Я вышла замуж 2 года назад. Муж старше на 12 лет. Сразу забеременела. Жили в Орле, на 8 месяце он решил продать свою квартиру и купить в областном городе. Я уехала рожать к родителям, он сам жил у друга, виделись по выходным. Я родила, из роддома он не встретил, сказал, работа. Простила. Новую квартиру сразу оформил на папу. Приежая, мог одну ночь провести с нами, на вторую уходил к своим – наши родители в одном городе живут, – и не брал нас с собой. Все радости и тяготы материнства я проходила со своими родителями – его родителям наплевать. Сначала было обидно, я говорила ему, а в ответ – «радуйся что не лезут»… Смирилась.
Через 8 месяцев он нас забрал. Я была рада, все ему простила и решила жить семейной жизнью: я, муж и доченька. С первого же дня лег отдельно, ни любви, ни ласки, хотя я красивая и пришла в норму после родов, только кормила еще. Дочка в 22:00 засыпает и муж тоже. С ребенком вообще никакой помощи. У доченьки с глазиком были проблемы, предстояла операция, она была плаксива, беспокойна. Мне не легко, носилась по поликлиникам с 8 месячным в большом городе, просила хоть в чем-то помочь – у меня работа. Пришлось просить папу, он приезжал, помогал.
Постирала рубашки мужа, он орал – какое я имела право рыться в его вещах. Потом он разделил деньги и полки в холодильнике, питался отдельно, т.к. я не всегда успевала готовить. Настал день операции – он нас не отвез и не забрал, забирал мой папа.
Я от него ушла, сейчас развожусь. Вопрос: почему он во всем обвиняет меня? И смогу ли я построить новую семью?
-
Алена
Ольга, ты вышла замуж за человека, который слишком долго жил один, без обяхательств и отношений. Мужчине было 33 года, когда вы поженились. Он, как я понимаю, жил отдельно от родителей в своей квартире. Представь, насколько он привык быть один и рассчитывать только на себя, баловать только себя, отдыхать, когда хочет, есть и спать, когда сам хочет, вещи разбрасывать, как хочет. Рубахи грязные складывать, где считает нужным. И вдруг появляешься ты, и нужно корректировать свою жизнь, привычки, подстраиваться. А он не настолько тебя любит, чтобы так радикально менять свой привычный мир. Сильно подозреваю, что и решение жениться было принято под неким давлением. Например, в виду того, что ты забеременела.
Показательно не только поведение мужа, но и его родителей. Скорее всего, для них ты – охотница за их сыночком и его имуществом. Ибо то, что мужик внезапно решает продать свою квартиру, оставив жену на 8-м месяце беременности без семейного очага, - это прям очень мощное заявление о его реальном отношении и к тебе, и к ребенку, который еще даже не родился. В нормальных парах адекватный муж, наоборот, будет озабочен созданием условий для жены и первенца. Люди делают ремонты, ездят по магазинам, выбирают первую детскую мебель, домашний текстиль… А твой, наоборот, так спешил продать единственное ваше жилье (пусть, квартира его, но жили-то вы там как семья!), что даже сам был вынужден жить у друга. Это же просто не нормальное поведение, которое говорит только об одном – он торопился продать квартиру до рождения дочки, чтобы ее некуда было прописывать и она не имела бы права на это жилье. А так – нет квартиры – нет претендентов на нее. И то, что его родители полностью поддержали сына в этом поступке и не проявляют интереса к внучке – это лишнее подтверждение тому, что муж твой и не собирался жить с тобой долго и счастливо. Видимо, тебя изначально сочли той самой «охотницей за обеспеченным мужем» с квартирой и деньгами. В их глазах ты (как мне думается) – нищебродка, которая облапошила их мальчика и обманом заставила на себе жениться, потому что тебе хотелось жить в собственной квартире в Орле на всем готовеньком. И ребенка родила (на их взгляд) как раз для того, чтобы за квартиру уцепиться. Отсюда и все эти некрасивые поступки с их стороны. И, конечно, в их понимании, именно ты во всем виновата. А кто же еще? Не 35-летний же мужик, который выпихнул жену на 8-м месяце беременности на улицу (хорошо, что было, куда пойти – к родителям своим), а потом даже не удосужился забрать не то что из роддома, а вообще целых 8 месяцев оттягивал удовольствие зажить с тобой под одной крышей. Образец мужа, что уж тут скажешь.
Ольга, единственное, в чем ты виновата, - это в том, что раз за разом прощала и надеялась, что муж начнет вести себя как мужчина. Увы, но чем дольше мальчик живет один, тем меньше шансов у него адаптироваться к жизни в паре. Так что, в этом плане твои шансы на создание новой и, главное, хорошей семьи, сильно выше, чем у бывшего мужа.
-
Сергей
Ольга, честно говоря, я понятия не имею, в чем и почему тебя обвиняет пока еще муж. А исходя из того, что ты написала, к тому же вообще не понимаю, как вы умудрились пожениться, и зачем это было нужно. Единственный вариант, который приходит в голову, это то, что забеременела ты не сразу после свадьбы, а до нее. Потому парень и решился на столь опрометчивый шаг. Но, как бы то ни было, совместной жизни не получилось, и в будущем не получится. Ты подала на развод, и вас обоих ожидает весьма неприятный процесс. Раз так, то какая разница, в чем обвиняет тебя пока еще супруг? Вместе не живете, не общаетесь.
Думаю, в твоей ситуации гораздо актуальнее совсем другие вопросы. И задавать их нужно не в интернете. Коли дело идет к разводу, думаю, стоит в первую озадачиться поиском адвоката, и начинать общаться и спрашивать именно его, на тему что и как следует делать, какие собирать документы, ну и все в этом духе. И если все случится в твою пользу, то после того, как получите на руки свидетельство о расторжении брака, ты точно будешь знать, «почему он во всем обвиняет меня». Однако на многое, наверное, рассчитывать не приходится. Судя по тому, что парень быстренько продал квартиру, а заново купленную записал на родственников, он начал готовиться к вашему расставанию уже давно. Но хотя бы алименты ты с него получать сможешь. Хоть что-то.
Что же касается новой семьи, то не вполне понимаю почему ты об этом спрашиваешь и в чем сомнения. Тебе всего 23 года. Впереди вся жизнь. Если захочешь, то, конечно, сможешь построить что угодно. Было бы желание. Да, конечно, с ребенком на руках это сделать несколько сложнее, чем без него, но не критично. Так что прекращай заниматься пустым умствованием и сосредоточься на подготовке к разводу. А уже потом будешь выстраивать все заново.