Мы стали ему не нужны?

Вот уже почти два месяца, как мы переехали в новую квартиру. И почти месяц, как в нашей семье появился малыш. Квартира очень просторная и красивая, а ребенок — желанный и любимый. Печалит одно: муж почти перестал проводить с нами время. Он работает и учится, поэтому приходит домой поздно, и мы практически не видимся. А на выходных проводит время со своими друзьями, то пиво пьет, то травку покуривает. Получилось так, что его близкий друг снял квартиру в нашем же доме, вот они и заседают там по вечерам. Я уговаривала, просила, скандалила, обижалась, но все впустую, его туда как магнитом тянет. На все мои претензии он отвечает в таком духе, что «ты попросила в магазин сходить — я сходил, ты попросила посуду помыть — я помыл, а теперь дай мне отдохнуть и расслабиться, потому что я и на рабочей неделе смертельно устал». При этом мои робкие возражения, что и я тоже вообще-то не бросала ни работу, ни учебу, да еще и маленький ребенок полностью на мне, и все домашнее хозяйство, — в расчет не принимаются. Как-то раз я позвонила ему, когда он был там, у друга, и попросила прийти домой, чтобы хотя бы один раз вместе лечь спать и как-то пообщаться, на что он мне ответил: ну ты ложись, а я попозже приду. Меня это, конечно, очень расстраивает, я переживаю и нервничаю и даже не знаю, как на это нужно реагировать. А ему, похоже, наплевать. Может, хоть вы мне что-то посоветуете?

• Алена

  Мужа малолетнего тебе перевоспитать не удастся. Это тот случай, когда ребенок родился слишком рано. И твое «желанный ребенок» — это только твое личное ощущение происходящего. Честно говоря, я не припомню ни одного парня, кто бы мечтал стать папой в 20—23 года. И то, как ведет себя твой благоверный, только лишнее тому подтверждение. Ну нет еще у мальчиков в этом возрасте отцовского инстинкта. И желание «спариваться» никак не ассоциировано в их головах с потребностью стать отцом в этом нежном возрасте. Поэтому о желанности детей в таких молодых парах можно говорить весьма условно. Молодая женщина действительно может стремиться к материнству. Молодой мужчина скорее согласится с нею, чтобы не вступать в конфликт. Хотя, на мой взгляд, честнее было бы обговаривать эти вопросы заранее и предохраняться до той поры, пока желание иметь детей действительно не станет общим. Я прекрасно понимаю, как обидно тебе сейчас: ты надеялась, что ваша семья после рождения ребенка станет еще крепче, появится больше общих дел и целей, а оказалось, что все скинули на тебя. Муж оказался незрелым мальчишкой, его не приводят в бурный восторг заботы о ребенке и о жене. Вот он и цепляется за псевдохолостяцкий образ жизни: по выходным — пиво с друзьями, словно нет ни жены, ни ребенка. При этом он же делает по дому все, о чем ты попросила, так? Тогда это не самый плохой вариант, поверь. Изменить мужа ты не можешь. Меняй свое отношение к ситуации. Уясни для себя, что для того, чтобы муж тебе помогал, тебе нужно ставить ему задачи. Вот и ставь их по максимуму. А остальное… Переключись на ребенка, ему-то ты точно очень нужна. Он и спать с тобой будет с большим удовольствием, и общаться постепенно будет все больше. Тебе есть кому дарить свою любовь. Это главное. И не загоняй себя. Ты только месяц назад родила — зачем на себе тянуть и работу, и учебу, и ребенка? У тебя есть право полтора года заниматься только ребенком. Вот и воспользуйся им, чтобы не чувствовать себя загнанной лошадью. В общем, больше думай о себе и о малыше. Возможно, позже ваш папа повзрослеет, возможно, что нет, но сейчас лучше решать текущие задачи. Подрастет ребенок, станет полегче тебе самой, тогда и подумаешь, что тебе делать с мужем и делать ли вообще.

• Сергей

  Я даже не знаю, что сказать по этому поводу. От любимой жены и желанного ребенка к приятелям не бегают. Так что ни того, ни другого в твоей семье нет. Ситуация, в общем-то, довольно обычная. Муж — молодой человек, которому хочется праздника в жизни и совершенно не тянет решать какие-то сложности. Большой романтической любви он никогда ни к кому не испытывал, а на первом месте всегда стояли свои собственные интересы. Появилась девушка, забеременела, расписались, родился ребенок. Все. Программа выполнена. Дом есть, жена есть, ребенок есть, работа есть, деньги приношу, обеспечиваю, значит, все нормально, имею право на личную жизнь. А если кому что-то не нравится, те, в принципе, могут уходить. Не велика потеря, повторим, когда понадобится. Так что хотите — принимайте, не хотите — не принимайте, но проблем не создавайте. А ребенок — это большие сложности. И если раньше с некоторыми ограничениями личной свободы приходилось мириться, ибо был страх тебя потерять, то теперь терять уже нечего и можно расслабиться. Ведь с маленьким ребенком на руках из красивой новой квартиры ты никуда не пойдешь. Ну а раз так, значит, можно вести себя так, как хочется. А свои робкие возражения ты можешь оставить при себе. Все верно? На мой взгляд, единственное, что могло бы хоть как-то изменить ситуацию, — это уход из дома с угрозой развода. Но ты на это не пойдешь. Еще и потому не пойдешь, что прекрасно понимаешь: муж твой запросто может воспринять это как подарок судьбы и освобождение, при этом тебя же саму обвинить в истеричности и отсутствии мозгов. Поэтому единственное, что могу тебе посоветовать, — терпеть. Ты ведь знала, за кого выходишь замуж. Конечно, знала. Значит, терпи. Насколько я в курсе, такие люди редко меняются. Твоя ситуация далеко не единичный случай и многие всю жизнь живут в таком режиме. Кто-то привыкает и мирится, кто-то посылает все и мужа тоже подальше и разводится. Дело вкуса, как говорится. Так что терпи пока, а дальше посмотришь по обстоятельствам.