-
Алена
Игнорировать такое не следует. Иначе по такому сценарию проживете еще лет 7-10, прежде чем совершенно устанете друг от друга. Твой муж не умеет строить эффективных отношений со второй половиной. На это указывает и тот факт, что он уже развалил одну семью (только не надо рассказывать, что все исключительно от большой любви к тебе произошло, ибо женился он в первый раз не по принуждению). И то, что он ведет себя как незрелый юноша в 35 лет, тоже указывает на то, что нормальные отношения долго поддерживать он не умеет. Не «не хочет», а именно «не умеет». Родители не научили, что в ссорах и в конфликтах нужно уметь не фиксироваться на своих внутренних ощущениях и на своем эго, а пытаться искать компромиссы и подстраиваться под близкого человека. У твоего мужа, видимо, еще с детства сложился стереотип поведения в конфликтах с мамой и папой, возможно, он насмотрелся того же от них и тупо перенес это в свою взрослую жизнь, не подозревая, что можно делать иначе и, что самое главное, быть от этого гораздо счастливее. По уму, с таким устойчивым комплексом поведения надо идти к семейному психотерапевту. Но, полагаю, «по уму» у вас вряд ли получится. Тогда остается надеяться на то, что тебе удастся достучаться до мужа раньше, чем его подберет очередная «понимающая» одинокая женщина, к которой он переедет в очередной другой город, оставив семью и работу. Тут ведь самая большая опасность таких вот «непризнанных гениев» и «бедных, несчастных, обиженных» в том, что они, когда входят в эту роль, сами верят в то, что их «никто не любит», и тут же могут стать легкой добычей для «понимающих» дамочек, готовых их жалеть, «понимать», «любить». Держу пари, ты тоже, сама того не зная, оказалась такой же, в нужный момент сыгравшей на контрасте с женой, с которой он тогда был в похожем конфликте.
В общем, «отпускать ситуацию» не метод. А принимая во внимание тот факт, что у вас растет ребенок, это вообще травматично для него, когда мама и папа по 2-3 месяца ведут себя как чужие друг другу люди. Так что пора уже с мужем начинать работу. Во-первых, не подыгрывать ему, а возвращать его к действительности всякий раз, когда он входит в образ. Проговаривай вслух происходящее, называя все своими словами. «Ты действительно хочешь уйти? Ты действительно хочешь бросить меня и сына из-за того, что я сказала, что мне не приятно вот это…?» «Ты действительно хочешь, чтобы наш сын видел, как мама и папа ругаются из-за того, что …?» «Ты действительно считаешь, что это (называешь что) достойный повод, чтобы испортить наши отношения, испортить настроение мне и себе и ребенку?» «Твоя обида стоит того, чтобы из-за нее мы все чувствовали себя несчастными теперь?» Не знаю, насколько у тебя это получится, но, на мой взгляд, это единственный способ вытаскивать мужа из его «домика», когда он включает обиженного и неприкаянного подростка. Ну и, конечно, проанализируй свои реакции в конфликтах: всегда ли ты сама адекватна ситуации и, опять же, «действительно ли» так важно тебе именно высказать претензии мужу, а не найти какую-то другую форму донести до него идею или просьбу? Ведь если человек постоянно обижается на тебя, возникает вопрос, насколько ты сама эффективна в общении с ним. Может, ты слишком часто высказываешь претензии там, где все можно облечь в более мягкую и безоценочную форму.
-
Сергей
На мой взгляд, то, что происходит в вашей семье, довольно естественно и называется становлением семьи. Вы прошли стадию романтики, когда все воспринималось иначе, и вошли в так называемую стадию ломки. Или, как в народе называется, притирки характеров. Это когда супруги начинают выяснять отношения, дабы определить, кто и что в данной конкретной ячейке общества значит. Стадия очень неприятная, не спорю. На ней многие семьи ломаются. К сожалению, каких-то конкретных советов, которые однозначно помогут, тут не дашь. Все зависит от вас, от того, как вы на самом деле друг к другу относитесь, насколько любите друг друга, насколько уважаете. Но, на мой взгляд, люди, которые могут прожить 2,5 месяца как соседи, вряд ли любят друг друга. Ведь такое демонстративное поведение, кроме очень серьезных комплексов, показывает еще и неуважение к своему партнеру. А кого не уважают, того и не любят. Вам уже не по 20 лет. За плечами каждого довольно солидный жизненный опыт. Особенно у твоего мужа. Так что и он, и ты прекрасно понимаете, что к чему. Для чего вам нужна вся эта комедия с якобы семьей, не знаю. В данной ситуации, если честно, более всего жалко ребенка. Ведь маленький человек не понимает, по какой причине самые дорогие для него люди кричат друг на друга. Пока что он очень боится и не понимает, что делать. А в будущем будет винить во всем себя. Так уж устроена детская психика. В результате, если вы не научитесь нормально общаться, а шансы, учитывая ваш возраст, невелики, есть риск вырастить неврастеника. Зачем это нужно?
