать сейчас и тоже начать хорошо зарабатывать? Вы "слишком хорошая". Это счастье, что вы понимаете, что вашей вины в его загулах нет. Возможно, вас так воспитали, делали акцент на том, что женщина должна быть "идеальной", должна терпеть и полностью зависеть от мужа. Возможно, так жила ваша мама или кто-то из ваших родственников. Вам необходимо восстанавливать чувство собственного достоинства, понимать чувства, которые заставляют вас терпеть плохое отношение и быть готовой на все. Одно из них скорей всего страх. Страх, что без мужа, вы будете чувствовать себя, как маленькая девочка, которая не сможет ничего сделать и защитить себя. И чтобы не чувствовать себя беспомощной, вы готовы терпеть все, лишь бы не остаться одной. И это состояние для вас не переносимое. Вы можете начать работу с психологом, не расставаясь при этом с мужем. На консультациях вы сможете прожить все чувства, которые вас угнетают, и понять, что вам делать. Воспользуйтесь ресурсами своего мужа, просите у него деньги и все, что вам нужно. Так вы будете помогать ему "психически". Конечно, эта рекомендация может сработать, а может, и нет. В зависимости от глубины психической травмы вашего мужа. И также вы правы, вы можете помочь себе сами. Если займетесь УЛУЧШЕНИЕМ И ИСЦЕЛЕНИЕМ СВОИХ СОСТОЯНИЙ, потому что те чувства, которые вы терпите, вас могут начать "разрушать". Сколько вы еще будете терпеть? Где границы вашей жертвенности? Вы достойны самого лучшего отношения и уважения. Обращайтесь, я буду рада вам помочь.

Конечно, жить дальше стоит обязательно. Возможно вы имеете в виду, стоит ли жить с ним вместе дальше. И это вам решать, готовы ли вы принимать его таким, какой он есть. У меня ощущение, что ваш муж ведет себя как ребенок, который изо всех сил пытается привлечь внимание. В данном случае ваше внимание. И в данном случае - я подразумеваю ваши эмоции. Как вы себя чувствуете в браке, как складывается ваша интимная жизнь с мужем, как часто вы проводите время вместе, и как вы его проводите? Потому что понятно, что детям нужно много уделять внимания и отношения с мужем могут уйти на второй план, а то и на третий. И когда он общается с другими женщинами, вы вспоминаете о том, что он у вас есть, что он МУЖЧИНА. Который кому-то интересен. Мне кажется, можно попробовать внести в ваши отношения эмоции другого качества, приятного вам двоим. И тогда, возможно - потребность общаться на стороне у вашего мужа отпадет сама по себе. Похоже в этой переписке действительно нет ничего серьезного. Он этой перепиской ОЖИВЛЯЕТ ваш ИНТЕРЕС К НЕМУ. ОЖИВЛЯЕТ В ВАС ЖЕНЩИНУ, ЖЕНУ, ЛЮБОВНИЦУ. Вот в чем дело. Поэтому необходимо в этой сфере налаживать контакт с мужем, в сфере отношений мужчина-женщина. Похоже, ему просто не хватает от вас внимания и сказать он об этом почему-то не может или не знает как, поэтому делает это таким вот детским способом. Поэтому "придется" учиться заново "крутить попой перед мужем", простите меня за выражение) Я понимаю, что мои слова вас могут разозлить. Но вы прислушайтесь к себе, насколько вы чувствуете себя женщиной - желанной, интересной, не забыли ли вы себя игривую, настоящую, сексуальную? По поводу мести.. вы можете выписать на бумагу, как бы вы могли ему отомстить, что бы это такое было? Мне представляется, что в вашем понимании это изменить ему. Для этого вам нужно стать какой-то... какой? И совершить какие-то действия.. какие? Станьте такой, совершайте такие действия, соблазняйте - только в отношениях со своим собственным МУЖЕМ. Измените старому укладу ваших отношений. Ваши отношения требуют обновления. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Важно понять, что происходит с вами. Мне кажется вы чувствуете себя виноватой - во всем. За благополучное развитие отношений ответственность несут оба партнера. Ваш молодой человек этого не осознает. Возможно, он боится вступить в реальную взрослую жизнь, поэтому он не может "расстаться" с собственной юностью, общение с другими девушками может давать ему ощущения "свободы" и т.д. Скорее всего он не готов к семье. Мне очень жаль. Я хочу вам сказать, что вы не виноваты в его поведении. С вами все в порядке. Вы можете его начать "воспитывать", т.е. взять на себя роль мамы. Объяснять что есть ответственность, что есть семья, какие у него теперь обязанности в связи с тем, что у вас ребенок, что он муж, что он отец. Это все нужно проговаривать. Если есть частые повторяющиеся скандалы, то есть необходимость что-то менять в отношениях. Решать конфликт. Если у вас есть возможность, вы можете сами обратиться к психологу очно. Когда мы не позволяем себе лучшее, мы цепляемся изо всех сил за худшее и нам кажется, что это и есть лучшее. Разговаривайте со своим мужчиной об ответственности, о том что вас обоих не устраивает, склоняйтесь больше к конструктивному общению. С другой стороны, вас постоянно двигала надежда, вы надеялись каждый раз, что он вас больше не предаст и не обманет. Но, к сожалению, снова сталкивались с тем, что ваши чувства оставались не понятыми. Это очень болезненные переживания. Важно решить для себя, сколько еще вы можете дать ему шансов, реально понимая, что он может их не оправдать. Я верю, что вы достойны лучшего, что бы вас ценили. Иногда приходиться прощаться с наивностью в не очень благополучные периоды жизни. И в то же время принятие и осознание реального положение вещей - освобождает от иллюзий и открывает новые пути достижения желаемого. Пожалуйста, пишите, если возникнут вопросы.

Постоянно думая о нем, вы вместе с мыслями ПРОЖИВАЕТЕ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЧУВСТВА. И понятно, что это болезненные чувства. Вы попали в ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЭТИХ ЧУВСТВ. Вы не можете с ними справиться. Расслабление наступает только тогда, когда он возвращается и говорит о том, что вы самая лучшая. Ваша задача - научиться чувствовать себя САМОЙ ЛУЧШЕЙ, когда вы думаете о том, что он общается с другими девушками. И тогда зависимость уйдет, вам не будет необходимости быть с ним ради того, чтобы почувствовать, что с вами, как с девушкой - все абсолютно в порядке. Что вы можете любить и быть любимой. Разумом вы понимаете, что эти отношения деструктивны. А чувства негативные держат. Вам необходимо возвращать свою ценность, которую вы ему отдали. Т.е. чувствовать себя ценной вне зависимости от его поведения и отношения к вам. Тогда получится его отпустить и выбрать достойного мужчину. Проблема еще в том, что тело привыкает питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем. Возникает химическая зависимость от определенных эмоций и чувств. И также поэтому вам сложно его отпустить. Нужны волевые усилия в преодолении этой зависимости. То есть когда вы начнете снова думать о том, что он общается с другими девушками, сосредоточиваетесь на ощущениях в теле и МЕНЯЕТЕ их на ощущение СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ и значимости. Это состояние РАССЛАБЛЕНИЯ в теле. И это вопрос тренировок и желания быть свободной от зависимости. Начните проговаривать в эти моменты так: "Несмотря на то, что он общается с другими, я выбираю чувствовать себя ценной и хорошей во всех отношениях". Также, конечно, этот путь будет легче проходить с психологом. Удачи вам! Вы ЦЕННАЯ и достойны самого лучшего отношения к себе. С вами ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Напоминайте себе об этом ПОСТОЯННО. Можно написать эти слова на бумаге и везде развесить или сделать заставкой на телефоне или компьютере. Как вариант. И пишите, если возникнут вопросы.

В отношениях с мужем у вас подорвалось самое важное - доверие. Вы не можете ему доверять. Плюс ваша интуиция, которая говорит вам о том, что он продолжает общаться с другими женщинами. Проблема еще в том, что вы ощущаете это, как не его какие-то отклонения, а то что он ИЩЕТ ВАМ ЗАМЕНУ. Как будто это с вами что-то не так, что может быть кто-то лучше и причина его неуважительного к вам поведения в вас. Я вас прошу - не ищите в себе изъянов. С вами все в порядке. Это ваш мужчина такой. Ему нужна жена (мама) и другие женщины, которых он будет соблазнять. И таким он будет всегда. Да, конечно, решать вам. Хотите ли вы жить в постоянном стрессе, не доверии, напряжении. Ведь такое сложно забыть. Я бы сказала - невозможно. И жить со знанием того, что мужчина изменяет - очень сложно. А закрывать на это глаза, только обманывать саму себя. Вы его выбрали себе в мужья из какого-то определенного внутреннего состояния. Вы тогда, в самом начале УЖЕ закрыли глаза на что-то в его поведении. Вспомните. Если вас успокоит мысль, что он от вас не уйдет, что он действительно не собирается разводиться, что он не ищет вам замену, а просто у него такая "особенность" - ему необходимо несколько женщин - станет ли вам от этого легче? Готовы вы идти дальше по жизни рядом с таким мужчиной? Конечно - решать вам. Только из другого состояния - что с вами, как с женщиной (и как с человеком конечно же) все абсолютно в порядке. Пишите, если будут еще вопросы.

Главное сосредоточиться на том, чего хотите ВЫ. Попробую описать, что происходит во внутреннем мире вашего мужчины. Нужно понять, что в его поступках нет логики. Это правда так. Все нелогично. Потому что внутри хаос. Сначала у него была жена и любовница. С женой он расстался, любовница стала "женой", вам он предлагает быть любовницей. Вы увидьте эту последовательность, эту передачу ролей. В его жизни, ничего по сути не меняется. Просто.. женщины разные. Но он как личности их не воспринимает, не может. Ему необходимы две женщины, может быть, больше. Это все про незаконченную сепарацию от мамы. Жена, как мама, от которой он уходит к девушке-любовнице, у которой ищет утешения. Внутри у такого мужчины есть образ мамы, расколотый на двое: хорошая мама и плохая мама. И они никак не соединены. Поэтому он с одной женщиной В ПРИНЦИПЕ быть не может. Эти образы и чувства заключенные в них, нужно прорабатывать и исцелять в психотерапии, в длительном анализе. Я не говорю, что такие мужчины плохие. Просто у них вот такие состояния, которые руководят ими по жизни. Есть и другие причины, почему мужчины заводят любовниц. Но то, что я вам пишу, самое распространенное. Поэтому ваша задача ПЕРЕСТАТЬ его ЛЕЧИТЬ СОБОЙ. Вы абсолютно правы в том, что не хотите быть жилеткой для него или девочкой по вызову. Конечно, такое его отношение унижает ваше чувство собственного достоинства. Он справиться, вы ему не мама. Он найдет еще кого-то, кто будет играть для него роль утешающей матери. Лично от вас он ничего не хочет. Просто вы в строились не осознанного в его систему, и играете в ней отведенную вам роль. Этого ли вы хотите в отношениях? Чем больше вы будете стремиться понять его нелогичное поведение, тем больше вы в этом будете застревать. Поэтому шаг номер один - прекратить его стараться понять, принять что в его поступках нет логики и видеть его таким, какой он есть. Ну и конечно жалеть его ни в коем случае не стоит. Он взрослый мужчина. Который не смотря на все свои травмы, несет ответственность за свои поступки, решения и чувства. Еще раз - вы ему не мама. Вы свободны в выборе того мужчины, который вам будет максимально подходить. Я желаю вам удачи. И пишите, если возникнут вопросы.

С вами все в порядке. Вы выискиваете в себе изъяны, что бы оправдать его поведение и отношение к вам. Но это не помогает - мужчина не меняется. И не изменится. Если вы простите "до конца", то что вы будете чувствовать и делать в следующий раз, когда он в очередной раз вас оскорбит и унизит, изменит и предаст? Это замкнутый круг. Вы конечно можете простить, если хотите. Только от того, что вы его простите - он НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Ваше прощение не повлияет на ваши отношения. Потому что мужчина такой. Вы выбрали себе такого мужчину исходя из опыта отношений с вашими родителями. Именно в тяжелых отношениях с родителями кроется причина того, что вы выбираете таких мужчин. У вас ОГРОМНАЯ НАДЕЖДА, что вы сможете изменить этого мужчину, как когда-то ребенком вы мечтали о хорошем отношении к вам ваших родителей. Я чувствую как вам больно, вы не знаете что делать. Мне искренне жаль, что вы страдаете. Но сейчас вы взрослая, и можете позаботиться о себе. Выход есть - необходимо создавать опыт ДРУГИХ отношений, в которых к вам будут бережно относиться, ценить и слышать вас. В этом помогает работа с психологом. Начните уже сейчас исцелять вашу боль и раны вашего детства. ВСД у вас потому, что в родительской семье вы чувствовали тотальную НЕБЕЗОПАСНОСТЬ и страх. Все эти переживания находятся в вашем теле и их нужно трансформировать в ощущение БЕЗОПАСНОЙ БЛИЗОСТИ. И это длительный процесс, от 1 - 2 лет работы с психологом. Но оно того стоит. Если вы хотите настоящих перемен в жизни и в отношениях с людьми и в своем самочувствии по жизни. Начните сейчас. Цените себя. И пишите, если будут вопросы.

Если бы вы были у меня на очной консультации, то прежде чем что-то "делать" в сложившейся ситуации, я бы задала вам вопрос: а что вы чувствуете, находясь в ней? Мы все очень разные, и если для одного человека измена означает однозначный "приговор" отношениям, для другого это просто повод поговорить с партнёром и ближе узнать друг друга. Вы написали, что шесть месяцев вы знаете о том, что у вашего любимого человека есть отношения с кем-то кроме вас. Опираясь на это, я могу фантазировать, что расставаться вы не хотите и стремитесь ваши отношения сохранить, - иначе не оставались бы в них эти шесть месяцев. Я бы предложила вам "классическую" формулу "от психолога": может быть, вам стоит поговорить об этом? Но здесь есть риск - что-то в ваших отношениях после открытого диалога неизбежно изменится. Поэтому пока не буду предлагать вам разговаривать с вашим любимым человеком. Для начала предложу подискутировать с собой: готовы вы оставить всё как есть? Какие чувства вы испытываете, насколько захвачены этой ситуацией? Какую цену вы платите за эту любовь? И, наконец, стоит ли игра свеч? Здесь правда могут быть разные ответы, и разные решения, поэтому мне хочется сфокусировать вас не на их поиске, а на вас самой. На том, как вы проживаете свою жизнь сейчас и на ваших чувствах. Я уверена, что если вы найдёте в себе силу и смелость открыто исследовать их, вы найдёте самый лучший для себя ответ.

У вас 15 лет не было интимной жизни с мужем. И 5 лет, когда эта жизнь была, вы не получали оргазм от физической близости с ним. И здесь, конечно, у меня возникает большой вопрос, почему вы с этим мужчиной остались с самого начала? Я искренне за вас рада, что вы позволили себе удовольствие, познали оргазм, смогли раскрыться, почувствовали себя счастливой женщиной. Хочется мне, конечно, спросить, если у вас не было секса с мужем 15 лет, вы это как-то с ним обсуждали? Наши тела ЖИВЫЕ, им необходимы нежные прикосновения, ласка, ОРГАЗМ. Это неотъемлемая часть жизни с любимым человеком. Мне очень жаль, что ваш муж болен. И вы, вместе с ним, принесли жертву его болезни - ваше счастье. Не понимаю, зачем вы пили феназепам, это вообще очень опасный препарат, при передозировке он вызывает галлюцинации. Лана, от чего вы себя лечите? От своей естественной природы? Мне кажется очень важным обратиться к психологу, разобрать причины, по которым вы остались с человеком, жизнь с которым не приносила удовлетворения с самого начала. Может быть, по жизни вам вообще сложно позволять себе удовольствие, не только в сексуальной сфере. Жертвенность никому еще не принесла счастья. Быть верной женой - это хорошо. Только в данном случае вы уверены, что верны именно мужу? Может быть, вы верны его болезни, которая делает его бесчувственным? Подумайте об этом... Пожалуйста, будут вопросы - пишите.

Дать Вам однозначный ответ на такой вопрос не получится, т.к. нужно учитывать очень много обстоятельств, чтобы давать какой-то "прогноз". Конечно, как правило, в очень большом количестве случаев, мужчина в таком возрасте возвращается в прежнюю семью. Если не через короткое время, то через год-два - весьма вероятно. Для того, чтобы понять, каковы шансы на его возвращение, постарайтесь оценить следующие ситуации в вашей жизни: 1) Когда в доме просто что-то не так: чувства поугасли, какие-то размолвки, несогласие в чем-то, интересы стали расходиться, кризис среднего возраста давит - это один момент. Тут мужчина может "сбежать" от своих и семейных проблем хоть куда-нибудь, хоть к кому-нибудь, лишь бы "новенькое" и "по-другому". Через какое-то время ему это "новенькое" надоедает, и оказывается, что с этим тех же несостыковок куда больше, чем в прежней семье, поэтому мужчина бежит обратно, где все-таки и теплее, и спокойнее, и надежнее. Если же в семье действительно были серьезные разлады, то, вполне возможно, что человек сейчас уходит не просто "к" любовнице, а, прежде всего, "от" жены. Этот вариант сложнее. И тут Вам нужно оценить, насколько сложными и продолжительными были ваши конфликты, и по каким причинам вы ссорились. По бытовым - ерунда. По принципиальным жизненным планам - это серьезнее. 2) Насколько длительной была командировка и как часто эти командировки длились? Если это были частные командировки, например, последние год или два, и длились они по месяцу или больше, то, вполне возможно, что для него жизнь "там" стала более реальной и объективной, чем жизнь дома. Тогда он мог привыкнуть к той жизни и действительно начал любить и ценить ее больше, чем жизнь в Вашем городе и с Вами. Если же это была одна длительная командировка, то вполне возможно, что это "бес в ребро" в стиле курортного романа, который рано или поздно надоест Вашему мужу, и ему захочется вернуться в родное гнездо. 3) Еще один момент - это как ко всему отнеслись Вы лично и как повели себя с ним. Как правило, есть два варианта поведения женщины, которые могут в большей степени спровоцировать возвращение мужа - и оба они базируются на сохранении чувства собственного достоинства и спокойствия. В первом варианте вы можете спокойно сказать, что это, раз он Вас бросает, – «до свидания», прощать и понимать Вы пока не готовы, общаться больше не намерены, и пропадаете. Тут главное – волю в кулак и держаться до конца. Если Вы понимаете, что были в чем-то неправы в Вашей семейной жизни и делали какие-то ошибки в отношении мужа, то спокойно об этом рассказываете, все объясняете, говорите, что просите прощения за это и готовы исправляться, что любите его, готовы понять и простить, если он вернется, и опять же уходите в тень – дальше дело за ним. Самое главное во всем этом – никаких истерик, ультиматумов, слез, перезвонов, просьб и агрессии. Человек всегда сильнее раздражается на такие реакции, и больше «напрягается» в хорошем смысле этого слова, когда его спокойно отпускают и пропадают из поля зрения. Сразу возникает вопрос: «Как так? А как же я? А что, я не нужен? А что это за меня не хватаются? Пойду-ка я сам разберусь!». И таким образом мужчина сам идет на какие-то действия. А вот истерящая жена, дергающая его и устраивающая скандалы, наверняка в этом случае проиграет любовнице – спокойной, мирной и удобной, потому что именно в этот момент будет видна невыгодная разница между женой и новой пассией. Ольга, я желаю Вам удачи и надеюсь, что со временем все сложится так, как Вы хотите.

Ваша ситуация действительно очень тяжелая, неприятная, и очень хочется Вас поддержать и как-то помочь. Но вот вопрос в чем: над чем именно Вы хотите расставить точки, над какими i? Вы хотите разобраться в своих чувствах и переживаниях и постараться обрести душевное равновесие? Или же Вы хотите разобраться в перипетиях Ваших отношений с мужем, в его поступках и возможностях по его возвращению? Это очень важно понять, потому что это разные вещи для работы психолога. Понятно, что хочется и душевного равновесия, и фактический вопрос с наличием/отсутствием мужа закрыть нужно. Но вот последнее-то как раз дело "тонкое", а точнее выражаясь, многофакторное (и от Вас что-то зависит, и от мужа многое, и от любовницы его), а потому требует серьезного разбора - по информации из одного письма точных выводов и прогнозов не сделаешь. Теперь давайте по порядку попробуем что-то разобрать. 1) На самом ли деле он ушел, и есть ли шансы на его возвращение? Ответ на этот вопрос очевиден: 50 на 50. Почему он может вернуться? Во-первых, он официально не разводился и в ЗАГС с той девушкой не бежал сломя ноги. Во-вторых, два раза возвращался, почему не быть и третьему, и десятому (поверьте, примеров хоть отбавляй). В-третьих, тут у него "привычно" и "официально", а там - неизвестно (может, он от счастья светится, потому что страсть ему глаза застила, а это "чувство", как известно, недолговечное). В-четвертых, у него здесь ребенок, и хоть дети никого еще в семье не удерживали, но это как никак - родная душа, кровинка его, и мама его - человек получается тоже не чужой. А после страстных походов, ой, как часто, хочется к родному дому, к корням, примкнуть. И в-пятых, он, в конце концов, даже на голову жаловался… Поэтому, может, кризис с ним какой случился, одумается и придет потом как ни в чем ни бывало домой. Теперь о том, почему он не вернется. Брака у него за плечами два по сути: предыдущий и ваш. Мужчина уже пробовал что-то менять в своей жизни, и у него получилось, и неплохо получилось – прожил же он с Вами 6 лет, сына нажил, быт устроил, думаю, и счастлив был большую часть времени. Ему МЕНЯТЬ не страшно, был у него уже этот опыт. Поэтому, вполне возможно, что и нынешний «обмен» не представляет для него особого драматизма. Ведет себя человек эгоистично, конечно, и нехорошо как-то, и непорядочно по отношению к близким, но что тут можно сказать – каждый из нас ведь хозяин своей жизни, как ни крути. Вот не нравилось ему что-то дома, Вы, по его мнению, себя не так вели, а там вдруг вспышка – вот развернулся и ушел. И спокойно ушел ведь в последний раз – семьями даже предложил дружить – не дергается, значит особо в этой ситуации, возможно, продумал все уже для себя. Итак, как все будет, ни Вы, ни я, никто другой не знает. Предпосылок и для того, и для другого – масса. 2) Кто виноват и почему он ушел? Тут опять же вопрос двойственный. Конечно, в любом конфликте каждый считает, что «не прав» и «виноват» только его оппонент, но никак не он сам. То, что в любом конфликте виноваты оба – дело тенденциозное, но не абсолютное. Поэтому, то ли Вы его «допилили» и «не поняли вовремя», то мальчик заигрался в свою личную жизнь «при живой-то жене» - неизвестно. У Вас очень хорошее и складное письмо, с большим количеством информации, Вы многое рассказали, но этого критически мало для того, чтобы понять, в чем была изначально причина того, что он ушел. Кто-то уходит «не от хорошей жизни», а другие, наоборот, так этой хорошей жизнью пресытятся, что ищут приключений. 3) Очень странно, что муж ушел от годовалого сына – т.е. не от него лично, а при таком возрасте ребенка. Обычно проблемы в семье, где супруги не один год прожили вместе, начинаются не в один день, и к любовницам не за неделю просто так убегают. Напряжение, если оно возникает по вине обоих, длится долго, тянется годами, и потом, наконец, кто-то один не выдерживает, обретает попавшегося на пути другого человека (потому что подсознательно его уже в это время ищет, тяготясь своей семьей), и с надрывом уходит. Вы же как-то планировали ребенка, рожали его, переживали все это вместе, неужели так быстро наступило охлаждение, и мужчина сбежал? Так что, возможно, у него действительно помутнения в голове – или страстью, или кризисом, просто очень трудно верится, что уход свой он готовил параллельно с рождением сына. Еще к этому вопросу: бывает, что женщина сильно отдаляется в соей беременности и заботе о ребенке от мужа, совсем его не замечает, отпихивает как раздражающий фактор. Поразмышляйте откровенно, было ли у Вас такое. 4) В целом, Вам вообще действительно необходимо очень серьезно поразмышлять, поанализировать себя и свое поведение с мужем. Почему ему даже «стены давят» - это его прихоть или все-таки есть тут и Ваша вина. Будьте предельно откровенны с собой. Но и не навешивайте лишней ответственности. Постарайтесь объективно и со стороны посмотреть на ваши семейные отношения – кто в чем прав, кто и где был виноват. Это приоткроет Вам завесу того, что на самом деле произошло, и даст шанс оценить хотя бы примерно, есть ли возможность его возвращения или же нужно смиряться с этой ситуацией и стараться жить дальше. 5) По поводу того, возвращать/не возвращать самой – опять же дело Ваше. Никто не запрещает Вам бороться за свое счастье и своего любимого мужчину, и пытаться сделать все, что в Ваших силах. Это нормально, это хорошо, это совестно – ведь Вы же жена! Но надо в любой борьбе понимать, что тут 50% зависит от него, 25% от ответной борьбы его любовницы, а только 25% от Вас. Так что шансы есть, но надо отдавать себе отчет в том, что они не велики. Верить в лучшее, стараться, но понимать, что могут быть и поражения, чтобы не было больно и обидно в итоге. Удачи Вам и терпения!

Если ситуация с изменой мужа повторилась, то этого говорит о многом: такой мужчина, увы, не изменится по жизни, а будет продолжать в том же духе. То, как Вы описываете его поведение, говорит о том, что этот человек в той или иной степени не особенно задумывается о чувствах других людей и о моральной ответственности за свои поступки: не звонил ребенку по 2 месяца, легко ушел - легко вернулся, оставил ту девушку с ребенком, потом не постеснялся "запасть" на жену друга... Если сопоставить все воедино, как Вы думаете, возможно ли с этим человеком счастливое будущее??? После его поступков, Вы кому больше верите - своей адекватной оценке жизненной ситуации или тому, что он говорит о Вашем больном воображении. По-моему, кто тут говорит правду, а кто нет - просто очевидно. Но основной вопрос в том, что Вы его любите и не можете без него жить. Проблема касается того, что изменить человека, как-то переделать, проучить, сманипулировать его поведением невозможно в подобного рода ситуациях. Это не одни "загул", а потом встряска на всю жизнь, это его тенденция в поведении. И поскольку Вы выбрали тогда принять его, простить, любить, мужчина легко этим воспользовался. Он, вероятно, чувствует и понимает, что слишком сильно нужен Вам, что именно Вы боитесь потерять его, а не он Вас. Поэтому-то столько лет он и живет по этому принципу, легко делая то, что ему хочется. Так что, исходя из всего этого, Вам необходимо принять решение, что для Вас дороже и ценнее: любовь к нему и быть вместе или же чувство собственного достоинства и спокойная справедливая жизнь. Если Вы выберете первое, то должна огорчит Вас, что все оставшееся время Вам просто придется держать этого мужчину "за штанину", закрывая на глаза на все его грехи - зато с Вами. Если же Вы склоняетесь ко второму варианту, то такого человека необходимо убирать из своей жизни, не жалея о последствиях. Конечно, при сложных взаимоотношениях, сильных чувствах и долгих годах совместной жизни принять такое решение будет очень сложно, но если Вы как-то хотите изменить ситуацию, изменить свою жизнь - это рано или поздно придется сделать. Нужно работать над собой, работать со своими эмоциями, задавать себе вопросы, анализировать свои внутренние отклики на них и только тогда, спустя какое-то время, Вы сможете прийти к тому или иному решению. Если бы какие-то специалисты, в том числе и психологи, знали бы "рецепт" или метод, который бы позволял отвадить мужчину от гуляния и "бегания" в другие жизни, то 80% наших женщин не страдали бы от всех перипетий, связанных с изменами мужа, не было бы столько разводов, семейных трагедий и разбитый судеб. Так что практически во всех ситуациях с изменами "против лома нет приема, окромя другого лома". Если измены мужчины - ни первый и ни второй случай, то, скорее всего, и не последний. А значит выбирать нужно между двумя альтернативами: любить и страдать, либо расходиться и строить новую жизнь, избавляясь от боли. Удачи Вам, сил и терпения! (на e-mail Вам будут высланы несколько моих статей по теме консультации).

Вас можно понять, Вам можно посочувствовать и пожелать пережить все это как можно без болезненнее и быстрее. А справляться с этим всем нужно так же, как и с другими тяжелыми событиями в жизни: переживать и ждать, стараясь ежедневно все больше и больше отходить от этой ситуации, занимать время чем-то другим, посвящать себя чему-то другому, быть с родными и друзьями, но ни в коем случае не усугублять свои состояния, не уходить в них, не поддаваться всему этому. Пусть в этом Вам помогает хотя бы частичное осознание того, что этот человек и так поступил с Вами ужасно - это раз, да еще и ничего не понял - это два. Разве при всем доверии и любви у Вас не возникает никакой злости на него: "а за что это он мне так? почему он со мной так? что же это за мерзавец такой?" Возьмите на вооружение эту злость, обиду, чувство собственного достоинства и т.п. И старайтесь не опускать голову, а наоборот, пойти вперед, стараться пережить это и отходить от того человека, который не ценил Вас, предавал, врал. Проявите в этом случае максимальный эгоизм: Я достойная, Я буду счастливой, Я хочу жить дальше и лучше, чем с ним! Удачи Вам и терпения!

Как Вы сами думаете, такой человек изменится? Вообще это реально? В целом, стоит задуматься, почему к 29 года молодой человек не имеет семьи, не имеет особых постоянных отношений. Наверное, потому, что он любит погулять, и не готов к созданию семьи, не готов быть только с одной девушкой. Если Вам говорили о том, как он живет и как он себя ведет, а потом Вы убедились сами на собственном примере, что это так, то что тут еще можно сказать? Это - весь он, это стиль его поведения, его вкусы и интересы, это его решение так жить, это его пристрастие, его необходимость так делать. Называйте все это как угодно, но смысл один - ЭТО ОН. И уж поверьте опыту психологов и социологов, такие люди, как правило, не меняются. Так что у Вас есть только два выхода в этой ситуации: 1) Если Вас все это не устраивает, если Вам нравились такие отношения, но муж такой Вам не нужен, то нужно заканчивать все это, отходить от этих отношений, расставаться и искать что-то новое. У Вас все впереди, Вы еще очень молодая. 2) Если Вы уже долгое время терпите такое его поведение, значит, Вас в какой-то степени все удовлетворяет. Вопрос: определитесь в какой именно. Любите его, хотите быть рядом - почему нет. С ним вполне можно построить и семью, и детей родить, но он будет изменять, и так будет продолжаться всю вашу совместную жизнь. Так что решайте, что ближе Вашей жизни, как Вы видите свое будущее и что для Вас важнее и дороже. И уже исходя из этого, предпринимайте какие-то действия. Удачи Вам и терпения!

Если уже долгое время происходит так, что муж продолжает общаться с этой женщиной, нужно серьезно во всем разбираться и после этого делать выводы. 1) Для начала все скажите мужу, что вы слышали, знаете. Сейчас уже нет необходимости чего-то ждать, на что-то надеяться. Нужно разбираться. Выясните, что его связывает с ней, почему он до сих пор не может отойти от нее. Может быть, она сама его донимает (номер его, кстати, мог дать кто-то из общих друзей-знакомых, ведь Ваш муж не открестился от всех своих друзей и коллег по работе). Выясните ВСЕ: где он ее нашел, в какой именно момент, что она ему давала - секс, интерес, поддержку, новые ощущения? И что соответственно она дает ему сейчас, почему он не может отключиться от нее? Почему эта мимолетная и легкая связь перерастает во что-то большее тогда? 2) Совершенно не грех и не стыдно попробовать за ним "последить". Не в прямом смысле, конечно, а в переносном. Обращайте больше внимания как он себя ведет, в какие моменты он с ней может пересекаться или созваниваться, действительно ли что-то у них продолжается или нет. 3) Имейте в виду, что если мужчина продолжает обманывать - то это первый звонок к "клиническому случаю". Т.е. тот, кто начинает постоянно обманывать, уже не исправится. Одно дело, муж изменял, когда в семье был некий кризис. Он не врал - он просто не говорил. Но другое дело, когда ложь и выкручивания продолжаются, когда все точки над i расставлены и отношения налаживаются. Если после серьезного разговора, договоренностей и обещаний все это не прекратится, то надежд на что-то лучшее в будущем, увы, не остается. Такой человек может идти на обман всю оставшуюся жизнь. Так что сопоставляйте все, разбирайтесь, делайте выводы и приходите к какому-то решению. Как бы тяжело это не было, но если Вы готовы на развод и морально, и социально, и материально, быть может, на это действительно нужно будет решиться по-настоящему. Еще один шанс и немного времени дать можно. Но если будет опять ложь, то лучший выход для себя же самой - это не обманываться вновь, а принять кардинальные меры. Удачи Вам и терпения!

Во-первых, какое бы у Вас не было личное мнение и ситуация, которую все мы уважаем, но тем не менее, если в Вашей семье уже произошла серьезная ссора между тещей и зятем, это может в дальнейшем повлиять и на отношения мужчина со всей семьей в целом. Все психологи, социологи, и просто "житейские мудрецы" во все времена говорили: надо жить отдельно от родителей! Какие бы ни были материальные возможности, необходимо всеми силами пытаться налаживать отдельную жизнь, отдельный быт, отдельную семью. Конечно, после 9 лет брака, с двумя детьми, сложно взять и изменить все разом, но все-таки задумайтесь над этим. Почему произошла ссора - случайность или вылилась на поверхность давно наболевшая тема? Почему муж ушел, а мама осталась с Вами - это ее квартира? Тогда как он себя чувствует в таких условиях все это время? Это лишь мои предположения, вопросы, но они имеют под собой почву, потому что любая измена, уход в другую жизнь происходят не только от мужской наглости и избалованности, а еще и от реального недовольства своей жизнью, своим бытом, некомфортностью пребывания в семье. Подумайте над этой темой. И если что-то могла быть не так для него во всей предыдущей вашей совместной жизни, постарайтесь это исправлять, менять, улучшать. Второе - это вопрос общения Вашего мужа с этой женщиной. Вы выяснили все до конца? Если она была деловым партнером, потом у Вас был какой-то кризис в семье (который, кстати, Вы могли не замечать, а муж Ваш мог сильно переживать - такое бывает), и муж немного ушел "в отдушину", но все переработал, забыл, отошел от этого, то это нормальная ситуация. Конечно, теперь если есть завязки по работе, от такого человека вовсе нет необходимости открещиваться на совсем. Если же муж сначала познакомился, побыл в отношениях с этой дамой, а теперь решил, что она еще и хороший деловой партнер, то такая связь весьма подозрительна, при всем уважении к Вашему мужу. Так что разбирайтесь четко во всех деталях и делайте выводы. Просите объясняться мужа - это вполне нормально, ничего такого в этом нет. Лучше один раз разобраться и все забыть, поставив точку, чем все время мучиться и жить догадками. Третье - что значит донимает ситуацией? Он сам провоцирует разговоры о своей измене, намекает, шутит по этому поводу? Но это какое-то ненормальное поведение, если человек любит и уважает Вас. Или же связь его была настолько смешна и незначительна, что он может говорить о ней легко и с юмором. Поэтому поговорите с ним серьезно, разберитесь во всем. Серьезно попросите его поставить точку на всем этом, скажите, что и Вы готовы простить такое и забыть, и снова продолжать нормальную семейную жизнь, но при условии, что и он будет вести себя серьезно и достойно и прекратит всякие упоминания об этой женщине. А в целом старайтесь вести себя так, как будто ничего не происходило, не задавайте сами себе эту тему, какие-то намеки, желание вызвать чувство вины. Если Вы решите поставить точку в этом именно ДЛЯ СЕБЯ, то Вам не будет разницы: напоминать мужу его злодеяние или нет, припоминать обиду или нет. Все выяснить до конца и договориться закрыть вопрос - вот главная задача. Если есть возможность, то постарайтесь организовать с мужем какой-то совместный отдых, поездку, возможно, и просто вдвоем, чтобы была возможность вновь ощутить друг друга, немного "обновиться" и начать новый этап в отношениях. Удачи Вам и терпения!

То, что с Вами произошло, не банальная история "муж пошел налево", а серьезный этап в ваших отношениях. Если все действительно происходит так, как Вы описали: 1) Вы понимаете часть своей вины. 2) Муж все объяснил, любовницу бросил и хочет быть только с Вами. 3) У вас начался новый благополучный этап, то, можете быть уверенны, что, скорее всего, это действительно был для него лишь сексуальный контакт, ничего не значащий и за собой не ведущий. Думаю, что Ваш муж не будет делать никаких сравнений, не будет возвращаться или стремиться к тем отношениям, весьма вероятно, что он давно открестился от них и забыл эту историю. Не думайте, "как было у них", а думайте "как будет у вас". Развивайте себя в сексуальном плане, чтобы мужу было хорошо и интересно. Да-да, это не шутки. Посмотрите книги, интернет, пофантазируйте, одним словом, позаботьтесь о Вашей интимной жизни. Думайте о вашей совместной жизни, о вашей интимной жизни, о вашем будущем, о вашем душевном контакте - но только не о той "ошибке" мужа. Вкладывайтесь в нынешние отношения, и наверняка, то же самое будет делать и ваш муж. Только так можно все забыть, преодолеть и построить нечто новое - большее.

Вы абсолютно правильно оцениваете ситуацию: вы были не рядом, а рядом была другая. Иного результата можно было и не ожидать. Увы, но при всем индивидуальном доверии - это правда жизни. И еще одно золотое правило для женщин: не уезжать самой, не отпускать надолго мужа. И второй момент: не нужно никаких посторонних "подруг" на работе. Ладно, если это подружка с детства, близкий человек, или же она была до вашего знакомства, но заводить ее ПОСЛЕ - это не дело. Какими бы ни были современными, доверчивыми, понимающими, я еще раз повторю, есть суровые примеры жизни, и их нужно знать. Как только он приедет, выходите на серьезный разговор. Постарайтесь сделать его максимально спокойным и доброжелательным, конструктивным и серьезным. Попробуйте договориться до того, что у этой проблемы есть следующие факторы: 1) виноваты обстоятельства, Вас не было рядом, так случилось; 2) виноват он, т.к. не сдержался, стал поддерживать более, чем неформальное общение; 3) Вы все это понимаете, и готовы налаживать отношения и договариваться о том, что теперь все будет по-другому. Важно, чтобы то же самое понял и Ваш мужчина. Хорошо, если впредь, Вам удастся изменить что-то в своей работе, чтобы не уезжать на длительный срок. Хорошо, если Ваш мужчина объяснится с этой девушкой и закроет вопрос о нечто большем, чем просто общение, плюс сведет это общение до минимума. Хорошо, если вам вместе удастся куда-нибудь поехать, отдохнуть, даже на чуть-чуть, в небольшое путешествие на машине по окрестностям. Это очень помогает освежить отношения. Поговорите обо все этом тоже, обсудите, разберите. При таком способе есть очень большой шанс, что все быстро наладится и Вы больше не будете вспоминать об этом недоразумении. Удачи Вам!

Вы написали очень большое письмо. В нем Вы рассказали все, и одновременно сделали выводы - очень верные, правильные, адекватные. Видно, что Вы очень хорошо все понимаете, Вы верно действовали, рационально искали пути сближения. Это уже хорошо, это уже шаг вперед, с таким понимание Вам будет легче идти дальше. Только вначале Вашего письма, я поняла, что муж Ваш уходил к другой женщине и метался между ней и Вами. Затем эта информация подтвердилась ниже. Увы, очень часто случается так, что приличный мужчина, живущий идеалами верности и семьи, вдруг впутывается в отношения с какой-то не особо приличной дамой, у которой за плечами большой послужной список. Чем такие дамы берут мужчин? Чем-то берут: постелью, какой-то врожденной сексуальностью, чем-то, что определяет ее как самку (или читайте "женский пол у собак"). Почему-то не мало случаев, когда именно такие приличные мужчины начинают боготворить таких вот женщин. Что они сделали: приколдовали, обольстили, подлезли? Как-то все сразу... Кризис это или нет? Вопрос подвешенный, для этого нужно хорошо знать Вашего мужа. Но, то, что Вы описываете: выпивает, его сомнения, метания и тп., говорит о том, что этот мужчина довольно слаб духом. Стыдно оставить женщину в таком положении, просто стыдно. Вы говорите, что прошли вместе через многие трудности, вспомните, задумайтесь, как именно он их проходил, был ли он силен, проявлял ли мужество и стойкость. Только честно. Сейчас заметно, что поступает он довольно эгоистично, пассивно, как удобнее и проще. Даже если он ее любит, бросать беременную женщину - это преступление. Если Вы все понимаете, что, скорее всего, где-то в глубине души осознаете, нужен Вам такой мужчина на будущее или нет. Опять же, только честно? Видно, что Вы умная, сильная и рассудительная женщина, Вы хотите, чтобы к Вам вернулся этот человек, хотите сыновьям папу с такой историей? Дело в том, что, скорее всего, он не вернется по-нормальному в семью. А если и вернется, то наверняка, пройдя такой опыт, он сможет повторить его вновь. Вы будете не застрахованы от подобных же выходок в будущем. Человек, который выпивает, как правило, очень не стойкий в своих решениях и позициях. Хотелось бы пожелать Вам терпения, сил, чтобы Ваши малыши были здоровыми и радовали маму. Держитесь! У Вас ради чего беречь себя и свои нервы. Вам нужно потихоньку привыкать к рациональной мысли, что этот человек уже не Ваш и что наверное Вам такой и не нужен. Он того не стоит, поверьте!

Если Вы спрашиваете "как удержаться и не рассказать", значит Вы уже приняли решение ничего не говорить своему молодому человеку об этой ситуации. Правильно это или нет - не могу сказать. В подобных ситуациях каждый сам принимает решение и несет за него ответственность. Делайте и поступайте так, как в вашей жизни будет удобнее, и всем будет лучше. Как не рассказать? Очень просто - взять и не рассказывать, никогда. Поймите, что это серьезные вещи в жизни, и в ваших же интересах принять решение и его придерживаться его раз и навсегда. То, что ребенок будет похож/не похож, это дело не столь ужасное, ясно это будет лишь когда он начнет подрастать, но не думаю, что у вашего нынешнего избранника возникнут какие-то сомнения спустя несколько лет. Так что еще раз все обдумайте и действуйте!

То, как Вы себя вели во всей этой ситуации - очень правильно и грамотно, если Вы изначально знали, что хотите вернуть мужа. Вы приложили максимум усилий, чтобы это получилось: предоставили ему выбор, поняли и приняли, не ставили условий, донесли свою позицию "всегда жду, но можешь все потерять". А Ваш муж или жутко запутался и находится в глубочайшем кризисе, или же он слабовольный и эгоистичный человек, с нестабильным чувством ответственности. Вернуть человека, против его воли невозможно по мановению волшебной палочки или по совету психолога. Вы выбрали верный путь, верную позицию и правильное поведение. Так что и сейчас Вам нужно действовать в том же направлении. "Я всегда жду, я готова понять и простить, мне нужна семья с тобой, но и ты знай - можно заиграться, и семья отвернется от тебя". И пусть эта позиция будет не ультимативная, а самая доброжелательная, но твердая. Вы беременны, Вы хотели этого ребенка, мечтали о нем - у Вас есть возможность его оставить? (Кто-то из родных, или он смогут помочь Вам морально и материально?). Если да - то не сомневайтесь. А если его не пронимают даже новости о ребенке - значит, или кризис его так силен, или совесть потерялась, какие тогда меры можно еще придумать для его возвращения? Похоже, что он ничего не хочет. Очень хочется поддержать Вас в такой трудной ситуации, но приемов против другого человека, увы, нет. Остается только ждать и надеяться. Удачи Вам, терпения, и дай Бог, чтобы все сложилось благополучно.

Решение о разводе со стороны мужа хоть и бывает, что обрушивается на женщину как снег на голову, но все же не в один час и в один день. Как правило, в семье что-то начинает рушиться, может неявно, но отношения в любом случае как-то видоизменяются, что-то разлаживается в них, что-то теряется. Вы могли либо сознательно чувствовать, догадываться, что у Вашего мужа может быть кто-то на стороне, либо же какие-то неутыки, ссоры в ваших отношениях где-то глубоко в бессознательном уже провоцировали мысли типа "а не изменяет ли он мне?", "а не завелся ли у него кто-то другой?". Когда внешние события достигли того состояния, что уже более глубокие мысли стали постоянно крутится в голове, то все Ваши сознательные и бессознательные переживания вылились вот в такой сон. По времени все совпало с тем, что именно на следующий день с известием о разводе пришел Ваш муж. Возможно накануне все-таки было нечто такое, что заставило Вас задумываться, где сейчас Ваш муж и с кем, и это постоянно крутилось в Вашей голове - и как результат сон.

К сожалению, Ваша история очень распространенная, многие девушки и женщины страдают от патологических любителей погулять. Увы, но такой мужчина будет гулять, будет находить все новых и новых женщин, ему это уже необходимо, это похоже на психологическую зависимость. Такие мужчины иной раз сами говорят, что не могут без этого жить. Понимаю, что плохо, "завязать" пытаются, но не выходит все равно. Это не значит, что такой мужчина не любит. У него есть такая же нормальная потребность в доме, семейном очаге, постоянном человеке рядом. И изменяет он не со зла, не понимая, что оскорбляет и предает этим свою женщину. Так что решать Вам: 100% гарантии, что он не будет гулять Вам никто дать не сможет, скорее 5% и не более, как бы он не раскаивался. Если он Вам пока дорог, можете дать ему еще один шанс, но уже не доверяйтесь и не надейтесь все душой, будьте готовы, что все повториться, просто посмотрите, как скоро, что за это время произойдет у вас и т.п. А потом с чистой совестью сделаете свой выбор. Но если нет сил терпеть и на разрыв Вы готовы, то тешить себя надежной на его "выздоровление" - тоже дело сомнительное. Удачи Вам.

Эту ситуацию, которая таким образом длится уже полгода, нужно не переживать, а разрешать. У Вас были какие-либо решения, варианты, как нужно поступить? А их надо вырабатывать, надо думать над этим, надо искать пути выхода и в своем сердце, и в своей голове. Я предложу Вам некоторые вещи для размышлений, а вот решение в любом случае, будете принимать только Вы сами. Отвечайте себе на эти вопросы, и старайтесь выработать внутри себя какую-то позицию, какой-то план действий. 1) На что Вы рассчитываете, раз так долго терпите все это? Что это будет просто интрижка, а потом все устаканеться и будет как ни в чем не бывало? Или же Вы думаете, что пока Вы терпите, терпит и он, а как Вы "официально узнаете", мало ли и уйти может? Что именно заставляет Вас это терпеть и ничего не предпринимать? 2) Он не знает или делает вид? Это надо четко понять, узнать, проверить... Если он не знает, то может ему удобно вести двойную игру, благо никто не в курсе. Если он делает вид, а сам понимает, что Вы терпите, он ставит Вас тем самым в зависимое положение. "Раз терпит, значит чего-то боится, значит боится, что уйду, боится сказать или что-то мне сделать..." И он может этим пользоваться, чувствовать себя увереннее, и если что, действительно даст по газам из вашего дома. 3) В таких ситуаций рано или поздно надо расставлять все точки над i. Вам нужны эти мучения? Вам нужно такое положение? Оно Вас не задевает, не унижает? 4) Как расставлять эти точки? Это тоже личное дело каждого. Но лучше придерживаться в таких ситуациях политики откровенности, нормального понимания, но в то же время взять всю волю в кулак и быть твердой, решительной и со своей позицией. 5) Вы, конечно, можете продолжать находиться в как бы "неведении", рассчитывая, что все пройдет само собой и устаканится. Но с другой стороны, очень велик риск, что за это время там все так разрастется и разовьется, что уже очень поздно будет вернуть все на свои места. Для того, чтобы обрести большее понимание такой проблемы как измена, чтобы выработать какие-то решения, я советую почитать статьи об измене и разводе на моем сайте в разделе "Психология отношений" и посмотреть книги Курпатова с различными отдноименными названиями ("Как пережить развод", "Любовь и измена" - посмотрите, у него много публикаций). Я акцентирую внимание на слове "развод" только потому, что там тоже много написано про восприятие измены (это вовсе не означает, что он грозит Вашей семье). Удачи Вам, действуйте!

По поводу чего переживания, если «угрызений совести нет»? Вас расстраивает, что это надо (почему-то) забыть, а не получается и хочется повторить или развить отношения? Может, Ваши переживания не достаточно разделяет коллега? Уточните, пожалуйста.

«…нельзя смотреть телефон», читать чужие письма, копаться в белье даже близкого человека, т.е. нарушать личностные границы другого человека. Доверие, одно из главных составляющих человеческих отношений, тяжело зарабатывается и теряется в одну секунду. А человек, который нарушает чужие границы, и своих-то толком не имеет. Пусть эта ситуация будет для Вас уроком. Взрослейте и умнейте! Если хотите быть с этим человеком, то примите эту ситуацию и не суйте нос куда не следует. Но во всем плохом есть хорошее. Возможно, Вы действительно вскрыли вторую жизнь Вашего милого, и стоит задуматься, а так ли крепки и нужны Вам эти отношения?

Мне не совсем понятно, что Вы хотите от меня услышать. Одобрение ваших действий? Пока что Ваши желания, потребности, личностные границы не учитываются мужем, впрочем, как и Вами. Вы полностью предоставили ему право все решать не только за себя, но и за Вас, заняли пассивную позицию. В такой ситуации все может повториться (и два, и три, и много раз), а может привести и к Вашему срыву. Все что угодно. Вы не выражаете свою позицию и свое отношение к происходящему, что вызывает удивление даже у знакомых и друзей. Меня озадачили фразы: «я снова делаю вид, что все как и прежде, люблю его, как и раньше, разговариваем по душам… все хорошо, и я хочу, чтобы так и было». Если так все хорошо, то в чем проблема?

Сомневаюсь, что Вы можете принять решения за взрослого совершеннолетнего человека. Вы можете отвечать лишь за себя. Однако есть смысл серьезно поговорить с мужем. Я не знаю всей ситуации, однако меня настораживает следующий момент. Если эта женщина так одинока, некому воды подать, то если она решает что-то сделать с собой, никто ей в этом помешать не может. Да и любому человеку помешать в реализации его осознанных желаний весьма проблематично. Кто из них двоих лукавит – муж или любовница? Кто в первом случае «спас» бедную женщину, кто вызвал врачей и т.д. Что помешало во второй раз вскрыть ей вены? И почему вам всем об этом известно? Может, был предварительный звонок Вашему мужу – шантаж и манипуляция. Я не знаю, кто из них двух говорит правду. Вам это предстоит выяснить. Либо Ваш муж нашел хорошую уловку для своей двойной жизни, либо он стал жертвой хорошо продуманных манипуляций. Думаю, что в следующий раз барышня придумает другой способ «покончить с жизнью» и способ предупредить всех об этом. Если Ваш муж так переживает и если это не манипуляция, то есть смысл привести ее к терапевту. Но что-то подсказывает мне, что как бы и Вы не стали жертвой манипуляций. Вы уже готовы не только простить мужа за измену и понять его, но и спасать его. А здесь главное - не угодить в ловушку. Поговорите с ним и проясните ситуацию. Как Вы думаете, что разумнее: продолжать отпускать мужа спать с этой дамочкой («Во благо!») или же, если действительно человек болен, отвести его к специалисту (что реально поможет и ей, и вашей семье)?

Дети выросли, у них своя жизнь, свои интересы. Не пора ли задуматься о себе любимой? Чего хотите Вы? Нужен ли Вам этот человек рядом? Вы еще молодая женщина и можете построить новые отношения и отпустить человека, который уже и так не с Вами. Больному человеку не помешало скакать на два фронта, на два дома. Манипулировать болезнью непристойно, а жалость - плохой советчик. Да и спасибо Вам за это не скажут, более того, свои отношения уже и не скрывают. Вам решать, как поступать в этой ситуации. Но сейчас еще есть возможность подумать о себе и начать новый этап своей жизни.

Понимаю Ваши чувства. Потеря любимого человека – это травма, на переживание которой понадобится время. Постарайтесь никого не винить в причинах разрыва. За отношения в паре ответственны двое. Главное, сделать правильные выводы и попробовать принять эту ситуацию как необходимую для Вас. Понимаю, что сейчас очень сложно услышать мои слова. Возможно, есть желание получить какую-то инструкцию к действию по изменению сложившейся ситуации. Но случилось то, что случилось. Если есть возможность, обратитесь к психологу в своем городе. Он поможет Вам справиться с ситуацией. А мне в таком режиме общения, когда Вам нужна «живая» поддержка, помочь очень проблематично. Единственное, что могу Вам предложить – это почитать мои ответы на вопросы. Возможно, Вы найдете что-то, похожее на свою ситуацию.

В таком режиме общения весьма проблематично помочь Вам разобраться в себе. Почему бы Вам не прийти на очную консультацию к психологу? Одно могу сказать, не стоит переносить прошлый горький опыт в Вашу сегодняшнюю жизнь. Постарайтесь сделать правильные выводы из прошлых уроков жизни, но живите «здесь и сейчас», стройте новые отношения по-новому.

«С чего начать?». С того, чтобы задать себе вопросы: что я хочу? Чего я боюсь? Что мешает мне в 30 лет - молодой, свободной женщине - любить и уважать себя, окружать себя людьми, которые любят и уважают меня, любимы и уважаемы мною? Что для этого нужно сделать? Чего можно ждать хорошего от сегодняшних отношений? Почему я за них держусь? Дальше попробовать посмотреть на Вашу ситуацию со стороны и соотнести с ответами на эти вопросы. У Вас сейчас кризисный момент. Вам 30 лет, Вы переходите в новую фазу своей жизни. У Вас есть возможность что-то изменить в себе, в своей жизни, возможно, в профессиональном плане. Вы знаете, я в какой-то степени соглашусь с вашим мужчиной и его подругой, которые говорят Вам, что Вы сами «во всем виноваты». Еще два года назад Вы получили сигнал, что Ваши отношения дали серьезную трещину: «он признался в любви другой девушке». Но предпочли как бы ничего не замечать, быть хорошей, послушной девочкой, которая довольствуется тем, что есть. Даже подружились и стали общаться с подругой Вашего мужчины и т.п. Осталось, извините, только свечку подержать. Вы, как страус, зарыли голову в песок, мол, «я ничего не вижу, у нас все хорошо, идеальная семья». И это при том, что Вам было 28, Вы не были замужем, у Вас, как я поняла, не было детей, и вообще Вы свободны как ветер. А сейчас, когда Вы узнали про дальнейшее развитие отношений, Вы даже упрекнули себя за это («Недавно я узнала (сама, конечно же, НА СВОЮ ГОЛОВУ»)). Ваша главная установка – ничего не видеть, ничего не слышать. И всех она устраивала. Но вдруг Вы позволили себе возмутиться происходящим, за что и получили обвинения в свой адрес. Как же так, Вы же два года кушали все, что Вам дают, ничего не замечали, а тут о каких-то правах человека и женщины заговорили?! Теперь посмотрите честно назад. Какие отношения Вы берегли? Если мужчина не скрывал и ранее своих увлечений и ошибок, если у Вас, как это ни грустно, никогда не было настоящей семьи, где мужчина и женщина ответственны за отношения, любят, уважают и берегут покой друг друга. А начать надо работу с того, чтобы разобраться со своими страхами, установками и с осознавания того, что жизнь одна, и как мы ее проживем - зависит только от нас. Я бы Вам порекомендовала очную консультацию у психолога.

Судя по Вашему письму, Вы пока не готовы к принятию решения. Не спишите. Все надо делать обдуманно и вовремя. У вашего ребенка есть контакт с любимым мужчиной? Безусловно, это важно. Однако дело не в ребенке, а в том, что Вы еще сами для себя не сделали окончательный выбор в пользу одного из двух. Дайте себе время. Значит ситуация, когда «2 месяца для меня предел. И мне надо определиться, в конце концов» не такая уж и критическая. Но на двух стульях все равно не усидишь и рано или поздно решение принимать придется. Возможно я ошибаюсь, но мне показалось, что Вы боитесь разговора с любимым вовсе не из-за того, что не хотите в этот раз «навязывать» свою линию поведения, а из-за неуверенности в ваших отношениях с ним или же из-за страха получить отказ. Тогда действительно важно разобраться в своих чувствах и желаниях.

Вопрос о Вашем браке задала для уточнения. На самом деле Ваше второе письмо лишь подтверждает то, о чем я писала в первом ответе. Ваша проблема и некая неуверенность в себе – еще детская проблема, копать надо глубже. Работать надо с самооценкой, принятием себя, уважением и любовью к себе и т.п. (первый ответ). В этом режиме это сделать довольно сложно, но уже ясно направление. Думаю, что для Вашей проблемы достаточно работы с психологом, ничего клинического пока не наблюдается :). Вся необходимая информация обо мне есть в резюме журнала КЛЕО, если вдруг надумаете прийти на консультацию. А сейчас предлагаю погрузиться в детство Посмотрите вопросы «Сказка про Плохую девочку и Хорошую», «Новый стиль взаимоотношений с мужчинами». Там есть вопросы, которые я и Вам предложу для анализа. Если можете, ответьте мне про модель взаимоотношений в Вашей родительской семье (пояснение в предложенных вопросах).

Понимаю, что Вам сейчас тяжело. Предательство Вашего мужа даже не в физической измене, а в его дальнейшем поведении и отношении к Вам. Вы довольно понятно описали чего хочет Ваш муж. Его, возможно, устраивает такая ситуация. Там «чистая» любовь без бытовых проблем и семейных обязанностей. Здесь – место, куда можно всегда прийти, отдохнуть после романтических свиданий с любимой, тут ему всегда «готов и стол, и дом». Но меня интересует другой вопрос: чего хотите Вы? Такое ощущение, что в Вашей семье у Вас нет права голоса, не учитываются Ваши желания, интересы, душевное спокойствие и т.д. Ваш муж так решил и все. Ему так удобно и он поставил Вас перед фактом. Я понимаю, что Вам плохо, но где Ваш голос, позиция и реакция на поведение мужа. Нарушены Ваши границы. С Вашим мнением, по-видимому, никто не считается. Вы позволяете ему продолжать причинять Вам боль, ведя двойную жизнь у себя на глазах? Он не хочет уходить, а что хотите Вы при таком раскладе?

Жить стоит, ибо жизнь не исчерпывается только отношениями женщины и одного из ее мужчин пусть даже эти отношения длятся 10 лет. Что же тогда говорить о распавшихся семьях, которые по 15-20 лет вили свое гнездышко, рожали деток, строили планы на дальнейшее будущее и …? Понимаю, что больно. Одно дело догадываться о чем-то, допускать даже разовые походы, другое дело найти этому подтверждение. Но мне показалось, что Вас беспокоит не столь даже сама измена, а то, что избранница Вашего мужчины длинноногая 23-летняя красотка, что не сулит Вам, возможно, ничего хорошего, а еще, быть может, лишит материального комфорта. «Седина в бороду, бес в ребро». С этим, как считает общественное мнение, ничего поделать нельзя, тем более что Ваш мужчина сейчас как раз в том возрасте, когда начинают бегать за молодыми. «Какая я ей конкурентка в свои 39?», и т.д. Такой ход мыслей? А давайте мы попробуем посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Посмотрите, несмотря на ее длинные ноги и юный возраст, Ваш мужчина в течение года скрывал свои новые отношения, в данный момент «не хочет ничего обсуждать, злится» и т.д. Он тоже не торопиться принимать кардинальные меры. Ему тоже дороги ваши с ним отношения. Думаю, что возраст и длинные ноги имеют для мужчины значение лишь на первом этапе знакомства. Ему, конечно, льстит, что он может позволить себе молодую девушку, но это очевидно пока не заменяет ему общение с Вами. Однако подумайте, насколько Вас действительно на данный момент устраивают эти отношения, и этого Вы хотите для себя любимой на самом деле? Вы и Ваш мужчина переживаете кризис 40 лет (только у него он начался чуть раньше, а к Вам приближается). В этом возрасте зачастую человеку приходится перестраивать свой жизненный замысел, вырабатывать во многом новую «Я-концепцию». С этим кризисом могут быть связаны серьезные перемены в жизни, вплоть до смены профессии и создания новой семьи. Может, Вам судьба дает шанс построить, наконец, серьезные отношения, поменять свой теперешний статус, задуматься о том, что Вы собой представляете в профессиональном плане и вообще, что для вас является главным, основополагающим в жизни. Во всем плохом есть и хорошее. У Вас появилась возможность посмотреть на свою жизнь со стороны и внести в не существенные коррективы. Период 30-45 считается самым продуктивный в жизни человека. Может, поменять свой вопрос «стоит ли жить?», например, на: «а почему бы не начать все сначала и по-новому?».

Давайте попробуем разобраться в ваших чувствах. Вы встречаетесь 7 лет с дорогим Вам человеком, он был первым Вашим мужчиной (что не мало важно и значимо для Вас) за что Вы ему благодарны, но эти отношения трудно назвать идеальными («и ссоры, и недопонимания, и расставания, и радости…»). Вы находите причины, по которым вы не торопитесь развивать Ваши отношения – жить вместе. И вроде все хорошо, но перед изменой вы особенно остро ощущаете нехватку «тепла и нежности...». Прочитайте еще раз краткое изложение Вашей личной жизни до измены. Это похоже на картину удовлетворенной отношениями женщины? Это Ваше эмоциональное состояние до измены. А рядом с Вами живет человек. Он, конечно, не первый, но: «Мы очень долгое время питали друг к другу БОЛЬШИЕ симпатии.... Как мужчина он вообще идеален...». Как Вам эмоции этих отношений? БОЛЬШИЕ симпатии даже затмевают то, что вы называете своего первого мужчину любимым (маленькими буквами). Даже на фоне теперешнего чувства вины. Я уж не говорю про то, что второй, в отличие от первого, для Вас идеален! Вам не хватало этих эмоций с вашим мужчиной. Вы хотели это пережить. И Вам не с чем было сравнивать. Как не парадоксально, но, изменив, Вы получили эти эмоции сполна. Поясню. Во-первых, Вы удовлетворили свои БОЛЬШИЕ симпатии с идеальным мужчиной, во-вторых, Ваш первый мужчина носит Вас на руках, исполняя все Ваши прихоти. Вам сейчас трудно упрекнуть его в том, что он дарит Вам мало тепла и нежности. А «недавно сделал очень дорогой подарок...». Знаете, говорят, что иногда, чтобы сохранить или нормализовать отношения в паре надо сходить налево. Однако, несмотря на захлестывающее вас чувство вины, задайте себе вопрос: кто вам действительно нужен – первый или второй? Конечно, приятного в измене мало, но я хочу, чтобы вы четко осознали старую, известную истину, что за отношения в паре ответственны оба партнера. А поддерживать отношения долгие годы, интерес к себе – это работа, работа для двоих. А Ваш мужчина старше Вас на 8 лет, он у Вас первый, на нем ответственности за ваши отношения не меньше и, возможно, на руках носить и исполнять все Ваши прихоти надо было чуточку пораньше. Если бы было все гармонично в Ваших с ним отношениях, то, возможно, измены бы не было. Не надо сейчас казнить себя, разберитесь в Ваших чувствах, определитесь с кем Вы хотите быть в дальнейшем и от этого пляшите. Я думаю, что в Вашей ситуации нужно перестать плакать, сделать выводы и действовать исходя из Ваших интересов. Удачи!

Работать со своей обидой и желательно вместе с психологом. Безусловно, со временем боль понемногу будет притупляться, но непроработанная ситуация даст о себе знать. Обида может преследовать Вас до конца дней, но, возможно, с большими перерывами. Если хотите продолжать отношения с мужчиной – работайте со своим негативом. Как говорят мудрецы, нельзя обидеть, можно обидеться. Вы сейчас живете с мужем? Как ведет себя в этой ситуации муж, кроме отрицания измены?