Проблемы детей

Если правильно поняла, вы хотите, чтобы сын спокойно спал отдельно. Но для того, чтобы решить проблему со сном ребенка, нужно потрудиться. Прежде всего: чем вызвано беспокойство ребенка? С трех лет активно развивается воображение и образное мышление. И нередко появляются страхи. Чем вызвана реакция вашего сына: страхи, тревожность, отсутствие опыта самостоятельного засыпания, чрезмерная зависимость от родительского присутствия? Какая обстановка в семье? Что со здоровьем ребенка? В частности с неврологическим статусом? Помочь здесь можно только в формате консультирования. 

Наверное, вам очень тяжело самой, поэтому вы решились обратиться, когда девочке 8 лет. Нужно проводить срочно очную диагностику у психиатра и детского психолога. Причина такого поведения - это сильнейший патологический страх, острые конфликты в семье, возможно даже насильственные действия с чьей-то стороны, либо психиатрическое заболевание, нервное расстройство. Девочке срочно нужна медицинская и психологическая помощь, думаю, что вам тоже. Наберитесь сил - помогите себе и ей.

Возможно, девочка нервничает из-за того, что от нее ждут какого-то определенного, высокого результата? Она внутренне напряжена и не справляется с психологической нагрузкой, а это может дать спонтанное мочеиспускание. Возможно, ей просто и физически тяжело.  Описаться - это, как бы, "облегчиться", снять напряжение.

Состояние здоровья и психики ребенка – отражение внутреннего психологического климата в семье и состояния родителей. У вас самой на душе все спокойно? Отношения с мужем? Если есть какие-то претензии, недовольство, неприятие чего-то, страх, уныние – все это будет и в подсознательном вашего маленького ребенка. Своим поведением он неосознанно пытается привлечь ваше внимание к проблеме, которую нужно решать вам, родителям. Советую вам поработать с психологом самой, индивидуально.  Поработаете с собой, приведете в порядок чувства – проблема у ребенка исчезнет.

Чтобы налаживать контакт с трудным подростком, надо понимать, что происходит с ним, с Вами и Вашими с ним отношениями. Из Вашего письма мало что понятно о происходящем: "он просто стал неуправляемым, его поведение настолько агрессивно, что иногда постараюсь с ним оставаться дома одна." Что сын делает, говорит? Что Вы делаете и говорите? Опишите подробнее неуправляемость и агрессивность сына. Как она проявляется. "до 14 лет был золотой ребенок". Что для Вас означает "золотой", какое содержание вы вкладываете в это? До 14 лет все устраивало, что случилось потом? Как складывались отношения с 14 до 17,5 лет? Это 3,5 года, что происходило с Вами и сыном в этот промежуток времени? Как решали текущие трудности? Чем обусловлено обращение к психологу сейчас? "у нас очень положительная семья" - это ничего не говорит о происходящем внутри семьи и с Вашим ребенком. А какие-то трудности есть, иначе не возникало бы проблем с сыном. Если необходима рекомендация психолога или какое-либо прояснение ситуации с сыном, опишите подробнее происходящее и сформулируйте вопрос яснее.

Жаль, что могу вам ответить только сейчас, надеюсь, что это актуально. Вы все правильно делаете, что говорите с сыном, но этому надо научиться!!! И можно дополнить приемом расслабляющих гомеопатических средств - в России есть Эдас 306, он очень хорошо помогает детям. Когда вы многократно проговариваете ребёнку чувства, которые он испытывает во время агрессии, то он постепенно сможет ими управлять. Не сразу, но постепенно. Для этого стоит формулировать предложения так: «ты почувствовал себя пустым местом, подавленным, поверженным, когда ребята над тобой смеялись?», «ты хотел бы, чтобы кто-то себя почувствовал так же?». Попросить нарисовать его картинку, какой он победитель и т.д. Пытаться по-разному, с разных углов оформлять то непереносимое чувство, которое он не выдерживает и впадает в «истерику», истерика - это ощущение и отыгрывание на уровне тела то, что он чувствует внутри себя, когда ощущает себя в проигрыше. Спросите его, что значит для него проигрывать? С какими ощущениями связано - подсказывайте ему! Со своей стороны - вспомните, как прошли роды, какая была беременность для вас, каким он был в младенчестве - были ли какие-то ситуации, которые зародили такое отношение, смотрите через призму своих чувств и ощущений, так вы поможете сыну. И вы найдёте причину, также те чувства, которые она скрывает. Я также приглашаю вас на свои индивидуальную консультацию по скайпу, чтобы разобраться в проблеме быстрее.

Могли бы Вы сказать, что он: непоседливый, суетливый, постоянно в движении, ему трудно сидеть на месте, ждать, слушать или он как будто слушает, но не вникает (слово не слышит), не может играть спокойно, говорит слишком много (неподходящая ситуация или есть другие дела), ему сложно сосредоточиться на выполнении заданий, редко завершает что-то одно, переходит к другому тут же, дезорганизован и даже с помощью родителя не может научиться тому, как стать организованным, теряет вещи, пытается избежать или делает неохотно то, что требует концентрации и умственных усилий. Даже несущественные отвлекающие факторы могут выбить его из колеи. На основании чего был поставлен диагноз СДВГ, он прошел тесты, его наблюдают? Неумение проигрывать, если оно переходит в подобную истерику, скорее говорит о недостаточной способности к самоконтролю, его психологические травмы в связи с тем, что его дразнили, имеют другие последствия. Рекомендую книгу Аллы Сиротюк "СДВГ", можно скачать в сети. То, что ребенок все еще переживает ситуации, когда над ним смеялись, связано также с практикой "держать в себе", "не хочу расстраивать маму", "не знал, как реагировать", "он должен исправить ошибку". Соответственно - нужно говорить о том, что он чувствовал, думал, и не один раз, также объяснять, что информировать не означает расстраивать маму, а означает поиск решений и помощь (вы вместе, он не один, вы команда, это не ошибка, это проблемы других детей). Как возможно реагировать - первая ситуация, если все еще продолжается травля, вторая ситуация - отыграть то, что нанесло ему ущерб в прошлом. Можете через арттерапию (есть книга Киселевой «Арт-терапия в работе с детьми»), надо подбирать индивидуально для ребенка методы, здесь все равно нужна консультация психолога очно или заочно по скайпу. Можете обращаться ко мне.

Вы пишете, что раньше все было в порядке, а в садик он пошел только недавно. То есть я могу предположить, что "нет" на предложение сходить на горшок дома он стал говорить только как 1-2 месяца. Вероятнее всего, воспитательница невольно создала ему новый алгоритм, который он принял как наиболее верный, особенно если при этом другие дети так же просятся в туалет (воспитателя берет за ручку, ведет в определенное место, горшок тоже другой, не домашний). Попробуйте поговорить с воспитателем, максимально подробно разузнайте, как она с ним говорит, какие горшки в садике, где они находятся. Еще можете записать на диктофон в телефоне голос воспитателя: "Надо идти на горшок!" Ребенок может отреагировать на звук ее голоса. Надо экспериментировать.

Маленький ребенок подсознательно считывает психологическое состояние родителей. Если истерики ребенка не объяснимы его обычными потребностями, то, возможно, он просто копирует реакцию кого-то из родителей. Непереносимость стресса, повышенное стремление контролировать. Внутренние страхи, непреходящая тревога по какому-то поводу. Разногласия в семье, повышенная требовательность друг к другу или к себе. Завышенные притязания, неисполненные желания. Даже неурядицы на работе и Ваши (или мужа) переживания по этому поводу могут вызывать нервозность ребенка. Однажды я наблюдала истерику у девочки, примерно такого же возраста, в магазине женской одежды на распродаже. Мама хватала вещи так, как будто это последний шанс обновить гардероб в ее жизни. ))) Потом лихорадочно примеряла это все в примерочной, тогда как девочка разрывалась от крика. В итоге, папа не выдержал, отобрал все вещи и увел их из магазина. Девочка тут же успокоилась. Это я все к тому, что желательно попробовать, поискать причину в себе, в родителях. Мы, зачастую, не замечаем, как наши взрослые проблемы, которые не решаются нами, отражаются на состоянии наших детей. Я думаю, если Вы сама пожелаете обратиться к психологу и позаниматься собой, то сможете решить и проблемы с ребенком.

Необязательно. Этому могут быть и медицинские причины. Для начала посетите уролога, который назначит анализы (бактериологический посев мочи), исследования (узи почек и мочевого пузыря, рентген и др), диагностика покажет, есть ли органические причины, заболевания, аномалии. После этого посетите невролога и психолога очно.

В пять лет ему не нужны эти коровы с пришельцами. И да, он должен уже знать, что родитель может запрещать что-то, что считает вредным для ребенка. Вы не еду отнимаете, не кровать, не то, без чего невозможно жить, у него остается множество игр (лего и т.д.). Я Вам рекомендую отвести его к неврологу или терапевту и чтобы врач при нем сказал, что игры на айпаде и компьютере он считает опасными для него. Более-менее подыгрывая ему и не переживая никаких негативных эмоций из-за отказа - так решить не получится. Чем меньше у него таких игр до 10-12 лет хотя бы, тем лучше. Сейчас его мозг будет как наркоман всех этих коров заглатывать, нет никаких еще развитых психических способов саморегуляции, он будет перевозбуждаться, все это начнет заслонять собой остальное. И то, что он так заинтересовался игрой, говорит о его уязвимости, когда ребенок быстро впадает в зависимость. Поэтому немножко зависимым быть нельзя. В подобных играх надо отказывать.

Вам нужна полноценная консультация клинического психолога, детского психолога. И конечно, терапия. Все, чем я могу помочь, дать общую информацию по СДВГ и ЗПР. Причины СДВГ: молекулярно-генетические факторы, такие как например аномалии в работе дофаминового транспортного белка и рецептора, избирательный дефицит допамина биологические факторы, такие как недоношенность, травма мозга, прием лекарств во время беременности, психосоциальная среда, это конфликты, нестабильность в семье токсические факторы - отравление свинцом и т.п. Точные причины СДВГ не выявлены. СДВГ это одна из форм проявления минимально-мозговой дисфункции (ММД), то есть очень легкой недостаточности мозга, который проявляется в дефиците определенных структур и нарушении созревания более высших этажей мозговой деятельности. В этом нет вины ребенка и нет его осознанного выбора или характера. В этом нет вины родителей. Это не избалованность.Такого ребенка нельзя наказывать. В основе лежит нарушение коры и подкорковых структур, характеризуется тремя признаками: гиперактивность, дефицит внимания, импульсивность. Гиперактивность, или чрезмерная двигательная расторможенность, является проявлением утомления. Утомление у ребенка идет не так, как у взрослого, который контролирует это состояние и вовремя отдохнет, а в перевозбуждении (хаотическом подкорковом возбуждении), слабом его контроле. Дефицит активного внимания - неспособность удерживать внимание на чем-либо в течение определенного отрезка времени. Это произвольное внимание организуется лобными долями. Для него нужна мотивация, понимание необходимости сосредоточиться, то есть, достаточная зрелость личности. Импульсивность - неспособность оттормозить свои непосредственные побуждения. Такие дети часто действуют, не подумав, не умеют подчиняться правилам, ждать. У них часто меняется настроение. Характерной чертой умственной деятельности гиперактивных детей является цикличность. При этом мозг продуктивно работает 5-15 минут, а затем 3-7 минут накапливает энергию для следующего цикла. В этот момент ребенок "выпадает" и не слышит взрослого, может совершить какие-либо действия и не помнить об этом. Чтобы оставаться в сознании, таким детям нужно постоянно держать свой вестибулярный аппарат в активности - вертеть головой, двигаться, крутиться. Если голова и тело будут неподвижны, то у такого ребенка снижается уровень активности мозга. Каких правил стоит придерживаться: - избегать повторения слов Нет и Нельзя (именно повторения, достаточно сказать один раз, потом надо уже объяснять, почему лучше делать или не делать сейчас то-то и то-то) - избегать мест скопления людей (рынки, большие магазины, рестораны...) - обязательны ежедневные физические нагрузки для расходования избыточной энергии (прогулки, бег, прыжки...) - кушать необходимо в одно время и избегать перекусов, поскольку это мешает концентрации (переваривание пищи, дополнительное возбуждение), а также тяжелой пищи, высококалорийной - если ребенок не может совладать с собой (например, из-за проигрыша), не стоит вести разговоры с ним, надо встать на его уровень и крепко обнять его - заниматься уроками, домашними заданиями необходимо циклично: 10 минут писать-рисовать, 30 минут отдыхать (можно дольше отдохнуть), потом опять 10 минут делать задание, затем снова отдых - очень важен режим: ложиться, вставить в одно время, иметь одно и то же место для еды, другое место для занятий, все правила должны записываться и висеть на стене в месте, где стоит парта для занятий - помещение, в котором ребенок играет, спит, должно быть проветриваемым (духота, жара мешают ребенку сосредоточиться днем, а ночью полноценно отдохнуть) - игрушки должны быть сложены и оставлены на выбор не все, а только часть. Необходимо обучать играть в одну игру, потом в другую, иначе если все игры доступны, при изобилии ребенок мечется в этом разнообразии. Препараты, которые бы рекомендовала: DMAE (Диметиламиноэтанол) - это естественная аминокислота, которое содержится в малых количествах в мозге. DMAE является предшественник холина, который необходим для мозга для выработки ацетилхолина, нейротрансмиттера, участвующих в нервных передачи сигнала и здоровых функций мозга. Необходим для лучшей работы головного мозга, способствует наилучшему снабжению мозга кровью, кислородом, глюкозой. DMAE еще называют натуральным ноотропом. Исследования 1970-х годов показали, что деанол (химическое название DMAE), снижает гиперактивность и улучшает концентрацию у детей школьного возраста с задержкой психического развития и проблемами с поведением. ДГК (докозагексаеновая кислота) относится к разряду полиненасыщенных жирных кислот класса Омега-3. Это один из важнейших структурных компонентов в организме, который играет роль в поддержании структуры и функции всех клеточных мембран.Необходимая концентрация ДКГ в головном мозге влияет на состояние памяти, возможность воспринимать информацию и прочие когнитивные и поведенческие функции. Фосфатидилсерин Является важнейшим элементом клеточных мембран нервных клеток, он регулирует их состояние и функционирование. Это незаменимый строительный материал мембран клеток мозга, который помогает поддерживать их функциональность. Клинические исследования показали, что потребление 100-300 мг в сутки оказывает положительное влияние на проблемы с памятью и на способность к обучению, а также на стрессоустойчивость. Также при СДВГ рекомендуется омега 3 и глицин, продаются в аптеке.

Для начала надо исключить медицинские проблемы, посетить уролога. Сдать анализ мочи, сделать узи мочевого пузыря. У ребенка может быть гиперактивный мочевой пузырь, причины: инфекции мочевыводящих путей, неврологические заболевания, стрессовые ситуации, особенно связанные с процессом мочеиспускания, потребление продуктов, содержащих кофеин – шоколада, сладкой газировки, чая, невозможность помочиться длительное время, малая емкость мочевого пузыря, структурные изменения в органах мочеиспускания, острые и хронические запоры. Может быть неполное опорожнение мочевого пузыря, подтекание. И т.д. У ребенка может развиться привычка откладывать поход в туалет, когда мочевой пузырь переполнен. Затем уже нужна диагностика у детского психолога. Могут влиять страхи, предубеждения, поиск внимания.

Да, это нормально, если Вас не беспокоят другие изменения в поведении сына и в ваших отношениях. Он мог прочитать, услышать от друзей, увидеть подобное в фильме, передаче. Это может быть как эксперимент, также как способ выделить себя как взрослого, повзрослевшего, когда влияние взрослых таким образом психологически ограничивается. Реагируйте спокойно, поправляйте или напоминайте (не каждый раз), что Вы мама, а бабушка - это бабушка. Говорите про себя в третьем лице: если мама сказала, значит надо сделать (как пример). Задача - чтобы чаще звучало "мама", обозначение, что для него Вы мама.

Вокруг ее кровати развесьте рисунки, которые надо сделать вместе, на рисунках Вы гладите дочь, держитесь за руки, поете песню, она лежит, Вы сидите рядом. На ночь кладите в кровать одну или несколько грелок, либо рядом, чтобы не перегревался ребенок, но всегда был доступ к теплому. В течение дня ставьте классическую музыку, а также желательно на ночь, перед сном. Не рассчитывайте на мгновенный результат, но в течение 1-2 недель должно изменить ситуацию к лучшему. Классическая музыка исключительно полезна для головного мозга, для успокоения ребенка рекомендуются: Иоганн Себастьян Бах, сюиты для виолончели соло Иоганн Себастьян Бах, Гольдберг-вариации Йозеф Гайдн, струнный квартет ор. 33 Вольфганг Моцарт, концерт для флейты и арфы Вольфганг Моцарт, струнные квартеты Вольфганг Моцарт, фортепианные трио Иоганнес Брамс, квинтет для кларнета си минор Иоганнес Брамс, Трио для фортепиано, скрипки и валторны Все можно скачать в интернете. Благополучных Вам родов и здорового малыша!

Бруксизм (скрежет зубами) может быть по медицинским причинам, например, недостаточность питания, из-за аллергии, эндокринных расстройств, обезвоживание, и психологическим - беспокойство, тревога, стресс, нервное напряжение, гиперактивность, также это может быть реакцией на болевые ощущения. Что касается невротического энкопреза (недержания кала), то во-первых, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы ребенок прошел курс когнитивно-поведенческой терапии, во-вторых, надо сконцентрироваться на превентивных мерах, которые будут снижать степень его тревоги, напряжения в целом. Это может быть курс массажа расслабляющего для ребенка, песочная терапия.

Это, конечно, проблема и довольно серьезная, поскольку ему это будет существенно мешать в общении, социализации, восприятии своего тела (образ тела) и самооценивании. Для начала надо исключить физический фактор, возможно, у него есть какие-то заболевания, которые провоцируют недержание мочи и энкопорез (недержание кала). Первичное недержание мочи обычно вызвано дефектами «запирательного аппарата» — сфинктеров (запирающих мышц) мочевого пузыря, например, по причине врожденных аномалий или перенесенных травм. Вторичное недержание возникает в силу множества причин — от повреждения отделов спинного мозга, ответственных за регуляцию мочеиспускания, до особенностей психики человека. Причинами недержания кала могут быть запор, диарея, мышечная слабость, мышечное поражение, несостоятельность нервов, пониженный тонус мышц области прямой кишки, дисфункциональное расстройство тазового дна, геморрой. Таким образом сначала надо посетить проктолога и уролога. Если не будет выявлено никаких заболеваний, надо обратиться к психологу, поскольку это уже может быть психологическое расстройство, и здесь требуется психотерапия.

Вы стали беспокоиться об этом только сейчас, когда ему семь лет, значит это не было таким масштабным, пугающим Вас предыдущие несколько лет его жизни. В саду дружил больше с девочками - не означает, что не дружил с мальчиками. Его поведение нормально. Дети могут пробовать игры и образы противоположного пола. Это не говорит о какой-то патологии и что это надо лечить. Если ему нравятся куклы, покупайте куклы, но и предлагайте мальчишеские игры и играйте с ним сами, активные, подвижные игры. Одежду можно покупать стильную, разноцветную, попробуйте набрать журналы, каталоги одежды для детей и пролистайте с ним. Возможно, его заинтересует и что-то для мальчиков, но не то, что Вы обычно ему покупаете.

Сначала надо к проктологу, чтобы он исключил физический фактор (заболевание энкопрез) и затем к урологу. Затем к детскому психологу, психиатр Вам ни к чему. Ругать ребенка вообще не надо, только усугубляете ситуацию. Пишите мне после посещения врачей.

В возрасте до пяти лет дети знают, что прикосновения к своим гениталиям дают приятные ощущения и могут касаться себя случайно или намеренно. Могут показывать свои гениталии другим. В этом возрасте нормально, что дети играют в "доктора" или в игру "делать ребенка". Также в игре дети могут повторять то, что они случайно видели (мама и папа целуются). В данном случае ребенок мог увидеть спаривающихся собак. А поскольку детей очаровывают и привлекают физиологические функции, возможности организма человека, то они тут же переносят это в игру, могут даже экспериментировать с введением пальцев или мелких предметов в половые отверстия. Ребенку надо объяснять, что интимные отношения не должны видеть другие люди. Что это личное пространство. Переключайте в этот момент его внимание на другие занятия. Также можете приобрести книги Катерины Януш, Мерви Линдман «Как я появился на свет» или «Книгу о любви» (Пернилла Стальфельт).

Нет, это не говорит о гомосексуальности. Маленькие дети, которые еще не созрели сексуально, не способны узнать о половых актах любого рода без внешнего источника. Таким образом, дети, которые инициируют откровенно сексуальные действия по отношению к другим детям, чаще всего подвергались сексуальному насилию со стороны взрослого или другого ребенка, который в свою очередь пострадал от взрослых действий сексуального характера. Ребенок мог неоднократно становиться свидетелем сексуальной активности взрослых, либо просмотра порнографии, что тоже можно считать одной из форм сексуального насилия над детьми. Можно предполагать, что что-то подобное произошло с племянником, и он уже по отношению к брату стал копировать действия взрослых. Ребенка необходимо оградить от брата, не оставлять их вместе. Терапия состоит в том, чтобы расширять представление сына о характере чувств, о личной территории, взаимоотношениях со своим телом, и Вы правильно начали объяснять сыну, кто имеет и не имеет право прикасаться к нему. Подумайте над тем, чтобы купить обучающую литературу с картинками, анатомический атлас, рисуйте с ним, лепите, рассказывайте в игровой форме о приемлемом и неприемлемом сексуальном интересе, поведении. Все наладится. Главное - держите ситуацию под контролем, в том числе и Вашу тревогу. Ребенок имеет все шансы вырасти с нормальной сексуальной ориентацией.

Темные цвета, например, черный и фиолетовый, часто являются показателем депрессии или чувства безнадежности. Конечно, один случайный рисунок в таких цветах не является причиной для беспокойства. Если же темные цвета часто используются в рисунке, в таком случае это крик о помощи. Можно рассматривать как предупреждающий знак. Подумайте над тем, чтобы продиагностировать ребенка у детского психолога.

Вам необходимо отвести ребенка к проктологу. Возможно, это признак заболевания, воспаления толстой кишки.

Танцы менее травматичны, к тому же ребенок сам хочет именно танцами заниматься. Важнее ребенок, его здоровье и его интересы, чем наши амбиции как родителей.

Возможно, например, что мышцы мочевого пузыря ребенка имеют неконтролируемые спазмы. Вам стоит посетить уролога.

Конечно, он не знает, потому, что причина происходящего находится в области его бессознательного. Скорее всего, ребенок выражает некий протест против чего-то, происходящего в семье, или против каких-то моментов его воспитания родителями. Что именно это может быть, лучше исследовать на индивидуальных консультациях.

Для его возраста прямое понимание слов нормально. Тем более что касается оценки его способностей. Вам лучше поговорить с учительницей, но постараться сделать это аккуратно, чтобы не выглядело критикой с Вашей стороны. Что касается переживаний ребенка, то если такое произошло разово, это неопасно, другое дело, если ребенок стал часто говорить, что ему нет места в школе и он больше туда не пойдет и т.п. Вам надо контролировать ситуацию. Иметь контакт с учителем. Ваши объяснения ребенку совершенно верны.

Для диагностики и коррекции поведения ребенка нужна очная работа с психологом (детским). Чтобы психолог посмотрел, как происходит общение, поговорил с воспитателем, собрал необходимую информацию. Затем уже нужны коррекционные мероприятия (терапия), это и индивидуальные занятия с ребенком и консультация родителей.

При появлении другого ребенка старший может регрессировать в своем поведении, желая, например, обратить на себя внимание так же, как и младенец, либо имитировать его. В течение дня должно быть время, которое принадлежит только старшему сыну (он будет себя чувствовать увереннее в ситуации конкуренции с младшим), также его нужно хвалить за помощь и обозначать его бонусы как старшего ребенка (старший показывает пример, старший сильнее и т.д.). Не ругайте его, объясняйте снова и снова, подбадривайте. Терпение и правильное направление ребенку сделают свое дело. Он будет снова ходить в туалет.

Это может быть связано с самочувствием, ранним пробуждением. После болезни у него могут быть, например, небольшие головные боли с утра или слабость, что может приводить к тревоге, истерикам. И подъем в 6-7 утра мог спровоцировать такие состояния. Вам стоит обратить внимание на питание. Возможно, с утра подойдет завтрак со сложными углеводами. К сложным углеводам относятся: бобовые (фасоль, горох, чечевица, бобы ) крупы, каши макароны из цельных зерен пшеницы, ячмень фрукты (грейпфрут, груша, апельсин, яблоко, персик) ягоды (вишня, слива) овощи (все виды капусты, томаты, кабачок, перец болгарский, лук репчатый, порей, фасоль стручковая) зелень (шпинат, салат листовой) грибы. То ест это может быть, например, хлеб (из муки грубого помола), все каши (исключая манную), рис (неочищенный), овощи и фрукты (с низким содержанием сахара – киви, яблоко, грейпфрут), макароны из цельнозерновой муки.

Регресс в приучении к горшку возможен, и это нормально. Чаще всего причиной является стресс, например, какие-то изменения в распорядке семьи или в окружении ребенка, такие как переезд, переселение в другую комнату, новая группа в детском саду, новая няня и т.п. Подобные стрессы это также нормально, невозможно и неправильно пытаться освободить ребенка от естественного течения жизни и перемен. Важно не реагировать слишком эмоционально, переживая это как неудачу (регресс в приучении к горшку). Неважно, что поощрение сейчас не работает, продолжайте в любом случае ребенка чем-то поощрять и говорить ему об этом (молодец, умница, у тебя получилось и т.п.) Горшок должен восприниматься ребенком как одобряемый и положительный объект, хождение на горшок - как то поведение, которое поощряется взрослыми и приносит бонусы. Также выделите определенное время, когда Вы обязательно играете с ребенком. Пусть это будут полчаса в день, но они должны быть каждый день. У ребенка должно быть ЕГО время с родителем. В остальном Вы все делаете верно, и такие откаты нормальны для возраста до трех лет. Наберитесь терпения. Все будет хорошо.

Ему стоит пройти курс массажа (массаж живота, поясницы). Также подумайте над тем, чтобы ходить с ребенком в бассейн. Ему надо получать опыт расслабления в тазовой области, в области живота. Когда он должен пойти в туалет, сидеть на горшке, придумайте игры, предлагайте ему то, что его особенно мотивирует, интересует, то есть посещение туалета должно быть связано не с уговорами, а с вознаграждениями, которые для него актуальны.

Вы можете дома играть с ней в школу, когда она учитель, а Вы ученик. Для этого купите доску, чтобы она могла стоять как у доски и что-то рассказывать. И в этой ситуации Вы можете начать ее перебивать, то есть создавать, имитировать ее собственное поведение по отношению к учителю, чтобы она смогла увидеть бесконтрольность своего поведения. Ей это не будет нравиться, и будет запоминаться.

Попробуйте его кормить во время того, как он идет в детский и сад и по дороге обратно (гематоген, печенье, леденцы из аптеки, например, глюкоза, то есть это необязательно что-то вредное, можно поэкспериментировать, купить разной еды, но достаточно калорийной и полезной). Возможно, его истерики вызваны усталостью и голодом, у него может быть плохой аппетит в садике из-за адаптации к обстановке и новому питанию, продуктами, из-за недостатка еды утомление настолько сильное, что ребенок не справляется, и расстройство, слезы быстро переходят в истерику, и ребенок не может остановиться.

На языке сосредоточено огромное количество вкусовых пупырышек. Их раздражение дает большое удовольствие. Ребенок сосет язык - значит хочет все время получать это удовольствие. Такое бывает, когда родители очень сильно увлекаются сексом, любят сладкое сами и дают ребенку. Ребенок подсознательно копирует родителей - проследите за собой в этом плане.

Обратитесь к проктологу для начала, возможно речь идет о недержании кала в связи с физическими проблемами. Если врач ничего не диагностирует, после этого обратитесь к детскому психологу, поскольку причины могут быть психологические.

Девочка, вероятно, испытывает страх, тревогу, когда оказывается перед всем классом и ее оценивают. В хоре она может чувствовать себя свободно, уверенно, возможно потому, что не был накоплен негативный опыт, а это зависит от обстановки, окружения, действий руководителя, преподавателя, позитивных подкреплений и т.д. То есть если ребенок поет в хоре, выступает с хором, это не гарантирует, что он будет так же свободно себя чувствовать в других группах и в другой деятельности. Конечно, Вам надо обратиться к детскому психологу.

C энкопрезом (недержание кала) надо посетить проктолога. Терапевт не давала направление?

Помогите ему заснуть, в этом возрасте малышу нужны еще помогающие, успокаивающие действия – поглаживания по голове, по ручкам, ножкам, колыбельная музыка, покачайте его. Важно успокоить малыша и расслабить. Это норма и не стоит этого бояться. Засыпать самостоятельно малыш научится позже, после 3-х лет. Не стоит ребенка доводить до истерики, постарайтесь его успокоить, и сами не волнуйтесь. 2 года – это период важный, период формирования личности, период отделения от мамы. Он становится непослушным, строптивым. Это надо спокойно пережить с пониманием того, что происходит с вашим ребенком. Почитайте книгу американских врачей Уиляма и Марты Серз «Ваш малыш от рождения до двух лет».

Это нормальная часть приучения к горшку, когда ребенок без всякой видимой причины возвращается к привычным способам. Исследования показывают, что в основном дети готовы к приучению к горшку в возрасте от 1 года и 10 месяцев до двух с половиной лет. В то же время это индивидуально. Иногда ребенок физиологически готов к тому, чтобы пользоваться горшком, а эмоционально нет. Он отвлекается, перевозбужден, не получает подкрепления от взрослых и т.д. Попробуйте различные стимулы. Некоторые дети реагируют на наклейки или звездочки (наклеим, когда ты сходил на горшок, во время). Других простимулирует печенье или чтение сказки, пока он на горшке. Экспериментируйте, чтобы найти то, что лучше всего работает для Вашего ребенка. Закрепляйте усилия ребенка похвалой: Ты учишься ходить в туалет так, как большие дети это делают! Не ругайте, если не получилось. Положительные подкрепления намного более успешны, нежели отрицательные.

Это обязательные уроки (по религии) или ребенок может их не посещать? Вам стоит взять инициативу в свои руки и самостоятельно обучать ребенка религиозной компетентности, если можно так сказать. Приобретите книги Филипа Янси «Где Бог, когда я страдаю?», Дугласа Хардинга «Религии мира», серию «Эрудит» Мир религий. По поводу ада Вы можете сказать, что Бог любит всех людей и с любовью помогает исправлять людям свои ошибки. А не с помощью ада. Сделайте свое мнение приоритетнее для ребенка, чем мнение учителя в данном вопросе. О сексуальном воспитании: в разделе Сексуальное поведение человека (архив сексологии им. Магнуса Хиршфельда) можно прочитать: В возрасте от одного до двух лет дети начинают исследовать свое тело. Обнаружив разные приятные ощущения, они обычно начинают играть со своими половыми органами. К двухлетнему возрасту некоторые дети уже испытали оргазм, а к пяти годам почти половина всех детей имела этот опыт. Они могут также обнимать и целовать друг друга. На самом деле, если им не мешать, то они могут ласкать и исследовать половые органы своих друзей, включая своих братьев или сестер. Однако очень часто такой вид взаимного исследования ("игра в доктора") обусловлен простым любопытством по отношению к телу и его функциям и не имеет никакого эротического характера во взрослом смысле. Это касается даже тех случаев, когда дети пытаются имитировать коитус, поочередно играя "активную" и "пассивную" роль. Это ничто иное как попытки узнать что-то о себе и о других. К порно у ребенку не должно быть доступа, но если так произошло, что ребенок нашел и смотрел, здесь важна реакция родителя. Если родитель в ужасе, кричит, ругается, он тем самым демонстрирует, что секс и сексуальные игры взрослых - это что-то пугающее и ужасное. Надо спокойно объяснять, что до этого надо дорасти, это дело взрослых людей и не более. То есть обращать внимание на то, что это нормально, но для взрослых, не для детей.

Я думаю, вполне допустимо поговорить с родителями этой девочки, объяснить им все трудности, которые возникают у вас дома в ее присутствии. Разговаривать в доброжелательном ключе, не упрекая и обвиняя, а просто объясняя, что есть некоторые проблемы, и в этой связи, возможно, лучше ее визиты к вам прекратить. Выражать свои пожелания и отстаивать свои интересы всегда можно так, чтобы не обижать людей. Обижаем мы тогда, когда хотим обидеть. Если же мы уважительны к своим оппонентам, как правило, они не обижаются. Если же, паче чаяния, обижаются - это уже их проблемы, и им с ними справляться, а не Вам!

Почему именно с Вами у него истерики: Вы главный объект для воздействия, манипуляций, Вы хорошо изучены, с Вами можно проигрывать разные методы влияния, что и пытается делать ребенок. Это период, этап, он завершится. О дисциплине: Дисциплина: хитрости, которые работают Дисциплина - это не способ контроля детей, дисциплина прежде всего помогает детям развивать самообладание, устанавливает для них ограничения и корректирует поведение. Дисциплина также поощряет детей заботиться о самих себе. Наказания детей родителями, в том числе и физические, не учат ребенка контролировать свое поведение, не учат тому, как изменить то, что у него не получается. Наказания дают всегда временный эффект, а также показывают ребенку пример того, что власть и сила решают все, выученным уроком они сами и пользуются в дальнейшем со своими близкими, сверстниками, а также с родителями. Наказания могут научить ребенка бояться взрослого, и тому, что его не уважают. В таком случае как он будет уважать и слушать вас, если вы не уважаете его? Лучшее, что может сделать родитель, это обучить ребенка самоконтролю и самостоятельному мышлению с помощью обучения, установления правил, ограничений, обсуждений, тайм-аутов, предупреждений, собственных примеров. У каждого возраста свои возможности Множество конфликтов возникает, когда родители ожидают от детей, что они будут думать и вести себя как взрослые. Вы должны знать, какое поведение является нормальным для ребенка на каждом этапе его развития, чтобы распознать действительно неподходящее поведение. Например, 2-3 летний ребенок не способен долго сидеть в ресторане с родителями, в этом возрасте дети любят играть с едой, быстро все забывают, не могут определиться, если у них есть выбор. В четыре года дети хотят все делать с друзьями, им нравится хвастаться, они уже могут скрывать правду, приукрашивать, выдумывать слова, которых не существует в языке, и их забавляет шокировать родителей этим. К 5-6-ти годам дети любят проявлять деловитость, им нравится независимость, они могут быть весьма серьезными и требовательными. Отмечайте, когда ребенок ведет себя правильно. Когда ребенок слышит похвалу, приятное чувство, которое он испытывает при этом, заставляет его стремиться делать все больше хороших вещей. Даже если сделанное им незначительно или еще недостаточно развито, говорите: «Молодец, ты сегодня все утро играл с братом спокойно, не дрался и не отнимал у него игрушки!» Направляйте его Установите правила, ритуалы для занятий, обеда, сна, гигиены и уборки дома. Четкое понимание требований позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности, потому что он знает, что родители ожидают от него. Маленькие дети с трудом переходят от одного вида деятельности к другому, поэтому предупреждение помогает им подготовиться. Вы можете сказать: «У вас есть еще десять минут перед сном». Четко определите их выбор. "Сейчас вы можете выпить молока, а сок – нет, только завтра". Старайтесь не ставить ребенка в ситуации, с которыми он не может справиться. Например, не берите его в длительные поездки, когда он устал и проголодался, не окружайте его вещами, которые он не должен брать или трогать. Если вокруг ребенка полно искушений, вы будете тратить целый день на то, чтобы говорить ему «нет, нельзя, не трогай!». Постарайтесь максимально создать для него возможности играть и исследовать, и при этом снизить его шансы травмироваться или что-то сломать. Напоминайте правила Просто сказать один раз "нет" недостаточно. Дети нуждаются в частых напоминаниях. Сократите правила до минимума, объединив их, например. Поскольку чем больше у вас правил, тем труднее будет детям их запомнить. Если вы говорите ребенку «нет», будьте сами уверены в этом, объясняйте причины и не делайте при этом сами наоборот, например: «Здесь нельзя ездить на велосипеде, потому что дорога очень плохая, ты можешь получить травму». У ребенка есть право голоса Дети должны высказывать свою точку зрения при установлении ограничений, пусть они рассказывают вам, что они думают и чувствуют. Уже в 5-6 лет ребенок вполне может обсуждать и помогать устанавливать справедливые ограничения для себя. Когда дети помогают создавать правила, они более склонны этим правилам подчиняться. Предлагайте выбор Ребенок сам хочет, стремится к дисциплине, но маленькие дети не имеют достаточной силы воли, чтобы остановиться, к примеру, в игре, даже если они сами хотят есть, спать или отдохнуть. Поэтому родители учат ребенка успокаиваться и следовать режиму. Для этого дайте ребенку немного собственного контроля. Вместо того чтобы говорить: «Иди чистить зубы, одень пижаму и быстро спать!», предложите ему выбор: «Ты сначала хочешь одеть пижаму, поиграть еще пять минут, а потом почистить зубы?» Рисуйте вместе с ребенком большие плакаты подобных ритуалов как отход ко сну и другие, начиная с двух лет. Задавайте сначала вопросы: «Что мы делаем, когда просыпаемся? Когда одежда испачкалась, куда ее кладут?», а потом уже помогайте ребенку выполнять это. Что делать, когда у ребенка истерика Если ребенок устроил истерику или ведет себя некорректно, неуважительно в общественном месте, - выйдите из автобуса, магазина, отойдите в сторону с детской площадки, подождите, пока он успокоится (представьте, словно он упал, ему больно и вы его жалеете), и только после этого объясняйте ему, почему все пошло не так, почему он стал плакать, а вы ему не отвечали, почему говорить невежливо или делать больно другим деткам неприемлемо. Будьте готовы к повторению подобных ситуаций и реагируйте всегда одинаково. Некоторые правила, как таблица умножения, требуют постоянного повторения, прежде чем они будут хорошо усвоены ребенком. Если у ребенка не получается себя стабилизировать, остановиться в своем плохом поведении, присядьте на уровень ребенка, посмотрите ему в глаза, и спокойно, но твердо говорите: «Я хочу, чтобы ты попробовал еще раз сделать так, как я тебе сказала». Продумывайте правила заранее Возьмем ситуацию совместного похода в магазин, как в этом случае вы можете помочь ребенку развивать самодисциплину. Вам поможет такая подготовка: - не берите с собой ребенка, которые он устал или голоден - играйте дома в ролевую игру "Супермаркет", вы будете продавцом или покупателем, а ребенок, например, охранником, потом меняйтесь ролями - обсуждайте с ребенком правила перед входом в магазин - дайте ребенку почувствовать себя ответственным (он может нести листок с предполагаемыми покупками) - если ребенок ведет себя неподобающе, отведите его в уединенное место, чтобы обсудить его поведение - играйте с ребенком во время покупок (давай посчитаем все красные тележки!) - пойте песни с ним, обращайте его внимание на картинки на этикетках, задавайте вопросы по ним - дайте ребенку что-то из своей сумки или из кармана, чтобы он мог играть с этим - пусть ребенок знает, что это привилегия для него - ходить с вами по магазинам Если ребенок злится Дети могут злиться из-за того, что вы их стремитесь контролировать и приучаете к дисциплине. Их гнев не означает, что вы как родители, должны чувствовать себя виноватыми, если для этого нет никаких причин. В то же время дети должны получать выход своим негативным чувствам. Помогите им взять тайм-аут – можно порисовать, построить что-то, поиграть с глиной, послушать музыку. Но когда они будут готовы, помогите им проговорить свои чувства. Учите их говорить о своих чувствах, не вызывая агрессию у других: «Я злюсь, когда я не могу пойти сам на улицу, потому что я хочу быть с моими друзьями». Дисциплину часто путают с жесткостью, наказанием, думая, что одно идет об руку с другим. Дисциплина это интеллектуальный инструмент, с помощью которого родители обучают своих детей самодисциплине и самоконтролю. Это помогает детям вырасти ответственными людьми, которые уважают других, и которые берут на себя ответственность за свои действия.

Я бы не сказала, что ребенок ненормален, но это может служить началом проблем с психикой. Маленький ребенок сильно связан внутренне со матерью, зависит от состояния родителей. Это связь на уровне чувств, на уровне подсознания. Если мать испытывает стресс, который не может преодолеть, у ребенка тоже будет стресс. Подумайте, на кого Вы обижаетесь, к кому или чему испытываете претензии, недовольство? Также непреодоленный стресс может испытывать Ваш муж. Вы можете нервничать из-за его состояния, и это тоже отразится на ребенке. Рекомендую проконсультироваться со специалистом индивидуально. Можете обращаться ко мне.

Очевидно, что Вы стоите перед выбором - что дать ребенку: больше любви или больше материального благополучия? Вас никто не может заставить совершить этот выбор так или иначе, вы должны решить это сами. Могу лишь напомнить о том, что материальное преходяще, а любовь вечна. "Бог есть любовь" - помните? В своей практике я видела множество случаев, когда подросшие дети "мстили" родителям своим плохим поведением, своими несчастьями, разрывом отношений, за то, что те их недолюбили. Но никогда не видела, чтобы дети, выросшие в любви, мстили родителям за материальную недостаточность.

Такая разительная перемена в поведении ребенка, как правило, связана с внутренним психологическим состоянием его родителей, взрослых, которые его окружают. Его бессознательное желание какать в штаны означает непереносимость какого-то стресса, непринятие чего-то, происходящего внутри семьи. Вам бы надо поработать со специалистом очно, чтобы разобраться с этим. В любом случае, помочь ребенку можно через любовь и внимание, помочь преодолеть стресс и вернуться к гармоничному состоянию.

Вы были у проктолога? Энкопрез чаще всего вызван хроническими запорами, неспособностью освободить кишечник. Это может происходить по нескольким причинам, в том числе из-за стресса, недостаточного количества воды, а также из-за болей в анусе. Когда у ребенка запор, каловые массы растягивают прямую кишку, и это притупляет нервные окончания в прямой кишке, в результате ребенок не может чувствовать необходимость пойти в туалет. Мышцы тоже могут не удерживать каловые массы. Запоры бывают из-за диеты с низким содержанием пищевых волокон, когда недостаточно физической нагрузки, упражнений, из-за страха или нежелания использовать незнакомые туалеты, из-за изменений, например, когда надо посещать общественные туалеты в школе или в садике. Энкопрез может развиться из-за страха или беспокойства, связанного с приучением к туалету. Стрессовые события в жизни ребенка, например, болезнь, смерть близких, переезд, рождение братьев, сестер и т.д., могут повлиять на развитие этого расстройства. Вам стоит очно поработать с детским психологом.

Проблема гиперактивности детей уже очень давно изучается детскими невропатологами и психологами. Мы сейчас не будем останавливаться на причинах этих особенностей, а поговорим о том, как же воспитывать ребенка с синдромом гиперактивности. Есть несколько общих правил. Ни в коем случае не надо подавлять активность ребенка. Надо направить её в нужное русло, дать отрицательной энергии положительный выход. Очень эффективны долгие прогулки, которые можно сочетать с физическими упражнениями. Особенно полезны игры, которые одновременно с физической разрядкой развивают внимание. Ведь именно дефект внимания является в структуре гиперактивности основным. Если ребенок плохо спит ночью, то можно физические упражнения и прогулки передвинуть ближе ко сну. Вечером полезно попить настои из успокаивающих трав (мяты, мелиссы). Очень рекомендую в Вашем случае детский препарат Тенотен (курсом по 1 таблетке 3 раза в день в течение 3 месяцев). Он создан с учетом особенностей детского организма. Способствует улучшению поведения, снимает раздражительность, но при этом улучшает процесс обучения, повышает усидчивость и внимание, улучшает адаптацию. Очень хорошие результаты дает классический массаж. Вы можете сами применять простейшие приемы (постукивания, поглаживания). Это снимает мышечный тонус, понижает частоту пульса, расслабляет. У гиперактивных детей очень часто имеются выраженные способности к определенным видам деятельности. Методом пробы можно выявить направление интересов сынишки. В школе такого ребенка необходимо держать в поле зрения учителя. Посадить на первую парту, чаще вызывать к доске, давать различные поручения с упором на чувство ответственности (принести что-то, раздать тетради, собрать дневники и т.п.). Хорошие педагоги знают много таких приемов. Теперь о поведении родителей. Главной ошибкой является требование старших выполнить задачи такой сложности, которая требует одновременно и усидчивости, и концентрации внимания, и контроля своих импульсов. Поэтому, всегда давайте сложные задания в несколько этапов. Не давайте обещания сами и не берите их с него. Лучше будет постепенное отрабатывание требований. Для гиперактивных детей очень важны поощрения. Придумайте именно свой вариант. Это очень хорошо может стимулировать мальчика.

В Вашем случае надо выяснить, чего именно боится ребенок. Если она боится, что кто-то страшный появится в комнате в Ваше отсутствие, то можно включить фантазию и придумать различные "обереги", которые будут охранять дом от прихода "непрошенных гостей". Это может быть самостоятельно сшитый добрый гном с волшебной палочкой, или подушечка домовенка, которая отгоняет злых духов. Если малышка боится, что может что-то произойти с Вами, тогда соберите все возможные факты, доказывающие на чужом примере, что мамы всегда возвращаются к своим детям целыми и невредимыми. Одним словом, борьба со страхом зависит от того, что его вызывает. Еще не забудьте рисовать. Прорисованные, визуализированные страхи проще победить, потому что врага ребенок начинает "узнавать в лицо". Пусть малышка нарисует свой страх таким, каким она его представляет. Потом разрисуйте этот страх крючочками, завитушками, цветочками и бабочками. Придумайте вместе с девочкой историю о том, как её страх тоже чего-нибудь боится. А рисунок со страхом порвите на мелкие клочки и устройте «показательное» сожжение остатков. Фантазируйте столько, сколько это будет необходимо для снятия напряжения у ребенка. И чаще смейтесь, ведь смех - это лучшее лекарство от детских страхов. Если это не поможет, то попробуйте найти бабульку, живущую по соседству. Думаю, что присутствие в квартире просто для спокойствия ребенка не будет для нее обременительным за небольшие деньги. И очень рекомендую курс какой-либо лекарственной успокоительной терапии. Это могут быть любые растительные препараты. Хорошо зарекомендовал себя детский Тенотен. Он поможет не только снять тревогу и напряжение, но и будет способствовать стабилизации общего эмоционального фона девочки. Препарат совершенно безопасен, и создан с учетом всех физиологических потребностей детского организма.

Думаю, что Вам необходимо рассказать матери этой девочки о том, что происходит на уроке. Но избегайте при этом негативной оценки и негативных комментариев.

Поведение девочки продиктовано ревностью к маленькой сестричке. Вы все делаете правильно. Продолжайте уделять ей максимально возможное внимание. Выделите в день немного времени, которое Вы сможете уделить только ей, не отвлекаясь на другие дела. Попробуйте её больше привлекать к уходу за малышкой: принести пустышку, подержать бутылочку, «погладить» вещички (естественно, детским утюжком), и т.д. А теперь неожиданное для Вас и самое главное - попробуйте её забрать до осени из садика. Думаю, что такое решение позволит девочке почувствовать себя нужной, снимет накопившуюся тревогу и напряжение в связи с рождением сестренки. Можете объяснить это так: «Мне очень не хватает общения с тобой и твоей помощи. Ты уже большая, моя любимая девочка, давай вместе будем ухаживать за малышкой!». А для снятия напряжения, тревоги и беспокойства могу порекомендовать Вам легкие растительные успокаивающие препараты, детский "Тенотен", который поможет снять нервозность, окажет успокаивающее воздействие. Этот препарат не оказывает побочного действия и создан с учетом всех особенностей детского организма.

Нет. Думаю, что отсутствие разговоров во время беременности не сильно повлияли на речевые проблемы Вашего ребенка. Но почему Вы предпочитаете обращаться к экстрасенсу? Думаю, что Вам необходимо показать дочку логопеду, который поможет с помощью коррекционных упражнений справиться с задержкой речевого развития Вашего ребенка.

Ситуация сложная. Вы не имеете юридического права требовать исключения драчуна из группы. Вариантов противодействия может быть несколько. Первое - узнайте, насколько правомочно присутствие в группе этого ребенка. Наличие необходимых документов, прописки, страховки и т.п. Если все в норме, тогда идите к заведующей и объясняйте суть конфликта. Если и это не поможет, то пишите всей группой заявку на перемену сада и идите в комиссию по распределению путевок. Одним словом, привлекайте внимание всеми возможными способами. По крайней мере, это заставит "шевелиться" воспитательницу и немного "приструнит" родителей агрессивного ребенка, которые могут повлиять на своего сына путем наказания.

В данном случае мне необходимо видеть Вашего ребенка и разговаривать с ним лично. Есть большая вероятность, что "трудности общения со сверстниками" - это "надуманная" проблема любящей бабушки. И, в общем, мальчик прав, лишние неприятности действительно ни к чему. Не могу с ним не согласиться. Многое зависит от того социального окружения, с которым общается Ваш ребенок. Если он спокойный рассудительный мальчишка, тогда ему будет гораздо комфортнее находиться на танцах, рисовании, плавании. Выбирайте для мальчика менее агрессивные виды спорта. Думаю, что так будет правильнее. В ином случае Вы искусственным образом создаете неблагоприятные ситуации и "заставляете" мальчика адаптироваться в ситуации, которая ближе родителям, а не ребенку.

В поведении детей ничего "просто так" не бывает. Девочка своим поведением сигнализирует родителям о помощи. В данной ситуации обвинения и наказания не помогут. Взрослеющие дети ведь не сами в одночасье становятся плохими. Это мы, окружающие взрослые, толкаем собственных детей на сопротивление и агрессию в том случае, если не смогли установить доверительные отношения к началу подросткового возраста. Теперь о том, что делать? Изменить отношение к дочери, и изменится собственный стиль воспитания родителям ребенка. Это обоюдный труд. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что она "просто не слушается", "просто не желает понять", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Причина первая - ребенок так себя ведет при недостатке внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. А особенно трудно детям становится тогда, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. И четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Почему все происходит именно так? Да потому, что они не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи! А выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у Вас при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то у нас возникает раздражение. Если подоплека - противостояние воле матери или отца, то у них возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Еще у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую для регуляции этих процессов курс детского препарата Тенотен. Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

Это само не пройдет. У ребенка могут быть разные фантазии, но в данном случае она испытывает страх, тревогу, подавленность, почему? Ребенок в таком возрасте не способен самостоятельно справиться с такими чувствами, ему необходима помощь специалиста. Похоже, что ее преследуют какие-то сцены, когда, например, кто-то наказывал ребенка посредством раздевания, в моей практике были такие случаи, боль и унижение соединяются с удовольствием (меня наказали-простили-я испытала облегчение, радость). Вас пугает мысль пойти к психологу с ребенком? Что психолог может обвинить Вас в том, что испытывает ребенок, что это показывает Вашу "развратность" или "неправильность"? Вы можете для начала написать детскому психологу, в переписке Вы поймете, как работает психолог, и если специалист будет вызывать у Вас доверие, запишитесь на очную консультацию, чтобы поработали с ребенком.

Не бейте ребенка по губам. Не наказывайте ее молчанием и холодным отношением. Это сильно травмирует психику. Ее поведение, обидные слова - не являются тем, как Вы это видите. Она Вас не оскорбляет. Все имеет другое значение. Через то, что происходит, ребенок сигнализирует, что у нее есть сложности, с которыми она не справляется. Возможно, это отношения в классе, с детьми, с учительницей, новый режим, страх не справиться с заданиями и т.д. Возьмите на работу 2-3 дня выходных, сходите с ребенком в школу, пообщайтесь с учительницей, понаблюдайте за дочерью в классе, поищите детского психолога, который бы смог приходить или в школу, или к Вам домой, чтобы помочь ребенку. От Вас необходима не паника, а помощь. Для паники нет причин. Это сложности ребенка, ему надо помочь. Но не через боль и страдания 7-летней девочки.

Подумайте, что могло послужить провокацией для изменения поведения дочери. Вспомните, какие события в жизни ребенка сопутствовали появлению этого тревожного симптома. «Просто так» подобные вещи никогда не возникают, и «ситуативная привязка» существует. Что делать? В любом случае, не оставляйте её наедине со своими тревогами. Не ругайте и не наказывайте! Это только загонит страх еще глубже. Расспросите подробно, что она чувствует, кого боится. Попросите нарисовать свой страх (или персонаж, который его вызывает). Потом разукрасьте его смешными завитульками и порвите на мелкие кусочки. Повторите это столько раз, сколько это будет необходимо. Очень хорошо помогает в таких случаях придуманная сказка против страха. Можете сочинить какой-нибудь ритуал. Например, сшейте маленького гнома, который будет её охранять, «наделите» волшебной силой новую игрушку. Подключите фантазию! Думаю, что это поможет немного снять тревогу. Можете еще попробовать провести успокаивающую терапию. В любой аптеке есть детский Тенотен. Он прекрасно помогает в подобных случаях, убирает детские страхи, тревожные состояния, при этом не вызывая сонливости и прочих побочных эффектов. Помимо этого он еще повышает усидчивость, внимание, нормализует работу вегетативной нервной системы.

У малыша начался кризисный этап трехлетнего возраста. Кризис трех лет – естественная фаза перестройки всей психической жизни ребенка. Малыш стремится к самореализации, становится особенно чувствительным к тому, как оценивают его результаты окружающие, у него формируется чувство собственного достоинства. Сынишка начинает понимать, что он сам уже может оказывать влияние и руководить некоторыми процессами, подчинять себе некую деятельность и т.д. Он начинает понимать и оценивать связи между своей деятельностью и реакцией на нее значимого взрослого, и посредством этих реакций выстраивать представления о себе и окружающем мире. На подсознательном уровне Ваш малыш таким доступным для него способом пытается "заявить миру о себе". Он дает Вам понять, что имеет свое мнение, что Вы должны считаться с ним, и на Ваши попытки доказать обратное реагирует соответственно. Что делать Вам? Хорошим помощником в этот период может стать сюжетно-ролевая игра. Позвольте малышу руководить Вами в придуманной сказке, сюжет которой должен соответствовать решению поставленной задачи. Включайте фантазию! Сейчас это Ваш самый лучший помощник. Измените собственный стиль поведения в общении с сынишкой. Спрашивайте разрешения на те или иные действия, поступки. Например, "Ты будешь не против, если ....?" или "Какой сок ты будешь пить: яблочный или сливовый?", "Какой свитер наденешь: синий или красный?". Создавайте у малыша "иллюзию принятия собственного решения". Не относитесь к нему как к маленькому, не "унижайте" его самолюбия. На его агрессивное поведение надо реагировать проявлением спокойствия и терпимости. Кроме всего вышеперечисленного, справиться малышу со своим состоянием поможет прием легких успокаивающих препаратов: растительных средств, Тенотена детского, который действует, как регулятор нервной системы ребенка. Они продаются в любой аптеке.

До того момента, пока мальчик не перестанет испытывать тревогу, которая вызвана синдромом госпитализации, Вы должны всегда находиться в его поле зрения. Предупреждайте все ситуации, которые могут спровоцировать страх "потери мамы" у ребенка. Постарайтесь поговорить с ведущей развивающих занятий, попробуйте не закрывать двери. Если через 2-3 месяца предпринятых усилий поведение мальчика не войдет в норму, то советую обратиться за помощью к психологу. И главное - не ругайте и не стыдите малыша! Это может усугубить его состояние, тревога может соматизироваться и вызвать более серьезные последствия. Будет очень хорошо, если Вы заведете за правило 2-3 раза в неделю принимать хвойные или йодо-бромные ванны (но не менее 30 минут, иначе это приведет к возбуждающему эффекту). Можете провести курс легкой терапии, которая будет способствовать стабилизации эмоционального фона малыша: утром и днем - по 1 таблетке Тенотена детского, а вечером - любой детский растительный успокаивающий препарат. Тенотен детский поможет нормализовать настроение малыша днем, не вызывая заторможенности и сонливости, а вечерний прием растительного препарата ускорит процесс засыпания и снимет тревогу перед сном.

Это вопрос очень часто беспокоит родителей. Как побороть лень? Но прежде чем с чем-то бороться, необходимо понять причинно-следственные связи появления того или иного явления. Начнем с того, что лень – это качество, подаренное нам природой, заложенное в человеке на генетическом уровне и «упакованное» в бессознательных механизмах человеческой психики. И именно поэтому бороться с ней бессмысленно. Лень - это один из тех механизмов, которые помогают нам накопить ресурс для последующих «свершений». В особенности это относится к подросткам. Если у человека есть хорошо мотивированная и простроенная деятельность, то лень исчезает сама собой. Чаще всего лень догоняет нас именно тогда, когда нет достаточного количества и качества мотивов, необходимых для деятельности. Так что же делать? Как «договориться» с ленью? Для этого надо понимать потребности и прислушиваться к ним. Надо постараться найти именно ту мотивацию, которая сможет стимулировать ребенка «на подвиги». Надо проанализировать, почему не хватает мотивации для осуществления задуманного. Вариантов несколько. Первое - это может быть «присвоенная» мотивация, т.е. Вы должны сделать некое действие, но это надо не Вам. Второе – Вы считаете свою мотивацию формальной или ненужной. Третье – Вы выполняете работу с отсроченным результатом, или с результатом, который не принесет удовольствия. Если Вы сможете понять причину, то сделаете уже половину дела. Значит, зовите на помощь «промежуточный интерес», сопутствующее удовольствие, положительное подкрепление, возможные побочные результаты и бонусы. Еще родители должны знать, что у подростков есть возрастная физиологическая особенность – у них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Они не могут сосредоточиться на одной деятельности, как бы «разбрасываясь на многое». Это происходит из-за недостаточной зрелости лобных структур головного мозга. Поэтому рекомендую еще Вам для регуляции этих процессов курс детского препарата Тенотен. Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

Давайте рассмотрим все по порядку. Тон подростка, его негативный настрой связаны с изменением аффективной сферы в этот кризисный период жизни взрослеющего человека. Центральным образованием в сфере чувств в это время становится «чувство взрослости». Оно проявляется как субъективное переживание готовности быть взрослым человеком. Чувства наших взрослеющих детей в этот период чрезвычайно напряжены. И еще психологи в этот период говорят об «аффекте неадекватности» - это бурная эмоциональная реакция ребенка, не соответствующая поводу, переживание мнимой несправедливости и неадекватной обиды, и «используется» это состояние в период кризиса ребенком бессознательно, как защитный механизм, как защитная форма. Но при всем при этом подростки КРАЙНЕ нуждаются в сопереживании со стороны родителей, в их понимании, полном принятии и любви, и не только в самих перечисленных чувствах, но и ВО ВНЕШНИХ ИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ. Теперь скажем еще об очень важном «новообразовании» подросткового возраста - это стремление к избавлению от эмоциональной зависимости от родителей, это так называемая эмоциональная автономия. Ребенок грубит сейчас просто потому, что он не знает, как можно иначе прочертить свои «границы», как обозначить свое право на личное мнение. И задача взрослого состоит в этот период в том, чтобы дать понять взрослеющему человеку, что Вы признаете его право на самостоятельность, что Вы признаете его «взрослость», т.е. «умный» родитель должен предоставить «иллюзию» автономии, которая должна сопровождаться новой партнерской позицией родитель-ребенок. Теперь про «хамство». Чем это может быть вызвано? Агрессией по отношению к родителям, бабушкам и дедушкам. Психологи знают, что гнев, как эмоция, всегда вторичен. Сначала возникает какое-то другое чувство (страх, растерянность, стыд и т.д.), а потом уже идет реакция на него, происходит всплеск агрессивной эмоции. И в большинстве случаев детская агрессия - это ответ на поведения значимых для ребенка взрослых. Это своеобразный протест, отстаивание своих границ, т.е. опять мы возвращаемся к тому, что агрессия и хамство – это протест против старых правил и установок. Теперь о том, что делать? Изменить стиль собственного поведения, убрать авторитарность, выслушивать, учитывать мнение подростка во всех ситуациях, потому как только демократичное, партнерское отношение сможет сохранить доверие и желание вашего ребенка обращаться к родителям за советом и помощью в будущем. И как я уже говорила выше, у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую еще для регуляции этих процессов принимать курс детского препарата Тенотен (1 таблетка 3 раза в день, минимум 1 месяц). Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

Подумайте, что могло послужить провокацией для возникновения страхов у малыша. Как сам мальчик объясняет причину своих страхов? Может, его кто-то сильно напугал? Может быть, ему снятся страшные сны ночью, и он боится спать один? Но, в любом случае, не оставляйте его наедине со своими тревогами. Не ругайте и не наказывайте! Это только загонит страх еще глубже. Расспросите подробно, что он чувствует, кого боится. Попросите нарисовать свой страх (или персонаж, который его вызывает). Потом разукрасьте его смешными завитульками и порвите на мелкие кусочки. Повторите это столько раз, сколько это будет необходимо. Пусть на рисунке из темного и страшного, «страх» превратится в доброго и одинокого. "Поговорите" с этим персонажем, спросите, где он живет, кто его друзья. Возможно, этот страх сам чего-то боится. ))) Очень хорошо помогает в таких случаях придуманная сказка против страха. Можете сочинить какой-нибудь ритуал. Например, сшейте маленького человечка, который будет охранять сынишку, рассадите вокруг мягкие игрушки, повяжите разноцветные ленточки, которые "зарядила волшебной силой" сказочная фея или добрый гном. Подключите фантазию! Думаю, что это поможет. Конечно, это возрастное. У детишек этого возраста очень бурными темпами развивается способность фантазировать. Попытайтесь вспомнить, может быть, страх малыша имеет какую-нибудь ситуативную привязку. Если никакой провокации не было, то, возможно, таким образом выходит накопившееся за день напряжение. Не лишним будет применение успокоительных средств. Тот же детский Тенотен очень хорошо помогает в подобных случаях. Он снимает напряжение, успокаивает нервную систему, нормализует сон и не вызывает привыкания. Успокоительные сборы, хвойные или иодо-бромные ванны являются отличным средством борьбы с тревогой.

Наблюдаемая Вами агрессия - это чувство, с которым малышка не может справиться и потому выплескивает их на окружающих. Поэтому первое, что окружающие должны продемонстрировать ребенку – это то, что они сами способны справиться с ними. Видя это, ребенок начинает сам чувствовать себя более уверенно. Вторая задача взрослых, это признание чувств ребенка и его права на них. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство. И последнее, это научить ребенка выражать их социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Ведь агрессия - это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей. Очень хорошо помогает детишкам справиться со своими внутренними противоречиями гомеопатический препарат Тенотен детский. Он применяется с трехлетнего возраста и создан с учетом всех особенностей детского организма, включая проблемы кризисных периодов. Способствует улучшению поведения малышей, убирает раздражительность, улучшает адаптацию, не вызывая при этом привыкания.

Возможно, агрессия "к себе подобным" вызвана у малышки отрицанием ее собственной значимости. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они - настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в физическую агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена. Что делать Вам? Хорошим помощником в этот период может стать сюжетно-ролевая игра. Позвольте девочке "руководить" Вами в придуманной сказке, сюжет которой должен соответствовать решению поставленной задачи. Включайте фантазию! Сейчас это Ваш самый лучший помощник. А по поводу ночных "приключений"... Попробуйте "выписывать" девочку через полтора-два часа после засыпания. Часто это помогает справиться с проблемой. И на всякий случай сдайте общий анализ мочи. Просто для собственного спокойствия. Кроме всего вышеперечисленного, справиться малышке со своим "состоянием" поможет прием легких успокаивающих препаратов: растительных средств, Тенотена детского, который действует, как регулятор нервной системы ребенка. Они продаются в любой аптеке.

Относительно энкопреза (недержание кала) - это может быть связано с тем, что у ребенка нет доступа к туалетной бумаге в школе, также если в школе ребенок находится в ситуации длительной задержки стула. На всякий случай посетите проктолога. Что касается последствий развода для ребенка - труднее всего ребенку осознать, что проблемы между родителями (то есть их личные проблемы) для них важнее, чем то, как ребенок себя чувствует при этом (так видит дочь, в данном случае не имеется в виду, что Вы так поступали). Ребенок в силу своего возрастного психического и личностного развития весьма эгоцентричен. Ведь он полагает, что он - центр семьи, центр всего. Ему приходится осознавать, понимать, что, вместе с отношением к нему, у родителей существуют и свои собственные отношения. Ребенок долго пребывает в иллюзии, что именно он и есть главный объект любви родителей. В возрасте четырех лет такое убеждение у дочери было еще достаточно сильным, поэтому Ваш развод она восприняла как свою собственную неудачу, ошибку в отношениях с отцом. И попытки воздействовать (слезы, разговоры) она не прекращает, поскольку это стремление исправить свою неудачу. Нагрузки, связанные со школой, изменение статуса ослабили ее психологические возможности справляться со своими переживаниями, которые были все эти три года по поводу развода, поэтому именно сейчас они просто ярче проявляются. Но проблема развернута давно. Вам стоит обратиться очно к детскому психологу, чтобы ребенок прошел терапию в связи с разводом.

Вы переживаете, и Вам может не хватать контакта с ним, недостаточно общения, в итоге у Вас развиваются страхи. Если он собирается все-таки учиться, пусть даже на платном, он пока что для этого делает нужные шаги, и у него уже нет времени до начала учебы, чтобы пойти работать. Или предполагается, что он будет учиться на вечернем, заочном? Попав в эту среду, он придет к тому, что снова захочет зарабатывать и начнет искать работу. Сейчас не стоит паниковать, надо дать ему время самому организовать свою жизнь. Также Вы можете урезать финансовые траты на сына под благовидным предлогом, чтобы это стимулировало его обеспечивать себя самостоятельно.

Это возраст, когда появляются личные, собственные желания ребенка, и они часто имеют форму аффекта, то есть овладевают ребенком. Одновременно ребенок начинает сравнивать себя и взрослого, изучает взрослого в ситуации. Ребенок начинает отделять себя от окружающих и начинает осознавать себя. В этом возрасте проявляется негативизм - стремление сделать что-то вопреки взрослому, даже если это мешает самому желанию ребенка, и такая реакция только потому, что предложение идет именно от взрослого. Также ребенок становится упрямым, настаивая на своем только потому, что это его желание, проявляется строптивость - когда ребенок настроен против норм воспитания, сложившегося образа жизни. Ребенок может начать протестовать против власти родителей, авторитета, плеваться, кусаться, обзываться и проявлять деспотизм, заставляя родителей делать все, что он требует. Этот кризис связан с отделением от близких взрослых и становлением самосознания ребенка. И это естественный процесс роста, формирования личности ребенка, наоборот - если бы всего этого сейчас не происходило, в будущем была бы вероятность, что ребенок станет безвольным, безынициативным, робким, тревожным. Сейчас у него формируется воля, автономия. Поэтому надо проявлять терпение, говорить с ребенком, не наказывать его, ни в коем случае не бить (физические наказания, например, способствуют формированию сексуальных отклонений у ребенка). Вы делаете все правильно, другой вопрос, что Вы не понимаете, что происходит, и Вас это расстраивает, Вы неверно интерпретируете происходящее. Ребенок учится делать свой выбор и проверяет, насколько Вы можете обозначить границы, настоять на запрете того, что ему вредно или не нужно.

Вы посещали терапевта, сдавали анализы? Недержание кала может быть связано с поражением или нарушением деятельности мышц анального сфинктера или нервов, окружающих эти мышцы, из-за неправильного питания или хронических запоров, при приеме определенных лекарств, из-за нарушения мозгового кровообращения, диабета и т.д.

Она еще слишком маленькая, чтобы, именно, "слушаться". Общение с ребенком на уровне "договариваться" начинается несколько позже, годам к 4-м. До этого возраста ребенок больше реагирует чувствами, кинестетически. В гостях она Вас не "слышит", потому что нагрузка на чувства возрастает - много новых впечатлений, она не успевает обрабатывать. В этой ситуации не стоит одергивать ее словами, указаниями или криком - бесполезно и вредно. Общайтесь, доносите информацию кинестетически: хотите чего-то от нее - подойдите, возьмите, отведите, дайте, посадите и т.д. Просто делайте, и подвиньте ее делать, а не разговаривайте.

Таким образом проблема не в отношениях сына и отчима, а в том, что Вы не владеете ситуацией, Вашего сына захватила свекровь, а Вам приходится быть в борьбе с ветряными мельницами, ведь все, что Вы и муж пытаетесь делать для воспитания сына, регулярно перечеркивается отношением бабушки к ребенку. Мужу стоит понять, что в данном случае он не конфликтует с Вами или с ребенком, ему надо посмотреть дальше и увидеть, что за всем этим стоит семья отца ребенка, которая не только не считает нужным сопоставлять стили воспитания, условия для ребенка (как дома, так и у бабушки), но и даже полностью игнорируют и фактически "выставляют" Вас вон. Самая уязвимая и страдающая при этом сторона это маленький мальчик, который будет пожинать плоды таких противоборств, противоречий в воспитании (его капризы не что иное как последствия воздействия взрослых, а вовсе не его осознанный выбор). Первое, над чем надо поработать, это над признанием ребенком Вашего приоритета и приоритета мужа (отчима). Для этого надо организовать пространство в доме для ребенка и способы его самоутверждения, которые были бы завязаны на дисциплине, аккуратности, развитии самостоятельности. Но делать это надо через игры. Например, игры с правилами или игры-соревнования, также ребенка надо мотивировать. Предположим, если у него любимые игрушки- машинки, можно сделать гараж (соорудить из картона, раскрасить), и собирать из конструктора машинки, пополнять гараж. Каждое пополнение это оплата ребенку, например, цветным купоном, который он потом может обменять на деньги у родителей или на новый аксессуар для гаража. Надо на видном месте на стене повесить плакат с мотиваторами (игра - какая и когда и что ребенок может выиграть, заработать, делайте грамоты для ребенка). Приглашайте друзей его возрасте к себе домой, которые на Ваш взгляд, уже способны стать примером для подражания в чем-то, обращайте на это внимание ребенка. Но их совместные игры также надо заранее организовывать. Необходимо создать учебное, игровое пространство вокруг ребенка: оставьте на столе и в столе ребенка то, что ему принадлежит, но только то, что поможет ему сосредоточиться на его интересах, увлечениях, учебе, повесьте доску около стола, на которую можно вывешивать рисунки, сертификаты, оценки, - то, что отображает его достижения и планы. Посмотрите журнал хорошего поведения для мальчиков: http://www.elc-russia.ru/toy/26200/ Привлекайте сына к хозяйству, помощи, используйте разные хитрости, например, если он что-то очень любит (продукт, еду), скажите, что сил нет готовить и Вам нужна его помощь, дайте ему что-то простое (смешать ингридиенты, смазать соусом), но показывайте его значимость и невозможность покушать, пока он не поучаствует в процессе готовки. На кухне может быть импровизированная кукла-младенец(пусть у нее будет свое место), которую кормят с ложечки, причем обязательно это кукла - девочка (дайте ей девчачье имя). Это будет демонстрировать сыну, что с ложечки кушают только лялечки-девочки, а он уже такой большой, умный и столько умеет. И в итоге он сам будет отказываться от ложечки у бабушки. То есть Вам с мужем надо не напрямую с бабушкой бороться, а создавая более увлекающую и мотивирующую обстановку дома для сына.

Это совершенно нормально. Основная потребность двухлетнего ребенка - познание окружающего мира через действия с предметами. Ребенку все хочется потрогать, повертеть в руках, тем более машинки - весьма подходящий объект для исследования. Средства общения в этом возрасте - это привлечение внимания к предмету, обмен игрушками, обучение использованию предметов по назначению, совместные игры. Ребенок очень чувствителен к оценке взрослого, к его отношению и перестраивает свое поведение в зависимости от поведения взрослого. Крики и оры ребенка надо переживать спокойно в ситуации, когда у понравившейся ему игрушки есть владелец и ее надо вернуть. Это распространенная ситуация, взрослый должен контролировать ее, но это не исключает того, что ребенок может очень громогласно плакать и истерить. Когда у ребенка появляются личные, собственные желания, они часто имеют форму аффекта (владеют ребенком). И здесь ребенок должен уяснить, что Взрослый - важнейшее действующее лицо ситуации, когда он учится обособлять свои личные желания.

В этом возрасте он примеряет на себя разные личностные качества, чтобы выяснить, насколько ему это подходит. В один день он может быть уверен в себе, знает, чего он хочет; на следующий день он подавлен, растерян и необщителен. Некоторые эксперименты могут вестись на протяжении довольно длительного времени, в зависимости от реакции родителей и окружающих. Он ведет себя несносно совсем не потому, что хочет досадить Вам. Он изучает человеческую натуру. Растущее в нем чувство справедливости остро подмечает парадоксы и противоречия окружающего мира, и он пытается как-то их разрешить для себя. Ему необходимы сейчас: 1. физическая активность (бросил бокс, предлагайте что-то другое, не оставляйте его без нагрузок). 2. тишина и покой, при этом сами дома выключайте ТВ, радио, делайте что-то спокойное, приятное, умиротворяющее (готовка с удовольствием, например, рисование, подумайте, что это может быть). Очень важно, чтобы в эти годы экспериментов и поиска Вы удерживали центр - нужно относиться с уважением и пониманием к той растерянности, в которой сын пребывает, к его страданиям в поисках своей группы и попытках примкнуть к сверстникам, особенно мальчикам (тем более Вы говорите, что с девочками у него лучше получается общаться). Ощущая Ваше сочувствие, он скорее обратится к Вам за советом, скорее будет именно у Вас искать убежища, чтобы отдохнуть от борьбы. В этом возрасте он надеется увидеть совершенство мира, а не его уродство, несправедливость, человеческие недостатки. Жизненная реальность повергает его в растерянность, сомнения и лишает иллюзий. Ощущение злости, обиды, отчаяния и подавленности может перерасти в цинизм. Из-за этого цинизма подростки бывают до жестокости точны в описании несправедливостей, которые они видят, и в борьбе против них (например, это действительно несправедливо, почему дети должны называть учителя на Вы и по имени-отчеству, а ребенка на ты и по фамилии). И как раз часто нападкам, со стороны сыновей, которые чувствуют за собой право критиковать, упрекать, испытывать все и вся, особенно авторитеты, подвергаются матери. Но при всем при этом особенно важно, чтобы он чувствовал себя вправе испытывать и показывать свою обиду, разочарование, страх, печаль, потерю, ненависть, радость, сострадание и волнение. Если родители хотят совсем запутаться в своих отношениях с сыном-подростком, то самый надежный путь к этому — принимать все, что ребенок делает, слишком близко к сердцу. Сопротивление сына направлено на Вас как на родителя, потому что Вы для них самая близкая авторитетная фигура. Больше с ним общайтесь, будьте сами последовательны в разговорах, обсуждайте ограничения для сына и что Вы хотите от него видеть. Не опускайте руки и делайте снова и снова, будьте последовательны, не давайте себе сломиться.

Недостаточно информации. Когда она стала ходить в сад, как она переносит садик, с кем дружит, как там спит, кушает, как ходила в туалет, Вы видели туалет в садике? Нравятся ли ей воспитатели? Когда она сама начала ходить на горшок, в туалет, с какого возраста? Какие отношения в семье, атмосфера, были ли какие-то перемены в предыдущие несколько месяцев? Есть много причин, почему ребенок регрессирует в своем поведении, и в том, что касается гигиены. Подумайте над тем, чтобы очно обратиться к детскому психологу.

Такое поведение может быть влиянием сверстников, желание завоевать определенный авторитет или подержать авторитет лидера (делай как я), также это может быть желание обратить Ваше внимание на себя, причем речь идет и о ревности к младшему брату и о времени ТОЛЬКО для него (старшего сына), когда вы оба со старшим вместе делаете что-то с удовольствием, просто так, это не делать уроки вместе, не убираться, в общем, не обязанности. Попробуйте пересмотреть свое расписание и включить, например, два раза в неделю обязательно время только для вас двоих, когда вы идете в кино или гулять, главное - общение и удовольствие, это поможет ему почувствовать себя значимым для Вас просто так (не за хорошее поведение или оценки), что он Вам нужен и будет пытаться поддерживать Ваш интерес, прислушиваясь к тому, что Вы от него ждете (как то - не хамить учительнице, например). Но это потребует времени, нельзя ожидать сразу результата. Кричать и шлепать сына не имеет не только смысла (помогает на короткое время из-за запугивания), но и несет другие негативные последствия для будущего (я уже писала ранее об этом часто, что шлепанье может привести к сексуальным девиациям, отклонениям в будущем). Мужу пока не рассказывайте. Подождите, пока будут улучшения в его поведении. В итоге будет не жалоба, а то, как успешно вы оба справляетесь с проблемами, которые совершенно нормальны, и не бывает детей без вот таких подобных сложностей. Он же все-таки живой человек - сынок - не музейный экспонат.

Возможно, мальчик после рождения сестры активно искал средство - как восстановить эмоциональный контакт с родителями, как добиться их внимания и утвердить собственную значимость в семье. Он выбрал такой путь к удовлетворению своих потребностей: «Мама заботится о беспомощном, неряшливом крикуне. И я могу быть таким же!» Отсюда поведение младенца, который не может пользоваться горшком, например. Подсознательно он мог придти к выводу, что неряшливость и беспомощность есть верное средство завоевать любовь и заботу матери, удержать ее около себя. Конкурируя таким образом с сестрой, он добивается внимания и заботы матери и в то же время поворачивает в своем психическом развитии назад (это называется регрессией). Если в семье складывается обстановка, что только такими примитивными способами поведения можно добиться любви и внимания родителей, то «возвращение к прошлому» ребенка может закрепиться и стать серьезной проблемой. Вам стоит очно посетить детского психолога.

Эмоциональность трехлетнего ребенка связана с процессом восприятия. Он эмоционально реагирует только на то, что непосредственно воспринимает. Желания неустойчивы и быстро проходящи, он не может их сдерживать, - ограничивают их только наказания и поощрения взрослых. Для 3-х лет характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка, аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности — вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. К трем годам у ребенка появляется и первичная самооценка — осознание не только своего «я», но того, что «я хороший», «я очень хороший», «я хороший и больше никакой». Это чисто эмоциональное образование, не содержащее рациональных компонентов (поэтому трудно назвать его самооценкой в собственном смысле этого слова). Оно основывается на потребности ребенка в эмоциональной безопасности, принятии, поэтому самооценка всегда максимально завышена. Ребенок высоко оценивает себя независимо от того, как он реально поступает — хорошо или плохо. Кризис 3 лет — один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления: 1. негативизм - главным мотивом действия ребенка в этом случае становится сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. На первый взгляд кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать и не хочется — чистить зубы или ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится. При негативизме он не делает назло, а вовсе не потому, что ему этого не хочется. 2. упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство — не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Также ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе, это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. В Вашем случае конфликты стали регулярными, это уже протест со стороны ребенка. В семье с единственным ребенком может появиться деспотизм. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д.(хочу конфету, но скажу об этом через полтора часа). 3. обесценивание - 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. Начните с завтрашнего дня записывать все случаи, когда ребенок неадекватно капризничает, ваши реакции, надо начать отслеживать изменения при Вашем новом поведении. Сейчас реагируете так: на примере ночного скандала с конфетой, Вы приходите, говорите ребенку, что сейчас ночь и надо спать, даете ей воды (так как она будет плакать и ей захочется пить, бутылку или чашку надо положить так, чтобы она не могла ее выкинуть из кровати, например, привязать) и уходите. Вы можете вернуться только в одном случае -никак не для выяснения, какая же ей нужна конфета или в какое окошко она хочет смотреть, а только если ее от плача начнет тошнить (то есть Вам все же придется пока не спать и стоически выдерживать ее крик). Говорите ей глядя в глаза, четко, громко, но без раздражения. Не показывайте свою жалость или сомнения. Вам придется пережить несколько таких ситуаций, но потом ребенок примет Ваши правила игры. Пока что она хозяин положения, при том, что ей это вредно и это неверная расстановка.

Ревность ребенка - это нормально, вопрос только в том, как часто она проявляется и как на это реагируют родители, другие родственники. Также важно, какие отношения между самими родителями, ревность ребенка часто поддерживается тем, что мама слишком концентрируется на ребенке и ставит его в центр семьи, в то время как отношения с папой смещаются и становятся дисфункциональными. Есть и другие причины, Вам стоит обратиться очно к психологу.

Попробуйте вспомнить, какое событие из жизни семьи могло спровоцировать изменение в поведении ребенка? "Вдруг" такие изменения точно не происходит. Причинно-следственных связей может быть достаточно много: 1. мальчик перевозбуждается днем, 2. по причине недостатка кислорода, 3. это может быть реакция на новые лекарственные препараты, 4. это может являться следствием изменения режима жизни или образа жизни семьи в целом, и т.д. Будет очень хорошо, если Вы заведете за правило 2-3 раза в неделю принимать хвойные или йодо-бромные ванны (но не менее 30 минут, иначе это приведет к возбуждающему эффекту). Можете провести курс легкой терапии, которая будет способствовать стабилизации эмоционального фона малыша: утром и днем - по 1 таблетке Тенотена детского, а вечером - любой детский растительный успокаивающий препарат. Тенотен детский поможет нормализовать настроение малыша днем не вызывая заторможенности и сонливости, а вечерний прием растительного препарата стабилизирует физиологические процессы, происходящие в организме ребенка во время сна.

Угроза "пусть ищет себе других родителей" - очень опасна. Это такие посылы, которые потом могут воссоздаваться, когда ребенок в подростковом возрасте испытывает какие-либо трудности, и он сам не понимая почему, может уходить из дома, бродяжничать (Вы же давали установку искать других, он идет искать, потому что ему тяжело, а значит он плохой, он не может быть плохим для этих родителей - то есть Вас). Вы также ребенку показываете, что любить можно только ЗА хорошее, угодное Вам поведение. И если это не так - он - ребенок - Вам уже не нужен. Ребенку потом тяжело с этим жить. Это разрушает его мир. Если ребенок дерется, это говорит о том, скорее всего, что совсем недавно он был крошкой, и ему многое позволялось, а теперь от него стали требовать взрослое поведение, появилось слишком много "надо", "должен", резкий переход. Также так бывает, если родители испытывают стрессы, перемены, и уходят в свои переживания, а ребенок словно бы выбрасывается из родительского поля. И тогда он использует оральные способы (укус), чтобы вернуть себе родителя и выразить свой страх. Вам стоит очно проконсультироваться у детского психолога. В крайнем случае заочно.

Вы можете слишком давить на него. Если только он не делает так долго задания назло Вам, например. Есть индивидуальный темп у каждого ребенка, это зависит от его психологических и физиологических особенностей. Вы также можете злиться, потому что испытываете в своей жизни напряжение, раздражение, неудовлетворенность, и ищете ситуации, где можете выражать свой гнев. Медлительность сына в таком случае используется как способ снижения напряжения. Обратитесь к психологу очно.

Если нет физиологических проблем, травм, в таком случае Вам надо пойти очно к психологу. Для эффективной консультации необходимо знать историю семью, понаблюдать за ребенком.

Вы пишете, что иногда ведет себя странно. То есть не всегда. Это хорошо. Как прабабушка реагирует на то, когда он отворачивается от нее? Возможно, он ее провоцирует? Или ему не нравится запах ее, например, духов, или какая-то одежда на ней пугает его. Если у него есть любимые игрушки, любимая кофточка, шапка, что-то из одежды, надо перед приездом давать это прабабушке, чтобы она немного пропиталась запахом его одежды или давать игрушки его любимые, чтобы она как бы снова ему вернула их (как будто они - игрушки - заблудились она их нашла). Также попробуйте покупать заранее то, что сын любит, и давать это прабабушке, чтобы она ему дарила словно от себя. Это будет закреплять положительное отношение ребенка к прабабушке.

Протест на что? Она что-то не любит делать (очень сильно не любит)? Если также она ведет себя и после прогулки, значит дело не в садике. Она учится сейчас выражать свои чувства, возможно, она пытается взять над Вами верх, показать свою силу над Вами. Если это беспокоит Вас и, как Вы полагаете, видите, плохо влияет на ребенка, Вам стоит получить более подробную очную или заочную консультацию у психолога.

Вы передали ребенку функции, с которыми он не справляется. Вы отдали ему власть в семье. У ребенка нет границ, нет правил, есть всемогущество, от которого ему очень плохо. Ребенок кричит не на Вас, а от страха. Она не знает, что делать, если мир, в котором она живет, не выстроен по каким-то схемам, куда идти, что можно, а что нельзя. Да, Вы можете выговаривать ее за что-то, но вначале Вы позволили ей отодвинуть вас как родителей, как главных, а также выпустили ее на территорию семьи без всяческих ограничений. Возможно, Вы таким образом жалеете и любите своего собственного внутреннего ребенка, возможно, Вас сильно ограничивали или запрещали, давили на Вас и т.д. И вы впали в другую крайность со своей дочерью. Вам стоит заснять на камеру ее поведение, посетить детского психолога очно, показать ей примеры поведения ребенка и выработать новую политику своих действий к ребенку, новые правила. Совместно с психологом.

Самое главное - это обсуждать все эти отношения со СВОИМ ребенком. Она должна учиться самостоятельно разрешать конфликты со сверстниками, но при этом она будет эффективна и уверена в себе, если будет ощущать понимание, поддержку и близость со своими родителями. Что она может всегда придти и обсудить все свои проблемы, все свои чувства. Если Вы будете открыты именно для ребенка, она вырастет гармоничным человеком и научится справляться с трудностями. Идти к матери той девочки, к самой девочке не нужно. Говорите со своим ребенком.

Возможно, ей нравится, что Вы нервничаете при ее ответе таком, и она так учится Вам управлять.

Осознание смерти, небытия, попытка справиться с болью, страхом, найти смысл существования через боль (мне больно, значит, я существую) и так далее. Подросток находится в ситуации отсутствия опор, ему не хватало понимания, поддержки, разговоров, доверия, стабильности. Также это может быть результатом какой-то психоэмоциональной травмы (изнасилование, инцест, свидетельство насилия, акта терроризма и т.д.). Желательно очное посещение психолога.

Малыш переживает ситуацию изменения вашей семьи. Вам стоит поставить его кроватку (или купить раскладушку на время) в вашу комнату с мужем, чтобы он спал с вами 3-4 недели, и затем уже после того, как он успокоится и его сон придет в норму, начать разговоры с ним о том, что он взрослый, сильный мальчик, и все мальчики спят отдельно в своей комнате, причем эти разговоры должны быть совместными (Вы с мужем вместе с ним говорите). На перемещение обратно в его комнату должно уйти еще 1-2 недели. В комнату купите ему 1-2 ночника, чтобы был небольшой свет. Поставьте ему фотографии свои и мужа (повесьте рядом с кроватью). Если будут вопросы, пишите.

Вам нужно разделить в комнате, квартире пространство обоих. Отдельно кровати, игрушки, полотенца и т.д. Время, которое Вы проводите с ними, оговорите четко, например, с 12-13 часов Вы с сыном, с 15-16 часов с дочерью (имейте план занятий или дел). Пока что Вы потеряли контроль, авторитет, каждый из детей борется за свою власть, в то время как главная ВЫ. С Вашей стороны - никаких обзываний, шлепков, громких криков. Извинитесь перед детьми за это и начните иначе себя вести. Объясните им эти новые правила. Соперничество изменится, только если Вы возьмете себя в руки и будете уверены, что Вы можете на это повлиять. Ваши реакции - от бессилия, беспомощности. Вы можете намного больше, чем думаете. Намного.

Она сама сказала подруге, что ненавидит ее. Почему же теперь она переживает и не знает, как себя вести. Если она хочет дружить, надо подойти к девочке и предложить помириться, сказать, что ненависти не было, а было что-то другое, может быть, обида на что-то. Предложить игру, поиграть или какую-то сладость, небольшой подарок подруге, словом - заинтересовать ее. Надо дочери учиться справляться с последствиями своих слов и поступков.

Она может плохо переносить смену обстановки режима, даже питания. Возможно, стало больше шума и меньше движений. Начните ходить с ней в бассейн или больше проводите времени в ванной, если она любит воду, игры с водой, в тазике, с игрушками. Проконсультируйтесь с детским психологом очно.

Почему Вас это пугает? Она ведет себя странно при этом, у нее открыты глаза, но она не реагирует на Вас? Если Вы предполагаете сомнамбулизм, обратитесь очно к неврологу. О сомнамбулизме. Примерно 15 человек из 100 имеют наследственную предрасположенность к сомнамбулизму. Особенно любят побродить во сне дети, вступающие в период полового созревания. Именно в возрасте 9-12 лет отмечается наибольшее число случаев снохождения. Происхождение этой болезни ещё недостаточно изучено: предположительно она обусловлена генетическими причинами и возникает вследствие нарушения темпов морфо-функционального созревания головного мозга, при психологических травмах - в результате шока, стресса, под воздействием неблагоприятной среды обитания и даже из-за физической усталости. По мнению учёных, сомнамбулизм - результат неполного торможения отдельных участков коры головного мозга. При этом активность некоторых очагов возбуждения коры сопоставима с периодом бодрствования. Можно сказать, что сомнамбулизм - это особый вид сна (впрочем, как и особый вид бодрствования). Судя по поведению, человек бодрствует: ходит и совершает разные действия, а вот электрическая активность его головного мозга свидетельствует о том, что он спит. Единичные, редкие случаи сомнамбулизма не требуют лечения, но если приступы учащаются, нужно обратиться к неврологу. При невротических нарушениях необходимо устранить или нейтрализовать травмирующее психику воздействие (это может сделать психолог или психотерапевт) и принимать успокаивающие и общеукрепляющие средства. Я бы рекомендовала Вам обратиться к неврологу и психологу (желательно из одной клиники, чтобы они взаимодействовали между собой).

Совместный сон с ребенком в таком возрасте - это уже решение проблем родителей, в данном случае - одного родителя, Вас. Желание уйти от одиночества, возможно, тоски, страха, заполнить пустоту в прямом и переносном смысле, - и таким образом ребенок в почти семилетнем возрасте оказывается в постели матери. Я Вам очень рекомендую завершить эту практику. Поставьте у ребенка в комнате ночник, читайте ему на ночь сказки, уходите к себе потом, объясните ребенку, почему лучше спать отдельно, и что это не означает, что Вы его меньше любите или что он менее значим стал для Вас.

Таким образом он сигнализирует о своем неблагополучном психологическом состоянии. Дети также переживают развод, им сложнее, поскольку они многого не знают, поэтому с ними надо ОБСУЖДАТЬ все, что они чувствуют: - почему папа ушел - почему мама и папа могут расходиться - что теперь чувствовать к папе - если папа забыл или почти забыл меня (сына), как мне к нему относиться - как мне помочь маме, она страдает - я (сын) виноват в том, что произошло, или нет - может ли такое произойти еще раз и в моей жизни тоже - может ли мама меня теперь оставить тоже - мир непредсказуем, я его боюсь, я не знаю, что ожидать, все может разрушиться в один момент, что я могу сделать, чтобы этого не произошло, я хочу сохранить маму. Вот ЗДЕСЬ его ключевой страх. Он боится Вас потерять. Пока что лучше укладывать его спать, лежа рядом с ним. Если он любит сказки, можно ему читать сказки и по ходу сюжетов комментировать, вставляя такие фразы: - Я тебя люблю и буду любить всегда - Папа тебя любит и будет любить всегда, и неважно, что он редко приходит - Взрослые люди иногда заканчивают отношения, но они навсегда остаются родителями своего ребенка, они никогда не перестают быть папой и мамой и никогда ребенка не оставляют (носят в сердце) - Мне бывает тяжело, одиноко, но также у меня много радостей в жизни, жизнь очень разнообразна, и мы очень много хорошего можем в нее добавлять. Здесь могут быть иные слова, но смысл ясен. Я исхожу из того, что отец все же посещает ребенка, и надо фиксироваться на любви, а не на потерях (того, что было). Очень важно Ваше состояние и Ваше отношение к разводу. Если Вы при ребенке плачете или были при ребенке ссоры, скандалы и т.п., ему теперь необходима терапия. Если Вы воспринимаете бывшего мужа как предателя, который Вам нанес удар намеренно, это усугубляет и чувства, состояние ребенка. В таком случае Вам также необходима терапия. Для ребенка важно отделить отношения мамы и папы между собой и отношение его родителей к нему. Постепенно страх будет снижаться, состояние выравниваться, и он сможет засыпать отдельно. Примерно год необходим для этого (при том, что Вы выбрали верную тактику). Не рассчитывайте на быстрые результаты.

Вы слишком болезненно восприняли эту ситуацию, и здесь скорее не задача - как ребенка учить реагировать, а задача для Вас, это для Вас открылась та действительность, где Вы не можете на сто процентов защитить своего ребенка, а именно этого на самом деле Вы и хотите (если честно себе признаетесь). Вы хотите невозможного, потому что ВАМ так будет легче "отдавать" свою дочь миру, жизни, отрывать ее от себя постепенно. Ситуация на детской площадке, жадность детей - это лишь маркер Вашей собственной излишней сенситивности и нереалистичной, нежизнеспособной презентации себя матери и ребенка в этом мире. Ребенок научится себя отстаивать, и для этого прежде всего Вам нужно научиться относиться к этим мини битвам спокойно. Именно Вашу энергию, Вашу уверенность (или сомнения, боль) схватывает ребенок. Будьте уверены, говорите: "Сейчас мальчик принесет игрушку обратно. Или мы сходим за ней". Обращайтесь также к мамам на площадке, обычно всегда можно договориться, но если нет понимания с их стороны, лучше уйти на другую площадку, чем пытаться воспитывать взрослых людей.

Вы пишете, что она терпит до последнего. Иногда это связано с тем, что к ребенку предъявляются высокие требования, и он стремится соответствовать ожиданиям взрослых (непосильная ноша), либо выполнение требований взрослых связано с уверенностью в их любви (ты не делаешь так, как надо = я не люблю тебя). Страх, попытка справиться с давлением. Терпение до последнего - это желание во что бы то ни стало сделать так, как сказал (как наказ) взрослый. Также это может быть реакцией на различные травмирующие обстоятельства, события в семье (смерть, развод, уход, агрессия и т.д.). Также могут быть иные причины: - Замедление созревания нервной системы ребенка. Работа мочевого пузыря контролируется спинным и головным мозгом. Достоверно установлено, что различные заболевания нервной системы (травмы при рождении, инфекции, патология беременности) в несколько раз увеличивают риск развития недержания мочи у ребенка. Нередко наличие энуреза является единственным симптомом некоторых неврологических заболеваний. По этой причине все дети со стойким недержанием мочи должны пройти обследование у невропатолога. - Заболевания мочевого пузыря, почек, мочеиспускательного канала (пиелонефрит, цистит, опущение почек, пиелоэктазия, пузырно-мочеточниковый рефлюкс, пороки развития органов мочеполовой сферы) – также могут приводить к развитию недержания мочи. - У девочек причиной потери мочи сразу после мочеиспускания может быть затекание мочи во влагалище. В таком случае речь идет не о настоящем энурезе, а о неправильном мочеиспускании.

Вы пытались выяснить, почему он не хочет больше детей? Как Вы думаете, имеет ли он право на то, чтобы желать или не желать совместного ребенка, имеет ли он право на этот выбор? Возможно, что расставание с матерью сына было сложным, тяжелым, и сейчас он может испытывать стресс оттого, что не может достаточно участвовать в воспитании сына. Могут быть иные причины. Вам надо стараться его понять, только через понимание можно влиять на ситуацию, просто высказывание своего желания родить ребенка будет только давлением, и оно будет вызывать сопротивление.

Вам нужна консультация педиатра. Со своей стороны могу предположить, что ребенку поможет физическая активность - плавание, танцы, а также курс массажа. Если у Вас есть друзья с малышами такого же возраста, Вы можете приглашать их вместе кушать (приходить в гости), чтобы ребенок видел, что это безопасно (если у него есть психологические причины для запоров), а также как дети сидят на горшке (можно заснять на видеокамеру, показывать ему потом).

Сколько времени Вы ее водите на два с половиной часа? Неделю, месяц? У нее есть любимые игрушки? Она ухаживает за какой-нибудь куклой? Она любит животных, птичек? Вам надо что-то переместить в садик, например - принести туда игрушку, которую она могла бы "кормить", укладывать спать и т.д., также поможет, если переключить ее внимание на попугайчика, например, или хомячка. Поговорите с воспитательницей, возможно ли завести живой уголок в группе. Подумайте, что увлекает Вашего ребенка, используйте ее увлечения для того, чтобы она почувствовала, что в садике она может получать удовольствие. И поработайте над своим чувством вины, старайтесь снижать вину, увидеть, что для ребенка в садике есть свои преимущества (игры с другими детьми, социализация).

Проблема гиперактивности детей уже очень давно изучается детскими невропатологами и психологами. Мы сейчас не будем останавливаться на причинах этих особенностей, а поговорим о том, как же воспитывать ребенка с синдромом гиперактивности. Есть несколько общих правил. Ни в коем случае не надо подавлять активность ребенка. Надо направить её в нужное русло, дать отрицательной энергии положительный выход. Очень эффективны долгие прогулки, которые можно сочетать с физическими упражнениями. Особенно полезны игры, которые одновременно с физической разрядкой развивают внимание. Ведь именно дефект внимания является в структуре гиперактивности основным. Если ребенок плохо спит ночью, то можно физические упражнения и прогулки передвинуть ближе ко сну. Вечером полезно попить настои из успокаивающих трав (мяты, мелиссы). Очень рекомендую в Вашем случае детский гомеопатический препарат Тенотен (курсом по 1 таблетке 3 раза в день в течение 3 месяцев). Он создан с учетом особенностей детского организма. Способствует улучшению поведения, снимает раздражительность, но при этом улучшает процесс обучения, повышает усидчивость и внимание, улучшает адаптацию. Очень хорошие результаты дает классический массаж. Вы можете сами применять простейшие приемы (постукивания, поглаживания). Это снимает мышечный тонус, понижает частоту пульса, расслабляет. У гиперактивных детей очень часто имеются выраженные способности к определенным видам деятельности. Методом пробы можно выявить направление интересов сынишки. В школе такого ребенка необходимо держать в поле зрения учителя. Посадить на первую парту, чаще вызывать к доске, давать различные поручения с упором на чувство ответственности (принести что-то, раздать тетради, собрать дневники и т.п.). Хорошие педагоги знают много таких приемов. Теперь о поведении родителей. Главной ошибкой является требование старших выполнить задачи такой сложности, которая требует одновременно и усидчивости, и концентрации внимания, и контроля своих импульсов. Поэтому всегда давайте сложные задания в несколько этапов. Не давайте обещания сами и не берите их с него. Лучше будет постепенное отрабатывание требований. "С сегодняшнего дня ты чистишь зубы ровно в 21.00. Это наше главное правило на 10 дней". И строго контролируйте выполнение именно этого пункта. Для гиперактивных детей очень важны поощрения. Придумайте именно свой вариант. Это очень хорошо может стимулировать сынишку.

Обычно, когда говорят о "школьной" готовности малыша, имеют в виду главным образом его интеллектуальное развитие. Но есть еще одна, не менее важная сторона. И связана она с психологической подготовкой ребенка. В Вашем случае девочка не готова к школе психологически. В Вашем вопросе, к сожалению, содержится слишком мало информации о ребенке для того, чтобы я смогла сделать какие-либо определенные предположения по поводу волнующей Вас проблемы. Ребенок этого возраста может "не хотеть" выполнять задания по разным причинам. Разобраться в них может детский психолог, познакомившись с Вами и с девочкой на консультации. Со своей стороны могу порекомендовать Вам легкую гомеопатическую поддержку для улучшения процесса обучения и адаптации, повышения внимания и усидчивости. Это детский препарат Тенотен, который поможет дочке преодолеть с наименьшими потерями для всех этот кризисный период. Принимайте его курсом 1 таблетка 3 раза в день не менее 1-го месяца. Моя практика показывает, что родители видят результат уже недели через две.

Познание мира всегда сопровождается страхами, его возникновение объясняется инстинктом самосохранения, который предотвращает опасные для жизни, безрассудные и импульсивные действия. Страхи бывают возрастные и невротические. Возрастные страхи возникают как отображение психического и личностного развития ребенка, а невротические «вырастают» из возрастных, если ребенок не может справиться с конкретным страхом. Стимулы страха связаны с возрастом, т.к. зависят от процессов развития и созревания. В вашем случае малыш, попадая в большие незнакомые помещения, начинает осознавать бескрайность мира, испытывает страх потеряться в нем или потерять своих родителей. Поэтому постарайтесь не провоцировать по возможности возникновение напряжения, связанного с описанными ситуациями, ходите только туда, куда есть серьезная необходимость. Все описанное Вами не выходит за рамки возрастной нормы и объясняется индивидуальными особенностями сынишки. Теперь про детский сад. Может быть, его пора туда определять, но не водить. Возраст 1 год 11 месяцев – это слишком рано для того, чтобы ребенок пережил стресс, связанный с необходимостью адаптироваться к условиям сада. Там новые люди, новые требования, новые задачи, а это для любого ребенка тяжелейший эмоциональный стресс. Когда малыша отдают в детский сад, то нарушается его эмоциональный контакт с матерью, который обеспечивает необходимое чувство защищенности и безопасности. В вашем случае малыш и так остро реагирует на смену обстановки, а сад усугубит состояние ребенка и закрепит невротические реакции. Думаю, что задуматься об этом стоит только после 3-х лет.

Воспитатель уволился, но садик остался, интерьер тот же, запахи те же. И испуг зафиксировался. Три года - это очень много. Надо поговорить с воспитателем и по возможности принести побольше его личных любимых вещей, игрушек из дома. Как он относится к воде, принятию ванны? Ему нужны расслабляющие игры, бассейн. Такая длительность проблемы может быть также связана с обстановкой дома (напряжение, конфликты). Он привязан к ому-то сильнее всего? Можно попробовать с ним поиграть в отражение: например, Вы (если он Вас больше всего любит) начинаете показывать, что у Вас тоже страх перед туалетом, и Вы просите его помочь Вам, как ходить по-большому, что делать, можно сказать ему, что Вы переняли его проблему, что это получилось случайно. Это как вариант. Конечно, ребенку надо подбирать индивидуально. Здесь важно поговорить с ребенком, дайте ему нарисовать семью и дом (пусть нарисует все комнаты и туалет), посмотрите, какой цвет использует, какие детали прорисовывает. Можете отсканировать и отправить мне на почту. Надо приложить все усилия и решить проблему до школы, иначе это может привести к различным заболеваниям, так как школа - это серьезное изменение в жизни ребенка, проблемы со стулом будут прогрессировать.

Очень часто истерики у двухлеток связаны с желанием делать все самостоятельно: ходить, одеваться, кушать, выбирать одежду и блюда по своему вкусу, - это распространенное и совершенно нормальное явление. В этот период у ребенка могут возникать эмоциональные вспышки от сознания собственного бессилия или неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы сами не злимся, когда нам что-нибудь не удается, или дела идут не так, как хотелось бы? Поэтому успокоить ребенка можно, поняв причину, спровоцировавшую такое состояние, и по возможности устранить ее. Теперь про истерики в детском саду. Думаю, что переживания ребенка связаны с тем, что требования взрослых не соответствуют возможностям ребенка. Ведь начало детсадовской жизни – это серьезный эмоциональный стресс для малышей. И с помощью таких вот «истерик» дети дают выход нервному напряжению, с которым еще не способны справиться в силу своих возрастных особенностей. Эта разрядка совершенно необходима неокрепшей психике, чтобы освободиться от "отрицательной" энергии. Подобные переживания могут показаться взрослому незначительными, но для ребенка они - настоящая эмоциональная катастрофа: он сталкивается с отрицательными ощущениями такой силы, что просто не в состоянии с ними справиться. И тогда решение проблемы переносится в крик и агрессию, особенно если способность к иному самовыражению у ребенка ограничена. Теперь о том, что делать. По возможности сократите пребывание в детском саду, забирайте до обеда или устраивайте «выходные дни» среди недели. В случае истерики реагируйте полным своим спокойствием. Вы лучше знаете своего ребенка. В каком-то случае дайте «прокричаться» и сделайте вид, что ничего не произошло, в какой-то момент попробуйте отвлечь, попробуйте его прижать к себе и успокоить поцелуем. Все зависит от ситуации. Но в любом случае Вы должны понять, что «просто так» в поведении ребенка ничего не бывает, истерика – это снятие напряжения. А если есть напряжение, то должна быть разгрузка. Помогите малышу справиться со своим состоянием.

Начнем с самого начала. Что такое воспитание? ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить о тренировке тела, об усилении восприятия, о тренировке памяти, о формировании навыков. Но всё это – обучение, а не воспитание. Можно обучить человека определенной системе понятий, но нельзя заставить человека их применять. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе. Человека надо не воспитывать, а способствовать его формированию. Именно способствовать, а не заставлять! Послушание – это страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений, а отказавшись от этого, человек теряет сам себя. «Но дети же должны слушаться!» - говорят родители. Не должны они слушаться, это взрослые их должны мотивировать на принятие необходимых решений. Но делать это дети должны по собственному почину. А поощрения и наказания могут давать ожидаемые результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться, прежде всего, понять, почему он поступил так, а не иначе. Поощрить ребенка так, чтобы это было действительно на пользу его развитию, очень непросто. Потому что истинные потребности детей состоят не в получении все новых и новых удовольствий, а в настоящем внимании к их внутреннему миру, в заинтересованном общении с ними, в уважении их достоинства и доверии к ним. Значит, поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить Ваше одобрение, доверие, уважение, а в наказании учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем. Наказанный ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся. При всей, на первый взгляд, противоположности поощрений и наказаний они должны строиться по единому принципу: как можно больше требований к человеку и вместе с тем как можно больше уважения к нему. Так что же делать? Любить! Просто любить! И на этом фоне совместно выработать правила, которые ребенок СМОЖЕТ выполнять, а не требовать от него «тупого» выполнения кем-то навязанных схем. Не заставлять, а объяснить: «Я понимаю, что тебе тяжело высидеть 45 минут на уроке, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛОЖНО, но давай подумаем вместе, что может тебе в этом помочь?». Можете мотивировать ребенка на это ожиданием совместных вечерних игр, поездкой в какой-нибудь центр, или просто тем, что ему будут вечером принадлежать 1.5 ЧАСА ВАШЕГО ВРЕМЕНИ. Вы даже не представляете, какие чудеса творят с нашими детьми эти совместно проведенные часы. Дайте ребенку понять, что Вы уважаете его проблемы, и вместе с ним заинтересованы в их решении. А каковы могут быть причины? Часто нежелание учиться связано у ребенка напрямую с личностью учителя. С его умением или неумением поддерживать интерес ребенка к изучаемому предмету и сохранению доверительных отношений. Вы можете сказать, что учителя сейчас сами ни на что не мотивированы. Я с этим согласна! НО ДЕТИ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ, они являются страдающей стороной в этом хаосе перемен. Еще одной причиной может быть внутренняя проблема в семье, которую ребенок чувствует на уровне интуиции, он понимает, что не все в порядке и подобным поведением стремится привлечь внимание значимых взрослых. Многие родители «грузят» ребенка идеальными примерами: «Вот Саша отличник, и маме помогает, и в классе первый!». И в этом случае у ребенка возникает естественное желание сделать все наперекор. Поэтому, уж если Вы и хотите привести примеры, то это должны быть признанные «кумиры», опережающие ребенка в развитии на десяток шагов. Например, «Ты же видел, как старался учиться твой дядя». Следующий фактор влияния - как правило, самооценка матери и её ребенка довольно часто совпадает, поэтому очень важно говорить своему сыну или дочери: «Я не сомневаюсь, что ты сможешь, что у тебя получится», «Ты так ведешь себя не потому что ты плохой, я уверена в этом, просто есть какие-то причины, которые мы не знаем, давай попробуем решить проблему вместе». Конечно, сейчас я привела грубый пример. Каждая мать знает «подходы» к своему ребенку, но стратегия поведения должна быть именно такой. И еще. Мне кажется, что в Вашем случае потеряна какая-то внутренняя связь с мальчиком, и именно поэтому предпринимаемые меры не приносят ожидаемого результата. Могу осторожно предположить, что мальчик провоцирует взрослых таким способом на общение и внимание к себе. Возможно, он считает такой способ единственно возможным.

Первое, что необходимо сделать - это выкинуть старый горшок. И не просто выкинуть, а сделать из этого "спектакль". "Старый горшок плохой, он нам не помогал какать. Мы его прогоняем и больше никогда не пустим". Пусть дочка САМА его выкинет, унесет далеко от дома. Потом идите в магазин, и пусть малышка выберет тот горшок, который ей больше понравится. А теперь, главное - после этого Вы больше не говорите о проблеме "какания" вообще! Просто делайте необходимые манипуляции и не обсуждайте ничего при ребенке. Если она хорошо переносит клизмочки, НЕ ЖДИТЕ самостоятельного стула, можете делать их ей на ночь несколько дней с легким настоем ромашки, для того, чтобы кал не скапливался, и не был жестким. Можете попробовать вставить половину свечки с глицерином. Лучше, если это будет после теплой ванночки. Короче, Ваша задача - снять негативные эмоции, "негативную привязку" малышки к этой теме и максимально создать комфорт в кишечнике. Если кал накапливаться не будет, то и боль постепенно уйдет. Скорого результата не ждите. Думаю, что весь процесс займет 1,5-2 недели. Я уверена, что все наладится. Не лишним будет применение успокоительных средств. Тот же детский Тенотен (гомеопатический препарат) очень хорошо помогает в подобных случаях. Он снимает напряжение, успокаивает нервную систему, нормализует сон и не вызывает привыкания. Успокоительные сборы, хвойные или иодо-бромные ванны являются отличным успокоительным средством. Запретите ( !!!! ) бабушке пугать внучку. Это серьезно усугубляет проблему. И успокойтесь сами. Дети, как хорошие приемники, очень хорошо чувствуют родительский настрой. Если родитель спокоен, то сигнал покоя доходит и до малыша. Даже если что-то не будет получаться, если она обкакается или описается, не ругайте малышку и не расстраивайтесь сами. И еще. Попробуйте отследить, что является «провокацией» подобного состояния. Причина однозначно есть, только Вы пока её не можете определить. Какие есть варианты? Стресс, связанный с садом, ситуация в семье, отношения близких, завышенные требования к ребенку, которые не соответствуют возрасту. От понимания причинно-следственной связи будет зависеть и результат Ваших усилий.

Дочь на своем, доступном ей уровне (манипуляции с опасными предметами, крики) устанавливает правила и контролирует Вас. Вам теперь надо переписать сценарий соотношения мама-ребенок и обозначить новые правила. По возможности надо убрать все предметы в комнате, которые она может попробовать положить себе в рот, не допускать ее на кухню, начать играть со старшим ребенком и постепенно привлекать ее внимание этими играми, давая ей там место. Все игрушки убрать, сыну объяснить, что временно игрушки пошли к доктору, но скоро вернутся. Начните использовать безопасные материалы для работы руками, где необходимо сосредоточиться, проявлять усердие. Как вариант, можно обоих детей водить в развивающую группу, где дети занимаются и что-то делают своими руками. То есть старший ребенок должен стать для Вас "основным" ребенком, а младшая будет в роли привлекаемой. Четко говорить дочери "нет", оставлять ее в пустой комнате (без опасных предметов), когда истерит и не слушается, чтобы она успокоилась и затем присоединилась к Вам с сыном. Она "забрала" слишком много пространства, внимания к себе в семье, и это же ей и мешает и делает ее поведение неуравновешенным и невыносимым. По возможности посетите детского психолога очно. Будьте готовы к тому, что изменения не будут сразу, нужно время, чтобы ситуация улучшилась. С Вашей стороны важен продуманный план действий и последовательность.

Вы можете "забрать" часть авторитета папы для себя. Говорите ребенку, что папа сейчас позвонил-подошел, сказал-передал ребенку, чтобы он взял маму за ручку-оделся и т.д. Ребенок в таком возрасте реагирует, отражает Ваше поведение. Если Вы ему все позволяете, если Вы непоследовательны, если Вы часто его жалеете, если Вы пассивны в семье, он стал пользоваться этим и стал командовать, управлять Вами через непослушание. Проанализируйте свое общение с ребенком.

У него есть любимые игрушки? Надо отнести что-то в садик, чтобы у него был мотив с утра к ним возвращаться. Для него важно, чем он ест, какой ложкой, из какой тарелки? Если он привязан к этому, есть предпочтения, поговорите с воспитательницей, возможно ли принести свою посуду. Также Вы можете обсудить с воспитательницей вопрос создания живого уголка, с родителями договориться о покупке, скажем - хомячка, мышек, попугайчика (или сами можете купить недорогих), и привлекать сына заботиться о них, что это его друг, друзья, они ждут его, их надо покормить. Какие у него любимые занятия, с кем он любит играть, во что? Надо от этого отталкиваться еще. Понаблюдайте из-за двери по возможности, как он играет с детьми. Стесняется ли он, не обижает ли его кто. Как Вы ему объясняете, зачем идти в садик и что мама делает в это время?

Нужна консультация детского психолога. Необходимо провести тесты, например: Дом-дерево-человек, тест Рисунок семьи и т.д. Важна профессиональная интерпретация. Также нужно наблюдение за ребенком (психологом) на месте, беседы с ней на различные темы, а также знакомство и беседы с родителями. И после сбора материала и анализа психолог сможет делать гипотезы о том, что происходит. Но, судя по описанию, явно состояние ребенка подавленное, нужна срочная диагностика и коррекция. Она боится себя проявить, хочет быть незаметной, кто-то или что-то ее сильно испугало и подавило. Возможны сексуальное насилие, игры со стороны отца, брата.

Вам лучше очно посетить детского психолога, а также невролога. Поведение ребенка зависит от множества факторов: как проходила беременность, роды, были ли какие-то травмы, осложнения, есть ли наследственные заболевания, какова обстановка в семье, отношения между родителями (супругами), режим дня и т.д. Возможно, он копирует кого-то или же ему необходим коллектив, ему могут быть нужны физические нагрузки и т.д. Я могу много написать, какие причины возможны, но для того, чтобы начать решать проблему, нужно иметь полную картину. Поищите в своем городе психолога, который работает с детьми (а также невролога с возможностью сдать анализы, в клинике). Говорить с ребенком не имеет смысла в отрыве от причины, которая приводит к такой ситуации. А причину надо искать родителям. Если будут вопросы, пишите.

Вы можете поискать книгу "Растить сына. Как?" Диана Хорсанд или книгу авторов Достовалов и Мальцева "Воспитание мальчика. Советы психолога". Этих книг Вам будет достаточно для начала. То, что Вы ушли от такого человека, Вы сделали самое лучшее для своих детей, конечно, кроме того, что Вы им дали жизнь. У Вас все обязательно наладится. Вы заботитесь о своих мальчиках, желаете их вырастить достойными людьми, у Вас есть близкие, все получится. Вы хорошая мать.

Конечно, ситуацию Вы уже не контролируете. Вероятно, Вас приучили в детстве быть покорной, подчиняться, обслуживать других, и желание все-таки минимального общения, проявления заботы сыграло свою роль. Если Вы не хотите воздействовать на ситуацию через родителей, остается только через детей. В общежитие есть комендант или управляющий? Вы можете сказать детям, что этот управляющий запретил чужим появляться в Вашей комнате, иначе с Вами расстанутся. Что они могут приходить только в определенный день, который согласован с этим управляющим (один раз в две недели). Попробуйте этот вариант.

Очень жалко малыша, зачем же его так жестоко было пугать. Вы не сможете защитить его, не будучи рядом в садике, в данном случае надо искать подход к воспитательнице, причем пойти на некоторые уловки (ради ребенка) и не предъявлять ей никаких претензий, сделать ей подарок (и делать их в принципе периодически), объяснить, что у Вас такой чувствительный мальчик и что Вы будете ей очень признательны, если она будет с ним аккуратна, не будет наказывать. Что Вы понимаете, как ей тяжело, детей много и т.д., но Вы только на нее можете надеяться, на ее понимание, проговорите ситуацию с уколами и наказанием (не осуждая ее метода, а акцентируясь на том, что именно ВАШЕМУ ребенку это тяжело понимать). Попробуйте договориться с ней, чтобы, например, приносить с собой хотя бы фрукты или свои тарелки (у ребенка есть своя любимая посуда?) первое время, пока он не привыкнет снова есть. Я понимаю, что Вам хочется высказать все свое негодование этой воспитательнице, но это ни к чему хорошему не приведет прежде всего именно для сына, потому что если она себе такое позволяет, никакие разговоры не помогут, и она только обозлится на Вас и малыша, поэтому надо беседу вести так, чтобы она не почувствовала никаких нападок на ее методы. Иначе придется или переводить его в другую группу, или в другой сад, что довольно сложно часто. Берегите своего малыша. Пишите, если будут вопросы.

Часто воруют дети, которым не хватает эмоциональной близости, теплоты. Такой ребенок может переживать травмирующие обстоятельства, но в любом случае это неудовлетворенная потребность в любви и ласке. Сколько ей лет? Она старшая или младшая? Она не ворует вещь как таковую, деньги как таковые, она хочет взять любовь таким образом. Она ее - любовь - прячет, оставляет себе. Объяснять, ругать, терпеть - это непродуктивная реакция. Попробуйте выделить время отдельно для этого ребенка, совместное с одним или обоими родителями. Например, только с ней ходить в парк или на курсы, купаться в ванной, делать ей массаж, гладить ее. Посмотрите через некоторое время, есть ли изменения. У нее есть отдельная кровать, комната, свое место в доме? Когда она снова попадется на краже, объясняйте то, что именно Вы страдаете, что Вам плохо от таких ее поступков. Не ругайте, объясняйте. Также нужно с ней чаще говорить о том, что она думает, чувствует, что переживает, обсуждать повседневные дела, ее желания, мечты. Нужно налаживать диалог с ней. Деньги, ценности лучше держать в недоступном месте. Эта ситуация поддается коррекции. Желательно очное посещение детского психолога.

Судя по описанию, ребенок страдает сомнамбулизмом. Примерно 15 человек из 100 имеют наследственную предрасположенность к сомнамбулизму. Особенно любят побродить во сне дети, вступающие в период полового созревания. Именно в возрасте 9-12 лет отмечается наибольшее число случаев снохождения. Происхождение этой болезни ещё недостаточно изучено: предположительно она обусловлена генетическими причинами и возникает вследствие нарушения темпов морфо-функционального созревания головного мозга, при психологических травмах - в результате шока, стресса, под воздействием неблагоприятной среды обитания и даже из-за физической усталости. По мнению учёных, сомнамбулизм - результат неполного торможения отдельных участков коры головного мозга. При этом активность некоторых очагов возбуждения коры сопоставима с периодом бодрствования. Можно сказать, что сомнамбулизм - это особый вид сна (впрочем, как и особый вид бодрствования). Судя по поведению, человек бодрствует: ходит и совершает разные действия, а вот электрическая активность его головного мозга свидетельствует о том, что он спит. Единичные, редкие случаи сомнамбулизма не требуют лечения, но если приступы учащаются, нужно обратиться к неврологу. При невротических нарушениях необходимо устранить или нейтрализовать травмирующее психику воздействие (это может сделать психолог или психотерапевт) и принимать успокаивающие и общеукрепляющие средства. Я бы рекомендовала Вам обратиться к неврологу и психологу (желательно из одной клиники, чтобы они взаимодействовали между собой). Меня особенно заинтересовало то, что ребенок потеет и ходит в туалет по-большому. Всегда ли это происходит? Были ли какие-то трагические события или сложные ситуации в семье непосредственно до начала этого поведения ребенка? Может быть, он что-то увидел? Еще меня беспокоит, что он ходит на борьбу. Нет ли в этих тренировках угрозы для его головного мозга (ударов по голове или сильных ударов по туловищу, падений)? Эти тренировки во сколько заканчиваются? Если вечером (после шести), вероятно, их придется прекратить.

Надо понять ее отношение к своим какам, что ее испугало? Если они ей так не нравятся, предположим, то почему ходить с ними в памперсе, соприкасаясь кожей, это уже не так страшно? Или же она их хочет "оставить себе"? Если у нее нелюбовь к какам, то можно предложить ходить не на горшок, а предположим, в какую-то емкость (типа пластмассовой или резиновой), при этом это будет такая игра в утилизацию этих страшных монстров или же наоборот, этих монстров отдает мама в лабораторию, где из них делают что-то хорошее (но условие игры - какать в емкость). Надо придумать игру, которая ей понравится, исходя из ее предпочтений (сказки любимые, страхи и т.д.). Удачи Вам!

Идти на консультацию к детскому психологу.

Возможно, он слишком домашний и не готов к каким-то ситуациям в садике, к режиму, к общению с большим количеством детей. Я отдала своего ребенка в сад в почти пять лет и проходила она у меня год всего, истерики были первый месяц. Сейчас ей почти 16 и хороший такой ребенок, вполне социализированный, поверьте. Так что если Вы можете самостоятельно заниматься ребенком, водить ее на курсы (рисование, танцы, бассейн, подготовка к школе и т.д.), где она сможет и развиваться, и общаться с детьми, это было бы хорошо. Если же у Вас нет такой возможности, и у Вас работа, в таком случае надо подготовиться к процессу постепенной адаптации к садику совместно с детским психологом, которого я Вам рекомендую посетить очно.

В 20 лет его уже поздно воспитывать, теперь этим будет заниматься сама жизнь. Плохо, что отношения с отчимом у сына не сложились, отсюда могут и ноги расти. Помогать с учебой, я думаю, надо прекращать. Которая попытка - и все безуспешно. Он должен сам к этому придти (что ему нужно образование и какое). Пока ему помогают, ничего не изменится. Надо ставить четкие условия и главное - их выполнять. Например: 1. за учебу Вы больше не будете платить 2. с квартиры сестры он должен съехать через... месяца 3. денег на жизнь Вы ему давать больше не будете. 4...и т.д. Это пример, решать, конечно, Вам. Но ему надо перекрыть все каналы доступного бесплатного жилья и денег (даже на компьютерный клуб нужны деньги). Надо поставить его в условия самостоятельного решения своих жизненных задач. Иначе эта ситуация никогда не прекратится. Причем, сложнее всего будет решиться на это Вам. Если сможете, то придерживайтесь четкого плана. Озвучьте свои намерения сыну и поставьте сроки. Будьте последовательны.

Почему Вы полагаете, что благополучная жизнь дочери под угрозой? Находиться под следствием - не означает автоматически, что человек виновен. С него могут быть в итоге сняты все обвинения. Также имеет значение, по какой статье он под следствием. Но имеет значение не для того, чтобы убить или не убить ребенка в матери, уничтожить или не уничтожить семью, которая создается. Ваша дочь сейчас очень уязвима, ей нужна поддержка, помощь. Еще более уязвим малыш в Вашей дочери. И этой новой жизни Вы с легкостью выносите приговор. Прежде всего, Ваша дочь принимает решения, и она должна нести за это ответственность. Пусть у нее все будет хорошо, берегите друг друга.

Ира, а чего хочет ваш сын? Вы об этом разговаривали? Как он представляет свою жизнь? К чему его влечет? Что ему интересно? Кто выбирал место учебы - вы или он? Я не совсем поняла вашу фразу: "Он конечно понимает, что мне тяжело одной, но видимо не может побороть себя". Вам тяжело одной, а он должен учиться... чтобы зарабатывать деньги? Или для того, чтобы оправдывать все, что вы в него вложили? Ира, вы не пытались у него узнать - по какой причине он изменился. Может быть у него что-то случилось в колледже? А может, он понял, что не хочет там учиться, но боится вам сказать, чтобы не обидеть? Вы видите - как много вопросов. Для того, чтобы разобраться в ситуации нужно общаться с вашим сыном. Вам бы я посоветовала как можно чаще повторять сыну фразу: я люблю тебя, доверяю тебе и твоим решениям.

Очень понимаю Ваше желание сделать жизнь сына и безопасной и счастливой, и Вы абсолютно правы в том, что стратегия спрятать под крыло привела к тому, что навыки самостоятельности оказались слабо развитыми. Думаю, что не все так фатально, хотя усилий на то, чтобы выправить ситуацию придется приложить немало. Самое главное, это стараться поддерживать сына в его начинаниях, какими бы они ни были, делясь с ним своими мыслями, что может быть будет не все гладко в реализации, что трудности неизбежны, но как будет здорово, когда дело будет сделано, и вы вместе сможете оглянуться назад с гордостью. Попробуйте вспомнить какие-либо его достижения, которые привели к успеху, скажите ему об этом, покажите, что это его опыт, его успех, его сила. Что Вы всегда поддержите его, что он может на Вас рассчитывать, но Вам очень важно, чтобы он сам почувствовал вкус к победам, пусть самым маленьким. Это надо ему сказать. Поощряйте его в любом начинании, и ни в коем случае не горюйте при неудачах, они ведь не неудачи, а опыт. Неплохо было бы, чтобы сын знал про это от Вас.

По возрасту Ваша дочка сейчас находится в эдипальной стадии развития. С точки зрения психоанализа это та стадия, когда ребенок понимает, что такое триадные отношения, то есть отношения, когда есть соперник, и именно этим и объясняется изменение поведения дочки, когда вы оказываетесь втроем. И ее агрессия - это агрессия по отношению к сопернику, которым являетесь либо Вы в ее отношениях с отцом, либо отец в ее отношениях с Вами. Для того чтобы ребенок прожил эдипальную стадию, стоит относиться к ее капризам более терпимо. И уверенно, но при этом доброжелательно показывать ей, что, несмотря на то, что Вы и муж любите ее, вы оба еще и любите друг друга, и ей придется смириться с этой правдой жизни. Со временем она примет этот факт, и ситуация начнет меняться к лучшему.

Ребенок в возрасте от 15 месяцев до 2 лет вступает в новый этап своей жизни. Он начинает отделять себя от остального мира, проверяет «Я – это ты», иначе начинает различать «Я» и «Ты», Это период автономии: «Нет», «Не хочу», «Не буду», ребенок хочет что-то развалить, сломать, разбить и т.д. Для этого возраста такое поведение для вашего сына нормальное. Относиться к такому поведение необходимо с уважением и пониманием и очень важно в данный этап развития научить сына считаться с интересами других, не ущемляя и свои собственные интересы. Важно понимать истинные мотивы поведения ребенка в этом возрасте, не потакать ему на все его «нет», а придерживаться здравого смысла и конечно нужно терпение. С другой стороны чрезмерная эмоциональность вашего сына возможно связана и с разводом, о котором вы пишите. Ваше состояние однозначно отражается на ребенке. Развод в семье переживается всеми: и вами и сыном, несмотря на то, что он об этом не может сказать. Ребенок считывает ваше душевное состояние, ваши переживания, и этим тоже может объясняться его повышенная возбудимость. Если у вас есть возможность, то воспользуйтесь услугами психолога, для того, чтобы пережить потерю и восстановить свое внутреннее равновесие.

Трудно заочно ответить исчерпывающе на Ваш вопрос. Подростки довольно часто испытывают противоречивые желания, становясь взрослыми: с одной стороны, их привлекает взрослая самостоятельная жизнь, с другой стороны, она страшит и хочется остаться маленьким, когда ни о чем заботиться не надо. Иногда бывает, что ребенок испытывает не дефицит ласки, а наоборот - ее избыток, когда мама невольно сама старается "оставить" ребенка маленьким. Старайтесь чаще говорить с сыном о будущем, о преимуществах взрослой жизни, о возможностях, которые она предлагает.

Возможно, Ваше эмоциональное состояние не уравновешено. Ребенок это чувствует. Может быть Вы излишне нервничаете, когда занимаетесь с ребенком, боитесь сделать что-нибудь не так. Может быть у Вас есть тревога или тоска по какому-нибудь другому поводу. Ребенок всегда ведет себя так, как мать себя чувствует.

Вы все правильно понимаете и столь же правильно планируете организовать. Так что даже добавить нечего. Единственное, что я хочу сказать, это то, что несмотря на благополучную первую встречу, у братика могут периодически возникать самые разные чувства к сестренке, в том числе и негативные. Это нормально. Эти чувства надо принимать, не пытаться запретить ему их проявлять, не ругать за это, а разговаривать с ним о том, что такие чувства бывают, но при этом он по-прежнему любимый, он старший, более самостоятельный, и от него тоже многое зависит в том, какой будет его сестричка потом.

Совершенно не считаю такие слова ребенка патологией, тем более, что он объяснил, что имел ввиду поцелуи. Скорее патологична и позорна позиция учителей и родителей. Такое ощущение, что они живут в викторианскую эпоху и ничего не знают о детской сексуальности! Что касается "отмывания репутации", то совсем нет смысла затрачивать усилия в этом направлении, скорее всего необходимо поддержать ребенка, всячески показывая ему, что Вы его любите, что он Вам дорог, что Вы его совсем не ругаете за произошедшее. Займитесь просвещением на деликатную тему: что такое секс, что такое любовь, как они проявляются. Естественно, в доступной для ребенка форме, без шокирующих подробностей, но не в терминах тычинок и пестиков. Будьте спокойны и естественны в разговоре, а про то, как к этому отнеслись в школе, скажите ребенку, что учителя и родители хотели поступить, как лучше, но у них не получилось, потому что для многих людей тема любви и секса является закрытой, и не все могут вслух об этом говорить. И скажите ребенку, что если у него появляются какие-то вопросы на эти темы, то лучше, если он сначала поговорит об этом с Вами, и Вы всегда готовы с ним это обсудить.

Вы абсолютно правы в том, что в этом возрасте девочка вступает в новую фазу своей жизни, где вопросы симпатий между полами начинают играть очень важную роль. И здесь подростки в первую очередь обращают внимание на внешнюю привлекательность. В этом смысле у Вашей дочери не равные позиции по сравнению с другими девочками, которые оказываются в более выгодном положении. Это данность. Но точно такой же данностью являются другие ценимые подростками качества, пусть не в такой же степени, как внешняя привлекательность, но тем не менее важные для них. Это чувство юмора, уверенность, покладистый характер, решительность, талант в любой области. Ваша дочь несомненно может нравиться мальчикам, если у нее нечто похожее есть, она может вызывать симпатию, уважение, и все это является очень важным в межличностных отношениях. Ведь сейчас не стоит вопрос о выборе партнера для семейной жизни. :-) А если говорить в терминах "нравится - не нравится", то обладая тем, что есть уже у Ксюши, и тем, о чем я говорила, она, конечно же, вызывает симпатию у окружающих.

Возможно Вы отдали ребенка в детский сад слишком рано? Если ребенку еще нет трех лет, то, возможно, стоит отдать ее позже, когда исполнится три года. До трех лет дети очень трудно привыкают к детскому саду. Если возможности подождать и пойти в детский сад позже нет, то нужно заново проходить этап привыкания к детскому саду, то есть приводить ребенка на несколько часов или на пол дня до тех пор, пока она не привыкнет и не начнет спокойно оставаться на целый день. Возможно, Вы слишком рано решили перевести дочку на полный день и теперь придется начинать все заново.

Думаю, что вот как раз просить ее не обращать внимания на других - не стоит! Это просто невозможно. Раз она находится в среде здоровых людей - учится в обычной школе, она прекрасно понимает свою физическую неполноценность. И прятать голову в песок, делая вид, что ничего эдакого не происходит - не правильно. Да, у нее есть физический недостаток, но у каждого человека есть тот или иной недостаток, природа вовсе не собиралась создавать нас совершенными, совершенства мы в той или иной степени пытаемся добиться сами. И тем, у кого недостаток на виду - им гораздо сложнее, чем другим, но они и гораздо выносливей, сильнее, ловчее, потому что так как никто другой могут адаптироваться в этой жизни. На самом деле Ваша дочь обладает уникальной способностью в плане гибкости, приспособляемости, адаптивности, потому что у нее уровень сопротивляемости изначально выше, чем у обычных людей. Вот думаю именно так и надо ей сказать. Что физический недостаток - это, конечно, худшие стартовые условия, но именно благодаря ему, у нее может быть сформирована потрясающая сила выживания и сопротивляемость банальности, усредненности, обычности.

Конечно, нападки сверстников могут понизить самооценку ребенка, но избежать таких нападок переводами из одного сада в другой невозможно, сами понимаете! Ведь еще будет и школа! Но Вы можете сделать так, чтобы этого не произошло. Просто САМА давайте ребенку больше любви. Больше говорите девочке, что она красивая, способная, что Вы ее любите, и папа ее любит, и т.п. Научите ее не верить тому, что говорят всякие нехорошие девочки, ведь мама лучше знает, кто красивый!

Если Вы готовы посмотреть на проблему под новым углом, я рекомендовала бы Вам обратиться к специалисту по системной семейной психотерапии. В данном подходе семья рассматривается как система, в которой все члены семьи находятся во взаимо обуславливающих отношениях и выполняют предписанную системой задачу. Возможно, о неполадках в системе и сигнализирует поведение Вашего сына. И когда Вы будете менять одно, поскольку это система, изменится и другое. Удачи!

Правильно ли я Вас поняла, что за многоточиями скрывается пенис? Во-первых, стоит признать что есть детская сексуальность с изучением своего тела и с интересом и влечением к противоположному полу. Это нормально. Но к школьному возрасту (6-7 лет) интерес к сексуальной тематике теряет свою актуальность. То что ребенок, как Вам кажется, зафиксирован на половой тематике, может быть симптомом неразрешенных внутренних конфликтов его психики, и касаясь своих гениталий, он снимает тревожность. В этом случае не помешает провести диагностику эмоциональной сферы у детского психолога. Но возможно, Вы слишком эмоционально реагируете. Если бы Ваш сын перед сном теребил большой палец правой ноги, Вы также были бы обеспокоены? Поступая таким образом, мальчик может манипулировать окружающими, вызывая нужную ему реакцию. Можно сделать вид, что Вы ничего не видели, ведь действительно ничего ужасного не происходит. Наказывать не нужно. При необходимости спокойно сообщить, что с точки зрения нашего общества есть интимные части тела, которых не принято касаться на людях. Что касается реакций на женскую фигуру, также можно невербально сообщить, что никого здесь такое поведение не радует и дополнительное внимание он не заработает.

Очень сочувствую Вашей ситуации. Вот что можно сделать в этом случае. Дело в том, что Ваш брат, скорее всего, ворует деньги, потому что ему не дают, или ему не достаточно карманных денег. Вместо запугиваний и угроз, обсудите с братом в семейном кругу эту ситуацию. Скажите, сколько денег ему нужно в неделю. Важно также сказать, какую сумму позволит Ваш семейный бюджет. Согласовав этот вопрос, выдавайте сумму. Не увеличивайте ее и не уменьшайте, ведь вопрос согласован. В эту сумму не должно входить питание ребенка и его проезд. Это действительно его расходы. Дело в том, что как только ребенок начинает осознавать силу денег - он не может справиться с ее притяжением. Это и воровством трудно назвать. Вот почему он зовет это клептоманией. Как только Вы будете выделять ему определенную сумму на расходы, у брата появится ответственность. Вы заметите изменения. Сначала эти деньги действительно будут уходить на ерунду, а потом мальчик начнет делать подарки Вам. Это очень важно. Карманные деньги учат ребенка быть ответственным, рассчитывать свои расходы, учат его быть взрослым. Можно поручать делать покупки ему самому. Не покупайте то, что с Вашей точки зрения является важным для мальчика. Помните, у него есть свое мнение - всегда советуйтесь с ним! Удач в воспитании!

Я думаю, в этом случае не стоит заниматься самолечением, а пройти полноценное обследование и личную консультацию у врача, например, который раньше лечил Вашу дочь. Возможно, это проявление болезни, возможно - нет, заочно ставить диагноз и назначать лечение категорически нельзя.

Действительно, дети в возрасте около 2 лет могут проявлять сильные негативные реакции. С Вашим сыном ничего страшного, он начал себя осознавать как отдельного человечка. Зарождается самостоятельность, но он еще не знает, что может делать и что из этого ему будет позволено сделать. Ваша задача твердо и последовательно объяснять, что ему нельзя делать и что можно. Иногда родителям тяжело быть твердыми до конца, ведь ребенок уже научился манипулировать любящей мамой. Если у Вас возникнут трудности, в нашей консультации новый сотрудник - детский психолог, очень опытный специалист. Обращайтесь, Вам обязательно помогут.

Уважаемая Света.То, что происходит с Вашим мальчиком, очень похоже на протест против Вашего отъезда и возможно даже против Вашего замужества. Попробуйте оказывать ему максимум внимания, окружите его своей любовью, проговорите с ним его страхи.Мама ведь никуда не исчезает , она по-прежнему будет его любить и часто приезжать. Возможно это поможет.

Дети даже в таком возрасте остро чувствуют неурядицы, которые переживают их папы и мамы. Мир Вашего ребенка очень хрупок,и во время развода он может быть разрушен. Ребенок нуждается сейчас в дополнительном внимании с Вашей стороны и со стороны отца. Он пытается привлечь это внимание , зная что безотказный способ, это когда его жалеют, когда у него что-то болит. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, Вы и сами нуждаетесь в сочувствии и поддержке , но думайте о будущем. Если Вы сейчас соберетесь силами и научитесь понимать капризы своего ребенка,не будете раздражаться и наказывать его, будете все время рядом, дадите ему уверенность в незыблемости Вашей любви к нему вне зависимости от внешних обстоятельств, Вы спасете его от срывов , и тем самым сильно облегчите вашу с ним дальнейшую жизнь . У нас в психологическом центре я веду терапевтическую группу " Как уцелеть в разводе. Развод. до и после" На ней мы обсуждаем подробно, в том числе , и проблемы детей, переживающих развод родителей и как себя с ними вести. Программу семинаров, Вы можете посмотреть на сайте altercenter.ru

У Вашего ребенка, скорее всего, таким образом проявляется страх перед взрослыми. Он бы и рад отвечать учительнице, но что-то внутри него мешает. Возможно, недавно был какой-то стресс или происшествие, очень его впечатлившее. Иногда такое бывает при резкой смене обстановки. Вы пишете, что ребенок рисует "запоем" - это очень хорошо, это он выплескивает свои чувства, пытается справиться со своими страхами и эмоциями. Смотрите рисунки, расспрашивайте ребенка, ничего не оценивайте и не осуждайте, только поощрение, только похвала помогут ему свободнее выразить все и избавиться от напряжения. Обязательно обратитесь к детскому психологу. Специалист сможет прочитать послания, которые ребенок Вам рисует, сможет поговорить с ним, а самое главное - научит Вас, как самой дальше помогать ребенку.

Уважаемая Гульнара, Ваше письмо попало ко мне. Я так понимаю что с сыном, который, кстати говоря, еще находится в переходном возрасте - отношения до предела острые. Для того что бы помочь мне необходимо задать Вам несколько вопросов. Вы живете вместе с отцом ребенка? В любом случае какова его позиция по отношению к сыну? Как давно началось Ваше противостояние? Вы пишите, что выключили компьютер, а сколько часов ежедневно он проводит за компьютером? Каким диагнозом Вас напугали в больнице? Как он учится в школе, как ладит с одноклассниками ? С уважением Е Барбаш

Насколько я поняла, у Вас сын тянет "до последнего", находя причины, чтбы не делать уроки сейчас, а у отца он не откладывает уроки на потом. Возможно, это потому, что рядом с отцом он знает, что никакие уловки не помогут, и делать все равно придется, причем - сейчас. А с Вами он пользуется Вашей мягкостью или другими свойствами характера, говорит о загруженности и пр., и все - во имя состояния, которое даже отдыхом назвать нельзя. Я думаю, Вы и сами интуитивно догадываетесь - это сын так определяет рамки своих отношений с родителями. С папой нельзя, с мамой - можно, неважно зачем, но можно, пусть даже во вред себе. Что делать? Я думаю, что есть смысл с сыном поговорить об этом. Он поймет, если с ним говорить всерьез, именно о том, где границы егопространства и времени в вашей семье, договориться об уровне ответственности и самостоятельности в выборе занятий.

То, что Вы описываете в своем письме очень похоже на зависимое поведение. У Вашей дочки не складываются равноправные отношения с другими детьми. Она так боится потерять друзей, так хочет выглядеть в их глазах "хорошей" , как будто у нее уже есть опыт потери чьей-то любви, или просто физического отсутствия любимого человека. Этот травмирующий ее опыт она больше всего на свете боится повторить. Этот опыт мог появится даже , когда она просто ждала Вас или отца или бабушку, а кто-то долго не приходил или задерживался. Что там чувство собственного достоинства по сравнению со страхом быть покинутым или отвергнутым, остаться в одиночестве ! Девочке надо дать понять , что она будет любима безотносительно того хорошая она или плохая, хорошо учится или плохо, отзывчивая или нет. Ее надо постоянно хвалить, просто за то даже , что зубы блестят. С чувством собственного достоинства ( т.е. с самооценкой ) надо работать постепенно, не пропуская ни одной ее удачи. Не стоит укорять ее за то, что она бегает за "дашами" как собачка. Можно , обняв Инночку, придумать и рассказать историю из своего детства, когда Вы возможно были в похожей ситуации и как Вы с ней справились. Но не стоит ждать очень быстрых результатов. У нее судя по Вашему письму, уже образовадся устойчивый паттерн поведения.

Сейчас у ребенка проходит период адаптации к саду. Смотрите сами: раньше все было для него, мам и бабушка хоть и уходят, но вернутся, вернутся к нему одному. А в саду? Там много детей, надо учиться с ними контактировать, но разве этому сразу научишься? Он и боится, и хочет дружить, и не знает, как это делать. Научите его, поддержите. Он же умный и хороший, ну, просто не знает, как поступать в новой для него среде. Зайдите на наш сайт, там есть небольшая статья о том, как понять ребенка, и про 3 года тоже есть. Более конкретную консультацию, подходящую именно для Вашей ситуации, Вы сможете получить у семейного психолога.

Да, так бывает с некоторыми детьми. Не бойтесь, это не болезнь, это реакция на разлуку с мамой, ребенок не понимает, почему любимая мама вдруг отдает его чужим тетям. Договоритесь с воспитателями, что некоторое время Вы будете еще на один день в неделю девочку дома оставлять, если это возможно для Вас. Забирайте пораньше, и как можно больше занимайтесь дома вечером. Вечером снимайте напряжение, играя, рисуя, а перед сном - теплую ванну. Если ребенок ломает игрушки, рисует страшилки - это выплеск эмоций, он нужен и пройдет сам, не ругайте. Сейчас, в период привыкания к новому образу жизни, от Вас потребуется как никогда ранее много внимания к ребенку, заботы и тепла. Адаптация может идти и 1-3 месяца, но ребенок со временем привыкнет. Но у Вас все получится! Удачи!

Нужно спокойно и твердо, но без криков, сказать, что Вы знаете, что она взяла. Если родственники не настаивают, то не нужно сильно наказывать. Гораздо бОльшее воспитательное значение будет иметь разговор с ней наедине. Спросите: почему взяла, скорее всего она не сможет объяснить причину, либо скажет, что конфет купить для друзей, например. Поговорите с ребенком, как у нее дела и пр. Дети воруют, чтобы привлечь к себе внимание родителей. Скорее всего, это больше никогда не повторится.

В ее возрасте это нормально.

Если он еще не осведомлен в этом вопросе (в чем я сомневаюсь - подростковая среда кишит информацией), то стоит максимально открыто рассказать ему все про секс, и особенно про средства защиты (презервативы, всякие спреи и т.п.) НЕ смущайтесь.

Ваш ребенок стал осознавать себя, пытается как-то проявить себя, почувствовать границы своего мира. Он борется с родителями за власть в семье. Это так называемый кризис развития. Это естественный процесс, но протекает по-разному. Задача родителей на этом этапе - показать ребенку, что он такой же как и остальные член семьи. Нужно суметь проявить твердость, показать голосом, поведением, что на капризы реакция - спокойствие. Вы наверняка будете жалеть его и винить себя, но если отменять принятые решения, кризис не будет пройден, останутся дурные привычки. На нашем сайте есть статья, в которой вы можете прочитать о кризисах в развитиии ребенка и что при этом делать родителям. http://www.zercalo.ru/live/babycrisis.shtml

Если есть возможность, то конечно лучше всего обратиться к психологу. Так как необходимо более подробно разбираться, что Вы называете агрессией-какое именно поведение Вашего ребёнка. В каких именно ситуациях. Если как Вы говорите, что ругаете его, то это может быть как здоровая реакция на давление, так и результат чего -то другого. Важно учиться договариваться с ребёнком и в то же время устанавливать здоровые границы в отношениях. Более подробную консультацию по стратегиям родительского поведения Вы можете получить на приёме у специалиста.

Если я правильно поняла. Девочке еще не сказали, что папа ушел из семьи. Он продолжает с ней видется. Когда родители ей скажут, что разводятся, как эта ситуация изменится? Он будет реже приходит к дочери или как? "Мне кажется, нужно сказать правду, но здесь должны решать родители." - это очень правильно. Как это лучше сделать (сказать девочке)? Первое, мама и папа говорят ей, что решили разойтись (не папа сволочь такая уходит - это травматично для ребенка). Второе. Она не теряет родителей. Папа ее любит и останется ее папой и будет ее всегда любить. И мама тоже самое. Третье. Родители должны выдержать и не отвергать ее и не отстранятся, если ей будет грустно, тоскливо, обидно, и она будет зла на папу и маму. Они расходятся, но она не теряет их любовь. Это должно быть не только на словах, но и на деле. Есть много хороших книг на эту тему конкретно. Например, Видра. Дети разведенных родителей. И вообще, П. Коулмен. Как сказать ребенку о...

Дело в том, что дети конечно понимают, что Вы им объясняете, но они не могут это применить к своему поведению (структур мозга не хватает еще). Кривляния, слезы и т.п. направлены на привлечение Вашего внимания, которое занято другими. Поэтому, когда Вы его ругаете, объясняете, он получает дозу внимания, пусть и негативного. Поэтому попробуйте его игнорировать, когда он кривляется, влезает в разговор. Это очень тяжело, но возможно. А когда он ведет себя "хорошо" хвалить, обращать на него внимания, обнимать, целовать и т.п.

Это только на детской площадке происходит? Я так поняла он единственный Ваш ребенок. И он физически и психически здоров. Мне кажется, что лучше всего действовать бихевиорально. Ему нравится быть на площадке? Если нет, то зачем Вы туда ходите? Если да, то перед тем как идти на площадку, Вы ему говорите, что кусаться и толкаться нельзя, и если он это будет делать, Вы с площадки уйдете после одного предупреждения. И как только он кого-то серьезно (именно, серьезно) толкнул или укусил, Вы ему говорите, что это делать нельзя. А если это происходит во второй раз, Вы просто забираете его с площадки. Попробуйте, может поможет.

Возможно, она перестала ощущать нужность того, что она делает в теннисе и спорте вообще. Возможно, ее что-то гнетет, что не имеет к спорту никакого отношения. У нее сейчас начинается сложный период, она из девочки превращается в подростка, возможно, ее что-то беспокоит в школе или в отношениях с подругами. Думаю, что Вам нужно постараться поговорить с дочерью, просто по душам, доверительно, без осуждения и разных советов. Да-да, никаких советов и резюме, что хорошо, что плохо.

На вопрос, что происходит с его психикой можно ответить только на очной консультации, и то не факт. Что вам нельзя делать, как родителям? Бить его. И давать ему право бить вас. Интересно, а почему вы не спрашиваете, что вам следует делать? Лучше сходите к психологу.

Это возраст, когда ребёнок осваивает территорию дозволенного. Он проверяет, что можно, а что нельзя. Это период формирования здоровых границ. И здесь важно иногда твердо говорить "нет", "стоп", "нельзя". И стоять на своём. Это приучает ребёнка подчиняться правилам, требованиям. Он учится управлять своими эмоциями, своими хочу, понимая, что не всё возможно удовлетворить. Это для него может быть достаточно болезненно, но очень необходимо. И Ваша задача как родителей эти условия создать. Лучше говорить "Я тебя люблю, но мне не нравится твоё поведение, и его можно исправить" Тогда ребёнок понимает, что он хороший, а только поведение немного страдает. Можно сходить на приём к детскому психологу на консультацию по стратегиям родительского поведения. Не видя ребёнка, только с Ваших слов трудно сказать необходима ли ему консультация невролога. Если есть беспокойство может и стоит показать. Вы поднимаете важные вопросы воспитания и лучше это решить на этапе формирования, чем потом пожинать плоды. Желаю Вам всего хорошего.

Конечно есть и другие способы. Во-первых - Вашей дочери необходимо завести дневник, в котором она будет отмечать сухие и мокрые дни. Это можно делать и в календаре. Обводя сухой день каким то приятным радостным цветом, например красным, а мокрый неприятным цветом например - синим. Такой наглядный график закрепит для неё возможности сухих ночей. Также это вселяет уверенность в том, что она может просыпаться сухой. Во-вторых после 19 часов рекомендуется снизить потребление жидкости, исключить молоко и другие мочегонные продукты. в ужин ввести сладкие и солёные продукты. Например кусочек селёдки и стакан сладкого чая. Это позволяет жидкости задерживаться в тканях и не фильтроваться через почки, таким образом закрепляется эффект сухих ночей. В-третьих Вашей дочери необходимо проработать психотравмирующую ситуацию, свидетелем которой она была, в индивидуальной терапии. Какие бы хорошие отношения у вас сейчас не были психологическая травма была и она оставила свой ранящий след. И эта самая главная рекомендация. В таких случаях хорошо работать с арттерапевтом.

Ваша дочь уже в таком возрасте, когда отношения контроля ни к чему хорошему не приведут. И чем дальше, тем меньше будет вашей власти распространяться на неё. Она вступает в период собственного взросления и получения опыта личных ошибок и достижений. Сейчас Ваша родительская задача стать ей старшим другом с большим жизненным опытом, которым она может воспользоваться или нет по своему усмотрению. Очень важно уважать и принимать её личные потребности и желания. Вместо контроля попробуйте делиться своими родительскими чувствами и переживаниями, проявляйте заботу и внимание. Предлагайте свою помощь. Наверное ещё много чего будет в её жизни, что Вам не понравится. Она живёт свою жизнь, как это Вам не трудно принять. И чем больше будет контроля и перекраивания её под свои представление тем больше будет она отдаляться и закрываться.

Переходный период у всех проходит и по-разному. и в чем-то одинаково. Самая большая трудность для ребенка в том. что он уже физиологически чувствует себя изменившимся, повзрослевшим, а в социальном плане - все еще практически бесправен, к нему и относятся как к ребенку. Протест возникает во многом из-за этого. У него уже есть собственное мнение, но его не слушают и не слышат. У него есть необычные пока для него физиологические ощущения, но поделиться не с кем. Попробуйте понять его и вспомнить себя, какими Вы сами были, чего бы Вы хотели от родителей? Ну, наверное, чтобы к хотя бы прислушивались к мнению, в чем-то советовались даже, уважали уже начинающуюся формироваться взрослую личность. Возможно, и в Вашей семье найдется что-либо, что можно обсуждать с сыном как со взрослым, на равных. Подумайте, найдите такие вопросы, начните с малого покажите сыну, что Вы видите в нем не дитятко, которого только игрушки интересуют, но и человека, начинающего задумываться на жизненно важные темы. Очень важна роль отца, или мужчины из ближнего кружения, который является для ребенка значимым, объектом для подражания. Пусть он проводит с ним больше времени, разговаривает, что-то вместе делает полезное по дому. Рекомендует серьезные взрослые книги, а потом можно будет их обсуждать. Вы можете почерпнуть многое даже в литературе для подростков - там описываются мысли и чувства, которые посещают в этом возрасте. На полках специальной литературы есть много различных учебников, например, Райс Ф. "Психология подросткового и юношеского возраста". Но думаю, чтобы понять своего сына, присмотритесь к тому, что он сам читает и смотрит, найдите повод поинтересоваться его мнением. И, каким бы оно ни было, не отвергайте, а обсуждайте, разговаривайте, не навязывая своего.

Вы говорите, что она "была активным ребенком, участвовала в школьных театральных постановках, в конкурсах, олимпиадах. Ей было интересно всё" Опасность переходного возраста и заключается в том, во что же "перейдёт или перейдут вышеперечисленные качества". Этому возрасту действительно характерен интерес к общению со сверстниками и с чем большим количеством мальчиков и девочек она общается тем больше она получает опыта узнавания сеья в отношениях с другими. Это поможет ей в будущем сделать выбор партнёра. Мнение родителей в этот период переходит на задний план. А отношение "ребёнок-родитель" перестраиваются на отношения "ты мой друг у которого меньше жизненного опыта, а я твой друг у которого больше жизненного опыта". Вы спроашиваете как себя вести с ней - вспомните как Вы ведёте себя со своими друзьями. Самое главное учить ребёнка делать выбор, а не загружать его нотациями.

В этот период у мальчиков и девочек, хоть и появилось понятие о существовании 2-х полов, но они еще не могут себя отнести к каком-либо из них определенно. Задача родителей - помочь ребенку, учитывая, что мальчикам несколько сложнее с идентификацией. Попробуйте проанализировать ситуацию в семье, почему мальчик хочет подражать именно женскому типу поведения? Есть ли у него младшая сестренка, которой Вы и муж на сегодняшний день уделяете больше внимания, чем ему? Или есть девочка среди ближайшего окружения, которую все хвалят и дарят подарки? Может, в этом стоит поискать причины такого поведения - он просто пытается привлечь к себе внимание, не конфликтуя с девочками, а уподобляясь им? Если так, то попробуйте почаще говорить сыну, какой он хороший, дарите ему свое внимание. А когда сын будет проявлять "девичьи" черты, не ругайте его так уж сильно, иногда такие моменты у детей фиксируются и проявляются в последствии самым неожиданным образом. Постарайтесь ровно и спокойно объяснить, разницу, а когда он делает что-либо "по-мальчишечьи": одевается, смотрит книжки и фильмы "мужские" или играет, рисует, как Вам кажется именно в мужском стиле, даже писает "как папа", стоя, - хвалите, подчеркивайте как у него хорошо это получается. Не стоит делать это чересчур, ведь дети чувствуют фальш лучше нас, но и руганью тоже ничего можно не добиться.

Ну, зачем же сразу ставить клеймо? Нет, это не неприятие неудач, это может быть всего лишь проявление подвижности, энергичности, характера ребенка. В этом возрасте еще слишком рано говорить о такой сложной психической составляющей, как анализ своих действий, опыта и программирование результата. Сыну хочется побыстрее достичь цели, но никак не получается, потому естественно его раздражение. Раздражение - это вполне нормальный выход негативных эмоций, ведь они есть, раз никак не получается, как не быть! И лучше пусть выходят, чем копятся внутри. Насторожить может только слишком ж бурный выход, разрушительный, переходящий в агрессию на взрослых. Тут уже Вы должны поставить сына перад фактом: нельзя бить людей, они не виноваты в твоих неудачах. Жесткость на словах будет вполне уместна. Отчего такое может быть Не было ли недавно травм, сильного стресса у ребенка? Как строятся его отношения с ровесниками? Есть еще много факторов, которые очень индивидуальны. Может быть, стоит показаться психоневрологу, это не страшно, не будет никаких социальных последствий, но нужно удостовериться, что в поведении нет болезненной составляющей. Специалист-психолог по работе с детьми может подсказать, какие приемы существуют для прекращения агрессивных выпадов, какие из них подойдут для Вашего сына. Что можно сделать От родителей нужно много терпения и любви, чтобы показать ребенку, что они его любят не за то, что он пуговицу застегнул с первого раза, да пусть хоть с 10-го! А за то, что он такой вот у них есть, свой, родной. Рассказывайте, что даже вот в сказках с третьего, например, раза что-то получается у героя. Фантазируйте, смотрите, какие примеры и слова убедительнее для сына Хвалите за то, что предпринимает попытки, раз за разом, садитесь рядом и подавайте пример. Но не подменяйте собой, выполняя его работу, иначе пропадет желание достичь поставленной цели, возможно, навсегда. И останется осадок. что ничего сам не может вообще.

К сожалению, Вы не описали ни характера проблем, ни ситуации в Вашей семье. Проблемы с детьми время от времени возникают в любой семье, но в каждой - свои. Попробуйте обратиться к специалистам по детской психологии, которые есть в Вашем красивом городе. они помогут Вам конкретными рекомендациями, как поступать в тех или других случаях.

Конечно, для неполных 7 лет столько занятий многовато, но вряд ли агрессия напрямую связана с недосыпом. Ведь недосып скорее приводит к вялости, быстрой утомляемости. Обычно повышенная агрессивность детей связана с тем, как складываются отношения в семье, в школе, с друзьями. Может, из-за стольких занятий она не успевает пообщаться в достаточной мере с ровесниками, упуская при этом возможность успешной социальной адаптации и вот в такой форме бессознательно выражает эту проблему. Впрочем, агрессивность тоже можно понимать по-разному. Думаю, стоит проконсультироваться со школьным психологом, как он смотрит на поведение Вашей дочери, насколько оно опасно для нее и окружающих. Может быть, невролог сможет подсказать что-либо.

Я не очень поняла, сколько ребенку лет: то ли 3 с половиной месяца, то ли 3 года, 5 месяцев. В первом случае, конечно, говорить еще рано. Во втором - можно говорить о задержке и уже не к психологу надо обращаться, а к неврологу, псхоневрологу. Он продиагностирует, насколько развит ребенок, каковы его ресурсы, а уже исходя из этого - даст рекомендации и упражнения. Не бойтесь обращаться в психоневрологические учреждения, это не наложит клеймо "психа" на ребенка, но только там ему могут оказать реальную помощь.

Дети в таком возрасте проверяют, что им можно и что - нельзя, где границы дозволенного. И, конечно, следят за реакцией на свои действия. Как Вы правильно заметили, ни тот, ни другой вариант не позволит ребенку определить рамки своего поведения. С одной стороны, Вам необходимо показать ему, что его действия Вам не нравятся: он делает больно и Вы не намерены это позволять ему. С другой стороны, Вам нужно показать это без ответной агрессии, спокойно, по-доброму, но настойчиво. Но при этом не надо ругать ребенка за любое проявление агрессии, нельзя говорить: "фу, какой ты плохой мальчик, когда злишься!" Необходимо давать ребенку выражать это чувство, признавать и принимать его, не позволяя переходить в физические действия.

Да, это довольно частая проблема, и не только у переученных левшей. Так что ни в коем случае не ругайте! Так пока функционирует ее мозг, она не умственно отсталая и не делает это назло. Хорошо, что Вы вовремя заметили! Именно в этом возрасте в процессе письма формируются новые межполушарные связи, мозг привыкает функционировать более согласованно. Для того, чтобы не было таких вот перевертышей ей нужны специальные упражнения, возможно стоит показаться нейропсихологу. Иногда таким детям сложно дается правописание вообще, но это их особенность, а не недостаток, так что наберитесь терпения и методично выполняйте с дочкой упражнения, которые предпишет доктор. Частенько из таких детей вырастают очень талантливые художники и артисты.

То, что происходит с вашим ребенком, случается с детьми в этом возрасте. Они переходят из мира детства в мир подростничества, и этот переход может выглядеть таким образом. Дети осваивают "других себя", и им необходимо отреагировать эти перемены, не только почувствовать, но и показать себя новыми. Это период тяжелый и для ребенка, и для родителей. Новые внутренние обстоятельства непросты для самого ребенка, а их внешние проявления, то, о чем вы пишите, сложны для домашних и школы. Консультация у психолога хороша тем, что вводит саму ситуацию в рамки, ребенок убеждается в том, что его понимают, родители получают поддержку, которая так им необходима. Стороны имеют возможность договориться. Очень важно прожить этот период в жизни собственного ребенка грамотно. Я считаю, что это совершенно особое время в отношениях между детьми и родителями. Здесь многое, то, с чем обращаются впоследствии с 16 -17 летними детьми, еще корректируется и поддается проработке. Проще всего проходят через эти испытания родители, которые в свое время имели адекватный контакт со своими родителями и их мудрое понимание происходящего. Одна из важных задач в такой ситуации – обрести понимание ситуации и сохранить контакт с ребенком. Вы пишите, что поздно приходите с работы и, с вашей точки зрения, ребенок лишен контроля. А у вас есть возможность приходить в другое время? Работать по удобному семье графику? Все же мы живем в обстоятельствах, которые не выбираются нами на все сто процентов. И наши дети должны это знать. Другое дело, если ребенок лишается по вдруг изменившимся обстоятельствам привычного внимания. Тогда он может «выдавать» реакции дезориентации. Если раньше при другом режиме какие-то важные жизненные моменты его жизни контролировались мамой, а потом он попадает в ситуацию, где все это становится его ответственностью, он может просто растеряться. Если же режим ваших отношений с ребенком не менялся, то мы имеем дело с классической подростковой ситуацией, которая несмотря на свою неизбежность, тем не менее всякий раз всякой семьей переживается с определенными непростыми эмоциональными затратами. (За консультацией вы можете обратиться в наш центр - 252-13-58 с 10ч. до 20ч.)

Ирина, здесь литература, к сожалению, не поможет. Есть конкретная ситуация, и она началась не сегодня. Сейчас, на том уровне, на котором все происходит, выбор не очень большой, но он есть. У вашего сына выраженный инфантильный комплекс, который обычно развивается в семьях, где детей опекают больше, чем им это нужно. Далее. Не надо ставить себя в позицию жертвы собственного ребенка. Зачем это? Это и вам совершенно ни к чему, да и он должен понимать, что у вас есть своя отдельная, наполненная впечатлениями жизнь. Чем семья живет, кроме проблем сына, чем «питается»? Семья, построенная вокруг ребенка, не дает ему возможности отделиться в тот момент, когда это становится необходимым для роста и адекватного психологического развития (см. предыдущий материал о подростках). Конечно же, мы любим и опекаем наших детей. Но как важно, чтобы СВОИ вопросы они, уже повзрослевшие тинэйджеры, решали САМИ! Ребенок – большая часть жизни, но ни в коем случае не вся жизнь! Такая позиция крайне важна и полезна для всех членов семьи. В том виде, в котором вы сейчас представили ситуацию, она не очень перспективна. Если вы станете над ней работать, перспектива, связанная с пониманием происходящего, появится. Про что был суицид, и в каком возрасте? Не был ли он демонстративным? Как удалось реабилитироваться? Пусть ваше отчаяние будет вашим союзником, оно говорит о том, что есть проблема в семейной системе, и она нуждается в решении. Реально сейчас помочь вы можете не сыну, а себе, и тогда у молодого человека появится шанс - взять свою жизнь под контроль, начать движение к ответственности. Пока, насколько я понимаю, ситуация идет по кругу и усугубляется. Итак, что бы я порекомендовала: 1. Привести в порядок собственные мысли и чувства, для чего очень рекомендую консультацию семейного психолога (вы и муж). Специалист поможет вам понять, что происходит на самом деле. 2. Спросить у сына, чего он хочет и каковы его планы на жизнь. Принять это к сведению. 3. Если ему нужна медицинская помощь, с вашей точки зрения, скажите ему об этом. Есть место, где таким ребятам помогают. Но на это нужна добрая воля человека, а чтобы она у него появилась, вам нужно переопределить свои семейные отношения. 4. Если он не тратит времени на учебу, предложите ему работать, сейчас в Москве много вакансий для старшеклассников. Работа на многих молодых людей оказывает просто целительное действие. (У меня есть немало тому примеров). Многие вещи становятся на место, к тому же появляются заработанные трудом деньги, а это важный и нужный опыт. Сейчас ему необходима деятельность.

У вас – множество вопросов, поэтому давайте разбираться по порядку. Отношения вашей семьи со свекровью действительно представляют большую проблему. И здесь вы сделали все очень правильно. Если вас, а вы теперь приемная мать девочки и на вас лежит вся полнота ответственности за нее, не устраивает, как взаимодействует ваша свекровь с ребенком, то вы ограничиваете (прекращаете) их отношения. Ваша задача – спокойствие ребенка. И вы ее решаете. Далее. Я все-таки вам рекомендую собраться с духом и поговорить со свекровью. Причем лучше это делать втроем: вы, супруг и его мать. Чтобы не было противостояния двух женщин. Есть у ребенка родители, и есть все остальные. Поблагодарите её, оцените то, что она сделала для ребенка, пока не было вас. Далее объясните, как важно, чтобы ребенок сейчас жил в определенном режиме и атмосфере. Вокруг всегда найдется множество людей, которые захотят как-то, согласно собственным представлениям, отнестись к вашей жизни. Не пускайте эту информацию к себе, она вам не нужна.Отнеситесь к этому, как к включенному телевизору, где рассказывают и показывают то, что вам не интересно. Но, судя по тому, что вы пишите, вы испытываете дефицит поддержки в том, что вы делаете. Что могло бы стать этой поддержкой? Уж больно родственники мужа и чужие люди довлеют над вами. Я могу предположить, что когда матери Кати не стало, семья, как это часто бывает, сплотилась вокруг общего горя. Вы появились, и их сообщество определенным образом организованное, оказалось под угрозой. Теперь они могут продолжать быть вместе вокруг идеи «родители-изверги», например, или «наша несчастная девочка». Здесь залогом успеха является ваша с Алексеем четкая совместная семейная позиция. Мне кажется, что вашему супругу не хватает активности там, где позиция должна быть четко выстроена и высказана. И делать это нужно методично и без устали, пока не пропадет надобность. Выстраивание границ нуклеарной семьи – работа кропотливая и не на один день. Здесь поможет только терпение и знание стратегии, тактики и цели. Теперь о ребенке. Вы заметили очень важную вещь: она слишком послушна, поэтому и внушаема, т.к. сориентирована на другого. У такого ребенка важно спрашивать о его желаниях, о его фантазиях, настроениях и мнениях. Проще говоря, послушный ребенок не находится в контакте с самим собою. Ему этот контакт важно вернуть. Здесь бы вам не помешала консультация психолога. Сейчас очень даже вовремя. Я бы порекомендовала девочке любую арттерапию (музыкальные, танцевальные и пр. занятия). Сейчас много таких кружков, они есть при школах и муниципальных центрах.Удачи вам и сил!

Такие расстройства, как у вашей дочки, лечатся СТРОГО СИСТЕМНО.Одним психиатром тут не обойтись. Необходим также психолог.В России это распространенная, зарекомендовавшая себя практика. Я бы порекомендовала поначалу обратиться к семейному системному терапевту. Хорошо бы получить у него консультацию,как было бы эффективнее распорядиться при сложившихся обстоятельствах: чтобы психолога посещала семья, чтобы девочка работала над своими проблемами у психолога, чтобы родители посещали специалиста, который помог бы выработать стратегию и тактику поведения в ситуации. Продуктивные модели, о которых вы пишите, существуют. Вам они необходимы, вы сами на грани срыва. Позиция жертвы не бывает правильной ни в каком случае, а жесткость и четкость иногда бывают совершенно целительны. Психолог поможет вам найти созвучную вам позицию в этой непростой ситуации и окажет поддержку. Итак, важно определить этапы решения проблемы, задачи каждого этапа и продолжать то, что вы уже начали.При грамотном подходе такие вещи излечиваются, болезнь уходит, остаются только акцентуации, присущие характеру.

Ваше письмо очень эмоционально, понятно, что вы устали и расстроены. Но вам все же нужно понять, что же происходит. Для этого вспомните, когда проблема возникла. Как вел себя ребенок раньше? Был послушный, а потом перестал им быть, или раньше хоть как-то слушался, а теперь совсем не слушается. Здесь все важно записать на бумаге последовательность событий, бумага позволяет структурировать происходящее и обуздывает излишние эмоции. Существуют ли ситуации, которые провоцируют непослушание? Отдельные люди, в присутствии которых ребенок обычно демонстрирует подобное поведение? С родителями - не слушается, зато бабушка может с ним договориться, например. Где, как и в каком окружении проявляется проблема – вот, что важно выяснить во всех подробностях. На основании того, что вы выясните, можно делать определенные выводы. Дело в том, что все наши контакты в семье определенным образом устроены. Дети особенно чутко реагируют на то, что происходит в семье, изменения в поведении могут быть симптомами некой ситуации, которая явно или скрыто существует. Например, ухудшаются отношения между родителями, они отдаляются друг от друга, ребенок ведет себя таким образом, что родители, сплотившись, начинают заниматься им, его проблемами, забывая про свои. Другой частой причиной детского непослушания является ощущение родительской некомпетентности. Это сложное чувство, но самой важной его составляющей является неуверенность родителя в том, что он требует от ребенка. Это часто встречающаяся проблема молодых родителей. На интервью оказывается, что бабушка совершенно свободно чувствует себя в ситуациях, где мама наталкивается на глухое сопротивление ребенка. Неуверенность родителя может породить хаос в детском поведении. Не берусь догадываться, что происходит у вас. Вполне возможно, что ребенок просто вошел в один из своих кризисных возрастов (кризис 3 лет подробно описан в популярной психологической литературе). Это время, когда ребенок впервые «пробует» своё «я». Ему важно настоять на своем, вступая в конфликты со взрослыми, так как другого способа «проявиться» и заявить о себе у ребенка пока нет. Переживите это, вооружившись терпением и пониманием, но в то же время, давая ему понять, что жизнь устраивают взрослые. Здесь важно устоять в заведенном порядке, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что существующий мир легко разрушить. Не думайте, что он не слышит ваших призывов и запретов. Ему ведь важно посмотреть, как вы себя будете вести, что предпримите. Используйте принцип отражения. Когда ребенок «выходит из берегов», не боритесь с ним, а отражайте его поведение, конечно, если оно не опасно для здоровья, здесь нужно проявлять жесткость и строгость. Здесь очень важно переосмыслить оппозиционность, к которой он как раз стремится. Отказывается от еды – «похоже, ты сегодня не хочешь завтракать». Не одевается – «ты совершенно правильно не надеваешь брюки, ведь сейчас, в разгар лета, это не нужно» и т.д. Важно, чтобы ваши отношения не превратились в препирательство и «перетягивание каната». Вы - родители, он - ребенок, переживающий кризисный период. Все на своих местах.

Ваш муж прав - это именно они, гормоны. Могу вас только поздравить с тем, что все это происходит в такой пусть навязчивой, но приятной форме. Бывает, что гормональный всплеск проявляется и по-другому. Распросите знакомых - узнаете много интересного. Не обращайте пристального внимания на это поведение. Это естественный ход событий.Можете комментировать происходящее, отражая чувства дочери. Такая позиция разряжает ситуацию, вводит её в рамки. Подростки нуждаются в особом понимании со стороны родителей. Хорошая возможность для вас потренироваться в терпении! Жаль, что в доме нет еще и кошки, она бы "приняла удар на себя". Всего доброго!

Вы сами ответили на свой вопрос. Прежде всего, срочно надо убрать Ваш "вопль души"! Иначе просто невозможно спокойно разобраться в проблемах с сыном. А ребенок переходного возраста такого состояние не приемлет. Наоборот, любая попытка поговорить или "воспитывать" вызовет у него бунт. Поэтому, попробуйте снять эмоциональное напряжение методиками, которые описаны в разделе "Школа народной психотерапии". Если самостоятельно не получится, то стоит обратиться к специалисту. Заодно просмотрите проблемы отношений с сыном. О переходном возрасте могу сказать только общие слова (так как Вы ничего не написали о сыне конкретно). В этом возрасте у них уже накопилось напряжение на давление родителей, школы. Программы школы настолько несовершенны, что ребенку к этому возрасту уже практически нечего взять в классе для своего развития. Они считают, что способны самостоятельно жить, принимать решения. Взрослые часто продолжают разговаривать с подростком, как с малолетним дитятей, либо сюсюкают, либо подавляют. Отсюда невероятный протест против мира взрослых. Он таким образом заявляет о себе миру. При этом цели жизненные еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние "мечтаний" сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть. И это тоже естественно, потому что это возраст романтики, предвкушения грядущей "свободы" от "кабалы" взрослых и взрыв творческих сил, которые увы, пока выплескиваются спонтанно и не туда, куда надо. Ребята "играют" во взрослость, самоутверждаясь в сообществе ровесников. Они пытаются занять свое место под солнцем. Ну, как, скажите на милость, они должны вести себя по отношению к нам, если мы продолжаем их держать в "подгузниках"? Не смотря на то, что подросток протестует против нас, ему хронически, до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы. Но это общение он принимает только, если с ним говорят на равных, без моралистики, окрика, просто, делясь своими наблюдениями по жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом вот такой - выбирай сам. Ни в коем случае нельзя "покупать" ребенка. Он "сядет на голову", торговаться тоже не стоит - дайте ему возможность самому думать, а Вы только, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни. И Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Ваш ребенок уже человек, хоть еще и не зрелый человек. Именно приятие его, как человека, должно лежать в основе Ваших отношений с подростком.

Первое и основное: Все детские проблемы начинать решать надо со взрослых. Потому для ребенка должны быть четкие опоры, вехи, по которым он ориентируется, что из себя представляет наш мир, и как в нем жить. Поэтому, как хотите, хоть в ультимативной форме, хоть на основе договоров, хоть с помощью третьего независимого лица, хоть угрозой разрыва с бабушкой и дедушкой Вы должны выработать единую политику воспитания ребенка и НЕУКОСНИТЕЛЬНО ее выполнять. Никаких закулисных уступок. Дети настолько чутко и мгновенно реагируют на всякого рода отклонения от нормы и возможные "лазейки", что, столкнувшись с ними один только раз, отучать будете всю жизнь. И это Ваш ребенок, а не дедушки с бабушкой. Ошибки вашего воспитания, не стоит исправлять на внуках. Слишком велик временной разрыв. Должны сохраняться только стержневые позиции. Второе: Ребенок четко должен знать, КТО В ДОМЕ ГЛАВНЫЙ! Лучше, чтобы это был папа. Даже, если это на самом деле не так. То просто необходимо, создать у ребенка ощущение сильного отца - главы семейства, защитника, опоры: "Умный; справедливый; добрый, но строгий! Последнее слово всегда за ним! Его слушает вся семья!". Как вы будете создавать этот образ - это дело вашей фантазии. Лучше, чтобы это действительно было так! Никаких пререканий, выяснения отношений при девочке. Никаких сомнений в правоте папы и вообще старших. Ваши несогласия должны остаться за плотно закрытой дверью! Даже если старший допустил ошибку и не прав - немедленно за дверью выяснить этот вопрос, выработать единую точку зрения, и подумать, как исправить ошибку, чтобы ребенок не понял, что между вами были какие-то несогласия. Очень хороший вариант, не врать ребенку. И, если кто-то из старших не прав, то лучше, чтобы он сам признал при ребенке свою неправоту и извинился. Даже, если придется извиняться перед ребенком. Ну, а у бабушки и дедушки - положение уважаемых и почитаемых мудрых старейшин дома, которые только "видят" непорядок, но рук к устранению в основном не прикладывают. (Не стариковское это дело, драть малолетних. На это есть отец и мать! А их дело только сказать: "Это, что это у тебя, сынку, дитё так-то и так-то - непорядок! Разберись." ) Я говорю не о крайностях, мол это не моё дело, сами воспитывайте своего ребенка, а о разумности, о иерархии в доме. Позвольте маленькое путешествие в историю уклада русской традиционной семьи. В одной из этнографических записей я прочла, что со стариками здоровались каждый раз, когда встречали, даже, если это было минуту назад. Старики в основном не наказывали внуков. Они только говорили о нарушениях поведения отцу или матери. Задача стариков была "лежать на печи и подремывать", но сквозь присыпание чуять, что в том-то углу что-то стало слишком подозрительно тихо, али слишком громко. Тогда, не просыпаясь, валенок с ноги и… в тот угол, где непорядок, уже летит "оно". А уж разбираться будут мамка с папкой. :-) "Работа" стариков заключалась в "видении мира через мудрость и показ "дырок" в этом мире"! А "приведение в чувства" и "латание дырок" осуществляли родители. Такое устроение родового уклада семьи, давало прочную основу обществу и самой семье. Каждый знал свое место, у каждого были свои обязанности: старики хранили мудрость, как ларец ("кладезь мудрости"), среднее поколение - охраняло этот ларец и "стажировалось" у мудрости и вели активную часть управления жизнью семьи, а мальцы - учились жизни. При таком устроении семьи и общества, сохранялся "институт мудрой старости". И старики не чувствовали себя выкинутыми. У среднего поколения Большаков и Больших воспитывалось чувство ответственности за род. Видя пример стариков, они чувствовали себя уверенными в будущем в социальном плане (у каждого возраста свое нужное место), а малыши видели ценность каждого возраста и общую модель устроения общества и мира. Разрушив традиции, мы сами себе "вырыли яму". Я не призываю к "хождению в лаптях", а имею в виду сохранение психологической основы общества, как такового, где есть место каждому поколению, и каждый человек знает свои права и обязанности. Тогда мы не получили бы то, что имеем на сегодняшний день в наших семьях. Третье: Если среди старших нет согласия, нет одного "вожака стаи", то ребенку непонятно, по каким законам живет эта "стая". Я говорю о "стае", потому что для ребенка до определенного возраста, так же, как для детеныша животных, ближе понимание законов выживания в мире природы. Он еще в большей мере в своем сознании дитё природы (понаблюдайте, как похожи собаки на детей в своих хитростях, обучаемости, и манипуляциях). И так, не понимая, что происходит, ребенок начинает "захватывать власть" с помощью нытья, вымогательства, шантажа, и даже болезни. В этом случае, сначала надо привести в соответствие отношения взрослых, а затем показать ребенку его место и, главное, что его фокусы не пройдут. Вплоть до шлепка. И главное, не сдавать позиции ни на йоту. И никаких полумер. Четвертое: Вероятно, в Вашей семье не принято все делить поровну, особенно сладкое. И ребенок не приучен угощать старших вкусностями. Если это так, то это очень опасная позиция. Потому что ребенок уже сейчас считает себя первосортным (эгоист), а остальные все второсортные (не имеют права на такие же условия, и живут для его обслуживания). Если хотите избежать развития таких черт у девочки, стоит ввести традицию - наделения каждого своей долей от общего "каравая" (особенно это касается вкусного). Даже, если каждому достанется по махонькой крошечке. Даже, если порции взрослых, в конце концов, перекочуют позже (не в этот день) в рот малышке. Но для нее это будут как бы другие подарки. Долевое наделение каждого можно провести традиционной игрой: "Это кому, а это кому?…" Пятое: Убрать все праздно лежащее сладкое и вкусное с видного места и держать там, куда ей либо нет доступа, либо поставить запрет. И выдавать порционно. Желательно традиционно, например, за что-то, как поощрение (малышка должна заработать сладости), или в определенное время, например, после обеда и ужина, или в полдник (как традиция в еде). Можно выдачу сладкого устроить в игровой форме. И никаких промежуточных кусков. И это опять же НЕУКОСНИТЕЛЬНО, чтобы девочка по первому же разу, с первых же слов поняла, что ныть бесполезно. Кричать на нее не стоит, а твердым голосом сказать надо обязательно. И, если до этого времени было не так, то можно сказать: "А вот теперь будет только так! И реветь бесполезно!" Шестое: Если это один ребенок в доме, то надо делать то, что я описала выше, чтобы выбить почву для развития эгоизма и вседозволенности. Если же есть второй ребенок, то надо посмотреть проблему недолюбленности, нехватки внимания, обиды, ощущения, что ее обделяют. Эту проблему надо решать более внимательным отношением к малышке, сохраняя все, что описано выше. Только не жалеть ее - сядет на голову и будет манипулировать. Если объедание сладким выходит за рамки нормального, следует также проконсультироваться с диетологом. Чем скорее вы все договоритесь между собой, тем легче будет ребенку жить.