Можно ли еще что-то изменить?

Я очень запуталась в своей жизни. Может, вы поможете мне как-то понять себя… и принять правильное решение. Мне 30 лет. Я замужем 12 лет. Муж очень хороший человек, но у него другая религия. Он — свидетель Иеговы. 12 лет назад я об этой вере ничего не слышала и не видела ничего плохого в этом: не пьет, не гуляет, не обижает. В начале семейной жизни я тоже пыталась туда ходить, но решила, что это не мое, и заставлять я себя не буду. Муж не заставляет меня идти в его веру, но все равно у нас слишком разные взгляды на жизнь, и часто есть недопонимание. Родные его до сих пор пытаются меня втянуть туда. После 6 лет такой жизни я поняла, что не хочу от него детей и просто не вижу в нем мужчину и секса с ним не хочу, не возбуждает меня совсем, он стал мне как родственник, что ли. Он уехал на работу за границу, приезжает пару раз в год, отношения «мужчина-женщина» исчерпали себя, мы как родственники. Но он меня любит или просто привык... Нервничает, что нет секса, а я не могу себя заставить… Разводится не хочет. Я развелась бы давно. Но мне его жаль. Жаль просто как человека, потому что как человек он очень хороший. Эта жалость к нему мешает мне принять какое-то решение. И понимаю, что это не жизнь, но, когда я вижу его чувства ко мне, мне становится его жалко. И я опять хожу по кругу. Но ведь как родственники тоже жить нельзя. Как избавиться от этого чувства? И как вообще разобраться в себе? Можно ли все вернуть? Да и нужно ли, если я не вижу его отцом своего ребенка? Или можно еще что изменить?

• Алена

  Пожалей лучше себя, Тина. Муж твой прекрасно обходится без тебя большую часть своей жизни. Он видит тебя дважды в год, а все остальное время живет своей параллельной жизнью. Странно, что у него еще есть потребность в сексе с тобой: как же он решает эту проблему в твое отсутствие? И странно, чтобы у тебя оставалось влечение к мужчине, которого ты видишь пару раз в году… То, как вы живете, — это не семья, и держаться тут вообще не за что и не за кого. Муж не хочет разводиться, потому что ему так, видимо, проще. Но тебе-то в 30 лет к чему такая жизнь? И дело тут вовсе не в религии. Вы просто в принципе разные люди во всем, и у вас нет общих целей. Для чего этот спектакль с изображением семьи? И кто останется в прибыли от этого представления в будущем? Детей у вас не будет — их даже нет смысла заводить при таком образе жизни, да и сложно без секса зачать, что бы там ни говорили богословы… И, учитывая отсутствие детей в настоящем, тебе ничего не стоит решить проблему развода, не спрашивая согласия мужа. Он переживет. А ты успеешь спасти еще большую часть своей жизни. На данном этапе мне лично жалко именно тебя, молодую женщину, угробившую уже 12 лет на такое унылое существование. Очередная жертва установки «надо взамуж, пока есть за кого»…

• Сергей

  Тина, а что изменится, если вы разведетесь? Ну, перестанет бывший муж приезжать пару раз в год на побывку. Больше ничего. Ведь вы уже шесть лет практически не живете как семья. И если за это время у тебя не появилось ничего другого, не возник в твоей жизни иной мужчина, следующие отношения, новая любовь, то появятся ли они после развода? На мой взгляд, проблема не в том, что ты жалеешь мужа, а в том, что тебя, в общем-то, все устраивает. Именно тебе не нужно ничего нового. А потому если ты желаешь, чтобы что-то изменилось в жизни, то лучше начни с самой себя. И для начала реши, наконец, чего ты хочешь. Понятное дело, что жизни с нынешним мужем уже не будет. И возвращать тут просто нечего. А стало быть, уже давно стоит начинать жизнь свободной женщины. Ведь тебе 30 лет. Конечно, это далеко не старость, но все-таки уже и не юность беззаботная. И если ты все-таки планируешь в этой жизни стать любимой женой и мамой, то лучше начинать суетиться уже сейчас. Иначе пока ты будешь жалеть кого-то и ждать чего-то, совершенно незаметно подкрадется более серьезный возраст, и ловить уже будет просто нечего. Так что начинай вести активную жизнь, знакомься с мужчинами, встречайся, ищи своего человека. И параллельно оформляй развод с мужем.