-
Алена
Татьяна, то, что ты сейчас переживаешь, — это кризис семейных отношений. И наша семья тоже через него прошла, как и многие другие. Мне тоже не хватало «эмоций начала отношений», и поскольку я в то время была популярной личностью, с увлеченностью на меня смотрели многие тогда, а дома был вечно командировочный муж. Закончилось это не изменой, но разводом. Не только по этой причине, конечно. Основная причина была в том, что мы начали жить параллельной жизнью. У него — свои интересы, своя работа, свой рабочий график, а у меня — свои. Нам начала нравиться разная музыка, у нас появились разные друзья. И, естественно, «жизнь а-ля решение бытовых проблем» нас не устроила. В первую очередь, меня. Было это на 6-м году совместной жизни, кстати, и нам тогда было немного меньше, чем тебе сейчас. Самое интересное началось потом, когда появилась «свобода». Вот тогда и выяснилось, что мужчин интересных в плане общения много, а родной один, тот, с кем развелась. Оказалось, что интересно-то со многими, а комфортно и по-настоящему душевно только с ним.
Да, в отношениях, которым уже много лет, нет таких эмоций, как вначале. Но это не означает, что альтернатива этим первичным чувствам — совместная жизнь с «боевым другом». В наших отношениях есть нежность, и это не пустое слово для нас. У нас нет проблем с выражением своих чувств, нам хочется говорить друг другу «я тебя очень люблю», и это не стало для нас ритуалом, как не стало ритуалом и не отмерло желание подойти и обнять друг друга, например, не при встрече или расставании, а просто так, потому что нахлынуло, накатило волной нежности. Я лично очень ценю в отношениях возможность открыто выражать свои чувства и говорить о них. У нас и дочка, которой еще нет 2,5 лет, может внезапно прервать игру, обнять за шею меня и сказать: «Я очень-очень люблю тебя, мамочка» (точно так же она может подойти и к папе, естественно). И, честно говоря, у меня даже не возникает желания ловить каких-то там мотыльков, когда в моей жизни есть вот это.
Знаешь, читая твое письмо, захотелось задать тебе вопрос: как часто вы с мужем говорите друг другу о любви. Не дежурными фразами, а по наитию, потому что очень хочется сказать об этом? Что-то мне подсказывает, что этого нет в ваших отношениях. Поэтому ты и заскучала по романтике, а поскольку никакой другой романтики, кроме как той, что бывает в начале отношений, ты не знаешь (в силу отсутствия другой романтики в твоей жизни), то тебя начала притягивать сейчас именно она.
-
Сергей
На мой взгляд, проблема в том, что у вас с мужем кроме любимого сынули нет больше общих интересов и целей. Поэтому пока ваша жизнь всего лишь а-ля преодоление бытовых проблем, которые, при наличии бабушек, могущих заняться внуком, не отнимают много времени. В результате получается, что романтика прошла, ломку и притирку характеров тоже, видимо, одолели, а что делать дальше — непонятно. Смысла совместного существования не видно, мужа ты не особо уважаешь. Видимо, вступаете в фазу безразличия. Это когда у каждого свои дела и заботы, свои интересы, свои связи. Домой приходишь, и с мужем даже поговорить не о чем. Увы, на этом ломаются очень многие семьи. Наша, кстати, распалась, в том числе и по этой причине тоже на шестом году совместной жизни. И было целых полгода, чтобы почувствовать «новые отношения» и «порхание мотыльков». Только вот когда происходит разрыв долгих и, в общем-то, хороших отношений, основанных на сильных чувствах и взаимоуважении, мотыльки как-то сразу исчезают. Вдруг начинаешь понимать, что строить что-то новое — это очень непросто, что придется все проходить заново, что в новой связи романтика тоже не будет вечной. И возникает резонный вопрос: а зачем все это надо? Так что я бы не советовал тебе слишком романтизировать ситуацию с желанием отдаться страсти. Она, конечно, будоражит, но лишь до поры до времени. Поверь, сейчас вокруг тебя мотыльки вьются в основном потому, что уверены в отсутствии серьезного продолжения. Ибо у тебя хороший муж, сын, и значит, менять ты пока ничего не будешь. Так почему бы не развлечься? Как только ты окажешься свободной, количество «порхающих» резко убавится, если вообще останутся. И что ты тогда будешь делать? Поэтому я бы посоветовал вам попытаться начать делать что-то сообща. Найдите какое-то увлечение, хобби, в котором сможете участвовать все вместе. Тогда ты вдруг увидишь мужа не только как того, кто живет рядом, но меньше зарабатывает. Возможно, в нем проявится то, за что ты сможешь его уважать и ценить. А он, в свою очередь, обнаружит то же самое в тебе. Вот это и даст то самое «напряжение», о котором ты говоришь. И перейдете вы к стадии «совместной деятельности». Хотя, с другой стороны, сколько пар, столько и вариантов. Ведь не исключено, что мужа ты просто не любишь. Вышла замуж «вроде как» по любви, потом придумала её продолжение, а сейчас, когда все это надоело, вдруг поняла, что хочется «порхания мотыльков». Тогда можешь спрашивать советов сколько угодно. Они не помогут. Люди либо любят и уважают друг друга и пытаются найти выходы из сложных ситуаций вместе, либо ищут советчиков, которые смогут оправдать их уход.
