Отчим/мачеха

Да, очевидно, ваша мама боится потерять этого мужчину. И это нормально - а чего вы ожидали? Женщина, после длительно (видимо) перерыва, устроила свою личную жизнь и теперь не хочет ее разрушить. А вы хотите этого? Чтобы мама снова осталась одна и стала несчастлива? Вы станете от этого счастливей? Она боится потерять и его, и вас тоже, поэтому ведет себя по принципу "и нашим, и вашим"  - хочет сохранить семью в целости и примирить всех. Почему вы не хотите пойти на примирение? Что такое важное для себя вы остаиваете? "Когда я ему что-то говорю или указываю на его ошибки," - Олеся, указывать на ошибки взрослому мужчине некорректно! Это касается не только вашей семьи, это общечеловеческая этика. Тот факт, что он не является вашим биолгическим отцом, не дает вам права вести себя с ним неуважительно. Он старше и он - человек, которого выбрала ваша мать себе в мужья. Ваша мама сама разберется со сложностями его характера - это ее муж, а не ваш. Корректное поведение - это уважать старших, уважать выбор своей матери и вести себя тактично. Попробуйте так и увидите, насколько теплее и лучше станут отношения в вашей семье! Я уверена, что и мама, и сам отчим готовы пойти на копромиссы и услышать вас, понять ваши проблемы, пойти навстречу. Но для этого вам необходимо сменить тон общения с отчимом и начать уважать его и свою маму, ее выбор.

Сложно сказать. У него могут быть и какие-то психические расстройства, но судя по всему, не представляющие опасности для окружающих. Он говорит с котом, чтобы переводить свой фокус на него, смягчает "удар". Мат и недовольство Вами, стремление скрыть это от мамы также говорят о том, что он свою агрессию пытается контролировать. Возможно также, что у него так проявляется ревность к Вам, он может желать, чтобы в доме все внимание было только к нему.

Я думаю, это первая реакция детей на известие и новой женитьбе отца, потому она такая болезненная. Нужно некоторое время, чтобы они привыкли к этой мысли и убедились, что отец их не бросает. Если он будет по-прежнему уделять им время и внимание, потихоньку готовя к тому, что все же женится, они начнут успокаиваться. Возможно, когда-то и вам нужно будет с ними познакомиться и показать, что вы не собираетесь разлучать их с отцом. Процесс адаптации детей к новому семейному положению их отца займет некоторое время, но в конце концов все должно уладиться. Вам не стоит бояться и вести себя резко, предъявляя претензии мужчине или его детям. Проявите терпение и любовь, и все наладится.

Ребенок может так себя вести, потому что беспокоится за то, что происходит в семье, между вами и мужем, за сестру. Он может переживать и в то же время ревновать. Ребенок не знает, что делать со своими чувствами и страхами, он далеко не всегда знает, почему он ведет себя вызывающе. У него нет еще такой эмоциональной компетентности. Вам стоит сделать акцент на том, какое значение имеет сын, когда он с Вами, когда он дома, когда с сестрой, то есть его способность влиять на семью. Например, сынок, я без тебя не справляюсь, ты мне помогал очень, когда делал то-то и то-то (пусть даже самая малость, подумайте, за что можно зацепиться). Сынок, тут не хватает твоего присутствия, чтобы сестра чувствовала себя защищенно. Он должен почувствовать, что он не просто ребенок, которого мама любит и перед которым чувствует себя виноватым. Ему нужно ощутить свои возможности, свою силу, свой статус в семье, независимо от сложностей, которые есть в ней. И не реагируйте, если он будет отказываться и огрызаться, грубить. Снова и снова повторяйте ему то, что будет подтверждать его силу и значимость в семье, в доме. Это принесет свои плоды. Сближение произойдет, но немного позже. Сразу результаты не ждите.

Не спешите с выводами. Мама пережила развод, это тяжелый период, чья бы инициатива это ни была. Сразу после этого она начинает новые отношения, довольно стремительно образуется семья. Поведение нового члена семьи (Игоря) может быть некорректным (по разным причинам - ревность, неопытность, сложный характер и т.д.). И мама в этой ситуации может считать, что сын уже взрослый, и ей надо успеть закрепить свою личную жизнь (представим, что она сильно влюблена, и сейчас больше руководствуется страхом, чувствами и т.д.). Она не предлагает Владу пойти жить на улице или неизвестно где, она может снимать ему квартиру. Это уже хорошо. И это говорит о том, что ей совершенно не наплевать на сына. Однако сын также переживает ситуацию разрыва в семье (расставание родителей), в некотором смысле уничтожение семейной системы, в которой он рос, которая для него, очевидно, близка. И вдобавок он получает чужого мужчину в свой дом, в свою оставшуюся семью, к единственному теперь члену семьи, с которым он живет - к маме. То есть сначала потеря отца в смысле полной семьи, а теперь и "потеря" матери, словно предательство. Но - то, что происходит, несомненно, тяжело для всех сторон, и сейчас самый сложный период, когда надо проявлять терпение. Подумайте над тем, чтобы Владу жить в снимаемой мамой квартире и не воспринимать это как повод для обиды, а увидеть в этом пользу. Мама все равно будет нуждаться в любви и внимании Влада, и через какое-то время она начнет вести себя активнее в общении с ним. Владу надо выйти из состояния обиды и непримиримости, становиться мудрее и гибче. В этой ситуации кто-то должен быть сильнее. И таким сильным человеком может быть Влад. Со временем все образуется.

Вы не говорите с мужем о его дочери, вероятно, потому что разговоры ранее заканчивались конфликтом? Или же он чувствует, понимает Ваше напряжение, негативное отношение и предпочитает избегать эту тему? В таком случае Вы сами создали предпосылки к тому, что сейчас чувствуете. Если Вы хотите быть с этим мужчиной, Вы должны отдавать себе отчет в том, что ребенок никуда не денется. Более того, уважали бы Вы мужчину, который предпочел бы забыть и не заботиться о своем ребенке, даже если он расстался с его матерью? Прежде всего Вам надо поговорить с мужем, рассказать о том, что у Вас есть сложности и Вы просите его о помощи (поддержке, понимании, обсуждении действий, чувств). Также Вы можете обратиться к психологу очно или заочно для получения профессиональной помощи. Форум - это всего лишь начало, но никак не полноценная консультация, терапия.

Вы много знаете родителей, которые любили, любили, а потом взяли и разлюбили своих детей? Я вот сейчас даже не могу вспомнить. Это нонсенс. Разлюбить ребенка невозможно, я сама мать, и я знаю, что я говорю. Другой вопрос, что это событие (беременность жены отца) заставляет Вас нервничать, Вы испытываете неуверенность, страх, панику, теряете сами свою значимость в своих глазах. Еще ничего не произошло, но Вы уже себе создали конец света, провал. Этот ребенок будет Вашим братом или сестрой по крови, будет общий родной отец, этот ребенок просто малыш, который будет также рад, если бы Вы его любили, как он будет рад и своим родителям. Вы сейчас можете встать на путь страха и отвержения от страха, ревности, обид, то есть путь потерь. А можете встать на путь приобретения. Приобрести еще одного близкого человека - сестру или брата, и увидеть, что даже если на малыша отнимается сейчас больше времени, это не делает любовь отца к Вам меньше, это всего лишь необходимость, потому что ребенок такой еще слишком беспомощен, но он не появился, чтобы отнять у Вас что-то, он появился и нуждается в любви, так же, как и Вы, и нуждается и в Вашей любви не меньше.

Может. Другой вопрос, согласна ли с этим женщина, поскольку она несет ответственность как мать за своего ребенка. Его ребенку сейчас тоже 15 лет, какова его политика? Вам стоит переключиться с его детей на свою дочь, поставить ее в приоритет. Больше разговаривайте с ней, объясняйте, что происходит, и даже если у Вас нет объяснений, так и говорите, что не знаете. Важно обсуждать все это с дочерью, важен Ваш контакт с ней, доверие, эмоциональная поддержка, понимание. Тогда многое можно преодолеть без серьезных последствий для ее психики.

Чтобы у ребенка появилось доверие, интерес, необходимо время, достаточный авторитет, а пока что он видит, что он Вас раздражает, потому что Вы привыкли, что с Вами обращались жестко, а ребенок привык, что с ним обращаются нежно, заботливо, мягко, оберегающе. Только власть имеете Вы, а не он. Вы взрослый, Вы можете оттолкнуть ребенка психологически, разозлиться на него, Вы можете справиться с тем, что Вы испытываете, а вот как ребенку справляться с тем, что Вы к нему так относитесь? Разве он выбирал способ воспитания, обладает ли он психическими возможностями управлять ситуацией, как ему переживать то, что человек, мужчина, который рядом с его мамой, который должен его защищать, давать чувство уверенности и безопасности, злится и раздражается, и хочет, чтобы было так, как он привык, как он считает правильным, потому что так было у него? Представьте себя этим ребенком. Что бы Вы чувствовали? Он всего лишь ребенок. Если у Вас нет опыта воспитания, Вы можете обратиться к детскому психологу вместе с женой или самостоятельно.

Для того, чтобы Вам понять, как себя вести в этой ситуации, Вам нужно определиться, что такое семья! Судя по всему, в Вашем понимании семья и совместная жизнь с любимым - это только получение удовольствий! Секс, романтика... На самом деле в природе заведено так, что мужчина и женщина встречаются для того, чтобы продлить род - для появления на свет детей. Для этого дается то, что называется "человеческая любовь" - влечение друг к другу, возможность получать удовольствие. Но эти удовольствия - вторичны! Первична любовь как принятие партнера с его недостатками, со всем его внутренним (и внешним) багажом, как готовность жертвовать и уступать, помогать друг другу стать счастливыми. Подумайте, будет ли счастлив ваш муж, если Вы не захотите принять ребенка, которого он любит? И будут ли ему нужны после этого Ваши ласки?

То, как реагирует ребенок, не говорит о том, что Вы сделали намеренно ему плохо, что Вы в чем-то виноваты. Ребенка практически заставили конкурировать, положив его в кровать вместе с женщиной его отца. Ситуация совместного сна изначально конфликта. Также имеет значение его отношения с мамой, поведение отца (как он Вас позиционирует). Вам стоит проконсультироваться с детским психологом, в идеале - посетить специалиста вместе с молодым человеком (отцом мальчика).

Что бы Вас заинтересовало, когда Вам было 9 лет? Ребенок любит игры, внимание, но подходящие для его возраста, в основном это подвижные игры, например, с мячом, поездки на велосипеде, на роликах, также могут быть интересны такие игры как шашки, шахматы, Менеджер, Монополия и подобные. Возможно, он что-то собирает, например героев из сериалов, мультфильмов, модели машинок, можно купить и попробовать раскрасить и склеить вместе с ним.

Я думаю, изначально, Ваша проблема - это отношения с матерью. Между вами отсутствует близость и взаимопонимание. Вы чувствуете себя "недолюбленной" матерью, а теперь, когда Вы уже взрослая - это чувство вытеснилось в бессознательное. У Вас есть внутренние претензии к матери, но авторитет ее силен (мать же все-таки), и Вы их не высказываете. Зато отрываетесь на отчиме. Его авторитет низок, и Вы предъявляете ему все претензии, которые накопились у Вас не только к нему, но и к матери. Отсюда такая бешеная ненависть к нему. Совет Вам - позаниматься с психологом. Вам надо разобраться с этими чувствами. Они разрушают, прежде всего, Вас саму. Это надо убирать.

Сейчас Вы взрослая женщина, а Ваш страх перед сексуальным домогательством отчима остался на уровне 6-летней девочки. Это тогда Вы не могли дать отпор, а сейчас можете. Что делать? Вести себя так, как Вы вели бы себя с любым другим мужчиной, решившим ни с того ни с сего до вас "домогнуться" - послать подальше. Желательно, не в грубой форме (хотя, не исключен и такой вариант), твердо и уверенно сказать, чтобы прекратил.

Эта ситуация, несмотря на то, что "теперь говорит, что больше не боится моего мужчину и понимает, что тот много работает", травмирует ребенка, причем травматизация накапливается, и последствия проявятся позже. Что касается мужчины, то если он не захочет: 1. признать, что проблема есть. 2. пойти навстречу, на диалог, и начать работать над отношениями с приемным сыном, ничего сделать нельзя. Поскольку он с самого начала относился к приемному сыну прохладно и отдален был от него, со временем это не изменилось, как Вы надеялись, а наоборот, стало накладываться на раздражительность, усталость, ребенок для него все более и более ощущался как лишний в семье. Этому могло предшествовать множество причин, например, если так же к нему относились его родители (эмоциональная холодность, унижение, пренебрежение, равнодушие) или наоборот, гиперопекали, проблемы в его предыдущем браке могли быть связаны с бесплодием, например, с его стороны, или с какими-то медицинскими проблемами, и само присутствие ребенка в семье вызывает у него постоянное напоминание о его несостоятельности, и т.д. В любом случае здесь нужна полноценная консультация и работа над проблемой. Можете обращаться ко мне.

Вы не создали с ним семью (Вам этого не дали сделать), это он для себя обеспечил определенные условия, подходящие для того, чтобы оставаться рядом с дочерью и со своей бывшей женой. Его доходы никогда не будут общими, это только его, зато Ваши доходы Вы обязаны тратить на него, потому что согласились на те условия, которые он Вам негласно выдвинул. Дочь навряд ли будет с ним жить с ее десяти лет, поскольку это не будет давать ему и его бывшей жене держаться тех взаимоотношений, которые есть сейчас. Но для Вашего будущего с этим мужчиной этот факт никакой роли не сыграет. Здесь проблема не в дочери, Ваша ненависть опосредована и нацелена не на ребенка, а на своего мужчину, ведь он так и не с Вами. Мне очень жаль. Прогноз для будущего отношений неблагоприятный.

К сожалению, Вы не пишете, как у мальчика складываются отношения с родным отцом, когда состоялся развод, как мальчик реагирует на расставание родителей, с кем Вы живете, часто ли родной отец видит сына, или они не встречаются совсем. Вы не пишете о том, что говорили сыну об отце после развода, а это очень важно для анализа проблемы. Очень многое в данной ситуации зависит от вашего мужчины, от того, каким образом он пытается наладить отношения с малышом. Ситуацию развода, расставания родителей ребенок всегда переживает очень тяжело, даже в том случае, если не говорит об этом вслух. Поэтому ни в коем случае не оказывайте на ребенка давление. Идеальным вариантом будет - установление дружеских отношений между вашим новым мужем и мальчиком. Нельзя знакомить сынишку с этим «дядей» как с «новым папой», важно уточнить, что он будет ему отчимом. Не говорите, что "это самый лучший человек в мире", позвольте сынишке самому составить представление об этом человеке. Ну, и конечно, никаких воспитательных процессов, только положительный настрой и поддержка!!! Пусть Ваш избранник скажет, что постарается ему стать другом, а не заменить отца. Если негатив в основном идет от вашего мужчины, то Вы ОБЯЗАНЫ сделать так, чтобы он уяснил одно неприкасаемое правило: «ВОСПИТЫВАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТ». Защищайте своего ребенка!!! Всегда будьте на стороне сына!!! В том случае, если ваш мужчина не желает учитывать ваши просьбы, то это не тот человек, с которым можно строить жизнь. Теперь про сынишку. Позвольте ему прожить свои эмоции, помогите ему понять себя. Какие чувства он может испытывать? Это будет и ревность к новому члену семьи, и печаль о папе, и необходимость адаптации к новым условиям жизни. Говорите с ним, давайте ему только позитивные установки. И, конечно, очень многое в будущих отношениях зависит от того человека, которого Вы выбрали. Если есть возможность, попробуйте обратиться к психологу. Для решения подобных проблем есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей. Сопутствующую помощь в нормализации психических процессов, происходящих в этот период, поможет оказать прием детского препарата Тенотен. Он мягко скорректирует поведение сына. Параллельно с этим Тенотен способствует улучшению памяти и внимания, не вызывая сонливости, привыкания и побочных эффектов.

Если Вы любите свою жену, почему вообще возникает идея расстаться с ней из-за того, что Вам не нравится ее дочь? А если бы это была Ваша дочь? Вы бы тоже могли уйти? Или Вы полагаете, что Ваш биологический ребенок сто процентов будет мягким и покладистым? Вы хотите сбежать от 10-летней девочки. Вас пугает, что она сильная, умная, Вы не можете ее контролировать так, как Вам бы хотелось, подчинять ее проявления и ее поведение своим представлениям о девочках. Она такая. Представьте, если бы ей не нравилось, какой Вы по характеру, темпераменту, и она бы Вам говорила: Будь жестким, упрямым, напористым, это важно для мужчины, это поможет карьере и т.д. Не думаю, что Вам бы это понравилось. И смогли бы Вы лично измениться, потому что так она считает? Воспитание не подразумевает, что Родитель (взрослый) не считает мнение ребенка важным или не берет в расчет природную особенность ребенка и т.д. Вам надо искать к ней подход. Ее биологический отец присутствует в ее жизни?

Дочь пытается управлять Вами, контролировать, она ставит себя выше Вас, и это иерархия была нарушена еще до появления мужчины, просто ситуация проявила проблематику (дочь занимает место мужа, мужчины). Пусть поживет пока у бабушки, а в это время надо проявлять к ней внимание уже вместе с Вашим мужчиной. Не надо пытаться вести с ней серьезные разговоры и разъяснения. Дайте ей возможность самостоятельно переработать свои чувства и принять перестановку. Ей это пойдет на пользу. Звоните ей, пишите смс, передавайте какие-то покупки, подарки, но все вместе с мужчиной.

Дочь ходит в детский сад? Выясните, есть ли в саду детский психолог. Вам необходима консультация именно детского психолога очно. Попросите ребенка нарисовать рисунок его семьи, это поможет увидеть, насколько действительно все то, что Вы описываете, важно для ребенка и оказывает на него негативное воздействие. Возможно, что данная ситуация - больше Ваша личная сложность, нежели ребенка. Можете заочно отправить сканированный рисунок мне на почту info@consulty.ru

Перерезанное горло - это та невысказанная обида и боль на отца, когда он оставил его маму, или же ненависть к себе за какие-то чувства, состояния, действия в том его 12-летнем возрасте. Его агрессия не адресована лично Вашему сыну, сейчас эта ситуация, когда он оказался отчимом, и пасынок схожего возраста (с ним тогда), воспроизводится в настоящем времени, и он не справляется, идет просто нарастание и поток этих негативных состояний. И это все отражается так или иначе на сыне, при том, что Вы максимально возможно погашаете последствия, проговаривая эти вспышки мужа с сыном, оказывая сыну поддержку, также характер сына помогает преодолевать ситуацию (добрый, отзывчивый). Первое, что должно быть под АБСОЛЮТНЫМ запретом - это агрессивное физическое прикосновение к сыну, только Вы можете поставить это как условие в семье, и как бы Вам ни казалось это сейчас невозможным, но Вы имеете достаточно власти, чтобы контролировать ситуацию, влиять на нее. Второе - это подготовка к тому, что после такого запрета начнутся поиски выхода для агрессии, муж может начать Вас шантажировать чем-либо, давить на Вас, у него может ухудшиться состояние здоровья и так далее. То есть он будет показывать Вам, что вы должны вернуть на место все то, как было, иначе он Вас "накажет". Но в реальности его состояниям надо найти непатологический выход, разрешение. Это и общение, обсуждение (даже ссоры, скандалы, но между вами), принятие, проговаривание его вспышек, а также занятия спортом, вообще физически активные действия (походы, ремонт и т.п.), возможно даже творчество, здесь уже зависит от характера мужа и его увлечений, интересов. Конечно, оптимальнее было бы посещение психолога очно. Но если это невозможно для него, подумайте над тем, что я написала выше. Берегите своего сына. Его будущая жизнь формируется сейчас, вот в таких ситуациях, отношениях.

Вы уже не в стороне. Для Вашего любимого мужчины (мужа) он - его сын. Отстраняясь от этого мальчика, Вы отстраняетесь от мужа в его отцовских чувствах, все это неизбежно повлияет со временем и на отношение мужа к Вашей дочери, и на отношения между вами. Но даже при том, что Вы себя вычеркиваете из этих отношений, отношения уже тоже есть. Мальчик чувствует и понимает Вашу закрытость, неприятие. С Вашей стороны, как я полагаю, есть ревность, но Вы ее замаскировали отрицанием (что ревности нет). Подумайте над этим.

Вы сможете перерасти свою ревность, поскольку сейчас Вы больше можете воспринимать его внимание к своему ребенку как предательство по отношению к Вам - тоже ребенку. То есть ревность проистекает из чувства отвержения, когда он проводит там время. В то время как можно посмотреть на это иначе: он поступил порядочно, что не оставил свою дочь, заботится о ней. С другой стороны, то, что он скрывал от Вас этот факт, как раз подтверждает мое предположение о том, что Вы относились к нему как к старшему, опекающему "родителю". Теперь вам обоим предстоит преодоление возникших трудностей, и вместо того, чтобы избегать разговоров о ребенке, вам надо намеренно говорить о ней каждый раз, тем самым постепенно снижая свою чувствительность в этом вопросе. Со временем Вы начнете адаптироваться, и эта ситуация перестанет мешать Вам получать позитивное от общения с молодым человеком, от ваших отношений.

К сожалению, я не знаю, что правильно, но мне кажется, что необходимо проконсультироваться с юристом, можете ли Вы в Корее претендовать на сына. Если нет, то скорее всего он останется с отцом до тех пор, пока не появится возможность сына забрать или отсудить. Постарайтесь сейчас наладить свою жизнь с новым мужем, с новым отцом своей дочери. Ведь и она тоже Ваш ребенок, ей тоже нужна Ваша любовь. Сейчас у Вас очень сложный период, но как только удастся прийти в себя в новой семье, Вы сможете с новыми силами и уверенностью поговорить с отцом сына. Удачи Вам, Айнура!

В Вашем письме очень много вопросов сразу затрагивается, и основной - кто в доме хозяин. Вы считаете, что Вы знаете, как правильно, да еще и зарабатываете больше мужа, а он - соответственно, придерживается своих убеждений. Живете вместе давно, взрослые сыновья примерно одного возраста, но тем не менее постоянно делите власть, делите детей, даже кошек. Попробуйте разделить уже и семейный бюджет. Ничего в этом нет такого ужасного, и это не коммуналка, а способ избежать финансовых претензий обеих сторон. Вполне реально выделить обоим некую сумму на общие расходы, а остальное - на свое усмотрение. А вот детей делить не получится, тем более что они уже давно поделены и уже вполне взрослые, а вы оба ими манипулируете, показывая через свое отношение к сыновьям отношение друг к другу. Вы хотите, чтобы я назвала Вас акулой? Нет, этого не будет, потому что в отношениях всегда участвуют двое, в данном случае Вы и муж. И никаких обвинений только в адрес одного из супругов не может быть. Оба участвуют - оба поддерживают такие отношения. И разбираться надо в том, что вы оба от таких отношений получаете. Думаю, пришла пора поговорить о том, что вас держит вместе, в чем суть ваших отношений и какими вы их видите в будущем. Справитесь сами? Если нет, то именно семейный психолог на личном приеме поможет быстро разобрать хитросплетения отношений и найти выход.

Я думаю, что для сына сейчас очень важно то, что его папа его любит. Если сейчас "добрый человек" расскажет что-то, то сын, возможно, и не поймет, о чем речь, ведь с физиологией процесса он еще не знаком. Но Вы правы, рано или поздно, возможно, сказать придется. Не паникуйте, не тревожьтесь. Когда придет время, Вы сами это почувствуете, по поведению и вопросам сына. И постарайтесь объяснить ему, что самый главный папа - это тот, который рядом, котрому он дорог. Да, вокруг много детей, которые живут с "настоящими папами", но счастье зависит не от генов, а от любви. Удачи и здоровья Вам и сыну!

Я думаю, что Вы и муж должны принять решение, исходя из того, что у ребенка должна быть нормальная семья, ребенок имеет право на маму и папу, а не только бабушек. Можно сколько угодно оправдывать бабушек, но Вы и сама видите, что происходит. Возможно, есть смысл проконсультироваться более подробно со специалистом, который работает с семьями, с детьми. В нашей организации есть очень грамотный психолог, Алла Юрьевна. Я бы рекомендовала записаться к ней на прием, чтобы вместе с ней выработать н только методы развития девочки, но и линию поведения с бабушками. В личной консультации могут быть прояснены и найдены именно те обстоятельства, которые сложно уточнить в письме. Телефон для записи на моей странице (нужно кликнуть на мою фотографию).

Я думаю, что сейчас период выработки правил совместного проживания, втроем, а не вдвоем. Вряд ли стоит именно сына "подгонять" под правила, которые предлагает Ваш друг, это правила нужно формировать такие, чтобы они были понятны и приемлемы для всех троих. Ничего страшного, если у вас несколько разные взгляды, договаривайтесь с другом вдвоем по важным вопросам, разделяйте сферы влияния или вырабатывайте компромиссные для вас с другом решения в отношении ребенка. Самое важное - сын не должен чувствовать себя ущемленным от прихода нового человека в Вашу с ним семью.

Сложно порекомендовать что-то конкретное. Одно могу сказать точно. Если Вы не считаете себя виновницей развода, искренне любите мужчину, хотите познакомиться и установить хорошие отношения с девочкой, вероятность положительного исхода велика.

Я думаю, причин может быть несколько, в том числе и та, которую Вы называете. Вполне возможно, что мальчик, находясь в доме, бессознательно воспринимается Вами как напоминание мужу о той женщине. К тому же, мальчик отнимает у Вас внимание мужа, провоцируя ревность. В конце концов, для Вас этот ребенок не является столь же близким человеком, как муж, и воспринимается как посторонний в доме. Это всего лишь предположения, подумайте, что ближе Вам, возможно есть какие-то аспекты и нюансы. Что можно сделать? Поговорите с мальчиком и мужем. Я думаю, что поскольку мальчику 12, он вполне в состоянии понять, что у отца теперь другая семья, в которой другие правила. Например, ложиться спать тогда, когда принято у вас, а не когда ему хочется. Кроме того, Вы должны обязательно рассказать мужу, что эти визиты в тягость. Предупреждают ли Вас о его приезде? Есть ли время подготовиться как-то? Надо как-то организовать пребывание ребенка. Ведь и у Вас есть право на этого мужчину, а не только у его сына.

Вы правильно понимаете, что многое в его поведении от переходного возраста. Его жизнь сильно изменилась с Вашим появлением в тяжелый для него период, когда он взрослеет и сепарируется от родителей. Но я задумываюсь о том, что его поведение заставляет Вашего мужа чувствовать себя виноватым. Почему? Чем он виноват? Злость подростка, которая встречается с принятием, пониманием, но не ведет ни к чему, перестает существовать. Если парень почувствует, что его ненависть ни к чему не ведет, кроме как его все понимают, не отвергают, не избегают и т.п., но не ведутся на нее (чувство вины, мысли о разводе и т.п.) она пройдет. Вопрос в том, зачем Вашей молодой семье такие отношения. Злость, которая провоцирует чувство вины у мужа и Ваши мысли о разводе. А что влекут за собой Ваши мысли о разводе? Нелюбовь к этому парню, или что-то еще?

Вы знаете, здесь важно желание Вашего мужчины, что-либо изменить. Видно ему достаточно непросто учитывая и давление бывшей жены и страх того, что сын его оставит и любовь к Вам. Чтобы в этом разобраться необходима индивидуальная консультация психолога. Потому что заочно трудно сказать "...как убедить его что он не прав..." Может в его представлении он как раз прав, принимая решение о разрыве.

Многие матери, считают своих сыновей - собственностью. Им действительно очень трудно признать, что у него может своя жизнь и другая женщина. Иногда это становится серьёзной проблемой. Хорошо, что у вас только мелкие интрижки. В этой ситуации самое разумное подружиться со свекровью, сделать её союзницей, а не врагом. Начните с ней тоже делиться, найдите общую тему. Спрашивайте её о том как она живёт, проявите к ней интерес. Ей сейчас наверное одиноко, а Вы её поддержите. Скажите, что понимаете её переживания по поводу сына. Что наверное ей действительно непросто Вас принять Возьмите всё это и озвучьте. Сделайте тайное явным и тогда оно перестанет иметь силу. На самом деле ей хочется любви, заботы и ощущения собственной нужности. Так дайте ей это.

Из Вашего письма я поняла, что Ваш сын называет отчима отцом. Если, он это делает по доброй воле то это очень хорошо. Тогда в вашей ситуации процесс адаптации к отчиму прошёл безболезненно. Посоветуйте вашему мужу, не жалеть сил на создание доверительных отношений с ребёнком. Ибо формальные отношения к детям и есть питательная среда для конфликтов. Если Вы будете относиться к сыну с любовью и уважением Вы всегда найдёте слова, объясняющие эту ситуацию. И он Вас поймёт. Главное в чём должен быть уверен ребёнок, что родители разошлись по взаимной договорённости, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. Поэтому никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша.

Вы создаете новые отношения, при этом вас беспокоит поведение вашей дочери-подростка, которая «капризничает», что, естественно, не способствует спокойной обстановке, которую бы вам хотелось создать. В этой ситуации – два основополагающих момента. Старые привычные отношения, вы и ваша дочь, и новые – ваша будущая совместная жизнь с любимым мужчиной, «настоящая семья». Похоже, что вы какое-то время, до этого знакомства, жили вдвоем с дочерью, и она успела насладиться в полной мере тем, что мама целиком принадлежит ей, её не надо ни с кем делить. Ребенок привыкает к такому положению вещей, все другое – новые отношения мамы – воспринимаются как посягательство на её образ жизни. У нее появился конкурент в лице вашего будущего супруга. Все ее поведение определяется этим фактом. Капризничая, она привлекает ваше внимание, проверяет, что ей можно теперь, в новой обстановке, когда вас трое. Проявляя агрессию, она также защищает себя. Это вы приобретаете, ее же ощущения могут быть другими. «Чаще стала обращаться к отцу». Я думаю, что у вас был определенный ритуал общения с прежним супругом, а у вашей дочери режим встреч. Она таким образом может и ваше внимание провоцировать, и получать у отца то, чего ей теперь недостает в ваших отношениях. Меня немного смущает ваше определение «настоящая семья». Возможно, вам бы хотелось, чтобы ваш спутник жизни стал отцом вашей дочери. А она, сближаясь со своим отцом, показывает вам, что отец-то у нее есть, вот он. Поэтому здесь важно разделить: ваш муж и ваша дочь. Дай бог, чтобы у них сложились добрые отношения. Пусть они сами найдут тот стиль общения, ту близость, которая удобна им. И еще: last but not least. (Последнее по порядку, но не по значению).Вашей дочери уже 13. Это самое, что ни на есть подростковое время, время поиска себя, своего взгляда на мир, начало самоопределения. В вашей ситуации, я думаю, особенно важно проговаривать с ней все то, что происходит, «держать контакт». Не знаю, насколько возможно говорить о спокойной обстановке, учитывая все, о чем мы сказали выше. Может быть лучше говорить о новой структуре вашей жизни, которую предстоит выстроить Желаю вам сил, мудрости и терпения; уверена, что ваш любимый мужчина будет вам поддержкой и опорой в созидании ваших новых отношений.

Прежде всего, эту проблему необходимо решать Сергею, если только поймет, что такая проблема у него существует. Необходимо с мужем открыто поговорить о том, что Вас тревожит. Попробуйте создать атмосферу "семейного совета". Разговаривайте без претензий к нему. Просто надо сказать, что Вас тревожит ЕГО состояние (не отношение к ребенку, а именно ЕГО СОСТОЯНИЕ). Вам кажется, что у него есть какие-то проблемы, мешающие найти более близкий контакт с малышкой. Что Вы беспокоитесь, как бы в дальнейшем это не сказалось на атмосфере в доме, не СТАЛО бы неуютно всем, и в первую очередь ЕМУ. Убедить его, что он замечательный человек, но что-то внутри мешает ему раскрыться с ребенком до конца и стать настоящим родным папой. А без этого условия Вам сложно решиться на второго ребенка. Вы мама и просто должны думать о душевном состоянии всех членов семьи, особенно тех, у кого могут возникнуть или есть проблемы. Муж должен почувствовать, что Вы беспокоитесь ЗА НЕГО, но не отдадите ребенка в жертву тому, чтобы было комфортно только мужу. Поэтому тон вашего разговора должен быть мягким, доброжелательным, но без заискивая, без страха быть непонятой, и без страха вызвать конфликт. Вы должны быть уверены в том, что говорите. Муж должен по Вашему тону понять, что при всей любви к нему, Вы будете оберегать интересы ребенка. Постарайтесь вызвать его на откровенный разговор, чтобы он сам заговорил о своих проблемах в отношениях с Сашенькой. Может быть даже попросил помощи у Вас в решении этого вопроса. Если муж будет отрицать по началу то, что у него есть такая проблема, не настаивайте. Достаточно для начала и того, что Вы дадите ему "сигнал тревоги" - "Что-то не в порядке в нашем Датском королевстве…" Если Сергей действительно любит Вас и хочет благополучия и хорошей атмосферы в доме, то обязательно задумается о том, что Вы сказали. Только не форсируйте события. Пусть думает. Вы почувствуете, когда пора снова завести разговор. Если Вы поймете, что ему сложно разговаривать на эту тему с Вами, но он готов разобраться в себе, то посоветуйте ему обратиться к специалисту. Но и это надо сделать деликатно. Может быть, сославшись на то, что Вам когда-то это помогло решить какие-то проблемы (но только не эту не эту проблему)... Ну, а коли он, в конце концов, не захочет решать этот вопрос. Тогда стоит подумать о том, чтобы расстаться. Иначе жизнь станет адом для всех. Рождение его собственного ребенка вряд ли что-то решит в лучшую сторону. И сложно будет его в этом обвинять. Надо в первую очередь убирать барьеры с Сашенькой. Я думаю, что у Вас всё будет хорошо, потому что муж явно хочет быть хорошим отцом, но по каким-то внутренним причинам пока не может перейти к полному приятию ребенка, как родного. Вполне возможно, что барьер заключается в том, что это дочь его бывшего друга. Но это только мое предположение. Желаю Вам успеха и счастливой семьи с двумя (а то о и больше) деток!