Как сохранить всё как есть?

Мне интересно мнение людей с жизненным опытом. Я была замужем 8 лет. Пока училась в университете, мы жили с моими родителями. Муж работал. После окончания я нашла хорошую работу, и мы съехали от родителей. Через какое-то время муж стал себя вести, как недобитый феодал: он абсолютно ничего не делал по дому (разве что с рынка продукты притаскивал). При этом мне вменялось в обязанность работать на полную ставку, полностью тянуть на себе дом, исполнять все его мужские прихоти, и, что хуже всего, на меня постоянно сливался весь его эмоциональный негатив и раздражение, вне зависимости от того, было ли это как-то связано со мной или же с его работой, машиной, друзьями и т.д. Во всех его неудачах или дурном настроении виновата была я. С большим трудом с ним развелась. Он этого очень не хотел. Через полтора года познакомилась с мужчиной. Стали встречаться. Долгое время (месяцев восемь) у нас не было интима. А когда это произошло, он предложил выйти за него замуж. Но сама мысль о том, что я опять могу стать прислугой в доме, «сливной ямой» для негативных эмоций, повергает меня в ужас. Вот уже три года мы вместе, но живём каждый под своей крышей. Мне комфортно и хорошо жить отдельно и встречаться с ним несколько раз в неделю. Для нас каждая встреча — это праздник души и тела. Радости и горести мы делим на двоих. Он очень хочет превратить наш союз в семью, а меня сама мысль о совместных буднях повергает в уныние. Как сохранить всё как есть, без ущерба для обоих? (О детях вопрос у нас не стоит).

• Алена

  На мой взгляд, если у мужчины есть сильная потребность именно в семье, то сохранить отношения, будучи на расстоянии и живя в разных местах, долго не удастся. Мужчина терпит это, пока надеется. Когда он, наконец, поймет, что ты решительно настроена на то, чтобы всю жизнь, и свою, и его, потратить на романтические встречи несколько раз в неделю, он или прямо против этого начнет восставать, или переключится на женщину, которая будет стремиться к тому же, к чему и он. То есть к созданию общей семьи. То, что у вас не стоит вопрос о детях, возможно, он просто не ставит его: как умный мужик не поставит телегу впереди лошади, так и разумный мужчина не предложит женщине сначала родить, а уж потом он, так и быть, на ней женится. Проблема в том, что у вас с твоим мужчиной разные ожидания от отношений. Ты ждешь подвоха, которого может и не быть никогда, ведь все люди разные. И есть множество примеров счастливых союзов, в которых мужчина не воспринимает женщину как прислугу в доме, а, наоборот, делает все, чтобы ей было комфортно. В конечном счете, те первые отношения, которые у тебя не сложились, — это и часть твоей вины. Я не верю в радикальные изменения от плюса к минусу. Если мужчина ведет себя как «феодал недобитый», значит, у него с самого начала были к этому предпосылки. Просто либо желание выйти замуж, либо большая любовь не давали увидеть в человеке его темную сторону. Но она была. Плюс, давно избитая истина, но… люди поступают с нами так, как мы им позволяем с собой поступать. И ваши отношения с первым мужем — это то, что вы оба из них вылепили, живя вдвоем и приспосабливаясь друг к другу. Ты прогибалась, он продолжал тебя прогибать. Все предсказуемо. Если ты по жизни человек, не способный проявлять силу духа и отстаивать свои интересы, то в любых отношениях ты будешь подчиненной, прислугой. Если нет, то тебе нечего бояться. А о своих реальных страхах стоит рассказать любимому человеку. Ведь пока он не знает, почему ты тянешь с замужеством, он может придумать себе другую историю о том, что ты его недостаточно любишь или, например, не воспринимаешь как серьезного партнера. Но, если уж совсем на чистоту, если ты сомневаешься, боишься и тебе хочется держаться на некотором расстоянии, не сближаясь до совместного быта с данным мужчиной, то, скорее всего, ты действительно недостаточно ему доверяешь и на подсознательном уровне не хочешь выбирать его в постоянные партнеры. Подумай об этом тоже. Возможно, твой страж попасть в очередную кабалу — на самом деле прикрытие разума, который не хочет признаться в том, что истинных глубоких чувств к этому человеку нет и, наверное, не будет. Ибо в 37 лет бездетная свободная женщина, любящая мужчину, вдруг предпочитает просто периодические встречи в течение нескольких лет и не испытывает инстинкта сближения — это симптоматично.

• Сергей

  Я не думаю, что тебе стоит сильно беспокоиться. Нормальный мужик, молодой, крепкий, состоявшийся, который хочет создать семью, не стал бы столько времени терпеть твои «закидоны». Он уже давно нашел бы себе другую женщину. Да и ты с таким человеком вела бы себя по-другому. Твой не из таких. Он очень терпеливый. Даже, я бы сказал, слишком. Уж не знаю, по какой причине и что у него в каком месте повернуто, но нормальный человек в наши дни в таком возрасте не станет восемь месяцев встречаться с женщиной без интима. Это просто нонсенс. А потому не придавай большого значения его ультиматумам. Раз он уже почти четыре года терпит ваше нерегулярное сожительство, значит, потерпит и еще. Кроме того, на мой взгляд, если бы он действительно был «твоим» человеком, если бы ты его полюбила, то никаких вопросов сейчас не задавала бы. А раз замуж за него ты не хочешь и даже жить в одной квартире не собираешься, стало быть, это вариант «на безрыбье». Секс для здоровья пару раз в неделю. Ничего более. Да, человек, возможно, интересный. Да, неплохой секс с ним получается. Но не более того. Именно поэтому ты ничего серьезного с ним не хочешь, никаких прожектов не строишь и будущего не планируешь. И первый неудачный брак тут не причем. То есть, по большому счету, даже если мужик уйдет, ничего страшного не случится. Но я не думаю, что твой куда-то решит уйти. Он привязан к тебе. Зависим от тебя. Поэтому считаю, что скорее тебе будет проблематично от него отделаться, чем наоборот. В общем, не надо тебе ничего делать. У вас и так все будет сохраняться как есть, пока ты сама не решишь что-то поменять.