Женаты всего год, живем с родителями мужа. И за это время нас уже четыре раза выставляли из дому.
После свадьбы свекровь нас позвала жить у них дома. Дом большой, двухэтажный, места предостаточно для всех. Мы с мужем только окончили университет, наши финансы не позволяют купить собственную квартиру.
У меня со свекровью отношения прекрасные. А муж со своим папой постоянно ссорятся. Свекор придирается к сыну из-за любой мелочи. А муж смолчать не может. И каждый раз скандал. Затем свекор говорит мужу, что тот неблагодарный лентяй, и прогоняет нас прочь из своего дома. Серьезно. Мы пакуем вещи, обзваниваем риелторов в поисках съёмного жилья. А затем свекровь успокаивает своего супруга, и они просят нас остаться.
И так четыре раза. Последняя ссора началась из-за того, что муж взял машину отца (он разрешил), но после поездки не почистил коврики. Забыл. Но вместо простого напоминания, папа мужа начал воспитывать его, называть безответственным, бездельником. Сказал, что тот ни на что не способен. А когда супруг начал ему грубить в ответ, отец велел нам убираться.
Я сказала, что мне надоел этот спектакль, собрала вещи и уехала к подруге. На следующий день муж приехал за мной и сказал, что дома уже всё утихомирилось. И нас уже никто не выгоняет. Я ответила, что беру паузу. Если честно, меня уже это все достало. Мы всего год женаты, а мне уже хочется забежать подальше от его родственников.
И вот как мне быть? Уходить некуда, оставаться невозможно.
-
Алена
Полина, я вижу только один рабочий вариант: снимать жилье. Иначе ваша маленькая молодая семья не доживет до того светлого момента, когда вы накопите на ипотеку. Понятно, что аренда квартиры сильно урежет вас финансово, но такие трудности сплачивают, в отличие от той обстановки, что сложилась у вас сейчас. Пока нет детей – лучше затянуть пояса и уйти от мамы и папы в самостоятельную жизнь. А рождение ребенка не изменит отношения папы с сыном. Будет только сложнее и обиднее зависеть от настроения свекра.
Что еще хочу сказать – папа твоего мужа, вообще-то, прав. Твой буж безответственный бездельник. Жениться ума хватило, в дом привел еще одну нахлебницу. А у самого привычка быть младшим в семье осталась. И то, что свекор твой только 4 раза за год разозлился то того, что выгнал сына с женой из дома, говорит о том, что он некоторое время терпит, копит негатив, а потом просто уже на какой-то мелочи срывается. Я не верю, что муж твой всегда такой молодец и помощник, а тут просто случайно забыл коврики от грязной жижи помыть после пользования папиной машины. Наверняка до того момента было много других мелочей, а грязные ковры в машине – просто последняя капля. И папа твоего мужа на самом деле просто не знает, как уже объяснить великовозрастному сыну, что его семья – это его прямая ответственность. И в частностях, и глобально. А вой муж пока даже за собой убрать не в состоянии.
В общем, один совет: разговаривать с мужем и настаивать на переезде в съемное жилье. А если не хочет – значит, надо уметь жить по правилам родителей. В том числе, в бытовых вопросах перестать вести себя как мальчик, за которым старшие подбирают игрушки и моют посуду. И, думаю, если бы твой муж стремился больше работать и больше помогать родителям, а не сидел вместе с женой на шее, то и отношение папы к нему поменялось бы.
-
Сергей
Полина, на мой взгляд, раз уж ты начала «уходить», тебе стоит задуматься о целесообразности сохранять такой брак. Видишь ли, проблемы между родительской и новой семьей – это классика взаимоотношений. Они имеются всегда. Конечно, у кого-то хватает мудрости и уважения, чтобы не доводить дело до открытой ругани и ненависти, и создается впечатление, что у людей все идеально, но это не так. Сложности имеются всегда и у всех. Разница лишь в том, как участники конфликта их решают, как молодая пара ведет себя по отношению к окружающим и, самое главное, друг к другу. Так вот, в твоем случае, на мой взгляд, нет вас, как мужа и жены, как семьи. Вы не держитесь друг за друга, не считаете, что важнее всего оставаться рядом. Вы не ищете совместные решения, не планируете что делать дальше. В результате, когда ситуация дошла до некоторой критической точки, ты просто ушла, то есть показала, что ты не с ними, а муж тебя отпустил, невзирая на ругань с отцом, он остался там, то есть, по сути, подтвердил, что таки да, ты не с ними. Быть может я не прав, но для меня такое поведение говорит о том, что вы создали семью на бумаге, но так и не стали ей в реальности.
Что делать дальше? Ну, это только вам решать. Я бы, абсолютно точно, переговорил бы с женой и начал искать комнату на съем. На квартиру, наверное, денег бы не хватило, но на комнату – вполне. А потом, невзирая на мнение родителей, уехал бы с женой туда. Затем жил бы жизнью своей семьи, зарабатывая на улучшение условий. А дальше уж как бы пошло. Самое главное, что мы бы жили вместе, своим укладом, своими силами и мнениями. В вашей ситуации этого нет. Парень живет своей семьей, в которой есть он и его родители, но не ты. Ты – некоторое приложение с неопределенным статусом. И, как мне думается, молодой человек пока не готов к чему-то большему, к ответственности за тебя, за вас обоих и ваше будущее. И ты теперь это понимаешь, и от этого все еще печальнее. Так что еще раз повторюсь, что делать дальше – это только тебе решать. Увы, но твой муж не предложит ничего нового а, значит, ситуация через какое-то время, однозначно повторится.