- Видите ли, Венерочка, а как же им тогда играть можно было бы, если сосок наружу выпущен? Вытащишь его наружу, возьмешь в рот, надуешь, - это затем, чтоб он, мяч, больше был в размерах, чтоб литым стал и звонким, - а затем перетягиваешь сосок чем-нибудь - и опять внутрь засовываешь. Шнуровку пальчиками аккуратно так, как шнурки на ботинках для поездки на послематчевый банкет где-нибудь в Лондоне или Рио-де-Жанейро, и вперед!.. Гостья (удивленно): - Выходит, ногами, головой, ртом и губами можно, а руками нельзя? Странно... А как насчет этого... ну, полового акта?
или Секс на футбольном поле
Сегодня я поделюсь с вами удивительной историей, которая мне приснилась в ночь на 1 апреля.
На экране после многочисленных заставок с названиями спонсоров чемпионата и демонстраций видеороликов с рекламой "Памперсов", гигиенических прокладок и жевательной резинки в качестве панацеи от кариеса, атеросклероза и простуды появляется ведущий программы "Футбольный клуб" представляет"…
- Дорогие телезрители! Я рад, что вы снова с нами. Сегодня мы, говоря попросту и без затей, предложим вашему вниманию все игры минувшего тура, а также голы, пенальти, предупреждения, удаления, замены, штрафные и угловые удары, ауты. Но это вы увидите в конце нашей передачи. Если останется время. Вы же понимаете, как трудно в субботу ночью монтировать что-либо-нибудь. А пока я по этике и по традиции обязан представить очередного гостя нашей студии. Точнее - гостью. Да, да, это Венера Дунга... Нет, Дзенга, Манга... Или, может, Чунга-Чанга. Нет. Впрочем, это не столь уж и важно. Поскольку это моя коллега, популярная ведущая программы "Про это", которую мы, как истинные джентльмены, пропустили в эфире вперед. И вот буквально пару минут назад эта передача завершилась. Венерочка, садитесь, пожалуйста, поудобнее. И - начнем. Что? Вы не разбираетесь в футболе? Ничего страшного, я вам помогу! И ни с кем в нем не знакомы? Но меня-то хоть знаете? Вот, видите, значит, вы почти что специалист по всенародно любимой игре. Как вы думаете, почему я пригласил в гости к "Футбольному клубу" именно вас?
Гостья (тихо и робко):
- Может, потому, что "Про это" еще дальше на ночь отодвинула в сетке трансляции "Футбольный клуб" представляет..."?
Ведущий:
- Что вы!.. Это сущие пустяки. Кто же из настоящих поклонников футбола заснет, не узнав результаты матчей и не посмотрев голы в исполнении любимой команды?
Гостья (еще тише и еще более робко):
- Тогда, быть может, вам нравится наша передача и вы ее регулярно смотрите?
Ведущий:
- Что вы!..
Гостья (осмелев):
- А может, хотя бы затрагиваемые в ней темы вас интересуют?
Ведущий:
- М-м-м... Поговорим об этом чуть позже. А пока, дорогие телезрители, давайте ненадолго отвлечемся от футбола. Венерочка, в прошлом году нашими гостями были один весьма известный композитор и еще один не менее популярный поэт. И знаете, на какую тему мы с ними беседовали? Да, да, что общего в их профессиях с футболом. Например, что такое синкопированность игры африканских команд или что лучше для вратаря - ямб (взял - пропустил - снова взял) или анапест (пропустил - пропустил - взял - и опять пропустил)...
Гостья (оживившись):
- А про оргазм вы их не спрашивали? Нет? Тогда можете спросить у меня!
Ведущий:
- Насколько мне известно, это уже кульминация. Высший пик. Этого... Достижения. Но ведь ему предшествует игра, как процесс...
Гостья (с придыханием):
- О, да, да, да... И лишь затем наступает пора фантазийной множественности и инвариантности позиций тел партнеров...
Ведущий (в полголоса, как бы размышляя вслух):
- Надо бы запомнить и при случае ввернуть в репортаже. Фантазийная множественность и инвариантность позиций игроков на поле, каково?.. Так вы, оказывается, в курсе? Вот и поговорим о процессе игры, как таковом. Ваша-то точка зрения какова?
Гостья:
- О, конечно же, игра необходима. Сначала так ласково, ласково, нежно ведешь рукой...
Ведущий (твердо):
- Рукой - нельзя. Это вам не гандбол и даже не баскетбол! Ногой, головой, но - никак не рукой.
Гостья:
- Ну, хорошо, нельзя рукой, так - ногой. Ведешь себе дальше, еще дальше. Все глубже и глубже. И вдруг - натыкаешься! На такое большое, твердое и непоколебимое, будто фаллос.
Ведущий:
- Правильно. Это - стоппер. А дальше-то что?
Гостья:
- Падаешь, будто проваливаешься. Дрожью члены все охвачены, словно ты с ним - единое целое. И - тут же мысленно взмываешь в заоблачные дали, на вершину блаженства. Такая благодать наступает!..
Ведущий:
- Это если ты падаешь в штрафной с мячом, а судья за это назначает пенальти. Но ведь в ворота еще попасть надо.
Гостья:
- А бывает, что и промахиваются?
Ведущий:
- А то как же! Не поверите, свыше семи метров в длину, а мажут почем зря.
Гостья (закрывая лицо руками от неожиданности):
- Семь метров, вот это да! Не может быть, чтобы им промахивались!
Ведущий:
- Да нет, это ворота такие большие. А мяч-то маленький. Кругленький такой, фирменный, с надписью "Адидас". Юркий и прыгучий, в любую щелочку ворот пролезет. Если, конечно, постараться.
Гостья (застенчиво):
- А он, этот мяч, ну... В общем, он всегда такой?
- Какой такой?
- Ну, кругленький, юркий и прыткий. И - чтоб в любую щелочку, если очень-очень постараться...
- Нет, это если только его надуть как следует. А в ненадутом виде он... Сморщенный кусочек кожи. Короче, смех да и только.
- Ага, значит, в невозбужденном состоянии он совсем даже и не кругленький? Сморщенный, да? И - не в любую щелочку?..
- Конечно. А ведь лет тридцать-сорок назад, когда я сам еще в воротах стоял, они были совсем даже не кругленькие. Тяжелые такие, со шнуровкой...
- Это типа корсета или лифчика, что ли?
- Ну да, куда сосок прятался...
Гостья (заинтересованно):
- Вы говорите, сосок прятался? А зачем? Ради чего его скрывать?
Ведущий (смущенно):
- Видите ли, Венерочка, а как же им тогда играть можно было бы, если сосок наружу выпущен? Вытащишь его наружу, возьмешь в рот, надуешь, - это затем, чтоб он, мяч, больше был в размерах, чтоб литым стал и звонким, - а затем перетягиваешь сосок чем-нибудь - и опять внутрь засовываешь. Шнуровку пальчиками аккуратно так, как шнурки на ботинках для поездки на послематчевый банкет где-нибудь в Лондоне или Рио-де-Жанейро, и вперед!..
Гостья (удивленно):
- Выходит, ногами, головой, ртом и губами можно, а руками нельзя? Странно... А как насчет этого... ну, полового акта?
Ведущий (не расслышав):
- Игрового контакта, говорите? Это можно. Но - только до определенного предела. На то есть правила игры. Скажем, плечом в плечо.
Гостья (тоже не расслышав):
- И что, получается?
- Еще как. Вот только в процессе игры нельзя отвлекаться. Все мысли - только об одном. Как бы, выражаясь футбольной терминологией, забить. Или - вставить, воткнуть, вогнать...
- Понятное дело. Если с женщиной наедине находишься, то ни о чем другом думать уже нельзя.
- Простите, а причем здесь женщины?
- Как причем? У нас передача про что? "ПРО ЭТО". Значит, про мужчин и про женщин. Правда, иногда, в отдельных случаях, тех или других не требуется. Но все же...
- Так какую же передачу мы с вами ведем? И кто здесь ведущий, а кто гость?
- Разве это так важно? Время-то уж к трем часам ночи близится. Вы лучше мне расскажите, помогает секс футболистам или нет?
- Понимаете ли, Венерочка, я-то играл в чемпионате СССР, а тогда у нас в стране секса как бы и не было. Нет, он как бы все же был, но...
- Вот и хорошо. Давайте побеседуем на эту тему.
- Помню, выезжали мы как-то в Париж. А там, не поверите, все есть, как в Греции, а резиновых изделий № 2 - нет! Уж так мы смеялись с ребятами над хваленым обществом капиталистического изобилия, так смеялись!.. "Шанель" № 5 есть, а изделия № 2 - нет!
- А зачем вам в Париже они, эти изделия, понадобились?
- Интересный вопрос... Мы просто хотели проверить ихние изделия на прочность: много ли пива в розлив они смогут выдержать?
- Ну и что?
- Все как один бракованными оказались.
- Может, все-таки вспомните хоть что-то о женщинах?
- Из своего футбольного прошлого - нет. Точно нет. Вот только... Один друг мне рассказывал занятный эпизод. Была в небольшом городке дамочка. В команде мастеров состояла, хотя и числилась формально на местном заводе фрезеровщицей. Когда нужно было вывести из строя всех одиннадцать игроков команды гостей, на игру всегда ее приглашали. Ведь тогда замены в ходе встреч не разрешались. "Многостаночница" - так ее звали - успевала "обслужить" за перерыв между таймами и тренера, и футболистов приезжей команды. Причем - по любой схеме. Хочешь тебе 4-2-4, хочешь - 4-3-3 или 3-2-5. С либеро или в линию, - без разницы. Ей, дамочке этой, хоть бы хны, а гостей, не поверишь, из раздевалки на аркане приходилось на поле вытаскивать. Точнее - тех, у кого не было сил подниматься за ней наверх, на "галерку" стадиона: у нее там, на последнем ряду трибуны, своя комнатенка была...
- И чем дело кончилось?
- Говорят, ей после завершения карьеры в большом футболе льготную пенсию в области выбили. Стаж трудовой засчитали год за два. И от имени завкома почетной грамотой "Заслуженному работнику физической культуры" наградили... Впрочем, пора бы уж перейти от нашего с вами короткого лирического отступления собственно к футболу. Может, все-таки посмотрим наиболее интересные моменты игр прошедшего тура?
- Знаете, мне вот тут режиссер передачи подсказывает, что не все еще материалы с мест получены. А те, что поступили вовремя, не смонтированы. Да и время эфирное к концу подходит.
- В таком случае хочу обрадовать поклонников футбола...
Ведущая и ведущий (дружно, хором):
- Ровно через неделю мы вновь встретимся с вами в дебютной программе нового совместного проекта "Империя страсти. Про это. "Футбольный клуб" представляет чемпионат России...". Не забудьте: начало передачи - ровно в 3 часа ночи.