-
Алена
Трудно без примеров конкретных воспитательных моментов оценить, насколько твоя строгость адекватна возрасту ребенка. Ведь на самом деле может быть ситуация, что родители мужа и он сам как раз не балуют, а соизмеряют воспитательный процесс с особенностями психического развития малыша. А ты требуешь от него больше, чем следует в его 2,5 года. У меня у самой растет дочка, ей 3,5 года, и вопросы воспитания малышей мне как раз очень близки. Лично я не считаю, что с ребенком надо «стараться быть строже». В общении с ребенком нужно быть разумным, последовательным и справедливым. И учитывать возрастные особенности ребенка. Какие запреты могут быть в 2,5 года у мальчика? Что такого он может захотеть сделать, что ему категорически нельзя? Только то, что может нанести ему или окружающим вред. Разве его бабушка и дедушка разрешают ему прыгать по подоконнику? Или кидаться камнями в людей и животных? Или ему разрешают совать пальцы в розетку? Или ему позволено сбрасывать посуду со стола на пол? Думаю, нет. Но, с другой стороны, нечаянно разбитая тарелка, сломанный предмет или порванная одежда не повод для наказания. Это повод для обсуждения: «Видишь, тарелочка упала и разбилась, теперь она уже никогда не будет такой, как раньше, из нее уже невозможно кушать, и нам придется ее выбросить»… Надо обсуждать последствия поступков, а не наказывать за них в таком маленьком возрасте. Разбитая тарелка не стоит детских слез, даже если это была любимая или последняя тарелка на свете. Вещь — это только вещь. Не больше. Можно и нужно показывать, что ты расстроена случившимся, но это расстройство не должно стать поводом для агрессии по отношению к малышу. Нужно учить ребенка проявлению сочувствия при виде чужой печали, а не страха или равнодушия к ним.
Жаль, что приходится теоретизировать, не имея возможности услышать от тебя реальных историй, когда ты «старалась быть строже» с сыном. Ведь тут важны нюансы: что именно ты требуешь, когда, в каком тоне? Насколько твои требования важны для развития ребенка — для его здоровья, для его личности? Насколько они принципиальны? Ты сможешь объяснить своему малышу, почему важно сделать так, как ты просишь?
Еще один важный момент: когда в воспитании ребенка участвует больше одного человека, необходимо четко договориться о правилах и взаимодействии между собой. Какими бы ни были отношения у тебя со свекровью, а у нее — с тобой, в данной ситуации вы должны быть заодно и действовать в интересах ребенка. Мальчик не должен стать трофеем в войне между невесткой и свекровью. И у одной, и у другой должно доставать здравого смысла, чтобы понять, что отсутствие четкой общей политики в воспитании сильно навредит детской психике. Поэтому без общего серьезного разговора вам не обойтись. Ты — мать, к тому же тебе 28 лет, так что бери инициативу в свои руки. Прежде всего, ту часть требований, которую ты считаешь крайне важной, необходимо раз и навсегда обсудить со свекровью и свекром. Задача: прийти к общему знаменателю по ключевым вопросам воспитания. Кроме того, следует договориться о круговой поруке: если один из вас уже пообещал что-то ребенку или дал ему задание, другие не имеют права этого отменять, даже если считают, что можно было бы поступить иначе. Допустим, ты требуешь, чтобы сын шел спать в 9 вечера, но при этом ты знаешь, что бабушка и дедушка разрешают ему не ложиться до 10. Если ты начнешь настаивать на своем, а родители мужа ответят: «Ничего страшного, пусть поиграет еще часочек», это не правильная позиция. Указание ребенку уже дано. Его отмена — это подрыв авторитета взрослого. Точно так же ситуация наоборот. Если свекровь говорит твоему сыну, что он может сделать что-то, то нельзя тут же вмешиваться и кричать, чтобы он этого не делал. Даже если тебе не нравится эта идея, обсуждать ее следует тогда, когда ребенок вас не слышит. Исключение может составлять только случай, когда бабушка впала в маразм и, например, разрешила поиграть маленькому мальчику с включенным паяльником или стеклянной посудой, которая почти наверняка сразу же разобьется на мелкие осколки. Но даже в этом случае ребенка нужно переключать, подбрасывая ему другие интересные идеи для занятий, а не с выпученными глазами и строгим голосом заставлять его отдать стекло (паяльник) немедленно. Думаю, все же это не ваш случай.
В общем, если попытаться быть краткой: тебе нужно искать общий язык и вырабатывать общую политику воспитания с остальными членами семьи. Договариваться о взаимной поддержке авторитета друг друга. Не надо бороться за любовь ребенка дешевыми методами — когда он станет постарше, это откликнется серьезными поведенческими проблемами. А тебе лично еще порекомендую очно встретиться с детским психологом и обсудить с ним конкретные воспитательные ситуации, в которых твой сын называл тебя злой. Возможно, ты не всегда соизмеряешь требования с возрастом, а родители мужа, видя это, встают на сторону внука: не педагогично, конечно, но они тоже люди, как и ты.
-
Сергей
На мой взгляд, в твоей ситуации вряд ли что-то можно исправить с таким твоим подходом. Ты живешь в семье мужа и, как я понимаю, особым авторитетом там не пользуешься. Соответственно, ставить условия или воздействовать на родственников не можешь. В таком случае придется просто привыкать к происходящему. Лучшим выходом из ситуации было бы, конечно, уехать от родителей и жить собственной семьей. Тогда у тебя была бы возможность, кстати, почитать литературу о воспитании детей и узнать, что и в каком возрасте стоит делать и как. Но раз на эту тему ты даже заикаться боишься, значит терпи. Вообще, лично я могу тебе только посочувствовать. Ситуации, безусловно, бывают разные. Бывает, что внуки нелюбимы и даже презираемы. Тут тебе повезло. Но чаще, конечно, бабушки балуют внуков. Правда, далеко не все из них при этом настраивают детей против родителей. А уж когда сами родители по этому поводу не могут ни слова сказать - совсем плохо. Думаю, что называть тебя «злой» малыш стал не из-за собственного глубокого анализа взаимоотношений со старшими. Такие проявления неуважения чаще бывают именно с подачи бабушки. Правда, если мама с папой любят друг друга, уважают и ценят, то одного общего объяснения после такого заявления вполне хватает, чтобы и малыш понял свою ошибку, и бабушка на место встала. Но беда в том, что у вас нет ни любви, ни, тем более, уважения. Так что как сложится ваша дальнейшая совместная жизнь, я даже не берусь предполагать. Но думаю, что ничего радужного не светит. В общем, привыкай. Раз не можешь, а вернее не хочешь бороться за свои взгляды и за собственную семью, терпи и принимай чужие правила игры.
