Разрываюсь между любовником и мужем

Мой муж - порядочный, добрый человек, живем вместе 5 лет. Казалось, нет идеальнее пары, но иногда сомнение закрадывалось в душу на тему секса - пропала страсть. Собираемся пожениться. Появился любовник - хамского типа персонаж, но в сексе - Бог. Я хотела воскресной интрижки, а получила такое качество, что стала его рабой. Многое ему прощаю: брань, отвратительные стереотипы отношений - для него это норма. Но когда оказываюсь с ним в постели - теряю голову. И снова ищу встреч. Любовник говорит, что любит меня, но его любовь ни в какое сравнение не идет с моими представлениями о любви. Но и не это важно. Самое сложное для меня - чувствовать себя подлой, способной причинить боль двум людям сразу. Выбора никакого сделать не могу - прихожу только к тому, чтобы уйти от обоих. Совесть не даёт мне принять ситуацию как есть. Врать мужу трудно, держать при себе любовника - глупо, он тоже хочет полноценных отношений. Решиться на разрыв с ним не могу - кажется, что всю жизнь буду об этом жалеть.

• Алена

  Не думаю, что ты стала бы жалеть всю жизнь о том, что бросила виртуозного в сексе любовника. Хотя бы потому, что до конца жизни заниматься сексом вряд ли получится, а уж виртуозным – тем более. Ты просто пока еще не пресытилась этими отношениями и не начала видеть в них не только приятные стороны. Прикинь сама – как долго продлится эта страсть, и как долго твой «хамский тип» будет изображать из себя Казанову в постели? Год? Два? Лет пять? Ты пишешь, он хочет полноценных отношений? А как насчет его «отвратительных стереотипов» в этих самых отношениях? Ты согласна их принять ради секса? Все-таки одно дело – бурные тайные встречи, а другое – постоянная совместная жизнь с человеком, единственным достоинством которого является умелое обращение с женщиной в постели. Впрочем, ты и сама не уверена, что тебе такой нужен «на постоянной основе». Но чего точно не советую делать – это выходить замуж за того, кого уже называешь своим мужем. Ты не просто ему изменила несколько раз. Ты будешь изменять ему и сегодня, и завтра, и всегда. Зачем тебе лишние хлопоты? Или именно такой экстрим тебя и возбуждает? Быть несвободной «падшей женщиной», имеющей «грязного любовника». Этакая романтика в стиле бульварных романов для женщин. Выход из ситуации, который ты сама для себя нашла, - это один из вариантов. Но, честно говоря, не самый удачный в плане «вставки головы на место». От «мужа» действительно лучше уйти – нет смысла выходить за человека, которого ты не любишь и который тебя не удовлетворяет как мужчина («добрый и порядочный» – эти качества начинаешь ценить в более позднем возрасте). А вот зачем скоропалительно бросать любовника – не пойму? Ты еще недостаточно вкусила этих «грязных» отношений, поэтому, разорвав их сейчас, ты, действительно, будешь слишком зациклена на том, как тебе было хорошо, но мало. Подожди немного, пообщайся, и, возможно, ты с радостью уже сама сбежишь от любовника, если он не бросит тебя раньше.

• Сергей

  Пожениться, говоришь, собираетесь? Лучше не надо. Хотя бы потому, что при нормальных отношениях между мужчиной и женщиной никто не впадает в зависимость от кого-то третьего. Стало быть, в твоем случае о нормальных отношениях и уж тем более о любви речи быть не может. Ну и зачем тогда брак? Ты же взрослый человек и должна понимать, что вечной страсти не бывает. Никогда. И с новым любовником через какое-то время все тоже станет обыденным. Сейчас ведь в ваших отношениях немалую роль играет чувство опасности. И как только ты разойдешься с нынешним молодым человеком, оно исчезнет. И секс, такой замечательный сейчас, потеряет весь смысл. Пойдешь искать приключений с третьим? Вообще, на мой взгляд, человеку, который впадает в зависимость от секса настолько, что называет сам себя рабом, нужно серьезно лечить голову. Может, начнешь с этого? Сходи к сексологу, поговори о ситуации. Любая зависимость может иметь как психологические, так и органические причины. Я, например, лично знаю женщину, которая в возрасте 34 лет вдруг стала бросаться на любую особь мужского пола, лишь бы у него стоял. Обследовали. Оказалось - опухоль в мозге. Так что, может быть, твоя ситуация из разряда медицинских проблем? А может, твое состояние – это форма протеста? Ну, скажем, разлюбила ты человека, с которым пять лет прожила, или и не любила никогда, но человек уж больно хороший, а сказать ему прямо об этом ты не можешь в силу каких-то личных комплексов. И возникает желание саму себя наказать. Поэтому находится некий хам трамвайный, с ним происходит регулярный бурный секс, который ты считаешь просто идеальным только потому, что надо же как-то объяснить своему более рациональному «Я», зачем это вообще нужно. Хотя на самом деле все это нужно только для того, чтобы найти причину не жить больше с «мужем». Ведь если есть кто-то с лучшими параметрами, можно смело объяснять причину своего ухода этим. В то же время, поскольку совесть побаливает, ты выбрала человека «хамского типа» для собственного наказания. Согласись, идеальный секс – это секс с любимым человеком. Действительно любимым. Ты ведь не просто так пишешь, что хочешь бросить обоих мужиков. Может, это как раз и есть твое основное желание? В общем, думаю я, что без посещения сексолога, который отправит тебя к психологу, тут не обойтись. Уж извини.