-
Алена
Оксана, давай посмотрим на это не с психологической точки зрения. Я не мистик, но у меня при этом было немало поводов убедиться в двух вещах. Первое: мысль материальна, но она материализуется ровно настолько, насколько ты сумела ее сформулировать. Второе: пока ты желаешь, чтобы кому-то было плохо, тебе самой не будет хорошо. И я полагаю, ровно это с тобой и происходит. Ты 8 лет одна, потому что ты сама говоришь «мне никто другой не нужен». Ты этими словами отказываешься от любых других отношений и не даешь себе шанс встретить другого, более достойного и, главное, любящего тебя человека. Ты 8 лет живешь несчастливой жизнью брошенной женщины, которая обречена на одиночество, и это потому, что ты желаешь зла той, которая, по твоему мнению, одна виновата в твоем горе. А попутно ты желаешь зла и своему бывшему мужу, который любит ту женщину. Он 8 лет назад имел возможность сделать выбор, и он его сделал. Это больно, но это не смертельно. Когда мы женимся, выходим замуж – это не гарантия того, что мы сделали окончательный выбор. Бывают и ошибки. Возможно, ваш брак был такой ошибкой. И когда твой муж встретил ту женщину, он понял, что любит ее. Заметь: у него БЫЛ выбор. Он даже пытался сохранить с тобой семью. Но не выдержал. Значит, он действительно любит ту женщину. А ты хочешь, чтобы у нее все было плохо. Значит, и у него тоже. И вот пока ты посылаешь в Космос подобные запросы, ты сама не будешь счастлива. Он не вернется к тебе, потому что твое желание вернуть его разбивается о стену желания его и той женщины быть вместе. А все плохие мысли бьют бумерангом по тебе. Так что прежде, чем идти к психотерапевту (что само по себе хорошая идея), попробуй начать с самого простого: если ты любишь еще того мужчину - пожелай ему счастья и любви. И пожелай себе найти любовь к самой себе. Ведь ты стала свободной женщиной в 27 лет, а следующие 8 лет потратила на то, чтобы ждать возвращения человека, который тебя давно уже не любит. ЗАЧЕМ тебе мужчина, которому ты не нужна? Что ты с ним будешь делать, если он внезапно вернется? Держать на привязи? Жить и бояться, что он найдет кого-то еще? Смысл? А если все дело в уязвленном самолюбии и если смысл жизни этих 8 лет – доказать Вселенной и окружающим, что «со мной такого не может быть», то советую почитать Чарльза Диккенса «Большие надежды». Там есть один персонаж – мисс Хэвишем. Вот примерно что бывает с брошенными женщинами, которые застревают на стадии отрицания.
-
Сергей
Оксана, на мой взгляд, если ты сама говоришь о психотерапевте, то почему бы и не посетить его? Хуже, по крайней мере, точно не будет. Насколько я понимаю, ты человек довольно регидный, то есть «не гибкий», предпочитающий жить привычным Миром и не любящий изменений. Поэтому и «зависла» на своем прошлом. И пока ты сама не захочешь изменений, ничего не изменится. Бороться с данной проблемой можно по-разному. И вариант для начала посетить психолога – не самый плохой. По крайней мере, вместе со специалистом ты сможешь понять причины и наметить «точки выхода». Кроме того, не стоит забывать строчки классика: «Когда изменяемся мы – изменяется Мир». То есть если назрела необходимость что-то менять, начинай меняться сама. Смени привычный имидж, займись спортом, пойди учиться. Многим помогает какое-нибудь хобби, связанное с активным образом жизни. Горные лыжи, серфинг, рафтинг, турпоходы, горные походы, да много чего. В общем, нужно начинать двигаться и создавать самой себе сложности и «вызовы», которые будут «выдергивать» тебя из привычного мирка. Тогда и прежние проблемы очень быстро окажутся «затерты» новыми ощущениями, связями, обязательствами и желаниями. Есть люди, которые бросают все и переезжают в какой-нибудь новый регион. Поиск жилья, работы, привыкание к новым условиям жизни, налаживание связей просто не дадут рефлексировать. В общем, начинай меняться, и окружающее изменится.
