Не могу уйти от мужа: он без меня пропадет


Не могу уйти от мужа: он без меня пропадет

Мне 25 лет, я замужем уже 4-й год. Мой муж хороший человек – добрый, отзывчивый, щедрый, но мне кажется, что он меня не любит. Он никогда не говорит мне комплименты, никогда меня не жалеет: недавно случайно с размаху ударил меня локтем в нос, я видела, что он чувствует себя виноватым, но ему, видимо, тяжело пожалеть меня или хотя бы извиниться. Не любит, когда я сажусь рядышком с ним, говорит, что ему места мало… И даже секс у нас довольно редкое явление. В общем, ни ласки, ни комплиментов, ни объятий.

У него нет друзей вне работы, он постоянно либо на работе, либо со мной дома. Наши интересы не совпадают, и из-за этого мы постоянно сидим дома. И муж сидит в игрушках за компьютером. Но я не могу себе позволить уйти от мужа, мне кажется, что без меня он просто пропадёт: сопьется или так и останется на стройке, пока с ним какой-нить несчастный случай не произойдет. Он крайне неосторожный и суетной, он может съесть давно просроченный продукт, если я не подоспею вовремя, у него на работе то выпить предлагают (а у него реакция организма на водку плохая), то покурить (а у него астма)… Так что я чувствую свою ответственность за мужа.

Жанна, Минск, 25 лет / 02.06.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жанна, на мой взгляд, ты совершаешь большую ошибку, оставаясь рядом с этим человеком и беря на себя ответственность за его жизнь. Он взрослый, самостоятельный мужик, способный позаботиться о себе настолько, насколько ему самому это нужно. То, что он ведет себя как мягкотелый ведомый недоумок, это его личный выбор. Ну и семейное воспитание заодно. Меня, к слову, впечатлил твой рассказ про то, как он мучился, но не смог извиниться перед тобой и пожалеть. Дорогая Жанна, на простом русском языке такое поведение называется «невоспитанностью». Ибо любой среднестатистический человек знает, что, если наступил на ногу, толкнул, нечаянно задел другого, – необходимо извиниться. Это – азы, социальная норма нашего общества. И если у него с этим проблемы, то тебе точно не стоит связывать с ним дальнейшую жизнь. Не удивительно, что у него нет друзей, а на работе есть только собутыльники. Он не умеет строить социальные связи. Как тебя угораздило выйти за него – загадка.

    Не бери на себя много, Жанна. Поверь, он не пропадет без тебя. Возможно, наоборот, разрыв послужит ему волшебным пинком, и он начнет меняться. Ваш союз явно не вдохновляет его на подвиги. И оставаясь с ним, ты рискуешь прожить жизнь с неудачником. Под твоей опекой он не растет, ни к чему не стремится, ничего не хочет, ничем не интересуется, не демонстрирует навыки самообслуживания и ведет себя как инфантильный подросток. И, если ты останешься, чтобы «заботиться» о нем, то он так и останется никем. Есть такой тип отношений, когда один или оба партнера уводят второго в минус. И вроде бы есть симпатия, забота, но человеку ничего не надо, ничего не хочется, ни к чему не стремится. При этом, стоит разойтись – и людей как подменили. Меняют работу, начинают чему-то учиться, возникают новые интересы, расширяется круг общения.. Остается удивляться, откуда столько энергии и где она все это время пряталась в человеке. Вторая половина обычно обижается, мол, а при мне был таким планктоном… Но вот в том и дело, что при ней (при нем). В том и дело, что отношения эти были со знаком минус, и чтобы человек начал развиваться, нужно было завершить эти отношения. Так что, может, вам тоже пора перестать играть в семью?

  • Сергей

    Жанна, ответственность – это хорошо. И материнский инстинкт, заставляющий ухаживать за несмышлёнышами вполне половозрелого возраста, тоже, в общем-то, нормально. Но ведь и здравый смысл пока никто не отменял. И исходя из него, а также того, что ты написала, если все это действительно так, то попробуй задуматься, что будет происходить, когда ты, например, забеременеешь. Тебе будет нужна помощь и поддержка, так? Причем не только физическая, но и моральная. А твой муж, судя по написанному, не только не поддержит, но начнет лишь больше раздражаться и отдаляться. Уверена, что выдержишь? Дальше – больше. Допустим, ты нормально родила и приехала домой с малышом. Тут и помощи, и поддержки потребуется в несколько раз больше. А ее, исходя, опять же, из твоего описания, не будет. Никакой. Наоборот, появятся дополнительные поводы для переживаний и волнений. Ведь на такого мужа ты не просто не сможешь оставить малыша хоть на минуту, но еще будешь вынуждена оберегать ребенка от суетного и не вполне адекватного папы. Полагаю, в таких условиях, ты очень быстро излечишься от своих представлений о «великой миссии» по охране великовозрастного мальчика, но ситуация будет уже очень запутанной и значительно более тяжелой.

    А дальше? Сможет такой мужчина воспитывать своего ребенка? Или прибьет его случайно и скажет, что так и было? Не боишься за себя и своих возможных детей? Ну, и зачем это все? Нет, я понимаю, любовь зла и все такое прочее. Но есть ли между вами эта самая любовь, или ты просто пока играешь в мамочку для своего супруга? Если так, то лучше прекращай. Вы оба достаточно взрослые люди, и вполне можете отвечать каждый сам за себя. Даже должны. И если кто-от решит на стройке напиться и свалиться в яму, то это только его решение, как взрослого человека. В общем, на мой взгляд, вам лучше побыстрее расстаться и не мешать друг другу жить. Хотя, безусловно, можешь продолжать опекать мужа. Но потом не говори, что тебя не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 14  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • вот если вы думаёте, что он без против пропдет- точно бежат надо. Вы прамо описали мою жизнь, когда я в 25 спасала своего мужа, помогала всачески, чтобы нашёл хорошую работу и тд. В итоге, через 10 лет он мне сказал: “Извини, но я не чувствую себя с тобой мужчиной” и тут мена как током ударило, а я 10 лет себя не чувствовала с ним женщиной. Не могла расслабится, бегала, суётилась, выбегала на работу чут ли не сразу после родов. Так что, с мужчиной должно бит хорошо и удобно, а если вы заботитес о нем, печетесь, боитес за него, то вам с ним не комфортно. Однозначно уходите, не терайте врема, молодость не возвращаётся. Главное пару лет назад, как раз на клео на похоее моё письмо, бит такой же совет и я уего проигнорировала. Нашла письмо и советы и подумала, что все могло сложится иначе, если бы не мои страх перемен.
  • Дорогая Жанна, я могу ошибаться, но предполагаю, что ваше стремление спасать мужа кроется в вашей низкой самооценке. У вас есть потребность быть удобной, помогать ему, все для него делать, чтобы он чувствовал, что без вас не справится (судя по письму он и правда не справится). Это дает вам ощущение безопасности, что вас не бросят, ведь вы ему так нужны. При этом муж у вас слабый, интеллектуально неразвит (судя по отсутствую адекватных друзей и амбиций в карьере, высиживанию в игрушках), к вам относится плохо, не ценит вас и не хвалит за все, что вы делаете. Дальше он будет еще больше наглеть и воспринимать все ваши вложения в него как нечто само собой разумеющееся. Но пока вы не поднимите свою самооценку, вы не сможете уйти из отношений и увидеть всю картину так, как она есть: муж вас просто недостоин. Вам будет казаться, что вы сами не сохранили отношения и что вы никому не будете потом нужны. Но это не так! В отношениях должны работать двое, муж вас вообще ничего не вкладывает в отношения, даже если вы будете работать в них на 200 процентов, без его части эмоциональных вложений это не сработает. Так что если вы уйдете, в этом вина будет точно на нем. Вы уже сделали, что могли. Мой совет, как поднять самооценку (то, что помогло мне тоже сбросить в свое время балласт в виде сожителя, по описанию совпадающего с вашим): больше общайтесь с людьми, не только с близкими, но и активизируйте "шапочные" знакомства, новые контакты для живого общения. Скоро лето, гуляйте с людьми, общайтесь в компаниях, ходите на выставки, фотосессии устраивайте. Обязательно начните делать в чем-то успехи - на работе или же на курсах, вы таким образом увидите свою истинную ценность: вы способны развиваться, иметь достижения, вы нравитесь стольким людям. Поймете, что вы нужны другим людям, кто вам рад, кто вас ценит, с кем вам интересно намного больше, чем с этим вашим геймером со стройки. Тогда вам не составит труда самой сбросить балласт в виде мужа. Я 2 года с таким жила и ныла в этом болоте, тоже было жалко бросать такого неудачника, а он еще и гнал на меня. Самооценку мне уничтожил. Помогла новая работа, когда мне стали давать важные поручения, я поняла, что меня ценят и я что-то могу. Помогли и успехи в учебе - "так я ж не глупая, лучшая в группе, какого он, вылетевший из вуза, на меня гонит?". Стала тусить с подружками, а ведь раньше вечерами высиживала дома и обслуживала его за компом, подносила ужин, пока он в монстров стреляет. Всего 2 месяца вот в таком новом жизненном темпе (всего 2 месяца! после двух лет болота), и я собрала вещи и ушла от него. Оказалось, это так легко. Просто я поняла, что он мне как собаке пятая нога - просто мешает. И я хочу быть частью компаний умных и позитивных людей, кто рад меня всегда видеть, я хочу уделять время себе, своему развитию, а не сидеть и ждать, когда меня позовут очередное пиво к компу принести. Вот вам тоже так надо.
  • Ага. Синдром спасительницы. Возможно, я вас разочарую, но он без вас не пропадет. Не, если вы хотите положить свою единственную жизнь на то, чтобы взрослый мужик не съел просрочки и не выпил водки - дело ваше. Так приятно чувствовать себя не просто нужной - жизненно необходимой) только это иллюзия, и без вас не пропадет, и благодарен вам не будет. Ещё и налево загуляет. Ну просто, чтобы "мужиком" себя почувствовать, а не трехлеткой рядом с мамашей с гиперопекой... или скажет, что вы ему жизнь испортили, поскольку ответственность за себя и свои поступки нести не хочет, а в этом же вы виноваты, ясный пень)
  • Если ваши интересы не совпадают, то чего сидите дома? А что вы дома делаете? Муж в игрушках, а вы в сериалах? Вполне интересы совпадают, прожигание времени дома. Найдите интересы вне дома. Муж не хочет, ну и ладно. Он же не запрещает. Вдруг кругозор расширится и вы примете правильное для себя решение.
  • Я думаю автор переживает, что у мужика без нее жизнь наладится, а не наоборот. PS такое ощущение что автор хочет быть просто замужем, неважно за кем, главное создать эту картинку ДЛЯ ДРУГИХ, что "моя жизнь удалась, я замужем", а что в реальности, там все равно.
  • Клуша (Новокузнецк) / 3 июн в 16:40
    Я не понимаю. 25 лет, да, в принципе, хоть бы и 50 - никаких эмоций. Это не он (вернее - не только он), это Вы не эмоциональны. Вам в локтем в нос - больно - выть надо, а Вы на его реакцию смотрите- на шею и рыдать. Вы, извините, сами амеба. Ведь то, что Вы описываете, весьма трудно не заметить до замужества - например, отсутствие друзей, которые вдруг не пропадают. Вы как спящая красавица - считаете, что придет принц, поцелует, - и Вы вдруг что-то начнете чувствовать. Нет, так не будет. Мой совет, просыпайтесь. И начните с секса. Проявите инициативу. Спровоцируйте. Себя прежде всего. Может, оба очнентесь. От спячки.
  • Дорогая Жанна, я могу ошибаться, но предполагаю, что ваше стремление спасать мужа кроется в вашей низкой самооценке. У вас есть потребность быть удобной, помогать ему, все для него делать, чтобы он чувствовал, что без вас не справится (судя по письму он и правда не справится). Это дает вам ощущение безопасности, что вас не бросят, ведь вы ему так нужны. При этом муж у вас слабый, интеллектуально неразвит (судя по отсутствую адекватных друзей и амбиций в карьере, высиживанию в игрушках), к вам относится плохо, не ценит вас и не хвалит за все, что вы делаете. Дальше он будет еще больше наглеть и воспринимать все ваши вложения в него как нечто само собой разумеющееся. Но пока вы не поднимите свою самооценку, вы не сможете уйти из отношений и увидеть всю картину так, как она есть: муж вас просто недостоин. Вам будет казаться, что вы сами не сохранили отношения и что вы никому не будете потом нужны. Но это не так! В отношениях должны работать двое, муж вас вообще ничего не вкладывает в отношения, даже если вы будете работать в них на 200 процентов, без его части эмоциональных вложений это не сработает. Так что если вы уйдете, в этом вина будет точно на нем. Вы уже сделали, что могли. Мой совет, как поднять самооценку (то, что помогло мне тоже сбросить в свое время балласт в виде сожителя, по описанию совпадающего с вашим): больше общайтесь с людьми, не только с близкими, но и активизируйте "шапочные" знакомства, новые контакты для живого общения. Скоро лето, гуляйте с людьми, общайтесь в компаниях, ходите на выставки, фотосессии устраивайте. Обязательно начните делать в чем-то успехи - на работе или же на курсах, вы таким образом увидите свою истинную ценность: вы способны развиваться, иметь достижения, вы нравитесь стольким людям. Поймете, что вы нужны другим людям, кто вам рад, кто вас ценит, с кем вам интересно намного больше, чем с этим вашим геймером со стройки. Тогда вам не составит труда самой сбросить балласт в виде мужа. Я 2 года с таким жила и ныла в этом болоте, тоже было жалко бросать такого неудачника, а он еще и гнал на меня. Самооценку мне уничтожил. Помогла новая работа, когда мне стали давать важные поручения, я поняла, что меня ценят и я что-то могу. Помогли и успехи в учебе - "так я ж не глупая, лучшая в группе, какого он, вылетевший из вуза, на меня гонит?". Стала тусить с подружками, а ведь раньше вечерами высиживала дома и обслуживала его за компом, подносила ужин, пока он в монстров стреляет. Всего 2 месяца вот в таком новом жизненном темпе (всего 2 месяца! после двух лет болота), и я собрала вещи и ушла от него. Оказалось, это так легко. Просто я поняла, что он мне как собаке пятая нога - просто мешает. И я хочу быть частью компаний умных и позитивных людей, кто рад меня всегда видеть, я хочу уделять время себе, своему развитию, а не сидеть и ждать, когда меня позовут очередное пиво к компу принести. Вот вам тоже так надо.
  • вот если вы думаёте, что он без против пропдет- точно бежат надо. Вы прамо описали мою жизнь, когда я в 25 спасала своего мужа, помогала всачески, чтобы нашёл хорошую работу и тд. В итоге, через 10 лет он мне сказал: “Извини, но я не чувствую себя с тобой мужчиной” и тут мена как током ударило, а я 10 лет себя не чувствовала с ним женщиной. Не могла расслабится, бегала, суётилась, выбегала на работу чут ли не сразу после родов. Так что, с мужчиной должно бит хорошо и удобно, а если вы заботитес о нем, печетесь, боитес за него, то вам с ним не комфортно. Однозначно уходите, не терайте врема, молодость не возвращаётся. Главное пару лет назад, как раз на клео на похоее моё письмо, бит такой же совет и я уего проигнорировала. Нашла письмо и советы и подумала, что все могло сложится иначе, если бы не мои страх перемен.
    • Тыковка / 2 июн в 16:17
      Ну вы хоть перечитывайте себя иногда, интересные мысли, но совершенно нечитабельно!!! Вместо слов - набор букв на вольный выбор
  • Прелесть / 2 июн в 14:37
    Меня поразило "мой муж добрый, отзывчивый, щедрый" Работает при этом на стройке. Зарабатывает значит мало. Друзей не имеет, сидит дома. А как и где он проявляет эти свои положительные качества, представить нк могу.
  • Это же как себя нелюбить нужно чтобы обречь себя на жалкое волочение рядом прикрываясь ширмой благодетели. себя не переиграйте - дорогая расплата будет за глупость и малодушие
  • Лада (Московская область) / 2 июн в 10:43
    Ага. Синдром спасительницы. Возможно, я вас разочарую, но он без вас не пропадет. Не, если вы хотите положить свою единственную жизнь на то, чтобы взрослый мужик не съел просрочки и не выпил водки - дело ваше. Так приятно чувствовать себя не просто нужной - жизненно необходимой) только это иллюзия, и без вас не пропадет, и благодарен вам не будет. Ещё и налево загуляет. Ну просто, чтобы "мужиком" себя почувствовать, а не трехлеткой рядом с мамашей с гиперопекой... или скажет, что вы ему жизнь испортили, поскольку ответственность за себя и свои поступки нести не хочет, а в этом же вы виноваты, ясный пень)
  • По описанию , муж слегка аутист . Такой лимитный уровень .Во всяком случает проявляестся поведенческий аутизм. Вы очень четко чувствуйте, что он неполноценный . Да, здоровые люди ответственны за неподноценных людей.Но, знаете , он владеет тактикой приспособления . Сумел же выс склонить и принять таким кокой он есть . Он выживаемый . Уверна, что если вы решитесь уйти от него будет сначала жестко спекулировать на вашем чувстве ответственности. До травм и финасовых катастров . Ровно настолько , что бы вы среагировали в ответственности " за тех кого приручили" и снова его взяли под крыло . Не думаю, что он сделает это осознано . Сработает система выживания . Если вы удержитесь и не войдете в его сценарий по кго ожиданиям , то очень быстро найдет вам замену .Удивитесь скорости его благоустройства . А вы будете ходить по психолагам, стажам , заниматься восстановлением здоровья. Уже подсели на манипуляцию аутиста- выживанца. Он обязательно выживет . И лучше вас будет. Это рефлекторно у них и на подсознательном уровне . Берегитесь. Вас уже поимели до мозга .
  • ИДИЛИЯ / 2 июн в 7:08
    Я думаю автор переживает, что у мужика без нее жизнь наладится, а не наоборот. PS такое ощущение что автор хочет быть просто замужем, неважно за кем, главное создать эту картинку ДЛЯ ДРУГИХ, что "моя жизнь удалась, я замужем", а что в реальности, там все равно.
  • torling (Москва) / 2 июн в 1:44
    Если ваши интересы не совпадают, то чего сидите дома? А что вы дома делаете? Муж в игрушках, а вы в сериалах? Вполне интересы совпадают, прожигание времени дома. Найдите интересы вне дома. Муж не хочет, ну и ладно. Он же не запрещает. Вдруг кругозор расширится и вы примете правильное для себя решение.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору