Осадчая Елена

Не найду себе места в этой жизни

Вы переживаете, что станете "обузой" для своих детей. Возвращайтесь к самостоятельной и независимой в финансовом отношении жизни, пока есть такая возможность. Не важно, где это будет - в Москве, Башкирии или в Америке. Найдите себе занятие по душе, а финансы приложатся. Успехов Вам!

Альфия, Россия, 51 год

Как вести себя с ним в одной компании?

Нет ничего удивительного в том, что молодой человек старается сейчас скрыть свои чувства от Вас, так как отношения нестабильные, и когда он Вас активно добивался (то есть показывал свои чувства), Вы его игнорировали. Вам нужно определиться для себя: что Вам в этом человеке нравится, что не нравится, с чем Вы готовы мириться, искать компромисс, а что "не переварите" ни при каких условиях. И, исходя из этого, принимать решение о том, как себя с ним вести. В письме чувствуется Ваше желание начать все сначала, но, наверное, есть страх, что все опять закончится разрывом. Это необязательно, что так будет - Вы взрослеете, меняетесь. Он тоже. Удачи Вам!

Ира, Москва, 18 лет

Родители разводятся, а я в замешательстве

Я понимаю, что Вам сейчас тяжело и, может быть, больно и страшно. Но дети не несут ответственности за решения своих родителей. Вам страшно представить их "не вместе", возможно потому, что страшно представить кого-то другого рядом с мамой или папой. Но ведь для Вас остаются доступными и любящими и папа, и мама (несмотря на ее отъезд, есть Skype, интернет, телефон) - независимо от того, вместе родители или нет.

Ася, Москва, 20 лет

Не складываются отношения с противоположным полом

В Вашем письме содержится ответ на Ваш вопрос "почему?". Потому что очень умная, очень серьезная, и видимо, очень разочарованная в противоположном поле, да еще и отношений никаких не хотите. Мужчинам, которые Вас окружают, просто страшно подойти к такой Снежной королеве. У Вас сложилась в голове определенная картина мира, и мир под эту ВАШУ картину подстраивается. Но ведь одной наукой жизнь не ограничивается, верно? Как быть? Менять свои когнитивные установки - самой или с помощью психолога. А еще ответьте себе на один вопрос: для чего ВАМ этот защитный панцирь? Удачи!

Алина, Армения, 25 лет

У меня депрессия после того, как бросил парень

В том, что он так с Вами поступил - нет никакой Вашей вины. Почему он так сделал, знает только он сам. Сделайте выводы, как Вам строить отношения с мужчинами, и отпустите его. Будут другие, и от Вас зависит, какими они будут (т.е. - кого Вы выберете).

Юлия, Россия, Владивосток, 21 год

Унижения со стороны мужа в адрес жены и сына

Вас многое не устраивает. Вы хорошо зарабатываете, а значит, можете сами себя содержать. Что Вам мешает собраться и уйти? Вы молодая и интересная женщина, а значит, сможете встретить мужчину, который будет Вас любить и уважать. Но это возможно только при одном условии - Вы должны научиться уважать и любить себя сами, в первую очередь. Мир - это зеркало. И да, если не менять свое отношение к себе, то после мужа "зеркалить" Вам будет сын. Мужества Вам для изменений!

Наталья, Россия, 31 год

Мать решает, как мне одеваться и с кем встречаться

Как быть? Перестать зависеть от мнения матери, отказаться от образа маленького обиженного ребенка и начать жить собственным умом. Переезд, как правило, мало помогает, потому что Вы из одних зависимых (симбиотичных) отношений попадете в другие, но уже не с мамой, а с партнером или собственным ребенком, если он будет. Любая сепарация (обретение независимости и самостоятельности) происходит сначала в голове, а потом уже в реальности. Личные границы возможно выстроить в процессе работы с психологом. В психоаналитической терапии в среднем на это уходит 2-3 года регулярных сессий.

Ирина, Украина, 31 год

Как справиться с булимией?

Попробуйте поискать другого психолога, специализирующегося на работе с пищевыми расстройствами. Самостоятельно справиться с этой проблемой трудно.

Юлия, Оренбург, 21 год

Что делать, если расставаться с ним не хочется?

Поговорите со своим другом о своих чувствах. Скажите, что Вам больно слушать про его романы, Вас это ранит. При этом Вам необходимо внутренне определиться - на какую роль Вы сами согласны, готовы ли быть просто подругой или хотите чего-то большего? Сколько времени сможете жить надеждами? Расставаться не обязательно, если сможете четко договориться о том, кто вы друг для друга, и оставите достаточно пространства и времени на свою собственную жизнь. Удачи Вам!

Zarui, Armenia, 19 лет

Отношения с родственниками любимого

Действительно, в эмоциональном плане Вам сейчас очень непросто, понимаю Вас. Но, если несмотря на противостояние семьи Вашего молодого человека, вы смогли сохранять свои отношения в течение 4,5 лет - то есть надежда на то, что вместе вы справитесь и с этой непростой ситуацией. Из Вашего письма сложно сделать однозначный вывод о причинах такой "нелюбви". Могу лишь предположить ревность со стороны его родственников и, особенно, со стороны его мамы к Вам. В этом случае дело не в Вас лично, не в том, что Вы "недостаточно хороши" для его семьи - так будет с любой девушкой, претендующей на его внимание. Попробуйте найти возможность пожить отдельно от его родственников те две недели, на которые Вы к нему приедете, пусть это время будет только вашим с ним. И помните, что Вы вовсе не обязаны любить всю семью своего молодого человека. Думаю, что со временем у Вас получится выстроить с каждым из них необходимую "дистанцию". Удачи Вам!

Юлия, Екатеринбург, Россия, 20 лет

Не могу выбрать между двумя парнями

Прочитав Ваше письмо, искренне порадовалась за Вас. Какой прекрасный сейчас у Вас возраст, время Весны в Душе, период расцвета чувств, любви. Не загоняйте себя в рамки: нравится Вам парень, который, преодолевая свое природное стеснение, отвечает Вам взаимностью, делает первые шаги навстречу - прекрасно! Сходите на свидание, а там, начав узнавать его лучше, сможете разобраться в своих чувствах и в том, кто более мил Вашему сердцу. Удачи Вам!

Маша, Ташкент, 16 лет

Странный сон накануне свадьбы

В психоанализе сны всегда толкуются, исходя из текущей жизненной ситуации сновидца. Также крайне важно личное впечатление сновидца от своего сна, то, какое "послевкусие" этот сон оставил. В Вашем случае я бы думала, что это сон про новый предстоящий этап Вашей жизни. Ваше свободное девичество закончилось (т.е. "умерло", как и "умерли" прежние Ваши отношения с человеком, которого Вы долго любили) - после свадьбы будет новый жизненный виток, новые социальные роли, новый статус. А сейчас Ваша Душа как бы прощается с тем, что когда-то было важно и дорого. Прощается, чтобы можно было свободно двигаться в своем развитии дальше. Счастливой Вам семейной жизни!

Любовь, Пенза, Россия, 27 лет

Не могу быть "девочкой для секса"

Судя по Вашему письму, душевная травма у Вас уже есть. Говорите ли Вы своему мужчине о своих чувствах, о том, как ранят и обижают Вас его слова? Почему Вы обижаетесь на саму себя "за близорукость" - так бывает, что у людей, интересных друг другу, не совпадают планы на дальнейшую жизнь, и ничьей вины в этом нет. Не нужно себя корить и обвинять. Полагаю, что за чувством обиды на саму себя у Вас могут скрываться более глубокие и неприятные чувства (чувство стыда и унижения, ощущение, что этот человек Вас "использует"). Возможно, Вам неприятно это читать, но с этими чувствами необходимо работать, прожить их и принять, иначе они шлейфом будут тянуться за Вами из отношений в отношения. Достаточно ли Вам дает мужчина в этих отношениях - эмоций, чувств, заботы, тепла, получаете ли Вы удовольствие от секса с ним? Ведь секс предполагает обоюдное наслаждение - откуда тогда у Вас ощущение "обслуживающего персонала"? Что же касается выхода из ситуации - решение за Вами. Да, многие современные мужчины избегают брака, даже гражданского. Причин множество, боязнь ответственности - лишь одна из них. Если Вам недостаточно "просто секса", стоит сказать об этом своему мужчине, обсудить с ним свои чувства, без обвинений и ультиматумов, и дальнейшие варианты ваших отношений, как Вы их себе видите. Если настроены на серьезные отношения и создание семьи - значит, человек, в этом Вам созвучный, обязательно встретится. Удачи!

Алена, Россия, Москва, 30 лет

Муж помогает деньгами сестре

Вопрос финансовой помощи родственникам - вопрос сложный. Полагаю, что если Ваш будущий муж считает необходимым помогать своей сестре - он имеет право это делать. Тем более, если эта финансовая помощь осуществляется не в ущерб вашей семье. Помощь такого рода - вопрос добровольный, и обязать второго брата помогать своей сестре Вы не можете. Конечно, Вас такая ситуация может задевать, но Ваш будущий муж вправе распоряжаться своими заработанными деньгами так, как считает нужным. И потом, у Вас наверное тоже есть родственники, которым когда-нибудь может понадобится помощь. Я думаю, что основная Ваша проблема в другом - Вам просто не хватает внимания мужа, Вы злитесь на него за свое одиночество, но напрямую не высказываете, потому что "зато он зарабатывает хорошие деньги". Ваши негативные эмоции смещаются на его сестру и получают таким образом выход. В итоге Вы все равно с мужем ругаетесь, но уже под более благовидным предлогом. Я бы рекомендовала Вам обсуждать открыто свои чувства с мужем, но только не с позиции обвинения, а с позиции "Я-высказывания". Думаю, Вы и сами знаете, как лучше провести совместное время, не тратя его на ругань.

Валентина, Москва, 22 года

У мужа кризис 40-лет

Да, Вы правы. У Вашего мужа сейчас кризис. И лучшее, что в этой ситуации может сделать женщина для своего мужчины - это просто быть рядом, быть "в доступе". Не давите, не дергайте разговорами и выяснением отношений, оставьте на время его семью (сестру и детей) - сосредоточьтесь на своей семье. Просто открыто скажите мужу о своих чувствах к нему, о том, что Вы его любите, Вы рядом, и если ему понадобится Ваша помощь - она для него будет доступна. Сейчас для него важна Ваша поддержка, но не давящая.

Елена, Россия, 26 лет

Насилие со стороны мужа

Профессиональный психолог может помочь Вашему бывшему мужу справиться с этой проблемой. Для этого нужны личные консультации, и довольно продолжительное время. Достаточно ли Ваш мужчина Вас любит, чтобы самостоятельно пойти с этой проблемой к психологу? Заочные советы в этой ситуации вряд ли будут уместны, Вы сами тоже вряд ли сможете его "перевоспитать", а если и сможете - то какой ценой - ценой своего здоровья?

Карина, Россия, Дагестан, 21 год

Что делать с мужем, который не хочет разводится

Во-первых, постарайтесь выяснить реальные причины ухода мужа. Во-вторых, не препятствуйте его общению с детьми, это очень важно для них. В-третьих, определитесь для себя сами - чего Вы хотите, т.к. сейчас Вы как бы в "подвешенном" состоянии. Если штамп в паспорте ничего не значит дя Вашего мужа, это вовсе не означает и для Вас того же самого. Ваша жизнь не закончилась, и после разговора-объяснения с мужем, подумайте, чего бы Вы хотели для себя. Если Вы хотите свободы и новой жизни - требуйте определенности и развода. Или Вам важно сохранить "статус" замужней женщины во что-бы то ни стало? Как только определитесь, сразу поймете, что Вам делать дальше. Удачи!

Наталья, Екатеринбург, 33 года

Как найти себя

Вероятно, в Вашем случае может идти речь о несоответствии "образа себя желаемой" и "образа себя реальной". Отсюда и фантазии (ложь, как Вы это называете). Вы пишите, что живете в прошлом, но, судя по Вашим же словам - прошлое это было не особенно радостным.... Попробуйте его отпустить. Знаю, что это трудно, но также знаю, что это возможно. Ольга, начните с того, что примите себя, вот такой, какая Вы есть сейчас. Разрешите себе такой быть. Поймите, что Вы НЕ обязаны никому соответствовать, Вы имеете право быть собой и быть разной, и Вы имеете право НЕ нравиться, и это нормально. Просто потому, что невозможно нравиться абсолютно всем, и соответствовать абсолютно всем тоже нереально, да и не нужно. Иначе Вы потеряете свою индивидуальность. Только подружившись с собой нынешней, Вы сможете делать шаги к изменениям, чтобы стать такой, какой ВЫ хотите.

Ольга, Анжеро-Судженск, Россия, 24 года

Свекровь ужасная грязнуля!

У Вас действительно непростая ситуация, я понимаю как Вам сложно и неприятно. Вы правы, свекровь не переделать. Давайте подумаем, что можно сделать. Вы пишите, что Ваше отношение к свекрови изменилось с рождением ребенка. Вера, а не ревность ли это с Вашей стороны? Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос. Ведь наверняка бытовые привычки Вашей свекрови сформировались давно и какое-то время Вы с ними мирились. Возможно, и свекровь дает со своей стороны поводы для Вашей ревности. По крайней мере, у меня возникло ощущение соперничества между вами. И почему Вы мысленно пытаетесь доказать свекрови свою правоту? Вы не обязаны. Это Ваш ребенок и только Вам с мужем решать, как и в каких условиях его воспитывать. Поставьте вопрос жестко: правила гигиены в отношении ребенка не обсуждаются. И будет так, как Вы с мужем считаете правильным в отношении своего ребенка и никак иначе. Да, свекровь Ваша вырастила двоих детей и можно ее за это уважать, но своего ребенка Вы будете растить сами. Возможно, не стоит стесняться своих чувств, и вымыть грязную тарелку не втихаря, а открыто. Почему Вам стыдно признаться, что брезгуете? Это вполне естественное чувство в данных обстоятельствах. И от того, что у Вас со свекровью разные понятия о чистоте и гигиене, Ваш ребенок страдать не должен. Если Вам настолько сложно стало выносить свекровь, постарайтесь свести общение к минимуму.

Vera, Ukraine, Южноукраинск, 30 лет

Как помочь ребенку пережить развод

Важно объяснить ребенку, что мама и папа по-прежнему ее любят, и всегда ОБА будут ее любить, несмотря на то, что больше не живут вместе. Да, так в жизни бывает, что взрослые люди расходятся и в этом нет детской вины. Разговаривайте с дочерью о ее чувствах, 10 лет хороший возраст, уже многое можно понять. Важно и Вам самой сохранить позитивный настрой к бывшему мужу, старайтесь никогда плохо о нем не говорить, чтобы не сформировать негативный мужской образ у девочки. Если это возможно, поощряйте встречи и общение дочки с папой, хорошо, если девочка будет чувствовать любовь и заботу с его стороны.

Виталина, Ужгород, 34 года

Помогите разобраться в себе!

Да, бывают в жизни такие периоды, когда кажется, что накрыло темной тучей и так будет теперь всегда. Не отчаивайтесь! Ни о каких "клинических диагнозах" в Вашем случае не может быть и речи. Давайте разбираться по пунктам: 1. Педагогическое образование. Наталия, любое образование - это несомненный плюс. Если Вас оно чем-то не устраивает или кажется недостаточным - поищите возможность получить дополнительное в той области, которая Вам интересна. 2. Нелюбимая работа. Это действительно трудно, как и трудно вообще делать в течение длительного времени что-то, не приносящее удовольствия. НО: с другой стороны, в условиях кризиса, когда тысячи людей теряют работу, без перспективы найти новую, иметь сегодня даже нелюбимую работу - уже хорошо. Наталия, Вам всего 25 лет, и впереди у Вас еще достаточно времени, чтобы найти себя (пусть даже методом проб и ошибок, это совершенно нормально) и определиться, чем Вы действительно хотите заниматься в жизни. 3. Ушел любимый мужчина. Сочувствую Вам. Я понимаю весь спектр эмоций, что Вы пережили по этому поводу. Ну что я могу сказать - время действительно лечит. Уверена, в глубине души Вы и сами прекрасно знаете, что этот мужчина не последний в Вашей жизни. 4. Быстро теряю интерес к людям. Возможно, Вы просто понимаете в какой-то момент, что отношения себя изжили, или что это "не Ваш человек". Общайтесь, ищите людей по интересам, учитесь сами быть интересной - ведь общение, это обоюдный процесс. 5. Неуверенность в новых начинаниях. Наталия, это естественное чувство. Люди склонны опасаться нового. Наверное, Вы боитесь, что не справитесь, не оправдаете ожиданий и т.д. Мне кажется, поправить ситуацию можно, слегка сместив угол зрения. Не нацеливайтесь на конкретный результат. Просто попробуйте сделать что-то новое. Ведь какой бы ни был итог - главное, это бесценный опыт, который Вы получите, решившись на перемены. 6. Недовольство родителями. Вы не написали подробно, в чем причина, поэтому могу сказать Вам лишь, что совершенно нормально испытывать к родителям РАЗНЫЕ чувства, не всегда положительные. Подумайте, что Вы сами можете изменить для себя в этой ситуации. Знаете, Наталия, меня очень порадовало, что Вы работаете над собой, это замечательно! Продолжайте это делать, и меняйте свою психологию "неудачницы" на психологию УДАЧНИЦЫ. В психологических разделах книжных магазинов сейчас достаточно литературы на эту тему. А если почувствуете, что нужна помощь специалиста - обращайтесь к психологу в своем городе, возможно, Вам подойдут и групповые тренинги. Наталия, это прекрасно, что Вы "впадаете" в детство такими способами. Сказки, коньки, велосипед - это же классно! Очень полезно уметь чувствовать в себе "внутреннего ребенка", любить и баловать его. И я рада, что у Вас получается. Это отдых для Вас, для Вашей Души, разгрузка для психики, возможность пополнить ее ресурсы. Это и один из ответов на Ваш вопрос "Как научиться доверять себе"? - нужно себя слушать. И помните, что самое темное время суток бывает перед рассветом. Я желаю Вам удачи!

Наталия, Новочебоксарск, Россия, 25 лет

Устала так, что жить не хочется

Я Вами восхищена! Вы невероятно сильная женщина, и возможно, именно в этой силе Ваша слабость. У Вас были очень сложные последние два года, вероятно, Вы "надорвались", загнали себя, пытаясь выжить. Я понимаю, как тяжело Вам было. Но Вы молодец, Вы справились!!! Так разрешите себе наконец-то отдых, прислушайтесь, что просит от Вас Ваша Душа и позвольте себе это. И на ребенка силы появятся, как только отдохнете и восстановитесь. В состоянии такой жуткой усталости и не может ничего радовать, Вам жизненно необходима передышка. Теперь про мужчин - Ирина, а сами Вы хотели бы жить с теми мужчинами, с которыми встречаетесь? И что значит "нечего предложить", а чувства как же, поддержка, забота, ответственность? А знаете, чем умная женщина отличается от дурочки? Первая всегда сможет прикинуться глупышкой, когда это необходимо, а вот последней изобразить из себя умную невозможно. И любой умный мужчина это прекрасно понимает, уверяю Вас. Так что Вы сами можете выбирать, кем Вам лучше быть в тот или иной момент своей жизни. Счастья Вам!

Ирина, Самара, 30 лет

Виртуальная измена?

Ну а что значит "меня делят с другими"? Вы ведь не считаете себя чьей-то собственностью, правда? Вот и Ваш молодой человек тоже не считает. Возможно, с его стороны это действительно всего лишь "манера общения такая", способ поднять свою мужскую самооценку, дать волю сексуальным фантазиям (фантазиям, подчеркиваю, а не действиям). В последнее время это очень распространенный способ мужского "релакса". Я понимаю, что Вас пугает страх реальной измены с его стороны. Но предотвратить ее Вы все равно не сможете - захочет изменить, изменит и вовсе не потому, что Вы какая-то "не такая", а потому что такова мужская природа. И это важно понять, потому что очень часто мужская измена сильно бьет по женской самооценке. Определите четко для самой себя, с чем Вы готовы мириться в его отношениях с другими женщинами, а с чем категорически не готовы, и спокойно сообщите ему об этом. Говорите о своих чувствах, без обвинений в его адрес. Предложите "поменяться ролями" - что бы он чувствовал и о чем думал, окажись на Вашем месте? Сейчас Вы боитесь потерять этого мужчину - сделайте так, чтобы было наоборот. Удачи!

Вика, Москва, 23 года

Как изменить свое отношение к ребенку?

Да, Вы правильно понимаете, что проблемы Ваши имеют свои корни в детстве. Попробуйте поискать в своем городе хорошего аналитика, который поможет Вам проработать детские травмы. Что касается любви и ее проявлений к ребенку - пока не вижу в этом никакой патологии. Конечно, Ваша нервозность и общая нервная обстановка в семье на ребенке отражается крайне негативно, тем более, что Вы переняли родительскую схему общения ("часто на него кричу"). В этом нет Вашей вины - Вы общаетесь со своим ребенком также, как когда-то общались с Вами. Вы внутренне готовы к переменам и к работе над собой, а хороший специалист Вам в этом поможет. Удачи!

Ольга, Россия, Новосибирск, 31 год

Бросил муж, как жить дальше?

У Вас сложная ситуация - я понимаю как Вам больно, обидно и тяжело. Но сложная она не из-за внешних обстоятельств, а из-за Вашего отношения к ним. Да, мечты иногда разбиваются, так бывает не только у Вас, и, поверьте мне, еще не известно, что на самом деле для человека лучше - когда его мечты разбиты или когда они сбылись. Помните, что судьба испытаний не по силам нам не дает, а значит - так надо было для Вашего дальнейшего развития. Татьяна, почему Вы так вините себя в том, что ребенок остался без отца? Ведь, какие бы отношения между супругами (пусть даже и бывшими) не были, если мужчина ХОЧЕТ любить своего ребенка - он будет это делать. Ваш бывший муж - не хочет. Заставить его Вы не можете. Если у него за 2 года отцовства не сформировалось чувство любви и ответственности по отношению к своему ребенку, что Вы можете сделать? Разве Вы запрещали ему встречаться с дочкой? Тогда откуда такое чувство вины? Рано или поздно все равно случилось бы то, что случилось, и Ваше поведение здесь играло далеко не решающую роль. Сейчас у Вас такой острый период после травмы, когда необходимо "выплеснуть" накопившиеся эмоции, прожить их и освободиться от них навсегда, чтобы можно было идти без этого груза дальше. Поэтому слезы здесь вполне естественны. Только помните про дочку - она ведь еще маленькая и не понимает, почему мама плачет, и может думать, что это из-за нее, что это она такая плохая. Постарайтесь ей объяснить (даже если она не спрашивает), чаще говорите, что любите ее. Вы получили бесценный опыт, что-то про себя поняли и сделали определенные выводы. Вы стали сильнее, хотя сейчас возможно этого и не чувствуете. Подумайте, как Вы можете защитить себя с юридической стороны - алименты, официальное содержание и т.д. Попробуйте объединиться с другими мамочками в Вашем районе и организовать что-нибудь типа домашнего детского сада по-очереди, у Вас появится свободное время для себя, расширится круг общения. Соберитесь ради самой себя и своего ребенка и смотрите вперед, Ваш бывший муж не единственный мужчина на Земле, способный стать опорой Вам и отцом Вашему ребенку. Счастья Вам!

Татьяна, Украина, Днепропетровск, 30 лет

Проблема в отношении к сексу

Хотелось бы начать с того, что никто в сексуальных отношениях ничего никому не должен, в том числе "давать". Ни женщина мужчине, ни мужчина - женщине. Все происходит по обоюдному согласию, и, если что-то (какое-то действие) доставляет удовольствие Вам и Вашему партнеру, то почему бы нет? Это настолько деликатная, интимная сфера, которая касается обычно только двоих, что в ней не может быть правил, конкретных сроков и т.п. "Все, что естественно - то не безобразно". Вы наверняка неоднократно слышали эту фразу. А "естественно" - то, что доставляет удовольствие обоим. В этом вопросе не может быть категории "прилично/неприлично". И юридический статус отношений уже давным-давно не играет никакой роли при выборе форм сексуальных ласк. Мила, вероятно, в Вас присутствует внутреннее предубеждение против оральных ласк, а, может быть и против секса вообще ("должна давать, иначе не буду интересной" и "я себя унижаю в глазах мужчин"), поэтому Вас так задело довольно забавное, нелогичное и очень спорное замечание Вашего бывшего парня. Получаете ли Вы сами удовольствие от секса, в том числе орального? Мне кажется, Вам стоит откровенно подумать на эту тему. Ну а теперь к Вашему вопросу: "Как перестать чувствовать обязанность в сексе?" Мила, очень просто. Поймите, что Вы не обязаны делать ничего такого, что Вам не нравится или не хочется. Чуткий, уважающий Вас и себя мужчина Вас поймет и, по крайней мере, будет с Вами эту тему откровенно и без критики обсуждать. Ну а если нет, то зачем Вам такой партнер?

Мила, Россия, 23 года

Никто не воспринимает меня взрослой

Конечно, Вы правы, думая, что дело не только во внешнем облике. Для того, чтобы люди воспринимали Вас такой, как Вы хотите ("солидной, взрослой, немного стервозной") необходимо внутренне Вам самой воспринимать себя именно так. И внешние перемены облика (смена цвета волос, стиля одежды) здесь будут играть второстепенную роль. Только обретя внутреннюю уверенность в себе, в своих способностях, своих возможностях, Вы начнете получать адекватный отклик от окружающих. Не секрет, что в каждом человеке одновременно (на внутреннем плане) существуют "Ребенок", "Взрослый" и "Родитель". "Родитель" представляет собой авторитарную позицию человека, стремление учить и контролировать, "Ребенок" - спонтанную, инфантильную и подчиненную позицию, когда ответственность за свои действия перекладывается на другого, "Взрослый" – демонстрирует умение отстаивать собственное мнение и организовывать взаимодействие с другими на основе равноправного партнерства. И в разные моменты нашей жизни кто-то из этих фигур проявляется сильнее, чем остальные. Попробуйте понять, почему Ваш внутренний "Ребенок" так часто выходит на первый план, как он проявляется в Ваших манерах, поведении, мышлении, действиях? Что этот "Ребенок" настойчиво пытается сказать Вам, и что получить от окружающих? Достаточно ли в Вашей жизни внимания, заботы, тепла, любви? Я бы говорила здесь не о несоответствии внешности и возраста, а о несоответствии того, как Вы хотите, чтобы к Вам относились окружающие ("уважали", "не вытирали ноги", "прислушивались к советам", т.е. признали бы Вас взрослой, достойной внимания личностью) и тем, как к Вам относятся на самом деле. Вспомнились известные слова Д. Карнеги "относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Знаете, самодостаточную и уверенную женщину не заденет обращение "девочка", сколько бы лет ей не было. Попробуйте со своим внутренним "Ребенком" подружиться, полюбите его и тогда он перестанет Вас беспокоить. Найдите в себе "Взрослого", и общайтесь с окружающими с этой позиции (а это означает партнерские, уверенные отношения, отношения "на равных", основанные на уважении другого). Перестаньте доказывать миру, что Вы давно выросли, поверьте в это сами, и в это поверят окружающие. Удачи Вам!

Светлана, Бердск, Россия, 26 лет

Боюсь, что мужчина от меня уйдет

Понимаю Ваши чувства, вполне естественно, что такой резкий уход мужа был для Вас травмой, которая впоследствии отразилась на самооценке. И Вы боитесь повторения этой ситуации. Но ведь Вы не потеряли способности нравиться мужчинам, правда? К тому же, уходят по разным причинам, и не надо винить в этом только себя - у другого человека могут быть свои комплексы, которые часто проецируются на партнера. И Вам вовсе не обязательно воспринимать всех мужчин, которые возникают в Вашей жизни как потенциальных мужей, если Вы сейчас не настроены на брак. Вы ведь не только мать, но и женщина. А у Вашего ребенка уже есть отец, и ОЧЕНЬ важно для ребенка, если он будет общаться со своим родным папой, тем более бывший муж сам настаивает. Папа - это папа, а Ваш мужчина - это Ваш мужчина. Ребенку в 2,8 года вполне можно доступно объяснить, почему папа с вами не живет (вы с папой больше не любите друг друга, так у взрослых бывает, но вы оба всегда будете любить (имя ребенка), и у него всегда будут и мама и папа). Сохраните контакт у ребенка и с отцом и с Вашим другом - пусть общаются вволю, мужское присутствие для мальчика всегда важно, ведь так, на примере, формируется его будущая мужская идентичность. А вот ситуация с писанием ребенка по ночам, на мой взгляд, требует пристального внимания. Здесь важно точно определить причину - визиты ребенка к отцу, или появление у Вас друга, может быть, еще что-то. Возможно, Вам лучше проконсультироваться по этой теме у детского психолога, задав отдельный вопрос.

Анна, Москва, Россия, 20 лет

Как снова сделать предложение любимой?

Дайте ей время, чтобы эмоции улеглись. Демонстрируйте свою любовь не только на словах, но и поступками. Вероятно, она сильно на Вас обиделась. Если чувствуете, что виноваты - просите прощения. Попробуйте помириться, очень спокойно и конструктивно проговорите причины вашей ссоры, это важно. Совместно поищите компромисс. И когда Вас готовы будут услышать - делайте предложение! Удачи Вам!

Дмитрий, Орск, 24 года

Гражданский муж взял тайм-аут

Как Вам быть дальше зависит от Ваших чувств к этому молодому человеку. Используйте этот тайм-аут, чтобы и самой разобраться в себе и своих чувствах. Только желательно договориться с молодым человеком о конкретных сроках тайм-аута - сколько вы оба будете в себе разбираться: месяц, три, шесть? Если любите его и все еще будете любить на момент возвращения - примите обратно, ну а если остынете к тому времени - так и объясните. Слушайте свое сердце - оно Вам подскажет. Ну, а если не вернется - значит, он не Ваш мужчина, а Вы своего еще встретите. В любом случае, 7 месяцев гражданского брака это опыт, из которого можно сделать определенные выводы.

Лера, Украина, 35 лет

Стоимость консультации

В рамках этого сайта - да, бесплатно. Если будут вопросы - обращайтесь.

Марина, Россия, 24 года

Знакомство с родителями

Если для Вас согласие Вашего парня на знакомство с родителями является показателем серьезности его отношения к Вам - объясните ему это. Только просьбы, вероятно, недостаточно. Возможно, молодой человек к серьезным отношениям пока не готов или просто боится предстоящей встречи с Вашими родителями - так тоже бывает, не надо на него давить, дайте ему еще немного времени.

Марина, Оренбург, 24 года

Не могу не думать о потерянной беременности

Понимаю, что воспоминания тяжелые. Вы пережили травму, которая оставила после себя страх повтора. Бояться в этой ситуации вполне естественно. Но это уже случилось, это уже в прошлом, а Вам надо двигаться дальше. Вы это уже прожили, пора отпускать - жизнь продолжается, и в какой-то мере Вы уже готовы ее продолжить. Попробуйте свой страх рисовать - выберите время, чтобы Вам никто не мешал, и на чистом листе бумаги рисуйте образы, которые к Вам придут, выплескивайте все свои эмоции - бумага стерпит. Рисуйте свою боль, свое чувство вины, свой страх, все, о чем думаете, а потом эти рисунки сжигайте, пепел выбрасывайте (в унитаз можно спускать). Даже если Вы никогда раньше не рисовали и считаете, что не умеете - все равно рисуйте так, как получится. Художественная ценность здесь абсолютно не важна - важно от негативных эмоций освободиться. Возможно, Вам понадобится серия таких рисунков - слушайте себя, Вы поймете, когда будет достаточно. После этого Вы сможете спокойно сосредоточиться на новой беременности, с позитивным настроем. Если самостоятельно справиться с ситуацией не удастся - обратитесь за очной консультацией к психологу. Удачи Вам!

Наталья П., Россия, Бийск, 23 года

Мой парень меня не уважает

Здесь проблема не в Вашем парне, и не в других. Важнее, на мой взгляд, разобраться Вам с самой собой - зачем Вам такой парень, и зачем Вам такие другие. Почему Вы позволяете им так с собой обращаться, зачем все это терпите, и почему Вы поддерживаете с ними отношения? И как долго еще Вы будете вести себя как беспомощная жертва? Понимаю, что вопросы могут быть для Вас неприятными, но от степени честности Ваших ответов будет зависеть, в каком окружении Вам жить дальше, и как. Работайте над собственной самооценкой, повышайте уровень уважения к себе, начните себя любить и ценить, наконец, прекратите бояться, что этот парень у Вас последний - и тогда Ваша жизнь и Ваше окружение изменятся в лучшую сторону. Начинать, повторюсь, необходимо с себя. Успехов Вам! Верьте в себя и у Вас все получится!

Юлианна, Россия, Братск, 20 лет

Дочь-соперница

Понимаю Ваши чувства. Действительно, очень больно получать такие "сюрпризы" от самых близких, казалось бы, людей, которые фактически плетут интриги за Вашей спиной. Можно, конечно, порассуждать о мотивах, которые Вашей дочерью двигали. Возможно, с ее стороны это ревность, причем двойная: к Вам как к матери - у Вас появился мужчина, и, по ее мнению, теперь Вы свою любовь делите между им и ей (поэтому Вы "плохая, ее (дочь) не любите"), и ревность к Вам как к женщине - опять же, у Вас мужчина, Вас моложе, ей 16 лет, она осознает свою женственность, начинает соперничать с Вами (поэтому у Вас "старческий маразм, бальзаковский возраст"). Какие цели Ваша дочь преследовала таким поведением: рассорить Вас с Михаилом и, устранив мужчину из Вашей жизни, сохранить все Ваше внимание только на себе; или пыталась подобным способом (кокетничая со взрослым, да еще и маминым мужчиной) поднять свою самооценку, доказать себе что она достойнее и лучше Вас - уже не столь важно. Важнее понять причины и сделать выводы, чтобы такая ситуация больше не повторялась. Что предпринять? Во-первых, откровенно поговорить с дочерью о происшедшем, откровенно высказать свои чувства, спросить ее о целях, о том, что если бы Вы стали кокетничать с ее мальчиком и говорить про нее гадости - как бы ей это понравилось? Похоже, у Вас в семье нарушены или не были выстроены с самого начала личные границы каждого. Вы читаете переписку дочери по ICQ, она с Вашего телефона без Вашего ведома посылает фотографии Вашему другу..... В этом, на мой взгляд, причина того, что случилось. Начните эти границы, рамки, выстраивать. Пресекайте любые попытки дочери вторгнуться в Вашу личную жизнь, однако и сами, со своей стороны не допускайте подобного вторжения к ней. Во-вторых, откровенно поговорите со своим мужчиной. Его поведение в этой ситуации тоже далеко не однозначно. Может быть, ему лестно, что за него борются две женщины (мать и дочь), а может быть причины вашей ссоры прямого отношения к Вашей дочери не имеют. В любом случае, лучше все прояснить откровенным разговором и потом уже решать - ставить точку или мириться. При разговоре постарайтесь избегать обвинений и оправданий, говорите о своих чувствах с позиции "я высказываний" (мне очень больно, что...., я расстроена...... и т.д.) Не загоняйте себя в ловушку, делая выбор между дорогим для Вас мужчиной и собственной дочерью. Эта позиция изначально не верна. Дочь - это дочь, а личная жизнь – это ВАША личная жизнь. Не нужно эти две категории смешивать. Помните, что Вы не только мать, но и женщина, которая имеет право на личную жизнь, и достойна быть в этой личной жизни счастливой.

Ольга, Тула, Россия, 39 лет

Боюсь доверять людям

Вы во многом правильно понимаете корни своих проблем - а это уже полпути к победе! Я бы рекомендовала Вам найти в своем городе хорошего специалиста-психолога. При достаточной интенсивности встреч с ним, до лета Вы многое сможете для себя сделать. Это как раз тот случай, когда отношения (терапевтические) лечат. Счастья Вам!

Sunny, Россия, Самара, 18 лет

Любимый хочет ребенка, а я пока не готова

Поговорите открыто со своим молодым человеком. Объясните, что любите его, и в перспективе хотели бы от него ребенка, но не сейчас. Объясните ему, почему Вы пока не готовы. К материнству необходимо подходить осознанно, и Вы правильно сделаете, если не пойдете в этом вопросе на поводу у своего молодого человека. Ведь воспитание ребенка - это не одномоментное действие, а длительный процесс, требующий больших моральных, интеллектуальных, финансовых затрат и огромной ответственности. Вам сейчас необходимо самой встать "на ноги", получить образование, интересную профессию, утвердиться в жизни, обрести самостоятельность и независимость. А на это требуется время. Если Ваш молодой человек действительно Вас любит - он Вас поймет, и не будет ставить ультиматумов.

Елена, Владивосток, 18 лет

Не готов к семейной жизни

Означать это может многое, но вероятнее всего Вашему мужчине хорошо с Вами и так, без официального оформления отношений, к тому же могут быть сильны травмирующие воспоминания о предыдущем браке и разводе. Единственное, что хочется Вам посоветовать - это жить (в нежности и заботе) и наслаждаться счастьем, которое у Вас есть. Штамп в паспорте, к которому так стремятся многие женщины, к сожалению не спасает ни от измен, ни от разводов, Вы и сами наверное это знаете.

Оксана, Москва, 26 лет

Я женщина, которую никто не любит

Вероятно, за 14 лет совместной жизни у вас с мужем накопилось взаимное раздражение друг на друга. Да, так часто бывает, что женились по любви, но вот сохранить это чувство, или хотя бы перевести его со временем в уважение, заботу и поддержку, в то, что называется "надежный тыл" - удается далеко не каждой паре. Вы пишите, что часто ссоритесь - но так ведь было не всегда, верно? Хорошо бы вспомнить, когда и почему появились те первые кирпичики между вами, из которых впоследствии выросла стена непонимания, обид и раздражения. Мне кажется, сложность в том, что вы друг друга не слышите или не хотите услышать, встать по одну сторону баррикад, договориться друг с другом, найти компромисс. Перестаньте играть в игру "кто больнее ударит" и "если бы не ты....". Сядьте и спокойно обсудите, что между вами происходит - ведь чувства были когда-то. Да, это трудно, и с каждым последующим днем будет все труднее, но это все-таки возможно, если Вы, Людмила, настроены на сохранение семьи. Почему я начала именно с этого варианта развития событий? Ведь у Вас есть и другой выход - развестись, и Вы сами об этом пишите. Объясню. Ломать, как известно, не строить. Я предложила Вам трудный путь поиска компромисса, потому что, как психолог, основную Вашу проблему я вижу вот в этих Ваших словах: "А последнее время я думаю развестись. Я чувствую себя никем. Женщина, которую никто не любит, которая никому не нужна". Людмила, а уверены ли Вы, что именно развод даст Вам возможность почувствовать себя кем-то? Сможете ли Вы, разведясь, почувствовать себя любимой? Будет ли Вам легче стать нужной? И что мешает этим чувствам проявиться сейчас. Вероятно, Вы рассчитываете на новое чувство, новую любовь, новые отношения. Но ведь чувства эти изначально вырастают в нас самих и не зависят от других людей. Отношение к нам других людей это всего лишь проекция нашего отношения к себе. Пока Вы воспринимаете себя (и транслируете это окружающим) как никому не нужную, не любимую - такой и будут Вас люди видеть. Подумайте, пожалуйста, что Вы можете сделать для себя сами, что бы стать интересной, нужной, любимой - самой себе в первую очередь. И после этого принимайте решение - реанимировать прежние отношения, или искать и строить новые. Теперь что касается Вашей дочери. Безусловно, Вы правы, говоря о том, что ссоры при ребенке негативно сказываются на его психике и дальнейшей способности построить крепкую семью. Поэтому, введите за правило, ради дочери, отношений с мужем при ребенке не выяснять. И еще один момент: по чьей инициативе Вы с мужем спите в разных комнатах? То, что Вы спите у дочери, также не лучшим образом сказывается на ее психике. Все-таки ваши трудности в отношениях с мужем на ребенке отражаться не должны, а получается, что она как щит стоит между вами. Так же и в ситуации с разводом: Вы мужа шантажируете разводом, а он Вас тем, что тогда ребенок без отца останется (хотя, в случае цивилизованного расставания общаться дочери с отцом ничего не помешает, было бы желание). В общем, решение за Вами. Помните, что из отношений можно убежать, а вот от себя не убежишь. Ваше счастье в Ваших руках, Людмила. Если будет совсем трудно, обращайтесь за очной консультацией – в Москве достаточно семейных психологов, успешно работающих с такими проблемами, как Ваша. Удачи Вам!

Людмила, Москва, 34 года

Конфликты с дочерью

Ваша дочь сейчас переживает естественный этап взросления - отделение от родителей. Это болезненное время не только для Вас, как для матери, но и для нее тоже. Сейчас для Вашей дочери важно отстоять свою независимость и самостоятельность любыми способами, агрессией в том числе. Даже если Вы считаете, что не нарушаете ее личных границ - для нее это будет не так. Просто возраст такой. Видимо, психологически для нее легче отделиться от Вас с помощью "обесценивания" - отсюда ее претензии к Вам ("не так одеваешься, разговариваешь" и т.д.). Так же такое поведение может свидетельствовать о скрытом (неосознаваемом) чувстве вины за то, что она Вас "оставляет". Это вовсе не означает, что дочь Вас больше не любит или что Вы стали ей не нужны. Именно сейчас для нее важно Ваше присутствие, поддержка и принятие, хотя она всеми силами демонстрирует Вам обратное. Еще какое-то время она будет Вам доказывать, что перестала быть "маленькой девочкой" и "маминой/папиной дочкой" - поддержите ее в этом. Как только она поймет, что Вы признали ее взрослой и ответственной за свою жизнь - ситуация изменится. Не отстраняйтесь, не замыкайтесь в себе, но и не навязывайтесь - для Вашей дочери важно знать, что Вы ее любите, Вы ей гордитесь, она для Вас самая лучшая, Вы открыты для общения "на равных" и готовы ей помочь, если она об этом попросит. Просто скажите ей об этом.

Елена, Рязань, 45 лет

Почему он не женится?

Возможно, Ваш друг не женится на Вас, потому что еще не готов к такой ответственности, или Вы слишком на него давите и он из упрямства не будет делать то, что Вы так настойчиво просите (да еще и друзья "достают" с тем же вопросом), или ему нравится держать Вас на этом "крючке", ведь Вам очень этого хочется - явно больше, чем ему, или ему удобно жить с Вами так и нет причин что-либо менять. Может быть, он ориентируется на западную модель, где люди годами живут в гражданском браке, рожают детей и только потом, через много лет, официально оформляют отношения. Вариантов может быть множество. Попробуйте спокойно обсудить со своим другом эту тему, аргументировано объясните ему, почему для Вас так важно "быть замужем". Кстати, именно за этим человеком или вообще (т.е. Вам важен статус сам по себе)? Во время разговора старайтесь избегать обвинений, говорите о своих чувствах. Определите для себя, сколько Вы готовы ждать, пока этот мужчина "созреет". Только не ставьте ультиматумов, как прямых, так и косвенных (в виде неожиданной беременности, например). Практика показывает, что заключенные подобным образом союзы долго не держатся. Для любого мужчины важно, чтобы решение исходило от него, поэтому помните - чем сильнее будет Ваше давление, тем больше его сопротивление. Так же подумайте, устроит ли Вас компромиссный вариант в виде гражданского брака (с совместным проживанием и бытом) - как промежуточный этап между "встречаемся" и "женимся". Возможно, стоит попробовать перевести отношения на этот этап, прежде чем официально их оформлять.

Елена, Тольятти, 21 год

Любимый - игроман

Вы правы - проблема действительно серьезная. Для того, чтобы с ней справиться Вам необходимо найти психолога в своем городе, который работает с зависимостями. И если Ваш друг действительно хочет бросить играть - он должен к нему обратиться. Самостоятельно Вы эту проблему решить не сможете.

Евгения, Россия, Самара, 20 лет

Я очень застенчивая

Ваша ситуация довольно распространена среди людей разных возрастов и Вы не одиноки в этой своей проблеме. Вам помогут групповые или индивидуальные занятия с психологом, тренинги по развитию уверенности в себе, умению общаться. Кроме того, психолог поможет разобраться и с другим Вашим вопросом - профессионального самоопределения. В книжных магазинах сейчас имеется большой выбор психологической литературы на интересующую Вас тему, и в этих книгах даются действенные рекомендации и советы. Однако проблема в том, что, в отличие от тренинга, где под опытным руководством психолога все участники включены в работу - в одиночку достаточно сложно заставить себя этим рекомендациям следовать, необходимо прилагать усилия, преодолевать себя. Не всем это под силу, к сожалению. Поэтому я бы порекомендовала Вам групповой тренинг, где в игровой форме Вас научат необходимым навыкам общения.

Мария, Москва, 18 лет

Школьная любовь через 11 лет

Юлия, Вы ничего не пишите о СВОИХ собственных чувствах к этому молодому человеку. Любите ли Вы его до сих пор, со школы? Нужен ли он Вам? Интересен ли он Вам как личность? Что, кроме раздражения от разговоров о жене, Вы к нему чувствуете? Где Ваша собственная инициатива в отношениях, а не только инициатива ваших мам (с обеих сторон). Впечатление, что ваши мамы все за вас с ним решили - может быть отсюда и растерянность и у Вас, и у молодого человека. Возможно, ему от Вас нужна поддержка, сочувствие, что бы Вы поняли, пожалели как ему с женой "тяжело" живется. Так же эти жалобы могут быть спровоцированы его подсознательным чувством вины за желание развода и новой жизни. Решиться за него на развод, Вы, понятное дело, не можете, и повлиять на это решение тоже. Это должна быть исключительно его ответственность. Что Вы можете сделать для себя - так это разобраться в своих чувствах к нему и понять, какую роль этот человек играет в Вашей жизни - возможно, он всего лишь заполняет временную пустоту вокруг Вас - но решить это Вы можете только сами.

Юлия, Россия, Киров, 25 лет

Думаю о беременности целыми днями

Понимаю Ваши чувства, обеспокоенность, ведь желание быть матерью самой природой заложено в женщину. К тому же на фоне матерей-подруг, наверное, Вы острее чувствуете свою "неполноценность". Написала это слово "в кавычках", так как искренне считаю, что у женщины есть еще множество способов самореализоваться и стать состоявшейся личностью. Вы не написали, проходили ли Вы и Ваш муж комплексное медицинское обследование. Если же предположить, что и Вы и Ваш супруг физически здоровы, то вероятнее всего причина ваших неудач кроется именно в Вашей, Алла, зацикленности на этой теме. Беременность стала для Вас сверхценной идеей, пунктиком. Попробуйте спокойно обсудить с мужем эту тему, поговорите, что в ваших совместных силах сделать для успешного зачатия, хочет ли Ваш муж ребенка так же сильно, как и Вы? Обойдите специалистов-медиков, если еще у них не были. И самое главное, Алла, ответьте самой себе искренне на вопрос: если бы у Ваших подруг не было детей, и социум (родные, близкое окружение) не требовал бы от Вас выполнения "главной" для женщины функции (родить) - хотели бы Вы ребенка так же сильно, так же одержимо, как сейчас? Что конкретно для Вас означает "быть матерью"? Вы правы, написав, что слезами делу не поможешь. Негативное эмоциональное состояние беременности не способствует, да и отношений с супругом не улучшает. Вам, Алла, важно избавиться от ложного чувства "неполноценности". Да, сейчас у Вас нет ребенка, но 1,5 года - это не срок и Ваш возраст это далеко не приговор. У Вас все еще впереди. Сейчас жизнь дает Вам возможность сконцентрироваться на других задачах - образовании, карьере, личностном росте, любви к мужу, наконец. С появлением малыша Вам во многом придется себя ограничить - готовы ли Вы к предстоящим трудностям? Алла, как только Вы психологически будете готовы забеременеть, Ваш ребенок к Вам придет. А пока наслаждайтесь жизнью, занимайтесь любовью с мужем ради удовольствия, а не ради беременности. Удачи Вам!

Алла, Липецк, 25 лет